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２次元のアニメや漫画のキャラクターが大好きで、今までの人生の中でそれを生きがいにして生活していました。 ところが先日、５年以上前連絡を取っていないインターネットで知り合った男性から突然私の誕生日に電話が来て、このまま家まできてしまうんじゃないか、などの恐怖を感じてしまい、そして大好きであった２次元のアニメや漫画のキャラクターをみるたびに、なんともいえない気持ち悪さを感じるようになってしまいました。（その男性とは電話） ですが住所を教えてあり５年ほど前にプレゼントをたくさん贈られたりして当時も恐怖を覚えていましたが２次元を嫌いになるなんてことはありませんでした。 もともと男性は苦手なたちで、以前私が好意を持っていた男性と二人で外出した後その男性を気持ち悪く感じてしまい避けてしまうようになってしまったりと、男性になにかと敏感でした。 だからこそなのか、私は２次元の男性キャラクターに思いをよせるのが大好きで、恋愛シュミレーションゲームなどを趣味としてやっていましたが、いまプレイすると、ときめきがまったく感じられずただ淡々と作業をくりかえしているという感じです。 その上大好きであった音楽を聴こうとしても耳障りに聞こえてしまうようになってしまい、唯一の趣味である絵を描くということもできなくなってしまいました・・・。 私はどこかおかしくしてしまったのでしょうか？ 確かに普段生活する分には差支えがありませんが、胸がポッカリ開いたような気分です。 一人になるとこのまま、好きなものが好きになれずこれからの人生を暮らしていかなくてはならないのか、、、、と思うと悲しくてたまりません。 精神病院などいったほうがいいんでしょうか・・・・。 私は10代の学生なので、友人に相談したらまだまだこれから！といわれましたが、好きなもので騒げない毎日、気晴らしのために夏休みを利用して外出をするようにしていますが日に日に人生に陰りがさしているように感じます。 本当に深刻です。 どうか、また2次元に楽しみをみいだしたいです。 ご意見のほうよろしくお願いいたします。

こんな甘ったれたことを言うなと思うかもしれません。逃げているだけだと思われても構いません。 何年も前からですが、他人と関わるのが本当に怖くて嫌なんです。対人恐怖症のことでも前に質問しました。 とにかく人と関わりたくないんです。近所の人にも会いたくないし、挨拶されたら一応返しますが、内心はほっといてほしい、してくれなくてもいいと思ってしまいます。 犬の散歩の時にも、なるべく人気のないところを通ります。 とにかく、老若男女問わず、他人であれば関わりたくないんです。唯一、家族にだけは普通に接することができます。ここ何年も自分から家族以外の人に話しかけたことがありません。学校では先生にしか話しかけられません。クラスメイトにすら話しかけられません。 話しかけられても、相槌を打つか単語で話すかです。ひどい時にはどちらもせず、ただ黙りこんでいるだけです。 学校ではそういう風に定着してしまっているので、誰も何も言いませんが、私の態度は感じ悪いですよね？ でも、人と関わるのが怖い、嫌いだと思ってしまうんです。 今心配なのは、就職のことです。本当は就職をしたくないのですが、家族を助けるためと思って、就職を希望しています。 大学へ進学だと金銭面で親に迷惑をかけますし、自分で払うこともできないです。だからといって、奨学金制度という方法にするとしても、どっちにしろ後が大変なので、それもできません。アルバイトをしながらというのも、両立できるとは思えませんし、過労で倒れてしまいそうでそれもできません。大学に通うこと自体が迷惑になってしまいます。 そのため、私にはやっぱり就職しかないのですが、すごく心配なんです。 私は対人恐怖症で、話しかけられても黙り込むことが多いので、これから先、就職できるのかがとても心配です。 最近は就職することがすごく嫌で、就職をするにあたっての説明や書類を見たり聞いたりするだけで嫌になります。何も考えられなくなります。 もう嫌だ、逃げ出したい・・・でも、親に迷惑をかけたくない・・・そう思ってしまいます。私はどうすれば良いのでしょうか？

パニック障害（広場恐怖）で通院中です。 今度、遠方での法事（夫の親族の法事）があります。 私のパニックの症状で電車に乗ると恐怖・不安感が出てしまい、普段は各駅停車（乗車区間が3分程度のもの）の電車に各駅下車しつつ休みながらしか乗れません。 特急や新幹線や飛行機には苦しくなってもすぐに降りることが出来ないことから、恐ろしすぎて乗れる自信が到底ありません。 法事について、夫の親族は「大事な行事だから無理をしてでも来て欲しい。」と言われています。私の症状について話はしていて「とにかく電車に乗るのが怖くて行けないと思う」と言っているもののあまり理解してもらえず、「コレを機に電車に乗れるようにならなくちゃ。頑張って」と言われます。 法事の行われる場所は車で行くのは遠い為無理で、新幹線などで計５時間以上はかかります。 ※どうしても法事の場所に辿り付ける自信がないのですが、どうしたら義理の両親はわかってもらえるでしょうか・・。 どんな言葉を使えば良いのか、自分は大人しい方でうまく話せないたちなので皆様のお知恵をお借りしたいのです。 夫はちょっと頼りなくて親に強く言ったり出来ない性格であまり力になってもらえません。夫にも、電車や人混み等の色々な場所が「怖い」という気持ちがいまだ理解してもらえません。 ちなみに精神科医からは「行かなければいいことだよ」って笑われました。。。でも法事となると厳粛な場ですし忙しい人でも駆けつけますよね…。簡単に断れないので悩んでます。 自分の実家の方の親戚の法事も最近（やはり遠方で）あったのですが 両親が私の病気を理解してくれていてその時は親のはからいで私だけ行かずに済ませてくれました。（申し訳ない気持ちでいっぱいでしたが） 夫の家族に理解を求めるのは難しいことなのでしょうか…。 皆様のご家族へパニックに対して理解を得る為にこんな努力をした…などのご経験談等もお聞きできますと幸いです。 また皆様は遠方へはどのくらいの距離までなら行けますか？ 私のように各駅停車の電車でしか行けないと言う方いらっしゃいますか？

