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うつ病治療４年目です。４年目に入り、精神分析療法を取り入れた週に数回のセッションを精神科医が担当してくれています。医師いわく、よろいを着ている、心からの素直な言葉が発せられず、加工された言葉、他人事のように話しているともいわれています。自分をさらけ出すのも苦手だと。 主治医は私と同世代、２つ上です。お互い４０代半ばです。 この主治医には典型的な形ではありませんが、転移していると思います。陰性と陽性の繰り返しでした。最近は陽性のように思います。 もう４年目になるとはいえ、激しく波があり、今までで一番ひどいんじゃないかというほどの消えたい気持ちや絶望感、空虚感などに襲われます。ここ数ヶ月もそんな感じです。 でも、セッションの中で、もうこんなふうにいままでと同じように「つらい」「何かをしようという気力がない」「将来に何の希望もなく消えたい」「こんな気持ちを抱き続ける自信がない」などと言うのが、だめなことのように思えてきました。 いい加減いい大人がいつまでもうだうだ言っていてはいけない、本当に治したいのなら、何か動かなければ、そんなプレッシャーでいっぱいなのです。 「”私はこういう人間ですから”という感じがあなたにはありますよね。そこががんこなところで、、」とか 「～をしてみるというのもひとつです」というふうにいわれはじめたのも原因だと思います。 もちろんうつを治したい気持ちはいっぱいなのですが、自分を変えなければいけないのかという恐怖や強い自分じゃなくなっても誰も守ってくれないという思いなども邪魔をして、一歩すすめません。 そしてそんな私に、医師はイライラしているのではないか、お手上げだと思っているのではないかと不安になります。 ほめられたことのない私は、ここでがんばれば医師が喜んでくれるのかなと思いますが、でも体も心も言う事をききません。なのでよけいに落ち込んでしまい、診察の後に、精神状態が悪化し、みじめで死にたくなることもしょっちゅうです。 泣きたい、もうだめだといいたい、でも私はこの４年、涙を流したことがありません。 笑顔で「つらいです」と言い続けていると医師にもいわれます。 そんな私が泣き言を言っても、「だって、いやなんです～」というふうにふざけているとしか思われていないのではないかとも思い、もう頭が混乱しています。 ４年目に入り、治療も変わってきた今、もう悲しい、つらいと言う時期は過ぎたのでしょうか。 私は今までのように苦痛や心痛を訴える時期を過ぎたのでしょうか。 大人として、きちんとしっかりと考えて動かなければならないでしょうか。 医師にもっと心から甘えてみたかった。 頼ってみたかった。 泣いてみたかった。そう思います。

精神状態が不安定で退職を考えています。本来、自身の問題など自分で解決すべきですが恐縮を承知の上、第三者の観点から鬱なのか否か、また「今何をすべきか」、ご意見をお聞かせいただきたく思います。 現在の仕事は「塾」で働いております。今年２８歳、転職３度目の職場で３か月目ですが、以前の職場より残業は少なく（13時～0時程度、休憩10分程度）、働く環境としてはある程度安定しています。 さることながら自分に問題があり、就職すれば決まって３か月～６か月で何故か気分がとても苦しくなります。今回も同様にそのような心境です。気分が苦しいというのは、主に下のような症状になります。 ・休日の終わりになると、なぜだかとても悲しい気分になり、涙が出てきます。（理由は自分でもよくわかりません。ただ仕事に行きたくないのかなと思っています） ・休日～出勤前、尋常ではないほど（３分に２回程度）に時計、カレンダーを気にしだします。なにかストレスのない時間がなくなっていく事に不安ではなく、恐怖を感じます。 ・出勤途中、車で壁にぶつかろうかと考える。もしくはこのままどこかへ消えたいという願望が出てきます。 ・出勤している日は、食欲が湧きません。一日一食、ご飯とおかず一品くらいが限界です。 このような症状が同時に襲ってきますので、かなり精神的に厳しく退社を考えています。特に仕事の何が嫌というワケでもないのですが、これまで「正社員」になってからだいたい丁度３～６か月でそうなり退社してきました。アルバイトや派遣で働く分にはそのような精神状態にならないのが自分でも不思議なのですが、正社員になったとたんそうなります。 また最近、このような症状が自身の怠惰なのかどうなのかを知るべく、掲示板等見回っていますと、何せ病院へ行くべきかなと思っておりますが、私の同居しておる家族（父・母）は以前、そんな私を見て「怠惰だろう！いい加減にしろ」と言って通院するのを止められましたので、かなり行きにくいです。転職ももう３度目、いい加減自分のダメさ加減に自身うんざりし、また親にそんな惨めな自分を心配させたくありません。 ですので、誰にも相談できず、またそのような心境で会社に行くのもつらく、できるなら明日からでも消えたい、誰にも見つからないところへ行きたい、まるで息を止めて水中に潜っているような気分です。おそらくこのままですと、すぐに退職を上司に願い出るのだろうなと結末も見えています。 どうすべきでしょうか？回答しにくい質問で大変申し訳御座いませんが、アドバイスいただけると幸いです。

正式に精神科等で診て頂いた訳ではないのですが、おそらく私が7歳のときに妹が生まれたこと及び、小学校入学前～5年生くらいまで、躾と称する親の暴力によって勉強を強要されたことに起因する社会不安障害です。 今は病気のことは職場に一切言わず深夜のアルバイト（非接客業）をしているのですが、来年3月には成人するので、就職して、自立したいと考えています。 去年、高校卒業と同時に大手新聞社に奨学生として就職、5ヶ月ほど寮生活を送ったのですが、上司のいじめ（学校の時間に間に合わなくなるまで説教）やそれによって学校の授業についていけなくなったこと、病気で欠勤する際38度5分の熱があるのに無理やり夕刊の配達（バイクです）をさせられそうになったことが原因で、実家帰省中に大阪に深夜バスで家出しそのまま3ヶ月帰らなかったという過去があります。 その後色々とあった後実家に戻り今に至るのですが、その当時は自分が病気の可能性があるということを知らずにいたため、誰にも相談できず、ただ自分を責めるだけの毎日でした。 そして、可能性があると知った時、私は当然すぐに精神科の受診を考え、両親にも話したのですが、受診を許せば「自分達が娘を精神障害患者にした」と認めることになると考えているらしく、口では「勝手にしろ」と言ったものの、おそらく診断書を目の前に突きつけても事実を認めるつもりはないと思われます。 また、私も単純に病院にいくことへの恐怖（予約の電話がすでに怖いので…。）や、診断書という形ではっきり結果が出てしまうことで、それに甘えてしまうというか、そういうことになるのが嫌で、未だに受診はしていません。 信用の置ける友達が付き添ってくれると言っているので、診察してもらう事や治療に対しては前向きな気持ちではいるのですが…。 だからといって、薬を飲んで寝てたら2、3日で直るという病気でもなく、完治するまで無職でいる訳にもいかずに困っています。 なるべく（仕事上関わる人間が）少人数の会社で事務系のお仕事を探してはいるのですが、電話恐怖症の為、職務内容に「電話応対など」とあるだけで躊躇ってしまいます。 正式に診断を受け、履歴書に診断書を添えた上で就職活動を出来れば理想的なのですが、やはりそういうのは難しいのでしょうか？ 事実上門前払いのような形で、本人の能力とは無関係に、病気を理由に落とされてしまうことってあるのでしょうか…？

