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今は使い捨て(1day)を使用しています。メガネからコンタクトに変えてから3週間ほど経ちますが、未だに外す時のコツがつかめません。付けるのはコツが分かったので、もうさほど時間をかけずにできるのですが、外す時は片目だけで20～30分かかることも結構あり、毎日コンタクトを外すという作業に神経をすり減らしています。 原因として親指の腹と人指し指の腹でつまむ際、(実際目がつぶれることはあり得ないと頭では分かってるのですが)どうしても目がつぶれてしまう、または目が傷つくんじゃないかという恐怖感がぬぐえないところにあると思います。逆に、入れる時は目を大きく開いてレンズを目の上に置くだけなので恐怖感はありません。 ちなみに外すときは普通に鏡を真正面から見ながら取っています。眼科では上目にして外すと教えてもらいましたがその方法だとレンズがどこにあるかしっかり見えないまま指を手に突っ込むことになり私には逆に取りにくい気がします。あと、コンタクトをした目を触る(レンズを触る)ことはできます。要はつまむという作業ができずにいつも時間がかかってしまいます。「慣れるしかない」で済まされれば終わりですが、何かこうすればいいのではみたいなアドバイスをお願いします。 またソフトコンタクトレンズで[1day]、[2week]、[1month]、[常用]の4つを比べたときにどれが一般的に外しやすいとかありますか？

私は現在26才、学歴は中卒、唯一持ってる資格は原付免許です。 10代の頃に仕事の不出来でアルバイトを解雇されたことなどが トラウマとなり統合失調症を患いました（就職の面接に及ぼうとす ると、吐き気、下痢、過呼吸に見舞われ、就職をするのが怖い状態 です）就職に対する恐怖感が少しでも和らぐようにと1年半前から平 日は障害者向け作業所に勤務し、最近は土曜日や祝日は地元の図書館 で8:30～17:00まで、ほぼフルタイムでボランティア活動をしたりす るなどの社会参加を行ってリハビリをしているのですが、未だに就職 に対する恐怖感が和らいでません（ここまでリハビリを続けている のなら、もう少し自信が生まれても良いのにと自分でも思うのです が、全く自信が持てないのです） 人様は「就職に対しては、“当たって砕けろ”や“だめもと”で臨 め」とおっしゃるのですが、吐き気や過呼吸に見舞われる私はとて もそのような気持ちで臨むことはできません。 そうかといって、私の父は59歳、母は51歳になります。もう両親も 若くはありません。いつまでも就職が怖い状態ではいられません。 私はどうすれば良いのでしょうか？ A吐き気や過呼吸をこらえて就職活動に臨む Bもう少しだけリハビリを続ける 皆様がお答えできる時で結構ですので、ご回答をお待ちしております。

私は３０代前半の男性。元々、変に神経質なところがあったのですが、３年ほど前よりあるきっかけによりＨＩＶの感染不安に陥り、その後も感染不安になることが多々あったのですが、今年の夏ほどから強迫神経が酷くなり（不潔恐怖・確認行為等も出てきた）、３～４ヵ月前から心療内科に通院しています。現在は２週に１度通院し、認知行動療法と薬物療法（デプロメール５０×４回／１日）を行っています。結局のところ、不潔恐怖等は全てＨＩＶへの感染不安に繋がっているのが実態です。（もちろん、抗体検査は何度も受けています。）ちなみに、仕事はしています（現在は事務職です）。 お伺いしたのは、最近、治療を続けているにも拘わらず、病状は酷くなってきている一方なのでは・・・と思っているのですが、 １．治療中に気をつけなければならないこと（心がけておくこと）は何ですか？ ２．強迫神経についてよい本などがありますか？ という２点です。 主治医は、「よくなってきている傾向もある」と言ってくれるのですが、自分では実感できず、むしろ酷くなっていることを実感している始末です。 専門家の方、詳しい方、こういった病気を経験された方、今治療中の方など多くの方にご意見頂きたいです。もちろん、２つの内ひとつだけのご意見でも構いません。 よろしくお願い致します。

