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結婚一年もしないで旦那(26歳)の、浮気と不貞により、旦那のサイン済離婚届をもっている29歳子なしの専業主婦です。 不貞の証拠も全てデータ管理してます。一ヶ月ほど別居中です。 私の不在時に、寂しかったからしたそうで、両親にも謝罪に来てもらいましたし、自分の両親にも報告させました。(母が本人にそう催促したからです。) 本人はやり直したいと言ってますが、私は心から信頼していただけにもうショックで心がボロボロです。離婚を切り出し、離婚届は主人のサイン済があるのであとは、慰謝請求→離婚のながれです。 しかし、そこから気持ちがストップしてしまいずっと悩んでいて一週間ほど、前に進めない状態です。理由は二つあります。 一つは慰謝料の問題です。 慰謝料は相場以上を請求していいものかためらってます。 弁護士さんに相談しましたが、精神的苦痛の代償だから、今後の生活のことも考えて、並外れた額で無いなら納得する額を要求するほうがいいとおっしゃってました。その意見は賛成です。ただ私はそこまで非情になれず、旦那に、お金の話をなかなか切り出せません。 二つ目は離婚後のことです。 実家がかなり田舎で、離婚後はしばらく実家にいていいと両親には言われてます。 安定した仕事もあるのか、将来設計が全くたっていないので、それも踏み切れない理由です。 独身時代は、都会で一人暮らしをしていて、頑張って貯蓄はそれなりにしてきたつもりです。 離婚してから実家に戻り、手続き変更をすませすべてが落ち着いたら都会でまた一人暮らしで仕事を探そうかとも考えました。が、 離婚のストレスに耐えられる自信がいまはなく、お金も将来を考えると親に甘え実家にいるほうがいいのかなと思います。 しかしもう30なので申し訳ない気持ちもあります。 考えがグルグル巡りなにがベストかわかりません。 分からないから答えが出せずとにかく前に進めない状態でずっと悩んでいます。毎日家に閉じこもりです。時間だけすぎてしまいます。 結婚生活は、我慢ももちろん大事ですのでこのまま私が我慢すればいいのか？とも考えましたが、旦那のことはもう2度と信じられないし、事実を知った以上、一緒にいても居心地がよく無いんです。 質問内容としては、このような状況の場合、ほかに離婚する前や後にこうゆう手段もあるとか、新しい意見が欲しい次第です。 ご教授いただけたら幸いです。 長文失礼しました。

現在4歳の甥が発達障害ではないかと疑っています。 甥の祖父がアスペルガー症候群です。甥の父親はアスペルガーではありません。 気になる点をあげます。 ・赤ちゃんの頃からほぼ寝ず、夜から朝方まで火がついたみたいに泣き続けることが2歳頃まで頻繁にあった（非常に育てにくい子だった） ・電車、車が異常に好きで記憶力が異常に良い（2歳頃から一度見たり聞いたりした電車、車の名前を覚えて次回見たらすぐに答えれる 一度通ったことのある道なら2歳半頃から違う通り順で通っても覚えている） ・何に関しても、とにかくこだわる（プールに入りに幼稚園に行ったのに、いつも着替えを置いている棚がたまたまその日は使用出来なかったらしく、そこでパニックを起こしてプールに入らず一人水鉄砲をして遊んで帰ってきた） ・テレビを見ていたり、プラレールで遊んでいる途中で一言ご飯食べようかとかそろそろお出かけしようか等声かけをすると火をつけたみたいにパニックになり、いつまでも何を言ってもダメで1時間からひどい時は2時間、3時間くらい大声で泣き続けることがある（この一年くらい特に酷くなってきている、ほぼ毎日このやりとりがある） ・こちらが言った事を真似して言うことが多々ある ・運動神経が鈍くて鈍臭い（よく怪我をする） ・初めてすることを極端に嫌がって絶対にやらない、怖がる ・同じ歳の子達と集まっても輪に入らず、一人ずっと走り回って遊んでいる 他にもあるのですが、今ざっと浮かんでくるのがこの様な様子です。 意思疎通は可能で、目もちゃんと合います。自閉症ではないと思います。 祖父がアスペルガー症候群なので、男の子だし遺伝の可能性も高いです。 親2人は全然気付いてない様なので、もし発達障害の可能性が高いのならば早いうちに病院に連れていって診断されてちゃんと発達障害の子への対応をしてあげてほしいと思っています。 そう思って自分なりに調べてはみたのですが、素人なので自信がなくて…。 詳しい方にお答えいただいて、可能性が高ければ親2人にちゃんと話をしたいと考えております。 話をする場合、どの様に伝えてあげたら良いのかわかりませんが…。親2人はとてもショックだろうなとか考えると私も辛いです。 詳しい方可能性について教えて下さい。よろしくお願い致します。

　幼稚園に通う子と、赤ちゃんがいる27歳の専業主婦です。 最近精神的に不安定で辛いです。先週ささいな主人との会話で爆発してしまい、精神的におかしくなり、泣きまくり死にたい離婚すると言い続け、睡眠薬を２錠飲んで、１６時間寝ていました。まる１日何も食べなかったです。 　ここ数日はだいぶ落ち着いてきましたが、相変わらず下記の症状はあります。病気でしょうか？ 　(1)他人と会うのがイヤでたまりません。幼稚園の送り迎えですら、イヤでイヤで、辛いです。幼稚園やめてほしいけど、そんな事したらだめなので、頑張るしかないですが。。人の表情や、どんな風にみられるのか、気になったりします。 　私は、体力もない方で、胃腸の病気もあります。倦怠感みたいなのが、常にあるし化粧をするのも面倒で、自分の外見も自信がなくイヤです。元気ならおしゃれしたり、たくさん動きまわるのにって思います。 　近所の人ともうまくしゃべれないので、落ち込んでしまいます。子供がいるので、ある程度は付き合いもしていかないといけないのに、それも苦痛です。　 　友達と遊びたくなって、誘って遊んだ後、自分が惨め、自分がイヤになってしまったりしまって、情緒不安定になって泣いてしまったりします。 　ほんとに仲のいい友達と家族以外の人との関わり全てがイヤに思えます。これって対人恐怖症ですか？ 　(2)赤ちゃんが生まれて、毎日大変で可愛がってあげる余裕もあまりなく、死にたいって最近毎日思ってしまいます。何もかもイヤで、涙がでてきたり、夜、寝不足なのに寝れなくて、毎日体力的にもキツイです。 産後うつなのかなとも思ったけど、昔から、たまにこういう事がありました。 　(3)潔癖症気味で、外から帰ると服を全部着替えないと気がすまないです。今は主人と娘にもそれにつきあってもらってます。不潔に思える事が多くてイライラ、気分が滅入る事も多くしんどいです。 　友達などが、家に来ると帰った後、ソファー、椅子などキレイにふいて、掃除します。ラグも洗って新しい物と替えたり。除菌したり・・・ 　靴下も手洗いできれいにしてから、洗濯機で洗わないとダメ。 1日に何十回も手を洗うので、荒れがひどいです・・・ 　ほんとはもっと色々キレイにしたいのに、体がしんどくてついていかにので、できない事も多く、来客後の掃除などで、ほんとすごく疲れてしまうので、人を家に入れるのもイヤになってます。 　まとまりのない文章で長々と書いてしまいましたが、これって病気でしょうか？薬で治るのですか？

