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こんにちは。 自律神経の異常があったり アスペルガーの疑いがあったりするものです。 大学院生なのですが、 他の人と同じような生活に馴染む事も病気の改善に必要かと思いました。 ひきこもっていたら病気が悪くなるばかり・・・という面もあるらしいので。 そう言って教授に相談したら 「君は汗臭いから今の状態では他と上手くやっていくのは難しいだろう」 「数週間時間をあげよう。洗濯できるようになって清潔な格好で学校に通えるように なりなさい」と言われました。 僕はとりあえずamazonで白いシャツ３着とパジャマ。それに普段着のズボンと上着を 買いました。 いつもはスポーツウェアの上下で行動していましたが 一週間に一回くらいしか着替えず、夜も着替えずに普段着のまま寝ていました。 寮生で、いつも洗濯機と乾燥機を自由に使えます。 それを使う事は可能です。洗剤は自分で用意しなければなりません。 あと髭剃りの使い方がよく分かりません。 今までは１００円～３００円で買える髭剃りで クリーム状のモノを塗って剃っていましたが、 いよいよ伸びきった時だけでした。（散髪してもらった時に剃ってもらうのと＋αな感じで） 毎日１００円～３００円の髭剃りを消費するのは出費がかさみすぎる気がします。 アレは「使い捨て」ではないでしょうか？一度使うと切れ味が悪くなって 次に上手く使えないような気がします。出費も気になって毎日髭を剃っていなかったのです。 また、おそらく歯磨きも毎日するべきなのでしょうができていません。 また、アトピー性皮膚炎にかかっていた事があり、 その時にお医者さんに「身体を洗うな」と注意されたのでそれ以来洗っていません。 アトピー性皮膚炎は治ったのでまた洗った方が良いでしょうか？ （もしかしたら傷がつく事で皮膚炎がぶり返すかもしれません） というか洗濯はどうしてやろうか迷っています。 まず普段着を２セット揃え、一着を洗っている間に もう一着を洗えば良いのでしょうか。 もし、それができない場合は２セットの普段着を洗っている間に パジャマを着て部屋に居れば良いでしょうか。 タイミングもよく分かりません。 研究室は午後から出ても今はまあ大丈夫そうなので やはり午前中に洗うべきでしょうか。 というか普段着が何着もあれば楽だと思います。 そんな感じでこういう状況における生活改善について アドバイスを承りたいです。お願いします。

25歳男、地方国公立大学卒業→IT業界にSEとして入るが1年ちょっとで退職→仕事が決まらず1年近くのブランク→一般事務の契約社員→簿記2級所得→経理の求人に応募するが通らない(現在) 大学で経営専攻で、当時勢いのあったIT業界に入ったもののやはり専攻の違いを感じ退職。 いわゆる総務などの会社運営側を目指し就職が決まらず大きなブランクを作ってしまいました。 今は契約社員ですが、資格がないのが問題だったと考え独学で簿記2級を所得して経理求人が応募しているのですが簡単にはいかないのでしょうが通りません。。。 今の契約社員の仕事ももうすぐ任期切れ。またブランクを作るのは絶対にいやなので早く決めたいのですが、経理に拘らず応募するべきなのでしょうか。 応募している会社は、それほど有名な所というわけではないところが多いのですが、それでも私の市場価値では未経験の経理として仕事を探すのは難しいでしょうか。 もし将来的に経理などの仕事につくなら若い時でなければ未経験ではチャレンジするチャンスはないと思うので出来れば妥協したくないのですが。。。 私自身は未経験でもチャレンジ、仕事が出来る力はあると考えているのですが、客観的に見るとそう見えないため落とされてしまっているのかなと感じてしまいます。

歯の矯正をしたいと思っています 色々調べたのですがやっぱり相場・費用はかかりますね…。 そこで思ったのですが検索などすると有名どころのクリニックなどがよく上位にでますが どこでやっても同じじゃないんでしょうか?? 値段や治る速さなどはどこでやっても同じじゃないんですか?? 教えてもらいたいですおねがいします

