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こんにちは、就職活動を終えた大学4年生です。 この度、生保の一般職と信託銀行の地域総合職から内定を頂きましたが、 どちらにするべきかで悩んでいます。 生保一般職 ・営業などの数字に追われる心配はない ・金融一般職の中でもお給料は悪くはないと聞いている ・産休育休をとっても戻れる、また支店の雰囲気も良いものでした ・しかし、地域の支店採用のため部署移動等もなく、 この先事務のみで仕事にやりがいを感じられるのか不安がある 信託銀行地域総合職 ・やりがいはあるかもしれないが、営業に日々追われ精神的にきつい仕事 ・きつい割に地域採用なのでお給料は割に合わない（ネットでの情報ですが） ・地域採用のため支店移動はなし ・残業は長くても女性は8時までとのこと ・元々メーカー等を志望しており金融を受けたのはこちら2社のみのため、 生保以上にこちらの勉強、分野にすでに若干の抵抗があります。。 どちらもありがたいことに大手ですので、また地域採用ということもあり 福利厚生や年収は変わらないと考えています。 銀行が非常に大変な仕事だとばかり聞き不安になり、 これまでは全国転勤有の総合職を志望していたにもかかわらず一般職に魅力を感じています。 しかしやりがいや若いうちには大変な経験をした方がいいのかという想いから銀行も捨てきれずにいます。 事務が楽な仕事であるとは決して思いません。 しかし仮に年収が同じほどであるならば数字に追われることのない事務職にも惹かれます。 （もちろん銀行でも事務がありますが、私の性格や今までの面談からして窓口担当の可能性が高いと思われます） また一般職を選ぶのは逃げなのかとも思ってしまいます。 どちらも資格等取るとは思いますが、この先の転職等も考慮した場合、 皆さまでしたらどちらを選ばれますか。 浅はかな質問だとは思いますがよろしくお願いいたします。

私は極度のあがり症で悩んでます。 全般的なことであがるのではなく、スピーチ、発表会などかしこまった場面で緊張してしまい、声は振るえ、手は振るえ、頭は真っ白になりフラフラしてしまいます。 症状は中学生くらいからでてきました（その前からあがり症でしたが・・）学生時代は国語の時間などで本を読むことも苦痛で声が震えていました、それに加え授業の時は常にお腹が痛くおならがよくでるという状態でした。 社会人になってからも気持ちは変わらずに正直そうのような発表の場ではうまく避けてきましたが２０代前半の時、発表会で手は振るえ、声はでなくなり、大恥をかいてしまいました。 現在３０歳ですが最近、社会不安障害という症状を知って思いきって精神科に行きました。 ＳＳＲＩ　ルボックスの薬を飲んでいますがよくなっているのかわかりません。 この症状が原因で最近人ともうまく付き合いません。学生時代の友人でさえあまり連絡をとれなくなっていますし、正直死にたいとも考えますし、こんな性格では駄目だと自己嫌悪にひどく落ち込み鬱状態におちいります。 現在会社は大企業(人数が多い)に勤めています、発表会などがたまにあり幸い私には発表の機会がない状態です。もしかしたら一生発表しないでいいかもしれませんがもしそういう機会がきたらと思うと、鬱状態になります。 性格に合わせて人数の少ない会社に転職しようかとも考えています・・ 結婚もしていますが嫁にもいえず悩んでいます。 明るくスピーチや発表ができる方がうらやましく思えますし、そうなりたいとの思いもありますが、なかなかうまくできるという気楽な気持ちになれずにいます。 今後年をとっていきそのような機会が増えていくと鬱になって自殺してしまうんじゃないかとも不安になります。　 なにかいいきっかけがあればいいなと思いますが、なかなかわかりません・・・

就職活動を目前に控えている大学3年生の女性です。 一言、自分に自信がありません。 サークルや部活に所属せず、バイトでお小遣いをためる毎日でした。 これといってスキルを磨くことも出来ず (唯一のスキルは、親にお金を払ってもらい続けたパソコン教室で得たMOSのWordとExcelの資格のみ) もっと色々なことに挑戦して、視野を広げていれれば...と後悔しています。 今からでも簿記の資格は取ったほうが良いと親はすすめてくれますが、簿記を役立てるならば 今からでも税理士の資格取得を目指した方が良いのでは？などと、うじうじしてしまいます。 正直、大学に通っているときも、これからの未来を考えると憂鬱になり 不安からか、ふと夜中に涙がでてしまうことも。 とても精神が不安定で、大学の授業に全く不満はないのに、大学に通うこと自体が憂鬱になってしまっています。そのためか休みがちになってしまっています。 会社訪問をしたいと思っても、自分が何をしたいのかも分からないのでどこを見に行けば良いのか... 未来への展望が、何もありません。 好きなことはありますが、それを仕事に繋げるのは難しいと思うので除外しています。 一度休学をしてリフレッシュし 資格の勉強をしたり、一人で旅をしたり、他のバイトをしてみたりすれば 自分が変われるかもしれない、目指すものが見つかるかもしれないと本気で考えています。 母は休学に関しては、自分の人生だからそれがいいと思うならと言ってくれています。 父にはまだ相談出来ていません。 就職活動がかなり苦しくなると思いますが、あやふやな気持ちで就職活動をしても 上手くいくはずはないと思います。 皆様の考えをお聞かせ願えると嬉しいです。 具体的に、これをすれば不安な気持ちが少し薄れた、 このバイトは社会への視野が広がった、 この資格は就職活動で役に立った、 などのアドバイスも大歓迎です。

