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機械の進歩について行けないで　おたおたしているオンチです。 普通に子供の記録とか　そんなのに使うだけの一般人です　そのレベルで御願いします 一昨日からビデオカメラの猛勉強をして今では1400万画素?とかになってて　テープは使わなくてメモリーカードなんだ!!てところまでは猛勉強で分かり、デジタルムービーカメラ：Xacti〔ザクティ〕DMX-GH1 というのを買いました。←(1)これでもう割り方の高機能なのでデジタルカメラは買わなくて済むんですよね? つまりこれ一台で　(2)ビデオもできるらしいし　カメラとしても半端ではないから素人が普通に楽しむ機能は　今現在としてはまぁまぁカバーされてますね?←スペックとか比べたり色々したので大丈夫と思うのですが　ビデオとしても　まぁまぁな機種ではないのかなと思っているんですがいまひとつどうかなと自信がありません。←普通にビデオとして十分ですよね? (1)と(2)をちょっと確認で御願いします 次に　別売りと書いてあったので　あららと思っているのが「SDXCカードとは32GBより大きい記録容量を実現するSDメモリーカード・SDHCメモリーカードの上位規格です」と書いてあって　SDXCカードを探してみたら物凄く高いので嫌だなと思って下位規格でいいやと思い、どうやらSDメモリーカード・SDHCメモリーカードというのを買わないといけないんだなと　いうところまで解明しました。 さて　ここからです。通販で買おうとしたら 「当商品はSDHCカードのためマイクロSDでは御座いません」と但し書きがあり、つまり買おうとしている16GBのSDHCは　私の買ったカメラに十分使えるカードですか? ここにある「マイクロSD」というのは　何ですか?(3) ←原始時代の私としては　これはもう混乱の域に入ってしまいました。電子レンジの多機能ですら使いこなせないのに　だからもうビデオなんか撮りたくないってくらいに疲れ果てております。 買った機械が家に届いたら　即日　子供の発表会を撮りに行かないといけないので 別売りの何かのために　困らないようにしておかないといけません。 どうぞ　助っ人御願いいたします。二日間　ノートつけてこれでも自力で頑張りましたです どなたか(1)から(3)まで　教えて下さるとうれしいです ついでにこの機械に別売りとして(4)「Eye-Fi ShareカードおよびEye-Fi Share Videoカードは別売品となります」とスペック情報にありました。このなんとかEyeカードとかがないと撮影で困りますか? 大事な物はちゃんとパックにしておいて欲しいですが油断もすきもありません。 (4)までよろしく御願いします

はじめまして、よろしくお願いします。 今回は久しぶりの恋を後押しして欲しく ご相談させて頂きます。 私は32歳男性、お相手も同い年です。 約1年前に社会人のスポーツサークルで知り合い、月に３回程サークルで会う程度です。 サークルの飲み会やイベントで複数人で 遊んだことは有るものの 約１か月前、初めて二人でご飯に行ったのがきっかけで強く彼女を意識するようになりました。 １回目の食事から２週間後に飲みに行き 先日はサークルでの練習後、ファミレスで５時間くらい色んな話をして楽しく過ごしました。(仕事、恋愛、家族、趣味等) その日はサークルの時間も含めれば 初めて１日一緒に居ました。 そして、気付いた時にはもう日付は変わり 学生みたいな事しちゃったねってお互いに笑って帰りました。本当に楽しかったです。 その時にハッと自分自身の想いに気付き、認めたくは無かったのですが…これは恋だと。 プライベートな話しの中で 彼女は1年前に婚約破棄という辛い経験をしており、優しくしてくれる人、恋愛としての好意を持って来る人を信用出来ないと話してました。ただ、傷は大分癒えつつあるとも。 そんな彼女と無理に距離を縮めようと思ってなく、焦らず歩み寄って行けたらと… しかし、前に進めないトラウマがあります。 私は結婚も約束していた 前の彼女(5年交際・2年同棲)を2年前に亡くしてます。うつ病による自殺でした。 徐々に回復はしてるものの、まだ恋愛に対して自信やパワーを注ぎ込む勇気を持てずにいます。 彼女の過去を話しを聞いた後に 自分自身が恋愛に臆病になってる理由を話しました。 彼女がどういうつもりで話してくれたのわかりませんが… 好きな気持ちは強まっていくばかり… 不安と怖さ… 凄く葛藤して日々を過ごしており複雑な感情でぐちゃぐちゃしてます。 決してネガティブという訳ではありません。 その日、LINEの最後には ちゃんと前進出来るから大丈夫！ 一緒に飲みに行きたいね～? ビールフェアでも良いし? と有ったので(彼女からそんな誘いの様な言葉は初めて) 好意が有るか脈は有るかは判断出来ませんが少しは近付けた感じを受けたので 次に誘いたいのですが… 前記した理由で次誘うのを躊躇してます。 同じ様な経験をした方でどの様に乗り越えたのか、そうで無い方もご意見等ございましたらお教えください。 よろしくお願いします。 長文失礼しました。

切実な悩みです、俺は基本的に今まで悩みや苦痛を周りの友達や知人に話す事は嫌いでしてきませんでした。極力自分で考え悩んで白黒つけてきたつもりです。 でもこのようなサイトの方に書いてみたいと思ったのは初めてです。 悩みなんですが自分（31歳）で、 彼女（25歳）の４歳の子供がいるシングルマザーです、飲み屋で働いてます。付き合い初めて４ヶ月なります、たまたま好きになった女が飲み屋ってだけでさほど気にはしてなかったんです、もちろん飲み屋で働いてる子と付き合うってのは色々我慢も必要だし理解力あってこそだと言うのは前々から理解はしていたつもりなんです、でまいざ付き合ってみて、こんなにまで苦痛だとは思わなくて、日々苦しい日々です、それは嫉妬であり焼きもちです。 俺は彼女の事大好きです、一緒にいる時はすごく楽しいし癒されるしすごく幸せ感じるんです。 でも苦痛は一緒にいない時ですよね、自分的には理解力ってのは彼女の仕事柄干渉しないってのを心掛けています、それと同時にかなり無理して痩せ我慢して余裕な素振りしてるのも事実です。好きだからです、嫌われたくないからです。本心は色々言いたいんですよね、束縛したいんです。 デートやドライブ中とか彼女携帯いじりだしますよね、誰とLINEしてるかは分からない、気になる、でも誰？と聞けない、痩せ我慢して余裕な素振りしてしまうんです、強がりです正直。一応タイムラインとかは女の子と男は俺1人だけ見れるようにはしてくれてます。 その他Facebookとかも俺も入ってるんですが、新しく訳わからない男が友達に追加されたりしたら頭狂いそうです、辛いです。むしろFacebookとか完全に退会して辞めてほしいです。 基本的に俺が彼女に思ってる事言えないってのも問題あるし、悪いのは分かってます、でも好きだから我慢してしまうんです。 正直今後自信ないです、もちろん別れたくありません、大好きです。でも最近思うんです、どうにかしないとこのままでは苦しいし、むしろ別れた方が楽かもしれない…ってほどまで思ってきました、それくらい精神的にヤバくて切羽詰まってる状況です。 彼女の愛情は感じるんです、毎朝子供と俺の弁当作ってくれます、今日とか色々考えてしまって昼休み弁当食べながら泣いてしまいました、涙がでてきたんです、それは嬉しさ苦しさ居たたまれなさからだと思います。 別れた方がいいのでしょうか 正直よくわからない

私は31歳で調理補助のパートで働いています。 仕事歴は調度1年経ったくらいです。 そこの調理師さん（63歳♂）の方との接し方がもう分かりません。 とても仕事は出来る方で、でも、とても苦手な方です。 苦手ですが、今でも尊敬はしています。 私がおどおどしていて、トロいからか・・・ 初めから私にだけ当たりがきつくて ただ、最初の頃は私が仕事をなかなか覚えられないからだと思って私なりに頑張ってきました。 毎日怒鳴られながら、そこまで怒らなくても・・と思う事はありましたが 言っている事は合っているし。と思っていました。 私は主婦なのですが、実家が自営業でこの前父が倒れてしまいました。 心筋梗塞でした。 母親は小さい頃からいないので 私と弟に実家の仕事を手伝って欲しいとの事で、 パートは申し訳ないですが、辞めさせて頂こうと思っていました。 その事を同じパートの方にお話したら 新しい人もなかなか定着しないし、日数少なくてもいいから居て欲しいと言って頂けました。 パートの方はみんな優しくて大好きなのです。 仕事内容も嫌いではありませんでした。 かけもちになってしまうので日数10日程度なら・・と了承しました。 パートの方には沢山、迷惑もご心配もかけていたので 新しい方が入るまで実家の仕事に専念するのは待って欲しいと父にお願いして 今に至ります。 新しい方が何人も入っては辞めてしまって ほとほと困っていました。 どうやら原因は私が苦手な調理師の方のようです。 私にもそうだったように新人いびりというのでしょうか・・ 教わってもないことで怒鳴ったりするし、決してお給料が高い訳でもありません。 すぐに辞めてしまいます。 かれこれ父が倒れてもう三ヶ月になりますが 掛け持ちというのがよっぽど気に入らないのか どんどんあたりがきつくなってきて 仕事が休みの日ですら、その方の言葉を思い出しては涙が止まらなくなります。 休みが増えた理由も説明はさせて頂いていたのですが 実家の仕事でどうしても無理な日にシフト表に×印をつけていたのですが ここ人が足りないから出ろよって言われて ごめんなさい、どうしてもそこは出られませんと言ったら、出るよな、遊んでばかりいるんだから。 と言われました。 その×をつけた日は父に違う日に変えられないか聞こうと思って、分かりました。と答えて帰りました。 パートの方のシフトの方には×をつけたのはその1日だけです。 後は10日間ならどこでも出るつもりでした。 実家の仕事は結婚前も手伝ってはいたのですが 手伝い程度だったので、今は覚える事も多く 自分の休みは以前よりもとても少ないです。 きっといっぱいいっぱいで 遊んでるって言われたその一言が頭から離れないのだと思うのですが 普段だったら、笑って流せるのに・・・。 その日、どうしても続けていく自信がなくて ごめんなさい、新しい人が入るまで続けていこうと思っていたのですが やっぱり無理ですと伝えました。 そうしたら パートの方がその方には私から話しておくから少し落ち着いて考えてと言われました。 後日仕事に行ったら そのパートさんに、一言謝っておきなさいと言われました。 なんで？と思ったのですが すいませんでしたと言ったら 休み多いんだから、出てって言った日くらい出てきてくれなきゃ困るよと言われました。 何を伝えてくれたのか、私はその日出てって言われたのを問題にしたのではなかったのですが・・・ 何を謝るのかも分からないのに謝った私が悪いのは理解してます。 その後、パートの方にお話をしなかったのもいけなかったです。 ただ、もうその話をする気力もなくなってしまっていました。 その日から仕事に行く日は 私がやった仕事じゃないミスで怒鳴られたりがとても増えました。 毎日涙が止まらなくて辛いです。 父が倒れたときに仕事変わってくれた方もいたし、恩は返したいです。 出来れば新しい方に引き継いで辞めたいのに それも出来ず でも心が言う事をききません。 もう仕事場に相談出来る方もいません・・・・。 ただの愚痴のような質問をここまで読んでくださってありがとうございます。 質問は 私はパートを辞めてもいいと思いますか？ 沢山親切にして頂いて、とても心苦しくて質問させて頂きました。