カリカリを食べる際の食べ方が気になります。 気になる点はというと、 皿にカリカリを入れるとちょっと山のようになりますよね。 それに口をつけて食べ始めると、頭をプルプルッと振るんです。 野生の本能が残って肉を噛み千切るような動作とは違います。 また、歯が痛いとか、そのような病気は疑われません。 初めの2口、3口だけです。皿の底が見え始めてくると至って普通に食べます。 頭をプルプルッと振ると皿の周囲にカリカリが飛び散るんです。 口元にカリカリが付着するからそれが嫌で反射的に振るなのかなとも思ったんですが。 エサを食べる際に皿からポロッと漏れるのは別に良いんですが頭を振るのはどうも食べ方も汚いし少々嫌に思います。 こぼした分は食べてくれるので気にしすぎとは思いますが… 粒が小さいんでしょうか？ しかし猫はほとんど丸飲みすると聞きました。 頭を振るなんて先代猫はしませんでした。 猫によってそれぞれ、ではなく、改善策や原因などをご教示いただきたいです。

こんばんは。 家族と同居中なのですが、オナニーをした際に洗ったディルドを洗面所に放置してしまいました。 次の日丁寧に袋に入れて洗面所の隅に置いてあったので、確実に母にバレてしまっているのは確かです。 ですが何も言ってきません。 確かに私が母の立場でも、話題に出しにくいので放置すると思うのですが… 捨てるにしろ、どのタイミングで取りにいけばいいのでしょうか… アドバイス頂けると嬉しいです… 参考までに、母は玩具など使ったことがなく、性の話題にもさして興味がなさそうです。 生まれてから両親からそういった会話は聞いたことがないので、なんだかとても心苦しくて仕方ありません。 答えにくいかとは思いますが、どうぞ宜しくお願いします

私の知り合いで、本当に人間のクズだと思える人がいます。 理不尽で、かなり自己中で、金や人のものにがめつく、自分が得すれば人が死んでもいいと思っている人間です。その上、人が嫌がっているのに、いいわけをして一度も謝ることがないという…。 そいつのことを考えるたびに、歯を食いしばってしまいます。 歯を食いしばりますと、やはり歯が痛いうえにボロボロになります。また、顎もこるといった症状で出始めました。 今は、ちょうど夏休みでしてそいつに合わなくて済むのですが、申しました通り考えるだけでもこれだけの症状が出ます。夏休みが明ければ、また出会ってしまうので無視しようと思ってます。 そこで、質問なのですが、 1　どうしたら歯を食いしばるのをやめられますか？ 2　どうしたらそのクズのことを考えるのをやめられますか？

父の室内犬の可愛がり方に疑問があり、質問させていただきました。 皆さんの意見をお聞かせ下さい。 元々父は犬好きなのですが、室内で飼う犬は今回の犬が初めてです。 その可愛がり方が尋常じゃないというか…私はつい最近まで実家を離れていたので、帰ってきてびっくりしました。 先ず、帰ってくるなりムツ○ロウさんよろしく、犬とキス(というか犬が父の口を舐めてるだけですが…)します。 まぁそれは両者合意の上なので、ご自由にどうぞという感じで…問題は夕食時です。 父は人間の夕食のじゃがいもや鶏肉を小さくして冷ました後、なんとそのまま箸で犬に食べさせるんです。そしてその箸を煮物など、全員が食べる大皿に躊躇なく突っ込むんです。 犬好きの私でもえっ？って思い、何度も汚いよと注意はしたのですが…その場しのぎで次の日からはまた戻ってます。 私が親不知を抜いてまだ傷がふさがっていない時も止めてと言いましたが、全く遠慮なしでした。 お陰で我が儘いっぱいに育ってしまい、夕食時はクーンクーンと鳴いて食事をせびり煩くてしょうがないです。因みに人間の夕食を食べたあと、自分の餌もちゃんと食べます。 可愛がるというより、ただの甘やかしに近いですよね？ 根本的な躾はあまり改善が望めないとしても…どうにかして箸でご飯だけは止めさせたいのですが、何かいい説得の仕方はありませんでしょうか？ 犬の為にもならないのでは、と悩んでいます。 長々と申し訳ありませんが、ご意見をお聞かせ下さい。よろしくお願いいたします。