持病で喘息を持っており、つい先月も入院治療を 行っていました。 喘息にしては長期でしたが、退院する時に 見違えるほど呼吸が楽になり、入院してよかったと思っていました。 しかし、ここ一週間また発作がでるようになり、 少し歩いたりしただけで苦しくなります。 ただ、その発作が微妙なようで、この前夜間救急に行った時も 不安なら入院してもいいし、帰ってもいいよと言われ 年末だったこと、自ら入院したいなどと言えないことが理由で 帰宅しました。 医師が言ったことには訳があり、大発作がでたことから 次に大発作がでたら、という不安からも発作がきていると考えられているからです。 私は中学生で、まだ小児科なので病院に行く場合 母と行かなくてはならず、しかし苦しくなる頻度が多い為 大丈夫だよ、と言われ連れて行ってくれなくなりました。 ちなみに、かかりつけは車で10分ほどの総合病院です。 そうなると、手持ちのサルタノールやメプチンミニを服用するしかなく しかしそれでは治らず、1人部屋でのたうち回るしかありません。 前回の入院期間が少し長かったため、主治医だけでなく 小児科医全員と雑談するほどの顔見知りであり、 主治医と信頼関係が成り立っているので相談しようかと思ったのですが、 如何せん精神的なものも含まれてると考えられてしまっている以上 言いたくありません。 こうなったら、私は、呼吸停止になるほどになりたいのです。 もちろん、甘えた考えであり、喘息で亡くなった方のご遺族、ご友人には 不愉快極まりない質問であることは承知しております。 しかし、私自身Spo2 81くらいに苦しくなったことがあるため その苦しさ、辛さは分かっています。 今日も、部屋の大掃除をすれば大発作が再びでるのではと考え、実行しましたが 中発作程度で治まりました。 お願いです、このままでは私は心の病まで持つことになりそうです。 救急搬送されるレベルの大発作を起こす方法を教えてください。 長文に付き合ってくださり、ありがとうございました

相談させてください。 彼氏とは今結婚の話が進んでおり、今年の9月に結婚式を挙げる予定です。 以前から彼のある部分がひっかかっており、ずっとこの人と結婚してよいのかと悩んでました。 そのある部分とは、私自身がきついとき、その辛さをあまり理解してくれないところです。 話は聞いてくれますが、もう頑張れないで涙を流しているのに、頑張るしかないとか、言ってほしくないことを言います。そういうことから、これから一緒になったところで、人生の苦難なことをこの人と乗り越えていけるのかとても不安なのです。 私は今仕事のことで悩んでおり、精神的にだいぶダメージがあります。毎日を乗り切ることで精一杯の状態です。 秋に結婚式を控えていることもあり、この状態のままでは結婚してから彼に迷惑をかけてしまうと思い、自分の基盤を安定させるため少しは自分に興味のある仕事へ転職したいと思っていました。 彼はなるべく子供ができるまでは共働きをして、お金を貯めなきゃと考えているため、私も結婚後子供ができるまではフルタイムで頑張ろうと思っていました。 上記のような理由で転職したいことを彼に伝えたところ、大反対されました。なぜこの時期なのか、もう社会人なのに甘すぎる、次の職場がきつかったらまた転職するのか、フラフラされると困る、子供ができるまでは二馬力じゃないと、今の職場は恵まれてる、理解できない等言われました。 私だって体調が良ければ今の職場を続けたいと思っていました、でも、正直結婚後の生活との両立していくことに不安があり、続けられるか分からないんです。 彼には理解してもらいたかったのに、何を言っても聞き入れてくれず喧嘩のようになるため、少し考えさせてほしいと言うと連絡が来なくなりました。 私はどうしたらいいのでしょうか。 私は間違っていますか。

