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片思いの彼と、友人関係を継続していることが辛いです。 彼とは、大学が同じで、４・５年くらいの付き合いになります。 私は出会ったときからずっと、彼が好きだったのですが、大学で気まずくなることを考えてしまいいつも気持ちを隠して友人関係を続けていましたが、大学を卒業になった際に、自分の気持ちを告げました。 彼は、「そう思っているとは思わなかった。少し考えさせてほしい」と言ったのですが、その後「自分も実は好きだと思っている時はあったけど、タイミングが・・」と言われて振られてしまいました。その後、気まずいまま卒業になってしまい、そのまま会う機会もなく彼とは疎遠になってしまいました。 半年くらい経ち、同窓会での幹事の関係で連絡を取ることになり、そのついでという名目で意を決してご飯を誘ったのですが、「彼女が出来たから二人きりでは会えない」と言われてしまいました。すごくショックだったのですが、彼に気を使わせたくなかった為、もうそういうつもりではないことを告げ、ここから私は友達として接そうと決めました。 その後は仕事の相談ごとをメールでするくらいの関係には戻り、私もたまにでも連絡を取れることだけでも感謝をして、このまま諦めていたつもりでした。 しかし、やはり私は彼のことを忘れたことはありません。 すると、この前彼から電話がありました。彼から電話というのは、今まで一度もなかったので（私から用があってかけるのが定番でした）珍しいなと感じました。何かあったのかと聞くと、「何もないよ、ちょっといい気もちで酔っ払ったから。いろいろあるけど頑張ってるよ」と言われ、「何かあったらいつでも相談に乗るからな」と言われました。やはり何かあったのかという心配と、もしかして彼女と別れたのかな、それなら寂しいだけなのかなと思いは膨らむばかりです。 彼女とどうかと聞ければ良いのですが、私は奥手なこともあり怖くて核心に迫ることができません。 このまま諦めようと思っていたのに、ただ電話がきただけで気持ちが戻りそうになっています。 大学を卒業してしまったので、もう会う機会もありません。 彼はすごく優しくて、周りの人のことをよく理解していて、一番辛い時には、察して近くにいてくれたりします。彼女がいる時は他の異性ちは会わないというところも、好きだし羨ましく思います。私はそんな彼が４年間ずっと大好きです。 本当はせめて会いたいと思いますが、一度断られてしまったことと自分に自信がないことが輪をかけて、誘うことすらできません。こんな自分が本当に嫌になります。 バカみたいかもしれませんが、私はどうしたらよいでしょうか？

私には３７歳の婚約者がいて、その彼女には５歳になる男の子がおります。 今回、どう対応したら良いか判断に困っているのが、子供の実の父親の件になります。 その人と彼女は3年前位前に別れ、事情があり最初から籍も入れていませんでした。酷い事に子供も認知していない、約束した養育費もこれまで全然払わていない状況でした。また、他にもさまざまな嫌な思いを別れた後も彼女に対してしてきていました。 私と彼女は、別れて数ヵ月後に出会い、婚約し私が出来ることをサポートしてきました。ところが、ここでも何回か質問をさせて頂きましたが、彼女自身が末期の癌に侵され、今、後数週間の命という状態で入院しています。入院してから彼女の家にその男性から電話があったらしいのですが、彼女のお母さんは、二度と関わらないでくれと釘を刺したにも関わらず、どこでどう調べてのか彼女の入院している病院へ数日前、突然その人が現れました。 たまたま、私と子供が一緒にいた所、エレベーターで鉢合わせした男性を見て、子供がパパ？と言ったのを聞いて、びっくりしてその人を追いかけた所、彼女の病室へ入って行きました。 私自身、これまで一度も面識も有りませんが、彼女からいろいろ話しを聞いて、絶対に許せない人でしたし、今の彼女の病状の中で絶対に会わせたくない人間でしたので、すぐに部屋から追い出しました。その後は、子供は合わせないようにし、彼女のお母さんが二度と近づかないよう彼に対して伝えてくれました。 ところが、その人から今日、病院宛に連絡が入り、彼女と会わせて欲しい旨をしつこく言ってきたとの事でした。最後にはその人から私と話がしたいと言われ婦長から私宛に連絡が入りました。 私自身、彼女を苦しめ病気の要因を作ったその人を許すことは絶対に出来ません。しかし、今日のこともそうですが、今のままでは病院へも迷惑もかかり、彼女の耳に入ることは無いとは思いますが、万が一にも入って病状が不安定になってしまったらどうしよう、私から釘をさした方が良いのか、非常に判断に苦しんでします。 私自身、話していても冷静では居られる自信も有りませんし、恐らく言ったところでまた何かしてくるように思います。ですから、可能であるなら法律的に、彼女や子供に二度と近づけなくする方法は無いかと思い質問させて頂きました。 彼女の病状が決して良い状態ではありません。その人と何かアクションをこちらに起こすことで死期を早められてしまう可能性も十分にありえます。 出来るなら法律関連に詳しい方、至急、良いご意見頂け無いでしょうか。 宜しくお願い致します。

結婚７年目　２児の母です。 主人は何年も前から『早くマイホームを持ちたい』と言っています。 結婚当時は勤務先が変わり貯金もない状態だったので『もっとお金を貯めてがんばろう』と６年が過ぎている状態です。 主人のお給料から月々の定期預金や貯蓄型の保険で貯蓄をし、 私は専業主婦ですが、次男が生まれるまでパートに出ており、次男が生まれてからは今まで内職しながら貯金に回したりして少しずつ貯蓄を増やしてきました。 でも実際の夫婦仲は数年前から悪くなっています。 子供が生まれてからの夫は子育てに協力してくれず、週に一度子供をお風呂に入れてくれる程度で、子供との会話もほとんどありません。 元々子供が苦手な人なのですが、話を聞いてあげない・触れてあげない。 子供が寂しいだろうと思うと胸が痛くなります。 お酒に関しても、主人には困り果てています。 飲んで暴れる事はないのですが、飲酒運転・泥酔・・・ 友人との飲み会に行くといつもどこかで酔いつぶれてどこかの駐車場で朝まで寝ていた事もあります。 飲酒運転も常習犯です。 子供がいる為、送って行く事はできても夜中に迎えに行く事はできないので代行代やタクシー代を渡しているのに飲み代に使ってしまい　運転して帰ってきたり友人に乗せて帰ってもらっています。 何度も話し合いました。何度も主人のご両親にも相談しています。 飲酒運転は自分だけじゃなく他の人の命も奪うかもしれない危険な事なので本当にやめてほしい。そう言っても平気で繰り返します。 子育ての事、お酒の事、本当に呆れてしまう主人ですが、 私たちを養ってくれている事には感謝しています。 仕事にはまじめでどんなに二日酔いでも遅刻せず行ってくれます。 飲酒運転に関しては絶対に許せませんが、子育てに関しては「疲れているのだろう」「愛情がないのではなく関わり方が分からないのかも」と思い直して子供たちにも『パパのおかげで・・・』と教えています。 ただ、夫婦としては修復できる自信がありません。 今回マイホーム計画が本格的に持ち上がろうとしていて更に不安になってきました。 今はマンション暮らしですが特に不便もなく慌てて一戸建てに移る必要はないです。 でも主人の夢なのです。 私も今より広い一戸建てに住めたら・・と夢見ることもありますが、この状態でマイホームが考えられないのです。 夫婦が協力して人生で一番大きな買い物をするのだ　と思うとますます不安になります。 主人は、主人のご両親からも協力してもらい、連帯保証人が必要な場合は私を・・・と自分の中で考えているようですが、私は全く乗り気になれません。 主人と一緒に夢に向かって行けないのです。 一体どうしたらいいのでしょうか？ まとまりのない文章で申し訳ありません。