質問のカテゴリが間違っていたら申し訳ございません。 最近仕事に対してどのように向き合えばよいか悩んでしまい、こちらで相談させていただきました。 入社して5年目、会社で事務職の仕事をしています（正社員） 結婚2年目、そろそろ子供をと考えています。しかし、先日上司からある資格を 取ってみないかと言われました。簡単に取れそうな資格ではないので、長い目でみて5、6年 を見据えて受けて貰えないかと言われました。 とりあえず今すぐにと言う話ではないので、保留の状態です。 正直なところ、もし子供を授かった場合でも産休・育休を取るかも分かりませんし （会社に制度はあります）、うちの会社の事務職は最小人数でやっていると言うところもあり、 現在私のやっている仕事の代わりはいません。 契約社員から正社員にして頂いたという経緯もあり、会社は当然出産後も仕事を続けると 思っているかもしれません。 正社員の話を頂いた時はまだ独身で結婚の時期も決まっていなく、 このご時世に有り難いお話だったので、正社員昇格の話を受けました。 しかし、結婚後は主人の都合で通勤時間が1時間半とかかる所に引っ越し、 仕事も決して休みを取りやすい環境ではないので出産しても続けられるか自信がありません。 会社には妊娠希望である事は言っていませんが、再度試験の話があった時に 妊娠希望である事を伝えた方がよいのでしょうか？ まだ妊娠もしていないのに、「もしも」の事を考えるのは早いとは分かってはいるのですが・・、 とりあえず試験の話を承諾して、上司も受けると思っていたのに・・・と言うのも気まずいですし。 私が受けないのであれば、将来的に資格を取る人を探さなければいけないと言う会社には必要な資格なのです。 自分の年齢の事もあり（30代前半）、子供が欲しいからと言ってすぐに出来るかも分かりませんし、 妙に焦ってしまう気持ちと、今後仕事をどこまで引き受けたらよいかに悩んでしまい、 ここ数日仕事へのモチベーションも下がり。。。という状態です。 同じ様な経験をされた方、仕事と育児を両立して頑張っている方、何でも構いませんので、 何かアドバイスを頂けたらと思います。 宜しくお願いします。 長文になり失礼しました。

皆さんの意見を聞かせてください。 結婚4年目、0歳の子供がいる夫婦です。 結婚してから夫の女性関係について揉め、話し合いをしてきました。 まず１回目、結婚して１年ほど経ってからです。結婚する前に体の関係をもったことのある女友達と連絡をとり、二人で会おうとしていたことが判明。問いただしてやめてほしいと伝え、未然に防ぎました。 その際もう連絡しないことを約束し、相手の女性にもその旨を伝えてもらいました。 ２回目、私の妊娠中に再び隠れて連絡をしまた会う約束をしました。言動に違和感を感じ、また私にバレて結局会わず。もう今後付き合いを続けるなら離婚したいと話し、夫は泣いて謝ってきました。 それからは子供も生まれ、何事もなく家族3人で幸せに過ごしていました。夫は育児にも協力的で、子供のことを本当に可愛がってくれています。私にも優しく、いつも気遣ってくれます。夫婦仲は元々良い方だと思います。産後夫婦生活も定期的にあり、2人目、3人目の話もよくするようになりました。 そして先日、以前揉めた女友達ではなく元カノ(職場の同僚)と連絡をとっていたことが判明。ラインを非表示にするのが見え発覚しました。 夫に話すと誤解だと言いラインを見せてきました。内容は相手から事務連絡が来たので返し、そこからたわいもない話へ。やり取りの中ではふざけたノリでの下ネタもあり。(当時の俺どうだった？→あんなにできるのはすごい、自信持って♡)私としてはただの同僚とはしないこのやり取りがアウトでした。 夫は今はお互い相手がいるし、(女性は独身ですが既婚者と不倫しているようです)なんとも思ってない。ただ仲のいい同僚としてふざけたやりとりのつもりだった。別に会ったりしようとしていたわけじゃない。そんなふうに傷つけるつもりじゃなかった。一番大切なのは家族だ、と謝ってきました。 私は結婚し家族がいる中で昔関係のあった異性と連絡を取る必要はないと思っています。仕事の話だけならまだしも、プライベートな話なんてもってのほか。相手の女性からもちゃんと履歴消しときなよ〜とあり、バカにされてますよね。日々家事育児に奮闘しているなかそんなことをされると本当に気持ち悪いです。 散々思いをぶつけ、泣き腫らし、少し冷静になった今、私は大袈裟なのか？と自問自答するようになりました。 支離滅裂な内容でごめんなさい。誰にも相談できないので客観的な意見をお聞きしたいです。

夫婦の約束 結婚して、しばらくして「車が欲しい」と旦那が言い出し、特に車の必要を感じていなかったし、経済的な理由もあり、反対したのですが、旦那の「自分の小遣いの範囲内で買える安い中古車を買うから」という言葉に乗せられて、初期費用込みで40万という安い中古車を買いました。 旦那は一切、貯金がないので、初期費用もすべて全額ローンで買いました。 その車が故障を繰り返し、修理費が40万を超えそうになったところで、旦那が、（あまりにも故障が多いので）維持していく自信がないから今度は、もうちょっと高い中古車に買い換えると言い出しました。 そうすると、最初に言い出した「自分の小遣い」の範囲では無理になり、家計で一部負担することになりました。 次に買った車は、中古のBMW（120万）です。 購入の3日ほど前から、ネットで中古車を探し出し、休みの日に突然、ヤ○セに連れて行かれて、３，４時間の交渉の末、購入しました。 その交渉の合間に、少しは貯金してから買おうとか、一回中古車で失敗してるから、次は少し安めの国産の新車を買おうとか考える気はないの？ というようなことを聞いてみましたが、きっぱりと「ない！」と言われました。 買い換えにあたり、当然元の車のローンが残っていた為、その分は全額返済を終わらせて欲しい。と言われ、貯金のない旦那の代わりに、私が独身時代から貯金していたお金で返済しました。（そのお金は、現在、旦那から少しずつ返してもらっています。） この車は、5年くらい乗ってね。と言っていたのですが、中古のBMWもエンジントラブルが続き、修理続きでした。最初の半年は保障があるので、修理費はかからなかったのですが、4ヶ月が過ぎた頃、保障期間がすぎたら、また修理代がかかるから、今度は新車を買おうと思う。と言い出しました。 その新車というのが、400万くらいのBMWを買うと言い出したのです。（我が家の収入にはまったく見合わない高級車です） さすがに反対したのですが、すぐ喧嘩になり、高圧的な態度を取るので、最終的には「好きにすれば」といいました。 好きにすればいいと言われると良心が痛むのか、買い換えをしないといけない理由を並べ立て、お前にも納得してもらって、車買うのに賛成して欲しい。という始末です。 買い換えに心から賛成することはできませんが、喧嘩をしたくなかったので押し切られる形で、購入しました。 その時に約束したのが、今後5年以上はこの車に乗ること。中古車よりローンの返済が増えた分は旦那の小遣いから出すこと。の二つでした。 最初のうちは（経済的に）苦しいと言いつつも、自分の小遣いから支払いをしていたのですが、半年を過ぎた頃から、車は家族のものだと思う。と言い出し、費用は家計から出てもいいんじゃないか？というようなことを言い出しました。 そのことで、また喧嘩をするようになり、そんなに言うなら・・・と思い、共働きなので、私の給料と旦那の給料の比率をだし、全て（車のローン・住宅ローン・光熱費等）をその比率で割ることに決めました。（そうすることで、私の小遣いが減り、旦那の小遣いが少し増えました） それから、2ヶ月ほど経った今は、子供が出来たらミニバンの方がいいよね。と言い出し、ベルファイア・エルグランドなどのパンフレットを取寄せています。 車を買い替える度に、喧嘩などで精神的負担が大きかったので、当分、車の買い換えの話はしたくなかったので、（子供が）出来てから、実際生まれてくるまでに10ヶ月もあるんだから、できてから考えたらいいんじゃないの？と思ってあまり相手にしてなかったのですが、それが気に入らないみたいで、人がせっかくBMWを手放す決心をしたのに、お前も真剣に考えろ！なんで全部人任せにするのか！？と言ってきます。 私が嫌なのは、新車を買った時の約束を旦那が守ってくれていない。ということです。2個目の中古車も長く乗るつもり、と言っていたのに、すぐ買い替え、次の新車を買うときに、後もう1回だけ、旦那のことを信じてみよう。と思っていたのに、半年とちょっとで、こんなことを言い出す旦那が信用できません。私との約束は旦那にとって、そんなに軽いものなのか、と・・・ 私が約束にこだわりすぎなんでしょうか？皆さんはどのように感じましたか？ また、車の買い替えの時は、どうされてますか？ ご意見、アドバイス等お願いします。

