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自分の親を通わせているデイサービスにて「これは介護では難しいのでは？」という方を見かけました。現場でそういう判定ができない場合、第三者的なものはあるのでしょうか？ その方は高齢の女性で、見たところ前頭葉系の認知症か妄想性障害のような感じで「閉じ込められる」「拉致されてきた」「私を殺すのか」とずっと周りに絡んで当たり散らします。介護職員が入れ替わり立ち代わり延々と何時間もどれだけなだめても聞きません。必死で外へ出て行こうとします。玄関のドアを小一時間どんどん叩き続けたり。。。 職員の方もかなりスキルはあって、ほかの方の認知症であれば荒れていても暴れていてもうまくほめてなだめて方向をそらすことはできるのですが、この方に限っては受け答えはとても理路整然としていて、記憶もとてもしっかりしていて、一見認知症とは思えません。なだめる、話を逸らす、忘れるのを待つ、黙って優しく聞いてあげるなどの認知症の対応の方法は一切通用しません。しかし、そもそもご自宅でも手に余るからここに来ているのだろうし、少なくとも要介護1以上なのだろうと思います。 ご自宅でも夜中じゅう暴れて家族の方から助けを求められて朝5時に介護職員の方がお宅へお伺いされた事もあるようです。私は利用者の家族なのですが、母親を迎えに行ってたまにお会いした時には「助けて出してください」「連れ出してください」とかしつこくせがまれます。私も自分の母親を送らなくてはいけないのでと断ると罵詈雑言を発して荒れ狂います。 前頭葉の認知症は身内で経験があるのでわかるのですが、初期は訂正の聞かない思い込みが続き、非常に荒れます。長谷川式スケールは30点満点中25点くらいの高得点を取り、ぱっと見は認知症とは思えません。家族を守るために向精神薬が処方されるケースもあります。 おそらく今回のケースも病院なら拘束着か向精神薬、鎮静剤などで対処するものと思われます。そういう手立てのない介護職員だけで対処するのは無理があるものと思われます。しかし、朝5時に助けを求めるご家族は「介護の仕事なんだから対応して当たり前でしょ」という事なんだそうです。ご家族が医療の問題として捉えずに介護の問題だとしている限り、通院もしないだろうし状況は改善しません。 どう見ても第3者が見て医療の介入を進言すべきレベルだと思います。私は職員でも何でもないのでそんなことを心配する筋合いでも何でもないのですが、はたで見ていて何時間も罵詈雑言を発しながら暴れるのを夜通し掛かりきりになる職員が非常に気の毒に思います。 はっきり言って家族が医者に連れて行くべき状況だと思います。こういう状況はどのように解決したらよいのでしょうか？

友人が物凄い遅刻魔で困っています。 30分以上の遅刻は当たり前、長くなると1時間以上待たされる事が頻繁にあります。遅れて来ても謝罪の言葉は一切ありません。そのまま日常会話が始まり、その日の目的地へ行き数時間一緒に過ごして解散です。 知り合ってからは年数が経過していますが、友人として付き合うようになったのはここ１年くらいなので、まだ相手の性格を理解してないのかもしれません。これまでの友人の中で、ここまで遅刻する人に出会った事はなかったので、驚くと同時に正直呆れています。 こういう人だと割り切って付き合うしかないのでしょうが、遅刻した理由や謝罪の言葉くらいあってもいいと思いませんか。 これは相手から軽く見られている、もしくは嫌われていると判断するのは早とちりでしょうか。 遅刻をされても、こちらが責めなければ比較的楽しく過ごす事は出来ます。 遅刻をしたり人を待たせる以外は問題がなく、気の合う友人の１人で本当に付き合いやすい人です。二人で会う時でも、複数の友人を交えて会っても楽しく過ごせます。それだけに失いたくない友人です。 先日も毎度のように１時間以上待たされ、その間連絡もなく、遅れて来ても謝罪の言葉すらありませんでした。さすがにブチ切れそうになりましたが、友人の顔をよく見ると明らかに疲れており、血色も悪く睡眠不足のような感じだったので、責めるのは止めました。 そういう事がしょっちゅうあります。身だしなみが疎かになっていたり、前の日お風呂に入ってない？と感じる事もあります。 友人と言っても、特に親しくなったのはここ１年くらいなので、相手の私生活まではよく分かっていません。いい人なんですが、この先も付き合っていく自信はなくなりました。 こういう人、どうすればよいと思いますか。どなたかご意見を参考にさせて下さい。宜しくお願いします。