４才と２才の息子がおります。 主人は仕事の都合で長男が１才半から単身赴任で約２年間離れて暮らし、約半年前に帰ってきました。 赴任する前は長男をとても可愛がっていました。赴任中は１ヶ月に1回は必ず会っていましたが、どうも次男に対して態度が冷たいのです。 2年間の単身生活で、心の中では子供がわずらわしいのかなと思ってしまいます。 以前は叩いたりしなかったのに、今は何度か言っても言う事をきかないとゲンコツがとんだり、平手がとんだりします。長男だけではなく次男にもです。 もちろん手加減はしていますが、私はそれがとっても嫌で、何度も主人には言っているのですが、つい手が出てしまうようです。 一度で言う事がきけない子供達が一番わるいのはわかっています。でも、それを痛みや恐怖心で行動させてもしつけにはなっていないと思うんです。 次男は長男に比べて少し泣き虫です。でも、しっかり抱きしめたり、きちんと向き合って話をしたりすれば、長泣きせずにすぐに涙は止まります。甘えたいのが一番なんだと思うんです。 しかし、主人は「ウルサイ！」「すぐ泣かない！」「ウソ泣きしない！」など、自分の感情からの言葉しかでないんです。「どうしたの？」の言葉もないんです・・・・ 次男はトイトレ中なのですが、失敗すると足元を汚された事に怒るんです。トイトレ中だから仕方ないこと、失敗する事も大切な事など、言っているのですが・・・・・。　　次男に手をかける事が面倒なのかなって感じなんです。 子供の事は可愛いとは言います。なので何度も、叩くこと、もう少し子供の気持ちを考えて欲しい事は言っています。でも、いざとなると自分の感情が最優先になってしまうんです。 普段は面倒もみてくれるし、家事も良く手伝ってくれます。けれど、主人の考えているのペースで子供達が行動できないと、すぐにイライラしてそんな事で怒鳴り散らさなくても・・・・ってなってしまいます。 私自信がもっと子供に手をかけ、面倒をみてあげれば主人のイライラも減るとは思いますが、長男は４才。するべき事は自分でしっかりとできていい年齢ですので、私はなるべく声はかけますが、手は出さないようにしています。 主人のこの痛みや、言葉による威圧感で子供に行動させようとする事を改めてもらうには、どうしたらよいでしょう。 休日など、主人に子供を任せて外出しても、大丈夫かな・・・・と心配で、のんびりと家を空ける事が出来ません。（長男は「今日ね、パパと公園に行ったの」なんて楽しかったと教えてくれますが・・・・） よろしくお願いします。。。。

気分を害される質問かもしれませんが…人生につかれてしまいました 自分は今年で１７になった男性です お恥ずかしいながら学校は去年に退学して現在はフリーターとして働いています。それまでは鉄筋工で働いてましたが一ヶ月で挫折し退職してしまいました 一応、今はバイトして来年再び高校に受験を考えてます そして貯金してバイクや車の免許の取得を考えてたりもしてます いままでダラダラとしてた情けない人生でしたが、やっと目標らしい目標をみつけることができ頑張ってきました。ですが、ここ数日から突然何事にもやる気が失せてきてます。無気力感というのでしょうか。なにごとにもやる気が起きなくなりました 友人には相談したりしてますがあくまでも笑いながらの話なので参考にはなりません… それでも、『趣味を極めろ』『彼女つくれ』とか人生を楽しめばやる気がわくとかいわれましたので、いままで欲しかった腕時計を買ったりミリオタな自分なのでモデルガンをアマゾンで買ったりしてたのですがお金の無駄な気がして趣味さえここ最近興味がなくなってます 彼女はいたことないので言わずもがな、むしろ女性にすら興味が失せて最近では外出するときも恥ずかしくない程度に適当な格好をして髪もいじらなくなりました。それどころか友人から遊びの誘いなども出かけるのが嫌になり断り続けています それでも一応仕事はサボったりはしてませんでした、今は小指骨折のケガで休養中ですがいつか仕事すら行かなくなるのではないか。と完治したときが不安です(そもそもケガをした時は休む間稼げなくて悩みましたがそれすらいつの間にか無くなりました。考えるだけでめんどくさいくなってしまったので) そして今じゃそんな自分に疲れて生きるのが辛いです…何のために生きてるのか、まったく分かりません 生きてても楽しくないんです。趣味もどうでもよくなり友人と遊んだり会ったりするのがめんどくさくなったり。お金を稼いでバイクをとったってそんな楽しくなさそうで、そう考えちゃうと仕事する意味がわからなくなってしまい、いっそのことやめてしまおうか、と。 でも仕事しないでタダ飯食べるのも家族に悪いし社会的にも恥ずかしい…ですがだからといって『やらされて』働いてると思うと嫌になります。 くだらないのでしょうが自殺も今真剣に考えてます。でも家族のことや職場の人、友達や元同級生を思うと胸が痛く、自殺に関する知識もないために実行に移したことはありません… これじゃ駄目なのは分かります、いったい自分はどうすればいいのでしょうか。自信に満ちて目標掲げてた頃の自分に戻りたいです

