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こんにちは、よろしくお願いします。 私はいま２０代で、sexの経験がありません。 約１年くらい前から習い事の教室で知り合った女性と仲良くなりました。かなり仲良くなりました。 その人はsexの経験がないことも、私の恐怖症などの悩みとかもほとんど全部聞いてくれるような人です。 その人は４０代で高校生の男の子を持つ既婚のママさんです。 留学中の息子さんとは会ったことがありませんが、旦那さんとは何度も会っています。 一緒に食事を何度もしました。お宅に招かれたときに泊まって欲しいと何度も泊まるようすすめられました。 それは、３人ともお酒がまわっていたので運転は危ないので送っていけないからという状況でしたから、いったんはお言葉に甘えて泊まろうと決めてお風呂もよばれました。 それが、お風呂から上がってしばらくリビングでリラックスしていると、なんだか性的な雰囲気になってしまって私はびびってしまって、その日はやっぱり帰りたいと懇願してタクシーで帰りました。 親切なのがタクシー代も払ってくれたことです。 家に着くまでの私がまだタクシーに乗っているときに即行メールが送られてきて、内容は謝りと私に嫌われたかと心配している内容とこれからも友達でいたいということでした。 私はsexが怖いこともこの女性に相談していたので、sexを経験する手伝いができればと思いやってくれたのはわかります。 このお泊まり事件はけっこう前の出来事で、最近あったことは旦那さんとふたりきりで外泊しそうになったことがありました。 それも私が拒否したので何も起きなかったのですが、その翌日にメールがきて「（妻である）私に遠慮することないからね」って内容でした。 お泊まりしかけた日も少しだけキスをしたり、私も裸になってしまったり、旦那さんも服を脱いでいたり、けっこうエスカレートした後に私が怖じ気付いたので、奥さんに見られながらするのを私が恥ずかしがっていると思ったんだと思います。 私もそのような言い訳を言いました。 私はsexの経験がないので、経験してみたい気持ちが強いです。 結婚して１８年目で、４０代前半で、マンネリだけど性的には枯れていなくて、夫婦交換スワッピングなどをして刺激にするご夫婦もいらっしゃると聞きます。 スワッピングじゃないですけど、私をゲスト？としてマンネリ解消の道具にしようとしていることも考えられます。考えたくないですが・・・。 でも私は処女だし、怖がりなので痛がるだろうしやりにくいだろうし、このままいくとsexを経験できないままずっと生きていくことにもなりそうなくらいsexが怖いんです。 お二人にサポート？してもらうのもアリでしょうか・・・？ でも、やっぱり最終的に遊ばれて終わりになって私傷付くでしょうか・・・？ 私がsexが怖いと相談しはじめたころから急接近したので、はなからそれが目的だったんでしょうか・・・？ みなさまの冷静で客観的視点から見て私とお二人の関係はどう思われますか？

とある私立高校の二年生女子です。 私は、中学生の頃から吹奏楽部に入っていて ある私立高校から部活の特待が来て、特待生としてその高校に入りました。 その高校はとても練習が厳しく、 「高校になったら練習が厳しくなるのは当たり前」と思っていました。 そして一年が過ぎ、二年生になって きついけど、コンクールに向けて頑張ろう、と思った矢先に 私のお母さんが、6月にうつ病になって入院してしまいました。 お母さんは、私が小学二年生の頃からうつ病で、 病院に何度も入退院を繰り返していました。自殺未遂も繰り返していました。 そして、現在のお母さんの状態が 話もまともに出来ない、人と会いたがらない、などと結構酷い状態です。 そして私のお父さんも、二年前から心不全で あまり過度に働いてはいけない状態なのに、家庭を支えるために働いてくれています。 私はそんな家庭の状況が辛くなり、部活や学校でさえも行くのが嫌になり、 前々からですが、更に休みがちになりました。 学校や部活に行く暇があれば、家の手伝いができると思ってしまって… そして、とうとう我慢できなくなり部活の顧問に相談する事にしました。 顧問からは、 「お前の家庭の事はもうわかってる。こんな状況になってまで無理して部活に呼ぶほど 俺は鬼じゃない。今は優先順位を考えて、家の事を支えてあげろ。 部活は、忙しくなければ楽器の感覚を忘れない程度に30分、1時間だけでも吹いて帰れ。 コンクールには出なくて良い。朝練も来なくて良い。なるべく早めに戻ってきなさい。 お前もお母さんみたいになるなよ」 と言われました。 そう言われて次の日ぐらいから忙しくなり、放課後練習に行けない日が続き、 お母さんの病院に行ったり家に戻ったりで大変な生活が続きました。 しかし、こう何日も部活に行かない日が続くと 周りの目が冷たくなってきて、気にするなと言われても気にしてしまいます。 そして、放課後練習に行けない代わりに昼休みに練習があるのですが その昼練も行きづらくなりました。 そして私自身もイライラが溜まったり、ふとお母さんを思い出して 所構わずいきなり泣いてしまったりします。 電車通学なので、電車を待っているときに 後ろからいきなり線路に突き落とされないか、と思ったり 家の中にいて、外から人がいると思われたくないので 明るくても家中のカーテンを閉めて真っ暗にすると落ち着きます。 正直あまり外に出たくありません。 そして、今日の朝 「今日からの三連休もお母さんの病院に行ったり、町内の掃除など しなくてはいけないので休ませて頂きます」 と顧問にメールをすると「あなた、やる気あるの？」と返信が来ました。 私がずっと部活に行ってないからでしょうか、 特待で、練習に来ないから怒ってるのでしょうか。 ちなみに、お父さんも私がずっと部活に行ってない事を知っていますが、 「行けるときには出来るだけ行きなさい」と言われています。 長文すみません、 ご回答をよろしくお願いします。