私は、摂食障害を患ってしまった愚か者です。 現在、身長149.7cmに対し体重が33kgでアルバイトが出来ません。 中卒でも雇ってもらえるパソコン入力・オペレーションのアルバイト募集を見つけました。幸い自宅から近くて自転車で通える距離です。 面接へは行っていません。両親にとめられています。先方のご迷惑になるだけだから、働く資格がないと、言われています。 精神障害者手帳はありません。申請していないからです。 私は、中学生のときに拒食症に陥ってしまい、校長先生に来るなと言われてしまったほど社会不適合者です。もうそのときから定義的には不登校、中学を卒業した時点でニートになりますね。 事実、今の私は注意欠陥なところがあります。気がつかないうちにミスをしてしまうことが日常の中で多々あります。ですが、発達障害など先天的な障害はありません。 仕事をしていない、友達もいない、外に出る機会がない、実質ひきこもりのような状態ですが、精神的にひきこもりではなくなったような気がするんです。 昔は対人恐怖・醜形恐怖が酷く、一歩も外に出ない・外を見ない・雨戸を締め切る・遮光カーテンで一切光を通さない、どうしようもないひきこもりでしたから、それに比べれば、今はひきこもりではないと言っていいと自分では思うのです。 しかし、働いていない、親のすねを齧っている、外出しない、 ニートでしょうか？ひきこもりでしょうか？ 皆さんはこれを読んでどう思われますか？ 「働いたら負け」などとほざくあの屑共と同じだと認めるべきですか？ 私は言い訳のように「摂食障害」という言葉を自己紹介のように口走る人間にはなりたくありませんし、これからもならないつもりです。 摂食障害という病気は理解されにくいようで、町医者ですら「贅沢病」と言うくらい無知ですから、一般の方に配慮してくれなんて無理ですし、そう望むつもりもありません。いつか立ち直ってみせるからです。 ですが、今現在、私は胸を張って生きられる分際ではないように責められている気がしています。 私は怠け者屑集団ニートの一員なのかどうか、ご意見を聞きたいと思い、また質問しています。よろしくお願いします。

好意を示してくれていた年下の男性がいるのですが、 私自身が男性恐怖症な所が有り、 どう応えて良いかわからなくて、 半年程前に、 「私は男性恐怖症な所があるので、あなたからのアプローチに上手く応えられなくてごめんなさい」 と話しました。 何て言われるんだろう・・と思っていましたが、 「そんな事、問題ないよ。」と言われました。 正直、その時点で、頭の中は「？」でいっぱい、 えー、で、私はこれからどうこの人と接して行けばいいの？と思いました。 好意がないわけではありません。 私の一方的な解釈ですが、カレは私のペースにずっと合わせてくれている気がして、 今は好きな相手です。 でも、こんな私の状態を知ったら、少しは距離を置かれるって思っていたに、 元々、人から放って置かれるタイプのカレではないので、 私にべったりという状況はないのですが、 何となく気が付くと近くに居たり、 偶然会えたりすると、「今日はついてるな」とつぶやかれたり、 でも、人前では積極には話し掛けたりはしてくれません。 何かに積極的に誘われる事もありません。 でも、なんか、(カレから)他の人に対してはない感じを受けるのです。 （すみません、とても曖昧な表現でわかりにくいですよね・・そのくらい微妙なもので） 以前はあった、 人前でも好意を示す言葉を言われたりの、ガンガンアプローチはないのですが、 私が近くに居ると妙にテンションが高くなっているカレが居たり、 私が何かをしているとちょっと離れた所からいつも見ていて、 見守ってくれているような・・、 でも、以前の様なアプローチはないので、本心を確認できないで居ます。 アプローチせずに、ずっと想い続けても、恋人同士にはなれないですよね？ 多分、もてない男性ではないと思うのです。 でも、最近、以前から親しくしていた女性と一緒に居る姿も余り見なくなったような。 この男性の中で私はどう思われているのでしょうか。 まだ、好きでいてくれると思いますか？ 私はどうして行くのが良いのでしょうか。