ダイエット方法について教えてください。 165cm 62キロ 20代半ばの女性です。 私は昨年まで75キロあり、 ジムで筋トレと有酸素(1日2時間～3時間) を週6でやって、13キロ痩せました。 私としてはあと10キロ落としたいのですが、 ここに来て時間的にも一日に3時間以上ジムに行くことが負担ですし、精神的にも疲れて来てしまいました。。。 ちなみに食事は一日1200キロカロリー以内にしていました。 このように1日に何時間も有酸素をやらずに痩せる方法はありませんか？ 今も食事は1200キロカロリー以内にして、糖質制限もしていますが、有酸素をやっていないせいか、効果が全く出ません。 どなたか教えてください。

体質を理由にパート転職を決意しましたが、まわりに止められました。 収入が途切れる、暮らしが厳しいなか大丈夫なのか……などの心配の声です。 その心配は実はもともとしていて最近ひどく落ち込んでいた理由だったので、一度退職を取り止めてしまいました。 いつか退職はするかもしれないが、突然収入がなくなるのはこわいと、でも、延期してすぐにやっぱり次が決まりましたなんて言えないと話しました。 そしたら、それはそうだけど、無計画すぎる先が心配だと言われました。 働きながらさがしたほうがいいと言われました。 ですが、身内は何処よりも低賃金で、環境も悪く、近くもないパートならやめてから就活したほうがいいといいます。 正社員でなくても、他のいいバイトを探せと。 他のバイトをというのは考えていて、履歴書を作り始めていました。 自分とまわりの意見のいたばさみに泣いてしまいます。 かえるとき、一度退職すると言ったくせにと意見に流されたとひどく叱責をうけるだろうし、受けるほどのバカをやらかしたと思っていますが不安で不安で仕方がないです。 バイトなら他がすぐ見つかるかもしれません、見つからないかもしれないと押し込めて頑張ろうとしたものが溢れてしまいました。 一般的にパートの転職は決めてからするものだと思いますか？ 責任転嫁はしません。 ので、自分だったらのお話を求みます。 パートだといっても早々にやめるのは無計画ですか？ また近辺に求人は少な目な状態です。

