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文章を作るのが苦手なので、少し長くなりますが読んで頂けると嬉しいです。 私は現在一般的にみても良く無い会社のショップ店員をしています。うちの社長は万引きされても構わない、売上が悪いにもかかわらず無駄に店舗を持っている、売上が悪いから給料の遅れがある、従業員が店舗の状況を観てこうしてみたらどうか？と意見しても無視、それどころか意見したらクビにする始末。 私の居る店舗は、こんな会社だからか、従業員が総入れ替えに。(と言っても３人ですが)私は以前から気になっていた店舗でしたが正直体調などからあまり働く気はありませんでした。が、この店舗は来客数が少なそうと思い、つまり何となくお給料の件などは予想した上で入社しました。 そんな中、私と同じ時期に入社した店長(人から店長やらないかと頼まれたそうです)が、やはりこんな会社ですので退社する事になりました。最後となる新しいシフトは店長が作ったのですが、一ヶ月前から、申し訳ないけど三連休を2回取るからと言われていて、出勤日は全部で7回程度。 その三連休は二回とも大好きなアーティストのコンサート。もちろんそれだけなら何も思いません。 しかし、一度目の三連休二日前…38度近くの高熱があると聞き、勿論連休で治されると思っていました。店長の連休明け、私は休みで体調も悪かったので家で寝ていました。しかし突然店長から電話があり、体調が悪化して早退するから今から出て来れないか？と言われ、店長は遅番なので私が行かなければ早番の人が帰れないだろうなどと考えて、とりあえず薬を飲んで出勤する事にしました。早番の方は店長から、コンサートに行ったから悪化したんだなぁ～と聞いたそうです。普通の社会人ならまず体調を治す事を優先しませんか？ 次の日、私が出勤すると一言ごめんねと。その時は申し訳無さを感じました。 しかし私が、早番の人も体調が悪かったみたいですよ？と言うと、私みたいに39度以上あったのかしら？と言ってみたり、私が体調悪そうに見えたのか あなたも体調悪いの？と聞いて来たので 前からです。とだけ答えると あ、そう。と。 私は色んな人に迷惑を掛けておいてそれは違うだろうと思い、せめてコンサートに行った事だけは黙ってて欲しかった。私は良いけど早番だった方には謝って欲しい。と言いました。すると店長から、ずっとずっと我慢してコンサートの為に頑張って来たし、ゴールデンウィークも休み入れてあげたりしたし当然じゃない？と。私は呆れてものがいえませんでした。 確かに今まで、1人で考えて荒れ果てた店を改造したり、まだ21歳で社会経験が少ない私に色々教えてくれたりした事は本当に感謝してます。お給料も遅れはあったけれど、払うように社長に頼んでくれ無かったら今私は生活で来て居ないだろうとも思います。 私は教えて頂く立場なのにメモを取り忘れている事を 人にものを聞く態度じゃないよねと指摘もされました。お互い様だよねと言われましたが、正直 言う事がコロコロ変わっていし、言われたとおりやった事に対して違うと怒られる事もありました。でも上司なので何も言えず…以前から何回か次の店長には、あなた達には技量が足りないとか、器がないから無理だとまで言われたことがありました。内心凄く腹が立っていました。ストレスでたまに吐き気がしました。 また次の日、気持ちを切り替えて少し明るい挨拶を心がけ出勤してみました。 店長は私に言われた事に対し、何も知らない癖に色々言われて、胸糞悪いからあなたと仕事したく無い。あなたが良いなら今すぐ帰るけど。と言われ、お任せしますと答えました。店長は本部に電話し今後私と入ってるシフトは出ないから。と言ったようです。そしてその日は私が休憩も取る時間も与えてくれず、とっとと帰られてしまいました。私も覚悟していましたし、一時間の休憩分なら耐えられると思っての発言でした。 ここで本当に許せないのが、いくら最悪な会社だからと言ってこんな無責任な行動は人として間違ってはいないでしょうか？ 部下から注意を受けたからと言って、子供みたいに嫌だから帰る…おかしく無いですか？ 私が恩知らずなのか、人でなしなのか、人の気持ちが考えられない人なのか… 私が間違っているのでしょうか？ 今後私と入っていたシフトは、ちょうど求人は出してましたが私も責任はあるので、最悪は私1人で出勤するつもりです。 長々とまとまらない文を読んでいただき、本当にありがとうございました。 ついでにコメントを頂ければ助かります。 よろしくお願いしますm(_ _)m