いつもお世話になっています。 彼35歳、私25歳で彼とは２年程付き合っていて、ここ１年くらい彼の転職、資格取りなどで彼の浮き沈みが激しく、不安定だったり安定したりを繰り返しながら交際してきました。 彼は、自分でも精神的に弱いと自覚していて、何か問題にぶつかったりすると人一倍、落ち込み精神的にきつくなり、殻に閉じこもってしまいます。そしてそういう時は、私に対しても構う余裕はなくなり、自分のことだけでいっぱいいっぱいになり、そっけなく感じるくらいです。私は彼の気持ちを理解してあげたいし支えてあげたく、そういう時は、そっと見守っていました。時間が経てば持ち直し、私も不安いっぱいでしたが、それは我慢でした、、、一難去ってまた一難という感じを繰り返してきました。そしてこの前、不安とかのストレスから生理が遅れ、避妊はしていたものの100％ではないので妊娠したかもしれないと思い、彼に告げました。私はそしたらどうする？返事を期待しつつ聞いたんですが、彼は、今勉強中なのですが、現状を考えると厳しいと思ったようで、悩んでいました。私は悲しくなり、そのままその場をあとに帰りました。結局遅れていただけできたのですが。 私は少し期待していた分、彼の答えがショックでしたが、彼が私以上にまいってしまったようで、それから、そっけなくギクシャクしています。 何か考えたことあるかと彼に聞いたら、私がどうする？と言った言葉が、彼にはどうするつもり？みたいに聞こえたようで脅迫された気分だったのでしょうか。私はそんないい方してませんが、それが恐怖心になったと言われたので一緒にいない方がいいの？と聞くと、私の存在までが恐怖心になるのは嫌だからと言っていました。 毎日連絡は、とっているもののメールは絵文字もなく、淡々としたものでおはようとかおやすみとかただいまとかそういうものです。 彼はどうしたいと思ってるのでしょうか？ 私も彼にどう接していいか困ってます。 どう接していくのが一番いいのでしょうか？ 意見お聞かせください。お願いします！

初めてこちらにお世話になります。 そして、質問と言うより相談です。長文ですみません。 端的に言うと、いい年（30代前半です）をして、私は人を信じることが怖いのです。 家族も、友人も、好きですし、大切に思っています。 基本的に私は相談を受ける側なので、友人にも家族にも信頼していただいています。 ただ一方で、私から何かを相談したり、頼ることができません。 家族にも友人にも自分が依存してしまう事が怖くて、また、自分にとってかけがえの無い人だと思った矢先に相手に去られたり失ったりすることが怖くて、弱みをさらけ出すことができないのです。 そんな私を、周囲は「強くて」「前向きで」「悩みとは無縁で」「楽天家」と捉えていますし、私自身そう見せています。本当は、臆病なだけなのに。 自分が今のようになった理由は、おそらく小学生の時に受けたいじめと、性的ないたずらによるものだと思います。クラス全員から理由もわからずある日突然シカトされる恐怖、「近所の優しいお兄ちゃん」が豹変する恐怖から、家族以外は信用してはいけないと子供ながら思いました。 また、いじめもいたずらも「親に言ったらもっとひどいことをする」と言われ、結局自分の中で消化して、自分が解決するしかありませんでした。 それ以来、「私は強い」と周囲にも自分にも言い聞かせ、かつ人に丁寧に対応することで信頼を得て、様々な局面での人間関係は構築できてきました。 ただ、恋愛となると、一対一の、しかも相互的な信頼関係なしには成り立たないですよね。 つい最近、結婚も視野に入れての交際を申し込んでくださっている方がおり、私自身もその方に好意は持っています。 それでもどこかで、その方を信じたいと思う一方、それを怖いと思う自分もいます。 今、交際についての返事は待っていただいている状態です。。 じゃあどうしようもないよ、と言われてしまえばそれまでなのですが・・・ 他に相談できる当てもなく、ここに書かせていただきました。 この、年季の入った臆病さから脱出する方法、人を信じられる強さを身に着ける方法など、何かアドバイス頂けると幸いです。 要点のまとまらない文章で失礼いたしました。

親友に会いたくて会いたくて仕方ないのに、いざあっても前のように話せなくてぎこちなくなってしまい、 相手にいやな思いをさせてしまうのが怖くてあえない。 この気持をどうにかして伝えたいです。 私は今学校で色々なことがあり、軽い対人恐怖症で、家族と一人の友人を除いて誰ともうまく話せなくなってしまいました。 話しても全然返事が見つからず、結局相手の話にたいして「うん」とか「そうなんだ」しか返事ができなくいやな思いをさせてしまっています。 それは親友も同じです。 私には１０年の付き合いになる大事な親友がいますが、彼女と喋るときもまったくといっていいほどいい反応ができなくて、いつも電話などでもしらけてしまいます。 去年までの私は、自分でいうのもなんですが会話は大の得意分野で、どういう話題をふられても大体は話を広げることができましたし、みんなから○○と話してると退屈しないねといわれていました。 そんな私があまり話さず、また冷たい返事しかしてこないので、彼女も混乱していると思うんです。 自分でも冷たい返事をしないように努力はしているのですが、無理に明るく返事をしようとすると余計空回って、むなしい気持になります。 彼女には一応対人恐怖症のことは話しました。 でも、前は毎日のように会っていた彼女と全然会わないことは辛いですし、関係も薄れてしまう気がして怖いです。 私と話していても全然楽しそうじゃないし、もう申し訳ない気持でいっぱいになって涙があふれてきます。 でも、私は学校の帰り道の途中でよく彼女と二人で話していた場所を通るのですが、そこを見るたびに彼女とまたそこで長話をしたいなぁという気持でいっぱいになります。 すみません。乱文で。 とりあえず、私は冷たい態度をとってしまっているけど彼女のことを嫌いじゃないことと、会いたくて仕方ないけど嫌われてしまいそうで会えないことをどうにかして伝えたいのです。 どのようにして伝えればいいでしょうか？ また、そんなメールが急に送られてきたら気持悪くないですか？ 変な質問でごめんなさい！ 回答、よろしくお願いします