素直に言い過ぎる彼女の過去の性体験についてお聞きしたいことがあります。 少し卑猥な表現がありましたら申し訳ありません。 今の彼女と初めてHをした時に性癖はあるかを聞かれました。 なんでそんなことを聞くのかと思ったのですが、その時は気にしませんでした。 何回かHをしていくうちに、色々な技？を持っていてHの経験が豊富な子なんだなとは思いましたが 特に過去の男性経験を聞くのも野暮なんでそれを楽しんでいました。 しかし、先日何気にお尻の穴を攻めたとこと、ことほか反応が良かったので冗談半分で お尻の経験あるのか聞いてみると、素直にあると・・・・ これには少しびっくりしました。 ここで一つ私自信に疑問が生じまして、色々な技とお尻の経験は同じ人物なのか・・ たんなるヤキモチなんですが、軽い気持ちで彼女に聞いたみたところ、 私と付き合う前に付き合ってた人がかなりの変態で、これ以外にも、SMやおもちゃ、ありとあらゆる 変態プレイをしたと・・・・ だから最初に私の性癖を聞いたと言ってました。（私のそうゆう趣味があるのかどうかの確認だったんですね） あまりにもあっさり素直に言われてしまって呆気にとられてしまいました。 彼女に嫌がらなかったのか聞いたのですか、断る理由も無いから受け入れてたと・・・・ 素直に話してくれたのは嬉しいのですが、あまりに色々な経験があり過ぎて・・・・ 正直そこまで素直に言って欲しくなかったのが本音です。 それ以来、彼女とHをしても、もっとすごいことしなきゃいけなんじゃないか、こんなんじゃ彼女は満足出来ないんじゃないかと思ってしまい、ぎくしゃくしちゃってます。 私の考え過ぎかもしれませんが、素直に言ったということは、そうゆうプレイを望んでるのではないかと もし、望んでないなら言う必要もないんじゃないかと思ってしまいます。 そうゆうプレイを私も興味あるので一緒に楽しめばいいんじゃないかとは思うんですが、 どうしても彼女をそこまで仕込んだ元彼と比べられるんじゃないかと思ってしまい、踏み込めません。 一度おもちゃを使ったのですが、今まで見たことないような反応でした。 お尻を攻めた時も明らかに普段より濡れる量が違っていて・・・ 今の彼女のHな姿は、その元彼が仕込んだものだと思うとなんとも言えない感情が込み上げてしまいます。 私の心が狭いのでしょうか？ 彼女も私も良い歳（２０代後半～３０代）なのである程度の経験は理解してるつもりでいたのですが・・・・・ なんかやりきれないです。 彼女はどうゆうつもりで、そんな経験談を話してきたのでしょうか・・・・ 聞きたくなかった・・・ まとまりが無い文章ですが、アドバイスお願いします。

ＤＶについて、あまり詳しくないので、詳しい方や経験者などの方に質問させてください。 わたしは、５～６年うつ病を患っています。 そして、５才の男の子がいて、夫との３人家族です。 まず、うつになったきっかけは、主人の風俗通いです。 転勤族なので、周りに友達もおらず、ただでさえ孤独を感じる毎日。 子供を妊娠したとき、エコーで異常が発見され、病名が特定できず、最悪な場合も説明され、それでも産もうと二人で決心しました。 もちろん、普通の妊婦ではないので、頻繁に検査やなにやらで、里帰りもできず、できれば将来的には元気になって欲しい、それしか考えていませんでした。 そんなとき、夫が風俗に通っていることが判明。発覚したのは妊娠８ヶ月くらいのときでした。 よくよく調べるとわたしと結婚してからすぐから通っており、妊娠・子供の病気の問題があっても通い続けていたようです。 そこで不信感が募り、（実際ほかにも問題があった。隠された借金など）うつになったと思っています。 子供に関しては、手術が成功し、今は元気です。それは本当に感謝しています。 ここ数箇月、長いうつから抜け出せそうな気配を自分で感じ、「この機会を逃さず、うまく波にのって治ろう」そう思っていたのですが。 主人に暴力を振るわれることがあって、その度、うつの揺り戻しがきます。 最近では、顔を殴られた、他の体も殴られた。という感じです。 一番ひどかったときは、第二子妊娠中に、どつかれ、わたしが倒れると腹や背中をなんども蹴りとばしてきたことです。 その第二子は残念なことになってしまいました。 日常的に暴力、という感じではなく、何かキレるとすごい状態です。 また、実家に帰ってお互い頭を冷やそう、と言うと、財布も携帯もスイカも（バッグごと全部）取り上げられ、無一文になってしまったので、たまたまそのときに付けていたアクセを買取ショップを探しまわり、どうにか交通費、公衆電話代を作ったりもしました。 いつも、問題があったあとは謝罪をします。愛しているから別れたくないともいいます。 信じられないのですが、実際離婚とか別居になっても、この体で働くのも出来るか自信もなく、ですが子供とも離れたくありません。 回復していれば、すぐにでも働きたいのですが、最後の暴力がトラウマで、またうつがひどくなったようです。 この程度の話はよくあることで、わたしの我慢が足りないのでしょうか？ 毎日っていうわけではないので、ＤＶとかそんな重たい話ではないのでしょうか？ ちなみに子供にも顔にアザができるほど、暴力をします。 それで保育園を何日か休ませたことも。 なにが、正しくて、なにが間違っていることか、わからなくなっていて、混乱しています。 わたしは、被害妄想でしょうか？ 長くなってすみません。

5年前の４年付き合ってフラれた元彼女との話です。 付き合っている間に、彼女が全頭性の脱毛症で、体毛が全て抜けるという出来事がありました。 彼女がシャワーを浴びてくる度に脱毛が拡大する所や、普通に生活しているだけで髪の毛がサラサラ肩に髪が落ちていく所を、目の当たりにしました。 自分、元彼女共に、身の毛もよだつ様なショックでした。 そのショックの中、自分は、 （これから一生、髪の毛が生えてこないんじゃないのか？、その状態でずっと自分は彼女を守って行けるのか？） など、色々気持ちの葛藤がありました。 親の前や、親しい会社の上司の前で泣いたりもしました。 でも、彼女の事は好きなので （自分が考え込んでいても彼女を支える事は出来ない、このままじゃいけない） と、考えを切り替え、結婚の気持ちも固め、カツラを一緒に買い行ったり、病院に付き添ったり、自分なりに献身的に付き添いました。 幸い、薬を一年飲み続けて髪の毛は生え揃いました。 彼女にも 「命の恩人だ」 と言われました。 自分はとても嬉しかったです。 が、カツラ生活も終わる間際に、彼女が自分にヤキモチを焼き、誤解（事実、誤解です）する様な 事が起きました。 その話が、こじれにこじれて言い合いになり、彼女がしつこく問詰めて来たので自分がカッとなり彼女を傷つけてしまう様な暴言を吐いてしまいました。（暴言を吐いてしまった原因は脱毛のショックから抜け出せていなかった、プライベートでのストレス、彼女のしつこい追及からです。本心ではありませんでした。今はすごく反省しています） それが原因で、髪の毛が生え揃ってから事実上半年で別れ話を切り出されました。 自分は好きだったので、泣いてすがりました。 その時は、話が進まなかったのですが、後に何度か会った時に復縁を求めたら 「髪の毛の感謝の気持ちと別れは別の事」 「好きな人が出来たわけじゃない。けど、自分のやりたい事（音楽）があるから、すぐには戻れない。自信は無いけど前向きに考えてるから安心して欲しい」と言われました。 今は実際に、音楽や、友達との関係を大切にしてるみたいです。 結局は、今も戻っていませんし彼氏もいるみたいです。 かたや自分は （すべて自分がいけないのか？） （人を信じるってどうゆう事？） 懺悔や自問自答している毎日で 人間不信にもなり彼女なんて作る気も無いし懲り懲りという感じです。 もうある程度のやれることはやり尽くしたと思います。 自分はこの先どう進んでいけばいいのでしょうか？ また、会ってこれらの事、いろんな話をしたいと思う事はエゴなのでしょうか？ 自分の価値観を押し付けているだけなのでしょうか？ 解答よろしくお願いいたします。