長文になりますが、ご意見頂けるとうれしく思います。 大学生女です。内定も頂いていて、四月から社会人になります。 私から告白して付き合った年下（同じ大学）の彼とは現在交際三ヶ月で、私の就職により遠距離になります。会う頻度や連絡の頻度が特別多い事もないですが、愛情を感じますし、彼に対しての不満は現在皆無です。また、お互い現時点で遠距離を理由に別れるつもりは無いです。 私は元来そうネガティブな性格ではなく、余程の事でなければ、嫌な思いをしたり、悩んだりしても、一晩寝れば忘れる！というタイプです。溜め込みがちではありますが、まあ何とかなるさ！という性格でもあります。 が、最近はなんだか妙にナーバスになっている気がします。 母とその彼氏（唯一といっていい家族ですが、あまり折り合いは良くないです）との関係についての悩み、 社会に出る不安、 初めての一人暮らしへの不安（親との折り合いの悪さから、何があろうと出戻りなどあり得ない、という気持ちが勝手ながら自分の中にあることもプレッシャーかもしれません）、 大学の環境がとても良いので離れることへの寂しさ、 遠距離恋愛への漠然とした不安や寂しさ、 卒業までの多忙さ（来月ある卒展の運営に大きく関わるポジションにいるので）、 卒業できるかの不安（ほぼ問題ないですが、やはりまだ正式には単位認定されていないからでしょうか）、 などが、自分の中で考えられる原因かなと思います。 一つ一つはきっとたいした事が無いというか、重なっていなければ、今の時期でなければ、今迄と同じで寝て起きたらある程度すっきりしていられたと思います。 なるようになるし、なるようにしかならないことなのも解っているのですが、ずっと悶々として抜けられずにいます。 今迄になく毎晩毎晩泣いてしまってなかなか寝付けないし、嫌な夢ばっかり見るし…決定的に寝られなかったり食べられなかったりするわけではないし、親も含め回りに悟られないスキルは高いようで、周りにご心配をかけることは避けられていますが… 彼に会って優しさや愛情を感じると、泣きたくなってしまいます。 彼の前で泣いたことはこれまでありません。泣くような原因もありませんでしたし、そもそも感動の涙以外で人前で泣けるタイプではありません。 ですが、彼の隣だと安心してすんなり眠れていたのが、最近彼の隣ですら、泣きそうになってばかりです。彼はものすごく寝付きがいいので気づいてないと思います。寝付いても、やっぱり悪夢を見て起きてしまったり…幸い寝言などは言ってないようで、こちらも彼にはまだ気づかれてません。 先日珍しく私が連絡が無かった事を寂しがってしまい、そのときに、最近ナーバスになってる気がする、とさらっと言ったことはあります。全部受け止めるから。考えすぎなくていいよ、との返事でした。 彼に一切原因の無い悩みなのに彼に打ち明けて負担や迷惑になりたくない、困らせたくない、 私の方が年上なのだからしっかりしなきゃ（実際は彼の方が人間できてるなあと思いますが） 遠距離になることを解って告白して、その事について悩んだ後OKを出してくれ、今も私の多忙さを配慮してくれているかもしれない彼に対して、私が不安になったり寂しがったりする権利は無い、 単純に疎ましがられるのが怖い、 などの理由で彼の前で弱気にならないよう注意していますが、いっそ彼の前で泣いてしまいたい、という気持ちもあります。が、慰めてほしいという気持ちが正直あるので、彼からの反応が私にとって芳しくなかった場合、勝手にさらに落ち込んでしまうかもとも思います。 こういう時って、どこまで精神的に頼っていいものなのでしょうか。 ざっくりと上記について話した女友達には、今言ったこと（上記のようなこと）全部含めて彼にぶっちゃけちゃえば？恋人同士ってそういうときに支え合うものじゃない？自分も頼られたらうれしいでしょ？と言われたのですが、そういうものなのでしょうか。 彼がもし悩んでいるとしたら、私でよければいくらでも話すなり愚痴るなり泣きつくなりしてきてほしい、溜め込むほうが心配だ、と確かに思います。が、恋人に限らず対人関係において、頼るよりは頼られることの多いタイプですし、以前付き合っていた男性はそういう部分での頼りがいに関してはちょっとアレな感じだったので、いざ自分が頼る立場となると、よくわからなくなって躊躇してしまいます。 今後もいつでも会える相手なら、精神的に落ち着く迄会うのを控える、という選択肢もあるのでしょうが、別れる訳ではないとはいえ距離が離れる分会える時は会っていたいし、会っている間にもやもやしたくないし、でもしてしまうし… 悪循環のループにはまってしまっている気がします。 今後距離が離れるからこそ自分でしっかりしなきゃ、という想いも、 距離があっても付き合い続けていきたいからこそ弱い自分も見せてしまいたい、という想いも、どちらもあります。 少しでも元気のない顔をみせてしまうくらいなら、話してしまっていいものなのか、やっぱりそれは甘え過ぎなのか… うじうじした質問で申し訳ないですが、男女問わずご意見いただけませんでしょうか。