初めて質問させていただきます。 私は軽度の高所恐怖症だと思います。 高いところでは、端の柵にもたれかかるのも怖いので、なるべく端に行かないようにしています。 遊園地のジェットコースターはTDLのビッグサンダーマウンテンが限界です。 そんな私ですが、昨年友達とオープンのダイビング講習に行き、Cカードを何とか取得しました。 ただ入水したときに底のほうを見るだけで怖くて、でもとても海はきれいなのでなるべく考えないように「怖くない」「ほら、海がきれい」と自分に言い聞かせて必死でした。 海の中って、段差というか急に深度が増すところがあるじゃないですか。 オープンの講習なので深くなるといっても数メートルです。ほかのメンバーは気にも留めない程度でしたが、私だけインストラクターの方に手を引いてもらって何とか（半べそ状態）進んでいるという状態でした。 傾斜がなだらかな部分では、騙し騙し自分で進めるといった状態でした。 また、海の中でもなるべく地についていたいと思ってしまいます。砂を荒らすと良くないと教わったのでたまに指先をつく程度にしています。 怖いと思うと呼吸が上がってしまうので、何とか抑えながら進みますが酸素の消費が一番激しかったです…orz 他のメンバーは50くらい残っていましたが、私だけ10や20くらいになってしまいます。 これだけ怖い思いをしながらも進むのは、海の中がとてもきれいでもっと見ていたいと思うからです。 オープン講習のコースだけで自分だけ酸素ボンベをほぼ1本消費してしまうことが問題なのですが、周りに迷惑をかけないようにしたいです。 なるべく怖いと思わないようにしたいのですが、何か方法はないでしょうか。 また今夏ツアーに行きたいと友達と計画中なのですが、前回の恐怖が蘇ります。 行きたい気持ちはもちろんあります。 ただ呼吸をどうにかしたいです。深いところを見ても怖くなくなるのならそれが一番よいのですが…。 もっと楽しむにはどんな準備をすればよいのか、ダイビング経験の有無に関係なくアドバイスをいただければと思います。よろしくお願いします。

こんばんは…。暗い話です。 自分は今とても憂鬱な気分があります。小学校の時もイジメはありましたが親に迷惑をかけるのは嫌だったので、話をせず過ごしていました。ですが、小6になってからはエスカレートしていき、5人ぐらいに全員に謝れよ！ってとこからはじまり本当にむしゃくしゃした自分でした。 親が言うには、自分は小5から胃が痛いとうなっていたそうです。 中学に入るため自分を変えようと決意し、何事も笑ってそして、声も暗いと暗い性格だと思われたらいやだから声も高く。そしてもしもムカつかれたりもしたらすぐ謝ることを心がけました。 ですが、中学に入ったら友人作ったのに悪夢が襲い、友人に暴力ふられっぱなしでした。そして教師には、最低な女などと言われたりして逃げ場がなく、親に当たり死にたいとズーッと言いながら自殺未遂を何度もしました。自殺未遂は母親が止めてくれましたが、見捨てられることも。 父親からも小さいときから虐待はあったみたいで、自分は今は父親が虐待してもどうも思いません。自分が悪いんだって思っちゃうから。 でも中学時代に自殺未遂をしていたりもしていたせいで、中2になったら胃潰瘍と診断きました。 それでも自分を変えたいと思い、人を笑わすのを頑張ってやっていきましたが死にたいっておもうこと酷くなってしまいました。そして、心の病気ではないですが病気や障害扱いもされ嫌になりました。ちょっと理由があったため、心の病気や脳の病気みたいな病院を高校に入って行かせてくれました。今も通院中。 そして今では自殺未遂はなくなりましたが、未来への自分を書くのがとてもやめれなくて悩んでます。憂鬱のこともしばしば起きていて高校の友達とか中学の友達とかまともなのかは分からないですが、一緒にいると本当に辛くなって死にたいって思ってしまいやる気がなくなってしまいます。 でも対人恐怖症とかも入ってるし、何せ恐怖症が多いのですが;;そして、病院でもこのことを話したいのですが長すぎて話が途中で終わっちゃいます。 もう死にたいっておもうだけですが、対処法とかないですか?

