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現在留学中です。 抑うつ状態が1ヶ月以上続いています。 その他の症状としては、軽い自傷行為(リストカット・摂食障害)・頭痛・動悸です。 現在24歳です。16歳～20歳まで精神的に病んでいました。 それから働いて貯金をしてこちらに来ました。 誰にも打ち明けられずに悩んでいます。 応援してくれている友達や両親にこんな状況になっていることは話したくないし、話したところで解決するとは思いません。 日本でのいい思い出がないので、こちらに永住目的で来ました。 生活環境・人間関係はこっちのが自分に合っています。 日本に帰国して治療も考えましたが、そんな時間もお金もありません。 ここに書き込みをすることで少しでも気持ちが落ち着けばいいなぁと思っています。 勉強も最近はやる気が出なくて、頭の回転も極端に悪くなっています。 うまくできなくて不安になるばかりです。 楽しい毎日が送りたくても、心の底から笑いたくても、気持ちがついていきません。 どうにもならなくて日本に帰るくらいなら、帰国して死のうと思うようになってきました。 こんなこと考えてる暇があるならもっと他にやることがあるし、馬鹿だなぁと思われるかもしれないけど。 こうなってしまったのにはいくつか理由があって、自分自身でそれはわかっています。 まとまりのない文章でごめんなさい。 読んで下さってありがとうございました。

「QNo.2920013 子宮口１．５ｃｍ開大で切迫早産の診断」を質問した妊婦です。 現在２１週で二人目妊娠中です。 １３日に検診で子宮口開大を言われ、ウテメリンを処方されて、現在自宅安静中です。 第一子の妊娠中も切迫早産があったため、今回の妊娠ではお腹が張っている気がして（気のせいの可能性も高いんですが）仕方なかったんですが、１７週で先月末胎動を感じてからは、日に日に胎動も強くなり、お腹の張りは全く感じなくなりました。 でも、検診後、急に不安が強くなって、胎動があると「下がってきてるんじゃないか？」とか、「胎動の位置が低い気がする」とか考えてしまったり、 夢で早産してしまう悪夢を見たり、吐き気や下痢がひどかったり、 自宅安静で大丈夫かと心配な部分と、万一入院になってしまった場合の上の子の面倒（現在２歳１０ヶ月未就園）が心配な部分が同時に襲ってきて、どうしたらいいのかわからなくなってしまって、涙が止まらなくなってしまったり、 泣いてるとまた吐き気もくるし、腹圧が心配になってきたり・・・。 とにかく悪循環という感じで、自分で自分がどうしたらいいのかわかりません。 これは、ウテメリンの副作用なんでしょうか？それとも、単に考えすぎで、精神的なストレスなんでしょうか？ 産院には予定外でも検診に行った方がいいでしょうか？ 心にゆとりを持つにはどうしたらいいでしょうか？

私、夫ともに30代半ば、子供なし、関西の持ち家（ローンあり）に在住。夫はひとりっ子です。 義父は70代前半、義母は70代後半で、北関東の持ち家で二人暮らし。 義母とは、以下のような性格に嫌悪を感じ、距離を置いていました。 ・学歴と職業、出自で全てを判断する。 ・自己陶酔（悲劇のヒロイン）が激しく、癇癪もち。 そんな義母が、都心のタワーマンションでひとりで暮らしたい、と言い出しました。義父は、精神的な病のため施設に入れ、義父の年金で義母は生活したいそうです。 義母は、義父の病気発症前から、義父をすさまじく罵倒して来ました。 義父を私達で引き取り、義母をこちらに呼ぶことを提案しましたが、義母に拒絶されました。住環境が気に入らないそうです。 マンション購入資金は、私の夫のローン頼みです。北関東の家が売れたらお金は返す、とのことですが、田舎のささやかな家が、いかほどになるのでしょうか。しかし、主人はこの話に乗り気です。 義母は不平不満の多い人です。タワーマンションに住んでも、必ず不満が出てきて癇癪を起こします。北関東の家も、義母の強い希望で移り住んだ土地で、義父は通勤に２時間かけていました。 私は、夫がローンを組むことも不安ですし、何より、義父を施設に放り込んで、自分だけ義父の年金と息子のローンでタワーマンションに住もうとする性格が、とても嫌です。 義母を悪く言えば、夫との関係がこじれるため、愚痴も言えません。今後、どのように振舞うことが、賢い妻なのでしょうか？

私には付き合って７年目の彼氏がいます。 色々と問題もありましたが、お互いなんとか今は落ち着いています。 結婚の話ももちろん出ていますが、このまま結婚してしまって良いのかどうかすごく悩んでいます。 もちろん、好きです。 ただ、その感情がはっきりしません・・・ 一緒にいてあたりまえになってしまっているので・・・ もう、家族のようなもの、空気の様な存在なのです。 結婚すると、相手の地元に住むことになり違う県に行くことになります。 生まれてこのかたこの土地を離れたことのない私は、正直嫌です。 ただ、向こうは親のマンションを１つ譲ってもらう事にしてる様で・・・ 「地元から離れるの嫌だ。」と言ったこともあります。 「それなら、違う奴と結婚するしかないよね。」とあっさり言われました・・・ 家賃もかからないし、確かに良いとは思うのですが・・・ あと、私達は２人共精神的に弱く、病院通いもしています・・・ そんな２人が薬を飲みながら、結婚して子供を産むことに私の両親はすごく不安があるようです・・・ お互い同じ悩みを持っているということで理解できる相手というでは問題はありません・・・ ただ、やはり子供にも影響するのではないかと・・・ きっと、このまま普通に付き合っていれば結婚の話が進んで行くでしょう・・・ 腐れ縁のまま結婚してしまって良いのか・・・ お互いの事をよく理解できた相手と言う事で、理想なのでしょうか？！ 「もう今更新しい恋愛はできない。めんどくさいし・・・」 お互いそんな気持ちです。