女性、まもなく３０歳、社会経験ナシ、ニートの友人についてご相談です。 婚活をしてはどうかと友人に話しました。 大学卒業後、就職活動がうまくいかず実家に戻り、病気がちなお母様のお手伝いをしながら過ごすこと数年。社会経験のないまま、友人は３０歳を迎えようとしています。 しかし、友人のお母様が重い病気になりました。余命の宣告もされています。 幸いにも手術が成功し、今は自宅から通院できるほど回復されたようですが、いつまた病状が深刻化してもおかしくない状況です。 このような状況で、友人のご両親の心情を慮ると、このままでいいとはとても思えなくなってしまいました。 また、友人が変わるなら、立ち上がるなら、今しかないとも思うのです。 まもなく３０歳をむかえるにも関わらずニートというとかなり聞こえは悪いですが、彼女がこういった経緯に至るには不幸な事情もありました。 性格はとても優しく、真面目で、友人として信頼のおける人物です。 ニートであることに自己嫌悪も情けなさも感じており、現在もハローワークに通って就職活動は続けています。 また、お母様がご病気になられてからは、通院に付き添い、家事も担っているようです。近くに高齢な親戚も住んでいるようで、そちらの通院にも同伴したり、様子を見に行ったりと、家族のために奔走しています。 そうは言うものの、友人自身に甘えがあったのは否めませんし、私も彼女に対してもっと声掛けが出来たはずだと反省しております。 婚活を始めたとしても、３０歳を目前にした社会人経験のない女性に対し、男性の目が非常に厳しい、あるいは冷ややかであろうことは承知しています。 友人も、ニートという現状にある自分が結婚なんてとんでもない、と思っているようです。 しかし、私を含め、近しい人達が続々と結婚していき、結婚というものを意識し始めているのは感じられます。 就職はもちろんですが、結婚も真剣に考えてみてはいいのではないかと思うのです。 話が長くなりました。肝心の婚活です。 私の周りの男性はほとんどが結婚してしまい、紹介できる人がおりません。彼女の地元の友人にしても状況は同じようです。 そこで、インターネットを利用した婚活がいいのではないかと考えております。 自由に使えるお金が少ないことに加え、片田舎に住んでいるので、結婚相談所に登録したり婚活パーティー等のイベントへの参加するのは難しいと思います。 また、ゲームや漫画など、いわゆるオタクな趣味もあるので、そういった共通の話題を持った方ともインターネットを通してのほうが知り合う機会も多いのかなと。 インターネットを利用して恋人、配偶者と巡り会えた方、また、そういった方が周囲にいらっしゃるという方、 ご利用されたサイト等、教えていただけませんでしょうか？？ インターネット以外の婚活体験談でも構いません。参考にさせていただければと思います。 長文にお付き合いいただきありがとうございました。カテゴリ違いでしたら申し訳ございません。 アドバイスいただけましたら幸いです。よろしくお願い致します。

前提が長いですがお付き合いください。 家族構成　義父母　義兄夫婦＋保育園児２人　次男夫婦（夫と私）　他にも親族はいますが出てこないので省きます。 義父が小さいながらも会社経営しています。義兄が跡継ぎでしたが、義兄が病気になりほぼ会社に行けない状態になってしまいました。 不運は重なるもので、義父の癌が発覚。幸い初期で、手術も無事成功し、現在は仕事に復帰しています。 昨年の夏に、義父が入院手術となりました。義兄の病気はずっと前から悪化しており、義父がかなり落ち込んでしまい、義母もショックが大きすぎて、薬を処方してもらうくらいの精神状態になってしまいました。 夫と私は、実家から車で２時間くらいのところに住んでいました。義家の一大事でしたから、私はパートを辞めて義父の入院中と退院後、しばらく義家でお手伝いしていました。 義父が思ったよりも経過がよく、義母も元気を取り戻し、私がそばで支えてくれたおかげと随分感謝していただきました。 その後、私は家に戻ったのですが、仕事復帰できたとはいっても体力が落ちて義父が大変なのは分かりきっているし、夫も悩んでいたので、私が後押しして地元に帰ることにしました。 義家からすぐのところにアパートを借りて、夫は義父の会社に入りました。義兄の奥さん（以後義兄嫁）は事務をしてたのですが、義兄の病院の送迎があり、また姪っ子たちが身体が弱く喘息や風邪や肺炎やらと病気がちで、ほとんど会社に来れなくなってしまい、私が事務員として働くことになりました。 義母が腱鞘炎を患い、手術しましたが芳しくありません。家事が辛いというので、義家の夕飯を私が作ることになりました。料理は好きですし、義両親は美味しい美味しいと喜んで食べてくれるので、ご飯を作るのは苦ではありません。 後片付けは夫がしてくれるし、いまのところ大変だと思うことはないです。 その流れでお風呂もいただいてしまうことが多く、お風呂からあがって居間で皆でお茶飲んでのんびりTVを観てると、夫がだらだらしはじめ、帰るのが面倒になってきます。 義両親は泊まっていけばいいじゃないと言います。夫もその気になるのですが、私は着替えがないことや化粧品がないから家に帰らないとと理由をつけて帰宅します。 夫だけ泊まっていってもいいよと私は言うのですが、私が帰るなら自分も帰るよ、と言って一緒に帰宅します。 義両親から、毎日アパートに帰るのは大変でしょう、私さえ良かったら同居しないか、と提案がありました。 夫は乗り気です。確かに寝るためだけに帰ってるようなもので、家賃ももったいないし、現状、ほとんど同居のようなものです。 ただ同居となると、母屋での完全同居になります。義兄は敷地内同居。新たに家を建てる土地は余ってないし、住んでいたマンションのローンが残っていて、金銭の余裕はあまりないのです。 私は、特に義兄嫁さんの気持ちを考えると、同居に躊躇いがあります。 義両親と義兄は没交渉で、義兄の意見は聞いてないのです。でも心中は察するに余りあります。 没交渉の原因は、義兄の病気への認識の甘さから、病状を悪化させてしまったからです。義父は何度も注意したのですが、義兄は軽く考えていたようで、義兄嫁さんも食生活を改善しなかったようで、かなり深刻な事態となってしまいました。 義父はそれみたことかという感じで、それもどうかと思うのですが、義兄は反発し没交渉となりました。 説明が長く申し訳ありません。同居は私の気持ち次第と言われています。とても迷ってます。 私の親はあんたの思ったとおりにしなさい、と。友達にはプライベート過ぎて相談もできません。アドバイスをいただけないでしょうか。

