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昨日　妻から要求されている別居について再度話し合いをしました。 ここまでの話の流れですが 私45歳　妻36歳子供は小学1年　小学3年、　息子２人です。持ち家です。（ローンたっぷり） 別居といっても　息子たちの学校の問題や　自宅が妻の実家に近いということで妻がパートに出てる間、実家に見ててもらいやすいと言う理由から　私が出て行かなくてはいけない状況なのですが。 別居の条件として　『週末ぐらいは自宅で子供と一緒に過ごしたいし　子供と自宅で一緒に寝たい』 と言ったのですが　『無理！！私の生活空間に立ち入らんといて！』と完全拒否されるのです。 子供たちと会うのは外や　私が実家に帰るのなら実家に一緒に泊まればいいみたいな感じです。 全く条件が合わないので『そんなに別居したいんやったら　お前が一人で出ていったら？』って言ったら思いっきり逆上して、『あんたに子供がみれるんか！私が実家に戻ったら、私の実家も、私にも頼らんといて』と吐き捨てられました。　　　（おいおい無責任か？！） 最終的には『いつ出てくん？？？』と怒鳴りながら言い出し、私の条件なんて全くの無視・・・。 少し冷却期間をとるために別居はしかたないとして　１００歩譲って私が出て行くのに、全てが自分の思うようにならないと気が済まず、私からの唯一の要求を何回も主張すると、挙げ句の果てにはキレ出す。 これまでの悪かったとこ　至らなかったとこは何回も謝罪し直していくといっても 『今更遅いねん！』 『謝ったら終わり？謝ったら許されると思わんといて！！』 『今まで我慢してきたのに、まだこれからも私だけ我慢せなあかんのか！』 『今まで我慢してきたのは私なんやから、私の思いどおりに言うこと聞くのは当たり前やろ！』 とまで言われた。 もうここまできたら、ある意味、脅迫に近いですね。 ここまでに至った理由は　永い間のセックスレスだと思います。次男が産まれてから妻を家族として見てしまうところが多く、なかなかそんな気になれなかったんです。 そんな気持ちになった時にはもう　今更言い出すのが気恥ずかしく言い出せないままズルズルと時間だけが過ぎていってしまったんです。その間に妻は何度か話し合いをしようとしていたにも関わらず、私はその話し合いから逃げてばかりだったと言われました。　私には話し合いというよりも感情的に罵倒されているとしか感じれない会話だったと認識しているのですが・・・。 まぁある程度のことは我慢できるのですが　昨日の話し合いの中では　私の実家を悪く言い出し、金銭的なことで私のことを　さげすんでバカにしてきたのです。揉めてる時でも口にしてはいけない言葉とかあると思うのですが、もうそんなのはお構いなし！ 『別居してる間に自分と息子達で住むとこを探して（市営住宅　県営住宅）見つかったら出て行くから』 とも言っていましたが、それって離婚すること前提になってるじゃないですか！ しかも住宅ローンがたっぷり残ってる　思い出の詰まった自宅は売却する気満々で、売却したところでローンが完済される訳もなく、ローンだけが残ってしまうのは分かりきっています。しかしそのローン名義は私なので妻は　　「関係ない！私は払うのは無理やからそれは払って！」と私に丸投げ！！ でもこれって法律的には問題ないんですよね？？（誰か入れ知恵してるのか？） 養育費払って、自分の住むとこの家賃払って（兄が住んでいてずっと実家にいるわけにもいかない）、生活して、挙句に残りのローンを払ってそんなにお給料頂いてないんですけど～って感じです。 こんな一方的な離婚を大前提にした別居要求を私は認めないといけないものなのでしょうか？ 情けない話ですが　みなさんの感じた意見をお聞かせいただきたいと思います。 宜しくお願い致します。

ひまや～ 過疎や 毎日暇すぎてこまってます 掲示板できいたら、家事の手伝いや勉強ややることリストを作るようにいわれましたが もっとやらなければいけないことがあるような気がしてます

助けて下さい。 私事ではありますが、私は 父を医療事故で失いました。 その事をキッカケに医療事故を 無くす側の人間になりたく 今年、看護学校を受験し 合格しました。 母は父を亡くしてから 生きる気力を無くし、鬱の様に なっていましたが、私が 看護学校に受かってからは 毎日の様に嬉しそうに ニコニコと笑ってくれる様に なりました。 なので私も母の期待を 裏切る事無く、看護学校を 無事に卒業し、看護師の鏡と 言われる様に頑張ろうと 強く思っていました。 ですが、そんな中、長年 付き合っている彼との間に 子供が出来てしまいました。 しかも、避妊をしていた上で。 あまりにも急な事であり どーしたら良いのか分かりません。 その上、だらしのない事かも 知れませんが、私は過去に 子供を中絶した事があり もう二度と子供を中絶したく ありません。 ですが、生むとなると 母の悲しむ顔も看護学校を 諦めなければいけない事も 凄く怖いです。 かと言って、中絶も怖いです。 どちらを選ぶにしても 後悔は付いてくると思いますが 私にはどちらか片方など 選ぶ事ができません。 でも、どちらか片方を 選ぶしか方法はありません。 皆さんなら、この場合 どーするでしょうか？ 因みにあたしは今、22です。 どなたか意見を 頂けないでしょうか…？ 宜しくお願い致します。

