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33歳の男性です。 私は以前は東京で8年ほど整備士の仕事をしておりました。 良い職場ではあったですが経営状態が悪化し、収入が減少、将来性への不安を感じ退職をしました。 その後同業種で再就職をし、現場では高い評価を得ていたのですが、試用期間完了後の正社員登用面接で不採用、突然無職となってしまいました。 余談ではありますが、現場の方、配属された営業所の管理職の方は理不尽な裁定であると上層部への抗議を行ってくださいました。 不採用の理由説明も無く、私自身も大変なストレスを感じました。 さて、ここからが本題です。 再びの転職活動で、やはり同業種で採用となったのですが、入社以降1週間、全く仕事がありません。 扱っている機械がこれまでとは全く異なる産業機械であるために、少しでも多くの経験を積みたいと考えているのですが、 機械に触れるチャンスも無く、上司より機械図面を渡されたのみで、仕事に対する指導も一切ありません。 故障時に客先に赴いて修理を行うの事が業務なのですが、現状出動依頼は全く無いために実務経験を積むことが出来ないのです。 何らかの形で商品に触れることは出来ないかと現場や生産工場での研修もお願いしたのですが、相手の迷惑になると色良い返答は頂けませんでした。 加えて前任者である上司が70代という高齢のため、仕事を引き継ぐ期間もあまり無い事も不安の一部です。 未経験可、という求人条件で入社した為に、仕事の指導はしていただけると考えていたもので、そういった現状に強い焦りを感じております。 上司自身も経験を積む機会が無いので仕事を覚えるのはかなり困難であると発言しております。 そこで皆様に話をお伺いしたいのですが、 1.整備士は現場で実物に触れて経験を積むものだと考えておりましたが、図面や資料だけでもスキルを身につけることが出来なければ失格でしょうか？ 2.試用期間での退職を考えておりますが、これは逃げでしょうか？妥当でしょうか。 前職の不採用や転職活動、現職でのギャップから精神的に疲れており、自分の判断に自信が持てません。 試用期間で、としたのは試用期間終了後に会社近くへの引越しを条件とされている為です。 はたして上司が健在の間にどれだけの経験を積むことができるのか、 経験や知識を得る機会が無いまま責任のある立場となってしまうのではないか、 現状に強い不安を感じております。

お尋ねしたいのは、 「その人とそっくりな服装・行動をした人物に目の前を歩かせることで、 　、その人のどういった人物像がわかるのでしょうか？」 ということと、 「その人とそっくりな人を目の前に登場させることで、 　相手はその人に対するどういう効果を期待しているのか？」 ということです。 ある会社をやめた後も、何か身の回りで「変だな」と不安を感じることがあったので、 手帳をさかのぼって「変だな」、と思う事実だけを確認していきました。 「やけに人にものを尋ねられる」 「家のそばで、家族間の立ち話に聞き耳を立てている人ようながいる」など。 ちょうど、その会社に履歴書を送って、面接から採用の電話が来るまでの間に たくさんの「変だな」と思うことが起こっていました。 そこから、私はいままで想像もしていなかったことですが 会社は雇う前に行動調査をしていたのかもしれないな、と思うようになりました。 物を尋ねることで、受け答えの明るさや親切さなどがわかると思います。 家族の会話を聞くことで、仲の良さや、リラックスしたときの口調がわかると思います。 ですが、その人の鏡のような人を見せることで、何がわかるのかがわかりません。 （採用前には現れませんでした） 人通りが多かったり、家から離れている場所だったら、そんな人を見ても何とも思いません。 1回２回ならいいのですが、出会う機会が数年にわたっているうえ、特徴がわかり易過ぎます。 （工夫しても、年代ものでも、ぶかっこうに着ても…） その会社をやめるとなってから、「変だな」、に加えて「いやだな」、と 感じる行動をする人が身の回りに増えたように思います。 これも昔の手帳を確認して、気のせいではない確率が高いです。 たいしたことのない例ばかり出していますが、あえて言う必要のない嫌なこともありました。 もしその会社がしているのなら、似ている人物が目の前に現れることは、 「辞めたあとも、お前を監視しているぞ」と受け取れます。 不安な私の様子を見て、第三者が何かの利益のため、（土地家屋など） 不安をあおるようなことをしているだけかもしれません。 気持ちが悪く感じるのは、私が精神的に弱かったせいかとも思うので、 この行動の意味に対する意見を聞きたくて質問しました。

昨年末に主人が浮気をしました。セックスを2人とし、下心あって会った女性は5人以上です。(全て出会い系)結婚前にも出会いサイトで遊んでいた事が何度もあります。そのたびに主人の生活態度で気がつき、携帯をコッソリ見たりもしました。また、そのことで私が煩く言うと逆ギレで怒鳴られてきました。そして私は次第に主人の浮気に気づく度に自分まで同じ事をするようになりました。私の場合は身体目的ではなくただ話を聞いてくれる人を探してサイトをやりました。そのとき知り合った1人の男性が親身に私の話を聞いてくれて2年くらいメールだけで経過しました。去年の主人の浮気で私は彼と数回会い抱き合ってしまいました。(セックスは出来ませんでした)それが主人にバレて髪を掴まれ引きずり回されて蹴る.殴るとボコボコにされました。私の言い分は、主人への仕返しに近い気持ちで、主人さえ浮気をしなければ私もしてないと思っていますが理解してもらえません。と言うのは主人は私の携帯を一切見ません。私は不安になると携帯を見てしまいます、なので私が浮気をするのは主人の粗をわざわざ探して自分の浮気する口実にしていると言うのです。更に去年の浮気で主人の携帯メールが私に転送されるようになってます。(主人承諾済み)昨日、出会い系メールが私に転送されて、主人に聞くと「お前浮気したいんだろ？何でお前も浮気したのに俺だけ干渉されてる？真面目にやってるのにバカみてぇ」と言って、これからは出会い系もやるし風俗.キャバも行くし俺に干渉するな。携帯もロックかける。それが嫌なら離婚でいい。と言われました。私は浮気をしていませんが、去年からずっと精神的に病んでいて主人に不安を話してしまいます。それが主人からすると俺が浮気していると疑って私もするよと宣言してると言うのです。 普段の主人は優しい時もあり子供も可愛いがります。私は離婚したいと思っていません。主人は私の事を、俺を悪者にばかりしてオマエは考え方もバカだと言います、私は最近自分の存在価値がわかりません。皆さんはこの話をどのように思いますか？アドバイスください。また主人は小遣いではなくお金は自由に持ち夜勤なので、どうしても不安なるときがある為、メール転送が私の唯一の安心出来る要素でした。これを解除された今、全く信用は出来ません。

