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僕は、現在大学4年生で就活もちょくちょくやってはいるのですが、ゼミの教員からのダメ出し・罵倒が絶えません。ゼミの教員は3年の時も一緒で、その時からそれらがありましたが、徐々にエスカレートしてるように思えます。例えば、3年の時には『要領が悪い』というふうに主に言われてきましたがそれはまだいいとして、『努力してるのか?』という質問に対し『(実際もそうですが)しています』と返答したら教員に『いや、一切していない』と言われたり、『去年(3年の時)とちっとも変ってねぇじゃねえか』や『自分についてっていう題名で文章書いてみろ!どうせ書けないから』などを言われました。さらについ最近では、『お前みたいなやつは、社会からはじき出される！就職諦めるか?』や『就活をなめてんだよ』や『俺にそうやってぼろ糞言われたから帰りはどうせげんなりしながら帰るんだろ』などなど言われ、その時は1時間ぐらい説教を受け帰り際に僕が『失礼します』と言い帰ろうとすると『今日は有難うございました！(ゼミは月1回ということもあり)何かあったら連絡しますのでその時はよろしくお願いします！それでは失礼します！って言って帰れよ！』っていわれ同じように言ったら『お前何言ってんだ』と言われました。僕に延々と怒っておきながら『有難うございました』とか同じようなことを言ったのに『何言ってんだ』とか言われたり全く意味がわかりません!!!!『3年の時から俺にさんざん言っといてまだ言い足りねぇのかよ！マジいい加減にしろよ！』ってそのうち怒鳴ってあげたいです。僕は中学・高校といじめられいい思い出がまったくなく人一倍多くの傷を負ってきたのに、以上のようなことを言われて尚傷つけられてる自分は今まさに『泣きっ面に蜂』の状態です!自分なりに努力はするのですが、その障壁として今までその教員に言われた言葉に対する怒り・悲しみも同時に込み上げ、自分が満足いくような努力を今日はできなかったと反省する日がほとんどです。 今のこの状況を打破するためのアドバイスや、この教員の言葉についてなど何でもいいので皆さんのたくさんの回答をお待ちしております。 長くなってしまってすいませんでしたm(_ _)m 投稿日時 - 2010-08-12 15:24:53

逆恨みされたら 自分には何の非もないのに、だれかに恨まれたら、どうしたらいいのでしょう？ 別にその理由が…とかじゃなく、単純に「逆恨みされたら」です。 自分は悪くないのに、相手は自分を見るたびに舌打ちしたり、殺すぞだの言ってきた時、どうしたらいいでしょう。無視しようと努めてるんですが、どうも腹が立ちます。

コナミ恵比寿のボディコンバットを受けてみようかと思うのですが、 初めてなのでどのようなものなのか、全くわかりません。 マシンばかりで、教室に入ったこともありません。 難しいでしょうか？ コナミ恵比寿のボディコンバットをやっている方がいらしたら イントラさんの感じなども教えて下さい。

うつ病になったとき、最初の頃によく、のどは渇いてないんだけれども、口の中はガビガビだ、という症状がありますね。薬の副作用で。 私は平成13年に発病したのですが、ここに来てなぜかいまさら、口が渇きます。氷をなめたりしています。主治医の先生は、飴をなめたりしてください、といわれました。 皆さんの対処方法を教えてください。参考にします。

字数制限でタイトルが切れてしまいました。すみません。 女性の犯罪を犯した人間の名前を、日本は（「だけ」ではありません）、 公開しない事が多々ありますよね。たとえば今観たものだと、 児童写真ばらまき、女逮捕＝顔に「死」、脅迫容疑―大阪府警 　大阪府池田市の路上に、福祉施設に通う児童の写真がばらまかれた事件で、府警池田署は１４日、児童のうち１人の自宅敷地内にも同様にばらまいたとして、脅迫容疑で同市内に住む無職女（２５）を逮捕した。 　同署によると、女は子供をこの施設に通わせており、「自分の子供と発育に差をつけられ悔しかった」と話し、容疑を認めているという。 　逮捕容疑は１１日、池田市内の児童（３）など数人の顔写真に「死」などと書いて、この児童の自宅敷地内に２６枚を投げ入れた疑い。 此れですが、「無職女（25）」としか書かれていません。 此れを見た時に別のニュースも観ましたが、そちらは男の場合で、 「無職大塚邦夫容疑者（３６）」としっかり名前が出されています。 何故名前を出さないのでしょう？？ ※この二つの件に関してだけ質問している訳ではありません

