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こんにちは。 いつもお世話になっております。 多くの方の意見をお聞きしたいので再度質問させてください。 大好きな人に告白しました。 私は学生、相手は社会人で１０歳ほど年上です。 二人でメールしたり会うようになってから４か月半。 私の片想いでこちらからよくメールしたり誘ったりしていました。 食事、イルミネーション、映画、ショッピングなど合わせて１０回ほど出かけています。 相手は仕事がとても忙しい方なのですが、誘うと断られず、美味しいお店に連れて行ってくれたりしました。（車で送迎もしてくれるし、お金も大体出してくれます） 体の関係は一切なし、そういう雰囲気も全くないです。 私からアプローチはしていましたが、性格上押せ押せなどは無理だし、会うと緊張してしまうので、メールで好意を示したり少しだけ甘えたりする位でした。 会う回数を重ねる中、一度相手から手をつないでくれたのですが、その後はとくに何もなし。 ここ数回のデートで初めてこちらから腕を組んでみたら受け入れてくれ、 私が自然体でいれるようになってから少しずつ心の距離が近付いていったように思えました。 恋愛モードにしても拒否しないし、進展してるなぁ、という感じでした。 ですが今相手の男性は仕事の転換期を迎えており、とても精神的に追い込まれている時期になっていると思われます。 今より少し離れたところに行ってしまうので、春からはこれまでみたいにすぐは会えなくなるのも分かっています。 もともと忙しい仕事で、かつレベルアップを目指しての転勤、といったところです。 私の中で、「彼にとって恋愛はきっと重荷になるんだろうな」というのがなんとなく分かっていたから告白はせずに関係を深めようと思っていたのですが、 バレンタインに会うことになり、関係も進展してきたように思えたので、気持ちをとにかく伝えようと思い、告白しました。 歩きながら私が手を差し出すとつないでくれ、つないだまま歩きながら言いました。 すごく好きだけど、どうすればいいか分からない。付き合えたらなぁとも思っているけど、なんかちがう気もする。とにかく本気で好きだということを言いたくてずっともやもやしてた。 そんな風に言いました。 相手は、 好意を持ってくれているのはなんとなく分かっていたけど、（年齢差などから）本気だとは思わなかった。すごく嬉しい。今好きな人はいないけど、自分のことで精一杯で（仕事など）しばらく彼女はつくらない。誰に言われても一緒だと思う。好きは好きだけど、可愛い妹というか、友達みたいに思ってたから、そういう意味での好きという気持ち。それに俺はろくでなしだし、こんなおじさんだし・・・ こういう風に言われました。 そしてその後、私の本音というか、思っていることを色々と言いました。 こんなに年齢差がある人を好きになったのは初めてだからどうすればいいかわからない、私もこれから就職などあるしどうなるか分からないから不安なことも多い、でも気持ちは本気で好き、だからこそ負担になるかなと思って言えなくてずっと悩んでいた、今の関係でも幸せだからそれでもいいと思っている・・・などなど。 彼は全部優しい笑顔で聞いてくれました。 「なんで笑ってるの？」というと「にやけ顔になる」と言っていましたが・・・ 「付き合って下さい」とは言いませんでした。 きっと今の彼にとって恋愛は負担になるんだろうな、そして彼にとって仕事の存在はかなり大きいんだな、と感じました。 帰りも駅のホームで私からかるく腕を組んでみたら、彼は受け入れてくれました。 そのまま手をつないだらぎゅっと握り返してくれました。 うれしいような切ないような不思議な空気でした。 「私は今のままでも幸せだから、これでもいいのかな？」というと、彼は「それは○○（私）が決めることだし、俺はなんともいえない」・・・と。 「いつまでも妹とは言わせませんよ～！」というと、ふふふと笑っていました。 「いずれ付き合えたらいいなぁと思ってるんだ」というとまた笑って「わかった、心にとどめとくね」・・・と。 手をつないだまま電車に乗り、いつもどおりバイバイしました。 後のメールで、もう一度その話題を出して、「手とかつないでてもいいのかな？」というと 「○○のことを考えたらこの間柄で手をつなぐのはよくないと思うよ。最初つないだのは俺からだったけど、ごめんね」と。 「私は嬉しかったよ、安心するというか」というと「それは本物じゃないんじゃないかな。」と。 「それでも好きだからつなげたらなぁって思ってはいる」というと、「好きって言ってくれるのは嬉しいよ＾＾でもこれ言うと悲しいけど、俺にとって○○（私）は妹みたいな存在だから、そういう付き合いがしたい。」そう言われました。 これからももちろん遊んだりしようねという話はしたし、告白によって今までの関係が崩れたりはなく、 私も今までと同じように彼にメールしたり、誘ったりしていこうと思います。 彼の負担にならないように「まだ好きだよ」というのは伝えていこうと思うし、 彼女ができたり、こちらの気持ちが自然に変わったりするまではこのまま進んでいくと思います。 本音を言えたことで、すこし彼と心の距離が近付いた気がします。 妹みたいな存在でもいいから、彼を近くで応援しながら、自分にできることをして、二人なりの自然な良い関係になっていけたらなぁと思っています。 それはいいのですが、 私は引っかかっていることがあって、それは「妹みたいな存在」と言われたことです。 今まで１０回も会った中で妹みたいな、子供扱いをされたことはなかったし 可愛がられてるという雰囲気もまったくなかったです。 かといって、忙しい中会ってくれていたことやデートっぽい誘いにも普通に乗ってくれていたから、まったくもって対象じゃない、ということもないのでは、と思うんです・・・ とくにここ最近は私から近付いて、快く受け入れてくれて、二人とも心地いいなと思える関係に進み始めていた実感があったから尚更。 それなのに「妹」という言葉で片付けられて、 なんか彼が逃げているというか、自信がないように見えました。 もちろん仕事がうまくいっていない時期だからそうなのかもしれませんが・・・ 彼の本音ではないような気がしました。 まだ知り合って短いし、それをすべて受け止めようとするには早いかもしれません。 時間がかかってもいいから、私なりに彼にぶつかっていきたいとは思っています。 これからも同じように会ったりすると思うのですが 手をつないだり腕を組んでみたりするのはいいのでしょうか。 彼はきっと少し困ったように笑いながらも、受け入れてくれるように思います。 そんな彼の優しさにつけこんでもいいのでしょうか。 もちろん気持ちを押し付けることと伝えること、というのをはき違えないように距離感はちゃんと取りますが・・・。 なんともいえない関係かとは思うのですが、 彼の心に少しずつでも入り込んでいきたいと思っています。 皆さまがこれを読んで感じたこと、思ったこと、 アドバイス、意見などなんでも良いので ご回答いただければなと思います。＾＾

