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こんにちは。 現在高一です。 最近、高校を中退したいと考えています。 私は将来ドッグトレーナーになりたいと考えているのですが、今の高校では、遠回りになってしまいそうなのです。 中学の時に学力的に行けそうだった公立高校が今通っているところだけだったので、受験してここに入学したのですが、その高校が普通科単位制という少し変わった制度をとっていて、2年生からは自分が勉強したいことに特化したことがより多く専門的にできるようにコース選択ようなものがあるのです。 私はドッグトレーナーになるために犬の専門学校に行くたくて、そのために高校卒業資格がほしくて高校に入っただけなのに、このままでは進路をかえなくてはならないかもしれません、本末転倒なのです。 私はもともと勉強(主要5教科)が大嫌いなので、それぞれのコースに行ってひとつの教科が週に何時間もあるというのが耐えられそうにありません。 唯一美術が好きなので美術コースに行くと先生には伝えているのですが、服教科のコースを選ぶ人は、皆将来その関係に就きたいという強い意志を持っている人ばかりで温度差を感じてしまいますし、実際かなり厳しいのでそういう意志がないと続けるのは大変そうなのです。 私も最初はせっかくこの学校に入ったんだし、絵の関係の仕事につこうとも考えていたのですが、周りの人にくらべると私の絵のレベルなんてたいしたことないですし、仕事の性質上自分に合っていないので(締め切りを守るのが苦手なんです；)、続けられる自信が正直ないのです。 進路指導にかなり熱心な学校なので、1年からどんどん進路を決めろ、就きたい職業を決めろという感じで、そういう授業も週に1回あるのですが、そのたびにどうしたらいいかわからずに苦しいです、この授業があるときは学校を休みたくなるぐらいです。 今は美術部に入っていて、友達もほとんど美術部の人ばかりなのですが、将来のことで温度差ができて孤立するのもいやなので、周りにはイラストレーターになりたいと言っているのですが、それもだんだん嫌になってきました・・・。 少し前、気分を変えようと思ってドッグトレーナーについていろいろと調べていたら、高校卒業資格がなくても入れそうな専門学校をいくるか見つけました。 高校を辞めて、バイトを何年かして学費を貯めて専門学校に入りたいなあと今考えているのですが、世間の風当たりや今の友人関係が壊れてしまうのではないかとも思いますし、なんだか夢の見過ぎな気がして迷っています。 それに、親に「高校を辞めたい」というのも怖いのです。 私は中学のころから、何かを持続することが苦手なので、親の信用もすっかり失ってしまい、きっと今の気持ちを伝えてもどうせ続かないからやめておけと言われる気がします。 バイトを続けられる自信は今はありますが、中学のときだって高校を続けられる自信はありました。。。 それに、専門学校だって、また今の高校のように考えていたものと全然違うかもしれないのが怖くて・・・。 今考えているのは 高校中退→バイト→専門学校入学・卒業→自立してドッグトレーナー という感じなのですが、そんなにうまくはいかないだろうなとも思えてしまうのです。 親に今の計画を伝えてもそんなにうまくいかないと言われそうです。 あと、高校の友達がとても優しくて、大好きなので、その人達を裏切るようなことをするのもなかなか決心がつきません。 私は一体どうすればいいのでしょうか。 よろしければアドバイスしていただけるとうれしいです。 よろしくお願いします。

こんにちは、長文になりますがよろしくお願い致します。 私22歳♀・フリーターをしながら夢に向かってます 彼36歳♂・資格取得の為現在大学一年生 今年の夏に出会い、お互い惹かれ合って一ヶ月後には付き合い始めました。 ですが、私の家族が大反対 遠い土地から来て、得体が知れない事が一番の原因だったので、一度母に逢って貰いましたが、やはり反対。 社会人は経ていますが、今現在経済的に自立もしていない男の四年間の玩具にされるのは見てられないと。 それでもいつか分かって貰えるだろうとお互い時々はデートしながら過ごしていました。 その後親から婚約をするなら考えても良い、誠意をみたいと言われ、彼に婚約の話をした所から何だかこじれはじめ、何度も言い合いになりました。 いずれ一緒になりたい、真剣だと言ってくれた相手だったので、私はちゃんと将来も約束したかったのですが… そしてそんな一進一退の日々を過ごしていたのですが、彼が自分の両親に私との事を話してみた事で彼の両親も激怒 彼は仕送りで生活し、学費も見て貰っている身なので、勉強しに医療大学にやっているのに女と婚約なんてとんでもないとの事です 一切の援助を打ち切られそうになった彼は慌てて私に別れを告げて来ました。 私は納得がいかず、彼のアパートに行って一緒に暮らし始めました。 親も一向に別れない私に憤り、出て行ってくれと言っていた所だったので止めはしませんでした。 何だかんだ揉めながらも一緒に暮らして二週間強、楽しくて仲良く過ごしていて、クリスマスお正月の計画、春休みには彼の実家に一緒に行こう、再来年には借家でも良いからお金を貯めて引っ越そうと、彼がやる気になってくれていました 彼の両親も、仕送りと援助を再開してくれたので、生活はしていけるようになりました。 ですが先日私が母に呼び出され一度実家に帰った際、母に泣かれ本当に縁を切りたい お前が可愛くて仕方ないからどうしたら良いか分からない 幸せなら貫いて でも今のお前は見ていられない と、かなり憔悴具合 父も、話に聞けば毎日怒っているみたいで 私は、夢が軌道に乗り始め、これからが一番大切な時期にこんな事していて良いのか 両親をこんなに悲しませて苦しめて縁を切られるのが正しいのか凄く悩みました。 彼と過ごす毎日は幸せですが、やはり実家に居た時のようには自由ではなく、彼の仕送りの中から毎日ご飯を考えたりと時々辛くなります。 今私がただのフリーターなら良かったのですが、夢への踏ん張りどころでもう一人を支えるのは正直苦しいです。 金銭的には彼が生活の全てを見てくれていますが、精神的にいつも悪いことをしている感が抜けないんです。 彼に話した所、家族も友達も捨てて出てくるのが恋愛だ。 家族を気にするなら帰れるようにするべきだ。 家族と自分を比べたら、家族を取るのが一番。 出ていけとも言わないし一緒に居たいけど、時間を空けすぎず一回家族と話した方が良いだろ。 との事で、そのうち彼と別れて実家になんとか戻る事で終わりました。 今は毎日辛いです。 時間も無いし余裕も無いのに、考え事ばかりが多くて 結局彼は例えば私を連れて逃げるような情熱は無いんだと痛感しました、 このように周りの環境などで大好きな人と別れる事になった方などの意見が聞きたいです 一人で考え続けるのが辛いです。 叱咤激励意見アドバイス何でも良いので下さい。 長文乱文ですみません。