長期にわたり悩んでるので少しお力をお貸しください。 現在精神科通院中で うつ病　PTSD　乖離性障害　パニック障害　適応障害　不安障害 と診断されてもう長く通院しています。 喘息もちということもあり　酷いときは酸素を使います。 本題です。 かれこれ１０年になりますが眠るということが出来ないのです。 ありえないと感じるかもしれませんが睡眠時間０とか１～３時間以内という日々を １０年続けてきてます。 しかも熟睡という形ではなく常に悪夢をみます。 旦那からうけたDVやら殺される夢飛び込む夢空から落ちる夢など・・ しかもよくテレビとかで悪夢をみると　助けてーとか叫べたりしてるのが不思議だな思います あたしは声を出そうにも夢の中では声が出ないのです。 出そうとしても出ない。つまる。 一応これは夢だと理解はできてますが何故か自力で目覚めることがなかなか出来ず 苦しむ日々です。 たしかに睡眠薬　ハルシオン２錠とマイスリー１０ｍ２錠たしかこの手は効き目が早いわりに 長期の睡眠用ではなかったはずです。マイスリーに関しては大人最高１錠が規定のはずです。 その他に２錠長期的に持続する薬も飲んでいます。 それでも睡眠時間０とか　寝て起きたら何時間たってた～なんて夢のようなことは 残念ながらこの１０年ないです。 起きて１０分とか３０分とか・・ 精神科の先生に聞きたいところですが　聞いても睡眠薬増やすね～程度で 精神科の薬だけで一日３０錠は越えてます。 ３分診療です。しかし障害者専門の病院がそこだけなので通院するしかなく 担当医を変えてほしいとケースワーカーに言ってもそれだとここ以外のところに いって下さいといわれてしまってます。 しかも夢を見てる間現実と夢の区別がつかないことも多いです。 どれが本当なのか？どっちの世界が本当に私のいる世界なのか？ と苦しんでます。 眠ると悪夢を見。しかも現実のような感覚になりどれが居場所なのかわからない。 ３時間寝れても全て夢の世界で悪夢を見続ける。 かなりの苦痛の日々です。 乖離性障害で記憶がない日常などはよくあるのですが、その間に寝てるのかな？ なんて勝手な自己判断をしてましたが　子供達が言うには　ぼーっと天井をみて 動かないと。目は開いてるし息もしてると。 ただ電気を極度に嫌がるだけ電気とカーテンは常に消してあるし閉めてある状態です。 睡眠障害中の方　またはこういう症状をお持ちの方（居るのかわかりませんが・・・） 原因はこれだよ！とかそれは○○だよ！とわかるかた。 どうぞお力をお貸しください。

私は変ですか？ 私は小さな紙に、空想のかわいい娘のイラストを書いて、会社でみんなに見えないように ペン立てに貼って、心の中で話しかけています。とっても仲良しです。 仕事（技術職）は全然向いていなくて、とにかく仕事ができないのですが（考課もひどい）、 私の田舎には仕事もないし、世界の狭い実家に帰るわけにも行かないので、働いています。 家に帰ると、粘土で自分で作った私のお友達が何匹もいます。 自分好みに作った、動物のキャラクターです。私と娘とお友だちとで、にこにこ遊んでいます。 その「娘とお友だち」は、優しかった、長く一緒にいてくれた前の彼氏と一緒に考えました。 彼に振られてしまい、今は一人で何役もこなして、遊んでいます。 自宅の机の前には、付箋に書いた娘とお友だちのイラストが、何十枚も貼ってあります。 今、一応付き合って１年くらいになる年上の彼氏がいます。 でも、その人とはもう、３か月逢っていません。最後にあった日は、あまりに二人がうまくいかないので、私は途中でわんわん泣いて、彼氏を置いて帰ってしまいました。 彼氏は地味な見た目で、年上の普通の男性です。 今は、メールが一日一通だけ。音信不通の日もあります。 私は心療内科とカウンセリングに通っており、かなり不安感や情緒不安定が強いです。 彼からは、「精神病に抵抗はないけど、そういう不安定なところはしんどいです。 メールで少しずつ教育し、普通にやりとりできるようになったら また逢います」 と言われています。 ３か月そんなことをしていましたが、だんだんすごいばかばかしくなってきた。 何これ、なぶり殺しみたい。 彼氏のことは好きだけど、こんなくだらないことずっとやってられるか。消えてしまえ、とメールが来るたび思っています。 逢いたいと言っても、あまりちゃんと聞いてくれない。 さっき、「私に逢いたくなったら、連絡ください」と送りました。多分二度と返事は来ないと思います。 心配した友だちに合コンに連れて行かれたところ、なぜか予想以上に人気になってしまい、 何人からも毎日メールが来ます。 ありがたいですが、全然ときめかないし、その人達からの連絡がうっとうしく感じたりもしています。 休日は、土曜は夕方ごろ隔週で精神科に行き、精神科のないときはずっと家にいて、夕方まで眠り、かわいい娘とお友だちと、夢の中で遊びます。 平日は会社に行き、帰宅してからはずっと映画を見ているか、習い事の習字をしています。 私の生活は普通ですか。もうすぐ、あと数年で三十歳になってしまいます。 これが普通の生活になってしまったので、一般的な普通がどういうものか、もうわからないのです。

現在、25歳で無職です（倒産による失業） 私の両親（48歳）ですが、いわゆるヤリチンとヤリマンだということを小学校の頃に知りました。定職はあるのですが、複数の男女と遊びまわったり、お互いの不倫相手的な人（容認済み？でも夫婦円満）とエンカウントするなどの生活をしていました。 中学進学後、家にパソコンが来た時に両親の名で検索をかけたのですが、明らかに両親の名前と特徴が似ている書き込みと若いころの写真があり（母に至っては援助交際）、ショックを覚えた気がします。 そのため、小中学校の頃はからかわれ一時期登校拒否になりそうな時がありましたが、開き直って接するようになり、好きだった勉強の分野で勝ちたいと思い高校は進学校に行きました。 私自身ですが恋人が全くいません。 1か月前に会社が倒産して無職の状態です。工場での派閥同士の仲裁役になったり、社外の対応もしていました。派閥同士の間に入らないと仕事をわざと止められるため、私が代わりに仕事を引き受け残業は120時間を超え、休日も50日ほどでした。 そして、いろいろな前兆があり倒産しました。前兆なのか急な取引停止や流れる噂に関し火消しに回りましたが、ストレスと胃潰瘍を放置した結果、勤務中に倒れ救急搬送されました。その後、精神疾患が重症のため閉鎖病棟に移り、そこで倒産を知りました。 この時、両親が入院の手続きや倒産後の国保への切り替えや医療保険保険の手配など手を尽くしてくれました。 現在は実家に戻っています。 ただし、一定期間は体の変調（特に精神疾患）があると再入院です。 特定の曜日に訪問看護があり、私用での拒否はできないとのことです。 今は休んで、ゆっくりと次を探せばいいといわれています。 相変わらず複数人の男女と遊びまわっているみたいで、その間は横になるか履歴書や職務経歴書を作っています。 相変わらずだなと思いながら、こうやって迷惑をかけている以上、悔しさと申し訳なさで頭が痛いです。 今後の両親への向き合い方と、私の今後の進路について迷っています。 私も10代のころは結構、汚い存在に見えて悪態づいていたため、かなり緊張しています。 同居して数日ですが、前に比べたら居心地がよくなっているので家から通える職場にも視野を入れています。 できればもう一度、製造業に戻りたいですが一歩を踏み出す不安があります。 また、今後の診断によって精神障害者と認定されるか否かもあるため、人生の岐路に立たされています。 家族の事、そして私の現状どこまで甘えてよいか、手探りの状態です。 過去のことをこうやって書いて男らしくないと自分でも思いますが、立ち直れるためのアドバイスをお願いいたします。