こんにちわ。誰にも相談できなくてこちらに書かせていただきます。私は20代前半の会社員で今、職場の人間関係でかなり悩んでいます。同じ部署に前から仲良くしていた先輩がいるのですが、ある日から突然私にのみ態度が冷たくなり、話しかけても返事と表情は愛想がない上、こちらを見向きもせず、私に用事があっても、他の人を遣って話させるという感じになっています。どうしてそうなったのか理由が全くわからず、本人に聞こうと思ったのですが、話しかける恐怖感がものすごくて聞けずにいます。この状態になった最初の頃、職場に行くと激しい動悸と恐怖感で、仕事が全く手につかず、家に帰ると泣いてばかりいました。もう死にたいとも思いました。今は時間が経ったので何とか割り切って仕事はしていますが、やはり居心地が悪すぎます。正直仕事も休んでしまいそうなんですが、前にも精神的な理由で長く休んだことがあるのでなんとか繰り返さないように努力しているところです。小さな部署なんで異動の見込みもありません。しばらくは毎日顔を合わせることになります。以前のように仲良くなれないなら仕方ないとは思いますが、この先どうやって心を切り替えていったらいいでしょうか？？今のままではつらいです。どなたかアドバイスをください。お願いします。

今回2度目です。一留して同じ高校に通う高2です。僕は中二のころから、女子生徒が苦手で、彼女たちの前やそばを通りすぎるだけで恐怖心が湧きます。蛇ににらまれたカエルのように硬直してしまいます。授業に集中できず、緊張しっぱなしで物事を深めたり、ささやかな興味を抱く事がとても困難です。学校も一日いくだけで疲れ果てて絶望します。学校は欠席する事が多いです。「みんなを不安にさせるなあぁ』と言われてしまいました。カウンセラーにも1年近くかよっているのですが、「自意識が高いからしんどくなる」と言われ、僕はあれこれ試したのですが手を尽くした感が漂っています。（おそらく僕自身に脱出するメリットを見いだせずに大きな勇気が出ないだけなのでしょうが）。対人恐怖で最近あきらめかけています。毎日勉強したくないだとか哲学的思想にふけって寝るだけの生活はもう『引きこもっている』のがしんどいです。 母も割と参ってるようなのですが、「たらたらするな」「もう次を考えなさい」『家族に心配させるな』と毎日迫ってきます。母も学校のカウンセリングに通っているはずなのですが。。毎日お世話になっている担任の先生に欠席連絡入れるのはつらいです。理由が甘ったれたものだかです。かといって欠席続きでは何も解決しない。友達もいません。散々手を打って何も答えられない僕はどうしたら良いですか。

大変恥ずかしいことなのですが、先日、黒塗りの怖い方が乗る車にいわゆる当て逃げをしてしまいました。頭の中が真っ白になってしまい、また恐怖感から思わず逃げてしまいました。自宅に帰ると警察から連絡が入っており、そのまま事件後１時間くらい経って警察へ向かいました。警察では１時間くらいでちゃんと現れたので、今回は当て逃げではなく、事故扱いにすると言われました。 その後、被害者の方とも１対１で話をしたのですが、被害者の方の言い分としては、「車を直すだけではおさまらない」「それなりの行動をとらないと告訴する」「刑事告訴したら前科者だぞ、まだやりたいことは色々あるだろう」というものでした。その場は謝り続けました。 翌日、保険会社へ報告したのですが、「被害者とは勝手に変な約束をしないでほしい」「むしろ接触は避けたほうが良い」と言われました。 私としては、お詫びに伺おうかとも思うのですが、威圧され下手な約束をしてしまう恐怖感もあります。 この場合、私は「いったん一般の事故とされたものが、当て逃げという行政処分になることはあるのでしょうか？」また「刑事告訴され、刑事罰を受けることはあるのでしょうか？」「またもしそのような可能性があるとしたら、示談金はどの程度なのでしょうか？」 自分で犯してしまったこととはいえ、どうしていいのか非常に悩んでおります。どなたかアドバイスをいただけると、大変助かります。よろしくお願い致します。