夫が鬱になってると思うのです。 2年前に部署を異動になり、そこで頑張っていたのですが無理をしていたようです。 会社の愚痴はもともと言う人だったのですが、輪を増して言ってました。 その時に気づけば良かったのに、私は大丈夫だろうと思っていたのです。 ただその2年間に唾液の病気になったり、腰が痛くなったりと色々不調を繰り返していました。 その度にに薬で治ってはいたのですが・・・ ここ一ヶ月、更に悪化しております。 特に今週はずっと愚痴でそして涙を流していたり、物事の決断も出来ないし、目や口の乾きも酷いようですし、頭に何も入らないようです・・不眠もずっと続いております。 仕事が忙しいのでどうしても来週病院に行くので私も会社を休んで着いて行こうと思います。 病院でどのような診断が出るのかとても不安です・・ 薬で治りますか・・？ すぐ治る！とは思ってはおりませんが、ここずっと主人のマイナスの考えばかり言われてると私も分からなくなり不安も一杯です。 早く気づけばよかった・・・ 夫も言うのです。 ただ前のように笑ったりしていたいと。 私もそうです。子供もそう思ってると思います・・ 早く心療内科に連れて行ってあげればよかったと不安です 私も働いてるとはいえ、パートなので収入は低いです どうしても主人の給料が主なので、将来的にもとても不安です 貯金も無いに等しい状態ですので・・・ どのように接したらよいのでしょうか？ 一週間遅いと症状はもっと悪化してしまうのでしょうか・・ 本当に悔しいです。 何を質問しているのか分からないですけど・・ 誰かに聞いて頂きたくて・・ 鬱経験者の方、ご家族で鬱患者のいらっしゃる方いろいろ教えて下さい

先日パート（事務職）の面接に行ってきました。 私は３２歳独身女性ですが、フルタイムではなく週何日かのパートを希望しています。今までは正社員や派遣で働いてきましたが、数年前に身体を壊して無理が利かず、自分の体調と相談しながら、資格の勉強や家事（両親と同居）を手伝いながら、バイト生活を送ってきました。 無職の期間が長くなると、家族にも負担をかけるため、早く仕事を探したくて焦っています。 しかし、何処に行っても不景気の影響で厳しい現状です。 書類選考で落とされるのは、、もう慣れてしまいました。 面接に行けるだけいいのですが、先日の面接で、「へぇー、３２歳独身ですか・・・。この年齢までどうして独りだったんですか？これからの将来どうするおつもりですか？」や「痩せていますが、ご病気か何かですか？それともダイエット？（元々太れない体質で、痩せています。）」とかまるで、偏見に満ちた目つきで言われ・・・とても不快でした。 どうせなら、怒って反論して言い返せば良かったのですが、ここは落ちるな・・・と思って、笑って当り障りのない返答しかできませんでした。（案の定、翌日に履歴書が返送されてきました。） 私だって、結婚を避けてきたわけではありません。 チャンスがあれば今すぐにでも、結婚したいのに・・・。 これから資格をとってキャリアをつけ、独りで生きていければいいのでしょうが・・・。 なんか、仕事も決まらず彼氏もなく、世間や家族からの風当たりも強くなり、ますます体調を崩しそうです。 最近、生きているのも大変だな・・・と落ち込む日々です。

初めまして。 いじめではないのですが、最近少し困っていることがあるんです。 私は今年、中学校から仲の良い友達(Ａちゃん)と、同じ高校に入学しました。 特にいじめや問題もなくて、楽しく学校生活を送っていたのですが、最近になって、高校で出来た友達の一人が、少し変なんです。 その人は、特に目立つわけでもなく、地味でもなく、いたって普通の人なんですが、少し(？)独占欲が強いというか・・・ 思い過ごしかも知れませんが、その人、やたらとＡちゃんに固執するんです。 私は、Ａちゃんと家が近いので、学校に行くときも一緒にその人との待ち合わせ場所に行くのですが、その人、来るなりＡちゃんと私の間に入って、Ａちゃんと腕にしがみついて離れません。 電車に乗るときも、私ともう一人の友達がＡちゃんのとなりに座ると、凄い瞳で見てきます。怖いです。 帰りは、Ａちゃんが部活なので三人で帰るんですが、その子はＡちゃんのことをかなり聞いてきたりもします。例えば好きな本とか、私とＡちゃんはいつから仲がいいのかとか、遊ぶときは何をするとか、喧嘩したことはあるか(「ないよ」と答えると、目が笑ってない笑顔で、「ふーん。まだなんだ」と言われました)などです。 なんか日に日に行動がエスカレートしていきます。 この前なんか勝手に待ち合わせの時間ずらしてＡちゃんと二人で学校行こうとしてましたし・・・ (Ａちゃんからの「時間変わったの？」というメールで発覚) 本当に何とかしたいです。 何か、こうしたらいいなど、アドバイスがあれば教えてください。 よろしくお願いします。

