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怖いです。 過去に2人、ある程度長くお付き合いした彼がいるのですが、1人とは2年以上前、もう1人とは8年以上前に別れてから会ってません。 なのに、両方、未だに連絡が来ます。正直、恐怖しかありません。 8年前に別れた彼は少なくとも1年に3回は連絡があり、着信拒否しても携帯を替える度、またかかってきます。彼は番号も変えていることがあるので、知らない番号は出ないようにしていますが、Facebookやlineでどうやってかみつけ出され、コンタクトを取られます。5年以上、全く反応してません。 2年前の彼は交際時8年前の彼のことで怯えていたことを知っているにも関わらず、電話してきます。別れて3ヶ月後くらいに新しい彼ができてその彼と今も付き合っているのですが、そのことを知っているにも関わらず、同じく携帯を替えるとまた連絡が来るので、着信拒否されているのに、定期的に(少なくとも3ヶ月に1回位は)かけてきているのではと推測されます。 昔お付き合いしていた相手なのにどうしてこんなに恐怖しか感じないのか、私にもわかりませんが、円満というほどではありませんが、両方、納得して別れていますし、悪い思い出ではなかったものが、着信により付き合っていた過去すら消したいくらい嫌な思い出になってしまいます。 誰しも男性というのは、昔の彼女に連絡したいものなのでしょうか？着信拒否されても、かけるものですか？どういう心理なのでしょう？ 別れてしばらくは連絡してこないで欲しいときちんと応対していた時期は2人ともにあります。 こういう男性の気持ちがわかるかた、及び同様の恐怖を感じていたが解決した女性など、アドバイス頂けると幸いです。 幸い、転勤の多い仕事をしているので、2人とも私の住んでいる所は知りません。mixiやFacebookにも載せないようにしていますが、本当は気にせずなんでも書けたら良いのにと思います。 私が考えすぎだったり怯えすぎなのであれば、それが1番なのですが。 浮気等で別れたことはありません。昔の彼は遠距離、2年前の彼は価値観、性格の不一致で別れました。

【過去の不始末】私は顔と頭と家柄に劣等感を持つアダルトチルドレンで、リスカの跡だらけです。 ３年前の３ヶ月間は軽い躁（鬱）病で１０箇所の恋活サイト（やや胡散臭い系？もあり）やＳＮＳに一気に登録し、複数の相手に会いに行ったりしました。更に２名の知らない男性に各４枚の写メを自分の携帯から送信しました（携帯はそれから数ヵ月後解約）。 男性の住まいは、いずれも私の在住する県と同県とか隣県です。３０歳を越えた年なのに十分な男女経験が無かったのと直近に受けた失恋の苦痛から私に関心を持ってくれた男性に感激し褒められると有頂天になり彼らの願いを叶えたい気持ちが強かったです。１枚は自分の顔のみ。もう３枚は首から下の裸の写メ（顔は写ってなかったと思う）です。尚、私の顔は美人でもかわいくもありません。 正気に戻りました。馬鹿な最低な人間です。後悔だらけ。 ３年後心身とも寛解。結婚し今妊娠７ヶ月です。妊娠以降、以下の諸問題（１、恋活サイトやＳＮＳで知り合った男性と逢っていた事。２、サイトに入会していた事実と退会してもログ等は運営元のPCに保存されて流出するか分らない不安。３、裸写メを２名の知らない人に送信し、その人らがネット上とか”仲間”にバラまくかもしれない恐怖。４、”仲間”が運悪く私の夫や夫の同僚知人かもしれない恐怖。５、関わった男性や”仲間”が私の会社に中途入社してくる恐怖。６、関わった男性たちから脅迫恐喝されるかもしれない不安）に苛まれて自殺したいです。 出産や子育て等考える余裕がないです。まともな夫は私を同レベルのまともな人間（＝健康で真面目な人間）だと思っています。私のリスカは知りません。この不始末が世間に露見したらもう生きていけん。日本中はネットを介し祭りとなりマスコミに取り上げられ国民に後ろ指を指され軽蔑の目で見られ会社はクビになり親族からは勘当され勿論夫からは離婚される。そうなると一刻も早く自殺しなくてはならん。 すみませんが私に対するお叱りは又の機会にお願いして、脅迫された時の対処法や過去の総括方法を教示下さい。

同棲→別れ 彼と２年付き合い内４ヶ月同棲していました。 先日私の悪い所を罵倒し、もうココには帰ってこない、 実家に帰るといい、来月分の家賃は払ってるから その後は自分で引き払うなりしてくれと出て行きました。 家賃は１人で払える金額ではありません。 その時に泣いて縋る感じの事も言いました。 それはそれは凄い勢いでした。 こちらの話は聴いてもらえず 一方的な別れでした。 彼とは以前にも３回程、一方的に別れを言われ ２週間の間に連絡がきて復縁してきました。 でも彼は今までと今回は違う、俺が決めたのだから もうお前とは付き合えない、と言いました。 私はまだ３日前の話で実感もできず でも現実を受け止めなければと混乱してます。 出来ることなら 復縁したいのですが 別れる時は人が変わり 悪魔のような顔になり 人格否定までしてくるので 毎回、恐怖です。 それでもいい所がたくさんある彼を どうしても嫌いにはなれず 愛しているのです。 ２日間連絡はとらず 昨日家のドアホンを鳴らしたのですが 色んな意味で恐くて 居留守を使ってしまいました。 今日も来たのですが 自分の気持ちの整理も付かず 居留守つかってしまいました。 電話が何回か鳴り、 メールには どこにいるの？ 昨日も今日も来ても 荷物取れないんだけど。 鍵だけでも貸して。 もう１通は 着替えたいから鍵だけでも貸して。 と、ありました。 実家に替えもないのか 荷物をそうとう取りにきたい様子。 私も悪いなと思い、 すぐに返事したいけど どうしても少しも今は会いたくないので 荷物送ります とメールしようかなと思ってます。 取りに来てるのに送るってどうですかね？ ちなみに職場がかなり近いです。 自分の中で本当に彼と終わってしまうという恐怖と 人格否定され罵倒された恐怖とが入り交じり 自分の気持ちが分からなくなってしまったんです。 でも心の中では、やり直したいと思っている。 彼はもう戻ってこないのは分かっていますが どうにか復縁できないでしょうか？ やはりもう無理なのでしょうか？