僕の人間性を判断して下さい。あまりに酷い批判、暴言はやめてください。 その前に僕の基本情報です。 25歳、フリーター、夢はバンドマンで食う事(なかなかうまくいかず最近は一から磨く、新たなやり方でチャレンジしようと企んでいる) 箇条書きにしたほうがわかりやすいと思うのでお願いします。 ・年代問わず人にある日を境に急に冷たくされる事が度々ある(冷たい態度、空返事、音信不通) ・だいたい見当はついても完全に自分に非がない時があり「仕方ない」と思うか、「またか、、」とへこむ。 (例えば自分より年齢も音楽を夢見てる年数も技術も思いもレベルも後輩のヤツがこうした方がいい、こういう事を気をつけたほうがいいと何回も言ってきていい加減にしろ！と怒ったら音信不通に) ・オヤジが反社会的な人だったので人を尊重せず攻撃する事を主として生きてたため「尊重するより攻撃する」という事が知らぬまに自分のなかにある事がある。(攻撃心やそういう悪くとる反応をしてる) ・何回も変えよう、直そうと思っても自分の無意識レベルで言ったりでその時点で人に嫌われてたり収集つかない。かと言って言わないよう言わないようでも疲れてしまう。 ・オヤジの人間性がコンプレックス ・それにさらに自信をなくす(オヤジは間違いが多かったが俺らにくれた愛はホンモノだったとバンドで成功したら言おうとは企んではいる。) ・新しく出会った人でまだ外見と雰囲気とちょっと挨拶しただけなのに「アナタに興味ありません」「アナタが好きではありません」オーラを感じ気のせいだと思って話しかけてもオーラのままの態度をとってくる。 ・とにかく主張がかみあわない。意見として言った事が「しつこい」とされ、向こうが何気なくジョークで言った事に僕が傷つきます。 ・人に言ってほしくない事をガンガン言われ口調や態度からすると絶対悪口だと思って 意見言ったら嫌われる。 ・「バカにしたり、嫌な事言うならその分尊重する部分も作れよ」という考えがある。 ・合わない人間、ぎこちない人間に笑顔や愛想をまいても疲れて バカにされたりで残るのは惨めな気持ちだけで何にもないと心底感じている。 ・バカにされるのはわかりやすく言うならアンジャッシュ児嶋に近いです。 ・親友がおかしなタイミングでキレてひどい暴言を吐かれたので徹底的に弁解して謝ってくれと言ったら絶交されました。 ・妹に(ボーダーの精神病にかかってる、ちっちゃい頃僕がいじめてた事もある、けど仲良い時は良い)「家から出てけ」「おまえがでてくんじゃないこの家がおまえを追い出すんだ」というキ○ガイじみたメールを70通送られ 徹底的に弁解して謝罪を要求したらほぼ絶交状態になりました。 ・以上の事から人と出会っても「この人はオレの事いつ嫌うのかな」と思う。

付き合う前に彼の部屋に行った時にアルバムを見せてもらいました。 元カノとのツーショット写真もありました。 付き合ってから以下のことは知ったんですが… 彼は大学時代、友人カップルと彼の好きな子と彼の４人が仲が良く、よく遊んだりして、彼の実家や地元に行ったり旅行したりいろいろ遊んだりしたみたいです。 彼の好きな子には彼氏がおり、自分は手まで繋いだけど向こうの気持ちがわからなく、それ以上の関係はなく、その後気持ちはなくなり、友達付き合いはそのままです。 しかもその好きだった子は男癖が悪くてそれを知ってから見る目がかわったそうです。 大学卒業から疎遠です。 もう５年も前のことですがその時の写真を見ると辛いです。 彼からは 『その時の４人での思い出だし、カメラはみんなで自由にとったから誰が撮ったかも覚えてない。他の友達も写ってるし捨てたくないな、しかも付き合ってもないし、今は会う機会もないし、なんも思わないし。』 と言われましたが、 なんだか私から見たら元カノと変わらない存在でそれを伝えて 『ツーショットとその子の旅館の浴衣姿は捨ててよ』 と言ってしまいました。理由を理解してくれOKしてくれましたが自分の嫉妬にモヤモヤしてしまいます。 彼が誕生日にもらったポスターが貼ってあり、友達の寄せ書きの中にその子のコメントもありモヤモヤします。 (もうその子を好きかもわからない時期にもらったもの) 気にしすぎですよね。 元カノとのツーショットは別れた後友達に戻って元カノの成人式の記念に撮ったものです。 (これは元カノは元カノだと伝えたらすぐ捨てるからと言われました。) 好きだった友達は気にしすぎだろと言われ、たしかに自分のアルバムにも友達との写真があり、好きだった友達の写真もあります。 自分も嫉妬しすぎで辛いです。 彼は元カノの写真は基本彼女が出来たら捨てるそうで、もらったプレゼントも処分するそうです。 元カノのツーショットは別れた後の写真だし その元カノからもらったベルトはずっと欲しいと思ってたから気に入っててとってるけど、基本理由ないと彼女が嫌だろうから捨てる性格だそうです。 しかしそんなに嫌ならポスターは貼らないし、元カノの写真も捨てるし、大学時代の写真も好きな子とのツーショットやその子がひとり写ってるのは捨てると言われました。 まだ捨てないで 次見て考えるとは言いましたが。 正直そんなものに捕らわれてるのが自分自身辛いです。 自分に自信がないのもですが。 その写真がきっかけで思い出し向こうに気持ちがまたいったらてかマイナス思考です。 皆さんは嫉妬はどう消化しますか。 できれば理解をして捨てたりさせたくないです。