CPI（物価指数）を見ていたんですが，物価ってぜんぜん変動していないんですね。 物価で変動しているのはコアコアCPIというスーパーとかで売られているような生活商品だけです。 なぜ国民市民が一番必要としている物だけが物価の変動が激しいのでしょう？ 企業は物価が上がって商品の値段を上げないとやっていけないと言いますが，それは利益率を高くしすぎているからではないでしょうか？ なぜ生活に必要不可欠な生活商品の物価だけが為替の影響をモロに受けるのでしょう？ 実際にはその上のコアCPIのエネルギー物価の変動は国の保護？補助などがあり安定しているわけです。 米や小麦なども高騰していないのに，なぜか庶民の手に届く商品だけが高騰している。 庶民が消費するコアコアCPIを下げるか安定させるのが企業の責務ではないのでしょうか？ なぜ国が頑張っているのに，国が頑張った分を消費者に還元せずに，企業がネコババしているのでしょう？ 企業が利益率設定を下げれば良いだけですよね？ 高い利益率に設定しているから，ちょっとした物価の上昇でも大打撃を受ける。 大打撃を受けているのは商品価格ではなく利益率ですよね。 こんなカスい商売をしている会社が社会貢献って笑えます。

会社の女性部下の事で相談します。 仕事は普通の事務職です。実は、彼女は仕事ができません。 業務上、ミスが許されない職場なので困っています。少し前に客先から担当者を変えて欲しいと要望がありました。 まずどんな感じかといえば・・ (1)いい加減。 (2)ミスが多い。ミスをした際に報告の中で嘘をつきます。これまでに何度もあり聞いている内に嘘とわかるので「それ嘘でしょ？」というと、黙っています。何度も同じような嘘をつきます。だから「いくら目先の嘘をついてもすぐにばれるし、墓穴を掘っているだけだよ。」と注意しますが、全く直りません。私も仕事のミスで嘘をつかれると腹もたちます。 (3)頭が少し弱く、FAXとかの文章も送信する前にチェツクしています。 （変な文章で送信すると会社が笑われる可能性があるので） (4)21才　高卒（商業） (5)少し派手目の感じです。 はっきり言って目障りです。（上司がいってはいけませんが）どのように接したらいいでしょうか？

高３女です。 生きてても辛いことばかりで、 このさき生きる気力がないです。 せっかく幸せを手にしても、 いつかは失ってそのたびに深く傷ついて、 そんな繰り返しがもういやなんです。 幸せが不幸をよぶ。 でも希望がなきゃ生きてけない。 また希望をつかんでも、闇のおくそこに引きずり込まれる。 私は小５から中３まで、 いじめられたりとかで友達なんてまったくいませんでした。 でも高校生になって、それでも浮いてる存在ではいたけど 心許せる人ができて。 そのひとのおかげで人に心を開けたり、 楽しい幸せな思いも知ることができました。 でもそんな人も結局私の本性を知ると離れていきました。 まともに人間にふれ始めたのは高校から、 だから人との接し方がわからなくて。 最初は理解してくれた彼も、 感情のままに接し続けていたら、 どんなに優しかった彼も「もう無理」だと。 高１の冬から高２の夏にかけてです。 それから死にたいくらいに病んで、 でも高３なってまたいいひとに巡り合えて。 でもそのひとは前の彼よりも優しくはありませんでした。 優しい人ではあったけど、高３のこの時期ということもあり 自分のことを優先したく、めんどくさい私なんて 本性知ったらすぐに拒絶されました。 そしてまた傷ついて病んで。 そんな辛いことばかりです。 これだけじゃないです。 他にもたくさん不幸なことばかり 友達とかに相談するたびに言われるんです。 「いつかは絶対幸せになれる」とか「前向いてれば幸せがくる」 他人事だから簡単にいう。人の気もしらないで。 まあ辛いこともなく笑ってばかりで過ごしてきた人間には わかりませんよね。 それで言う「自分だって辛い思いしてきた」って 人生のなかで数少ない不幸をならべて、 それで私の気を知ったつもりでしょうか。 一緒にしないでほしい。 ５年間いじめられ続け、大切な人もどんどん離れてく。 そんなまったく同じような苦しみだらけの人生 送ってもいないくせに、知ったかぶりをしないでほしい。 叶いもしない幻想あげて元気づけたつもりでしょうか。 そんな幻想抱いて生き続けるなんてどんな拷問ですか。 それにことあるごとに病んで、 こんな人間をだれが受け入れてくれるでしょうか。 大切な人も傷つけることしかできない邪魔な人間なんて、 なんの取り柄もない人間なんて、 一生独りぼっちなんじゃないか。 そんな世界なら生きる意味がないです。 幸せも知らないままで生きていれば、 こんなことも思わなかったのに。 でも知ったしまったからには、 希望がないと生きていけない。 でも希望はいつか消えてしまう。 そんな繰り返しは嫌。 矛盾してますね。 ずっと独りでずっと暗い人生なんか、 生きていく意味があるのでしょうか。 もうやめてしまいたいです。 長文で何言いたいかよくわからなくてすみません。