今社会人一年が過ぎた女性です。精神的につらくて書き込みました。お願いします。 原因は職場の先輩だと思うのですが・・・その方はいわゆるイケメンです。女性に優しいのですが私は苦手でちょっとプレッシャーを感じるというか手が抜けない雰囲気が苦手でした。仕事をいろいろ依頼されるようになりわからないことがあって質問にっても天気やさんで結構つらいです。 また、仕事も企画関係でかなり責任と重圧があり苦しい。人とのふれあいもない。データ解析ばかり・・・ そんなときにつらくなってしまって情緒不安定になり、スケジュール管理ができなくなったり時間の感覚がなくなったりてきぱきできなくなったんですね。 会社のケア施設にも行くようになりました。先日思い切って上司にちょっと体調が悪くて・・・・といったんですね。そしたら上司の計らいだったと思うのですが、職場先輩が手のひらを返したようにやさしくなってしまって・・・正直言ったことを後悔しました。なんか罪悪感がすごくて・・・・なんか迷惑をかけてしまったことと、親切にしていただいているのですがなんか気を使わせてるみたいで申し訳なくって・・・・つらくて。。。 演じているだけなのかな・・・と思うときもあったり。どうしていいのかわからなくて。 でも仕事のことを考えるとすごく怖くなってふあんでいっぱいになります。 どうしたらいいんでしょうか・・・・ すみませんわがままな相談をしてしまって・・・。

はじめまして。私は27歳の女性です。 大学時代に精神保健福祉士になりたいと思い、卒業後専門学校に1年通うことを考えておりましたが、その時は他の道に進み就職しました。 20代も後半になり、やはり、やってみたいと興味を持っています。最後のチャンスだと思っています。 そこで質問に答えて頂きたいことがあります。 (1)私はどちらかといえばおとなしく、コミュニケーションスキルに自信がありません。友達はいます。普通にコミュニケーションはとれますが、雑談は得意でなく、また子供・老人とコミュニケーションをとった経験が乏しいです。コミュニケーション能力はどの程度必要でしょうか？ (2)私は統合失調症の再発防止のため薬を飲んでいます。発症したのは4年前（23歳）ですが、それでも大丈夫でしょうか？ (3)私は今、年収が約370万円です。勤務先にもよるかと思いますが、年収はどのくらいでしょうか？また待遇はいかがでしょうか？ (4)コンサルティング業務はありますでしょうか？自分にできるか不安です。具体的な仕事の内容も教えて下さい。また仕事は大変だと感じられていますか？主治医にストレスの少ない、自分に合った仕事をするように言われているので気になっています。 一応、専門学校のH・Pは見ていますが、実際に携わっている方、詳しい方のお話を聞かせて頂きたいと思っております。 長文になってしまい、申し訳ございません。 最後までお読み頂き、ありがとうございました。 よろしくお願いします。

前回はちょと別の内容で質問させていただきました。 いろいろ、経験のある方々に、お聞きしたいと思っています。 今回は、妊娠検査薬の使用時期について教えてください。 生理周期は３２日です。最終生理は６月５日から５日間でした。 今月はまだ生理はきていません。 心当たりのある仲良しの日から、３週間後が使用時期だとの事ですので、 ６月３０日の仲良しでは、７月２１日頃が検査薬の使用時期になると思います。 ちょっと不安なのは、７月４日に、不正出血がありました。 最初は生理？と思ったのですが・・・。茶色っぽいおりもので、生理のような色ではなく２日ほどで止まりました。 ３０日の仲良しで、７月４日に着床出血の可能性はあるのでしょうか？ 着床出血だとしたら、本日（7／14）に、検査薬は使えますか？ 検査薬を使ったら、陽性になる可能性はあるのでしょうか？？ ６月はかなり精神的に悩んだ月だったので、排卵日が遅れて、排卵出血？とも思ったのですが、いつもの排卵日辺りの、おりものの状態から、卵の白身のようなトロリとした感じや、粘り気などありませんでした。 焦ってはダメだと思うのですが、ずっと正常に来ていた生理が遅れたので、もしかして♪と思うといてもたってもいられないんですよね。 よろしくお願いします。

デザイナーです。 転職したばかりなのですが 新しい会社のハードさに困惑して、やめようか悩んでいます。 （法的な相談ではありません。） 前職も同業で１０年勤めました。 そこは忙しいので有名なところでしたが、今の会社のほうが全然きついです。 具体的に言えば、毎日終電。隔週土日休みですが、休出ばかり。 人数が少なくて仕事の調整もできない。 そのかわり（？）激しいダメだしが毎日あって、社長がどなりつけてきます。 社員は、それを当然と思っています。 早く帰ろうという気配がまったくありません。 社員は新人、２年目、６年目、１０年目と自分の５人だけです。 いちばんキャリアのある人は 他に趣味もなく、いつも会社にいて 「根性でやらなくては」と言っています。 （でも仕事はあまりできない。 正直もっとみんな レベルが上なら早く帰れるのかも） 社長が、いちばん忙しく、 「オレはこんなに働いているから、おまえたちも当然働け」といいます。 （特に新人に向けてですが） 効率をあげるとか、メリハリのある生活とか そんなコトバは出てきません。 入社時に社長からは、そこまで忙しいと聞いていませんでした。 前社と少しつながりがあることも 仕事内容には文句はないこともあり あっさりやめられず、悩んでいます。 もちろん、自分が抜けたら会社はすごく大変になるし。 ３０代ということもあり、体力も精神力も、どこまでもつか不安です。 だらだらぐちってすみません。 個人の会社ってこんなものですか？ご意見なんでもいいのでください。