私は立命館大学法学部の１回生です。 法学部で学んではいるのですが、将来の夢の一つとして学芸員も気になっています。 学芸員について調べてみると、学芸員になるためには 文部科学省の指定する「博物館に関する科目」の単位を取得しておくことが 必要だと分かりました。 立命館でも「博物館に関する科目」は受講出来るとのことでしたが 受講出来る学部など詳しいことは分かりませんでした。 法学部に所属していてもこれらの科目を受講することは可能なのでしょうか。 ご存知の方がいらっしゃりましたらご回答よろしくお願い致します。

冷たいものがしみて我慢できないくらいで、虫歯かなーと最寄りの歯医者に行ってみました。 だいたい左側前から４、５本目あたりが痛かったんですが、 結果、左側奥歯二本が虫歯。 銀歯かぶせます。 とのことで。初銀歯…女なので上の歯とはいえ銀歯か～と憂鬱だったんで「どうしても銀歯にしなきゃだめですか？」と聞いたら「治療しないと神経抜いたり大掛かりになってしまいますよ」と言われ…銀歯になりました。 それでも歯茎がしみるような痛みはおさまらず。 ついにはご飯さえ食べれなくなってしまいました。 我慢できずに違う歯医者に駆け込んだんですが… 前から４つめの歯のところが中から炎症してる。 歯軋りが原因みたいなんですが、歯の真ん中に穴開けて消毒や薬を塗ってもらったら痛みなんて感じないように。多少痛みましたがなんでもたべれるししみない！ レントゲン結果から炎症だとわかりにくい写り方だったから、 前の医者は勘違いしたのかも。でも銀歯にする程の虫歯あったように見えないけどねー。 と、言われましたが… ・そもそもレントゲン撮ってない ・説明はほぼ看護婦 ・素手で患者の口に手を入れる などなど…なんだか最寄りの歯医者に不信感がつのり… それに、今のところは虫歯はないって言うんですが最寄りの歯医者は小さな虫歯の処置をするので通ってください。とのこと…… これって誤診では？ はっきり誤診だ！とは言えませんが… 銀歯にした経費を払っていただくくらいできませんかね… なんだか納得できなくて…

次の文章の英訳をお願いします。辞書を広げて一応一通り調べたのですが、読み違えがありそうで怖いので正確な訳をお願いします。 It was waking from a dream:my producer showed me a suggestion for a poster."What is that?" I ask.It's a film you've made!"She replies."I hope not."I stammer.T railers are shown...stills...it looks like shit.I'm shaken. Don't get me wrong...I've worked on the film for two years.With great pleasure.But perhaps I've decieved myself.Let myself be tempted.Not that anyone has done anything wrong...on the contrary, everybody has worked loyally and with talent toward the goal defined by me alone.But when my producer presents me with the cold facts,a shiver runs down my spine. This is cream on cream.A woman's film! I feel ready to reject the film like a wrongly transplanted organ. But what was it I wanted? With a state of mind as my starting point, I desired to dive headlong into the abyss of German romanticism. Wagner in spades. That much I know. But is that not just another way of expressing defeat? Defeat to the lowest cinematic common dinominators? Romance is abused in all sorts of endlessly dull ways in mainstream products. And then, I must admit, I have had happy love relationships with romantic cinema...to name the obvious:Visconti! German romance that leaves you breathless. But in Visconti,there was always something to elevate matters beyond the trivial...elevate it to masterpieces! I am confused now and feel guilty . What have I done? Is it' exit Trier?' I cling to the hope that there may be a bone splinter amid all the cream that may, after all, crack a fragile tooth...I close my eyes and hope! 長文失礼しました。よろしくお願いします。