こんにちは。 長年悩んでいることがあるので、相談にのっていただけると嬉しいです。上手く説明できるかどうかわかりませんが… ずっと気分が沈みがちで何をやってもおもしろくありません。 こういう状態に気づいたのは高校の頃からなんです。 私は進学校に入学し、ずっと勉強一筋で生きてきました。いわば「がり勉タイプ」でした。友達もまじめな子ばかりで付き合いをする暇も無いほどハードな学校でした。友達は休日、勉強をしつつ上手に趣味を楽しんだりしながら過ごしていたようですが、私は例によって勉強勉強… そんな楽しみの無い学校生活を送っていて、ちょうど高校2年生の頃に急激に成績が落ち始めました。何をやっても上手くいかずスランプ状態で、しばらくの間不登校になってしまいました。 高校3年生から復帰はできましたが、結局浪人してしまう羽目になりました。 休学最中に気分転換をしなさい、とアドバイスをもらい試みたのですが、勉強ばっかりで遊び方も知らず、趣味も無く、毎日家で廃人のような暮らしを送っていました。 勉強を抜いたら私には何も無い…そう気づいたんです。 友達との付き合いも無い、趣味も無い、家庭の状態も不安定で心休まるところがない…一番酷い時には自殺願望もありました。 なぜ自分でもっと楽しみを見つけられなかったのか悔やみました。 今はここで相談できるぐらい回復していると思うのですが、それでもやはり気分がどん底の時は生きているのが辛いと思うことがあります。 今一番辛いのがゴールデンウィークです。 もともと休日が辛く、一人ぐったりして過ごしているのですがそれが連休となるとすごく怖くて…休日は仕事もありませんのでよけいに… それと最近願掛けが激しくなりました。 願掛けというか…「○○さんと私のこの話を他の人に話すと○○さんとの関係が上手くいかなくなる」とか、秘密主義になってしまったような気がします。関わる人すべて怖くなりつつあります。 昔から恋愛相談を友達にすると、彼との関係が上手くいかなくなるような気がして…神経質というか、変わっているというか。 たまに友人と食事をしてもなぜかわかりませんが「もう会ってもらえないんじゃないか」という不安に襲われることもあります。 ずっとそんなことを考えて何も集中できない… こんな状態から脱出したいんです。 いつも明るく笑っていられるような自分になりたい。 「ただ怠けてるだけじゃないか」と思って毎日ハードに過ごしたりしましたが、上の空で… 何でも結構なので、アドバイスいただけたら光栄です。 長文、乱文失礼しました。

この作品の冒頭、豊干が閭の頭痛を治した折り、治療代を断る場面で「驕慢を折伏するために」と言っておりますが、これは閭のことを意味するものと受け取って良いのでしょうか？そして閭はそれに全く気づかずにいると。最後に寒山拾得が哄笑しながら逃げて行くのは、閭のみならず国清寺の僧全員が、同様の水準であることを嗤っていると採って良いのでしょうか？ 十代に読んで、この小説の意味が解らないままずいぶん経つのですが、時折りふっと甦ってきます。改めて読み直して、小説の中ほどに置かれたこの文章が応えなのかと思ったのですが。「中間人物なら、自分のわからぬもの、会得することの出来ぬものを尊敬することになる。そこに盲目の尊敬が生ずる。盲目の尊敬では、偶々それをさし向ける対象が正鵠を得ていても、なんにもならぬのである」と。それとも違うものがこめられているのでしょうか？この作品を読まれた方の解答をお待ちしております。

高校生です。半年ほど前に16年飼っていた愛犬が亡くなりました。捨て犬を母が保護し、兄弟みたいに一緒に育ってきました。 自宅に近い学校に通っているので、幼稚園や小学生の頃からずっと同じ人もたくさんいます。私は学校ではいじられキャラです。コンプレックスなどをネタにされてもそんなに苦ではなく、笑ってもらえてるならまぁいいかくらいでした。 小さい頃からの知り合いは、ずっと犬を飼っていた事をほとんどの人が知っています。なので、「〇〇（犬）元気？」と聞かれるのもしょっちゅうでした。 ですが最近、犬が亡くなった事をネタ？のようにされます。私は今でも思い出すだけで号泣してしまいます。 友人には 「お前と一緒にいるのが嫌だから死んだんじゃない？」 「〇〇元気？」←ふざけた感じで 「もっといい人に拾われたらよかったのにね」 「室内飼いなのに散歩行かないからストレスで死んだ方がマシだと思ったんじゃない」←朝夜一時間ずつ行ってました とか色々言われます。私は人前で泣けないタイプです。泣いて怒りたい時もあるけど我慢して笑いトイレで泣いてしまい、泣いた事をバレたくないので具合悪くないのに保健室に行ったり早退したりしちゃってます。 よくない事だとわかってるけど、愛犬の事を言われ許せないと思う事もあるけど、自分が自分のキャラを守ろうとしているのかわからないけどやめてと言えません。愛犬の事を口にすると涙が出てくるので、冷静に言う事もできません。 最初はみんなペットを飼っていないし仕方ないと思うようにしてましたが最近はもう誰にも会いたくないし、学校に行くのも嫌になり夜は吐いたり寝れなくなったりになりました。 学校に行く→泣いて早退したり、保健室で過ごす→担任に色々聞かれる の繰り返しです。 意思表示をしない私が悪いのですが、言ってもまた次の日に会うと思うとどうしても言えません。 信頼している先生もいません。親にも言えません。 自分が悪いのですがどうしたらいいのかわかりません。愛犬には本当に申し訳ないです。 言えないなら我慢するしかないですか？助けてほしいです