いつもお世話になっています。 ２０代後半の女性です。 短大をでて新卒で入った営業補佐を一年で辞めてしまい、 ちょっと精神的な病でずっとひきこもり状態でした。 ５年間ずっと家にひきこもっていたのを、一昨年６月にやっと外にでれて派遣で製造業（工場勤務）を１年半続けました。 私としては自分もちゃんと働けた喜びと充実感もあったのですが、派遣は雇用保険も有給も無いので、正社員になりたい！と思う様になりました。 しかし履歴書を書く際に、どうしても新卒で入った会社～派遣までの空欄５年ができてしまいます。 この間はアルバイトもなにもしていません。 こんな履歴でも正社員として雇用があるのかどうか不安でなりません。 この空欄部分は面接の際に聞かれたら、正直にひきこもりの事実を言うべきかどうか。。。 希望職種というのも、一般事務も販売も営業補佐も興味がありますが、 スキルは何も無いです。 パソコンの学校（アビバ）などに通って資格をとるべきか迷っています。 一般事務に付く場合はパソコンの資格は必須なのでしょうか？ 質問の意図がバラバラですみませんが、ずっと社会に出てなかったので 現実の就職の厳しさ、状況など全く解っていないので、 フリーターから正社員として採用された方や、正社員の採用の厳しさ等、ご存知の方がいらっしゃいましたら是非教えて下さい。 宜しくお願い致します。

こんにちは、初めて投稿します。 少し学歴が複雑なので、志望動機で悩んでいます。 私は現在22歳で臨床検査技師国家資格の受験資格を取得するために4年前に大学に入学し、3回生にあがる為の試験で単位を落とし、留年しました。 頑張って次は3回生になろうと決めてもう1年多く2回生をしました。 しかし、2年目の2回生での授業を受けてもどれだけ必死に勉強しても 頭に入らず、だんだん精神的に苦痛になり、 次3回生にあがれても4回生になれなかったら？ 4回生になれても卒業できなかったら？ と不安がどんどん押し寄せ、結局中退してしまいました。 しかし、この3年間で必死で勉強してきた事を無駄にしたくないので、 医療に携わって生きて行きたいと思い、 辞めた年の4月（去年4月です）から医療事務の資格スクールへ通いだし 最近資格を取得し、ようやく就活し出しました。 先日、地元の大手の大学病院で未経験者歓迎の募集を見つけました。 そこで履歴書の志望動機欄・面接での志望動機に困っています。 正直なところ、自分の弱さに負けてしまい臨床検査から逃げてしまいました。 医療事務をやりたいという気持ちは今は十分にあるのですが、 どうしても良い志望動機が思い浮かびません。 わかりにくい説明で申し訳ないのですが、 アドバイスが欲しく投稿させていただきました。

ありきたりな内容なのですが、彼に女の子のメル友が3人ほどいました。 彼が寝ている間に携帯を見てしまいました。 受信メールはあるけど、送信メールは全て消しているようです (メル友への以外も全て)。 パソコンのメル友募集サイト(ヤフーパーソナルズのような) で知り合ったようです。どちらが募集してかはわかりません。 相談相手のような感じの人もいれば、女の子から 「(気が合いそうだから)同棲したら楽しいかもね♪」のように 彼氏ほしいっぽいそぶりのメールもあります。 彼には見たことは言っていません。見る前の夜は彼と仲良くしました。 彼は絶対浮気をしないタイプで、ウソがすぐばれます。 わたしも、彼を信じています。 でも、彼は仕事などで非常に疲れていて(精神的にも) わたしは何も考えずに、頑張れ！みたいに尻をたたいてしまったことがあり、 またわたしとの学歴や地位の差も気にしていたようです。 (つりあわないかも、言われたことあり) そのことがあってメル友を探していたのかなって…。 メールを見てから、怖くなって「わたしは○○のことだけが好き」とか 「わたしにするようなことを、他の女の子にしちゃイヤだよ」とか言って 彼は笑顔でわかったっていってくれました。 とはいえ不安になるのです。 もうこのメル友のことは考えなくて良い方法ありますか？ 彼のことは信じて良いですよね？ しばらく経ってもまだメル友いたらどうするべきか…も悩んでしまいます。

長文すみません。 夜、自宅に向かって歩いていると、うちの向かいに住んでいる人（以下Mさんとします）がうちのポストの前に立ち、ポストの中を漁っていました。 私に気が付くと、MさんはM家の車庫に逃げるように走っていきました。 普段はほとんど出会わず、挨拶程度の付き合いしかないので、なぜそんなことをしているのか見当もつきません。気持ち悪くて仕方がないです。 仲の良い隣人に相談した所、何か誤解があるのではないかということで、たまたま出てきたMさんに直接話を聞きに行くことになりました。 するとMさんは、「M家の２階の電気を見ていただけです」との回答。 なぜポストに手を突っ込んでいたのか質問すると、二階の電気を見ていただけの一点張り。 しまいには隣人とは仲良くしたいらしく、談笑しようとし始める始末・・ 結局うちのポストを漁っていた理由もわからず、隣人も「悪意がないならよいのでは？」と言っており、私の不安は解消されませんでした。 警察には相談済みで、防犯カメラをつけることになりました。 最近は見かけるたびに気持ち悪さがわいてきて、夜もあまり眠れず、精神的に参っています。どうすればよいでしょうか。 参っているので、きつい言葉はご遠慮頂けると助かります。よろしくお願いします。