はじめまして。中学一年の女子です。 今回質問したいのは、塾についてです。私は今、栄光に通っているのですが、いまひとつというかんじがします。（私の努力の足りないせいなのかもしれませんが・・・）そこで、このままで良いのか・・・と思い、質問することにしました。 高校は、進学重点校にはいきたいとかんがえていて（親にもそういわれています。）、成績はまあまあです。（中間テストで４５０点はいきました） このような私は、どのような塾に通えば良いのでしょうか。それとも、このまま栄光に通っていても良いのでしょうか。 最終的には自分の努力次第だとは思うので、塾に依存するのはどうかとは思うのですが、一応知っておきたいので、よろしくお願いします。

今、プリメインアンプを使っています。 ラックスマン505uです。 スピーカはダリのヘリコン300MK2です。 2年間、505uを使っているんですが、最近、特に高音の延びがキーンと頭を突き刺すような音に、少しどうかなと思うようになりました。 その他は特に問題ないのですが。 そこで、コントロールアンプはあまり味付けのない方がいいのではないかと思うようになりました。 味付けが少なく、何も足さない、何も引かない、のはアキュフェーズや上杉研究所があると聞きました。 独身最後の自分にとっては大きな買い物をしようと思い、思い切ってセパレートにしようかと考えています。 コントロールアンプは、上杉研究所のUBROSS2011。 パワーアンプは、ラックスマンのM7の中古、半年後に上杉研究所のUBROSS30MK2です。 セパレートで音色に影響が大きいのは色んな方の情報でコントロールアンプであると教えていただき、何も足さない、何も引かないがモットーの上杉製がいいのではないか。また、アナログレコードもよく聞きますので、フォノエコライザー内臓は絶対条件です。 パワーアンプは、AB級のM7と、真空菅といった、デジタルとアナログ、それぞれ楽しみたいと。 AB級で聞いている間に、真空菅をウォーミングアップして使う予定です。 ライフスタイル的に、朝にも音楽を聴いていますので、そのときはAB級。夜のまったりしたときは、真空菅と使い分ける予定です。 そこで、質問ですが。 真空菅コントロールアンプとトランジスタパワーアンプって、組み合わせられますか。 また、M7は味付けをしますか。

定時の高校に通っています2年生です。最近バドミントン部に入りました。初めてバドミントンをして、サーブはちゃんと入るのですが、相手が打ち返した羽を打ち返すのにミスが多く、スマッシュを打たれたら全然反応できないです。しかも自分が打つ羽はスマッシュが打ちやすいと言われるのですが、どうすれば相手が打ちにくい位置に羽を打てるでしょうか？練習方法やスマッシュの打ち方など上達する方法を教えてほしいです。

５歳の長女が、最近「あれやりたいこれやりたい」が強すぎて 疲れていても眠ってくれず困っています。 元々引っ込み思案で、年少の頃になかなか幼稚園に馴染めず、 先生から発達障害ではないかと疑われたのですが、 保健所の臨床心理士さんに相談してもグレーで、 結局夏休み前にはお友達が沢山できて先生の言うことをきくようになったので、 幼稚園の先生からも保健所からも問題ないとされました。 年中になってからも新しいお友達たちと毎日楽しく過ごしているようです。 もともと夜型だったことと、洋服の硬さに過敏だったこと、記憶力が良すぎること、 興味ないことは絶対にやりたがらない頑固な性格などから、アスペルガーを疑ったのですが、 今では幼稚園や近所のお友達と何のトラブルもなく、 他の子達を見て、うちの子も同じような５歳児なりのワガママにしか思えません。 しかしここ一ヶ月、幼稚園から帰ってきてから、あれこれやりたいことが沢山あり過ぎるようで、 「眠い」と言っておきながら、色々なことを思い出して工作をし始め、 色々な遊びを考えつき、歌ったり踊ったり、外で子供たちが遊んでいると交わったり、 また家に帰ってきて工作をして、寝る時間になっても眠れないからとビデオを観たがります。 本を何冊読んでも眠れず、ビデオを観せず真っ暗にしても、眠れないと大泣きし、結局私が折れます。 幼稚園では元気そうで、家に帰ってくると当然疲れているので、ちょっとしたことでぐずります。 次から次に色々なアイディアを思いつき、それを実行したいという欲求を抑えきれず、 その反面、記憶力がそれほどではなくなってきましたが、 疲れているのに寝てくれないのが、今一番の悩みです。 過去に幼稚園の先生からアスペルガーを疑われたことがあるので、 今でもつい心配になりますがそうでないことを前提に・・・ ちゃんと寝てくれるように、 私の接し方や何らかの対処法で解決できるものでしょうか？ 習い事などで、こういう子供の心を満たせるものはありますか？ （すでに工作教室には通っています） 子供のことがよく判らない未熟な母です、ご教示くださると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