恋愛のカテゴリーでこの質問、というのはいささかおかしいかも知れませんが、女性の心理・・というようなものと関係があるかな、と思いまして。 うちの会社の上司、確かに以前から女心がよく分かってないな、と思うことが度々ありました。例えば３０代バツ１の私に向かって、 『○○さん、女が３０越えたらもう人生おしまいだって！何してもムダムダ。』 と言ってみたり（この会話の前後関係が肝心だと思うのですが、このときは確か私が冗談で「まだまだ私人生がんばります！」みたいな話を冗談ぽく言っていたときだったと思います）、とにかく本人は場を盛り上げるためにジョークをかましているつもりらしいのですが、それが全然センスなし。 言われて笑えるジョークならまだしも、言われると凍るようなものばっかり。 そしてきついことを言うときは必ず『いい？これ聞いても怒っちゃいかんよ』と念を押してから発言します。 今朝も『おはようございます』と私が言った後、開口一番、この『これ聞いて怒らんでね』というのが出たので『え、またですかぁ？』と私が構えるといきなり、 『太ったんじゃないの～～？？』 ですよ。実際私はこのところ身体に気をつけていて、物理的には全然太ってはいない。ただ、今日はピチッとしたTシャツを着ていたので、おっぱいボイン～みたいに見えたかもとは思います。（要するにグラマーじゃ） 私が『それはないですけど・・。でもそれって女性には禁句ですよぉ～』とはぐらかすと、 『だ・か・ら～、聞いても怒らんでねって前置きしたじゃん！』ですって。 こういうデリカシーのない発言ってどう思います？どんな女性でも『痩せた？』と言われて喜んでも『太った？』で喜ぶ人はいないと思うけどなぁ。職場だから別に部下を喜ばせる必要はないけど、これってけっこう不快な言葉じゃないですか？ 男性、女性共にご意見ください。

相談＆愚痴になります…すみません…１月に出産をし先日１ヶ月を迎えました。胎盤剥離での緊急の帝王切開でしたが体の回復は早かったですが「また胎盤剥離の可能性があるので次の出産は慎重に…しばらくあけましょうね」と言われました。今回もう少しで死産だったと言われ次の出産なんて今は考えられません。なのに旦那さんは出産に立ち会えなかったのと私の産後の元気さもあってか「元気なんだし家事くらいは出来るよね」「もう１人年子で産んでよ？まぁ痛いのは俺じゃないしさ」等と笑っていってきたり産後優しい言葉は一切ありませんでした。そんなに出産が大変な事だとは思わないみたいに感じてしまいます。 赤ちゃんの事は機嫌がよければかわいがってくれますが自分が眠いと泣いていても「ミルクなんて少し我慢させとけばいいよ、甘えん坊になるからあんまり抱っこするな」といってきますし泣いていても旦那は無視です。（完ミです） 私の両親は孫に溺愛してますから可愛がってくれますし預ける事があっても両親に頼むつもりでいますので赤ちゃんが放置される心配はないです。 旦那さんは毎日仕事疲れちゃったと私にベタベタ甘えてきます。俺のほうが子育てより何倍も大変だと言ってきます。（大変だから褒めてほしいと）昔はそれも可愛いと思えたのに全く今は思えないし思いやりがないと感じ、話したくありません。むしろ甘えられても気持ち悪いし結局自分の欲求ばかりを満たそうとし供を泣かせとけという発言に軽蔑してしまうんです。 旦那さんて普通こんなもんですか？ 私がオーバーなんでしょうか？

最近、仕事を辞めてしまいました。 原因は上司と上手くいかずストレスで胃炎になってしまったからです。 辞めてからそろそろ半月経ち、胃炎もよくなりましたが、新しい仕事を探す気になれません。 毎日体がだるく、朝起きられず、1時くらいまで寝てしまいます。 起きてからもだるくて常に眠く、ぼーっとして疲れがとれません。 外出しようにもどこも行きたくなくて、人と関わりたくありません。 友達との約束には出かけますが、なぜか愚痴ばかりになってしまうので、最近は会うのを控えています。 家で家事をするのも好きな事をするのも面倒臭くて、ベッドで寝ながらテレビを見てすごす毎日です。 マイナスな事しか考えられなくて、悲しくなって毎日涙が出ます。 私なんかいなくなればいいと思うし、消えてしまいたいと思います。 過去の事を思い出し、後悔して、将来にも全く希望が持てません。 うつかなと思い調べてみたのですが、うつの典型的な症状である 「朝早く起きる」「寝付きが悪い」「体重の増減」などが当てはまらないので、違うとは思います。 元々私は頭痛持ちで、「デパス」という薬を日常的に飲んでいて、それを飲むと気持ちがなぜか楽になり、テレビを見ていて楽しければ笑えるし、いい気分になる事もあります。 仕事を辞める2カ月くらい前から、仕事のミスが多くなったり、集中できない、不安定になったりイライラする、という事や落ち込んだり…とちょっとおかしいなと思う事はありましたが、最近はもっとひどいです。 私の症状は何なのでしょうか？ 時間とともによくなるのでしょうか？ 病院に行ったほうがいいのでしょうか？ 今すごく辛いので、客観的に見れる方、回答お願いいたします。