彼氏が現在、元カノに付きまとわれており、 元カノは付き合ってる時に家の金を盗んだり(彼親に事実確認しました)、彼の喉元に包丁を突き立てたりした挙句、浮気をして別れた相手で、多重人格で精神状況に問題がある人です。 ただ、本人からは障害者手帳などを見せられたことはなく、実際はどうかわかりません。 彼が嘘をついている可能性もあった為、性格の問題や監禁された事も彼の友人と彼親ともに確認しております。 2022年5月31日に別れ、今になってXで 「貴方との子供が出来た」「もう生まれて1歳だよ」などのメッセージが飛んできました。 彼は行為はしたとは言っており、本人からは「子宮の病気でもう子供は産めないから生でして欲しい。生じゃないとしない」と強要され、しかも、何度か寝てる間に上に乗っかられたこともあったと聞きました。 現在、元カノがお持ち帰り(田舎なのでルールが緩いようです)が可能であるコンカフェで働いていたようですが、連絡する数週間前に仕事をやめていたのでお金目的なのか、本当に子供が出来たのか、実際に会ったわけでも無いため、彼が不安になるばかりで途方に暮れております。 私は未だ若輩者で、こういう経験もした事がなく、どうしたらいいか分からなくなっています。 自分は彼と別れたくないと思っています。御協力お願い致します。

妹のアカウントで相談させて頂きます。 私は４０代の男です。スーパーの店員をしております。 ６年程前に急性前立腺になり、その後、慢性前立腺になり、苦しんでいます。疲労や精神的な不安、肉体労働、転勤などによる新しい環境になると発症します。肛門の奥の前立腺がものすごく痛み仕事どころではありません。前立腺炎は２０代の頃にも経験しましたが、その時は会陰部に違和感程度で２週間程度で治りました。今苦しんでいるのも前立腺炎ですが、同じ病名でも次元が違うと思っています。泌尿器科も何件も行きました。エコー検査で前立腺に結石があることがわかりましたが小さいので除去できないと言われました。さて、これまで早退や休職で、このままでは職を失いかねない状況です。ローンもあり、中学生の娘も２人います。現在、痛みだした時の対処療法としてデパスを１ｍｇか１・５ｍｇ頓服服用しています。本来飲みたくないベンゾジアゼピン系仲間の薬ですが、背に腹は代えられないので飲んでいます。これを飲むと痛みはやわらぎますが、頭がぼんやりし、体もだるくなります。ロキソニンは全く効きません。現段階でいろいろ試して、デパスをやむなく使用していますが、他の薬でお勧め薬がありましたらご教授いただければ幸いです。お礼は全員にさせていただきます。 よろしくお願いいたします。