彼は消防士を目指して毎日勉強しています。 一番近くて3月に国家試験があります。 家が近いので会えるときは会ってくれるのですが、ちょっと遊び過ぎたからと私と会う時間を減らして勉強することもあります。 わかってはいるのですが、遊んでた自分がいけないのに…なんて思ってしまったり。 私自身強がり、天邪鬼な性格なので一度強がるとなかなか素直になれず、彼が気を使って少し会いに行くと言ってくれた言葉にも大丈夫と返してしまい、結局会えずに後悔することもありました。 心のどこかで気付いてほしくて、あわよくば心配して会いに来てくれたらなんて思ってしまう自分がいて嫌になります。 そして時々期待通り会いに来てくれる彼に甘えてしまっています。 ですが、思いが通じないと苛立ってしまい、自分は彼の負担でしかないのではないかと思います。 自分の考えが幼稚すぎるんですよね… まずこの強がり、天邪鬼な性格をどうにかしたいです。 そして私は彼に依存してるだけなのでしょうか？ どうしたらいいのでしょうか（；＿；） くだらない質問だとは思うのですが、回答していただけると嬉しいです。

こんにちは。 現在、結婚１年半で、３か月になる子どもが一人います。 先日、旦那の浮気が発覚しました。 そして、借金も隠れて増やされていました。 浮気に関しては本人は別れる、もう連絡は取らないと言っていますがまだ連絡をとっている可能性がかなり高い状況です。 また浮気発覚後、浮気相手に連絡して、今後一切プライベートでの関わりを旦那と持たないでほしいこと、もしそのようなことがあれば法的措置をとらせてもらうことは伝えました。 借金に関しては結婚後発覚し、一緒に返済してきていましたが、気づかないところでまたかなりの額増やされていました。そして今回浮気発覚と同時に借金増額にも気づきました… 浮気への対応、借金への対応としてはお互いの両親を含んだ話し合いをする段階まできているかと思っています。 借金に関する話し合いで、「もうしない」と毎回言っていましたので、今後も私の気づかないところで繰り返す可能性があり、また不倫されていた事実を今後も忘れれないまま、一緒に過ごしていくことが出来るか不安はあります。 しかし、何より、子どもの幸せを最優先にしたいと思っていますので、今後借金・浮気とも繰り返すことなければ耐えることは出来ると思っています。 隠れて嘘を繰り返さないためにも両親を含めた話し合いをした方が良いのではないかと思っています。 ただ、「もう今後は絶対しない」「信じてほしい」「話し合いをするのであれば両親を傷つけることになり、それくらいであれば別居、もしくは離婚を考えるかもしれない」と旦那からは言われました。 私としては信じるためにも話し合いをし、今後に繋げたいと思っていますが、それを拒否したい姿勢の旦那。 結果…離婚も視野に入れない状況になっています。 今後我が子をシングルマザーとして育てていくために今から必要なことを知った上で色々心構えをしていきたいと思っています。 私は現在育休中ですが、退職はしていません。 ただ旦那と同じ職場のため、現在の職場では仕事を続けていくことは困難な状況です(離婚後、周囲が気を遣い仕事がしにくい)。 何か少しでも参考になるご意見いただけると本当にありがたいです。 どうぞよろしくお願いいたします。 　

こんばんは。 最近、男子から「臭い」と言われるようになりました。 私の近くや、すれ違うときに言われる事が多いので、私のことだと思うのですが… 授業中や休憩時間に「くっさ！」と笑いながら何人かで話しています。 その中には私が唯一信頼していた男友達がいて、その人にも言われています。 「臭い」って言われているのが自分だということを、今まで誰にも相談できなかったのですが、 この間親友に打ち明けてみました。 「私、臭い？」と聞くと、「全然臭くないよ！」と…。 もちろん親友の言葉を信じているので、男子に言われても気にしないようにしてるつもりなのですが…やっぱり精神的に結構きてます。 これってやっぱりイジメというのですか？ その悪口に耐えるしか、対処法はないですか？

自分で育てた野菜や果物の場合です。 そうやって成長できたのは、人が手をかけたからだし、果物やトマトのような野菜は根こそぎ採るものではないので、命を有り難くいただくにはあてはまらないと思います。 それに果物は種を命とするなら食べないにも関わらずみんな捨ててますよね。 自然界で考えれば鳥だって全部食べきってないですし、仮に下に落ちたとして芽が出ても邪魔だからと育ててる人が抜きますよね。 植物にも命があるからどうこう言う方は育てた花が枯れそうで抜いたり、木を好みの形に切ったり、数時間使うためだけに花を切るのにも命を粗末にしているとか思うのでしょうか？ そもそも植物には脳もなく自然(気候)にさえなんの防御もできないのだし、人がどうしようが勝手だと思うのですが。 日本でトマト祭をしようとしたのに中止に追い込まれたことについて正直腹が立ちました。 それに使用するために育てたのならいいんじゃないの？と思いました。 結局は食べ物を粗末にするな！の野菜や果物については宗教的な考えで言われてるだけですよね？ 食べられない国の人々がと言う人もそういう国に植物工場を贈ろう！って活動してる人いないでしょうし。