私は昔は引っ込み思案な性格で、学生時代はよくいじめられたりしていました。人との会話を途中で乱したり、人の話についていけないことから、周りからは変わってるとか天然とか言われ、それから次第に誰とも口を聞かず、自分の殻に閉じこもるようになっていきました。 大学生になってからは、少しだけ人と話す努力はしてきたつもりですが、今までのように、自分がこれ以上人間関係で傷つきたくないという思いから、さらに対人恐怖になりあまり人と深く関わらずに過ごしてきたので、今ではその時の友達を一人も残せなかった事を少し後悔していますね。 やっとの思いで、社会人になって２年。その名のとおり社会の波に揉まれながら、次第に職場の人たちやいい仲間たちにも恵まれ、今でこそ普通に過ごしていますが、今でも人と会う時はちょっとあがってしまったりと少しだけ対人恐怖の名残はあります。 こんな私ですが、これまでの自分の人生を払拭するかのようにこれからは自分の殻を破り、いろんな人と出会い、末永くお付き合いしていきたいと思っています。 学生時代に出会った人と末永く付き合っていくように、社会人になって出会う人たちとも今後末永くお付き合いする事ができるのでしょうか？ 皆さんの経験談を聞かせてください。お願いします！

半年前、2年ほど勤めていた会社を辞めました。 ストレスで胃腸の具合が悪くなり、体調不良が続いたために辞めました。 辞めてからしばらくは体調はよかったのですが、就職活動はせずにのんびりしようと決めて数ヶ月就職活動もしていませんでした。 5月くらいから就職活動を始めようかと思った矢先、また体調が悪くなり、就職活動もできないほどになり、心療科へ行くことになりました。 元々嘔吐恐怖症もあり、社会不安と広場恐怖症の分類に入ると言われました。 今は(バスで30分程度の)近場なら買い物にも行け、遊んだりもしたりはできる状態まで回復できているのですが、就職活動をしようと思っていても就職先は全てバスで1時間程はなれたところにしかありません。 家が田舎なので近場では就職先がなかなかありません。 今は前回勤めていた時の貯金でなんとか生活していますが、そろそろ底を尽きはじめてきました。 私の場合、ただの甘えなのかもしれませんが・・・半年も仕事もせずにきたので社会復帰できるかとても不安です。あと、通勤距離が遠いとやはり不安になってしまって、症状が酷く出ます。 パソコンやデータ入力・簡単なデザイン等はできるので、在宅でできる仕事なども考えたのですが、いろいろ沢山あり、どれが優良なものか判断に困っています。 ＰＤの方や鬱病の方、そのほかメンタル系の病気の方はどういった仕事をしているのでしょうか。

先日、歯が大量に抜け落ちる、でも痛くはない。 という夢を見ました。 なんだか強く印象に残ってしまって、夢の中では特に怖がってはいなかったように思うのですが、起きてから恐怖感が襲ってきました(たぶん歯が大量に抜け落ちるというあり得ない状況に対して)。 そして、本やネットで、その夢に関しての夢占いを見てみたんです。 サイトや本ごとに若干違いはありましたが、 「性的能力がなくなることについての不安、自慰に対しての罪悪感」 「夢主の病気、体調不良、死」 「家族の病気、事故、死」 など、体になんらかの異常が起こるというようなものばかりでした。 また、十分に注意しなければ危険ということも大体どのサイトにもありました。 事実、夢を見る前からある部分が調子が悪く、将来子供を産めるのかというような不安感がありました。 当たっていると信じたくはないのですが、、、。 自分でその事柄に当てはめてしまっているだけと言えばそれまでですが、事実思い当たる節があるので恐怖でたまりません。 夢占いは潜在意識なので当たると聞きますが、実際根拠はあるのでしょうか？と、いうか当たるのでしょうか？ このままでは考えすぎてもっと体が不調になってしまいそうでとても滅入っています。 気にしたくないのですが、何をしていても考えてしまいます。 なんだか周りの人にも相談しにくいので本当に困っています。 どなたかアドバイスお願いします。