結婚13年目39歳3児の父（末っ子が今年小学校入学で全員小学生です）で 同学年の嫁さんは今月末に39歳になります（2年前からパート勤めしてます） 今回の悩みと言うか相談したいことなんですが 先にここまでの流れを書かせていただいてから 最後にお話させていただこうかと思います ということで・・・ ここ五年ほどセックスレスでレスになってから3年は私の方から誘ったりしましたが なんだかんだと煙に巻かれて誘うのも月一が3ヶ月に一回になり半年に一回と開いていき 最後に誘った2年前には私も諦めちゃいまして怒ることなくシミジミした顔で 「もうお前とセックスすることはないね」と弱弱しい敗北宣言をしてからはセックスの話は どちらかもしないようになり私も悶々としたものがなくなり「精神的インポ状態」に突入 （敗北宣言の時には嫁の反応は特になかったと思います） ちなみに「精神的インポ状態」って起たなくなったとかでなく「ヤリたい度数」が減っただけで タンクはもちろん満タンにはなるし元気なことには変わりないので「一人上手♪」で済ませてますｗ ここでセックスレスの原因についてですが ・嫁さんが元々淡白なのと育児疲労 ・私がヘタクソ（たぶん嫁を絶頂させたのは片手くらい？） ・私が6年ほど前から家族抜きの趣味に走りすぎて留守がち ・私の体型の変化（デブとまで言わないけど醜いｗ） と私は推測してまして嫁が拒むのは当然だと納得できたこともあり 外で発散（浮気）なんて微塵も考えなかったです（まぁ甲斐性と根性がありませんがｗ） 「一人上手」で面倒なことも考えなくなりセックスレス突入当初の3年間と違って 嫁に対して欲求不満を感じてギスギスした物言いをすることもなくなったり 去年からは趣味に走りすぎたのを反省し趣味は凍結し進んで家族行事に入り込むようになり ほぼ休みの日は家族用に空けるようにしたりしてました。 （のめり込んだ趣味は家族に100%影響ない範囲で細く長くで継続中です） で40前に「精神的インポ状態」から「年齢的インポ状態」に 突入してもいいかなと思っていたら今年になって嫁さんが 「経済的に目処立つならもう一人子供欲しいよね」 ってなことを本気か冗談かわからない口調で語ることがシバシバ増えまして 子供達と「男の子？女の子？どっちが欲しい？」とかお喋りしてたりします （私は特に語らず横で変な笑顔してるだけｗ） でまたまた私の推測ですがこの話、嫁さんは結構な子供好きだということと 確かに経済的には微妙に余裕も出てきたかなと思うのとここ最近「子供手当」を 聞く機会が多くなったこともあり欲しくなったんだろうな～と思ってます （勝手ですが賛否両論ある子供手当については今回ご意見は要りません） 私自身、子供好きなんで経済的に許されるなら一人でも多くの子供が欲しいし 現在いる3人の子供達にも凄く重要な存在として生まれてきてくれるようで 嬉しい話ではあるんで私も混じって話を具体化させた気持ちはあるんですが・・・ あと嫁に影響を与えたと思われる環境の変化は ・3年前から住居変更と共に仕事を始めた ・末っ子が今年小学校入学で肉体的育児疲労が軽減 ・私の行いがマシになったので私の子でもOKとなった（冗談ｗ） かなと思いますがこの話を進めていいか今悩んでいます まず嫁さんの周りで最近出産したような人物が居らず どちらかと言うとシングルマザー化した人が多く 出産を希望したい気持ちになるキッカケが不明すぎる そして重要なのは嫁さんの年齢で40になる前に生みたいな～とか言ってますが 39でも充分高齢出産だと思うんで正直母子が健康でいられるのかが不安です で、今回相談したい内容ですが出産と言う崇高な悩みは今回は置いといて・・・ （これについては家族全員でじっくり話し合って答えだすつもりです） 急に下世話な話で申し訳ありませんが私の中の重要事項なんで書きます 「精神的インポ状態」を受け入れ困ったときのイナシ方もマスターした家庭内独身君が 一回でもセックスした為に私だけ「焼けぼっくいに火がつく」ことになってしまい またあの地獄の3年間が体と心に復活することになったらどうしようと心配してます （最悪振り出しに戻ってまた趣味の世界に逃避行とかなったら最悪です） 同年代の男性で一家の主の方、貴方ならどう考えどう行動しますか？ 同年代の女性で出来たら主婦の方　嫁の心の変化はどのようなことでしょうか？ （出来たらセックスを主軸にしたお答えが欲しいですが外してもOKです） 変な質問になっちゃいましたが気持ちは真剣ですのでよろしくお願いします。

　会社で１０年近くがんばりました。 　あるとき、警察のおとり捜査や盗聴に気づき（今まで弱いものの味方と思って頼りにしていたのに）逆にぼくが犯罪者のように見られていることを知り、恐怖で錯乱状態になり、激しい頭痛腕で死にそうになりました。外に出られなくなり、食料もなくなり、病院にもいけなくなり、戦場にいるような状態になり、恐怖に襲われ、誰も助けてくれず、精神的にも肉体的にも限界。８年前の出来事です。 　今でも抑うつ状態、対人緊張、睡眠リズム障害です。 　３年前、人事部長が、自分で首を切れという意味のことを言い、怒りで抗議しましたが、ショックでしばらく寝込みました。 　上京して私物を取りに行くと、会社の片隅にごみのように、私物を積まれ、上司にも抗議しましたがぼくを悪く取られ、精神病扱いされ、人事部長は会ってもくれず、総務部長は甘えるなと言い捨て去りました。 　帰りの横浜線の電車の中で、ぼくはくやしくて突然、大泣きしてしまいました。とても恥ずかしかったけど、注目されたのがわかりましたが、どうしても涙が止まりませんでした。 　毒ガスで気持ちわるくなったり、会社で倒れて病院に担ぎ込まれたり、がんばって働いたのに。 　警察の脅しで、退職に追い込まれ、悔しくて、一度きりの人生なのに３０代を台無しにされました。 　警察、会社の人事部や総務の人間、精神科の医師を恨んでも恨みきれない。 　ぼくの時間を返してくれ。警察、会社、土下座してあやまれ、と何度も何度も思いました。今でも思っています。 　がんばって薬を調べて人生を軌道に乗せようとしましたが医師が薬を処方しません。 　医者から無視され、怒鳴られ、泣かされたり、診察を拒否されたり悔しくて。検察から脅されたり。落ち込んで、人を恨む気持ちにさせた人が許せなくて、数年間考え続け、体の調子も悪くなり、家族もみな不幸になりました。 　人生を諦めているぼくに何もしてやれないと泣く母。洗面器に大声で泣きながら叫ぶ。吐き出す。涙がたくさん出ます。 　この世は地獄。警察は無視。被害届けも受け付けてくれません。 　確かに精神科に通院、恐怖、劣等感、抑うつ、睡眠障害、神経痛。今までの人生を考えると落ち込んで。 　これからの人生を考えても、希望なくむなしく。暗く落ち込んだ表情、不安、心配、緊張が表情に表れ。鏡に向かって笑顔を作っても、気持ち悪い顔。心から笑えない。 　もう無理に笑う必要もないか、Take it easy!とエールを送ってくれた人、涙がまた。 　障害者のつもりではなかった。でも医師から、障害者年金をもらっているから、精神障害者だろと言わショックでした。 　handy caped person.ではないですか？ 　別の医者は、「人生にドーピングはない、薬を飲むことを後ろめたく思わずに、人生を楽しんでください」と。 　でも薬を飲んでも人生を楽しめません。笑顔がでません。 　今は今にも泣き出しそうな、なさけない、本当に情けない顔。 　もっとつらい人がこの世の中にいます。 　どうしようもないことが世の中にあることも知っています。神や仏様に祈ります。ぼくは何か悪いことをしたのですか。 　何でこんなに泣かなければならないんですか。 　だから薬を飲んでも泣くんですか。 　せめて一度ぐらいデートしたかった。 　何か社会に居場所がないみたいですね、ぼくの。 　惨めな人生、屈辱的な人生、笑われる人生、もういやです。 　生き地獄ですから。 　気分を安らかにする方法、ないでしょうか。 　希望が出る方法ないですか。 　神奈川県警さん、ありがとう。 　ぼくを脅した横浜地検さんも、怖かった、ありがとう。 　正義のためにがんばってください。 　会社のみなさん、お世話になりました。 　無視は、最大のいじめ犯罪。 　その人が存在しないことにするからですね。 　人事部長、顔見たくないです。消えてください。もう会いたくない。談合は止めたほうがいい。 　人殺しよりひどいことはしないほうがいいですよ。 　 　これからぼくはどうしたらいいか、途方にくれます。 　どうしたら元のようにやる気が出るか。でないか、もう年だし、あたまも弱くなっているし。かなり海馬がやられたから、記憶力もないし。　何をしていいか。さっぱりわかりません。疲れているのか。すべて夢だったらいいのにと思います。

