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こんにちは。２０代前半の男です。 最近、気になっている人がいます。 この間、その人の趣味のサークルの発表会を見に行ったのですが、 とても楽しそうでキラキラしていて素敵でした。 自分が好きになる人はいつもそういう人ばかりです。 人生をほんとに楽しそうに生きているとか、何かすごい特技があるとか、 そういう人ばかりを好きになってきました。 かと言って自分のことを見てみると、これといった取り柄もなく、 自分に自信が持てません。 仕事はやりたい仕事(技術職でかなり専門的な分野です）をやっていますが、 結果が出せず、毎日のように注意されています。 趣味は草野球をやっていてそれはそれで楽しいのですが・・・。 キラキラしてイキイキしている人を振り向かせるには、自分もそういうふうにならないと いけないんじゃないかと思うようになりました。 自分も自信をもってキラキラできるようになりたいです。 どうしたらキラキラしてイキイキできるようになりますか？ それとも自分のこういう考え方は間違っていますか？ 皆さんの考えを聞かせてください。真剣に悩んでいます。 文章がうまくまとまっていないかもしれませんが、よろしくお願いします。

11ヶ月の子供がいます、主婦です。 現在、夫ともまぁまぁ楽しく暮らしていますが、里帰りから帰ってきてすぐ（産後一ヶ月）の時の夫からの暴力（自宅駐車場で髪を掴まれ頭を振り回されて地面にねじ伏せられた）やひどい言葉が忘れられません。 暴力や暴言の理由は、弁当作りと朝の見送りができていなかったことです。産前はできていましたが、夜中の頻回授乳や、乳腺炎で体が辛すぎてできていませんでした。 それを不満に思っていた夫が爆発して上記のような事がありました。 私は自宅に帰ってきたばかりで『これから子供もいるし、どんな事があっても家族三人で仲良く暮らして行きたい』という思いが強かったので、直後恐怖で子供と車で逃げましたが実家（1時間くらい）には帰らず近くのコンビニの駐車場で夜まで泣きながらオッパイをあげたりして過ごしました。 子供にあまり負担はかけられないからと思い、恐る恐る自宅に帰りました。 子供を寝かせた後夫と話し合おうと思い、夫の寝室に行き話しかけましたが 『お前が悪い、子供は可愛いがお前なんてどうでもいい。弁当も作らないお前が育てたら無茶苦茶になる。』など言われとても悲しかったのです。 私も『まだ授乳が頻回で、朝のお弁当はまだ出来そうにない。少しずつ出来るこたから頑張るから許して、これから家族三人でやっていくんだから仲良くしよう。』と言ったり、何度も謝りましたが完全無視でした。 次の朝私と子供が寝ている部屋のドアがあき、授乳している私に夫が『ねぇ、何もしないんだったら出て行けば？』と言いました。 私は悲しくて悲しくて、その後涙がとまりませんでした。その時、私の中の夫に対する気持ちがスーッと無になっていきました。 それ以来、何度か喧嘩で夫から暴言や物を壊したりありましたが、あの時の事は無かったのかのように徐々に平和に暮らせるようになっていきました。 今は夫も子供をかわいがり、私とも冗談を言って笑いあったり平和な感じです。 しかし、私は夫への愛情はあれ全く以来無くなってしまい、平和になったことで気持ちが戻ることもありませんでした。 私の中の深いところでいつまでもあの事は消える事はありません。 一見、楽しく幸せな家族風なのに、私の中では常に『出来れば一緒に暮らしたくない』という気持ちがあります。 前に夫にあの出来事が忘れられないという気持ちを話した事がありましたが、『そうさせた自分は悪くないのか』という話にいってしまいました。私も『この人にはわかってもらえないんだな。』と思って以後この話は出した事がありません。 でも、あれから今日まで忘れた日はありません。いつか忘れて夫に対する気持ちが戻る日がくるでしょうか？それともカウンセリングとかを受けた方がいいのでしょうか？ 私ももうすぐ仕事に復帰する予定になっています。経済面で一方的に頼らなくていい状態になってくると、ますます夫への気持ちが離れそうな気がして。。