飲食店でアルバイトをしているのですが、そこの社員さんがどうも苦手です。というのも、社員さんが自分のことを嫌っている感じがひしひしと伝わってくるのです。何故そう思うのかというと、 (1)挨拶をしても返してくれない (2)話しかけてもそっけない(他の人への態度と自分への態度が明らかに違う) (3)自分には一切笑顔を見せてくれない、自分を見る目が怖い など、とにかく自分に対してとても冷たい気がするのです。勤務中の必要なとき以外では特に接することもなく、相手に対して嫌なことをしたつもりはないのですが、自分なりに冷たい態度をとられる原因を考えてみました。 (1)いつまでたっても新人のように仕事ができないから(自分でも、なかなか覚えられないことがあり、やっかいなことを見て見ぬふりをして過ごす悪い癖があることを自覚しています…) (2)根本的に性格が合わない (3)自分の見た目が悪い(可愛らしさがない) (1)の原因が主なような気がするのですが、なにぶん相手に直接聞かなければ本当の理由はわかりません。いつもミスをしたり無駄な動きが多かったりで注意されますが、自分でも改善しようと努力してはいます。こんな自分にも親しく接してくださる方がいるだけに、その社員さんの態度が余計怖いのです。仕事ができない相手を嫌う方はいると思いますが、それだけで挨拶すら返さないのでしょうか?短期でも良いからと採用して頂いたのですが、予定よりも早く辞めようかと考えています。原因が自分にあることは分かっているのですが、やはり必要以上に嫌われているような気がしてなりません。 最近は、 「おはようの一言だけをどうして返してくれない」 「(声が小さくて)注文が聞こえないと注意するあなた自身は、注文が通りさえすれば良いのか全然声を出さない」 「嫌いだからといって冷たい態度をとるなんて子供のようだ」 などと思ってしまいます…。 そんなことを考えてはいけないとわかってはいるのですが、もう、アルバイトに行ってその社員さんと会う度にストレスが溜まっていきます。早めに辞めると言っても、あと２ヶ月程は続けたいと思っています。(生活費を補いたいので)しかしまたあの社員さんに会うと思うと胃が痛みます。何かアドバイスなどがあれば、教えていただきたいです。 長文失礼しました。

完璧主義でプライドが高く、いつも１００でないと気が済みません。 そのくせに人より出来ないことの方が多くて、本当に嫌になってしまいます。 小さいことで言うと 学生時代に毎朝４時に起きてお弁当を作ってました。 冷食入れれば？と言われましたが、絶対に嫌で、ちゃんと作ってました。 でもある日寝坊してしまい、急いで作ったら、焦がしたりしてしまい パニックになって、もうダメだ…といっきにマイナス思考になり、その日は学校にも行けませんでした。 仕事でも休みはしませんが、そういうことがあるともう１日ダメになってしまいます。 遅延などがあっても平気なように、かなりの余裕を持って出ますが、いざ遅延になると、焦って息が苦しくなったりしてしまいます。 仕事中もミスするといっきに０になってしまいます。 そういうことが重なり、疲れてしまい、今は無職です… 探さなきゃいけないと思いつつも、求人誌を見ると息が苦しくなり震えが止まらなくなります。 どうしたらもっと要領良くちゃんと生きていけるのでしょう。 甘えてると思いますが、自分の中では精一杯やってるつもりでした…

今まで女性と交際経験のない♂です。 私のような交際経験のない人間への恋愛のアドバイスで、「とりあえず誰でもいいから口説いて交際して女性慣れしましょう」などというものをよく見かけます。私自身もこういうアドバイスをもらったことがあります。意識していない(好意を抱いていない)女性相手なら、気負わず気軽に接することができるだろうから、という意図があるのだと思います。 でも、これは言い方を変えると、本当に好きな人ができた時のために、他の女性を練習台にして経験を積むということです。これでは練習台にされる女性に対して失礼ですし、自分にはとてもほかの女性を練習台になどできません。練習台にされた側の女性もたまったものではないでしょう。 「とりあえず誰でもいいから口説いて交際して女性慣れしましょう」という人は、こういったことは考えないのでしょうか？ また、女性を練習台にせず、女性に慣れる方法は何かあるでしょうか？