祖母の四十九日を前に、以前から疑問だった事があります。 先に亡くなった祖父の時もそうでしたが、何故、納骨はお墓で、歯骨はまた別に違う御寺に納めるのでしょうか？ 頭部や体の骨と歯骨を切り離して納める事にどのような意味があるのか教えて頂きたいのです。 参考までに我が家は曹洞宗です。 歯骨を一緒にお墓に納める事は昔からしないものなのでしょうか？

私には付き合って15ヶ月になる彼氏がいます ２人とも、今年で二十歳になります。 最近、少し悩みがあるので相談させていただきます。 彼氏とは、付き合って5ヶ月くらいから、エッチもするようになりました。 始めのうちはお互いに手探りですが、何とか幸せに（？）エッチをすることができていました。 しかし、突然、彼氏が私の中で気持ちよくなる事ができなくなってしまいました。 わたしも、声を出してみたり、体を動かしてみたりするのですが、入れると少し痛いことがあったり 入れるとあまり気持ちよくないみたいで、イク事が無いまま終わったりしていました。 何が原因か分からず、本当に突然、そんな風になってしまいました。 最近では、２人でイチャイチャしていて、彼氏が私の体にこすり付けている（？）間に出してしまい、そのあとはなかなかそういう気分になれないらしく、２回目…とはなりません。 自分の手や口でやってあげれたら・・・と思って、触ったりもするのですが、 一度フェラをしたときに歯が当たってしまい、彼に痛いと言われてしまってから 躊躇してしまうことが多いです。 最近は、中に入れずに、こすって、出して、おしまい という事がすごく多くて、私も少し物足りないというか、これでいいのかな・・・と思ってしまいます。 彼氏は申し訳無さそうで、私は「そんなに気にすること無いよ」といっているのですが、 彼氏が１人で出してしまうと、やっぱり少し悲しくなってしまいます。 彼氏も私も、以前の様に幸せなエッチをするには、どうしたらいいでしょうか？ もっと、いろいろ、彼氏にしてあげたいです。。。

私の家は、 父だけの片親で、借金もあり 最低辺の貧乏です。 親も、もう年金の生活で、 私もいい歳して低賃金を稼ぐだけしか能力がないダメな人間で、 この先、家や人生が良くなっていく見込みがありません。 幼い頃からの思いを引きずる歳でもありませんが、 普通の生活や普通の家族への憧れが強かっただけに、 どうにもならない現実にただただ、生きる気力を無くしています。 幼い頃から染み付いた僻み根性は自分でも嫌になるほど酷く、 比べればきりがないのですが、つい、 親がまだ若く、普通の家庭の友人や知人を妬んでは、 自分の運の無さや人生が呪わしくて、 堪らなくなります。 これが私の現実で、 こういう星のもとに生まれ、 生きようが死のうが、もうなるようにしかならないのですね。 能力の無い自分が情けないです。 分不相応で理想が高かったのかもしれません。 普通の家にはなれません。 お金も持てる見込みがありません。 かつて経験したこと無いくらいの絶望感を感じています。 怖いです。このまま突き詰めたら、本当に死んでしまいそうで怖いです。 死ぬのは嫌です。 どうか助けてください。 ネガティブにしかなりようがないこんな立場の私です。 前向きになれる要素もないです。 でも、気持ちをどうにかしないと、どうにかなってしまいそうです。 何かお言葉を願いします。 こんな内容の相談をすいません。

奥様方限定でご回答頂けるとありがたいです。 ある日突然！ あなたのご主人が、ムカッとしながら、「会社。辞めていいかヽ(*｀Д´)ノ」って言ってきたらどう答えますか？ 辞めたい理由は、 「言いたくない！ と・に・か・く・やっとれん(-"-;）」 です。

こんばんは。 数日前に気付いたのですが右下の親不知の横の歯肉が穴が開いているように凹んでいることに気付きました。 実は数年前に同じ箇所の親不知に激しい痛みを感じたんですが仕事が忙しく市販の痛み止めでごまかしていたんです。 いつしか痛みがしなくなったんですが今度は膿みたいな臭いがするようになりイソジンでうがいをしたりしているうちに穴が開いたような凹みが出来た次第です。 これっていわゆる歯槽膿漏ってやつですかね？ 親不知を抜歯したら治るなら良いんですが…

