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はじめまして。 ３年付き合っている彼が、人妻と不倫している事が発覚しました。 （彼の行動が怪しかったので、共通の友人に頼んで探ってもらいました。 　結構本気で恋愛しているような事も聞きました。） 少し前に、浮気をしている、いないで喧嘩になってしまって、 彼は完全に否定していましたが、 「そんなに俺を信じられないなら（お前とは）やっていけない」 と言われ、一時は別れ話にまで発展しました。 喧嘩した日の夜、お互い少し冷静になって電話で話し合った時、 「yumicaの事嫌いになったわけじゃないし、 長い間付き合ってきて、救われた事もたくさんあるし、 思い出もたくさんあるから、このまま別れていいか悩んでる。 yumicaはどうしたい？」と聞かれました。 私は、できれば彼とは別れたくないと思っているのですが、 彼が、堂々と付き合う事のできない相手と恋愛しているから、 私の事を都合のいい女にするのではないかという不安もあります。 本当は、不倫の事実関係もちゃんと明らかにしたいとも思っているんですが、 なんだか、怖くて聞けないでいます。（彼は疑われるとキレルので） だんだん何を相談したいのかわからなくなってきてしまったのですが、 こんな私に、今どうすべきか、アドバイスを下さい。 やっぱり、別れるべきなんでしょうか・・・

22歳大学4年です。 付き合って３年半の1歳年上の彼がいます。 今まで彼は浮気やギャンブル、仕事を辞めたりなど、たくさんのことがありました。 仕事を辞めてアルバイトをしたり、長く続けても1年弱。 春からは通信制の大学に入学すると言っています。 しかし、春から私は転勤のある仕事の就職が決まっていて、 遠距離になる可能性があります。 遠距離になったとしたら、彼を信じられないわけではありませんが、 不安なことが多いです。 今の私の気持ち自体も彼に対してそこまでありません。 お互いが頑張り合い、支え合えるような関係になりたいという思いがありますが、 理想でしかないことは分かっていますが、 彼との将来、これからのことを考えていくと、 この人は違うのかな、と思うことが多くなりました。 私の気持ち自体、もう決まっているのかなとは思います。 しかし、これでいいのか、と勇気が持てません。 どちらの結果を選んだとしても間違いでも正解でもないと思いますし、 決断をして自分がそこから頑張っていかなければならないことも 重々分かっています。 これからの人生、自分で決めなければいけないことも分かっています。 このような経験のある方、どのような選択をなさいましたか？ 教えていただけないでしょうか？

私は現在高校2年生なのですが、最近自分は発達が遅れているのではないかと考えるようになりました。 理由としては ・言われたことが出来ない(例えば、捨てて置くように言われたゴミを捨てることを忘れてしまい後から怒られる。このようなことがかれこれ17年間生きてきましたが未だに出来ない。) ・片付けが出来ない。(片付けを始めるととことん片付けるが、その後3日ほどでまた元の状態に戻ってしまう) ・高校二年生という自覚が持てない。(私が高校生であることが信じられない。自分を客観視しようとしたときに浮かんでくる自分の姿がいつも小学生くらいの姿。) ・今は2018年なのに、自分の中では2010年くらいに思ってしまう。(例えばテレビなどで東京オリンピック2020年がもう少しだなどと流れていると、まだまだじゃないかと思ってしまう。) ・何度も注意されているのに同じことをしてしまう。 などです。 今までは特に何も思わなかったのですが最近になって違和感を覚えるようになりました。 一般の方から見たらやはり私は普通ではないのでしょうか？ これらの私の行動から見て私は何かしら異常がありますか？ もしよろしければ回答をよろしくお願いします。