「三ヶ月間だけ、休ませてほしい。本当に疲れてしまった。」と言い、家にいさせて もらえるよう頼みました。それから数日経ってから、勤めていた会社を、辞めました。 新卒で就職をし、姉との衝突により、もう帰らず一人で生活していきたいと思い、寮に入りました。 私は世の中のことを全く理解しておらず、会社の人間関係が「大奥」（おお おく）のように なっていることに気が付きませんでした。まだ恐怖心が残っています。 三ヶ月間、休ませてほしい、六ヶ月したら就職し、働くことを母に伝えました。しかし、私には 理解できないことを母が言い出したのです。 ニートだと言って騒ぎだし、オレンジの会というニートの団体の資料まで取り寄せました。 姉と、コソコソと連絡まで取っているのです。私を苦しめたいのでしょうか。 そのためワザとしているのでしょうか。本気で私がニートだと思っているのでしょうか．．。 何を考えているのか分からず、気持ちの悪い感情が残っています。 一ヶ月、二ヶ月、三ヶ月と母のヒステリーは続き、些細なことで騒ぎ、怒り．． 落ち着いて生活することはできず、恐怖におびえ生活しました。 会社の事も含め、みな「敵」に見え、怖いのです。 母はどういった状態でしょうか．．。 更年期だからですか．．？ みなさんどう思われますか？ <話を聞いてほしくて、投稿しました。> <具体的な解決策でなくとも結構です。>　どうか助けてください。 　　　　　

友人から相談を受けたのですが、私には男性の本当の気持ちが分からなくていいアドバイスができなかったので、こちらで男性の方にご意見を伺いたいと思います。 友人（女性３１歳）は付き合い始めて２ヶ月になる彼（３２歳）と来月、１泊旅行に行くそうです。 友人は小さい頃のトラウマで、少々、男性恐怖症があり、今までにキスの経験すらないとのことです。今の彼とはまだ手もつないだことがないという現状です。（彼は、友人のトラウマのことを少し知っており、また、彼も積極的なタイプではないので、触れることもないのだと私は思ってます） そこで、男性（特に、自分はオクテなタイプだと思われる方）にお聞きします。 やはりこの場合、友人の彼は「１泊をＯＫしたのだから、エッチまでＯＫだ」と思って、なにかしらの期待をしているのでしょうか？ 友人は「私のこと（男性恐怖症のこと）を知っているから、いきなりエッチまではしないはず…。１泊をＯＫしたのは少しでも長く一緒にいたかったから。」と言ってます。 同じ部屋で一晩過ごして、彼が友人に何もしないということはありえるのでしょうか？ ちなみに私は「部屋が一緒で何もなし、ってことはまずありえない。彼の期待は大きいと思うから、それなりの覚悟はしておかないと！　その覚悟ができないなら１泊旅行なんて行かない方がいい。」と答えました。 どうぞよろしくお願いします。

長文であること、一部感情のままに書いてしまうところがあることを先にお詫びいたします。 未成年です。 6年くらい前から、精神的に参っています。つらくてつらくて仕方がなく、何度か親に相談をしましたが、私が思うような答えがかえってくるはずもなく、それはもう仕方がないことなのであきらめていました。 精神科とか連れて行ってほしい。自分に病名をつけてほしい。「逃げている」と言われてもいい。病名がつくだけで、理解して、納得できる。…見えない何かに怯えているよりは、知っていたほうがいいに違いないと、親に病院にいきたいといいました。 ところが、「精神科にかかったら保険に入れなくなるから」といわれ、許可されませんでした。その後も何度も病院へ行きたいと言いましたが、カウンセラーを紹介してくれるわけでもなく、断固として許してくれませんでした。私の悩みは薄っぺらいから連れて行ってくれないのだと思い、私は自傷行為に走りました。それが癖になってしまい、やめられなくなりました。 私は人間恐怖症・対人恐怖症です。一人で電車もバスも乗れず、お祭など人が極端に大勢集まるところでは泣いてパニックになります。電話にも出れません。 私は親に甘えています。世間に甘えています。でも現実には甘えさせてくれません。友達はいません。「親友」と呼んでいた人はいましたが、本当は嫌いです。

