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彼の本音が知りたいです。 特に男性の方、よろしくお願いします！！ 長文ですみません。。。。 とても悩んでいます。 私は、33歳女性です。彼は30歳です。 結婚を約束し、10か月前にマンションを購入し、一緒に暮らしています。 彼は元々子供がいらないと思っていたらしいのですが、 私と出会って、子供がいてもいいかなと少し思ったらしく、 マンションも子供のことを考え購入しました。 昔は私も子供を幸せに育てる自信がないからいらないと思ったり、 でも、姪などみるとかわいく、欲しいなと少し思ったり揺れ動いていました。 ただ、最近、私の周りでも子供を持つ友達が増え、 自分の子供を持つのもいいかもという思いが強くなり、 彼にも度々、子供の話をするようになりました。 ただ、彼は本当はずっと昔から、 子供はいらないと思っていたので、またご両親にも作らない方がいいと言われていたため、 いてもいいかなという思いはなくなってしまい、 今は１００％作らないと考えが固まったと言われました。 私の年齢的なこともあるので、結婚する前にそのことは話さないとと言われました。 私は、絶対子供が欲しいという訳でもなく、 二人で仲良く趣味の海外旅行に行きながら暮らしていくのも幸せかなと思ったり、 子供がいたら、また違った幸せがみんな感じられるかなと思ったりだったのですが、 彼の話し合おうではなく、 彼は心が決まったから、私はどうする？という感じに聞かれたのが、 とても残酷なことに思えてしまい、 「まだ産める年齢なのに、今子供を持たないということは決められない。 それなら、別れて別の人と一緒になってその時、また考えた方が全然楽！」 と言ってしまったのです。。 とてもひどいことを言ってしまったと反省していますが、それ位、つらいことだと 彼に分かって欲しくて言ってしまいました。 その言葉を聞き、彼は涙ぐみ、 「ショックだけど、それが本音だと思う。別れた方がいいんだよ」 と言われました。 今まで、喧嘩したり、出ていくというと 必至で止めてくれた彼だったので、私はうぬぼれていたのだと思います。 そうは言っても次の日は、ちゃんと話し合おうとなると思ったのです。 しかし、次の日には、彼の両親に私が出ていくことを言っており、 私にも、住むところが見つかったら出ていくように言いました。 私は、まだ別れることは決まっていなく話し合いたいということを匂わせても、 このことを曖昧なまま結婚しても、いつか私が欲しいと思ったら、 離婚することになったのだから、これでいいんだよ とか 私ならすぐにいい人が見つかるよ とか 自分にはもったいなすぎたんだよ とか 勤務先から考えてこの辺で家を探したら とか もう別れることは決まっているように言われました。 怒っているわけでもなく、今までと同じようというより、 優しいくらいの態度でそう言うのです。 別れることが決まっても、彼がいつもと変わらず元気なことが、 もう彼は私に冷めていたのかなとか、 新しい人がいるのかなとか思えてとてもショックでした。 しかし、彼は、 誰かと住むことが自分には合わないと感じたから、 自分はもう誰とも結婚しないと決めた。 私以外とは。 と言ったり、 勇気があったら人生終わりにする。 そしたら、保険でマンションのローンもでて両親に借金を残すこともなくて 迷惑かけなくてすむ とか言うのです。 彼の本音は、別れたい、別れたくないのどちらなのでしょうか。 別れたくないと思ってくれているなら、話し合いたいですが、 もう別れたいと思っているなら、しつこくして彼に煩わしいと思われたくありません。 また、確かに子供の問題は重要だと思うのですが、 私が１００％欲しいと思っているわけではないので、 別れることが正しいのか分かりません。 彼がもう私に呆れて、冷めていてならあきらめもつくのですが、 本当にお互い結婚したいと思える人と出会えたのに、 今別れることが良いのかわからないのです。 夜も寝られず、仕事中も全然集中できず、別れることを思うと涙がでてくるのですが、 冷静になれていないからかもしれませんが、どうしたらいいのか分かりません。 助言をよろしくお願いします。