今回初めて海外に旅行します。九月を予定しています。 場所は台湾です。 みなさんにお伺いしたいのですが、海外旅行および台湾旅行に行くときに最低限必要なものはなんですか？ また台湾のおすすめの観光スポットはどこですか？ あと、台湾の物価は日本の何分の一くらいなのでしょうか？ 気候的に暑そうなのですが、どんな格好でいけばよいでしょうか？ 回答よろしくおねがいします。 ちなみに男二人旅です。華は無いです。

サラ金からの借金が発覚してから、２週間になります。 お金の使い方に問題があり、会社の日だけ６００円毎日渡しています。 たばこ代ジュース代などです。 それ以降こちらが話しかけても、会話があまり帰ってこなくなり、楽しみが無くなったつまらないなどポッリ言うように・・・・ お盆もあり私の実家にも行かないといけないのに、しばらくは行きたくないと言うし・・・・・どうしたらいいのか？親は謝罪してもらいそれで再犯しない限りその事には触れないと言います。 夫婦の会話も無いうえに毎日どのように向き合って行ったら良いのでしょうか？

32歳OLです。先日、１歳年下の飲食業の彼氏と入籍をしました。 来月末に身内だけの挙式を控えています。写真の前撮りは明後日です。 新居への引越しは来月を予定していますが、入籍後は彼の実家へ 仕事後に寝泊りさせていただいております。彼の帰宅はいつも遅いので 私が先に待っています。 私たちは９年の付き合いになります。 彼にはフリーター歴・ひきこもりもあり、 躁うつ病をわずらっていた時期もありましたが、薬に頼らずとも生活できるまでになりました。 今年やっと念願の飲食業に就職し、来年あたり結婚しようかと話が上がりました。 これまで付き合っていたことをはっきり私の両親には言えずにいましたが、 今回の就職で彼の意思が強いものとわかり、これを機に遅咲きのステップアップを願っていました。 二ヶ月前に私の両親へ紹介したところたいそう気に入られ、 一ヶ月前の食事会で親同士も意気投合、結納・入籍の日取りもトントン拍子で決まりました。 彼のそばにいたかった私としてはたいへん嬉しかったのです。 彼もその時は上機嫌となり、しばらく周囲の友人にも結婚報告をしていました。 しかし、最近は仕事のストレスが多大であったようで、 帰宅後はとてもきつい表情を浮かべて、上司の愚痴を並べていました。 休みの日も仕事が入り、その日は「一緒にご飯を食べよう」と約束していましたが 突然「友達（男）の家に一人で行ってくる。こなくていいよ。」と連絡がありました。 私にとっても共通の友人でしたし、かねてから色々と相談相手として数回、電話でやりとりのある 相手でしたので、不信感のあった私はすぐさま友人へ連絡。 「何かおかしなことがあったら、連絡してほしい。」と。 すると、裏で連絡を取り合っていたことが彼の逆りんに触れ、帰宅後は彼から 罵声を浴びせられました。「おまえはもう帰れ！」と、殴られました。 彼の母親が間に入ってくれたおかげで状況は止みましたが、 しばらく彼の不泊が続きました。昨日は帰宅したので彼の母親・私・彼の三人で話し合おうとしました。 しかし、出てくる言葉は「こんなに早く結婚するつもりじゃなかった」といったこと、 先述の電話事件で「（私のことを）キライにはなっていないが信用はなくした」こと、 そして言葉はエスカレートし、挙句の果てに私の親や家族に対する不平不満が 出てきました。（今回の縁談はうちの母親がはりきって日取りを決めていきました） 「ならばなぜそのとき云わなかったのか。無責任だ。」と彼の母親が云ったところ、 「俺にはそのときそんな根性はなかった。」だの、「おまえは親に決められた道しか歩めないのか。」 といった言葉で攻められました。私は、ただただ無言になっていました。 結局彼とは話し合いにならず、私は彼のお母さんのお部屋で寝泊りさせてもらいました。 お母さんはただただ、「あなたは悪くない。こんなに常識のない息子でごめんなさい。」と泣いてました。 来月初旬から、引越し先である中古物件のリフォームが入る予定になっていて、 彼も先月までは「こんな家にしたい」とワクワク話していたはずですが、 状況が一変してからというもの、「おまえ一人で住め。俺は実家にいる。」と。 因みに、その物件は私の親が配慮して用意してくれて、リフォーム代も月々の家賃で返済 してく、という形式になっています。まだ工事は入っていません。 彼の父親は「もうどこかその辺のアパートにでも住め」と言っています。 しかし、頑固な彼は動く気配もなく・・。 彼の表情がきつく、私が少しでも前にいっても「手を出すかもしれないぞ」と脅しもしてくるので、 私はしばらく距離を置くことにしました。 彼のお母さんとは「あんな甘ったれで全て後から人のせいにして・・・」と、本当に困り果てました。 私の親へはこの事実は告げていません。両親はともに今回の縁談を心から喜んでくれてます、 厳格に育った上、あまり迷惑をかけたくないという意識が私の中にあるせいもあって、 なのでこのような状況であることを云えぬままでもあります。 こんな子供っぽいストレスの塊のような彼と今後どのように接していけばいいのでしょうか。 甘やかしてしまっていたことが原因だとは感じています、 今後はみんな仲良く穏やかに過ごしていって欲しいと祈るばかりで。。 因みに、彼の母親とコンタクトを取ったところ、朝起きてくるとケロッとした表情でいると。 ９年間付き合ってきたなかで喧嘩はなかったです。 狭い田舎町なので、婚約したことを知っている方もいて、ご祝儀も少しずつ頂戴しております。 入籍後にこのような事態になってたいへん困惑しています、 彼の母親に間に入ってもらっていますが、「これから２人で暮らしたときにDVになったら あなたのことが心配でたまらない。。」と云ってくれています。 藁を掴む思いで書き込みさせていただきました、今後どのような対応で接し、 これからどうあるべきなのでしょうか。私の精神も揺らいでおり、冷静であればあるほど 「またそんな正論並べやがって！」と反発されてしまいます。 皆様、どうかアドバイスをお願い致します。