こんばんは。昨年４月に社会人となり、まもなく１年が経とうとしている中、職場のことで少し悩んでいます。 １つ目は上司との付き合い方です。私の上司は必要以上のことを聞いたり、理解ができていなかった時、声を荒げたり、イライラが出やすいタイプです。 私自身も内容をうまく伝えるのが苦手なせいか、上司をイライラさせてしまい、 「なんか？！」「あ？！」と上司の口調は強くなり、最終的には 「どうせ分からないんやろ！もういい！」 と言われることもあります。そこで私も 「もう一度教えてください。自分にさせてください」 と意欲的に挑めば良いのですが、気持ち的にひるんでしまって、上司が怖くなり、最近では質問したり、話しかけるのもおっくうになることがあります。まだまだ仕事ができない未熟者です。「報告・連絡・相談」の重要性は十分に理解しています。ただ、上司に強く言われることを恐れ、相談ができなくなってきているのです。聞かなくて間違えることの方がよっぽど怖いのに、上司を恐れてしまいます。 もうひとつは、私の職場での立場です。私は昨年今の職場に唯一の女性正社員として入社しました。私の他にも女性はいるのですが、皆臨時社員として採用されているため、今現在女性正社員は私一人の状態です。 そのため、どこにいても、誰といても何か壁を感じてしまうのです。 実際に臨時社員の女性からも 「○○さんは正社員だから仕方がないよ」と区切りをつけられることが多くあります。 それは仕事だけではなく、職場での人間関係においてもです。 職場の若手男性社員が飲み会を開くということで、お誘いが女性社員側にも来るのですが、 「私たちは行かないけど、○○さんは正社員だし、行った方が良いよ」 と言われ、女性一人だけで飲み会に参加しなければならないこともしばしば。 先日のバレンタインでも、職場の男性に渡すかどうかロッカールームで話していたら 「私はもう渡さないけど、○○さんは渡さなきゃ」 といったように本当に小さなことではあるのですが「○○さんは正社員だから」 と言われるたびに、寂しさというか、職場で一人きりになったような気分になるのです。 だからといって男性と同じように働けるわけでもありません。 「うちの職場は女性が長く働ける場所ではない。結婚して子供を産んだら働ける部署なんてない」 と人づてに上役が言っているということを聞きました。入って間もなく一部の男性にこんなことを影で言われているのかと思うと 「なんで私を雇ったの？？」と問いたくなります。 女性にも男性にも交ることはできない。職場は慣れ合いの場ではないのも分かっているのですが、どうしても心のよりどころが全くない今の職場での働き方が難しいのです。

日本統治時代の朝鮮半島で、1919年三一運動が起きました。 この運動の指導者の民族代表33人の内、16人は基督教の指導者でした。 当時朝鮮での基督教宣教は主に米国人と英国人の宣教師によって行われたでしょう。 そこで私が疑問に思ったのは、その当時朝鮮半島で基督教徒は現在と違いあまり多くなかったにも関わらず。基督教会が三一運動の主要な原動力になったことの背景には、米国による基督教会を利用した朝鮮民族対日離間工作があったのではないかということです。つまり三一運動とは米国が朝鮮半島で意図的に反日運動を作り出し、日本の勢力を抑制し、米国の東アジア進出を容易にしようとの謀略だったのではないかというこです。 以上のような三一運動と英米政府及び軍部の関与に詳しいかたご教授ください。 またこのような意見は韓国では出てないですか？

どういう夫婦生活をしていくべきか悩んでいます。 僕にも原因が大いにあるとは思いますが、妻は夫婦関係の向上を望んでいないように感じています。 結婚して１４年。２人の子供（小学５年と１年）にも恵まれ、今は訳あって私の母（６５歳）と同居で家族５人で暮らしています。 これまでの家族生活、妻は子育てや家事を一生懸命してくれました。おかげで私は仕事に打ち込むことができ、最近になってようやく人並みの生活レベル？にはなったと自負しています。これも妻の支えがあってのことと感謝しています。 妻への唯一の不満はセックスレスと夫婦だけの会話が少ないことでしたが、子育て中の数年間はお互い忙しく、ある意味仕方がないと割り切っていました（当然要所での会話はありました）。また母も同居していることもあり、元々口数の少ない嫁が入る隙がなかったのかもと今になって思います。 そんなすれ違いの期間でも、結婚記念日には花束を贈ったり、誕生日にプレゼントしたりと当然にやってきましたが一度も喜んだ顔をしたことがなく、２人でのディナーに誘っても「家族で行きたい」といい、多分私は妻からみて「男」としてではなく「家族」になってしまっているんだと最近になってようやく妻の表情・言動を理解できるようになりました。 子供もだいぶん手が掛からないようになり、これまで妻に苦労を掛けた分そろそろ将来の夫婦２人きりの生活を楽しめるよう足固めしていきたいなと考えています。 でも急におしどり夫婦のような環境にしようとしても無理があるので、昨年辺りから意識して２人の会話を増やし、徐々にスキンシップも取っていきました。 結婚前から性行為が好きではなかった嫁でしたが、スキンシップの抵抗力も下がり、月に一度は応じてくれるようになり、これからが楽しみでした。 ただ、その月に一度の行為もどこか義務感が強く、男として寂しく感じることが多々ありました。毎回求めるのは私からというのも虚しい感じがしてました。 そして一か月前にあまりに拒む妻に私のこれまでに溜まった不満が爆発し、その場を放棄してしまいました。現在家族の手前必要最低限の会話はしますが、それ以外はスキンシップも止め、求めることも止めることにしました。険悪ムードです。 夫婦喧嘩という程のケンカはこれまで一度もありません。無口な妻は黙り込んでしまい精神的に耐えきれなくなった私が歩み寄って元に戻るという繰り返しです。 でも今回は許せません。男としてコケにされた気がしてどうにも許せないのです。 間違ってますか？