最初に… ・とても長いです ・途中に、自分自身がうつ病だという方を傷つけてしまうかもしれない内容を含みます お正月あたりからたびたび死にたいと思います。 そんな罰当たりなこと、とまだ思います。文字にするのも憚られるのに、人に言うなんてもってのほかという感覚です。でもつらいことはつらいので、書いてみようかなと思いました。 社会人1年目の女性です。 今回の事の始まりというか、きっかけは、1ヶ月以上前に父をブチ切れさせてしまったことです。 父は10年前からうつ病です。年によって？時期によって？よく見えたり悪く見えたりはありますが、ずっと続いています。 後からその時は薬を飲んでいなかったと聞きました。 私としてはかえって冷静になるくらいのものすごい怒鳴り様でした。 過去にも何度かこういうことはあり、またか、と昔を思い出しました。休みの日に何してるんだろう、と思いました。 父を怒らせた直接の原因は弟にありましたが、その前日に私も自分のことがしたくて父の誘い？要求？を断っています。 私は自分を優先して後悔しました。けどもし父を優先させたとしても、それはそれで後悔したと思います。 この出来事のあとはできるだけ父の気持ちを優先しようとしました。けれどそれで色々無理をした結果疲れてしまい、そのタイミングであろうことか父からインフルエンザを貰い休みも使い切ってしまいました。 マスクもしないしとか手も洗わないとか、色々言いたい小言ばっかり。 そのあたりで、自分を選んでも環境が壊れて罪悪感、相手を選んでも身体を壊して罪悪感で、このままでは「しあわせ」がない、と思ってしまいました。 父は優しい人でいい人です。学校に行かせてもらった恩もあります。私を愛してくれていると思います。私はそんな父を壊したくないから、否定したこともないし暴言を吐いたこともない。心の中でなんと思ったとしても、それを具現化させなかったことだけは誇りです。例えそれがあとから自分を苦しめても、中学の頃から色んなことを飲み込んできたことは間違いではなかった、と思う。 だけど、昔からごくたまにではあるけれど、弟が泣きながら自傷するのなんかを見ると腹わたが煮えくり返ったのも事実です。 そして今は、自分に余裕がなくて、目の前にいるだけで悲しいほどイライラします。思春期よりも今の方が抑えるのがつらい。冷静で穏やかでいられることが自分の存在価値だと思っていたのに、安心できる人になりたいとずっと思っているのに、呆気なく崩れてしまいました。この前も三連休を前にしてまた休めずに終わるのかと思って泣きました。 仕事もしんどいです。全然役に立てなくて消えたくなるし、成長できてないんじゃないかと思うし、責任はどんどん重く感じるようになってきています。 理不尽なことも言われていない。嫌がらせを受けている訳でもない。むしろ上司や先輩は賢明な方で、よくしてくださっていると思います。多分自分で自分を潰してるだけです。その事実がまたつらいです。 今まで学校が逃げ場でした。本当にしあわせなことに友達にも先生にも恵まれていました。図書室や部室に篭ったってよかった。意味のわからないことを言われて頭がこんがらがったまま学校へ行っても、普段通りの仲間がいて落ち着ける。みんな怒鳴らないし、ちゃんと意見交換してくれて、しあわせでした。 あとは、今までは(特に大学では)同じ世界の言葉が喋れて楽だったと感じます。仕事では英語喋ってるみたいに聞くのも話すのも難しい。どんなコミュニティにも独特の言語があると思いますが、まだまだ社会の言葉に馴染めません。また同じ言葉が喋りたい。 もう平日もイヤ、休みもイヤで、じゃあ生きていてどうしよう？となってしまいました。 終わりがほしいです。 それで夜中にずっと泣いてました。 家を出るのがいいのかもしれないけど、これもジレンマで、出ていってもしあわせとは違うなぁと思います。母に居て欲しいと言われているし、私自身母や弟を置いていけません。何かあった時駆けつけられないのはそれこそ死ぬほどつらいです。私の意味がないです。今いる実家に自分の部屋があったらよかったのですが…。 どうしたらいいでしょう。 社会人1年目なんてこんなものとも思いましたが身体もだいぶ不調です。「体調不良」の一言で収まるような不調がすべて悪化しているという感じです。 …今自分がもうなっているのか違うのかわかりませんが、中学の時、父を見ていて絶対うつ病にはならないと決めました。そんなの(程度や種類はわからないけど)絶対インフルエンザにならないとか花粉症にならないとか言ってるのと同じことだと当時からわかってました。 それでもそう思ったのは事実で、もし危なくなったらちゃんと人を言おうとも思った昔の自分の言葉を思い出して、今こうして書いています。 もっとつらい境遇の人がいることは判ります。私は大切な人を失くした訳でも、いじめられている訳でも、親に愛されなかった訳でもないですし。本当に今も甘えだと思ってます。予防線とかではなく。それでもこの状況を抜け出したいと思って、少し落ち着いているうちに書いています。なので、何か糸口となるもの、ならないかもわからないけどというような体験談でもお言葉でもなんでもいいので、いただけると嬉しいです。甘えという批判から始まってもそれで終わらないで、それで貴方はどう考えて生きているのか教えていただきたいです。 長文失礼しました。

「輪廻って信じますか」 「私は解脱して、高みに行きたいのです」 ３０代後半の女性とデートしたときの彼女の言葉です。 ヨガのインストラクターの資格も持つ彼女なのですが、昨年１０年ぶりに偶然再会したことで、何回かデートしています。 彼女は結婚経験はなく、私は妻子があります。 彼女が２０代のころから密かに好意を持っていたので、昨年再会できたときはうれしかったのですが、話すことがやはり何か遠い世界のことで、戸惑います。 彼女と男女の仲になりたい…というのが私の偽らざる気持ちではありますが、彼女とはまだ手を握る程度の関係でしかありません。 スピリチュアルな世界にはまっている女性と下手に深い関係は結ばないほうがいいのでしょうか。 宗教団体、カルトなどに彼女がはまっているということはないし、「一緒に講演に行かないか」といったお誘いもないので、自分がそうしたものに染まる「危険」はないと思っています。 ただ、もともとの彼女の人間性と素敵な雰囲気が好きだっただけに、私との関係はともかく、今の不思議ちゃん世界から一般社会に戻ってほしいという気持ちもあります。 自分から求めて会ったりはしないほうがいいと思いますか。 宗教やスピリチュアルに詳しい方の考えを知りたいです。

