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前の会社6年、現職場4年目のシステムエンジニアです。 前の6年間は至って健康に、スキルアップも大いにできました。 今の会社は、父と社長が知り合いで、そのコネで入りました。 しかし、4年目になりうつ病となり、今は苦しさに耐えながらの勤務です。 休職もしました。 実はそれまで6か所派遣で仕事していましたが、どこも酷い業務（リーダーがダメ、月300時間越え）で、胃炎も患い、どんどん体調不良になっていきました。 もともと神経質なので、うつ病となっているのもうなずけます。 父と社長が知り合いなので、そのプレッシャーもとんでもなく、期待にこたえられていない、というのも気にしています。 実は会社もこのご時世、案件なく、給料も減り、危ない状態です。 今の派遣先も、社長がとんでもなくひどい人で、期限守らないし、長く一緒にやりたくはありません。 でも、たとえ病気でも抜けられると困ると、ここの人間に言われ。。 親は早くやめろ！って言います。 転職も視野に入れ始めていますが、活動は始めていた方がいいでしょうか？ うつ病の原因が今の職場にあるなら、少しは快方に向かうのかも、と思います。 ただ、今の所を引き上げるいい方法が見つからず・・・。

鬱病が落ち着いて、もうすぐ会社に復帰できるかなと思ったら、また落ちてしまいました。 先に断りを入れますが、特に学歴差別している訳ではありません。 鬱病になって、人は人、自分は自分という考え方に切り替えようと努力してきました。 で、少し改善したかなと思っていたのに、兄がアメリカ転勤が決まりました。 兄は高卒で地元（田舎です）の企業に就職し、彼なりにがんばってはいるとは思っていましたが、アメリカ転勤なんてなるとは思っていませんでした。 それに対し、私は大学を出してまで貰っていてすぐに鬱病に罹り、両親に迷惑しかかけていません。 せっかく自意識の改善を頑張ってたのに、兄に自分の夢だったことを先に越され、私の長い大学生活はなんだったんだろうと思っています。 こんな私はこれから何を目標に生きて行けばいいのでしょうか？ 目標も何も浮かびません。 休職中なので、一人旅にでも出ようと計画し、準備も始めたのですが行く気が失せてしまいました。 兄弟も含め、人のことを気にせず、羨望の眼差しを向けることなく、生きていくことは無理なのでしょうか？

現在、うつ病の為約１０ヶ月自宅療養中です。 そもそもうつ病になったきっかけは 私が資格だけ持っていて経験が少ない為、 無理やり知人のところへ夫に働きに行かされたことが原因でした。 勉強という名目のため、給料は一日1,000円。 慣れない仕事内容と働いてもお金にはならない。 でも時間だけはその職場にいなくてはならない苦痛から うつ病になって２年以上、ドクターストップで辞めるまで 我慢して働きました。 もともとうつの傾向があった私は 「そこに働きに行ったら具合が悪くなる．」 と宣言したにも関わらず夫は 「それでもいい。」と行かせました。 結局なかなか治らず今に至ります。 夫は家事を手伝うようにはなりましたが 少し私が良くなると手を抜きまた悪化するの繰り返しです。 こんな夫に慰謝料でも請求したいところですが 家計を預かっているのは私。貯金もない夫はとても払えるわけは ないと思います。それでも慰謝料請求できるのか？ 他に夫に知らしめる良い方法があるか？ どなたかいいお知恵を拝借できれば幸いです。 尚、小中学生の子供が３人おり、離婚は最終手段でとっておこうと 考えております。

こんばんは。 相談は私ではなく、主人の事です。 ちょうど、1年前に仕事上のストレスからうつ病になりました。食欲もやる気もなくなり、夜も眠れず会社も数ヶ月、休職しました。勿論、病院に行き今も治療をしています。そして、通院してから半年、病状もよくなり会社にも復帰、食欲・やる気もでて元気になったのですが、睡眠だけは今も改善していません。その間、睡眠のお薬の量が少し多くなったのですが、未だに眠れないようです。何度か、先生にも眠れないと言ったのですが、あまり変わってないみたいで・・・。 今回の相談ですが、1年経っても、睡眠に関して改善されていないので、病院を変えようかと考えています。もし、変えたとしたら睡眠障害で行った方がいいのか、やはり、うつ病でと以前の事情を話して行った方がいいのか、それとも病院を変えずにそのまま通院したらいいのか・・・どうかよいアドバイスをお願い致します。 ちなみに、うつ病になる前は寝つきもよく、朝まで寝ていました。今は、寝つきも悪く、夜中1～2回は必ず目が覚めます。酷い時は、目が覚めてから朝まで寝られない時もあります。 宜しくお願い致します。