こんにちは。長文ですが私の夫に関する悩みを聞いて頂けますか。 私は２４歳。彼は３４歳。 夫とは３年交際し(その内二年間遠距離)現在新婚半年です。 彼とは出会った頃から何もかもがピッタリで、交際中も毎日が夢のように楽しい日々でした。お互い「こんなに合う人がこの世にいたんだね」と話すくらいに本当に幸せでした。 遠距離恋愛の間は三ヶ月に一度しか会うことが出来ませんでしたが、それでも必ず迎えにいくという彼の言葉を信じ、ついに今年の春に結婚することが出来ました。 しかし彼には秘密がありました。 ずっと独身だと聞かされていましたが、本当はバツイチで子供が二人いました。 その事を知らされたのは婚姻届けを出した直後で、書類がすり替えられていることに気付いた私が彼を問いただして発覚しました。 そのときは「ずっと前に離婚し子供とは小さいときから離れ離れで、その後一切関わらないでくれと言われ、今はどうしているのか全くわからないんだ」と聞かされました。 とても動揺しましたが、普段は涙なんて見せない彼がとても辛そうに肩を震わせながら泣く姿みて、嘘をつかれていた悲しみよりも、今までその嘘をつき続けてきた苦しみから解放してあげられる‥という喜びが勝り、離婚は考えませんでした。 しかしそれから数日後、彼の荷物を代わりに整理していたところ、昨年の源泉徴収書が出てきました。そこには元妻と子供二人の名前が…。 真相は、元妻と離婚したのは私と入籍するひと月前。元々彼はお父様と実家で二人暮らしでしたが、その家によく遊びに来ていた可愛らしい二人の甥っ子(お兄さんの子供と聞かされていました)が実は自分の息子でした。 彼は２０歳の時に年上の女性と結婚し、二人の子供に恵まれおよそ七年間の結婚生活を送りましたが、性格の不一致からケンカが絶えず離婚の話になったそうです。しかしお金のことや子どものことで話し合いがまとまらず、そのまま別居に至り、元妻は子供をつれて実家に帰ったということでした。 別居後も子供のことで協力し合うこともあり、可能な限り生活費を渡し、子供たちを連れてよくあちこちに遊びにいっていたようです。 しかし私と出会ったことで「このまま中途半端なままではいけない」と思い、再び離婚の話を持ちかけたところ、やはりお金のことで意見が一致せず、なかなか話が前に進まずに３年かかりようやく和解したとのことでした。 １０も年下の私にはあまりにも重い事実だったこと、そして交際中は事実上不倫関係だったことなど様々な理由から私に嘘をつき続けていたということでした。 交際中は子供のこともあり何度も私との別れを考えたそうです。しかしどうしても私を手離したくなかったと言っていました。 そしてもう二度としようと思わなかった結婚も、私とならばもう一度したいと強く思ったそうです。 あまりに突然の話だったので、始めの頃はまだ隠し事があるのではないかと疑うこともありました。 彼の本当の姿を知るために私はこの数ヵ月の間、疑問に思ったことは全て彼に聞いてきました。 そして彼も「君の不安を少しでもなくすために、どんなことも全て話す」といってくれました。 毎日何時間も話し合い、ときにはケンカしたり二人で号泣することもありました。 しかし沢山会話を繰り返す内に「彼の本当の過去」が鮮明に見えてくるようになり、やがて彼への不信感も消えていきました。 ですが不信感がなくなると同時に次第に見えてくる過去の幸せだった結婚生活、元妻との思い出、愛しい子供のこと‥‥。 勿論楽しい思い出話だけではなく、別居に至った経緯も聞きました。 でもやはり確実に楽しい時間はそこにあったわけですし、私とはあげていない結婚式、結婚指輪の購入、自分の子供が生まれる感動も全部知っているのだと…初めはとても小さかった嫉妬心がどんどん膨らんでいきました。 事情が事情なので私は彼の実家に一度も行っていませんし今後も行くことは出来ません。しかし元妻は今は亡き義理のお母様とも大変仲がよく、子供が生まれてからも彼の両親や兄弟みんなでお誕生日を祝ったりして、とても楽しい時間を過ごしたと聞きました。 私と入籍後は彼は一度も子供たちには会っていませんし、「中途半端なことをしても余計に悲しませてしまうだけだから。」と今後も会うつもりはないといっています。 しかしたまに子供の話になると彼はそっと涙を流します。私はその姿をみてまた胸が苦しくなります。 私の知らない、別の女性の夫だった彼の姿、パパ～と呼ばれていた二人の子供の父親の姿‥‥彼のことが大好きだからこそ、なんだかとても遠い存在になってしまったような寂しさもあり、元妻への女としての嫉妬もあり、ときどき涙が溢れて止まりません。 やっと大好きな人と一緒になれたのだから、彼の心の傷を癒してあげたい、彼を世界一幸せにしてあげたいと心から思っています。 そしていつか私も彼との間に子供をつくり温かい家庭を築きたいと思っています。 しかしふとした瞬間に胸が苦しくなって涙が止まらなくなり、彼を悲しませてしまう私からサヨナラしたいんです。 まっすぐ前を向けるように背中を押していただけませんか…？ 最後まで読んでいただき本当にありがとうございました。 助言等いただけましたら大変嬉しいです。