薬の種類が多いと身体に負担はかかりますか？ 40代後半ですが、血圧の薬とコレステロールの薬を1日1回夜に飲んでいます。 これにビタミンBのサプリを1錠、セサミン等の健康食品を1種類の合計4錠を73毎日飲んでいます。 体調は良好です。 ここに春先なると花粉の薬が1日1錠加わります。(別途点鼻薬） 更に先日風邪を引き、5日分ですが風邪薬(抗生物質を含むと4種類)を毎食。 そうなるのと時間的に1番飲むのが夜で、9 錠位になります。(医者にか飲み合わせは問題無いと確認済) それぞれ効き目は違いますが、薬の量を見て仕方ないとはいえ、大丈夫か？と心配になります。 これだけ飲むと身体の内蔵に負担はかからないものなのでしょうか？ それぞれの薬の効き目は落ちないのでしょうか？ 時間をずらして飲むなどした方がいいのでしょうか？

私はあなたたちに人生相談の内容を聞いてくれると嬉しいです。 そして、私のことについて悩みを一緒に協力してくれるとさらに嬉しいです。 私は、高校生ですが、今長い休みの中、自分に向き合う時間がふえ、自分のあり方や目標、人生についてなやんでいます。 性格診断はINFPが正しいとおもいました、これはmbtiというものです。 私について、感受性が強いので、その環境と状況で善し悪しが決まり、メンタルによって性格と考えがめまぐるしく変化する、つまり良くも悪くも非常に環境に変化される。 そのために自分はどうすれば。 自分でもこの人生がこれからどうなっていくかは分かりません。 いい方向にいくことを願っていますが、悪い方向もあるということ。 しかし、私は人生を楽しむことを目標にしています。 私の目標は、多くの仲間にめぐまれ、仲間たちとプライベートを楽しむことです。 私はこれまで生きづらく友人がほとんどできなかった。 それは、私は発達障害だから起きる世間・社会との違いで、周りの人を悩ませ、自分自身でもその性質に困っている。 自分の目標である人生を明るくしたものにするにはどうすればいいか、と考えさせられるものだと思います。 私はすごい人になってみなに賞賛され、注目されたい、と考えています。 今、明るく充実した未来を望むために何をすればいいのか。どうすればいいのか。 私は自分のなかで人生のこだわりと自分のあり方を考えています。それは、私の目標をかなえるために。 この世に生まれたには楽しくいきること。 そして、そのためにはどうしたらいいか。 自分のありかたとは。 今何をすればいいか。 私にも、どうすればいいか、わからないです。 人は、1人で黙々と考えていても、自分1人で生きている分からないと思います。 だから、私の悩みを考えてくれると嬉しいです。 お願いします。

職場の30歳男性を好きになってしまいました。その男性は、誰かが困っていると放っておけないタイプで誰にでも優しい人でした。新人である私(23歳）を色んな飲み会に連れて行ってくださったり、新しい服やネイルにすぐ気付いていじってくれたり、仕事が終わらないときにOJTでも直属の上司でもないのに何回も一緒に残って残業してくださり…等、この人に褒められたいから頑張ってると言っても過言ではないほどでした。新人にしては多くの仕事を任されていて上司が厳しい私にとって、控えめに言って心の支えでした。 私は片思いのまま仕事を共にしてきたのですが、4月から彼は遠隔地へ異動となってしまいました。 「これで一生会えないかもね」等と言われ、今後はこうすべきみたいな相談に乗ってくれたりしたのですが、会社以外で彼のことを考えてしまうときは辛く、涙が出てきます。 彼はとても優しくしてくれましたが、二人で食事に行ったことはないですし、ラインすら知りません。4月に異動が決まってからも何もないので、あくまで会社の先輩として優しくしてくださってたんだなと思っています。 ただそれにしては毎回冗談で「家に行かせてくれ」とか、異動先の職場に来年絶対来てくれみたいな声かけをしてくださるので、私が勘違いしてしまっても無理はないな…と自分を慰めたりもします。 彼と一生会えないかもと思うと恋愛的にも辛いし、仕事もやっていけるのか不安です。彼は何とも思ってないかもと思う怖くて、自分の気持ちに蓋をしようと思ってましたが、あと二日でもう会えないと思うと胸が苦しくなってきました。 彼のことを忘れるために努力すべきでしょうか。それか最後に感謝の気持ちを伝えるため食事に誘って、思い出を作ってみてもいいのでしょうか。でも上記のような後輩に食事に誘われたら男性って嬉しいものでしょうか……今まで食事に誘われたことがない(ましてや他の人と食事に行くことを勧められたりする）のに、脈はあるのでしょうか……今までの感謝の気持ちを職場で伝えるにとどめた方がいいのでしょうか。 長文すみません。皆様の意見を頂けませんか？