36歳社会人・男です。 婚約中の彼女について相談があります。 付き合うキッカケになったのは、自分がベタ惚れし、強いアタックの末に付き合いました。 付き合ってる最中も、自分がいくら彼女の事を「好き」「かわいい」「一緒にいられて幸せ」と連発しても、 「いつかその気持ちが冷めるかも」 「いつか嫌われるかも」 と不安がっていました。 （何度も、その不安をぶつけられた事があります） 自分もそんなにおしゃべりじゃないので、彼女と一緒にいても、そんなにベラベラ話す方でもなく、 時には寡黙な時間が生まれたりします。 どうも、彼女にとっては 「自分といて楽しいのだろうか？」 と不安になるらしく、無理やり話題を見つけたり、こちらへ「何か話題振って」と要求される事もあります。 そんな感じでずっと付き合っていましたが、 段々と、自分が彼女に対する気持ちに自信が持ててきたのか、 「自信ない」発言もだいぶ減り、やがて「婚約」に至りました。 しかし、今度は「結婚」に向けて、 色々と相談して、少しでも意見が違ったりすると、 「怒らせたかな？」 と思ったり、 ちょっとこちらが無口になると 「機嫌損ねたのかな？」 と不安になるそうです。 「不安になるから、あまり黙り込まないで」 と言われますが、性格上、自分の考えを言葉を選びながら、頭の中で話す感じなので、 どうしても沈黙の時は発生します。 これから結婚しようと言うのに、あれやこれや不安がられても・・・ もっと自分の事を信じて欲しいけど、 「俺の事が信用出来ないの？」 なんて言葉はＮＧだと思うから言えないし。 正直、自分だってたまに彼女の気持ちに不安になる時があります。 でも、自分はそれを彼女にぶつけないのは、 「本人にぶつけるのはＮＧ」と言うのもあるけど、 「彼女を信じよう」と思っているからです。 彼女に自信をつけてもらうには、どんな言葉をかけてあげればいいのでしょうか？ また、自分は今後、どうふるまっていけば良いのでしょうか？ アドバイスお願いします。

初めまして。 お時間のある時で結構ですので、ご教示下さい。 タイトルにもありますが、自分の器の小ささに、自身でさえ嫌悪感を覚えます。 自分と反の合わない、というか、 反の向きが真逆かつ学歴の優秀なある相手に対し、嫉み、僻み、妬み 等々を強く感じて います。 そんな自身が大変にみっともない事は、分かっているのですが、自分を変えられません。 どうやって、こういった情けない、負の感情を処理されておられるのか、ご教示下さい。 そして、自身の事を認めてやれるのでしょうか？

『物を買えば買うほど人生においてマイナスの影響があるのでは？』と 最近よく考えるようになってきました。 スマートフォンを解約した事が原因だと思います。 購入時もさることながら、維持管理にも時間やお金は掛かります。 利便性や満足感(≒歓楽)を得る為に購入したのに、 商品を使う事・集める事に固執するあまり、 気付かぬ内にそれらさえ失っていたなんて本末転倒な事がよくあります。 一度生活の中に組み込まれてしまうと、他の選択肢を考慮する柔軟な思考力が薄れ それが自分にとって必ずしもプラスの影響を与えるものではないと後から気付いても、 なかなか手放すのは難しくなります。 ☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆ そこで質問です。 貴方の人生においてプラスになったと感じる買い物は何ですか？ 出来れば、他に考えられる選択肢より優れていると感じる理由も 聞かせて頂けるとありがたいです。(無くても構いません) 生活必需品や金融商品は無しでお願いします。