いつも質問として悩みを相談しようとしては気力が保てず、また質問の内容を組み立てる事が困難で諦めていました。 今回は細かい部分には触れず何か考えの切り替え等アドバイスいただければ改善できるのかな？と思い質問させていただこうと思います。 最近気分の優れる時とそうでない時が２～３日周期で訪れているような気がします。伴い体調も優れたり優れなかったりしています。 元来情緒は不安定な部類の人だと思いますが、ここ１年くらいで拍車がかかっております。 （環境の変化、自分の症状等について知識を得たため弱くなった（？）事も原因の一つだと思われます） 沈んだと思ったら光が射したかのように前向きに考えられるようになって、”ああ生きていて良かったな”なんて思うと、滅入り始めていたり・・。 滅入ると別人かのように思考回路が変わってくるのが自分でわかります。 自分を取り巻く環境に悩みが多い上、自分って何なんだろう的な事を考えてしまう事がついて回っているので仕方ないのかもしれませんが、 　繰り返される浮き沈みに疲れてきてしまいました。 精神科へは一度行ったのですが、信頼できずに終わってしまったので、 また受診するという事にためらいがあります。 （行くとなれば勿論他の所へ行くでしょう） また、もしSSRIなどの薬が必要になったら・・と考えると 私でなくなってしまいそうで、怖いという気持ちもあります。 こんな事を冷静に考えられるという事はただ不安になっているだけだとも思うのですが・・。 原因を一つずつ取り除いて快適に近づけるしか道はないのでしょうか？ 考え出すと 「何かもう全てが嫌だなぁ」 と思ってしまい逃避気味です。 また 「もう何でもいいよ、どうでもいいよ」 と自暴自棄的な思考も訪れます。 幸い片頭痛もあり、内科でデパスはいただいているので、 今もまさに服用して恩恵を受けている所です。 （でなければこんな文章を作る事すらキリキリした考えに捕らわれてしまい不可能かと思います。） 交際相手はおりますが、色々あって（彼に対し電話ごしで発狂したりも・・）距離を空けた事もあり、 肝心な時には頼りにできなくなってしまっています。 言っても結局は理解されないのだと諦めてしまっているのだと思います。 交際をどうするべきか、どうあるべきか、実は形だけ付き合っていて内容的には終わっているのではないか 等を考える事もまた一つ悩みなんです。 他にも仕事に対しての事や、家族の事や・・。 元気な時の私がこの質問を見たら 「考えすぎだし～、気分転換できる事見つけなさい！」 なんて回答しそうなのですが、 結局先延ばしにするだけで、休戦するだけじゃ解決に近づかないんですよね・・。 そのあたりももう繰り返して疲れてしまいました。 漠然としすぎていて回答しづらいかもしれませんが、私の気づけていない点の指摘やアドバイスいただけたらと思います。 ※現状を振り返ると一時よりは快方に向かっていると思われます。 精神科受診した時は自覚症状で「不安障害」、「自立神経失調症」 あたりを予測しておりました。 悩みのない人なんていないんだしー、というのも頭ではわかっているのですが、 「いつまで続くのー？」 「無駄に悩んでいるみたいで馬鹿みたい」 なんて今は思っているようです。