今年になってからずっと咳が続いています。 6月あたりから吐き気もするようになって7月、8月では毎日吐き気がします。 何回は吐いてしまいました。 7月になってから食欲も低下してしまい食べると咳が出て吐き気を催すときがあります。 少ない量ならなんとか食べれます。 咳は痰が出ない咳です。 実際は気持ち悪くならないように咳払いで咳をしている感じです。 咳払いで咳を出すとなんとか気持ち悪いのは治ります。 こうゆうことは過去にも何度かありました。 抜け出せない状況とかでよく気持ち悪くなりました。 それで咳払いをしてました。 ストレスを減らしてからは気持ち悪くなる症状も治り、咳払いすることも無くなりましたが最近ではまた症状が出てきたという感じです。 前にもこの症状があったときは食欲も低下して吐き気がしました。 でも前はからえずきだけでした。 最近では吐くこともあるし、吐いたとしてもちょっと吐き戻し？か、からえずきが毎日あります。 でも何回かえずくとなんとか落ち着きます。 それでご飯を食べれるときもあります。 実際は強いストレスは感じてます。 精神科病院系列のグループホームで暮らしていて入院になったらどうしようという恐怖と毎日戦っている状態です。 病棟は閉鎖病棟なのでグループホームの人たちはみんな気の抜けない感じです。 でもほかのグループホームの人たちはちょっとしたことですぐに入院になってるしそれで系列のグループホームをたらい回しにされています。 自分もそうなったらどうしようという恐怖が頭から離れないです。 あとグループホームはとにかく人に気を使っての生活なので食事の盛り付けなどをやる当番とかもあります。 去年は大丈夫だったのに最近では盛り付けやるときも気持ち悪くなったらどうしようという恐怖が頭から離れなくて、前にもちょっとしたことで気持ち悪くなるのが始まったことがありました。 咳、吐き気、食欲低下はストレスからきてるのかなと思うんですが、7月にレントゲン撮ったときは特に異常はなかったです。 でも咳がひどい場合は呼吸器内科で検査受けたらどうだと主治医から勧められました。 これは本当にストレスからきてるものなのでしょうか？ 皆さんの意見を聞かせてほしいです。

どうか悩みを聞いて下さい。一度も彼女が出来たことのない、２２歳の大学生の男です。 女性に惚れたことはありますが、好意を示したり、恋愛目的で接近したりというのが全然できません。今も好きな女性がいますが、デートとか告白する勇気はないです。 こういう事情を友人に話したところ驚かれました。「普通だったら抑えられないでしょ？」と言われました。「そんな簡単にいくんならとっくにやってるよ！どうすりゃいいのか教えてくれよ！」と言いたかったですが、空気が悪くなりそうだったので曖昧に終わらせました。代わりにここで話させて下さい。 僕は今まで女性と仲良くなったことがほとんどありません。なのでちょっと優しくされるとすぐ気になってしまいます。本気になると毎日のように付き合っている妄想に浸ってしまいそうになります。 ですがアプローチすることは出来ません。気になる女の子が男性の友人と楽しそうに話しているところを見ると、僕に対する優しさはあくまで「万人に対する社交辞令的な優しさが、僕に対して振り向けられたにすぎない」ということが分かるからです。 「いきなり告白するやつは失敗する」というのはネットの恋愛指南にもよく書いてありますが、それと理屈は同じです。ちょっと会話しただけの大して話が面白いわけでもない男が、いきなり積極的に話しかけてきたりメールで会いたいとか言ってきたら、普通は戸惑うでしょうし、警戒するでしょう。ましてそれで実際に話してみたら全然話が盛り上がらないようなつまらない男だったらがっかりするだろうし、気持ち悪いと思うでしょう。挙句の果てにデートに誘って来たりあまつさえ告白などおっぱじめようものなら十中八九即刻拒絶、ひどければ身の程知らずのキモオタの妄言が嗤い話としてリアル・ＳＮＳ問わず拡散するやもしれません。 僕にとって恋愛はとても魅力的です。でも同時に恐怖の対象でもある。何が起きるか分からな過ぎて、怖いんです。 ここからが本題です。僕の「好き」と、一般的な人が抱く「好き」とが、もしかすると違うんじゃないかと考えています。 勿論僕だって後先考えず気持ちを伝えて楽になれたらと思います。でも、好きという気持ち以上に、防衛本能からくる恐怖心がはるかに勝っているのです。でも普通の人は恐怖心を乗り越えているからこそ、実際に行動をおこしているわけです。 僕の「好き」が弱すぎるのでしょうか… あるいは僕の「好き」が、実は「好き」でも何でもない別の気持ちなのかもしれません。もしかしたら性犯罪者やストーカーが被害者に対して抱く感情と同じなんじゃないかとすら思ってます。「優しくされて気になってしまった」とか、ストーカーの動機としていかにもありそうなフレーズだと思います。 普通の恋愛がしたいというのはこの歳になってもう贅沢な望みかもしれませんけど、僕はやっぱり好きな人と付き合う、恋愛がしてみたいです。そのためには正しい恋心というやつがどんなものかはっきりさせる必要があると思いました。 どうか上で説明した僕の「好き」という気持ちが正しいものかどうか、主観で結構ですからご意見を下さい。そしてよろしければあなたの一番の恋愛経験も聞かせて下さい。宜しくお願いします。

