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皆様お世話になります。 長文になりますが、どうぞよろしくお願い致します。 交際期間1年、結婚もうすぐ2年の26歳専業主婦(私)と31歳主人です。 主人と話し合いをしたいのですが、どこまで話していいのか悩んでいます。 アドバイスをお願い致します。 夜の生活についてずっと悩んできました。 付き合っている時はそんなことなかったのですが、結婚してから仲良しの 回数が「ない」わけではないですが、どんどん減っていっています。 仲良しが全てではないと、頭ではわかっていますが、やっぱり寂しく、 私は女としての魅力がないのでは…と思ってしまいます。 毎日おはよう、おやすみ、行ってらっしゃい、おかえり等のキスはします。 お風呂も一緒に入ります。 私自身が積極的に動くタイプなので、キスをねだるのも、抱きしめてほしいと 言うのも、仲良ししたいと言うのも、ほぼ私からです。 結婚してからずっと私から言ってきて、誘われないことが寂しく、一度 「あなたが好きだから、もう少し数を増やしたい」 「あなたとの子供が欲しい」と、話をしました。 主人はわかったと言ってくれましたが、以前と変わらない状態です。 今は年度末で仕事が忙しく、帰宅時間も遅くなり、疲れているのが わかるので負担になりたくなくてほとんど言わないようにしています。 ですが、3日前に「明日は仲良ししたいなぁ」と誘ってみたのですが、 仕事でトラブルなどがあり、疲れている様子だったので、 「体が大事だから、無理してしなくて大丈夫」と、いつものように 言いました。その時に主人から 「そんなこと言うと、ずっと延びてしなくなるよ？」と言われたのです。 意味はとくになく、ぱっと出た言葉だとは思いますが、主人は私と しなくても大丈夫なんだ…と思うと、今まで我慢していた分もあり とても悲しくなりました。 子供もいつ出来るんだろうとも思いました。 私はそんなに魅力がないのだろうか？主人は淡白なだけ？ こんなに仲良しをしたいと思う私が変なのか？ 仲良しの部分は合わないのだろうか？ …色々と考えてしまいます。 仲良しについても、満足出来るものが出来ていません。 挿入前のスキンシップもいつも同じようになって、挿入する時に 私が乾いてしまって痛くなることがほとんどです。 体位も「この方が楽。疲れるもん」と言われたので私が上の状態ばかりです。 恥ずかしいからだとは思いますが、茶化したり笑いに持っていくような 感じで、ムードがないです。 終わった後はすぐにお風呂場に洗いに行き、寝てしまいます。 (露骨な表現になりましたら、申し訳ありません） 正直、寂しくて愛されていない気がして、辛いです。 我慢が爆発する前に話をしようと思うのですが、変わらない気もしてしまいます。 どんどん自分に自信がなくなっていきます。 なんとかしたいと思いながら、仕事が忙しい主人を見ていると そんな話は出来ませんでした。 主人は私が悩んでいるとは思っていないと思います。 出来る限り、主人を傷つけないように話をしたいのですが、 デリケートな話だと思いますし、どこまで言っていいものかわかりません。 私の寂しいと思っている部分を全部言ってしまって、逆に主人が 不本意な形で(主人は今の状態でいいと思っていると思うので) 無理をするようになるのも申し訳ないし…。 そうすると私が我慢していればいいのか？とも思いながら、 この状態が続くと考えると苦しいです。 同じような話し合いをした方、同じ立場の方、主人側(男性)でも 私側(女性)でも、アドバイス頂けないでしょうか？ 私はまだまだ未熟で、自分の中で感情をコントロールすることが出来ずに 情けないですが、精神的にいっぱいいっぱいです。 どうか、ご意見をお願い致します。 長文を読んでくださり、ありがとうございました。

私は三十台半ばの男性です。 悩みが並行していろいろあるので 状況説明がてら箇条書きにしていきます。 同い年の妻と結婚６年目　子供無し 不妊治療中。不妊原因は妻にあるのが分かっています。 治療は足掛け４年。流産３回。累計費用２５０万ほど。 私の両親と同居。結婚当初は二人でしたが、 職場の異動と、両親の介護のため３年前に同居開始。 父はある病気で半身不随。食事とトイレは何とか 一人で出来るため、風呂等は施設を利用している状況。 障害者２級。 母は不治の病で、これからは体が弱っていくだけ。 進行が遅めなのが幸いで余命は不明だが、 施設に入らずにいわゆる「普通に」 生活できるのはおそらく長くて２年位か。障害者１級。 身の回りのことは何とかやっている状況。 弟と妹がいるが、ともに結婚して子供がいる。 嫁は結婚当時働いていたが、現在は仕事を辞め お金にはならない趣味のようなことに精を出す毎日。 ただし、特に散財するわけではない。 結婚して以来ずっと、私は子供がほしいです。 妻は不妊治療を頑張ってくれていますが、最近いろいろ 諦めてきたのか、投げやりな傾向があります。 治療中に安静にしているべきなのを怠ったり 駄目そうだ、駄目そうだ、と言います。 以前、自分のせいでこうなっている私の辛さは 分からないでしょう、と感情的になられたことがあったので あまりこちらからいろいろ言うのは控えています。 私からすれば、自分に原因がある妻の気持ちは 確かに分かってあげられないかもしれない。 ただ、自分に原因が無い私の辛さも妻には 分からないわけで、どっちが辛いかは決められない。 お互い辛いと思っていますが妻には言いません。 両親は私が長男と言うこともあり、子供が出来ないことは 残念のようですが、治療を知っているので妻には言いません。 妻の両親もそれについては今のところ何も言いません。 最近問題なのは、妻が私の兄弟に家に来てほしくないこと。 自分が、子供を見るのが嫌だから、との理由です。 来ると、機嫌が悪くなり、泣き、死ぬ、というメールが 来たりします。来訪頻度は月に１～２回程度です。 ３０分もあれば来られるところに住んでいて、です。 私からすれば頻度が多いとは思えません。 つまり、私は兄弟、甥っ子に会えず、 両親は息子・娘・孫に会えず、 兄弟は、体調の悪い親を見舞えず、 甥っ子は祖父母に会えない状況なんです。 嫁も大事ですが、両親や兄弟にこんな思いを させるということに納得がいかないことがあります。 来るたびに家庭内が荒れるので、だんだん 兄弟を嫌いになっていっている自分もいます。 とはいえ、家を出ると、とたんに両親の生活が 立ち行かなくなる状況で出られません。 正確に言えば、いろいろ介護の人を入れた上で 家を出ることは出来るのですが、両親は嫌がっているため 親の気持ちを考えると踏み切れません。 休みのうち半分は病院などでつぶれます。 最近、こんな生活が辛くて仕方ありません。 養子という手も考えているのですが 血縁関係の無い子を自分の子供として育てていける 自信が私には無いのです。 離婚をすれば、お互い嫌な思いをする回数が減る、 そんな気もしますが、お互いの愛情がないわけでも無いし。 このままではいつか、 自分をコントロールできなくなる日が 来てしまいそうで怖いのです。 何か良い方向へ向かう方法は無いでしょうか。。。