菅元総理の震災後の対応で現地にヘリコプターで行った事について批判があります。 対応についての詳細はあまりよくわかりませんがわたしはこう感じます。 批判する人は、今回のように現地に行ったら「なぜ行った？」と批判をし、現地に行かなかったら「なぜ行かなかった？」と批判をすると思います。 報道の仕方を「この時期に指揮が出来る場所から離れ被災地へ行ってしまった・・」とも報道出来ますし「行動力がある菅総理、震災直後にヘリですぐ視察しリーダーシップを発揮する・・・」とも報道出来ます。 オバマ大統領は竜巻で被害にあった現地に行っていますが、批判的なものはなかったような気がします。 要はみんなマスコミ報道に流されすぎたと思います。 そのマスコミは電力会社からＣＭなどで多額のお金をもらっている立場です・・・ゆえに電力会社に批判的な菅総理が叩かれる構図がわかります。 ほとんどの人は金と権力に弱いですからね。 また、事故調で菅総理の話を自己弁解をしていると批判する人もいますが、状況報告をしているだけだと思います。 菅総理になんの偏見も先入観を持たずに質疑応答を聞いてみると、どう考えても東京電力の対応の悪さが気になります。 批判をする人は東日本という膨大な地域で起きた地震・津波や原発事故が同時に起きた場合には逆にどう対応すればよかったのか答えられるのでしょうか？？ まあ、後付けの話などいくらでも作れますが・・・ どんな対応がよいか答えられてもその提案も私が批判してみせます・・・嘘です。それでは同じレベルになってしまいます。 ちなみに私は菅元総理は権力にこだわっているとは思えませんでした。 権力の座について権力者と戦っているイメージがあります。 それで権力にこだわっているイメージがついてしまったのではないでしょうか？ 菅総理は消費増税を発表した後に参議院の選挙で負け、それから消費増税については触れていません。 これって民意を反映しているのではないでしょうか？ 逆に野田は選挙で負けたのにもかかわらず消費増税を押し進めようとしています。 野田は消費増税では官僚寄りであり原子力問題については電力会社寄りの考え方で金と力がある人に媚びている感じがします。 菅総理は非難場所の学校に行った際にも市民には優しい口調でずっと笑顔で対応していました。 そこでの批判内容が「震災の直後の酷い状況の時に来て見てほしかった・・・」です。 ようは震災直後に被災地に行っても行かなくても批判されるという事です。 ちょっと話が長くなりましたが管総理に対しての批判の内容は「見た目としゃべり方がなんとなくむかつく・・」が一番適切ではないでしょうか？？ 実際管総理に批判的な人はあの見た目としゃべり方はどう思いますか？？

壁紙を設定した時に中心が毎回少し右下にずれてしまいます。（添付画像参照） どのようにすれば真ん中になるのかがわかりません。 素人ですいません。どなたか、回答をお願いします＞＜ 使っているモニターはBenQのV2400Wです。