私は現在27歳男性、とある団体の職員です。 以前より心療内科へ通院し、最近かなり精神的に辛い状態となってしまったため、心療内科の先生から「休職」を薦められました。 私が働いている職場はとあるスポーツ団体で社員は10名弱、1名抜けるだけでもかなり厳しい状態の職場です。そこで働いているうちに人間関係や、組織のあり方、仕事のプレッシャーなどでかなりストレスを感じるようになりストレス性のうつ状態となってしまいました。また最近は体調の不良に加え「死んでしまいたい」などという気持ちも感じるようになり、自分の中でも気持ちが整理できない状態です。職場でもプライベートでも仕事のことを考えると涙が止まらなくなってしまうような状態でもあります。 今の職場は実はどうしても働かせて欲しいと懇願して就いた職（この職場で働くのが夢だった）であったこと。また、休職すると私の担当していた仕事が専門的なもののためカバーできる人間がおらず、私が抜けた後のことを考えると不安で休職するべきか悩んでおります。 病院に通っていることや、今の体の状態は直属の上司には話をしましたが、「それは君が決めることだから何も言えない」「今辞めたら今後も同じようなことがあった場合に逃げてしまうんじゃないか」「社会的な責任というのもあるのではないか」「大変なのは君だけではない、みんな大変な中やっているんだ」「そもそも君が望んで来た職場であるのだから、辞めたら2度とこの仕事はできないかもしれないよ、それでも良いの？」などと言われ最終的には「休職を申し出ても。休職させるような余裕はないよ。君ががんばるしかないのでは」ということを言われました。休職したらもうこの職場に戻ることはできないとのことでした。 言われた事は最もですし、それに対して言い返す言葉も見つかりませんでしたし、気力もありませんでした。 また、親にも同様の相談をしていますが、やはり同じようなことを言われてしまいました。 しかし、やはり今、私は本当に苦しいのです。毎日仕事をしていても充実することはなく、仕事に追われるだけであり、前向きになれない。また給料も決して良いわけではない。それでも自分の中での支えは、「この仕事をするのが夢だったから」というものだけでした。しかし、今はそれだけでは体も心も持たないような気がします。 長々と書いてしまいましたが、このような状況の中私はいったいどうするべきなのでしょうか？休職すべきなのかどうかも、自分ではわからなくなってしまっています。夢を追いかけてようやく就けた仕事を諦めることにもなりますし、実際体調が悪いというのも事実・・・自分の中で何を優先させるべきかわからず毎日苦しんでします。 また、一人暮らしをしており、休職、退職することでの経済的不安もかなりあります。 長々と書いてしまい取り留めのない文章になりましたが今の私の状態について何かアドバイス、助言等を頂けたらと思います。 宜しくお願いします。

半年前に別れた元カレの連絡がしつこい為、断ったところ逆切れされ『徹底的に叩き潰してやる』と脅迫されました。 今の彼に相談しましたが、頼りになるどころか 『会っていたんだろ？』と疑われてしまい、どんなにメールで誤解を解いても無視されてました。 3日ほどして、彼からメールが来たのですが私が体調を崩し気が付かず、また『返信できないところにいるんでしょ？』『お幸せに』『メール無視して、電話も出ないね』と、彼の不安を煽ってしまいました。 自分に自信のない人です。 その後も、どんなに会って欲しい、話を聞いて欲しいと伝えても全て無視です。 そのうち、私まで彼に他の女性がいるのではないか？『私への当て付けに浮気してるの？』と勘ぐるようになってしまいました。 彼に信じて貰いたくて、『私もあなたに元カノからのメールを見せて貰って安心したから。私も見せるから…早く安心して。』と伝えました。 (彼は私と付き合ってからも、元カノにお金を貸していて、今も返済のやり取りが続いています。 その件で私たちは何度もケンカになっていましたが、会っていない証拠に元カノからの『何日にいくら振り込みます。』というメールを見せてくれました。) それから10日間、音信不通が続きました。 時間が欲しいのか、それとも彼の中では私とはもう別れているのか…わからないまま不安でした。 クリスマスのペンションの予約の件もあり、やってはいけないと思いながらも、仕事帰りの彼を駅で待ってしまいました。 彼はとっても嫌な顔をして 『今は話せる状況じゃない。』 『男とのことは疑ってない。』 『いつまでも女のことで責められるのは嫌だ。』 『もう、どうでもいい。別れてもいい。全部が嫌だ。』 と、なげやりな感じで怒鳴り、私を振り切って帰ってしまいました。 最近、国家試験にも落ちたようで精神的にも病んでる気がします。 思い詰めるタイプです。 いつも、別れると言いながら3日で連絡が来るのですが。 今回は何だか本気みたいで…。 それから私からは一切連絡はしていません。 彼の口から別れると出た以上、二度と連絡はしないつもりですが。 ネガティブも気弱も問題にならないくらい、彼が大好きです。 仲直りしたいです。 彼がそれほどまでに怒ってしまった理由は、何でしょうか？ 黙って待っていれば連絡は来るでしょうか？ ご回答お願いします。

