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こんにちは。 男性の心理が分からないので質問させて下さい。 結婚しよう！とプロポーズして、時間が経ってから(3ヶ月くらい)やっぱり別れたいと思うことってありますか？ 経緯は・・・ ・1年くらい付き合った時に、喧嘩が少々増えだして、一度、「別れたい」と言われ別れた事があります。 (この時は、私も自分の意見を言い過ぎて少しわがままだったかな、と反省していました。素直に別れ、全く連絡を取らない期間が2ヶ月あり、彼の方から連絡があり復縁しました） ・戻って5ヵ月後に、彼からプロポーズされました。 (戻ってからは、とても仲良く、相手の気持ちを考え思いやりを持って付き合ってました。相手が幸せでいる事が私の幸せ。と考えてました。ですので喧嘩はほとんどした事がありません。) ・その後3ヵ月後に「別れたい」と言われました。 理由は、「○○(私の名前)の何が嫌になったとか、嫌なところはないけれど、結婚の話が現実的になってきて、ここ1ヶ月くらい考えてた。一時の気の迷いかな、とも思ったけど、このまま結婚していいのか分からなくなってきた。ここ一週間くらい考えて別れようと思った」と言ってました。 プロポーズされた後、私の方が、ほんとにこのまま結婚を進めていいのかな、、、とちょっと不安に思ってしまい、自分から積極的に話を進めようとしてなかった。。。です。(それは言ってませんが) ですので式場を予約したり親に挨拶はまだでした。 ただ、結婚したらこーいう所に住みたいね～、とか、こーゆー車を買おう、とか、そーいった話はけっこうしてました。結婚式ではこの曲使いたい、と別れようと言われる10日前くらいに彼が話してました。 私も、結婚するならこの人だ。。と思って、年が明けたら私から話を進めてみよう！と思ってました。 彼の性格は、穏やかで優しく、あまり自分の意見を言わないタイプです。 ただ、頑固な部分もあり、前回復縁したいと言われた時は、まさか頑固な彼が言ってくると思わなかったので驚きました。(過去に今まで一度もそーいった事をした事がないらしく、自分でもかなりの決断で言ったみたいです) モラルに厳しい面があるので、他に女が…とかはないです。 (今まで異性関係で揉めた事や心配した事はありません) 最後に、「○○(私の名前)は、別れて戻ってからすごく変わったと思う。俺に合わせてくれてたしがんばってくれてた。でも俺は変われなかった・・・ごめん」「別れるって俺バカかなって思う。でももし後悔してももう連絡はしないから・・・」「色々してもらった事、俺は返せなくてごめん」と言ってました。 ただ、前回も今回もそうでしたが、別れるって決断が早すぎるな。。と思います。今まで言い合いの喧嘩など一度もした事がないですし、なんで？と思ってしまいます。 ただ、彼の周りに新婚の旦那が多く、結婚してからの話は色々聞いてたみたいです。 私29歳、彼28歳で、私もこれからどーしていいのか分かりません。。 結婚しよう！とプロポーズまでしておいて、別れたいと言う男性の心理を教えて下さい。 よろしくお願いします。

