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言うこと聞かないとお前の写真とか動画をネットにばらまくって言われてたり、俺の写真を許可なく他人に渡されたりしたんですけど、これって犯罪ですか？ 精神的に追い込まれて手首に傷をつけてしまいました

妊娠を望んでいる者です。 昨年、扁桃摘出手術を受けました。 入院は一週間で、手術も入院生活もそれほど辛く感じませんでしたが その直後から、これまで順調に来ていた生理のリズムが狂い始めました。 17日～22日間隔で来たり、全く来ない月もあります。 そんな中、ネットの噂で、扁摘をすると不妊になるとの記述をみつけてしまいました。 実際、身近で唯一扁摘している友人も子供を授かっておらず 不安が募っています。 扁摘した後も元気な赤ちゃんを産んだ方、または、身近にそんな事実が あったよという情報をお持ちの方、ご一報頂けると幸いです。

昔から、感情の上下が激しくて、そんな自分が嫌でした。 すぐにイライラ、クヨクヨ、メソメソ。 ちょっとしたことで、投げやりな気持ちになったり、何時間も泣きっぱなしになってしまったり。 死にたいとは思いませんが、死んでも良いかな、くらいには思います。 でも、そういうのも全部波があって、それが去れば普通に過ごせます。 最近、少しずつですが、その波が大きく、長くなってきたように思えて不安です。 食欲も減り、一人前を食べきれないことも多いです。 よく眠れるし、仕事もバイトではありますが、できています。 日常生活は普通に送れています。 ただ、すぐ怒ったりしてしまうので一緒にいる旦那にもストレスを与えているなと実感しています。 心療内科にかかれば改善するのでしょうか。 薬漬けになったらどうしよう。 自分の短気や、器量のなさを病気のせいにしていると旦那から呆れられそうで怖い。 子供もほしいのに、心療内科にかかることは妊娠の妨げにならないか心配。 そのほか、今普通にできていることも、薬や通院歴から制限がかかってしまうのではないか（車の運転や、仕事など。） まず旦那に相談するべきなのかもしれませんが、なかなか言い出せません。 というか、何から説明すればいいのかもわかりません。 心療内科のHPを見ると「気軽に来てください」と書いてありますが、なかなか気軽には行けません。 行ったら、人生変わってしまいそうで。。。大袈裟ですよね。

長文、お許しください。 近々に離婚する、パート主婦です。 大学生と4歳の子供がいます。 ここ半年ほど、私の異常行動（後の診断で双極性障害と判明）で先日、夫から離婚を切り出され、同意しました。 その2ヶ月前に、「病気を治し、家族で仲良くやっていこう」と言う夫の言葉を信じ、通院して症状も治まり、家事や子育てを私なりに努力してこなしてきていたつもりでしたが、夫の態度がその直後から急変し、虐げるような言動を向ける日々になりました。理不尽な暴力もありました。 そして、ついに、離婚しようと。 理由は私の生活態度が変わらないということでした。 このことについては、上の子は「そんなことは無い、よく頑張ってる」と反論してくれましたが、夫は聞き入れませんでした。 その少し前にわかったことですが、夫には別に気なる女性が出来たようでした。 一昨日の夜のことです。 ちょっとしたことで、夫の暴力が止まらなくなり、警察を呼びました。 数え切れないほど殴られ、頭をサッカーボールのように蹴られたからです。 警察には被害届を出しますか？と訊かれ、夜も遅く幼子も一緒だったので、届けませんでした。 明くる朝、夫はやっぱりやり直そう、君を愛していると言い出しました。 恐らく、暴力事件による慰謝料の請求や子供の親権の事でだと思いました。 あれほど、私を虫けら扱いしてきた夫が私を愛している、また愛せるとは思えないので、やはり離婚しましょうと伝えました。 ここからが本題なのですが、話し合いの末、 ローンの残っている夫名義のマンションに家賃を払って住み続けることで住居、養育費問題は解決したと思ったのですが、将来、夫がマンションを売却してしまう可能性もあります。 また、ローン返済中の物件は金融機関に報告なしに他人に貸し借りしてはいけないとのこと。 滅多にばれる事はないそうですが。 夫の事はある意味、信用しているのですが、ローン返済という長い期間の問題なので、不安になりました。 やはり、売却し、財産分与をしたほうがいいのでしょうか？ 恐らく、法律の専門家は売却を勧めるでしょうが、その場合、売却よりも債務が大きい可能性があり、下手をすると養育費ももらえない事も考えなければいけません。 私はパートで月に12万程度しか稼げないので、二人の子供が住めるほどの広さの住居を借りる事はたとえ、母子手当てを支給されても金銭的に不可能なので、なんとか、今の家で親子で暮らしていきたいのです。 なんとか、その希望を叶える道はないでしょうか？ それと、私が発症中に家族に対して、多大なる迷惑をかけてしまった事とは別問題として、 夫の私に対する暴力行為は慰謝料請求の対象になりますか？ 「君が酷かったから、暴力は悪いと思うが、お互い様だ！」 と言われてるのですが、症状が治まってからあとの理不尽な暴力もお互いさまなのでしょうか？ 私のした行為が家族を傷つけた事は直後も今も反省し続けていますが、 元はと言えば、夫の長年にわたる、執拗な暴言、理不尽な怒りが発症のきっかけです。 それを言うとキレるので、怖くて言えませんが。 今回の警察沙汰になった暴力だけでも、慰謝料の請求は出来るでしょうか？ 夫の母にも事情を話して協力してもらうべきでしょうか？ お知恵をお貸しください。 よろしくお願いします。