私（34歳）と彼（19歳）について相談させてください。（長文になります） 彼とは、合コンで知り合いました。若い人ばかりで話が合うか心配でしたが、初めて出会った日から、何か惹かれるものを感じ、私が若く見えるせいか、彼も私を気に入ってくれ、付き合いが始まって約半年になります。しかし、デートを重ねていくうちに、段々と不満に思うことも出てきました。 まず、彼はデート代を出してくれません。何でも割りかんというのは、最近の10代の流行なのかは解りませんが、私としては男性側がデート代は負担するべきではないかと思ってしまいます。彼がお金があまりないのは知っています。でも、そんな高価なものを求めてるわけではありませんし、もう一つくらいバイトを増やすとか、方法はいくらでもあると思ってしまいます。 さらに、「忙しい」を理由に会ってくれないことがあります。お互いの都合もあるので、毎日とは言いませんが、現状は多くて週2回程度で、大抵は週１回といったところです。それで満足な方もおられるのかもしれませんが、私は出来れば週の半分は一緒にいたいタイプなので、少しくらい都合をつけてくれてもいいんじゃないかと、ついつい不満に思い、彼に当たってしまったこともありますが、状況は変わりません。仲間の集まりに誘ってくれたこともありません。 あと、最近彼が「自分の両親に会ってほしい」と言うようになりました。おそらく結婚を考えてのことだと思いますが、私としては正直なところ、彼の両親にそれほど会いたいという気持ちは起こりませんし、どうしても「その時間があるなら、もっと2人で過ごしてくれても・・・」と思ってしまいます。。 私も結婚のことは考えますが、あまりに彼は私のことを考えてくれてないような気がしてしまって、結婚しても精神的に、ツラくなってしまうのではないかと不安です。 さらに、金銭的にも、私は結婚後パートとかは考えてませんので、彼が「学校の先生になる」と言ったことも不安の一つです。教師の給料って、少し安めですよね・・・？さらに、アルバイトなども禁止と聞いています。 決して、贅沢をしたいというのではありませんが、安定してるとはいえ、20万そこそこのお給料で、勤務時間外のアルバイトも禁止では、やっていけるのかが心配です。 このまま関係を続けていくべきかどうか・・・ご意見よろしくお願いします。

初めまして 付き合って一ヶ月半の年下彼氏の事で相談させてください 彼は私の5才年下で今年21になる会社員です 私の友人の彼氏さんが飲み会の場で紹介してくれ 後日二人で遊んだりして 出会って半月ぐらいで彼から付き合ってほしいと言われ付き合いました。 甘えるところもあり男らしいところもあって そのギャップに惹かれ私も好きになったのですが 彼はよく会社(男しかいない職場です)で私の話をして 上司や同僚に相談したりしているようなのですが 上司さんたちが冗談(？)で 金目的なんじゃないか 遊びと思ってるんじゃないか などなど彼に言ったことを鵜呑みにして 勝手に一人で考えこんで解釈して ありもしないことを想像し膨らませ 最後の最後には 私はそんなこと思っていないと言っても もしお前がそうじゃなくても お前の事をここまで疑ってしまったことが申し訳ないし 今何言われても精神的に落ち着かないし信じれない だから落ち着くまで距離を置いてほしい となり わかったと答えて連絡をとらないようにするんですが 結局翌日、翌々には やっぱり好きだとなって元に戻ります そういうやり取りが 付き合う前に一回 付き合ってからも一回ありました 実際私も 昼の仕事をしつつ夜も水商売していたというのもあり 見た目はキャバ嬢のようなかんじで 彼も最初は私のことを『遊び人だとおもってた』と言ってましたし そういう面で いろいろ不安なんだろうなとは思っていましたが 私自身彼のことは好きですし 彼はまだ若いというのもあり 給料が少ないのも知っていましたから なるべくお互いにお金をかけないようにと考えたりして 行動してたんですが 私の気持ちをすべて伝えても 疑ったり不安になったりするようです 会うのは週に1回ぐらいで 会えば必ずエッチを求めてくるのでします 大好きだとか抱きしめたりだとか 彼からの愛情は 家の中でも外でも変わらずすごく愛されてるんだなと実感できるぐらいわかります ただすぐに 思い込んでは悩んで一人で解釈して 別れたくはないから距離を置いてほしいと言い でもすぐにやっぱり好きだからとなる彼の気持ちがまったくわかりません どういう気持ちですぐそうなるのか わかる方がいましたら教えてもらえると幸いです ここまでなると また言われるんじゃないかと恐怖になるし 遊ばれてるんじゃないのかとさえ思えてきて仕方がありません(涙)

今年で21歳になる女です。恋愛に対しての不安をどうにかしたいです。 まずは、現在トラウマとなっている過去の恋愛を話します。長いです。 高校３年になった時、同じクラスの男子に告白され付き合い始めました。 ちょうど大学受験の時期でしたので、少しずつ思い出も作りながら、受験勉強を頑張っていました。彼には大きな夢があり、その夢を叶えるために絶対に入りたい大学を目指し、毎日頑張っていました。私は彼の夢を付き合う前から応援していましたし、本当に夢を叶えてほしくて、全力で尽くし、サポートしていました(私は専門学校に進学を決めていました)。 たまにうまくいかず喧嘩になったりもしましたが、彼は全力で受験勉強を、私はその支えを(彼も精神的に弱い部分があったので)頑張っていました。 そして無事、目指していた大学に一発で合格したのです。合格発表を見に行き、合格と分かった瞬間、私が号泣しました(笑) そこまでは良かったのですが、彼は憧れの大学に入れて毎日が楽しく充実していたようで、徐々に私を忘れていきました。そして「好きなのか分からなくなった」と言われました。私はまだ彼を好きでしたし、夢をずっと応援したいと思っていたので、それからも頑張りました。しかし何も変わらず、私の方もダメになり、別れました(最終的には私の方から振ったに近いです)。 それから数ヶ月後、「もう暫く彼女は作りたくない」と言っていた彼に同じ大学の新しい彼女が出来たみたいです。私には別れて以来、告白されたりもしましたが付き合わず、彼氏はいません。 尽くしすぎる私も悪いのですが、大学受験のときの私を忘れてしまったのか、彼の夢を一番応援していた私を忘れてしまったのかと思うと、悲しくてたまりません。見返りを求めて尽くした訳ではありませんが、全力で支えてきた挙げ句、結果入れた大学が楽しすぎて忘れられて、暫くはいらないと言った彼女も別れてすぐに作られ、どうにも堪えきれない思いがあります。 そして今、私には好きな人が出来たのですが、恋愛が怖くてどうしても踏み出せません。また捨てられるとか、裏切られるとか、マイナスなことを考えてしまうのです。 こうしたトラウマによる不安は、どうしたら拭えるでしょうか。 ※誹謗中傷などの回答は止めて下さい。