２６歳女性です。うつ病で心療内科に通院しています。 アスペルガー症候群の傾向もあると医師には言われています。 表面上は優等生として成績も良い方でしたが、 口頭で人の話を理解するのが難しい、集団行動を取ることが難しく、 どうにも行動と言動が噛み合っていないようで浮いていました。 そのせいで避けられいじめられていたので、 学生時代は黙々と勉強する事によって何とか自己を保っていました。 それが周りにも迷惑をかけないし、一番いいと思ったからです。 自分らしさを否定され続けた人生だったので、 毎日死にたい、生まれてきたくなかったと思っていました。 一人で自分の世界に閉じこもっている時が唯一の安息でした。 ですが、短大を卒業する段階でどうしても社会に出なければならなくなり、 激しい不安感と恐怖に襲われ、そのまま引きこもりました。 バイトでもいいからと親にせかされバイトを始めましたが、 職場にいるだけで言い知れぬ不安と恐怖で頭が真っ白になり、 頭痛、胃潰瘍など身体的な症状まで出て、３カ月ほどでやめてしまいます。 接客、事務、レジ、どれも駄目でした。 そんな生活を３年ほど繰り返して、 今もバイトを辞めたくて辞めたくて仕方ありません。 医師や自治体に相談しても、治らないから努力するしかないと言われ何も解決しません。 親は辞めるなんて許さない、バイトでも続けろと言います。 努力して馴染もうとしました、仕事は真面目にしました。 でももう、こんな人生が続くぐらいならもう死にたいのです。 バイトがつらい。行きたくない。 流れているラジオがうるさい、お客が怖い、話したくない。部屋に引きこもりたい。 でも笑顔で明るい声を演じて接客。無理、もう苦しい。 精神安定剤漬け、心を殺して意思を殺して生き延びている理由？ない。 生きている意味がわからない……いなくなりたい、苦しい、つらいだけ。 今は毒草や自殺方法を検索することしか手に付きません。 何で生まれてきてしまったのでしょうか…

たぶん今は鬱状態だと自己判断をしています(違うかもしれません) 漠然とした自殺願望は２０年前からです 自己判断で鬱病じゃないかと思ったのは５年前と２年前の経験からです 一度目は食べられず、寝ることもできず 仕事に行かなければ同僚に迷惑をかけてはいけない そんな思いだけで生きていたような状態でした マヨネーズだけで１ヶ月、その後は徐々に１年かけて立ち直りました 二度目は４日間で終わりましたが一切飲食ができず、目が覚めては眠りに入り、ずっと寝たきりでした 体の痺れと激しい動機、意識も朦朧と…タイミングがいいのか悪いのか、もう少しで逝けるなと考え出した矢先に父が入院したと… 母に心配をかけたくない一心で立ち直りました どちらも仕事のストレスです 今回は一気に落ち込むわけでもなく、症状も軽いので取り返しのつかない事態になる前に治療をしたいのです ストレスの元になった会社も辞め、現彼氏と話しをしている(遠距離のため毎日の電話のみ)ときは笑うこともでき食欲もあり、自殺願望も薄れるのですが、結局は不安感が拭えず生きていくことが辛く、やはり死ぬことしか考えられない 治療するレベルでもないんじゃないかとも考えるのですが、今回は絶対に死にたくないんです 病院での治療は実際どのようなことをするのでしょうか？ カウンセリングと投薬ですか？ 心の中を洗いざらい打ち明けなければならないのでしょうか？ 考えると憂鬱な気分になります 自分でさえ解決できない心の内、正体のつかめない不安感を他人に話して軽くなるものなのでしょうか？ 説明しろと言われても説明できない気がします 現在の症状は食欲不振、１～２日に一食程度 睡眠はだいたい１日に１～２時間 精神的には毎日死ぬ方法を考えているぐらいです 治療をすればに鬱症状は改善されるものなのでしょうか？

お世話になります。 独身アラサー20代の女です。 最近すべてがうまくいかずうんざりしています。 実家住まいですが、親とはうまくいっていません。 というか母が毒親で、いつもイライラしておりターゲットが私です。 実家を出たいという気持ちがありますが、ペットがいることおよび、現在の薄給（都内で手取り15万円ほど）や貯金の少なさから踏み切れません。 また、会社では上司・お局に目をつけられていて、出社が苦痛です。（無視、因縁等） 仕事云々ではなく、私が気に入らないのだと思います。 小さな会社で働いているので、本当に毎日が憂鬱です。 上司・お局の性格上、この状況は変えられなそうです。 現在は、一人で事務を担当しており、経理職として働きたい気持ちがあるので転職活動と同時に税理士試験の勉強もしております。 転職活動も同じような規模の会社ですとそこそこ評価はもらえますが、また同じようになるのではないかという不安からある程度規模の大きい会社で働きたいという気持ちもありますし、また規模の小さい会社はお給料が安くもあり、今後家を出るということも難しそうなので躊躇している面があります。 また、今まで、金融系の営業職（正社員・大手・半年）、コールセンター勤務（派遣・1年半）、雑誌編集（フリー契約・半年）、経理総務（現在・正社員・もうすぐ３年）と職を転々としており、このままでは今度失敗すると転職できないのではという不安から、評価をしてもらえるような小さな職場でまた働いていいのか悩んでいます。 最近は少し寝つきも悪いです。 この状況を考慮して、私としてはこのまま税理士試験の科目合格（頑張っても判明するのは12月）もしくは、大手への転職まで我慢して仕事をつづけたほうがいいのか、それとも内定をもらったら小さな会社でも入ってしまったほうがよいのでしょうか。 自分では冷静な判断もできなくなっています。 アドバイスお願いします。 精神科に行く、息抜きをする等ではなく具体的なアドバイスがほしいです。