はじめまして。強迫性障害で悩んでいます。 2年前の夏頃からで、とても苦しんでいます。 様々な行動(物をとったり、おいたり、歩いたり、横断歩道などの線を越えたり、文字を打ったりなど)を した時に、苦手だったり特定の人物の顔、名前、声、思い出などその人物に関する事が(いじめられていた、などではなくて自分が嫌だなと思う人達です)頭に浮かんだりしたら、最初からやり直し繰り返すという行為が止められません。 それを我慢して、過ごした日もありましたが今でも1つ1つ我慢した時の事を覚えていて頭から離れないので、繰り返してしまいます。 何か行動するたびに頭に浮かび、その考えを吹き飛ばそうと運動したり掃除したりしても 歩くたび、置くたびに浮かんでしまうのでとても苦しいです。 ひどい時にはその行為を2時間程度続けてしまうときがあります。 まだ未成年なので、親を連れての病院なので… 親に知られたくないので絶対に行けません、行きたくないです。 片時も忘れられなくて辛いです。 この行為を止められる方法、またはアドバイスをください。

彼氏とH中に手でしてもらっていたのですが、 パスタを作った時に唐辛子(鷹の爪)輪切りにして、 手は洗ったらしいのですが、終わった後ヒリヒリしました。(痛くはない) 唐辛子は手を洗っても成分が染み込むという事を聞いたことがあります。 一応シャワーで洗い、今はほぼ普通なのですが、これは大丈夫でしょうか？ 婦人科に行っていて、子宮内膜症が隠れている可能性あり、子宮頸がんのレベル3らしいです

お互いに４０代、彼はバツ２、私はバツ１です。 彼は、半年前に私と話したときに「偏頭痛がひどくて治らず、休職している」と言いました。また、当時、２度目の奥さん（お見合い後、すぐに結婚）との間に結婚後わずか半年でケンカがたえず、離婚が成立しつつあり、私は「離婚したらきっと治るわよ」と励ましていました。私と結婚すればよかった、と言っていました。 なので、友達以上、恋人未満です。 そして、彼は、最近、離婚したものの、まだ偏頭痛が治らず、休職しています。 でも、そんな中でも、最初に私と出会ったお見合い紹介所に入っています。 彼は４０代後半だし、焦りもあるだろうけど、今回のことで、心がバラバラになっているようです。 彼は、表面的には偏頭痛で休職ですが、もしかしたら「うつ病では？」と思うようになりました。 うつ病なら、私も若いころ経験があるのですが、彼に一緒についていったほうがいいのかな？ 私がうつ病になったときは、元夫が必ず通院についてきてくれて（そういう方針の病院だったから）、助かった覚えがあるからです。 もし、うつ病で偏頭痛を患った経験があるかたがいらっしゃいましたら、どのようにして治していったか、

