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長文ですが、ちょっと我慢して読んでください。 高速夜行バスはなにしろ安いので人気がありますが、「疲れる」とか「忍耐が要る」、「地獄旅」などと言われることもあります。実際自分も先日バスタ新宿から富山駅前まで6時間くらいの夜行バスに乗りましたが、ほんとに地獄だと思いました。 まず前方も左右もカーテンが閉められるため外が全く見えず、さらに照明が全部消されるので車内は真っ暗になります。その状態で体だけ上下や前後左右に振られるので、乗り物酔いになり気持ち悪くなります。 またその状態で長時間密閉状態になるのでなんか蒸し暑く、いかにも空気が悪く、酸素不足状態になりますます気分が悪くなりました。 これは私だけでなく他の乗客も同じようで、時々走行中に嘔吐する声が聞こえたりしました。若い女性の方も吐いていたようで、女性なら余程我慢していただろうと思うとかわいそうでした。私は男性ですが、乗り物に弱いわけでもないのに私も気分が悪くなり、富山駅に着いた頃には目が回ってヘロヘロの状態でした。何も見えない中で6時間も乗っていたので完全に平行感覚がなくてっており、早朝からやっているコーヒーショップで休みましたが、めまいが治まるまで2時間以上かかりました。高速夜行バスは降りてからもつらいので、いくら安くてももうやめようと思いました。 前置きが長くなりましたが、高速夜行バスはどの会社も前後左右を全く見えなくして照明も真っ暗になるのでしょうか。個人的に思うのは、別に真っ暗闇にしなくても多少の照明くらい付けてくれてもいいのではと思います。あれだけ何も見えない暗闇にしてしまっては、誰でも平行感覚がなくなって気分が悪くなるのは当たり前と思います。よく北朝鮮から脱北しようとする人たちがコンテナに積まれて船に積まれ、無理矢理国境を越えようとしてますが、言ってみればそれと同じ環境だと思います。何も見えない中で体だけユラユラと揺すられるのでは体にいいわけがありません。 私が利用したのは三栄交通という会社の4列シートでしたが、どこの会社も同じでしょうか。3列シートや個室型のバスならもっと快適でしょうが、あくまで4列シートの場合で教えてほしいです。 一応2時間おきにサービスエリアやパーキングエリアでの休憩はありましたが、10分や15分外に出てもちょっとした気分転換にしかならず、つらいことには変わりありませんでした。 また後から思ったのですが、もし車内で急におなかが痛くなったりトイレに行きたくなったらどうするのかと思いました。真夜中の走行中に自分だけトイレに行かせてもらうわけにも行かず、我慢の限界を超えたら車内で垂れ流すしかないのではないでしょうか。男性もそんなことはもちろん嫌ですが、女性だったら、なんか人間の尊厳にもかかわる問題のように思います。トイレ付きのバスにしても、あれだけ真っ暗闇ではトイレにもたどり着けないと思います。 私が乗ったバスがたまたまこういう劣悪な環境だったのか、他のバスも似たり寄ったりで同じようなものなのか、少しでも快適になるように何か工夫しているバスもあるのか、その辺を知りたいです。 確かに地獄旅とはよく言ったもので、私も実感しました。 高速夜行バスの実情など、皆さんのご意見を聞きたいです。 よろしくお願いします。

私:ストレート/27才/女 彼:バイセクシャル？/24才/男 付き合って三年で、一年前から遠距離。 何回か怪しいと思った ことがあり、半年前に 「男の人が好きなの？」と尋ねるも否定される。 数日前、部屋を探って携帯を見て、彼がゲイと確信を持つ。 私が彼にゲイか尋ねる理由は ・ゲイに理解がある ・それでも上手く付き合っていきたい ・彼と結婚したい 彼がゲイであれバイであれ、全てを受け止めたい。 彼が男性を好きかもしれないと思った時、嫌悪感などは一切なく 「どうすれば彼と、その相手、私 の関係がうまく行くだろうか」と思った。 彼が男の人との関係を認め、詳しく話してくれた。 ・性的欲求（興味）が男性にあり、遠距離になってから男性と体の関係を持つようになった。 ・恋愛感情は私に対してある ・将来は私と結婚して家庭を持ちたい ・「私」と「相手男性」への感情は別 ・彼自身はバイセクシャルと認識 ・私とのＳＥＸはしたくないわけじゃないが、プレッシャー （遠距離前からたまに上手く行かず、遠距離後は一度も上手く行かず。） ・私の年齢（結婚）もあり、いつかバレて傷つけるなら、他の理由をつけて別れようとも思った。 ・彼にとって「私」は、いつも当たり前にいる存在で、別れを 言い出せず逃げていた。 ・私と別れたらもう女の人を好きにならないと思う。 ・ご家族（跡つぎ）の問題。 私は、今でも彼を愛しているし、誰にも言えず苦しんでいる彼を 助けて幸せにしてあげたい。 彼も「私 が受け止めてくれるならやっていける。でも 私 をいつか傷つけそう。」とも言う。 私は繊細で、強い方ではない。 でも彼の為なら強くなりたい。 また携帯を見た事に、彼は 「見てしまう気持ちも分かるけど、信頼をなくした。 全て受け止めると言いつつ、不安になったら、同じことをするのでは」と言われる。 彼ともっと話し合い、具体的な解決策を見つけたいのも事実。 彼が男性と行為に及ぶ事はあまり気にならない。 ただ、そこに気持ちまで入ると浮気だと認識。 でも、不安な気持ちもあり、きっと同棲なんかしたら 彼が遊びに行くだけで不安になると思う。 ※ここが、彼も「また傷つけることになる。 それなら、今別れた方がいいのでは？」 と思う1番の理由。 私自身もこれを乗り越えたいが、 乗り越える自信今はない。 彼を失うことは考えられない。 このまま付き合って私たちは幸せになれるのでしょうか？ 正直彼を受け止めたい気持ちが大きくても、 今は覚悟がないのかもしれないです。 でも、お互いを理解して結婚出来る道もあると 信じたいです。 私自身、私の幸せと、彼の幸せがどこにあるのか、分かりません。 バイセクシャルの方やご理解のある方、ご意見を下さい。 パニックで、ご飯も食べれず泣くことしかできません。 助けて下さい。 ※箇条書きすみません