こんばんは！ 皆さまの色々なご意見を伺いたく、質問させて頂きます。 私は30歳（女）です。つい最近、失恋をしました。 30歳にもなれば、恋愛もそれなりに経験がありますし、傷つく事も沢山ありました。 自分なりに立ち直り方というものも身につけてきたと思っていました。 が、30歳の恋愛で失敗したとなると、若い頃とはまた違うショックがあります。 相手を失ってしまった悲しみもありますが、それ以上に ・この年にして、若い頃と同じ失敗をしてしまった ・相手の良さばかりに目がいき、良くない部分に目をつぶって自分をごまかしていた ・自分の将来や幸せの形を考えずに、現在の感情だけで行動してしまった ・思いやりを持てなかった など、失恋後は誰しも感じることかと思いますが、冷静に自分を見つめ直して反省する 部分が多いです。 結婚願望がある私と違い、結婚願望が薄い年下の彼だったので、今すぐは無理だと思って いましたが、本当に結婚する気がないのだと悟り、私から別れを告げた形です。 人生まだまだ先は長いですし、失恋とは時間のみが解決してくれると理解していますが それでも辛いのが失恋。困ります。 もう30歳ですし、いつまでも失恋したヒロインを気取っている時間もないので、早く気持ちを 切り替えたいと思っています。 そこで、私がトライしたことは ・家にあった彼のものを捨てる（私物・プレゼントされたもの等） ・写真を消去 ・LINEなど連絡手段をブロック ・マッサージ、スパ ・友達と夜中まで長電話 しかし、それでもやはり辛い失恋。 私がトライしたこと以外に効果的であった方法があれば教えてください！ どうぞよろしくお願いいたします！ ※なぜ忘れられないかと申しますと、今はまだ結婚願望はないが、好きだから関係を続けたい 　と連絡があるためです。 　しかし結婚の話になった途端、私への感情も徐々に薄くなってきているのは明白で、口先だけ 　だと感じるので、私としては冷静になって彼を忘れたいと思っています。

私と彼女は、専門学生一年生です。 １、彼女の家の最寄り駅で待ち合わせをして、電車で乃木坂駅まで行く。 ２、10:30頃、国立新美術館で展示品などを鑑賞する。 ３、12:00頃、国立新美術館内にあるブラッスリーポール・ボキューズミュゼにて、Aコースを頼みゆっくりと会話を楽しみながら昼食をとる。食後は引き続き展示品などの鑑賞。 ４、14:30頃、徒歩で六本木ヒルズへ向かい周りを散歩する。（周りにアート作品が散らばって置いてあるので） ５、15:00頃、六本木ヒルズ森タワー内のショップなどを見て回る。 ６、15:30頃、六本木ヒルズ森タワー内の森美術館に入り展示品の鑑賞をする。 ７、17:00頃、六本木ヒルズシティビューにて、夜景を鑑賞。入ることが出来ればスカイフロアに行き、のんびりと夜景鑑賞18時まで。 ８、18:20頃、六本木ヒルズ森タワーを出て、つるとんたんへ行き、ゆっくりとしながらうどんを食べる（夕食） ９、20:00頃、六本木駅から彼女の最寄り駅まで送り届け、解散する。 この、デートプランはどうでしょうか！？ 国立新美術館や森美術館、シティビューはあらかじめ前売り券を買っておきます。 ご飯代なども奢るつもりです。

初心者でこの際シルビアS15specRを買おうと思ってます。中古車屋でも話はだいたいついています。じょうたいは、エアロとマフラー、そしてエアクリーナーが変えてあります距離も3.9万キロほどです。あとは、ローンと車庫証明をとるだけなんです 本題なんですがシルビアS15のspecSの方が良いのでしょうか？初心者だと乗りこなせないで乗らされていることがあると書いてありましたしはじめはspecSにのってからの方がやはりいいのでしょうか？それに街乗りが殆どになってしまうのでどちらがいいかいまさらですがとても悩んでいます助言をよろしくお願いいたします。