MR唾液腺 PL+CEというMRIとはどの部分を写すＭＲＩですか？ 耳下腺腫瘍の疑いでMR唾液腺 PL+CEというMRIを撮ることになりました。 これは脳も写りますか？ それともあくまで脳よりも下の部分（頸椎？）のみのＭＲＩですか？ どうせＭＲＩ撮るんだったら脳も写してもらって診てもらいたいと思いました。 脳梗塞等の早期発見につながりますよね。 詳しい方教えてください。 宜しくお願いします。

恋愛で悩みを抱えていますが、ただの恋愛相談でしかない気がして 心療内科に行っていいのか迷っています。 悩みを書かせていただきますので、どうぞアドバイスよろしくお願いします。 私には、彼氏がいますが、彼氏には上司のような関係のＡさんという女性がいました。 親子のような年の差で、彼を取られるだとか、そういう意味での嫉妬はしたことがありません。 しかし、彼は、Ａさんに対する愚痴を毎日のように私に言って聞かせ、 かと思えば、Ａさんに頼られていることを自慢し、Ａさんの料理が上手だ、Ａさんと○○に出掛けてきた、 と逆に仲良しの自慢話もたくさん聞かせてきました。 彼が、Ａさんにこき使われて大変だ、無理に酒を勧めてくると愚痴ってきたときに、 私が彼を励まそうとして「Ａさんもひどいね」というと、 とたんにＡさんをかばいだし、私のことを否定し、まるで私が悪者にされている気分でした。 Ａさんと出かけるということで、私との約束をドタキャンされたこともあります。 そして、彼はＡさんにとっていい子でいたかったみたいで、 私という彼女ができたこともＡさんに言うことができませんでした。 最初は彼の話を否定せず、1年近く頑張って聞いていた私も、 なぜ彼はいつもＡさん優先で、彼女の私がＡさんの愚痴だけでなく仲良し自慢までも毎日聞かされているのだろうと言う気持ちになり、 最初は鬱っぽい気持ちだったところもだんだんと限界が来て、 ある日とうとう切れてしまいました。 彼は結局のところ、自分を頼ってくれるＡさんのことは大好きだけど、 いろいろ任されてちょっと大変なのが、めんどくさい、というのが正直なところだろうとおもいます。 彼は、私に甘えて愚痴ばかり聞かせてきたこと、そして私の気持ちをないがしろにしてきたことを 反省してくれました。 今は、Ａさんの話はもうしないということでお互い同意しています。 それから数カ月が過ぎました。 Ａさんとは距離的に離れたので、彼がＡさんと会うこともなくなりました。 しかし、いまだにＡさんの呪縛から解放されません。 私自身はＡさんに会ったこともありません。 しかしながら、ふとした彼の言動でＡさんのことを思い出し、 彼がＡさんのことを優先するあまり、どれだけみじめな思いをしたかを思い出します。 その時そのみじめな思いをなんとか我慢できたとしても、 また別のことでいやなことが起こると、 いつもより我慢できず、すぐ怒って喧嘩になってしまいます。 最近その繰り返しです。 彼と別れればこの悩みからも解放されると思いますが、 まだ別れたくはないですし、 ましてやＡさんが原因で別れるようなことは、それこそ負けるみたいで絶対にしたくないです。 でも、どうしてもその時の気持ちがトラウマのようになっていて、 数カ月たった今でも本当によくぶり返します。 今では、あのとき我慢しすぎたことを本当に後悔しています。 そして、早くこの鬱な気分から解放されたくて仕方ないです。 このような悩みで心療内科に行ってもよいものでしょうか。 それとも、時間の流れの中で、私が成長することで解消していくべきものでしょうか。 なんでもかまいませんので、アドバイスどうぞよろしくお願いいたします。

質問させていただきます 旦那が仕事中去年の10月高い所から落ちてその時は体に電気のようなものがはしり少したったら動けるようになり、本人が大丈夫と言うので病院に行きませんでした。 ですが最近になり手足の筋力衰えと足のしびれにより異変を感じ病院に行き、結果首の血管を圧迫してのことと診断されこのまま行くと将来体が動かなくなるかもしれないと言われ、手術を進められました この場合仕事中の事故でも時間が立っていて労災は使えないのでしょうか？

