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20代半ばの実家暮らし女です。 母親とうまくいきません。嫌われ怒られてばかりです。 何かあるたびに家から出てけ、家にいても役たたずで意味がない、あんたがいるから私は不幸、死ねと幼いころから言われ続けています。 私は発達障害の気があります。そのせいもありちょっと普通でない私はこのように嫌われてうまくいかないんだと思います。 母の性格もちょっとあれかもですが、姉にはそんなことほとんど言ってないので私が問題ありなんです。 自分でもおかしいと感じてる部分があります。 私は金銭面と(フリーターのため)、精神的不安から(ストレスで体調をすぐ崩す)一人暮らしが難しいです。甘えなのは承知です。なんとかしようとすればできますから。 なので家では母には迷惑にならないように機嫌をとったり、家事手伝いを頑張ったり、住ませてもらってるんだと言う意識をもち母を尊重、自立するような気持ちで日々頑張ってるつもりです。 今まではあまり意識せず完全に親に甘えて本当に迷惑かけっぱなしでしたが、最近ではとにかく母に認めてもらいたい、良い子になりたい、好かれたい、ちゃんとした人間になりたいと思っています。本当子供みたいですが。 しかしそうやってもあまり効果はあらず、ちょっと不満なことが起きれば出てけ、いつまでここに入り浸ってる、いい加減甘えるな、役立たずがなぜ家にいる、と怒鳴り声が飛んできます。 そう言われるのはやはり仕方ないのかもですが、私の気持ちや努力なんて何もしらないのにと考えると涙が止まりません。なんで頑張ってるのに認めてくれないんだろう。私はいらない存在なんだなと。 やはり出ていくしかないのでしょうか。 正社員になれば一人暮らしも少し余裕を持って(金銭面で)できますが、私はとにかく仕事ができず正社員になるのが怖いんです。正社員時代にいくつかクビになりトラウマになっています。 ずっとフリーターでいられるわけないとは思ってるし、ずっと実家にいられるわけないと思ってはいます。30までにはどんな理由があろうと出ていくのは考えています。 結婚も見込みはないし結婚というものにも不安があります。 最近は将来のことを考えると絶望的になるし、幸せそうな同年代の子を見る度になんで私は生まれてきたんだろうと思い死にたい気持ちになります。 批判されるようなことだし甘えているのは承知なんですが、でもとにかく悲しく辛いんです。 認めてもらいたい、それだけなんです。存在がいらないと言われてるようで。 半分愚痴のようになりすみません。 何かお言葉お願いいたします。

父親は四十代後半、母親は四十代前半、私は10代です。姉もいますが、今は別居しています。 父と母は時々（年に2〜3回ほど）喧嘩をしています。昔はあまり喧嘩もしなく、平和でした。ですが私が小学校6年生くらいの頃から、母の父をウザがるような面倒くさがるようにあしらうようになりました。原因はおそらく浮気だと思います。数年前から母ひ知らない男の人と2時間ほど電話したり、買い物と言って出かけたっきり3時間ほど帰ってきませんでした。しかもその帰ってきた時、手ぶらで帰ってきました。最近は出かけることはないですが、電話は日に日に増えていってます。父はプライドが高く、自分の失敗をあまり認めず、必要以上に言い返します。母もプライドが高い上に、まず相手を悪く言い、あたかも自分が悪くないようにします。似たもの同士ですね。そんな父と母ですが、一回喧嘩すると一ヶ月ほど口を聞きません。喋ったとしてもキレ気味です。そして喧嘩をするごとに離婚離婚と騒ぎ立てます。別居してる姉に連絡を入れても「しないから大丈夫」の一点張りでした。私も離婚しないのはわかってますが、不安です。そして先程喧嘩しました。理由は母が姉に頼まれた番組を録画できなかったことです。父は録画できていないことに気づき、まだ間に合うと思い録画を始めました。ですが録画の残数がなく、その録画したかった場所が取れてなかったかもしれませんでした。そのことを母に説明した父はまず父は自分の保身のために言い訳というか説明をしました。ですが、母はそれを耳に入れず一方的に起こりました。その母を見て父は意見を聞き入れないことに怒りました。私は止めに入りましたが、解決することはなく、母は「頼まれたのは私だけど勝手にやった父のせい、私に非はない」という意見で、父は「善意でやったからそこまで怒る必要はない」とのことです。姉にも相談して、連絡を入れてもらいましたが、親は大丈夫な一点張りで流されてしまい、何もありませんでした。父と母が仲が悪く、会話してくれないのは色々不便ですし、精神的にも不安なのではやく解決して仲直りしてほしいです。こういう場合って子供はどうしたらいいでしょうか。拙い文で読みにくいかもしれませんが、よろしくお願いします。

車(相手)とバイク(自分)の接触事故で、通院しています。初めは整形外科に通っていましたが、問診ばかりで治療をしてくれず、接骨院に切り替えました。外傷はないのですが、膝と腰に痛みが残り、病院の診断は2週間だったのに、結局3か月も通っています。 そろそろ打ち切りの電話が来るかと思い、不安でいっぱいです。 ＜状況＞ 過失割合は、自分にはナシ（100対0） 治療に国保は未使用 事故3か月前の給料総額÷90＝\4063 通院日数　整形外科通院　事故（6月初)～2週間で6日間 　　　　　接骨院　　　　その後週3日ペースで現在まで通院 　　　　　　　　　　　　（出勤日・休日に関係なく） 私は派遣で事務職をしていますが、出勤は週３程度のパート並み。 社内で同じ仕事をしてる人が他にいなく、業務に支障が出るので 事故の翌々日から出勤しました。 仕事に行けるということは、家事や勤務に支障をきたさないということで 休業補償の類はもらえないのでしょうか。 （一応、申請書はもらってあります） 確かに生活はできていますが、歩いたり階段の昇降で痛みが走るので このまま痛みが残るのではと不安があります。 休みの日をムダに過ごしていることも、精神的につらいし、悔しいです。（趣味をずっとガマンしてるので） お聞きしたいことは、 ●週3日は通常のように勤務し、もともと休みの日（残りの2日）に通院したとしても、「休業補償」として請求できるのか。 ●休業補償自体、請求できるのは何ヶ月間位が相場なのか。 （通院してはいるが、普通に生活してるため） ●私の場合、給与所得者と家事従事者、どちらの方が得なのか。 ●接骨院だと、病院でないから慰謝料は出ない？ 保険担当者は、初めは「交通費、タクシーでも出ますよ」と言っておきながら、実際にタクシーを1日だけ使ったら 「タクシーは歩行が困難な人が使うもので、基本的には公共機関を使ってください」と言い出したり、「治療は治るまでしっかり通ってください」と言いながら「ある程度(1ヶ月くらい）通って治らなかったら、それは仕方ないとあきらめてください」と言ったり、話を覆すので、信用ができなくなりました。 本来、保険屋に聞けばいい内容ですが、担当者には聞きたくありません。 私に知識がなく言いなりになってるので、休業補償も、なんだかんだと払わない方向に持っていかれそうな気がします。 ネットでも色々調べましたが、事例が様々で・・・ 文章、長くてすみませんが どうか、よろしくお願いいたします。