こちらでは、いつも御世話になっております。私は体に障害を持っています（手帳等級２級）。座っていれば、上肢は普通なので、事務職を目指し（ワード・エクセルの資格も取りました）仕事を探しておりましたが、障害内容よりも「高卒で、２９歳にもなって、これまでの職務経験が無い、地方のため交通費が掛かる」ためか、決して選り好みをしている理由ではないのですが、何社も断られ、仕事に就く事が出来ないでいます。そこで、主人の知り合いで、やや近所で中古車販売を手掛けている方に、事務として雇って貰えないかと頼んでみた所「本当は、健康で車の運転の出来る事務員が欲しいんだけど…でも、あなたの様な障害者を雇ったら、何か助成金が貰えるんだったけ？そういう事もあるなら、事務仕事だけでも良いから、試しに働かせてあげても良いよ。」と言って下さり、早速、助成金について調べますと、それらしきものを発見したのですが、読んでも、いくつか自信を持てない項目や疑問点がでてきてしまい（彼自身は外国人で、日本語が読めないため、私が噛み砕いて彼に説明出来る様にならなければいけないのですが）、御経験者、お詳しい方に御意見を頂きたく質問させて頂きました。(1)事業主が外国人でも適用されるのか？(2)従業員が２人程度の会社でも適用されるのか（一人は事業主の彼御本人と、もう一人は日本人女性で事務と車の引き取り等の仕事をしてらっしゃいます）(3)両者間で事前の取り決めがあってから、職安に求人を出し（職安に求人を出した事は無いと仰っていました）、私を雇ってもらった場合、問題になるのか、また問題であるならば知り合いであった事や、取り決めがあった事を隠し、何も知らない顔で普通に職安から応募する事は可能か(4)会社側から提出する書類や資料は、どんな物か、また、それらは、どんなに小さな会社でも、常識の範囲であるべきはずの書類、資料なのか(5)助成が受けられるとしたら、それは「いつ」「どのような形で」「どの位の期間」「いくら位」受けられるものなのか(6)私は、雇用保険（？）など諸々、何も要らないので手取りで１０万円は頂きたいと思っているのですが、私に彼が支払う給料額によって助成金額は変わるのか…以上の事柄を、教えて頂きたく思っております。分かり辛い表現もあったかも知れませんが、どうか宜しくお願い致します。尚、私の質問に対して不愉快な感情をもたれる方からの御回答は御遠慮願います（傷付きやすい性格なので…）。

小6男、小5女の年子の母です。 教育に関しては「せめて高校くらいは…」程度の、あまり熱心ではないのですが、その「せめて高校」が危ないのではないかと思ってきたので相談させてください。 ・国語、算数など勉強の科目はほとんど「もう少し」先生からも「授業中退屈そうだし自信がなさそう」と言われる ・勉強の習慣がついていない（妹は宿題はやるが全然身になっていない、兄は宿題すらやらない） ・周りの友達もあまり勉強しない子なので学校から帰ってきてすぐ、夏は6時過ぎまで遊んでいて、勉強に使える時間が本当に短い ・夫婦とも平日はフルタイムで働いており、つきっきりでみてあげられる時間が少ない（土日は可） ・何度か学研教室や公文に通わせたことがあったが、どれも長続きせず。（学校の宿題すらままならないのに別の勉強をしようと思ったのが間違いでした） こんな状態です。 昨日学研の「ニューマイティーV」という教材を勧められ、内容もよさそうだったので契約しましたが、主人に夜話すと「習慣がついてない子は強制でやらせてくれる塾がいいのでは」と言います。そう言われて私もしょっちゅう見てあげられないし、できるのかと不安になってきました 小5～中3まで一括で購入なので大きな買い物です。（50万強）でも年子なら兄弟で使えると言うし、偏差値が高いごく一部の高校を除いては教材だけやっておけば十分と言われ（それについては私も納得できます）ふたりを塾に行かせたと思えば安いと思います。 私自身、塾に通わずに自分なりに勉強して大学まで進んだので、なるべくなら子どもたちも自立して勉強してほしいです。 その手助けになればと、私はいい教材だと思います。 そこで ・「勉強の仕方」もまだよくわかっていない子どもたちにニューマイティーはレベルが高いでしょうか？主人が言うように塾の方がいいでしょうか？ ・母としてやってあげられることはどんなことでしょうか？共働きの方はどうやって勉強をみてあげているのでしょうか？ ・現状、6時半に遊びから家に帰ってきて、22時前に寝るまでの間（その間に夕飯やお風呂もあります）勉強時間がわずかしかありません。私は「勉強しないと遊んではだめ」と言いたいですが、他の友達は学校終わってすぐ遊びに来てしまいます。その点塾とか習い事なら断れると思うけど自宅学習だと難しい？みなさん、自宅での勉強はいつされてますか？ 実は3年前子どもを連れた男性との再婚で、いきなり小学生の母になったもので、わからないことだらけです。 長文になってしまいましたがお願いします。