先日、職場のおばさま（それまでそれほど関わりの無かった方）にひょんなことから「ご飯をご馳走してあげる」と食事に誘われました。 その方は仕事のできるベテランOLで私（新人パート）としては、お話をしていろいろ教えていただければいいなあ、と喜んで応じました。 ところが、いざお会いすると、カタログやら化粧品のサンプル（？）やらをテーブルに広げ、これらの商品がいかに素晴らしいかの説明を始めます。 これらの商品はCMタレント料を削減し、その代わりに「口コミ」で市場に広げているのだということ、その「口コミ」に協力することでその宣伝者に配当が行われるシステムであることを説明されていました。 （予想外の話題で頭が少々ぱにくってしまい、聞き間違いや理解不足からの記憶違いがあるかもしれませんが・・・） その方は、このメラルーカは、かのAmazonにも協賛をもらっていて、だからこそ信頼できる、ほかのア○ウェイなどとは異なる、ということを強調していました。 確かに質の良い商品であることは間違えないだろうし、CM費を口コミ費に充てているというシステムも理に適っているような気もします。 ただ、怖いな、と思ってしまったことも事実。 例えば、 ＊何を言われようと「ねずみ講」という言葉がどうしても頭をよぎり、これに手を出してしまったら友達がいなくなってしまうのではないかと感じたこと ＊そのおばさまが「あなたがほかの人に宣伝をする際、もし自分で説明・勧誘することに不安があるのなら、その場に私が同席して、私から説明をしてあげる」、といっていたこと（勧誘される側としては、面識のない同席者とともに説明、勧誘されるのは恐怖なのではないだろうと思ってしまいました） ＊そもそも、その日待ち合わせる際、おばさまが電話で「独りで来ているか？他人はいないか？」と妙に「独り」であることを確認しているように感じたこと（被害妄想かもしれませんが・・・） など。 そのような不安や、そもそもメラルーカは海外で今や主流のビジネススタイルであることを熱弁されていたけれども、果たして日本で広がりえるのか？という疑問もあり、お断りしました。 （この時「いえ！私、そういうの興味ないんです！」と混乱と恐怖からちょっと強めに言ってしまいました。） 私が断ったことに対してその方は笑顔で「わかりました」とそれ以上食い下がることも、機嫌を損ねる様子もなく、 この人は悪い人なんかではないのだろう、それなのに、さも拒絶するかのように強く断ってしまい傷つけてしまったのではないかと反省しています。 恐怖心自体も、今まで耳にしてきた「ねずみ講」に対する先入観が、「メラルーカ」のビジネススタイルを誤解してしまったのではないか、とモヤモヤしています。 メラルーカがねずみ講であろうとなかろうと、私には向いていない商売であると感じたので、私が手を出すことはありませんが、 この「メラルーカ」とは一体何なのか、「ねずみ講」と呼ばれるものなのかということがどうしても気になって質問させていただいています。 もし、メラルーカを含め、このようなビジネススタイルに詳しい方や知っていることがある方がいらっしゃったら、メラルーカやねずみ講などについて教えていただけませんか？ 言葉足らずで分かりずらい箇所がありましたら申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。

中型犬2匹を飼ってます。先住犬が4歳の時（雄）子犬（雄）を貰ってきました。先住犬は優しくて新しい犬とも始めのうちは上手く暮らしていました。 後輩犬が大きくなるにつれ、 少しこの子の様子が変な事に気が付いたのですが、例えばこの子が寝ているときなどに驚かすような音、ドッキリするような刺激を受けると、 目がまん丸になり瞳孔も開き、飼い主にでも吠えまくります。 狂ってるような顔になります。 絶対に飼い主を噛む事は無いのですが、明らかに怯え、震えています。数秒で私とやっと気が付き、うなだれて舐めてきます。 （一度、この子が震えるほど怒鳴って怒った事があります。叩いてはいません。） 2匹は普段普通に仲も良く、遊んだりしているのですが、流血の大喧嘩になる発端は決まって後から来た犬が、ビックリした時なんです。 （２匹が側に居るときに、私がコケて少しぶつかったり、大声でビックリさせてしまったり） その時、震えて、瞳孔も開いてます。 先住犬は、喧嘩していても理性が働くので、後から来た犬を押さえれば 終わるのですが、明らかに喧嘩の原因が怯えなんです。 主人は止めに入り、わざとでは無いのですが、 縫うほどの怪我をしました。しかけるのは必ず後からきた子です。 普段は先住犬のほうが強いらしく、おもちゃやオヤツなどを与えると、先住犬がいいほうを取ります。 軽く先住犬が唸ると、そそくさと２階へ消えます。おヤツを取られても、怒りもしません。なぜでしょうか？ ですが、喧嘩後などは先住犬を舐めに行き、度々自分のオチンチンを舐めさせ、 肩に手を乗せたりするので、上位にも立ちたいのかもしれません。 ですが、上位に立ちたいほどの事で流血沙汰になったことはありません。 喧嘩する時は、どっちかが死ぬまで、という感じで、飼い主が引き綱を絡み合う犬の首にさっとつけ、 外に引きずり出します。お互い喧嘩では引きません；（最後までやらせたら、目が飛び出たり、死に繋がりそうで 怖いのです；）ただ、人間が喧嘩しそうな時に犬から離れれば、噛みあう事も無く終わります。2匹だけの時は喧嘩になりません。 怒鳴ってしかった事がトラウマになったせいかも知れなく、とても後悔していますが、なんとか上手く暮らして生きたいのです。 今私は妊娠していて、赤ちゃんが生まれたときに赤ちゃんがこの子をビックリさせ、良くないことが起きるのでは 無いかと、すごく心配しています。 いったいどうすればこの子の恐怖を取り除く事が出来ますか？ それと、この子はリーダー争いをしているのでしょうか？ 行動に矛盾が見られ、どうしていいのやら・・。 何度か喧嘩しそうになると後輩犬をしかりましたが、逆効果でした。 ※　人間には従順です。基本のシツケは出来、 ご飯中などに取り上げたり口に手を入れても怒る事はありません。 寝てるときでも指示を出せばどいてくれます。 ※２匹とも去勢はしていません。方針だったのですが、あまりに酷いため先生に相談したら、 後から来た子は２歳で、恐怖を取る、性格を温厚に、どちらの場合も もう有効では無いだろうとの事でした。（恐怖が激しくなる可能性あり） 長くなりすぎましたが、よろしくお願いします。