私がおかしいのでしょうか…。 http://okwave.jp/qa/q5456792.html で質問させて頂いた者です。 御二方から回答を頂き、前向きな気持ちになれました。 その後、上司に思い切って「前の人の影響でしんどい。ファイル等を目の前に置いてせめて目線が合わないようにできないか」と相談しました。 限界がきていたせいか、その時、恥ずかしながら泣いてしまいました。 結局「目の前に物を置くことは不自然だし相手が可哀想。他で楽しいことを見つけてください」と言われました。 その通りだと思います。 確かに、他に楽しいことがあればいいのですが、今は彼氏もいませんし、友人が少なく、 休日は家にいることが多くプライベートで楽しいと思えることはありません。 上司には相談しなければよかったと後悔しました。 前回アドバイスを頂いたのですが、職場のカウンセラーの方は月に１度いらっしゃいます。 しかし予約数が多かったり、自分の仕事が溜まっていたりで結局一度も行けてません…。 現在、状況は変わりません。今も毎朝安定剤を飲んで出勤してます。 向いの席の鬱病の方（以後Aさん）は、仕事量が少なく、仕事がない時はインターネットをしたり、 Word文書を眺めたりと、常にパソコン画面を見ています。 今も毎日、丸8時間、視線を感じながら仕事をしている状況です。 上司には「Aさんは鬱病だから、できる限り、来客・電話対応はしてあげてください」と言われてます。 ちなみに、私も来客・電話対応がとても苦手です…。 Aさんは私よりカウンターに近い席に座っているんだから、せめて自分宛の荷物の受取ぐらいはしてほしいです。 Aさんは無感情で、目は一点をじっと見つめているため、正直怖いです。 私は極力目線を合わせたくないので、Aさんが席を立った隙にパソコンを使う仕事をするようにしていますが、 基本、入力や文書作成等パソコンを使う仕事が多いため、これには限界があります。 はたから見たら不自然でしょうし、おそらく周りには、私がAさんを苦手としていることがバレていると思います。 自分の未熟さに嫌気がさします…。 私は昔から対面？が苦手です。目のやり場に困るし、自分に自信がないことも原因だと思います。 友人との食事の時は必ずカウンター席を選びますし、対面の電車にはマスクがないと乗れないほどです。 フロア内の他の席を見ると、皆さんも向かい合わせで仕事をしています。（他に鬱病の方はいませんが） 去年の春に異動があり、４月からAさんと向き合っている状況ですが、 それ以前、３ヶ月だけ違う方が前の席に座っていました。 その方はべてらんで、来客対応も電話対応も全面的にしてくれていたため、 むしろ、いつも前に座っていてほしいと思えるほどでした。 来客対応や会議等でたまに席を立ったり、下を向いて書類に目を通したりもしていたため、 丸８時間、パソコンを見ているという状況ではありませんでしたし…。 やはり、Aさんとの相性が悪いんだと思います。 最近よくフロア内の人に「大丈夫？」と聞かれます。 心配してくれる気持ちはありがたいのですが、聞かれるたび凹みます。 確かに、表情がすごく強張っていることが自分でもよく分かります。 そして、感情をすぐに顔に出してしまうところがあるため、人に気を遣わせてしまう自分が情けないです。 きっと、今の職場環境（座席配置）が自分に合ってないんでしょうね…。 でも、心配してくれたり声をかけてくれる優しい方もいますし、周りには恵まれています。 と言いつつも、メンタル面の相談をできる雰囲気ではありませんが…。 今のこの重い気持ちと状況から抜け出す方法があればいいのですが。。 もしかしたら、Aさんよりも、私がおかしいのでしょうか…？

昨日、会社の上司（Ａさんとします。実質一番上の役職の方）から外に呼び出され、退職を勧められました。 今月末日付けで、２０日（月）に一身上の都合で退職届けを出して欲しいと。１ヶ月分の給与は余分に支払うということでした。 会社都合にして欲しいとも思いましたが、自分の経歴に傷がつくような気もします。 失業給付は被保険者期間が５ヶ月少ししかないため、受けられません。 失業給付をうけられるように配慮してもいいとも言われました。 しかしそのためには、その分余分に出勤してもらわないと困るとも。 中途採用で入社したのですが、会社の期待しているスキルになかなか追いつかないための退職勧奨です。 自分を辞めさせ、他の人材を募集するそうです。 自分としては数ヶ月努力してきましたが、物覚えが悪いそうです。 即戦力にならなかったため、仕方がないとも、正直思っています。 同じ部署の先輩に負担をかけさせ続けるのならば辞めたいと思いました。 こういう考えが、普通なのか、人が良いのかは、良くわかりません。 仕事中、細かいことをいろいろ指摘され、精神的にまいってしまい仕事ができなくなっていったというのもあると思います。 １ヶ月程前に、同じ部署の方から外で食事でもと言われ、仕事のことでいろいろと話したことがあります。 そして、その全ては上司Ａさんに筒抜けだったということが、今回わかりました。 そして、最近にも話し合いがあったのですが、ノートに自分の言ったことをいろいろメモしていました。おかしいとは思いましたが、それも、すべて上司Ａさんに筒抜けでした。 それらの話し合いで話したことが、社会人として適格ではないということ、今後成長する見込みがないこと、などを昨日言われたという次第です。 いいがかりな点も多々あるかもしれません。 ・封筒の宛名書きの字が汚い。 　　（時間が無かったため。言い訳だというのはわかっています。） ・郵便料金の図り方がおおざっぱ。 　　（時間が無い時に数回多くはってしまったことがあります。新人なのに、普通そんなことは出来ないといわれました。） ・仕事を何度教えても忘れてしまう。 ・話し合いで仕事がどうしてできないのかわからないと言っていたが、それでは会社としては対処方法がない。 　　（今までこんなことはなかったため正直困惑していて、話し合いで本音をそのまま打ち明けてしまいました。） ・最近仕事に自信がない、と話し合いで言っていたが、この仕事には向いていないと思う。 ・週報をつけさせはじめたが、週報の意味がわかっておらず、社会人としての常識に欠ける。 ・先輩に対しての態度が社会人としての常識に欠ける。 　　（普通上司に口答えはしない、先輩をとばして、その上の先輩に仕事のことを聞くなんて信じられない。） ・仕事は１～２ヶ月くらいすれば覚えられると思っていたが、５ヶ月たった今でも、先輩に仕事のことを聞いている。 ・他社の給与計算を一人ではまかせられない。 　　（部分的な業務をこなしていたためです。） ・引き継ぎ書やマニュアルのようなものがないと、話し合いでいっていたが、あなたの希望するマニュアル通りの仕事が出来る業務に転職することをおすすめする。 ・頑張ろうという意欲が見えない などです。 遅刻・早退・欠勤はありません。 いろいろ言われていくうちに、自分は仕事が出来ないんだと思い込むようになってきました。 今回の対応はとてもひどい気がしますが、上司も同じ部署の先輩も信用できませんし、この職場でがんばっていこうという気持ちは、もうありません。 どのように退職するのが、今後良いのか、アドバイスをお願いいたします。

当方、２６歳の女性です。付き合って１ヵ月半の彼氏がいますが、何だかちょっと冷めつつあります。 彼とは、元々顔見知りで、地域の出会いパーティーで再開してすぐ意気投合して付き合いが始まりました。３３歳、バツイチ子持ちで、（離婚原因は嫁の浮気、親権は元嫁、養育費の支払いはしていませんし、子供にも会えていません）付き合ってすぐに結婚を考えたいと思うほどだったのですが、最近イライラすることがあり、考えてしまいます。 彼は私の事が大好きらしく、毎日会いたいし、私が他の人のところに行くんじゃないかと心配みたいです。束縛するのもされるのも好きなタイプだと思います。私は、あまり束縛とかするタイプではなく、むしろ束縛したところで人の気持ちはどうにもならないし、相手に制限をかけることにより、その人の視野や幅が狭まってしまうことが嫌です。優先順位も、仕事＞友達＝彼氏（時と場合により友達優先）です。自分の時間も大事です。自分勝手と言われればそれまでですが、性格がそんな感じです。 たまたま、バレンタインに彼氏といる時、男友達から電話があって出たのですが、彼氏に悪いのですぐに切りました。彼氏はちょっと拗ねてしまったのですが、すぐに機嫌もなおり、ラブラブしたのですが、どうやら会わない数日の間に、そのことについてと、自分と私との恋愛に対する価値観の違いについてもモヤモヤしてしまったらしく、別れた方がいいのかなとか考えてしまったと言い出しました。 かなりびっくりしました。私の配慮の無さは申し訳ないと思いますが、別れた方がいいのかもと考えたと言われたことにショックだし、カチンときました。結婚を考えてるって言ってたくせに、その程度の気持ちなの？逃げるの？と思いました。私は、価値観がぴったり合う人なんていないと思ってるから、２人の中間どころでうまくいくように折り合いをつけたいと思ってるのに・・・。 別れたいってこと？と聞くと、好き過ぎて失うのが怖すぎてバカな考えをしてしまったけど、別れたくないと言いました。ちなみに私は男友達と女友達、みんなで遊ぶ事はありますが、２人で会ったりすることは用事でもない限りありません。スナックでバイトしていますがそれも付き合う前からです。彼氏は、元嫁の浮気相手が嫁の男友達ということもあり、私の交友関係もバイトも心配だと言います。 話し合いの末、私は彼氏が好きだからもっと自信を持ってほしいと言うと、痩せると言いました。おそらく私がダイエットをしてる影響もあると思いますが。１７５センチ８０キロで、お酒も食事も好きな人ですが、前々から痩せる痩せると言っていましたが、言ってる事とやってる事があまり伴っていない感じです。私からは、健康の為に少し痩せた方がいいかもねとは言った事がある程度です。 とりあえずその日は仲直りしたのですが、翌日、家でのだらだらデートで、ファーストフードやお菓子をたくさん買っていました。ちなみに前日は天ぷらパーティーだったそうで、あまりお腹は減ってないと言っていましたが、見たら欲しくなったと言って買っていました。私も一緒に少し食べましたが、何だかなーって感じです。 別にダイエットしろとは言いませんが、自ら言ったからにはやれ！と思います。というか、自分に甘い男が嫌いなので、彼氏に変化が見られなければ幻滅しそうで怖いです。頑張って痩せてくれ！と本人に言ったし祈ってます。そんな時にあんまり好き好き言われるのも、気持ちが重たく思ってしまいます。 価値観が合わず付き合いを続けるのは難しいのでしょうか？ また、彼氏に冷めそうなのを回避する方法はないでしょうか？ 宜しくお願いします。