２０代前半のニートの女性です。 ４年間ほどニートです。 働きたいのですが、自分に合うような場所が見つかりません。 最初はアルバイトでも良いと思っています。 いい加減周囲の人が呆れてしまっているし、最近人間だという感覚がありません。 小学生くらいの時期から強迫性障害・パニック障害・鬱・拒食症的症状がありましたが（自己判断）、特にどこも病院へは行かず、周囲も気付く事無くただ痩せていて捻くれ者で、何も喋らない内向的な性格…というのが私です。 少し前の話をしますと… ずっと緘黙だったのです。そんな自分を変えたかったので、４年ほど前…学生だった頃ですが、バイト等をしました。 しかし、急に考えた事を言葉として発する事は難しく大変でした。 自分を保っていたものの、結局苦しくなり、何もかもが面倒になってしまい、精神科へ行って安定剤をもらいましたが、薬を飲む事で調子を崩して学校を辞めました。 なので資格も学歴も有りません。 その当時はこの年でニートはマズイと思い、当時友人だった友人の親のコネで事務として雇ってくれたが、やはり体調が優れず退職。 体調が優れなくなる理由はいつも同じだった。 昔から被害妄想が強く、人と関わると異常に緊張してしまう所があり、 日本語がよくわからなかったり、聴きとれなかったり、 加呼吸になったり正常な状態でいられなくなります。 他人の言葉に超が付くほど敏感だし、聴覚嗅覚視覚が敏感。 緊張していない場合は注意散漫だし、集中力も無いのです。 他にも色々ありますが、そういう事に気を取られて仕事よりも、そちらの部分で鬱鬱してしまう。 最近は主に社会不安障害の症状が強く、軽い加呼吸や喉の違和感、不安感（就職に関するだけど）。 誰もができる事でさえ、自信が無いです。 いくら薬を飲んだとしても、私の特徴なので治ることはありません。 この状態でもできそうなバイトが…無い！ コンビニで働いてみた事もあります、申し込む事はできます。 しかし、元々がコンビニに入る事さえ困難だった状態なので無理でした。（ＢＧＭで聴覚過敏） トライアル雇用とか考えていますが、病院をコロコロ変えているので、診断書を出してくれるのはまだまだ１年ほど先の話です…。 両親と暮らしていますが、近々倒産するので、困惑状態です。 周りに自分を鬱だとか言っていましたが、最近分からなくなってしまいました。 まあ、過去の事ですしね… もしかして、私は嘘をついていたのだろうか？ 私は過去に嘘つきと言われていたのだから。

昔の友人に以前から一緒に遊びたいと連絡があり、つい最近精神的な疾患で仕事をやめてしまったため、まぁたまにはいいかと思い会うことになりました。 ファミレスで待ち合わせをしたのですが、二人で会うという約束のはずが何故か歳のだいぶ離れたおばさんが一緒にいて三人でお茶するかたちになりました。 それから近況報告ということで失業した趣旨を話したところ絶対すぐに仕事見つかるよ、実はそのことについて話そうと思ってたんだ。一緒に行こうよ、今から紹介してあげるからと言われました。 私の解釈では、知らないおばさんは友達の上司かなにかでスタッフ募集してるから見学してみない?というような感じに思ったため参考がてら一緒にそこへ行ってみることにしました。 車に乗ると宗教的な話をされお守りを全部すてるよう言われました。 正直、やばいと思ったのですがこのままじゃ帰れないため話を合わせその場所に行くとなんだか異様な雰囲気・・・。 お経を読まされ住所を教えないと帰れないというようなことになり、そして入信。。。翌日友達に退会の趣旨を伝えたところ話し合いたいとのこと、しかたなしにまた会うことになりまた2対１での話し合いになりました。退会の趣旨をつたえると永遠と同じ話を繰り返されついにはやらないと不幸になるなど言われ退会というのは存在しない。あなたは関係ないと思ってもこれからもお話させていただきますなど言われ、さすがに呆れて彼女たちに備品と退会届を無理やり渡し帰りますと告げ帰ろうとしたところ追いかけられました。（怖） 今後住所などを悪用されないか不安です。また絶対に不幸になるなどといわれ続けたためとても嫌な気分で私は思い込みが激しいので不幸になるのではないかと不安で眠れなくなってしまいました。 私だけではなく家族になんらかの被害があったらと思うといてもたってもいられません。 例えば個人情報を悪用されて不当な請求やらなんやらがきたりだとか借金してないのに知らないうちに借金してることになっているとか放火されるだとか・・・友達は私の家がどこにあるかなど知っています。 また今はＰＣで住所が分かれば家がどこにあるかなど分かってしまいますから・・・ 現在も会員扱いになっているようですし私はどうしたらよいのでしょうか? 大変お手数をおかけいたしますがどなたかご意見お願いいたします。 ちなみにけんしょう会という団体です。