私は現在大学4年生の男性で、OCD（強迫性障害）で心療内科に通院しています。 現在、精神的にあまり安定しておらず、赤の他人と喧嘩腰になったり、大学も休みがちで、就活もしていません。 こうなった理由は、大きく二つありますので、順を追って説明していきます。 一つ目は、インターネットを通じて知り合った女性と、とても仲良くなったことから始まります。その子は年下で、性格的にも道徳的にも、とても良い子で、おまけに勉強もとても良く出来る子でした。その子と私が知り合ったのは、もう5年近く前になりますが、毎日のようにやりとりをしていたのは、12年の3月からの半年間です。 半年間の間に、私たちは、「友達以上」になっていたと思います。ただネットを通じての関係だったこと、相手がまだ高校生だったこと、「友達以上」でありながら、踏み込まない曖昧な関係がぬるま湯のようで心地よかったこと、なにより焦らなくても、この関係がずっと続くと思っていたことから、私は「友達以上」には踏み込みませんでした。 ただ、その子の成績が下がったことで、この関係がその子の親にバレてから、状況は変わりました。Skypeの通話履歴やメールのやりとりを全て閲覧されたそうで、私たちの関係は制限されそうになっていきました。このままでは、二人がやりとりすることすら難しくなるかもしれない。そう感じた私は、現実にその子と接点を持つことで、二人の関係を強固にして、乗り越えようとしました。そして、そのことに相手も同意しました。 ですが、会う一週間前になって、突然その子から、別れのメールがきて、私たちの関係は途切れました。別れのメールには何があったのか詳しく書かれておらず、また2年経ったら帰ってくるとも、二度と帰ってこないともとれる文章が短く書かれていただけでした。 その後、私は再び接点をもてないかと、手を尽くしましたが、かえって私が痛い目をみることとなりました。その子が再び帰ってくるかもしれないときまで、2年間（実際には大学生になってからだと思うので、2年半ですが）待つことにしました。以来、私はその子の事を考える度に苦しくなるようになってしまいました。 以上が私が置かれている一つ目の状況です。 もう一つは、13年の12月に置きました。こちらの話は、とても単純です。母親が肺癌だと診断されたのです。一時は治療をうけなければ余命1年と宣告されましたが、現在は薬がよく効いており、一見すると、それなりに元気ですし、薬が効いている間は生きられるそうなので、1年よりは生きられそうです。ただ、母親の死がそう遠くない現実として存在している状況です。 これが私の置かれている二つ目の状況です。 ごく簡単に言えば、とても仲良くなった女性と、突然の別れがあり、また母親はそれほど長くは生きられないという状況です。 そんな中精神的に限界が来てるのか、日々の生活で不安が多く、抗不安薬がなければ正直やっていけません。それを飲んで家族に優しくし、なにより大事だった例の女の子を待つだけで、私の手は一杯です。 そのせいか、最近、赤の他人の舌打ちや、一言から、キレやすくなっており、ここ一か月の間に三度くらい他人とトラブルになっています（なんとか暴力沙汰は回避しています）。また不安や焦燥感、倦怠感、眠気などがあり、学校にもあまり行かず、就活もしていないのですが、そのことを心療内科で訴えても、漢方薬が変わる程度で、「様子を観ましょう」と言われるだけです。 ある年上の知り合いからは、仮に就活が上手くいって、そんな状態で正社員として就職しても、苦しいし、続かないだろうから、非正規で頑張ってみたらどうだ。などと言われています。 今すぐ死にたいとか、生きる望みがないという訳ではないのですが、将来、母親が死に、例の女の子が帰ってこないとすると、生きる目的が見当たりません。そんな私は、甘えてるのでしょうか。それとも、今、実際に頑張れない所に来てるのでしょうか……。

初めまして、初投稿します。３６歳になる会社員（男性）です。適当なカテゴリがないのでこの「恋愛・人生」相談にしましたのでよろしくお願いします。去年の１１月になりますが、２９歳の女友達）知り合って１年）と５泊で沖縄に行きました（しかも同室です）。そして、クリスマスイブの日、教会でイブ礼拝＆パーティがあるということでその友達と行ったのですが、帰り道、「私にはちゃんとパートナーいますし、相手は極貧ですが２～３年後に入籍します♪」などと言いました。この時「馬鹿もん！！パートナーの気持ちを考えているのか！！！」と激怒しそうになりましたが、女友達は不安神経症＆過呼吸を生まれつきかかえているので「ここで起こったら発作を起こしてしまうかもしれない・・・」ということが頭をよぎり、この場は抑えました。自分のポリシーとして、いかなる場合も女の子を殴ったり、泣かしたりしてはいけないというのがありまして。ここで皆様に意見を伺いたいです。男性サイド、女性サイドと考え方が分かれると思いますので、お願いします。 (1)パートナーがいるにも関わらず、異性と、しかも５泊の旅行なってありえないと思います。仮に自分の彼女がいたら絶対に誘いませんが・・・このあたりの心理は？ (2)男女が同室で泊ることについて。この場合、お互い友達であるという認識でしたので何も起こりませんでした。但し、この１年の間にバイト（女友達はフリーターで、不景気＆不安神経症のため。掛けもちのバイトを解雇されたことがあります）や劇団（役者を目指しています）についての結構重たい相談を受け、親身に対応していたので信頼は厚いと思います。でなかったら異性と同室なんて常識的に考えてもないと思いますが・・・・ (3)同室で何もしないと魅力ない、と傷つく（特に女性サイド） この通りになると怖いので、沖縄旅行の初日の金城町石畳道散策のとき「手を繋ごう」と試みましたが「そんなの変だ！」と一蹴されました。これで、キスをおろか、Hなんてあり得ないという自信がありましたので、何もしないで魅力ないと女友達が傷つくことはないと判断しましたが、いかがでしょう？ (4)今後の女友達の処遇 一昨日、携帯が止められて連絡できなかったというメールが届きました（彼女は収入が少なく、日々の生活がやっとです）。困窮＆気持ちがあまり良くないらしいので暫くは連絡できないかも、とありました。とりあえずは、切るのではなく距離を置こうかと考えていますがいかがでしょうか？ 補足説明として、 彼女は２９歳、３年前に茨城から上京、役者を目指すも劇団で精神的に追いやられ退団。現在はフリーターで夜遅くまでバイトをしながら稽古や公演の準備をしています。 沖縄旅行までの経緯 昨年５月に、戦後６５年経った沖縄の今を見たい、基地に悩まされる人々の生の声を聞きたい！とメールがありまして、その時は「なにか力になれることがあったら」と流しましたが、７月にバイトを２つ解雇されてしまい、シリアスな相談も受けました。そこで労働基準監督署に一緒に行って解雇の件を相談しました。その後、経済的にも精神的にも苦境に立たされている彼女をなんとか元気づけてやりたい、と思い、JALのマイルも結構たまっていたので、「じゃ、マイル使って沖縄に一緒に行こうか？」と打診したところ、「本当にいいんですか？」「もちろん（当然、費用はこちら持ちです）」と。事前準備の段階では目が輝いていましたし、行きたい！という気持ちがとても伝わってきました。現地では平和祈念公園やひめゆりの塔、壕などの戦跡を見るのがメインでした。しかしいくら友達とはいえ、女の子と２人で行くのは１人で行くのとは全然違います（この彼女とは付きあいたいという気持ちはこれっぱっちもありませんでした。この相談室で、不安神経症の人と付き合うのは大変だ、とありましたし、それなりの覚悟と忍耐が必要だとあったので・・・しかし、彼女は「友達親友級」のレベルまで達していますし、そうでなければ打診もしません）。この彼女もパートナーがいる時点（入籍するくらいですから交際歴は長いと推定されます）で沖縄遠征を断るのが筋と思いますが・・・