ごのカテゴリーが良いのか悩んだのですが、今すぐに辞める訳ではないのでこちらで…。 ２年半ほど前にオープニングスタッフとして、市内郊外にある中規模スーパーに、夕方以降専門でレジ係のパートをしています。 これが本業で、高卒という学歴がいろいろ足を引っ張ってるような状況を何度か経験したため、今年の春から通信制の短大に入学しました。ビジネス系の大学で、産業心理学の初歩みたいなコースを専攻してます。 37歳の女性独身です。 昨日、店長との契約更新で、次回は「再び」契約更新なし…ということになりそうです。その理由が簡単にいうと題名通りなのですが、もう少し細かく言うと、契約更新の際、店長に言われたことは… ○元気よく声を出してお客様に挨拶してる態度はわかる、しかし「早口」だから伝わらないから意味がないんだけど ○↑これ、前にも注意したよね、なんで直そうとしないの？ ○精神的に弱いところがあって、２回ほど泣いたよね。最近は落ち着いてるようだけど、何とかならないの ○「精神的なこと」は、（業界的には）ベテランなんだから、できて当たり前のことができてない。 （今の店は開店準備期間含めて２年半ですが、職歴としては大手大型スーパーで５年の経験持ち。プラス、学生時代５年間のバイト経験があります） ○ひとりですべてできて当たり前。いい加減にしてくれ。 子供の頃から歯が弱く、10代後半で神経を抜いた歯が遂にガタがきて、今左下奥歯が義歯です。咀嚼に影響するということで「少し今まで以上に喋りにくくなるかもしれない」仕様のタイプを付けています。 一方的に私の喋りが悪いと思われるのも嫌だったので…直後に後悔することになりますが…このことを説明して、すぐに改善するのは難しい、と訴えました。そうしたら。 「じゃあ尚更…だねえ…」 と、あたかも「次の契約更新の時にすべて改善されてなければ…その時はわかってるよな？」という雰囲気の言葉が返ってきました。 直前は夕方までの品出しの方だったようですが、口論になりその方は辞めることになったようです。レジ兼の事務（つまり歳は上ですが同僚です）が 「あれは言い過ぎですよ。少しは事情を聞いてあげないと」 と忠告していたようですが「わっかんないんだよなあ…」と首を傾げてました。契約自体は１ヵ月単位で組める、とかも言ってました。退職時は１ヵ月前に申し出るという話だとは思うんですが…その直後に、これです。 店長との直の契約更新は１年半振りです。その時「契約更新できない」と言われました。今回の話の中の「精神的な面」と連呼された部分に関してです。 実は私自身、約10年ほど精神科に通院しています。病名のはっきりしないまま、自殺未遂などで２回の入院経験もあります。大学病院のため主治医は何回か変わってますが「長時間勤務は無理」とのことで障害者手帳を取得し、運良く今でいう工場の派遣労働の仕事をしてたので障害厚生年金３級もいただいてます。 前の会社は障害者雇用で採用されましたが、職場だけでなくジョブコーチからも精神的圧力を受け、体調が悪化し辞める方向に持っていかされてしまいました。 障害者職業センターでの訓練で「クローズ（障害を隠す）でも勤務できるのでは」と判断され、ダメ元で受けたのが今の職場です。 独身なのに長時間働けない理由として「前の会社で体調を崩し、メンタルクリニックに通っていて、程々の時間で働くことを勧められた」と軽く説明したのですが、面接官は店長ではなく本社の人。 このことがほんの些細なことで店長に知られ「そういう病気に一度でもかかった人間は復帰できないし俺は嫌い」とはっきり言われました。本社のコンプライアンス部にある相談窓口で不当解雇に当たるのではと持ちかけて、本社からの忠告で白紙になりました （理由は「精神科に通院してるだけでは契約を切る理由にならない」でした）。 だから、考えはその時から変わってないんでしょう。本音は夕方の人員が足りてなくても私を辞めさせたいんだと思います。 …まあ、本当の本当のことが知られてしまったら仕方がないのはわかってますが。 パートですからその間契約更新もありましたが、副店長が代わりにしてくれました。前の契約から、雇用保険から抜けなきゃいけない条件の契約になったのですが「yukoさんには苦手な面もあるけど、良い点を活かしてほしいから」と熱く説得されてでした。 今はその方は異動になりましたが、現副店長たちの方が人あたりは良いです。みんな「店長さえ変わればもっと働きやすくなるのに」と言ってます。先の品出しの方も、かなりのサービス残業をしていたようですし（品出しの方全員当てはまるようですが）。 話がそれましたが、現在の病名は統合失調症、正確にはパーソナリティ障害です。 …が、診察時に不意に「同時にふたつのことができないからサービスカウンターから外された」と言ったところ、アスペルガー症候群による二次障害ということで治療方針が変わることに。 （知能テストを受けてないのであくまで「疑い」ですが） そのことは同じ時間帯の同僚に知らせてませんが、「そういう性格」としてフォローしてくれてます。もちろん、私も手伝ってと言われたら同僚の手伝いをします。 …なんて細かいことをうまく説明できる自信もなかったので、最近は落ち着いてるというところで 「困った時は助けてもらってますから（おかげさまでパニックしません）」 「…だからなんでひとりで処理できないの？(怒)」 …そんなに私、できない人なんでしょうか…。 早口の件も、売場に戻る際、同席した同僚に 「うち、親父がもっと酷いから『標準』がわかんないんですよ」 とわざと店長に聞こえるように愚痴ってしまいました。 でも一番、売場で愛想が良くないのが店長自身なんですよね。大手で叩きこまれましたので、私はすれ違ったお客様に「いらっしゃいませ！」と声をかけてます。が、売場で品出ししてる店長が言ってるのを聞いたことがありません。 他いろいろ。ビジネス系の大学ですから心理学以外の科目は必須です。リーダーシップについての科目があるのですが、勉強して思ったのは「学術的にもあの人ダメだ」です。 早口の改善に関しては、同僚に協力を求めましたが…次の契約更新の時に退職を言われるのではないかと…。 「近くの別の店」を案内するにも、バスか車での案内しかできないような閑静な住宅地(一応東京なんですが)にあるので、ここ十数年で４店目の出店らしく「立地的にいつ潰れてもおかしくない」と近所の同僚たち。 収入も当初は12万程度だったのが時間を削られまくり月収８万程度に下がり…両親も今60代後半ですからこれでは不安です…大学に編入して卒業してから転職を考えよう、と思ったのですが、短大卒業までももつかなと…。 今まで経験値があるのでもってきましたが、アスペルガーならレジは向いてないようですね。良くあるケースのトラブルには対処できてるつもりなんですが。 障害者雇用の前職は事務補助みたいな仕事で、シュレッダーによる書類処分など人が嫌がってた仕事を喜んで引き受けてました。 あとこういう質問になるとまとまりがなくなりますが、文章力はよく褒められます。論述タイプの添削課題は複数の科目で褒められました(私的には合格点が取れれば…という内容です)。 また、今でも趣味は創作小説です。 …とまあ、こういう状況下なのですが、見切りをつけて自分から病症に合った仕事を、次の契約まで探すか、 本当に契約切れにされるまで続けるべきか、皆さんの意見を聞きたいと思います。 痛い経験を積んで、あまり本当のことを話し過ぎないようにしてるおかげか、現場の人間関係には悩んでません。 主治医は環境が変化することを一番懸念してるようで、二択なら後者を勧めてます。 ストレートに大学を卒業した時には40歳越してますから…。 あと何か今のうちにやっておくべきこととか(アスペについての本を読むのは他のカテで質問した際に勧められ実行中です)。 些細なことでも良いので意見をいただけるとありがたいです。