去年のクリスマスとイブに彼(その男子)と電話をしました。 話した内容は彼が悩んでいたことや楽しい話。 思わせぶりのような嬉しいこともたくさん言ってくれました。 彼は笑っていましたがどこか切ない声をしていました。 すぐにでも消えてしまいそうな気さえしました。 それから数日音信不通になり心配で連絡しようとしたとき 彼からメールが来ました。「彼女ができた」と。 その時彼を支えられるのは私じゃダメなんだ 私じゃない誰かが必要だったんだと分かりました。 それでも納得できなくてその数日後に連絡をとり 私の気持ちを伝えようと思いました。 「絡みにくくなってごめんね」そう言われて私には 伝えることが出来ませんでした。 学校が始まり彼とは気まずいまま、前のようには話せないまま こんなに月日が経ってしまいました。彼は今、彼女と うまくいかないことだけじゃなく、他の理由でも悩んでいるようです。 もともとすごくネガティブでとことん落ち込みやすい彼なので 心配で仕方ないです。気まずくて普通に話せない今 私が出しゃばるべきじゃないことはわかっています。ですが 何かせずには居られません。私が今彼に言ってあげられることは なんですか？私が彼にできることはなんですか？ どうか教えてください。 長文失礼しました。

私は貿易の仕事をしています。仕事で中国、台湾、韓国、フィリピンなどの会社、人と付き合いがありそれらの国に行く事も多いです。 その関係でどうしても付き合わなければならない在日韓国人の知り合いが一人います。 先日の事なんですが、付き合いで食事に行き、その後にお酒を飲みに行きました。 その時に私が、「韓国で見るもの何から何まで中国と同じですよね。中国人と韓国人ってそっくりですよね。」と言ったところ在日の知り合いが、 「バカ、韓国は日本と似てて同じなんだぞ。」と言います。 その後、天皇は朝鮮人だの日本は朝鮮人が作ったなどの話しを聞かされ続けました。 私はお酒を飲んでいたこともあり「日本と韓国ってどこが似ているんですか！！」と半分、笑いながら反論したところ、在日の知り合いが怒りだし私に暴力を振るってきました。 私は内心、「こんな低次元なことで普通、暴力まで振るうか！？」 と思ったのですが、私自身反撃はせず、そのまま大人しく帰りそれ以降、挨拶する程度で後は無視しています。 この事を会社の人に話したところ、「馬鹿だな～、相手の話しに適当に合わせとけばいいんだよ～。」と言います。 それから会社の人達をよく観察してみると中国人といる時、台湾人といる時、韓国人といる時で相手の話しに合わせた話し方をしています。 今では半分、後悔をしています。やはり今後は仕事の事を考えて在日の知り合いに謝罪し、なんでもかんでも相手の言う事に話しを合わせるべきでしようか？

高校体験みたいなことが今度あるのですがその行く高校決めみたいなのがあってそれを決めてたんです。私がいつも一緒にいるメンバーは私も含めて3人なのですがそのうち1人だけ頭が良くて（Aちゃん）私ともう1人の子は（Bちゃん）少し頭が悪いです。それで決めるときに「Aちゃんはうちらより頭いいから行く高校違うね笑」みたいなのを冗談でBちゃんとずっと言ってたんです。それで何回かはAちゃんも笑ってたのですが途中で「え〜。でも1人だけ違うの嫌だよ笑」って言ってきたんです。だから「じゃあ、AちゃんはCちゃんとも仲いいからCちゃんと一緒に行ったら？」と言ってしまったんです。別に悪気があって言ったのではなくて、ただ私とBちゃんは普段からAちゃんに頭悪いとバカにされてたので、Aちゃんとは同じ高校に行けないなと思ってたしその場のノリみたいな感じで言ってしまいました。そしたら「なんでそうやって私だけ外そうとするの？」って言われて「もう良いよ」と言って他の子の方に言ってしまいました。だから私はすぐに「別にそういう意味じゃないよ」って言ったのですが無視されました。その後もAちゃんに話しかけても「へぇー」としか言われず冷たくされました。普段からノリでいろいろ言ったりすることがあったので相手の気持ちも考えすに言ってしまいました。傷つくことを言ってしまって悪いとは思ってます。でも話しかけても無視されるのでどう謝ればいいか分かりません。あと、なんて言えばいいか分かりません。AちゃんとはLINEとかも繋がってないので直接しか話せません。やっぱりちゃんと謝るべきですよね？

高校2年生の男子です。 去年のクラスはとても楽しくクラスでも最大規模のグループ（といってもクラス全体が仲が良かったのですが）の中に居ました。 自分に話しかけてきてくれる人も居るし、冗談もとても笑ってくれる。 ほんの数人を除けば気の会う人しか居ないいいクラスでした。 けれども今年のクラス替えで状況が一変しました。 去年のクラスで仲が良かった人全員と別れてしまって その上に『ほんの数人』しかいなかった嫌いな人と同じクラスになってしまったのです。（彼らはお互い仲がいい） クラスが変わったんだから気持ちを切り替えて新しい友達を作っていけばいいと考えていましたがそうはいきませんでした。 その嫌いだった数人の人がクラスの中でとても大きなウエイトを占めるようになってきたのです。 嫌いな人のグループじゃない別のグループ（2グループあります）にも入ろうとしましたが、彼らは去年から仲が良かったらしくて4人・5人でそれぞれ固まってしまっていて取り付く島がありません。 いじめられているというわけではありませんが、半分ハブられている状況です。 昨日も些細なことで切れられてしまいました。 嫌いな人のグループに一人だけ話せる人が居ますが、その人もグループを大切に思っているらしくてあまり僕とは話してくれません。 去年の友達は相変わらず優しくて遊びや昼飯・登下校に誘ってくれて仲が良く（クラスの愚痴は言わないようにしている）、同学年の他のクラスの知り合いともとても楽しくやっていけるのですが、クラスにだけ居場所がありません。 クラスなんて気にしなければいいだけなのですが、修学旅行（2日間） 宿泊学習（7日間）などのイベントがあるので気が重いです。 このクラス以外でならどこでもやっていける自信があるのに・・・・ 自分の運の無さを呪います。 これからどう振舞えばいいかを教えてください。