別れた彼女との接し方で悩んでいます。 別れて１月ぐらいは連絡を絶っていました。ところが１月後にメールをところまた毎日メールするようになってしまいました。 ２ヶ月間で５、６回は食事もしました。２人でいる時間は信じられないほど楽しくて何時間でもすぐに過ぎてしまいます。 お互い価値観や趣味はぴったり。しばらくはこういう関係を続けてみようと思っていました。 でも数日前からこのままの関係を続けていたらいつまでも次に進めないし苦しむのは自分だろうなと思うようになりました。 自然体の友達とか言いながらどこかで吹っ切れない自分がいることに気付いたのです。 一緒に話したりメールするのは楽しいけど、今のままでは先に進めないし、建設的ではないので本当に彼女のことを吹っ切れるまでメールも会うのもやめてみようかなと思っています。 ただ、そんなことしたらせっかく気付いた関係がぎくしゃくしてしまう気がしてどうしても行動に踏み出せないまま３日が過ぎました。 とくに同じ社会人サークルにいるので、連絡を絶つとなると自分がサークルをやめるしかありません。 周りに迷惑もかかるし、雰囲気を悪くするかもしれないと思うとどうしても突然消えるという行動には なかなか踏み切れません。どうしたらいいでしょうか？

こんにちは、何度か質問させてもらっています。 男性の方に聞きたいです。 実はこの前旦那と長期間喧嘩していました。 その間もちろんえっちはしていません。 昨夜仲直りしたときにふとゴミ箱見たら、オナニーしたテッシュらしきモノを発見してしまいました。 実はうちの旦那、信じられないかもしれないですが、オナニーはほとんどしない人です。しようとしてもなかなかイケないと言ってました。 「オナニーした？」って聞いたら「した」と。 「（少年マガジンの）グラビアでしたの？」って聞いたら 「○○（私）のこと考えてした」と言いました。 「でも見ながらしたでしょ？」（しつこいですね。笑）って聞いたら「見てない」と。 私は胸が小さいのがコンプレックスで水着などのグラビアが大嫌いです！たかが少年漫画のグラビアっていっても嫌です。 オナニーしたくてもできん！って言ってたのに、できた！ということにもちょっとショックでした。 旦那は、○○（私）が相手してくれればいいんだよ。って言いますが、これからもオナニーするようになりそうです。 みなさんは、オナニーするときはどうやっていますか？ エロビ、グラビア見ながら？ 私はいつも想像だけです、男性も想像でオナニーできますか？ 奥さんがいてもオナニーしますか？そのとき奥さんのこと思ってしますか？ くだらないかもしれませんが私は悩んでいます。よろしくお願いします。

片思いの彼に思い切って告白しました。 「嬉しい」と言ってくれましたが、向こうの答えは聞けないままでした。 二人だけではじめて会ったとき、キスをしてきて、セックスをしようとしてきたので、「そっちの気持ちまだ聞いてない」というと、複雑な顔をして、「好きだよ。付き合ってもいい」と言いました。そのときはエッチは断りましたが、「また連絡する」と言っていた彼から連絡がありません。 告白する前は普通に話していました。話すといっても、彼の前では恥ずかしくて照れて、いつももじもじして、言いたいことの半分も言えなかったので、つまらない女だなと思われていたかもしれません。 告白したとたんセックスしようとしてきて、それを断ったら連絡が途絶えるのは、私はただのセックス目的にされたのですよね？ 「付き合ってもいい」というのはセックスフレンドということだったのでしょうか。 私の気持ちに応えることができなかったら、どうしてはっきり断ってくれなかったのでしょうか。私の気持ちを知っていてひどいです。 今はこういう人だったんだと気持ちを切り替えるようにしてますが、ふと頭をよぎると吐きそうなくらいつらくなります。 優しい人だと思っていたのに信じられません。 彼は、どうしてこんなひどいことができるんでしょうか？