25歳女です。 昨年パニック障害と自律神経失調症と診断されました。その他にも持病でメニエール病と社会不安障害を患っています。 原因は前職での過酷な労働とストレスです。 主な症状は吐き気、広場恐怖(電車に乗れない、外食できない、人混みが怖い)です。特に吐き気に悩まされており、今は吐き気止めを2種類飲んでやっと生きている感じです。 そんな私にも彼がおり、3年付き合っていて元気な頃も病気になる過程も全て知っています。実際一緒にいてパニックが出た時も何度もありました。 元々私も彼も食べることとお酒が大好きで、毎日のように食べ放題飲み放題をしていた頃もあります。しかし私が具合悪くなるにつれ、外食を断りお酒も飲めなくなり出かけるにも場所が限られてしまっています。私につられてか彼もあまり食べなく飲まなくなりました。出かけて急に具合が悪くなり帰宅したこともたくさんあります。 彼は22歳でまだ楽しいことをたくさんしたいだろうに、こんな病気の私といても楽しくないのではないかとすごく不安です。何度か病気を原因にし別れようと言いましたが、いつか良くなるからと別れは受け入れませんでした。でもそれは別れたら私がおかしくなって何をするかわからないからではないかと思ってしまいます。 実際精神的に追い込まれて何度も泣き叫んだり暴言を吐いたりしています。彼は静かにおさまるまでなだめてくれました。 私は本当は彼と結婚したいし、前のように美味しいご飯を食べてお酒を飲みにも行きたいです。趣味の小旅行にも行きたいです。結婚し、子供も産みたいです。 なんでこんな病気になってしまったのか、本当に辛いです。 幸せな日々しか描いていませんでした。 彼がかわいそうです。彼も辛いと思います。 この病気は良くなるのでしょうか？ やはり彼とは別れるべきでしょうか？ なんでも結構です。ご意見よろしくお願いします。

　私は、40代前半の男性です。　 家族構成は、父・母・私（長男）・弟二人の５人家族です。 兄弟の仲は悪いです。特に次男とは絶縁状態です。 三男は、結婚をして実家を出ています。三男とは特に仲が悪いわけではないですが、連絡等お互いにしていません。 次男は２０代前半に、ある病気がきっかけで全く働いておらず実家に引きこもりの状態です。 しかし、性格が凶暴で何かのきっかけで暴れだした場合、身の危険を感じる位に凶暴になります。 　質問は、20年以上前の事になりますが、私は高校を卒業後、実家を離れて、都内で一人暮らしをしながら働いていました。 ある時、私がたまたま実家へ帰省をした際、私物（楽器）を実家に保管しました。 私が都内に戻ってしばらくすると、次男が無断で私の私物（楽器）を質屋？かどこかに売り払って、 金銭を受領しました。そのあとの金銭の使い道は知りません。 この話は、別の用事で再度帰省をした際に、母から聞きました。 その後、私物（楽器）の事を次男に問い詰めようと考えたのですが、凶暴な性格の為、私自身の身の安全を考え、問い詰めるのを断念しました。 　現在、私は、仕事上のストレスが原因（ストレス障害）で仕事を辞めて、休養をする為に実家に戻って約半年になります。 最近、次男が私に対して、無言の嫌がらせ、不安・恐怖を煽るプレッシャー等があり、今は我慢をして何とか生活ができているのですが、今後の生活について不安・恐怖を感じます。 （今現在、再就職先を探して早急に実家から出る為に活動しています。） このままでは、私自身が次男に精神的にやられてしまいます。 　そこで、20年以上前の事でいまさらなのですが、私の私物（楽器）の件で、次男を法律の力を借りて、罪（窃盗罪？）に問いたいのです。 もし、法律上の罪に問えなかった場合でも、別の方法で償わせるやり方があれば教えて下さい。 　いろいろとアドバイスを下さい。よろしくお願いします。