高二女子です。同じクラスの子に鬱病の子がいます。高一のころから仲がよかったのですが高一の冬頃からうつ病になって最後の方は結構学校を休んでいました。本人から聞いたのですが1年生の時の担任の先生にお願いして、2年でも担任が同じにして欲しいことと私と同じクラスにしてほしいと頼んだそうです。私もその子のことが友達として好きだし、うつ病のことも理解したいとは思っているのですが単位が間に合っている教科の日は休んだり早退したり、あの授業は面白くないから休むなどと言っているのを聞くとただのさぼりのように思えてなにか嫌な気持ちになってイライラしてしまいます。もうすぐクラス替えがあるのですが最初の方は単位が全て余裕なのでその子はたくさん休むと思いその度に嫌な気持ちになったりその子のことを理解していないのに仲良くしているのが申し訳なくなってしまうので正直3年生では同じクラスになりたくないです。本人もしくは担任の先生に伝えた方がいいですか？それとも我慢すべきですか？言わなかったら多分来年も同じクラスになります。

出会った頃から病状は聞いてました。元彼女の性格があまりに激しく、付き合い最中から不眠や鬱病（一時拒食症）が彼女は知らないけど始まってた様です（2年半程）　普段は明朗活発で誠実だし趣味も合う彼に惹かれた私は付き合う事になった時、彼を自分が救い幸せにする、と思ってました。でもその元彼女は待ち伏せしては毎日の様に彼を責め立て、その責めを聞き彼は全て俺が悪いのだと激しく自分を責めて病み…当時私は今はワガママ等言って彼に負担をかけず強く優しく、支えようと決めてました。でも少し無理があったのかな。（後々病院で元々あまり甘えれない断る事が出来ない等の性格と抑鬱が重なってると言われましたが）元気になっていく彼に悪いと思いつつ、私はどんどん情緒不安定になっていきました。でも普通の時は本当笑いがたえず仲良しで。でも彼も春になるとまだ鬱病が襲うらしく、彼が私の病気は俺のせいだ、と自分を責める様になり頭や壁を叩いたり…昔は対処できた私もその彼の姿で泣いたり、一人が鬱病になると連鎖する様になっていきました。私は早くこの状況を脱出したいとやっと病院へ行き始めたが…前日まで、すごく好きと言ってくれてた彼から、メールで突然「このままじゃ共倒れだ。しばらくメールだけにし会うず離れよう」と送られてきて…凄くびっくりで嫌だと言ったからか、次の日には「やっぱりきっぱり別れよう。今は会いたくもないし一人にしてほしい。俺に関わらないで」と送られてきました。彼の母親とは何度か連絡とってますが彼との連絡は辞めてます。今も本当にショックで無気力です。もう二度と連絡こない気もするし…彼を救えなかった自分も憎い。医師に「二人が鬱病だと一見分かり合える様だけど将来共にするのは難しいかも」とも言われて…。やっぱり…好きでも鬱病経験がある者同士の付き合いは無理がありますか？それ以前に戻れるかも未知ですが。今私は何をすればいいですか…