第三者から見ての率直な意見を聞きたいです。かなり長文ですが、とても悩んでいます。 現在結婚4年目です。 夫は42歳、私は32歳です。子なしです 1年半年前までは一緒に同居していましたが、コロナと夜に旦那が不在の日々が多く一人の時間が多かった為　、みかねた母から話があり私は実家の家業（タクシー会社です）を手伝う為に実家に戻りました（旦那の承諾あり）今は別居ですが月に２回ほど会ってました。一緒に住んでる時はやや喧嘩も多く、離れてみて楽な気持ちもあったり感謝の気持ちもあったりで関係は良好でした！子作りも少しずつ視野にいれていました！しかし、先日旦那の家族とお食事会があり旦那の実家にお邪魔しました。 旦那はいつも通り結構酔ってしまって帰りにいつも利用するタクシー運転手の方を呼びました この方はプライベートでも交流がありますが、年齢は70代くらいのベテランです。その際、旦那が酔った勢いでこの人は「タクシー運転手っていう底辺な仕事してるけど頑張ってるぞ」ってその方の肩を叩いて笑って姪っ子達に紹介していました。 その瞬間に自分の中で何かが崩れてしまって、一気に彼に対して愛情やいろんな感情が全て消えてしまってた感じです。。70歳の方に対しても失礼すぎるし、頑張っている家業も同業でしたのであまりにもショックでした。 帰りのタクシーも怒りと悲しみで会話できず、翌日に我慢できずにあまりにも失礼すぎるとお話したのですが謝罪はなくて寝起きに言われたのが嫌だったのか少し不機嫌でした。 その後離れていても謝罪は一切なく私がラインで、気持ちを伝えて初めて謝罪がありました（10日ほどたっています） 時間が経てば経つほど、私の中でなんでこんな人と結婚してしまったのかと自問自答するようになってしまってしまいました。 私は家業の仕事に誇りを持っています。何度も不景気を乗り越え創業50年近くたっています。売上は悪くたってみんなで頑張ってます。タクシーの運転手の方達のおかけで会社が成り立っています。 嫌いになった事で、旦那との子供も考えられなくなり欲しくなくなりましたし、今まで我慢してた旦那の嫌な所も全部生理的に無理になってしまいました ・酔うと出る俺が偉い、俺様感 ・食費が足りないというとレシート見られるケチさ（2人で4万円） ・安く買えたワインが古かっただけで、販売店だけではなく、メーカ 　ーに成分表と説明文を送らせるレベルのクレーマー気質　 どれも自分で選んだ相手なので我慢してましたが、今は鳥肌が立つほど気味悪いです。 それから2度ほど、話し合いました 旦那は悪意はあって言った訳じゃないから、こんな事でわかりましたって応じるはずがないの一点張りで離婚に応じてくれる様子はありません。私は34歳になる歳でもあるので子供は1人は欲しいと思っています。だから、お互いまだ再婚できる年齢だからもう次にいかせてほしいと伝えています。「子供がほしいのはわかった、でも応じない」と言われました。別れられない、次にいけない。地獄の期間です。 離婚届も置いてきてますが、多分捨てていると思うし、私からの連絡は無視されています。第三者を交えて話し合いをしようと伝えてもこんな事で仲介いれるなんて恥ずかしいといわれました。 「まずは家業手伝うのをやめてまた二人で暮らす事で今回の事は解決できる」「俺は私を手伝いに行かせてあげたんだから帰ってくるべきだ」しか言わないです。 この話を聞いてあなたはどう思ったか、教えてほしいです。私はもうこれから先わたしたちの夫婦像が見えません。一度の失言で、離婚が有利になるのかならないのかもわからないです 素直に教えて頂けると有り難いです。 よろしくお願いします

小学四年生の女の子を持つ母親です。 子供との接し方、自分の感情が分からなくなってしまったので相談させてください。 昨夜、娘に私のスマホをロック解除されLINEを見られました。 誰とのLINEをどこまで見たのかは分かりませんが、私の母とのやりとりを見たようでした。 内容は省略させて頂きますが簡潔に言うと、育児と娘に対する愚痴でした。 夏休みが始まり、夫婦共働きで娘だけが日中家で過ごす事が多い我が家なのですが 仕事を終えて帰っても、寝っ転がってYouTubeを見ている、背を向けたままお帰りを言いそのまま注意するまで永遠に見続ける。 自分で決めた唯一の家のお手伝い(食器片付け)もやらない。 親と連絡を取るために買った携帯も、使用制限をかけている１時間をすぐに使ってしまう。 …など本当に小さいイライラが日々溜まり、学校も無ければ友達とも遊びに行かないので、毎日同じ事を注意し、逆ギレされ、不貞腐れ…など娘の態度に更にイラつき… 負の連鎖です。 そういったこともあり、ここ１ヶ月程度は普段よりも更にイライラしていました。 そんな愚痴を母に漏らしていたのですが、それを見た娘はショックだったようでメソメソ泣いていました。 本当ならばそこでフォローをしなくてはいけない、と頭ではわかっているのですが、私は疑問だらけで そもそも勝手にLINEを見られた事に対して「気持ち悪い」という感情と、日頃から直接娘に言っている事を全く改善されないから母に話したのに、何故あなたが傷つくの？と 理解できませんでした。 家族であっても人のスマホを勝手に見てはいけない事は話しました。 言い訳のしようもないので、母に話した愚痴のことも説明？しました。 日頃注意している事をそのままばーばに伝えただけだと。 娘は何を思ったのか分かりませんが、静かに泣いたまま、自分が私に伝えたい事は特にないと言いました。 私もフォローしなくちゃとは思いつつ、消化し切れない思いが沢山あり、部屋から出ました。 そのやりとりを見ていた主人が娘のフォローをしたようで、本人はすぐに機嫌を取り戻したようで、鼻歌を歌ったりしていたそうです。 娘は普段から、私にとんでもない怒られ方をして泣いても、少し目を離すと踊ったり歌ったりする性格？の子です。 普段から怒ってばかりいるから、母親に怒られる事に慣れている。というのもあると思います。 1日経ち、娘は平然と過ごしていますが 私の中でもやもやしたものが消化されず、娘と接するのが嫌で仕方ありません。 食事は作りますし、家事もやりますがそれ以外の会話や同じ空間にいたくないと思ってしまいます。 スマホを勝手に見る行為に、信用を失ったのもありますし、私が娘に対して悩んでいる事を知ったはずなのに、いつもと変わらずにダラダラ過ごす事にもイライラしています。 娘は私の機嫌が悪い事には気付いていて、対抗？してくるような感じです。 (おやすみなどの挨拶は言わないなど) だんだん娘に対して愛情がないのか、と思い始めて、私が病院へ相談しようとも考えています。 夏休みが始まる前からも、娘との事で悩む事が多々あり、今回の件で抑え切れなくなった状態です。 明日からもずっとこの感情が消える気がしません。 基本的に夫は帰りが遅いので、毎日ワンオペ状態です。 相談できる家族や友達はいますが、誰に話しても繰り返される毎日が嫌で嫌で…と後ろ向きになるばかりです。 娘に対してどう接したらいいのか、感情の切り替え方など、経験のある方や共感してくださる方からのアドバイスがほしいです。 拙い文章で申し訳ありません。 母親失格、子供がかわいそうなどの意見は重々承知していますのでそういったお叱りのコメントはお控え頂きたいです。精神的に参っているため宜しくお願い致します。