貧乏な人ほど、人生損しますか？

以前こちらである質問をしたところ機能不全家族、アダルトチルドレンかも知れないと指摘され気になって色々調べてみました。アダルトチルドレンの診断というサイトを見つけたのでセルフチェックしてみました。 結果が出てこのような経験はないですか？と書いてあって読んでいくと涙がボロボロ出ました。 私は母子家庭で祖父母と暮らしています。 母は家が嫌だということで近くのアパートで暮らしています。兄もいますが大学進学のため家にはいません。 私自身現在16歳で通信制の学校に通っています。12歳の頃から自傷癖あり。 1年半情緒不安定な子供を預かり治療するという施設に入っていました。理由は話すと長くなるので省略で。 母は現在拒食症、鬱病です。障がい者手帳も持っているみたいです。 トイレで嘔吐の生々しい音が聞こえてきたり祖母の愚痴などを今日この時まで聞いてきています。 死にたいなどネガティブな発言も多く病気がどうとかもう聞きたくありません。 自殺未遂も3ヶ月前にありました。 その日は私の誕生日でした。もう辛くて私が死にたかった。 私の誕生日は忘れられ生まれてこなくてもよかったんじゃないかって思いました。今でも思っています。 祖母からは母が未遂したのは私のせいだって責められました。 病気になったのも私のせいだってずっと責めれてきました。 私がリスカしても見て見ぬふりして一生懸命笑顔で過ごしてきました。 母には相談できる病院も家族もいる。病名があるってだけで…。 病気だからね～って。 家に帰っても食べるご飯がないんです。だからいつもカップめんやお菓子ばかり食べています。 自分で作る気力もないです。 もうそろそろ限界です。 学校もやめようかと思っています。人とかかわるのが嫌です。 未来が将来が希望が光がありません。 私はどうしたらいいですか？ 母は精神科に行くことは反対してます。養護施設に入ることも考えましたが地元から離れたくないです。 こんな質問に応えてくれる方がいるのかどうかも分かりません。 同情でもしてくれる方回答お待ちしています。 私はアダルトチルドレンですか？私の家族は機能不全なのでしょうか