元恋人のことでまた相談させてください。 http://okwave.jp/qa/q6799460.html 最初に、前回の質問を見て頂けると助かります。 その後彼とは友人でいようという結論にいたりましたが、恋人だった頃と変わらず連絡を取り合い一緒に遊んだりご飯を食べたりキスやそれ以上など今考えれば、世間一般でいうセフレ状態になっていました。 彼変わらずバイト先の女の子（以下Ａさん）と連絡は取り合っていました。 付き合っていた頃から「ただの友達・親友」と言い続けていた彼でしたが、結局はＡさんのことが好きになってしまったみたいです。 こういった状況が別れて数週間続き、私は精神的にも肉体的にもボロボロだったと思います。 でも彼から離れることができませんでした。 ですが、ある時ふと冷静になり、このままじゃいけないと彼との関係をきる決心をつけました。 彼と直接話したときやはり辛く泣いてしまいましたが、彼の気持ちが彼女に向いていること・私は都合の良い女にこれ以上なりたくないとさよならをすることができました。 この時彼は「はお前を幸せにする自信がないし、俺が幸せになれるとは思わない。他の恋愛を頑張りたい。」と言いました。 これから辛い地獄の日々が続くのだろうと思いました。笑える日々はこないと思いました。 ですが意識的に友達と過ごす時間を増やし日々の生活を送っていると意外と切り替えることができて、未練がないとはいいませんが前を向けるようになりました。彼との別れの時以来泣いていません。 幸いにも出会いもあり、毎日充実した日々を送っていました。 そして最近彼と会う機会があり前を向けているよ！という意味も含めお互いの近況報告をしました。 （実は学校活動で彼とは毎週何日か会わなくてはいけないんですが別れてからは会っていませんでした。） 彼は「お前は楽しそうでいいね。俺のことはもう吹っ切れたの？俺は全然女の子と遊んですらいないよ。」と。 私はお互い恋愛の相談とかしあおうね！と未練がある態度は示しませんでした。 再び彼と毎週あう様になり、先週彼と一緒に帰る機会がありました。 すると彼から復縁の申し出がありました。正直前を向き始めた矢先のことだったので動揺しました。 私はお互いが別の道を進もうと決心したことを思い出して欲しい。今Ａさんとうまくいっていないから寂しく感じるだけ。私は都合のいい女にはなりたくないし性欲処理でもない。あなたが頑張れといってくれたから前を向けたからこれ以上私を振り回さないで欲しいと伝えました。 彼は俺は頑張れなかった。お前と別れたとき正直Ａさんとつきあえればと思ったがふとしたときにお前の顔が浮かぶ。と。Ａさんとの関係を清算したら俺と付き合って欲しい。と。 話し合いが平行線で結論がでないまま彼は隣で寝てしまいました。 私は彼の携帯を見ました。（この件に関してはスルーお願いします。私が悪いことは承知です。） 携帯には彼の同じバイト先の人とのメールで、その話の前日の日付で ・Ａさんがすき ・Ａさんの彼氏から略奪できるようやるだけやってみる ・Ａさんとデートにいくこと ・Ａさんと会えなくて寂しい、会いたい等 がかかれていました。 私は彼を起こしメールを見てしまったことを全部話しました。 彼は ・Ａさんは彼との方が幸せだとおもったから諦めた ・メールは前の日の日付だけとその後よく考えて今日から私に気持ちをむけた ・Ａさんとのデートは断る ・今週Ａさんに気持ちを伝える もう彼の言葉は信用できません。 いつも口先だけで行動できない彼でした。そして今回もそうでした。 私はもう無理だねと伝えたのですが、彼はこれからの俺をみていて欲しいと。 みなさんこんな男はやめてしまえ！幸せになれない！というと思います。 それでも私は彼を好きなことには変わりないんです。前回の質問同様支えていきたいと思えたのは彼だけです。 私は彼にそこまでいうならそのバイト先を辞めてＡさんとの関係は一切断ち切ること。 それがあなたの本気だと受け取るよと言いました。酷なことを彼に突きつけました。 彼はＡさんとの関係は切れるがバイトは辞められない。大切な仲間がいるしといいましたが、バイトを続けるかぎりＡさんとは必ず飲み会に参加します。Ａさんとの関係がきれると思いますか？ 長くなりましたが、今回みなさまにご相談したいことは ・彼にバイトをやめさせてまで彼の本気を計ろうとする私は正しいことをしたか ・Ａさんとのデートを承諾すべきか 私はできたら復縁したいです。ですが今戻る気はないし無理だと思います。 結局彼はＡさんに振られたから私に戻ってきたんですから。 ただどうしたら彼を許せるか分かりません。 彼にどうしてもらえば私は彼をゆるせるでしょうか。どうしたら彼に復縁してもいい意志を伝えればいいでしょうか。 私はどうすべきですか？ 復縁にむけてなので「付き合わない」という選択肢は含めないで頂きたいです… 長くなりましたがよろしくお願いします。

以前、ネットで知り合い出会った当初から意気投合し、付き合おうかと言われた人がいます。29歳の会社員でとても忙しく仕事をしている人で、私は大学生です。 私は精神的に病んでいて、薬を服用中でした。自宅で療養中に寂しいからメールする相手がほしいな…くらいの軽い気持ちでした。 彼には特に病気のことは話しておらず、体調が悪いくらいに言ってました。付き合おうかと言われたときに薬も飲んでいることを述べました。 実は付き合おうかとなったとき、彼の家に泊まって帰ってきました。私は惹かれている気持ちもありましたが、もし病気のことで引かれてしまってもしょうがない…など少し自暴自棄気味でどうなってもいいと感じていたのも確かです。しかし彼は行為の途中でやめ、優しく手をつないで眠ってくれようとしました。 （私は薬を飲んで、結局手をつないで眠らなかったのですが…） その次の日、彼からメールがありました。 一緒にいて具合の悪そうな君を見ていて心配だ、昨日途中でやめたのも心配だったから。今は全て手放して治療に専念しなさい。待っているからと。 すごく嬉しかったのですが、人間不信気味だった私は病気を理由にして都合よく振られてしまったのだと思い、ますます病んで彼に感情的にあたってしまいました。それは治るまでメールはしちゃいけないなど少し私にとって厳しく不可解な条件であったのもあります。 （あたった内容としては、彼が病気のことで引くのは仕方ないと感じていたので、私の病気は期限があって治るものじゃないし、いつまでもまてもらっても悪いし、それに後々無理だとなるとお互いつらいのではないか…。もう一度話をしたほうがいいんじゃない？私はたくさん薬も飲んでるよ？などなど） 彼は根気良く待つと伝えてくれました。しかしあまりにも私が前に進めないので、もう治るまでメールは全て無視するからねといわれてしまいました。 その後それでも私は不安定で、落ち込んでいました。 それを見かねた妹がこっそり彼に連絡していました。 一度話を聞いてあげてほしい、もしくは病気を理解できないならもうそっとしておいてあげてほしいと。 その後彼から、タイミングが悪かったんだね、ただそれだけなのだから、これからもがんばってねと終わりを告げる連絡が来ました。 私も自分自身が疲労していたこと、これ以上彼に迷惑をかけるのも悪いなと思っていたのもあり、すんなり受け入れました。彼の気持ちに対しては依然半信半疑のままでした。 その後しばらく平穏に暮らし、病気もよくなりかけたときに、ついつい彼を責めるようなメールを送ってしまいました。それで自己嫌悪に陥り妹に泣きながら電話したら、彼が私に終わりを告げる連絡を送る前に妹に、本気で待つつもりだったのに…。あんなに私が取り乱してしまって仕方ないかな、タイミングが悪かったのかな、待つ自信が無くなったと送っていたことを初めて聞きました。 それを聞いてすごく申し訳なくなり、彼が住んでいる場所まで飛んで行きました。本当にごめんなさいと。 その日は彼に会うことは出来なかったのですが、彼は重い雰囲気のままだから、一度振り出しに戻さないと入っていけないかな、友達もよんでパーッと飲み会でもしようと提案してきました。 その後飲み会をし、和やか雰囲気で話すことが出来ました。 飲み会後も連絡を取っていて、大事な話があるんだと伝えたら、彼が出張から帰ったら快く時間をとってくれるとのこと。 今度2人で食事に行きます。 しかしその後彼は私のメールを見て、 『だいぶ元気になってきたみたいだね。 　今の○○なら、誰とでも恋愛できそうじゃない。 　○○が日々楽しく過ごしてくれることを切に願うよ。 　○○のファンより』と送ってきました。 彼は一体どう思っているのでしょうか？なんとなく邪険に出来ずに同情で優しくしてるのでしょうか？『誰とでもいいの？』と聞いたら、『そんなマイナスに捕らえないで。元気そうな印象を受けたのが嬉しかっただけ、それだけだよ』と着ました。 私は彼のことが好きです。それを伝えようと思っていましたが、振られるのは精神的にやっと立ち直った今、怖くてしょうがないです。飲み会が盛り上がりまた同じメンバーであつまることが決定してるし、私の気持ちもたぶんバレバレなのだから、このまま宙ぶらりんのままではなく、きちんと告白しようと思ったのですが…。 何か良いアドバイスがあればよろしくお願いします。 長文失礼しました。