一度壊れた関係は修復できるのでしょうか。(長文です) 大学生女です。現在の彼氏は一個下で、付き合って約二ヶ月半になります。現在事情があり私が海外にいるため、遠距離恋愛です。次に会うのは三ヶ月後になります。 遠距離恋愛になって以来、ほぼ毎日モーニングコールとビデオ通話をしていますが、ここ数日喧嘩が絶えません。彼は承認欲求が強く、恋愛においた容姿が絶対的な評価を持っていると思っており、私に容姿を褒めて欲しいと言われます。私は彼の容姿ももちろん好きですが、彼の性格や甘えた時の姿が特に好きで、かっこいいというよりもかわいいという印象が強いのですが、彼はかわいいといわれるのを嫌がります。また、私は直接会った時は彼にすごく甘えていたのですが、ビデオ通話や電話だとうまく甘えられず、かっこいいなどの言葉も全然伝えられていませんでした。 最近の喧嘩の原因は、容姿の話から始まり、私が褒めてくれないことや、彼は私に対してかわいいと言ってくれるんですが、それに対して私がかっこいいと言わないこと、他にカッコいいと言ってくる女の子がいたら乗り換える、というようなことです。 私は今までの彼氏にそう言った要求をされたことがなく、正直に言うと恋人と喧嘩したことがなかったため、上手く対応できていません。また、このことも本当に私が悪いのですが、喧嘩中につい反論して、前の彼氏は喧嘩なしで２年続いたことを強調して伝えてしまい、傷つけてしまいました。 今の彼氏は私が五人目の彼女で、今まで付き合った彼女とも頻繁に別の理由で喧嘩してきたそうです。彼曰く、私とは怒鳴り合いの喧嘩もしておらず、話し合いで終わっているのでいい方らしいですが…。 上記の理由で喧嘩してしまい、彼氏からは今までの不満を全て言われましたし、謝っても謝っても許してくれません。今まで私に散々無理をしてきたのに冷めた、と言うことや、時間の無駄などとも言われてしまいました…。 喧嘩の最中に私が少しでも反論すると論破されてしまうため、自信を失い、自分から話せなくなってしまいました。今まで自分がしてきた言動が彼に不満を溜め込ませてしまったことを本当に反省してますし、彼の論理はもっともで、自分のことが本当に嫌になります。彼に指摘された通り、自分は自己中心的にしか考えられていないですし、彼の気持ちを汲む努力をしていませんでした。 その日は夜0時頃からビデオ通話を始め、結局朝の6時に終わりました。次の日彼には予定があり、9時半に起きなければならなかったので、「俺のことを考えてくれ」「本当に腹立つ」などと言われてしまいました…。 実は途中で時間を確認し、通話をやめようとしたのですが、「電話を切るということは、不快な気持ちのまま別れに向かうだけ」「やっぱり逃げるんだ」と言われた為続けました。彼はひどい喧嘩をした後でも次の日に引きずらず、普段の通話と同じようにイチャイチャして終わりたいようですが、私はあまり気持ちの切り替えが早くないため、上手く甘えられずまた彼を怒らせてしまいました…。 私が彼を上手く褒められず、年上なのに彼に甘えすぎたと思っています。彼の話は本当にその通りだし、私が原因で喧嘩がここまで大きくなってしまったことを本当に反省しています。 今回もですが、喧嘩するたびにお互いが消耗するような感覚があります。 彼とは趣味や金銭感覚、複雑な家庭環境など共通点があり合っていると思っていたのですが、こういうことが頻繁に続くと今後に対して自信がなくなります。 私はそれでも好きで、お互いに別れるつもりもないですが、この一回壊れてしまった関係は回復させられるのでしょうか。 未熟者で申し訳ないですが、コメントお待ちしております。

よろしくお願い申し上げます。 30代男性です。 普通の生活、人との会話や仕事を楽しんだり、こうなりたいとか、そのようなことができません。 同僚と食事にいっても相づちをうつのが精一杯。また、自分から話しかけることもできなければ、話しかけられても単語でこたえるのが精一杯の状態です。 こんな状態なので仕事などできるわけもなく、ミスばかり続き信用を完全に失っています。 人とはなすのが楽しい、仕事を積極的にするのが楽しいという感覚がなくなってしまいました。なるべくなら私に関わらないでほしい、そんな気持ちが膨らんでいます。自分に自信もないので自分の意見も言えず、役立たず扱いです。 ここで、奮起するのが普通なのでしょうが、何をしていいのかわからない、生き方を、間違えてしまったんじゃないかといつも思い、つらいです。 いままで人となるべく関わらないように生きていたので一度悪くなった関係をどう修復したらいいかわからない、自分に責任を持つということがわからない。仕事にどう向き合えばいいかわからない。 毎日朝起きると死にたいと思うのです。 婚約している彼女は朗らかで友達も多く、仕事もできます。しかし、私は友達も少なく仕事もできず、人生の目標もありません。仕事も言われたことだけをやるのが精一杯で、しかもそれも満足にできていません。もっと積極的に関わるようにと言われているのですが、自分が関わることでよけいに迷惑げかかるのではないかと思ってしまうのです。 結婚式に彼女は職場の人を呼びたいといっています。信頼が厚いので偉い人まで来てくれるようです。私は信頼がないので来てくれる人はいないでしょう。そんなことも考えて滅入ります。 結婚して子供できたら、私だけの稼ぎで暮らすことになるので責任重大だよといわれますが、そんな当たり前のことすら実感がわかず責任感もうまれず、なるようにしかならないと思ってしまうのです。引きこもれば楽なんだろうかと思います。 変わるチャンスを逃しているのかもしれないのですがどうしていいのかわからないのです。ただただいきるのがつらい。人の言葉がよくわからないので、発達障害やADHDじゃないかとも思うのです。人に嫌われやすいところもあり、いままでどの職場でも上手くいかなかったなと思い自分の人生に絶望します。 いつから生きかたを間違えてしまったのだろう、どうして明るく生きられないのだろう、生活をたのしめないのだろう、そんなことを考えて毎朝死にたいと思ってしまうのです。 アドバイスください。