どうぞ、みなさんからのご意見をお聞かせください。 よろしくお願いします。 私は４０代の女性です。仕事の関係者とは必要以上に仲良くならないことにしていたのですが、 一人だけ、いつの間にか深い付き合いの友人になっていた人がいます。以下、その人を「彼女」と表現させてください。 去年、私は初めて大きなプロジェクトのリーダーになりました。一生懸命取り組んでいましたが、社内会議で、そのプロジェクトの内容を説明するときに丁寧さに欠けてしまい、たとえ話でいうと、「政治について真摯に語りあおう」というイベントを開催するつもりでプロジェクトを進めていたのですが、それを「政治について楽しくおしゃべりしよう」というニュアンスで伝えてしまいました。 会議の数日後、彼女から「不謹慎ではないか」「もう一度上層部と話した方がよいのではないか」というEメールがきました。おり悪く、ちょうどその時、プロジェクトの進行において支障がでてしまって、その対応に追われていたこと、また、そう思うのであれば、会議の席上で言ってほしかったという気持ち（すぐに対応できるから）、また、友人であるが故の彼女の遠慮のない表現。それらが重なって、彼女のメールに対して過剰に反応してしまい、反発するようなメールを返してしまいました。そして、そのまま彼女とは気まずくなってしまいました。 その後、イベントが成功した直後に、彼女に自分の不適切な対応を謝罪し、彼女は謝罪を受け入れてくれました。謝罪直後は、会社で彼女と顔を合わせる度に、彼女の方から積極的に話しかけてくれるなど「仲直りする意思がある」ことを表現してくれました。それが２か月前で、その後はお互い忙しいこともあって、特に交流していません。 ４月から他の支店に異動することが決まりました。彼女のいる支店とは、全くつながりがなく、これからは友人関係が継続しているなら交流できるし、そうでないなら疎遠になっていくでしょう。彼女と友人関係が継続しているのかどうか、自信がありません。仲直りすることと、友人関係を継続することは、また別なのではないか、という気持ちもあります。 同じような経験をなさった方、いらっしゃいませんか。社内で一度気まずくなってしまった場合は、仲直りできただけでもよしとするべきで、それ以前の関係を取り戻したいと思うのはずうずうしいのでしょうか。それ以前の関係を取り戻すために行動してよいものかどうか。 ちなみに、入社したのは私が１年早いのですが、昇進は彼女の方が先で、今は同じ立場です。 仕事がらみで親しい友人を作るのはリスクが多いとは思っていたのですが、一緒に仕事をしているがゆえにわかる彼女のよさに魅かれ大切な友人の一人となりました。

彼女の過去、未来について悩んでいます。 現在付き合って3ヶ月の彼女がいます。 彼女は同じ会社で出会った、1歳上の25歳の女性です。 彼女には私と出会う前5年間付き合った彼氏がいたようです。 彼女は好きになった人と付き合うのは私が初めてだと言っていました。 しかし、5年付き合った彼氏とは結婚して寿退社したかった、とも言っていました。 私は彼女の過去について何も知りたくなかったのですが彼女の方からこのような話を度々聞きます。 好きな人と付き合ったのは私が初めて、という言葉が本当なら嬉しいのですがもし仮にそうだとある疑問が浮かんでしまいます。 なぜ彼女は好きでもない人と5年も付き合い結婚しようとしていたのか？ 私には彼女、そして女性の気持ちがわかりません。 女性にとって結婚が人生で重要なことだというのは理解出来ます。しかし好きでもない人と結婚しようと思うのかと・・・ 彼女は私と付き合うようになり仕事を辞めるのは諦めた、と言っていました。 おそらく将来的に私と結婚することになると私の年収じゃ生活できないからだと思います。 私は妥協されて付き合っているのだと実感し、非常に悔しいです。 私は彼女の過去を知りたくなかったのですがいずれ知ることになるなら元カレのことを聞いてすべてを受け入れた上で今後も交際を続けたほうがいいのか、もしくは過去のことには触れず言いたいこと、聞きたいことを我慢するか悩んでいます。 彼女は私が今まで出会ってきた女性の中で1番優しく、素直でかわいいです。 彼女には幸せになって欲しいと思いますが私にそれができるか自信がありません。 彼女は二股や浮気をするような性格ではないと思うので私と付き合っている限り私より魅力的な男性に出会っても私のことを選んでしまいそうな気がします。 最近彼女のことが好きなのかどうかわからなくなってきました。 彼女に浮気されて振られたいと思ってしまいます。浮気されるのは嫌ですが私の方から彼女を振ってしまうと彼女は悲しむと思いますし、次の彼氏がすぐに出来てくれるか心配です。 別れたら私自身絶対後悔するのもわかっています。 彼女の為に別れたほうがいいのか、彼女の過去をすべて受け入れ付き合っていくのか、過去には一切触れず彼女の過去に怯えながら付き合っていくのか悩んでいます。 色々な感情が入り交ざっているため変な文章になってしまいましたが何かアドバイスをいただけたら嬉しいです。 よろしくお願いします。

