検索結果

進学校三年目の冬、闘病しつつ受けた大阪外語大学スペイン語学科（昼）の入試に失敗しました。浪人して地元の国立大学人文科に入学した現在20歳の女子です。病気はまだ治っていません（入院するほどではないです）。 私は中学高校とがむしゃらに勉強しました。辛い詰め込み教育は合格までの辛抱、大学は天国だと全く根拠のない思いこみを何年間も抱いていたようです。入学して数ヶ月で失望しました。 つまらない… 志望の学科と違ったせいも大きいですが、前期シラバスから何とか選んだ講義の苦痛といったら…!!おまけに劣悪な環境の校舎、不真面目な学生達…。耐え難い。 結局私は前期の後半にまた体調を崩し後期は休学しています。私の中には辞めようという固い決意が芽生えてしまった。だけど辞めてどうなる？社会に出るには、今の私はあまりにも無力だ。 母は私の好きなようにすればいいと言ってはくれるものの、何かにつけて遠回しに復学を促すような言動をする。私の父は高卒の公務員で、大卒じゃないばかりに出世の限界がある事を（性格には母が）悔しく思っているようだ。だから私にはそんな思いをさせたくないらしい。 そこで質問ですが、大学選びを失敗してしまった人や、いろいろな理由で大学生活が苦痛だった人は、どのようにして乗り越えたか教えて下さいませんか。私の辞めたいというこの固い決意をも揺るがすような、力強い体験談はございませんでしょうか。

３２歳、女性です。結婚に踏み切れず悩んでいます。今まで二人の方と結婚を真剣に考えたお付き合いをしてきました。しかし、最初の人は両家の階級の違いから、私自身が怯んでしまい、破綻しました。 二人目は、相手が一人っ子だったために家を継ぐ責任のある人だったため、私が生きがいとしている仕事をやめざるを得ない選択を迫られ、結局諦めることになりました。どちらのケースも、長期に渡って相手と話し合い、納得して結論を出したので後悔はしていません。 それからしばらく交際はしていなかったのですが、半年前に相手ができました。家庭的な人で障害もないように思われましたが、ここにきてまた悩んでいます。かつて私が最初につきあった相手と苦しんだ悩みと同じです。ただ、今回は逆のパターンで、彼の家の方が教養も経済力もない家庭環境です。今回もそうですが、極端な生活レベルの違いなのです。彼自身は教養はありますが、一緒に生活をするとなると、食事の質、金銭感覚、人間関係が悩ませます。相手の性格に対しての問題は全くないのですが、どうしても話を聞いていると、相手の両親に会う勇気もありません。彼との結婚を考え直してしまうような気がするからです。こんな自分を基準とする勝手な考えをなくし、乗り越えようと思えば思うほど、毎日不安でたまりません。結婚の話が出てからは常に考えています。どなたか似たような経験をお持ちの方がいたらよろしくお願いします。

過去に何度か質問させていただきました。 http://sanwa.okwave.jp/kotaeru.php3?q=2582948 上の質問の後免許を取ることを決めて、現在2段階残すところ2時間のみです。 もう2週間以内には免許取れると思います。 成人祝いのおかげでお金も35くらいは貯まっています＾＾； （任意保険は親が払ってくれます） 教習を始めたばかりの頃は絶対400cc4気筒！と思っていたのですが 色々バイクについて調べた後、色々自分でいじれそうな単気筒もいいなぁとか 思ったりして、なんというか、困っています笑 候補としては ST250E新車 250TR新車 グラトラBB新車 400ネイキッド中古の中でも安い方（車体価格30万ちょい） あたりで悩んでいます。 悩んでいるのは、まず身体は小さくないので(175cm)250のストリートは 見た目不恰好じゃないかなぁということと単にパワーの問題です。 ただ今教習所で40km/h越えるとハエェーとか思っている自分にとっては 別にパワー不足なんてことはないかなぁと思い直したり。 あと250TRやグラトラはタンク容量が小さいのもうーんとか。 結局街でバイクを乗ったことがないのでどのくらいのパワー、タンク容量があればどんな感じなのか ということが実感できません。 あとやっぱ400NKであまり安いのは不味いですかね。 デザイン的には250TR=400NK>ST250>グラトラという感じです。 アドバイスいただけるとうれしいです。 特に250TR系が街や国道を走る時パワー、容量不足でないか などに重点をおいていただけると助かります。お願いいたします。