彼31歳飲食店店長 私23歳県職員 です。 私は地元の高校を卒業後、地元の大学に進学 彼の店でアルバイトをし始め 彼と出会いすぐに付き合い始めました。もう5年近くになります。 大学4年間、人手不足の店で彼のためを思い一生懸命働き 就職した今も週末だけですがアルバイトを続けています。 週末に彼の家に行きアルバイト。平日は勉強の 毎日に疲れていた4年生のころ、 彼の軽い浮気を発見してしまいました。 私と同じくらいの年の子に こんないいことは出会ったことない 誕生日お祝いさせて というようなメールのみの事でしたが、 それまでもアルバイト先で彼が若い女の子と楽しそうに話すのが辛かったりしたこともあり もう耐えられないと別れをきりだしました。 しかしかれは 悪かった、浮気というよりただの暇潰しで何の感情も無かった でもいやというならもうしない お店ではアルバイトのことコミュニケーションとらないと 辞めてしまう でも嫌ならこれからは必要のないこのはしゃべらない と言われ思いとどまりました。 私にとっては始めての彼氏で依存してきたところもありました。 話があい、一緒にいて楽しくかけがえのない存在です しかし、結婚を考えたとき、彼と一緒になっても 苦労しているじぶんがみえるのです。 彼の年齢もあるし別れるならはやいうちにとも思うし、 転勤族の彼と地方公務員の私の結婚となれば 私は仕事を辞めなければなりませんし 彼の収入だけでやっていけるかも不安です 結婚したいというわりに、かれは貯金無し ずっと親元にいて兄弟もいるのですが離れるのに不安もあります しかし、別れる事を考えてみても涙が止まらなくなります つねに彼のことは気になりますし大切な存在 私のありのままを精神的に支えてくれている部分もあります。 彼と別れても幸せになれる保証がない でもこのままではだめだと直感では感じる どうしたらいいでしょうか？

32歳(今年33歳)独身女性です。 勤務先をわずか4ヶ月で先月末で退職 しました。 原因は、人間関係が悪い、パワハラです。 退職して、本当は1ヶ月程前に結婚相談所に登録して婚活を始める予定でしたが収入がなくなるということで延期になってしまいました。 あと数ヶ月前から始めた習い事も辞めることになりました。 求人を見ても数が少なく応募したいものがありません。 仕事もすぐには決まらないだろうしお金は減っていく一方だし焦ります。 収入は来月入って途切れます。 失業給付金は、去年の夏〜今年の年明けまでもらっていたので今回は貰えないです。 昨年の夏頃前の前の会社をリストラされ退職し、今年のGW頃まで1年近く無職でした。 やっと働き始めたと思い始めたら職場の雰囲気が悪くいじめに遭い、毎日精神的に苦痛で急遽退職することになりました。 自宅で過ごす日々・・ 求人を見ながら習い事に通い過ごしています。(もうじき辞めますが月謝がもったいないから) 一刻も早く今の状況から抜け出したいけど 次の仕事がなかなか見つからず焦っています。 数ヶ月前に4年近く付き合っていた彼氏が 結婚を考えていないということで別れを切り出されました。 その翌月いじめで退職・・せっかく始めた習い事は諦めることになり良いことがないです。 もう若くないし婚活は一刻も早く取り掛かかったほうがいいのに失業でできない。 悔しくてもどかしいです。 早くこの状況から抜け出したいです。 イライラしてヒステリーを起こしてしまうこともあります。 人間関係が悪く短期間で失業、それが原因で婚活が延期しもう33歳なのに婚活ができない焦りと苛立ち・・　次の仕事がなかなか見つからず金銭面での不安と焦りもあります。 毎日今後どうなるんだろうなと不安で仕方ありません。 前の職場でパワハラをしてきた人は、 自分より若い女性で既婚、正社員でした。 既婚なら失業しても旦那の収入があるため 独身よりダメージは少ないです。 そこが悔しいです。 今後、どうするのがベストでしょうか。 ご意見聞きたいです。