元彼女といっても、いまだに関係は続いています。 別れは切り出したのは彼女のほうからです。昨年の12月に別れました。 原因は、彼女はシングルマザーで将来の話で、僕が「いろいろ乗り越えなくてはいけないものがあるけど、ゆっくり乗り越えていこう」という言葉が彼女を傷つけたみたいで「もう、一緒になることは考えていない」と言われ別れました。 しかし、いまだにラインや電話も来ますし泊まりに来たりします。 彼女は「主婦だったらな。」とか「別れて気分が楽になったでしょ？」とか「親が大事だもんね」とか いってきます。僕が、別れていることにどんなに悩んかといえば、「重い話は嫌」と言って受け付けません。 同じ職場の彼女はいまだに、僕が職場の女の子と話すと嫉妬して、嫌味を言ってきます。 彼女は、繊細で傷つきや安いその反面平気で僕を傷つけることを言ってきます。 この間も彼女から電話が来て、職場の不平ばかり、そして「あなたの部屋って男のくせにきれいすぎ」と言ってきて、僕は「この間、汚くしていたら汚いといっていたのに、きれいにしても言ってくるんだね」といました。すると電話の後、「また、傷つけてごめんなさい。わたしは、笑ってもらおうといつも喋るんだけど、もう話さないほうがいいね。あれから悲しくなって泣きました。また、どう対応していいかわからなくなった。」とラインで入ってきました。 僕はそんなに怒っていないからとラインを入れても、それからは無視されました。 そんなようなことの繰り返しです。 あちらからラインとか来て、仕事とか忙しくて少し返せなかったら「無視？」といって怒りますが あちらは気分次第で無視は何度もありました。 ちなみに彼女は自分でもわがままで振り回していることもわかっているようで 「私ってわがまま？」と聞いてきます。 最初は全然こんなんじゃなかったんです。最初はやさしかった。 しだいにプレゼントも高額なものがほしいとか 僕のいうことも聞いてくれなくなりました。なにかアドバイスのつもりで意見をいうと反発されるからです。 体重も9キロ痩せました。職場のみんなにも「どうしたの痩せたけどなにかあったの？」といわれますがこんなことは相談できず、元彼女は職場のみんなから聞いて「痩せた？そんなの全然きづかなかったし。」といわれました。職場のみんなが心配しているのが気にいらないといいます。 元彼女は僕をストレス解消の対象にしているのかなと思ったりします。 自分でも、やめたほうがいいなとわかっています。しかし、彼女から連絡がくると、やっぱり返事を返してしまいます。 自分でも馬鹿な弱い男だなと思います。 しかし、彼女からくるとどうしても優しい言葉をかけてしまいます。 こんな境遇の方、いらっしゃいますか？ いつも悩んでばかりです。 どうか、アドバイスをお願いします。

私は42歳、男性です。一昨年父が他界し、現在高齢の母と実家で二人暮らしです。結婚歴は無く、お付き合いしている女性もいません。今まで父や母から結婚するように言われたことは有りません。せいぜい「結婚したいなと思う人が出来たら考えてみれば」とたまに言われる程度です。私自身もあまり積極的には考えたことは有りません。大学は世間で「中堅」と呼ばれる誰でも名前を知っている法学部を卒業しました。卒業後、約十年間正社員として頑張って働きましたが、職場のストレス(主に人間関係)で鬱病になり退職、それ以降、月に数回心療内科に通院し薬を服用しています。今は落ち着いている方てす。退職後は派遣の仕事(一般事務等)をやってきましたが、仕事が有ったり無かったりで十年間で半分位の期間しか出来ませんでした。先月末で仕事が終わり、現在は雇用保険の手続きをした上で仕事を探している状況です。趣味は旅行で20代の頃はよく日本のあちこちへ一人で出かけておりましたが、最近は仕事を継続的に出来ていないという後ろめたさから、出かけようとする気持ちがあまり起きません。貯金は幸い20代の頃頑張って働いたこともあり、約三千万程有ります。これが現在の私の状況です。 本題なのですが、特に父が他界して以降、人生の目標というか、生き甲斐みたいなものが全く無くなってしまったのです。何とか母に安らかな気持ちで余生を過ごしてもらいたいと考えているのですが、今までの人生のしくじりや自分対する自信の無さ、人と接することへのストレスや不安、両親に親としての楽しみどころか、生み育てたことを失望させて来てしまい続けてしまったのではないか、との気持ちが大きくなってきています。父は最期まで私に仕事が無いことを心配していました。申し訳ない気持ちと自分の体たらくさに心が締め付けられような気持ちでいっぱいです。又、世の中には私以上に辛い立場におられる方々が大勢いらっしゃるのに何故私は心身共に弱いのだろうと・・・私の年齢でこのようなことを言っているようではどうしようもないのは重々認識しているのですが、やはり一人で部屋にこもっているせいもあり、知らず知らずこのような気持ちが湧いてきてしまいます。男性の方、女性の方、年上の方、年下の方、皆さんはご自身の人生のピンチをどのような思いで、どのようにして乗り越えて来たのでしょうか？人生の袋小路にはまった時どう乗り越えましたでしょうか？恥ずかしくて面と向かって誰かに聞いたも有りません。ゴールデン・ウィークの最中、誰かに聞いてみたくなり恥を承知で書いてみました。失礼致しました。

いろんなことがあり、うつになってから、職場での人間関係もうまくいかず、その後、仕事を何回か変わりましたが、どこへ行っても駄目で。 もう自分が壊れて、自分を見失ってる状態だったのもあり、いろんな職場でイジメのようなものに遭ってしまうことになりました。それは、職場を変えて何回も何回も経験してしまうことに・・。 第一印象は良いみたいですが、だんだん、素の自分になるというか・・(それだけに、余計に、なんなんだ？となると思います。しかも最初は私も無理をして、自分を良く見せようとしてしまうので・・やめようとしても、癖になっていて、未だに止められません・・) もともと、人と話すのは苦手で気を遣ってしまう方ですが、上記の時期には、もう気を遣いすぎて、たぶん良くない方向へ。そして、悪口なども目の前で言われたり・・。時には、目の前で、私にはわからないように言ってるように？カムフラージュしながら言われたり・・。 はじめは気にしすぎだと思っていたのですが、そうでもないようで。それに気付いたり、カムフラージュしながら悪口を言うっていうことを初めて知って、衝撃的だったりしました。(例えば、今日は曇りだね。ころころ天気が変わるよね(笑ったり、落ち込んだりする)というような風に) こういうことってよくある事ですか？ ある意味、どこへ行っても、そんな風にカムフラージュ風に言われたり、堂々と？近くでわかるように言われたりしていたので、本当に、もう恐怖です。。 テレビのトーク番組(笑いとかじゃなく)を見ていても、最近そういうことに気付くようになってしまいました・・。 本人のわからないところで陰口を言って、本人の目の前では普通にしてる人の方が優しいと思うようになってきましたり・・とにかく・・目の前や近くで、私にわかるように悪口を言われるという体験をしすぎて、トラウマになって、そして、どこに行っても、そういう体験をしてしまうし、乗り越えられません。。(自ら、どんどん追い込んで自爆して辞めることしかできず、耐えて続けることができません) もう、どこへ行っても悪口を言われてしまい、(または言われていると思って自分を追い込んで)反省して自分を責めてボロボロに潰れて辞める・・の繰り返しです。。強くなりたいし、乗り越えたい、悪口を言われてもいい、言いたい人には言わせておけばいい、と思っているのに。頭では分かっているのに全然・・。 働く気はあるのに、こんな状態では、どこへ行っても勤まらないとの思いで。。 どこへ行っても、そういう状態になるのは自分が悪いんだという事も自覚しています。。 最近では、普通に街中を歩いていても(現在、仕事はしていません)何か言われている、私の事をしゃべっている・・と思ってしまったりしています。。