同じような質問はあるのですが、具体的なご回答が欲しかったので投稿させて頂きました。 私は、２８歳で就職活動中、そして相手の彼とは昨年偶然にも再会した同級生（中学の時に同じクラスの人）です。 今年に入って数度食事などをし、昔の話で盛り上がったりしました。 そして、３月中旬に初めて遠出の１日デートをしたんですが、その帰りに彼から告白されたんです。 「好きになってしまった。だけど…今、付き合って欲しいと言っても断られそうだから言わないでおくよ。」と言って抱きしめられたのですが、 私自身、就職活動中の身という事もあり、自分の将来等への不安もありましたので「私も好きだよ」とは言いましたが、それ以上の事は何もせず、何も言わず、その日は帰路に着きました。 （キスをせまられたが断固拒否しました… その理由はここでキスすると私もついつい恋愛にウツツを抜かしてしまうんじゃないか、就職活動中の身なのにこんな事は終わるまでしちゃダメだ、という気持ちと 過去の恋愛に対して男性不信な点もあった為） その晩も彼から電話がかかってきたのですが、私の携帯の充電が切れてしまっててずっと繋がらない状態だったらしく、気づいてすぐに折り返し連絡をしたのですが、 何か翌日辺りから彼の方からの連絡は少なくなり、次第にメールも激減し、電話も一切かかってこなくなりました。 私も何か気に障った事でもしたのかも、と思い「また時間が出来たらご飯でも行こうね！早く会いたいな」とメールしたところ、「待ってるよ。頑張れ。」と短いメールが送られてきました。 「また時間が出来たら教えて。○○（私の名前）にあわすから。 また会おうね。」と言われたのが最後だったのでそれから数日して「来週以降は、大丈夫だと思うよ」とメールしましたが１週間経った今も何の返信も連絡もなく、スルーされてます。 私としては、就職活動中の合間にある、一息つける自由な時間を彼と会う事は大変気分転換にもなり、とてもよい意味で「また就職活動を頑張ろう！」 という気にさせてくれる大切な時間でした。 そういった旨の事も彼には伝えましたがそれに対しての返事も何もなかったです。 もちろん、今でも就職活動は頑張ってますが、どうも彼の事が気がかりです。 彼がどんな理由であれ（冷めた　等）一言ぐらいは連絡くれる人間だと信じてました。「職が決まるまでは会わない」とか「もう会いたくない」とかだとしても…。 中学の頃からお互いを知っており、長年地元を離れていた私にとって彼との再会は、大切な友人が増えたと共に凄くリフレッシュ出来る、大切な人・時間でした。 彼が理由も言わず、突然音信普通にするような人間じゃない、と今でも信じたいです。 私も就職活動に専念する気持ちも強く、また今追っても離れていくだけ、と感じ「来週は大丈夫だよ」の返事はないままですが、現在まで連絡はしていません。 このまま自然消滅してしまうという気配もあり、「一言の連絡もくれないような人と深い関係にならずに良かった」と思う面もあるのは事実です。。 私は今後彼とはどう接していくのがいいのでしょうか。 内定したら、連絡するのが常識（？）だとも思いますが、突然連絡を絶った人へわざわざこちらから「内定しました」と連絡する必要ってあるのでしょうか。 彼の、今現在の考え・気持ちが何もわからないので連絡来ない事が彼の気持ちなんだと自分自身解釈していますが、それならハッキリ何か一言でも最後に言って欲しかったです。 「就職に専念しろ」「とりあえず内定貰ってから考えて」等のアドバイスは、私自身も十分わかってますのでそれ以外の助言を頂けたら幸いです。 せっかく再会した、本来ならばとても魅力的な彼を失ってしまう事が純粋に残念でなりません。 就職試験も落ち、彼にとってもそこまでの人だったんだと思うような突然の音信不通。 人格を全否定されるような事が続いて自分にもすっかり自信がありません。 どうか、何かアドバイスや彼の気持ちがわかる方、ご回答頂ければ嬉しく思います。 なお、文章が足りない場合は補足させて頂きます。 長文のうえ乱文失礼しました。 よろしくお願いいたします。

はじめまして。 ご相談させてください。 私は21歳の女です。以前働いていた職場で、恋愛関係を持った男性がおりました。彼は26歳です。出会って、恋愛関係が始まったのは６月頃からになります。 最初は私が彼に好意を持ち、積極的にアピールしてました。職場から彼の家が近かったので、何度か泊まりにもいかせてもらうようになり、２週間後には合鍵をくれました。 そして、私が告白したところ付き合うことになりました。 次の日仕事中にメールで［俺の口座に一旦20万入れて欲しい。理由はあとで話す。夕方にはまた戻して良いから］ときました。 私自身その日はとても忙しく身動きできない状況っだったので無理なことを伝えたところ、本当に困っていたようだったのでキャッシュカードを渡し、暗証番号も教え、自分でしてと伝えました。 私は信用してたので出来た行為でしたが、結果的には120万あった残高が300円程度になっていたことに気付いたのは約10日後でした。何回かカードを返して欲しいことを伝えてはいたのですが、今思えばはぐらかせれていたのです。 通帳を記帳して見ると一気に引き出した訳ではなく、一日おきや、二日おきにどんどん引き出されていました。 私も彼も同じタイミングですが違う理由で退職した直後の話しです。 彼にそれを問い詰めたところ、彼はお金にだらしない人でした。元カノにも300万近い借金をしていること、友人にも100万、銀行にも50万…。すごくショックで言葉を失いました。 しかし、これからきちんと働いて返せる分は必ず返していく。まずは実家に戻る。ケジメ付けさせて欲しいからと言って、私の実家に来て、母にも謝り借用書も書いてくれました。ただ彼自身に支払い能力はありません。それでも信じようと思いました。一緒に就職活動して、一歩一歩変わっていこうって約束しました。 今月の頭に始めて10万円返ってきました。彼は週払いのバイトで貯めたお金ということで私に渡してくれました。少しづつだけど、変わってきたと思っていました。 のですが、正社員での就職が今週の月曜日に決まり、今週から頑張ると宣言してた彼と、月曜日、火曜日と連絡が取れなくなったんです。 ただただ、心配で、始めて彼のご実家に電話をしたところお父様がお出になられ、私と彼にお金の貸し借りの関係があることを知っているためか、無愛想な感じで、折り返すように伝えておきます。とだけ言われ、電話を切られてしまいました。しかし彼からは電話が来なかったので 、職場の名前から電話番号を探し電話をかけたところ繋がりました。 そして、いざ会うことになったのですが…彼は仕事を辞めてきた、と言うんです。彼は不動産業を５年以上やっていたため、自信があった管理の仕事に就いたのですが、社長に明日からもうくるなと言われ、何も出来ない自分に腹が立ち、謝って辞職した。といっていました。 もう信用できなくなり、好きだけど、私がいるとあなたは私に甘えてしまう。もうお金の貸し借りの関係になって、しっかりお金を返してもらいます。と、自分自身もケッジメをつけたかったので、突き放すように言ったのですが…彼は本当にお前が好きなんだ。お前が離れても俺はお前から離れない。結婚したいんだ。俺はお前を失ったらなにも残らないんだ。。死ぬしかない。と言われました。普段絶対弱音を吐かない彼が…別人に見え、また同情をさそってるのかな…と信じきれない自分もいました。彼にはまだ見放さずにいてくれるご両親がいて、お姉さまがいて、友達もいて。。。なんでそんなこと私に言うの？だったら態度で示してよ。と伝え、まずは辞めてきたことを親に話す。と実家に帰って行きました。落ち着いたら、今日もう一度きちんと話し合いたいから会おうね、と約束したのですが…丸一日経って彼と連絡が取れません。携帯はずっと電源が入っていません。 昨日の今日でこの調子だと、本当に彼の身に何かあったんじゃないかと不安で仕方ありません。彼の身が心配で…と、また実家に電話してもいいのでしょうか。私自身は、まだ彼のことが好きです。ただ彼のしてきたことはけして許させることではないと思います。だから、更生して行ってほしいんです。中間くらいに書いた週払いのバイトも、全部嘘だったんです。親を、私を安心させてくてついた嘘。自分自身にも嘘をついて、俺はもうだめだ。っと泣きながら話していたのが目に焼き付いています。 彼のご両親と純粋にお話しがしたいのですが、私と彼にお金の貸し借りがあるので、ご両親にはいい返事をもらえるとは思いません。ただ、今でも本当に元気なのか、欲を言えば、このまま付き合って変わらせたいと思っています。 長文、乱文で大変申し訳ございませんが、なにかご意見、アドバイスいただけたらと思っております。 どんな些細なことでもかまいません。 よろしくお願いいたします。