アドバイス頂けたら嬉しいです。御回答宜しくお願いします。 私は24才、夫は27才、子供は3歳の男の子と5ヶ月の女の子です。 私達は6年前に結婚し、夫の実家には兄夫婦(子供２人)が住んでおりますので、私達家族は私の実家に(夫はマスオさん)住んでます。 夫の実家には祖父母、両親、兄夫婦家族と三世帯が暮らしており、私の実家には私の母と5人で暮らしております。 私の母は女手一つで育ててくれましたが、とても厳格で小さい頃から父親代わりでもあり厳しい人でした。 ただ今になっては生きる為に当たり前のことを教えてもらったと感謝しており、あの頃の厳しいしつけを受けたのは間違いではなかったと感じております。 夫の幼少期や昔話は、聞いた話でしか分からないのですが、良い言葉に置き換えれば羨ましい限り自由に楽しい青春時代を過ごしてきたんだなと感じ取れます。 夫の両親や祖父母は今でも夫を可愛くてしょうがないようです。 それは良いとしますが… 結婚してから夫には借金があったり、家出、多々の無断欠勤など、ちょっと変だなと思うような様々なトラブルがあり、何度も離婚しようと考えたことがありました。 長くなりましたが、何を言いたいかというと、夫の両親や祖父母はそんな間違いだらけの夫に渇を入れてくれるような人ではないのです。 怒ったりしているのを見たことは一度もありません。 いくら27歳だからと成人して大人だからと言ってもそんな事をしていたら雷のひとつは落とすのではないのでしょうか…(私の母だったら殴ってでも教えようとしますが…) そのため、私の子供にも少なからず悪影響がでてきています。 全く私と子供の育て方が違います。 私も自分が育ててもらったように子供には、厳しいです。 でも子供の事をとても愛しています。怒りますが、大好きで大切な宝物だから怒ります。沢山誉めて、沢山怒って、そして沢山抱きしめてやりたいと今でも思います。私の考えは変わりません。 私が間違っているのかもしれない。 自由奔放で何をしても良い、良し悪しを教えてくれない夫の家族が理解できないです。 私は夫の家族の中では浮いています。 家族の中で理解してくれる人は、私の母くらいです。 どうしていいか分かりません。(夫や夫の家族とは何度もぶつかり、言っても無駄です) 離婚したいとばかり考えてます。 長くなり考えも纏まらず、すみませんでした。 アドバイス下さい。

私たち夫婦は学生時代からの恋愛の末に19歳で結婚し、長男、長女の子供を儲けました。 長女には11歳（小学校）の子供が居り、離婚をして孫を連れて帰って来てからは我が家で同居をしています。 長男は県外で就職し、現在は私と主人、娘と孫の4人が一軒家で、隣接した本家には主人の両親が暮らしている状態です。 問題はいろいろあるのですが、一番の私の苦痛は主人の無神経さと口うるさい性格、何でもが自分が基準の物言いに苦しめられてます。 まず、無神経さと言えば、女性の更年期の理解のこともですが、「更年期になって生理がなくなったら男になるんか？」と普通に言う人で、まさに更年期真っ只中の私は体調も良くなく熱があるからと休んでいても「たかが37.3分くらい微熱でないか？お前はオーバーなんじゃ」と言われ、思いやりの欠片も無い状態。でも私は平熱が低いのでかなり辛いのですが。 若い頃からそんな感じで、私の頭では考えられないようなことを平気で言うので、精神的におかしくなりそうな思いはずっとしておりました。 私が心療内科に通っていた頃は「お前は頭がおかしいんやけんだまっとれ！精神病なんやけん」といい続けられていました。 また、口うるささは一流で、料理のこと、掃除、洗濯、すべての家のことについて口出しをするのです。たとえば孫の洗濯をすれば、干し方が悪いとか、たまたま孫が2日間同じポロシャツを着て出かけたものなら「不潔だ！どうしてもっと気をつけて綺麗なのを着せてやらない？」から始まって、「毎日○○（孫）の部屋に行って洗濯物の回収、飲み残しのコップを確認してこい」。 その他「洗い物の仕方が悪い」等、それこそうっとおしい毎日です。 それもこれも娘が仕事が忙しく殆ど私が世話をしているもんですから私もハッキリ言ってせめて自分の洗濯ものくらいは洗面所まで持って行き、自分の部屋で飲み食いしたものくらいは自分で片付ける・・その位は当たり前の教育だと主張しても、聞く耳持たず。 先日私が腸閉塞を起こして入院した際には病室へ来て「糞詰まりか？」といい、たまたま回診に来た看護師さんにも挨拶する訳でもなく恥ずかしい思いをしました。 家では口うるさく言うくせに、常識的な事は全く出来ない主人にたまりかねて「いい大人なんだから、お世話になっておりますくらいは言って欲しいんだけど」とは言ったのですが、その後回診に来た看護師さんが「こんにちわ」と言ったにもかかわらず知らんぷりをして、本当に情けない人だなと。 それと同時に、入院する2日前から私は自分の部屋で苦しんでいたのですが、様子さえ見に来ず、時に孫が「ご飯は食べんの？」と聞きに来て熱さまシートを取り替えてくれてました。 リビングから聞こえてくる主人の声は「本当にオーバーなんやけん、放っておいたらえ～、お腹すいたら食べるわ」と。本当に冷たい人だなと。 主人は一人っ子で、一昨年に大病（くも膜下出血）をしたのが不憫なのか主人の両親に相談しても全く取り合ってくれず、息子は可愛そうやみたいな話ばかりで、逆に「○○（息子）はあんたの悪口は一切言わんけどの～」と、まるで私ばかりが苦情が多いみたいな言われよう。 くも膜下出血をしたからと言っても、どこにも障害は残っていませんし仕事もしてます。 うちは長い間確かに家庭内別居状態ではありましたし、家計も別々、寝室も別、それが一昨年の主人の病気の際には女性問題が発覚し、それと同時に我が家には一切の貯金も無い事が発覚！ そのうえ、病気以来私がお金の管理をすることになってからは殆ど仕事をしません。 家のローンや光熱費、主人の小遣い、税金等を引けば、車の車検を取るのも難しいくらいの給料で、娘に入れてもらったお金で食費をまかなってます。 私も３年前に長年勤めた会社を退社してからは殆ど仕事をしていないせいで貯金も僅かなもんです。 経済的にも本当に苦しくて、精神的にも苦しいうえ、体の調子も良くないので、余計にイライラして体調に響きます。いまだに検査中で先が見えない状態です。 こんな事なら私も貯金をしていれば良かったのですが、主人が家に一切のお金を入れてくれなかったせいもあり、息子の高校、専門学校の費用とかで貯金は出来ませんでした。 本当に別れたい気持ちは強いのですが、お互いにもう若くないのだし、老後は助け合って、いたわりあって生活をしていこうという気持ちも無くはないのです。 ただ、お金も無い、働けない今の私は生き地獄に居る様で苦しいです。 主人と暮らす事で命が縮んでいくような、そんな気さえするのです。 なかなか私と同じような苦しみを抱えている方は居ないと思いますが、愛情が無くても一生添い遂げる覚悟のある方居ますか？ 逆に、熟年離婚をされた方は今どのように暮らしてますか？ 夫婦のあり方とは何なのか？今一度、いろんな方の考えを聞いてみたいです。 長文最後まで読んで頂き有難うございます、よろしくお願いします。