先日、「母を養う私の生活苦＆生活保護について（http://okwave.jp/qa4775629.html）」という質問をした者です。回答して下さった皆さん、どうもありがとうございました。 ということで、昨日母に「私の稼ぎだけでは無理だから、お母さんには生活保護を受けてもらって一人暮らししてもらいたいんだけど？私も出来る限りのことは手伝うから」と打ち明けました。 でも、母の返事は「絶対にイヤ。一人暮らしなんて怖いから。それに、お母さんだって今まであなたより少ないお給料であなたを育ててきたのよ。それなのにお母さんが働けないからって見捨てるの？ひどい子ね」とのこと。先の質問にも書いたとおり私には結婚している兄と姉がいますが、２人とも自分の生活でいっぱいなので母にも援助は出来ません。 法律的にも「子供は自分の家庭を壊さない程度で親に援助すればいい」という解釈がなされることが多いので無理強いすることも出来ません。なので自分の家庭がある兄や姉に頼ろうとしたことが間違っていたのかもしれません。それに、もう兄や姉に言っても時間の無駄なので私も頼る気はありません。そのかわり彼らが今後どうなっても助ける気はありません。仮に、私が宝くじでも当てて大金を手にしたとしても１円たりともあげたくないくらいです。 こうなった以上、私が出来る限り母を支えなければならないのですが、私もまだ独身。将来のことも考えないといけません。このまま母と一緒に暮らしていたら私自身まで共倒れになってしまうので母には生活保護を、と考えたのですが、私から離れたくない母は必死に抵抗。「生活保護なんて人間らしい生活が出来ない惨めなもの」と言って絶対にウンと言いません。ここまで母が嫌がる以上、もうどうしようもないのかな・・・と私も困惑しています。 今週中には市役所を訪れて相談をする予定ですが、市としても出来れば生活保護を受けさせたくないのが実情だと思います。いくら私のお給料だけでは生活が成り立たないことは分かっていても、私と同居していれば市が負担する費用も１５０００円足らずで済みます（私の収入：１５万円、最低生活費：１６万５０００円なので）。それを全く収入のない母が生活保護となったら、一人分の生活費を負担しなければなりませんのでなかなか認めないと思います。 今までずっと同居していて大きな収入源である私がいるのに「なぜ、あえて別居するのか」と市から問い詰められたら私も答えることが出来ません。ただ単に「私も母から離れて自立したいから」という意見では認めてもらえないそうです。 そこで質問です。 (1)どうにか市に「別居して母だけ生活保護を」ということを認めてもらえる方法はないでしょうか？あと、もし母の保護が認められれば引越し費用とかも出るそうですが、母だけその費用でどこかに引っ越し、私は今のアパートに住み続けたいと言ったらやっぱり無理でしょうか？もちろん離れて暮らしても母の支えにはなるつもりです。 (2)私と離れたくない！と言って生活保護を受けようとしない母を説得する方法を教えてください。母だっていつまでも私と一緒にいられるわけではないということを頭では分かっているのでしょうが、それを認めたくないみたいです。私がいつか結婚したとしても「婿に来てもらって同居する」とか無理なことばっかり言っている母をギャフンと言わせたいです。 大変身勝手な質問ですが、宜しくお願い致します。

　大学４年生になる者です。 　吃音・人間関係・両親からのプレッシャーからか、２年ほど前から抗鬱剤にお世話になっています。 　うちの家族は昔から過保護・過干渉でした。母方の祖母や母は、高校生になった時でも、居残りで遅くなると学校まで迎えに来ていました。小学校・中学校のころは毎回宿題や日記を点検され、「なんでこんな答えになるの？バカタレ！」と頭を叩かれていました。小さなころは家の前の公園で遊んでいると必ず祖父母の監視がありました。でも、祖父母は共働きの両親の変わりに妹と共に可愛がられてここまで立派に育ててくれたので今でも感謝していて、腹が立つようなことはありません。 　しかし、両親の過保護・過干渉には手を焼いています。高校のころはケータイを盗み見られたり、どこか遊びに行こうとすると母親が「あんた、今どんなに大事な時期かわかっているの？遊びに行くなら早く帰ってきなさい！」と半泣きで止められたり、遊びに行くたびに、今でも帰省するとそうですが「誰と遊ぶの？〇〇君？」「え？そんなこ知らないわよ？どこの子？どこでどうやって知り合ったの？」と訊いて来ます。これは、小学生の頃から「今日、〇〇っていう子と遊んだよ」と報告していたからだと思います。　この干渉ぶりに腹が立ち、妹に尋問していた母に「もうほっといてやれよ！誰と遊ぶかなんて自由だろ！」と言ったところ「誰も尋問なんてしてないわよ！」と逆ギレされました。 　父は父で僕の名前を検索エンジンに入れて検索したり、「〇〇鉄工という会社がじいちゃんの知り合いだからそこに入るのはどうだ？」などといつの間にか就職先を勧めてきたり・・・。 　両親とも僕が吃音、特に鬱で悩んでいることを知っており、心配していますが「あまり薬に頼るな」とか「薬飲んで起きられないなら飲まずにベッドに横になってろ！留年なんて恥だぞ！」と言ってくるのです。主治医の先生に相談したところ、「本当の過保護なら休学してゆっくり休めと言ってきたり本人の体を心配するのが普通でしょう、なんか、痒いところに手が届かないご両親だねえ」と言われました。全くその通りです。 　もちろん、両親には感謝しています。ここまで育ててくれて、大学まで上がらせてくれて、車も買ってもらって、心配してくれて・・・。昨今の自分の子供を殺すような親の資格のない親に比べればどんなにまともか、十分わかっているつもりです。それに、就職して経済的に自立するまで過干渉は仕方ないとは思っているのですが、この調子だと将来結婚しても干渉されそうで怖いのです・・・。死ぬまで干渉してくるのじゃないのかと。でも、両親と腹を割って話をするのも怖いんです。 　僕が思うに、僕は今頃になって反抗期が来ているので反抗期が来るのが遅かったのが原因だと思っています。両親を傷つけたくない、怒られたくないという一心で子供のころはほとんど誰にも反抗しませんでした。　父には割りと反抗できるのですが「はいはい、ごめんよ」と苦笑いしながら父は反応しますがまたすぐ同じことを言ってきます。「自分の将来だからね、自分で決めなさい」と何度も言ってきましたが未だに何度も進路のことをやたら訊いてきます。 　感謝はしていますが・・・、もううんざりです。この調子だと就職して奥さんが出来ても、というか結婚にまで口出ししてきそうで怖いです。