結婚2年目、夫32歳、私32歳、別居2週間で私は現在専業主婦です。 結婚準備中、自己免疫疾患が発覚し腎せいけんという検査をしたら、 検査口から出血し2ヶ月程入院。 夫は毎日見舞いに来てくれ、退院後結婚しました。 結婚後は専業主婦をしながら、2ヶ月に1度検査通院して 普通に生活して夫婦の仲も良かったです。 ところが、今年の8月中頃、32歳にして私が急性心筋梗塞になり 生死をさまよいましたが、 9月に退院しました。 処置が早かったため、麻痺などもありません。 血圧が低くなり、スーパーに買い物などに行くと貧血になる位で 毎日散歩でリハビリ中です。 退院後、夫に許しを得て2週間程実家に帰らせてもらい 実家でリハビリしながら両親に面倒になっていました。 離れてる間、毎日ではありませんが夫へメールで様子を伝えたり、 電話も1度しましたが、何か興味がなさそうな返事ばかりで 様子がおかしいと感じていました。 2週間後、夫のアパートに戻るとやはり態度が私に対して白々しく 冷たい印象。2日後、仕事に行ったきりアパートに帰らず 電話しても出ず、翌日の昼に戻ってきて理由を話出しました。 ・また私が心筋梗塞で倒れるのが恐怖。 ・私がまた倒れた時、私の親族に（お前が都会で暮らさせてるから お前のせいで、こうなった）とまた言われるのが恐怖 ・私が入院中に、私の看病に来ていた私の母とうまく生活出来なかった 等、言われました。 「どんな夫婦でも、何があるかはわからないしあなただって、 いつどうなるかわからない。 それに、病気の私が云うものでもないけど 夫婦って、血は繋がってなくても家族なんだから 愛があれば支えようって思うものじゃないと？」 と、問いましたが 「病気が原因じゃないし、愛情も増えても減ってもないと思う。 今すぐ離婚とは考えないし養っていく気もある。でも今は恐怖しか感情がないから 先のことを考えられないから、とにかく実家に帰ってもらいたい。 」 と、時に泣きながら感情的になり 「普通の夫婦は心筋梗塞で倒れたりせんやろ！」 と激しく意味不明のことを言われたりし、 その後私は言われるがまま、実家に戻ることになりました。 どう考えても、もう病気の私を養っていくのが嫌になったのだと思いました。 夫のアパートを出る前、婚姻関係がある間は生活費を振り込んでもらうよう 言って、でてきましたが いくら位入れてもらえるのかわかりません。 因みに夫は市役所勤務です。 家計は夫が握っていたので、明細は一度も見たことがなく 貯金のことも知りません。 別居後、一度も連絡もないことからこれから離婚に向けて 動いていくのだろうと考えていますが 慰謝料は貰えそうでしょうか。 心筋梗塞の後遺症で、今は貧血ぎみでリハビリ中ですが 自分の身体を、自立できるようしっかり直し、 出来れば職業訓練校に通い、一生一人でも生きていけるように 就業して貯金していくぞ！と、 前向きな気持ちでいます。 婚姻関係中の生活費、 慰謝料のことを、今の私の状況からしてどうなのか 教えていただけるとありがたいです。　 よろしくお願い致します。

三十路の女です。 両親ももういい歳で、父親は認知症予備軍、母親は緑内障で片目を失い 残された片方の目もいつ失明するか分からないような状態です。 私はというと、非常に恥ずかしい話なのですが中学に入ってすぐに いじめに遭い、不登校になりました。 ようやく学校からのいじめから解放されたと思ったのですが 今度は家庭内での虐待が始まってしまい、学校でもずっと言われていた 「邪魔だ。死ね」という言葉を親兄弟から言われ続け、殴られ蹴られ 何度も死のうとしましたが未遂に終わりました。 それ以来PTSDと対人恐怖、不安障害などの病気になり 二十歳まで殆ど家から一歩も出られませんでした (おかしな連中が居て、私が外に出ると笑う輩も居たもので、怖くて…) 不思議と、それまでの13歳から二十歳までは淋しいという感情はなかったような気がします。 抑圧されていただけかも知れませんが…。 よくは覚えていないのですが、昼間は家の本を読み、夜は深夜映画を観て過ごすといった生活でした。 そして、親兄弟には敬語を使っていました…。 親兄弟もまるでそれが当然というような態度でしたので、今考えると本当におかしい 機能不全家庭だったのだなぁとつくづく思います。 前置きが長くなってしまいましたが、そんな私が今とても不安に思っていることは、 今後のことです。 いずれ私も40、50歳になり、親も他界し一人で生活をしていくことになるのでしょう。 でも…本当にみっともない話で恐縮ですが、 淋しくて人恋しくて仕方がありません。気が狂いそうになるほどに。 でも、その一方で対人恐怖が酷いので人を恐れています。 その葛藤にも悩んでいます。 一応カウンセリングは受けてはいるのですが、何分田舎に住んでいるもので きちんとした認知行動療法は受けられず、軽いカウンセリング止まりです。 5月から隔週で受けていますが、果たして効果があるかはまだ分かりません。 親亡きあと一人で生活していけるとはとても思えないので、 今のうちからなんとか友人などを作って人脈を広げたいのですが、 その方法が分かりません。 デイケアなどに行ったことはあるのですが、年配の方が多く 世代的に合わなかったり、ただ黙々と軽作業をしたりとあまりプログラムが 充実していませんでした。 対人恐怖が少しでも良くなったら、今からどんどん友人知人を作りたいです…！ これまで、ネット上に友人は一応居ましたが顔の見えない関係ですので…、 一時は楽しくとも破綻するのも早かったです。 それも、「やはり現実世界で友達が居ないと心は満たされないんだなぁ」と 強く感じたことでした。 恋はいつか冷めるもの、と思っていますので(あくまで個人的な意見です。 気に障られた方がいらしたら申し訳ありません)、 恋人は要りません。 …正直に言いますと、ちょっと依存体質のようなところがあるので 恋人を作ってしまうと依存してしまうのではと怖いです。 今アルコール依存症のようなところがあるので、 セックス依存症などになりそうな気がしまして…。 話が逸れてしまいましたが何年、何十年と付き合える人たちを 作るには具体的にどうしたら良いのでしょうか？ どうかご回答頂けますと嬉しいです。