数日前に、16年9ヶ月生きてくれたゴールデンレトリバー（女の子）が他界しました。実家で飼っていたのですが、過去に特に大きな病気も無く、大往生だったと思います。 ただ、我が家は昔にとても悲しい出来事があり一家離散寸前でしたが、ひょんなことからこの子を飼うことになり、一家離散を回避してくれたのはなにより、彼女の存在のおかげでした。 私にとっては両親以上に大切でならない存在で大親友でした。 最後を看取れたのは私だけでした。 最後の2ヶ月位は介護状態で、心配でならず最後の方は睡眠などそっちのけで側にいました。ここまで密に彼女と過ごせた数日間は本当に幸せの連続でした。おばあちゃんになった彼女の穏やかな表情に私の方が癒されていました。 彼女（愛犬）を看取ってから、精神状態が異常な事は私自身も家族もわかっていて、確実に「ペットロス症候群にむかうだろうな私」、と思っていました。 ですが他界してから3日目の夜中、私は極度の疲労と寝不足で心身共におかしかったのか、寝ているか起きているかの狭間の様な状態の時に、一瞬ですが視界がピカッと真っ白になり、その後なんとも言えないとても心穏やかな気持ち、感覚になり、体中が安心に包まれるといいますか（言葉ではうまく表現できずごめんなさい）そんな感覚に陥りその後寝てしまったと思います。 そして翌朝目覚めたときに彼女の姿は当然あるわけもないのですが、なにか（愛犬の姿は無いのだけれど彼女がすぐ側にいるような安心感）につつまれていて、わたしはそれからひたすら落ち込み、泣き続けることがピタリと止まったのです。もちろんほろりとくることはありますがそれでも、（愛犬の姿は無いのだけれど彼女がすぐ側にいるような安心感）によって「またお散歩行こうね」とか「少しは身体、楽になった？」と私は話しかけます。 これはいったい何なんだろうと・・・。 このような質問をさせていただいても（正解）はないのかもしてませんが、 愛犬が旅立っていく経験は初めてでしたので、同じような経験をされた方が いらっしゃるのかなと思い質問させていただきました。 あまりのショックに脳が自己防衛本能で何かを遮断しているのかもとも 思っています。 ほんの数日まえの親友の死で悲しくて仕方ないはずなのに この短期間で事実を受け止め前向きにいけるほど強じんな精神力をもっていない私が、なぜかケロっとしてるのが不思議でしかたないのです。 若しくは、まだ現実を直視できずにいるままなのか。 なんなんでしょうね・・・＾＾； 不思議でたまりません。 まとまりのない文章でもうしわけありませんが 似たようなご経験をされたことがあったり、なくてもなにかお言葉いただけたらなと おもいます。 最後まで読んでくださいまして、ありがとうございます。

母が慢性疼痛で精神的にもまいっています。痛くておちつくことができなく、仕事にもつけません。 ４年ほど前に乳がんの手術で、お腹の肉を胸にもってくるという乳房再建手術を行いました。 手術は成功しましたがいまだに痛みになやまされています。 瘢痕も残っているのに、手術自体は大成功らしいです。どの病院に行っても、そう言われておしまいです。当の手術した病院も痛いと伝えても相手にしてもらえません。一緒に定期健診に行ったところ、「慢性疼痛だね～」と言っただけで処置もしてくれず、呆気にとられました。 見た目は元気そうに見えるので誰にも理解してもらえません。 寝たきりではなく、普通の生活はできるのですが、痛みで一日中寝てばかりです。 瘢痕は仕方がなくても、痛みさえ取れれば救われます。 母は、痛みのストレスでうつ病も併発していると思われます。 母が一番つらいのですが、私も死にたいくらいつらいです。 お願いです。母の病状・精神面をしっかりと理解してくれて、薬漬にすることなく、慢性疼痛の治療をしてくださるお医者さんを教えてください。 どうか、よろしくお願いします…！