過去のいじめを克服された方いませんか？ こんにちわ。 私は中学高校といじめに遇ったり、ハブにされたりしました。 地元が怖くなり、高校卒業後他県へ進学しましたが、待ち受けていたのはそんな楽しい生活じゃありませんでした。 もうその時多分うつ病になっていました。今考えたら『死にたい』『消えたい』とばかりいつも考えていました。 そんな自信の無いままじゃ上手くいくはずもなく、バイトを始めてもハブになってしまったり、学校へ行っても1人だけ浮いたり、人への恐怖感もすごくあり、コミュニケーションが上手く取れずやっぱり辛い思いをしました。 あまりにも病気の症状がひどくなったため、主治医の先生や家族に勧められ実家に戻って自宅療養することになりました。 1年くらいはかなり苦しんだのですが、治療が2年目にさしかかり徐々に良くなり、少しずつ外に出れるようになりました。 でも、やはり人間不振気味なので、ちょっとした事をすごく気にしてしまったりネガティブに考えてすごく辛くなったりしてしまいます。 カウンセリングにも通っているのですが、なかなか自分の中の人への不信感が拭えず、自分で自分を苦しめてしまっています。 先生は『昔のいじめは家庭環境が影響しているかも』と言っています。私は長女という事もあり、その時父はかなり亭主関白で何につけても毎日のように怒鳴られたり時々物を投げられたりしていました。母もその時は結構ヒステリックで、いつも私ばかり怒られていました。だから私は嫌われている、私なんかいなくなった方がみんなにとっていいんだ、と思っていました。 今も父が怒ったりすると(相手が私じゃなくても)怖くなってビクビクしたり、部屋に込もって泣いたりしてしまいます。父も母も年をとり、昔より丸くなりましたが、妹(かなり問題児な子です;)に対する甘い態度を見ていると昔の私と全然違うのでそこも悲しくなってしまう時もたまにあります。母曰く怒るのも面倒くさいとか・・・ 認知行動療法で、いじめられていた時のフラッシュバックみたいな物はだいぶ無くなりましたが、人と関わる中でやっぱり自分は臆病になってしまっていて、少しの事で不信感を持ちたくないのに持ってしまい、苦しくなります。 もうすぐで24です。 早く自立しなきゃいけないのになかなかできない、人間関係も上手くやっていけるか自信が無い、焦りばかりあります。 いじめやうつ病を乗り越えて楽しい生活を手に入れた方いますか？ 私は、親友と呼べる友達が今更ですが欲しいです。 私にも希望はあるでしょうか。 いじめを乗り越えた方やうつ病を克服された方のアドバイスが欲しいです。 乱文になってしまいすみません。 よろしければご回答お願いしますm(__)m

すみません、質問というか愚痴というか・・・。 この状況、どうやって乗り越えればいいのか、 経験談など聞かせていただければと思いまして・・・。 4月から転職して新しい職場に入ったのですが、 新人なのに、完全に放置気味で、あれ？？って感じだったのですが、 今日、ちょっと忙しかった時にオロオロしていたら、帰りに注意されました。 やんわりとですが・・・。 でも、全く教わってもいないし、 正式に教わってもおらずOKも出されていない業務に関して、 自分が勝手に手を出すわけにもいかない、そのうち指示が出るだろう、と 考えていたのでビックリです。 全くの見よう見まねでどんどんやってくださいってことでしょうか。 出来る限り仕事は見たり聞いたりしながら覚えようと努力はしていたし、 自分でも関連する事柄を休日に勉強したりして積極的に頑張るつもりだったのですが、 なんだか、いつまでたってもきちんと仕事を教えてもらえない・・・。 手伝おうとしても常に忙しそうで入るスキがないし、 何か聞いても二言三言ふわっと答えてくれるだけ。 書類や道具の場所、 色々なルール、一つ一つの業務の意味とか流れとか、 そんなもの、教えてもらわないと分かるわけがないし、 知らないものは質問のしようもないです。 書類をFAXで送るように言われた時も 「あ、そこにありますので・・・」と言われただけ・・・。 大きな業務用ファックスですが、 布かかけてあって、「そこ」と言われてもどこか分からず・・・。 そして使い方はもちろん、送り先の番号すら分からずオズオズと聞きに行きました。 そうしたら「え～？？？もう～（苦笑）」と言いながら教えてくれましたが・・・。 一事が万事このような感じです。 いじわるでそうしている感じじゃないんです。 でも、なんか、「そんなの分かるわけないでしょ！」とか 「そんなの最初にひとこと言ってくれれば助かったのに！！」と思うことが、 日々、山のようにあります。 以前の会社は研修制度があって、 一つ一つの業務に関して、先輩が教えてくれて、 ゴーサインが出たら実行、という形だったので、今の職場には戸惑います。 この先が不安でいっぱいです。 同じような経験の方はいらっしゃるでしょうか。 どうやって乗り越えましたか？？ でも、私自身、ここでこの仕事をしたくて、 私なりの目的や都合があって、入社したのですから、 上司や先輩が私のことをどう思おうと、どう扱おうと、 私は私なりに頑張って、 私の目的が果たせれば、それでいい、と考えるようにしたいと思います。 その職場ごとの文化ややり方もあるでしょうし・・・。 色々と納得いかない感はありますが・・・。 すみません、他に相談したりできるところがなくて 心がパンパンになってしまいました。 いろいろ教えてくれるすごく親切な先輩方なども他の部署にいて 「いろいろあると思うけど、なんでも相談して＾＾」と言われているのですが、 いきなりこんなこと言えません・・・。 （しちゃっていいのかな・・・？？） なので、すみませんが、こちらで アドバイスなりいただけると助かります。