こんにちは。 以前にもこちらで旦那の鬱の相談でお世話になった者です。 旦那が鬱になり半年が過ぎました。いまだ大きな変化もなくいい日もあれば悪い日もあるといった様子です。仕事には行ってくれていて、夜は趣味に出かけたり、飲みに行ったりと本人の好きなようにしてもらっていました。自分でもそんな生活をして逃げていると思っているようで罪悪感があったようです。 調子が悪ければ離婚したいと言ってきますが(この半年で４回ほど)調子のいい日は今まで通りとはいきませんがそれなりに穏やかな生活もできていたと思います。 そんな時、私の度量が足りなくなり私の我慢が限界に達してしまいました。私のここ最近のメンタルの弱さとその日の怒涛さ、持病の発作が一緒に出てしまい、家事や子ども３人(７歳、４歳、１歳)の面倒が見れなくなりその場に一時的に寝込んでしまいました。遊びに行こうとしていた旦那がイライラしたようで食器など投げ捨てるように片付けし始め、私自信も〝毎日一人で家事も子育てもしてきて、旦那の体調も受け入れてがんばろう、また前のような生活が戻れるように努めようと思って過ごしてきたのに、私の体調不良さえも許されないのか…しんどいとも言ってはいけないのか…〟という惨めな気持ちになってしまいいけないことと分かっていながら「そんなに嫌そうに怒りながら片付けされても辛い」と大泣きしてしまいました。今まで我慢していたものが爆発したかのように自分でも驚く程声を出して泣いてしまい 、冷静になるとよく分かりませんが「ごめんなさいごめんなさい分かりません」と大声で泣き叫んでいました。 朝起きて体調も落ち着いたときには私に気がついて欲しいように旦那の部屋の机の上に離婚届が置かれていました。 やっぱりこうなるよね…という気持ちで冷静に見つめる自分と、やってしまった…という自責の念に襲われなんとも言えない気持ちです。 鬱の原因は極度の過労に睡眠不足やストレスによりかなり増えた飲酒が主だと思いますが、本人はそれも根本は私のせいだと思っています。私のためにと思って全てやってきた事だそうで、鬱が発症する半月前までは互いに愛し合う夫婦でしたが喧嘩をきっかけに突如避けられるようになりました。彼の中で仕事を辞めるというより離婚を先決しています。 離婚した方が彼のためなのでしょうか。 人が変わってしまったような彼を、私のためにと頑張ってきた彼をどうにか救いたかったのですが私ではもう無理なのかなと弱気になっています。 私も情緒不安定で拙い文書ですみません。 アドバイスいただけましたら幸いです。

納得いかないことがあります。 私は客室乗務員をしています。 この職業は幼いころからの夢で、途中別の職につきながらもあきらめずに手に入れました。 私は学生の頃、両親の仕事の都合で、家庭の経済状況が悪く、 教科書や電車の定期券を買うにも言い出せず、自分のおこずかいやバイト代から負担したりしていました。 短大は奨学金で通ったので、今も分割で返済しています。 客室乗務員になるにあたり、普通は予備校のようなものに行きますが、これもお金の都合上、通わずに自力で合格しました。 自分でいうのもなんですが、自分はこれまでの人生頑張ったと自負しています。 これを踏まえて今回の質問なのですが、、 小学生からのある友達がいます。 彼女は、高校を卒業してすぐに社会人になり、派遣社員として職場を転々としています。 わりと大した理由でもないのに会社を休んだり、 社内恋愛が失敗して職場を変えたり、 私から見れば、もっとしっかりしてほしいと思う感じなのですが、 最近そんな彼女に彼ができました。 彼は会社を経営してる人です。 彼女はつきあってすぐに彼の家に転がりこみ、 生活費も全て彼が負担し、 ブランド品を買い与えられ、海外旅行にも連れていってもらい、 順風満帆です。 私は職業柄、色々な人間模様を見てきましたが、 このようにはぶりの良い男性と付き合う女性は、その人自信もその男性に見合うくらい素敵な人です。 でも彼女はどうみても、、 親友なのにこんな風に思ってしまう自分がいやなのですが、 不自然なのです。 自分の恋愛がうまくいってないので妬みの気持ちからこのように考えてしまうのかとも思うのですが、 うちの会社には責任感が強く、ちょっとやそっとのことでは仕事も休まずに、自分を高める努力をする人たちばかりです。 中にはそれなりの人と出会い結婚する人もいますが、自分を含め、良い恋愛に恵まれない人が非常に多いです。 なのに、どうして彼女のような女性が何不自由なくのおのおと暮らせるのでしょうか？ 私自身に関して言えば、頑張ってきたゆえ強くなりすぎて、人を頼ることが苦手になり、本当は泣きたいのに泣けなかったりして。。 わたしは男性から見るとしっかりしていて一人でも大丈夫そうに見えるようです。 ちなみに例の彼女は、「俺がいなくちゃ」と思うみたいです。 これは私と彼女の共通の男友達の意見です。 こうなると、いままで頑張ってきたことが災いしている気がして。。 なんだか不公平だなあと思ってしまうのです。 初めての投稿で乱文で申し訳ありません。 皆様のご意見をお待ちしてます。

前回の質問です。 ​http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5372667.html​ 彼のことを含めて、色々な悩みで、今はたまに精神安定剤を飲んでいます。 もともとネガティブで、神経質で心配症です。（親に虐待されて育ちました。) 遠距離の彼がいますが、会っている時はとても幸せで、薬も全く飲みません。 ですが、離れて少しすると、日々のストレスからまた不安になったりするときがあります。 今の彼に関する不安は… (1)彼がよく、近くに住んでいる友達と一緒にドライブに行っているようですが、それがもしかして女性なんじゃないか…ということです。彼は交友関係が広いですが、近くに他の友達が住んでいないためとても仲が良いようです。 今さら聞けないし、怖いので聞きたくないと思っています。もし女性だった場合、受けるショックに耐えられる自信がありません。でも気になります。 (2)今度彼が大学時代の友人たちと旅行に行くのですが、本当はとても嫌です。 彼も、私が逆のことをしたら内心嫌なはずです。（前に、言っていました。でも、私がそういう旅行には行かないのを知っているので、安心しきっているとは思います。） 私は過去に男性(別の男性です)に浮気未遂されたことがあり(携帯を見て発覚しました。)、それ以来、相手を疑うのをやめよう・知るのをやめようと心に決めています。 昔付き合っていた男性には、嫌なことはストレートに伝えていて、男女混合の旅行に行かないでほしいと伝えたところ、「信用していないんだろう」などと責められ、それがトラウマになっています。 知らなくていいことは、知らないようにしようと思っています。正直、真実を知りたくなくて逃げてます。 また、彼には信頼してるから、友達との旅行も楽しんできてねというような、物わかりのいい素振りをしています。 彼は、私が彼を信用しているから何も聞かないと解釈して、とても私を大事にしてくれているし、誠実に行動してくれています。(友人への対応などでも分かります。) ですが、本当は不安で不安で堪らず…彼を含めたストレスで精神的に不安定になっていること、薬を服用していることを知りません。 まとまっていない文章ですみません。 ネガティブなこと、勝手な不安を考えないようにするにはどうしたらいいですか？不安になって、物事を冷静に考えられないので…心を落ち着けたいです。 勉強や自分磨きをしていますが、空いた時間にどうしても不安になってしまうことがあります。 私にはあまり友達がいないので、寂しいのもあるのかもしれません。 もっと強くなりたいと思っています。 ご意見、アドバイスお願いします。