先日知人が離婚しました。 離婚後の気持ちを聞くと、とてもスッキリしたと言いました。 私は、「・・・・・・」っでした。 まぁ離婚原因は、性格の不一致のようでしが、子供 もいるのに、スッキリとは、私には、ちょっと理解できま せんでした。 離婚した方で、離婚後に、どのような気持ちになりましたか？ 嬉しい、悲しい、寂しいなどなど。 どのような気持ちになったか教えてください。 どうぞよろしくお願いします。

ここで色んな質問をさせて頂いて、とても楽しかったです。 今、どうしようもなく苦しいです。色んなことがありすぎて、疲れ果てます。 皆様、「性的虐待」という虐待にどのようなイメージがありますか？ 率直にお願いいたします。

ギリギリ50代の主婦です。 子供は独立しました。 目の前の家事を丁寧にこなして、パートを精一杯がんばって、図書館に行ったり、地域活動したり、古い友人とあったりして、一日を終わらせ、睡眠薬で眠ります。 一日を、どうにか、終わらせる、という感じなのです。もう何年も。 時折、人生長過ぎる、と悲しくなります。かと言って、自分の人生を強制終了させる勇気は持ち合わせておらず…。 皆さん、そうお感じなのでしょうか？ そんな気持ちになりませんか？

相談させていただきます。 乱文、長文で申し訳ないのですが、読んでいただけるとありがたいです。 私は、高校のときのに付き合い始めた彼と大学が離れた今も付き合っていて、もうすぐ9か月になります。 彼は私にとって、初めての彼氏です。 私と彼はもう結婚の話をするほど仲良く、すでに結婚を見据えて付き合いをしています。 とても優しく、頼りがいのあるいい人なのですが最近、この人とずっと一緒にいてもいいのか、結婚しても幸せなのかと思ってしまいます。 たとえば、以前、一緒に水着を見に行った時のことです。 私は2人でいつものように服を見に行く感覚で「どれがいいかな？」「こんなのどう思う？」など話しかけながら見ていたんですが、私が何度問いかけても「わからない」と言うんです。一緒に見に来ているのにわからないってどういうこと？と思い、彼に半ばキレ気味に尋ねてみたら「水着と服は使ってる素材の質感とか、物の形自体が違うから、服を選ぶみたいにできないよ」って言うんです。その理屈っぽい感じにすでに嫌だと思ったし、ならどうして私が何度も聞いているのに私がキレるぐらいまでその理由を話さないの？と思うんです。 彼の悪いところなんですが、彼が機嫌悪い時も私が問い詰めるまで自分(彼)はどうして怒っているのか話さないんです。 あとは、ケンカのとき、前もこうだったといつのことかわからないような時のことまで話に出してくるんです。(嫌だと思うならそう感じたその時に言えばいいのに.....) 私が怒って別れたいと言うと、彼はダメなところは直すから別れないでと泣きついてきます。 自分で言うのもなんですが、彼は、私が彼を想う以上にずっと私のことをとても好きでいてくれている のは付き合っていてすごく感じます。しかし、それが重く思うともあります。 彼は彼の欠点を直すといってくれていますが、直す直さないというよりも、そんな欠点をもつ彼自体 だんだんどこかで嫌いになっていってる気がします。根本的に無理というか。 ケンカしてるときは、その欠点は直さなくていいから、とにかく別れたいと思います。 仲直りすれば、それなりに彼とは楽しくいられるけど結婚したらもっとケンカするんだろうなと、どことなくモヤモヤしてしまいます。 一人でいる時は、二人でいる時よりも気が楽だし、落ち着きます。 彼は私にとって初めての彼だからなのかよくわかりません。彼といるときはほぼ楽しくいられますが、彼の嫌なところがほんとに無理です。 本当に好きなら彼のあの欠点を見つけたとしてもずっと変わらず彼を好きでいられるのでしょうか？ 私と彼はもうきっぱり別れるのがよいのでしょうか？