只今21の大学生（一応３年生）です。人生相談になると思いますが様々な方の叱咤激励が聞けたらと思い投稿させて頂きます。 始めにどんな環境で育ってきたか書きたいと思います。めちゃくちゃ長くなると思いますが、それを読んで頂いた上で色々なアドバイスやお話を伺えたらなと思っています。 もともとあまり裕福ではない家庭で育ってきました。 まだ小学生の頃などは二つ上の兄、私、共々習い事に通わせてもらえるほど、そこまで厳しい経済状況ではなかったのですが、（両親も予想外に）収入も減り、私が11のころ弟が生まれ、借金は増えていくばかりで、中学の頃くらいからはかなり厳しくなっていました。 当時は周りの友達の家庭なんかと比べて、おこづかいがない！だの、何も買ってもらえない！だの、お年玉が全部で5000円はありえない！だの、周りはみんな塾に通ってる！などと文句を言ったり、なんでウチはこんなに貧乏なんだ、なんて思って苛立っていました。しかし、ある日どうしても欲しいCDがあり、自分は1000円も持っていなかったため、父親に少しだけだしてもらえないか？と頼んだ時に、父親の財布には自分よりもお金が入っておらず、それをすまなそうに謝る父の姿を見て、そんな劣等感や鬱屈した感情はなくしたいと思い、２つの考え方をすることにしました。 一つ目は「自分の両親は愛情をもって自分を育ててくれた。だから自分はまともに育つことができた。世の中には愛情を知らずに育って、寂しい人間になっていく人もいる。もっと貧しくて食べる事さえままならない家庭の人も居る。」という考え方。簡単に言えば、「自分の家庭は贅沢はできないけどまともな家庭だ」という考えです。 二つ目は「自分はいろんな事が人並み以上にできる！だからちょっとくらい貧乏でも自分の方がいい人生だ！」という考え方です。 そのことでしばらくはお金に関することは笑い飛ばせるようになったのですが、二つ目の傲慢な考え方は、小学生の頃から少し持っていた「自分は努力しなくてもなんでもできる」みたいな考えを助長してしまう結果になったと思います。 実際に県内で一番の進学校である高校でも、特別クラスに入り、学校の授業さえ聞いていれば山ほど出る宿題など全然やらずに、模試なんかでは上位に入っていました。 まわりには泣いてしまうほど頑張って勉強している人もいて、それでも自分の方が成績が上だと、見下すことはしなくても優越感に浸っていたのは否定できません。 さらに悪い事に（これは遺伝的なことかもしれませんが）生きてきた中で努力しなくても大抵のことがなんとかなっていたのもあり、ひどく楽観的な性格になっていました。 同時に自分が努力できないようになっていることに焦りを感じ始めていたのですが、まぁその焦りも楽観的な性格によって、なんとかなるだろーみたいに心の底では思っていたんだと思います。 高校の頃バスケ部の顧問の話でこんな話がありました。 モチベーションを上げる為には、３つの要素がある １「目標達成後の魅力。（達成したらこんないいことがある）」 ２「目標達成可能性。（まったく達成できそうにないことにはやる気が起きない）」 ３「危機感（このままではいけないという思い）」 だという話です。 この話を聞いて私は、自分が努力できない理由が分かった気がしました。楽観的な性格故の根拠のない（自分は努力しなくてもできるという）自信が２つ目と３つ目の要素を弱めていると。 しかし、そのことに気づき始めても私の努力できない性格は治っていきませんでした。 大学受験のことにしても、周りのみんなは何ヶ月も前から学校ではもちろん、家に帰ってからも必死に勉強を本格化させていたのに、私は勉強しなくちゃ！とずっと焦りを持ちながらも、家に帰っては勉強始めても３０分ももたず、センター試験の3日前からやっときちんとやり始めることができたっていうほどです。 それでもセンター試験の結果は悪くなく、前期東京工業大学、後期横浜国立大学を志望校としましたが、そこでも十分な努力はできず、前期失敗。後期も根拠のない自信で「横国なら大丈夫だろー」と大した対策もせずに受験し、東工大のじっくり解くという形式につられて時間が足りずに失敗。一年浪人することになりました。 周りの受験に失敗した人は予備校なんかに通いましたが、ウチは経済的に無理で自宅浪人ということになったのですが、その実、ただ一年間ニートのようなものでした。 それでも馬鹿らしい自信みたいなものがあって、「一年浪人すれば東大受かるんじゃね？」みたいに思っていて、大した勉強もせず、センター試験の点数も現役のときより50点も下がっていたのに前期東大を受験しもちろん失敗。後期はまた横国を受け、東大の問題を全体的に簡単にしたようなテストのおかげで受かりました。 そうして実家がある九州から横浜に一人暮らしとなったのですが、もちろん親からの援助は一切なく、すべてを奨学金に頼ることになりました。育英会の一種と二種を全額借りてひと月に１５万円の借金です。学費も家賃も生活費もすべてこの１５万円から出す事になりました。足りない分はバイトで稼いでいました。 しかし、楽観的というか馬鹿というか、バイトで疲れて朝起きられなかったり、「今回は授業休んでもまだなんとかなるだろー」みたいな考えで、前期が終わってみたら単位は半分もとれていない状態でした。さすがにこのままでは奨学金がもらえなくなるという焦りがでてきて、後期は頑張って授業にでていたのですが、（それでも真面目な生徒からしたらさぼりがち）その頃から、自分には理系は無理なんじゃないか、このまま大学を卒業してある程度いいところには就職できてもこんな性格で仕事を続けていけるのだろうか、自分には好きだと思える仕事しかできないんじゃないだろうか？という思いが強くなり始めました。 もともと小さい頃から将来の夢は画家であったり音楽関係であったり漫画家であったりと何かを造り出す仕事をしたいと思っており、安定した収入の為に好きでもない仕事をするなんてナンセンスと思っていた自分は、大学は保険だと思っていました。お金のない暮らしのつらさは感じていたつもりでしたが、おもしろくない大学の授業を受けて、やっぱり自分は安定をもとめるのではなくて好きな仕事をして一発当てたいという思いが強くなりました。同時に保険のつもりの大学の為に一千万を超える借金（理系なので院までいくとすると）は怖いと思い始めました。 その上に後期の試験期間になってから腰の両側に理由不明のできものができ、立って歩けないほどになってしまい、バイトができないためお金もなく病院にも行けずに、試験をほとんど受けることができませんでした。それで一度は大学から離れる踏ん切りがついたつもりでした。 そのことを両親に言うと母親は大反対でしたが、父親は「お前は昔からそんな風に言ってたもんな」と、辞めるのには反対だけど休学にして一年間やってみろと言ってくれました。しかし、休学はそんな理由ではできないと言われ、一年間放置という形になりました。既に２００万近くあった奨学金という名の借金が怖くなっていた自分はこの一年でバイトをいっぱいして、もし自分は甘かったと思って復学したときの為に学費をできるだけ貯めて、色々経験して、なにかしら将来のきっかけになることを成し遂げるつもりでした。それからは漫画を描いてみたり、色んなバイトをしていたのですが、東京での仕送りなしの漫画描きながらのバイト生活なんてお金が貯まるものではありませんでした。 そんなある日新宿駅でホストにならないか？とスカウトされました。偏見のあった仕事でしたが人生経験と思いやってみました。歌舞伎町にある店で、新人のなかでは飛び抜けて売れてナンバー２までいったのですが、もともとお金の大切さを実感してきた自分にとっては色々と絶えきれなくなり辞めました。ホストは収入が多い分、出費も馬鹿でかく多くてお金はさほどたまりませんでした。さらにホストをやっている間は一日中忙しくて漫画の勉強など、自分のやりたいことに向けてのことが一切できませんでした。そうして一年が経ってみると最悪の状況だけが残りました。 一年間でなにかしら見いだそうと思っていたのに、逆に半年ホスト漬で何にも考えられなかったことで不安が大きくなり、放置していた一年間の学費を払っただけでお金も貯まらず、奨学金も辞退していたので来年まで申請できず、育英会以外の借金も親の借金が多いため何も借りれず、借りていた家も解約になり、今現在は友達の家に泊まらせてもらったりネットカフェに泊まったりしている状況です。親に電話したら、「とりあえず、大学を卒業しなさい」ということでした。 ここまで読んでくださった方がいたら意見を聞きたいです。 親からの援助は一切なし、奨学金なしで一人暮らししながら大学に通えるでしょうか？学費は年間６０万以上あります。親は援助できません。本当は親もできることなら仕送りしたいと思っています。 具体的な意見があったらなおうれしいです。横国ならここが家賃が安いとか、こういうバイトがあるとか。 また、一浪してさらに二年の留年はほぼ確定しています。そんな状態でも卒業すべきでしょうか？保険としての意味はあるでしょうか？ そしてもともと今の状況は、自分のいい加減で楽観的で危機感のもてない性格がもたらした結果です。こんな性格はどうしたら直るのでしょうか？ 人生の先輩方の意見が聞きたいです。ご自身の若い頃の体験や、こんな奴もいたという話も聞きたいです。 一人でも多くの方の意見が聞きたいです。よろしくお願いします。