数ヶ月前に友人Aが遊びに来てくれた時に、友達の子がうちの車に自転車をぶつけて、車にガッツリ傷がついてしまいました。私は子供のやったことに弁償してと言うつもりはなかったのですが、友人Aが「ぶつけちゃった。あはは。旦那さん車命の人だから怒るかな？マジ爆笑だよね」と言い出したので、さすがにカチンと来て「子供やったこととはいえ、親なんだから普通謝るのが先でしょ」とキツめに言ってしまいました。友人は家に上がらずに帰って行きました。 翌日別の友人Bから「Aは悪いと思っていて弁償も申し出るつもりだったみたいなのに、先にあなたに嫌な言い方されたから気分を害しているよ。悪いと思っているなら謝りな」と言われました。 謝るのは向こうだと思ったので、Bの忠告に従わなかったら、AとBの2人から「今まで私達あなたの生意気な物言いに腹を立てて我慢してきたけどもう限界だわ」と言われました。 「生意気な物言いに腹を立てていたなら、それは謝るけど、それと車の件って関係ないよね。話をすり替えないで」と言い返すと、 「ほら、そういうところだよ」と言われ、 結局、未だ弁償も謝罪もありません。　 もうそれは半ば諦めているのですが、 彼女達は弁償したくないから言いかがりをつけている可能性が高いのでしょうか？それとも生意気な物言いをしてきた私が悪いから弁償して貰えなくて当然なのでしょうか？ ちなみに車両保険には入っていますが、保険を使うと保険料が高くなるから保険を使うより自費で直す方が良いそうです。

32歳男性です。来週末で退職予定ですが、 今までのすべての問題を解決するには誰かパートナーが必要だと感じ、 今まで避けて来たが先に彼女が出来て、生きる目的を固め、仕事に打ち込もうと思います。 仮に近々彼女が出来て、しばらくして転職して、多少無職期間があってもけして騙してるわけではないと思うのですがいかがでしょう。 人間、安定ばかりではなくそういう時期があり、一人で生きることはできないのも人間です。

爽やかな雰囲気を作りたいです。25歳女、体型は161cm小太りです。髪型は黒のセミロングです。 よく不審者っぽいと言われます。自分自身で自分が映っている動画や写真を見ても、確かに不審者っぽいです。なんだか挙動不審だし、女性なのに声が異様に低いのです。 体型も上記の通りイマイチなのですが、私より肥っていても明るい印象の方はたくさんいるので、何故ここまで雰囲気がおかしくなっているのか本当に謎です。 無表情にならないよう気をつけているのですが、笑っていても結局ニヤついているように見えます。あと自覚はないのですがなんとなく爬虫類っぽさがあります（体型は豚っぽい）。 ファッションセンスは正直そこまで悪くないです。暗めの色が好きではありますが、私の服を普通のスタイルの友人が着たらちょっとだけお洒落になりました。「選んでいる品はいい」と言われます。ただそこまで悪くないセンスを体型と雰囲気が台無しにしてるようです。 化粧は朝バタバタしていることが多いのでほぼすっぴんです。しかし化粧したとしても、弟（私とそっくり）が女装した感じになり、化粧映えする顔とは言えません。 毛深いわけでもないし、筋肉質というわけでもないのですが、どことなく女性っぽさが少ない気がします。冴えない理系男子大学生にちょっと女性要素を足した感じを想像してください（バリバリ文系ですが）。 どうすれば爽やかな雰囲気になれるでしょうか。アドバイスをよろしくお願い致します。