お世話になります。新婚（？）と言っていいのか、結婚９ヶ月の妻です。落ち込んでて支離滅裂ですが、悩んでます。自分で解決すべきことですが、冷静に考えられなくて第三者の方のご意見を聞きたくて投稿しました。 昨晩、夫とＴＥＬで喧嘩しました。私が不満をぶつけてしまったのですが、根本は寂しい気持ちです。 言い争いの中、 「そんなに一人がいいなら一人でいればいいでしょ」 「分かった。一旦帰るけど、一人でいる」 ということで、戻って来て夫はすぐ出かけたみたいです。私は近所の公園でボーっとしてました。家に戻ると夫は出かけた後でした。 探してくれる訳でもなく、あんな喧嘩したのに、ソフトを新しく買ってここ２．３日ハマっているＤＳを持っていったみたいです。 こんな状態でも夫はゲームなんてするんだって思うと悲しくなりました。理解することが私にはできません。これが価値観の違いなのでしょうか？ 喧嘩の原因 ・（私）８時に帰ってきて欲しい。（夫）８時半になる。→実際は９時。 実にくだらないのですが(-_-;)早く帰ってきて欲しいと言っても大抵９時前後です。でも遊んでる訳でもないし、仕事なんですが、納得できない理由は、自分の飲み会の時には６時に仕事を切り上げることです。 毎日早く帰って来てと言ってる訳じゃないのに、「仕事が」で９時。でも飲みに行くとなると６時。 今週の月曜日から３９℃前後の熱で私がご飯を作っていなかったので、お詫びに焼肉に行こうって職場からメールしたのですが、思わぬことで喧嘩になってしまいました(ToT)家でご飯を作ればよかったのかと後悔しましたが、熱がまだあったので楽して夫に満足してもらおうと甘えがありました。 結局、夜中の１時に夫は帰ってきましたが、私は夫を許せなくて別室で寝ました。先月に１度子供を作る時期で喧嘩して、都内に泊まってそこから出張に行くと行かれてしまったことがあります。出張後、お詫びにと千疋屋のケーキを持って帰ってきました。 好物のケーキで何事もなかったように許してしまいましたが・・・。 その時以外は、喧嘩はほとんどしてません。多少意見の相違はありますが、普通の夫婦だと思っていました。 (1)都合が悪いと話合わずにどこかに逃げる。（おかげで罵りあったりしないのかもしれませんが） (2)喧嘩の最中にゲーム (3)すれ違いの生活なのに夫は平気（朝は１時間私が早く出勤、夜は夫が１０時半位の帰宅の為、一緒の時間が少ない） 夫婦というより同居人だし、(1)～(3)が理解できない私は、夫婦の価値観の違いというのでしょうか？もう離婚しかないのでしょうか？ 夫は自立した人なのかもしれません。私も３０歳になったし、若い女の子みたいな新婚生活への憧れを持つのは間違っているのでしょうが(ToT) 何で寂しくないのかな？って不思議なんです。 交際１年半位、愛してるって毎日言うような交際ではありませんが、まぁ普通だったと思います。夫も３３歳だし、照れ屋だし。 共働きの為、家事も手伝ってくれるし、疲れた時は外食でもと言ってくれるし、私の実家も大切にしてくれます。 夫として問題はないのですが、一緒にいて寂しい私は、夫との結婚にむいてないのでしょうか？ 好きだけど価値観が違うので離婚ってのは、こういう状態なのでしょうか？ これからどうしたらいいんだろうって悩んでます。どなたかご意見下さい。

現在夫の仕事で中国に滞在中です。 先日夫から離婚を切り出されました。 理由は私に対する愛情がなくなった、自由に生きたいなど抽象的で夫としての自覚、父親（３歳の子供がいます）としての責任のなさにあきれています。 　離婚話に応じない私に夫はじゃあ、１００万やるから半年別居してその後話し合うというのはどうだ、と言ってきましたが夫にしてみればよく私と子供がいなくなってくれてこれ幸い、これまでの様子からも真摯に話し合いに応じるとも思えません。 　先に赴任していた夫に遅れて子供連れで赴任した当初からメールや電話、女性のものと思われる私物などあり、そのつど追求しこんなことが再度あれば上司に報告して帰国する、と釘をさしておいたのですがその後もメールや電話など形跡はあります。ただ言葉の問題もあり私自身興信所をつけたりするにはいたっておらず、確証ではありません。 　当初は勝手な離婚話、別居話に応じるつもりもありませんでしたが （赴任は長期予定なので少し別居してみる、ですむ問題ではなく別居することは離婚につながる可能性が高いと思います）離婚話を切り出して 以来家庭内では一方的な無視を決め込み、休日も寝ているだけ、口をひらけばののしりあい（私自身も理不尽すぎて感情的になってしまいます）のような生活は子供にもよくない、と思い、また駐在員家族でいる限り働くことができないので将来どうなるかはわかりませんが経済的な自立をすべきだとも思うようになり（４１歳厳しいですが）条件を折り合いをつけて別居しようとも思うようになりました。 夫は私の要求する生活費が高いだのいつまで払うんだ、だの預貯金は今後は一切（これまではわたしが管理してきました）自分が管理する、と言っていますが ・生活費はきちんと払ってもらう 　私の就職がきまればそのときに額については話し合いをもつ ・預貯金は（夫名義ですが私が日本にいる間に働いたものもそこに貯金しています）半々にする。 という条件は必ず請求するつもりです。（生活費の額は夫の年収の６割を請求しています。夫には別途結婚前に父親から相続しているマンションがあり結婚してそこにわたしたちも住んでいましたが今は賃貸にだしておりその家賃収入が１００万以上あります） 　別居に関しての条件など弁護士などプロに相談して再考したほうがいいでしょうか。また別居に関しても公正証書にすべきでしょうか。また話し合いがつかない場合調停も考えていますが現実調停に出席するのが無理ならば不調に終わりそうな気もしますがどうでしょうか。また女性のストッキング、メールや電話の日時や内容（親しい関係のようでもあり水商売の女性の営業トークのようでもあり、最近は夫はメールは削除しているようです）深夜に帰宅した日のメモ、などいくつかありますがもし離婚などで話し合いがつかない場合確固たる証拠を持っていたほうがいいでしょうか。別居してからでは難しいので今のうちに興信所など考えたほうがいいでしょうか。 　海外赴任前には私も働いていましたし、こちらにきて言葉や生活習慣など苦労も多々ありますが自分なりに一生懸命やってきたつもりです。辛い不妊治療をして授かった子供のためにも性急な決断は下したくはありませんが年齢的なことを考えると動きだすなら今、という気持ちもあります。長々と申し訳ありませんがアドバイス頂ければ幸いです。