年上彼氏について質問です。 彼氏31歳、わたしは24歳です。 付き合って1年半ほどになります。 彼氏は、系統でいえば、オラオラ系です。 年下と付き合ったのは初めてと言っていました。 なので、今まで許せなかったことも許せてしまうとも言ってくれています。 付き合った頃から、連絡はあまり取らず、会うのは週一ぐらいです。 恋愛に淡白で自分の時間を大事にする人なんだと思っていました。 付き合い始めは会う頻度は、二週間に一度土日どちらかくらいで連絡もそんなにとっていませんでした。 最近は、週一ぐらいで平日も会っています。連絡頻度はそれほど変わってはいないように思います。 そこで、質問です。 結婚したいと私が言ってからちょくちょく、あれ？前と違うな と思う点が以下の点です。 彼氏は嫉妬深いところがありましたが、最近はひどいです。 職場の男性と話をしているところを見たら嫌味のメールが来たり、 芸能人にも嫉妬します。 飲み会は二次会禁止です。 嫉妬すると連絡無視するか、とても冷たい返事です。 私と予定が合わなければ冷たい返事が来ます。 ない事をあるかのように考え、一人で怒ったようなメールが来るときがあります。←例えば、職場の人と一緒に寝てたらもう知らないからな！とか。 私が暇な方がいい、同性と遊ぶのもあまりいい気がしない、やきもちやく と言います。 しかし、 私の予定を聞くのはいい気がしないから事前に、毎回どんな予定があるのかいわなくてもいい。 毎日会うのは良くないと言う。 はまりすぎるとしんどくなるからある程度距離を保つ。 とも言われたことがあります。 ←これを言われた時は、そんなことしないでと言うと、 それなら、俺を一番にして欲しい。尽くしてほしい。一番になっていない。 と言われました。 連絡を取り合うほうが安心できるのか聞いた時は、 大丈夫！取らなくても！ と言われました。 束縛してくるような感じではありません。 しかし、 なんかいつも寂しい お前が離れてしまうかもしれないと不安になる 色々考えてしんどくなる とも言われます。 俺のこと好き？ とメールでもよく聞かれます。 私は今まで、追いかけられてばかりの私にぞっこんな彼氏ばかりで、連絡を自分からしたり遊びに誘ったりしたことは無かったし、連絡も毎日来て、会うのも週3回～くらいだったのですが、 今の彼氏と付き合って、本当に初めてぞっこんになり、本当に大好きで、私ばかり好きだと思ってしまい、結構依存しています。いつも彼氏のことを考えてしまいます。 そして彼氏は私のことそんなに好きじゃないのかな、私だけなんだ。と自信もないです。 でも、私は、重い女だと思われたくなく、彼氏にも嫌われたくないので、とても慎重になり、連絡もあまりせず、会おう！と思って誘う時にしか連絡しません。 でも、会えば愛情表現はかなりしていますし、メールでもしています。 私はもっと彼氏から連絡もいっぱいして欲しいし、たくさん会いたいです。束縛もされるのは嫌ではありません。 彼氏は嫉妬深く、不安がったり寂しがっているのに、 私の予定も言わなくていい、連絡をとり合わなくても大丈夫 と言っていたので、どうすればいいのかわかりません。 彼氏がどうして欲しいのかわかりません。 しかし、彼氏は何が不安なのでしょう？なにが寂しいのでしょう？ どうしてほしいのでしょうか？ 私は父が亡くなり、本当に愛する人がいついなくなるのか分からず、いなくなる辛さを実感しており、それもあり、いつ彼氏が離れてしまうのか…と考えてしまいます。 ※世間では良くないのは分かっていますが、、、彼氏は離婚調停中です。別居しています。 彼氏は今の状態だから付き合えないと言いましたが、私が無理やり付き合ってほしいと言ったような感じです。 付き合っていくうちに私は結婚したい気持ちが強くなり、 めっちゃ結婚したい！解決するするまで待つ。でも先を考えてないのなら私と別れて。 と言ったら、彼氏から 一緒にいたい。待ってくれるか？ と言われたので、 待ってる。 と言いました。 彼氏から離婚を申し出ました。 私の方が彼氏が早く離婚してほしい、結婚してくれるのか、などいつも不安な状態です。 なので、彼氏が何に不安なのか、どうしてほしいのか分かりません。とても悩んでいます。 支離滅裂な文章で大変申し訳ありません。

私２６歳、彼３３歳で付き合って３ヶ月になります。 中距離ですが、彼が来てくれるので、お互いの予定さえあれば１週間に１度は会えています。 来てくれて帰る体力や高速代、ガソリン代は本当に悪いと思っているので、平日の場合はファミレスでご飯を食べ、適度の時間にはさよならしています。 休日も、お互いの趣味のライブやスポーツ観戦で、当たり前ですが自分の分は自分もちですし、私の地元でご飯を食べる際は私がいつもご馳走になっているからと多少高いお店に行き私がご馳走するときもあります。（彼は悪いし払うと言ってくれます） デートも本当はもっともっと一緒にいたいけど、距離もあるので何も言わずに我慢しています。 以前は私の門限ギリギリまで一緒にいてくれましたが、流石に翌日仕事の場合は早めに帰るねと言って早く帰ってしまいます。 以前も「大丈夫？」と確認したうえで、一緒にいてくれたのに、彼自身はかなり負担だったようです。。。 なんで、負担に感じる前に聞いているのに正直に言ってくれなかったのかと思いショックでした。。。 １月中旬までは週に１度以上会えていたのに、突然連絡が出来なくなったことがあり、彼自身に何かあり連絡したくなかったのかもしれませんが、すごく不安でした。 時間が経った後で、不安な思いさせてごめんといって会いにに来てくれました。 すごく不安でしたが、まず浮気はありえないですし、私のことを思っている気持ちは変わらないと思いました。（多少負担に感じていたかもしれませんが。。。） たった３ヶ月でありますが、元々結婚願望が強い彼だったので、結婚の話も何度もでていたのですが、私と結婚したいのか、ただ結婚がしたいのか分からなかったので、時期をみてからと返事をし続けていました。 ２月に本番はしてませんが、もしかしたら・・・ということを告げられ、出来るなら病院に行って欲しいといわれモーニングアフターピルを出してもらうために一人で病院に行きました。 一緒に病院に行ってあげたいけど、仕事の都合があるし、ごめんと言われ一人で病院に行きました。 精神的にも参ってましたし、薬で気分も悪くなり最悪でした。 彼もそれなりに心配してくれ、病院もいろいろと調べ、翌日に会いに来てくれました。 その後は、それなりに順調だったのですが、先日、デート後３日後に、大丈夫やと思うけど、あの日危なかった可能性があるとメールが来ました。 メールでやりとりしたら、病院に行って欲しいけど、行くの嫌なの分かってるから強制はしない。とのことでした。。。 ギリギリになってメールしてきて私の都合や私の気持ちが分かってないと連絡しました。 男性にとっては薬飲めば済むことかもしれませんが、気分も悪くなるし、精神的にも不安になります。 以前に伝えたつもりなのに、ギリギリになってそういうメールをしてくる彼が理解できません。 結局仕事の都合で病院に行けなかった旨を伝えると、「もっと早く連絡すればよかったね。。」と。。。 なんだか私の気持ちや私の体を全く理解してくれないようでとても悲しかったです。 私のこと心配ならもっと早く連絡して電話くれたりもしてくれると思っていたのに、メールで終わりました。 それで、自分（男性）はギリギリでも連絡したら気持ちが楽になるのかもしれんけど、女性はそれで終わらへん。すごく不安やし、そうやって言われて、もし何かあっても病院行かんかったら私だけが悪いみたいですごい嫌やし、薬飲んだら済むっていうことを簡単に言えることが最低と連絡しました。 彼は、最低でゴメン。もうこんな最低な奴嫌なら姿消しますとメールできただけでした。。。 せめて本当に私のこと好きで、心配なら会いに来てとは言わないまでも、電話してほしかったです。 その後、彼から連絡なく、別れるにしてもちゃんと会って話したかったので、きちんと話し合おうとメールしたら、 「こんな俺でいいの？会って話し合いたいけど会える？」とメール来ました。 まだ彼のことは大好きです。 でも好きだけじゃだめだと思っています。 私次第と言われるのは充分承知でしますが、他の方の意見も聞けたらと思いました。 乱文、長文で申し訳ございませんが、何かご意見いただければ幸いです。 よろしくお願い致します。