某婚活サイトを通じ出会った男性について悩んでいます。 ある男性と2ヶ月前からメールをするようになり、やがては電話で話すようになり実際会ってください、と言われ、お会いしました。 サイトでは各自ペンネームで呼び合っているのですが、初対面で彼が名乗ったのは名字「山田」でした。 彼が言う職場には彼が言うとおりの山田という人が実在し、その会社のホームページで彼のフルネームと彼が映った写真が記載されている情報を見付けたので、彼が嘘をついていることはありません。 会ったときに、彼は私をとても気に入ってくれ、実際にお付き合いが始まりました。 ただ、彼の口からファーストネームを聞いていないことが私は引っかかっていました。 彼はある研究所で働いているため、彼の論文を検索できる（その論文が彼の物であることはいくつかの彼からの情報で証明されています）のですが、そういう情報から私は彼のファーストネームを知り、念のため、メールで彼に名前を教えて欲しい、と言ったところ、スルーされました。 しばらくそういう事が続き、不審が募ってきたので、電話で彼に尋ねて「あなたの名前って山田　太郎だよね？」と言うと彼はいきなり「ちがう、俺の名は山名だ」と言い出しました。初対面で正直に山田と名乗ったにもかかわらず今更嘘をつく理由が理解できず、彼に「私の事遊びとかそういうことだから名を隠すの？」と聞くと「違う。（しばらく黙って）俺にも過去に色々あったから・・・俺も叩けば埃が出る。俺はお前がいつまで俺を好きでいてくれるか自信がない」と言いました。私は彼が過去に傷を抱えていて、名前を言うことで、その過去を私に知られたくないのだと察知し、彼の傷を触るのも悪いので、その時は「解った。あなたが私にいつか話してくれるなら、そういう信頼関係ができるまで待つ。でも、あなたがいつまでも過去を引きずっていては、あなたが幸せになれない。だから自分で過去にはどこかの時点でけじめをつけて欲しい。私は少なくともあなたの過去を一切問うつもりはない」と伝えたところ、彼は「色々気を使ってくれてありがとう。俺の良いところを見付けてくれるつもりがあるなら、末永く宜しくお願いします」との事でした。ただ、それから電話がかかってこなくなり、メールだけの関係になりましたので、そのうち別れるのではないかな？と私は感じています。 私の見解が正しければ、よほどの後ろめたい過去があるのだと思います。 それを知られたくないがために、自分の身を守るために、彼が私と電話で話すことを避けている、と感じます。 あれほど、私を気に入ってくれた時、テンションが高かったのに、名前を問い始めてから、テンションが下がっている気がします。彼の心理を教えていただけないでしょうか？ 過去を知られる事を避ける為に、彼が別れを選ぶという、そんな彼の気持ちを理解できますか？ ちなみに、彼が妻帯者だとかいうことはありません。結婚詐欺とかでもないです。 上に書いた事意外では私を大切にしてくれているのを感じます。たった、唯一それだけが大きな問題なのです。 職場の話も自分からするし、どう考えても、彼がその個人である事はいろんな情報から解るのに、彼は名前を黙秘するのです。 誰が見ても黒で、周囲を証拠で固められているのに、彼はひとり「俺は白だ」と言い張っているような感じです。

既婚女性です、不倫相手と別れましたが、気持ちが切り替えられません。 ３年ほど独身の男性と不倫関係にありました。 とても聞き苦しい話かもしれませんし、うまく書ける自信がないのですが。。。 彼は年上、いろんな事情から独身を貫いているようでした。 結婚してから、私は何人かの男性から誘われることがありました、おそらくそれは私が既婚女性で後腐れがないからだと思ったのですが、彼からはそんな風に思われているとは感じることがなく、どんどんはまってしまい、考え方も話も大好きで、カラダの相性も私にとっては最高でした。将来一緒に暮らしたいとまで考えてしまいました。 一緒にいると、周りの女性が振り向くほど、顔、スタイルともにすばらしい人、 たぶん、他にも女はいるってことはわかっていましたが、実際に見たわけではないし、 自分だって結婚しているんだから、ってことをいつも心に言い聞かせていました。 なのに、ちょっとでも女の影があるといらいらしてしまう、メールがあったりなかったりで一喜一憂。主人も子供もいるなんの不自由もない生活をさせてもらっている自分に腹がたち、もう会わない、ここでやめないとと思うのに、会ってしまうとまた気持ちが元に戻ってしまう。 そして去年の年末。イライラがピークになってしまった私が気持ちを彼にぶつけましたが、いつも冷静な彼は、淡々とそのメールに対して返事をくれるだけ。彼の言っていることは間違っていない。「おまえ、どうしたいの？」と聞かれ、困る私。彼は独身でいるわけだから、私が離婚しようと一緒にはなれないし、そもそも私に離婚する気なんてあるのか・・・そんな自分にもイライラし「ならもう会わないよ！」と言ってしまい「わかった、ありがとう、さよなら」と言われました。そんな彼が好きだったんですけど、本当は止めてほしかった・・・なんなんでしょうね、そんなところで八つ当たりして、うまく不倫できないなら、最初からしなきゃいいのに、自分が情けなくて・・・周りで同じように独身男性と不倫をしている友達が、「彼に女ができた！」と騒いで殴りこみに行ったりと、どろどろな状況を見ていて、「あなたは結婚してるのに、なんでそんなことで彼を責めるの？」と以前思っていたのに、自分が同じような立場になるとどうしてこうなんだろう・・・ 別れて半年、彼のことを考えない日はありません、それでも気持ちは安定してきていました、もう不倫はしない、家族を大切にしようと思っていました。彼とはたまに普通にメールはしていました。そんなときに、驚くことがありました。私の仕事先にきた一人の客、女性。領収書を頼まれたのですが、その宛名が彼でした。まさか同姓同名？？と思ったのですが、ある送付物を頼まれ、その送り先が彼の住所でした・・・彼女は住所が曖昧だと言い、目の前で彼に電話をかけ始めました。楽しく話しをしている彼女を私は見たくなくて、いったん席を外しました・・・仕事関係でわかったのですが、２人は来月旅行に行く、とのこと。彼にそのことを何気なくメールで聞きました、なんでわざわざうちの会社を通すんだろうと思ったので・・・すると、私が働いている会社だとはわかっていたけど、もう関係ないだろう、とサラっと言われてしまいました・・・私の落ち着いていた心が揺れて、今また不安定になってしまいました。 別れてやっと落ち着いてきたのに、彼への嫉妬で気持ちがコントロールできない自分がイヤです。どうしたら私はここから抜け出せるんでしょうか、強い心がほしいです・・・