私は現在大学3年生になるものです。 そして、今悩んでいることがあるので以下の無いようについてアドバイスが頂けたら幸いだと思って おります。 　 　これまでの経緯なのですが、高校を中退した経験があり、その後なんとか高卒認定を取得して、地元の私立大学に入りそこで、対人関係や規則正しい生活を送るのを苦労しつつなんとか二年間をそれなりの成績で過ごす事ができ、その後世間で難関といわれる私大に3年次編入学しました。 　しかし、現在の大学ではこれまでの大学と比べて、学ぶ内容のレベルも上がり、特に卒業するためにはゼミナールを二年間こなさなければならず、卒論もあり、現在も夏休みの宿題が出てきていますがまったくこなす事が出来ずにいます。　私は高校を辞めた理由も、素行不良などではなく、膨大な課題を上手く処理できずに、そのことに強迫的な不安を感じて（強迫性障害の診断済）追い詰められた結果中退したという経緯もあります。　従って、上手な勉強のやり方（上手く逃げつつこなす）の技能がその頃より身についていないと感じています。 その他にも、アルバイトについてなのですが、過去に派遣で軽作業をやったことがあり（高校中退でほぼニートの頃）、その時にあまりにもどん臭く不器用であったので、主任の方より大声で怒鳴られてしまい、その頃からアルバイトに対する恐怖心が出来てしまい、現在まで、いくつかアルバイトをしてきたものの、その頃の恐怖より、軽作業や飲食店のようなてきぱきとした対応が求められる職場を避けてきました。　従って、アルバイトをなかなか決める踏ん切りがつかずに、結局この夏もほぼ何もせずに毎日をぐーたら過ごしている状況が続いています。　しかし、周りの友人がアルバイトを しつつ充実している様子を聞くと、やっていない自分に凄く劣等感を感じてしまい（別にお金に困っているようなことはない）大学生＝アルバイトをしていないと恥ずかしいと強迫的に思い込んでいる自分がいます。　おそらく自分の心の奥では、飲食店やコンビニそして軽作業といった場所でももう一度出来るようになりたいと思っている自分がいると思うのです。 最後に、女性との関わりなのですが、僕は最近女性に対して凄く恐怖感？（仲良くなりたいと思うのですが、話していたら緊張して汗が止まらなくなる）があります。それは、これまでの生活の中で女性 からひどい中傷（小学校などで）の件もあり、深く話すことに対して萎縮してしまう自分がいます。 ですので、テンションを一気に上げて調子のいい事を話すことは出来るのですが、徐々に話して行って、いい距離感を掴むという事がなかなか出来ずにいます。そのおかげで彼女が出来たことはほぼ皆無で、自ら孤立していっている傾向があると思います。　 雑文になりましたが、今は不登校（高校を辞めた引きこもり時代）の頃と比べると頑張っている自分がいると思います、しかし、人間関係でも空気が読めないことを多々やってしまい、自己嫌悪に陥る 自分がおり、どうすればそんな自分が変わっていけるのかと考えており、何かアドバイスがあれば、お聞きしたいと感じました。　雑文になりましたが、よろしくお願いします。

“彼への恐怖心”と“乗り越えなければならない壁でしょうか？”で質問させていただいた者です。 　昨日、家出をしました。彼が仕事に行っている間に、何日か分の荷物を詰めて、母が車で迎えに来てくれました。彼から電話が来て、最初は冷静でしたが、またすぐ怒り出しました。 私がここまで追い詰められて家出したという理由を話したのですが、散々話した後に「投げ出した」とか「逃げた」とか言われ、 あんなに理由を話したのに、まだそう捉えてそれしか思っていなくて、私の話は結局何も聞いてくれないんだと思いました。 　殴られそうで怖くて恐怖心がある話をした時も「今まで女殴ったことなんて一度もない」と当たり前のことを言われ、 私は言葉の暴力や、威圧で相手が恐怖心を抱く様なことも同じだと思っているのですが、それはいくら話しても伝わりません。 　私はもう無理だと思い、別れたいと思っていて、彼もその時は興奮していたのでそういう流れで「じゃあ明日、家具どうするかもあるし会って話そう」となり、電話を切りました。 その後、またすぐにかかって来て「さっきはちょっと言い過ぎた」とか「まだ１ヶ月しか経ってないのに、あれこれ押し付けて求め過ぎた」と、 反省の様なことを言って来ました。なので私は、家出したことで少しは何か感じてくれたのかな？と思い、まだ別れる話になったのは初めてなので、もし彼が本当にやり直す気になったのなら、 一度だけ猶予みたくして、私も考えを改めて向き合うべきなのかと思ったのですが、その２回目の電話の最後に「でもお前、一週間も帰って来ないとかなら、そんな精神的に弱いやつ、こっちからお断りだからな」と言われ、 私はそういう物の言い方とかの話もしているのですが、何も伝わていなくて、きっと彼は変わらないなって思いました。 　今日、彼が仕事終わった後に、外で会って話します。 彼はたぶん「俺は一緒にやっていくつもりで、そういう覚悟でいたから、あとはお前が決めろ」と言うと思います。 そこで私が「時間がほしい」とか言うと、たぶんまた怒り出して、もういいとかお前とはわかりあえないとか始まると思います。いつもこの流れです。 今まであまり恋愛経験がなく、過去の彼は遠距離で自然消滅とか曖昧な関係でしたので、きちんと付き合って別れ話をしたことがないので、どう切り出したら良いのかわかりません。 別れ話まで発展したのは初めてで、一度の猶予も与えず別れる方向に進めるのは、私が間違っているのかわかりません。 一緒に住んでいるマンションは私の義父の持ち物なので、もし別れることになったら、彼は土日を使って物を運ぶと言っていました。 　彼はとにかく仕事を転々としていて、今年に入ってから少なくとも５箇所は変わっています。今の会社はまだ３日目ですが、彼は「やっといいとこ見つけたから、ちゃんとした環境でやっていきたいから、 別れるなら別れるで実家から通うし、ハッキリしないと仕事に専念できない」と言われました。 　今日彼と会うのは外ですが、彼は必ずまたキレて怒鳴ると思います。 それが本当に嫌で怖くて、考えるだけで頭が痛くなります。 別れ話は、一度ちゃんと会って話して、後は電話でも良いものでしょうか…？