言いえて妙成り・・・小泉氏の川柳「自民党　らしさ出てきて　民主党」 http://sankei.jp.msn.com/politics/situation/100705/stt1007050104000-n1.htm 　　　　　　　　　　　↓ ◇私の感想 古く悪しき自民党の、彼が壊そうとした本性・様相が、人・モノ・カネに色濃く出て来た民主党 その、かっての小泉構造改革への抵抗勢力を一刀両断にした、彼らしい鋭いズバット表した川柳である。 是非、とどめを刺して欲しい！ そこで、質問は この川柳への評価・感想は？ 可能であれば創作を募集させてください。 愚作ですが・・・ 「野に在りて　キレイに見えてた　民主党」 「ゆ　ばかり　出れば冷えのぼせ　風呂の湯」 ～参考記事や関連投稿<抜粋＞～　 「私の創作への思い・背景であり、本質問に直接の関連性は無いので、パスしてください」 小泉マニフェスト２００５ http://www.jimin.jp/jimin/jimin/2005_seisaku/120yakusoku/pdf/yakusokuText.pdf 小泉政権４年間の実績やその後の推移を絶対評価するのも歴代内閣との相対評価をするにも、様々な角度と切り口があり、立場や価値観・優先順位で利害や評価は分かれます。 その真価・結論は、時代背景・環境・国際情勢の中での政策・選択であり、現時点での功罪の一部をデフォルムしたり、我田引水的に激賞しても意味が無い。 その実績と影響は、昭和～平成～の政治・経済・教育・国際貢献の歩みに歴史に委ねるしかないと思います。 何よりも、職業能力開発と職業選択の範囲を広げ雇用の創出の結果、戦後初めて失業率が低下した５．５％→４．２％（約７年前の水準にまで回復改善） そして、企業収益を改善し、危機的状況だった金融業界での不良債権処理を厳しい経済＆財政下で進め、国際基準への体質改善を実現、株価の改善と国債発行額の抑制、郵政や道路公団の民営化に公共投資の縮少見直しに手をつけ、プライマリーバランスを単年度では唯一黒字化した奇跡的実績は評価される。 (それでも、為にする批判のタネは尽きず、労働格差の拡大、非正規社員の増加と言う副作用？途中の痛みの部分、セフティネットの未整備等の指摘もある。） さらに、小泉首相のキャラ・政策・リーダーシップに国民マインドの向上、プラス思考での取り組み、国の将来への夢と自信を取り戻し始めた時期でもある。 国際社会での信頼と評価、発言力の増大は、大きな国際貢献であり、国益・国威・国運の増進に多大な貢献をしたと思う。 それを、現在の景気低迷・雇用情勢の悪化・郵政見直し論者の視点で批判するのは客観性・公平性・正確性に欠けると思考します。 何よりも、最後まで失速しなかった国民の支持が→長期政権を支え、その厳しい政策を叱咤激励した４年間が証左である。

結婚2年半の28歳主婦+フルタイム派遣社員です。 夫は34歳フルタイム派遣社員です。 子供は居ません。 夫の多額の借金・女性問題・ギャンブル・生活費使い込み（1回だけだけど）・家事非協力・暴言で、堕ちるところまで堕ちました。 離婚を決意し、すっきりするつもりでした。 しかし、離婚の段取りをしようとしている間に夫が更生しました。 借金も順調に返済できてきていますし、女性問題もクリアになりました。ギャンブルは、週1回のファミレスのバイトで稼いだお金で細々と遊んでいますし（自分でバイトして稼いだお金なので、わたしはそこを言及するつもりはありません）、びっくりするくらい家事も手伝ってくれるようになりました。 加えて、休みの日には「どこに遊びに行こうか？」と声をかけてくれたり、残業帰りのわたしの身体を気遣ってくれたり、他愛もない会話で笑いを取ろうとしたり・・・ 少しでもわたしとの距離を縮めようと、努力してくれています。 それでも、わたしは夫のことを好きになれないんです。 愛せないんです。 許してあげられないんです・・・。 昔は、くだらない話で笑いあったり、一緒に居られることだけで幸せと感じたり、つまらないことでヤキモチを妬いてしまうくらい一緒に居たいと思っていたのに・・・ 今では、一緒に入っていたお風呂も別々。食事も別々。ダブルベッドで一緒に寝てはいるけれど、お互いベッドの隅で離れて寝ています（夫はわたしに気遣ってそうしているようです）。 休日も、わたしの希望で朝から晩まで別行動。一緒に車に乗ったとしても、無言orわたしはMP3プレーヤーで音楽鑑賞。 朝晩の挨拶はするものの、それ以外は本当に必要最小限のやりとりしかしません。したくないんです。 夫婦生活ももうずっとありません。指1本触れたくありませんし、触れて欲しくもありません。 夫は出張が多く、家を空けることが多々あります。 離れているときは「夫が帰ってきたら、この卑屈な性格を今度こそ直そう」と思うのに、いざ夫の顔を見ると仏頂面になってしまいます。 夫の更生を受け入れられない自分が嫌になります。 いつまでもこのままではいけないと思っているのに、いつまでもこのままのような気がします・・・ そして、やはり夫の悪行三昧の過去を考えると、どうしても今までのように愛する自信がありません・・・。 （作ろうとしていないので）子供もできないまま、もう一生このままかと思うとぞっとします。。 支離滅裂な文章でごめんなさい。 やはり、許してあげられないわたしが悪いんですよね。。 どうしたら許せるでしょうか・・・。

はじめまして。 わたしは３１歳の女です。１か月に１回、お馴染みの男女混同の飲み会で出逢った、 ３５歳の男性に片想いしています。 飲み会での私は、ルックスは良いのに騒がしいから、残念系。 でも、メンバーからの印象は悪くないです、多分(笑) 飲み会では必ず逢えるけど、 まだ２回しか逢ってなくて、彼の本名もメアドも知りません。 今まで、私にしてくれた彼の行動。 注文した日本酒をお酌してくれたり、 「あーん」ってエビチリを食べさせてくれたり、 １回目に逢ったとき、はしゃいでいた私に 「こういう人に限って、付き合ったら、変わるから(笑)」 って核心つかれて、どきっ。 ２回目に途中参加した私を見て 「だれだっけ(笑)？」って、覚えてるくせに、からかうから、どきどき。 メンバーたちにも「おまえら、付き合えば！？」って、はやしたてられます。 彼は笑ってました。 彼の友達と二人で帰ったときに、 「あいつ、何年も彼女いないから、ほんとに付き合ってあげてほしいな」 って、頼まれました。 今度、彼に逢えるのは、来月の飲み会です。 彼にとっての私は、からかいがいのある面白いヤツだと思います。 実際、真面目だね、と言われました。 私がこれから、彼にしたい事。 彼にとって居心地の良い存在になりたい。 まだ、お互いを知らないから、男女っぽいノリにはなりたくない。 ノリでチューしました、ハグしてヤッちゃいました・・・は、今回は、イヤです。 今までの私に、そういう傾向があって、男性をそういう意味でオトすのは得意です。 でも、残念ながら、ハートで男性と接するのが苦手なんです。 普通の会話に自信無くて、色目つかってカラダで勝負して、尻軽女になって、 早々に別れる・・・みたいな。 手抜きしてました、今まで。そんな自分を変えたい。 彼に彼女が居ないのは分かりました。 彼に好きな人が居るか、知りたい。 居るのなら、私からのアプローチは彼にとって雑音にしかならないので、控えます。 私から聞くのもアレなので、飲みのメンバーに聞いてもらいます。 あとは、彼と逢う頻度を増やしたいので、飲みメンバー参加希望者は・・・って、名目で、 朝も早よから健全なランニング部を作ろうか・・・と。 彼はサッカーをやるので、走るのもイケるはず。 二人きりは恥ずかしいし、私が彼に女を出しかねないので、 複数で逢いたい。 教えてｇｏｏで、恋愛カテゴリを検索して、お気に入り回答を保存する日々。 彼の写っている画像にニヤける日々。 こんな私の質問に、どうか回答、よろしくお願いします☆ 木日しかパソコンを見ないので、返事が遅れますが、楽しみにお待ちしています