3か月前、恋人と別れました。 相手は、外国の方で私が以前留学中に知り合いました。 ずっと遠距離で、時々お互いの国に行って会ったりしてましたが その時は友達以上恋人未満、その間体の関係もなく、誠実なところに 惹かれていました。 彼は日本に住むのが夢で、今年の2月に3か月だけですが遂に来日し、その時に正式に交際をスタートさせました。 彼は日本語学校に通っており、始めは楽しく過ごしておりましたが 勉強が難しくなり、勉強についていくのが難しくなっていくのと同時に 関係も次第に悪化していきました。 最初のうちは、出来る限り励ましたり慰めたりしてましたが「勉強が大変だ」といい 段々会ってもくれなくなり、連絡もなくなりました。 それでも彼は、他の生徒や現地で知り合った日本人と会ったりしていたので 簡単に言えば、私自身に飽きた、他に良い人が出来た、私の想いが重かったうっとうしかったのだと思います。 別れ話をした際には、「君とは深い話が出来ない（英語で）」など傷つくことを言われました。 出会ってからずっと「日本に住むのが夢」「○月頃に行く予定」など いつも言っていたので、「それを信じて待っていた」と言ったら「それはあくあで予定であり、君が勝手に待っていただけ」と言われその言葉で、この人とは、続けていく価値がないなと思い別れました。 上記の通り、すでに別れて3か月経ちますが、想像以上に立ち直りが遅く 自己嫌悪が酷いです。 自分なりに、転職したり、自動車免許を取得したりと、全てが失恋のためではありませんが、今まで未経験の事をして気分転換を図り、だいぶ元気になったはずでした。 最近の私の周りの人々は、新たなステージを進んでいる人が多く、パートナーと一緒にいるために海外移住した人、子育てしてる人ばかり、皆つらい経験をしてから新しいパートナーを見つけたり、新しい生活を始めたりしている中、私だけがずっと変わらず同じ場所にいて、変わらないまま。 その中の一人にまた、結婚報告を受けました。 彼女には心から幸せになってほしい気持ちは嘘ではありませんが、私と境遇が似ており、彼女は幸せに、私は失恋してる事にとても悲しい気持ちになりました。 今のままではダメだと思い、ずっと夢だったことをしようかなと色々と調べたりしてますが、こんな私が出来るのかな、無理かもと自信喪失して中々決心出来ずにいます。 本当は、私も信頼できるパートナーが欲しいです。 友人たちが心底うらやましいです。 でも今の私では、難しいし変わらなければ結婚はおろか、彼氏すらできないでしょう。 取りあえず今は、焦らず自分を大切にしようと思っていますが、周りが幸せになってるのを見ると、自分が彼に否定された事が思い出され、落ち込んでしまいます。 なんて無価値なんだとふさぎ込む日も多く、疲れました。 自分を幸せにできるのは、自分しかいない事はわかっています未来を切り開いくためにもう一度立ち上がりたい気持ちも本当です。 最近は、彼に言われた「深い会話が出来ない」との言葉が悔しくて、再度英語を勉強し始めましたりはしていますが、なんだか虚しいく、こんなことして何になるんだと、結局ネガティブに考えてしまいます・・そう思いながら自分の為と細々続けてはいます。 でも、今回の失恋をきっかけに、いつになく自己嫌悪・自己否定が酷く 前を向けずにいます。 こんな風に立ち直ったよなど、皆様の経験談のどご教授頂ければ幸いです。 長文乱文失礼しました。 宜しくお願い致します。

彼女に結婚の話をされますが、頭の整理ができていません。 27歳の男です。5年くらい付き合ってる彼女がいます。彼女は一つ年下です。 彼女とはお互い大学生のころに出会いました。彼女は大学を出てすぐ公務員として就職したのですが、僕は大学院に進学しました。 院生の頃は多忙でアルバイトもする暇がなく、奨学金（1ヶ月8万）で過ごさなければなりませんでした。それでは足りない時は、彼女がご飯を作ってくれたりと、とても支えてくれました。 また、今となっては後悔していますが、どうしてもお金が足りない時は彼女からお金を借りたりもしました。生活費や就職活動などに使う目的で、少しずつ借りていました。 今は全く借りていませんが、まだ返せていないお金が15万ほどあります。 今年の4月に僕は院を出て、就職しました。 最近やっと研修期間を終えたところで、正式に配属先が決まりました。 彼女からはこれまでもちょっとした会話の中で結婚の二文字は出ていたのですが、あまり深く話し合うことはしてきませんでした。 でも最近になって、彼女から具体的な話をされました。 「20代のうちに結婚して子供がほしいと思ってるけど、（僕）はどう思ってるのか？働き始めたばかりで余裕がないこと、私のことを考えてる暇がないのも理解してるつもりだけど、長い目で結婚も考えてて」 具体的には、彼女自身が28歳になる頃には結婚したいらしいのです。 28歳までは待つつもりでいるけど、それまでに結婚を決意できなければ別れるしかない、それ以降だと出会いも少なくなるし出産リスクも高くなる、と。 もちろん僕と結婚することが最大の理想だとも言われました。 僕としては、以下のような気持ちです。 ・まだ社会人として気持ちの余裕がない中、結婚の話をされてしまったので、正直困っているというのが本音。配属先が決まりこれからそこに飛び込んで行くという時期なので、尚更考える心の余裕がない。 ・女性として20代のうちに出産を、という気持ちはわかるのだが、僕自身が社会人3年目になった頃余裕が出るのかと聞かれたら、正直わからない。今は無理かもしれないとネガティヴにさえ考えてしまう。 ・彼女のことは大切に思っているし、一緒にいて安心するしお互い尊重できる存在。いずれ結婚するなら彼女と…と思っていた。しかし、具体的な年齢の話と自分の仕事のことを照らし合わせた時、今は自信がない。 ・彼女から借りたお金は踏み倒す気はないので返したいが、まだ貯金できていないのですぐに全額返すことはできない。彼女も余裕ができたらでいいよと言ってくれていますが…。 僕としては、今結婚の話をされても困るという気持ちがとても大きいです。結婚の話題が出てからは、彼女と電話したり話したりするのが億劫と感じることもあります。 自分勝手ですが、配属先が決まってバタバタするこの時期に急に結婚や別れの可能性の話をして来られたので、負担に思う気持ちも正直あります。 彼女としては、お金を貸しているくらいの（しかもまともに返せていない）僕だからこそ、早めに計画性を持って考えて欲しいと言ったのだとはわかるのですが…。 うまく頭の整理ができていないのですが、客観的に見てこの状況はどうでしょうか。 なんでもいいので感想をもらえればと思います。

お読みいただいてありがとうございます。 以下、だらだらと長文を打ってしまいましたが、多くの人生の先輩方に何かためになるアドバイスをいただけたらと思います。 今、東京の某有名私立大学文学部で心理学を学んでいる者です。心理学は初めはそんなに興味がなかったのですが、今はこの学問にとても興味を感じています。 私は今二年生なのですが、将来を考えていくにつれ、私はやはり会社で資本主義の中をバリバリ活躍したり、ＯＬとしてのんびりと周りの人々とうまくやりながら過ごしていくのも違うと思いました。やはり私は自分の思うことを、やりたいことをしたいと思いました。 今の就活の過酷さのために就職に気が引けているわけではありません。正直、それだけ就職率が悪くても私は自分が望むような会社にきっとたどりつけるという自信はありますし、そのための努力が出来ます。 そうではなく、私はやはり、お給料は暮していける程度でいいので、専門職で働いていきたいと思いました。 そしていろいろと考えた結果、私が好きなのは「人」と「世界史」と「語学」ということに辿り着きました。後者ふたつは私が時を忘れて打ち込めるものであり、今も継続的に勉強を欠かしていません。それから、私は自分でいうのも非常におこがましいのですが、20年いきてきて、普通の人よりはコミュニケーション能力がすぐれているという自覚があります。相談室登校だった友達から、悪いことばかりしていたいわゆるギャルのような友達まで、私は人と接近したり、打ち解けたり、会話したりすることが周りが驚くくらい得意です。程度よりも能力と言ったほうがいいと思い、そのようにしました。 大学では、このままいくと高校の公民の教員免許が取得できます。（本当は歴史がよかったのですが、史学科でないと取得資格がないので） 教員になれないなら独学で世界史を勉強して予備校講師というのもいいと思ったのですが、私の求める人間的な要素にかけると思いました。 なので、寝食を忘れてものに打ち込める情熱を心理学に向け、大学及び大学院でみっちり心理学の勉強をして、臨床心理士になり、フリースクールのようなところ（適応指導教室など、不登校の子が通うところはいろいろな形態がありますが、そのように心が少し人とは違うこどもたちを支えられるようなところ）で頑張りたいと思いました。そこで興味のある人がいたら世界史や歴史、語学など教えてみたいと思いました。 私の一方的な理想ばかりならべて、少し押しつけがましく思われた方には申し訳ないです。 また、学校のような形態でなくても、社会人相手のカウンセラーなどのようなものでも構いません。現代の日本人の病める心に向き合って、生涯勉強していきたいと思いました。 大変長くなってしまって申し訳ありませんが、アドバイスをいただきたいのですが、何か具体的な職ですとか、こんな私に向いているであろうことですとか助言いただけたら幸いです。 ちなみに、お給料は、普通に暮らしていけるだけあれば十分です。家がほしいともマンションがほしいとも思いませんし、心も体も健康に、たまにおいしいものが月に一回くらい食べれたらいいなというレベルです。しかし、ここではボランティアは含めないでのアドバイスをお願いしたいです。ボランティアですと、自立・自活ができませんので。。（今も、大学生ですが事情があり親元を離れて、学費以外の経済的援助を受けずに暮らしています）注文が多くて申し訳ないです。 よろしければ、お暇なときに回答お願いします。