見て下さって有難うございます。 私は回避性人格障害のようです。 若しくは不安神経症、失敗恐怖症、極度の完璧主義とでも言うのでしょうか? もう若く無く随分と長く生きてきましたが、今まで就職も恋愛も怖くて出来ず、失敗ばかりの人生でとうとう八方塞がりになってしまいました。 好条件で正社員に採用されても、定年まできちんと勤まるか先行きが不安になり内定を辞退したり入社初日で退職したりを何度も繰り返し、今までパートや派遣でしか長く働けませんでした。正社員として責任ある仕事を任されることや、ほぼ一生その場に通うという事に物凄いプレッシャーと恐怖を感じてしまいます。 恋愛も同じで、せっかく大好きな人から告白されても、交際したら嫌われたり別れるリスクがある事が恐ろしくて相手を振ってしまいます。大好きな相手ほど、好意を寄せられると怖くなり避けてしまい、まともに交際出来た男性が居ません。 とにかく対象が魅力的であれば有る程ひるんでしまい避ける傾向があり、周囲からはもったいない理解できないと言われるし生き辛いです。 勿論自分でも良い会社や良いパートナーとずっと付き合っていきたいので、退職したり相手を振ってしまった後は後悔に苦しんだり何日も泣き暮したり、自己嫌悪で酷く落ち込みますが、どうしても避けてしまいます。 失敗したり嫌われるくらいなら最初から近づかない方が良いと思っているようです。 そうやって今まで避けて失って来たものは数えきれない程で、当然今の私には何も手元に残っていません。 自己評価が低く劣等感も強く、更に過去の実績も心の糧になる様な良い思い出も皆無です。 同じ様な方、居ますか？居ませんよね。私は本当にかなり異常だと思います。孤独で寂しい人生でした。 もう40歳を過ぎ、もうどうやって生きればいいかわかりません。生きるためには早く正社員になり、伴侶をみつけなければと焦るばかりです。 この歳でこの心の病が治るとは思えませんが、せめて今後どう生きていけばいいのか心の持ち方などアドバイスを頂けたら嬉しいです。長文失礼しました。

私は不潔恐怖、強迫性障害をもつ者です。 この前、ある出来事がありました。 あるお店の駐車場で、何かの問題でお店の人とトラブルがありました。 そのお店の人は、お金を返してきながら、「いったい何が問題だ、どうしてほしいんだ」と、言ってきて、 お金を返すからと、態度がとても大きく、強気で、言葉ではあらわせられないほど、とても生意気でした。 そのお店の人は、そんなに清潔感のある人でもなく（外見がということではなく）、なぜなら、 そのお店の人が喋ってるときの口を見たらツバ糸が伸びてて、またその時、日が差していた時間帯だったのですが、 （建物の中でもどこでも、日が差しているときは、ツバが飛んでたりするのがよく見えると思うのですが） そのお店の人が喋っていたときも、ツバが飛んでたのを見たような気がしました。 その後は、もうその人が触ったお金が汚く感じ、そのお金を全部お財布から出し、私の車の横で喋っていたので、 車も洗車をしに行き、その時に触った携帯やお財布、車の鍵なども全部ウェットティッシュで何度も拭き、かばんも違うかばんに変えました。 また、私はお店の人の態度にとても怒っていて、とても興奮していた状態だったので、覚えてないだけで、 もしかして、そのツバが自分にも飛んできたんじゃないかと、口の中にまで飛んできたんじゃないかと、とても不安になり、 家に帰って速攻、シャワーを浴び、マウスウォッシュでうがいをしました。 ここで思ったのですが、私は、自分が嫌いな人が触ったものが汚く感じ触れなくなり、話をしているだけで、ツバを飛ばされたんじゃないか、 汚染されたんじゃないか、（幻覚のような？）反応を起こすのかなと、思いました。 不潔恐怖や、強迫性障害を持つ方や、普通の方でも、私のように、嫌いな人に敏感になってしまうことはありませんか？ 長文読んでいただき、ありがとうございました。

私の実家にて同居している暴力男と別れる方法についてお聞きしたいです。相手との間に８か月の子供がいます。私の実家にて同居中です。入籍はなく認知のみです。暴力はやめてほしいと頼み込み、今のところは威圧と言葉の暴力だけで済んでいます。この間もメールで『この先も無意識にあなたの顔色を伺って怯えながら生活することになります。そんなの嫌だろうし、お互いに疲れてしまうから別れた方がいいと思う』と話したところ電話で『お前がそう決めて人の話を聞く耳持たない状態なら別れればいいんじゃないですか？ただ随分と身勝手だなと思ってね』と言われました。この場合の身勝手とは私が相手との交際前に不倫していた事実が発覚し私が何度となく頼み込んで別れないでいてもらったことです。（今となってはそこで別れてればよかったのですが、妊娠していましたし、殴られ怒鳴られて恐怖でひたすらに謝りお願いしました）（私の中で出会う前に終わった関係の事を話す必要がないと思っていました）『そこで俺はひどく傷ついたし、納得できてないけど お前の言ってる事の理解はした。なのに お前は人の意見を聞こうともせず一方的に別れ話を押し付けてるんだ』と理屈をこねられました。本当なら電話だし殴られることもないので『どうでもいいから別れたい！』と突っぱねればよかったのですがひとつ問題があって私の実家に１０か月も居座ってるので荷物がたんまりとあるんです。別れるのは万々歳でも『過去のこと』も問い詰められるし荷物をどうしていいかわからず向こうのペースに乗せられ元に戻っています。明日明後日くらいには相手の嘘（勤務先やマンション購入等）を突きつけて別れ話をしようと思っています。前のようにメールで突きつけていいでしょうか。前のように電話じゃらちが明かないから家の中で話し合おうってパターンになったら負けな気がします。相手はクチがうまく超理詰めで威圧的に話すので私は恐怖もあり論破できません。長文で乱文ですが どなたかアドバイスいただけると嬉しいです