始めまして、初めて質問させて頂きます。 職場の上司や人間関係に悩んでおり今の状況が変わらなければ退職し転職したいと思っております。 社会人になって13年間、今の職場でしか働いた事がなく、 現在の部署には4年間います。 最初は耐えていましたが、最近人間関係は益々酷くなる一方で精神的にも参っています。しかし３月くらいに人事異動の予定があり今の環境が変われば続けるつもりではいます。ちなみに異動願いなどは聞いてもらえないと思います。（自分が異動か上司が異動するかのどちらかになれば環境も変わると思うのですが。） 4年耐えたんだからこれからも耐えられるかもなんて思ったりもしますが、一度きりの人生でしかも一週間の中で殆どを過ごす職場で毎日やりきれない思いを過ごしながらお金の為だけに生きていくのかもどうかと思う今日この頃です。 かと言って「辞める」のは簡単ですがその先が不安なのも正直な所です。まだまだ不況は続いてますし。 自分は甘い考えなのかもしれません。 そこで皆さんに質問したいのは私は今の職場しか知らないですし、色々な不安もあります。３０代独身女性の現状の転職または派遣の現状はどのような状況なのか？転職先や派遣先の需要はあるのか？などと言うのが知りたいのです。漠然とした質問になってしまい申し訳ありませんが・・・。 私のような似たような境遇で悩んでいる方、または今転職活動をしているという方いらっしゃいましたら、是非アドバイス頂けたら幸いです。 ちなみに今の職業は金融機関の窓口です。 職場は支店で働いており職員数も6名しかおらず、職員同士の関係は最悪でお互いの足元をすくいあうような関係で相談するような同僚も上司もいません。 職場では業務上の話以外殆どはなしません。 取り留めのない文章で申し訳ありませんが宜しかったらアドバイス願います。

相談があるのですが… ２年間住んでいるアパートがあります。 立地が私の生活上丁度いいのとアパートの内装外装が気に入り 住みやすそうで更に敷金が１だったのでそこに決めました。 私の住んでいるアパートはそんな古くなく外装内装水周り共に綺麗なアパートです。 土地・建物を息子名義にし。 マンションにするそうです... ・・・・ 先月。はじめての更新だったんです。大家さんと道端でパタリとあって「建て替えをするから更新料はいらない。出て行ってもらうと思う。だけれど息子が海外出張から帰ってこないと建て替えするかもまだわからない。不動産屋には適当に誤魔化しておいて」と言われました。急いでいたので「ではとりあえず家賃だけ払えば良いのですか？」と言うと大家さんは「まだわからないから更新料はいらないから」と… 不安になって先日不動産屋(有名な所です)に電話で事情を説明した所「ああそうですか。では更新料の紙は破棄してください」と言われました。翌々日に大家さんから「だから更新料はいらないと言ったでしょう？建て替えして出て行ってもらうのだから」と言われました。いつ頃立ち退きなのですか？と問い詰めると「多分今年中。早めにいったほうが早く家も探せるでしょう？」と言われました。。（よくわからない文章ですみません…） 二年間住んで立ち退き… そんな引っ越しのお金ないし 仕事に育児・・・頭がパンクしそうです。。 建て替えの事実を知っていたら 私はこの家を選びませんでした…。 子供もいて引っ越しのお金なんて更々ないので しっかり頂けるのかとても不安です。 できるだけ早くハッキリさせて家探しをしたいです… 色々な所で調べたのですがいまいちよくわかりません… この場合 立ち退き料はしっかり貰えるのでしょうか？ 悩みすぎて精神的にかなりやられてしまってしまい 少しハゲてしまいました…。 これからどうしたら良いのか…。 どのように動けばよいのか。。。 どなたかアドバイス下さい…。 もう本当にどうしたらよいのかわかりません… どなたかアドバイスお願いします…

彼女のことについて質問したいと思います。 ダイエットにより５キロくらい痩せ、痩せた後にまた食べすぎによって５キロくらいもどってしまう。このような体重の変化が４月から１０月のあいだにありました。７～８月のあたりに精神的に不安定な時期もありました。 生理は５月の終わりにきたのが最後だと言っています。 生理がとまったのは体重の変化のせいかと思うんですが・・・ 彼女はあまり気にしていません。しかし自分は心配しています 彼女との性行為は前戯のようなものだけです。彼女に手や口でしてもらい、彼女の胸のあたりに出すというものです。自分も彼女に指をいれるというようなものです。 性行為をするときはコンドームをつけることは無いですが、自分の性器と彼女の性器が直接触れることの無いように気をつけるようにはしています。 自分が彼女にするときは自分の精液が手についてないか確認しているので、手が精液でかなりぬれているということはありません。（乾いてしまっているのかもしれませんが…。） そして、自分が彼女の胸のあたりに出したときはすぐにタオルで拭くようにしています。 最後にこのような行為をしたのが七月のなかごろか終わりです。その前は５月です。 他の方の質問を見ていると、太ももあたりにかかった精液で妊娠する可能性もあるというのを見て心配になり、質問させていただきました。 彼女の太もも付近に直接精液がかかるということはありませんでした。 でも、もし自分の精液がいつの間にか彼女の太ももに流れて行っていたら…。もしシーツに自分の精液がついていて、彼女がその上に座っていたら… などと考えると、不安でたまりません…。 不安になるようなことをした自分が悪いと反省しています…。 妊娠でしょうか？生理不順でしょうか？もし妊娠だとしたら、今頃どのような症状が出るのでしょう？ 因みに自分も彼女も１０代です。 回答お願いします。