　私が小学生の時から家庭内別居で、食事も別でしたし、両親が顔を合わせることもありませんでした。 私は大学進学して一人暮らしをしました。姉は一度は就職したものの、些細なことで辞めてしまい、それからはずっと何もせず家事も手伝わず、１日中家にいてテレビを見ている生活をしていました。 母はパートで働き、帰ってからごはん支度をしていました。 父は仕事で帰りが夜中だったり、仲間とキャンプや釣りに行くのが趣味なので、家にいないことが多かったです。 　 　母は姉に何度も仕事を見つけるように言ってましたが、姉は「わかってる！」と怒ったり、母が求人広告で見つけた切り抜きを置いておいても、見もせず捨てて「私の人生、勝手に決められたくない！」とか言っていました。 　私が２０歳、姉が２３歳の時に両親が離婚しました。 そして母は再婚することになりました。老後ひとりで暮らすと思うと心配でしたし、経済的にも養ってくれる人がいることはありがたいことだと思いました。 でもその相手の本性はすごく傲慢な人で、母がストレスで体調を崩して倒れたので、再婚相手とも離婚しました。 母は自分の居場所確保や、こどもに迷惑かけないために再婚したのもあったようです。 　それから私は社会人になり、母は再婚相手と離婚した後に一人暮らしを始めたのですが、そこに姉が転がり込んできました。 姉は最初は今まで住んでいた父の家にいたのですが、父のことを毛嫌いしていて避けており、今度は姉と父が家庭内別居状態でした。父は姉の生活費を毎月テーブルに置くだけで、お互い好きに生活していたようです。 母の家に居座るようになった姉は、たまに生活費や荷物をとりに実家に行くものの、すぐまた母の家に戻って大きな態度でいました。外食や買い物に行っても姉は１円も出さないので、母が姉の分も負担していました。 母は何度も姉に仕事に就くよう促していましたが、そのたびに言い争いになり、ストレスでまた母が具合悪くなったりしたので、それからは言わないようになりました。 その頃で姉３０歳くらいになっていたので、いい大人なんだしもう口出ししない、ほっとくと母は諦め状態になりました。 私から姉に言ったことも何度もありますが「あんたに関係ない」とか「あんたが好き勝手に出て行ったしわよせが私に全部来て、私は働くことも遊びに行くこともできなかった」とか、わけのわからないストーリーがつくられているみたいで話になりませんでした。 　私は働きながら少ない給与の中からお小遣い程度でしたが母に振り込んでいましたが、それでもやっぱり生活がきつくなり、母は祖父母の家に住むことになりました。そしたらまたそこに姉がくっついてきました。 そこでも働かずぐうたら毎日過ごしていましたが、ようやく派遣登録をしに行ったみたいで、３２歳からやっと派遣で働いて９ヶ月くらい経ちました。 今は実家には全く帰らず、祖父母の家で仕事に通っています。 私は今は結婚してこどもがおり、旦那の転勤で離れたところに住んでます。 　祖母は物忘れだけではなくて、性格が荒くなるとか、人を疑うようになるとか、まわりがストレスになる認知症の症状が強く出ており、自分がどこに置いたか忘れた物は母が捨てたと攻め、祖母が母に「うちに住みなさい」と言ったのに、母に「出てって。近くにアパート借りて手伝いにだけ来て」と耳を疑うような発言をしたり。 もともと人の悪口をよく言っていた祖母ですが、認知症の症状の性格が歪むということも重なって、８５歳と思えない口の悪さと達者ぶりです。早口でまくしたてたりもします。 そして母には姉がおりますが、遠くに住んでいます。その母の姉もおかしな人で、祖母に頻繁に電話をしてきては「妹に家を乗っ取られる！早く追い出しな！」と言っています。祖母も「毎日遊びに行ってて何も手伝いしてくれない」だの、ふたりで母の陰口がハンパないです。 　そんな状況だったので、私はいつも母が心配でした。 祖父母の家に住んで、働きながら毎日ごはん支度をして、足が不自由な祖父を病院に送り迎えしたり、それでも陰で祖母に悪口を言われ、姉は常につきまとって母のそばに入り浸り、わがままざんまい。毎日ストレスを感じ、母には休まる場所がなかったと思います。 私は何もしてあげることができず、生活費をやりくりして、お小遣い程度の少額でしたがたまに母に振り込んだり、帰省した時は食事に連れて行ってあげたり、買い物をしてあげたり、日々の出来事（祖母や姉のこと）を聞いてあげることしかでいませんでした。 　その母に「これから一緒に生きていきませんか？」と言ってくれる人が現れました。 私は２回ほど話したことがある人で、穏やかそうな人です。 ３回目になりますが、その人と結婚したら安らぐ居場所もできますし、祖母に出て行けと言われることや母の姉から追い出そうとする電話の攻撃から解放されます。 私は母の２回目の離婚を少し引きずっており、もしまたおかしな人だったらどうしよう…また母がつらい思いをするなら…と考えてしまうところはありますが、私からみても今母とお付き合いしてる人はそういう人ではなさそうですし、母は生きて行くために妥協して結婚した２回目とは違い、いい人だから決めたいと思っているふうなので、私もどうなるかわからない先を予想して悩むより、せっかくのありがたい良いお話なのだから、賛成してあげたいと思っています。 　でも姉は２回目の時と同様、またふくれっつらになって「私は賛成も反対もしない。好きにすれば！」と言っています。好きにすればといっても「私とちゃんと話さなきゃならないでしょ！」とか態度は明らかに反対でものすごく反発的。 報告した際「そうなると私も祖父母の家にいられなくなるから考えなきゃならない」と母をにらんだそうです。 姉は、母がいないのに自分だけ祖父母の家に住むのは嫌、でも父のことは嫌い、かといって他に行く場所もない。だから「私はどうするのさ！」と言っているのだと思います。 　母につきまとっている姉から解放させてあげたいですし、姉は行く場所がなくなるわけではないし、いい大人なんだから自立するなりいくらでも好きに自由にできるのに、人に頼って自分では何もしないで、自分の思い通りに人が動いてくれないと怒るなんてわがままだと思うので、姉が納得してくれるまで待つとか、わかってくれるまで説得する必要はないと思うのですが、私は冷静に考えることができていないかもしれないので、客観的なご意見をうかがいたく、質問させていただきました。 以上のような今までの出来事や今の状況なのですが、姉や祖父母に報告をしたら、反応は関係なく母は話を進めても良いと思いますか…？