いとこのお姉さんから相談を受けました。 いとこのお姉さんには娘がいたんですが、前の夫を早くに失い、数年前に再婚しました。 それで、いとこのお姉さんには高2の娘がいるんですが、旦那さんと肉体関係にあるようなのです。 いとこのお姉さんは警察に訴えようと思い、友達に相談したところ 「家庭内のことだし、警察に訴えるのは最終手段にして、その前に娘さんと信頼関係を取り戻し、 警察に訴えるにしても、その前に 旦那さんと娘さんが肉体関係にあることの裏を取って、民事的なことも含め弁護士と相談した方がいい。」 とアドバイスしたそうです。 でも、いとこのお姉さんは 「なんで警察に訴えるのに、そんな術策がいるの？」 と反論し、友達の忠告を無視し、夫を警察に訴えたそうです。 でも、それが裏目にでました。 娘さんも旦那さんとの肉体関係を否定し、 逆に、聴取に当たった警察官をセクハラで検察に直接訴えて、有耶無耶になったそうです。 そして、数日後、いとこの姉さんは つまらない詐欺と金融商品取引法違反で訴えられて逮捕されました。 そして、10間ほど留置所に入り 不起訴にはなりましたが、その間、旦那さんと娘さんが海外に行ってしまいました。 というのも、娘さんがパティシエになるためにフランスに留学したいと言っていて、いとこのお姉さんが大反対していたけど、旦那さんが熱烈に応援していて、母と娘の亀裂もできていたそうです。 いとこのお姉さんは警察に 「何とか夫と娘を日本に連れ戻して。」 と言ったそうですが、お巡りさんに 「私どもにはどうにもできないけど、そもそもこうなったのは 奥さんにも原因があるんじゃないですか？ 奥さんが再婚する前、娘さんは 奥さんに虐待を受けたと言ってましたよ。」 と言われたそうです。 それで、私は いとこの姉さんの娘とも仲が良かったし、私は語学もちょっとは自信があり、 近いうちに フランスに行く予定なので いとこの姉さんに 娘を説得して日本に連れて帰ってほしいと 言われました。 私はどうしたらいいのか困っています。いとこの姉さんの友達のアドバイスは正しかったと思うし、 何でもかんでも気に食わない人を警察に懲らしめてもらう みたいな考えも賛同しかねる部分があるからです。 そこで質問ですが、わたしは いとこの姉さんには何と言って対応したらいいでしょうか？

私は20代中半・男です。 好きな人も、同い年です。 私とあまりにも波長が合って、一緒にいたい人です。 ですが、隣の国の人です。 私は数年前、胃の病気を発症して、重度だと言われ、薬を薬事法無視して２倍、飲んでいました。（基本は合法範囲。痛いときは2倍飲みます） 二倍飲む事がほとんどで、医者から10年持ちませんよ！と言われました。 でも、飲まないと痛みが引かない現実です。 その事を、その子にも話しました。 発症して、10年持たないと言われて、すでに5年近く過ぎた事。 だから、どんなに好きでも、君とは付き合えないという事。 『根拠の無い寿命を計算して生きる事はおかしい！』と言われましたが、でも一向に病状が安定しません。 付き合って、一緒に生活して、家族が増えて、子供が小学生になる前に死んでしまうかもしれない。 そんな無責任な事はしたくない。 だから、その子に限らず病気を発症してからずっと、恋愛を諦めてきました。 その子の前の子には、病気が有ることは話しましたが、精神的に弱い子だったので、この理由で付き合えない事は言いませんでした。（私が付き合いたくない理由を知らないから、最後には泣かれてしまいましたが） 正直、欲を出せば、恋愛をしたいし家族も欲しいし子供と遊ぶ休日もしたいです。 でも、私の個人的な欲のために、残されて生きていく家族を考えれば、私の欲は、無責任で、おこがましいとずっと思っていました。 その子は、私の病気も受け入れるし、遠い未来、縁が続いて一緒に生活して私が死んでも、立派に育てる自信が有る！！と言っていましたが、その言葉を聞いて、また、グサリと刺さりました。。 男として、その子が好きだからあきらめなくてはならないと思います。 未来がほぼ確定している私よりも、もっと未来の可能性が有る男に会えるかもしれない。 この気持ちで、病気を発症してからずっと葛藤しています。 両思いになったと実感してもあきらめたり、女性から告白されても断ったり。。 第三者から見た時、私が情けないのでしょうか？？ それとも、彼女達の可能性有る未来のために、男性回答者様ならば、同じ行動をされるでしょうか？？ 男性女性を問わず、たくさんの意見をお聞きしたいです。

文章力がなくわかりにくい文かもしれませんが皆さんのご意見をお聞かせください。 私は30、彼は40歳です 2年半付き合ってきました 仕事が忙しくあまり外でデートした記憶もありませんが彼の家でよくあっていて あっているときは優しくしてくれたし彼には私がもっていないものをもっていて大好きです 私は今すぐじゃなくていいけど将来結婚したいと自然に思い 彼と何度も話しあってきましたが彼は結婚はあまり考えられないようです 彼には夢があって経済的に安定していないのもあり 経済的にぎりぎりの状態になるまで捨て身の覚悟でその夢を追いたいそうです もし経済的に安定したら私との結婚を考えられる？と聞いたら「う～ん、よくわからない」とのことでした 私のことは好きだけど結婚となると自信がない・・・と 恋愛は楽しいけど結婚となると構えてしまうって。 私はこどもがほしいわけじゃないけど結婚は絶対にしたい派です でも彼がいつまでたっても結婚する気にならないし仕事もどうなるかわからないので 別れようかとも思いましたが結局別れるつらさより好きな気持ちが勝って今まで一緒にいました そんな中、最近ある男性と飲み会で出会いました この男性は私より3歳年上で将来結婚も考えているし仕事も安定し経済力もあります 外見は全くタイプではありませんが一緒にいると落ち着くし癒されるし波長が合うような感じがします 彼にもちゃんと報告してこの男性とふたりで遊びにいったりもしました 彼は私のことを信じてるし自分が仕事であまり外につれてってあげられないからふたりで遊びにいってきてもいいよ、という感じでした 久々に外で遊ぶのは楽しかったし、これから行ってみたいところなども同じで楽しかったです しかもこの男性とあうと心が満たされるような感じもして、いつもはひとりで部屋にいると寂しくなったり するのですがこの男性とあった後だと心が落ち着いてひとりでも平気なのです こんな感覚ははじめてで。 そんな中、この男性から告白されました 私は2年半つきあってきた彼が今でも好きです ただ将来はほとんどないといっても過言ではないのかも。。。 この男性だったら今は恋愛の好きという気持ちはあまりなくても付き合ったら好きになって 結婚という将来もあるのかな・・とも思います みなさんだったらどちらにいきますか？ また助言などあればお願いします