不眠など色々で精神科にかかっている19歳の女性です。 数日前つらくなって、不安に駆られ胸がザワザワして脳内も混乱して、どうしようもなく一人泣いてた夜に、 脳内の意識に、自分より年上の男性のイマジナリーフレンド（想像上の友達、多重(解離)人格ではないがそんな感じ）ができました。 同時にもう一人、ハッキリ存在が分からない、存在が薄い、別の男性のイマジナリーフレンドもできました。 解離では無いと思います（人格の交代はないから）。 その泣いてた夜は、「彼（前者のイマジナリーフレンド）と意見が食い違ったから考えの収集がつかなくなったのかも」と思い、 頭の中に居る彼の意見に共感してみました。 すると、止まらない涙やザワザワも嘘みたいにスーッと消え、彼は「どうだ！」みたいな事を言ってもう一人の方も穏やかに笑ってくれて、凄い安心しました。 ですが寝る前に飲んだ睡眠薬の効果が切れて、眠気がこないので 彼と談笑していました。その時間はとても楽しく、表面も笑ったり（周りから見たらただの一人笑い） していました。 ですが会話も積極的で嬉しいけど「俺様」な部分があって、2時間弱？談笑してる間彼に意見を合わせ、 寝てないので身体的なだるさがきたので「寝たい」と言ったのですが「寝たくない」と言われ、 ちょっとイラッときてしまい 「この人は自分の一部だから消してもいい、もう消えてくれ」と念じてしまいました。 すると彼は一瞬悲しげな表情をし、スッと私の頭の中？意識の中？から消えました。 その晩はそのお陰ですぐ眠れたので良かったのですが 翌朝から、後者のほうの存在の薄いイマジナリーフレンドしか居なくなりました。 その感覚は、その人を思い浮かべると脳内？想像内？で笑顔で手を振ってくれてるのですが 談笑したほうの彼は、もう一人より存在が薄いどころか全くいくら呼んでも姿すら現してくれません。 記憶の中の過去の人、みたいになってしまいました。 最近また情緒が少しずつ不安定になりかけているので、 気を紛らわそうと意識に集中しても存在の薄い方の男性しか居らず、力になりません。 眠りたいからという一時の思いだけで消えるように念じてしまい後悔しています。 少しの間ですが凄く楽しかったし、不安事も取り払ってくれたのに・・・ 彼をもう一度呼ぶコツ？とかありませんか。 ちなみにイマジナリーフレンドが出来たのは初めてではなく、 1年前ぐらいにも情緒不安定で3人居ました（安定したら自然と消えました）。

転職をすることになりました。 とりあえず内定をもらい今からがんばろうと考えてます。 ですが、今になって問題が山のようにふってわいてきました。 勤務地にあたるところが、山の上であるため通勤をどうしようかと…悩んでます。 マイカー通勤可能というのはいいのですが、一人暮らしをはじめないと通勤できない距離でもあり住居を探していたのですが、かなり職場や街から距離を離しても1万7千～が駐車場代になってしまいます。また維持費とかも車を所有することによってかかります。そこに家賃が4万7000円くらいが相場でもあり車を維持すると生活がかなり苦しくなります。手取りが16～17万くらいであるため。 そこでスッパリマイカー通勤を諦めて電車やバスなどで通勤しようと考えました。 そうすると始発のバスで、勤務時間の始まる（※早出の場合）4分前に会社に入れるような感じでした。交通状況が悪化したらモロ遅刻ですが、通常なら大丈夫だと、でも4分前に出社って…と思ったりもします。 また他にも問題があって残業がなく定時でキッチリ終了した場合は着替えて、バス亭まで走ればギリギリで帰れるのですが、もし遅出出勤があり残業を10分でもしてしまったなら、最終のバスはもうでておりどうしようもありません。 勤務地の近くで住居を探せばいいと思ったのですが、山の上でもあり、賃貸もほとんどなくふもとまで降りてこないといけません。 そこで住居も決めて色々しないといけないのですが、悩んで悩んで鬱になってきてます。 気分が悪く、食事もあまりのどを通らない状態です。家族とも色々モメてしまったのもあり… 選択肢は色々あり決めないといけないのですが…悩みと私なりの選択を書きます。 ・生きていくのにギリギリの生活をしながら車で通勤する、　悩み　病気になったらどうするか…ある程度お金大事ですよね ・遅刻してでも公共機関を使ってみる　悩み　絶対怒られるどころかクビですよね ・条件的に厳しすぎるのでここへの就職を諦める　悩み　なかなか受からずどうしようもなかったため、もったいないような気もする ・精神的に異常をきたすくらいならもう一度就職活動をするとともに鬱状態を治すことにする。　悩みまた履歴書に空白期間を作ってしまうことになり就職できなくなるのではないかと不安になる。年齢も34歳とかなりきてるのもあるのではと不安になる。 困り度は体に不調をきたすくらい悩んでます。どうか宜しくおねがいいたします。