以前にも何度かココで彼のことで相談させてもらいました。 彼３３歳。私はもうすぐ３０歳。 色々ありました。 彼の仕事（個人事業）が安定せず、 収入がとても少ないですが、私が普通のサラリーマン程度には 稼いでいるので、私も自営で不安定ではありますが、 二人で働けば何とかなるだろうと判断し、 なんとか結婚するというところまで話が進みました。 彼が私の母に（母子家庭なので）挨拶し、 私も彼の実家に挨拶に行き、 式場も予約し、日にちも決まり、 両家の顔合わせを今度する予定でした。 ですが、 彼が結婚に対して全然乗り気でなかったこと。 それから、 彼の職業が不安定で収入が著しく少ない事に対し、 私の母が心から喜んでくれなかったということ。 そんなことが原因で 私一人が空回りしているようで、とてもむなしくなり 式場をキャンセルしてしまいました。 一晩中泣きました。 私としては彼と結婚したかったです。 でも、私としては彼も喜んでくれない、母も喜んでくれない、 そんな結婚は望んではいません。 だからつらかったですが、キャンセルしました。 結局、彼が今年いっぱい今の事業をがんばってみて ダメならあきらめて就職して結婚するか、 軌道にのってきたら続けて結婚するか、 軌道にのらなくてもこのまま事業を続けて私とは別れるか、 という事になり、年内は彼のことを待つ形になりました。 一番の原因は彼自身が結婚にたいして焦っていないこと、 そして、結婚するために仕事をなんとかしようと思っていないこと、 だと思います。 彼が誤解していると思うんですが、「お前が、どんな仕事でもいいから ちゃんと稼いでほしいと思っている以上は結婚は難しい」とも 言われました。 どんな仕事でもいいと言ったのは、彼が何をしたがっているのか いまいちよく分からなかったからで、ただお金を家に入れてくれれば何でもという意味ではないんです。 私も母も、金額は少なくたって安定した収入があればいいんです。 何をしたいのかと聞いても「ウソをつかない。人の役にたちたい」 などと抽象的な表現で具体的に何なのかよく分からないんです。 私の母は「あなたが苦労するだけだから別れて他の人を探しなさい」 と言っていますが、 ３年半付き合って、なかなかこんなに気が合う人はいないし、 ここまで好きだと思える人はなかなかいないです。 あと三ヶ月待てば結果は出ることなのですが、 それまで不安で仕方がありません。 もし、別れることになったらどうしようとか 悪いほうばかりに考えてしまいます。 三ヶ月間はあまり会わないでおこうと決めて、 連絡もメール程度にしていますが、 私がメールしても短い返事しか返ってきません。 そのたびに、もしかして・・・と思ってしまいます。 こんな情けないことではいけないと自分でも思っていますが、 うまく気持ちを切り替えることができません。 どうやったら明るく前向きに彼を待つことができますか？