つい一昨日、７か月付き合った彼氏と別れました。 原因は私が彼を信用しきれなかったからです。 彼とはバイト先で知り合い、付き合っている間は結構仲も良く、バイト仲間にも公認で、私自身彼と付き合っている間はとても幸せでした。 しかし、そのバイト先の同僚に、彼にアプローチ？をする女性がいました。 私の目の前で必要以上のボディタッチをしたり、飲み会の席で彼につきっきりで同じお酒を飲んで二人の世界だったり・・・。 彼女は一緒に働くうえではとてもいい人だし、私自身仲良くしているのでそのような光景を見てるのが余計つらく、何度か彼にその不安を打ち明けていました。 その度に彼は、「興味がないから、安心してくれとしか言えない。」と言っており、私も何度も嫉妬や束縛はできればしたくないので、何度も彼がそう言うのなら自分にも自信をもって相手を絶対信じようと決めていました。 しかし、彼には過去に一度浮気をしたことがあるのと、その同僚が自分に気があるのを自覚しておきながらまんざらでもない態度をとっている（彼はそのつもりはなかったのかもしれませんが・・・。）ということがどうしても自分の中でスッキリと割り切ることができませんでした。 また、その同僚の過去の恋愛話を聞いていたとき、私は自分に興味ない人でも根気強くアプローチするタイプだとか、彼女がいる人が魅力的に見えてしまうという発言をしていたことでやはり不安が爆発してしまいました。 そして一昨日その不安をすべて彼に（直接ではないのですが）そのまま打ち明け、 安心してほしいというのなら少しは態度で示してほしい。具体的にどういうことかは自分で考えてほしい。でも、私ももう少し寛容になれるよう努力する。と図々しいことを言ってしまいました。 前向きな返信を期待していましたが、彼はとても怒っていました。 君は俺を支えたいの？責めたいの？もう何度もこんなことを言われて気分が悪くなるだけだ。このままなら君とはもう付き合ってられない。今日自分で考えて今後どうするか決めて。と。 そこで彼が私に疲れていることにやっと気づき、自分から別れようと言いました。 そしてその日の夜、彼が直接会って最後に感謝の言葉だけ伝えたいというので、お互い簡単に。今までありがとう、楽しかったね、幸せになってね、またバイト先で。と伝え恋人としての付き合いを終了させました。 余談ですが ２週間前にも一度、彼が新しい職場探しや一人暮らしを始めることで金銭的精神的に神経質な状態になっているため一度前向きな意味で距離を置こうとい言われました。その際は私も別の件で不満があり、こちらも距離を置くことには賛成で、いっそのこと別れるかという話まで発展しました。が、話し合いの結果やはりお互い好きな感情があるし、まだ二人でやりたいこともあるし今後私が彼を支えていきながらこれからも付き合っていこうという結論に至りました。 その後も何度か彼から今は自分の器が大きい状態じゃないから努力する。これからもよろしく。と言ってくれており、私も自分本位な考えをやめようと決意したはずでした。 それなのに私は最後まで自分のことしか考えることができず、結果的に愛想を尽かされてしまいました。 それから二日経ち、昨日もバイト先で顔を合わせましたが、やはり７か月間大好きだった人なので、ある日突然その気持ちを０にすることはできません。 もちろんこのままズルズルと引きずりたくないし、前向きに自分の悪かったとこを改善して女を磨くつもりです。 しかし、７か月間の思い出が愛しくもあり、できることならばもう一度やり直したいとさえ考えてしまう自分もいます。 今まで振っても振られても復縁したいと迫られても、自ら復縁を望んだことはなかったのに、自分が今こんな状況でとても驚いています。 頭の中では過去に一度でも浮気したことあるくそ野郎だとわかっているのに・・・。 今のところ彼に再び連絡をとったり、バイト以外のことに関してでしゃばる気はありませんが、 後悔しないためにも復縁を目指してみるのは、無駄でしょうか。 とても長々と綴ってしまいましたが、第三者様からの客観的なご意見をいただきたいです。

付き合って４年になる彼と、距離を置いて10日程になります。 私は20代後半、彼は40代後半の20歳近くの歳の差交際をしています。 （この部分については、賛否両論あると思いますが、スルーしていただけるとありがたいです。） 距離を置くことになったきっかけは、あるケンカが発端でした。 ケンカの内容そのものも、問題のあることですが、 何よりも、私のケンカ最中の言動に彼が信頼を失ったというかたちです。 私は、彼とケンカをしたり、仕事上のトラブルなど、 相手に認めてもらえなかったとき、ひどく落胆する傾向にあります。 落胆するだけならまだしも、こんなことになるくらいなら死んだほうがいいや、とか 死にたい、と思ってしまうのです。 （もちろん、自分で首をしめたり首つりのようなことをしたこともありますが、結局は死にきれません。当たり前ですね、冷静な今なら、死にたい死にたい言う人間が実際死ぬわけないんですよね） 以前から、激しいケンカをしたり、人生において行き詰まりを感じると、 彼に対して　私なんて死んだほうがマシだ、とか言っていました。 そのたびに彼は優しくなだめてくれていたのですが、昨年、またそのようなことを言ってしまった時、 もう言わないでね、次言ったら別れるからね。 と言われていました。 でも、私はその言葉の重要さに気が付いていなかったのです。 また、先日のケンカの際にも言ってしまったのです。 その時は、ケンカの発端となった内容にも少しかかわるのですが、 それなら殺してよ！と近くにあったナイフを彼に渡したのです。 私は、自分に自信がありませんでした。 それでも、私を好きだと言ってくれる彼に出会えてとても幸せでした。 毎日毎日が楽しくて、とってもとっても彼に感謝をしていました。 それでも、自分を大切にすることが出来ていなかったのです。 自分を大切にしないということは、自分を好きでいてくれる彼の気持ちを 否定することになるんだと、こんなことになってから知りました。 彼のことを大切に思っていたけれど、彼を大切にするということは 同時に自分を大切にすることなのだとも、今更気が付きました。 遅いと思います。彼はもうこちらを向いてくれないかもしれないです。 でも、この気持ちだけはきちんと伝えたいんです。 先日、距離を置いてからになりますが３回くらい電話をしてしまいました。 ３回目の電話の時に、彼に言われた言葉が本音だと思って理解しています。 私が、殺してと言ったことについて謝罪と反省していることを伝えたところ、 「謝罪なんていらないよ、結局頭に血がのぼるとそういうこと言える人なんだよ」 と言われました。この時、自分のしてしまったことの本当の意味を理解しました。 もう一度だけ、チャンスがほしいとも伝えました。 次に同じことがあったら、距離を置いたりせずに、その場で別れて構わないから、と。 すると、「本当はそうするつもりだったよ。けれどあの場で言っても、君（私）が冷静じゃないんだから話し合いにならないと思って、距離をあけたんだ」と言われました。 それでも、私の反省していることや、思っていること、 色んなことを加味してまた考えるから、とも言われました。 彼は本当に信頼のできるまっすぐな人です。 距離を置く間に、ほかの女性を探すとか、そうゆうことは絶対にしない人です。 きっと、本当に私のことだけを考えてくれていると思います。 私は、もし彼とやり直すことができるなら、絶対に死ぬとか２度と言わないです。 家族にも、友達にも本当の意味で心を開いていなかったけれど 今回のケンカの悩みを打ち明けた時、家族も友達も泣いて心配してくれました。 私には、彼だけじゃなくて、家族も友達もいるんだ、って。 彼だけじゃなく、この人達のことも、否定することになってたのか、って。 この歳になってはずかしいけれど、 いかに自分がひとりよがりな生き方をしてきたのかを知りました。 彼の優しさに甘えていて、やってはいけないことをしてしまいました。 もう彼は、私を信頼できないかもしれません。 でも、私は、もう一度だけ、チャンスが欲しいんです。 大切なことに気が付いた私を、もう一度、一から見てほしいのです。 縁結びで有名な神社に行きました。 絵馬に願いを書いて、御祭神にも願いを伝え、 おみくじは大吉でした。 占いにも行きました。このケンカは致命的だけれど、仲直りは出来ます。 ただ、次はないと思ってください、それくらい大きなケンカです。と言われました。 また別の神社に行った時も、最初は人に疑われることがあるけれど、 その先には幸せが待っている兆しですと書いてありました。 全てが良い結果で、所詮おみくじや占い、と思うのですが、 信じてしまう弱い自分もいます。 今度、連絡を取り合う日が決まっています。 その日、私は何を伝えたら良いのか。 毎日が苦しいです。 でも、彼もずっと苦しかったのだと思います。 本当は、彼を解放したほうがいいのかと思いますが どうしても、もう一度だけやり直してほしいのです。。 私は、何をするべきなのでしょうか。

今の状況を詳しく書かせて戴く為、長文となります 私は27の男性です、昔父の会社倒産が原因で離婚し ずっと父の様に可愛がってくれた祖父が今は軽いものですが認知症になり 私は祖父の今後の為にも、自らの将来の滑り止め(今は一般平均収入以上あるけど クリエイティブな仕事な為、年齢的にも上下落が若干怖い)の為にも 仕事場と話をし、有給を使わない人間だったのでこの機会に少しは使えと言ってくださり 3ヶ月間だけ有給を駆使して介護資格と仕事を両立する事を決めました その講義の講義場(介護施設の一室)に4月からその施設への就職が決定している 22歳の大人しく今時珍しいくらいの黒髪の女の子が5回参加する事になり 私はビビッと来るくらいの一目惚れをしました 彼女は3月末に管理栄養士の国家試験がある中で大学も講義も参加してます 他の子との会話で初日に彼氏がいない事は解りました メールは彼女が不精、勉強で忙しい為3日に1回返事がある程度 私は返事がなくても気にしないし彼女も返事忘れるかもだけど気軽に送ってくださいと言ってくれてます 家は自転車で20分あれば会いにいける距離のようです(家まで直接送った事はないので) パワーストーンのお守りをプレゼントしたり、熱で休んだ日のレポートを ノートにまとめて後日二人で会って渡すなどしてやれる事はやったつもりです この講座が終わると公の場で会う事もなくなるし、メール不精な彼女の心を メールだけでこちらに向けるのは難しいだろうし、私は好き好きアピールをする方なので 片思いな状態という事は彼女の参加最終日(先月24日)の帰り道に 彼女に『一目惚れだからね』と会話の流れで伝えてます その際に『一目惚れはうまくいきますよ』と笑顔で返してきたり 『～君可愛い(私がユニセックスな格好を好むので)』『甘えん坊だもんね』といじってきました 日付も行き方も待ち合わせも全くですが試験が終わった後 水族館デートの約束もできました(『でも終わってから仕事慣れるまで忙しいかも』 と微妙な感じでしたが・・・) 帰宅中喜んだり凹んだりを繰り返してましたが、別れ際の一瞬だけ その日まで一個上の子にも敬語で『お疲れ様でした』と頭を下げる低姿勢な彼女が 『ばいばい』と手を振って言ってくれて脈はあるのかな？と安心しました。 それから勉強が忙しいのか全く返事がなかったですが 28日に終了証の写メと『○○ちゃんとは短かったけどお陰で頑張れたよ』とメールしました するとおめでとう内容と『今日先生に3月は本気で頑張らないと危ないと言われた』 と返事が来ました 施設も管理栄養士あっての採用だろうし、私は彼女の就職がかかった大事な時期を 頑張って欲しいので 今日から試験が終わるまで20日メールお休みしようと提案し 思い切って玉砕覚悟で『自分は寂しがりで自分に自信がないから20日も離れるのは 本当に辛いかもしれないけど今は○○ちゃんの頑張り時だからお休みしよう それくらい大切だし、好きから』(デコメを挟んで真面目さを半減させましたが) と言う内容の下に 私は過去の経験上常に明るくムードメークをモットーに生きていて真面目な顔は 相談される時くらいしか見せないのですが 省略すると私が今この仕事で人に評価されているのも『努力』のお陰と言う内容を こっちはデコメなしで真面目に書いて送りました すると今まで一番早い返信スピードで 『私も寂しいけど、貰ったパワーストーンと一緒に頑張ります』と返って来て 最後に『終わったら遊んでください(顔文字)』と書かれてました それを仕事場の彼女と同い年で応援してくれる仲のいい女子の後輩 (彼女とは真逆の、人によくなつくうるさいくらい元気な子)に言うと 『うそ！？終わるまでお別れはない！テスト前には背中押してほしい！ サプライズと言うことで送っちゃいな！』と言われてしまい、気になって 同じ状況の相談者さんの質問をみてみると 私が見た限りやはり『当日or前日は欲しい(ただし恋人関係)』という答えが多かったので少し悩んでいます 当日の朝早くにメールしようと思うのですが付き合ってもいない↑くらいの 彼氏でもないかなり中途半端な関係の男が送ってしまって迷惑ではないですか？