2年間は交際した警察官の彼に婚約破棄されました。 今年11月に結婚予定の彼（28歳）がいました。式場も昨年より決め、今年3月で寿退職し、準備を進めていました。彼は刑事で、これまでも彼の昇任試験や急な呼び出しなど仕事柄大変なことはたくさんありましたが、その都度二人で乗り越えてきました。結婚指輪を購入し、ドレス・タキシード・親の衣装も決めた1週間後に彼の母親から突然結婚破棄され、その翌日彼から結婚破棄されました。その翌日、彼から「後処理は私に任せてもらっていいですか？」とメールが来ました。その後音信不通で、式場は1ヶ月間キャンセルの手続きはされておらず、私の両親にも何の報告も謝罪もありませんでした。1ヶ月目に急に彼から会ってほしいというメールが来て、会いました。彼から「親が原因だから駆け落ちしよう。結婚してくれないとストーカーする。」と流涙して言われました。にも関わらず、母親に会うと逆転、「お前の性格についていけない。寿退職した証拠を見せろ。自分はエリートコースに乗った。俺は警察官だからいくらでも女はいる。指輪もお前にやるか。慰謝料も0円。母親を馬鹿にしやがって。」と散々侮辱されました。その後、1ヶ月以上経ちますが、いまだ式場はキャンセルされておらず、音信不通です。彼の上司に相談し、話し合いの場をもってもらったのですが、「この人たちは頭がおかしいんです。」と馬鹿にされ、話になりませんでした。現在、弁護士に任せています。先日、彼の母親から電話で「女として最低。あんたが原因。ただ結婚式があげたかっただけなんでしょう。息子は別れたくて仕方なかった。どうして謝罪しなくちゃいけないの。」と罵倒されました。息子のメールの内容をチェックし、この2年間半の付き合いすべてを母親が把握していました。今思うと、この母子はマザコンの域を超え、異常を感じます。私は、仕事もこれから見つけないといけないし、両親の心労を思うと申し訳なく、私自身ショックで立ち直れないくらいでした。長々書きましたが、読んでくれておりがとうございます。今は本当にこんな人間と結婚しなくて良かったと心から思います。私は今年31歳。これで厄を免れた（その厄を彼が背負ってくれたと）と前向きに考えるようにしています。でも悔しさと心の傷は深いです。市民を守る警察官がこんな人の人生を傷つけ、のうのうと生きていくことが人として許されるのでしょうか。ただ、悔しくてこの気持ちをもっていく場所がありません。醜い考えですが、私だけこんなに苦しくて、彼だけ幸せに生きていくことが許せません。

おはようございます。 いつも御世話になっています。 実は、昨夜彼に別れの挨拶をしました。 その経緯をお話すると・・。 以前からケンカをする度に彼は ・電話の場合「黙る」 ・直接会っていた場合「いなくなる」 ・電話・メールの場合「無視する」 といった”逃げ”の形でした。 正確にはケンカになりそうな雰囲気になるとそうなるので ちゃんと向かい合ってケンカをしたことがありません。 もちろん人それぞれなのでしょうが、私はケンカする時だからこそ向き合いたいんです。 それで仲直りしても悪化しても、向き合わないとその場しのぎで原因の根本をお互いでごまかしそうだからです。 なので彼とのこういった状況の時の違いに違和感を感じていました。 またそれと同時に、何度無視されても「その部分を含めて好き」だと自分に言い聞かせてきました。 いつも彼も反省して謝って来てくれていましたし。 ですが最近、私自身にも余裕がない時にまた無視されました。 その時すごく辛くて胸も痛くなって、仲直りした時に「やっぱりもう逃げるのはやめてほしい」って伝えました。 「いざという時にこういう行動ばかりされると正直信じられなくなる気持ちもあるから」とも。 彼は「わかった。ほんまにごめん。俺本当に頑張るから。行動で信じてもらうようにするから。」と言ってくれました。 ですが、一昨日の夜電話で少しこじれた時もまた「逃げ」に入り 電話も切られその時から無視されています。 たった、１日半と言えばそれまでです。 ですが私としては最近話し合ったばかりなのに・・あの時間は何だったのかと脱力した気分です。 そして私はメールで「別れたい」ことを伝えました。 「もうあなたの連絡を一方的に待ってそれで好きでい続ける元気がないから」ということ「あなたの考えていることが正直わからない。伝えてもくれない」という事を添えて。 彼の事が好きだと思う自分もいます。 でもこれ以上待っても彼と私は同じケンカの仕方しかできないし、 それはお互いにとって「馴れ合い（？）」のようなものになりそうだから。 好きだと思う反面、 相手がいなくなるから淋しく感じているかも。 今だけでそれを乗り越えれば強くなれるかも。 とも思います。 今はただ彼との思い出を乗り越えたいんです。 でも彼からまた謝罪の連絡が来たら「私にも悪い所があったし・・」と無視も含めて許して仲直りしてしまいそうなんです。 好きだと言う気持ちもありますが仲直りは望んでいません。 もう、しばらくは１人になりたい。 踏ん切りをつけたいです。 彼からまた連絡が来る前にその決意を固めてしまいたい。 皆さん、すみませんが力を貸して下さい。 宜しくお願いします！！

こんにちは。 私は、来年の公務員試験を受験しようと思い、勉強中の学生です。 採用面接においては、趣味や特技、大学で頑張ったことなどが 質問されるそうですが、 正直、私には人に誇れるようなものがないので、とても 不安になってしまい、相談させて頂きました。 趣味に関しては、音楽鑑賞やショッピングなど、 一人で気ままにできるものが好きです。 特技は、高校の部活でしていた茶道くらいのものです。 ただし、誰でも取れるような初心者向けのお免状を頂いた程度で、 これを特技というのは、おこがましいですよね。 前々から手話や点字に興味があったので、これらを全部とはいかなくても 基本くらいはマスターして、自分の特技としたいなと思っているのですが、 一次試験の科目が膨大にあるため、なかなか習得する時間が取れなそうで、困っています。 特技というものは、公務員試験の面接や民間企業の就職面接において、 やはり必ず用意しておくべきものでしょうか…？ また、大学で頑張っていることと言えば、 普段の授業の勉強を頑張って、そこそこに良い成績を取り、奨学金を頂けたこと、くらいです。 奨学金をくださった大学の先生方にも、大学に行かせてくれた両親にも、 とても感謝していますが、私自身は大した人間じゃないよなぁ、と思ってしまいます。 サークルやアルバイトは、ほぼやったことがありません…。 これでは勉強＝決められたことしかできない「視野の狭い人間」、 「暗い人間」と思われてしまいますよね。 ゼミには入っていまして、楽しい時間を過ごすことができていますが 特別画期的な研究をしているわけではありません。 教科書の内容を、少し細かいところまで復習し直しているような程度です。 しかも、私のゼミは一人ずつで発表する形式なので、 よく面接で問われるような、「何らかのトラブル→乗り越えた」と いうエピソードが得られるような環境ではありません。 (ほのぼのとしていて平和なゼミなので、それはそれでとてもありがたいことなのだと思いますが…) ボランティアにも興味があり、今月中にでもやってみようかと 思っているのですが、試験勉強で忙しくなると思うので ほんの何ヶ月かの経験しかできないと思うのです。 そんな短期間のボランティアが、「がんばったこと」として 認められるのか、とても不安です。 以上のように、私は、個性のない普通以下の人間なんです。 もっと、活発で幅広い人脈のある人間や、積極的に色々なことをやって、色々なことを困難を乗り越えてきた人間の方が、 採用したいと思われますよね…。 「これは人に誇れる！」という経験や特技を身につけるには、 何をすれば良いでしょうか。 アドバイスがありましたら、お厳しい言葉でも大丈夫ですので、 宜しくお願い致します。 まとまりのない長文になってしまい、大変申し訳ありませんでした。