こんにちは。 ここにははじめて投稿します。 質問内容は端的にいうと 人生設計です。 私は彼氏に振られたばかりです 喧嘩があるたび、振って振って 相手が自分をすきか確認するという 最低な事を繰り返し 最後は振られてしまったという。 まあ分かり切ってます じぶんがどれだけ 愛されていて じぶんがどれだけ 相手に失望感を与えまくってたかとか すごい反省しました。 振って振ってしていた私が 最後は すがってましたからね。 人間って変な生き物ですね、 逃げて行くものを追う本能が 2人を結びつけていたのでしょうか そうでなければいいです。 約1年半のお付き合いでした 高校途中からの。 まあ、地元で 思い出もたくさん作って 都内にでてきて お互い社会人と大学生で タイムスケジュールが合わず 生活も全く違い そんな中私が メンタル的に滅入っていて 彼をひつようとしていたときに 彼が会えない、飲み会、バイト と、予定がつまりつまってる状況しか伝えてこなかったので腹が立ってでも我慢して、やっぱ別れよう、別れようと言うと彼が嫌だ嫌だとごねて、そんな繰り返しが約半年と、そんなところです。 でもすごくすごく 好きでした 別れようって言う言葉は 彼の中では究極な言葉だったみたいです。 それをやすやすと言う私が 怖くなってしまったんだと思います でも高校から知ってる彼を大学生になって変わっていく彼を近くでみてて苦しくてでも一緒にいたくて、そんな気持ちがずっとありました 別れると言ったのは私からでした いつもみたいに嫌だよと 言って欲しくて 好きかどうかの確認をしたくて。 確認方法が間違ってるのはわかってました。でも信じられない部分が多過ぎたのです。ここにそれを書くまでも無いのでそこはいいのですが、 彼をそんなに必要としてたじぶんがわかりません どこを好きだったんだろう 何がして欲しかったんだろう。 ただ、一緒にいて欲しかっただけかもわかりません もはや私が先にそんな状態になっていてそれに彼が気づいたのがちょうどこのタイミングだったのでしょうか 彼は別れ際 お前は俺を美化してる もう会えないね。 お前は本当にかわいいから きっとすぐ他の相手ができる 俺よりいい人が絶対にいるから 大丈夫。頑張れ って言ってました 最後のその言葉が理解できなくて 別れてから間も無いので 頭の中ぐるぐるぐるぐる。。 受け止めきれないんですよね そんなこと言われても 今まで君でいっぱいで いまも君でいっぱいなのに！って、 美化ってどういう意味ですかね？ 彼は最後どんな気持ちで それを言ったんだろー、 そんなのをわかってあげられないから、傷つけてしまったのだろうけど 次の恋できをつけられるように 学びたいとおもってます。 もしもチャンスがあるならまた 2人一緒に、って 私はそんな夢うつつなこと言いましたけど彼はたくさん 出会いがある楽しい大学生なんですもんね。 無理ですよね。 信じて待つ意味、とも思いますし 地元一緒だから もしかしたら地元帰れば狭いんでいつでも会う可能性超あるんですけど それが一年後か二年後かしらないですけどよく 冷却期間をおいたら復縁するとか 聞いたことあるので それをふつふつ信じちゃってる自分もいてるんです。 甘ったれですねほんっと とにかく今は忘れたいとかより 信じて待っていていいかな？ 傷ついてもいいから 待っててもいいかなー なんて思ってる自分がいます これは自分勝手でしょうか もしそんな可能性一ミリもないよ。と誰かに言われれば 前向きになれる期間かなとも思ってます とくに気になってる人とかいるわけでもないですし社内恋愛なんてもってのほかですし、やっぱ本土にでてきてまだ間も無いので出会いの機会が少なければ自分に自信ないんです、 なんでもいいので どこか答えられる部分あれば 回答やご意見お願いします。

はじめまして。 実は彼の言動に悩んでいます。。。 私には、今度海外転勤する婚約中の彼がいます。 先日たまたま彼と一緒に彼の携帯をいじっていた時に、 彼宛の複数の女友達からのメールを見てしまいました。 しかも、その中には私がどうしてもイヤで 連絡とらないって約束した女の子も。。。 彼が言うには、「お前と入籍する時に記念に ドコにいったらいろんな人に良いのか相談したんだ」 が、彼宛の複数の女友達メール内容は、海外出張についてで、 私との入籍についてはまったく触れていませんでした。 どうしても気になったので、 本当はいけないのですが、彼のフリをして女友達の一人に メールで今度入籍するんだけどって入れてみたら。。。 彼女の反応は「初耳～！！」でした。 そのまま、彼にメールを見せ、 問い詰めても「俺は嘘をついてない！ その女友達になんでそんなことを言われるのか分からない」 って一点張りでらちがあかないのです。 これってどういうことだと思いますか？？ 彼は真実を言っているのでしょうか？ ここまで、証拠まであるのに信じられません。 浮気したわけじゃないのにぃ、 そこまで嘘ってつくものなんでしょうか？ 一体何が真実なのか分からなくなってしまいました。。。