今会社の部署のグループとうまく行ってないんです。 今のグループに配属されて初めて対談した時に妙な違和感がありました 自分と違う類の人間というか自分があまり付き合ったことのない人間の群れに放り込まれた感じで・・・。（正直、今のグループの人が幼稚に見えます：今までの配属の方とは、自分で言うのもなんですが、比較的人間関係はよかったです） 今までに就職した会社は「人がすぐにやめる」で評判の会社ばかりで 「仕事を覚えない」「人間関係が悪い」という理由で転々としてきました。 「クビになるのが怖い」「みんなとうまくいかないのが怖い」 と本当は仕事をバリバリやりたい自分の希望とは裏腹に気持ちが仕事がやりたいけど怖い・うまくいかないんじゃないか？という不安感が付きまとっています。 年も年ですし職歴はちゃんとつけたいです。（今の会社に入って1年です） 今の職場は上司から「言われたことが守れてない」と言われます。 せっかく自分から希望した部署なので移動はしたくないのですが・・・。 この「いわれた事」が曲者で少しでも言われたこと（細かいこと・自分が気にしてなかったこと）ができてないと「何回いってもわからないね」といわれ始めます。 グループで唯一相談にのってくれる子にこのことを話したら 「言われた事がわかってなかったらで。できないしどこが自分ができてるのか反論もできないですよね」と言われ正しくそのとおりで 意思の疎通やコミュニケーションが取れないで困ってますし 言われたことをすぐにできない不器用さはありますが前の部署で事務仕事をしてた時などはわかるまで聞いてノートも何冊もまとめてたので、「はじめはどうなるかと思ったけど１ヶ月でできるようになったので安心した」といわれ仕事にかんしても自信ができたのですが・・・。 今の上司は・・・。 ここの部署以外で移動となるともう希望の部署にはいけないようなことも上司から言われました。 精神的につらいです。 人事に相談しようかと思いましたが、・・・。うちの会社は人事に相談するとKY呼ばわりです。 それに今まで（24歳）恋人らしい人との交際などしたことがありません。 ずっと自分は一人で生きていかないといけないのじゃないか？とも思ってます。 親の体が弱いし私は一人っ子なので・・・。 将来がとても不安です。 結婚も仕事もだめなんじゃないか？と思ってます。 こういう私はどこに誰に相談したらいいんでしょうか？

私事で大変恐縮ですが、宜しくお願いします。 　私は現在20歳です。18歳の時に某中堅国立大を一年で中退しました。語学系の学部です。 　大学入学当初漠然とした希望を抱いていた私ですが、学校生活が進むにつれて、大学を欠席しがちになってしまいました。人間関係はあまり問題はなかったのですが、学校の講義が自己満講義に聞こえてしまったり、学園祭やサークル活動にコミットしたものの充実感が得られず、かえってそのことで虚しく思う中で、ある悩みが頭にもたげてきた来ました。 　自分は大学という自由な時間をどのような価値観に基づいてどのように過ごすべきか…？将来は何を目指すのか？？ 　今考えれば、新しい環境・将来に対する「不安」が疑問という形で表れたのだと思います。五月病の一種であったとも思います。その後はんば引きこもり状態の中で私は一つの答えを出しました。 　それは官僚になるという目標です。なぜなら、歴史を学ぶことでその連続の途上に自分がいると思うと知的好奇心が満たされるのと、広い世界を持ちたいと思う私にとって、「歴史」を踏まえた上で「国家」という大きな視点で物事を考える官僚という職業は大きな魅力に感じられたからです。今でもその気持ちは変わっていません。 　そう決めた時、大学という環境が遠回りなものに見えてしまったのです。その時の私は大学を五月病というフィルターを通して考えてしまっていて、性急で不用意であったと思います。もう少し我慢して努力してみるとか先輩に相談してみるとか、そもそも自分のことばかり考えていないで自分を支えてくれている家族や友人に思いをはせるべきであったと後悔しています。でも私は大学を辞めてしまいました。 　それからは公務員系の専門学校に通っていました。しかし親身になってくれる先生もいますが専門学校独特の雰囲気やカリキュラムに未だに馴染めないことが多く、このまま通い続けることに精神的に大きな不安を感じています。そこで、かって在学していた大学にもう一度再入学することも考えています。しかし既に一度中退している手前自分の考えていることは単なる逃げではないかと思う一方、現在の状況にもストレスを感じていて、八方塞がりのような心境です。 　またもし再入学した場合、年齢的に最短でも就職は25～26歳になってしまいます。新卒とは程遠いですが、公務員や民間はこの年齢で就職は可能なのでしょうか？ 　再入学の是非も含め、様々な角度から御回答を頂ければ幸いです。宜しくお願いします。 　

元々は仕事も目標に向かってやってきて、趣味も楽しみ、友達にも恵まれて、普通に楽しく暮らしていて、鬱などは別の世界の話だと思って生きていました。 去年人に裏切られ、そのせいで体にも一生疾患を抱えて生きていかなくてはいけなくなり、そこから心身に段々と不調をきたすようになりました。 その出来事の直後は相手に責任を取らせることなどを考えていて動いていましたが、未だに謝罪もなくその期間が長くなるに連れて心身がおかしくなってきました。 せめて早い段階で相手が向き合ってくれていたら、精神的にここまで追い込まれなかったのではないかと思います。 弁護士も入っていますが、弁護士とは求めているものが違うし、私にとっては元の自分に戻れない以上どうでも良いことばかりです。弁護士の言葉により傷が深くなり、ずっと返事をしようと毎週末進めようとしても、なかなか体が動かなくて何ヶ月も経ってしまっています。 何も解決しないで時間が過ぎていき、気分が沈む時間が長くなればなるほどおかしくなってきました。 数ヶ月前から心療内科に通い始めました。 先生には特にうつ病などのはっきりした診断はされていません。鬱状態という言葉は先生は使っていました。 今は死にたいという衝動的な気持ちよりも、その相手にはこんな人生にされるくらいなら。殺して欲しかったという気持ちや、もし死ぬような病気になったら治療しなくてもいいかなと思うような気持ちです。 抗不安薬と睡眠薬を処方されて服用しています。 気分に沈み方がひどく、胸が苦しくなり、動悸がしてきたり、涙が止まらなくなったりすると抗不安薬を服用しますが、そんなことをしていても、そもそももう自分の体は元に戻らない=鬱状態になる原因が一生解決しないのに、この先良くなる、元の生活や自分自身に戻れることなんてあるのでしょうか？ 仕事もできているし、友達に会えば楽しむこともできるし、日によっては趣味もできる状態の時もありますが、そういうものが助けになっているとは感じません。辛くなる時間はなくならないし、なにかきっかけがあるとすれば相手への復讐くらいしか思いつきません。もちろんそういうことをすればこの先の人生がまた苦しくなることも理解はしています。