私の後遺症状が固定化したのを機に身体障害者手帳の申請を行い、２級の手帳を交付される通知書が届きました。 私の中ではきっと良くなると思いリハビリに励んでいたので、認定されたことをまだ受け入れられずにいます。 しかし夫は各種手続きを踏み、さっさとサービスを受けようと躍起になっています。 アレコレ調べてきては資料を見ろと言うので、昨晩喧嘩になってしまいました。 病気の為に早期退社してしまったことで私には負い目があります。 実際去年一年間の医療費は私だけで２６万もかかりました。 気にするなと言う夫ですが、サービスはお金にまつわることなので、やっぱりそうだったのねという気持ちが拭いきれないのです。 病は偶発的ですが自己管理にも問題があったと思うので、国民の権利と言われようが素直な気持ちにはなれません。 障害者年金で老後の貯蓄と言われると無性に情けなくなって泣いてしまいました。 何かお感じになったことがありましたら是非お言葉を掛けて頂きたく質問しました。 お読み頂いてありがとうございました。

先月末に、36週帝王切開で双子（初子）を出産しました。 その後子供はＮＩＣＵに入り、私は三時間おきに通って低体重児用のミルクを与え続けました。 その甲斐あってか、母子ともに退院する事が出来、現在は実家に里帰り中です。 ＮＩＣＵに入った赤ちゃんみんなに言えることだと思うのですが、 我が家の双子も哺乳瓶に慣れてしまい、片方は全く母乳を吸ってくれません。 片方は空腹時は吸い付きますが、かなり食欲旺盛な為母乳では足りず（吸うのに疲れる？） ミルクを足さないと寝付かない状態です。 私は、日中は母乳で、夜寝る前はミルクを飲んでぐっすり眠ってもらう、 そんな混合のスタイルを理想として思い描いていましたが、 このままでは日中の二人分の母乳など、出そうにありません。 ネットで色々と調べてみても、とにかく根気よく吸わせるのが母乳量を増やす一番の道、とあり、 それは分かっているのですが夜中双子の怒涛の時間差攻撃、 寝不足による頭痛、四六時中抱っこしている為手首の痛みなどで、母乳を思う存分吸わせた後ミルクを用意する気力が無く、 結局最初からミルクを与えてしまいます。 乳首をマッサージしたり、定期的に搾乳したりしているのでまだ辛うじて母乳は出ますが、 これからどういった方向で授乳スタイルを確立していけばいいのか、 思い悩んでしまっています。 先輩双子ママの皆さん、皆さんは母乳、混合、ミルク、どれで双子を育てられましたか？ いっそのこと母乳が全く出なければ諦めも付くのでしょうが、 多少は出るだけに、迷ってしまっています。 皆さんの実体験やエピソードなどを教えて頂けたら幸いです。