初めまして。 質問というより話を聞いてほしいだけになってしまうかもしれません。すみません。 当方、専門学校生の20歳(女)です。１年ほど前から、本気で好きな女性がいます。 彼女とはtwitterで知り合い、３時間ほど離れた場所に住んでいます。彼女はかなり男っぽい嗜好をしており、性格も口ぶりも男性寄りです。 私から告白し、形式上は一応付き合っている形なのですが、現在、会話するのも怖くなってしまっている部分があります。 彼女の都合で２ヶ月後に上京してしまうそうで、そうなると片道１０時間以上もかかることになります。加えて専門学校も卒業してしまい、春から社会人として働くことになっています。社会人としてのビジョンがまだはっきりと見えていないせいもありますが、彼女と滅多に会えなくなってしまうことが怖くて寂しくてたまりません。 私自信が小心者、人間不信、マイナス思考すぎるのと、あと彼女は私にとって「尊敬」の立場にいる存在で、未だに彼女が本当に私を好きなのかどうか、信じられていない部分があります。　好きで好きでたまらないのに、本人にうまくそれを伝えられないのと、彼女を信じられない自分に腹が立ってしょうがないです。人間不信の所為で、彼女とも緊張してまともに会話が出来なくなってしまいました。 彼女も私のことは好きだと思いたいです。デートも数回し、遠回しに好きだとも言われました。プレゼントをあげたり貰ったりしましたが、未だに手すら繋げてません。本心は繋ぎたいのに、緊張して、あと周りが気になってしまってどうしても一歩が踏み出せません。 きっと、私の人間不信、マイナス思考が全部悪いのだと思います。彼女もきっと私のことは悪くは思ってないのです。でもそれが信じられないのです。 寂しくて仕方ないのに、好きでたまらないのに、私のほうから無意識に離れていってしまっているのです。最近双方忙しくてtwitterでもすれ違うばかりで、前のように楽しく会話が出来なくなってしまいました。LINEも直接すぎて迷惑かなと思い、何も送れません。嫌われるのが怖くて、もうどうしたらいいかわかりません。 他人に解決してもらえるような悩みではないと思います。私の心持ちの問題なのです。 でも、溜め込みすぎてどうしても抱えきれないものがありました。こんなこと誰にも相談できず、誰かに聞いてもらいたい一心でこちらに投稿させていただきました。 拙い文章ですみません。 最後まで読んでいただき、ありがとうございます。 なにかご意見アドバイス等あれば、よろしくお願いします。

大学四年生の女です。現在就職活動中です。 勉強は頑張ってきたほうなので、高校、大学学部共に偏差値７０前後です。（大学は私立文系です。）高校までは運動部に所属し、友達にも恵まれ、恋愛も多少はしてきました。 遊ぶ暇は無かったですが、なんとなく偏差値の高い大学に行くことを目標にして、あまり悩むこともない毎日でした。 しかし、大学に入学してからは打ち込めるものがなく毎日があまり楽しくありません。勉強は、テスト前だけ頑張って好成績をとっています。普段は暇なので、サークルに入りましたが、だらだら遊ぶ環境に嫌気がさし半年でやめました。その後はアルバイトを掛け持ちして、旅行や短期留学に行ったりしましたが、何だか毎日このままでいいのかと悩んでばかりでした。 アルバイトや課外活動、テスト勉強も、行動的にいろいろなことに取り組んではきましたが、何だか全部中途半端です。 とにかく暇なので、暇つぶしにいろんな男性とデートを繰り返しては、フェードアウトしています。体の関係はもっていません。 ○○（私）の趣味は男遊びだねとよく言われてしまいます。 就活の面接でも、自信をもって話すことができません。まだ就活中ですが、内定は頂いているので、社会人にはなれそうです。 ですが、このまま社会人になり、無趣味で仕事ばかりの毎日になってしまうのかなと考えるととても憂鬱です。 無趣味無特技ながらも、勉強だけはできると思っていましたが、就活を通して東大生や大学院生と話すと、自分が全く大したことのない人間だと思い知らされます。 親には高い学費を出してもらっているので、それだけでも十分恵まれていることはわかっています。 ですが、このままだと中途半端に勉強に捧げた学生生活になってしまいそうで怖いです。 現在は大学四年生で卒業単位はほぼ取り終えているので、勉強しろという回答はご遠慮していただきたいです。 就活をしながら、座学を含め日々社会について勉強している毎日です。 新しいことを知れるので、勉強は好きですし、これからもずっと続けていきたいと思っています。 しかし、周りは私と同等以上に勉強ができて、尚且つずっと続けているスポーツがあったり、バンドを組んでいたり、モデルのように可愛かったり、何か＋αを持つ人が多いです。 私も、その＋αが欲しくて模索していた大学生活でしたが、これというものが見つかりません。 社会人の、大人の方の意見が聞きたくて質問させていただきました。 なんでも良いので、ご意見を頂ければ幸いです。