主人公や側近などで、正義感があり堂々として高貴であり敵に対しても慈悲深く器の大きいキャラが出るアニメがあれば教えてください。 (1)正々堂々、凛々しい、男らしい、器が大きい 最近流行り（？）の何でもかんでも敵を見逃すとかっていうのは逆に嫌いで、悪は悪で殺してほしいし事情とか相手の人物像を考慮して慈悲をかけたりできるようなものがいいです。 裏切りとか策略とかではなく、真っ向勝負やプライドをかけた戦いなどの方向性ですね。 敵も味方も登場人物が全員そうであれば理想ですがそんなものはないですからね・・・ 例でいうと．．． グインサーガのグイン→喋り方が落ち着いていて激昂することなくだけど優しく強く慈愛の心がある キングダムの王騎→見た目はアレだけど自分を持っていて崩れることはなく強く優しく冷静、相手を見極めて姑息なことはしてこないだろうっていう漢らしさ などですかね。 ほんと、グインみたいな感じがいいですね。 例とは違うけど、ライバルと認めた相手と戦うときに「策に嵌めれば勝てる！」状況でもそんな戦い方はプライドが許さないし正義ではない！と不利を承知でも正々堂々と戦ったり真っ向勝負で戦える気概のある強い男がいいですね。 逆に、もしそう認めた相手が策に嵌めてきて殺されるとしても「あいつがそうしたのならそれも仕方あるまい！」と冷静に戦ったり死を受け入れられる心の強さがあるキャラ。 (2)高貴、プライド系 王族関連をモチーフにしたものに多い王女や王子などの高貴でプライドが高いというパターンです。 例えば、怪物王女の主人公のような「どっから来るのその自信」みたいな感じで自分が危機に陥っても慌てることもなく冷静でプライドが高く常に威風堂々（？）としてるような感じ。 死ぬ間際なのに、部下などに「お茶の時間よ！用意して！薫り高い○○が良いわ！」とか言っちゃえる位高貴なものがいいです。 死ぬ間際までしっかりと高貴な振る舞いが出来るのが理想です。 萌えとかそういうのは一切いりません。 あってもいいけどなくても問題なしです。 黒執事のようなのもアリですね。（主人公がちょっと高圧気味だけど男だから仕方ないのかな。本物は高圧になる必要がないからね。冷静で気高くあってほしい） (3)すごく優しい 自分を犠牲にしても見ず知らずの誰かを救えるくらい優しいのがいいですね。 「主人公に都合の良いキャラ」で助けてすぐ死んじゃうとかはNGでお願いします。 ちゃんと自分を持ち進むべき未来がしっかりあるくらいちゃんとしたキャラ限定です。 十二国記の楽俊→裏表がなく優しい グインサーガのグイン→見ず知らずの子供たちを助け守り続ける 楽俊は、ヨウコに恋愛感情がある訳でもなく助けたり自分が殺される可能性を帯びてても見過ごせないと助けたり、あとはネズミVerがかわいいのがすごく良かったです。 楽俊って聞くだけで安心するし再会したときは泣きそうになるくらい嬉しい気持ちになれた。 萌えアニメのように、「おまえは逃げろ！俺がなんとかするー！おおおおおおっ」とかってキモいのはやめてくださいｗ 見る価値ないので論外です。 なんでもアリでどうとでもなる状態でちょろっと助けたり男女の恋愛感情あったりとかで無駄に恩義着せる感じなのは見てて「マタカヨｗ」って感じで、あーそーっすかつおいつおいって目が点です。 こんなアニメがありましたら教えてください。 ちなみに、過去投稿で自分が良かったと思ったアニメ一覧を上げてるのでそこに載ってないものをチョイスしてくれたら嬉しいです。 よろしくお願いします。

４歳の男の子を持つ30才の妻です 産後から夫婦関係が悪くなり、離婚しようかとずっと悩んでいます。 子供のことを考えると踏み切れず迷っていますが、長い戦いの末、完全に夫への愛情は無くなり、生理的にも受け付けない状態になってしまいました。 しかし、まだまだ自分は甘いのかもしれないという疑問もあり、皆様の意見を伺いたいと思って投稿しております。 夫は私より二つ上で、長男で体裁を気にし、外面の良いタイプです。 それから、話し合いができない人です。（なんでも人のせいにする、都合が悪くなると逃げる、暴言でおどす） 産後から理由も分からず夫の私への暴言が始まりました。 家事育児の協力はせず、家にいても寝てばかり。 お前は何もできないと日々言われ、自信喪失の日々でした。 ある日夫婦ケンカの際、私が義母に夫婦問題で悩んでいることをちょっともらした事を知った夫は、「俺の親に余計な心配かけるな、俺の親に謝れ」。 本当は子供が小さいうちは自分でみたかったのですが、何か変われば。。。と子供が二歳になったのを境目に仕事に復帰し、夫の暴言は減ったものの、家事・育児の協力が無いのは変わらず。 半年くらい考えたのち離婚を決意し、実家に戻る段取りを取り、次の職場の手配もし、「この状況が続くなら誰も幸せにならないから離婚したい」と告げたところ、「変わるから」と泣きつかれて、とりあえずその場は踏みとどまりました。 しかしその後（次の日さえ）変わる傾向がまったくないので、そのことを責めると、今度は一転、簡単に「別れても良い」と。 「それは今後の子供のことも考えての上での結論か」と聞くと、その答えに関してはノーコメントでした。しかし「親のことを考えると（別れると孫と会えなくなったり悲しむ）、やっぱり迷う」とは言っていました。 また違うケンカでは、やっぱり私達は続けるのは難しいかもしれないと言うと、「お母さん（義母）に（別れることを）言っておいて」と、なぜか何かと義母のことが出ます。 現在、一度決意はしたものの、子供のことを考えると改めて離婚に踏み切れない私は、この後続けていくかをいまだに保留にしている状態です。 夫は子供に関わるという点では多少良くなったものの、まだまだ暴言は吐かれるし、続けていこうという前向きな決意ができる状態ではありません。 そんなさなか突然夫から１０万近くする品物を夫が義母に買ってあげたと、報告されました。 こんな夫婦関係でもせめてそんな高価なものを家計から出すのなら、相談をしてからにしてほしいと言いたかったけど、夫は親孝行をしたと気持ちいいところを邪魔され、「おれの勝手だろ」とキレられることが目に見えているため、ぐっとこらえました。 その後、義母から私に、「○○買ってもらったわ、ありがとう」とのメールを受け取りました。私達の関係に関して義母は何も知らず（夫が嫌がるので言ってません）、孫はかわいいし、息子は大黒柱としてよくやってるし、幸せな気持ちのはずです。 かたや私の母は私と孫のことを心配し、眠れない日々もあります。 親が働いているために、さみしいのをガマンして頑張っている息子、 それと引き換えに稼いだお金を、大人になれていない息子（夫）とその母の「幸せな母子ごっこ」にあてられていると思うと、たまらなくくやしい気持ちになります。。。 夫婦の問題に関して、夫から真摯な姿勢は一度も感じたことがありません。 何を言っても人のせい、または考えなし。 子供に関しても、基本は自分優先。 結局、彼は私達家族（妻・子）はどうでもよく、ただ自分の母を喜ばせるツールとしか考えていないのではないかと思ってしまいます。 本人は気づいていないかもしれませんが。 気持ちが整理されていなく、乱文申し訳ありませんが、コメントを頂けたら幸いです。