子供のいない38歳（私）夫（45歳）夫婦です。 昨日産婦人科でピルを処方してもらいました。 夫には内緒です。結婚してからは避妊はせず、子供を待ち続けて3年でした。私は生理痛がひどく、もがき苦しみ10日くらい過ごすので、（医者には子宮内膜症等はないといわれました）フルタイムの仕事はあきらめ微々たる収入ですが在宅でデザイン関係の仕事をしています。 今回の正月で遠く離れた義実家で過ごししました。そこでの出来事をきっかけに子供を作らず、経済的に道筋がたったら離婚しようと決めました。 夫の弟（40代）が精神的疾患があるようで、半ばひきこもりの生活をしています。 義母はそんな義弟を幼児のようにかばい続け 義父は、ダメ人間呼ばわりし、心療内科にもいかせていません。 義両親は二人とも足腰が相当悪く、介護は数年以内に必要だと考えられます。 私は、義弟に妊娠のことで、下品な冗談を言われ誰も注意しませんでした。 夫は、私が流せばすむことだと思っております。 他でも気にかかることはありましたが大事な夫の両親を将来みていくのは 私と主人しかいないと思い、心準備もしてきました。 が、電話で「あのようなことを言われて傷ついた」と 義両親に思い切って述べたら「自分の息子を悪く言いやがってもう来るな」と言われました。 疲れはて、夫にも正月はずっとあたってきて涙ばかり出て仕事も家事もままならないので なんとかしなくてはと心療内科にかかると軽いＰＴＳＤとのことでした。 たぶん1ヶ月程度で収まるだろうと。 心療内科の先生がいわれるに、私の状態より、義実家の状態のほうが危険でこれ以上関わらないほうがいいのではとのこと。 夫にも関わらせるとあなたたちの夫婦生活が破綻する危険がある。と。 しかし夫は、私のことをきっかけに更に義両親を心配し 私が今回心療内科にかかったことで 義弟や義親が悪いのではなく、妻がおかしいせいだったと思い、 変な意味で安心しています。 そして私が今の状態から元気になれさえすれば 義両親のことを一緒に取り組んでくれると思っています。 私に余裕ができたらできるかもしれません。しかし、子供ができてしまったら、経済的に夫に頼らざるを得ない状態になったら子供を守ることすらできるだろうか、子供をかかえて、義家族の生活に巻き込まれて大丈夫だろうか。シカトするにしても夫婦関係は終わりだろうと思い、離婚を考えています。半年、1年程度で準備するつもりです。夫や義両親は時間的にも子供は欲しいでしょうし… あと、考えているのは、運転免許です。今後の自立のためにも必要ですし、この先、夫との仲が改善され、夫の親にある程度関わることになったとき運転できる人間がいるのは大事だろうと思うからです。 夫も義家族にも運転できる人がいないからです。 実のところ、別れたいかのかどうなのか、と聞かれると 別れたい70％　なんとかならないか30％くらいです。 これをきっかけにわかったのは　夫が望むのは 子供を産んで夫の親をたて、家庭第一できりもりする妻 であり　私は生涯、仕事をし、その中でパートナーと頑張り子供を育てるという思いでした。 私の望みをかなえつつ、互いの両親の老後をできるだけサポートすると いうのが理想でしたが。理想など100％かなわないと思いつつ なんとかやっている人はいないのかとも思い、ここで質問した次第です。

以前こちらで質問させて頂きました。質問の内容は 『風俗へ行っているんじゃないのか・・・』確実な証拠（カードとか） は無いのですが、下着に白い物が付いていたり。。。 車の中に使用済み？のティッシュがあったり。。。 その事で相談させて頂いたのですが・・・ あれから普通に生活していました。レス気味だと思っていますが 月1～2回ぐらいはあります。 でも私は不満です。そこで上記のような事もあり。 『レス＝浮気又は風俗』と思っているのです。 でも私にも反省する点が多々あったので・・・ 旦那が仕事へ出て行く時に起きれなかったり。。。 そんな事も言われた事があったので、もう一度仲良くしたいと 思い、反省しお弁当を作る事から始めました。 旦那だけでは無く、若い衆もいるので毎日二人分です。 作ってみると楽しくて毎日持って行ってもらってます。 そんな状況で仲良くって時もあるのですが、やはりふと 下着を見てしまったり、詮索していまう自分が嫌で。 旦那と付き合い、結婚してから約10年ですが旦那は 私（妻はそういうものって思ってます）が友人と遊びに行ったり するのを嫌がります。だから飲み会なんて何年も行ってません。 旦那も外で飲むのが嫌いなので家で飲んでます。 私もここ数年は家にいるのが苦痛ではなくなって来ました。 本当に買い物ぐらいしか外へ出ません。 なら、夫婦二人で仲良く家で色々楽しみたい。。。と思って。 レスの事も話してみました。でも旦那は『女がそんな事言う事じゃない』って怒られてしまいました。 旦那的には月1～2回あるんだからOKだろ？って感じです。 おざなりなHでは無いですが、私はHをしなくても普段から キスやスキンシップが欲しいのです。不安になるから抱きしめてほしいと思うのはイケナイ事じゃないですよね？ 体温で安心出来るってありますよね？男性だってそうですよね？ 旦那は嫌いな方ではありません。昔は真逆だったのですから。 釣った魚にエサはやらない。。。って感じです。 私はただ、ギュってして欲しいだけなのに。。。 最近色々言う私をうざくなったようです（前からかな） なので、私は夜、仕事をしようと思い始めています。 旦那と知り合ったのも１０年前に飲み屋でした。 そう言ったら『お前はおどしてる』って言われました。 違うのです。昼間は仕事がもちろんあるので他へ出れません。 夜がつらいのです。旦那が帰って来たら メシ・・・風呂・・・あとは自分の好きな政治の話をしてます。 私はまったく興味がないのでチンプンカンプンです。 焼きもち焼かせたいって事もありますが、とにかく外へ出ないと つぶれてしまうと思うのです。旦那に依存しているのが 分かるので。。。 でも夜仕事したら終わりだなって言ってます。 でも家では関心ないみたいだし。。。だからきっと 自分の手元に置いて、自分が楽に生活したい人なんだって 思っています。 でもそれでも旦那が好きなんです。だから少しでも 忘れたいのです。ずっとあの車の中のティッシュを見つけた日から ずっとず～～～と一人で泣いて来ました。 自立したいって言うか。。。夜一緒にいるのがとても辛いのです。 でも奥様がスナックとかで働くのはやっぱり旦那様は 嫌なのでしょうか？ ならなぜ普段は冷たいのだと思われますか？ もっと良い妻になりたいとは思っています。 でも寂しすぎて。。。こんな奥様だったら旦那さまは 幸せ。。。って奥様はどんな人なのでしょうか？ 束縛しないとか？ なんかダラダラな文章で申し訳ありません。