私の1番大切で1番大好きな親友が好きな人を私も好きになってしまいました。 私は彼を諦めるべきでしょうか？ 私の親友は正直に言うと、あまり可愛くありません。けれど決してブスってわけではないです。そんなことを親友に対して思うなんて本当に親友なの？と、思う方もいらっしゃるかと思いますが、お互いなくてはならない存在です。小学校、中学校と共に一緒で、高校は別の所に通っていますが、家も近く、バイト先も一緒で、10年以上の付き合いになります。 今まで、親友と好きな人が同じになった事は何回かありますが、それは私と親友共に、片思いで終わったりしたので特に大きなイザコザにはなりませんでした。 私の親友は、性格が良いです。誰にでもフレンドリーだし、いい意味で鈍感で、理不尽な悪口とかも言う子じゃないです。いい意味でマイペースなおおらかな子です。 それに比べて私は、性格が悪いです。すぐに人の事妬むし、悪口はしょっしゅうだし、気に入らない事があるとすぐ怒ります。悪い意味のマイペースです。自分勝手です。 親友は、今まで彼氏がいた事がありません。しかし、セックスはした事があります。 なんか都合の良い女、という感じで今まで色々な男に騙されてきました。 親友は彼氏がいらない訳じゃないんです。彼氏が欲しくて、ヤったら付き合ってくれると言われてヤったけど結局捨てられた、とかで、痛かったし、もう二度とセックスはこりごりだと言っています。しかし、男の事は大好きなんです。SNSなどで色々な男と絡んで、前戯だけやって相手をいかせて楽しんでいます。 私は、別に反対はしてません。まだ高校生なので、そーゆう経験もしていてもいいかな、と思ってます。(若ければなんでも許せられると思ってるわけではないです) なので、特別そこまで親友のやっていることを咎めたりはしていないんですが、SNSなどで知り合うのは何かと危険率が高いから、辞めておきなよとは言っています。 そんな彼女でも、ヤリ捨てされた時は、本当に落ち込んで、二度と男は信用しない、と言っていたほどでした。今回私と親友が好きになった相手と、親友が出会ったのは、そんなヤリ捨てされて、落ち込んでいた時ぐらいです。 知り合うキッカケとなったのは、知らない人と電話が繋がるという「斉藤さん」というアプリでの事でした。そんな落ち込んでいたある日親友は、ふと「斉藤さん」をやったらしいんです。その「斉藤さん」の相手と話してる間に、意気投合して、仲良くなったらしいんです。そこで、LINEを交換しようと言う話になったらしいです。しかし、その「斉藤さん」の相手には、彼女がいて、女とLINEを交換できなかったので、友達のLINEなら教えると言われて、教えられたのが、今回2人が好きになってしまった彼でした。 親友は、その彼と仲良くなり、ヤリ捨てされた事や、他の様々な相談などをしたらしいです。 そうしている間に、もっと仲良くなって、親友は彼の事を好きになったんです。 そこで、親友は会う事にしました。そしたらもっと好きになって、彼も親友の事を好きになったらしいのです。しかし、詳しい事はあまり分からないのですが、お互い好きだと伝えあわなかったらしいのです。なので、きちんと好きだと告白して、付き合う。というような事はなかったらしいです。なので、元カレ、と呼べるかは定かではないのですが、一応元カレ、という事にしておきます。 そんな両思いだった2人がなぜ別れたか、というと、私の親友は好きな人に対しては、怒りっぽかったり、とっても重くてワガママで、面倒くさいんです。ちょっとLINEの返事がこないとスタンプを送り続けたり、向こうが仕事で疲れて帰ってきてるのに、電話しようしよう！と、しつこかったり、私の事好きなんだからワガママ言ってもいいでしょ！？みたい感じで、とにかく付き合うとなると、やっかいなんです。 それだからか分かりませんが、彼は親友の事がだんだん好きではなくなっていってしまったようなんです。そこで、彼が親友に、もうお前の事を好きになる事は一生ないと思うから、もう連絡を取るのもやめよう。と言ったらしいです。 しかし親友は大好きなので、嫌だ！！と猛抗議。そんなところも嫌だったんですかね…？ とにかく、親友とその元カレは終わったんです。 しかし、親友はそれでもまだ彼への気持ちが捨てきれず、今なおずーっと好きでいます。 それでも一回は、本当に諦めよう。と思ったらしく、もう違う人を探す！と前向きになった時もあったんです。 そんな時です。私と彼が関係をもってしまったのは。 前の彼氏と別れてから3ヶ月くらいが立ち、そろそろ寂しいという気持ちがでてきた頃でした。 元々、私は親友が私に色んな事を相談してくる度(その段階ではまだ好きではなかったのですが)その元カレの事を良い人だなあ、と思っていました。 自分で言うのもなんですが、あまり男の人に困った事がないんです。だからと言って、両思いで幸せってわけでもありませんでした。私が相手の事を大好きだとしても、相手は私の事をそんなに好きじゃなかったり、相手が私を大好きでも私はあまり好きじゃなかったり…。 ただ、寂しいと思った時に会ってイチャイチャするという関係でした。私は寂しいと思いたくなかったんです。 しかしその寂しくなってきたときくらいに丁度親友とその親友の元カレとが別れた(？)んです。 元々良い人だと思ってた事もあり、その親友の元カレと連絡をとってしまったんです。 そこで意気投合して、寂しい、会いたい、と伝えてしまいました。 その日のバイト帰りに、車で迎えに来てもらって話したりして私は好きになってしまいました。 そしてその次の日、たまたま私のバイトがなく、彼も仕事が休みだったので、会う事になりました。そこでキスをしたり、抱き合ったり、キスマークをつけあったりしました。 彼は本当に大好きな人以外とセックスはしたくない、というので、セックスはしませんでした。 (私がキスして、と頼んだ時も、最初は拒否していました。私が半ば無理矢理彼を誘惑して、キスしたりしました。) その日は私が次の日朝からバイトがあったので、泊まる事もなく、車で送ってもらいました。 その道中、私が彼に、「私の事、超大好きが、5本指だったら、私の事何本くらい好き？」と聞きました。すると、彼は「2.5本～3本くらいかな？」と答えました。「じゃあ、○○ちゃん(私の親友)の事はどのくらい？」と聞くと、「あいつのことは本当にもう好きだと思えないから。」という答えがかえってきました。そこで、散々親友から相談されてきたのにも関わらず、私は嬉しいと思ってしまいました。最低ですよね。 (ちなみに彼が昔大好きだった(片思いだったらしいですが)人の事はどれくらい好きだった？と聞いたら、4本と答えてました。) 話が変わりますが、私はとっても熱しやすく冷めやすいタイプなんです。 私が、好き好き好き！！！ってなっても、いざ相手が私の事を好きになったら、私は冷めてしまうんです。今までもずーっとそうでした。始めは私の片思いで大好きなんですが、相手が私の事を好きになった途端、私が冷めてしまうんです。最低ですよね。 なので今までも両思いで付き合った事がありませんでした。 そんな私なので、今回の彼も、もしかしたら今、大好きだとしても、彼が私の事を好きになってしまった瞬間、冷めてしまうのではないかととても心配です。 もしかしたら私が今、彼の事を好きなのは、彼が私に5本指全て好きだと言わないから、なのかもしれません。 彼が私を好きになる瞬間が怖いんです。 親友の好きな人と関係をもっていることが親友にバレて嫌われて、彼が私の事を好きになった途端この関係が終わりになる。それが怖いんです。 本当に冷めてしまうかは、わかりません。でも少なくとも今まではそうでした。自分でもわからないことを他人に聞くのはおかしいですよね？ですがもう本当に悩んでいて、こんな事になってしまいました。 どんな戒めの言葉も受け止めるつもりです。 悪い事をしている自覚はあるのに、辞められない、反省しきれない私をどうか皆さんの素直な気持ちを真っ直ぐに隠さずぶつけて欲しいです。 彼の事は、今現在好きです。 失いたくないです。 しかしそれと同時に親友にバレて親友でなくなってしまうかもしれないのも怖いです。 もしかしたら親友は、「もう私と彼は終わった関係だから、あなたの事を応援するよ」と、言ってくれるかも。という希望も捨てきれません。 私はどうすればいいのか、どうするのが正しいのか、 皆さんの考えをお待ちしてます。 よろしくお願いします。 ちなみに親友とその元カレの今の関係は、 元カレが連絡を取るのを辞めようと言った後、なんとか仲直り？したらしく、友達のような関係です。しかし親友はまだ彼の事が好きです。 毎日のように、今日は彼と電話した、とかこんなこと言われた、とか相談されます。 その度に、私も彼を好きなのにという嫉妬心と、親友を裏切っているという罪悪感とで、心が痛くなります。 本当にどうしたらいいんでしょうか？ どうかお願いします。