摂食障害から克服され、体重を増やされたという方・また158センチで47～8キロを維持されている方にお聞きしたいです。 こんにちは。この春から大学に進学した者です。 高校時代の過度のダイエットから軽度の摂食障害になり、(体重増加への恐怖・カロリー制限)また最近では一人暮らしを始めたことの不安もあってか体重と共に体力も落ちてしまいました。現在158.2センチ/43キロ前後です。自律神経失調症も併発し、精神科にかかったことがあります。 その際、摂食障害についてもきちんと相談しました。 「もっとしっかり食べて体力を回復させなきゃ」と思う反面、以前ダイエットにのめり込んでしまったことの後遺症から、「急に食べる量を増やしたら体重増加が止まらなくなるのではないか」「リバウンドして前以上に太ってしまうのではないか」との恐怖が拭えません。 こんな自分ですが将来は小学校教諭を志しており、 子どもたちに「食べること、健康であること」の大切さを教えられるようになりたいと考えています。 ここ最近、学校での付き合いやキャンプなどで高カロリー食が続き、(2500キロカロリーを越える日が数日ほど)お腹周りに肉が付き、太もももきつくなりました。体重も確実に増えていると思います。「太ることは悪いことではない」と必死に自分に言い聞かせているのですが、同じところに留まって、ちっとも前に進めていない自分に腹が立ちます。 しかし最近漸く、本当に漸く、心身を削ってまで 体重を維持することにとらわれ、このまま一生低カロリーの食事を続けるしかない考えていた自分の愚かさに気がつきました。 そこで、まずは1100キロカロリーの食事から始め、 一週間に10キロカロリーずつ増やし、最終的に1500キロカロリーくらいにまで引き上げたいと考えています。 何年かかっても良いので この病気・また自分自身と向き合い、必ず克服したいです。 目標体重は47～8キロで維持することなのですが、徐々に徐々に摂取カロリーを引き上げれば、大きなリバウンドをすることなくこの体重に戻れるでしょうか？ ダイエットで代謝が落ちてしまったようなのですが、1500キロカロリーは摂り過ぎでしょうか？ どなたか、お答えいただければ幸いです。

２５歳の女性です。 ２２歳の時からうつ病と判断され、薬を飲んでも、医者にあっても直りません。 私は日タイのハーフでタイで日本語専門で大学卒業し、かれこれ３年半になりますが まだ仕事の経験は浅いです。 仕事はほとんど通訳で入り、３社で働らいた時は全部試用期間でだめになり うつ病が酷くなっています。 周りの友達、知人では「あたなハーフなのにどうしてできないの」や 「宝の持ち腐れ」といつも言われます。 会社の面接の時はいつも高い評価や期待を貰っていますが、 いざ仕事になると「面接の時とは違う人みたいだね」っといつも言われます。 うつ病になってから私は対人恐怖症になり、無口な人に変わりました。 今、友達が勤めている会社に通訳で強制的に入れられ、 とても毎日が苦しいです。朝は４時半に置き、一時間ぐらい遠い会社に出勤しています。 いつも迎いの車にのる途端、私は今日は事故ってくださいと祈りをします。 でも、中々事故らないので、憂鬱で働きます。 最初は今勤めている会社には入らないつもりでしたが、友達が入ってて言いましたので、 入りました。友達が少ないので、できる限り断らないようにしています。 一ヶ月入ってばかりで分からない言葉だらけで本当に役に立たない通訳なんですが、 来週から、一人である部のセンター通訳にならないといけません。 自信もなく、できるか分かりません。 親、兄弟、友達、先輩、にも相談出来ません。いつも回答は一緒です 「あなたはできる」と。その言葉聴くだけで自信がなくなります。 一緒に入った同僚もいなく、その挙句、無口な人で 誰とも話していませんし話せません。 他の人は「積極に」って言われましたが、何をそうすれば、途方が分かりません。 いざ４－５人に話しても相手の反応が薄く、喋るのが嫌だになりました。 私はどうすれば良いのでしょうか？ まだ試用期間なので、退職は可能ですが、友達がどう思うのかとても心配です。 また、対人恐怖症をどうすれば直るのでしょうか？ 毎日死にたいと思っています。 これ以上考えたらだめになりそうです。 長い文章で申し訳ありません。

20代男。私は現在対人恐怖症です(視線恐怖)　最近外に出るのもしんどいです。 症状を解決するため、原因を探し出し、そこに対してどうすればいいかを今考えています。 私は根本的な原因として親との関係があると考えています。昔から親と衝突してきました。いつもではないですがたまに八つ当たりをされることがあり、自分はそれに納得できず怒るも「お前が悪い」で謝らせられることがありました。途中からは、「何言っても無駄なんだ」と思うようになり親にそっけない態度を取るようになりました。そうしているうちにいつの間にか無表情でうれしいや悲しいといった感情をあまり出さない性格になっていました。 家でそんな感じので外に出ても無表情に近く近寄りがたい雰囲気があるみたいで人間関係はうまくいっていません。対人関係の失敗を繰り返しているうちに、どうやったら感情を出せるんだろう・自分を出せるんだろうと悩むようになりました。そして、相手にどう思われるか、嫌われないだろうかばかりを先に考えてしまうようになりました。 感情をうまく出せない今の自分を克服するためにまずは表情を意識することから始めようと考えています。顔のトレーニングはしています。しかし、ひっかかっていることがあります。それはもし実践するとして、 ・「表情良いね」と言われてもそれを素直に受け入れられない。褒められても受け入れるのを躊躇してしまう。 ・苦手な人の前では顔がひきつってしまうから気持ちが無いのに笑顔なんて作れるのか という点です。二つ目は深刻です。苦手な人の前では特にどう思われるんだろうかという気持ちが出てきてしまうと思います。 うまく文章がまとまっていなくて申し訳ないのですが、今まで感情や表情が無かった人はどうやってそれを克服しましたか？上記の二つの項目が実践の邪魔になっている場合、どういう考え方をすれば先に進めますか？ 内容にまとまりがなく長文になってしまい申し訳ございません。もしよろしければ皆さんの考えを教えていただきたいです。よろしくお願いします。