私は一人っ子です。結婚もしていて娘も1人います。 私が小さい頃から実家は複雑で、中学入学までは父親と同居はしていませんでした。 それは父の母（私から見て祖母）が父のことを離さなかったので、父と母が結婚しても独立することを許さなかったからです。祖母から母への嫁いびりはひどいものだったようですし、結婚しても父と暮らせない、地方から嫁いできた知らない場所での暮らしは辛かったようです。 そんな生活に巻き込まれたのが私です。 母は次第に精神的におかしくなっていきました。 まだランドセルを背負ったばかりの私は、一人で外出できなくなってきた母を職場まで毎日送り迎えをしました。 具合が悪い時は、頭痛、嘔吐を繰り返しながら 「私ちゃん助けて～」と這いつくばって私に介抱されていました。 家にいてもいつも部屋でテレビを見ているだけ、気分がすぐれなければ私に「具合が悪いから学校に行かないで」と言って学校を休まされました。 父は宿直の仕事が月に4回ほどあり、 「年寄りの一人は心配だし危ない」 という理由で、私がその時は泊まりに行くことになっていました。（母と祖母は仲が悪いので私が行ってました） 学校が終わると母を迎えに行き、泣きながら行かないで～と言う母をおいて片道1時間かかる祖母の家に行き泊まり、朝は早く起きて祖母の家を出て帰り、母を職場まで送ってから学校に行くという生活を送らされてました。 そして母は仕事ができなくなり退職しました。 その時はそれが当たり前だったので不思議にも思いませんでしたし、たまに来る父がやさしく大好きでした。 中学に入って祖母が常に心配だということで同居しました。 そこからが地獄の日々で毎日の喧嘩（父、母、祖母）が堪えませんでした。 家庭で問題があると「これは家族の問題だから」と私もいつも巻き沿いになって話し合いや殴り合い、罵声に参加させられました。 父も母も祖母もみんな私に愚痴を言ってきました。 「お母さんにこう言っておいてくれない？」 「お父さんにはこう言って！」など いつも私が取りまとめでした。 最終的には父の浮気も発覚し、（私が産まれたときからずっと色々な人とお付き合いがあったようです）母が発狂して父が仕事を辞めるはめになりました。 その時に母は自殺未遂をして、自分の血液で洗面所の鏡に「呪ってやる」と書きました。 あと片づけは私が泣きながらしました。 その後色々ありましたが、祖母が亡くなりやっと平穏（父の浮気は母が許した）な日々が来ました。 そんな矢先私が一生治らない病気になり、身体障害者になりました。 原因は一応不明となっていますが、私はお医者様から 「小さい頃からのストレスだよ」と言われました。 今は父から臓器移植をうけて元気にすごしていますが、またいつ悪くなるか分からない恐怖と闘っています。 臓器移植の時も母は 「お父さんがさんざん家族を苦しめたから、自分の臓器をあげることになったのよ」 と誇らしげは顔をしていたのを忘れません。 ちなみに、私の病気が発覚したとき、母は精神的に参っており、自分の病気の心配より母の入院している病院に行かなきゃという気持ちの方が大きかったです。 前置きがかなり長くなってしまいましたが、ここからが相談内容です。 このような苦しい幼少期を過ごした私も結婚することができ、奇跡的に子供も授かることができました。父と母から解放された気分と大好きな人と結婚できたことで私はかなりの幸せを感じていますが、母からの毎日の電話攻撃やらで参っています。 父が再就職で今仕事に行っていますが、その間、毎日電話がかかってきます。 電話にでないずっと鳴らしていて、それでも出ないと主人の携帯にかけていたりします。 電話にやっとでると、何してたの？からはじまり根掘り葉掘り聞いてきます。 週末以外毎日なので、週末は何してたの？誰と？どこで？ すべて把握しています。 主人の仕事の関係で実家から1時間くらいの距離に家を購入しましたが、なにかしらにつけて家にこようとします。 私が住んでるところの美容院に行きたいと言って私と一緒に同じ美容院に行ったり、私の住んでるところの食べ物屋さんがおいしいから一緒に行こうと言って来たり、とにかく干渉してきます。 母はまだ精神科に通っていますが、一時期よりかなり良くなったので先生もたいして話もせず、「元気ですね」で診察が終わってしまうようです。 私も心療内科、カウンセリングに行っています。 しかし、自分でなんとかしないと結局は変わらないという結論に至っています。 少し前に、毎日の電話とかやめてと言ったら母はおかしくなりなぜか父に怒られました。 「お母さんは具合が悪くなると何をするかわからない。電話くらい付き合ってあげろ」 と言われました。 母は父が先に死んだら私達夫婦の家の近くに引っ越すとまで言っているので、将来のこともかなり不安です。 いっそのこと、早く死んでくれないかと思っています。 いつになったら母から解放してもらえるのか？ どのように対処すればよいのか？ 同じような経験のある方にアドバイスをいただきたいです。 幼少期からの経緯も含めて回答をお願いしたいです。 ちなみに主人は義理の母になるのできつく言いづらいみたいです。

受付やお店の方であからさまに態度が悪いというわけでもないんですが、 なんか口調が感じ悪い方って多くないですか？ 私は気分が悪くなるし、気分が悪くなるだけなら我慢しますが、 その人に、教えてもらわなければならない事等もありますし、そういう方って私が下手にでないと 説明も雑になりますし、聞きたい事も聞ける雰囲気ではなくなるし、こちらとしては大変迷惑です。 （お金を払ってるんだから偉そうにしたい、と事ではありません。） なので、感じの悪い人にあたった場合、 私もその人の態度に合わせ、感じ悪くします、それに気づいてくれたら私も元に戻り謙虚に愛想よく接するのですが、 それでも相手の態度が変わらずエスカレートしてくるのであれば、私は「もっと気持ちよく対応できないんですか？」等と、 相手に直接言います。すると、殆どの方は、対応が変わるので。 しかし、このようにすぐ私のように怒る人は未熟だとある方にご指摘を頂きました。 その方には感謝をしています。 が、しかし、例えば自分が悪い事をしているのにも関わらず、人から注意を受けてそれに対してすねたり怒ったりするのは未熟だと 思いますが、自分は正しい事をしているのに怒ったら（怒る時も冷静にいいます）未熟というのは理解が難しいです。 どういうことでしょうか？