はじめまして。 gooのこのメールコーナーをよく拝見させて頂いてます！ 今回初めて質問メールをするのですが、私は先週日曜日に２年半お付き合いをしている彼にプロポーズされました。(^O^) そして、明日いよいようちの両親に挨拶しに来るのですが何故か2、3日前から自分の中に「結婚」の文字がとても大きく出てきて、考えては不安になってしまうのです。 彼なりに定職以外にアルバイトもして頑張って指輪を用意してくれ、プロポーズされた時も嬉しくて涙したのに、一週間もたたないうちにこのような気分になってる自分がとても嫌なのです。。 彼と家庭・家族を作っていきたい！って思いは変わらないし想像するだけでとても待ち遠しくなるのですが、一生この人を愛し、生活していけるのか？と自分に問い悩む毎日です。。彼にも気付かれ正直に気持ちの不安をソフトに話したら、それがマリッジブルーじゃない？！って言われ嫌な顔せずきちんと話を聞いてくれました。(T_T) 彼と一緒に楽しい時も困難な道が待ってても乗り越えて家族を作りたい！とあれほど強く思っていたのに、いざ「一生」と考えると、なんだか不安になってきて、正直結婚するのが少し恐くなってきてしまいました。。 彼は変わらずドンって構えてくれているのに、私は何考えてるんだろう。。って嫌気がさします。 皆さんも結婚する前はこのような気持ちになりましたか？！マリッジブルーにしては早すぎますよね。。 本当はもっと、キラキラしていなくてはいけないのに暗いメールですみません(>_<) どなたか意見を頂けると嬉しいです。 宜しくお願いします！

同棲して４年目の24才です。 山あり谷ありで、結構きずなは深いと思います。 先月、ある朝彼のケータイのアラームを消そうと手に取ると、知らない女の子からの着信でした。 その前日から地元の飲み会に行っていた彼は、明け方ベロンベロンになって帰ってきてすぐに寝ました。 その件は次の日くらいに話し合って、なんでもないとのことだったので終わったのですが、着信を見たのは 初めてだったので衝撃でしばらくひきっずっていました。 それからは、考えを改め楽しく過ごすように心がけたりシアワセを噛み締めていました。 ところが最近朝ごはんのときに小さなことですごく怒られて、なぜかピンときてしまいケータイをみてしまいました。軽い気持ちではなく、何かあれば別れる覚悟でした。 前日にそのコとのメールのやりとりがありました。久しぶりだそうですが、内容がショックでした。 女の子）げんき？ 　彼　）おー、ヨビステ。 女の子）そろそろ彼女できた？ 　彼　）仕事が彼女だよ。今度飲みに行こうぜ！ 女の子）えー(*^_^*)　　 　　　　　　　　　　　　　　以上 というようなメールでした。飲みに誘うメールは別の日にもありました。 彼は今まで浮気される経験しかないと昔から言っていたので、される痛みは解かってると思います。 私は今まで散々浮気したりされたりでしたが、彼といる間はがんばってます。絶対に傷つけたくない大切な人です。最初のころよりも大好きです。 どうか、お互いに最小限の傷で収まるように済むようにしたいのですが、どうしたらいいのでしょう…。 頭がまっしろです。こんなにつらいこと乗り越えられるのでしょうか…。 どうか、よろしくお願い致します。