付き合って6年目の彼氏について悩んでいます。 私は学生（21）女子で付き合って6年目になる彼氏（27）がいます。 彼氏は役者の夢を目指すフリーターです。 1年前に浮気をされました。 （自己申告されました。浮気の内容や相手は一切知りません。） 自己表現をしているので自分にいっぱいいっぱいになる事が多く、 彼が少し忙しくなると、私の都合構わず振り回されたりします。 最近、メール（唯一の連絡）が週に1回です。 私は現在就職活動中で正直精神的にも辛い状態が続いているのもあり、 浮気される以前は毎日していたメールがこんなに徐々に減っていたら、 「また浮気されてるのではないか......」と不安になってしまいます。 間を挟む友人もいませんし、 携帯や、日記等確認も出来るのでしょうが 自分が辛くなるし、そういうことをしていても仕方ないので 彼の状態は全く把握出来ません。 以前なら平気だったのでしょうが、一度された事の前兆が 「メールが来ない」だったので最近は自分でメールし 傷つくのが怖いので受け身で見守っています。 いつもメールと誘いは彼から来るまで待つので私からは送りません。 （彼に合わして予定を作っています。） いつも先の予定を決めて会うのですが、今回は1日も決めてません。 彼自身、今少し映画撮影に関わってるようで、細かには分かりませんがバタバタしているようです。 しかしいつもと比べても、極端に無いのでもしかして,,,とも思います。。 15日以降に連絡するね、と言われていたのですが、「元気？」と来ただけでした。 関係がすこし馴れ合いに慣れ過ぎているのもあると思います。 （6年目ですので仕方ないと思います。。） 男友達に相談すると「彼氏は絶対、浮気を反省してないよ。」と言われました。 反省していたら不安にさせる事は絶対しない、と言っていました。 この他にも少し疑問に思う態度を見せたりしています。 相手が器用なタイプでないので余計しんどいです。 沢山の人と居たので、もしかして....と不安になります。 好きなのですが、このままの状態はしんどいです。 ずっと少し疑ってしまっています。 気がまぎれる事を...と思うのですが、繰り返しに悩んでしまいます。 モヤモヤしていて、はっきりうまく文章に出来ませんが、 何かアドバイス頂けると幸いです。 浮気をされても付き合い続けている方や長く交際している方等のアドバイスを頂けたら...と思います。 ここまで読んで頂き有り難うございます。

別居という選択。 現在、姑と同居しています。 去年の春に同居が始まり、その後すぐ舅は亡くなり今は主人・私・子供2人・姑・主人の妹さんの6人で生活しています。 嫁姑問題がうちでも起こり、きっかけは舅が亡くなった事への寂しさからだと思いますが、姑自身の鬱の気と、長女（8歳）の姑への態度が気に食わないから始まりました。 姑のものすごい剣幕と奇声に近い怒鳴り声で責められた長女はストレスから視力が低下してしまいました。 長女を姑から守ろうとする私の態度も気に食わないらしく、何かと私と長女を目の敵にし、何かあると「長女が一番かわいいからかばうんだ」「ママ（私）は、長女へのかわいがり方が異常だ」の一点張りで自分の言いたい事だけ言います。 私と長女の行動がいちいち気になるらしく、長女が友達の家へ遊びに行っているだけで「私が嫌いだから家に帰ってこないんだ、友達と私の悪口を言っているんだ」とか、私が自分の部屋に行ってるだけで「パソコンで私の悪口を書いてるでしょ」とか、耳の悪い姑。私と長女の会話が聞こえなかっただけで「私に聞こえないように2人で私の悪口を言ってる」など、とにかく被害妄想が激しく、私が電話しているだけでいちいち内容を気にします。そんな事はないからと言っても私では聞く耳を持ちません。 安定していて、世間話などが出来るときもあります。たわいも無い話をしますが、そのたわいも無い話の中で姑のスイッチが入ったりします。私はごく普通の話をしているつもりなのですが、「あの時こう言ったじゃない」と覚えています。主人も主人の妹さんもそんな事を気にしてたの？っとビックリしているぐらい些細な言葉です。なのでたわいも無い世間話であっても姑にとって言ってはいけない余計な言葉、言っていい言葉。私には判断がつきません。・・・会話が出来ません。 主人や主人の妹さんからも私や長女の事を、そんな事は言ってもないし嫌っても無いからと言ってくれ、その場では「分かった」と言いますが、本当に些細な事がきっかけでまた同じ事の繰り返しです。 ひとつの解決策として、以前欝で薬を飲んでいた事がある事と、異常な被害妄想と、見ていても分かる姑の精神的に安定してない姿から、嫁姑問題の前に姑は精神的に今辛いのかもしれないと思い（自分も以前欝だった頃があったから）、精神化に現在通い始めましたが、医者からはよくある嫁姑問題の話ですね、病名を付けるとしたら不眠症ですかねっと嫁姑問題で片付けられてしましました。 本当にそうなのかと思ってしまった私は、友人や会社の人に姑の状況を話すると「それは病院（精神科）に一度行ったほうがいいんじゃない」っと大体の人に言われます。 いまは精神安定剤を飲んでいますが、姑の性格からして心配していた、薬の依存にすでになっています。 それでも私と長女への態度は同じく繰り返され、そんな状況にみんな疲れきっており、主人の姑への言葉も酷くなって来ました。主人の強い言葉に姑はまた不安定になっている様に思えます。 本当に悪循環です。 ついに別居の話が出てきましたが、家計も苦しい中、何の収入も無い姑は生活保護を受けながらの生活になりそうです。姑は1人で家にいれない為（以前1人にした時、奇声を発しパニックになった事があります。徐々に無くなって来てますが・・・）、みんな働いていて誰もいない昼間は次女（1歳）を預けていましたが、別居したら1人で生活できるのかと言う問題もあります。主人の妹さんは今年中には結婚の予定で県外へ行く為、姑との生活は出来ません。 ですが、姑も別居したい気持ちもあるみたいです。 私自身も現在妊娠5ヶ月でストレスでお腹の子がどうにかなってしまわないか心配だし、お腹の子が生まれた後の生活が不安で不安でたまりません。別居したいと言う気持ちが正直です。 みんな疲れきり、体の不調やだんだん言葉や態度が強くなる。こんな悪循環の生活の中、やはり別居がいいのか、それとも姑が安定している時もあるのだから、私がもうちょっと寛大になり、長い目で見てがんばって我慢・長女を守るをやっていけばいいのか、何が正しい選択なのか・・・分からなくなってきました。 第3者の目から見た皆様の意見を伺いたいと思いました。長文ですみませんがよろしくお願いします。