以前こちらの悩みを相談させていただいたものです。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3602485.html 上記の質問は後々つながります。 それと平行して、もうひとつの悩みがあるのですが、ミクシーで、中学の時に少しだけ話をした事のある方（Mさん）を見つけまして、久しぶりだな～っと思い、メッセージを送りました。 思い出したのですが、ちなみに当時、Mさんが好きだった男性が、私のことが好きだと分かり、Mさんから呼び出しされ、文句を言われたことがあります。 返ってきたメッセージには、「ひさしぶりだね！sarina33さんって、あのsarina33？懐かしい。」などと書かれていましたが、その次の文が気になっています。それは、「私たちってあんまり接点がなかったよね。それに、中学の時は、sarina33さんの事嫌いだったんだよ。」っと書かれていました。 私たちが付き合いをまた始めて、ある程度気さくに話ができるようになってからのこういった暴露話は別にOKだと思っていますが、１３歳以来話したこともないし、本人も言っていますが、接点がなかった、たくさん話した記憶もないのに、いきなりこういったことを言われ驚いている限りです。 一応私は気にしてないふりをして、「そうなんだー笑、でももしまだ悪い印象があるなら、この辺でやめておくけど＾＾；？」その後に、Mさんの子供がかわいいなど、たわいのない話をしておきましたが、これにMさんから返ってきたメッセージがまた、「私も当時は子供だったし、sarina33さんが、どう変わってるかもわかんないから気にしてないよ。でも、嫌いだったのは事実。笑」と返ってきました。 ここまで嫌いだった嫌いだったといわれ、私もさすがに、ネット上再会したものの、別にそこまで仲良くしていた子でもないので、もういいやっと思い、返信をやめました。 私にはこういったことが多く、後々高校と私も進学しましたが、１度も話したこともない人からも無視をされるという異常な嫌われ方をしていました。今思うと、いじめられてたのかな・・。。 でも、私は全くオタクっぽくもないし、一人で行動したいタイプでもないし、普通におしゃれを楽しんでたし、時代が遅れてたわけでもない。中学の時も普通に友達もいました。高校２年の時、人気だった男の子と付き合ってからいきなり嫌われ始めました。 そこで、上記のリンク先に相談したSさん（高校時代からの唯一の友人）に意を決して私は他人からどううつっているのか、なぜ話したこともない人間から嫌われるのか聞いてみました。 ところが、Sさんからも前回のメールから無視されています。前回のメールはただの返信し忘れかな？と思っていたので、気にせずいたのですが、今回のメールも無視ということは自分に非があると思い、前回の送信メールをチェックしました。 そしたら、子持ちの離婚したて彼女から、上記のリンク相談の男性と、もう一人の男性、どちらにしようか悩んでいるというような相談を受けており、どちらの男性も、話の内容から、Sさんのことを特に彼女にしたいと思っている感じでもないし、「離婚して、自由になったのは分かるけど、子供もいるんだし、男に頼る前に、経済的に自立してみては？」とアドバイスした自分がいます。 これが最後のメールですが、失礼だったのでしょうか？彼女が離婚する時に相談にものっていたし、こんなにスパッと縁を切られるものなのかな？と不思議です。 無視とか本当に疲れます。

はじめまして、28歳男性会社員です。 質問させていただきます。 今原因不明の頭痛、めまい、頭重に悩まされています。症状は一日中常にあり、仕事は休職し日常生活は親と暮らしかろうじてできている状況です。 座っていることや歩くことはできますが30分が限界です. 症状としては 後頭部がつまったような感じで、また首を少し動かしただけでめまいがします。車酔いをしているような揺れているような感じです。 首の動きに脳がついていけていないようなそんな印象もあります。 意識はありますが、ボーっとしておりどうもはっきりしない感じです。 前頭部にずきずきした頭痛もあります。 二ヶ月近く続いています。 起きてると首後ろや首後ろの下あたりも痛くなります。 下を向く体勢が一番つらいです。 食事についてはお腹は空きますが頭痛のため食べたいとはあまり思いません。 睡眠は途中で目が覚めてしまい、その後は眠れません。 自分の身体の不調からか不安が強くあり、吐き気や動悸も見られます。 またゆるい便が続いています。 脳と首のMR Iや採血、心電図とりましたが異常がないとのでした。 現在は心療内科で治療していますが病気になる以前精神的につらかったことは特になく個人的にはうつ病傾向は全くありませんでした。 最終的には自立神経失調症と診断されました。 頭の症状は日に日に酷くなっており、起きてられる時間が少なくなってきました。 1秒1秒が本当につらい状況です。 追い詰められるくらいつらいです。 精神病院に入院を勧められたのですが、精神的なものから来ている頭痛、めまい、頭重とは思えません。かといって器質的に脳に異常がある診断はありません。 心療内科の先生にはあまり見たことがない症状だと言われました。 何が原因なのかわからず不安です。 このような症状の方はいらっしゃいますでしょうか？ 今どうすれば良いのかわかりません。 何か良いアドバイスや参考になることがあれば教えていただけたら幸いです。 長分失礼しました。 よろしくお願いいたします。