骨折で１月から入院中です。 担当医から骨折の入院期間は４ヶ月と決められているとのことで、退院を告げられました。 リハビリをしていますが、まだ痛みがあり歩けるまで回復していませんし、一人暮らしのため自宅に帰っても身の回りのことも、食事を用意することもできません。 病院までリハビリに通うのも遠く、不安です。 このようなとき、退院を延長してもらうことはできるのでしょうか？ できないなら、他の病院に転院をさせてもらえるのでしょうか？（先生は、そういうことは違法だからできないと断られましたが、本当に違法なのでしょうか？） せめて痛みがとれ、歩けるようになるまで病院やリハビリできるところに入院していたのですが、なにか良い手はありませんか？ 詳しい方の回答をお願い致します。

離婚しました。 原因は私のワガママな性格です。たぶん境界性人格障害です。 産後、とくにひどくなり（もう死にたいと毎晩喚いたりしました）夫に愛想を尽かされ、ほぼ強制的に離婚となりました。 子供は小さいため親権は私にあります。今は実家で精神科に通いながら子育てをしています。 本当にどうしようもなくなったら子供は引き取ると元夫は言っています。 離婚後、元夫からほぼ毎日メールがきます。私に育てられている子供のことが心配で仕方ないようです。私自身のことも心配してくれています。 毎日のメールは父親としてとのことですし、（子供は今日も元気？何して遊んだ？など）私にそれをやめてくれと言う権利はありません。しかし正直、気持ちの整理がつきません。私は今でも元夫のことが大好きです。元夫を嫌う理由が一つも見当たりません（まさに理想的な夫でした）そのせいか前に全く進めません。どうすればいいでしょうか？

産後２週間のものです。 義実家にお世話になってるのですが、最近、赤ちゃんのお世話する義父母に対してものすごくイライラします。 たぶん「私の赤ちゃんが取られちゃう！」という感情なんだと思います。 最初のころはイライラせず抱っこされても平気だったのでした。 最近勝手に抱っこされるだけで少しムカっとします。 特にイライラするのが、抱っこしてそのまま寝室やリビングに連れて行くことです。 寝室に連れて行って、私の見えないとこで義父母が赤ちゃんの面倒（おむつ換えやミルク）みてるのがものすごく嫌です。 最近は「私が見てるから。」「今日は私が世話するから寝てなさい。」と言われても理由をつけて拒否してます。 初孫で溺愛してて義父母とも定年退職してるので、これからは孫ばっかりになって取られるんじゃないかという不安みたいなのもあります。 とてもお世話になって助かってるし、赤ちゃんにとっては大事な祖父母なので駄目な感情だと分かってます。 自分の両親にはそう思わないのでしょうか？（まだ両親には孫を会わせてません） これからも可愛がってほしいしそうするつもりなのですがどうしてもイライラが消えません。 今日はイライラして旦那さんに不機嫌に当ってしまいました。 旦那さんが「なんで怒ってるの？」と心配してましたがさすがに抱っこされて連れてかれてイライラするって言えないし・・・・。 どうしたらイライラせずにいられるのでしょうか？

処女膜は婦人科での処置で既に切開してるため切れる痛みではないのですが 膣の入り口に少し触れた瞬間から もう 違和感というか 物凄くデリケートな まるで 内臓に触れられたかのような 嫌な違和感。痛みに近い違和感で 正直物凄く嫌です。違和感なのか痛みなのかわからないほどの嫌な感じです。これは普通でしょうか？それが嫌で挿入する気になりません。回数こなすと入り口の違和感て なくなるんでしょうか？お風呂上がりなど下着つけてない時に 少し足を開いた時など 膣口に風があたるだけでも 少し乾いて一瞬ヒリヒリっとした感じがして。婦人科で小さい器具を入れられた時は 入り口の違和感や痛みは我慢しましたが 中に７センチくらい入ったところで ツ～ンとした嫌な痛みがありました。男性は７センチ以上あるし それ以上入れられたら…と不安です。もう一つの心配は 膣の周りの 小陰唇…というのでしょうか 外側の割れ目でなく内側の割れ目？というか。膣に入れるということは当然小陰唇の内側に男性が入るわけですが鏡で見ると その小陰唇の中に男性が入れる大きさではない気がするのですが 小陰って広がるのでしょうか？以前 挿入しようと膣口に当てて少し押し始めた時 全然開く(入る)気配がなく まるで穴のないところを押してるような感じで 裂けるような気がしました。それでやめてしまったのですが 傷がついたのか？２日くらいヒリヒリしました。ローションつかったので滑りは問題ありません。柔軟性が無いのでしょうか？膣の入り口や小陰が裂ける気がして恐くてできません。入らない気がしても そのまま頑張って押しこめば良かったんでしょうか？婦人科で器具入れるときもローション使ってもらいましたが 中の感覚も 内臓に入れられたみたいで不快です。慣れるでしょうか(T_T)？女性方は 膣入り口の あの違和感 無いですか？私だけでしょうか？物凄くデリケートな場所に触れられる恐怖と不快感 無いですか？