何か不安を引き起こす出来事であったり、 突然起きた衝撃的な出来事などがあると、 どうしても、そのことで頭がいっぱいになり、 その後、切り替えができなくなります。 例えば、人とコンサートへ行く約束をしていたのに、 相手の都合でドタキャンされた時。 ドタキャンなので他に行く相手もすぐに見つからず、 チケット代も損をする…というような場合。 他にも、恋人に突然別れを言われた瞬間だとか、 片思いの好きな人の態度がいつもと少し冷たく感じた時に、 もしかして自分が何か失礼なことをしてしまったんじゃない だろうか…と考えてしまう時。 また、予期せぬ出来事が起こった時。 （例えば、仕事なら、勤務地が地元だと聞いていたのに 急に予想もしない地方へ行けと言われた場合とか、 事前連絡なしに誰かが家にやってきて、急遽準備しないと いけなくなった場合や…、ポケットに入れていた財布をどこかに 落とした！って瞬間とか） 上記は悪い出来事の一例ですが、 逆に良い出来事の場合でも、同じように過剰反応してしまいます。 そして、心臓がバクバクし、しばらくその出来事が頭から離れず、 その事ばかりをグルグルと考えてしまい、しんどくなります。 その出来事の後は、しばらく、他の作業やそれまでに行っていたことを 出来なくなるのです。 （例えば読書や家の作業や、日常のすべきことなど） まったく切り替えが出来なくなります。 この場合の良い出来事とは、 好きな人（異性）から、突然電話がかかってきた場合もそうですし、 懸賞が当たったときとか、思わぬ（予期せぬ）良いことの場合です。 普段の生活ではめったに起こらない事や、 私の生活の中では珍しいことが当てはまります。 悪い出来事も良い出来事も、 突発的に起こることは全て、その出来事がひと段落するまで 落ちつかず、不安要素が白黒つくまで（結果がはっきりするまで） ジタバタしてしまいます。冷静になれません。 その出来事が、ひとまず落ち着いても、 しばらく頭の中でグルグルとリフレインし、気分も高揚したままで、 他の事が手につかず、それだけになってしまいます。 この精神的な問題を、どのようにすれば解決できるでしょうか？ 出来事は出来事として軽く受け止め、 切り替えて次へと進むことができるでしょうか？ どうすれば、突発的な出来事を、 もっと冷静に客観的に受け止められ、 落ち着いて対処、もしくは考えられるようになるでしょうか…。 私自身は、とても苦しいです。 もっと気楽に考えられたらいいのにと思います。 出来事ひとつで、それが気にかかり、他の事ができなくなり、 その事ばかり考えていっぱいいっぱいになるのも 時間の無駄だと思いますし…。 心が事前に準備できる出来事・予想ができる出来事・ あらかじめわかっていて安心していること…計画通りな事、 などであれば、そんなに考えず大丈夫なんですが。 どうかアドバイス、こうすればよいとか、こう考えればよいとか 具体的な方法など、教えてください。お願いします。 また、突発的な出来事があった場合にあなたが取る行動や 対処法なども、ございましたら教えてください。

初めて相談させていただきます。長文ですが、ご意見いただければ幸いです。 私３３歳男、妻２９歳（妊娠６ヶ月）子供１歳９ヶ月の家族です。 もともと、妻は結婚直後から、精神的に不安定な部分があったのですが、念願の子供が生まれてから、喜びの反面、育児ノイローゼのような状況がみられ、それ依頼、私も出来る限り家事や子供の世話を手伝ってきました。妻の不安の根底には、過去に妻の両親が離婚し、訳あって、現在は、妹のおかげで生活できていることもあり、母親は妹ばかりに愛情を注いでおり、私は不幸だという感情があるようで、妹に嫉妬している部分もあるように見えますが、家族の状況は今後も変わらないと思います。 ここ数ヶ月は調子よかったのですが、最近、嫁と嫁の母親＆妹のけんかが原因で、些細なことで私に対して当り散らすことがありました。何か発散させたくて、当り散らす材料を探してるような感じでした。私も冷静になろうと心掛けたのですが、顔をあわせる度に、「むかつく」「イライラする」ということを言われたので、すこし言い返した格好になりました。「出て行く」とは言っても、実家には帰りたくない、行くあてもないので結局は話し合いをしたのですが、私の性格や仕事（給料）や家での生活に対しての不満を並び立てるだけで話し合にはならず、結局、これから治すよう努力するよと言って、その場を収めました。 その時に、今後このような言い合いになるようでは、一緒に住めないとも言われ、離婚もありうるという話もされました。「離婚」という言葉に、結構ショックをうけたのですが、妻は、両親や親戚にも離婚しているケースが多い為、私には普通の事と言っておりました。その後少し言い過ぎたと思ったのか、「離婚については、私はしようと思わないけど、あなたがこんな女と離婚したいとどうせ思うでしょ。それを常に意識しているだけ」とういことも言っておりましたが、私には理解できません。 妻に対しては、本心で言っているわけでは無いと思っておりますし、妊娠している状況もあり、なにか心に不安を抱えている状況なので、冷静になろうと心掛けておりますが、これからずっとこのような状況が続いたり、再度言い合いになったときに自分自身が冷静でいられるかどうか不安です。 今まで生活をしてきて、妻は、自分で家族をもって、理想的な家庭にしようと思っていたのが、慣れない家事や子育で理想と現実のギャップにも悩んでいるようにも見えます。 子供も愛しておりますし、離婚はしたくないと思っています。最近は、仕事も手につかなくなることもしばしばです。根本的な解決は難しくても、少しづつ良い方向へもっていきたいと思っております。 取りとめのない文章ですみません。 私にできることとして皆様のアドバイスを下さい。