付き合ってもうすぐ1年の彼がいます。彼に対しては付き合った当初からの気持ちのままで一途で、彼のために自分は色々尽くしてきたつもりです。今でも大好きです。お互い28歳なのでそれなりに将来のことも考えてました。お互い１人暮らしをし休みもバラバラなのですが、これまでも週に1度は会う時間を作るようにしていました。会うときは相手の家か自分の家なのですが、たまに自分の家にくるのをドタキャンされることがあります。料理を作って待っていてその後一人でむなしく食べるなんてこともありましたが、仕事や急用だったら仕方ないのだろうと思っていました。付き合っていくうちに、同棲の話が出たこともあったのですが、最近撤回されてしまいまして、理由を聞くと一人の時間がもっと欲しいとの事でした。あとは収入が安定してないので、一緒に暮らしてもやっていける自信がないと言っていました。彼がそう言うなら理解してあげるつもりだったのですが、私はこの数ヶ月同棲するのをすごく楽しみにして毎日過ごしてきたし、その資金を貯める為に仕事を変えたり、それ以外にも彼に対してはすごく努力をしたつもりだったんで、同棲の話が無くなってしまって、このままどんな付き合い方をしていいのかわからなくなってしまった、あとドタキャンの日はしょうがないって思ってるけど、一人でご飯食べてるんだよと泣きながら正直に話をしたら、すごく重みを感じたのだろうか、数日後に彼のほうから12月まで時間をおきたいと一方的に言われてしまいました。一生懸命引きとめたんですが、結局彼は考えを曲げないみたいです。理由を聞いたら、泣くってことは不満があるってこと、この先不満を抱えて付き合ったってうまくいかないと言われました。もちろんそうなのですが、私が本当に泣いている意味を理解してくれてなかったようです。相手の事をこんなに思って努力してきたのに、そういう面が相手には見られなかったことが悲しかったんです。好きじゃなかったらこんなに毎日毎日泣いたりできないってことを伝えたかったのに。１２月を過ぎるまで連絡取れないなんて、毎日つらすぎます。そのときに正式に振られるくらいなら、今振られて早く立ち直りたいです。簡単に忘れられるものならいいんですけど、毎日引きずってしまってます。何かいい案ありますか？よろしくお願いします。

はじめまして。高校2年の女子です。 私は現在心の病を患っていてます。中学の時のいじめが原因でした。しかし最近では病気の方もほとんど回復しつつあり、以前のように笑えるようになりました。 通信制高校に通いながら、暇な時間をバイトで潰して。毎日そんな生活が続いています。友達も極少数ですがちゃんといますし、楽しいと感じる時間だって多々あります。 けれど何をしていても心のどこかが空っぽで、笑っていてもとても孤独を感じてしまうのです。 決して家庭環境が悪いわけではなく、両親はいつも私を助けてくれます。こんなことを自分で言うのも変ですが、確かに愛されている自覚はあるのです。 けれどふとした瞬間、気づくと周りには誰もいないような、世界中に一人取り残されたようなそんな感覚に捕われます。この感覚は幼いころからずっと私の中にあったように感じます。私はそれこそ幼稚園生の頃から太っていて、自分に対する劣等感がそうさせたのかも知れません。 しかしそんな感覚も、ただ食べ物を口に運んでいる時だけは安らいでいきます。 食べてしまう自分への言い訳なのかもしれませんが、とりあえず食べていると心が落ち着いていくような気がするのです。 病気が酷い時は食事が喉を通らずに、3ヶ月ほどで15キロ体重が落ちました。しかし、最近は過食が酷く自分で自分に歯止めが利かずに2ヶ月足らずで20キロほどもリバウンドしてしまいました。 食べるのを止められないと、医師に相談すると不安な時に飲んでねと薬をもらいましたが、やはり薬が切れると過食に走ってしまいます。 そしてそんな自分に自己嫌悪する毎日の繰り返し。 こんな毎日から抜け出したいのです。もっと自分に自信を持てばいいとはわかっています。けれど太っているせいで幼い頃から言われ続けた罵詈雑言を思い出す度「やっぱり、自分なんて…」と思ってしまいます。 どうやったらこんな日々から抜け出せるでしょうか？ どうすればこの孤独感を拭えるでしょうか？ 自分で答えを見つけるのが一番いいのだと思いますが、考えても堂々巡りなので、皆さんのアドバイスを頂戴したいと思いました。 厳しいお言葉でも構いません。甘えているのは重々承知しています。けれど何か変われるきっかけが欲しいのです。 支離滅裂で長々とした文章をここまで読んでいただきありがとうございます。 よろしければアドバイスのほうよろしくお願いします。

先日、ハローワークの紹介で、とある事務所の面接に行きました。 所長は高齢のおじいちゃんで、もちろん面接も彼が担当しました。 「何で転職したんだ？」（たぶん10回くらい） 「あんたの家は○○の近くだろ？」（5回ほど） 「両親は何をしてるんだ？」（これも5回ほど） と、他にもいくつかあるのですが、同じ質問をなんどもされました。 1時間、ほとんど同じ内容の繰り返し。 途中で女性の方がこられ、「さっきもいってたでしょう？」と所長に言うほど、彼女がきてもずっと同じ質問ばかりされました。 これには何か理由があるのでしょうか？ 転職理由等、ごまかしていたらばれそうなものを何度も聞くのはわかりますが、家の近所の話など、そうそう変わるものでもないですし… しかも度を越している気がします。 所長は私の祖父よりも同じかそれ以上な年齢なのですが、現役なのでさすがにボケてはいないと思うのですが… また、とても不愉快な思いをしました。 一般事務の面接に行ったのに、「あんたは太ってるから外勤で色々言われたほうがいい。痩せるぞ」としつこく言われました。 また、字も書道の先生に書道教室のアシスタントをしてほしいと言われていたほどで、周りからも今まで行った面接でも「字が綺麗ですね」と言われ自信があったのですが、「あんたの字は見れば見るほど下手」ともいわれました。 その他にも「あんたは見た感じ、地味な仕事が向いてる」とか持っている資格も「こんなの資格とは言えない」と笑われたり、「両親はあんたのこと負担に思ってる」とか色々言われました。 始終同じ質問の繰り返しか、けなすことばかりで、ずっと笑顔で通しましたが、やはりショックでした。 字のことは個人の好みもありますし、両親に迷惑をかけているのも事実です。 もちろん美人でもないし、太っていることも十分承知しています。 けれど何度も何度も言われるとさすがにショックでした。 来週も面接の予定が入っているのですが、太っていることが理由で、事務職は不採用になるのではないかと不安になってしまいました。 ていよく不採用と言われたようなものだとは思いますが、このような面接は多いのでしょうか？ 絶対４月までに就職してやる！というやる気が一気にそがれてしまいました。 人事などのご経験のある方、同じような経験のある方、回答お願いします。