(1)data journals provide publication venues appealing to the traditionally minded; and standards are emerging for citing other people’s data sets (see Nature 500, 243–245; 2013). データ版のジャーナルは伝統的な精神を魅了する出版のスペースを提供する。そしてこの基準はほかの人間がデータを引用したときのために用いられるものだ。 と訳してみましたがいかがでしょうか。 (2)Harder to surmount are the feeling of data ownership and the fear of being ‘scooped’. Years of toil to collect a data set that might support a decade of career-making publications could be rendered moot when another researcher jumps on the information online. This is a particular problem for early-career researchers, and for those working with unique data sets in small ecology or environmental-science laboratories. (1)の文章に続く文です。 さらに困難な課題としてデータの所有権のあいまいさや”出し抜き”に対する恐怖などがある。 所有権が生じる出版物の十年間の支援をする可能性があるデータの構築のために求められる数年の労力は、別の研究者がオンラインの情報を移動させてしまった場合などを考える議論の余地がある。特に初期の研究者の権利決めの場合やそのデータが小規模な集団や環境的な科学研究室などにおいて類を見ないものである研究成果だったりする場合に問題となる。 と訳しました。言ってることが分かるようでわからないあいまいなままの訳になってしまいました。 (2)Behind this fear is the worry that other scientists will not provide credit for the data they use. Research administrators place such importance on paper authorship that it is probably not enough for a study that leans significantly on another researcher’s hard-won data set to merely cite that researcher, perhaps depriving them of a publication. この恐怖を背景に科学者たちが彼らが用いるデータの信頼性を提供し続けることが出来ないのではないかという懸念があるのだ。研究管理者は論文の著作者が誰であるかということの重要さなどに重きを置き、これはおそらく単に研究者がほかの研究者が為した偉業のデータを他人が単に使うということにおける著しく偏る研究のためには十分なものではない。おそらく、彼らから出版権を奪うこととなるだろう。 とぐだぐだな訳になってしまいました。かなり大事なことを述べているパートだと思うのでちゃんと理解したいです

灯油を一般の客から電話で注文を受けて、決められた曜日に配達する会社で事務をやっています。 主な仕事はその電話を受けることです。 （元々の求人票には「太陽光発電の会社での一般事務」と書いてありました） 私は10年以上前から鬱病・対人恐怖症・パニック障害などを患っているので、営業や接客の仕事ができずに事務職を探した結果、採用されたのが今の会社だけでした。 普通の企業からかかってくる電話は相手も社会人として話すのでそれほど苦にはならないのですが、灯油の注文は一般の、それも大抵年配の人から電話がかかってきます。 偏見と言われるかもしれませんが、年配の方ほど「自分は上得意だから最優先にしろ」「そっちの決めたルートなど知るか。自分が来てほしい時に配達しろ」というような無理難題の内容の電話が多く、そういう人に限って何度も「何時ごろ来るのか」「ちゃんと電話で言った内容を配達員に伝えたのか」と繰り返し電話をしてきます。 仕事なのですから普通の人なら平気で受け流せるのでしょうけれど、私はそれが怖くて怖くてたまりません。 電話のディスプレイで大体どこからの電話かわかるのですが、それを見た瞬間逃げ出したくなります。 （ちなみに普段事務所には私一人しかいません。男性は皆現場に出ていたり配達に行っていたりで不在です） 夢でもうなされるぐらいなので仕事を辞めたいと何度か家族に言ったのですが、生活が苦しいのに簡単に辞めるなと怒られました。 （ちなみに雇用形態はパートです。働いているのはフルタイムですが） 上司に（病気のことは話してません）それとなく相談しましたが「そのうち慣れる」とだけ言われました。 会社に「病気で電話が怖い」と言ったらクビになるのは分かっているのでこれ以上言えません。 電話がかかってきてお年寄りの声がするとそれだけで心臓がバクバクして手が震えることもあります。 どうすれば電話に対する恐怖を乗り越えられる、または慣れることができますか。 アドバイスお願いします。