もとから便秘がちでお薬を常用してましたが 合わせてこの頃は、 胃の張りやガス、膨満感、むかつきなどの胃腸の不調も感じるようになってきました。 今はちょっと便秘がちということもありますが、溜まってる不調というほどの便秘ではないので、便秘が原因とは思いません。 以前に相談した時に、胃腸科へ行きましょうと言われたのでそうしようとしたのですが すごくお腹が張り、膨満感、胃痛が激しい日もあれば、翌日にはケロッとしてたり または、食べ過ぎて上記の症状がでた場合も、１日と半日もたてばよくなり、翌日、 食欲も湧き、いつもよりおおめの食事をしたのですが、なぜか胃腸の不調が起こらずガス抜きもすんなり出来てお腹はぺったんこだったり・・・ また昨日は、ずっと休みがちだった職場に久しぶりに行き、仕事をし 朝昼と、栄養的には問題ない食事をしたのに 帰宅後から、お腹がゴロゴロ、激しい胃痛、膨満感が起こりました。 そのため、今日は休みましたが 今日はお通じもあり食事もしてますが、なんの症状も起こりません。 わたしはメンタル面がよわく、強迫観念、神経質、完璧主義な傾向があり この頃は、接食障害も患ってきました。 自宅にいても外出してても些細なストレスを過剰に感じてしまうところがあるので 再来週に心療内科に予約をとりました。 自宅も職場も、ほんとに自分の気の持ちようの加減で、症状がでたりでなかったりするような気がします。 今までずっと、エビオスミヤリサンの整腸剤からはじまり、健康食、乳酸菌、食物繊維などをとり努力をしてきましたが 関係なしに症状の有無があるので、どこか病気、というよりはやはり精神的な面からと思ったほうがいいのですかね？ どちからかが自分の中でわからないので、症状が出るたびに不安感に襲われ悪化する毎日で、改善しようにもできない現状です。 内科は、半年前に受診し、血液検査と問診、触診をして、異常がなくて、整腸剤と下剤で様子をみていました。 あまりよくならない、と訴えてはいるのですが、お医者さんも、どうしてよくならないのだろうか、と頭を捻り お薬を変えたり追加したりばかりで、すこし不信感があります。 血液検査で異常がなくて、便秘のような症状の場合は、他に検査はしないのが普通なのでしょうか？ 訴えても困るような表情をうかべるので、この頃はあまり言えなくなってきてしまいました…。 捕捉ですが、 前回の生理が遅れ、今月きたのですが基本的に生理痛は軽めなわたしが、腰が砕けそうな激痛に襲われ、お薬もなく不安になり 知り合いに泣きじゃくりながら電話したときに、不思議と 「 落ち着いて、大丈夫だから。深呼吸深呼吸……。 」と、優しく接してくれたときに なぜだかその一瞬に、痛みが軽くなったことがありました。 ( その時、便秘がちと胃の不調の不安がある上での異常な生理痛でパニックになっていました。)

男の人は繊細ですか？ お付き合いしてる彼がいます。彼33私23です。 このところ、身体に悪いところが見つかり病院に通っています。 まだ精密検査の段階で悪い病気と決まったわけではありませんが、小さい頃から大きな病気をしたことがない為、何度も何度も病院に行くことや詳しい説明もされず、痛みも伴う検査が続き、結果も出るまでに時間がかかり、肉体的にというより気持ち的に参り気味です。 女の人の病気で、まだ若いこともあり、将来のことも考えると不安です。 仕事も、正直ストレスも感じてました。 彼にも打ち明けました。 自分には何もしてあげられない、と少し落ち込んだように言っていました。それをみて、彼は何も悪くないのに…と私も心が苦しかったです。ごめんね、としか言えませんでした。 ほぼ毎晩、電話かメールをするのが習慣なのですが、彼が疲れて寝てしまったり、仕事で飲みに出かけたりして、連絡が減り、すれ違いの日が最近続きました。 先日彼がカラオケで朝帰りしたそうです。夜と朝に電話をくれました。 彼の都合もわかるのですが、病気のこともあり、つい感傷的になってしまいました。 私もたまには遊びたい彼の気持ちもわかるので、わがまま言えないなって思い、直接彼に言えずにいました。 でもどこかに気持ちを吐き出さないと辛くて、このところ会えなくてさみしい気持ちをmixiの日記に少し書きました。 友人に打ち明けるのは、彼に悪いと思い、非公開にしましたが、ほんと軽い気持ちでした。 それをパソコンの履歴で偶然見てしまい、すごくショックを受けたそうです。 自分が私の気持ちを安らげていないことや、早い時間に寝てしまうこと、私が直接面と向かっていうのでは日記に書いたことが原因だというのです。 私の精神面の為に別れたほうがいいのでは？とまで考えてしまったと言っていました。 正直驚きました。そこまで傷つけるとは思っていなかったです。 私の行動が、軽率だったのでしょうか？ 彼は相手が私だから、わかってほしくて正直に気持ちを打ち明けたと言います。 彼のことは大好きだし、これからも一緒にいたいです。不安なときも…ただそばにいてくれるだけで充分です。大袈裟かもしれないけど…彼が抱きしめて励ましてくれたら、たとえ結果がすごく悪くても乗り越えられるような気がします。 彼はもっと頼って。甘えていいんだよ。と言ってくれます。 私が過去の恋愛でできたトラウマのようなのが原因で、つい悪いほうに考えてしまうとき、いつもばかだって叱られます。 ただ、彼に依存したくはないのです。彼の将来や生活も大切にしてほしい。 一応仲直りはしたのですが、 彼にもう嫌われてしまったのではないかと不安です。まだ修復は可能でしょうか？ 私は一度彼に振られてしまったようなものですよね。 冷静な判断ができません。 アドバイス頂けますでしょうか？ よろしくお願いしますm(__)m

１歳２ヶ月半になる息子について悩んでいます。題名の通り、自閉症にある特徴がいくつか見られます。主人には心配のしすぎだと言われますが、私自身、不安になりだしてから精神的に不安定になってきていて、昼間は基本的に息子と二人なのもあり、ここ最近息子にわからない様に泣いています。まだ１歳２ヶ月なので、自閉症、またはその周辺の障害であったとしても、判断は付かないと思うし、もしそうであっても息子への愛情が変わるものではないのですが、投稿せずにはいられませんでした。。。もし、何かアドバイスやご意見がありましたら宜しくお願い致します。 ます、気になる行動としては ○指差しをしない ○模倣をしない（バイバイ・ハーイ）など。 身振り手振りの真似はしませんが舌を出したり、舌を鳴らすなどは真似をしてしています。 ○呼んでも振り向かないことが多い。振り向く事もあります。 ○私以外の人への反応がいまいち。目があいにくい。合わない？ 私とは合っています。主人とも合っているとは思います。だた、どちらかというと合わせずらい方かもしれません。 ○車輪、ひらひらしてるものがすき。または、回すのがすき。ベビーカーなどでは、車輪を見ています。車の車輪で遊ぶこともありますが、ずっとではありません。普通に走らせても遊んでいます。 ○意味のある言葉が出ていない。 泣いた時に「いや～」と言ってるような？「ま～」とも言ってるような？気がするだけかもしれません。 一時期「マ～マ～」と泣いたときに言ってたのですが、今は言いません。 目はあいにくい方といっても、追いかけっこや「いないいないばあ」などして遊んでいる時にはばっちり合っています。お散歩していて、犬などを見つけたときも私の方を見てアイコンタクトをしているので、コミュニケーションは取れているとはおもうのですが。 後追いは激しくします。いつも私の後ろをついて歩いている感じです。 人見知りはほんのごくわずかの期間でしたがありました。（５～６ヶ月頃）その後は、愛嬌は振りまくものの、私以外の人が抱っこすると泣いてしまいます。今でもです。自閉症の子は後追いをしない子が多いと聞きましたが中には後追いが強い子もいると聞いたので、それも心配の一つです。外出時パパでも抱っこは駄目で最近になって大丈夫な時も出てきました。私に抱っこされている時は必ず胸元の服を掴んでいるか、服の中に手を入れています。カンが強いというのもあるかもしれません。初めての場所、全てではありませんが、狭い家（暗い感じ）などは泣きます。 出来る事は、「ちょうだい」と言うと気が向いた時だけですが、手に渡してくれます。私が「あ～ん」というと口の中に食べ物を入れてくれます。コップで飲み物を飲む時、私にも飲ませようとして私の口の方にコップを押します。 私が指をさした方向は見ます。だた、遠いと？見ないときもあります。表情は豊かで、あやせばよく笑いますし、嫌な時や、転んだ時など痛いときは泣きます。言われていることは、少しはわかっているような気もします。「おいで」やお風呂を上がる時に「それ～するよ」というと手を伸ばします。　 不安になりだしたきっかけは、私の友達やおじいやばぁばへの反応がないと言うか、話しかけられても無視状態。目をあわせようとしない時（人）もあります。母や友達に、目が合わないと言われました。実家に泊まり少し慣れれば抱っこなどもしてもらっていました。１０ヶ月を過ぎた頃からでしょうか、知らない人への反応がなくなってきました。それまでは、抱っこは嫌がるものの、愛嬌を振りまいていました。人見知り？なのかどうなのか？わかりません。 また舌を出したりの顔真似？は少ししますが、身振り手振り模倣をしないのも心配です。運動発達は正常で１歳で１・２歩歩き今はスタスタ歩いています。 私は短い間でしたが託児所で保育士をしていた事があります。なので発達には個人差があるのは承知していますし、他の子と比べるつもりなんてありませんでした。勿論、育児書通りに行くとも思っていません。でも不安なのです。ネットで色々と調べすぎたというのもあるかもしれません。不安で不安で仕方ない毎日です。心配しても仕方がないのだといつも自分に言い聞かせていますが、どうしても考えてしまいます。弱い母親です。 もし、この質問で不愉快になられた方がいらしたら本当に申し訳ありません。