付き合って二年の彼がいます、去年の夏に彼に親密に相談を持ちかけた女性が現れてからドロドロしてます。 その子と彼がやりとりをしていることは彼から聞いて知ってました、 その子は二人の子を持つシングルマザーで、元旦那に薬で無理やり犯されたり、裸で部屋から閉め出されたりと相当辛い思いをして、極度の男性恐怖症と、人生に絶望して今にも死んでしまいそうな鬱状態でした。 また、過去に恋人と死別したりとまた別な辛い想いをしていた彼は、共感出来るところが多くその子を助けたいと励ましたいといってました。 しかし、私は直感でその子が彼に気があって近づいている気がして二人の仲を疑い続けてました。 そういう不安を問いかけるたびに、何でもないと彼は隠しました、 そのうちにその子と連絡を途絶えたとも言いました。 しかしどうにも怪しい言動が続き、不安になり、彼の携帯を何度も勝手に見てしまい、そのたびにもめました。 携帯にはその子専用のフォルダを作るほどの毎日のやりとりがあり、その内容は、知らないところで会っていたり、つき合っているようなやり取りや、お互いに好きだという内容のメールをしていました。 彼にそれを責めたら、その子のことよりも携帯を勝手に見る行為（自分を信用していないということ）がタブーだったようで、逆にかなり怒ってました、同時に最初のころは「病気のその子に合わせてやりとりしているだけ、元気になったらだんだんその子からフェードアウトするし、いま俺らが一緒にいる意味はなんなんだ？」 と言ってくれてました。 しかし、その後も何度も携帯を見るうちに、さらに激震にふれたようでその子との事情はなにも教えてくれないようになり 「どんだけのことしてるかわかってんのか、もうだれも信用できないし、お前が疑うように勝手に思ってろ、もうお前に何の感情も感じない」と怒鳴られ何度も部屋（同棲している）を飛び出ていきました。 人間不信で鬱である彼に携帯を見たことで深く傷つけたことは悪く思います、だからそれについては謝り続けてきました。 しかし、嘘が嫌いな私自身も不透明な現状に常に不安で、仕事もそれ以外の生活でも、不安なことが頭をグルグルとして動悸が止まらず何も集中できず、苦しい日々が続きました。 何どか死んでしまおうとも思ったときに切った傷を彼に見られてしまい、過去に彼女と死別してる彼はとちくるってひどく傷ついてたので、死ぬことは周りを苦しめる最悪な行為だと気づき、それはやめました。 現在、何度も出て行くと言っていた彼はまだ部屋におり、ただ「お金が貯まったら出て行く」といっており、荷物は減りつつあります。 また、いま私たちが付き合っているのかもわかりません。 どうなのか聞くと「付き合うとかもうそういうのはどうでもいい次元にいるんだ、付き合っているから、いないから何なんだ、嫌なら離れる」 といいます。 また、私自身、まさかと思っていたその子との恋愛をしているような関係が現実だとしってしまったので、これ以上あばいたり責めたりするものは何もないと思ってます、 ただトラウマ的に、彼がどこかへでかけたり、彼の携帯をいじるのを見ているだけでストレスでドキドキします、 また彼が自分をどう思ってここにいるのか考え、わからず辛くなります、 一方でなぜ彼を信じられなかったのだろうと自分を責めて、立ち直りたいと前向きになることもあります。 前のように彼が私に対する優しい言葉をかけることはなく、でもたまに体を求められます、 この先私が前向きに頑張れば関係が修復するのか悩んでます、 周りには無理だといわれますが私のほうがまだ好きみたいです、 きっと今、彼は精神が疲れきっているから普通の恋愛の感覚ではなく、今のような関係にあるということは、長く一緒にいてわかります。 自分としては今の悩みを脱して精神的に成長して、自分自身を進ませることが一番のやることだと思っております。 もし皆様でしたらどのような選択をとられるでしょうか？ また裏切られて傷ついている彼の気持ちがわかる方はいらっしゃいますでしょうか？ もし何かご意見があればよろしくお願いします。

好きになれない父親と性格がそっくりだと病を患ってから言われて、とても傷ついています。（長文） 私は母と妹と三人で暮らしている受験生(18)です。（父親とは別居中） 父の家系は性格に問題があり、ほとんどの人が精神疾患を患っています。 皆被害妄想が激しく、不安になりがちで悲観的です。 私の父はとても賢いのですが、喜怒哀楽の変化が激しく、頑固、すぐ感情的になる、自己主張が強く自分が正しいと思っています。 二年近く前に統合失調症の階下に住む住人から、酷い嫌がらせを受けて殺されるかもしれなかった状況にあった時も、父は理解してくれず何もしてくれませんでした。 私が鬱状態になってしまった母親を支えました。 嫌がらせの件で両親は不仲になり、引っ越しのことで度々口論していて本当に辛かったです。 高２の後半～高３の初めの頃でした。 その上私は厳しい進学校に通っていて、毎日忙しい日々を送ってたのでパニック障害を発症してしまいました。 今でも嫌がらせのことはトラウマで、病院の心理士にもう少し早く引っ越していれば病はこんなに悪化しなかったと言われました。そのことが悔しくて母と私は父を完全には許していません。 しかし、PDを患ってから母は私に怒りや不満をぶつけるようになりました。 私は父に似たところが多いので、似た面を見ると 「全く、父親とそっくりなんだから。だから病気になったんだよ。このままじゃ一生結婚なんてできないし、友達にいい顔したってそんな性格じゃあいずれ去っていくよ。」と言われます。 母は私が父に少しでも似ている部分があると父と私を重ねてしまい苛立つようです。 反対に妹は母に似ていますし、病を患っていないので、母は妹をとても大事にしています。 二人で厳しいことを私に向かっていう時もあります。 それは正論です。ですが、あの問題のある父と同じだと言われて自分は生きる価値を否定された様な気がします。何で私だけ生まれてきたのだろうと思うことが少なくないです。 気を付けよう、変わろうと思っても、受験生で病を患っている分上手くいかない時が多いです。どうして父の血を引いてしまったんだろうと嘆きたくなります。 将来が不安で、元々生きるのが辛いと感じていたので、自分は生きていない方がいいのかなと真剣に思います。 私はどうすればいいのでしょうか。甘ったれていてすみません。