28歳女性です。正社員7年目です。嫌な言い方になりますが、実家にはかなり資産があり、幼少時から贅沢に育ちました…。3年前から自立のため一人暮らしを始め、自分の収入から生活費・家賃などを捻出することになりました。お恥ずかしい話ですが、全てが初めての経験で、物の相場もわからず、実家時代の金銭感覚で生活をしていたところ、当然のごとくお金が不足し、キャッシングをするようになってしまいました。現在年収は約350～380万、借入額は銀行30万、クレジット会社2社計70万、楽天カード50万です。支払いは一度も滞ったことはありません。いざとなったら親にと甘えていたのも事実でした。けれど最近父が倒れ、仕事もできず入退院を繰り返しており、実家には迷惑をかけられない状態です。こうなってやっと目が覚めたといいますか、「しっかり自分の足で生き直さなければ」と思っています。心を入れ替え、コツコツ返済していく所存です。今は買物は極力行かず、食事も自炊にし、持ち物で高価な物はネット等で売却していますが、返済にはまだまだ足りません。先日利用中のカード会社からキャッシング専用カードを作りませんかというDMが届きました。「欲からの借入はすまい」と誓っていますが、気持ちを入れ替えたからといって今の支払い額がすぐに減るわけではありません。今は何とか払えていますが、自転車操業です。万が一となった時、引き出せるお金がないと不安…という思いで、50万円枠で申込みました。けれど私の状況だともう審査は通らないのでしょうか？そうなった場合、怖いですがアイ◯ルのようなところでも無理なのでしょうか？自分でも気持ちと行動の矛盾を感じているのですが、自分が今、薄い氷の上に立っているようで、不安でたまりません…。支払いが万が一滞った時、親に何かあった時、自分が倒れた時などのために使えるカードがあるという事実だけでも、精神的に少し楽になるのではないかと思うのです…。

私は32歳の会社員です。彼女も同じ32歳のショップ店員です。 現在同棲をして3ヶ月なんですがどうしてもこれからが不安な出来事があるので 是非皆さんのご意見をお聞かせください。 先週日帰りで出張へ出かけてきました。帰りはもちろん終電です。 彼女もそれを知っています。 夕方20時ごろ彼女からメールで『ご飯はなににする？』 というメールがきました。 私は疲れていたので気づいていたのですが後で返信をすれば いいやと思い休んでいました。 そうしたらいつの間にか寝てしまい、しかもその間に携帯の充電も切れてしまってました。 気づいたのが22時です。再度電源をいれるとご立腹の様子。 直ちに充電が切れていたといういいわけの謝罪のメールを しましたが、すでにとき遅し・・・・。 『信じられない・・・』と一言。。。 家に帰っての彼女の言い分は以下です。 ・連絡をちゃんとくれないとご飯の用意ができない。私のライフスタイルの邪魔をしないでくれ。 ・どこぞの女とデートしてたんだ？ ・私のことをいい加減にあつかってるでしょ ・どうでもいいと思っているでしょ 最後に『もう好きにすれば』 といわれました。 一応、出張で1日疲れていたので早く収束したくて、 とりあえず平謝りの1.5時間でした。 やっと許してもらって、その他の事情を聞くと ・職場でいやなことがあってイライラしていた ・友達の恋愛相談の電話がうざかった ということもあってさらにイライラしていたらしいです。 その他の事情がなければこんなには責め立ててなかったといわれました。 彼女は一言『ごめんね』で終了でした。 話が終わったのは深夜2時。 私は精神的にかなり厳しい状態です。 最近、他にも大きな喧嘩をしたので、言い返して喧嘩が大きくならないように我慢してます。 これから、結婚するにあたってすごく不安です。 彼女のイライラに付き合っていかなければならないと思うとブルーにもなります。 このくらいは許してあげなければいけないのでしょうか？ 皆さんのご意見をお聞かせください。 よろしくお願いします。