一昨年１１月に鬱病と診断され現在に至っております。 今年の３月末に、働いていた会社との契約が切れ（契約社員でした。）以来、ずっと家にいます。 無職になった当初は、頻繁に職安に通っていましたが、多い時には、１日で７ヵ所不採用になり（職安からの電話での問い合わせの段階で５ヵ所から不採用と言われ・自宅に帰りついたら郵便受けに２ヶ所から不採用通知が届いていました。）内職をしていた時期もあったのですが、仕事のペースが遅い・間違いが多いという理由で解雇になりました。 以来、気持ちの中で「どうせ私に働ける場所なんて無いんだ…。」と投げやりになり、自宅にこもっています。 こうなる前までは、かなり重症の鬱病でありながらも、独り暮らしの為、働かない事には生活が成り立たない為、短期契約社員などで食い繋いでいましたが、不採用の連続で職探しの気力も無くなり、それまでは 引きこもりという言葉の意味が理解できず、「引きこもりって何だろう？単なる怠け者じゃないの？便利のいい言葉だよね。」と思っていましたが、今、まさに私は引きこもりです。 私の知人に鬱病が元で「怠け病」になった人がいるんです。 鬱病の診断がされ、仕事も休職となり、その後解雇。 家族も最初は鬱病に理解を示し「病気だから仕方ない。」と働かない知人が１日中家にいて、ボンヤリ過ごしている事を許していたところ、知人は「働かない楽」を覚えてしまい、欝は治ったにもかかわらず、働かなくなってしまいました。 賭け事はする・１日中テレビゲームで遊ぶ・カーマニアで、車に関してなら何処でも出かける…しかし働かない。 そんな怠け病の知人と縁を切り、コツコツと働いていた私でしたが、今現在、私はその知人と同じく「怠け病」ではないか…と思うようになりました。 言い訳がましいようですが、医師が言うには「躁」と「鬱」の差が激しく、医師の目から見ても、自殺してしまいそうで診察している方が恐くなってしまうそうです。 そういわれると、やはり私の病気はまだ治っていないんだ…と思う反面、１日中、自宅でボンヤリ過ごし手いる自分は「怠け病」だと感じます。 私は怠け病なのでしょうか？

欝病の配偶者がいる人かその道に詳しい方に聞きたいです。 うつ病患者に対して頑張れとか励ましの言葉を言うのはタブーとされていますが、 うつ病の人とはなしていて後ろ向きな発言が多い中で頑張れという言葉は自然な 形で出てしまうと思うのですが、これはどうしても我慢した方がいいのでしょうか？ 自分にはうつ病の恋人がいるのですが、恋人からつらいとか出来ないとか言われると とりあえずは無理しないでといってますが、たまに頑張れという言葉がでてしまいます。 彼女自身はそれによってイラついたりしていることはないように見えますが、タブー とされている言葉を放ってしまったことに若干抵抗を感じます。 あまり気にしない方がいいのでしょうか？それともやはりタブーとされている言葉は お互いにそれを認知しているわけですし、彼女に自分は彼氏からめんどくさがれている のではと思われるかもしれないですし、絶対に言わない方がいいのでしょうか？ 自分の結論としはあまり気にしないで自分も気軽に付き合った方がいいと思うのですが どうでしょう？ご教授お願いします。

こんばんは。 現在就活中の27歳女性です。 私はうつ病を患っており、地方の国立大学に通っていましたが大学4年の後期から3年半休学し、去年の秋に結局退学してしまいました。 現在は主治医から就職をしてもいいと言われるまで回復したので、仕事を探しているのですが、この歳で社会人未経験の上、大学中退しているのでかなり厳しいことは承知しています。 また、うつ病であることは明かさずに仕事を見つけるつもりですので（うつ病だとなかなか採用されないと聞いたので）、面接の際「なぜ大学を休学したのち退学したのか」と必ず聞かれると思いますが、どう答えればいいか思いつきません。 そこで、いっそのこと休学はしなかったことにし、退学の時期を早めて設定して、その後の空白の時期は、母の病気の看病をしていたとでも言おうかと思うのですが、ここで質問です。 ・退学の時期を偽るのも学歴詐称になりますか ・正直な学歴のままでいく場合何かうまい理由はありますでしょうか？ 乱雑な文章になってしまい申し訳ありません。 最後まで読んでいただきありがとうございます。 アドバイスよろしくお願いいたします！