今付き合って2年半の彼がいます。喧嘩というか罵声暴言、彼の気分屋に困っています。 でもいいところもあるので、何とか今まで越えてきましたが、一向になおる事なく今に至ってます。 彼はバツイチ子持ちであり、離婚原因は自分には一切ないと、いつでも自分が正しいという人です。 おまけに機嫌が悪くなると、恋人に言う言葉ではない様な事も、ムカついた勢いで言ってくる人です。 それでも、いいとこは人一倍あったので、いつか変わると思って話し合い、進んできたのですが、やはり頭に血がのぼると、感情が抑えきれない様で、暴力まではいきませんが、モノを投げたり、言葉がキツすぎて、もぅお別れかなと迷っています。 彼は結婚まで考えているようですが、定職もなく今は、実業家を目指している様で、例え結婚して子供がいようが、産まれたらどっかにすぐ預けて、妻が働けばいいだなんて平気で言うんです。 皆さんは結婚を考える時、相手の何を決め手にしますか？ 価値観もずれてる相手とやっていけますか？ 彼は機嫌が良ければとても優しいですが、機嫌が悪くなった途端、180度人間が変わります。彼のことは好きですが、そんな彼とやってく自信はありません。 でも、私はすぐ人を好きになったりしないので、別れたらこのまま一人で結婚できないんじゃないかとも不安になります。 彼よりいいとこがある人もそうそう居ない気はします。 （外見いい割に一途・ギャンブルはしない・想いが強くて純粋など） でも彼より悪いとこが少ない人はいると思います。 （極度の気分屋・暴言罵声イライラ・怒ったら恐怖・自分が一番など） 彼のお母さんは私をかわいがってくれていて、意見も合いますし、見方で居てくれてます。それもあって別れていいのだろうかと・・・ 長々、読んで頂いてありがとうございます。 どなたか、ご意見ください。

彼と将来について話し合うタイミングについて悩んでいます。 彼：３０代前半、正社員３年目以内 私：２０代後半、正社員５年目以上１０年目未満 付き合って約１０ヶ月、二人ともとある地方に在住。 彼は、自費で夜間大学を卒業後、現在の会社に専門職として就職しました。 よって、正社員歴が浅いのはそのためです。 彼は、現在の職場環境に不満があり、 （給与・会社規模・人間関係・勤務地・仕事内容） 早く転職したいと考えているようです。 ※実際、年収は私の半分以下で、私から見てもあまりいい環境とは言えませんが、 休日はしっかり取れて、残業はほとんどありません。 転職自体は賛成ですが、それに伴い今後に不安があります。 彼は、今の専門職の延長のもっと給与の良い会社に応募しながら、 かつ、今の専門職と全く関係ない「士業」の難関試験の勉強をしています。 とにかく、今の会社を抜けるために必死にやっているようで、 「士業」の試験も近々控えています。 （しかし２年連続不合格らしく、、、勉強態度や愚痴を聞く限りは、今年も多分厳しいでしょう） 私は、その試験が終わったころに、付き合って１年が経つので、 将来のことも視野に入れていきたいと思っています。 彼は転職や資格の勉強に必死なのも理解できますが、 そこらへんのことも少しは考えてほしいと思う今日この頃です・・・。 先日「将来はどうなりたいの？」と漠然とした質問を投げたところ、 「人生迷う時期が必要だから今はわからない、でも、僕は早く結婚して落ち着きたいよ」 との回答でしたので、全く考えていないわけではないようです。 それが１０年後くらいの話なのかもしれませんが…。 私としては、すぐに結婚したいわけではありませんが、 何年も試験に受かるのを待っているのは不安ですし、 そこまで結婚を待てる自信はありません。 彼の口からある程度展望や期限が見えればまた不安が少なくなるのですが、 今の時期（＝試験前）に話をするのは、追い詰めるようでよくないと思っています。 一番不安なのは本人なのは理解しているつもりです。 個人的には、結婚してからも試験勉強はしてくれても構わないですし、 養うのも場合によっては問題ありませんので、経済的に依存したいわけではありません。 （私の勤務先は育児休暇が充実していて、一家養えるくらいは頂いていますし、 彼の収入だけでは食べて行けないので私が大黒柱になるのも覚悟しています。） もちろん、彼が資格を取って自己実現することを妨げるつもりはありません。 今まで、彼に対して将来の話をほとんどしたことがなかったんですが、 どういうタイミングで、どのような口調で切り出すのが良いでしょうか。 私はけっこう口が達者で声が大きく、 おとなしい彼を追い詰めてしまいそうで、彼のプライドを傷つけたくありません。 うまい話し合いの仕方や心構えがあれば教えて頂きたいです。 色々な立場の方にアドバイスを頂ければと思います。 ※別れなさい、という意見は今回はご遠慮ください。

タイトルの通りなのですが、双方の親に結婚の承諾をいただきに挨拶に行く＝相手の親との初対面、というパターンって結構多いのでしょうか？ それとも、以前から家族公認の付き合いで…という方が多いのでしょうか？ 私の場合、両方とも親への紹介をこれまでしたことがなく、会ったこともありません。（私は８年くらい前に一度だけ会ったことがありますが、多分向こうの親は忘れてしまっていると思います…）付き合っている彼氏、彼女がいるということはお互いの親も知っているのですが。 こういう状態で結婚の挨拶に行ったら、お互いの親も突然すぎて戸惑い、反対されたりすることにつながるでしょうか？ もちろん、お互い相手がどういう人なのか（家族構成、学歴、性格など何でも）ということは自分の親に十分話してはいます。 相手の親との付き合いが全くないので、なんと思われるのか不安です…