こんばんは、初めまして。 私は1ヶ月交際している彼が居ます。彼とはネットで知り合いました。メールのやり取りしたり、電話したり、会ったりもしました。 付き合う切欠は彼からの告白でした。私は人間不信なので、あまり信じなかったので、聞き流ししたりとか…疑ってました。 でも彼の気持ちが熱かったので、付き合うことになったのです。 実は以前にネットで知り合った人からデイトレイプを受けられたことがあったので、正直怖かったです。 会うことも止めようかと思いましたが、「乗り越えたい」って思って会うことを決心しました。 会った当日にやっぱり怖くて手も繋げずに居ました。 でも段々と慣れてきて、とても優しい人なんだってことが実感出来ました。 彼は私より年上の方で、とても頼りがいがある方で私も安心しています。 …でもトラウマのせいなのか、どうしても疑ってしまい、被害妄想ばかり抱いてしまいます…。彼のことは好きなのにどうしても疑ってしまって…。 こんな私が情けないです... 其処で一つ、聞きたいのですが… 彼に色んなものを買ってもらいました。それも一万ぐらいの値段の物で…服も買ってくれました。クリスマスと私の誕生日プレゼント、そして服…。 彼には感謝の気持ちで一杯です。色々なことをしましたし、楽しい時間を過ごせました。…でも私の中ではまだマイナス思考が消えません... 彼は私を本気に好きになってくれているのでしょうか…？ 彼に聞いてみても、やはり疑ってしまって…。 疑うと言っても、ただ「信じることが出来ない」という…トラウマからです。 どうか、ご回答をお願いします...。

先日は皆様にお世話になりました。 ポイントつけるのが苦しかったです。 そしてまた道に迷っています。 順調に？つわりらしきものが始まり出し、胸の辺りがムカムカ。 神経がぴりぴりしていて、呑気顔の夫にもムカムカな毎日。 恐怖の産婦人科には今週末くらいに行こうかと考えているところです。 妊娠すると、おなか、大きくなってきますよね？ 皮、伸びちゃいますよね？ 胸、大きくなるんですよね？ 服、着れなくなりますよね？ その他にもおへそがひっくり返るとか、太るとか、ありますよね？ しかも10ヶ月って・・・遠い遠い話ですよね？ みなさんこのような変化をどうやって乗り越えたんでしょうか？ 夫は無責任なもので「だーいじょーぶじゃない？」とか言います。 私は自分の体を使わねばならんのですから、ビクビクです。 妊娠雑誌の大きなおなか写真が直視できません。。 神経質になっていて、なにもかもが恐怖です。 夫のおなかをぎゅううとつまみ、足をがーっと広げて 「ここで育ててここから出してよ！！」 と叫んだくらいです。(私の夫は大変です) どうか教えてください経験者のおかあさん。 産婦人科は怖かったですか？ スカートで行く他は特別な用意しなくていいですか？ 変化に対する恐怖や不安を抱いた時はありますか？ 体の変化は実際困るものですか？ 皆様それぞれでしょうが10ヶ月って長かったですか？ どんな風に心を保って切り抜けたのでしょうか？ 細かくてくだらなくて申し訳ありません。 すでにこの２月は、へなちょこな私にとって 永遠にも感じる長さです。。

現在大学１回生のものです。 秋に入るまでは、いわゆるイベントサークルと言われる遊びサークルに入っていましたが、そこでの人付き合いがあまりにも表面的であると感じ、現在、体育会のマネージャーになろうか考えています。 私は高校時代は体育系クラブに属していましたが、体調や気持ち的に、運動ができなくなり、その時に体力も激減してしまったので、正直プレーヤーとしてやっていく自信もないし、やっていきたいとは思いません。ですが、その体育会ならではの雰囲気や、苦しみを乗り越えての幸せのようなモノは大好きです。 知人に相談したところ、「自分ができないからマネージャーになるなんて考え方は甘い」と冷たく言われてしまいました。やはりそうなのでしょうか・・・？ 入ろうか迷っている部のスポーツ自体は大好きです。もちろん、プレーヤーとマネージャーがまったく共通の立場で喜び合えるなんて不可能だし、あってはならないと思っていますが、その感動味わいたいです。 マネージャーになられた方々はどのようなお気持ちでなられたのでしょうか？私の動機は不純ですか？また、選手の方々から見たマネージャーってどんなものですか？こんな考えのマネージャーはいても邪魔なのでしょうか？ もちろんマネージャーになったなら一生懸命選手さんのために動くつもりですが、私のような人間がマネになったら、「こんなんを求めてたんじゃない」とかになってしまうのでしょうか？マネージャーの経験のある方は、マネについてどう思われますか？ 最近ずっとこのことばかり悩んでいます。結論をだしてすっきりしたいので、どなたでも思った意見を仰っていただけたらと思っています。