こんにちは。 私は声優さんになりたいです。 そう思ったのは最近の事で、本当は音楽が好きなので音高に入ろうと思っていました。 でも今の私は音楽が一番ではなく、アニメが一番好きだなと思いました。 私は色々あって、落ち込んだりすることが多いです。 学校に少し行けない時期があって、家にいる間に姉の漫画を勝手に読みました。 本当はいけないけれど、その日をさかいに私はアニメが大好きになりました。 今でもすぐ落ち込んでしまうことが多いのですが、そんな時こそアニメを見るとその時だけでも嫌なことが忘れられるんですね。 音楽家になるよりもはるかに難しい職業です。 でも、私はアニメでいつも元気をもらっています。 見ている時だけでも、素直に笑顔になれるんです。 アニメが好きになる前は子供っぽい、ダサい…。 そう思っていたけれど、まさかこんなに笑顔になれるなんて思ってもいませんでした。 音楽だって自分も演奏していて楽しいし、聴いている方も楽しいじゃないですか。 でもプロになるには凄い努力が必要です。楽しいと思ってもらうには下手ではできません。 声優さんだって沢山いるけれど、いろんな壁を乗り越えてここまで来れた方たちです。 そう簡単にはなれません。ほんの一握りの中に選ばれた方達です。 でも、そういうのを乗り越えて私はいろんな人に笑顔になって欲しいんです。 まずなるには読解力、演技力、忍耐力などが必要ですよね。 国語は今学生なので努力をしようと思います。漢字も含めて。 演技力は、高校に入って演劇部に入りたいと思っています。 小6の時に女優さんになりたいと思っていたので、無理して入るわけではないです。 演劇には興味があります。 忍耐力が私にとっては一番問題ですね。 友達と喧嘩したとか、学校で省かれた程度で学校を休む時点で声優さんは無理ですね。 なので、演劇部の強い学校に入って忍耐力もつけたいと思っています。 今からでも友達関係だけで学校を休むのは辞めようと思いました。 そして、いろんな人と関われるようになるたいです。 この間「Rの法則」で声優スタジアム決勝戦というのを見たのですが。 選ばれた方たちはもちろん素人ですし、まだ学生でした。 やっぱり才能というのもあるのだと思いますが、家でマイクを買ってアフレコの練習をしたりしているみたいです。 でも、変な癖とかついてやらない方が良いのでしょうか？ 少し興味を持ったのですがどうなのでしょう？ 私も頑張って挑戦したいとか思ってしまったのですが…。 そして、今からできることとはなんですか？ あと、声が特殊でないとなれないのでしょうか？ 私の声はそこまでではないと思うのですが、少しハスキーボイスなのかなと思います。 そして、ハスキーボイスって声優になれるのでしょうか？ よろしくお願いします。

アメリカ在住の姉から愛猫の事で相談を受けました。 ２週間前、吐血して１週間入院していたそうです。 （超音波の検査で、十二指腸辺りの壁が厚くなっているようです） しかし帰宅後たったの５日で500ｇ体重の減少、何より食事を食べなくなったことが心配で、病院に再度伺ったところ、内視鏡の手術をしないと詳しい結果は分からない。けれどおそらく６割が悪性リンパ腫、４割が良性とかしか今は言えないと・・・。 今は、大好きなウエットフードを与えても小さじ１杯口にする位の状況で、日々元気が失われている状況で姉の泣きながらの電話を受け・・・苦しくて眠れません。（涙） このような状況と、年齢も１５歳になっていて悪性か良性かの検査には内視鏡手術が必要で、小動物の場合麻酔等リスクでそのまま亡くなってしまう場合もあり、どうしていいか分からないと相談受けました。 私も、数年前愛犬を癌で亡くしています。 私の場合ですが、癌の切除手術を受け、取りきったと報告受けた後に抗癌治療を医者に薦められました。 しかし抗癌治療により食事も出来なくなり体力低下で亡くなるリスクもある告げられ・・・、麻酔等リスク、そして大変な手術をやっと乗り越えた愛犬に対し・・もともと食の細い子なのに実際今後治療に耐えられるか？等悩み・・・結果、抗癌治療を断りました。 １年は驚くほど毎日元気になって喜んでいました。 しかし・・・結果１年後に再発。そして転移が腹壁で手術不能になり・・帰らぬ子になりました。 その時はあの時に医師が薦めるように抗癌治療を受けるべきだった！！と後悔しました・・・。 正解なんてない、一生懸命やったのだからその子は幸せだったと慰めてくれる人も沢山いました。 でも。。。今になっても、自分は最善を尽くせなかったのでは？と悔いています。 姉の質問に、私なら検査はするだろうと思いましたが、あまりに急激に体力が落ちているので検査による体力消耗も心配です。何しろ１５歳ですから。 (1)まずは何よりも体力の回復、自力で食するまでの回復まで待ってから検査を受けたらどうかな？ (2)良性だった場合の治療がどうなのか分からないけれど良性の場合の薬で試す方法は？ とか・・・回答しましたが、実際はとても不安です。 子供がいなく、愛猫が子供な姉夫婦です。 とても心配しています。 内視鏡手術もリスクあり、検査後もリスクもあるでしょう。 ですが、検査も受けずに放っておくのも辛いでしょう。 検査のリスクを乗り越えたとしても、今後の治療についても悩むでしょう。 例えば、最悪な診断され抗癌治療についても。 出来るだけのことはしたいと思うのが家族です。 しかしこのような状況の場合何がいい選択なのでしょうか？？？ 私も辛い経験してもなお、何が正解だったのか分かりません。 切実に皆様の沢山のご意見を聞きたいです！！ どうか宜しくお願い致します！！<m(__)m>