皆さんに質問です。 学歴は何歳まで社会的に有効と思いますか？ ちなみに私は66歳で戦後の餓死する時代の生まれです。 子供のころは、長男、長女は家の手伝いで義務教育すら 受けられない時代でした高校に行ける子は 都会で５０％くらい私のような山奥の子で高校に行ける子は ２０％くらいかな、いろんな人の話からの私個人の感想です、 私は７男ですがそれでも高校には行けませんでした。 まして大学に行くなんて想像すら出来ませんでした。 金の玉子とおだてられて１５才で集団就職して 今の１５才と何ら変わりません。子供です。 いまでは考えられない辛い、辛い毎日でした。 住込みで朝７時に起床して夜１１時頃まで仕事 間に２時間くらいの休憩、休日は月に２回それもお金が無いから 部屋に居ると私用に使われるし給料は手取りで１５００円です。 菓子パンが一個１０円でした。夜食もありません。 休日の食事も出ません。最初の半年は６畳一間に２段ベットが 両脇に２台、間に３人寝ました、奴隷並の酷い待遇でした。 仕事は車の修理です。ここの奥さんが鬼でしたね。よくぞ あのような事が出来たものだといまだに不思議です。 屋上の洗濯干場の上で故郷の方向を見て泣いたものでした。 今からみたら想像すら出来ない時代でした。 私の３才下の妹はろくな食物がなく餓死寸前で 下痢で死亡しました。（今でも思い出すと悲しいです。） 私学の三流大学を出ているのに学歴コンプレックス だという書き込みを見てため息が出ました。 今の若者がいきなりあの時代に 戻ったらどうなるんだろうと、恐怖すら感じますよ。 国の財政が破綻寸前です。 絶対あのような時代が来ないという保障はありません。 質問の話がそれましたが この時代にはどんな大学を出ても絶対にどんな企業でも 役所にも就職出来ました、お金の有る人には今以上に良い 時代だったと思います。 勉強は生涯といいましても就職等には関係ないし いわば自己満足です。社会的には定年で学歴も 終りと思いますが皆さんどう思いますか？

高３受験生です。 私は将来　具体的には決まっていませんが 国際協力に携わる仕事に就きたいと思っており、 大学では主に発展途上国の紛争、貧困などの諸問題について研究したいと思っています。 また、法律がない国の法律を作るお手伝いをする仕事について知って以来、興味があります。 前期試験では筑波大学の国際総合学類を受験したのですが 判定ではボーダーぎりぎり下だったので、いまいち受かっている自信がありません。 センター利用で中央大学の法学部・国際企業関係法学科に受かっており、 国立後期は東京外国語大学カンボジア語を出願し、 現時点でＡ判定のため、受ければ受かるだろうと担任に言われ 中央よりも強く勧められているのですが、 もし前期がだめだった場合受けようかどうか（もし受かっても入学するかどうか）迷っています。 外大はレベルが高いですし、校風も含めてとてもよい学校なのは分かっていますが やはり学ぶのは特定の言語・文化中心であり、 地域を超えた国際関係学については弱いと聞きます。 サイトを見た限りでは「地域国際コース」が私のやりたいことに一番近いようですが そこで具体的に何が学べるのかイマイチ分からないですし、 国際法などを学ぶ場合　専門的に深く学べるのかどうか不安です。 カンボジア語が喋れれば現地で絶対役に立つ！とも言われましたが 逆に言えばカンボジアでしか活用できないため、どうなんだろうなーという感じです； 中央の法学部は「人の役に立ちたい」という人材を強く求めていると聞きますし、 やはりカンボジア語を極めるよりは専門的な国際法などの知識を身につけていた方が 将来役に立つのではないかと思っているため 中央に行きたい気持ちが強いのですが、 実際の所、この２校を比べてみるとどうなのでしょうか？ また、外大では英語と専攻の外国語の二ヶ国語しか学べないのでしょうか？ 主にアフリカで活動したいと思っているため、フランス語を学びたいのですが・・・ 在校生の方など、どなたか情報がある方はお願いします。m(__)m

幹線道路の側に住んでます。購入時他に気に入った物件がありましたが駐車場が狭かったり急勾配だったりして車を大事にしている主人に反対されました。次に住む場所が見つからないのに前住んでた家の引渡し日も迫りもめていた頃この家を案内されました。幹線道路の近くというのが気になったのですが営業マンの「環七とか環八沿いにも沢山マンションが建ってて大勢の人が住んでるし慣れればサッシや雨戸を閉めると音は気にならない」とのセールストークにカースペースを見て安心した主人も「音は住めば慣れる」と乗り気。結局契約してしまい、住んでからマイナス面が色々発覚したり未だに騒音に慣れず深夜から早朝にかけて爆音で走って行く大型車・改造車のせいで睡眠不足になりかなりのストレスです。主人に愚痴ると「だったらここに決めなきゃ良かったのに」「前の家に住んでれば良かった」「気にしすぎ。音なんか気にならない」とか「嫌だったら売れよ」の繰り返し。今すぐにでも売り賃貸に移りたいのですが売却できたとしてもローンが返済し切れないのは確実です。貯金は前の家の頭金等に充てた為既にないし前の家の購入の際に両家の親から援助して貰った為さらに援助を頼むのは無理なので残債に充てるお金を用意する事は難しいので我慢し住んでます。私も働いてお金を貯めようと考えましたが以前働いていた時に体を壊して入院し退職したので出来る仕事・就業時間が限られているのと陸の孤島の自宅の周辺には住宅しかなく私が通勤できる範囲で働ける場所がない為、今のところ微々たる収入ですが在宅で知人の仕事の手伝いをしています。子供も欲しいのですがこんな環境の中育てるのも嫌だし、妊娠中にこの環境に耐えられる自信がないのでもう諦めています。主人にも愛想が尽きつつあり離婚も考えてしまいます。毎日憂鬱でこのまま我慢して住み続けると思うと物凄く落ち込みます。どなたかアドバイス頂ければ嬉しいです。