ものすごく情けないのですが、 どこにも吐くところがないので聞いてほしいです… 実家が貧乏でどうしようもなく、 副業として泣く泣く風俗で働いていました。 その間にどうしようもなく大好きな人ができました。お客様とは全く関係ないです。本業の職場で出会った方です。 その方とはすぐに同棲しました。 しかし、実家のことなんて言えず、彼にも内緒で風俗で働いていました。今となって考えたら本当に最低です… 毎回ではないですが、お客様とは本番もしていました。（絶対に最初から最後までゴムありです。）そして、終わったあとは絶対に漏れていないかチェックしていました。 クタクタでお家に帰っても彼からsexをせがまれ、拒否したらおかしいと思い、今年からほぼ毎日（曖昧です…）中出しsexをしていました。 そして、妊娠が発覚。 彼からは産もう、結婚しよう、俺が２人分養うからもう働かなくていい。と言ってくれたので、私も実家のことも全て打ち明けました。 中出しsexをしていたのは後にも先にも彼だけです。なので、分かった時は彼の子だと確信していて嬉しくて産む覚悟でいてました。 今はきっっぱり風俗もやめました。 ですが、ゴムありでしっかり確認していても自分に抜けがあってお客様との子供だったらどうしよう…と不安が拭えない毎日です。 本当に風俗なんて働くところじゃないです。ボロボロになってから気づくなんて本当に後悔でしかないです。 こんな長文で乱雑な文章になってしまったのですが、彼との子供という安心感をほしいです。私は信じていますが、一人で留守番しているときは不安で不安でgoogleで同じ質問ばかり検索してしまいます… どうか、意見をください。 よろしくおねがいします。

今、とても苦しいです。私、変かもしれませんが不安で仕方ないんです。それは２週間程前からなのですがそれには色々とありまして… まず、更年期の母がいます。ここ最近その母と一緒に過ごすことが多くなり、私も母の子だし大きくなったらこうなるって不安になってしまい…そんなことを彼氏に相談したら、「何で？そういうのって夢も趣味も何もなく平凡に生きてきた人がなるんじゃない？」って言われ…そのことを色々考えるようになって…好きだった仕事も３年目で落ち着いてきて…趣味も特になく…がんばったといえる時期もそれほどありませんでした。それを考えたら死ぬのが怖くなりました。このまま毎日が過ぎていき、死ぬとき後悔しないように生きなきゃなんて考えたらますます死について考えるようになっていまい…今では、「いずれ母も父も死ぬ。その母や父に頼っている私はその２人がいなくなったら生きて行けるのだろうか…」大好きな彼がいるからそれを励みに少しはがんばれるのですが、その人とも遠距離恋愛になってしまい…逢えない時間が多くなってしまいました。その大好きな彼ともずーーっと続く確証はないし、振られたり、例え結婚してもこういう風に考える私を支えてくれるのだろうかって不安になります。ほんと今は毎日毎日会社にいても考えてしまいます。子供が出来たら少しは強くなれますか？心療内科に通えば少しは気が楽になりますか？これって若年性更年期障害？そいうことを考えない様にするにはどうしたら… こんなマイナス思考な私にだれか相談に乗ってください！軽い気持ちでの回答は避けてください！本当に悩んでいるので…おねがいします。

丸三年付き合った彼にちょうど一年前にプロポーズされ、来年春くらいには自分も結婚式を終え新しい生活をしているだろうと思っていましたが、現実にはいまだ何も進んでいません。最初は私が、今は彼がその気がないみたいです。 プロポーズされた頃に彼が私の実家近くに引っ越してきました。そこは彼が探し、一緒に住めたらいいねと言っていました。でもその頃私は仕事を探していて、心にも金銭的にも余裕がなく親への挨拶もうちは環境がいろいろ大変なので先延ばしにしていました。先なら余裕が出来ると思ったのです。 そしてプロポーズから半年くらいたった秋。私も就職し心にも余裕が出来て二人でブライダルフェアなどによく出かけました。私が予約を入れて、彼がついてきてくれるような感じだったのですが、彼もきちんと見積もり作成をお願いしたりしてくれて、うまく行くと思っていました。でも予約を入れるまでは行きませんでした。両親への挨拶が先なのに、ブライダルフェアに行ったりして、お互い結婚を本気で考えていなかったのかもしれません。お互いの両親とはたまに食事をする中ですが、結婚の話はまだしていなかったのです。いつか結婚すると思ってくれてるかもしれないですが・・。 そして冬。彼とよくケンカをするようになりました。私は彼が話をまったく進めてくれないことにイライラして、男友達と遊びに行くのもいい顔をしなかったり、会社での飲み会があると聞くと女性もいるだろうから不機嫌になったり、少し精神的に不安定になっていました。クリスマス前、彼から「もう疲れた。しばらく考えたい」とメールが。私は「反省します」と言い、クリスマスもお正月も一緒に過ごせたのですが・・。 それ以来、私が気を使って結婚のことを聞けなくなり、彼もまったく話しません。週末はいつも彼が実家まで迎えに来てくれたり、平日もご飯を食べようといえばレストランに行ったりしてます。でも以前よりスキンシップもなく冷めてしまったなーという印象です。三年だから、ラブラブが冷める頃なのかな。でも、最近の連絡は私ばかりで彼からは連絡があまり来ません。心配です。会社で好きな女性でも出来たのでしょうか。 そんな心配をしていて、彼と話が進まなければ結婚相談所に行こうかとそこまで考えています。年齢的にも30を越え、いい人と結婚して早く子供が欲しいです。彼と何も話し合わずに、おかしいですよね。また別れようといわれる恐怖から行動できずにいます。彼との結婚が無意識下では不安なのでしょうか。父が母に対してモラハラ男だったためしばらく男性恐怖症だったこともあり結婚についていい印象はあまりないです。今の彼の過去も忘れようとしてますが好きじゃないです。彼との楽しい未来を信じたいけど、もっと自分に合う楽しくいられる人がいるかもしれないと思ったりもします。よく分からず宙ぶらりんでつらいです。