こんにちは、自分は28歳のサラリーマンです。 自分は若いときに、家庭と金銭的な事情で、美大をあきらめ 普通の会社で普通のサラリーマンをしていました。 しかし仕事に対して悶々とした日々をすごしており、また貯金も貯まってきたこともあり。 ３０歳になったら会社を退職し日本画で東京芸術大学を目指そうと思っています。 インターネットでいろいろと調べたところ まず予備校に行くのが必須だと言うことがわかりました。 また、日本画の合格人数が多いところは 東京のすいどーばた美術学院と、河合塾美術予備校（名古屋）の 合格数が多いこともわかりました。 そして今この２校でどちらにしようか悩んでいます。 すいどーばたは、日本画合格者数、業界1番と記載されており 河合塾美術研究が次点といった感じでした。 また予備校に通うための部屋は、予備校から徒歩10分以内の場所に一人暮らしをする予定です。 名古屋（千種区）で一人暮らしする場合と東京（豊島区）で一人暮らしする場合は 月計算で、3万円ほど変わってきそうです。 予備校生生活は1年で見切りをつけようと思います。 そのときに出る費用の差額が36万円になります。 そう考えたときに、すいどーばた（東京）と河合塾（名古屋）どちらの学校を選んだほうが 良いといえるでしょうか？ 選ぶ条件としては、やはり東京藝術大学に合格することが第一と考えております。 よろしければ、どなたかアドバイスをいただけないでしょうか？ 30歳の節目を迎えて真剣に考えております。 よろしくお願いいたします。

みなさんの知恵をお貸しください。 わたしは前回までの質問でACやボーダーラインを知り、それに当てはまるところがいくつもあります。 それが原因で心療内科を受診しようか迷っているところです。そして実はいま大学4年で卒業ま であと少しなのですが、精神的なことから1ヶ月ほどさぼっていて卒業が危うくなってしまいました。 去年も同じようなことになったのですが、その時はこれからしっかり通うということで許してもらいました。しかしまた不調が続き、行こうとしても気分が悪くなり最寄駅まで行くのが精一杯になってしまいました。 それに加え、学校に行けば吐き気、頭痛、軽いめまいに悩まされ、教室で一人泣くこともしばしば、落ち込みや倦怠感も増し、感情がごちゃごちゃになってしまいました。 しかし、これらの不調は誰にも話しておらず、周りにも気づかれないようにマイペースでおっとりした、ちょっと抜けてる子を演じてきました。 暗い部分は誰にも見せたくないので、離れて暮らしているのもあり親も私の不調には気づいてません。 ここからが本題なのですが、 卒業まであとほんのわずか、しかしもうこれ以上おかしくなりたくないです。 仕事も、今のままでは勉強していることを活かすような職種は無理な状態ですし、去年も辞めようと思っていたのを親に説得されて、また卒業しないと親不孝だと思いがんばることにしました、結果、また同じことを繰り返し、状態は前より悪化してしまいました。 それで、たくさん悩み考えた結果、大学を辞めると決めました。 しかし、やはり誰もがここまできて馬鹿だと言うと思います。 たくさんのお金、時間、そして様々な人の恩を無駄にすることになります。 それでも、それら全部を捨ててでも、やめたいです。 学費は奨学金を借りているので、また大変な思いをするのは自分ですが、今のアルバイトは長く続けていて、人間関係も努力して浅くはあるものの、主力メンバーの一員としてがんばっています。 話がそれましたが、あとは親や大学にこのことを話すだけなのですが、その親が厄介なのです。 どんなときにも、自分の意見を言えばうまく丸め込まれ、考えが甘い、自分に甘い、もっと一生懸命やれ、アダで返すな、と言われてしまうのが落ちです。 去年もそうして学校に残ることになりました。 うちでは母親が絶対です。 精神的な不調も、元はと言えば母親の暴力や暴言のせいもあると思うんです。 それなのに、具合いが悪いと言うと、生活を改ろ、甘いものばかり食べてるからだと言われておしまいです。そして、お母さんはこんなに辛いのに毎日がんばってると話をすり替えられてしまうのがよくあるパターンです。 そんな母親をどうやって説得しようか悩んでいます。 話が通じないので、面と向かって話し合うのは無理だと思ってます。 メールでもいいですが、あっちは苦手なので電話がかかってきて…また同じパターンしか考えられません。 なにかいい方法はありますか？ 病院に行って、証拠というか、事実をつきつけてからっていうのも考えましたが、心療内科に電話するのも今は悩んでいる最中なので… あとは、いつも母親の言いなりで、やはり育ててくれたのだし、親の言う事だからと、いままでは従ってきました。 しかしもう、いい大人です。 それが母親には分からないみたいで、いまでもコントロールしようとしてきます。 これに関してもなにかいいアドバイスがありましたらお願いします。 長々とすみませんでした。 よろしくお願いします。