私の弟は生まれつき障害を抱えています。 それ故、母は弟を散々甘やかして育ててしまいました。 その結果、弟は現在２８歳になりますが、ひとりでは何も出来ません、というかしません。 朝も、母が起こさないと昼まで寝ているし、ご飯の用意も準備もしない、食べても片付けない、部屋の掃除も母がします、 服も母が買ったのを着ます、必要な日常品も母が買います。 精神的にも病んでいるので大量の薬を飲んでいます。 完全夜型の生活で、ずっとニート状態です。 母ももう若くはありません。何度も母に訴えてきました。 けれど、母は変わりませんでした。 弟も私も被害者だと思います。 母が悪いのではないかもしれないけれど、いまさら責める事すらできません。 私は実家で住んでいますが、弟の我侭には本当に心底イライラし、絶望感で一杯になります。 ２８歳の男性がすることではないからです。 ゴミ箱にゴミを入れずにその辺に捨てるし、脱いだ服は廊下に置きっ放し、すぐにイライラし、私も当たられます。 そのたびに、悲しくて悔しくて。 もう弟と私は別の人生を歩むんだから切り離して考えよう！ 何度もそう思うようにしました。 けれど、母が居なくなったとき、一人で生活の出来ない弟を助けるのならば私しかいないです。 助けないにしても、助けるにしても、どちらにしろ私にとって弟は重荷でしかありません。 悲しいですが、それが現状です。 小さい頃から弟ばかりでずっと寂しかった。 自立できてない弟に対しての大きな不安で押しつぶされそうで、 なのに弟は私を馬鹿にし罵り、私はいつも部屋で泣いていた。 もうこれ以上私の人生に影を落とさないでほしいのですが、どうしたらいいのでしょうか。 まずは家を出て弟を生活から切り離しますが、けれど、やはり脳裏には弟の不安が常によぎります。 私を自由にしてください。

はじめまして。先日妊娠９週目で赤ちゃんの心臓が止まり、手術を受けました。その後心配事があります。 ・１２／２９ 流産と診断され、年末年始で病院が休みに入るため 　お腹の中に赤ちゃんを残しておくと腹痛が起こり大変な事になると言われ、その日の午後手術を受ける。（術後、内診なし） 　術後子宮収縮剤（パルタンM)をもらい毎食後に服用。 ・１２／３１　薬を飲むと激しい腹痛（生理痛以上）が起こるため緊急受診（内診なし）。市販の痛み止めを飲んでよいとの事で併用する。 ・１２／３１～１／３　生理痛時に服用して効き目のある痛み止めを飲むが、あまり効果はなく腹痛と腰痛が続く。 この様な状況で、今日術後１週間後の検診に行ったところ、内診もせずに「もう来なくていいです」と言われました。術後から一度も内診で子宮の様子を確認していないため、不安になり頼んで内診してもらったところ、まだ胎嚢らしき袋が見え、中にも1～2ｃｍ程のものが写っていました。先生は「血の塊らしきものがある」と言っており、心配なので「本当に血ですか？」と聞くと、「多分・・・」との答え。薬を飲むと痛み止めも効かない程の痛みがあると訴えたところ、血液検査で感染症の検査をするが陰性。「この塊が出てしまえば、もう安心なんですか？」と聞いても「多分問題ないと思います」と曖昧で、もし三週間様子を見ても塊がなくならないようであれば再手術と言われました。 流産発覚時に、お腹の中に赤ちゃんが残っていては大変な事になると言われ即日手術を受けたのですが、お腹の中に何か分からない塊がある状態で三週間も放置して平気なのでしょうか？普通はそんなにひどい腹痛は起こらないはずだと先生にも言われたのですが、原因は分からないし、精神的なものじゃないの？と言われました。正直、不安です。このような長い期間、腹痛があるものなのでしょうか？病院を変えてもいいかどうか迷っています。

私は３２歳女性、既婚、子供は作っていません。 主人は優しい人です。が、漠然と物足りなさを感じています。今、離婚を考えています。 最近、仕事上である男性と出会いました。 再会して２ヶ月で急に親しくなり、週に数回連絡は取り合う仲です。 まだ既婚ということはいっておらず夜の電話は取ることができない状況です。 彼は医師として貪欲に仕事と勉強をこなしているのでとても忙しく、数年は所帯を持つことなく仕事に励みたいという意向を語っていました。 彼は、将来は実家を継ぐ予定で、「一緒に働くか？」とか言われ、「一緒にいると落ち着く・・・」とか言ってくれました。「お互い持ちつ持たれつ」とかも独り言のように言っていました。あまりにも普通の会話で後から考えて幸せを実感しました。 でも、じっくりと話ができたのは、まだ１回だけです。 第一線に身を置いているので、たまに愚痴や不安もこぼします。私は心からサポートしてあげたいと、生まれて初めて思いました。 私の事も、応援してくれアドバイスもしてくれ、目標もくれました。 しかし、会う予定も立たなかったりドタキャンされたりで、精神的にはかなり辛い”恋”を強いられそうです。 でも、決断しなければならない状況です。 主人を失うことより、出会った彼を失うことを考えられません。一緒にいたいと思います。 寂しいといっても会えませんがメール、電話はくれました。彼のできる限りのことをしてくれているのかな？とは感じますが、まだはっきりとは分からない状況です。 今の目標は、彼と同じ分野の勉強を頑張ること、自分の時間をもつこと、綺麗になる努力をすること、 にしがみついていますが、不安だし押しつぶされそうです。 彼にどう思っているのかはっきり聞いてもいいと思いますか？それとも、今はじっと待つ時期でしょうか？ 人生の決断について、アドバイスがあればお願いします。