私のくだらないかもしれない悩みをよかったら聞いてください。 まず自己紹介します。年は20後半女性、独身、長女、現在妹（明るく社交的、友達多い）と同居、親は地方暮らし。 性格：（自分から見ると）素直で建前が嫌い、多分生まれつきネガティブ、気分屋、根に持つ。妹には自己中でコミュニケーション能力が低い、皆で一緒に楽しもうという気がない、人からは変わっているとよく言われる。 趣味：映画・音楽鑑賞、国際交流 よいと思える過去：部活動や留学経験 嫌な過去：学生時代いじめられた経験あり（時には先生からも）、男関係 友達：数は少ない、学生時代仲良かった友達は全員うつ病になり音信不通、ずっと仲良くしていきたい友達はいるけれど、相手から連絡がないと自分は大切にされていないんだと思う。 職歴：これが大問題。派遣社員として働いていたことが多く、ほとんどの会社で上司に好かれていない気がします。というのは、私が元気がなく不愛想だからです。面と向かってあなた感じ悪いと上司から言われたことがあります。（直近の会社は上司と喧嘩し首。）　この不愛想さのせいで親戚からも、妹の方が愛嬌があるので人に好かれるでしょと嫌味を言われました。他に自分で把握している点は、ビジネスマナーや要領の悪さです。 現状：気分の浮き沈みが激しい（高校生ぐらいから気分が沈んだりして泣くことがある（（ネットの鬱診断では軽うつと診断されました））。過去の失敗の後悔から抜け出せずにいる。これからいいことはないだろう、死にたいと考える。人と会うのが億劫。プラスな方向に変わっていない自分に情けなくなり泣くことがある。食欲はあり日常生活に支障はきたしていません。 その他：友達が少なく彼氏がずっといないので妹からばかにされ、時にはお前と罵られる。最近妹の知り合いが私が何でも顔に出てしまうところがあり、私に対して気を遣うと言っていたそうです。 これから：二つ決まっていることがあります。一人暮らしをする予定＆新しい仕事 しかし、こんな状態では人生楽しめないだろうしまた会社を首になってしまうのではないかと不安です。また、薬漬けになるのは嫌なので病院には行きたくないです。 文章が下手ですみません。こんな私でも夢があり、その夢のためにはお金が必要なので、これまで働いてきました。できれば私と似たような状況で、良い方向に変われたという方のアドバイスをいただきたいです。

30代女性です。妹も30代でお互い未婚で婚歴もなしです。 妹は元々わがままな性格でお金にルーズな所があり、実家に生活費を入れないのに自分の化粧品等の消耗品を母にねだっていつも買ってもらっています。 我が家は裕福ではなく、ぎりぎりの生活です。私は裕福ではない親に金品をねだるなんて酷な事は出来ません。なので自分の身の回りの物を親にねだった事なんて社会人になってからないです。 自分はこういう考えだからと分かってはいても妹が金品を要求した時に断らない母に憤りを感じます。 また、私がこういう事を母に話すと母は怒ります。そして何故か私が悪者にされます。 母と妹は共依存的にも見えます。 こういう気持ちを持たなくなるにはどうしたらいいですか？ 「結婚して子供でもできればどうでもよくなる」と言った回答はご遠慮くださいませ。 その予定は全くないのでそう言われても解決になりません。

はじめまして、現在９ヶ月の子を持つ30歳主婦です。 今夫と夫の祖母と四人で住んでいます。この同居生活で正直いろんな事に疲れてきてしまいました…。 祖母は自分の事は自分でするしっかり者で見た目はお婆ちゃんでも中身は20代キャピキャピなお婆ちゃん、私にとってはお姑さんみたいです。でも耳がほとんど聞こえないので自分のやり方で子供をあやします。 その時は私が常に側にいないとダメです。側にいないと勝手に別の部屋に連れて行ってしまうので…。 お婆ちゃんは子供が寝る以外は朝7時から夜9時頃までずっと構っているので疲れてしまいます。離乳食中も構って遊んでしまうので子供がなかなか食べず１時間以上かかってしまう事がよくあります。 お婆ちゃんが構ってる時は、その間は私が子供と遊ぶ隙はありません。私が遊ぼうとすると他の玩具をだして見せたり、声を出して自分の方へ振り向かせてしまって、私はただ隣でお婆ちゃんと子供が遊んでいるのを見ているだけです。 耳が聞こえないので紙に書いたりして伝えたりするのですが、 自分の事障害者扱いされるのは嫌だ!と言われてしまいます。 そんな夫に相談しても、相談はいつもゲームしながら…なので半分以上聞いてない感じで、次の日には忘れてます。 夫は仕事はマジメで頑張ってくれるのですが帰ってくるなり2Fに上がりオンラインゲーム(休みの日はず～っと…)をしています。それに疲れてるからマッサージしてくれ！と言われしてあげるのですが必ずゲームが終わってからの夜1時頃から１時間はします。 それに子供には500円する玩具でも「その値段高いな～」と言いながら自分では車の改造に100万近く使い「俺頑張ってるから良いんだよ」…です。夫とはこういう事で喧嘩したりします原因は夫にあっても、喧嘩を持ちかけたのが私という理由で謝るのはいつも私です。謝るまでいつまでもひねくれた感じです。 夫には両親いますが別に住んでるので何も分かりません。 こういうやり取りで毎日姑さんと夫との板挟みです。育児は子供とてもかわいいです。姑さん夫の事で我慢する日々です。 何かストレス解消方、 その他アドバイスいただけると、とても助かります。よろしくお願いします。 長文失礼しました。