【本当に困っています】現在、欝で休職中（会社の規定により１１月２０日で退職となります）。それと転職やリストラなどで生活費が足りずに借金をしていましたが、結果自己破産しかなくなりその件は弁護士に委任しております。 今一番苦しいのは妻側から離婚を告げられた事です。中１と小４の子供がいます。妻はパートで働き、私は現状傷病手当を頂けるまで欝病が改善されるかと言えば難しい体調です。周りに相談出来る人がいなくて、両親も離婚で孫をとられると言う事で心身かなり疲れはてています。 自己破産の件を妻の両親に報告とお詫びに出向いた時、妻の父親から離婚だ、記日はいつだと一方的に告げられ、人間以下と罵倒され、同行した両親も育て方が悪いとこれも罵倒されました。その後、妻と子供とはまだ同居しておりますが、こんど妻の両親がこちらに来て、また話し合いをすると妻に連絡がありました。妻になんどか思いとどまって協力してほしいと提案しましたが、実家の両親に聞いてと言う返答。当人どうしでは話ができません。妻の妹も離婚歴があり何年か実家に住んでいました。そして今回のことで先方も２回目なので妻がわが有利になるように仕組んでくると思いますが、何ですぐに親が出てきてしまうのかとても理不尽で仕方なく、病状もよくないです。妻は私が欝になった事も理解してくれず、休職中の今でも精神的に辛い毎日ではありますが、子供達と別れなくてはならないのがとても辛く、自己破産の申請用紙などの処理もできたものではありません。 やはり甘えだと思うかもしれませんが、本当に辛く、哀しく、こうなる前から病状で何度も自殺行為を行って、薬で抑えている状態であります。がまたこのようなことになり常に自殺念虜が付きまといます。 不安感ばかりで押しつぶされそうで消えてしまいたい衝動を何とか踏ん張って抑えてはいますが、このような場合、先方の言うとおりにしなくてはいけない立場になるのでしょうか？勝手に離婚をすすめられそうでとても不安です。妻も子供は渡さないといい切ってしまって、話し合いになりません。 本当に切羽詰まってかきこみました。どうかアドバイスや情報を頂けたらと思います。 乱文、長文で申し訳ありませんが、どうかよろしくお願いいたします。

アスペルガー症候群＋脳梗塞の兄が不安。この先どうしたら良いか。 兄はアスペルガー症候群の特徴をほぼ備えているように思います。 しかし家族は発達障害であるとは思わず、「コミュニケーションが苦手な人」なんだと理解してやってきました。それなので医者に診せた事はありません。 最近になってＮＨＫの番組でアスペルガー症候群の事を知り、家族はそれだと確信しました。 兄は現在２６歳、無職。 遡ること８年、現役で大学に合格し頑張っていたのですが、その頃から徐々に様子が変わり始めました。(大学はその後中退) アスペルガー症候群の症状とは別に「妄想」の症状。被害妄想、誇大妄想など典型的なものから徐々に変わり、発明品(全く役に立たない事は少し考えたらわかるようなもの)を考案したりし始めました。全く関係のない２つの事柄を関連していると本気で思いこんだりもしています。 後に本人から聞いたところ「自分は大学に入った頃、脳梗塞になった」というのです。 これも妄想ではないか？と僕は思ったのですが、母は当時の兄の左手が変だったといいます。脳梗塞の症状のようだったらしいのです。兄の様子が変わる頃と一致していることを考えると、アスペルガー症候群である上に脳梗塞になってしまったと考えるのが普通だと思います。 「なら医者に行け」という話なのですが、兄は尋常ではない程医者が嫌いなのです。 幼い頃病気にかかり入院したのですが、度重なる注射がとても怖く、それでも抵抗できないという恐怖の記憶が根強いようなのです(本人の後日談です)。 よって病院と名の付く建物には以来入っておらず、市販の薬も全く飲まないといった徹底した警戒を今も続けています。 現在一番困っているのは、自分の考えたことを家族に話し(例えば僕には「今の仕事は辞めておれと別の仕事をしよう」(←またこの仕事内容が変なのですが)母には「漬け物を食べないと貧弱になるからぬか漬けを作ってくれ」など)、それを押しつけようとします。あまり否定的な事を言うとパニックを起こすのである程度従うのですが家族としては困ったものです。 妄想の症状があるので精神科に電話しましたが、「本人に受診の意思がなく他人に害を与えていないのでどうもできない」とのこと。 まず臨床心理士のいるカウンセリングか職業支援施設に行こうとは思っています。しかしそのあとどうなるのでしょうか？全く想像がつかず不安な毎日を過ごしています。

元々は仕事も目標に向かってやってきて、趣味も楽しみ、友達にも恵まれて、普通に楽しく暮らしていて、鬱などは別の世界の話だと思って生きていました。 去年人に裏切られ、そのせいで体にも一生疾患を抱えて生きていかなくてはいけなくなり、そこから心身に段々と不調をきたすようになりました。 その出来事の直後は相手に責任を取らせることなどを考えていて動いていましたが、未だに謝罪もなくその期間が長くなるに連れて心身がおかしくなってきました。 せめて早い段階で相手が向き合ってくれていたら、精神的にここまで追い込まれなかったのではないかと思います。 弁護士も入っていますが、弁護士とは求めているものが違うし、私にとっては元の自分に戻れない以上どうでも良いことばかりです。弁護士の言葉により傷が深くなり、ずっと返事をしようと毎週末進めようとしても、なかなか体が動かなくて何ヶ月も経ってしまっています。 何も解決しないで時間が過ぎていき、気分が沈む時間が長くなればなるほどおかしくなってきました。 数ヶ月前から心療内科に通い始めました。 先生には特にうつ病などのはっきりした診断はされていません。鬱状態という言葉は先生は使っていました。 今は死にたいという衝動的な気持ちよりも、その相手にはこんな人生にされるくらいなら。殺して欲しかったという気持ちや、もし死ぬような病気になったら治療しなくてもいいかなと思うような気持ちです。 抗不安薬と睡眠薬を処方されて服用しています。 気分に沈み方がひどく、胸が苦しくなり、動悸がしてきたり、涙が止まらなくなったりすると抗不安薬を服用しますが、そんなことをしていても、そもそももう自分の体は元に戻らない=鬱状態になる原因が一生解決しないのに、この先良くなる、元の生活や自分自身に戻れることなんてあるのでしょうか？ 仕事もできているし、友達に会えば楽しむこともできるし、日によっては趣味もできる状態の時もありますが、そういうものが助けになっているとは感じません。辛くなる時間はなくならないし、なにかきっかけがあるとすれば相手への復讐くらいしか思いつきません。もちろんそういうことをすればこの先の人生がまた苦しくなることも理解はしています。