質問です。 男。27歳社会人。一人暮らし3年目になります。 昨年6月頃から様々な複合的な要因（お父さんの死、コロナ感染の後遺症）により、 寝付けない、眠れない、早く起きてしまう、身体が重くなる、常に不安・緊張・ドキドキする、言葉に支えてしまう、突発的な腹痛、意識・神経が高ぶってしまう、乗り物酔い、慢性的な無気力 を発症してしまい、半年ほど通院して診断書を記入していただいた結果、「不安障害」「自閉症スペクトラム障害」であると診断されました。その上でその診断書を市役所に提出して障碍者福祉手帳を発行していただく手続きも1月末に行いました。 こうなってしまった経緯を年ごとに簡単に説明していきたいと思います。 2016年（大学4年生） 就職活動。学生と社会人のギャップに痛感。友達（だと思っていた人）に裏切られた。親や大人の醜い一面を見てしまい、無気力を発症。人生で初めて通った精神科の先生にあしらわれたので、いつか治ると思って症状は放置。 2017年（社会人1年目） なんとか就職できたものの、身体が重いといった謎の症状を発症して退職。とある悪い先輩に唆されて名義を貸してしまい、借金60万を背負う。 2018年（社会人2年目） 再就職してがむしゃらに働いて一年かけてなんとか借金返済。 2019年（社会人3年目） 借金返済できたので働く意欲が急激に低下。入社当初と比べて激務になり、先輩や同僚たちが次々と退職。しわ寄せが私に向いて来て、参ってしまって退職。 2020年（社会人4年目） もしかして正社員という雇用形態が知らず知らず心を蝕んでいるのではないかと思い、派遣として生活するも、心の不調が治らず、派遣先を転々。 2021年（社会人5年目） 私が幼稚園の頃にお母さんと離婚し、最後に会ったのが約10年前のお父さんの突然訃報を知る。急性脳内出血。お父さんを失ったという喪失感を埋めるように死への恐怖に支配されるようになる。寝付けない、眠れない、早く起きてしまう、常に不安・緊張する・ドキドキする・神経と意識が過敏になる、突発的な腹痛、言葉に支えてしまうを発症。「このまま寝たら死ぬのかな」「車に轢かれて死ぬのかな」「通り魔に遭って死ぬのかな」と意識が過敏になる。同年8月頃にコロナに感染してその後遺症として乗り物酔いになる。「感染するのが怖い」と人との会話も恐怖に感じるようになる。さすがに限界だと感じ、別の精神科へ半年通い、診断書を書いてもらい、役所に提出して障碍者福祉手帳の発行手続きを行った。 尚、通院していることや病名が付いたこと、手帳を申請したこと、それを元に障がい者枠の転職活動をしようとしていることを実家に住んでいる家族にはまだ伝えていないです。 というのも、去年のとある日に「言葉に支えてしまう」とか「眠れないんだよね」と言ってみたところ、「テレビやスマホの見過ぎ」とか「甘え」などと軽くあしらわれてしまったことがありまして。 今回打ち明けたとしても理解を示してもらえるとは思えません。 「もう大人だからしっかりしなさい」 「長男だからもっと頑張りなさい」 「早く立派になって私たちを安心させなさい」 「もっと上を目指せるようになりなさい」 「期待しているからね（圧）」 「もっと周りを見て、人のことをもっと考えなさい」 みたいなことも言われ続けてきました。 もし、ここまでの経緯を説明してそれでも理解を示してもらえないのであれば、そんな家族と縁を切るということも選択肢としてアリですか？ 勿論、その場合はもう二度と家族に二度と会わない、干渉しない、何かあったら助けを求めない、自分で自分の尻拭いをするという覚悟も出来ているつもりです。 まあ縁を切ったら切ったで、実家に住んでいる社会人一年目の妹にしわ寄せがいくかもしれないですが…… もし切らないで一切干渉せず別々に暮らしていて、何か緊急なことがあった場合だけ家族に頼るなんて、私に宣戦布告された実家の家族からしたら「冗談じゃねえよ」ってなりませんかね？ 長文失礼致しました。 よろしくお願いします。