一昨日の大雨の中、うちの車の下に1匹の子猫が迷い込んでおりました。 子ども達がとにかく拭いてあげようと連れてきたので、相当汚くおまけに臭かったのですが、 すでに5匹の猫を飼っている我が家では、もうこれ以上は無理と思いつつ、 せめて綺麗にしてあげようと洗ってあげました。想像以上の汚さで、キズだらけでウジもわいて いました。眼も腫れあがりふさがっていました。どうやってここまできたのかと思うほど。 一度はダンボールに入れて、子猫用の餌も入れて、近くの公民館の軒下にもって行きました。 かわいそうだったけど、ほんとにかわいそうだったけど、もうこれ以上は飼えないと。 でも、2時間ほどたってから、3人の子ども達が泣きながらどうしても連れて帰ってきてほしいと 言い出し、私もすごくすごく悪いことをしたと、すっきりしない気持ちでいたので、主人を説得して、 もう一度、連れて帰り、ダッシュで近くの病院に連れていきました。 思ったよりケガがひどく、顔面骨折、上あごが離れてしまっていて、中にもウジがわいていて、 空洞ができているため、眼の横にも穴が開いてきていました。眼も見えないかもしれません。 とりあえず抗生物質を飲ませキズの消毒をしてもらい、連れて帰りましたが、一晩でまた顔の 裂けがひどくなったので、日曜日に無理を言って入院させてもらいました。 先生は安楽死という方法もあります、とおっしゃいました（私も正直そうしてあげたほうが この子猫ちゃんにとっては楽になれるのかなとも思いました）。 手術となると数万円かかります。まずは腫れがひいてから、化膿がおさまってから、上あごにワイヤーを通し（上あごが真ん中から裂けているので）、それから歯茎と顔面をぬい合わせる、らしいです。 でもまずはこの腫れがひかないとどうしようもないとのこと。 抗生物質と、眼薬と、あとは看護師さんたちがウジを出てきたらとる（見えているところは）ということを3日間ほどやってみてから、どうすべきか判断しましょうとのこと。ウジはひたすらとっていくしかな いらしいです。見えないところ（傷や顔の中の空洞化した部分）にもきっと卵があるはずで、それがかえって出てくるのをとる。そして清潔な環境にいれば増えはしないといわれました。 泣き声も元気で、動きも普通で、食事も何とか食べてるけど、上あごがついてないから、やはりむずかしいかんじでした。ほんとにどんなに痛い思いをしたのかと思うと、わが子のようにかわいそうに思い、なんとかがんばってほしい。 中1のお兄ちゃんがお年玉をはたいてもいいから、手術をしてあげてと、懇願するので、私も主人も そこまでの思いがあるのならと、生きるための治療をお願いしてきたのですが、 長い入院、通院、手術となると、子ども3人の我が家の家計では限界があり（もうすでに）、 もし今後多額の治療費がかかるときは、断念しないといけないかも・・・と思うと、どうやって子ども達を納得させることができるか、自分の気持ちもおさめることができるか、自信がありません。 週末には、いろんな選択を迫られると思うのですが、まず、どなたか猫ちゃんの大怪我からの 生還みたいなお話をご存知でしたらお聞かせ下さい。 できればがんばって生かしてあげたい。体重は924gで男の子でした。 元気になってくれるようにと、子ども達がげんちゃんと呼んでます。 主人も私もたった3日しかたってませんが、げんちゃんのにおいがするね～とか話してます。 どうか抗生物質が効いて腫れがひいてくれますようにと祈るような気持ちです。 経験談をお聞かせ下さい。

同じ様な悩みを持った方達の言葉を読んで涙が止まらなくなり、友人にも家族にも相談出来ないことを思い切って質問させて頂きたいと思いました。簡潔に纏められず、長文になりますが申し訳ありません。 現在２年目の結婚生活をおくっています。 出会いから入籍までは夜の生活も激しいほど充実した毎日でしたが、結婚後はエッチも極端に回数が減り、今では１ヶ月無いのが当たり前の様になっています。普段は優しく、良い夫だと思うのですが、私のする事、したい事に興味がない様にも見えたりもしていました。時折話し合っても「大切に想ってる」「仕事で疲れている」「そうやって迫られると逆にプレッシャーになる」と言う釘を刺され、何も進展がありません。 それなら私なりに考えてやってみようと、押し付けにならない様にあれこれ言うのもやめて、夫が求めてくるまで待ち、私は趣味で気分転換したり、可愛い衣装を買って色気を出してみたり、あれこれと試しながら笑顔を大切に過ごしてきました。手の込んだ料理を作ったり、家事に力を入れて見守るのも愛情だと心がけ、夫に泣き言を言わずにやってきました。 それでも変化の無い月日が経ちました。 先日、夫が仕事でしばらく家を留守にしていた際、私の使っているＰＣが突然壊れてしまいました。メールのチェックやインターネットが出来ないと困るので、夫に電話で相談し、夫の書斎のＰＣを不在の間使わせて欲しいとお願いしたところ、少し戸惑ったような声で「わかった」と返事がありました。 初めて夫のＰＣに触れて、ネットに接続したところ、ブックマークが開かれている状態で、沢山のエッチなサイトが並んでいるのを見てしまうことになりました。 一人でしていることは何となく気付いて居ましたが、いざ、目の当たりのすると結構堪えるものがありました。 男の人は一人でするのとＨは別、という言葉を何度も御見掛けしていたので、理解しようと自分を納得させて使っていたのですが、その後、検索する際にも履歴がズラリと表示され、時折夫が降りる駅にある風俗のお店があったり、以前付き合って居た方の名前があったり。 知らないほうが良かったことが目の前に突然あらわれました。 一度だけ、夫からセックスを求められたとき体調が優れず断ったことがありました。その時、夫は酷く傷ついた様子で、「俺は君に自分の我侭を全て許して欲しいんだと思う」と言われ、「そういう関係が成り立ったとして、もし私がそれで浮気をされたら、私は一体貴方の何なのでしょう」と言った事がありました。 一生懸命楽しい毎日を心がけてきた２年間、自分で自覚している以上に我慢していたのか、疑いを感じる気持ちが生まれ涙が止まりません。 夫は私のことをいつも可愛がって褒めてくれるのですが、言葉だけで行動は逆に時間が経つごとに一人取り残されている様な虚しさを何処かで感じていました。 何とか自分で乗り越えようとこれまで思いつく限りやってきたけれど、 今目の前に色々な痕跡を見てしまい、気分は沈む一方で。これじゃ駄目だと思い、お力かりたくやってきました。 妻として、女として自信を無くしています。 大好きな義母や義父とも別れたくありませんし、夫とこれからも夫婦生活を続けたいと思っています。どんな些細なエピソードでも良いので、楽しくやって行けるアドバイス、ご意見よろしくお願い致します。 正直どうしてよいのか、これからどういう態度で接すれば良いのか、躓いています。

初めて質問させて頂きます。長文と、乱文になるかと思います…。申し訳ありません。 当方、24歳(女)です。彼も24歳で、大学時代から交際し、現在は結婚をするという方向で関係修復を頑張っております。 彼は今までに３人ほど私以外の女と連絡を取り合ったことがあります。 私と交際中には３人とも身体の関係はなかったということでしたが、３人のうち大学時代に関係があった一人とは何度か食事にいったり会いにいったりしたようです。身体の関係は大学時代、私と一度別れていた期間中に一回だけあったようです。 後の２人は同じ職場の女でLINEでのやりとりと食事だけでした。LINEのやりとりはいかがわしい内容のものもありましたが、身体の関係等は一切なかったと聞いており、浮気相手からも謝罪されています。 それだけだと、浮気としては軽い方だという意見も友人からもらいましたが、三度も裏切られてしまったことで、大分傷付いてしまい、今は不安障害を発症してしまいました。どうしようもなく泣きわめいたり、自傷行為をしてしまうときもあります。 ただ、彼は最後の浮気(約半年前)で、今までの自分の行為を本当に反省し、今は改心してくれたようです。 きっかけは、最後の浮気が発覚した際に私が自殺未遂をしてしまったのと、私の母に(父親はいないので)かなり説教をされたことでした。 ちなみに、彼の両親には結婚も視野に入れているので何度かお会いしており、彼の浮気を伝えることも可能でしたが、彼が実家で居づらくなったりすることを考えて、あちらの両親には伝えておりません…。 彼は、私が不安でどうしようもなくなったときも、過去の話を持ち出してほじくりかえしても逆ギレなどすることもなく納得するまで話をしてくれます。どんなに仕事で疲れていても私も最優先にして私の不安と付き合ってくれます。 私だけが大事だということも、過去の浮気相手に一切の特別な感情も抱いてはいないし、女として見たこともなかったと、本当にただの気の迷いだったとたくさん伝えてくれます。 美味しいものを食べに連れていってくれたり、色んな場所や、彼の両親にも積極的に会わせてくれます。 関係修復に向けてたくさんの努力をしてくれています。 これから、絶対に幸せにする、俺といてよかったと絶対に思わせる、と言ってくれています。 そんな彼を信じたいのですが、どうしても、過去の記憶が辛く、自分に自信も持てません…。 浮気相手の女と関係を断ち切るとき、彼は「今後一切、俺に連絡をしてこないでほしい。こちらからも連絡をすることは絶対にない。会うこともない。」と言って、メールアドレスの変更や、LINE、その他のSNSなども全て止めました。もちろん相手の連絡先も私の前で全て消しています。 でも、「彼女(私)が大切」ということは言ってくれませんでした。 理由は、「その時に関係を断ち切ることで焦って、そこまで伝える余裕がなかった、申し訳ない。言葉すら、もう(浮気)相手と交わしたくなかった。」と言ってました。 「○○(私)だけが大切だというのは常に頭の中にあり、その気持ちがあるから関係を断ち切れた。いつかもし、偶然それを伝える機会があれば必ず○○(私)だけが大切だとあいつらに伝えてみせる。」とも言ってくれました。 でも、それでも、「彼女が大切」と直接言ってくれなかったことが何故か悲しいです…。 過去に他の女と関係を持ったときの光景を想像してしまい辛くなってしまう…。 このような気持ちに対して、どのように対処していけばよいのでしょうか…？ 彼とは、関係修復をしたいです。 彼を信じてもよいのでしょうか…？ いつか本当に過去を乗り越えて、二人で幸せに過ごせる時がくるのでしょうか…？ 長文、乱文になってしまい、申し訳ありません。 ここまで読んで頂き、誠にありがとうございます。 ご回答頂ければ何よりも幸いです。