結婚して半年です ４０代前半です。 ずっと子供を望むか望まないかで迷っています。 （決断できるまではと避妊しています） ・二人ともそれほど子供が好きではない（嫌いではない） ・私の姉妹には健常児と障害児が生まれている。姉妹の出産年齢より、今の私の方が年齢も上だし、障害児が生まれる可能性が高いと思われる ・二人とも精神的に弱いので障害児が生まれたら受け止められるか不安 ・夫の体が弱いので遺伝子的に魅力を感じなく思えてきた （胃腸が弱く、覇気がない） ・夫はリンゴの皮もむけないくらい不器用なので、赤ちゃんの世話のフォローは期待できない。 など考えると私は産む勇気がなくなってしまいました。 人のせいにしているなと自分で思うのですが、今自分自身も夢や希望がなく情けない状態なのです。 今の結論は「産まない」ですが、「産まない」と決断もできず悩んでいます。 夫は「不妊治療してまで欲しいとは思はないが、成り行きに任せればよい」と言いますが、子育てはそんなに甘いとは思えません。 こんな弱気な決断だとどうやっても子供が産めない年齢になった時、「挑戦しておけばよかった」 と後悔するかもしれないと悶々としています。 こんな身勝手な人間は子供を産むことを挑戦しない方がいいのでしょうね。 相手の子供が欲しいと思えないなんて、こんな結婚自体を後悔し始めています。 なんで結婚したのか？ 1人で生きて行くのが不安だったから。 親を安心させたかったから。 お見合いみたいなものでしたから。 後でその人を好きになればいいと思っていたら、だんだん幻滅しているこの頃。 そんな自分の考え方が悪いので悪循環です。 はたから見たら専業主婦で十分幸せなはずなのに。 仕事なし、（探しているが、夫のいう条件で探すと無い）子供なし　賃貸住宅暮らし　 何より、自分の存在価値が分からなくなってつらいです。 鬱なのかもしれませんが、病気に逃げたくない気持ちもあります。 よろしくお願いします。