私は経営者であり企業のトップです。 女性従業員に気に入らないのが数名います。 かたっぱしからクビにするつもりでしたが、顧問税理士から労働基準監督署に知れたら大変だ、と言われ躊躇してます。 私としては労働基準監督署など怖くとも何ともないのですが、信頼している税理士が必至に止めるのでどうしようか悩んでます。 このまま気に入らない従業員を首にしてもよろしいでしょうか？ 労働基準監督署はどのような権限を持っているのでしょうか？

昨夜痛烈な誹謗を受けました。 こういうサイトを見ること自体暇な証拠だとか・・・ 確かにその通りかもしれませんね。 いや、自分の場合、依存症なのでしょう・・・ このようなサイトを見るなら、本を読んでいた方が何倍も良いのに見てします。 早く治したいです、この依存症を・・・ 依存症というと、生活に不平不満がある様に見られがちですが、 拘束が少し多いくらいで、特に何も・・・ 止めたい、いつも思っているのに、止めれないのです（泣） どうしたら、止めれますか。 　先ず、gooIDの削除でしょうが、また作ってしまうから、依存症なのです・・ もう。２度と、作らなくなる方法はないですか。 確かに楽しいからやってきましたが、依存症との葛藤は否定できず他サイトもいれると、もう、１年７カ月も続いています。自分でもかなり重症だと思いますし、殺したいくらい嫌いだと言われたことも何度かあり、やっている意義さえ、自分で見つけることが出来ません。 全て自分の意志薄弱のせいです。このまま消えてしまいたいのに、また復活してしまうのです。 どうしたら、完全に足を洗えますか、教えて頂ければ幸いです。