僕は(中)３で、好きな子は同じ部活の後輩で(中)２なんですが 一応メアドは持っていて、たまに（最近は３日に１回ぐらい）しています。 敬語は使ってきません、最初の頃のメールは攻撃的な感じでしたが、最近おとなしめになりました そこで気になるのが…相手からのメールが少ないんです！（ずっと） 現実（？）の方では相手から話しかけてきてくれ、下の名前で「○○○～」と呼んできます（自分にだけではないです こちらからメールするとちゃんと返信もしてくれて、 話も続きますがやっぱり、相手からメールしてくれることが少ないのが気になります。 最近、相手からきたので嬉しかったんですが（「ひま～[アセアセ]」という感じです。） これでも、少しは意識してもらえてるんでしょうか？ 逆にみなさんがもし、「ひま～[アセアセ]」というメールを送るとしたら・・・ どういう人に送るでしょうか？ また、好きな人にはこういうメール送るでしょうか？ 相手にどう想われてるか気になるけど相手に直接聞くわけにはいかないので・・・回答お願いします あとメールで恋愛系の話をしてたんですが、 「あいつに告られたらどうする～？」とか聞いてて「○○はないよね。」 とか話してたんですが、 「俺に告白されたら～？」と言ったら「告白されないとわかんないよ[キラキラ]」と言われました。その後、「逆にうちが告ったらどうする？」と言われました。「まずはそっちが答えろよ～」とか言ってたりしたら「すぐ結論だせないから、時間ちょうだいっていって考える[アセアセ]」ってきたりしました それで会話が進んで「告白されたら喜ぶ」って言いました。 そしたら、相手も喜ぶって言ってくれました でも告白されて喜ぶってことと、ＯＫするってことはまた違いますよね・・・。 これって成功しますか？告白されるのを（されないかもしれないけど）待ってたほうがいいんでしょうか？ 今、告白して失敗したらとても気まずいし、友達としても好きなので悩んでいます。 あと最近、質問のメールを返しても返信が来ないことが２回も続いています。。 メルアド変更メールに返信してくれて、勉強進んでる？的な内容がきて、 びみょうかも、そっちは？って聞いたらうーん、ノーコメントで！ときました それで、えー、やばいの？と聞いたら返信きませんでした なんかとっても自信のない文章（実際ないですがorz)、良かったらコメント、アドバイスお願いします！ たくさんコメしてくれると嬉しいです。 たくさんの意見が欲しいので2度目の投稿です。ごめんなさい。

男性が、女性に本や雑誌を貸したり、あげたりする心理を教えてください。 最近流行っている、血液型の本をご存知でしょうか。 A型の本ならA型の特性や行動パターン、考え方などが書かれていて それに当てはまると思うなら○をつけていく、といったものです。 先日、その本を世間話をする程度の男性から 「これ、面白いよ」と渡されました。 確かに面白いとは思うのですが、あきらかに記載済みの本で、 彼の考え方や行動に○がついてあって・・・ その場で一緒に楽しみながら採点ならまだ平気ですが、 こんな本を人に見せ、貸しますか？ 同性にでも無理なのに、ましてや異性なら恥ずかしくて私なら貸せません。 今回こんな質問をしたのは、”そういえば過去にも”と、 あまり良くない記憶をふと思い出したからです。 昨年、胃腸の調子が悪くなるほど執拗に好意を示されていた男性がいました。 私が会話に出す内容に関する本をよく持ってきてはいたのですが、 （例えば、昔の人は一体どうやってたんだろうね、と言うと、 翌日には彼の書棚からそれに近い内容の書籍を持ってくる） ある日「めったに買わないけど面白そうだからこんな雑誌買った」と 男性誌を渡されました。 「男としての自分を採点」のような内容（採点済み）でした。 スーツはいくらくらいの物を買っているか、ギャンブルはどの程度するか タバコは・・・といった質問に、当てはまれば点数をつけていき総合点を出す。 そのときは本当に我ながら鈍くて、彼の好意自体にも気づかず、 「？、何だろこれ」くらいで、今回のことがあるまで記憶の底に眠っていました。 昨年の男性に関しては、今だから「アプローチだった」と分かるのですが、 それ以外にもすっきりしない点があります。 男性が、自己採点済みの本・雑誌を貸したり、あげたりする心理を教えてください。 もっと自分のことを知ってほしいからですか？ 君が考えているよりいい男だよ、とアピールしたいから？かなり自分に自信がある？ ただ単に自慢したい人？自己顕示欲？ それとも何も考えていない？ もちろん、嫌いな人にはそんなことをしないだろうとは思いますが、 そんなに極端な下心を持っていない場合でも、と仮定して（恋心をすべての理由にしないで） 考えていただけると幸いです。 ちなみに、私は自分の愛読書を人に貸すという行為自体が、まるで 内面を覗かれている気分で恥ずかしく、したいと思いません。 人から借りた本でも、ページに折れ目・言葉に傍線がうってあったりすると、 相手のプライベートまで踏み込んだ気がして気まずく、ためらいがあります。