近くに緊急指定の病院がある新築物件に引越しを考えています。 一番心配なのは地域内で一番大きな総合病院で２４時間問わず、救急車が入るのでサイレンの音が気になる、夜起こされる、落ち着かないなどないか、ということです。 それ以外は希望新築で立地、間取りなど理想的なのですが・・ 住めば都・・慣れるものなのでしょうか？ 少し調べたところ、病院の近くになると、サイレンの音を消す、らしいですが、実際はどうなんでしょうか？ 近くに病院がある家に住まれているご意見をお聞きしたいです。 よろしくお願いします。

仕事でたまったストレスを短時間で解消する 良い方法はありませんか？ 働き詰めで忙しい方々など 是非お答え下さい。

26歳(男)です。 平日は仕事と家を往復する毎日です。 帰りが深夜になる事もありますが仕事自体、嫌いではありません。 最初は、深夜に終わると「今日も遅くまで仕事したな」と思っていました。 ところが最近仕事が終わっても何も感じなくなってきてます。 この生活に慣れているんだなぁと気付きいた時、とても切なくなりました。 仕事ばかりの毎日、何を楽しみに私は生きてるんだろうと考えると切なくなってきました。 最近、付き合ってた彼女に振られた事もあり魅力のない男なんだなぁと思うようになりました。 友達も、私が忙しいのを知っており、会ってもご飯ぐらいで終わります。 落ち込んでばかりいても時間が無駄に消えてしまう、これでは勿体ないと思い、プライベートを充実させたく何か趣味や習い事始めえようと考えてます。もちろん、異性との出会いがあれば尚更嬉しいです。ホント不順な動機ですみません。 似たような経験をお持ちの方がいましたら、どういった趣味、習い事にチャレンジしたか教えてください。 回答よろしくお願い致します。

よく専業主婦は大変だ大変だと言われますが何が大変なんでしょうか？ 少なくとも仕事してるよりは絶対楽でしょ？ 時間の融通も利くし誰に叱責させるわけでもない・・・ まして家事の分担まで言われてるご時世ますます楽になりますよね？ また収入のない人間がどうしてカードローンなんかが使えるか不明です。 専業主婦も一度働いてみれば仕事の大変さが分かると思います。

自分のように、容姿は最悪、勉強もできない、コミュニケーション能力もない引きこもりでニートな自分が生きているメリットはなんでしょうか。 生きているのがとても疲れます。 働いているわけでもないのに、生きているのが疲れます。 自分を殺したくなります。 ２０歳です。周りは輝いています。たぶん努力したんでしょう。自分は努力できませんでした。 座っているだけなのにとても疲れます。 何もしていないのに精神が磨り減っていきます。 鏡を見るたびに自分を殺したくなります。 生きているメリットはあるんですか。

ウォーキング、ジョギング、自転車どれがいいと思いますか？社会人ですが、資格試験のための勉強をしています。ストレスを感じるとすぐ疲れるのが悩みです。徒歩45分くらいを片道歩いて通勤しているんですが、往復歩くか、往復ジョギングするか、自転車通勤するか、で迷っています。