初めて質問させて頂きます。 私は26才、相手は25才男性です。 私と彼は同業他社ですが、同じエリアの同期入社、 更に同じ一人暮らし用のマンションという偶然から意気投合し、付き合いました。 お互い出身地から遠く離れた場所に一人で配属されたので、 寂しさもあってかほとんど毎日一緒に過ごしていました。 ただ問題がいくつかありました。 他社といっても競合会社であること…。 付き合い当初はそんなこと全く考えていませんでした。 同じエリアの担当なので、当然製品の奪い合いが行われます。 公私混同し、仕事がケンカの原因になったこともしばしばあります。 また彼との結婚も考えていたのですが、会社にはとても言えません。 それでも彼が大好きで仕方なかったので、 結婚するなら仕事を辞めてもいいとさえ思っていました。 しかし最近結婚して幸せになれる自信がなくなってきました。 原因となる出来事をいくつか書きます。 ・「営業成績が悪くて怒られたのは（私）のせい。お互いの会社にいる限り付き合うのは無理」と、今まであげたプレゼントを突き返され、いきなり別れ宣言。 →その4日後「ごめん、俺パニクってた」 ・元カノとの浮気 ・仲直りのテーマパークで、「俺トイレ行ってくるからアトラクション並んでおいて!!すぐ戻　る」と言ったきり音信不通で戻ってこず。 　ずっと並んで結局最後まで一人でアトラクションにのる。 3時間後ようやく電話が繋がり、 「ごめん充電切れちゃってさ、外まで買いに言ったよ！ だから再入園できないから出てきて!!」と言われ泣きながら出る。 ・誕生日プレゼント何が欲しいか聞かれ、「特にモノで欲しいものないけど、ホールケーキとお花が欲しいな」と答えて当日楽しみにしてたら、当日バラ売りケーキ2つだけ。 「だってホールケーキとかどうせ余るし花枯れるじゃん」 ・元カノ（すごく可愛い）に未練タラタラ。 写真が何枚もあったので、「捨てないの？」と聞くが「思い出だから捨てない。」 の一点張り。「結婚しても捨ててくれないの？」→「うん。」 ・楽しかった旅行の帰り道、車の中で共通の取引先についての話題に。 「そういえば、お前（私）他の人たちから枕営業って言われてるよ！」 と言われショックすぎて号泣。「誰がそんな馬鹿なこと言うの？ ていうか枕営業なんてしてないの知ってるでしょ！？」と訪ねるも、 「10人中9人言ってるよ、誰かはいえないけど。そんなのライバルの俺が否定したら変に怪しまれるじゃん」と言われたので、怒りを抑えようとタメ息をついたら「あからさまにタメ息つく　　なよ！」となぜか逆ギレ。 枕営業してると噂されてることにショックすぎてずっと泣いていましたが、 周りの人に本当にそんな噂があるのか聞いてみたところ、「え？初めて聞いたけどそんな噂あるの？」と、実際はあまりなかったみたいです。 彼に騙されたと知り、問い詰めると、「仕事のことでお前（私）にイライラしてたから…申し訳ないことをしたと思ってる。」「好きなのは本当だから」と言ってきたので唖然とし、同じ家にいるのが嫌なので引っ越しを決意しました。 これだけひどいことを言われても、それでもまだ彼が好きなのは事実だったので、 「物理的にも距離を置きたい。引っ越したことで終わる関係ならそれまでだし、縁があれば続くかもしれないし。もう1回だけ可能性信じてみる。」と言ってしまいました。 私は学習能力が低いのか、人をすぐ許してしまうのか、また平温な日々に戻っていきました。 マンションの部屋の行き来はもともと私がしてたので、引っ越し後も変わらず私が通ってたのですが、徒歩だと結構キツい距離なので、「駐車場借りてよ～お金半分払ってー」と半分冗談で言ったところ、「はぁ？勝手に引っ越しといて金半分払えって？マジで衝撃だわ… 」 と言われてしまいました。 彼から私の家にはこないのに… 引っ越した原因は彼にあるのに… と、駐車場の件はあたしに問題があるかもしれないけれど、相手の態度に悲しくなってきます。 もしかしたら依存心もあるのかもしれませんが、それでもまだ好きです。 普段は気が合うし、一緒にいて楽なのです。 別れた方が幸せになれるかもしれませんが、踏み切れずにいます。 来月一緒に旅行する予定なので入金してしまったのですが、 今のままではなんとも…。 交際していることを周りは知らないので、相談相手がいません… なにかアドバイスして頂けることがありましたら宜しくお願いします(;o;)(;o;)

長くなります 先日、メールで彼と喧嘩をしました 理由は簡単で、学校が忙しく構ってもらえないことに私が不満をぶつけてしまったからです 学校と言っても、専門学校のようなもので彼は資格をとるために毎日遅くまで自習をしたり、休日も勉強をしています 頑張っている彼が好きで、ずっと応援していたのに、会う機会は月に1～2回、更に最近は殆どメールでのやりとりもなくなってきてしまい、メールが来ない日はどこで何をやってるのかわからない状態に、どこか寂しく感じていました そして最近、不満をぶつけてしまいました それに対し、彼は 「あまり言いたくないけど、本当は今でも凄く無理して時間をつくっている デートがある週は、いつも以上に遅くまで学校に残って勉強してる だけど、そうやって頑張ったり我慢してる分、デートがとても楽しくなるから頑張ってこれた 自分の力量では、これが精一杯でこれ以上は勉強のことを考えると難しい 我慢させているのは分かっているから、本当は寂しい思いなんかさせたくないけど、今以上のことは出来ない」 と言われました それと今まで、別件で何回か口論になったこともありますが、 「毎回毎回、こうやってお互いがぶつかるのが嫌だ ただの痴話喧嘩ならいいけど、毎回話の内容が重すぎて、とても疲れた 正直、今日こういう話をされて、またかって思っちゃった 付き合っていく上で、楽しいことだけじゃダメなの？ 俺はこんなことにいちいち悩まずに過ごしたいよ 毎回こうなら、俺は君と一緒やっていける自信がないよ」 と言われました 今まで、そんなことは言われたことがなかったので、自分の身勝手な考え方にとても後悔しました ここまで疲れさせていたとは知りませんでした 自分のために、一生懸命時間をつくってくれていた、それだけで有難い事なのに彼を責めてしまいました 結局、彼の事をしっかり理解出来なかったことや責めてしまった事を、その日にきちんと謝りました 「だけど、本当に好きだからこそ、こうやって悩むんだよな、今回はこんな話になっちゃったけど、いつも楽しい時間を沢山もらってる、ありがとう でもこれからも喧嘩のたびにこうなると考えると、耐えられないかもしれない 少しだけ考えさせてほしい」 と言われ、その日は終わりました 後日、改めて彼からメールが来たのですが内容を簡単にすると ・君みたいに、自分のことを心から好きになってくれる人は中々いない ・一方的に謝られたけど、自分にも悪いところはあるから、そんなに自分を追い込まないでほしい ・正直別れたくはない、これからも沢山一緒に思い出を作りたい ・今すぐには無理でも、少しずつお互い変わる努力をすればきっと自分たちは凄くいい関係になれると思う ・もし良ければ、別れないで一緒にいてほしい という感じでした フラれるのを覚悟でしたし、先日の言い合いの時のメールからして疲れ切っているようでしたので、終わると思い覚悟していましたから、このようなメールがきて、申し訳なさと後悔で涙が出ました ですが、未だにメールの返事が出来ません 勿論、別れたくはないです 彼の事も、とても好きです けれどその彼への罪悪感が未だに拭えず、こんな自分と付き合っても、彼は心のどこかで今まで以上に気を遣ってしまうのではないか そして一番は、「疲れた」と言わせてしまったこと、自分の勝手な発言で、嫌な思いをさせてしまったことが本当に、悲しくて。 こんなに心の広い彼と、私は付き合う資格なんかないんじゃないかと、今後どう彼と接せばいいのか、分からず、メールが返せない状況です 彼と付き合う前から、必要以上に考え込んでしまう性格でした マイナス思考でネガティブな考え方、一度モヤモヤしたものが出来てくると溜め込んでしまい、最後は相手に一気にぶつけてしまいます ＋来年から彼とは飛行機を使わなければならないほどの超遠距離になるというのが分かっていたので、頻繁に会うことが出来るのは今年だけ、と考えてしまい焦ってばかりでした 彼抜きでも、この考え方を変えたいと思っていましたが、今回こんな事があって、自分のワガママさを改めて痛感し、彼に何て言えばいいのか、わかりません… 今週のお休みの日に、久々に会う約束をしていて、外へお出かけするのですが、今回の事を考えると、どう接したらいいのか、彼も楽しく出掛けられないんじゃないかと、こんな考えでさえ、すでにネガティブなのですが、別れないでほしいけど…ダメかな？という言葉に何て言うのが正解なのか分かりません 自分の気持ちに素直に従って、変わる努力をしながら彼と改めて付き合っていくべきか ですが彼に、私も好きだからやっぱり…なんて言う権利はないんじゃないのか、あんな事を言って、疲れたと言わせてしまった申し訳なさは、とても大きいです 今後の彼の事を考えて、別れるべきなのか こんな事は、自分で出す答えだと分かっているのですが、これからどうするのがベストなのか、彼へどう気持ちを伝えたらいいのか…皆様のアドバイスを頂きたく、質問させていただきました