突然の質問で恐縮です。私は９０年代の音楽を昔良く聞いていました。 サザン、ミスチル、小室ファミリー、いい音楽は山ほどあったんです。 今の日本のバンド音楽に正直感動や名曲という気持ちが沸いて来ません。つまり音楽のない時代などつまらないに等しいです。昔はもっと 日本人に活気がありもっと笑顔だったし明るかったと言えます。 今は人の悪口、ちょっとしたマナー違反に対する揉め事、挙句うつ病になり会社も行きたくないなどという世の中・・・・・いい音楽こそ 日本を変えると思います。今の邦楽にその力が感じられません。 こんな時代ではインタネットなど情報伝達による利便性が逆に否定され 何もやらないほうが良かったということになってしまいます。 クラシック音楽にしても同様でかつての名ピアニストは姿を消してしまいました。日本人で国際コンクール入賞者はどうされたのでしょうか・・・・・ 音楽こそ人間を変えると信じていますが、どうしていい音楽が出来ないのでしょうか・・・・？またこの時代の若者が悲惨です。感性が刺激されないというもどかしさ、そして物足りなさや不安、疑心で一杯になっているように見えました。何より生きていて生き甲斐がないということです。かつての現代音楽を受けつぐミュージックが もっと出てこないかと期待しているのですが。

こんにちは。 20代後半女性。6つ年上の彼とお付き合いして3ヶ月になります。 今までの恋愛経験では、お付き合いする人に何の疑いもなく、信用してお付き合いをしてきました。 それは恋人同士では当たり前だと思っていました。その為、他人から「彼が信用できない」など相談を受けると「信用できないようなら、きっと好きではないんだよ。」と言っていました。 そんな自分が以前付き合っていた彼に嘘をつかれ別れました。 嘘にもきっといろんな嘘がありますが、その頃の私には理解できなく別れました。私には寛大な心もなく、それで別れるくらいの愛情だったと思います。 そして今、やっと立ち直り将来を考える事もできる彼氏ができました。 ところが、トラウマからか彼を100％信用できないのです。以前の私なら（信用できないようなら好きじゃないんだ）と思うとこですが、ジレンマにいます。 彼を好きで信じたいのに、幸せであればあるほど、何か隠しているのでは？と疑ってしまいます。（彼に特にあやしい行動は見られません。） 何度も携帯を見てしまおうと思った事もあります。（前までは最低な行為だと思っていました） 以前のような気持ちを持てない自分がいます。

obrigadoです。 この前はたくさんの方にお答頂きありがとうございます。 その後の他のカテゴリーで私の質問見て頂いた方にはお解りでしょうが、ほんの少しですが前向きの考えれるようになりました。 ただ・・・私は「神」に対する考えが少し変わりました。 例の件で自分のせいとはいえ、今の所、神に対して、（その教祖さんに対しても）不信感が多く募っています。母親は相変わらず毎日手を合わせていますが私はあれ以来一切手を合わせていません。 そんな母は「罰が当たる、またお前がそんな態度でいたら家族にも罰が当てられる」と言います。「どうして罰当てられないといかんのだ、家族の為に信じたくもないのに信仰しなくてはならんのだと反発し、日々喧嘩になっています。 話しがズレましたが、 お聞きしたいと思います。（私見で構いません） １・神様っていると思いますか？ ２・信仰していた事でいい事ってありましたか？ ３・願い事をする時、どの程度まで祈りますか？（気休め程度であるとか、全身全霊を込めてだとか） ４・これは主に宗教家さんにお聞きしたいのですが（別にどなたでも構いませんが）「神」というのはどう考えるべき存在だと思われますか？ またはご自由にご意見あれば聞かせて下さい。 なお、煽りやこの質問と関係ない回答はご遠慮願います。 皆さんの「神」に対する価値観や考え方が聞きたいだけで言い争いたい訳ではありませんので。