オークションで洋服の出品を中心に取引を50回ほどしているものです 今回、新品の商品を私より多くの評価を持つ落札者に8000円程で落札されました。（11000で出品しており、値下げ交渉の末） 商品到着後「新品には見えない、納得できないので返品したいと言われました。 相手方の言い分は、(1)商品のよれがある、(2)そのお店特有のにおいがしない、(3)タグがついてないとのことです。 (3)タグは取ってしまったこと（商品説明にタグつきとは書いてません）、 (2)については購入後時間が経過してしまったのでとれてしまっていることを説明しました (1)に関しては、商品は私が新品で購入したものですが、お店で一度、家で一度試着をしています。ですが新品状態ということで、「新品」と表記しました。また購入から時間が経っていたので商品に不備があったかもしれないと思い、お詫びをしました。実際はアイロンその他ケアをし、送付しましたので商品の状態はきちんとしていると思います。（商品説明には新品としか書いてませんでした） また商品は薄手のものなので、しわにはなりやすい素材だとは思います。 以上を説明した上で返品はおことわりしました。 その他、お詫びや説明を取引ナビにてしましたが、納得してもらえなかったので、譲歩してクリーニング代1500円を負担すると伝えましたが、それでも納得できない。返品と返金をしてほしい。新品を買ったのに新品ではない、このままなら訴訟を起こすと言われました。 また連絡は取引ナビでと書いているにもかかわらず、日中10回以上携帯に電話がきて精神的にもまいっています こんなことは初めてなのでどうすればいいか本当に困っています・・。ポイントとしては、 ・いままでマイナス評価はまったくありませんが、マイナス評価は覚悟しています、それですむなら訴訟よりずっとましだと思っていますが、説明にノークレームノーリターンと書いてないので、訴訟になった際負けてしまうのではないかと不安です ・訴訟というのがまったく初めて、かつ相手が遠方なので、交通費その他費用がかかってしまうのではないかと金銭的に不安です。 ・こういった場合素直に返品に応じたほうがよいのでしょうか？ 皆様のお知恵をお貸し頂ければと思います。 よろしくお願いします。

新婚二年の専業主婦をしています。 五年間付き合い、子供はまだいません。 結婚して半年の間に二回の浮気が発覚しました。 二回とも別々の女性で、一回目は元カノ、二回目は職場の部下でした。 何か変だと思い、携帯を見ると新婚旅行中にも連絡を取っていたり、仕事だと嘘をついて相手と会っていたり、仕事中はメールできないと私に言っていたのに浮気相手とはメールや電話をしていたり…もう、頭が真っ白になりました。 肉体的にも精神的にもボロボロになり心療内科に通うまでになってしまいました。薬も飲んでいます。 体調が悪くても家事は全てします。 何度も喧嘩や話し合いを繰り返していますが、信じる事は出来きません。 旦那も始めは私に対して申し訳ないという態度で接してくれていましたが、私がなかなか治らないせいか、最近では開き直りというか、自分がした事を全て棚に上げ、偉そうな態度で接してくるようになりました。 仕事は定時はなく、毎日帰ってくる時間が違います。 特に忙しい時期は徹夜で帰ってこれない日もあったり、普段でも２３時は当たり前です。 毎日忙しくて夜遅くに帰ってきて疲れているのは分かるんですが最近、私に対する態度が冷たいというか、そっけなくて夫婦生活も３ヶ月ほどありません。 去年の１１月ぐらいから毎週土曜日に上司と飲みに行きます。 付き合いだから断れないと言われ、唯一の休みである日曜日も、前の日に飲みに行って朝帰りなので一日中寝ています。 半年以上、旦那と出かけていません。 帰ってくるのも遅く、毎週飲みに行くし、態度や言葉もそんな感じなので、また浮気しているんじゃないかと思ってしまいます。 二回目の浮気が発覚した時に携帯のGPSをさせてもらう事を旦那から許可を得て、たまに不安でどうかなりそうな時にGPSをしますが、正直気休めにしかなりません。 旦那にそんな態度をされて、どうすればいいかも分からず、不安な毎日を送っています。 旦那に話しても、浮気はしていないとしか言われません… 離婚は考えていませんが、もう何を信じればいいのかも分からないし、また裏切られるのが怖くて信じれません。 旦那が言う事の全てが嘘に聞こえたり、しんどいです。 長くなりましたが最後まで読んで頂き、ありがとうございました。 親にも誰にも相談できないのでアドバイス頂けると嬉しいです。 よろしくお願い致します。