〈結婚式の服装マナーについて〉 11月初旬に学生時代の友人の結婚式に出席します。 仲の良い友人の式なのでワンピースやボレロを新しく購入したのですが、黒色を使うは良くないのでしょうか？ またお昼の式に光沢がある素材は良くないと書いてあるサイトを見つけて焦ったのですが、問題ないと書いてあるサイトもあり、どちらが正しいのか分かりません。 ネットでマナーを調べて（ストッキングは肌色、オープントゥはダメなど）気をつけて選んだつもりだったのですが、今になって不安になりました…。 どなたか詳しい方教えてください。 私が予定している服装は、 ・膝丈のピンクの少し光沢のあるワンピース（白っぽくなくサーモンピンク） ・黒色のシフォン素材のボレロ ・黒のヒールパンプス ・パールのアクセサリー です。 ちなみに、ホテルでお昼からの式で、比較的かっちりした感じだと思います。 同じような質問がたくさんある中恐縮ですが、よろしくお願いします。

はじめまして。今回、結婚を機にマンションの購入を考えています。収入670万、頭金200万で4700万のマンション購入を考えていますが妻が不安がりなかなか話が進みません。今の賃貸が月89000円の駐車代込みですがこの金額の家賃代が勿体なくまた車の方も手放せば月々のローン返済に回せるので大丈夫かと思うのですが。。月35万で妻も月20万の収入があります。ただ、妻の分は子供が出来たことも考えいつまで働けるのかは分からないので当てには出来ません。月の預金は結婚したてでまだ出費があり大体なのですが7万（妻の分除く）です。こちらの歳が36歳、妻が34歳なのでローンを組むにも少しでも早くと気が焦ります。いろいろと金利やFPの方とも相談していますが人によっては様々な意見がありなかなか説得の材料がありません。アドバイスなどあれば宜しくお願いします。

よく聞く自傷行為の理由は自分が生きていることへの不安等で自傷行為によって自分が生きていると実感(？)というのがありますよね？ 自分のこれがそれなのかよくわからないのですが、 自分の事、仕事の事、家族との事、彼氏との事、友達との事等、生き死にの事ではないですしそれに対して死にたいと思うわけではないのですが、不安があります。 1年前、上記の事柄で全てが嫌になり、イライラが止まらず死にたいとすら思いでも死んだらだめだよなぁと何処か冷静にみていたりして結局自傷行為(主にリスカ)をする寸前まで行きましたが、手や手首に傷を作ると仕事上影響が出るのと、一番の問題点は痛いのが大嫌いなためその時ピアスを開けたくてピアッサーを買っていたのですが痛いのが嫌で中々できず買っただけの状態で同じ痛いならちょうどいいと思い両耳に1つずつ開け、片耳を2回失敗し計4回あげました。 穴をあけて1、2か月後、死にたいとは思いませんでしたが、またイライラが止まらず両耳にまた一つずつピアスをあけました。 私のみみたぶは小さく貧相です。 二つずつあけるのが精一杯。 もし三つ開けるなら最初からちゃんと三つ分の位置を決めないと無理な感じです。 最近、嫌がらせで会社を辞め、さらに同棲だ結婚だと親と彼氏の言葉に振り回される日々、同棲にむけて引っ越しの荷造りや手続き、彼氏のご両親への挨拶、知らない土地、知らない人ばかりが待っています。 同棲や結婚、引っ越しの手続きに関しては不安だけど頑張ろう、と前向きには思っているのですが、やっぱり初めての経験ばかりで「それ」という特定の事柄はもちろん、特定できない「何か」への不安もいっぱいで、気持ちに余裕がなく、余裕がないからまたそれが不安に繋がりその不安がだんだんイライラになって、最近また自傷行為をしそうになります。 ピアスを何度も開けたせいか、痛いけど、それほどの痛みではない+ピアスなら傍から見れば自傷行為ではなくファッションにみえることからなんだか自傷行為＝ピアスになってしまっています。 両耳に二つずつ開いていますし、もう開けるスペースもないですし、これから彼氏のご両親に挨拶もしなくてはいけないですし（年の差があり10コ程私が若いので二つずつピアスがあるのすらどうかと思うんですが更にピアスを開けたらチャラついて見えてしまうなぁと思います）… 自傷行為を止める方法はありませんか？ 問題を解決する方がいいと思うのですが、問題は来年の1月もしくは2月になれば必ず解決するので、それまでの間自傷行為を止める方法が知りたいです。 よろしくお願いします。