「彼のプライドは大変なものだったからその侮辱を無視できなかった。」 上記のような文を目にしたのですが、プライドの意味が分かりません。 私自身も「プライドが高い」といわれたことがあります。 私がプライドが高いと言われた経緯は、相手が自説を何の根拠もなく述べ、私にその説を信じて、今後の行動もその説に従うように迫ってきたので、私は拒否しただけです。 逆に私が自説に絶対の自信を持っていて、相手の行動までも指図しようとする場合は、第一に自説が遍く認められたものであるということを、具体例を挙げて説明します。第二に自説に基づき行動し、万が一不利益を蒙るような事があれば、その埋め合わせをすることを約束します。第三に相手の人生は相手が主役なのですから、どのように生きるかという人生設計に口を挟むことはおこがましいと思いますので、そもそも、自説を相手に押し付けようとするのは、相手のモラルに反する行動をやめさせようと思う場合ぐらいしか思いつきません。実際、私に対して「プライドが高い」と言った人物が私のマナーに反する行動をとがめたことがありますが、件の人物のいったことがきっかけで、今では反省して、とがめられた行動を慎んでおります。 ・「彼のプライドは大変なものだったからその侮辱を無視できなかった。」 とか ・「プライドが高い」 とはどういう意味なのでしょうか。

私の過去のセフレについて責める彼について相談です。 彼と付き合う前、セフレがいたのですが、その話は付き合う前から彼も知っていました。 今の彼と付き合うようになってからはセフレとは一切会っておらず、今現在連絡も取っていません。 が、度々彼から色々そのセフレとのことを責められ、今はあなただけだし信じて欲しいと色んな言葉で彼への気持ちを伝えても責められ…最後は彼の方が、自分のヤキモチでごめん…となるのです。 先ほど数日ぶりにラインをやりとりしていて、楽しくやりとりしていたのにいきなり、◯◯とはこのホテルでもやったわけ⁇みたいなラインを送ってきて、してないけど…どうして⁇って返信したら、何でもない！と。 「そう…突然だったから。今日もお仕事お疲れさま！」と送ったんですが、既読スルーされている状態です。 正直、どうして彼がそんなことを聞いてきたのか気になりますし、何かあったのなら教えて欲しいです。 でもさらにわたしがここで更に聞いてしまうとまずいでしょうか。 唐突にどうしようもない過去のこと聞いてきて、きっと不機嫌な状態だと思うので、わたしはどうしたらいいのか…どう答えればよかったのか… わたしがこの2日くらいラインしなかったから何か怪しまれたのかな⁇とか、実は彼はわたしと別れたいのかな⁇とも考えてしまって。 どうしたらいいと思いますか⁇

初めて質問をさせていただきます。 私の両親はある有名な新興宗教の信者です。 また両親と親交のある親戚や知人も同様です。 私自身も幼い頃は教えられて信じていたのですが、中学生くらいの頃から一切の信仰心がなくなりました。 このことを両親は仕方がないなという感じで受け止めていたと思います。 話は変わりますが、一昨年父が亡くなりました。 通常は葬儀を行うかと思いますが、信者であったこともありそれは行わずその新興宗教の儀式を行いました。 私自身としては抵抗はありましたが、両親の意向を尊重すべきと考え参加しました。 ここからが悩んでいるところです。 信者である親戚の話によると、その儀式をした後に宗教団体の本拠地である韓国において泊りがけで開催される集会に参加して祈りを捧げないと天国に行けない等の決まりがあるそうです。 私は馬鹿馬鹿しいと思っていますが、執拗にその集会に参加することを求められ一度承諾をしてしまいました。 ちなみに母はあまり体力がないため行くことが出来ません。 しかし私はやはりその儀式に参加したくないのです。 信仰心のない宗教団体の集会で話を聞き祈りを捧げるということを考えるだけで苦痛です。 今、一度承諾してしまったことを非常に後悔しています。 親戚との関係にひびをいれることなく断る良い方法等がありましたら教えてください。