離婚して３年が経ちました。 離婚の原因は私の不倫です。 不倫する前から、元旦那が働かなくなり私の給料と貯金を崩しながらの生活が１年。 今後のことを話し合うにも、話し合いにならず平行線。 そのうち別居生活となりました。 私のストレスも限界に達したときに、不倫をしてしまいました。 気を紛らわすだけのつもりが、本気になってしまい、離婚という形になってしまいました。 元旦那は不倫のことは知りません。 離婚するまでに、元旦那は私と話し合いたいと何度も向き合おうとしましたが、 私が向き合う気にはなれませんでした。 毎日、一人でアパートで私を待っていました。 不倫中はなんとも思いませんでしたが、離婚してから毎日のように後悔の日々です。 離婚が決まってからも、アパートの荷物を全部一人で片づけて 私の実家に送ってくれました。 本当に本当にひどいことをしてしまいました。 そんなひどいことをしても、今現在も私を必要としてくれて、連絡がきます。 しかし、私はそのときに不倫していた彼と今も続いています。 そして、妊娠しています。 年齢的にこの妊娠を逃したら、もうチャンスはないと思います。 結婚はまだしていません。 結婚の話を具体的にしないので、もしかしたら未婚になる可能性もあります。 元旦那との子供をすごく望んでいたのに、私だけ幸せになっていいものなのか。 不倫中に、何も知らずにアパートで私の帰りを待っていてくれた元旦那を思うと、 毎日泣いてしまっています。 私の罪と罰なので、一生背負って償っていかなければいけない問題だと思ってます。 できることなら、元に戻りたいです。 本当に我儘なことを言ってるのはわかっています。 でも妊娠してますし、そんな簡単にいくわけありません。 ここで、本題に入りますが、最後に元旦那に会って、妊娠報告をしようかと思っています。 もう音信不通なら報告する必要もないでしょうけど、 定期的にご飯のお誘いがあるので。 お腹の中の子供の父親になる彼にも正直に元旦那に会って、 しっかりとけじめをつけたいと言おうか迷っています。 言ったことによってぐちゃぐちゃになってしまうでしょうか。。。 毎日、毎日、寝る前になると泣いてしまって、 誰にも相談もできず悩んでいます。

夫婦共40代(私はパート)、小学生の子供が2人います。 ギャンブル、借金はありません。 裕福ではないけど経済的には困っていません。 夫はええかっこしいのところがあり、 悩みがある若い女性に対し優しくするため 浮気未遂が2度ありました。 (1回目のは、ついでにバレた感じです。 そういえばあの頃も携帯ロックしてたわ。 相手は2人とも部下。手近なところで(呆) 思い起こせば、結婚前も怪しかったな…) 未遂と言っても証拠がないだけで、 もしかしたらほんとに浮気してたかもしれませんが 嘘つきなので、嘘か本当か信用できないんです。 私は一時期 安定剤を飲む状態になりましたが、 夫は離婚するつもりは全くなく泣きながら謝罪し、 私も子供を金銭面で不自由させたくないので 離婚回避しました。 外見が良く若く見られる夫は 老けないようヘアやファッションにとても気を使い 毎日、香水をつけて出勤しています。 年上好きの若い女性は、素敵な理想の上司に見えると思います。 2回とも職場にバレてないので、またやらかすかも。 子供が巣立ったら、私は用済みになるかもしれませんね。 以前は会話の多い楽しい夫婦だったんだけどな…。 そんなことを漠然と考えると 私はまた不安になり、 将来を悲観したり夫の過ちを思い出しイラっとし 夫を追い詰めてしまいます。 うんざりしてるだろうなと思いますが、 そうしないと心のバランスが取れなくて。 フルタイムの仕事を探し離婚したいと申し出たこともありますが、 夫はそれは嫌だと言います。 でも私のことを愛してるようには思えないんです。 老けて行く私に興味が失せてるような気がします。 若く見えるよう努力する しない ではなく、 夫は20才前後の若い女性が好みなので…。 私はどのような心構えで過ごして行けばいいのでしょうか。 愛してるのか？と聞かれたら、正直、ハイとは言えません。 また裏切られるのが怖いのです。 夫は何を考えているのでしょうか。 心理をわかりやすく教えていただけませんか？ 夫がこの先どうして行きたいのか、 私にはわからないんです。。。

大卒ですが、就職に失敗して、悪戦苦闘の日々です。 恋愛経験も皆無に近く、でも今はそれどころじゃない。 恋愛も就職も楽しんで、結婚を見据えようとしている人がいる中で、 自分はいったい何なんだろうと。 心の病も抱えてます。 お世辞にも容姿が優れているとは言えません。 はっきりいってつまらない人生です。 もう勝負がついてる気がします。 ここからまた輝ける日は来るのでしょうか？　出口のないトンネルを歩いている気分です