はじめまして。 自分は20歳、4月から新卒社員として現在働いています。 付き合っている彼女が妊娠しました。 彼女の歳も20歳です。 彼女の話しでは、既に2ヵ月になっているとの事。 しかしお金も無く、実際産んで欲しいけど養っていく自信も無いです。とても怖いです・・・ これからの事、そしてもしくは中絶の事など色々考えると気持ち悪くなり、吐きそうになるくらいもう頭の中がグチャグチャです。 彼女はもっと不安で怖いってのはわかっているつもりです。 だから彼女の前では平然としているのですが、もうそれもキツくなってきました・・・ 彼女はライブとかが大好きで昨日から友達の家に泊まりで行っています。 彼女は産みたい。とても幸せと言ってくれているのですが、彼女はまだ20歳。これからもっとライブや友達と遊びたいってのはよくわかります。 彼女自身それを口にはしないですが、痛いくらい感じるんです・・・ 今日はもしかしたら最後のライブになるかもしれないと自身のmixiの日記にも書いていました。 妊娠発覚後のここ数日の日記には幸せなどと書いていましたが、やはりもっと色々とやりたい事があったのだろうと感じてなりません。 ライブ行く前に仕事中の僕の携帯に電話があり、今日を楽しんでくると泣きそうなくらい震える声で話してました。 僕自身もう働いていて正直この先働くだけでこれと言って何か楽しみがあるわけでもありません。 休日に彼女に会える事くらいです。 でも彼女は違います。もっと遊びたいはずなのにこれからはそれが出来なくなります。彼女からライブとかの楽しみを全て奪うことになります・・・ そんな事ばかり考えると胸が苦しくて、涙が止まらなくて、もうどうしていいかわかりません。 こんな事になったのは自分の責任です。 どれだけ無責任で身勝手な事をしたかというのはよくわかっています。 でも彼女は体にも精神的にも自分よりもっと苦しいはずです。 中絶する事になれば、その後彼女は僕の顔も見たくない、触れたくもない、そんな風に僕を拒絶するかもしれない。 彼女は精神的にも罪悪感や不安など色々なものに押しつぶされそうになるかもしれない。 例え彼女が僕のもとからいなくなる事があっても、それでも彼女を一生支え続けて行こうと思っています。 すみませんまとまりが無い上にもう自分で何がなんだかわからなくて・・・ このまま産んでもらったほうがいいのでしょうか？ それとも中絶をしたほうがいいのでしょうか？ 明日、僕が仕事を終えて帰ってくる頃には彼女が帰ってると思うので、しっかり話しをするつもりですが、その前にみなさんからのアドバイスやお叱りの言葉でもなんでもいいです。何かお願いします。 周りに相談できる人が誰もいないのでこの様な形で相談させていただきました。

高校生女子です。今日男女2:2でカラオケに遊びに行ったのですが、みんなの歌を聴いて衝撃を受けました。 私以外の3人が、ほんっっっとにプロの歌手レベルで歌が上手いんです....。 みんな点数が高いだけではなく、ビブラートを効かせたり、声量がとっても大きかったり、アレンジをしたり、感情を込めて歌っていたり、音域がとても広かったり、、、3人みんなが一般人とはかけ離れた上手さでした。 本当に同じ高校生と思えなくて、歌手が集まったのかと錯覚しそうになりました。 私は今まで友達とカラオケに行ったときに、「うまー！」って思うことはよくあったけれど、今回の3人はそれとは比にならない位の異常な上手さでした...。 3人が1曲ずつ歌い終わったあと、あまりの上手さに私は自信を無くしてしまい、歌いたくなかったんです。 でもみんなが「〜ちゃん入れないの？入れたらー？」みたいに優しく声をかけてくれて、断れなくて、とりあえず1曲入れました。 予想通り、凍りついたような空気になってしまいました。 3人が歌い終わった後は、他のみんな「うっま！！？！？」「歌手なれよ！」「上手すぎる」「すご、、、」などめっちゃ褒めていたのに、私が歌い終わった後は何も言われず、ただ乾いた拍手だけが部屋の中に響いていました。 もう一人の女の子が歌っている時は真剣に声を聞いてモニターを眺めていた男子は、その後も私の番がまわってくる度に軽く貧乏ゆすりをしたり男子二人で話に夢中になっていたり、明らかにつまらなそうにしていてそれが視界に入ってくるのがすごく辛かったです。 1番辛かったのはもう一人の女の子の歌を聞いて、私の好きな人が「うわやべなんか感動する。泣きそう」って言っていたことです。笑 私も別の意味で泣きたいよ、と思って涙が出そうになったけど必死に抑えていました。 私は音程は基本ピッタリで歌うことはできます。でも高い音を出そうとするとネズミが鳴いたみたいなちっこい声になってめちゃめちゃ格好悪いんです。しかも他の3人のように表現力もなく、いかにも平凡って感じの声。歌詞を棒読みしたものにメロディーをつけたような感じです。音痴では無いはずだけど、上手いとはいえないかな、、という感じです。 歌上手くなる方法を知りたいとかじゃなくて、とにかく気分が落ち込んでいるので誰かに慰めて欲しくて投稿しました。帰り道も家に帰ってからもずっと気にしてしまい気分がどうしても上がらないので、気にしない方法を教えてください( ; ; ) また女子の歌が上手くないという理由で恋愛対象から外れることはありえますか、？( ; ; )

24歳無職女です。 私は18の時に母を亡くしました。 亡くなった直後より今の方が寂しいし辛いです。 周りが、仕事に遊び恋愛結婚と充実して幸せそうな人たちをみて嫉妬してしまう自分が大嫌い 私は今までお付き合いしたこともないです。 アプリを始めて会っても、下心のあるお誘いだけ。自分が寂しくなるだけなので、もちろん断っています。 でも、このまま誰からも相手にされなくなって年取るより遊んでもいいかなって思ってしまったり。 お付き合いしても依存してしまったり、相手に迷惑かけてしまいそうで怖いです。 自分が傷つくのも怖いです。 外ではずっと強がってます。 友達の前家知り合いの前では、ずーっと笑顔を絶やさずに。 誰でもいいから抱きしめてほしい。と思ってしまうくらい寂しいです。 家くらいは！とイライラしてしまう時期も 父親はいつも決まって、「俺のせい？」と言います。 自分のせい。全て自分が悪いと泣きます。 夕飯や私の行動を難癖つけるので、今の私は何にも自信ありません。父は酒で身体壊しそうだし、弟もいるので今は実家から出る気はありません。 結婚もできないかもしれないし、無職なので今後の事を考えると、とにかく不安で孤独で怖くて頭の中心がキーンとします。 疎外感、働いていないので肩身が狭い罪悪感がすごいです。だったたら働け。今は働くことが第一歩だと思っています。 高校三年の頃は母が一年中入院していた為、就活もろくにしないで卒業してすぐ母が亡くなり、今まではずっと家事をしてきました。 当時は、何もやったことがなかった為すごく大変で仕事どころではなかったです。 言い訳になってしまいますが、今までの6年でバセドウ病になったり、摂食障害、そして抜毛症。 その抜毛症がまでで一番ひどくて、頭頂部がハゲがでかくなっています。 考え事をしながら髪を触ってしまいます。 自分を責めること、他人と比べることがやめられません。 働くということで、自分を少し許せる気がするので働きたいです。 毎年夏と冬は短期で農業のバイトをしてきました。 今は、仕事がありません。 パートという形で働かせていただきたいのですが、 スーパーのレジか、コンビニで悩んでいます。 時給で選ぶ大型激混みスーパーか、近めのコンビニです。そこのスーパーはみんなレジ打ちが速くて私の憧れでもあります。 コンビニは地元民しか来ないので、せっかちな私の気持ちを穏やかにしてくれそうです。 悩んでいます。採用されるかもわからないので両方応募した方がいいでしょうか？ 少しでもいいので、なにか私にアドバイスをいただけると嬉しいです。お願いします。