私は今の彼氏とは復縁を2度繰り返していてかれこれ2年一緒にいます。 1度目の復縁は遠距離が理由で別れてしまった時だったので彼の信用はまだ保たれていました。 が、2回目別れるときは理由も分からないまま彼の都合で勝手に切り出されて終ってしまいました。 せっかく復縁したのにショックが大きすぎました。 この頃彼は学校や周りの社会が大きく変化していた時で、 精神状態が不安定だったのかもしれません。 でも今でもその時なんで私を振ったのか聞いてもまだ整理が付かないと言って3ヶ月以上別れた根本的理由を教えてくれません。 そんなこんなで私は今彼の事が信じられません。 2回目の別れで負った傷が大きすぎて「好きだよ」とか未来の予定を言われても 「どうせまたいきなり別れようって言うんでしょ・・・」と、そんなことは無いと分かっていながら、いちいち彼は嘘を付いているんだって思えてきます。 一ヶ月ぶりに会えて楽しみだった時も 会話をするたび嘘をつかれているみたいですごく宙ぶらりんでした。 今は2度目の復縁をして2ヶ月たちます。 最初は時間が解決してくれるから私が我慢していればいいと思っていましたが、 かなりしんどくなってきました。 でも彼と関係を続けられる方法があるならつきあって行きたいです。 私はどうすればいいですか？

極左活動家の逮捕後の法廷闘争について 重信房子被告の上告棄却のニュースを聞いて思ったのですが、 テロや大事件を起こした極左活動家って逮捕後はたいてい法廷闘争しますよね。 「殺す意志はなかった」とか「中心的役割ではなかった」みたいに減刑とか無罪になるような… （もちろん本当にそうであった人もいるかとは思いますが…） 一方で命を賭して大事件を起こし、逮捕されそうになると自殺を試みる人も多いようですから 自らの信念は強固で、その行いは「正義」と信じてなされていると感じます。 だとすれば、どうして自らの行いを否定し、 その信念を汚すような真似をして法廷闘争をするのでしょうか？ 死んだ人間に罪を押し付けて自らは安穏と生き長らえようとしているとすら感じます。 法廷の場で（認められるかどうかはともかく）正々堂々と 「これは正義の鉄槌だった。自らが目指す社会のためには必要な行為だった」と 信念を述べればよいのではないでしょうか？ その結果極刑を受けたとしても、それは「名誉の戦死」みたいなものではないでしょうか？ なんだか事件の大きさと裁判での行動との乖離が大きすぎてよく理解できません。 それとも彼らは死は恐れないが、「国家による刑罰」という抑圧には耐えられないのでしょうか？ 説明できる方がいらっしゃれば教えていただきたいです。よろしくお願いします。

昨年10月に体外受精し、47個採卵。そのうち使える卵28個。 うち、14個が受精卵になりました。 卵巣過剰刺激症候群になったので、受精2日目に凍結保存しました。 14個のうちグレート１が4つ、グレード２が4つあり、グレード１と２を一つずつふり分け、4セット（3個・3個・4個・4個）にして凍結して下さいました。 12月に移植したのですが、担当の先生からは体外一回目なので融解2日目の8分割卵になったら戻す初期胚移植を勧められました。 が、卵が成長してくれると信じて胚盤胞まで培養してもらう胚盤胞移植を希望し、1セット（3個）を融解しました。 しかし胚盤胞には全くいかず8分割・7分割・3分割しかなりませんでした。とりあえず8分割と7分割を移植しましたが妊娠しませんでした。 グレードがわりとよかったはずなのに融解後成長しないので、次回の移植はどのような方法で戻せばいいのか悩んでします。 先生は2段回移植もあると言いますが、最終手段に手を出すようで（費用も倍かかるし）怖い気持ちもあります。胚盤胞にならないのなら初期胚の時点で移植した方がよいのか…など悩んでいます。 長くなりましたが、みなさんはどのような観点から移植の方法を決められましたか？お教え願えたらありがたいです。お願い致します。