私は現在、就活で忙しい、修士課程２年の院生です。 　博士進学しようか迷っています。ただ、現在の研究室に将来を預けるのはあまりにも不安なので、進学する場合は同じ大学の別の研究室（研究分野は全く異なる）に移ろうかと考えています。 　現在の研究室はいわゆる放任系ブラック研究室で、適切な指導が受けられておらず、自主的な研究のみで、他の学生もほとんどの時間は研究室に居ません。誰もいない研究室で理論系の難しい論文を読んでいる内に精神的におかしくなってしまいました。何度か自殺しようとした事もありますが、チキンなので生き延びてます。 　移りたい研究室は拘束時間が長いけれど、実力がつきそうなところで、その研究室の教授も「教授が来る前に来て、かえった後に帰る心構えと、この分野での経験は一番少なくても、博士として後輩の面倒を見ること」を守るなら来てもいいと言われています。 　懸念事項は、 ・経済面 　学振は分野が変わる事もあって難しいので、奨学金（１５万～？）のみになりそうです。内部進学なので、学費は多くとも半額の２５万ぐらいまでとなりますが、もらっていた仕送りもなくなるので今までより辛くなりそうです。 ・研究面 　博士課程から新しい分野なので、好きになれるか？成果を出せるか分かりません。また、博士課程からその研究室へ移った人が過去にいませんので前例がないです。そして、ちょうど博士の先輩と同期が０人になる時期なので、気軽に聞ける人が居なくなるかもしれません。 ・人間関係 　自分は人間関係が苦手なので、いきなり入って巧くなじめるかがものすごく不安です。人間関係が、うまく行かないと成果も出せない人間なので・・・同じ大学なので大丈夫だと思いますが・・・後輩を引っ張る必要と、自分が入る頃はちょうど博士が居なくなる頃なので、頼れる先輩が居ないかもしれません。また、教授は面倒見が良いが我が強い性格なので、若干苦手かもしれません。馬が合いそうなときもありますが・・・自分も我が強いところがあるので・・・ ちなみに、研究テーマ、教授の人格では、それぞれ他の研究室でいいと思うところがあります。 その研究室は日本人博士の輩出数が多く、卒業生とのつながりもあるようなので、今の研究室よりは遥かに成長できそうな所だと思いました。

37歳の子持ち主婦です。 現在の仕事に就いて５年が経ちます。 個人経営の従業員５名の職場で平日のみ働いております。 専門的な仕事の為、新しい人材を募集しても戦力になるまでは大変な所です。 幾度となく退職を考えた事がありますが、何とか頑張って来ました。 しかし今回はさすがに潮時なのかなと踏ん切りがつかずにいます。 仕事の内容や待遇に不満はありません。 学校行事などで早退や欠勤なども了承して頂き、他の従業員の方とも問題はありません。 問題は経営者の奥様との関係です。 業務連絡にと始めた奥様のTwitterのアカウントを携帯を代えた時に分からなくなってしまったので、ワードで検索した所プライベート用のもありそちらもも見てしまいました。 そこには従業員への不満やご主人にたいしての内容も書いてありつい毎回チェックするかのごとく見るようになっていました。 私は自分が悪く書かれていても自分に非があるのだからと書かれた内容を気を付けようといった気持ちで見続けました。 それが奥様に知られたのです。 職場では少人数でやっているからと従業員を労う為に食事会等を行っており普段は会う機会がほとんどありませんが、たまに会った時はニコニコしてTwitterの内容からは想像しない態度で接していました。 しかしTwitterにも私が見ているのを知っているんだ。お前はなにを知りたいんだ等の書き込みが書かれるようになり、態度は一変さました。 当然の事とは思いました。 それでも仕事は好きだし、体力もいる仕事なので続く限りは頑張ろうと思っていましたが 食事会があるし、従業員全員参加で断ると都合の合う日に延期になったりするため不参加という状況にはなれません。 奥様にしても私が煩わしい存在であることはTwitterからも良く分かります。 私もそうまでして居ない方がいいと思っています。 しかしご主人が私の仕事を高く評価して下さっているのもあり辞める決心と新たに職探しをする不安とで決心が出来ずにいます。 扶養からも外れており、ローンもあるため辞めてもゆっくりなどしていられません。 ただこのまま居るにも毎日不安な気持ちと下痢が続いたいと少し精神的にきている所もあり、自分でもどうしたらいいのか迷っています。 自業自得なのですが、ご意見など頂きたく質問致しました。 宜しくお願いします。

皆さんのお力を貸して下さい。様々な意見があると思いますが、真摯に受け止めたいと思いますので、宜しくお願いします。 一昨日より彼女が音信不通です。何かあったのではないかと、心配してます。 また、僕を拒んで音信不通なのかもしれません。 彼女は姉と住んでいるため、安否の確認を取ることは簡単ですが、もし僕を拒んでいる場合を考えると、 かえって逆効果と思い、まだ連絡していません。 昨日から、電話やメールは何度かしています。今後の対処法含め、何かアドバイスやご意見いただけたら幸いです。 僕と彼女は２８歳で、付き合って１０年になります。 彼女の性格は、キャリアウーマン気質があり、仕事で成功したい、強い女でいたいと強く願っているタイプの女性です。 その半面で、理想とのギャップで落ち込みやすく、精神的に滅入っていることがよくあります。 彼女とは同じ分野に近いことを職業としていて、僕は性格上自分を客観的に見れタイプなので、お互いに足りない部分を 補いながら、今まで一緒にいられたんだと思います。 昨年の夏にプロポーズし指輪も渡し、婚約しています。プロポーズ後彼女の仕事が起動にのり、今は待って欲しいといわれました。 仕事も成功したいと考えている彼女ですから、結婚により仕事に変化が出ることが不安になったんだと思います。 いわゆるマリッジブルーというやつです。そのことに関しては、お互いに何度も話し合いゆっくり行こうということになりました。 でもそのときも、彼女は僕の気持ちに応えられない申し訳なさからか、一時音信不通になりひどく落ち込み、１ヶ月ほど会ってくれませんでした。 今回はそのような理由はなくての音信不通です。 よくよく考えれば、最近会うときもちょっと素っ気無く感じることはありました。 でも長年付き合っていると、そういう時も多々あるので、いつものことかと思っていたんですが...。 普段から、お互い忙しいことから２、３日に１回くらいしかメールはしません。 でも会う内容のメールには返信がありますし、電話も掛けなおしてくれます。 それがパッタリと途絶えてしまったので不安です。 このままメールや電話をし続けるべきでしょうか？ 何かあったんですかと、お姉さんに尋ねるべきでしょうか？ どのようなご意見でもかまいませんので、ご意見いただければと思います。 分かりづらい内容で申し訳ありませんが、宜しくお願いします。