私は数学が得意であり好きです。 リケジョとは言いましたが詳しく言うと、理科は好きでは無いのでただの数学好きです。 この前、某掲示板を初めて見てみたんですが、 ジャンルを数学で覗いて見たら、 ｢数学好きの女性は要らない｣ というような内容のことが書いてありました。 もうちょい攻撃的な言い方でした 私は昔から、好きな科目・得意な科目を聞かれては即答で数学と答えてました。 嫌な目で見られていたのでしょうか？ 自分的には嫌な目までとはいかないと思うんですが、 リケジョについて調べてみたところ ｢下に見られてるように感じる｣ のようなことが書いてありました。 私は昔から友達が出来ないので、友達を作る努力をしたいと考えているのですが、 あまり数学好きということを自分から言うべきでは無いのでしょうか？ 友達が出来ない話で言うと、話しかけないでオーラがあるなどとよく言われるのですが、 頭が良いという壁があってこそのそのような捉え方になってしまうのでしょうか。 頭が良いと少し壁を置かれるのでしょうか？ 頭がいいとはとても言いすぎました。 自分は数学しか出来ません。 ですが数学が出来るだけで、他の教科も見ずして頭がいいと言われます。 周りの人に｢頭がいいね｣と言われるのは壁を貼られていると捉えるべきでしょうか？ 話しかけないでオーラがあるという話ですが、 私はそんなこと思ったことも無いし、勝手に思われてるだけです。 それを踏まえた上で、勉強ができることで壁があるのではという話です。 友達が出来ない理由に関しては、自分の悪いところしかないです。 1つ、友達を作る上で、数学好きが一般的に嫌われるのであれば、自分からそれを言わない方がいいのかという話です。 友達が出来ないのは、数学好きが嫌われるなど関係なく、自分自身のせいです。 決して数学のせいにする気は無いです。 最後まで読んでいただきありがとうございます。 所々言い方が難しくて 伝わりにくかったり、少し自慢じみているような所があり、 良い気がしない文章が多々あることを謝罪させていただきます。 すみませんでした。 初めて質問を投稿するので程度が分からず長々しくなってしまい申し訳ないです。

友達が下ネタ話してて 「あたし、初体験が初潮よりも早いんだよね」 とゲラゲラ笑いながら言ってたら 引きますか？ 驚きますか？

英語圏でネイティブだけの環境で何不自由なくコミュニケーションが取れる方にご質問です。 日本語の文章を読んだり日本語を聞き取るときと同じくらいの労力で、英語の文章を読んだりネイティブの英語を聞き取れるようになったのは、英語を勉強し始めてから(もしくは海外に住み始めてから)どのくらいの年数がかかりましたか？ 知人の韓国人が最近カナダ国籍を取得したのですが、彼はカナダに中学生の時に移住して、その5年後くらいに母国語のように英語を読んだり聞いたり話したりすることができたと言っていました。やはり最低でもそのくらいの年数は掛かるのでしょうか？ ご経験をお聞かせいただけると幸いです。 よろしくお願い申し上げます。

その友人はいつもわたしをいじってきます。 たまにイライラすることもありますが、基本的には仲がいいと思います。 先ほどあったことですが、 わたしの鼻息が荒かったようで、友人に「気持ち悪くて鳥肌がたった」と言われました。 おそらく冗談で言ってたと思いますが、今日のわたしにはすごくモヤモヤしました。 そしてその子に 「さっき傷ついた。これじゃ隣歩けない」 と言ったら 「隣歩かなきゃいいじゃん」と言って視線合わせずにケータイをいじってました。 私「そういうとき視線合わさないよね」 その子「そういうのめんどくさい」 私「冗談か本気かわからないけど人の気持ち考えてないよね」 その子「そういうのほんとめんどくさい」 というやりとりがあり、別で帰りました。 わたしの鼻息？が荒かったのは自分では気付いていなかったし、おそらく鼻がつまってたりしてたせいもあるかと思います。 友人もきっといつものノリで言ってたことだと思うので、自分が間に受けすぎかとも思いましたが、今日のわたしにとっては傷ついたし、謝ってくれてもいいのでは？と思いました。 ほんとにつまらないことでわたしも悩んでいるなと思います。感情的になってしまったことは反省しています。 このような謝らない人にはどのように対応すればいいのでしょうか？めんどくさいと一蹴されてしまうと何もいえないし、こちらも不満がたまったままです。 感情的になってしまったことは先ほどLINEで謝りました。でもきっと相手からは謝罪の旨は何もないかと思います。何が悪いの？冗談通じない。めんどくさい、といった風に思っていると思います。。 対応方法が知りたいです。 よろしくお願いします