遺族年金、寡婦年金？何らかの年金が、夫が死んだら妻の私にもらえるのでしょうか？ 海外在住で帰る予定もありません。 現在54歳の夫は、国民年金支払い完了しており、過去に１７年間厚生年金を支払った事があります。 私は３４歳で、主婦　夫との子供0歳1人の年の差夫婦です。 今、結婚2年目。結婚前に、夫の国民年金は完了済みでした。 不安な事もあり、私自身の国民年金は、払いつづけています。 もし、夫が死んだら、 夫の方から、妻の私に、何らかの年金がでるのでしょうか？いつ頃？子供に？　その為に必要な事は、あるのでしょうか？ 子供が小さいうちに、夫が亡くなる事もあるかもしれません。 私の国民年金と夫の両方、もらうことは、できますか？ このようなケースで、何らかの要因でもらえないとすれば、なんでしょう？ 私が、自分の国民年金を払うのは、得策でしょうか？ どうぞ、、、よろしくお願いいたします。

妻か、不倫相手か、本当に大切で失いたくないのはどちらか？という疑問で今悩まされています。 かん悩みに至ったわけを、記しますので、そそれから感じる印象、経験談、意見、などをいただけたらと思います。 結婚12年。こども２人。 一年ほど前、夫に好きな人ができる。当初は、相手女性に夢中になったようで、夫婦話し合い。別れる話までなるものの、すぐに夫から、言い過ぎたとやり直すことになる。 その後の夫の様子。 　笑顔で、妻に以前以上にやさしい。 　妻にやさしくしてもらうことも、とても嬉しくて自分もやさしくなれるとのこと。 　仕事はとても嫌だが、家が安らぐから幸せとうれしそう。 　妻をかわいいとほめ、しょっちゅうキスをする。 　夫婦将来の話をする。旅行など。 　妻を大好きだし、ずっときらいになるはことはないという。 　妻が時々思い出して不安になったら、自分に話してほしい、泣きたかったら泣いてといって話をきいてくれる。 　妻が笑顔でいてくれればいい。幸せにしたい。ずっと一緒にいたい、といってくれる。さ このような様子ですが、確信はないですが、なんとなく、おかしいなという感じることがまだ時々あり、つい不安になってしいます。 この様子から、妻と不倫相手とどちらが本当に必要としているか、大切なのか、感じたことをお答えください。 このぐらい、妻を安心させようとしてくれながら、本当は不倫相手を守るためにしているなんてあるものでしょうか？そもそも、不倫相手を本気で愛したら、行動的にどうなるものなのでしょうか？ わかりにくい文章ですみません。よろしくおねがいします。 わたしも夫を愛してますので、夫に幸せになってほしいです。そのために、わたしがするべきこと、できることはなんなのか、かんがえています。いつまでも、不安の中にとらわれず、夫を信じたいとおもっています。

私は幼い頃から、チャペルでの結婚式に憧れていたのですが、彼の父親が勤めているチャペルのない会場で結婚式をするよう言われました。(そこは神前式のみです) 今、諦めると一生後悔するような気がして、ずっと悩んでいます。 ●「海外挙式→お勤めの会場で披露宴」は、諸事情により海外に行けないので出来ません。(これが出来たらベストなのですが…) ●近くに他の会場のチャペルもないので、移動して行うこともできません。 今、私が考えているのは、「入籍のタイミング(３か月前)で家族(親＋兄弟)のみの教会式をして、披露宴はお勤めの会場でする」というものです。 しかし、海外挙式や神前式ではないのに、挙式と披露宴を別の日にする・家族のみにするパターンの質問を見かけないので不安になりました。このパターンはおかしいと思いますか？ また、別のアイデアなどあれば教えて頂きたいです。

今月結婚式を挙げます。 だいたいの準備が終わったのですが、最近知りました。 ポチ袋の準備！！ やっぱり式場の従業員の方々に渡すものなんですか？？ お世話になった気持はあります。 が、式場にサービス料を払うのだからポチ袋を作って渡すまではしなくてもいいんじゃない？？と思うのですが。 式場はハウスウエディングです。 実際、式の準備で彼と私の貯金はきれいに無くなってしまう形になります。（結婚式の費用は二人で負担する事に決めています！）新生活の事も考えると不安なので、必要ではないところは出来るだけ省いてきました、来ていただく方々に楽しんでもらいるようにうまく金額を振り分けて考えてきたのに、ポチ袋と聞いて、そうか、渡すのね！と渡してしまうことがどうしてもひっかかって。。。 実際みなさんは渡しているのか知りたいです。 誰か教えてください！！！

タイトル通りなのですが、月に２度（高校の友人と元会社の同僚） の結婚式に招待され、正直どうして良いのか。 私は４歳と７ヶ月の子がいてます。 ７ヶ月の子は今、ものすごく人見知りが激しく私以外だと ず～っと大泣き状態…。もちろんパパでもです。 結婚式の時には１歳になってるので少しは落ち着いてると思いますが、 すごく不安です。 高校の友人の式には、絶対に出席したいのですが、 同僚の方は正直あまり乗り気がありません。 金銭的にも今の生活でもいっぱいいっぱいなのに、 ご祝儀だけでも６万！？ 今から招待状を作るみたいなのですが、 この時点でお断りしても大丈夫ですか？ それと同僚が納得してくれるいいお断りあるでしょうか？ 直接断るのが苦手な私ですが、やはりメールでなく電話ですよね！？ 色々聞いてすみませんが、無知な私にアドバイスお願いします。