20代後半会社員の女です。 正直私は学生時代ブスだなんだと蔑まれてきたし、アトピーだし、学もありません。高校を中退していますので、自力で通信の専門学校は出ましたが、中卒同然です。 精神的にも落ち込みやすく、人付き合いも上手とは言えません。 結婚や恋愛という市場で自分の価値が低いのはわかりきっていたので、自分の人生設計の中で「結婚・出産」を考えたことがありませんでした。 加えて父親が過保護？というか子離れしないタイプで、「お前は結婚しなくていい」と言い続けられたというのもあります。（これに関しては無理に結婚しなくてもいいんだ、という程度ですが） それがどういうわけか一年前から真剣にお付き合いをしている男性がいます。 お互いいい歳ですし、全く結婚を考えていないわけではありません。 最初は「こんな人と結婚できたら幸せだな～」なんてお花畑みたいな事を一人で考えていたりしましたが、彼が結婚を意識した発言をするようになり、かなり真剣に考えるようになりました。 結婚といえば結婚式ですが、特に夢見てたわけでもありませんししたいとも思いません。私が綺麗なドレスで人前に立つとか、吐き気がします。お金の無駄だと思いますが、彼はふつうに結婚式がしたいタイプです。 それによく考えてみると、奥さんという立場の人は旦那さんの同僚とのお付き合い、義実家とのお付き合い、栄養を考えたお料理、掃除洗濯、仕事、そして子供が生まれると育児、子供同士のお付き合い、学校行事…。こなさなければならない事がたくさんあるでしょう。 到底私にこなせそうもありません。 世の中の奥さんが皆パーフェクトにこなしているとは思いませんし、皆それぞれ苦手な事はありつつも自分に合った方法で力を入れすぎず上手にこなしている事と思います。奥さんであれ母親であれ人間なんだから失敗する事があるのも当然だと思います。 ですが、自分自身がそういう立場になると思うと、すごく重荷に感じます。矛盾するのですが、結婚するならばパーフェクトにしなければならない、という思いがあります。 なので会社の同僚の方に紹介したいといわれても、私が何かしでかして彼の評判を落とすのではないかと怖いです。 加えて彼は誠実だし、がんばって国立の院まで出た人です。それなりにいい会社に勤めていて、仕事への姿勢も尊敬できる人です。 彼本人が私と結婚したいと思ってくれていても、彼の親御さんは院まで出して大切に育ててきた息子をこんな女にやる事はできないと思うのが当然です。 そして私自身、こんなに多くのコンプレックスを抱えているので、自分の遺伝子をこの世に残したいとは微塵も思いません。というか残しても碌な事にならないでしょう。 こんな感じで超がつくほど重い事が頭の中をぐるぐるめぐっていて、もう今どうしたらいいのかわかりません。 真剣に結婚について考える事で、自分がとんでもない不良債権だという事を改めて自覚しました。 こんな思いを彼にぶつけたって、卑怯な念押しというか、「それでもいいよ」の言葉待ちのようでできません。彼を試して言質を取りたいだけだと思われても仕方がないでしょう。 こんなままでお付き合いしても失礼なだけだし、別れたほうがいいのかなとも思います。 ダラダラ書き連ねましたが、自分自身何を聞きたいのかよくわからなくなってきました。 こんな重い事誰にも言えないので、ただ誰かに聞いてほしかったのかもしれません。 私くらい価値が低い人は稀でしょうけれど、同じように結婚して奥さんになる事に自信がない方、もしくはなかったけど結婚した方等色々な体験談を聞いてみたいです。

三十路の女性です。現在婚約者がいるのですが、このまま結婚するべきか悩んでいます。人生の先輩方にアドバイスいただきたく投稿しました。 結婚に悩んでいるのは、彼から愛され大切にされている実感が全くなく、いつも寂しく辛く悲しい気持ちでいることばかりです。愛情の温度差が激しく、満たされない気持ちでいつも泣いています。そんななら、結婚やめればいいのにと皆さん思うと思うのですが、自分の年齢が三十路で早く子供が欲しい、結婚への焦り、高収入で生活が安定できる相手、婚約破棄する勇気がなく気持ちが沈んでいます。彼とではなく、お金と結婚すると割り切ろうとしているのですが、私は愛情のある家庭で育ったこともあり、本当にそれでいいのか悩み夜も眠れません。 結婚前に不安のまま結婚して今、幸せな人、もしくはやめておいて良かったという人はいますか？　私の周りのある人の意見では、三十路で婚約破棄しその後に縁がなくずっと独身で子供も産めない年齢になり後悔している人がいます。　決めるのは自分ですが第三者からの客観的意見をいただきたく思います。よろしくお願いします。