昨年９月から、今月まで毎月平均８０時間残業しています。休日も呼び出され、ほとんど自分の時間が持てない半年間を過ごしました。 職場の雰囲気はいいのですが、直属の上司(かなり年上の女性)が非常に厳しく、まだ若手の私を育てようとしてくれてるのは理解できるのですが、物の言い方や柔軟性の無さはあまり好きではないです。 あと客先で働いているため、お客様の態度も大きく、と思って気を遣ってしまいます。 今年で社会人５年目ですが、そろそろ同期の間でも昇進、残留の話が出てくる頃です。 それが怖い。これまでわりと仲良くやってきた同期が、だんだん上司になってゆく。みんな変わってゆく。自分はまだまだだめなのに。 仕事が忙しくて、上司にも叱られて、さらに徹夜明けの夜などは、あまりのイライラにパソコンを思い切り殴ってしまったりしました。 よく、目の前の与えられた仕事を真面目にこなしてゆけば、立派になる と言いますが、私は体も強くないし、体力的、精神的な面で疲れそうになっています。 出世が遅れてしまったとき、後輩たちから笑われる…怖い。恥ずかしい。自分のがんばりがたりなかったんだ。 こうしてつらい気持ちを持ちながら生きていくことになるのでしょう。 社会人５年目で、疲れて来ちゃいました。 ただ、まだスキルも低いので、転職は考えていません。 とりとめなく、今思っていることを書きました。 回答が趣味の方(数万件も回答をつけたりされている方)からの回答は、今回は遠慮させていただきます。 社会人をされている方、忙しく働く子どもを持つご両親などに、上記のような私の考えについて、アドバイスや感想をいただきたいです。 よろしくお願いします。

気分の問題なのか、もしくは鬱病なのか、全く分からないのですが、最近以下のようなことでとても悩んでいます。 ・思考力・記憶力・判断力の低下 ・わけもなく孤独や悲しさを感じて、泣くことがある ・自己嫌悪 ・夜中に目が覚めることがある ・逆に寝すぎてしまう ・食欲があるとき、ないときの差が激しい ・笑顔でいること、笑うことがとても疲れる ・好きな音楽を聴いていてもあまり楽しくない ・体や頭が重い などです。 具体的には、バイト先（飲食店）での仕事になかなか慣れず、その日受けた注意を繰り返してしまったり、作業するのが遅くなったり、優柔不断になったりします。 突然声がでなくてかすれたりもしますし、職場の人との会話もかみ合わないことや、うまく話せないこともしばしばあります。 バイトをはじめてからもう２ヶ月が過ぎるところで、同じ時期に入った方は新しい仕事のしていて、自分とはすごく差がついています。 自分がひどすぎてため息をつかれたり、「応用力、会話力や文章能力もないの？」といわれる始末です。 バイト先の人たちはとても親切で丁寧に仕事を教えてくれます。 絶対ありえないのに、そんな人たちが笑っていたり、話をしているところをみると私の悪口を言っているのかと疑ってしまいます。 自分が自分じゃない気がして、ひどく違和感を感じます。 バイト前に、何回も失敗したことや注意されたことをまとめたメモをみたり、料理を出す練習などをしてもミスすることが多いです。 日常生活（一人暮らし）も、洗い物をためてしまったり、部屋の掃除もおろそかになってしまいました。　 面倒くさいと思うことも多く、注意力も散漫で、人にぶつかってしまったり、躓いたり、赤信号を間違えて渡ってしまったこともあり、頭も常にボーっとしています。 周りに迷惑をかけっぱなしで本当に申し訳なくなります。 自分が大嫌いで、自分の存在価値がないように思ってしまいます。 自分でなんとかすればいいのになかなかできません。 鬱病なのかな？と思うのは、逃げですか？ 病院に行ったほうがいいのでしょうか？ それとも、自分で頑張るべきですか？ 長文、まとまりのない文章で、申し訳ないのですが、コメントいただけると嬉しいです。