長文になりますが、よろしくお願いします。 結婚18年になります。 3ヶ月程前に夫の浮気が発覚しました。 毎日の残業で帰宅は遅くなり、飲み会では、以前は必ず迎えを頼まれていたのですが毎回朝帰りをするようになり、不自然な言い訳やシャンプーの匂いで疑っていました。 ある日寝室へ行ったら携帯を握ったまま眠っていたので、何気に見てしまったんですが、会社の女の子とメールをしていたのです。内容から関係ははっきり分かりました。 怒りで爆発し、夜中に叩き起こし、問い詰めました。すぐに相手に連絡をして、バレた事を伝えました。 話し合い、相手には別れを告げ、相手からは謝罪も受けました。 その後、何故浮気したのか等々聞いたんですが、『魔がさしたとしか言い様がない』と言っておりました。あと、数年前から気持ちのすれ違いを感じていたと… 確かに、私も素直になれず、ついついキツイ態度になってしまってたと思います。言い訳にもなりませんが、かまってくれない事が寂しく、でも仕事で疲れてるんだと思うと何も言えず、少しずつイライラがたまっていったのだと思います。 発覚直後、何度も話し合いましたが、夫は離婚したいような口ぶりでした。 それ以来、感情がいったり来たりで、情緒不安定な状態です。家族の前では平静を保っていますが。 数日前に不安や寂しさが抑えられず、夫にぶちまけました。その時は離婚等は今は何も考えていないと言われました。しないと決めた訳でもなく、今は考えたくないみたいです。 でも、この不安から逃れたい気持ちが強く、とりあえず来月の記念日まで考えてみて気持ちを聞かせて欲しいと伝えました。 夫も夫なりに頑張ってくれているとは思います。帰宅は早くなり、携帯は置きっぱなしです。発覚後はため息ばかりで会話もありませんでしたが、今は少しずつですが会話もするようになりました。我慢できずに1人リビングで泣いてしまった時には、降りてきて何も言いませんでしたが傍にいてくれました。 私が辛い思いをしている事も夫の気持ちを求めている事も分かっているけど、自分の気持ちが、まだそこまではいっていないらしいです。なかなか素直になれないと…どういう意味なのか分かりませんでしたが… 夫の言葉には直後より変化があるようには思います。以前は『気持ちが戻ると思えない』『無理だと思う』と言っていましたが、今は余裕があると言いますか…私の気持ちも理解してくれている言葉もあります。 焦っても、夫の気持ちは夫にしか決められないと理解しているつもりですが… もうすぐ忘年会シーズンですし、会社の女の子という事もあり、気持ちが乱れて抑えられなくなってしまいます。 夫は終わった事だと言いますが、信じようと思っても信じきる事ができません。夫からの愛情が感じる事ができたら…と夫のせいにしてしまうのです。 正直、疑い続ける自分がイヤでたまりません。感情が抑えられず、泣いたり夫にぶちまけたりしてしまう自分に一番耐えられない。でも、不安なんです。 こんなにみっともない自分をさらけ出し、夫に感情をぶちまけ、それでも、毎日ちゃんと帰ってきて普通に過ごしてくれている夫に申し訳ないと思いつつ、我慢できず感情的になってしまう。 すみません。まとまりのない文章になってしまいましたが…現状をありのままに書いてあります。最後まで読んで下さってありがとうございます。 客観的にみて、今の夫の気持ち、私のするべき事など、ご意見を頂ければと思い質問いたしました。 どうかよろしくお願いします。