初めまして。大変難儀な質問ですがおつきあい頂けると幸いです。 私は都内の大学に通う現在3年の女です。 浪人しましたが、第一志望に行けず、入学当初より校風が合わないと感じている上、 高校生時代もあまり人付き合いが上手くいかなかった経験もあり、 大学でのコミュニケーションにも難しさで悩んでいました。 私は、地元や浪人時代の友人、大学外の劇団の友達など、 高校や大学以外の友人はいるのですが、 いかんせん「学校」という場での人間関係に苦痛や恐怖を抱いてしまうようです。 原因は自意識過剰な部分があることとわかっていますが、 この人は自分といても楽しくないんだろうな、とか思ってしまって逃げたくなることばかりです。 （実際はそんなことなかったケースもあるので、本当に自己保身したがる嫌な性格をしています） そんな私ですが、学校という場では駄目でも、 どこか別の逃げ場があればその人は生きられるのではないだろうか、 という自説が浮かび、浪人中の成績の上がり具合から教育学科に進学し、 教員免許を取って不登校支援とかできたらいいなと思ったのですが、 英語の学習指導要領が「コミュニケーションの基礎を作る」といったようなもので、 大学の講義内容が私にとって苦痛でしかなく、 大学にいることに不安感しか持てなくなってしまいました。 正直、英語の教員としての適性はないと自分でも思っております。 学校にいることもしんどく感じてしまうのですが、大学だけは卒業しないと、 学校でうまくやれないお前はクズだと、親に罵られながら行きたくない学校に通い続けたとはいえ、 金銭的に親不孝を散々しているという罪悪感もありますし・・・。 正直、一人で授業受けたりはなんも思わないんですが、無理にコミュ力がどうのとか 言われると本当嫌なんです。そんなもの人につけてもらえるものだと思わないし、 人によったら合うか合わないかで決まってしまう部分があると思います。 前置きが長くなりましたが、質問というのは、私は今の英語の教員免許に必要な単位を 破棄して、教職に関する科目の単位は取り、残りは教育学の勉強の単位にして、 卒業後に、他の科目の免許（社会がやりたいですが）を働きながら 通信制で取ろうかと考えております。 おそらくこれが一番私の精神的な不安を回避した上で、 親不孝にならないプランだと思っておりますが、 このような免許の取り方は可能でしょうか？ 無理ならば、なんとか生き抜く方法を考えていただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。

社内恋愛です。距離感が近い人っていますよね。 彼氏が指導中の女性Aはそれで、彼氏と話している時たまに触れるくらい近くにいます。 Aは以前同じ職場で働いており２回くらい食事にいった程度の仲で、彼氏には秘密ですがAには二人の関係を話しました。 細かいことは省きますが彼氏の元カノが同じ部署におり、死ぬしぬといって離れきれず今はなだめるため彼氏が一緒にいてあげたりラインしたり・・・元カノは付き合ってるつもりだし指輪もしていて　私は無視されています。 復縁申し込まれてから　何か月間ごたごたがあり落ち着きかけのとてもデリケートな時期で、特に女関係は敏感です。そう説明し　とても自分勝手かもしれませんが遠まわしに距離感をあけてほしいと伝えました。 その後かわらず、日を追うごとに仲良くなり距離感どころか第三者からも親密になってきてない？ なんて言われるレベル。私の前でも構うことなく　やたらと彼氏にちょっかいをかけます。 Aは「弟のようにしか見てないし、ただ仲良いだけだよ！」といいます。 Aには月２回くらい会う程度の長年付き合ってる彼氏がいますが、少しでも良い相手がいたらそっちにいくと別な機会に聞いており　そのタイプが彼氏とあてはまっています。だからもしかして乗り換えようとしているのかなと正直思っています。 ただ天然でそんなタイプではないようにはみえますが　表面上は私を応援するよ！といって私の不安を煽るような言動を繰り返すので疑いがでてきました。 伝えたところ彼氏はある程度は物理的距離感をとってくれてます。 彼氏はただでさえモテたがりだし、精神的にもまいってる時期なので本当はしっかり線引きしてほしいのですがそこまではできないでしょう。 私にも心に余裕があればまた違うのでしょうが、元カノ・仕事のミス・Aさん・その他人間関係等が重なり、不安と憂鬱な気分と泣きたくなることが増えてまいっています。今、通常の判断ができていなさそう。 〇ただの考え過ぎで何もない？ 〇恋人がいる相手と距離が近い異性ってそんなおかしいことじゃないの？ 〇その他 私込みですが彼氏とご飯食べに行こうという約束をしてて　もやっとしていました。 今はそっとしておいてほしいといったのに・・・　私通してならまた違うけど。 そのご飯行ったとき　次の話さらっと平気でするからもう・・。 Aが食べたいっていったもの食べに行くこと２回、なんだかなぁ。 支離滅裂な部分もあると思いますがお願いします。