Googleなどが検索エンジン用のインデックスを管理する仕組みを近似的に推測して得た情報を応用することで、あるURLについて検索上位の何番目以内に表示されて欲しいかを指定することで、その条件に基づくキーワードを逆算してくれるようなソフトウェアはすでに存在していますか？ 多くの検索エンジンの運営会社はその仕組みを公開していません。 しかし検索エンジンのアルゴリズムを推定しようという試みはすでにいたるところで行われていることと思います。 そしてそれ自体は、それほど新奇な試みではないはずです。 そういったことを前提に、私は以下のような理由でそのようなソフトウェアを求めています。 （理由に関係なく淡々と事実を提供出来る方は以下は読まなくて結構です。悪文ですし。） 検索の達人としてのネットサーファが知っているURL情報から逆算された彼らの保有するキーワードをビッグデータ化することにより得られる「効果的な検索」キーワードとその学習経路 知恵袋などのナレッジコミュニティーの専門的なカテゴリーで、ある人により、ある領域における有用な情報載せられているURLが提示されるとします。 するとその人はその領域に精通していると考えられるだけでなく、そのことにはその人自身の検索の巧みさも効用として一因していると考えられます。 したがって、その人のような「検索の達人」の検索方法をどのようなキーワードで検索するかに着目して模倣することが、その問題領域における自立的な問題解決力を身につける方法と一つになると言えます。 提示されたURLは巧みなキーワードの組み合わせによりある程度上位に表示されたものから見つけられていると考えられますから、そのURLが上位で表示されるようなキーワードの組み合わせを逆算して、さらに多数の「検索の達人」の提示したURLに関する情報を領域ごとに総合して得られる傾向から、検索のために最低限得るべき「キーワードを制する者はネット検索を制する」 という知識としてのキーワードに見られる共通項、あるいは、領域ごとにどういった経路でそのキーワードを知るに至ったか（具体的にはどういったテーマについて詳述した本か、うまくいけば書名の特定まで）を類推出来るだろうという理屈です。

　（あ）　存立根拠は　分かりません。ないのではないか？ 　（い）　国家とは　《スサノヲ市民社会（ S 圏）‐もっぱらのアマテラス公民圏（ A 圏）》という二階建ての構造を成して　公民 A 圏が主導していとなまれる社会の形態である。と仮説します。 　（う）　おそらくその特徴は　ひとつに　社会秩序の問題として次がある。 　ひとが人間としての意志ないし心が踏みにじられるといった不法行為に遭ったとき　その不法行為を――それは　無効の行為ゆえに――なかったことにするための原状復帰について　被害者の自力救済に拠らずに　アマテラス公民のチカラ（権力）に拠ることを原則とする。 　これが　特徴であると考えられる。 　（え）　すなわちひとは　そのしゃべる言葉が　《あやまちうるスサノヲ人間語‐間違いのないアマテラス普遍語（科学語および人格語）》なる二層構造を成すと捉えられる。このとき　普遍 A 語をもっぱらよく行使する 役割りをになう A 圏のチカラに　不法行為を受けてこうむった被害からの救済をゆだねた。 　これによって　人びとのあいだの和についてそれを保守する役割りが果たされる。 　（お）　ところが　人びとのあいだの和は　考えてみれば　むしろ《あやまちうるスサノヲ人間語》どうしの――むしろ互いにケンカをも自由に為すほどであるところの――スサノヲ市民としての自由なる自然史過程にゆだねたほうが　よくその役割りを果たすものである。のではないだろうか？ 　（か）　それとも　二段構えであるか。つまり　S 語によるケンカの結着や仲裁と A 語を介しての解決法との二段構えである。と見るべきだろうか？ 　（き）　けれども　普遍 A 語は　スサノヲ人間語なる泥の中に根を張って咲かせる花であって根無し草になってはならない。はずだ。大岡裁判やソロモンの知恵が　大いにのぞましい。 　（く）　ここで短絡するならば　アマテラス圏なるお二階は・つまり国家は　要らない。のではないだろうか？ 　（け）　スサノヲ市民社会の――ムラそれぞれの――自立がのぞまれる。かまど（へっつひ）は　S 圏にあり。歴史は　ここでいとなまれる。 　（こ）　それとも　A 圏を擁する国家なる社会形態こそが　人間とその社会にとって重大かつ欠くべからざる存立根拠を持つ。と見られますか？

同居している婚約者がアスペ(広汎性発達障害、自閉)なんですけど、自分の意見を曲げない、自分が正義と思っているようで最近疲れてきました。また、音に異常な程敏感な為テレビすら満足に見れません。 (ヘッドホンなどはしてますが限界) あと、1番困るのは予定をずっと先延ばしにするので最初は許せてもだんだん苛々がつのってきて爆発しそうです。というかしました(笑) 言い訳は、音がうるさいから、雑談して疲れたからですよ。 自分は発達障害の話題しか振らないのに。いい加減その話し飽きました。 相手も言い分あるんでしょうけど限度がありますよ。ついに今日、いつになったらやるんだ！とキレてしまいました。そしたら声を荒げてパニック。 もう別れてしまおうかなと思っています。アスペのマイペースにはついていけない！ だいたいお互い自立して働くのが相手に求めてましたが、何もせず家で穀潰しのように居座られるのは呆れました。 アスペって自分の思うようにならないとヒステリーで暴力的になりますけど、世の中舐め切ってるとしか思えません。婚約は解消してもいいと思ってます。 このまま一緒にいたっていいことないから。 もうはっきりいって発達障害とかアスペルガーとか大嫌いです！ 障害といえど怠け者にしか見えない。障害関連の書籍もたくさん読んだけどアスペは社会では受け入れられ難いと思います。実際に私の会社で最近発達障害の社員を1名切ったところです。揉めましたが...。 付き合い始めはちょっと変わった人と思ってましたが障害と知らずに1年半経ち、ようやく診断も出ました。 今は情が移ってしまってます。別れを切り出すのも辛いですけど、アスペの子供を将来育てる自信もないし子どもは作らないでいくのもどうかなと思いまして。私の心が狭いのですかね。 ちなみに自分は25歳、彼女は28歳です。 経営のストレスと家庭のストレスで押しつぶされそうです。 会社に私情を持ち込みたくないですが、最近社長大丈夫ですか？皆で飲みに行きましょう！と 誘われた時に泣きそうになりました。小さな会社でこんな私でもついてきてくれる社員が本当に家族のように思えました。