以前もこちらで質問させて頂いた者です。 結局、大手企業に正社員を目指してパートとして残ることに決めたんですが、先週頭に父親が病に倒れてしまいました。 病名については伏せさせて頂きますが、このまま放置すれば余命は約半年くらいだろうと医師から宣告されました。 今後の治療方針として医師から2つ提案があり、少しでも助かる見込みがあるならと高度先進治療を受けることになりました。 ただ、高度先進治療は莫大な費用が掛かりますが、父親は保険会社の保険に加入していないため、その費用を全額をこちらで負担する必要があります。(約260万前後) またうちには全く貯蓄がく、家の事情で私が負担せざるを得ない状況です。 パートの身分ですと中々その費用を融資してくれる金融機関はありません。また仮に借り入れ出来たとしてもパート故に返済について非常に不安が残り、またどこでお金がまた必要になるのかわからなく現在の身分では不安でたまりません。 今在籍している会社も大手企業で福利厚生もある程度充実していますが、やはりパートですと融資金額も低いです。 社内の方に転職の件を含め相談してみましたが、とりあえず社内の福利厚生をフルに使って掻き集めるだけ集めてみたらと言われ、会社は続けた方が良いと言われました。 そこで前職で公私に渡りお世話になった取引先の方に相談したところ、うちの会社に正社員として来いと、また社内の福利厚生で貸付制度があるから手配してやると、とても有難いお言葉を頂きその会社に行くことを決めました。(入社日は現在の事情を考慮して頂き、9月半ばを予定しています) そこで、今働いている会社を退職したいのですが、父親は今ICUにいるため家族の誰か一人ついていないといけない状態であり、家庭の事情で基本的には私が自宅と病院を常に往復しながらそばについている状態です。 そこで会社には非常識であることは重々承知ですが、電話で退職する旨を伝えて必要書類を送って頂き、貸与品については郵送しようと考えています。 また、退職後になってしまうかもしれませんが落ち着いたら会社に伺おうと考えております。 やはりこのような退職はこのような状況でも避けるべきでしょうか。 正直なところ、私自身が相当精神的に参っており、自宅と病院を往復するのがやっとで会社まで行く気力がありません。 長い文章で申し訳ありませんが、どうかご回答を頂ければ幸いでございます。 何卒よろしくお願い申し上げます。

20代半ばの実家暮らし女です。 母親とうまくいきません。嫌われ怒られてばかりです。 何かあるたびに家から出てけ、家にいても役たたずで意味がない、あんたがいるから私は不幸、死ねと幼いころから言われ続けています。 私は発達障害の気があります。そのせいもありちょっと普通でない私はこのように嫌われてうまくいかないんだと思います。 母の性格もちょっとあれかもですが、姉にはそんなことほとんど言ってないので私が問題ありなんです。 自分でもおかしいと感じてる部分があります。 私は金銭面と(フリーターのため)、精神的不安から(ストレスで体調をすぐ崩す)一人暮らしが難しいです。甘えなのは承知です。なんとかしようとすればできますから。 なので家では母には迷惑にならないように機嫌をとったり、家事手伝いを頑張ったり、住ませてもらってるんだと言う意識をもち母を尊重、自立するような気持ちで日々頑張ってるつもりです。 今まではあまり意識せず完全に親に甘えて本当に迷惑かけっぱなしでしたが、最近ではとにかく母に認めてもらいたい、良い子になりたい、好かれたい、ちゃんとした人間になりたいと思っています。本当子供みたいですが。 しかしそうやってもあまり効果はあらず、ちょっと不満なことが起きれば出てけ、いつまでここに入り浸ってる、いい加減甘えるな、役立たずがなぜ家にいる、と怒鳴り声が飛んできます。 そう言われるのはやはり仕方ないのかもですが、私の気持ちや努力なんて何もしらないのにと考えると涙が止まりません。なんで頑張ってるのに認めてくれないんだろう。私はいらない存在なんだなと。 やはり出ていくしかないのでしょうか。 正社員になれば一人暮らしも少し余裕を持って(金銭面で)できますが、私はとにかく仕事ができず正社員になるのが怖いんです。正社員時代にいくつかクビになりトラウマになっています。 ずっとフリーターでいられるわけないとは思ってるし、ずっと実家にいられるわけないと思ってはいます。30までにはどんな理由があろうと出ていくのは考えています。 結婚も見込みはないし結婚というものにも不安があります。 最近は将来のことを考えると絶望的になるし、幸せそうな同年代の子を見る度になんで私は生まれてきたんだろうと思い死にたい気持ちになります。 批判されるようなことだし甘えているのは承知なんですが、でもとにかく悲しく辛いんです。 認めてもらいたい、それだけなんです。存在がいらないと言われてるようで。 半分愚痴のようになりすみません。 何かお言葉お願いいたします。

父親は四十代後半、母親は四十代前半、私は10代です。姉もいますが、今は別居しています。 父と母は時々（年に2〜3回ほど）喧嘩をしています。昔はあまり喧嘩もしなく、平和でした。ですが私が小学校6年生くらいの頃から、母の父をウザがるような面倒くさがるようにあしらうようになりました。原因はおそらく浮気だと思います。数年前から母ひ知らない男の人と2時間ほど電話したり、買い物と言って出かけたっきり3時間ほど帰ってきませんでした。しかもその帰ってきた時、手ぶらで帰ってきました。最近は出かけることはないですが、電話は日に日に増えていってます。父はプライドが高く、自分の失敗をあまり認めず、必要以上に言い返します。母もプライドが高い上に、まず相手を悪く言い、あたかも自分が悪くないようにします。似たもの同士ですね。そんな父と母ですが、一回喧嘩すると一ヶ月ほど口を聞きません。喋ったとしてもキレ気味です。そして喧嘩をするごとに離婚離婚と騒ぎ立てます。別居してる姉に連絡を入れても「しないから大丈夫」の一点張りでした。私も離婚しないのはわかってますが、不安です。そして先程喧嘩しました。理由は母が姉に頼まれた番組を録画できなかったことです。父は録画できていないことに気づき、まだ間に合うと思い録画を始めました。ですが録画の残数がなく、その録画したかった場所が取れてなかったかもしれませんでした。そのことを母に説明した父はまず父は自分の保身のために言い訳というか説明をしました。ですが、母はそれを耳に入れず一方的に起こりました。その母を見て父は意見を聞き入れないことに怒りました。私は止めに入りましたが、解決することはなく、母は「頼まれたのは私だけど勝手にやった父のせい、私に非はない」という意見で、父は「善意でやったからそこまで怒る必要はない」とのことです。姉にも相談して、連絡を入れてもらいましたが、親は大丈夫な一点張りで流されてしまい、何もありませんでした。父と母が仲が悪く、会話してくれないのは色々不便ですし、精神的にも不安なのではやく解決して仲直りしてほしいです。こういう場合って子供はどうしたらいいでしょうか。拙い文で読みにくいかもしれませんが、よろしくお願いします。