初めまして。私は金融機関勤務の新卒一年目の新入社員です。 まだ入社してから半年ですが、早くも転職を考えています。 私は入社してから、会社の人と信頼関係をうまく築くことができず、不幸な社会人生活を送ることになってしまっています。 仕事がうまくいかず、「障害者」などと罵倒される毎日にひたすら耐えながらも出勤していくうちに顔から笑顔も消え、体重も１０キロ弱減り、精神的にはもう限界をすでに超えてしまっている状況です。 最近は担当を一人前にもらっていた時の仕事もできなくなってしまいました。 そしてついに、「お前には任せることはできない」と言われ、担当をおろされました。 最近役員からの辞令が降りました。 辞令の内容は「派遣以下の雑用をやってもらうこと」でした。 そのときの面談時にはっきりと ・あなたは既に正社員である必要はないが、正社員でやってもらう ・もっと厳しい上司の下についていれば、とっくの昔に辞めていてもおかしくはなかった ・今回「派遣以下の仕事をやってもらう」旨の相談を他の部署の人々とした際に、反対意見が出るほど、あなたは信頼されていない ・あなたは楽観的に考えているのかもしれないが、もっと危機感を持ってほしい と伝えられました。 私としては、もう会わない世界で頑張って不幸になっていくのであれば、自分が活躍できるような職場へ転職していこうと心に決めているのですが、ここまで言われてしまったのには落ち込みました。 もちろん、私は無神経なのではなく、真剣に自分の将来も考えています。ところが、会社の人には伝わらないのです。 仕事を通じての誠意も、全くと言っていいほど伝わらないです。 私は仕事を正社員として続けていきたいです。 しかし、今の会社でできないのでは、どこへ行っても仕事ができないのかもしれない、ととても不安になっております。 長くなりましたが、質問です。 ・「仕事ができる」というのはどういうことなのか ・「仕事ができる」ようになるにはどうすればいいのか ・「仕事ができる」というのはどういった状態なのか ・なぜ「仕事ができる」ようになれるのか の３点を教えていただきたいです。 近頃は不安で夜も眠れなくなりました。 日々無力感がとても強く、一時期おさまっていた自殺願望も最近再発するようになりました。 ご返事いただけると嬉しいです。 長文失礼致しました。よろしくお願いいたします。

宜しくお願いします。最近契約社員として公的機関に転職をしました。数ヶ月過ぎましたが、なかなかうまく行かず悩んでいます。 周りに煙たがられている(うるさい奴)と思われているようです。 元は大手民間で正社員で働いていました。元の会社は、スピード命で、次の手順の人に迷惑がかかるから、時間や期限を守りなさいと徹底されていました。残業もしないようにするが基本でした。 しかし、今は、完璧なお役所仕事で…私は庶務担当でお世話になっていますが、どうしても提出書類のとりまとめをやる回数が多く、自然と催促する回数も増えてしまいます。 メールにしろ、電話にしろ丁寧に、お忙しい中すみませんと部署の皆さんにお願いすることを心がけてはいますが、催促していることには変わりありません。 次の仕事のある方に迷惑をかけぬよう迅速に！をモットーにしていたし、面接試験でも同じ内容をアピールしました。 しかし、ふたをあけてみると本当に会社自体が非効率だし、全く期限を守る気配がありません。 また、私の仕事の先輩も要領が悪く、一年前の提出書類をホッておいたということが多々あります。 最初の頃はずいぶんイライラしていました。丁寧に丁寧にと思っていても自然とイライラが出てしまっていたのかもしれません。 それが蓄積されたのでしょう。最近、まわりから冷たい感じを受けます。自業自得と思いますし、自分も丁寧にと言いながら言い方がキツかったのかも…と反省をしています。まだ仕事にさほど影響はありませんが、今後嫌がらせ等を受けたらどうしようという不安があります。 ただ、かといって催促しないわけにはいかないですし…悩んでいます。 このご時世、仕事があるだけでも幸せなのでしょうが、家庭の事情もあり、今年度いっぱいで契約更新する気持ちはありません。 ですからあと一年辛抱すればとは思いますが、やはり精神的に不安にかられています。 先日も上司から、君は典型的なB型だろ？せっかちだしな…と若干嫌みっぽく言われました。ちなみにＡ型です。 それを聞いたときに確信した感じです。 また残業も同じです。いつまでもダラダラ残っている感じです。私は子どもはいませんが家庭がありますので、早くかえるようにしています。最初は随分なやみ、深夜まで何をするわけでもなく、いたこともありましたが、毎日家で泣いていましたし、旦那とのなかも大変悪くなりました。 勝手ながら、こんな質問で恐縮ですが励ましなどいただけたら幸いです。

昔の友人に以前から一緒に遊びたいと連絡があり、つい最近精神的な疾患で仕事をやめてしまったため、まぁたまにはいいかと思い会うことになりました。 ファミレスで待ち合わせをしたのですが、二人で会うという約束のはずが何故か歳のだいぶ離れたおばさんが一緒にいて三人でお茶するかたちになりました。 それから近況報告ということで失業した趣旨を話したところ絶対すぐに仕事見つかるよ、実はそのことについて話そうと思ってたんだ。一緒に行こうよ、今から紹介してあげるからと言われました。 私の解釈では、知らないおばさんは友達の上司かなにかでスタッフ募集してるから見学してみない?というような感じに思ったため参考がてら一緒にそこへ行ってみることにしました。 車に乗ると宗教的な話をされお守りを全部すてるよう言われました。 正直、やばいと思ったのですがこのままじゃ帰れないため話を合わせその場所に行くとなんだか異様な雰囲気・・・。 お経を読まされ住所を教えないと帰れないというようなことになり、そして入信。。。翌日友達に退会の趣旨を伝えたところ話し合いたいとのこと、しかたなしにまた会うことになりまた2対１での話し合いになりました。退会の趣旨をつたえると永遠と同じ話を繰り返されついにはやらないと不幸になるなど言われ退会というのは存在しない。あなたは関係ないと思ってもこれからもお話させていただきますなど言われ、さすがに呆れて彼女たちに備品と退会届を無理やり渡し帰りますと告げ帰ろうとしたところ追いかけられました。（怖） 今後住所などを悪用されないか不安です。また絶対に不幸になるなどといわれ続けたためとても嫌な気分で私は思い込みが激しいので不幸になるのではないかと不安で眠れなくなってしまいました。 私だけではなく家族になんらかの被害があったらと思うといてもたってもいられません。 例えば個人情報を悪用されて不当な請求やらなんやらがきたりだとか借金してないのに知らないうちに借金してることになっているとか放火されるだとか・・・友達は私の家がどこにあるかなど知っています。 また今はＰＣで住所が分かれば家がどこにあるかなど分かってしまいますから・・・ 現在も会員扱いになっているようですし私はどうしたらよいのでしょうか? 大変お手数をおかけいたしますがどなたかご意見お願いいたします。