こんばんは。 23歳の女です(*^^*) 付き合って5年の、同い年の彼氏がいます。 彼氏は公安職、私は一般事務職の仕事です。 お互い結婚も考えていて、来年には婚約できるように貯金をしたり、両親に挨拶に来たりしています。 彼氏の仕事の都合のため、半年間遠距離のような状態や、連絡も1週間に1度取れたらいいときもありました。 そのとき彼氏も私も余裕がなくなり何度も喧嘩して、別れた方がいいのかと悩むくらいでしたが、お互い一緒にいたい気持ちが変わらず何とか乗り越えられました。 そんな状況を乗り越え、今、一週間に1度会えて毎日連絡取れる状態になりました。 …ただ問題なのが、あんなに会いたくて会えなくてイライラしていた彼氏とやっと会えるようになったのに、それを今は当たり前だと思ってしまう自分なんです(>_<) 体力的にクタクタでも夜勤明けでも会いに来てくれる、どんなに忙しくても私のことを大切にしてくれる、そんな思いがあります。。 だから、1週間に1度は会う時間を作ってくれたり、2日に1度は連絡をくれたりしないと寂しくなってしまう自分がいます(>_<) 彼氏に感謝しているのに、何だか自分のどこかで絶対に大切にしてくれるという甘えがあるのかもしれません。 もちろん、クタクタの状態で来てくれたことに感謝して、マッサージしたりお弁当を作っていったり、感謝を伝えて自分なりに感謝を示しています。 彼氏も、私がいるから頑張れると言ってくれていますが、その反面で無理に頑張らせてるのかな…と不安もあります。 本当だったら、彼氏の仕事の忙しさを理解してあげられて、待っていられるような自立した方の方が合っていると思うので… 正直かなり依存してしまっていて、誰よりも彼氏といるときが1番心地よく、彼氏に会いたい気持ちが常にあります。 不規則な仕事なので、元気かな？風邪引いてないかな？といつも気にしています(>_<) 付き合いも長くなり、とっくにマンネリ化していて特に会話も弾みませんが、一緒にいてとっても居心地がよく安心感がある彼氏が私は大好きです。 彼氏の仕事の忙しさを共にするのは私も大変ですが、一緒に頑張っていく覚悟もあります。 でも忙しくキツイ仕事の彼氏が1番大変なのに、そんな彼氏が大切にしてくれることに感謝する気持ちを忘れたくないです(>_<) なのに忘れてます… 時々思い出せるのですが、結局本人を目の前にすると甘えが先です。。 長年付き合っている皆さん、どんな風に感謝して気持ちを伝えていますか？ こんなこと気をつけてるよ！や、こんなことが嬉しかったよ(*^^*) というお話があれば、お聞かせください。 よろしくお願いします。

私には真剣にお付き合いをしている方がいましたがその方はエホバの証人でした。(私は仏教)そのことが発覚したのはお付き合いをはじめてから(なにかしらの宗教に入っているとは聞いていました)でした。付き合ってみると色々なことがわかってきました。 男女の制限や週二回の集まり、布教など。 私は元々宗教というものに良いイメージがなく始めは理解に苦しみました。でも好きな人がしているものだから少しでも理解をということで聖書や冊子を読みました。けれど私が信仰しようという気持ちは浮かびませんでした。 それでも彼といることはとても心地よく付き合いを続けていました。彼も真剣に結婚を考えてくれていましたが精神的にまいってしまったようで頭痛などに悩まされていました。私はどうすることもできませんでした。 でもなんとなくに、この人となら乗り越えていけるのではと思っていました。宗教が夫婦で違って も尊重しあうことができ、こどもに強要しなければ、と。甘い考えかもしれませんがそこまで思える人でした。 でも、彼はそうは思えなかったみたいで別れ告げられました。好きだけど宗教は大きすぎると。 別れを告げられ、辛くて辛くてたまりませんでした。と同時にここまで人を好きになれたのが初めてなことを実感しました。別れたくなくて、私が宗教にさえ入ればとも思いましたがそれだけは無理そうでした。そもそもそんな不純な理由でできるようなものでないことも分かっています。 彼は別れてから体調がよくなり、喜んでいます。それを聞くと私だけが辛いのかととても悲しい気持ちになりました。別れを告げられたのに、でも諦めきれていない自分がいます。自分が情けなくもなりました。 彼と話をするためもう一度会うことになっています。 彼はこどもが大好きなようでこどもも欲しいし結婚もいずれはしたい気持ちはかわらないようです。ただ、エホバの人はその願望がない人が多い?らしくそれに何十年も悩まされていたし、宗教さえどうにかなれば私と結婚したいと言っています。 私はどうすれば良いでしょう。 答え(別れ)はもう決まっている…のもわかっています。けれど、色々な方の意見を聞いてみたく場所をお借りしました。彼との今後の付き合い方など…(友達関係をつづける、もう金輪際関わらないなど。ちなみに彼はできれば友達としていたいと言っています) 自分ならどうするか、体験談や、宗教問題を乗り越えて結婚された方など意見をお聞きしたいです。 よろしくお願い致します。

ある悩みがあって、 信頼できる人に相談したところ、 心と体のどちらも整えてくれると言う、 効果が感じられるといわれている先生に 見てもらえることになりました。 信頼できる人も、行った結果、 現在も良い方向に向かってきているので、 体験者の話をきくと、 精神科医と整体師が一緒になったような先生との事です。 私は４０代。 今は思春期の子供たちの事を中心に考えて 夫の事業の仕事も携わっていて、 夫の両親とも同居しています。 自分の生活の中では、 子供の過去のケガによる心配はありますが、 子供たちは前向きな性格で、 夫も仕事にまい進して、 夫の両親とも親戚とも波風もなく、 普通に生活できています。 自分自身は、壁を乗り越えていける 気力と体力があると思うのですが、 ここ３年ほど、 自分の親の事で悩んでいます。 実家の母が３年前から病気になり、 現在も進行性の難病で浮き沈みのある生活です。 その為、実家では父と母の二人暮らしですが、 きょうだいは３人居ても、 私が両親の問題を支えていく立場になっています。 他のきょうだいは、実質何もしていません。 その為、私が動いて色々していますが、 反面、何もしないきょうだいには優しいのに、 私には辛く当たった時期もありました。 親としての姿ではなく、 弱く黒い部分をむき出して、 すがってくるという感じです。 その為、とても悩み苦しんだ時期がありました。 でも、私の嫁ぎ先の生活では、 夫の両親は元気で良くしてくれるので、 子供たちの事も愛情持ってみてくれていて、 夫の仕事も順調なので、 自分の生活の方を支える気持ちでいるので、 強く生きれています。 だから、親の問題に向き合えるのかもしれませんが、 母は病気を受け止めきれず、不安定になったり、 見ていてどうにかしてあげたくて 仕方なくなります。 信頼できる先生に診てもらうのは、 自分ではなく、母の方がいいのだろうかと 考えています。 金額がそれなりに高い事と、 なかなか地元に来る機会がない先生なので、 めったに見てもらうタイミングがないのですが、 私はまだ母より若く、乗り越える力があると思えば、 今苦しんでいる母を見てもらうべきか、 それとも、それを支える自分を見てもらうべきか、 どちらを優先するべきか悩んでいます。 もし、悩みがある方。 悩みがある自分を優先するか、 その悩みの元である存在を優先するか。 どちらを選びますか？ これが、自分の子どもなら迷わず私は子供を助けてもらいたいです。 夫だったら、夫は強い人間なので、必要ないと思います。 親だったら、今は親を優先するべきなのか、 それとも支える自分を優先すべきなのか。 わかりません。 参考意見をお聞かせください。