質問お願いします。僕は4月より社会人として働きます。その職場で、いじめられたりのけ者にされないか心配です。 僕は自分に自信がなく、大学生活も灰色で、胸を張って誇れるものがありません。勉強は頑張って、職場に関連する賞を受賞したことはありますが、自分のなかでそれは自信に繋がりません。 そういうこともあり、自分に価値が見いだせず、他人がそんな自分をいつ攻めてくるのかと思うと怖いです。この考え方がいじめを引き起こすはずなので、他人が怖いという考え方をどうにかせねば、と思っています。警戒のあまり、年上のひとと気の利いた会話することもできないし、同学年、後輩とも、ほとんど会話が続きませんでした。多くのひとにお世話になりましたが、悲しいことに今後連絡をとる人はおそらく一人二人でしょう。 唯一気の許せる友人は、僕のことを肯定的にみてくれました。僕も彼を認めており、居心地が良かったです。(今思えば共依存だったのかな？) 自信をもつための努力をしてこなかった自分が悪いのですが、気休めにでも人が怖くないと思える考え方を教えてください。ちなみに僕の自信を挫く一番の原因は、過去に女性経験がないことです。 ミスチルの曲の「誰かの優しさも皮肉に聞こえてしまうんだそんなときはどうしたらいい？」って歌詞に共感します。他人のやさしさや何気ない言葉にも警戒してしまい、悪くとらえて、相手をことごとく敵と見なしてしまうんです。敵を作ってるのは自分な気がします。 だとしたらいったいどんな心構えで入社式に行けばいいのでしょうか。仕事のことだけ考えればいいというかもしれませんが無理です。頭のなかは悪い想像でいっぱいです。自立した生活が楽しみだったはずなのに、今は休日が本当にいとおしいです。 社会人デビューしたいです。同期と助け合ったり嫌な上司の愚痴はいたりキレイな先輩にかわいいわねと転がされたりプライベートは金にものを言わせて好きなことしたりしたいです。誰か助けてください！

　2ヶ月間、大学のプログラム(研究留学)として、海外へいきました。その時に知り合った同じ大学の男の人(21歳、私と同い年)が忘れられません。 　彼はとても落ち着いていて、成績優秀、自分の道がしっかりしている人です。また、無駄なことや余計なことは一切しない、1人で行動することを一切苦としないような人でした。感情を余り表に出すことはなく、彼曰く「寂しい」や「悲しい」という感情はあまり無いらしいです。人を好きになったことも無いそうです。 　私は彼の少し無機質で優しく穏やかなところ、知識も豊富なところに魅力を感じています。また、何時間でも気を楽にして、本当に楽しく話ができ、本当に一緒にいて落ち着けたため、彼のことが好きになりました。 　一緒に海外に居た間、2人で食事へ行ったり、観光として2日間一緒に旅行へ行ったりと、後半一週間は、ほとんど２人一緒にいました。夜中まで他愛のない話をしていて、気づけば6時間も経っていたこともありました。 　 　留学終了直前に、私は彼に告白をしましたが、答えはNoでした。「○○(私)と付き合っても続かないから」と言う理由でした。 　確かに私は寂しがりやで甘えん坊、今まで自立のできない恋愛をしてきましたし、そのことを彼はしっかり見抜いていたのだと思います。 　しかし、私は来年から社会人になります。仕事も忙しくなり、今までの様に、彼氏に寄りかかった恋愛とは離れるためにも、彼と適度な距離を保った恋愛をしたいと思い告白したのですが…。なんとなく、「言葉では信用してもらえない、行動で示すしか無い」と思い、そんなことを考えてている間に、帰国する日がきてしまいました。帰国後はお互いキャンパスが異なり、また、彼は勤勉なため研究が非常に忙しく、会うこともできません。 　人を好きになったことのない彼にハマってしまうのは危険な気もしますし、諦めた方が良いのだと思っていますが、なかなか諦められず、海外で一緒に過ごした時間を思い出しては、とても寂しい気持ちになっています。 　皆さんからの率直な意見を聞きたいです。

１年前に母が他界し、現在、父（６１歳）と大学生の弟と３人家族です。 先日、亡くなった母の部屋の整理をしていたら、父から母の洋服などは全部処分するよう に言われ生前母が使用していた洋服ダンスを空けておくように言われました。 何故かと聞くと、再婚をしてその洋服ダンスは父のお嫁さんが使用するとのこと。 父に彼女がいることは、１年前から私も弟も確信しており、父から直接聞いたわけではあ りませんが、相手が誰なのかも知っています。 母が亡くなる前に、私や弟に「お父さんのことであんた達にも言えない悩みがある、苦し い」とよく話していましたが結局何だったのかを聞くことが出来ないまま母は他界してし まいました。 もしかしたら父と彼女のことでは？？と思ってしまうのです。 私と弟が彼女の存在に気づいたのは、母が他界してからでした。 その彼女というのが、母の従姉妹にあたる人でバツ一で子供が２人います。子供は２人 とも自立しているので、彼女は現在一人暮らしをしています。 母子家庭で経済的にも苦しく、子供が私立高校に進学した頃から、お金の援助を行ってい ると母から聞いたこともあり、私や弟は以前から彼女のことを快く思っていませんでした。 私は今年の秋、結婚することになったので家を出ることになるのですが、父が再婚すると 言い出したのが、私の結納の１０日前のことだったので、私が家を出た後彼女と結婚をし て一緒に住む気なのでは？と思って仕方がないのです。 私は父と彼女との再婚に快く賛成することが出来ません。 父は私達に今まで彼女のことを話すこともなく、どちらかというと話すことを避けてる感 じで、誰と再婚するということも話すこともなく、再婚したいと言っています。 父の為には、再婚も賛成するべきなのでしょうか・・・？