35歳女性、地方公務員（専門職)で働いています。 ずっと仕事を中心に考えてきたことと、家族の事情(母が病気になりました。今も治療中ですが、大分よくなっています。）などもあって（もちろん自分に原因あると思います）なかなか縁がありません。 やっぱり自分も家族がほしい、子供もほしいなど考えるようになり、さんざん悩んだのですが、覚悟の上結婚相談所に入会、何十万の高いお金も支払いました。 子ども時代にいじめにあったこと(特に男子）、女子高、大学で過ごし、社会人になってもかなり女性が多い職場ということもあり、男性は苦手でまともに恋人としてのお付き合いなどできずにすごしてきてしまいました・・・。これじゃいけないと思い、紹介してもらったり合コン行ったりなどもしたのですが、なかなかこれはという出会いもなく過ぎてしまいました。 （両親があまり良い夫婦関係でなかったことや、自身のいじめ体験から、結婚より仕事をすることで自分の身を守ったこと、これは確かだと思います。） 結婚なんて私には縁がないのかな？なども思いましたが、やはりどうしようもない思いが捨てきれず思い切って相談所まで入って、お見合いしていますが、なかなかうまくいきません。条件で人を見ようとすることや、何人もの人と会って比較して断ったり断られたりという作業（！）もやはり受け入れられないです。年齢もあるみたいで私はとても不利なようです。私に申し込んでくれた方もいますが、なかなか受け入れられなく苦しみます。 正直お見合い写真を見るのも生々しく、辛いのが現状です。 勇気をもってお見合いして帰ってきてもぐったり・・・このゴールデンウイークはそのことから頭が離れずずっと思いつめてしまい、なんだか日常生活にまで支障が出てきそうな状態です。毎日こんな精神状態で私は続けられるのか本当に不安です。 本当は婚活なんてしないで普通に出会ってお互いひかれあうのが一番いいと思うところですが（そうなったら条件とか関係ないと心から思います。）なかなか思うようにいかないものですね。 女性が多い職場ではありますが、まったく男性職員と関わりないわけではないし、業務以外のことでもフランクに冗談など会話し、友人のように話できる人(既婚者、独身両方）もいます。本当はこんなところでよい縁できたら良いのに。実は以前職場に気になる人もいたのですが、業務上支障あると思い、数年かけてあきらめました。(決してイケメンでもないし、少々太めでロッカーも臭い（笑）ドンくさいなと思う人ですが、性格はとても良くて素直で人間的にとてもかわいいのです。でもあきらめました。） 本当は焦っても仕方ない、縁があるときにはやってくるものと考えたいのですが、それは甘いと思って始めてみた婚活。 こんな情けなくまぬけな私によいアドバイスください。よろしくお願いします。

今年、14年目の走行距離９万キロの１３００CCのファンカーゴに乗っています。 もらった当初、６年ほど前は、１６ｋｍ/L以上の燃費で走ってましたが、 今は１２ｋｍ/Lくらいしか走りません。 下手したら１０ｋｍ/Lになってしまいます。 どうしたら燃費がよくなるのでしょうか？ やはり寿命ですかね。 いい方法があれば、教えて下さい。 ちなみ、メンテするのは好きで大概自分でやっています。 今の状況は、ノーマルで、 タイヤはミシュランのエコタイヤ半年前に交換、９部山 プラグはイリジュームパワーに一年前に交換 エアクリーナーは半年前に交換 オイルは5w-20半化学を5000キロことに交換。 atfは一ヶ月前に交換。 ガソリンはレギュラーです。

最近、また太ってきました。もうこのまま太り続けようか迷っています。 現在、178cm80kgかそれ以上でしょうね。 筋肉があまりないことを申し上げれば、私がどんな体型をしているかお分かりいただけるかと思います。 あだ名っていうんですかね。 "デブ"っていわれない代わりに、ふさわしい名前で呼ばれてます。 "オタク"だと。 いや、正確にいえば、言われ続けてます。約7年間。 もちろん、私もプライドが高いため、必死に痩せました。 一時は、178cm68kgぐらいまで痩せました。 でも、周りの評価は変わらないまま。 廊下をすれ違うたび、私が教室にはいるたび、キモいと言われ、蹴られ、殴られ散々でした。 大学に入り、心機一転変われるかなと思い、明るくしようと心掛けました。 元々、笑いの方は自信があり、"最初"の方は完璧といってもよかったです。 ただ、やはり顔が悪いためか、何時の間にかいじられキャラに転落してしまいました。 「童貞だろ」「オタク、メイド喫茶いってろ」 いじられキャラではなく、トークや大喜利で…というのはもちろんですが、それより何より、"人並みの恋愛なんてできないはずであろう"という事実をまざまざと見せつけられるように思えて… せっかくの友達を遠ざけてしまい、友達がいなくなりました。 さすがにどうすればいいか分からなくなり、 信頼のおける先輩に相談したところ、 「まだ、皆学生だから、君の良さに気づいてないんだよ。君は、優しいし、面白いし、勉強もできて礼儀正しいからきっと社会人になったらわかってもらえるよ」と言ってくださいました。 ただ、どうもそれを信じることができません。 あれだけ、痩せたり、頑張ったのに周りの評価は変わらないままでした。 勉強だって頑張ってきたつもりです。 ただ、何をしたって無駄でした。 でも、どう考えても、努力の方向が間違っていたとはいえない。 最近、こんな俺を奇異の目で「あいつ童貞だな」 「一人でおかしい奴」と言われているみたいです。 おかしい奴ならとことんおかしくなってやれ。 恋愛ができないなら、とことん堕落した怠惰な人生を送ってやれ。 90kgだろうが100kgだろうが、はたまた、65kgだろうが60kgだろうが関係ない。 痩せて苦しい人生なら、食べる喜びで補ってしまえと思い始めました。 ただ、このようなことを書くのは、「恋愛をしたい」「いい女性とめぐり合いたい」という欲求を断ち切れないでいるからだと思います。 皆様、どうかこのような未練たらしい男に「キモい男に本当の恋愛は訪れない」と引導を渡してはいただけませんか。