フルタイムの仕事と家事一切を両立されている方、 毎日、何を食べていますか。 帰宅してから、また、休みの日に料理をする気になりますか。 料理が出来るようになったのは、どのようにしてですか。 料理教室に一度は通った方が良いのでしょうか。 料理教室は、全ての工程を自分がする訳ではないし、 今となっては通う時間的費用的その他諸々の余裕がないので 選択外なんですが… 「最初は本を見ながら」 「その内どんなに苦手な人も出来るようになるから大丈夫」と 友人にも言われるのですが、 どんな本で出来るようになりましたか。 実際、苦手と言っていた友人も普通に子育てしたり、 妊娠しても仕事と両立している様子なんですが… 私自身の状況は、父と二人暮らしで 休みは施設に入所中の母の様子を見に行く事でつぶれてしまう ４０歳すぎの女性です。 フルタイム勤務で、通勤時間６０分。 料理は、時間があれば出来ない事はないとは思っているけれど、 料理教室に通った事がなく、 親の手伝い程度しか料理らしい料理をした事がありません。 その母から教わる事は今は不可能になりました。 料理そのものと、 料理前の買い物、下準備などの基本的知識、 そして何より、段取り、メニュー、仕事との両立に関して出口が見いだせません。 じっくり勉強したり調べたり、試作する時間や余裕が持てず、 惣菜に頼ってしまう事もあります。 魚を焼いたり（レンジでチンで出来る皿で…）、 吸い物くらいなら短時間でできるし、 洗い物も少なくてすむので頑張れるのですが、 野菜も扱いが簡単な根菜やトマトなどばかりです… 葉物は洗うのが手間でなかなか取り入れられていません。 良い歳して恥ずかしいですが、 女性として、また、結婚後、結婚できなくても自分の将来のために、 料理を一応の最低限出来るようになりたいです。 そしてそれ以上に、時間の使い方、段取り力を身につけたいです。 フルタイムで仕事をし、休みの日は母の事で時間がとられて、 じっくり自分の時間が取れない状況なんですが、 お知恵を拝借出来ないでしょうか。どうぞよろしくお願いします。

高1男子 自分は1週間前まで付き合っていた彼女がいました。 同じ部活内で彼女とお互いうまくいかず自分から別れを切り出して別れました。 もともと自分は積極的に彼女に接していたのですが彼女の方はなんだか周りの目を気にしていたようで、バランスがとれていないような感覚になっていました。 何度か話し合いたいと彼女に言い、LINEで話し合ったのですが、それが原因で部活でも学校でもプライベートでも話さなくなってしまいました。 それではまずいと思い、彼女の好きな歌手が出ている映画を観に行くを誘ったのですが、部の大会と重なってしまい、行くことができなくなってしまいました。後日行こうといったらもう行く時間取れないごめん と言われ諦めたのですが、後日彼女は僕にはいわず女友達と映画を観に行ったようです そうなると彼女の先輩に媚を売るところ、身の回りの物を汚く扱うこと、同年代を見下すような態度、 このようなことが気になってしまい、 我慢できなくなって別れました。 しかし、僕からしたら話し合うきっかけをつくったり、仲を戻すきっかけも作ってあげたつもりです。 なので事実は自分が別れを切り出しましたが、気持ち的には彼女に振られたような気でいます。 別れを切り出したとき、彼女は うちはまだ好きだけど、A（自分）が嫌なら仕方ないね と言われました。 その言葉がどうしても離れなくて、しばらくたった今、別れを切り出した後悔、彼女への未練、ついでに自分の存在意義、このようなことを考えてしまい、勉強にも集中できず、睡眠もろくにとれません。 拙い文章力で本当に申し訳ないのてすが、 まだ頭の整理も付いておらず、 精神的にも不安定になっているので、 自分が何をしたいのかが分からず質問させて頂きました。 こんな質問に対しての答え方が分からないという方もおられると思うのですが、 ・自分は今何を思っているのか ・何をしたいのか ・それはしていいことなのか 是非思考の手伝いをしてください お願いいたします

転職先がすでに決まっており9月1日から勤務開始の予定です。 現在の会社には8月末で退職の意思を伝えてあるのですが 強い引きとめに合っていてこのままでは辞められそうにありません。 そもそもの転職理由は、 １、現在の業種・会社には未来がなく数年先には消えてなくなるだろうという不安 ２、わが社は業界の中でも弱小なので客を選ばないため取引先の質が悪く対応が大変（他から取引を断られたようなところが多いです） ３、給料が安い ４、適切な人員配置をしてくれない（現在の営業所は私1人だけなので休みが取れなかったりトラブル発生時に人が足りず対応が遅れるなど） １と２が主な理由です。 小さな会社なので、上司＝社長です。 他にやりたいことがある、転職先も決定しているということを何度も話しましたが、役員に昇進させる予定だったとか、給料やその他の待遇も改善するからなんとか考え直してほしいと言われ、次の人も募集してくれないし本当にしつこいというか必死にお願いされてなかなか話が進みません。 仕方なく、・・・退職後も近くにいるのでサポートや手伝いは可能な限りするとも言いましたが、それでも駄目です。 いきなり臨時ボーナスとか言ってお金も振り込んできました。 これは返金しようかと思っています。 現在の営業所は私1人でなにからなにまで全部やっているので、私が辞めると困るという会社の事情もよくわかります。 それに本当に待遇が改善されるのならそれはそれで魅力的ではあるのですが、１と２の理由を考えるとここでそんなに長くは働けないかなと・・・年をとってからいきなり放り出されても次の就職は容易ではないでしょうし、今回は大企業から内定をもらったのでこのチャンスを逃したくない気持ちが強いです。 速やかに次の人を募集してもらい引継ぎをしたいのですが、どういう風に話せば納得というか諦めてくれるでしょうか？あまりきつく言いすぎると態度を豹変させてくると思います。。

私は女子高３年生です。 家庭のこんな事情なんてどこにも相談することが出来ないし、皆さんの知恵を借りたく質問させて頂いた次第です。 私の両親はとても仲が悪く、ここ２年は２日に１度は夫婦喧嘩をしています。 母は意地っ張りなところがあり、頑固で、怒り出すと話がはちゃめちゃになります。 昨年の８月までの２年間、夫の両親(かなり重度の認知症)を自宅介護していました。私も姉も出来る限り手伝いました。介護の手伝いをした後の２時間くらいはご飯を食べる気になれませんでした。夜中はお爺ちゃんがベッドから落ちたり、家中を歩き回り、大声を何度も上げたりする毎日でした。 我が家は自営業ですが、母は介護をしていても通常の量の仕事をこなさなければなりませんでした。 母は父に介護を手伝って欲しいと何度も頼んでいました。私も姉も父に何度も頼みました。しかし、父は「咽せるし臭いから、嫌だね。」と言って結局一度も手伝うことはありませんでした。 父は亭主関白で、家庭のことに興味が薄く家の外(知り合い・友達)重視、家族より自分の趣味優先、最低限の仕事しかしない。 「お母さんは仕事を手伝う馬車馬だ」なんて言う始末。 今まで母がずーと折れてきたからどんなことがあっても俺から離れないから、どうでもいい。と思っているのでしょう。 私が家庭内のことで「…な感じで…した方がいいじゃない？」と提案しても、全く聞いてくれません。食い下がらないと逆ギレします。 言い方は悪いかもしれないけれど、外にはいい顔をするそんな父です。 私は毎回毎回喧嘩の仲裁に入ります。私や姉でどんなにフォローしても、二人共すぐ感情的になって話しが噛み合わないので全く解決することなく、溝は深まるばかりです、しかも母は以前あったことも掘り返すのでさらに話しがややこしくなる。 今日喧嘩したときに父が母に「出ていけ！」と言いました。 母は明日の朝早くから出掛けるから…と私に言いました。 母は２・３日家を出る決意のようです。 私は今どうするべきなのでしょうか…？知恵を貸して頂けると助かります。