私はもともと鬱病でしたが、生活に問題ない程度なので会社に新卒で入社しました。 仕事は配属されて２ヶ月もたちません。 ただでさえ、周りに若い人もいなくて仕事（営業）も 大変なのに上司と合いません。 その上司は２０年近くになりますが、 たった２ヶ月程度の私に、自分（上司の事）が出来る事と同じような事を要求して怒るのです。 ヒドイ時なんかまだ、社内の業務も分からないのに 業界用語も使いながら「そんなのも気が付かないのか？」と言ってきます。 そんな２０年してる人と２ヶ月程度の私が同じように 考えられるはずがありません。 なのに平気で言ってきます。 長い期間で見ると厳しく成長が早くなるかもしれませんが、鬱病の私には毎日が精一杯なのです。 あまりのストレスでご飯も食べれない時ありますし、 顔も腫れてきてます。 鬱病であることを打ち明けます。 上記のような上司とどう接したらいいでしょうか？ 直属の上司なので、相談や同行とかしないといけない のにそれが苦痛でたまりません。 いい人なんですが、仕事となると辛いです。 仕事中も会社に見えるだけで憂鬱になります。

５年前に住公で３０年ローンを組み自宅を新築した者です。低金利が続く昨今、ローンの借り換えを行おうと重い、某最大手都銀に住宅ローンの申し込みを行いました。結果は当日に連絡があり、「ＮＧ」とう回答を頂きました。「団信」が謝絶されたのが理由です。 １ヶ月前に２週間程「うつ病」で入院し、現在も１回／２週間で通院しています。このような健康状態では「謝絶」されても仕方ないとは思いますが、何故謝絶されたを知りたいのです。 住宅ローンは人生設計に大きな影響を与えます。 今回の謝絶は既往症に「うつ病」があり、現在も通院していることが理由であることは明白ですが、もっと詳細が知りたいのです。 「うつ病」にかかったが最後、もう絶対団信に申し込みできないのか、完治してからｎ年間経ってないからだめなのか、などの今後のアクションに繋がる理由を 知りたいのです。 その都銀に聞いても「幹事保険会社の○治生命に聞いても教えてくれないからわからない」の一点張りです。○治生命のＨＰをのぞいても、どこにどう聞けばよいかわからず、ここに質問させて頂きました。 どなたか、よいアドバイスをお願いします。

思春期であろう中高生がブログや携帯サイトで 自分は人間関係がつらい 死にたい 親には話したくない 友達も信用できない… などなどを吐き出しているのを見ると 自分の思春期とはまるで違う世界がそこにはあるのかなと思ってしまいます。 決まって 心療内科に行ったら楽になるのかな 安定剤がほしい うつ病かな… という言葉に胸が痛むというか こんな簡単なことなんだろうかという憤りさえ感じてしまいます。 自分は心が狭いのだと思います。 悩みを自分の中で消化できないでお医者さんに行く…少々安易な発想(思春期ゆえと思いますが)に恐ろしさを感じます。 ネットの中で 見ず知らずの誰かが うつ病だよ 病院行けよ 薬飲んだら楽になるよ と簡単に答えてしまう。 ものすごい違和感を感じてなりません。 偽善者でしょうか 意地悪でしょうか… 簡単にだれかがうつ病だなんて言えるんでしょうか？ そもそも思春期の悩みは心療内科の管轄なんでしょうか？ かく言う私も通院しておりますが(三十代) こんな嫌なものになりたがるなんて何故だろうという気持ちになります。 あんたの時代とちがうんだよと言えばそれまでなのかもしれませんが 不自然さを感じるばかりです。

うつ病・統合失調症の疑いについていくつか質問があります。 知り合いのうつ病・統合失調症の疑いについて。 ・オーバードーズ ・うつ病かなあと、自分で疑問を持ちネットで診断。定期的に繰り返します。 ・今まで色んな医者で見てもらい、全てうつだと言われたが「うつは甘え」と全て無視。 ・少し上辺で自分を動かしている感覚がある。 ・幻聴がきこえる などです。 一度、「もういいよね、今までがんばったよね。病院行く」と弱音を吐いた事があります。 ですが後日、「行かなくていい、みんな辛いんだがらまた我慢する」と、結局行きませんでした。 現在はオーバードーズと、私の存在により何とか頑張って生きています。 本人は心療内科へ行くとどう対処されるか、カウンセラーがどう話すかなど、全てわかっています。 オーバードーズで生きています。 良くないのは重々承知です。 ですが、仕事をしっかりしない、常識がない、他人と話せないなどではありません。 一般人の生きる糧が友達・趣味などとしたら、本人はそれが市販薬なだけです。 それを否定する気は、私はないです。 私はどうするべきなのでしょうか？ やめさせるべきでしょうか？ 無理矢理にでも病院へ連れて行くべきでしょうか？ 長文失礼しました。