　上記タイトルについてアドバイスを頂ければ幸いです。 　 　過去に色々と出た問題も解決し始め、最近彼と婚前同居し婚約することとなりました。 　その婚約者（彼）の母親（以後彼母）と色々問題があった為、不信感が拭えません。 　問題とは 　私の両親の勤務先連絡先を教えてと再三言われたり、 　彼が一時期家を出た時、彼実家に月／5万振込まないと彼が言えば、金を振込ませない女を嫁にする息子にした、私のアドレスは着信拒否にするとキレられ→（2度程こういった感じで批判してきましたが彼にこのままでは私の印象が悪くなり結婚許可が得られなくなると危機感を持たせたかったと彼母から謝罪されました）→彼はその理由で納得してましたが私は理解出来ませんでした。 　メールを往復し、彼母側から体調に気を付けて。では失礼しますとの趣旨が来て返信しなかったら夜中に彼携帯に何故返信しなかったのかと罵詈雑言を浴びせてました。 　現在は彼と彼母と一緒にランチやGreeをしたり、彼家族とボーリングするなど親睦も深まり仲良くなってきていると思います、その時のことも謝ってくれています。 ですが、彼母に対して私自身が恐怖感または不信感が拭えず、彼母の機嫌は損ねてないか怒らせてないかストレスが溜り怖くて不安でいっぱいになります。 　最近では体調不良で彼に二度助けに来てもらい、それで彼母が怒ってないか機嫌を損ねてないか不安で彼に色々聞きました。 　何故こんな心配で不安なのか、どうしたら心から彼母と仲良く出来るか１人悶々と悩んでいます。 皆様のご意見をお願いします。

32歳の女です。夫と二人暮らし。結婚５年目です。地元は地方に住んでいましたが、夫の転勤で2年間東京に住んでます。ちょうど１年目が終わったところです。 私たちにはまだ子供がいません。行為がなかなか苦手なこと、そして、自分の体が華奢なので、きちんとした子供が産めるか分からず、また、きちんと育てられるか不安が強いです。 私自身、親に厳しく育てられ、あなたはダメだを原動力にして生きてきました。でも傷つく言動は今もトラウマで、ようやく最近、母に嫌なことを言わないでと言えるようになってきたレベルです。 春に地元にいた祖母を亡くし、親戚や母からまた華奢さを責められるのが辛くて、その後祖母がいない喪失感にも落ち込み、体重が激減。150センチで38キロまで痩せました。心療内科にかかり、診断は不安症。今は食欲が戻りましたが、体重はわかりません。心配した夫が体重計を隠してしまったためです。今も抗不安薬を飲んでます。 こんな私の悩みは周りと比べてくよくよ悩んでしまうことです。まだいない子供のこと、そして地方から出てきて東京で色々なものを見て圧倒され、比べてしまうこと。都内で運良く時短の仕事の内定をもらい働いていますが、夫の家事の分担が周りの家とは全く違うこと。夫は一切料理やお皿洗いをしないのに、同僚や上司は当たり前のようにしていると聞き、伝えてみたけど夫は変わってくれず。 そういう内容のことを伝えたり、なにかあると部屋に引きこもり2週間から長くて1ヶ月くらいは顔を見ないこともある夫との生活にも少し疲れたりもしています。 周りと比べてしまって、私は変なのかなって思うたび、SNSで似たような投稿が目にはいり、離婚を煽るような投稿に気持ちが揺らいだり。 気持ちがささくれ立って、我を忘れてイライラしたりします。 とにかく自分の全てに自信が持てません。 付き合っていたころは夫を尊敬していたのに、結婚してしばらく経つと私のもの、のような感覚になり、この人も私を選んだんだからやっぱり変なのかなって思ってはSNS(主にＸ)を開いて、過激な愚痴に共感してはいろんな人の投稿にいいねを押し続け、不安は増し、悪循環です。 外出への不安なども一時はありましたがそこは薬のおかげで改善。 でもこんな薬を飲みながら、妊活なんて馬鹿みたいだなと思う自分もいたり。 亡くなった祖母はひ孫を楽しみにしていました。私は32歳ですが夫はもうすぐ36歳、結婚５年目、私のせいでここまで遅らせてしまったのだから、早く子供を産まなきゃ、でも大丈夫かな、こわいな、そんななかSNSを見ては不妊治療している人の投稿が目に刺さったり、育児に疲れた人の投稿も見たり。 とにかく不安だし、ないものねだりが止まらない自分が嫌です。 私にあるものは、妊活も2人でやっていこうよと不安定な私の背中をさする夫、短い期間だけれど働かせてくれている都内のとっても優しくて刺激的な職場、言動がかなりキツイけど誰より私の味方の両親と祖父、天国から私を応援してくれてるばあちゃんです。 こんな私にエールをください。暇だからSNSなんか見るんだと母に言われましたが、見るのをやめられません。