先月無事高校を卒業した１８歳です。 質問内容には関係無いかもしれませんが、補足として 自分は小学校の頃から「統合失調症」という精神疾患を患い 精神障がい者２級手帳を持っています。 病気の都合上、外出や人付き合いが苦手なので、現在仕事は 母の経営の手伝いと、インターネットで見つけたクリエイターのバイトをしています。 （クリエイターのバイトといっても、アニメ系のイラスト製作の依頼に応えるものです） 一時期は学年トップでリーダーシップもあったのですが 疾患を患ってから現在まで、中学や習い事のイジメのフラッシュバックで同年代の人すら怖い状態です。 でも、そんな私にも、イジメてきた生徒すらびっくりしていた特技があります。 それが、絵なのです（ここから本題です） 物心付く前からお絵かきという物が大好きで、高校に入学した頃から「職業にしたい」と思い始めました。 私は漫画・アニメ系の絵を専門とする所謂「イラストレーター」（知識不足で違ったら申し訳ありません） より、「油絵」「写実」などの絵画をよく描いていて、絵画を描く方が好きです。 漫画・アニメ系のイラストも描けなくはないですが、同年代の絵師の方のレベルには負けます。 絵画（人物画等）なら同年代の方より上手く描ける自信があります。 普通の仕事が出来ない状態、要介護状態の自分でも出来る仕事といったら、「絵」しかないのです。 ですが、最近の「絵師募集」は漫画・アニメチックなイラストを描ける人を求めているみたいで、 私の好きな「絵画」の絵師募集というのがありません。 所謂「画家」と呼ばれるものになりたいのですが…。 やはり、現在の「絵師」という職業は「絵画」という物は求めていないのでしょうか？ デッサンや油絵が好きな私は「絵画」を伸ばしたいのですが、 伸ばしても「趣味」で終わり「職業」としては意味は無いのでしょうか？ 無難にマンガ・アニメ風のイラストレーターを目指した方が良いのでしょうか？ 優しい回答、宜しくお願いいたします。 （決して普通の職業に就くのを放棄してるのではありません。 出来るようになったら絵師以外の仕事も探す予定なのですが、 今は絵師という仕事以外できる職業がないのです。）

男の方が女より生きるのが大変な理由 ・男女で小さな衝突があれば大抵の場合、男が悪者 ・男が泣いても情けないが、「女の涙は武器」という名言が残る程 ・男は無職だと非難されるが、女は非難されない ・男は低所得、無職だとお見合いに登録すらできない ・女は低所得、無職でもお見合いに登録できる ・デート代は男性が払うと社会的圧力がある。当然と思う女も多い ・結婚したら大抵、財布は全て妻が握る。拒むと離婚される ・離婚したら男性は養育費を20歳まで強制執行されたら払う法律がある ・離婚しても女性は生活保護で子供2人で手取り23万貰える（東京） ・離婚しても男性は子供手当てが1円も貰えない法律 ・離婚しても男性は妻から養育費を500円程度しか貰えない （妻が再婚して専業になったらそれこそ０円、パートでも500点程度。女だから正社員でバリバリ働かなくても逃げ道が多いので養育費は強制執行しても無駄。） ・子育てが終わっても老いた妻を養うのは男。妻がいなくても生活はできるが、離婚すれば慰謝料、財産分与、年金も半分もって行かれる ・妻のみ「遺族年金」がある。男には無し・・・ 幼い頃でも、女子と喧嘩して10発殴られて1発返しても怒られるのも軽蔑されるのも男子です。悪口言われて言い返したら女子を泣かせても悪いのは男子。 大人になってもデート代で食事を奢ってもらえるのは女性。男性は常に我慢する 中年～老後になっても老いた妻を養うのは男性、離婚されたら財産全て持ってかれる（性格には半分にする法律だが、家事手伝い程度で年金も財産も半分持っていかれる＝妻は夫に守れてたのに） 例外は「1部の能力が高く、成功した男性限定」です。いわゆる、医者、弁護士、議員、大手会社社長、幹部などに上った男性のみが、女性を集め弄ぶことが許されます。 しかし、そんなのは１％の男性で９９％の男性は上記の例に該当すると思うのです。この考えは全て間違っているのでしょうか？アドバイスをください

離婚から4ヶ月経ちますが、立ち直るどころか、自分を責めてしまっています。前を向いて進まなきゃいけない！過去の事は後悔するのではなく反省して次へ活かそうと、頭ではわかっていて、日々自分を鼓舞させているのですが、突然、「鬱」が襲ってきて、無気力になり、悲観的な考えしかできなくなってしまいます。離婚の原因は、元夫が、結婚資金や生活費には非協力的(一定額は生活費として出してはもらっていましたが)で借金もあったのにデリヘルに通っていたことでした。若い頃、タイで買春したりソープに行ったりしていた話を聞いていたり、２人共有PCのお気に入りに風俗店検索サイトが登録されているのも発見したので、彼の性癖は治らない、しかも収支のバランスが取れてないのに止められないなんて、一緒に生活していくのは無理だと思い私から離婚を切りだしました。しかし彼も私との生活に不満を感じていて(私が口うるさかったので)最終的には私より彼の方が離婚を強く希望する結果となりました。今は過去の楽しかった頃を思い出したりして、もっと自分がこうしてれば良かったのか…とか、借金や風俗の事実を知らないままだったら良かったのに…と考えてしまいます。しかも彼は離婚後タイミング良く海外転勤になり、ジム付きお手伝いさん付きの高級マンション(会社負担)で悠々自適な生活を送り、離婚の事実を知らない新天地で新鮮な楽しい生活を送っているとのことです。私は、離婚の事実を知っている職場で周りの目が気になることもある中、仕事をしています。バチが当たったのは私の方なのかも、私さえ我慢すれば結婚生活は続けられていたのに…と後悔してしまうこともあります。 いい加減、友達にも、しつこいと思われそうで胸の内を話せないので、こちらに書かせて頂きました。自分でも何て陰気臭いんだろう！と更に自己嫌悪に陥ってしまっています。悲観的から脱却できるようなアドバイスありましたらお願いします。