過去に質問をこちらで質問し回答してくださった方、ありがとうございました。 その質問を踏まえた上で相談させてもらいます。 まともに会社勤めが出来ない鬱病持ち、発達障害持ちは一生貧乏苦労した生活しか出来ないんですか？ 会社勤めをしてもコミュニケーションがうまく取れない→色もの扱い→居づらくなる→鬱病再発→退職 この繰り返しが１０年続いて働けなくなり内職しましたがそれも出来ず 生活費も稼げず未払い代金の滞納状態でいます。 自業自得とわかっていますが、まともに働く事も出来ない、お金も得られない、好きなものも買えない、ご飯すら我慢しないといけない、お金が無くて食べられない日もあります。 鬱病持ちで発達障害やアスペルガー持ちはそう言う生活しか出来ないんですか？ その生活で生涯、結婚も出来ず好きな事も出来ず生活していくしか無いのでしょうか？ 全くの健常者に見られ疑いをかけられ、親にも馬鹿にされ、周りからも馬鹿にされた目で見られるのが辛いです。 死ぬ勇気も無いのに何ですか生きてるんですかね？ 生まれてきたんですかね？ 生まれてきた事、生きている事を後悔します。

私は研究室で幾度となく嫌なことがあり(人間関係、研究テーマ、教授からの圧力など原因は様々です)、研究室に行けるとき・行けないときに波があります。2週間程前からまた行けなくなってしまいしばらく休んでいたのですが、心がやっと落ち着いてきました。 しかしそんなとき教授から呼び出しを受け、全部話してみろと言われたので今までことを全て話してみようとしました。しかし、私が嫌に思ったことをすべて否定されるのです。それは違う。お前がおかしい。何から何まで否定されるので、途中で嫌になり全部を話すことはしませんでした。 結果的に、私のことを病気だと言い三者面談の日程を強制的に決められました。こんな教授と三者面談をして、なにか改善されることはあるのでしょうか？ ちなみに、私の研究室は鬱病になってしまう人が毎学年います。毎年毎年鬱病になる人が出るなんて、おかしいと思わないのでしょうか？ そしてその教授は「○○(研究室の先輩)は去年鬱病になった」と自慢気に話します。人の名前を出してそんなことを気軽に話すなんて、人としてどうかしていると思いませんか？

私は工場作業員の仕事をしていましたが、2か月前にの仕事の影響から「抑うつ状態、適応障害」を患い退職しました。 1,こういう病気というのは数日で治るような簡単ではないのでしょうか？ 2,本人は治ったと考えていても、科学的に見ればまだ治ってないと見なされる事はよくあるのでしょうか？ 3,正常な判断や冷静な考え方ができなくなり、その勢いで物事をやってしまったり発言をしてしまうのも症状の1つでしょうか？ 4,抑うつ状態やうつ病等の心の病は「本人が全て悪い」「本人がちゃんと対応しないからこうなる」「本人が弱いからこうなる」というのが全てであり、心の病にかかった人間は障害者施設で生きるか永遠に無職でいるしかないのでしょうか？ 前の職場のスタンスは…「社会は力が全て。うつ病になるのは本人が全て悪いのであり人間関係や環境など知ったこっちゃない。」「意思表示や自己表現が乏しいのとちゃんと対応しないのが悪い。つまり本人が全て悪い」「お前みたいなうつ病人間ははどこでも働けない、働けるとしても障害者施設ぐらいだ。嫌なら強くなるしかない。」というものでした。