1週間前、普通のコンクリートをスニーカーで歩行中に、何も無い所で突然右膝がガクン！と凄い衝撃と共に痛みがおきました。初めでの事でとてもビックリし恐怖感を持ったのですが、ゆっくりと少しずつ歩き、軽いびっこを引いて3～4時間程歩き続け用事を済ませ帰宅しました。 2、3日して痛みもひき、曲げ延ばしは痛くもなくできたのですが、念の為整形外科、に行きました。 レントゲンを撮り、先生からは「普通の人よりオサラが右側にずれているので、その時はうまくかみあわずガクンとなってしまったようです、あまり気にせず普通に歩いて大丈夫」と診断されました。シップを頂き進められたストレッチを朝晩しています。が、それからは、あの衝撃の恐怖感が大きいのと（又なったら恐い）、オサラがずれているという事が恐く、腿の付け根から力が抜けてる感じでおそるおそる歩いて気付くと軽いびっこをひいてしまいます。 そんな今日、又、前回よりも軽くガクンとなってしまい又痛く、びっこをひいて歩くようになってしまいました。 以前から歩く事が好きで毎日よく沢山歩くのですが、スポーツはしません。 もう一度病院へ行った方のが良いのでしょうか？ それとも癖になってしまうもので仕方ないのでしょうか？ MIRなどは撮らなくても大丈夫なのでしょうか？ サポーターなどした方のが良いのでしょうか？ 長くなりましたが、どなたか、同じような経験や専門の方がいらっしゃったらお答えよろしくお願いいたします。

3週間くらい前から、ふらつき・だるさ・立ちくらみ・眩暈・頭痛(後頭部付け根)・疲労感・脱力感・のぼせる(上半身の火照り？)に悩まされています。 少しでも動いたり、勉強や読書をしようと頭を下げると、途端に悪化しバイト(登録制の軽い力仕事です)どころか歩くのもままならない状態になります。 調べた所緊張性頭痛の可能性が高い様なのですが、動くと症状が悪化することから偏頭痛との混合型かなとも思っています(偏頭痛ほどの痛みは無いのですが)。 思い当たる原因としては、以下があります。 (1)軽い視線恐怖症・対人恐怖症で、外出時は常に緊張・イライラしている(俯き姿勢・眼精疲労・ストレス）…7年 (2)長時間のパソコン(眼精疲労）…2年 (3)長時間の机上での勉強(俯き姿勢・眼精疲労）…1年 現対処として、マッサージ(手もみ程度)・付け根に温湿布・パソコンの時間を減らす・バイトを短時間にしたり回数自体を減らすことをしていますが、多少の効果はあるものの治る気配はありません。 以上長文になりましたが、お聞きしたいことは以下の３つです。 (1)快復への対処策として他に有効なものは無いか (2)治るまでの期間はどの位かかるものなのか (3)バイトを休んでしばらく安静にする方がいいのか、それとも続けながらの適時対処で次第に快復に向かうのか どなたか詳しくご存知の方、どうかアドバイスお願いします。