夫の親とは今は関わっていません。ですが、夫の親族（大部分は夫の親）に言われたこと・されたことが忘れられずに苦しいです。未来に向かって2人で生きていくはずの結婚生活が、過去に縛られていて情けなく悲しいです。 私もそれなりに社会にもまれて嫌な経験もたくさんしてきましたが、それらは時と共に薄れたりどうでもよくなっていくものです。ですがなぜ、こんなにも夫の親の記憶は忘れられずに苦しいのでしょうか。ヒマだと考えてしまうからと、ガムシャラに動いていた時期もありますが、24時間365日その状態を続けるわけにもいかず、ふとした瞬間に思い出しては苦しくなります。 周囲にこう言われた・こうされたと全て話せたら楽になるでしょうか。でも私はプライドがあるので話せません。日常のことに対する嫌味や皮肉などは話せても、私の家族や育った環境など複雑なこと、私が一人で戦ってきたことなどにひもづく内容は話したくありません。大人になるために必死に乗り越えてきた傷って、自分の胸にしまっておきたいものでないですか。ましてや夫の親には言われたくなかった。人生の伴侶と思って話したはずの夫に、母親にペラペラと話されて怒りを感じます。 私が夫の親との関係を断つ前、夫の親のこういうところが嫌だと話しても、私の気持を理解したり寄り添ってくれるようなところはありませんでした。夫は親と私と一緒にいると、親に対して良い息子でいたい人で、私より親が優先の言動をとります。感情のフォーカスが親に向いています。親と久し振りに会うので、しょうがないのでしょうか。夫の実家にいる時に、母親に私の苦情を伝えたこともありましたが、母親に泣かれて感化されて私のところに戻ってきたこともありました。 最初から今までの夫の言い分はこうです。僕の大切な親なんだから理解して、あなたは妻だから厳しく言う、世の中嫌な人もいるよ、強くなりなさい。一理ありますが、どうも納得出来ないというか、悲しい気持になります。 夫はマザコンではないかと思います.....。 今は夫の親と関わっていないのに、今も感じる夫のマザコン性質が伴って、夫は私を守ってくれなかったとか、夫は私に母親を求めて結婚したのではないかとか、嫌な感情になりがちです。 夫がマザコンだから苦しいのか、夫の親のことで苦しいのかよく分からなくなってきました。 ここに書いている時点で、私も夫のことを少し裏切っているでしょうか。でも今の状態を乗り越えて、結婚生活を続けていきたいと思っています。良い知恵がありましたら、お願いいたします。

本日職場で起こった事です。 男性には分からない事だと思うので女性限定です。 今の職場で私を含めて女性三人でお仕事をしているんですけど、私は毎月生理前になると激しいイライラとか感情の浮き沈みが激しくなったりＰＭＳが起こります。 今日は生理前で激しくではなくちょっとイライラするなぁーっという感じの症状が出ました。 一緒に働いている女性に「生理前でイライラする、もうやだみんなどうやって乗り越えてるんだろう？」って言っただけなのにその女性が「何をそんなイライラしてるの？さっき私が言った事？」っと、訳分からない話になり、さっきって言うのはお仕事の事で気をつけてねと指摘をされた事です。 全然言葉もきつくないし、イラっとも来なかったしこっちはビックリして「全然仕事の事でイライラしてませんよ、生理前ってどうしてもなってしまうんです私」って言ったんですけど何故かその女性はもう一人の女性を呼んで三人で話し合いみたいになって私が悪者扱いされたんです。 「さっき私が注意した事でイライラするって言うんだけどさぁ、私言い方悪かった？マニュアルないからどうやって言えばいいか分かんないし言い方悪かったらもうお仕事教えれないから」と言われ、自分は何も言えなくなりました。 本当に仕事の事で嫌な事があった訳でもないのに、仕事の事でイライラしてませんって何度も言ってるのになんか勝手にそう言う風に話が進んで私の言葉を全く聞いてくれません。 それに先程の事でイライラしてますとも一言も言ってないのにこっちは、はぁ？っとか思ってムカっと来てしまいました。 だからＰＭＳの悩みを言わない方が良かったのか自分では理解できません。 ちょっとその32歳の女性は大げさな発言が多かったり、大人なのに子供過ぎで、ちょっと話をしただけで分かりましたが常識を全く知りません。 頭でっかちでもあります。 今まで独立もした事もない人です。 その女性は長女みたいですけど、私もその女性と同じく32歳の姉が居ますが似たり寄ったりな感じでとにかく子供です。 今までの職場でＰＭＳの話をしてもこんな大事件？みたいな事ってなった事が無いので本当にビックリで、女同士で生理来るまで我慢だよねーみたいな話合ったりして冗談を言ったり乗り越えてました。 ある人は更年期でイライラするーって人も居ましたが、その方はいろんな人に言ってましたけどみんなを呼んで話し合いは全くありませんでしたから、本当に今回のことは自分の中では想定外な事です。 明日の出勤がかなり気まずいです。 これは私の発言がいけなかったんですか？ モヤモヤを取りたいです！