はじめまして。 妊娠5カ月、産休育休を取りたくて 仕事を続けている者です。 産休に入るには少なくともあと 三ヶ月は働かなければいけません。 妊娠してから今まで、 つわり期に計3回、 安定期に入ってから今日で3回お休みをいただいてしまっています。。 勤め先は妊婦さんに理解があり、 妊娠がわかってから、 負担の軽い業務に変えてもらっています。 以前は私一人しかできない業務が多かったので、休むと大変な事態となっていましたが（なので休んだことはありませんでした）、 今は他部署のお手伝い、という形なので 私がいないことで業務が滞るようなことはありません。 ただ手伝いがいないことで 皆さんが忙しい思いをしているかと思うと 休んだ日は罪悪感でいっぱいです。。 ただ、出勤して、定時まで働き、 帰宅する、という一連の流れが 今は本当につらいです。。 すぐに疲れてしまうし、 座っていても眠たくても仕事はしなくてはいけないので、終わるとぐったりしています。上司は、疲れたら、疲れたので休んできます！と言って休憩していいからね、と言ってくれますが、他部署で疲れたので休んできます！はなかなか言えません。。 帰宅して、数時間後には寝て、 また起きて出勤、、、が 以前のように週に5日間続けられません。 具合が悪いわけではないし、 ただただダルい、体が重い、眠い、疲れた、 という症状で休んでしまう私は 甘えているでしょうか。。 どうしてこんなに辛い思いして 働いてるんだろう、、と毎日思ってしまいます。ただ、とても良い会社（給料は安いですが手当てや人が親切）なので、なかなか 辞める勇気が起きず。。 だからといって、産婦人科では つわりも治まった安定期の人に 休職の診断書なんて書いてくれませんよね。 それとも立仕事で辛いと伝えれば書いてもらえるのでしょうか。　 無理してでもあと三ヶ月出勤するべきか、 このままちょこちょこ休むか、 もったいないけれど退職するか、、 迷っています。 長文乱文、申し訳ありません。 同じ経験をされた方などいらっしゃいましたらアドバイスいただけると幸いです。

「産後、手伝いにきた実母と喧嘩し絶縁。 「お前みたいな神経質な人は絶対育児ノイローゼになって倒れる」 「その子は神経質になって扱いにくい子になる」 と言われたことが頭から離れません。 そして、今。息子は毎日ろくに寝ずに癇癪のように泣き叫びます。 呼吸がハっハっハっと早くなり、顔を真っ赤にして仰け反って、 手足を激しく動かし、何かに抵抗するように激しく何時間も泣きます。 ミルク飲んだって、抱っこしたって、何をしても泣き続けます。 病院に2件連れて行き、救急相談にも2度電話しましたが、 いずれも「気にしすぎ」だそうです。 夫も仕事で留守だし、友達や助産士に相談しても 「赤ちゃんなんてそんなもの」「お母さんが焦っちゃだめ」「様子見で」と 言われるばかりで救いにならないというか・・・ ニュースで生後5ヶ月の子を殺したなんて聞くと 「私なんて1ヶ月も経たずに限界なのに、 　そんな親でさえ5ヶ月も世話できたのか。すごいな。」と思っちゃいます。 妊娠中に夫と喧嘩したり、周りの声にイライラしたり、 穏やかに過ごさなかったから、子供がこういう性格になってしまったのかも。 こんな母親のところに産まれたくなかったから、 いつまでも陣痛がこなくて、陣痛促進剤4日使って 無理矢理出産したことに抗議されてるのかも知れません。 また、出産中、熱が出て苦しかったです。 胎内にいたこの子はもっと苦しかったでしょう。 いきむのも下手で心拍が下がったりしました。 脳や神経に障害でも出てしまったのでしょうか。 毎日この世の終わりみたいな泣き方で可哀想です。 出産は女のステータスだからと思って 頑張って妊娠しようなんて思わなきゃ良かったです。 そもそも、うるさい子供が大嫌いだったんですから。 妊娠中は虐待してしまわないか不安でした。 自分の子はかわいいし、愛してると思うけど、 子供から拒絶されてるみたいで苦しいです。 何が辛いのか分かってあげられません。 今は、おくるみできつく巻いて抱っこしてます。 ｌこうすると真っ赤だった顔が白くなり、落ち着いて眠ります。 けど、1日中くるんでるのも良くないような気がします。

姉の存在がものすごくストレスです ２０代後半の♀です。３０代前半の姉にとても困っています。 姉は家でほとんど笑ったり話したりせず無言で、家の手伝い（家事等）も一切しません。親戚やご近所の方に会ってもコソコソ避けて、挨拶一つしません。平気で私の物を投げてどかせたり、母がお風呂が寒くない様にと暖房を付けても平気で消すような人です。 身内の私からして雰囲気が暗く、とっつきにくく身内にとても冷たいです。 私は、喧嘩（？）の時に姉から受ける暴力（爪で顔をばり掻かれたりカッターナイフを突きつけたり物を投げ付けられたり夜中何度も部屋まで来られて殴られたり）がエスカレートしたのをきっかけに、これ以上ボコボコにされない為にも下手に刺激しない様に距離を置くようにしています。 そのせいか今では直接的な暴力は無くなりましたが、気に食わない事があるとドアを蹴ったり床をドンドン踏みつけたりします。 また、気に食わない事があるといつもの低い声で徹底的にボロクソに人を卑下します。 少し前に、姉に私の勉強のテキストを投げ付けられてから、本当に姉を心から嫌悪するようになりました。 姉がいるとネガティブな空気が伝わって来てとても苦しいです。自分は前向きに楽しく生きていきたいので、姉のように暗く復讐心（？）を持ち３０にもなって暴力を振るう様な人間が近くにいるととても嫌な気持ちになります。 ちなみに姉は外面は良いようで世間の評判は「大人しい子」と言う感じで、誰もこんな性質とは思わないでしょう。 気にしないように自分は自分でいよう。と言い聞かせますが、どうしてもネガティブな存在となって辛いです。 でも今後、もっと歳を重ねていけば親の面倒とか、もし互いに結婚や家庭を持てば最後はやはり姉妹で親戚同士（？）助け合って生きていかなければいけなくなります。 とてもこの姉と仲良く協力するとは考えられません。ニコリともせず、気に食わない事があると言葉と暴力。 どうしたらいいでしょうか？浅田真央さん姉妹とか、姉妹でショッピングや恋ばなとかあり得ないです…