こんな私でも別居できますか？(長文すみません) 現在結婚９年目、子供は居ません。 妻の私は結婚前から鬱病、不安神経症でパニック障害があり、両親はすでに他界し、頼れる親戚はいません。 旦那も義両親も病気のことは承知で結婚してくれました。 資格取得しながらパートで働いてきましたが、一年前に悪化したため退職し、現在は社会復帰するためのリハビリ施設に通っています。 別居したい理由は、 １旦那は今まで産まれた子供がもし不細工だったら嫌だと言い子供に興味がなかったのですが、最近は夫婦仲とは裏腹に子供が欲しくなってきたようです。 私は生育歴に問題があり、子供を産んで育てる自信が悲しいことに全くありません。 旦那が健康な女性とやり直すなら今の内ではと思います。 ２セックスレス６年です。 もともと性の不一致でしたが、過食や薬の変更で太った私を受け入れてもらえず、その時から私の全てを受け入れてもらえない悲しさで、悲しさも通り越して気持ちが乾きました。 その後薬が変わったりして痩せましたが、痩せたからといって求められても許せず現在に至ります。今は寝室も別です。 ３食事の支度以外は家事を手伝ってくれています。「他のことはやってあげてるんだから、食事ぐらいは作って」と言われたこともあります。それもそうだと思いますが、食事の支度が難しい時もあり、惣菜で済ますことも多いです。 ろくに家事もやりくりも出来ない後ろめたさにもう堪えられません。 精神科関係の治療費は自立支援を受けていますが、他の科も治療中なので旦那の給料で足ない分は、内緒でチャットレディをして補っています。 ４私が過食傾向な時「だらしなさが体型に現れて嫌だ」と言われるのが辛いです。 外ではスタイル良いと言われるので、今の体型は普通か少し太めな方がと思います。 ５私は話好きですが、旦那はあまり喋らないので、話しかけてもうるさそうにされたり、私が家で発作を起こしかけても、めんどくさそうな顔で放っておかれるのがとても辛いです。 その不安から余計に悪化し、夜間救急病院へ行くためタクシーを呼ぶのも自分でしなければならならず、発作やその他の症状でどうしようもなくなり仕方なく救急車を呼んだ時も、具合悪くてトイレの前で倒れてる私に「近所の目が気になるからやめてほしい」と言い、救急車が来ても同乗する気はありません。 いろいろ書きましたが、これらは私の言い分なので、旦那は旦那の不満や私の至らない点はあると思います。 とっくに破綻した結婚生活ですが、病気の私と離婚するのは世間体や自分が許せず、別れたいけど我慢しているのが伝わってきます。 もうそんな我慢しないで自由になってもらいたいし、私は私で一緒に居るのが辛くて破裂しそうです。 結婚生活が長かった分、一人になることで今より体調が不安定になるのでは？という不安もあります。 別居できたら、外ではまだ働けないので、当面は夜にチャットレディやアフィリエイトで生活しながら昼はリハビリ施設に通い、再び資格を生かして外で働けるようになりたいと思っています。 でも、チャットレディでは保障人不要物件でも保障会社の審査が下りなかったり、私一人で部屋を借りるのは難しいでしょうか？ どうしたら一人で部屋を借りられるでしょうか？ よろしくご教示願います。

よろしくお願いいたします。 当方、飲食店（ダイニングバー）の店長代行を勤めております２８女です。 現在の職場に配属され１年が経ち、それなりに全従業員とコミュニケーションでき何とかやっていけています。 私の悩みなのですが、先月に面接し採用した女子高生のアルバイトがおり、１ヶ月教育を施したのですがまともに返事もせず、仕事も覚えてくれない、暇になれば怠けて何もしない、他のアルバイトとコミュニケーションが取れない、など問題を抱えており、契約更新を憚るような勤務態度でした。 何より今まで他のアルバイトたちに「××さんとは一緒に働きたくないので一緒にシフトに入れないでほしい」と言われはじめたことです。実際私は現在の職場でそのような直訴を受けたのは初めてで、大変ショックを受けました。 そして先日、彼女にガス器具を使用させたとき、点火不十分でガスが漏れている状態となり、そのまま放置が続いていたようで、信頼しているアルバイトの男性が再点火した折に小爆発が起こり、顔を怪我してしまったのです。 しかしながらこれは私にも責任はあります。伝聞ですが彼女がそのガス器具を扱うときに点火不十分だったことはこれで３度目であり、逐一注意を行いはしていましたが、それについて作業指示のあとチェックしなかった私にも非はあります。 しかしこの件で冷静になれずに翌日彼女と会った私は、今思うと軽率だったのですが「あなたの器具の取り扱いミスのせいで怪我をしたアルバイトがいる」「その人だけでなく周りも一緒に仕事をしたくないと言っている」「また、今の勤務態度や能力では契約を更新させることはできない」と一方的に伝え、そのとき彼女があまりに無表情、返事ひとつせずの状態だったため頭に来て帰宅するよう促しました。 翌日、彼女の父親から電話があり、厳しく非難されました。 電話の要点は ・娘が鬱になっている ・機器の整備不良に違いない（場合によっては消防に監査させる） ・仮に今まで器具の扱いを３度もミスったというなら、その作業を行うセクションからはずすべきである ・器具の扱い方の教育不足、チェック機能の欠如、引継ぎ不十分である ・能力が劣るなら、なぜ繁忙する時間帯に勤務させたのか ・勤務態度云々はつけたしに過ぎない ・この件をいたる場所に告知する という内容です。 納得できることもできないこともありましたが事態が混乱するのは望ましくなかったので、私自身頭を冷やし、こちら側の非を認め今からご自宅に謝罪に伺いたい、と伝え、大体ひと悶着あって２０分くらいで「あなたの反省は伝わったのが起こってしまったことはどうしようもない」とは言われましたが一応店に来て話あうということにはなりました。 上司に相談しましたが「若いバイトの扱い方に難がありすぎる、一方的にこちらが悪い」と済まされました。 他アルバイトたちはすぐこの件を知り「怪我した側のことを一切無視している」「向こうはまったく悪くないという方がおかしい」「（彼女の父親を知るバイトの一言）決してまともな考え方の人ではないので強行姿勢でいいんじゃないでしょうか」「謝罪の必要を感じない」「その場に立ち合わせてほしい」とエキサイトしており、無駄に私の味方なので店では話し合わないほうが無難に思えます。 とりあえず先方の都合のよい日が決まったら私に電話があり、謝罪しにいく（向こうが来る）ことになっております。 私の軽率な一言でこのようなことになり、自分の考えに自信を持てなくなっています。 謝罪の席での最善策がありましたらご教授お願いします。こちらが終始謝罪をすることで収まるのでしょうか。