お世話になります。 私は現在27の女で、付き合って1年ちょっとの30台前半の彼氏がいます。 彼が好きで好きで仕方ないくてずっと一緒にいたいし、自分の年齢的なこと等あり、結婚したいと思っています。 先日ふとしたきっかけで結婚の話になり、冗談でじゃあ結婚してって言ったら、彼が結婚となると本人の問題だけではなく家族もかかわってくると言い出し、自分も長男だから親の面倒とか見なきゃいけないし、お前も長女（姉妹しかいないです）だからそうだろ、と言い出しました。 その時は一般的な話をしただけなのかもしれませんが、とてもショックでした。 結婚したいとの話を彼に言うのも負担かと思い、普段はあまりその話はしないようにしていますが、なんとなくすると、たとえば今は俺の仕事が安定していないから（本当です）とか、出来ない理由を言われます。 また、結婚ではなく、現在お互いが土日休みとシフト制の仕事でなかなか会えないので、一緒に住みたい等いうといいねと乗ってはきて、話も弾みますが、具体的な方向には進まず、今はお金ないでしょ（これも本当）とか、お前の親が一緒に住むなんて許さないだろ(うちの親が厳しいことを彼は知っています）と言われ今後の計画等も立てられません。 また、彼は以前も結婚したら、自分の親と最終的には同居してほしい（というか彼の家では代々そうらしいです）と言っていました。 また介護の必要性からやむを得ず同居等ではなく、元気なうちから同居しています。 彼の家は代々家業を継いでおり、そのためもあるのかなあとは思いますが、彼は全く別の仕事で、また家業に就く可能性はありません。 そして、私は正直彼の親との同居等はいやです。 別に自分の親の面倒を見たい等ではなく、彼や彼と作った家族と生活したいです。 それに、彼の家族の話を聞いていると、お母さんがうまくやっているからいいものの、かなりお母さんは大変だろうし面倒くさそうです。 私にはとても無理そうです。 もちろん、介護の必要が出てきたら近くに越して世話をするくらいだったら問題はないのですが。 付き合う前に、半年ほど期間があり、その時に彼からアプローチを受けていたのですが、その時に彼が今まで付き合った女の子で2人ほど結婚の話をされたことがあり、出来ないと思い別れたという話をしていました。 彼と付き合うに当たり、私は付き合ったら結婚も視野に入れてほしいし、あなたはそうじゃなそうだから付き合えないと伝えたら、付き合っていくうちに結婚は考えていくものだしそうしたいとは言っていましたが・・・。 ちなみに彼はとても誠実で本当に私のことを大事にしてくれます。 私だけではなく、家族も友達もとても大事にしています。 そして、どんなことも受け入れてくれ、一緒に真剣に考えてくれるような人です。 いますぐ子供が欲しい等ではなく、仕事も今の正社員の仕事を続けてもいいんですが、彼と結婚したいんです。 私はどうすればいいのでしょうか。 私自身自分の問題として、精神的に弱く、そこについて彼が悩んでいる点などもあると思います。 しかし、最近は色々なことが怖く、彼のことは好きで本当に彼と結婚がしたいのですが、私の精神的に弱い点や彼の望む生活ができないこと（上記を伝え、また精神的に弱くその生活に私が耐えられないと彼も思っていると思います）等から彼が私と結婚するつもりがないのなら、このまま年を取っていき誰からも相手にされなくなるのではとかとても怖いんです。 私はどうすればいいんでしょうか。 最近不安で不安で仕方ないです。

お世話になりますm(_　_)m 私(28)には付き合って１年の彼(25)がいます。彼とは週に１度デートしていますが、このことで私の母が不満や皮肉(？)を言います。過去に何度か以下のことを言われており、今朝も同じことを言われてしまいました。 「毎週朝から晩までよくそんな遊んでられるわね、お金も時間も費やしてよほどの暇人だ」 「１日出掛けて、どこで何してるか心配」 「最低ライン（母の基準：高学歴、高収入、正社員）を満たさない男なんてあなたには似合わない」 お互い週５日きっちり40～45時間労働していて真面目に働いています。週１度のデートを楽しみにしていています。暇とか遊び人言われるのは心外でなりません。前に、母が「夜遅くまで何してるんだ」と怒ったことがあったので22時には帰るようにしています。彼もその時間に自宅まで送ってくれます。 彼は準社員で、仕事のスキルアップにつながる資格を取得し、来年正社員になる予定で働いています。収入は私より低いですが（年齢や職種のため）、今後の見通しは前向きです。私に対して愛情を言葉だけでなく態度で表してくれています。 週１回のデートの度に母に後ろめたい気分になります。週に１度のデートってそんな頻繁なのか、私は親不孝なのだろうか、母に言われてることを彼に言うなんてとても出来ない、準社員であることがよほど母には不満なのか…母はもっと理解ある人だと思ってた…いろいろな感情が渦巻きます。 私の周りでは、私より年下の人でも結婚している人はけっこういますが、そういった人はちゃんと親に認めてもらって結婚できたのかなと気になります。 母が自分の子供のことだから真剣に考えてくれているのはわかります。 こんな試練をどう乗り越えていけばいいのでしょうか。

1年前、夫のDVにより離婚しました。 現在32歳です。 結婚生活は毎日が地獄のような生活だったため、離婚が出来た時はどれだけ身が楽になったかと思いました。 しかし離婚後数ヶ月経つと急に不安が襲いかかってきました。 未来に何の希望も見出せなくなってしまい、毎日が淡々とただ過ぎていくだけで、虚しさだけが襲いかかります。 今後、生涯一人なのではないかという大きな不安、世の中から置いてけぼりにされているような感覚。 そして、何も楽しみの無い日々に孤独と虚しさが募ります。 趣味やら楽しみを見つけようと初めは必至に休日に何か動こうとやってきましたが、何一つに興味も見出せませんでした。 どれだけ動いてもやりたいことが見つかりません。 また、離婚と同時に他人を信じることが出来なくなってしまいました。 同性の友達さえ今では信じることが出来ません。 前向きになるにはどうしていけばよいでしょうか。