主人とは大学時代から8年付き合って結婚。 もうすぐ結婚6年になり、子供が産まれます。 これまで主人は私と仕事一筋の人だと馬鹿みたいに信じていましたが、 先月職場の同僚女性と仕事だと偽り飲みに行きました。帰宅は4時。 後から発覚するまでウソを重ねられ、肉体関係はないからと泣かれ 子どものためにも再構築をしようと話し合いましたが… なかなか晴れるものではなく。 時々不安定になって責めてしまう私に今度は逆切れされ、 私も夫の再構築の気持ちをくもうとしなかったことに反省させられたりと まさか妊娠中にこんな気持ちになるとは思ってもみませんでした。 許さないと自分の首をしめるだけ。 これ以上責めたところで夫の気持ちを遠ざけてしまうだけ、と思い 色々考える中でやっと夢からさめたというか、、、 今結婚とは生活であり忍耐である、と そう思うのです。 発覚した時はやっと授かった子供がいるというのに、信じられない と本気で離婚も考えましたが、少し考えてみればシングルで育てていけるほど 経済力もなければ根性もありません。 主人は年収1千万。私はどんなに頑張ってもせいぜい400万くらいです。 夫をなくす損失の方が大きいように思い、離婚をしない選択をしましたが もし結婚してもおらず、子供もいなければさっさと捨てていたと思います。 浮気しても帰ってくる家を作る 子どものために我慢する など、今まで聞いてもそんなこと出来ないし、なんで我慢しなきゃいけないの？ と思っていましたが、 あぁ、生きていくということはこんなにも大変 と。 そして男という生き物の性を知って、失望と同時になんともいえない冷えた気持ちや それに負けないで母として女として強くあらねばとそう思うのです。 これまではただ愛されていて幸せ、と思っていましたがお子さまでした。 妻の座というものも初めて意識しました。 夫は職業的にもてますし、寄ってくる女性も多く そういう意味では私も自分の立場にあぐらをかきすぎたと思います。 妻や母の先輩たちはどんな風に家庭生活を続けていっているのか、 知りたいと思いました。 結婚生活を続けていく秘訣を教えてください。 よろしくお願いいたします。

先日、交際がスタートしてから1ヶ月の彼から、 愛情を感じないとの事で友達に戻ろうと言われました。 こちらでも相談させて頂きました。 私が嫌われたくない一心で素直になる事が出来ずに想いが伝えれなかっただけだと説明すると 彼は考え直してくれ、これからもよろしくお願いします、と解決しました。 私は今まで素直になれなくて彼を苦しめた分、心地のいい関係を送っていけるように 尽くしていこうと思ったのですが、彼から友達に戻ろうと言われた日から どうも自分の中で違和感があります。 友達に戻ろうと言われた日から色々考えたのですが、私自身が彼から本当に愛されているか不安だから、素直に気持ちが伝えられなかった部分もあるんじゃないかと思いました。 私は物凄くネガティブで相手の気持ちをなかなか信じられない性格なのですが、 そんな性格のせいで彼から愛されているか不安でならなかったのです。 彼はなかなか好きだとかは口にしませんが、行動で表してくれます。 運転している時には手を握ってくれたり、ふとした時に抱きついてきたり、ボケーとしている顔をかわいいと言ってくれたり。 でもそれでも愛されている！と堂々と胸を張って言えません。 表してくる時はいつも、私が何の意味もなしに黙っているときが多いように感じます。 やべっ、黙ってる。機嫌悪いのかな？餌でも与えとかないと。という感じでしてくるのかな？と考えだしたら止まりません。 彼は恋愛に真面目な人なので違うとは思いますがどうも疑ってしまいます。 私の伝え方も不十分ですし、読んでくださる方には検討もつかないと思いますが私にはそこまで愛されていないような気がするのです。 そんな事を考え出したら彼にメールで何の会話をすればいいか分からなくなってきますし、 彼にあんな事を切り出される前に比べると会いたいという気持ちが薄れました。 会うのが怖いです。なんてメールすればいいかも分かりません。 元々私から電話をした事がなかったのですが余計に出来なくなりました。 また友達に戻ろうと言われそうで怖い。 彼の事を信じたいけど、裏切られて傷つくのが怖い。 戻ろうと言われた日からまだ一週間も経っていないし、直接会ってから彼の気持ちが感じ取れたらこの考えも変わるのかも知れませんが今は不安でいっぱいで、彼に素直に自分の気持ちを伝える事なんて出来ません。 どうすれば彼の事を信じる事が出来るでしょうか？ よろしくお願いします。