私には現在彼氏がおります。 この彼は1ヶ月前に友人の紹介で知り合った方で、7歳上です。 彼の一目ぼれもありますが、とても優しいし、この人と付き合うのかな、なんて会った瞬間にそう思ったのを覚えたこともあり、付き合うようになりました。 真面目で大人しい、私のためなら何でもする！！という方なので、甘えべたな私でも、気を遣うことなく自然に甘えられます。昔父親とじゃれて遊んでいたことがそのままできる相手です。 でも少し束縛・自己愛が強いです。たまに垣間見る言動でそのように感じ、若干違和感を感じるときもありますが、基本は優しいです。私の話はよく聞いてくれ、全て受け入れる、といった感じ。 あまり多くを語らず、自分の感情を出すということは少し控えめな印象です。 仕事は正社員で同じ会社に10年ほど勤めていますが、安定志向で、恐らくこれからもこのまま続けていくのだと思います。 このような人がいるのですが、この彼と付き合う前、実は３年前に知り合った職場の先輩のことが大好きでした。 先輩は仕事上の悩みや辛さ、楽しさや喜びを一緒に親身になって相談してくれるうちに、プライベートなことまで何でもオープンに話せる仲になり、よく一緒に映画に行ったり飲みに行ったり、遊びに行ったり、温泉に行ったりもしました。 ずっと好きで、目で追っていたし、さりげなくアピールしていたし、多分私のことを好きでいてくれているのかもしれないし、自分の気持ちも分かっているんじゃないのかな、と思っていました。 だから、私から告白したい、、、とも考えましたが、社内恋愛となるとちょっと厳しい会社なので、無理かな・・・とか。先輩から告白してきてくれないかな・・・ そんな淡い期待を描いておりました。 しかし、何度か告白してくれそう？？するならこの場面でしょ！！というデートシーンが沢山あったのですが、何もなし。 いつものお兄ちゃん友達のような楽しい感じで終わっていたので、きっと先輩は妹のようにしか思ってないんだなと思い、私自身、目標があり、そのステップのためにこの会社に入社したのもあり、次のステップに行きたい！！という思いもあったので、先輩のことは密かに思いながら気持ちを整理しようかなと思いました。 そして、ステップアップのために、先月この会社を退職しました。 先輩もこのことは勿論知っているし、すごく応援してくれます。 退職を決めていた頃に、友人と飲みに行き、先輩のことをずっと相談していたのですが、「追いかけるばかりの恋はやめなよ。もっとさ、自分を愛してくれる人が必要なんだよ。ためしにさ、知り合いですごくいい人がいて、絶対に大切にしてくれる人がいるから、紹介するから試しに飲みに行かない？」と言われ、まあ、飲むだけならいいかな。。。と思い、飲み会を開いてもらいました。 そこで知り合ったのが冒頭の彼です。 よく分からないのですが、好きというか、この人と付き合うんだな、と何かに言われたように？！そう思ってしまったのもあり、意気投合したのもあり、自然で居られたのもあり、彼から告白されたときにOKと返事をしました。 付き合う前に、彼には、なんで会社を辞めたのか、辞めてやりたいことをやりたいという話をしました。 ただ、彼は私に常に傍に居て欲しいタイプのようで、出張や転勤を伴うような仕事は辞めて欲しいと嫌だといっていました。 しかし、私は「そうであるなら、付き合うことは出来ません。お互いに辛い思いをするだろうから。だったら友達としてのままがいいと思う」と。 しかし、「それでもいいから付き合ってほしい。僕が我慢するから。応援するしとにかく傍に居て欲しい。」と言われたので、じゃあ、ということで付き合いました。 しかし、そんな彼氏というものができてから一週間後に、先輩から告白されました。 正直びっくりしました。 このタイミングで・・・！？？ でも大好きだった先輩からそんなこと言われて嬉しかったのですが、彼氏ができてしまった、彼も次の仕事を応援してくれているという話をしました。 先輩は「彼氏がいてもいい、それに転勤や出張を伴う仕事でも、それがお前のやりたいことだっていうのは知っているから、応援する。なんだったら、自分もそれに合わせられるような仕事を探したっていい。好きだ。だから、俺は第2の彼氏でもいい。こんなことおかしいってのは分かっているけど。お前を振り向かせる自信がある。だから俺のこともみてほしい」 そう言われました。 かなり悩んでいます。 悩んでいるうちに、時間が過ぎ、彼とも付き合っている、でも先輩とも相変わらず飲みにいったり遊びにいったりしている。 先輩は彼氏がいることは承知の上で、全てを知っている上で会ってくれている。 でも彼氏はそのことは知らない。 自分は最低女だな。 そう思っておりました。 ただ、今の彼の方が家の距離も近いので、過ごす時間が多く、先輩は家が遠いのでたまに会うことしか出来ませんでした。 彼氏は、優しいし大人なので、全てを受け入れてくれる。甘えられる。落ち着く。 でも安定志向なので、今がよければそれでいい。 そういう考えです。 また、常に私と居たいという考えなので、仕事が終わるのが夜遅いのですが、週に4、５回は車で迎えにきて、ちょっと外でご飯食べたり、彼の家に泊まったり。 今はまだ仕事をしていないので、時間は取れますが、正直彼ペースの生活リズムがきつい。 でも彼は私と会えないとスネる。我慢するという言い方をします。 せめて、いいよ、自分の時間も大事だもんね。頑張りなよ、とかもっと大きい懐で言ってくれればいいのに。そのあたりは自己中な気がしています。 一方、先輩は、先輩も目標があり、現在派遣社員ですが、今年転職をして正社員になってステップアップを図ろう、と考えて頑張っている人です。勉強の話や取り組みの姿勢も共感できるところがあり、非常に話が盛り上がります。家庭環境が複雑なのも似ているので、変な話、お互いに温かい家庭をつくりたいね、なんて冗談で話していたくらい、似ています。 ただ、昨日「お前と会えない日々、色々悩んだ。俺は何やってんだろうって。彼氏がいるのは分かっている。俺が彼氏じゃないってのも分かっていたこと。でもどこかで、あいつには彼氏がいるんだから、電話もメールも気軽にしちゃいけないよな、あいつはホントに俺を求めてくれているんだろうか。イチャイチャだってしたいし、Hだってしたい。大事なかけがえのない人だから失いたくない。 でも、今の感情を持ったまんまだと俺が辛い。だから、少しの間、恋愛感情は封じておく。勿論友達として、どっか行ったり、お前が悩んでいることがあれば、相談に乗るから。お前が悪いんじゃない。俺がタイミング悪かったし、一人で自信満々に強気で告白したのがいけなかった。」 こう言われました。 事実上、これは振られたというか、距離をおきましょうというか、 もう元に戻ることはできないんだなと、思い、すごくすごく泣きました。 失いたくない。彼が大好きなんだって。 長くなりましたが、ここからが相談です。 自分にとっての決断と選択はあくまで自分でしなければいけないのは重々分かっているのですが、 少し客観的な意見を頂ければと思います。 彼はとても平穏な家庭で育っているので、埋め合わせてくれるものを持っているところもあります。もともと甘えべたですが、甘やかせてくれる。安心感がある。落ち着く。 でもかなり自己愛と束縛が強いところもあるので、昔、父親になじられ、それを必死に回避しようとしている、幼少の嫌な感情を思い出すときがある。 一方先輩は、ハングリー精神が旺盛なので、この人と一緒だと、挑戦し続けられる、楽しい！また、自分らしくいられる、と思えるんです。 ただ、甘えたい、甘やかせてくれる、見守っていてくれている。そんな安心感を求めるのも自分。 挑戦し続け、共にハングリーな精神で、と互いに高めあえるのを求めるのも自分。 すごくすごく、勝手でわがままな女だと思うのですが、自分にとってのベストは何か。 ここまで読んでいただき、本当に感謝しております。 もし、よろしければご意見いただけると嬉しいです。。。