お願いします。 私:21歳女、現在フリーター 元彼:27歳男 現彼女:26歳女、彼とは同じ職種 私と彼は4年前SNSを通じて知り合い交際していました。 私は中学から不登校であり、精神的な病もあって、精神科にもかかっていましたため、高校は通信制へと通い、昨年春専門学校への入学を期に一人暮らしをしていました。 彼とは車で15分程度の場所にお互い一人暮らししており、週に3、4日は一緒に過ごしていました。 しかし、昨年冬に精神的な病が重くなった際、学校を辞める辞めないで彼と口論になり、そのまま学校も彼ともお別れする形を私から取ってしまいました。 ですが、その後も連絡を取り続け、なんとなく別れたことがうやむやになった様子で、別れる前の元に戻れたかな、知らず知らずに復縁できたのかなと思っていました。 それでも病気のこともあり、一人暮らしを解消し、実家に戻ることになりました。 しかし、3か月ほど前、私が一人暮らしを解消する前日、私と彼が彼の家で過ごしていたら、人が訪ねてきて、慌てたように彼が出て行きました。 5分後くらいに彼が戻ってきたのですが、彼からは冴えない表情で「もう実家に戻るんだし、会わないようにしよう」と言われました。 実質的な彼からの別れの言葉でした。 泣いて問いただしましたが、「ごめん」とか言わず、「結婚したい人がいるの？」と聞くと、それにだけは「うん…」と答えていました。 その後話を聞くと、2年ほど前に私が浮気をして別れた際に友人の紹介で付き合い始めた子がいたそうですが、私とはずっと別れてからも連絡をとっており、私とその後復縁した際に相手の子は切ったそうでした。 しかし、その後2、3か月後に彼から彼女へ再度連絡し、彼の仕事の関係でうまくいかなかった時、親身に相談にのってくれた相手の彼女のことを好きだと思うようになり、別れてから数か月後復縁し、実質二股をしていたとのことでした。 しばらくは私と彼女どちらを取るか悩んでいたそうですが、半年くらい前から私には別れを告げないとと思い悩んでいたそうでした…。 また、私と交際中にも彼女とは結婚の話や将来の話をしていたそうで、私が昨年冬に別れを告げた際には彼と彼女お互いの両親へ挨拶(彼の実家は車で3時間の距離)へといったそうで、彼のほうから彼女と二人で住む場所についてリサーチしていたとのことでした。 また、 ・私のこともまだ好きだし情はあるが、半分以上気持は相手の彼女のほうに気持ちがあること(7:3くらいの比率) ・私のことは不登校や精神的な病の関係から色々二人で乗り越えてきたし、優しいし性格も合うが、社会性が乏しく不安。相手の子は頑固な面があるが一緒にいて成長できる子で、彼女のことを尊敬している、大事だ、とのことでした。 ・好きだという気持ちに到達するのは私は緩やかで時間がかかったが、相手の彼女は私よりも早くその気持ちまで達した 等言われました・・・。 しかし、その子のメール等見せてもらうと、私よりもはるかに会う頻度は少なく(実家暮らし、距離が遠いということもありますが…)、また連絡頻度も私のほうが多く、私とのデートのほうが遠出や旅行も多く行き、相手の子にはドタキャン等もしていた様子で、とても大事にされている様子はありませんでした。 なので、今回も、彼女が訪ねてきてしまったから私との関係を切っただけで、本当は私に未練があるのではないかと思っています。 3か月たった今連絡は全くしていない状況です。 こんな男は辞めなさい、という意見が多いと思われますが、どうかそこは目をつむっていただき、彼とは復縁できる可能性はありますでしょうか？