こんばんわ。 http://okwave.jp/qa2799546.html ↑ではご回答ありがとうございました。 彼女と別れて１ヶ月がたち、一時期のショック状態は抜け出して少しは顔を上げる時間が増えてきたかなと感じています。 校区のバドミントンサークルに入り汗を流したり、職場の健康サポートセンター（保健室みたいなところです）にも行って話を聞いてもらったりとできるだけ人とつながっている時間を多くとるようにしています。 自分でもこれなら立ち直れると思ったのですが、 ふと立ち止まってなぜこんなことをしているのか冷静に考えてみるとそこには彼女がいるのです。 変わった自分を見て欲しい、そうすれば必ず新しい気持ちで向き合ってくれるという思いがあり、 「俺はなにをやってるんだろうか。。。」と虚しい気持ちに襲われています。 別れて２週間ぐらいたって連絡をしてしまい（結局は別れた時と変わりませんでした）、手紙を書いたりしようかとも考えたのですが そういう行動は彼女にとっては重荷にもなるし、そういうことをしても状況は悪くなる一方だと思い連絡はしていません。 まずは自分磨きをすれば何かが変わると思い、無理にでも上に書いたようにアクションを起こしてみたのです。 しかし、その先には彼女とやり直したいという思いがあり、俺は何も変わっていないのか？と自分の行動に疑問に思い始めました。 「別れてすぐだし、私はすぐに友達にはなれない。少し時間を置こうよ。」 と言われたのでこれで連絡がとれなくなるということはないと思います。 二人で旅行に行くため積み立てていたお金も彼女が持っており彼女は当然それは返すと言っていますが、 私は受け取る自信がなく「おまえが使ってくれるのなら俺はそれが一番嬉しいから」と言って受け取れませんでした。 しかしそれこそ彼女にとってはつらいことですし、彼女を苦しめないためにもいつかは受け取らなければいけない時が来ると思います。 その時は絶対に復縁を迫るようなことはしてはいけないし、笑って会えたらいいなと考えています。 長くなってしまいましたが、 やはり復縁したいという気持ちが少しでもあれば、このようなことはやってもあまり意味は無いのでしょうか？ 彼女が考え抜いた結論ですし、彼女のことをまだ愛しているからこそ自分のそういう気持ちがとても罪深く感じられ、自分の行動が無意味なものに見えてきてしまいます。 どうぞよろしくお願いします。

中学一年の子供が、いわゆる強豪校と言えるくらいの運動部の部活に所属しています 最初、ものすごく入部を反対したのですが、それでも頑張りたいと言われ、子供は入部しました 週7日休みなし、ナイターもありのハードな練習、厳しい顧問に罵声を浴びせられながらも、挫けることなく凄く頑張っていましたが、もともと運動音痴なのもあり、レギュラーにはなれませんでした 一年生大会ではレギュラーにギリギリなれていましたが、二年、三年これからはもうなれないのではないかな？と思います 部員数がとても少なく、補欠は子供含め3人しかいません 色々あり学校に行けなくなってしまい、顧問が特例として休部を許してくれました 休部が決まってからは元気に学校に行くようになりました 顧問からも、友達からも、待ってるから！ と言われ、復帰を前提とした休部になり、その日はとても元気に帰宅してきました が、今では辞める辞めないで葛藤しており、なかなか結論つかないようですが、辞める方向に気持ちが傾いているようです 私も練習、試合などなんども足を運び、部活の子達全員応援していたので、このまま退部となってしまうとかなりショックです 子供は辞めたくない理由として、「みんなが待ってくれているからガッカリさせたくない」「お母さんを悲しませたくない」と言います 辞めたい理由としては、「下手すぎてみんなに迷惑をかける」「競技自体は好きだけど、試合で怖くて打てない、泣いてしまう」「お母さんの気持ちを優先すると私が壊れてしまう」 との事のようです 辞めたくない理由に、他人の事しか含まれていない時点で辞めた方がいいのでは…と思うのですが、厳しいながらとても良い部活、人生経験を詰めると思っていますので辞めて欲しくはありません が、このまま復帰をして顧問に罵倒されてしまうとまた同じ繰り返しになってしまうのでは…との懸念もあります 強豪校なので上手な子も多いのですが、子供は自分が言っているほど下手ではありません が、本当に自信がなくなっています 顧問は、迷っているなら辞めるなと言ってくださっているようです 春休み前、春休み中には決断しなくてはなりません 子供から話を持ちかけられた時、辞めるメリットデメリット、辞めない場合のメリットデメリットなど話していますか、完全放置で話をただ聞いてやるだけのほうがいいのでしょうか？ なにか助言、体験談などありましたかご教示いただきたいです よろしくお願いします

義姉がいます。 40代で既婚（子供あり）、遠い土地に住んでいるので普段は滅多に会うコトはありません。 が、今子供の夏休みということで実家に帰ってきています。（同居はしていません。） （義母から『まだ居るのよ～（汗）。早く帰って欲しいわ！』とSOSの電話がかかってきます。） 義姉に会う度酷いことを言われます。 ・嫁とは言え赤の他人だ ・長男の嫁だからって言い気になるな ・生意気だ ・うざい！ ・いい子ぶりやがって ・人に自慢ができる資格も持っていないクセに。 　※私と義姉は同じ大学の出身ですが、義姉は大学卒業後鍼灸師の資格を取ったそうです。 ・私から母親を取ろうとしている ・私が旦那の両親とうまく行ってないのに、あんただけに大事にされるなんておかしい ・他人なんだから、家族や親類の輪の中に入ってくるな。常に一人で居ろ（法事の時） ・嫁は使用人、人が座ったらだまってお茶を出せ（法事の時や夫の実家に居る時） ・私よりもいい持ち物は持つな 　※初めての法事で二十歳のお祝いで両親からもらった真珠のネックレス（100万円相当）をつけ、昔頑張って貯金をして買ったフォーマルバッグを持っていました。 ・品がない！生きる恥さらし！ （義母には『私より他人の○○（私）の方がかわいいんでしょ！？！？』と責め立てるそうです。） 義母も夫も親戚もみんな私の味方になってくれています。 また、夫は私に義姉を寄せ付けないようにしてくれているのですが、夫がトイレに行っている間に寄ってきます（汗） きっと私の事が大嫌いなんだと思います。 が、そんなに嫌われるほど会話をしていないので何故意地悪を言ってくるのか理解できずにいます。 （会話はほとんどありませんが、義姉は常に私の行動を監視しています。） 義両親とは珍しいと言われるほど仲良しだし、私自信、礼儀作法等についてはとても厳しく育てられましたので、『生きる恥さらし』と言われる筋合いはないと思っているのですが・・・。 （義姉はあぐらをかき、お茶を持った方の肘を机についてお茶を飲んだり（時代劇の岡っ引きがお酒を飲んでいる感じです。）、座ったら動かず義母の家事等お手伝いは一切しません。） 夫は『昔から被害妄想が激しい性格だった』と言っています・・・・。 義姉のこの怒りはいったい何が原因だと思いますか？ 来月行う法事のことで何回か顔を合わせることになっています。既に恐怖心でいっぱいです。 少しでも怒りのメカニズムがわかったら良いなと思い質問しました。 どうぞよろしくお願いいたします。