一年弱ほど前から、慢性的に耳の圧迫感があります。 首と頭が繋がっている部分(耳たぶの裏)がねじられているように痛いことが多いです。 また、頭の側面(側頭葉、と言ってもいいのかもしれない)のあたりが痛くて、それと関連して耳が痛いこともあります。 耳鳴りに関しては、「キーン」というタイプの耳鳴りはあまりなく、ときどき小さい音で生じますが、それのせいで周りの音が聞こえないということはありません。 むしろ、「ギュウギュウ」というような、よくわからない音がします。 主に左耳がそのようなのですが、右耳もたまに圧迫感があります。 とはいっても、ほとんどない日もあって、病院に行ってどう説明したらいいかわかりません。 おそらく、横向きになって寝る(つまり耳や頭の横面が下になる)ので、慢性的にその周辺が圧迫されることになるのが原因なのか、と思っている節があります。特にここ一年ほど、枕や布団に頭の横、耳の付近を強く押し付けるような寝方を日常的にしてしまっていて、そのせいで耳が悪くなってしまっていないか、とても不安です。 もしかしたら、ストレスのせいもあるかもしれません。しばらく、うつ状態に近い時期もありました。 最近、左右の耳で聴力に差が出てきた気がしています。一人でははっきりと確認のしようがないのでなんとも言えませんが、音楽をやっている身なので、本当に怖いです。 絶対に治したいです…。 実は、一度総合病院の耳鼻科で見てもらったのですが、そのときは耳の中を見て、首の根元をちょっと触ったくらいで「異常ありませんよ」と言われました。 しかし、個人的には納得できませんでした(ここ一年自分では異常を感じているわけですから)。 だから、もう一度別の耳鼻科に行ってみようと思っています。 そこで、質問なのですが、 (1)今までの話をどう説明したら、わかってもらえるでしょうか。 話すのが苦手で、言いたいことを相手に十分に伝えられないことがよくあるので、「これだけは言うべき」というポイントを教えてもらいたいです。 (2)耳だけの問題でなく、頭(脳)も関係しているのでしょうか 上記のように、頭の側面が痛くて耳も痛いことがたまにあるし、「耳が痛い」と言っても、体の内部が痛い感じだからです。幼い頃、頭を強打したことがあります。一度MRIなどを撮った方がいいのでしょうか。 長文乱文失礼しました。 回答どうかよろしくお願いします。

昨日２６日に千葉県柏市にある柏厚〇病院の外科(消化器科)のＮ村先生に診てもらいました。 その際、カーテンで覆われたベッド上で問題が発生しました。 肛門部の触診時には膣の中にまで指を入れられ、腹部の触診時には下着の中まで手が延びてきて性器を触られました。 ビックリして怖くて声も出ませんでした。 来月には胃カメラと大腸カメラの検査をします。 病院に性的イタズラがあった事に注意を促すべきか否か悩んでいます。 どうか、善きアドバイスを宜しくお願いします。

先日、喘息の発作が日中でもでているので（息苦しさ、胸痛）呼吸器科のある病院を受診しました。 そこで、テオフィリン２００ｍｇを１日２回服用するように言われました。 他の薬は、ムコダイン５００ｍｇを１日３回。シムビコート１吸入を１日２回、発作時はメプチンを１回 ２吸入。テオフィリンを夜寝る前に飲むように言われ飲んでいますが、夜中、動悸の辛さで何度も起きてしまいます。そして、朝テオフィリンをまた服用しますが、動悸、吐き気、呼吸が荒くなり、心臓部分が痛くなります。午後になると、体にだるさを感じ、食事中は、心臓に痛みを感じます。 メプチンは、発作時に吸入していますが、テオフィリンの副作用で心臓に負荷がかかっているときいたため、副作用がでている間に発作が起きてもメプチンを吸入することができません。怖くてｗ そこで、テオフィリンの２００ｍｇの１日２回の服用を勝手に１日１回に変えてもいいのでしょうか？ それともテオフィリンを１００ｍｇに変えてもらうべきでしょうか。