人を丸っと好きになれるようになる方法があれば教えてください(現在33歳女です) 昔とても自分を愛して大事にしてくれた、気もとても合い笑いの絶えない親友のようだった人のことは、初め生理的に受けつけられないほどの人だったのですが付き合うには至り、しかし最後はやはり男として好きになれないということを理由に別れました(内心ずっと見下してしまっていました) 若い頃からここ近年まで長いことこじらせ続けていた生涯で一番好きになった人は、声やしゃべり方が好きで、男らしくて賢く仕事もでき営みも上手く良くモテ、家族思いで情が深いところがあり、私が病むたびに何時間でも電話で話を聞いてくれ長年心の支えでありながらもちゃんとは付き合ってくれないというメンヘラ製造機で、しかし最後出会って8年越しに正式に付き合えて結婚の話まで出たのですが、そこから揉めて(なんでもそつなくこなせる人だったので、できない人の存在を理解できない、そんなのは努力が足りないからだという発想→しかしわたしには発達障害がありいろんなできないことがあります、それも→ふつうにしてできないなら人の100倍努力すればいいだけ、そんなのでは俺の嫁に相応しくないと)こちらが自殺未遂寸前になるまで追い詰められるという事態になって別れました (ちなみにこの人が初体験の相手で、本能的にものすごい引力のある人だったので、別れて3年半経った今でも引きずっているというのが実際のところかもしれません) また上記の人を忘れるべくその8年の間に付き合った別の人とは、1年弱ほど半同棲をしていたのですが生活の持ちつ持たれつが奇跡的なバランスで成立していて、後にも先にもあれほどうまくいく共同生活はないのではないかというほどだったのですが(家事の得意不得意、好き嫌いがちょうど正反対で凸凹がぴったり／わたしの苦手なお風呂も毎日一緒に入って頭を洗ってもらって、お礼に背中を洗ってあげる生活) 結局相手の根の冷たさ、薄情さが垣間見えることが多々あったことで怖くなったのと、結婚願望は全くないと宣言されたことで当時結婚前提でない恋愛は時間を無駄にすることだとの考えだったわたしはお別れを告げました(当時わたし25歳 相手35歳) (ここまで書いた中でひとつ、こんなことになっている要因の一つとして自分の育った家庭環境に問題があったことがあるかもしれません わたしは母親が相当な気ちがいで虐待を受けて育っていて、もちろんのこと両親の仲は悪く自分はお父さん子で、離婚の時には母親がごねて大変な目にあったので、結婚の失敗というのに対して人一倍決して犯してはいけない失敗だという念があります／父はそれによるストレスが祟ってか早くに亡くなりました) 昨年にはメンヘラ製造機と別れて3年の節目の前に久しぶりの彼氏ができました マッチングアプリで知り合った人でしたが、わたしの過去の話も一からすべて聞いてくれて、わたしの障害のことも理解して受け入れてくれてとてもいい人だと思いました めんどくさい話からも逃げずにとことん向き合ってくれる、誠実で、なかなかここまでの人はいないというくらい「話し合い」のできる方で 付き合ったあともほんとよくはしてくれて、泊まりに行けばごはんを作って出してくれて、洗濯も皿洗いもしてくれて、お風呂が苦手なわたしのためドライヤーまでしてくれる その時点でなんの不満も持ってはいけない立場だというのは頭ではわかっていたのですが、、 どうにもわたしの中身に興味がなさそうでなにか質問されたりするということがなく、褒められるのは一向に顔と胸ばかり(ただ結婚願望はある方で、先を見据えた発言はよくしてくれていましたのである意味極めて純粋な体目的、、？だったのかもしれません) あとはテレビや街のポスターなど何かにつけしょうもないケチをつける性格、あと営みがどうにも下手な方だったことも残念ながら仲が深まっていかない大きな要因となっていましたが(これに関しては真摯に話し合い一緒に勉強したりもしましたがあまりよい成果は得られませんでした) なにより会話の合わなさがすごくて耐えられなくなってしまいました 自分は人一倍しゃべるのが好きで面白いことを言って人を笑わすのが好きだったのですが、その彼とは彼曰く笑いの流派が違ったそうで、こっちが笑かそうとして言ったこと、あっちが笑かそうとして言ったこと、どちらもが相手に刺さらずにスベるということが続き、こちらはそれにより自信を失ってほかの友達とのおしゃべりにも今まで通りに話せなくなるという影響が出たり彼と会っていない日常でまで笑えなくなるほど精神に支障をきたすようになってしまいました ほかもいろいろな感じ方が合わないようで、「共感」が生まれる場面がかなり少なく、そうなるとなにかを話したいと感じる機会も自然となくなっていきコミュニケーションをとる意欲も気力もなくなっていきました あとは彼はわたしの大事に思っている作品を馬鹿にして笑って否定するところもあったので、(一度抗議したのですが、わかったといいながら改めて笑われました)それも致命的でした ただ3年ぶりの彼氏だったし、歳も歳なので(もう結婚願望はあまりないのですが)この人を逃したら次誰かと付き合えるということはもうないかもと思うと惜しく、せめて1年は頑張ろうと耐えていたのですが、耐えきれませんでした 5ヶ月までは仲が深まるようにといろいろな工夫や試行錯誤を重ねていたのですが 5ヶ月を過ぎたところからパタっと、もう頑張れないという気持ちがして、目が嫌いだと思ったりセックスレスになったり一緒にいることの退屈さにため息が止まらなくなり涙が出たり笑い声が不快だと思ったり、これはもうダメだと思うサインが一気に出てきて、これ以上関係を引き延ばすのは相手に対しても不誠実だと考えお別れしました 会話がどうしようもなく合わないと発覚した1ヶ月目の末から別れるまで心の中がずっと悪口で満たされていました ずっとよくしてもらっていたのに そしてまたひとりになった今、ようやく気づいたことが “自分は人を丸っと好きになるということができない” それがいけないのではないかと 自分は理系脳なところがあるのですが、どうも人のことも細かく刻んで分析してしまっています (それか単に完璧主義で白黒思考が強いだけかもしれません /昔からテストでも95点以上でないと満足できない 50点を取って恥をかくくらいなら白紙で出して0点取った方がマシだと思ってしまうタイプでした) 最後の彼は「なんか好き！」で好きになれる人だと、心理テストみたいなものをしたときに出ていました その「なんか好き！」がわたしには極めて難しいのです どうすれば少しでもそんな好きのなり方ができる人間に近づけるでしょうか 大変な長文を読んでいただきありがとうございます さまざまなアイデア、ご意見を教授いただけると幸いです