閲覧ありがとうございます。 こんな時間ですが、ずっと胃をぎゅーっと握られてるみたいに胸が苦しいので、ここで相談してみることにしました。 長くなりそうなので、出来るだけ簡潔にしたいと思います。 付き合って４年以上になる彼（３４歳）がいます。 お互いの両親への挨拶は済ませている状態です。 現在彼は体調を崩しており、療養中です。 私は先月末に病院にお見舞いに行き、明日１５日にも会いに行く予定です。 今からおそらく２～３ヶ月前からなのですが携帯をいじる事が増え、ゲームに必要以上に熱中しており私との連絡も雑になっていました。 もちろん彼の両親に会うときまで、雑でした。 私は療養中の彼を気遣い、こちらからひつこく連絡をすることは控えていました。 もう良い大人ですし、口うるさく言うのも何だかなーと思い黙っていましたが、数日前に私の怒りが爆発し話し合い、現在はゲーム登録自体消去したようです。 本人曰く、全く未練はない。との事でした。 そこで私も終わればよかったのですが、何気なくそのゲームを検索していたところ、携帯ゲームなのですがＰＣでも見る事ができたんです。 彼のキャラクターと思われるものを見つけ、今までのやりとりを見てしまいました。 ゲームといえど、おはようの挨拶から自分の身の回りの事を私との連絡より頻繁に取り合ってる様子が全て表示され、悲しくなりました。 療養中の彼に心配のコメントなどあったら、「心配してくれてありがとう」などと彼も書き込んでいました。 私もずっと心配していたのになー…と。 （因みに、お見舞いに行った時も携帯をいじっていました。私は帰ろうかと思いましたが、我慢しました） それと同時に彼はブログなんて書くようなタイプではないのですが、のめりこんでいたのかブログを少し書いていました。 そこには自分の顔もＵＰし、リアル事情が綴ってありました。 その中の１つに、私が知らない事が書かれてありました。 夏に友人（男）と海に遊びにいったようで、たくさんの女の子に囲まれていました。 スキューバーダイビングもした。と書かれており、私はそこで初めて彼がスキューバーが出来るんだと知りました…。 ご丁寧に写真もＵＰされており、鮮明ではありませんが彼だと分かりました。 知らない彼の一面を目の当たりにしてしまい、ものすごく戸惑っています…。 彼は、「もう携帯ゲームはしない。２人で共有できることをする。」 と言っていました。 でもこのブログを見てしまい、困惑しています。 毎年、お盆は私は仕事なので泊まりのような遊びにはいけません。 早めの休みを取って７月に彼と花火大会に行きました。毎年同じ場所に彼と行っています。 ですが、今年一番楽しかったのはその海だと、書いてありました。 もうゲームを辞めたのだから水に流すべきでしょうか。 それとも、将来一緒になるのならきちんと解決しあうべきなのでしょうか。 寝よう寝ようと思っているのですが、もう数時間ずっと胃が痛くてたまりません。 １５日には会う約束をしているのに、こんな状態では話すらできません・・・。

付き合って三ヶ月になる彼のことで相談です。 私23歳、彼21歳です。 先日私の誕生日だったのですが、彼は会社の同僚と旅行に出かけ、戻ってきたのが私の誕生日の朝でした。 元々お互い束縛はしないと言っているのですが、旅行に行ったメンバーは彼と男の人1名、女の人2名の計4名で行きました。 あまりいい気はしませんが、私と出会う前からずっと仲良し4人組だそうなので、彼の交友関係を指摘するつもりはありません。 しかし、私の誕生日プレゼントは旅行先で買ってきたものでした。(旅行のお土産とは別に用意してくれていました。) 別に高価なものが欲しい訳ではないのですが、彼が友人達と行った旅先のものなど正直嬉しくありません。 誕生日も彼の家に行き、何をするわけでもなく、晩ご飯は近くのお店で食べました。(いつもは割り勘ですがこの日は彼が全て出してくれました。) 誕生日に彼氏と過ごせるだけで幸せと思わないといけないと言う方もいると思います、私も重々分かっていますが、心のどこかでそう思い込ませている自分がいるのも確かです。 彼が私の為に用意してくれたプレゼントを素直に喜べない自分に嫌になります。 誕生日は色んな感情が渦巻き彼に素っ気ない態度をしてしまい、申し訳ないことをしたなと思いました。 しかし、悲しかったことも事実です、もし上記のことを彼に伝えたら彼が悲しんだり、交友関係に悩んだりするのも嫌なので伝えない方がいいのか、しかし伝えないと私の心のモヤモヤがとれません。 どうしたらいいのでしょうか。

自分のまわりを観察すると 正常な女性なら25歳頃までに結婚してます 全て男性からのプロポーズです 多少現実が見れてない女性でも 25歳で現実を思い知って（周囲に結婚成功した女性が増えて） 26歳ぐらいに結婚します ですが、それでも現実を受け入れられない女性も居ます 男性で言えば無能だから底辺職しかないのに プライドが高くて司法試験の勉強を親のスネ齧って続けてる感じです 美人でナイスバディで家柄もいい女性は やはり素敵な男性から声が掛かっていい暮らししてます。 しかし、貧乳、チビ、だらしねぇ尻、太い脚、家柄もショボイ、歳も若くない みたな女性が貪欲にエリートと交際してもすぐに破局してたりします 同級生は1年で破局してました 逆に美人で家柄も良くて包容力もある女性は 離婚もせず子供も2人目を無事出産して幸せそうにしてます なぜ、現実を受け入れられないのでしょうか？ そういう女性はどんな問題を抱えてて妥協できないのですか？ だって、実力があったら男性から声が掛かるじゃないですか？ それが掛からない時点で君の魅力はその程度だよって答えは出てるのに どうして無謀なプライドを捨てられないのですか？ そこには何があるのですか？世間体ですか？ 肉屋でAAAランクの松坂牛に5000円払っても 痛んだ消費期限切れ寸前の豚のバラ肉に5000円払う人はいませんよね？ そまでわかってて何故ですか？