今現在標高１２００の地域に住んでいます。 毎回ではないのですがこの１２００ｍのところから下の町に買い物に行くと たまに自宅に帰ってきてから頭痛がもの凄いのです。 今は市販のロキソニンを飲むことで痛みが消えますが。 私の場合、１０年くらい前から偏頭痛らしきものはありました。 最初の頃は痛みが出たら一眠りすることでよくなっていましたが ここ数年は一晩寝て起きても翌日ベッドから起きると同時に再度痛みかでるようにもなりました。 痛みは右、左のどちらかのみです。 標高差による痛みもやはり偏頭痛になるのでしょうか？ それとも標高差による頭痛と普段の生活の中で起きる頭痛はまた別物なのでしょうか？

遠距離四年の彼がいます。お互いバツイチで彼の子供は奥さんが引き取っています。仕事が激務なだけの彼を私は色々責めてしまい、今距離を置かれています。 毎日メールが一度あります。 自分の今までを振りかえり、反省したり、新しい事に挑戦したり、距離を置かれている時間を前向きに過ごそうとしていました。 しかし、精神的にやられてしまい、先日した健康診断で、胃にポリープができてしまい、精密検査になってしまいました。ストレスからです。 私は子供を一人で育てていて いずれ再婚する予定でしたので彼とも仲良くさせてきてしまいました。 春に私の子供と一緒に出かける約束をしていて、子供もその事を気にしています。 子供まで巻き混んでしまいました。 こんな状態なので もう駄まって待つ事に限界を感じました。 仕事が忙しいのは事実ですが、 彼に、私は待っていていいのか？ 子供との約束はどうするのか？ それを聞いてみようと思うのですが、 どんなタイミングで聞けばいいのかなどすみません、アドバイスをお願いします。

女性です。中学校で講師をしています。 先月から赴任になった学校の地域では保護者の協力が得にくく（放任が多い）、かなり生徒指導が困難です。 自分が女性であることに無力を感じることがあります。 先日、男子生徒が校則で持って来てはいけない物を持って来ているのを見つけたので、「没収ね」と取り上げようとすると、「えっ？（先生は）何も見てないよね！」と半分脅しのような感じで言われました。 「見たわよ、出しなさい」と言って、男子生徒の手首を握ったのですが、「（先生の）勘違いだって！」と笑いながら振り払われ、すごい速さで逃げられました。そのすごい力に、よろけてしまいました。 屈強な男性体育教師などは、自分より一回りも小さい男子生徒なんて怖くないでしょう。だから、「没収！」と言って取り上げることが出来ます。 でも、自分より小さくたって細くたって、中学生の男子生徒の力は、女性の先生に取ったら脅威です。 私は妊娠を希望しておりますので、妊娠しているかもしれない時期があります。「今、妊娠しているかもしれません。なので『没収』など生徒かというら身体を使った反発をくらうような生徒指導は控えたい」とも言えません。毎回、「今月は妊娠はしていませんでした」っていう報告もしなくてはいけなくなります。 しかし、職員会議等では、生徒が学校に持って来てはいけない物を持ってきたら、「力づくでも」取り上げる、という方針で話が進められています。男性の先生、女性の先生も同じように。 生徒がキレて暴れた時に、男性の先生よりも女性の先生の方が身体的に負う物は大きいでしょう。 男性の先生にしか出来ないことがあるように、女性の先生にしか出来ないことがあると思います。 同じように生徒を指導することが全てなのでしょうか？ 生徒にとって、先生の役割が男女で変わることはどうなのでしょうか。やっぱり女の先生はダメだね、なめられる、となりますか？