妹のような存在である私の従妹は発達障害です。おとなしくて素直な子ですが、周囲からは偏見をもたれてます。 何もしてなくても障害者を一くくりにされて警戒されるようです。 Web上ではもっと露骨な書き込みを見かけました。 「知的障害者はろくな行動を取らない。隔離すべきだ」 「障害者と接しても百害あって一理無し。関わらないようにしましょう」 「知的障害者なんて普通じゃない。彼らが売ってる物は買いたくないほど気持ち悪く思う」 「」 などと言う人が結構いました。 その人達に対して、「全ての人がそうじゃないことをわかってほしい」と言うと、 「そんなに差別されたくないなら人権団体やモンスペ(知的障害者の親)に都合の良い主張をしないように働きかけるべきだ。自己中な奴が多いから差別されるんだよ」 「相手に求めるのではなく、相手に優しく接するべきだ」 「言い方を変えれば危害を加える奴もいるということ。何かあってからでは遅い。どこの誰だか知らない知的障害者の人権よりも自分や大切な人の人権の方がずっと大切」 「知的障害者が危害を加えるんだから警戒されるのは仕方ない。人からはどんなものかわからないんだから健常者と同じ場所で遊ばせるな。外出のときは親が常に監視するべきだ」 などと言われました。 それなら健常者も同じように危害を加える人だっているのに(もちろん一部の人ですが)。 もちろん障害者だから何をしても良いなんて思ってません。悪いことをしたなら健常者と同じように罰せられるべきだと思います。 だけど関係ない障害者まで憎まないでほしい。 私も個人レベルでですが、悪いことしても謝らない親に対して「障害者だから許される。仕方ないなんて考えは世の中では通用しない。そんな自己中な考えだと誰も理解してくれないよ」と何度か言いました。だけどその親にキレられてしまうのではこっちもどうにもできません。正直私もその人とは関わりたくない。都合の良い主張をする障害者の親を諭すだけの気力もありません。 それに危害を加えてない障害者までに憤りをぶつけてくる人に対して優しくできるほど私もお人よしじゃない。 私の心が狭い。私が被害妄想に陥ってる。都合の良い主張だけする知的障害者の親を私がちゃんと諭してないからだと言われるのかな。。 先日は従妹に「障害者の価値は何なの？」と聞かれたばかりです。 全ての人が知的障害者を差別するわけじゃないのは分かります。だけどそこまで憎んでる人がい多いなら、従妹も身内である私達も消えた方が喜ばれるのでしょうか？

大卒後、5年8ヶ月と金型の部品になる金属の研削加工をしています。 それなりに技術も身につけたとおもうのですが、加工寸法の単位が0,001mmと精密であり、常に集中しながら毎日、仕事をしています。 寸法が違えばもちろん製品として売ることは出来ません。 短納期、金型の単価が安くなり仕事量も増え、機械が自動機でなく手作業のためさすがに追いつきません。ストレスが溜まり限界です。 しかし、上司からはやれと言われます。これを言われるのはどこの会社でも同じと思いますが。 ここ1ヶ月ほど寝つきが悪く、寝た感じもせず疲れも残り朝を迎え仕事に行きます。 近いうちに鬱病になって動けなくなるんじゃないかと心配です。 そこで転職を考えています。 異業種を考えていますが、これといった仕事がやりたいと思うのがありません。 そして、他に役立つスキルも持ち合わせていません。 28歳ですが異業種に転職できますでしょうか？ また仕事を探す際は、やりたいこと、出来そうなことなど何を基準に探したらいいのでしょうか？

私の家はあまり裕福ではなく借金があり家もせまくきれいではありません。そのため学生時代にずいぶん悩まされ劣等感を抱えながら生きてきました。 夏ごろから人と会うのがいやでいやで部屋に閉じこもっています。そしていらいらすると母に死にたい、産まれたくなかったとメールするようになりました。それがだんだんエスカレートしていき、多いときは一日に何十件もメールするようになりました。（死ね等は言っていません） そして今日（２時間前）もメールしてしまい、母が殺してと包丁を持ちながら私の部屋に来ました。泣き崩れて、死にたい、（私に）死なないでと言ってきました。自分で招いた事態なのにここまで追い詰めた自分が怖くなってどうしたらいいかわかりませんでした。私は、お願いだから死なないで、自分は死なないから。絶対自殺しないでね。と言うと母は自分の部屋に帰っていきました。 今は母に申し訳ない気持ちでいっぱいです。そういうメールも絶対にしません。いらいらしても絶対に当たりません。当たり前のことができてなくて自分が情けないと思いました。死にたいくらいつらいけど、生きていかなきゃいけないと思いました。 長くなってすみません。これから母にもっと感謝して生きていこうと思いますが、でもまだ劣等感を拭いきれないでいます。もちろん二度と母には言いませんが、どう払拭すればいいかわかりません。そして私には幸せな未来があるとは思えません。 わたしはどうしたらいいのでしょうか？こんな自分が大嫌いです。毎日生きたくないと思ってしまいます。毎日泣いていた時期もありました。 そして母にどう接してあげればいいですか？ 自分でも自分がよくわからないので文がめちゃくちゃですが回答お願いします。