初めて投稿します。 私は女です。 宜しくお願い致します。 二ヶ月前から付き合ていた人に振られました。 私が好きになって始まった恋愛でしたが、何故かしっくりいかず、ドタキャンされて喧嘩になってそのまま音信普通が続き、振られてしまいました。 当初より仕事が忙しくてなかなか会えない事、仕事が二年目で余裕がない事を言われ、それでもいいと思ったので承諾して始まったのですが。。。 始まったばかりでなかなか会えないと不安になるし、会ってもあまり話が弾まず、思いやろうにも知らずして何に対してフォローしたらいいのかも分からない状態でした。「私の事は好きなの？」と聞けば、「好きだ」と答えていただけに、いまいち状況が把握出来ません。また、確かに彼の頑張りを認める前に、自分の不安や寂しさばかりを訴えていたのかもしれません。けれど、何故、それを言ってくれないのか、お互いに改善するように努力していかずに、突然、終わってしまう事になかなか心がついていけません。 「何も始まってないのにこのまま終わるなんて嫌だ。」言っても、彼の決心は固く、「やり直す気持ちはない。友達としてならいい。」としか言いません。 彼は、側に自分を大事にしてくれる人が居れば良かっただけのでしょうか？ 不安な気持ちを不安だと言う事は間違っていたのでしょうか？ 何も乗り越えないまま、終わってしまう恋愛もあるのでしょうか？ 一人相撲で苦しいです。 どなたか客観的に切ってください。 感情的ですみません。

今の結婚生活が合わないと感じています。 歯車の合わないことばかり続きっぱなしです。価値観の違いや、借金の問題、子育ての食い違い、性格の嫌な所等 夫は長男で親とは違う県で別居中。年に２,３度、お邪魔して、半日一緒に親と居るだけでストレスがいっぱいになって切れそうになります。将来的に一緒に暮らすなんて考えられないです。育った環境や価値観が夫の血族と違いすぎるようです。 以上のようなことであっても、愛があれば乗り越えられるんだ！という理屈も自分にはあるのですが、その肝心な愛が今はもうないのです、さっぱり。夫婦生活もないです。浮気もしているだろうなという憶測もありますが、そんなことどうでもいいとさえ感じます。子供が自立するまで待って晩年離婚でもいいかなと思い、今は子育てに励まねばと、自分に渇を入れています。ただ晩年まで待ったとして、仮面夫婦のままやって行くのも限界を感じることもしばしばです。子供のために我慢しようと思って毎日元気なお母さんをやっていると、子供の居ないところで泣けてきたりします。情けないと思う部分と、将来の自分への不安です。ただ一夫婦として、一家庭として今の状態があまりにも寂しいというか、不自然に感じる(仮面夫婦だから)ので子供のためだとこだわりすぎているんじゃないかと、ふと離婚が頭によぎります。子供優先で活きるべきか、何れ離婚を決意して女一人でがんばるべきか、客観的なアドバイスをしていただきたく、よろしくお願いします。

私は36歳の結婚暦のない独身女性です。 今、付き合って1年半くらいの男性がいますが、肉体関係はありません。（お酒をのんでほろ酔いのときに一瞬だけ手をつないだことが何回かあるくらい） 彼は40歳で離婚暦があり子供は前妻の方にいます。 私は仕事をしていても「彼ならどう言うだろう？」「彼ならどう考えるだろうか？」と常に心で問うくらい彼の事を心から尊敬をし慕っています。 しかし、一つ問題があります。 彼の身長は150cm弱位しかなく、非常に痩せていてきゃしゃです。 彼の身体的な容姿が大きな原因でどうしても彼を性的な対象として見る事が出来ません。 私は、容姿もそんなに悪くないので今まで沢山の人とお付き合いをしてきましたが、 彼ほど私を理解し大切にサポートしてくれる男性とは出会った事がありません。 彼は私と結婚しようと言う意思があるようですが、強く迫ってはきません。 セックスと言うのは男女の仲で大切な要素ではありますが、 この壁をどのように乗り越えて彼を一生の伴侶とすることができるのか悩んでいます。 今後、もし、付き合っていても彼に対して肉体的な要求を感じる事はないと思われます。 結婚生活を続けていくうちにセックスレスになることはし方のないことかもしれませんが私の場合初めての一回も出来そうにありません。 彼との関係は諦めるべきなのでしょうか?