3月頃に抑うつ状態と診断され、6月から休職をして抗うつ薬を服用しています。 休職と抗うつ薬による治療により、2か月弱で負の感情による落ち込みなどはなくなり 最近は復職を視野に入れて日常の行動をしても支障が出ないようにと、 朝昼にアモキサンを増量することになり、無気力ながらも散歩したり図書館に行ったり できるようになりました。 ここからが質問となりますが、 １、ある程度治ってくると回復は実感できない？ 　　これまでは時間が経つにつれて回復の進行を実感できていましたが、 　　ここ半月から一か月ほどは回復を実感できていません。 　　現在は無気力と早朝覚醒に悩んでいます。 　　回復の後半はあまり実感が無い程度でジワリジワリと治っていくものなのでしょうか？ 　　気づいたら症状が出なくなっていたって感じでしょうか？ ２、早朝覚醒はしょうがない？ 　　薬を増量してから早朝覚醒が酷くなった感じがありますが、これは我慢したほうが 　　良いのでしょうか？ 　　 　　毎日19時には風呂と夕食が終わり、ソファに座っていると気づいたら眠ってしまい 　　21時頃に起こされて布団に行って寝る流れが続いているのも原因と思いますが、 　　うつ治療中は普通の生活（22時以降に寝て6時頃に起床など）はできないものと 　　考えていたほうが良いのでしょうか？ ３、復職への恐怖心 　　私は客先に常駐して働く労働スタイル（派遣社員みたいなもの）なのですが、 　　復職するときは新しい客先に行くことになるため、仕事内容や人脈も一からスタートとなり 　　普通の時でもストレスを感じてしまうため、復職したら症状が悪化するのではないかと 　　恐怖心が消えません。でも一人で家にいてもやることがなくて葛藤しています。 　　金銭面の危機的問題がなく復職された方は、どのような考え（きっかけ？）で 　　復職に踏ん切りをつけたのでしょうか？　　 ４、寛解したと思った時期 　　2か月程度である程度の回復ができた場合、あと何か月くらいで発症前の 　　状態に戻れるものでしょうか？ 　　※服用前提で構いません 以上、わかりづらい文章となっておりますが、経験談やアドバイスを頂けますでしょうか。

40代独身男性です。 以前の若い頃の私はどちらかというと人間嫌いで対人恐怖症気味の人間でした。 それが一体どうしたということなのでしょう。 最近、人が好きで好きで愛おしくて愛おしくてたまらなくて・・ 寂しいからというわけでも無いんだけれど・・ 男の人でもみんな仲間のような兄弟のような気がしてくる 人が連れた小さな子供をみてももう可愛くて可愛くて仕方がない 赤ちゃんなんか連れた母親を見ようものなら、すみません、ちょっと抱かせてもらえませんか？と頼みたくなってくる（危ない奴…笑） 女の人もみんな自分の妹か恋人か母親のような気がしてくる（笑） 独り者なのに、交際費もかなり多くなってきています・・・ 縁が合って自宅に来る郵便局員さんや宅配の人には 飲み物や入浴剤など惜しみなく上げてしまう。 自分の為に買っておいた物がどんどん無くなる。 上げる物が無い時なんて不幸な気すらしてくる。 あれも上げよう、これも上げよう これもして上げれば喜んでくれるかな。 こういう時はこういう言葉を掛ければ気が利いているかな。。 こういう時はこういう態度でいれば相手も気楽かな。 こういう事を考え実行に移す日々が幸せでたまらない 自己満足の世界だとも思うけど、心は澄み渡ってどこまでも晴れ晴れとしている 一人旅に出ても自然がいつの間にか向こうから寄り添ってくる いつの間にか身も心も自然と一体になってその場に溶け込んでいる 頬を撫でていく風が、どこまでも気持ちいい 海や山に行けば、車の窓も、もう全開・・・ 早朝や深夜に、波打ち際をジープで走り、波を浴びる・・・ 車なんか錆びようが、流されようが構わない・・ 吹き渡っていく風も、燦々照りつく太陽も、夏の虫の声も今年だけのもの・・ 切なくなるほど、愛おしい・・・ それでも家庭をもつことには心のどこかでまだ恐怖を感じている やっぱり、一人が気楽でいいと感じている自分がどこかに隠れていて出てこない 幸せな気もする・・けど、、不幸な気がしないでもない… 何を相談したいのか分からなくなりました・・・

彼女とは　ある出逢い系サイトで　知り合い　意気投合　実際に逢い 食事をし　その日のうちに　とあるホテルで一夜を共にしました 帰りの車の中で　昔の彼女の話になり　元カノが、浮気し浮気の現場 を　押さえ元カノを　こずいたことを　話すと　何事も暴力では解決 しないと言い　それに自分は　浮気する奴が、悪いと一蹴 それからと　いうもの彼女は自分に恐怖心を抱いてしまい 携帯メールでは、連絡とれるのですが、 もう逢わないの一点張り　その理由は、 以前別れた亭主の暴力が　ものすごくそれが、原因で暴力には、 非常に　トラウマになってるらしく　自分のことを 元カノを叩く人だからと言って　もう逢わないと私のことは、忘れてください。とのメールです。確かに　元カノの浮気の現場を押さえ 元カノを　小突いた事は、認めますよ　でもあれ以来　女性には、手を あげたことないし　２３年も前の話ですよ　 それ以来自分は、女性不信に陥り　普通に戻るまで相当な時間をついやしました。 それから彼女とは携帯メールでは、連絡とれるのですが 答えは、やはり忘れてください　との返事ばかりです。 一度は　諦めようか？と思ったのですが　やはり諦めきれません 彼女の自分に対する　恐怖心を取り除く以外に方法は、ないのでは と思い　DVの本やDVをうけた女性のメンタルケアのブログ読んでますが これと言ったのが、見当たりません。 彼女に自分の思いを　伝えるには　どうすればいいのか？わからなくなってしまってます。毎日メールでもしようものなら　うざがられそうだし　 だからといって　メールしなければ　忘れられてしまいそうです 本当に　ある方に　相談したところ　毎日メールしてもいいはずだけど 簡潔に　思いやりの言葉で　接してあげなさい　彼女の気持ちを大事に してあげて　彼女の希望を優先させてみては？といってきたのですが 忘れてください　との言葉に　ああそうですかと　忘れてしまったら 全てが、終わってしまいます。そうなりたくないから質問してるのです どなたかよきアドバイスありましたら　よろしくお願いします。彼女の 事　好きなのは、以前も今も何だ変わりません。よろしくおねがいします。