いつもお世話になっております。 以前、彼のことで質問させていただきましたが、今回も同じ様な内容になってしまうかと思いますが、周りの人にも相談できずこんな時間に1人悶々としていたので、投稿しました。 あれから、なんだかんだとまだお付き合いは続いています。 連絡が来たり来なかったりですが、それにはもう慣れました。 今は、もうどうやって彼と別れようか。。それが悩みです。 理由は ・ 先が見えない付き合いをダラダラ続けたくない（彼は子持ちの私との結婚は全く考えていません。私が独身だったら即結婚してたと、先日言われました。） ・ 元カノたちは皆、彼自身よりかなり年下の20代前半ばかりだったそうで、30を超えたら嫌だとハッキリ言われた→私も30を超えたら、あっけなく捨てられるのが目に見えたため ・ 子供がいるのを承知で告白してくれたのに、何かと『子供がいなければ』を連発する（例えば、どこかに遊びに行くにしても『子供いるから１日一緒にいることできないでしょ？⚪️⚪️（私）とは普通の付き合いできないじゃん』など） ・ ドタキャンも結構されます 等々、挙げればキリがないです。 客観的に見ると、友達なら即効で『別れなさい！！！』て喝入れてるところですが、、、と言うか完全2番目（以降⁉︎）の女扱いされてますよね。。。 いつも相談に乗って下さってた大先輩には 『そんな相手に振り回されながら、まだ付き合ってるの⁉︎３人の子供たちの母親なんだよ！！もう少ししっかりしないと！！自分からは一切連絡しないで、そんな男とは早く切りなさい！』 と言われ、私もその方にはいつも本当にお世話になっている手前、嘘をついてもう別れていることにしているのですが、この度その人紹介の男性と連絡を取り合うことになりました。 その男性はほんとにとてもいぃ方なんです。でも、、、気が乗らないと言うか、『いぃ人止まり』で何の感情も湧いてこなくて。 それで、色々考えてたら、やっぱり彼のことが好きなんだなって結論に至りました(>_<) でも振り回されっぱなしの恋愛は、元旦那さんで終わりにしたいんですよね。 だから、これ以上彼に振り回されてる付き合いを終わりにしたいのですが、、、 別れる際に『本当は結婚したかった』旨伝えてもいぃものでしょうか？子供もいるのに、更に重い女になってしまいますかね、、、？ それか、私に次好きな人が見つかるまで、私から連絡するのをやめて、放置するのがいぃですか？ ちなみに、彼は今一人旅に出かけてます。 9時半に電話しましたが、電話もラインも既読無視されてます。 次に進みたい気持ちと、まだ好きと言う気持ちとで、訳がわからなくなってきてしまいました。

職場で自分の学歴について話すべきか悩んでいます。 私は高校は地元で一番の進学校に行きましたが、 受験に失敗し一浪後地方の国立大学に入学しました。 その後どうしても嫌で東京の国立大学に編入し 有名大学の大学院に行き卒業しました。 そして今年入社しました。 働いている会社は社員の数がとても多い職場なので、 最終学歴しか把握されていません。 もちろん履歴書には詳細を記入しましたので 詳しく私のことを調べようとすればわかることです。 私自身いつまでも学歴にコンプレックスを抱くことは馬鹿馬鹿しいことは 頭ではわかっています。しかし、地方の国立大学に入学したということを 不特定多数の人に知られるのがとてもつらいのです。 しかし一方で自分のことをわかってほしい、過去をなければいけないという 気持もあったのだと思います。 入社してすぐ社内の雰囲気がよくわかっていない頃 部長に学歴の詳細を話してしまったのです。 私の学歴は珍しいですし最終学歴は有名大学であるだけに 目立つのだと思います。 噂のようにいろんな人に広がり始めているようです。 ですが、さらっと話しただけなので東京の国立大学に4年行ったと 話せないかとそんなふうに考えています。 学歴主義のある職場で最終学歴しか自分から話さなければわからないのに どうして自分にとって信用できる人ではない人に話してしまったのだろうと後悔しています。 嘘を言うのはよくないことです、学歴詐称になるでしょうか。 ですが人に話したくない過去や踏み込まれたくない場所って誰でももっていると思います。 私の学歴についておもしろおかしく話のネタにされることを想像すると とても憂鬱になっています。 それとも正直に認めコンプレックスを乗り越えるよう努力すべきでしょうか。 コンプレックスを乗り越えたくて編入、大学院と進学してきました。 ずっと同じ大学に行った人とは違う経験もしてきたし 編入の相談をする人もおらず一人で悩んでもきました。 受験に失敗したことで両親からも見放され友人は受験に合格し 医学部に行った中自分は一浪後地方の国立大学へ。 とても惨めでつらい経験でした。 なにくそと思ってそれからは生きてきました。 いろんな人に自分の人生をわかって欲しいなんて思っていません。 私の人生を評価もされたくない、ほっておいてほしいんです。 そのために今度部長たちとの食事で確実に私の学歴について話題になるだろうと思い ますが嘘をつこうかと思い始めている自分がいます。 一方でそんなことをしてはいけないとわかっており 狭間で苦しんでいます。 私はどうしたらいいでしょうか。教えてください。

はじめまして。 親への仕送りについて現在とても悩んでいますので解決策、 ご意見をお聞かせください。 私の環境について ・年齢：30歳（パートナーと２人暮らしで家賃負担は無し） ・月収：22万程度（手取り）額面は30万ほど ・仕送り金額：１５万円／月 ・仕送り期間：５年目に突入 家族構成 ・母子家庭 ・妹が２人（一人は結婚し、一人が学生です） こういった状況で、毎月５年前から親に月１５万円の仕送りを していますが、正直自分が今まで貯金をしてきたお金も底を ついてしまい、月１５万円の仕送りの比重がとても重たく、自分の 生活が圧迫されている状況です。 今まで何不自由無く育ててきてもらい、とても親には感謝しては いるので仕送りをしてもらわなりとやっていけない、困っていると 言われてきたので、自分の生活を削ってでも仕送りはしてきましたが、本当にこのままでは共倒れしてしまいそうでそれはどうしてもさけたいと思っています。 仕送り金額に関しては、私が月１５万、妹が月15万で合計３０万の 仕送りをしていて、親も現在正社員として企業で働いています。 そこで親に、仕送りの金額を減らして欲しい旨お願いをしてみましたが 全く受け入れてもらえません。受け入れてもらえないどころか、 「あんたを何不自由なく育ててきて今しんどいときにそれくらいしても バチはあたらないでしょ？」やもう本当に振り込めない旨を伝えても 「誰かに借りてでもいいから振り込んで」といわれ、自分が勤めている 会社や友人たちに頭を下げてお金を借り、親に振り込んでいる状況です。 「働いてるわりにあんたはお金がない」など一番大好きな親からそんなことを言われて本当に悲しくて精神的にぼろぼろになっています。 この状況を打破したく何度も親に、今実際どのこくらいのお金が何に 月々でていてどこを減らせるか、などを家族会議をした上で全員が よくなるように話し合いをしたいと伝えましたが、「何にいくらかかっているとかあなたに知らせる必要はない」といわれ、一行にとりあってもらえません。 本当に今まで育ててきてもらったことに関しては本当に感謝はしていますし、できることであれば月１５万でも20万でも仕送りして上げたい気持ちはとてもあります。しかし、私も会社つとめで営業をしており朝早くから夜遅くまでめいっぱい働いているので、仕送りする為に何か夜バイトをしたり、ということは時間的にも体力的にも無理な状況です。 この状況をどうやって乗り越えていけばいいのか、本当に困っています。 親に関する仕送りのこと、この状況をどうやって乗り越えていけばいいか、アドバイス頂けませんでしょうか。宜しくお願い致します。