１０か月のMダックス♂です。 ヒトには噛みつきませんが、 ペット用のおもちゃやペット用のマット等々を嚙み 買ってきたペット用の嚙む歯磨きおもちゃや嚙む木の棒などは 数分でボロボロに 数日で粉々にしてしまいます。 嚙むためのおもちゃなので叱るわけにはいきません。 皆様のワンちゃんもこんな感じですか？ こわすようなものは例えペット用でも与えない方がいいのでしょうか？

９月に結婚したばかりの嫁が鬱病になりました。 病院にかよい、薬での治療をしています。 出来れば薬以外の治療を探しています。 詳しい方がいたらいい治療方法はないでしょうか？ 教えて下さい。

悶々としています。聞いて頂ければ幸いです。 離れて一人暮らしをしている義母（夫の母）が癌です。今は良性か悪性かの検査待ちです。 実は数年前に義母は乳癌を患い、その時は手術も上手く行きました。 今度は別の場所に癌が見つかったというのです。 死を目の前にして一人で心細いようで私にメールでコンタクトを求めてきます。 しかしそれに素直に応えられないのです。 私と夫は結婚して２７年になります。若くして結婚し苦労も多かったです。 夫は高校を卒業して東京の専門学校に入学しましたが、中退に追い込まれました。 理由は学費の滞りです。仕送りが途絶えてしまったのです。 夫は学校の講師の営む事務所にアルバイトとして雇ってもらい予定より早い自立をしました。 そこから人の倍、いえ３倍働いて、血反吐を吐くほど働いて、大きな会社に転職し、さらには独立、そして今はフリーという形で成功しています。 夫がどんなにか苦労して今の地位を築いたか、私はずっと支えながら見てきました。 もちろん私も働いて苦しい家計を支えてきました。 そんな私達の苦労を、義母は少しも理解してくれませんでした。 そもそも一人息子のたった２年の学費も払えないという状況が不思議でしたが、義父母は経済観念の欠落した人達だったのです。 人生の大半を借金を抱えて暮らしていました。私の実家にも問題があり経済的に困窮していましたが、母が頑張って弟を大学までやりました。 そんなわけで私達は大人になってからは一銭も親に頼ることなく人生を送ってきました。 それは当たり前の事ですから良いのです。 けれど義母は過干渉でした。しかも私達の苦労も知らず 「あなた達はいいわね。東京で二人で自由で楽しい生活で」 そう言って自分の苦労話ばかり聞かせられました。常人にすれば苦労のうちに入らない話です。 精神的に不安定な人で何かと言えば「死にたい」と騒ぎ立てて私達を困らせました。 あまりの過干渉に耐えきれなくなった私は義母との関わりを絶つという手段に出ました。 結婚１７年目のこと。夫には何カ月も話して理解してもらった上でです。 私は義母からの電話には出ない。もちろん会う事もしない、という事にしてもらいました。 精神的な過干渉だけではなく、こちらの仕事が上向いてきたと見るや容赦ないお金の無心が始まったこともありました。 義父が定年を迎えた時、相当額の借金が残りました。夫が肩代わりしました。 その後、義父が倒れ２年後に他界。高額な医療費も生活費も、葬儀代もお墓代も、全部こちら持ちで出しました。 さらに義母の乳癌。その時はお金だけでなく、入院の付き添い等、相応の面倒をみました。 お金のことばかり言ってるようですが、私が義母の事を認められない理由は別のところにあります。 義母は夫を言わば産んだだけの状態。子育てをしたのは夫の祖母でした。 夫が中学にもなると夫を残して義父の単身赴任について行きました。 祖母（義母にとっての姑）と折りが合わなかったのもあるでしょうけど、育児放棄だったと私は思ってます。 つまり情の部分でも彼女は母親の役割を果たしていなかった。 なのに私達が結婚して自立した途端に母親風を吹かせての過干渉。 夫本人はさして気にしていませんけど、そんな母親として最低の義母が私は憎かったのです。 親の心子知らずと言うけれど、その全く逆のことを言ってやりたかった。 息子がこんなに頑張ってきた事を一つも褒めても認めてもくれない義母が許せなかった。 乳癌の手術を無事終えた以降は一人で大人しく生活していてくれたのですが、この間も生活費と言うには高額すぎる援助が続いていました。 遺族年金も出ていて、十分に暮らしていけるはずなのに。 息子の金を湯水のように使うことを当然のように思ってる義母がまた憎いのです。 何度も言いますが、お金の事じゃありません。そのお金を稼ぐのに夫がどれだけの苦労をしているか、義母は推し量ろうともしません。 あまりに世間知らずな義母なのです。 再び死に直面して、義母の心細さが理解できないわけではありません。 けれど今まで、どれだけ騒ぎ立てて私達の生活を脅かしてきたかを思って欲しいです。 義母は慰めて欲しいのでしょう。励まして欲しいのでしょう。 電話一本して欲しいんだと思います。 でもそんな気にはなれないのです。 夫もこんな状況でも義母の話題をしてきません。手術になるかもな、くらいです。 母と慕う気持ちは夫にはないのです。当たり前だと思います。恨まれないだけ義母は幸せ者です。 人生の終盤にきて、自分のしてきた事の軌跡を考えて欲しいと思います。 甘い言葉をかければどこまでもつけ上がる義母の性格を考えても電話して励まそうなんて気持ちになれません。 こんな私は親不孝なのかどうか、ご意見願えませんでしょうか。