現在、心療内科へ通院して１年になりますが、全くよくなりません。 先生からは「適応障害」メイラックス1ｍｇを一番酷かった時期４錠で現在は２錠処方されています。 今まで家庭環境（父は酒乱・アルコール依存症・統合失調症）・イジメ（高校まで社会人になっても）もあり辛い思いはしましたが、なかなか行く事ができませんでした。 いつもと違う疲れとトラウマから受診しました。 三十路の開き直りもありました。 春に退職（心身ともに壊して）現在求職中です。 ５年近く勤めましたが慢性蕁麻疹やストレス・仕事量の増大と上司が亡くなって次の上司からは些細な事、理不尽な事に、ものすごく怒られました。 通院して私の悩み（疲れ、イライラ、男性恐怖症、醜悪恐怖症）には、全く無関心で「心の疲れです。よく休んで下さい」と薬のみ。 通院した日は、とても疲れます。 でも女医さんで通院できる範囲の病院は、ここしかありません。（他にも先生はいるみたいです） 病院を変えると１からとなり時間も費用もかかり、また、いい先生、合う先生とも限りません。 また人格障害ではと思うのですが、それで誰でも嫌になるのか、このままの通院でいいのか？わかりません。 今は春に２年程ひきこもりの姉が父と同じ統合失調症を発病して保護入院をしています。 先生は姉の事ばかり聞いてきて何に関係あるのか不明です。 病院は、このままがいいのでしょうか？ 長文ですみません。 お願いします。

私は毎日鬱気味に送ってはいますが（実際鬱）数少ない友人を大切にはしています。 ある人とは友達とは言い難くほぼ知人です。なぜなら必要以外に会ったりしないからです。 その人と話していると辛い気持ちになります。それは彼女と話してるとよく「友達」という言葉を口にするからです。彼女の場合だとチャンスさえあれば「友達」「パーティー」「飲み」「（友達）みんなは○○」という言葉が出てきます。 それらを聞く度に自分との生活を比べては落ち込みます。。自分は何でこんなにも人との関わりがないのだろう、若いのに何で楽しんでないのだろうと思います。これらを口にする数が多いのでまさかワザと友達がいなさそうな私の反応をおもしろがって言ってる？という疑惑さえ持ってしまいます。 また実際本当にそんなに友達がいるのかとも疑ってしまいます（やっぱいるでしょうけど、、）友達がいない人ほど友達という言葉を口にすると聞いたことがありますので。。それとも私が敏感すぎるせいでしょうか。毎回そういう話を聞くと悲しそうな表情にならないよう頑張ってしまったりします。隠し切れない時もあるんですが。。 私は鬱→表情恐怖症→対人恐怖症　になって対人能力に欠けてしまっています。 一体どんな事を精神的な支えにすればいいのでしょうか？みなさんがもしこのような経験をしたらどうされますか？本当に辛いです。

精神的苦痛を受けた際には慰謝料請求が発生しますが、精神的苦痛は人それぞれではと思っています。 僕の家の裏にＡが貸主、Ｂが借主の畑があります。（縦８ｍ×横５０ｍくらい） この広さなのに、僕の部屋の窓の目の前に腐敗した野菜を野積みしています（６年くらい/高さ1.5ｍ直径２ｍ）また雑草の処理も全くしていなく越境や被害も出ています。 しかも毎日のように僕の部屋のその窓の前で作業をし、チラチラこちらを見ていました。 ２月くらいに、Ｂに腐敗したものを移動して欲しい、雑草の処理をして欲しいとお願いしたところ、 周囲に響き渡るほどの大声で「うるさい、黙れ、消えろ、関係ない」と恫喝をされました。 その後１週間ほどさらに高く積んだりとの行為があり、その後も部屋の前での作業が続いています。 Ａにも言いましたが「関係ない」と取り合いもしません。 僕はそれらが苦痛で窓も開けれなく、チラチラみるのでカーテンも常に閉めるようになりました。 そして、数年前まで対人恐怖症などで心療内科に通っていたの この事でまた人と接するのが恐怖となり通院を再開しています。 今回、これらを撤去させる事（妨害予防/排除請求権の主張）とともに損害賠償を考えています。 が、今のこの状況は慰謝料請求に当たるのでしょうか？？