私は現在付き合って4か月の彼氏がいます。お互い20代学生で、私の方が彼より2つ年上です。 車で2時間という、プチ遠距離であるため、今までは月に1～2回のデート、それ以外は毎日電話、メールと連絡を取り合っていました。 お互いに寂しがり屋なこともあり、毎日電話をすることに対して重いと感じたことはありませんし、彼もそう思っていなかったという自信があります。 しかし、今月に入ってから、急にそっけなくなり、連絡がグンと減ってしまいました。不安に思い聞いたところ、「大学、バイト、サークルがあり忙しい。また、家族環境に変化があり経済的にも苦しい状態。今は精神的に余裕がない」と言われました。 そう言われ私は、「分かった。暇なときに連絡してね。落ち着くまで待っているね。」と返しました。 その後、私には返信がないのに、SNSは更新したり、大学の後輩である女の子にコメントしているのを見てしまい、電話で彼にそのことを責めてしまいました。 「ごめん。でも本当に〇〇(私です)のことは好きだから。今は本当に精神的に余裕がなく、考えるのもしんどい。友達は気楽に話せるけど、〇〇とは真剣に話したいから、今はできないんだ。」 と言われ、その場は仲直りをしましたが、翌日、また同じような喧嘩を繰り返してしまいました。 私は、つらいときは彼氏に話を聞いてほしいし、すごく会いたくなります。 でも、彼は、私に何がつらいのか話すのも嫌で、私に甘えてしまうとだめになってしまうから、何も言えない、電話もできない、会うのも次がいつになるか分からないと言います。 別れ話も出ましたが、結局私が今の状況を受け入れるという形で付き合いは続け、距離を置くことになりました。 距離を置くと言っても、連絡は毎日しています。 距離を置いた翌日はすごく辛く一日中泣いていましたが、インターネットなどで同じように悩んでいる相談者の話を見て、男性と女性の考え方の違いというのがあると知り、いまは前向きに、彼が余裕ができたときに笑顔でむかえられるように心がけているところです。 長々と書いてしまいすみません。 ここからが相談なのですが、このような状態のときに、彼がしているSNSにコメントをすることもダメでしょうか？彼から連絡を止めている時に、SNSが更新がある場合、その内容に合わせて「お疲れ様」「バイト頑張ってね」等のコメントをしているのですが、これもしない方がいいのでは…？とも思ってきました。返信をもらおうと思いコメントしているわけではなく、彼のSNSの友達に、（私が彼女です）ということを知ってほしくてやっているのですが…これも重たいのでしょうか。 重たい女にはなりたくありません。しかし、今まで毎日好きだと言ってくれていた彼の豹変具合についていけない気持ちがあり不安でしょうがないのです。現在浮気はないと思っていますが、離れている間に他の子に気持ちがいくのではないか、という不安もあります。 わたしはどのように待っていたらいいのでしょうか…。 ちなみに、私の事情で、彼と会えるとしても平日の夕方までになるため、夜に少し会う、といったようなことはできません。 長くなってしまい申し訳ございません。前向きに頑張ろうという気持ちと、でもやはり心配で…という気持ちが交差しており、自分でもいまどうしたらいいか分からず不安な毎日を過ごしています。。

今月初めに国家公務員の方とお見合いをしました。(相手３３才・私３１才) 写真を見た時はタイプではなかったですが「私の事をすべて受け入れてくれそう」と何となく感じました。 当日、私は自然にいれましたが可もなく不可もなくな感じでした、向こうは気に入ってくれました。その日から、毎日彼から電話・メールがくる様になり、それが少し重荷になるときもありましたが２回目も会う事になりました。 私の中では条件はいいものの全くタイプではなく、どちらかというと頼りない感じのする彼に本当にこれでいいのかと不安な気持ちも正直ありました。その日の帰り、私の母と彼が少しだけ会う場面に遭遇し、その場は普通にあいさつをしましたが、後から母が彼の頼りない姿をみて「あの人では絶対結婚してもやってけないよ」と言い出しました。 私はまだ彼のすべてを知っている訳ではありませんが、二回会った感じでは外見以外はＯＫだったのですが、母からそう言われた事でとても自信をなくしてしまいました。 結婚するなら親にも祝福してもらいたいし、大人の意見・客観的な意見は意外と正しかったりするので、とても迷いの心が出てきてしまいました。 それから母と相当もめましたが、もう少し様子を見させて欲しいとの私の言葉にも聞く耳もたず結局、間に入って下さっている方に断りをいれてしまいました。 それからもまだ迷いの気持ちもありましたが、気持ちに納得がいかなかったので再度お付き合いを続けさせて欲しいと彼に連絡し、再びお付き合いが始まりました。しかしここからが更に問題で、彼と次会う約束をしていたのですが、彼の仕事の都合で会う事ができなくなったと連絡があり、私は仕事の都合なので普通に「わかりましたよ」と言ったんですが、彼が「もし僕と約束する為に他の友達との約束をキャンセルしてたと思うと、申し訳ないし、それにこちらの勝手な都合で会えなくなったから、今からあえないかな」とと言われましたが、約束する時に私は何も予定入ってないのでと言ってあったにもかかわらず、どうしてこの様な返事になるのか不思議でした。しかも、仕事の事なのに自分の勝手な都合と言ってくる事がよく理解できませんでした。 さらに自宅でボサボサな格好でいたので「ちょっと今何も用意ができてなくて」と言うと「僕は全然きにしないから」と。 そして、私の身上書の住所をみて勝手に家の場所を地図で調べ、自宅まで来ようとしてたんです。（まだ二回しか会ってないので、自宅には来た事ありません）それがすごく怖くなって、その日会うのはお断りしました。 そして次の日「僕の気持ちは変わらないよ」と言われましたが、前日の恐怖心もありお断りをしました。 それから何日かたち、条件はとてもよかったのでこんなに早く決着つけて本当によかったのかという気持ちと、私の行動で彼を振り回してしまった事、恐怖心もありましたが、彼が私を受け入れようとしてくれてた事など、彼の事が好きだったのかただの情が移っただけなのか、もう一度会って彼を知った方がよかったのか、このまま結婚できないんじゃないかとか、結婚への焦りなのか自分でもよくわからなくなってしまいました。 まとまりのない文ですが、励ましのお声をいただければありがたいです。 若干、精神的にまいってますので批判的なお言葉はご遠慮下さい。。。

私→30才、九州在住、教育関係の仕事。父は開業医。末っ子。 彼→31才、関西在住、鮮魚の仕事。長男。父は元サラリーマン（定年退職）。 交際8年半（この間一回も双方の親には紹介していません。）でずっと遠距離でした。 途中、いろいろありましたが、彼も仕事に自信がつき貯金も貯まったとのことで、プロポーズを受けました。 年齢的にも、できるだけ年内中に決まればと思い、まずは私の姉家族と母と私たちで食事会をすることにしました。 姉は結婚の話を大変喜んでくれましたが、　 ・関西に行くのはさみしい。 ・彼の収入でやっていけるのか。 と率直な意見をくれました。 母は、高血圧症（笑）なので、「食事会に彼が来る」ことを早めに言っておくと具合が悪くなるかと思って、食事会の5日前に初めて話ました。（後で考えると早めに言っておくべきだったのですが。） すると元々、関西が大の苦手な母は驚いて、 ・関西人は絶対に嫌。→彼はどちらかというと、とても大人しめなのですが。 ・彼の仕事と収入も気になる。 ・その人の苗字になるのも嫌。 と、食事会を拒否どころか拒絶、シャットアウトされてしまい、 「会う必要がない」とまで言われました。 もちろん娘が8年もつきあった人なのだから、人間的にはいい人なのだろうけど、「友達でいいのでは？」と。 義兄がサラリーマンなので医者にこだわっているわけではなさそうですが・・・。 会ったこともないのに想像（イメージ）で彼の悪口を言われてしまい、私は大変落ち込み、また彼にその話をすると、彼もひどく落ち込んでいました。 母は私が末っ子のため、なるべく近くにという思いと、いろんな知人の話（母の友人の娘さんの話など）から、目が肥えてしまって大変理想が高くなっているということ。そして、 義兄は大変いい人なのですが、母にとっては少し不満があるということで、これをなるべくクリアしてほしいような事を言われました。 結局、相談の上、姉家族との食事会になりました。 食事会後、姉に印象を聞いてみると、 ・自分の仕事を真面目に考えているのがわかって、よかった。 ・ちょっと頼りなさすぎ。私が頑張っているようにみえた。 ・やっぱり収入からして、生活が苦しくなるのではないか。 とのことでした。 確かに、彼は私に甘えすぎている部分があり、私も世話をやきすぎなのかもしれません。 それは2～3年前からなんとなく私が気づいていて、もう少しひっぱっていってほしいなと思っていました。 何をするにも私を頼り、100％私に依存していたので、姉の話も含め、私の思いも彼に伝えると「少しずつ自分を変えていけるように努力する」と言ってくれました。 結局、このままでは私の親も会ってくれそうにないため、二人でそれぞれ手紙を書き、家に直接挨拶に行くという考えに、今は至っています。 以上のことが、全て先週の出来事のため、まだ、二人とも頭が混乱したままです。 長くなりましたが、皆様にお聞きしたいのは、 ★彼とも話したのですが、上記のような母の価値観（父の価値観も似ています）と、彼の価値観が違うならば、結婚後の生活もうまくいくだろうか？ ということです。結婚後の生活なんて誰にもわからないし、価値観や性格がばっちり合うというのもあんまりないことなのでしょうけど、今現在の私にとっては、その点が不安でたまりません。 ひとりよがりな質問ですが、アドバイスをお願い致します。