結婚１年足らずの既婚女性（３２歳）です。 主人とはお見合いで結婚しました。私は恋愛に縁遠くて、性の知識もあまりなかったので、経験がありません。主人（４つ上）の方も女性に対して消極的だったのか、童貞であることが婚約中にわかりました。正直、ちょっと困ったなと思いました。私がわからない分、リードしてほしかったので、両方が不慣れで大丈夫なのかと不安になりました。 結婚前は触り合う程度で、結婚後に何度もチャレンジしていますが、痛くて入りそうもありません。仕方がないので、手や口で出してもらってますが、子どもがほしいので、それも嫌になってきました。 主人は早く入れたいと言いますが、無理強いはせず、慣れるように練習しようとしてくれてます。でもやっぱり痛くて息が止まります。 若かったら、もうちょっと気長に構えていられるんですが、二人くらいこどもがほしいなと思うと、いつまでもこんな調子では妊娠出来ないし、ちゃんとセックス出来ないと主人にも申し訳ないです。 でも痛いのが嫌で、恐怖になってきました。初めてだから仕方ないとはいえ、こんなにも痛いのは私の方がおかしいのかと、何か病気だったら怖いし、ネットでいろいろ調べていたら、子宮外妊娠や子宮内膜症の記事を読んでいて気分が悪くなり、急に汗が出て頭がクラクラし、立てなくなってしまいました。セックスや妊娠のことを考えるのが辛いです。 生理痛も酷いので、不安ならちゃんと婦人科で診てもらった方がいいと思いましたが、恐怖と恥ずかしさの方が立ってしまって、決心出来ません。 怖いからしたくない気持ちと、子どもを焦る気持ちとで、毎日鬱々とします。主人は優しく馴らそうといろいろ試してくれてますが、いざ入れるとなると張り裂けそうです。度々痛いから嫌だと言ってたら、「大丈夫、我慢出来る！」と、私の我慢が足りないと言われました。必死で我慢しても耐えられないほど苦しいのに…。 最初はこんなに難しいものなんでしょうか？　痛いのは、なにか原因があるんでしょうか。 初めて同士で、どうやったら上手くできるようになりますか？

大学生の男。このサイトにはかなりお世話になっています。 今回は質問というよりは相談なんですが、 女性と話すことにもの凄く抵抗を持ってしまっています。 別にすきな子でもなんでもないのになぜか女性と話すと緊張してしまいます。 男同士だと仲のいい人の前では自分の素をだせるのですが女の子が近くにいるだけでなぜか素の自分がどこかに隠れてしまいます；； 過去に女性にいじめられたとかそういう経験はないのですがなんとかしてこの性格？を治したいんです。 体育などの時にも女の子と試合をする時になるとどうも素をだせずに縮こまってしまいチームの人に迷惑をかけてしまい、それが原因でまた自信をなくしてしまいます。それのループです；（別に運動ができるタイプではないですが、できなくもないんです） これは女性恐怖症なのでしょうか・・・ 中学生のころに一度いじめられてしまい、変わろうと努力してキックボクシングを習いました。 笑顔も増やしました。下をむいて歩くのをやめて胸を張って歩くことを心がけました。そして、自分を強くするために高校で寮のある学校に入って何度も自分を変えようと努力しました。 でもまだ心のどこかでいじめられた事がトラウマで自分にのしかかってきて素の自分を出すことができません；；いじめられてるところを女子に見られてしまい、心のどこかで自分を嘲笑ってるんじゃないか？とか陰で自分の悪口を言われてるんじゃないか？など悪い方向へと考えてしまいます。（これらは全部自分の弱さだと思いますが： たぶん私は人が怖いんです；；対人恐怖症なんじゃないかとも思ったりもしちゃいます。 いじめられた時から少しずつですが自分を変えていき、なんとか親友と呼べる友達も作りました。（たくさんではないですが友達は結構出来ました。いじめられることもなくなりました。 それでも自分が騒いだりするとそのいじめっ子の顔が頭にうかんで自分にロックがかかってしまいます。 いまの現状をどうにかしたいです。 アドバイスをよろしくお願いします。