３年前、浮気をされました。それもよくある話で、妊娠中の事です。妊娠７ヶ月の時に発覚。すぐに 「これ以上、女と会うなら、私にも考えがありますから」 と、言ったものの、産前産後に私が実家に帰っている間に家での逢い引き、外でのデート、と散々裏切られてしまいました。しかも、産後３日目に、仕事が早く終わったようでしたが、会社には 「嫁さんの調子が悪い」と言い、私には「仕事が忙しい」と言って、ちょっと遠くの地方都市に女とデートしてました。全て、パソコンのメール履歴に残っていまして・・・それを見付けた日もの凄い修羅場をしました。しまいには、女を呼びつけて、罵倒したり・・・ 結局、主人が土下座をして、「もう二度としない」 で、私がグーで殴って、「はい、お終い」のつもりでした。 が、それ以降、主人とセックス出来ません。 この３年でセックスできたのは、５回です。それも私が、泥酔しないと、出来ないんです。主人は最初の年は「オレが悪いししょうがない」と言ってましたが、最近は「終わった事なのに、しつこいなぁ」 って感じになってきてます。 でも、どうしても、もう心から信頼できません。 離婚は考えていません。 ３年前の事でも、昨日の事のように、悔しさと悲しみでいっぱいなんです。 表面上は、仲のいい夫婦で、友人にも 「結婚10年目で、こんなに仲が良くて羨ましい」といわれ、なんか、「メンタル面では違うんだよ」と心で反論してました。 こんな状態を乗り越えて来た方に、アドバイスをお願いしたいです。どうしたら、主人を赦せるのでしょう。

スペック 私 女 大学卒業後の今年4月から働き出すも、つらくなり退社 実家に帰り再就職のために勉強中 彼氏 同い年 付き合って3年 大学院生 一県挟んで遠距離中です。遠距離歴2ヶ月半でひと月に1度は会っています。 先日、記念日だったのですが手作りのアルバムと手紙をくれて、会えば彼の愛を感じれます。 彼にイライラしてしまうポイントは2つあります。 (1)会わない間LINEを続けているのですが、とても返事が遅い。夏休み中なので学校は時たまあるゼミくらいみたいです。電話は私からしか掛けません。彼は元々話したがりではないので仕方ない、価値観の違いと思うようにしておりますが、おざなりにされてるように感じてしまいます。 (2)友達と遊びに行ったり、飲みに行ったりしているようで、LINEで伝えてくれたり(伝えてくれていないことも多い。)するのですが、それに嫉妬してしまうというか、イライラしてしまうというか……彼には「よかったね」とか「楽しんで」と伝えるようにしてはいます。 学生を謳歌する彼に対して、私は勉強のために実家とカフェや図書館を往復する日々です。私はつらいのに彼は私への対応はそこそこに楽しんでいることがイヤになってしまいます。 彼のこと好きなのには変わりないのですが、この気持ちを抑えたいです。彼にある程度無関心になるにはどうしたらいいでしょうか？ 遠距離経験がある方がいらっしゃいましたら、どのように遠距離の不安を乗り越えたか教えてほしいです。 長文失礼しました。