私と彼はバツイチ子持ち同士、つきあって約2年です。今までお互いの子供に会ったことはありません。彼は子供を含めての付き合いを前から望んでいるのですが、私はずっと自分の気持ちにブレーキをかけてきました。というのも、私は母親と同居していて、その母親の反応を病的な位気にしてしまうからなんです。母はとても厳しく口やかましい人で、昔から何かにつけて私の行動を批判してきました。だから私もいつも親の顔色を窺って行動する子供になってしまいました。今つきあっている人がいると言えば、子供がいるのに男を作ってちゃらちゃら遊んでる等言われそうでどうしても言い出せないんです。かといってすぐに再婚できるかといえば、いろいろな事情があり、もう少し慎重に考えるべき問題だし、できればお互いの子供達が自立してから一緒になれたら理想かなと思います。でも母は古い考えの人なので、再婚もせずに付き合いだけを続けていくと話せば、けじめがないと反対されるのが目に見えています。一度反対されると同居している手前、母に干渉されてデートするのもままならないような気がします。それで親に隠している以上、子供に会わせるのはどうかとずっと二人だけの付き合いできました。でも先日、彼と話をしたときに、親に言って話が複雑になるなら無理に言わなくてもいいんじゃない？、子供に会うのは別問題だよと言われました。彼は私がいつまでも子供に会わせたがらないことで、私に信用されていないのではととても寂しい思いをしてきたようです。だからなんとか、今年は少しずつ自分なりに前進したいと思うのですが、気がかりはやはり親の存在・・・。言葉は悪いですが、目の上のたんこぶみたいな存在で、昔からいつも親の言動を気にして自分の行動にブレーキをかけてしまうのです。こういう難しい親に彼との交際を認めてもらえるようにするには、どう対処していけばいいでしょうか。

私と主人は一人っ子同士の結婚です。 結婚して11年、3人の子供がいます。 主人の両親は5年位前に離婚して別々の家で暮らしています。 義父は自立している人で一人でも大丈夫と言って年に２回（父の日、誕生日）だけ孫を連れて行って会っています。 義母は義父と離婚するまで専業主婦で家の中にこもっている人でした。 今は離婚をして暇だから・・と言う理由でパートで働いています。 （生活費に関しては義母の実家が大きな地主なので困ってないようです） まだ離婚する前に義母から「今は一緒に暮らさなくてもいいけど どちらかが居なくなって一人になったら（義母が残された時の事を言っています）面倒見てよ」って言われていました。 その時点では私の両親も元気で自分もここに嫁いだのだからそうかな？と 思っていました。 でも義両親の離婚後、私の父が脳内出血で倒れて今、半身麻痺で車イスの生活をしています。 今は母が１００％介護していますが・・・この先母が後に残る保障はありません。 父が残った場合、娘としては呼んで面倒を見てあげたいのが本音です。 でも両親は嫁に出した娘だし父が後に残っても娘に面倒をかけるわけには いかないから施設に入るように父には言ってあると母が言っています。 父は本当は施設には入りたくない感じです。 私も自分で世話をしたいのが本音ですが主人にも言いにくいし（嫁いだわけだし）最初から「将来面倒見てね」と言ってた義母もいい顔しないだろうし・・と思うと将来がすごく不安です。 それに義父だってずっと一人で元気で過ごすとは限らないし・・・・ 主人は夜遅くまで仕事をしているので実際問題、介護するのは私です。 一人の肩に4人がのしかかっていると思うとすごく不安です。 同じような経験を持つ方などアドバイスをいただけたら・・と思います。 よろしくお願いします。

こんにちは。25歳の既婚者です。昨年の9月に結婚をしました。まだ一年も経たないのに旦那との生活に疲れを感じてきています。彼とこれから先の将来を共にしていきたいと思えなく、また二人の子供を授かりたいと思えずにいます。別れたいとまで思っています。結婚を非常に後悔していて、結婚で得る幸せというものが実感できずにいます。 一番の要因は結婚してから旦那の親の借金が旦那の名義であったこと、それを結婚前に打ち明けてくれなかったことです。その他ＴＰＯというものを知らない人で、状況あった服装はできないし、食事のマナーは殆どなっていません。社会情勢にも疎く一般的な常識というものを知りません。旅行や映画や本のことを話したい私には『知らない』で終わってしまい会話になりません。一緒にいて疲れてしまっている自分がいます。5個上で社会人としての経験はあり、常識等は持ち合わせていると思うのですが。結婚の準備段階で色々と気になる点が出てきて、『この人とは何かが違う…』と思ったことが何度かありましたが、話が進んでしまい、後戻りできない状態になってしまいました。結局結婚してから非常に後悔しています。私は仕事は一度やめたのですが、旦那の頼りなさを目の当たりにして、自分が経済的にも自立しようと仕事を見つけてフルタイムで働いています。子供を作る気も全くなく、この先どうしたらいいものか悩んでいます。早いうちに別れてお互いに違う人生を歩むべきでしょうか。『違う』と感じていながら結婚に踏み切ってしまったことは結婚に対する『焦り』というものがあったからです。認識が甘かったと反省しています。結婚は恋人関係とは違う訳で、簡単にさじを投げてしまっていいものか、非常に悩んでいます。甘い考えなのかもしれません。辛口のコメントも多くあると思いますが、渇を入れるためにも頂けたら嬉しいです。よろしくお願い致します。

1年間真面目につきあってる彼がいます。20代前半同士で、自立するお金を貯めるため実家暮らしです。会うのは外か彼の家にいくかで、泊まり、ご飯、デートで車を借りたりとほぼ家族ぐるみです。 対する私側は、母に「結婚するまでSEXはしない」貞操観念を昔からちくちく言われてたこともあり、付き合いを公開＝SEXしてると公言するかのようで、彼氏を紹介したことがありません。かといって生涯彼氏がいないわけではないとは親も知っていますが、私から存在を教えたことはないし恋愛の話を家ですることもないです。 外泊・夜遊びをよく思っていなくてたまにもめるので、もし紹介すれば今後の付き合いや普段の活動に支障が…？と懸念してます。外泊すれば彼といると思われそう、正直に言えば反対されそう、など彼氏の存在自体を知らせるのと同様、いらぬ心配をかけたり余計な想像させうなのも嫌なんです。 また、紹介すれば当然「結婚の予定は」と話が及びますよね。彼は現在定職にはついておらず、模索して頑張っている最中なので紹介しにくいです。お互い、結婚を考える年だとか一生連れ添いたいくらいとは確かめているのですが、多分先がどうなるかが分からない不安定な状態で「結婚」と軽々しく口に出せないのでしょう。暗黙の了解でそういう話はしません。 先日、彼を含め集団でいる時に親と短く会う機会があったのですが、上記の理由もあり、流れ的に「この人が彼氏」と進んで言い出せずに終わってしまいました。彼は必要があれば挨拶するつもりでしたが、結局全体として挨拶しただけだったので多少複雑そうにしていました。私の考えすぎでなければ、それを口に出さないのは↑が理由でしょう。 大好きな彼なのでそうは誤解されたくないのですが、彼の両親とは仲良くしてるのに、彼女方には合わせないのって、彼氏は気にするのでしょうか？愛情の度合いを疑ったり真剣でないのかとか不安になりますか？