幼稚園から1人だけ小学校へ・・・ 学区外の幼稚園に願書を出すつもりでいますが 2年後、小学校へあがるときのことを考えると不安です。 同じように悩んでる方がいて、いろいろ閲覧しました。 子供はうまく順応していくようだとわかりましたが 自分が順応できるのか不安が払拭できません。 不安というより恐怖に近い感じです。 学区内の幼稚園は、子供に合うような方針の園がなく行きたいとは思えませんでした。 学区外にいい園を見つけたのでそちらに行きたいと思っています。 将来、小学校が同じであろう面々を中途半端に知っているから たぶん余計に不安なのです。 というのも・・児童館などで何度も顔を合わせているけどあいさつもしたことない 名前もあいまいにしかわからないと言った感じです。 これだけ顔合わせていて話せない人と 2年後うまくやっていけるのか？？ 彼女たちはおそらく同じ幼稚園に入ります。 小学校で、、、どうだろう・・ 今から2年後のこと心配しても仕方ない、ばかみたい、ムダだ、と思っています。 が、頭から離れないのです。 住んでる所でわざわざ学区外に行く人はいません。 今、学区外の幼稚園に行ってる人は引っ越してきて遠くなってしまったって人だけです。 私は子供が赤ちゃんの時にここに引越してきました。 将来のリスクを知っていてわざわざ学区外に行こうとしています。 園バスがうちの前に止まれば「はあ？なんでまた・・・」って思われるだろうな。 児童館にもあまり行かず地元の知り合いがほとんどいません。 幼稚園は別でも近所に友達がいればいいのかもしれませんが それもないし。 小学校は親の出番が少なくなって楽だよっていう人と 出番が少ないから親しくなるチャンスがないし、 そもそも仲良くなるつもりもないみたいで（めんどくさい？） つまらない6年間だったという人も。 子供に友達作ってもらったなんて意見もありましたが。 あと1週間、願書出せないかもなんて思い、 怯えた日々を過ごしています。 おとなげない考えだと思います。 2年後の恐怖と葛藤、どう考えをおさめたらよいのか、 アドバイスをお願いします。

私は、2001年頃に始めてインターネットに触れ、習うより慣れろといった状況の中で、時にビックリ系Flashなどに引っ掛かり、ネット上の悪意の存在を少しずつ勉強していった世代です。逆に言えば当時のネット上の悪意はそれくらいのものでした。 ネット上の悪意に対し本当に悪質なものが増えたな、と思い始めたのは2010年頃、そして2012年に世間を騒がせた遠隔操作での誤認逮捕事件があり、ネット上の悪意はついに被害者が逮捕されるまでに至ったのか、なんかもうダメだな、と思い、私は2013年より可能な限りネットから離れる生活をはじめました。しかしその間にもスマホ普及率は加速、私が細々と見ていたガラケー用サイトも時代の波に押され続々とサービス終了、今年より私も不本意ながらスマホユーザーとなり、事実上4年ほどネットと距離を置いた期間を経ての復帰となったのですが、常に恐怖心があり、文字通りおっかなびっくりの状態です。 正直、知識が中途半端であるがため、厄介なのだと思います。正確な知識があればいろいろと対策が可能ですし、何も知らなければ何も怖れずに行動できますからね。(01年頃の私のように) 本当に一時は、街中で自分のスマホを子どもさんに渡して遊ばせている親御さんを見かけるだけで、背筋が凍る思いでした。ネット上の悪意などなにも知らない子どもさんが、遠隔操作のリンクを踏んでしまったらどうするのだろう、悪意のあるアプリをダウンロードしてしまったらどうするのだろうと。 一方で、周囲のスマホユーザーの知人たちに、何かセキュリティ対策をしているかと尋ねても、皆、声を揃えて何もしていないとの返事ばかり。何を質問したいのか分からない文章で恐縮ですが、近年、絶えずネットを利用してきた方の率直なご意見を伺いたいです。理想は主に精神面のネットとの距離を、かつての利用レベルに戻していくことですが、正直、現状では難しい状態です。 それとも、自分とは関係ない場所で起きたはずの事件(私の場合、遠隔操作事件)が、明日にも自分に降りかかるように感じて、異常な恐怖感に教われるのは何かの病気なのでしょうか？

私は何か気にかかることや不安なことなどがあるとさまざまなことをうんたらうんたら考えてかなり無駄な時間を使ってしまいます。それが、大事なこととかならいいのですが、すごく小さなけっこうどうでもいいようなことでもです。 今悩んでいるのは、クラスの友達のことについてです。私は最近視線恐怖や対人恐怖気味なのですが、今年のクラス替えで以前友達繋がりでオープンキャンパスなどに何回か出掛けた子と隣の席になったのですが、その子は絵がすごく上手くて趣味も合うところもあるのですが、何か自分でもよく分からないのですが仲良くなりたいかを越えて仲良くならなきゃみたいに勝手に思って逆に緊張して相手に不自然な態度をとってしまっていました。私の経験だと、そうなると大抵の子は私に当たり障りのない接し方をしたり、少し馬鹿にしたような感じになるのですが、その子はみんなと同じように優しく普通に接してくれます。でも、隣の席で授業を受けているときなどになるとまた視線が気になり緊張してしまい、不自然な態度をとってしまうという繰り返しです。 そして、最近ふとクラス替え当初あたりに友達にその子はどういう子？みたいに聞いたのですが「凄く話しやすくて良い子、しっかりしてる」と言っていて、最後に○○ちゃんと合うかは分からないけどと言われました。その私とは合うか分からないけどという言葉がどういう意味で言ったことなのか気になってしまいます。友達に聞いてみようと思ったのですが、3ヶ月も前のことを聞くのってやっぱり変ですよね。ですが、何かそのことを聞かないままでいるのは何だか不安から逃げているように感じてしまいます。 そこで質問なのですが、これはどういったかんじで聞くのが自然でしょうか？そもそも聞く必要はないと思いますか？また、こういう風にすごく小さなことでうじうじして、決断できず先に進めないときってどうするのがいいのでしょうか？ 一つとかだけでも、答えていただけると助かります。