私は51歳の子持ち既婚女性です。 ご批判覚悟でアドバイスをいただきたいので、よろしくお願いします。 一回り年下の独身男性と5年間職場不倫を続けていました。 先々月までは、毎日何十通ものLINEのやりとり、月2～3回のデートをしてきましたが、先月頃から連絡が激減し、デートも忙しいからと誘われなくなりました。 終わらせたいの？って聞いても、いや全然そんなこと思ってないよ、と言われ、LINEのやりとりだけしてきました。 でもこちらから連絡しなければ全然向こうからはない、という現状が辛くなり、 『こんな簡単にフラれて辛い、さようなら』というLINEを送りました。 ふってないよ勘違いだよ、っていう返事を期待していましたが、 『今までありがとう』という返事。。。 ああ、別れたかったけど、めんどくさい話になるのが嫌で、私から別れを切り出すのを待ってたんだな、と分かりました。 50過ぎの私を抱いてくれるのだから、と、デート代は9割くらい私が出していました。 ほとんどタダで性欲処理してくれご飯も食べさせてくれる便利な女だったんでしょう。 優しい夫や子ども達に本当に申し訳ない気持ちもあります。 そう思っても、やっぱり、別れが辛いです。 LINEはブロック削除しようと思うんですが、ふんぎりがつきません。 今まで彼からのLINEやデートを楽しみに仕事も頑張ってきました。 今後も会社では顔を合わせます。 どうやって乗り越えたらいいのでしょう。 長くなりましたので、皆様からのアドバイスやご質問にお答えする形で続きを書かせてください。

チョムスキーの構想によって、文を生成する規則としての［　ａ　］が登場したが、それにも弱点があった。一つには、明らかに関係のある二つの文であっても、相互の関係を示すことができないといった問題があった。それを乗り越えるインパクトとなったのが［　ｂ　］という考え方である。互いに関係のある文では、両者の意味には共通性があり、それが抽象的な構造から現実に発話される文の構造に至る過程で、様々な規則の適用を受けて異なる形になっていると考えられた。前者は［　ｃ　］、後者は［　ｄ　］と呼ばれた。一つの典型例が能動文と受動文のペアで、能動文に近い［　ｃ　］から出発して、能動文の目的語を主語にし、述語動詞を be＋過去分詞 の形に変え、能動文の主語を by に続けて述語の後ろに置く、といったプロセスが考えられた。ほかでも、疑問詞を文頭に出したり、従属節の主語を主節の主語に繰り上げたりする［　ｅ　］という操作も盛んに提案された。しかし、研究が進むにつれ、言語ごとに違いの大きい［　ｂ　］規則ばかりが増殖することとなり、また、［　ｂ　］は文の意味を変えないという前提に対する疑義が大きくなったことなどから、このアプローチは下火になった。とはいえ、関係し合う構文などを理解する際にこの考え方が有用であることには変わりがなく、現在でも教育場面などでは応用されている。 語群：　①移動　②変形　③句構造文法　④表層構造　⑤深層構造

結婚の話も出ていたのですが、やっぱり私とは結婚できないと振られました。 彼がバツイチ子持ちで、私がそれに対する理解が出来なかった部分も大きいです。子供と元奥さんと旅行とか行くタイプのバツイチで、理解できない態度・我慢させてると思うと行きづらいという事でした。 子供の事抜きにしても、私とは結婚できないと言われたので、もう受け入れるしかない事は分かってます。 今まで何度も失恋してきたし、日にち薬なのも分かってます。 私には友達も家族も支えてくれる人がいっぱいいるし、新しい趣味を始める事も決めて近々見学に行くし、旧友に偶然会って新しい輪ができそうな予感もするし、年齢的に引きずっていられないし、前を向くしかない！と思っていますが、ふと気を抜くと膝から崩れ落ちそうです。 でも立ち止まったらもう動けなくなりそうで、婚活を始めようと思うのですが、巷で婚活難民の話を聞いたりすると不安しかありません。 別れ話の時の彼はすごく穏やかで、幸せになってとか、可愛いからすぐ良い人できるよとか、悪い男に引っかかったらダメだよとか言われました。彼に幸せにしてほしかったし、他の人に私が取られる事が平気なんだと思うと悲しくて仕方ありません。まだまだ彼が恋しいし、会いたいです。でも諦めます。 まずは自分の心を元気にしたいので、少しでも前を向けるよう、30代で失恋して乗り越えた方の話が聞きたいです。 よろしくお願いします。