星座を見て思ったのですが… 普通の人間が常識的には絶対に持って無い能力や体を今もし、たった1つだけ選んで持てるとしたら何を選びますか?… 魔法、背中に翼、ピーターパンの様に空を自由に飛ぶ、馬の様な4つ足か速度、ワンピースのルフィの様なゴム人間、地球の裏側まで聞こえる地獄耳、千里眼、瞬間物質移動、人の心を透視能力…等々様々有りますが、たった1つだけ選んで、何がしたいか?(これは複数可)… 小さな子供の頃の壮大な夢に帰って夢を語って下さい。

社会人としての基礎がなかなか身につかず、社会人失格と言われました。 感覚がおかしい 何度同じことを言っても響かない 理解してるのか分からない 何を言いたいのか分からない とも言われています。 今回、事務所移転により、これまでは所属部署しかなかった事務所から、他部署と同じスペースに入ることになりました。 私の社会人として有り得ない失敗や、それに対する上司の叱責が他部署の方に丸聞こえになります。 社会人としての基礎を身につける努力をもっとしなければ、と気持ちを新たにしていた矢先に移転のことを知りました。 社会人としての感覚など、即座に身につくものでもなく… 人として否定され、そこから立ち直っていく前に、他部署と同居のプレッシャーで、考えるだけで苦しくて苦しくて、何をどうすれば良いか分かりません。 頑張ろうと言う気持ちより、社員全員から否定されるのでは、という恐怖が強くなり、質問させていただくことにしました。 会社に行きたくない 上司がいない時間に仕事をしたい やめたい 逃げたい こんな気持ちが募っています。 自分が社会人として甘いことは自覚しています。甘さをなくすように鍛えたい。 でも、何をしても、何も出来ない。最近は、当たり前のことができただけで誉められ、同期にも馬鹿にされています。 私に原因があるのは理解しています… 毎日毎日重い気持ちを抱え、発狂しそうなこともあります。 厳しいお言葉は覚悟の上で質問させていただくことにしました。 助けてください。 私は今、社の利益につながる仕事の出来ない、不要な人材です。 まずはこの沈み込んだ重い気持ちを軽くして、前向きに努力したいのです。 体験談やアドバイス、叱咤激励などいただけませんか。 よろしくお願いします。

仕事の締切があったにも関わらず、やり遂げることができませんでした。締切が過ぎてから4日経ちます。やらなければいけないのにも関わらず、まったくやる気がおきず困っています。 上司にも連絡せずに仕事を放置したままになっています。気力も集中力もなく、涙が出てきてしまってどうしようもないので、うつ病のことばかりを調べてしまっています。 気分転換と称して寝てみたりゲームをしてみたりしてるのですが、現実逃避をしているだけで、何の解決にもなっていません。締切が過ぎてから多少自暴自棄になっている節があり、どうでも良いというような気持ちがあると同時に、時間が経てばたつほど後ろめたさに苛まれています。 とにかく仕事を終わらせれば良いことは分かっています。何を悩んでいるのかも自分でよく分かっていません。ただただ辛くて、今の気持ちをどうしたら良いのかわからず投稿してしまいました。質問の意図も自分でわかりません。ごめんなさい。