とってもシャイで、とっても恥ずかしがりやな４歳の息子について聞いてください。 去年は運動会も参加できず、いろんな行事でもみんなの前に出て歌ったり、体操したりしません。 断固としてやりません。 なんでも恥ずかしいと言ってはかくれて、逃げてしまいます。 自信を持たせてあげたくて、何かコレというものを持って欲しく、サッカーを習わせましたが、どうしてもなじめず、コーチに人見知りをし、声をかけられると逃げ、とうとう5回目で走って逃げてしまい、無理にやらせるのもと思い、辞めました。 それからもう習い事にトラウマで何もやりたくないと言い続けています。 人見知りもとても強く、保育所での生活もすごく心配でした。 ここ１年くらい、とっても仲良しな友達が出来て、その子といっつもくっついては遊ぶようになりました。 が、逆にその子にとても固執してしまっているように見え、その子がいないとその子の登所を待ち、外にもその子がいないと出ないようになりました。 その子は別にうちの息子がいなくても他のお友達とよく遊ぶ子で、その子が違うところにいってもウチの息子が必死においかけているように見え、すごく私が不安を覚えてしまいました。が、当の本人は、今日も楽しかったー○○くんと（仲良しの友達）たくさん遊んだーとあまり気にしていないようです。 担任の先生は、私がお友達と仲良くすごせましたか？と聞いても、今日も仲良しでしたよーと。 私が気にしすぎているのでしょうか？私が女の嫌な考えで・・・ともだちを気にしていて、固執しているのは実は私なのかもしれません。 仲良しの子に置いていかれたら、離れられてしまったら、一人で心が折れてしまうのではないか、ものすごくショックを感じてしまうのではないか・・・と。 社交的で自分から！というタイプではない息子、１年半後には小学校。 また、学区外の保育所なので、小学校はまったく友達がいないところへ一人行くことになります。 子どもだし、友達なんかすぐ出来るといわれますが、息子の性格上、ものすごく心配です。 保育所の近くの学区外通学をも考えてしまい・・・そこまで囲ってもよくないのかなあとも悩みます。 たぶん、私自身がとっても人の目を考えてしまうから、子どもにもその観点で見てしまっているのがいけないんだと思うんですが。 子どもが楽しく過ごせてればそれでいいんですよね。 親があれこれ言うことではないし、言ったところで・・・というのもわかっているつもりなんですが・・。 うちの子は弱いって思い込んでる私もよくないのかもしれない。 子どもの社会は子ども自身で切り開くものだとも思うのですが・・・。 いちいち気にしている自分に疲れます。。 すみません。何かいいアドバイスあったらお願いします。

３歳の息子がいます。　同じマンションに子供同士がとても仲のよい女の子のお友達がいます。 そこの家には１歳の妹もいて、外出が大変だということで、遊ぶときは１００％我が家です。 理由は「うちは狭いから・・・○○くん退屈だと思う」（１ＬＤＫ）と言われるからです。ちなみに我が家は３ＬＤＫで子供三人くらいなら遊べます。 うちは男の子で走り回るので、物など壊しても・・・と思いいつも我が家で遊ばせます。 子供同士は仲良く楽しそうなのですが、本当に家をぐちゃぐちゃにされるのです。 油性ペンでじゅうたんに落書き。障子の枠にクレヨンで落書き・・・ 妹さんが最近歩き始め家中徘徊します。正直見られたくない寝室や物置まで。 そして、二人子供がいてそのママは常にバタバタしていていつも後片付けせずに「散らかしたままでスミマセン」と帰っていきます。 ぐったりだわ・・と思っていた矢先、また我が家で遊ばせていて、ちょっと目を離した隙に妹さんがキッチンに侵入していて、食器棚を開けお皿やコップなど床に投げつけ・・２枚お皿が割れました。友達に結婚祝いでもらったエルメスのものです。 絶句でしたが、そのママは「うわ！超高そう！ごめんなさい」と言っただけで、そのまま・・・ 次の日、メールが来ましたが、「昨日はお皿ごめんなさい。ところで、昨日思い出せなかった俳優の名前、○○です！やっと思い出しました！すっきりした！」と・・・ おもちゃを壊されたり、多少家を汚されたりは、子供を家に呼ぶ以上、ある程度覚悟しないといけないと思っているし、私がお茶菓子をそのお皿にお乗せてダイニングにおいていた。とかだったら小さい子がいるのに割られたら困るお皿を使うほうがバカ。と思うのですが、キッチンに侵入して、食器棚まで開けてお皿を割るのは「子供だからしょうがない」で済まされないでしょ。と思うのです。 我が家も少し前まではキッチンに侵入しないようゲートを付けていましたが、もう三歳になり、キッチンに入って悪さをすることもなくなり、そもそもゲートも勝手に開けますし・・・ お友達の下の兄弟のためにゲートを付け直すのも面倒です。 私だったら弁償させてほしいと言うし、断られても同額くらいの商品券と菓子折りくらい持って謝りにいくだろうとか色々考えてしまい、お皿もショックでしたがなにより、今後そのママと付き合っていく自信がなくなりました。というより、私がおかしいのでしょうか？ でも、息子は寝る寸前まで「今日、楽しかった」と・・・そして来春からは同じ幼稚園に通うことになっています。 そもそも、ママ友は子供を通じてのお付き合い。自分と考え方や常識が違う人。とわかってはいるものの、上手な付き合い方が分かりません。 アドバイスをください。