アラサーで、3歳の息子を子育て中です。 私の独身時代に、母は病気で亡くなりました。 父とはもともと相性が合わず、不仲でした。母亡き後、父が再婚して遠方に引っ越した事を機会に、完全に疎遠になりました。 実母と一緒に子育てをしているママさんが羨ましいです。 切なくなります。 先日、息子と公園で遊んでいたら、近所の子連れママさんが、実母さんだと思われる人と、お子さんと一緒になり、私達と合流して遊びました。 「さあ、お昼ご飯の時間だから、そろそろ帰りましょうかー」 と言って、3人は帰って行きました。 ああ、実母さんにお昼ご飯を作ってもらって、みんなで一緒に食べるんだろうな〜。いいな〜と、つい思ってしまって…。 何だか、私の境遇が悲しくなりました。 悲しくなっても仕方がないのですが…。 ちなみに息子の出産後は、義母にしゃしゃり出られて、 (お断りしたにも関わらず)家に手伝いに来られて、更に色々と育児の事に口出しされて…本当に色々と無理でした（泣） 手伝ってもらったことには感謝をしないといけないのですが…。 でも余計に、だからこそ、その時は私の実母が恋しくなってしまって…。 (一応やさしい実母だったので) そのことも、ちょっと悲しい思い出となっています。 亡き母にも、孫である私の息子を見せてあげたかったです。 本当に世の中、不公平だなと思いました…。 そんな訳で、どのように心を乗り越えたらよろしいでしょうか？ ちなみに、うちの旦那も義母の味方、子育てにも無関心で、アテになりません…(汗)

新型V37スカイラインをディーラ-で見られるとのことで行ってきました。 今、私はレクサスIS（旧型）、父がV36（V37と並行して販売中）、母がセレナに乗っています。 私はISが１２万キロ走行距離超えたため、V37スカイラインを候補にしていたため、 出向いたのですが・・・ 私の感覚がおかしいのか、父と真逆の意見になったため 車に関して正しい知識をお持ちの方も多いであろう、この場に つまらない意見というか質問ですが、させてください まず私が長年父親のV36スカイラインを乗ったり乗せてもらったりして感じたり 持っているイメージは（V36スカイライン350GT-SPタイプだそうです） まず、外観フロントはスポーティで高級感がある。ちょっと怖いイメージもあって悪くない。 リアが特に素敵と思う、特に◎のブレーキランプ、メッキのダック？テール。 あとテールの形状、リアは本当にセクシーと思います。高級感も申し分ない。 車幅がもう少しあれば、物凄い恰好いいと思う。 走りは恐ろしいくらいに速い、高速で何度もLSレクサスや5系BMWと 並走したりしてましたが、劣っていない。高速性能の凄さは体感、 私のIS250では到底敵わない性能。 といった所が性能的な実際の印象。 あとV36スカイラインは、「特別な車種」という印象も受けます。 実際に多くの父の友人が「やっぱりスカイラインはいいな」とか 「このスカイラインは恰好いい」とか誰でも知っており、 特別な車であるとみんな言います。 と、父車の話しばかりですが本題です。 日産ディーラーに出向き、実車を見て唖然。 まずフロントを見ると、スカイラインというよりマツダのアテンザや スバルのボーグ？でしたっけ？あれと同じ。 日産独特の高級感というものが全く無く。 フロントグリルにはインフィニティのマーク・・・・・・ 日産車にこのエンブレムを無理やり貼っている方がいるのを知っており 同じ印象。 気を取り直してリアへ移動、リアには日産マークも何も無く 350GTと書いてあるだけ。ハイブリッド車なのにハイブリッドというエンブレムも無し。 更にフロントにインフニティを貼りながら、リアのメッキにインフィニティの 型番は貼られておらず、メッキに掘って「SKYLINE」・・・・・ 親子で「これはないね・・・・・」完全に失望でした。 スカイラインにこういうことを感じるのはV35の旧型スカイラインの時と 全く同じ事で、一言でいうと 「ダサい車」 これ以外見つかりません。 正直、室内に乗るように散々すすめられましたが 正直、スカイラインがあそこまでダサいと購入する事はありえないし 乗る意味もないと思い、一切内装を見る事無く、 オイル交換だけで帰宅してきました 正直、ああいうものを評価するのですか？ まるでV35スカイラインの再来と感じます。 ひどく失望しました