こんばんは。 母はうつ病です。 今日私が寝てて騒がしくて起きたらお母さんが泣きながら私のとこに来て抱きついてきました。 それでずっと『殺される』とか『怖い』とか『お母さんなんにもできない。掃除も洗濯も全部あんたにやらせて、、、参観日にも行けなかった』とか泣きながらずっと言っていました。 私は半分寝呆けてたので 『大丈夫だよ』って言ってさすることしかできませんでした。 あの時のお母さんは別人みたいでした。 私が薬飲ませて寝かしました。 でも一時間後くらいに普通に起きてきました。 泣きまくってた時の記憶が全くありませんでした。 こうなった原因はお父さんと仲が悪いからかなぁと思います。 お父さんは昨日まで２日くらいおばちゃんの家に家出をしてて昨日帰ってました。 それで話し合いの途中であんな風になったらしいです。 記憶が飛んでるのも不思議だし別人みたいになったのも不思議です。 あれはうつ病の症状ですか？ お母さんは何年もうつ病でずっと一緒にいたけどあんな風になったのは初めてです。 あれはなんだったのか分かる方いらっしゃいましたら教えて下さい。 あと、またあんな風になったら私はどうしたらいいですか？

病気持ちの自営業者はどういう保険のかけ方をするべきか、 生命保険・医療保険・損害保険を色々調べておりますが、 考えがまとまらず、お知恵を拝借したく投稿いたします。 ３６歳、男、独身。自営業（個人事業主）。 過去にうつ病を患ったことがあり、現在高脂血症で内服治療中です。 薬でコントロールは良好、他に治療中の病気はありません。 うつ病は一年前に治療終了しており、以後通院服薬はしておりません。 現在の状態では、一般の生命保険・医療保険に加入するのが難しいため、 貯蓄に励み、数年分の生活費は貯蓄しました。 現在、国民年金、国民健康保険、自動車保険、小規模企業共済、確定拠出年金に掛け金を支払っています。 自営業のため、怪我や疾病による休業に少しでも備えたいと思っています。 また現在交際中の方がおり、結婚の可能性があります。 そうなると必要保障額は一気に跳ね上がることが予想されます。 所得補償保険や引受基準緩和型医療保険など色々見ておりますが、 このままうつ病が再発せず、高脂血症は投薬コントロール状態が続く場合、 今もしくは何年か先に、どういう保険に入ることが可能でお勧めなのでしょうか。

去年の６月頃に鬱病にかかりました。医者からは「学業を続けるのは無理だから実家にかえって療養しなさい」と言われ休学して実家に帰りました。しかし父は鬱病を病気として考えず、気力もなく絶望のあまり寝込んでいるしかできない自分に向かって 「医者になんていくな、薬も飲むな」 「おまえはただ逃げているだけなんだ」 「一日中寝てるらけならさっさと働け」 と罵倒され続けました。おかげで余計に病状が悪くなりました。 最後は家族親や姉夫婦が集まっている中 「この馬鹿野郎が」 と罵倒され自分は耐えきれずに、ほとんど家出のような形で親から離れて一人で暮らすようになりました。 正直に言って、誰かを憎んだり嫌ったりするのは私は「不毛で無意味な空しい行為」だと思っていますが、父のことはもう親とは思えませんし、あの男が憎いです。もう顔も見たくないですし、話を聞きたくもないですし、メールさえできません。この不毛な感情をどうしたらよいでしょうか？ なお、個人的な理由になりますが、鬱病経験者もしくはその関係者以外からの解答はご遠慮いただきます。

うつ病で、会社を休職・退職経験もあります。 現在の会社も退職勧告され、退職することになっています。 妻・子供がおり、失業するわけにはいけません。 今までの会社には、うつ病であることを隠して薬を飲みながらごまかしてきました。普通にしていれば、うつ病とは思われない状態です。 特にひどい症状としては、 (1)緊張したりすると、冬でもひどく発汗する（先日も１日で、ハンカチタオルが２枚ずぶぬれになりました） (2)記憶力・集中力が落ちている。（だから、自分のやった仕事を覚えていない。） (3)薬が切れると、手が震える。 (4)混乱して、何をしているか自分で分からなくなる。 (5)お客さんと接していて、その場から逃れようとして、何をやっているか記憶がない。 (6)怒られると、条件反射みたいに、謝っていて、自分で正しいと思っていること・本当のことを伝えられなくて、勘違いされている。 そこで、ご質問させていただきたいことです。 １、今の私は、まず、何科に受信すればいいのでしょうか？（精神科、神経科、神経内科、脳神経科？） ２、そして、どういう病気なのでしょうか？ ３、そして、社会人として、働いていけるのでしょうか？ １つでもいいです。アドバイスをお願いします。