私は結婚三年目の主婦です。旦那の実家はうちから10分ぐらいの所にあります。 旦那は私が仕事で家にいない時（旦那は交替勤務、私は月～金のフルタイムの仕事なので、勤務時間が違います）に実家に帰ったり、仕事帰りにちょっと寄ってきたりすることが週一～二回ぐらいあります。帰る理由は、母親のパソコンの調子が悪い、土産物があるらしいからもらいに行く、ちょっと時間があいたから顔見せ…等です。 また電話も週二～三回ぐらいしています。母親から、この電気製品買おうと思うけどどう思う？といった日常会話的な内容や、父親と母親がケンカしたからその仲裁など…。 別に自分が蔑ろにされているというわけでもないのですが、私は実家も遠いですし、自分自身が実家とそれ程濃い付き合いをしていないので、「え、また実家？」と思ってしまいます。 でも旦那に実家に帰ってくると言われて「また！？」と言うと、「近くに住んでるんだから当然。別に家庭を蔑ろにしてるわけじゃない。うちの家庭を優先した上で、親孝行のつもりで行ってる。」と激怒されてしまいます。 また、家庭生活のことを義母に色々話しているのもウンザリしているのですが、そのことを旦那に言うと、「絶対言うなと言われたことは言ってない。じゃあ何話せばいいんだよ！？」と逆切れされます。 私は独占欲が強すぎるのでしょうか？

一歳二ヶ月の息子がいます。かわいいと思う気持ち2割と、もう仕事でもして託児所に預けて育児放棄してしまいたい気持ち八割があります。 今は専業主婦です。実家まで片道四時間。義両親も働いており頼れず、パパも非協力的です。 最近『自我』が芽生え、主張も激しく、ずっと動き回って、部屋を荒らしてます。食事もエプロンを嫌がり、無理にはめても怒って外すそうと必死です。そして座って食べず、部屋中がご飯まみれ。投げて遊びます。 それがこの子の仕事とは思いますが、片せど片せど… キリがなく、イライラして、よくわかってないのに汚い言葉で、怒鳴ってしまいます。 このまま私なんかが育てない方がいいんじゃないかと思っています。 旦那に相談したら『それがお前の今の仕事』と言われました。 なんか旦那も子育てもぜーーーんぶ嫌になってます。疲れました。 逃避したい。。。

私は20代の女性です。 毎日仕事で重い鞄を持って歩き回っており、平日は平均１万歩は歩いています。 もうこの仕事をして１年半経つのに、一向に体力が付かず、疲れやすいです。 50代の男性の上司は自身の経験から、水泳などでさらに運動することを勧めてきますが 毎日体力を消耗しているのに、さらに運動をしようと思えません。 運動不足の方がエクササイズで肩や腰の凝りが改善するのは理解できるのですが、 今の運動量でバテないように、更に負荷を上げるというのは効果的なのでしょうか。 私は昔からやせ型で脂肪も筋肉も付きにくく、元々体力のあるほうではありません。 同じような方で、運動によって体力が付いたり、疲れやすさが改善された方や 逆効果だったというような経験談があれば、お伺いしたいです。 よろしくお願いします。