私は友達やバイト先では楽しく会話ができるのですが、家で自分の部屋にいて、部屋の扉越しにお母さんと会話するときそっけなく返事をしてしまってよく　気分悪い　とお母さんを怒らせてしまうことがあります。お母さんのことが嫌いなわけではないのですが、家族と会話するのが苦手で、話すのがめんどくさいなと思ってしまいます。 前に　なんでそんな返事の仕方しかできないの？と言われたので正直に会話するのが苦手だしめんどくさいからと言ったのですが、意味がわからないと言われて怒られました。 私は返事の仕方について何回もお母さんに怒られているので気をつけるようにはしてるのですが、人を馬鹿にするような返事だ　と言われたりしてしまいます。 正直、私はどうしたらいいかわかりません。　 どうすればいいか皆さんにおしてえて欲しいです。あと、同じ内容で怒られる方がいたらお話し聞きたいです。 よろしくお願いします。

大学2年生になる予定の19歳の女です。 タイトルの通り自分の人生に実感がありません。また、他人に対して無償の愛というものを持てません。 実感がないと言っても「楽しい」や「辛い」と言った感情はありますし、やりたい事もあるような気がしますが、全部第三者視点で見ているような、昨日のことですら遠い過去にあった出来事のように感じたり、些細なことで悩んだり、逆にすぐにどうでも良くなってしまいます。 大好きな友達や推しなどができても、自分が損をすると思うと何もかも冷めてしまいます。 自分なりに原因を考えてみた結果、もしかして家族間に問題があるのではないかと思ったので、みなさんの意見を頂戴したいです。長文、散文になりますがよろしくお願いします。 まず家族構成は、母方の祖母と母と一つ上の兄と私の4人で暮らしていて、父は離婚別居中で私も一人暮らしですが今は帰省しています。 両親が離婚した理由は、私が5歳くらいの時に嫁実家でニートをしていた父が母の不倫を見つけたことだったと記憶しています。そのため、幼い頃から両親も祖父母もずっと喧嘩していて壁には父が開けた穴が空いています。私が小学生に上がった頃にもう一度、働き始めた父が戻ってきたのですが、私の不登校が原因で大喧嘩になりまた別居しました。今は両親の仲も回復したようで母の誕生日にご飯を食べに行ったりしていますが、私としては正直辛いです。というのも、誰にも相談できませんが、兄と2人で別居した父の家に泊まりに行っていたのですが、まだ性について何も知らなかった私に暴力とはいえませんが、今考えれば充分おかしいことを色々されました。そのせいかわかりませんが、身内と性に関わることを話すのが苦手です。 そして、父がいなくなった今では祖母と兄と母がほぼ毎日喧嘩しています。私も母以外とは仲がいいとは言い難く、特に兄がすぐにキレて家事も一切しなかった父に似てきて殺意すら覚えます。今はお互い無干渉になりましたが、高校までは殴り合いの喧嘩をしていました。1番よく話す母対してですら「好き」よりも「可哀想」という感情の方が大きいことに気づき自分でも驚いています。 自分の意見を話してもどうにもならない、という思いから家では全く喋らないです。 大学まで出してくれて、何でもは無理ですが欲しいものは買ってもらえたり誕生日も祝ってくれたり充分尽くしてもらっているのに、こんな感情をもってしまい申し訳ないです。 なんかもう、何が言いたいのか自分でもわからなくなってしまったのですが、どうすれば人に「好き」や「尽くしたい」という思いが持てるようになれますか？また、もし家庭間に原因があるとすれば、どうすれば忘れることができるでしょうか？ どうか回答よろしくお願いします。 読んでいただきありがとうございました。

SNSでマイミクやら友達やら反応ない人は早々に切った方がいいですか？一期一会？

20代男子学生です。 いろんな人と接してるうちに自分に価値がないと思ってしまい、辛いです。 小中高としっかり勉強していたことは間違いないことなのですが、大学は中堅レベルです。 ここが1番問題なのですが、サークルや地元の同窓会で飲み会に行った時に、明るくイケイケな人達にコンプレックスを抱いてしまいます。また、そのようないつも人に囲まれて楽しそうな人の方が友達関係も充実していて、恋愛や異性との交際も多く、そのような関係が希薄でさらにどこかズレてる自分はなかなかその輪に入れないです… 当然他の人から話を振られることもなければ存在感のかけらもない。また、そこで異性に話しかけたとしても自分と他の男子とではあからさまに反応も違うし、自分なんかが話しかけたってどうせつまらない…とか自分なんかが人を褒めたって相手は嬉しくもなんともない、自分に価値がないからだ、と思いつめてしまいます… いろいろ世間のネタや趣味を増やしても上手くいかず、もう疲れました… 自分に魅力がないって辛い。 何かお言葉頂ければ嬉しいです。