２階建てのアパートの１階に住んでいて上の階の住人（４０代くらいの男）の 来訪者（５０代くらいの通い妻）にむかついています。 数ヶ月前、週に２、３日以上来てはドスドスという音が上からして迷惑を受けていました。 来訪者が来るとうるさいのでどの車か調べたところ、 敷地内の空いているスペース（駐車禁止）に止めている車だということがわかりました。 そんなに広い敷地でもないのでその車が止まると誰かの車が入るのに苦労するという感じでした。 なので管理会社に言って名指ししない状態で駐車スペース以外に止めないようにという手紙を 全戸に二回（二回目は車の写真付）出してもらいました。 その後２ヶ月くらいの間に一悶着、二悶着あり、今は上の階の契約者の駐車場にとめています。 当の契約者の男はというと２００ｍくらい離れた潰れたスーパーに止めているみたいです。 偶然通りかかったときに見つけたんですが、駐車場所ももまちまちだし、駐車場の募集や管理者等の看板がないことからおそらく無断駐車でしょう。 男としてはその女にやさしさを発揮しているつもりなんでしょう。 そのよくわからないやさしさのために、私は迷惑をかけている人間が上にいるとわかる日々が続き、 精神的にも参っています。話し合いをしたことがあり顔も浮かぶのでなおさらです。 契約書には第３者への転貸の禁止、他の住人への迷惑になる行為の禁止が明記されています。 それを根拠にして管理会社にたとえ契約者の知人でも駐車場に止めないように言うつもりなんですが、以前駐車スペース以外にコーンを置くといって置かないし、上の人間と話し合いをしたときに、管理会社が駐車場になら止めてもいいと言っていたと言ったんです。 おそらく管理会社はあやふやなことを言ってきっぱり駄目と言わなかったんでしょう。 以前出してもらった手紙に違法駐車はレッカーしますと書いてありましたが、頼んでも本当にやってくれるかあやしいです（だめもとで言ってはみようと思いますが）。 私の家にも友人が来ることがありますが、こういう経緯があるので送り迎えをしています。 なのに迷惑をかけている当の本人は上の男の駐車場にのうのうと止めているのです。 月に１回くらいなら我慢もできますが、週に三日も四日もいられたらこっちももちません。 ここ数ヶ月、毎日毎日、今日は来ないでくれと思い不安になり、来るとイライラするということを 繰り返しています。車の音がすると玄関のレンズから駐車場をのぞき、上の女が来てるか見てしまうんです。 そろそろ心療内科にかかるべきか迷っているくらいです。 騒音はそこまでひどくなくなったのですが、その女の車が止まっていることによって 上にいることがわかり精神的に参っています。 来てもいいから、せめて女が来てるかどうかわからないように駐車場には止めないで欲しいんです。 近々、あなたはこういう違反（契約書＋自動車の保管場所の確保等に関する法律第３条）を していて、私は迷惑しています。この状況が続くようなら、レッカー移動や警察への通報をします。 という手紙を渡すつもりでいるのですが効果があるかどうか。 法的な手続きも考えていますが、私は駐車場の土地所有者ではないので、 精神的苦痛や騒音を元にするしかないわけですが、証拠集めも大変です。 その女が契約書に違反している事実は明白なので負けることはないでしょうが泥沼化しそうですし。 私としては静かにしてもらえれば来るのはかまわないんですが、 駐車場に止めると、上にいるのがわかってしまい、 精神的に参ってくるので駐車場に止めるのをやめさせたいのです。 なにかいい方法はないでしょうか。長文ですみませんがよろしくお願いします。

女性の方に質問です 以前に別件で投稿したんですが また投稿します 同じ職場の17歳の女の子Aさんと交際してるんですが 、自分は20代です (自分は朝から夕方まで出勤で彼女は夕方の５時から夜10時まで出勤です) 彼女の家庭が交際に厳しい所なんです、門限も夕方の6時です(^^;; ある日、交際がばれたのですが (親は許してるみたいですが、お兄さんが反対みたいで別れろと言われてみたいで、翌日に彼女が場を納めるために別れたとウソを言ってるみたいで、今は内緒で付き合ってる状態です タイミングがあれば挨拶行く予定です 殴れる覚悟はあります ) お兄さんが特に恋愛に関して厳しい人みたいで まだ妹が学生だから心配してるんだと思います 彼女も家やお兄さんの事で悩んでるみたいでして その一件での悩み、不安の事を吐いてほしかったのですが 自分には何も言ってくれません 自分は今後こうしていこうとかmailで色々話題を出すのですが それが我慢できなくて mailで 「不安なのがあって それは Aがその件に対して考えてる事、そしてこれからどうして行こうとかが 知りたいんだよ Aからはその話しないさね だから、たまにＡは何を考えてるのか？とかもしかしてあの一件で俺のことが重荷なってるのかなと色々考えてしまうわけ だから Aの考えてることを知りたい 俺に迷惑をかけたくないし、心配かけたくないからその話題から避けたい気持ちはわかるんだけど でも、考えてる事を言ってくれないのが1番キツイんだよって言ってしまいました それから次の日には言いすぎてしまったと謝罪のmailも送りました 今思うと、相手があの一件で精神的に疲れてるのをしってながら大人気ない事をしてしまったと反省してます それからその話題には触れてません でも、mailの回数が減りました 職場でも周りの人達と比べて接し方に温度差を感じます おれの事を好きじゃなくなったのかと mailがウザくなったのかと不安です 話したくても 相手の家庭が厳しいので あの一件で休みの日も会えない状態です こういう時はどんなmailをしたらいいですか？ 相手が落ち着くまでmailしないで距離をとったほうが良いのか？ 悩んでます アドバイスお願いしますm(_ _)m

最近、よく悪夢で起きます。 人を殴ったり、殺そうとたり、怒鳴りまくったり暴力的なもの。 かと思えば、怒られたり、罵倒されたり、追いかけられたり 自分がされる側に回っているもの。 その後泣いていたりします。泣きながら殴ったり。 夢の中で息が上がったり、泣いたりすると 苦しくて目が覚めます。過呼吸というかゼーハーゼーハーしてる感じ。 泣いている時に関しては、３回に１回は実際に泣いています。 それに関連して、本当に泣くことが増え、突然不安に駆られ泣き始めたり 少しでも不安に繋がるような言葉を見ると泣きます。 さようなら、バイバイ、ごめんなさい、などは無理ですｗｗ その不安も何から来たか全く分かんないのです。 彼氏に言われて気付いたことですが 「ごめんね」「ごめんなさい」が異常に多いそうです。 自分では申し訳ないなーと思ったり 素直に謝るべき時だと思って謝っているのですが 異常に多いと言われました。 幼い頃から、爪をかむ癖があり、その延長だと思っているのですが 爪の周りの皮膚を噛んで食べたり、むしる癖もあります。 おかげで手はボロボロ、爪は深爪気味。。。 また、頭の中ではイライラすると 殺人を考えたり、ボッコボに殴っている映像が浮かびます。 そんなことを考えている自分が怖くなり 思考が変わるように壁や椅子の背もたれを殴ったり 足にペンをちくちく刺したりして気を紛らわせます。 音楽を聞いたり、DVDをみることでは治まらなくなりました。 自傷はしていません。 帰省した際には、母親と銭湯や日帰り温泉に行く機会が 多いので、傷が見つかるとなんて言われるか・・・ そう思うと怖くて出来ませんが、したい気持ちはあるので 刃物は即行隠します。 中学時代から大きなショックがあると声が出なくなります。 その時は気づかなくても、後から考えてみると 原因がわかる場合が多々。 数時間で治る時もあれば、３・４日かかる時もあります。 自分で人と違うのかな？おかしいのかな？ と思ったことを挙げてみました。 はたして自分は病気なんでしょうか？ 病気だとしたら ・精神科 ・神経内科 ・心療内科 どこを受診すべきなのでしょうか。 また、最近知った本で モラ母という言葉を知りました。 この本を読んで自分はAC（アダルトチルドレン）、 モラハラを受けて育ったのではないかと思うようになりました。 モラ母という言葉を知っている人はいますか？ それとこの症状は関係しているのでしょうか？ 何か１つでもわかることが、あれば教えていただきたいです。 よろしくお願いいたします。