こんにちは現在19の男です。 理工系(笑)大学生で私立です（恥） 学部も女の子から受けの悪いであろう情報学部です… 学んでる内容が内容ですし、ダサいですもんね…プログラムなんて（悲） この年になって情けないですが、女性と付き合ったことがなく、友達や知り合いもいません。 これって相当ヤバいですかね？ また今まで生きてきて本気で人を好きになったことがありません。 友達にカミングアウトしたところ。 「ヤバい」の一言返事で話題を変えられました。 第一、周りに女性もいないし 出会いを求めるにしても僕は容姿も悪いです。 頭の回転も遅いし、勉強もできない。 すべてにおいて、言い訳しか出来なくなってきています。 いつも、恋愛とかそういう系統の話になるとおいていかれるし、バカにされます。 また最近では女性に対して、恐怖感や不信感を覚えるようになってしまいました。 いわゆる女性恐怖症で、女性が苦手です。 特に若い人、同年代や女子中高生。 理由としては、たくさんあるので省きますが、今の時代ネットなどで大量のネガティブな意見などをみかけます。 地下鉄や電車に乗る機会が多いのですが、女性が隣に座ると嫌ですし、冷や汗が止まりません。ホームでまわりに立たれると、心臓が痛いです。 とにかく怖い！幽霊よりこわい(笑) 見苦しいですが、僕の思っていること 女性と関わるのは必須みたいな、社会の意見も気に入らない。 本気で彼女ほしいなんて思ってもないし、常にネガティブな感情や状況がうかんできます。それは、女性が悪いとかどうとかしゃなくて、僕のスペックが明らかに低いので女性一人相手に出来ないのではないかと思っています。 人と一緒でなければならないというのが嫌いで、他人と比べられることを必要以上に拒む人間だと自負しています。 なので、「彼女がいない」、「女友達がいない」ことがヤバい。というのが自覚がないというか、なんというか。 諦めるのは良くないですか？ 余談ですが、小さい頃から両親の喧嘩を見てきているので、結婚だけはしないでおこう。とも思っています。 長ったらしくなって申し訳ないですが、 結局は女性と関わらないことは、「ダメ」なのか、損なのかどうか回答していただきたいです。

人間関係の悩みを聞いて下さい。 こんにちは、30歳の男です。よろしくお願いします。 私は今無職で就職活動をしているのですが、会社で働くことがとても不安です。もっと言えば人間関係の輪に入っていくことが恐怖でしかありません、、、 昔から人に対して緊張感がとてもとても強くて、人とうまく人間関係を築くことができませんでした。 20代半ばあたりから、このままではまずい、私になにか問題があるのではないかと色々考えてきました。 新しい職場に入って、自分から挨拶をするようにしていますが、2人きりになって雑談するのが苦手で、、そもそも2人きりになることが怖いのです、、なので無意識に人を避けてしまいます 頑張って声を掛けても、緊張しすぎて上手く話せません、、、 だんだん周りは私に対して冷たく接するようになり、孤立してしまいます 職場では上手な人間関係を築くのもとても大切な仕事だと私は考えます しかし、自分の性格に問題があるのか、上手くいきません。 昔友人や人から言われたのが、 ・話かけるなオーラがする ・何を考えているかわからない ・私と話することに緊張する ・不機嫌にみえる ・絡みづらい と言われました。 それをどうやって直していくのか？ 私は、よくネットで「絡みづらい人の特徴」「嫌われる人の特徴」「気まずい人の特徴」「浮いてしまう人の特徴」とか色々みて、自分に当てはまるところがあれば直す努力はしています。 しかしもう何をどう考えていけばいいのか、わからなくなりました。性格を変える努力をしても完全に性格を変えることは難しいです。 失敗を繰り返して、その都度、心に傷がつき、3年前ぐらいから対人恐怖症みたいな感じになりました。 笑い声が聞こえると自分の悪口を言っていると思ってしまうし、皆私を白い目で見ている気がしてなりません、、、 私は迷惑な存在だとは重々承知です それがほんとに辛すぎます、、 私は普通に緊張せず皆と話せるようになりたいです、、、話がしたいです もう職場で孤立したり、人から避けられることはなりたくありません。。。 すいません

最近、悪夢をよく見ます。 決まって朝方４時～５時で一度それが起きるともう怖くて眠れません。 症状は下記のようなものです。 布団で寝ていると何者かが（霊的な存在なイメージ）布団に入りこんできて私の脇腹辺りをくすぐります。 私はくすぐったいのが弱いので余計にひどく感じるのですが、くすぐるというよりもすごい衝撃で、ドドドドとした振動が脇腹に起きました。 夢の中では黒い髪の毛だけの幽霊が布団に忍び込み私をどこかに連れて行こうと必死で引っ張っている印象を受けました。 「いやだ！」ともがく私が、ついに「ううううわあぁー！」と叫びながら飛び起きました。 その時、わき腹が痙攣しているのに気づきましたが、霊的存在が私に何かをまだしているかと思い怖くて部屋を飛び出しました。 またこういうのが起きると嫌だなと思い数日が経ったのですが その後また、悪夢が起きました。 夢の中で見た事のない旅行先を歩いていると、鳥ほどの大きさの蛾が私の首元後ろに貼りつきました。 私は昆虫が苦手で手で取る事ができず、友達に取ってほしいとお願いするのですが友達も怖がって取ってくれません。 必死で取り払おうと、首を振ったり走ったりして蛾から逃れようともがきます。 すると、蛾は私の首元後ろで羽ばたき「ドドドドド！」と首に振動を与えます。 苦しさと恐怖で限界になり夢から覚めます すると少し、首の痙攣を感じます。（すぐに収まりますが、震動はハッキリ感じました） これは、痙攣という症状が寝ている時に起きて、それを夢で感じていると思うのですがどこか悪いのでしょうか？ どういったお医者にかかれば良いでしょう。 霊に関しては、信じていませんし見た事も感じた事もありませんが、怖い時に寒気がしたり恐怖を感じるのはあります。 最近では、その部屋で寝るのが怖く、異なる部屋なら大丈夫なのかな？と思いますが、子供も大きく、バカにされるので自分の部屋で寝るしかありません。 誰にも相談できず悩んでいます。 どうかお助け下さい。