総合セキュリティソフトについて質問させてもらいます。 現在、スーパーセキュリティZEROを検討中です。 その他お勧めのソフトはありますか。 ウィルスバスターとか、ノートンなどのサイトを確認したら、 それぞれのサイトで、自分のソフトがナンバーワンと評価しています。 口コミ情報も見ましたが、いくつか見てもそれぞれ違うことが書かれています。 　 軽くて、操作の使いやすいのが良いです、 現在、無料のKINGソフトを試しに使用中ですが、 使いやすさは、良いです、自分でチェックの操作ができて、見やすいです、 ただ、無料で使用中のため信用性がわからないため、 ほかの、対策ソフトを探しています。 サイトの観覧が一番多いと思います。 説明不足と思いますが、 よろしくお願いします。

ハイブリッドカーは、今までの普通車に比べてどのような点で環境に良いですか？

文章にするとタイトルが途中で終わってしまいそうだったので、 単語のみとさせていただきましたが ちょっと知的系の障がいがある子がいるクラスの調理実習について質問です。 私はLED等について学んではいますが、専門家では無いので その子が確実に障がいがあるかは分かりません。 ですが、端から見て障がいがあるというふうに感じます。 あまり、こういう言葉で表現しないほうがいいかとは思いますが 一言で言うと不潔です。 周りのクラスメイトとかも、そういうふうに感じている子が多いです。 そんな中、高学年なので調理実習が入ります。 多動性では無いようなので、包丁等使う事があっても危険では無いと思いますが(介助はありません) 同じ班でやりたくないと思っている子達は多いです。 私も子どもの時に、もしそういう子が一緒の班だったら 絶対に調理器具等に触らせたくないと思ってしまいます。(確実に不衛生なものができあがりそうで。食べると食中毒になるようなものになりそうとまではいきませんが、やはり口に入るものとなると…) この場合、どうしたらいいでしょうか？ 一応、調理実習の時だけでも身だしなみや、手をきちんと洗うなどはやらせようと思っています。 ですが…日常的な行動自体もちょっと…って感じで その子も、自分の身だしなみとかに全く関心が無いので、どうすればいいのか正直分かりません。 同じ班の子たちも可哀想に思えてきてしまって。 ご意見いただけたら幸いです。

大学生、男です。 付き合って半年以上の彼女がいるのですが、彼女に、好きな気持ちが薄れてきたと告げられました。 僕が、彼女に対する好きな気持ちを一方的に主張するばかりで、彼女に好きになってもらう努力を怠っていたことが原因のようです。 関連して、前々から僕の女々しさや、頼りないところを指摘されていました。具体的には、意思や主張が弱く、人に流されやすかったり、彼女と意見が食い違ったときに簡単に言い負かされ、諦めてしまうといった点です。実際に僕は口下手で、対して彼女は口が達者なので、言葉で攻められると口ごもってしまうケースがよくあります。彼女としては、間違っていてもいいから自分の意思を貫くような男らしさを出してほしいそうです。 上述したように、自分の問題点はわかるのですが、彼女の望む男らしい自分に変わることができません。また、具体的にどのようにしたら彼女に再び好きになってもらえるのか、いまひとつわかりません。 彼女も真面目な性格で、今の中途半端な状態のまま付き合い続けることに否定的になっています。 僕は彼女のことが大好きで、別れずに済むように努力したいと考えています。 経験者の方にアドバイスを頂けたら幸いです。