今美容師アシスタントとして働いています。 スタイリストの人に暴力を振るわれたので その説明をしたいとおもいます。 そのあとどうしたらいいか、慰謝料はとれるのか なにか方法があったら教えていただきたいです。 まず、スタイリスト(a)さんが2人の人を 施術してました。 カットの人と、カラー、トリートメントの人です。 私はカットはできないので カラーとトリートメントを任せられました。 そのスタイリストさんからは、「お願いします」 だけを言われて、伝票の通りにやりました。 元々リタッチ金額であったため、その通りにしましたが、お客様にフルで頼んだんですけど。という感じに言われて、何も聞いていなかったため、お客様もすごい不安そうで、私も私で不安だったため 担当のスタイリストさんに代わって貰おうとしました。そしたら、フルでやってと言われ、 それではお客様が不安そうなのでお願いできますか？と言いました。 （リタッチは根元3センチを塗ることです） その時そのスタイリスト(a)さんは カットは、お客様が満足していなく、 お客様は泣いてました。 その為他のスタイリスト（b）にカットを変わり、 その(b)のスタイリストが施術していた、縮毛矯正で シャンプーをしようとしていた所でした。 それを変わるので、お願いしますと頼んだ所 首を引っ張られ、それをほどくと首をホールドされて、それも解くと、手を思いっきり引っ張られ外に連れてかれそうになりました。「ちょっと表出ろよ」と言われて何度もなんども、大声を上げられました。 スタイリスト（b）に止められ、一度接客には戻ったものの、フルでカラーを塗り終わり、 裏の休憩室で泣いてました。親にも電話しました。 「警察署に行きなさい」と言われましたが 近くの交番で話をし、被害届をだしました。 本人も暴力をしたと認めているので 刑事事件になるといっていましたが、 刑事罰とはどんなものになるのでしょうか。 その犯罪をしたスタイリストは、逮捕には ならないと言ってました。 しかも、業務委託ということなので 社員じゃないので直ぐにでも辞められるということなのですが、辞める気がないように見えます。 ちなみに、私はアシスタントですが社員なので 1、2ヶ月しないと辞められないみたいです。 一緒になんて働けません。。 精神的にもすごい参っていて、ハサミを取り扱ってるので、こんどは刺されるんじゃないのか、と すごい考えてしまいます。 なにかいい方法とこれからのことを教えていただきたいです。 ちなみに、私は女で その犯罪を犯した人は男性です。 どうか救ってください。 お願いします。

タイトルに書いたように、私は不安が募ると声が出なくなってしまいます。 以下、弱音のようになっておりますが、経緯ということで、読んでいただきたく思います。 声が出なくなったきっかけは2年前のアルバイトからでした。 勤務先の深刻な人手不足のため、半年間毎日のように大学とバイト先を往復していました。 そんなとき不意に声を出し難くなりました。 「出さなきゃ」「明るい応対に戻らなくちゃ」と焦る本心とは反対に、声が全く出なくなり、お客様や社員さんからの叱責の毎日でした。 搾り出してもガラガラのしわがれ声しか出ないのです。 「女の子なのに声変わり？」「なんで話さないわけ？」と冷ややかに質問されることも何度もあり、「いつも笑顔の店員さん」とは誰にも呼んでもらえなくなってしまいました。 とにかく笑顔で声を出せば絶対に大丈夫。そう考えても声が出せなくなる一方ですし、毎日「声が出なかったらどうしよう」という不安ばかりで、友人や家族とさえも話せなくなってしまいました。 12月に入り、アルバイトではますます声を出さなければならず、耐え切れず辞めてしまいました。 それから5ヶ月ほど大学や遊びだけを楽しむ内、なんとか声も出るようになり、今年の4月には就職先も決まったため、勇気を出してアルバイトを始めました。 けれど「声が出なかったらどうしよう」と、2年前の記憶と不安が蘇り、声が枯れました。 責任感のない自分に腹が立ち、そんなことでどうすると数ヶ月続けましたが、「声が出ていない」「何を話しているのかわからない」そんな苦情が入っていると店長から叱責され、苦しくなって辞めてしまいました。 そんなことでは就職してやっていけないと思い、出来るだけ発声の少ないバイト先を探し、現在働いています。 けれど声が出ません。 自分としては、昔のように「おはようございます！」「お疲れ様です！」と笑顔で大きな声で言いたいのです。 けれどどうしても出せないんです。 原因が精神的なものであるのはわかっています。 けれど心療科や薬に頼った所で何も変わらないのは、2年前に実感しました。 明るさがとりえだった昔の自分に戻りたいんです。 自分の力で、自然に声が出せるようになりたいんです。 声が出ないという症状を改善された方は、 どのような方法により、改善されたのでしょうか？ また、こんな方法がいいのでは、というご意見ありましたら教えていただきたく思います。

人生の先輩が多くいるようですのでどうぞ宜しくお願い致します。 私は大学(四年間)に行きましたが資格がとれず今はまだ専門学校(三年間)の学生(二年生)です。かなりの割合で現役生が多く敬語を使われていて悲しい壁を感じ、また年上の女性は二倍近く年が離れていまして、学校で親しい友達がいなくて不安でした。悩みは自分で抱え込み後は時間にまかせるタイプです。 入学当初気が合ったクラスの人とやってしまい、仲良くなりませんでしたし寧ろ、私の気持ちも情無い※とやらで悪化してしまい ※彼は女性に対する興味であったのであり、私は慣れない土地に来て不安だし寂しかったからで、結局以前に大学生活でもこのようなことがあって場所が違えど似たようなことをする自分が情無くしっかりしないと、と思いました。 どうしても私にも最初は興味や寂しさや生活の不安があり彼から離れるのは苦労しました。彼にも迷惑かけました。 学校生活が楽なうちはよかったのですが、きつくなるとまた意識する時もあり挨拶も出来なくなりました。 始めは考えないようにと避けてしまっていて迷惑かけましたがそのうち、避けられるようになり通りすぎるのさえ気まずくなりましたが、卒業したら終わるからと思っていました。 しかし、簡単に済みませんでした。私が緊急で入院した所、恐らく多くの興味や多少の心配なのでしょうが、縁をきっていたと思っていたはずが電話がかかってきて普通の当たり障りのない会話をしました。 学校は休学処分になってしまい今年はもう学校に行けません。 今度彼から電話が来たら過去を引きずっているので話すのが辛いと言いますが、私は彼の興味が嬉しいので苦しいです。 私はなぜか、彼から話かけられたりするとまた彼としたくなります。 話が逸れますが、友達として男は苦手かもしれません。人肌恋しくてたまらなくなると学外の信頼できる男性を呼んだりしていました。 最近はレズを装い女どうしで精神的に落ち着けないだろうかと考えたりすることもありましたがその方が必ず難しいでしょうし考えすぎでしょうか。 ずっと悩んでいて、忙しかったので考えないようにしていましたが、時間ができたこの機会に悩みと向き合い解決とまでいかなくても多少のアドバイスがほしいです。 宜しくお願い致します。