例えば 今年の３月に高校卒業したとして それ以前の在学中に同じ学年の者から一方的な暴行傷害を受けていたとします。 しかし、仕返しなどが怖いので当時は訴えられず 卒業してしばらく経過した現在の時点でその暴行傷害を警察に訴えたら有効として認められるのですか。 有効なら暴行した奴は逮捕されて、進学してたなら退学になり就職してたなら会社クビになりますよね。 それなら在学中に発覚するよりも今訴えたほうがいい気味なのではないでしょうか。

子育てのカテでも相談しているのですが、ご意見ください。 4月24日に頭頂部に円形のような違うような禿が出来ていました。自分で抜くと言うのはないです。 だいたい3.4ヶ月前のストレスと言われているのですが 心当たりもあり、4ヶ月前お正月に、足の指と手の指先に出来たカチカチいぼに、麻酔なして液体窒素を1回で治すとの名目の元に通常よりもかなり長く12箇所いっぺんにあてました。（1回で治りました） 本人になにも説明せず、2人がかりで押さえつけ、泣き叫ぶのを無理矢理に治療しました。 その後1時間ぐらい放心状態。天井を見上げハラハラと泣いていました。 その夜はじめての夜鳴き（赤ちゃんの頃夜鳴きがなかったんです） 拷問に近かったのではないかと思っています。 後はあまり思い当たるストレスがないので、これではないかと思っているのですが。。。 本当に私が行ったことは反省しています。 今はストレスのない生活を心がけています。 抱きしめたり、公園に出かけたり、バスタイムをゆっくりとさせたり、睡眠も多く取らせています。 後お正月の恐怖の件についても、もし同じ病気になっても二度とあのようなことはしないと話して、本人にも気持ちを話してもらい、怖かったんだね、ごめんねと謝りました。 今は私がノイローゼーのようになってしまって、学校で、プールで、習い事でばれて何か言われないだろうかとか、他に広がっているのを見過ごしてはないのかと息子の頭が気になって気になって。。 後ろにも小さなのがあるようにも見えるし、横にも2ミリほど隙間を感じますし、何しろ全体的に薄いような気もしてきて。。。もうおかしくなりそうです。 息子は見せて（弟が引っ張ったといってあります）とも言わず、いたってマイペースです。 病院へといわれそうですが、訳あって5月にしか行けません。 ストレスの原因を取り除けば何とかなりますか？この出来事は髪が抜けるほどのストレスになりうると思いますか？何でも良いのでご意見ください。

高三の女です 私は以前いじめられていて成績もクズで友達もいないのでリストカットをしていました(今も続いている)。 切りはじめて２ヶ月後くらいに母親にばれて「中二病(笑)」と言われました。 二回目にばれたときには何故か泣かれましたが…… 昨日進路のことと、私に友達のできない理由について説教されているときに何故かリスカのほうに話を持っていかれ 「こんな進路の話されて嫌な思いしたから後で部屋行ったらまたリスカすんだろ(笑)」 と言われました。 デリカシーなさすぎじゃないですか？そう思うならほっとけば良いのに。 あとよく変わり者、幼い、要領悪い(から成績がクズ)と言われるのでじゃあ精神科にでも連れて行けば？というと 「そうやって病気認定して落ち着きたいだけだろ中二病(笑)」と笑ってきます。 昔から変わり者変わり者言ってきたのはあんたのほうだろ！と思います。 私は逆に学校でも浮きすぎて自分が心配です。何故か悪目立ちしてしまうのを直したいと思っています。 むしろ変わってると言われたくないです。 傷をわざわざ見せてもいないのにつっかかってくるし(ばれた時は無理矢理見られた)、部屋に血がついたティッシュはないかとか詮索してくるし、あったとしてもまた馬鹿にする材料にするし何がしたいのかよくわからないです。 そもそも最近はばれてから切る回数を意識して減らしてるのにそっちのことは何も触れてきません。 母親は何がしたいんですか？