足回りからの異音に悩んでおります。車種はH10年式マークIIクオリス4WD、走行距離は12万キロ代、フルノーマルの車になります。二月程前から左前輪からカタカタと音が聞こえるようになりました。大分走っている車ですので、ある程度はしょうがないなと思いながら乗っていたのですが、ここ三週間程で音が次第に大きくなり、さらに左前輪より頻度は大分少なくなるものの、右前輪からも同じ音が出てくるようになりました。 とりあえず気付いた状況を以下にまとめてみました。 (1)段差(特に連続した小さい段差・路地裏など)を乗り越えたときに音が　する。20～30KMの速度だとよく聞こえます。朝一の車通りの少ない静　かな状況だとかなり車内に響きます。 (2)角度がある縁石から降りるとガタンガタン(前輪)というかなり大きな　音。家から出るときにこの縁石から降りるのですがいつもびっくりし　ます。 (3)カラカラ・カタカタ・ガタガタと音の質としては何かが叩きあってい　るような音。一緒に乗っている人に音が出ている最中に窓を開けて音　を聞いてもらったのですが、チェーンとチェーンが当たっているよう　な金属音？のような感じに聞こえたそうです。 (4)直線を走っているときは音はまったく出ません。快調です。ハンドル　を切ったときにも上記のような異音は一切でません。音はでこぼこ道　でのサスの動きと同調しているように感じます。とりあえず前輪から　です。後ろからは音が出ていません。 先週ディーラーに行き、リフトアップして見てもらいました。ドライブシャフトを疑っていたのですが異常無しということでした。その他目視でおかしいところは見当たりませんでした。下回りを増し締めしてもらいましたが緩んでいる所はなかったそうです。音の特定をしてもらうため一緒に試乗してもらいました。そのときは音がでませんでした。てっきり増し締めしてもらってなんかの弾みで直ったのかなと思い、喜んでいたのですが、次の日全然変わっていませんでした・・・。どうやらその日は休日で通行量が多く、ノイズで消されてしまったようです。 長々となってしまい、大変申し訳ございません。状況としては上記のような感じです。異音の原因としてどのようなことが考えられるでしょか？こちらである程度検討してからもう一度ディーラーに持っていこうと思っております。走行距離は多いもののエンジン・ミッション等非常に調子が良く、愛着もある為、20万キロまでは気持ちよく乗っていければと思っております。どうかご助力の程よろしくお願い致します。

23歳既婚の女です。母親から過干渉を受けて育ちました。 私は3年前に結婚したのですが、それを機にうちは明らかにおかしいと思うようになり絶縁しました。 以下は具体的にされた内容です。 ・容姿趣味服装などを貶され、嘲笑される。母の好みでない行動をとると文句や皮肉を言われた。 ・とにかく母の思い通り、好みにならないと怒られ不機嫌になられ、抑圧されていた。出したい自分を出せなかった。 ・妹や同級生と比べられた。自身を否定され、もっと○○みたいにして！等としつこく言われた。 ・中学で不登校になったが、そこからは見捨てられた。泣きながら私を愛しているの？と聞いても さあ…そういうのよく分からない。等と言われ、褒められた記憶や愛された記憶などがない。 もう絶縁しましたがそれからほとんど毎日母のことを考えています。 私はつらかったこと、条件なしでも愛して欲しかったことなど伝えても最後まで親に謝ってもらえませんでした。母が憎いです。 ですが一方、祖父祖母が母をもっとひどくしたような過干渉親であったのと、母もどこかで子育ての仕方が良くなかったと気づきながらもどうしようもなかったようだったので、哀れでもあります。 私がこの憎いという気持ちを乗り越えるためには、やはり時間しかないのでしょうか。 何かするたびに自分はいらないんだ、必要じゃないんだ、死んだほうがいい、等考えてしまい本当につらいです。 同じ境遇だった方や、こういった精神状態を理解出来る方の回答をお願いしたいです。