これが極限の病気ってありますか？ 普段少し不安や寂しい感覚あり。 辛い出来事が起きたら不安と恐怖に苛まれます。 同時に寂しさや満たされない感覚。 耐えられないから誰かそばにいてほしいけど誰もいない、満たされない。 気を紛らわそうとしてもどんどん悪化して動悸息切れ、焦燥感でじっとしていられずパニック発作。 抗不安薬の頓服を飲むと一瞬マシだけどすぐ恐怖心が…。 気を紛らわしたくて出かける→少し和らぐ→家に帰って1人→ギャップで悪化 このループを長時間かけて元に戻っていきますが、 また辛い出来事があると耐えられなくなり繰り返します。 この時、あまりにも精神疲労するので嫌だと思う事は一切受け付けなくなり悪化します。 大変つらい症状ですがこの病名って一体どんな可能性がありますか？ もしやこれかもしれない、可能性があるとかだけでもお願いします。 自分は、全般性不安障害が近そうな気もするのですが…。 きっかけは、5年ほど前に抑うつ状態で海外旅行してすごく楽しかったのです、現地に友達がおり紹介で恋人もできて。こんな楽しいことはなかった。でもギャップで家に戻ったらとても寂しくなり、現地の人も連絡が途絶え彼女も浮気されそのまま・・。どんどん虚無感に苛まれ、さらに同時期に辛い出来事が発生し急転直下とそのギャップがきっかけで耐えきれず寂しさの感情が高ぶり気が狂ってしまいました。 病院へ行ったら？との回答はお控えください。 行っていますが、、あんまりで・・。 ちなみにアラフォーの男です。

私は元々、気にしすぎだけど能天気な性格で、些細な事で落ち込んでもすぐに立ち直って来ました。 しかし去年末から立て続けに強いストレスを受け(進学を失敗しかけた、バイトで怒られた)、先月ふと「この見えてる世界は何なのか」 と考えてしまい、そこから現実感が薄くなっていきました。 具体的な症状としては、まるで映像を観ているような感覚になったり、自分が五感を使って感じているということが気持ち悪く感じたり、自分が物事を考えたりしている意識に違和感を感じたりする、自分が知らなかったり見えていない物は存在しないと考えると怖いといった感じです。また、定期的に発作が起こり、嫌な事を立て続けに考えてしまい強い恐怖感に襲われ、動悸や息切れを起こします。(死への恐怖、全部幻想なんじゃないか、宇宙の事、哲学的な事など)それが収まった後は頭痛に襲われ、少し落ち着きます。 また、嬉しい事があったりしたら一時的に忘れられますが、その後に冷静になり発作が起きたりします。 とても辛くて心からリラックス出来ません… 趣味のゲームやテレビ鑑賞も億劫です… まとまりが無く滅茶苦茶な文で申し訳ないです。 ちなみに私は現在高校３年生の男子で、4月から 専門学校を控えています。友達や家族とも親しいのですが、それさえも幻想なのではないかと疑ってしまいます。 症状は1ヶ月続いていて、バイトはもう辞めるつもりです。

来年四月に結婚が決まっていますが、POCがあり子供が出来にくい。と言われています。 婚約者は長男で跡取りが必要な家庭です。 もちろん病気の事も、現在婦人科に通っていることも全て伝えています。 付き合い初めのころに、私が子供が出来ないと分かったら別れる。と言われた事もあります。 今では、子供がもし出来なかったら養子をもらおう等言ってくれます。 でも、私は子供が出来なかった時の事を考えると、不安になったり泣いてしまいます。 毎日上がらない基礎体温に落ち込み、リセットすらされない現状にどんどん追い詰められていきます。 現在は結婚前ということで、子作りはしていません。 なので、彼に自分の不安や恐怖を吐露すると 「そんな事考えたってしかたがない」 「出来なかった時に考えたらいい」 「そんなこと考えなかったらいいじゃないか」 と言われます。 彼の言ってる事が正しいのは分かってます。 でも、正論がとても苦しいです。 「私の不安や恐怖を分かって欲しい。」 と伝えましたが、 「分からないし、考えたって仕方ない」 と言われます。 私の抱える不安とうまく付き合っていく方法が分かりません。 彼は、この手の話をしたくない。と、言います。 (治療の話ではなく、私が抱える不安のことです。治療の話をするとちゃんと考えて話をしてくれます) 自分の中でうまくコントロールしなくてはいけないと思っています。 そのための方法を探しています