はじめまして。 約1年お付き合いした彼がいまして、今年の4月にプロポーズを受け、結婚を予定しています。 彼は長男で父親はおらず母親と同居です。結婚後、彼のお母さんとは同居です。それに対し、多少の不安はありましたが、彼はとてもやさしくて、精神的に本当に私のささえになってくれてこの人となら大丈夫と思って結婚を決意しました。また、実際彼のお母さんとお会いしたら、とても明るい方で、同居の不安は消えました。 いざ、結婚の段取りを進めていくと、私と彼の価値観の違いで、喧嘩ばかりしています。つきあってる時には気づかなかった彼の性格をみて、本当に結婚しても大丈夫かなと、とても不安になっています。 彼は披露宴もなしで、挙式も質素にというのが希望です。逆に私はあこがれや理想があって、披露宴をして日ごろ会えない友達に会って、一緒にこの幸せをわかちあって楽しい時間を過ごしたい、挙式場も一生に一度のことなので、あこがれの一流ホテルでしたい、新婚旅行もスイートに泊まりたい・・等理想がありました。ですが、彼の意見も聞いて、嫌なのに披露宴をしても楽しくないと思い、披露宴はあきらめました。また、旅行もスイートだと高すぎると言われ、少しお値段の安いところにしました。私なりに彼にあゆみよったつもりです。せめて式場だけでも私がしたいところで、と言いましたが、親族だけの挙式で一流のホテルでやってもさみしいだけ、と反対されました。 喧嘩の最中も常に何かにつけて、「高級志向にはついていかれへんわ」とか「贅沢やな」とか「常識で考えてみたらわかるやろ」とか「こだわりすぎ」と、イヤミな一言をつけて、私の提案をことごとく反対してきます。私の提案したことがいやなら、そのことだけを伝えてくれればいいのに、毎回イヤミを言われ、もう彼と話をするのも嫌になってきました。イヤミな言葉を言われるのが嫌だと言っても、彼は自分がイヤミを言っているつもりはないので、私の気にしすぎとバカにした口調で言います。 私が気にしすぎなのでしょうか？ さらっと受け流したいのですができません。 何か解決策があれば教えてください。 よろしくお願い致します。 長文で、わかりずらい文長で申し訳ございません。

こんにちは。 大学3年の女です。 彼とは付き合って1年くらいになりますが、 卒業したら結婚しようという話も出ています。 そこで一つ不安なことがあります。 私の両親が５～６年前に事業の失敗で、自己破産しているのです。 両親には聞いていないのですが、多分免責？されているはずです。 これを伝えるべきかどうか、伝えるとしたらいつかを悩んでいます。 免責の場合7年から10年で大丈夫と調べて分かったので、 言わなくてもいいのかなと私は思います。 むしろ、両親の気持ちを考えるといいたくありません。 大事な会社を失って悲しい気持ちを、思い出させたくはありません。 事業の失敗であって、やましい借金などではないので、 コソコソするのは嫌ですが。。 以前付き合っていて本当に信頼していた彼氏がいました。 両親が少し精神的に不安定になっていた時期があり、 そのサポートで疲れていてその彼に全てを話したことがあります。 結果として、彼は私を差別するようになり、振られました。 私も期待しすぎていたのかもしれませんが、裏切られた気分でショックで、もう誰にも話したくないという気持ちが強いです。 一生私はこのことで差別され幸せになんかなれないのかと、 疲れもあって、自殺も考えました。 今の彼が同じような人間だとは思えないのですが、それでもやっぱり 前の彼のあの時の反応を思い出すと、不安なんです。 今の彼のご両親にも一度お会いしましたが、とても優しそうな方でした。 きっと見下したりはしないとは思いますが、自分の両親のことを考えると心が苦しいです。 しないとは思いますが、結婚前に興信所で調べて知られる・・・なんてことも考えて不安になっています。 言わずに後から知られて・・・というのも怖いです。 それで見下したり差別するような人間なら、その程度なのかも 知れませんが、こんなことで彼との仲を壊したくないという気持ちもあります。 まとまっておらず申し訳ありませんが、結婚するからといって、 未来に関係ないことを全てを話す必要はあるのでしょうか。 ここの相談などを見ていると、話したほうがいいという意見が 多いようなきがします。 どうか、アドバイス・ご意見よろしくお願いします。

恋愛に関してです。33歳女です。 誰かと付き合うと、とにかく不安な気持ちが強くなってしまい、メンタルが疲弊してしまいます。毎日来ていたラインがいつもの時間に来ない、いつも週1であっていたのに2週間空いた。そうなっただけで、不安で仕方がなくなります。 休日、楽しんでいたことも相手のことばかりが気になり、楽しめていたことまで手がつかなくなります。 風邪で具合が悪いときに電話をくれたり、落ち込んでいるときにも、仕事終わりに1時間電話をくれたり、会社の有給を使ってデートをしてくれたり、たくさんたくさん私に合わせてくれているのに、それでも不安になってしまうんです。でも重くなりたくなくて、彼には自分の気持ちは伝えません。 じゃあ、私は彼に何をしてあげれているのか、と言われると、応えられる自信がありません。尽くしたい気持ちと、ネットの情報をうのみにして、尽くしたら男性は逃げていく、というのを聞いて、動けなくなったりと、自分の意志さえもなくなってしまいます。 彼から連絡が減ると「ああ、もう私のこと好きじゃないんだ、なら、私からは一切連絡をしない。知らない。」と極端な発想になり、私から連絡はしません。それで彼からくると嬉しくなって、の繰り返しです。 今まで、恋愛が長く続いたことはありません。長くても半年です。大体半年で、私がこれで疲れてしまい、別れてしまいます。別れると、スっと羽が生えたように楽になりますが、また「彼が欲しい」となります。 自分の過去のトラウマなどが原因だろうか、と考えました。思い当たることは、父親が怖い人だったので、ずっと顔色を窺ってきたことはあります。ピアノの先生が怒鳴り、叩く人だったので、男性の大きな声は今でもトラウマだったり、男の子からいじめられていたことがあり、高校まで男の人と話すことさえできませんでした。どこかで、男性に対して顔いろを窺ったりする癖があるのかもしれません。 もっと楽しく恋愛がしたいです。好きって、付き合うって、この年になってもどうして精神的に不安定になるのでしょうか。もっと自信をもちたいです。恋愛以外は自分に自信があります。仕事だって、私生活だって、充実しています。 今後、どうしたら楽しく恋愛できるのか、人の気持ちを窺ってばかりで、嫌われないか心配ばかりしないで恋愛をする方法ってないでしょうか？