東南アジアで働く４０代前半女性です。 こちらにきて数年後日本で出会い、１０年来生活をともにしてきたパートナーで元夫と別れる事になりました。 約１年半がすぎようやく離別を実感できたいま、これからどうしようか何を目標とすればよいのか自分自身を見失っている状態です。 こちらでの仕事もまあ順調。同性、異性の親しい友達もいる。元来の性格からか割とアクティブに暮らせているとは思います。 でもなにか大きなものが抜けている感じなのです。 人は産まれるときも死ぬときも一人。自分を大切にし、自分を愛してはじめて他人にも愛情を注げるはず。といいますが、私は夫なり、彼なり、家族の為に働いたり、パートナーと力を合わせて生活の基盤を整えるのが自分が生きていると思える瞬間です。 この考え方は自己犠牲的なのでしょうか。それとも相手への依存の一つの形でしょうか。例えばキャリアプランを上司と話す時、将来のビジョンを語りながらも、収入が増えたところで一体何のため？と冷めた目で自分をみています。 同じように感じた事のある方、解決策を見つけた方、いらっしゃいますか？

私は独身です。 本当は許されない恋愛とわかりつつ、私には付き合って8ヶ月の不倫相手がいます。 その彼は接客業で、私の母もお世話になってるんです。 そこで、本題。 私の母が来たときに、まともに目を合わせることができないくらい、申し訳ないという気持ちが出てきてるみたいで、背いた行動をするのがきついと・・・ 私も実際、母に背いた恋愛をしてるので正直きついです。でも彼が好きだから、この恋愛をやめようとなかなか出来ません。 好きなまま別れて、お友達に戻るのが正しい道だと分かっています。でも、出来ないのが現実で・・ 彼は、「お前は自分の気持ちしか考えてない」「俺の立場を理解して」と。痛いほど分かります。きついだろうし、苦しいだろうと。 分かってるんですが、どうしたらいいんでしょうか？ 彼を思えば、リセットがいいし、自分を中心に考えれば、このまま続行したいし。彼の気持ちが、離れていくのが怖いです。（既に限界がきているみたいなので、離れようとしてるのも感じます。） 会うとやっぱり行為があるのもわかっているので会っていません。 初めから、こうなるのわかっていて付き合って、やっぱり限界と言われても・・・。 来月は初めて旅行に行く予定でもあります。奥様や私のほかに女性はいなさそうです。 どうしたら、彼を納得させることができるでしょうか？ まだお付き合いしたいです！

今年の夏で付き合って９年目になるんですが、今すごく悩んでいます 意見を聴かせてください 彼は美容師で毎日忙しくて、なかなか休みもとれない感じです 六歳差で彼は30後半に、私は30間近 彼は地方出身ですが、私は同県に母親がいます 結婚しろというわけではなく、お互い大人なわけだし 親も時々来るので、挨拶位するのは普通だと思うんですが嫌がる。 親がしびれを来たし彼にあいにいったんです、その時自発的に話していたそうで ＊昔同棲していた相手と最悪な別れ方になり、 そのトラウマでなかなか前進できずにいる ＊これからは二人で話し合って、先を考えていく ＊まだ、話は終わっていないので、改めて話をきちんとする っと、母にいったそうです。 前の人とのことは何となくわかってましたけど、本人も思い出したくないだろうし、 私と向き合ってほしかったので何も聞かずにいたんです。私も色々あったから。。。 そのあと、«二年後に同棲できるように頑張る»とだけいわれました。 それが、去年の11月にこと。 それから年末年始で忙しく話し合いも変化もありませんでした。 変わるのにも時間はかかるし、忙しい時期だから仕方ないと思って今に至るんです。 話し合いもない、どうしていきたいかもない。 この八年間ずっと私とは関係ない人との過去の為に一緒にいる時間も作らないで、 ただ忙しいとしか言われなかったのか？ 何処かで壁を作ってて受け入れてもらえなかったのは私自身を見てもらえてなかったから？ 私の努力は何も伝わってはいなかったのか？ と、ショックもあるせいか、悩んでいるんですが 今だ話し合おうとはせずに、今までの改めなければいけない点を直すといっていたのに いっこうに変わる様子はないんです 私の中で、自分のできる範囲で誠意を見せる努力をするのは大事なことだと思ってるんですが、 今の彼はいっただけで本心なのかわからないんです 私の名前も呼べないし、恥ずかしい面は見せたくないという不器用で強がりな性格は 十分わかっているです。でもそれだけの理由で相手を不安にさせたままって言うのはどうなんだろうというのが正直。。。。 その場にとっさにいってしまっただけだったのか。。。 思いきって、向き合おうとできないなら別れようと話したんですが 別れたくないというのは。。。。。 好きだけどズルいって思うし、このまま流されて終わるのかなっていうむなしさが。。。 自信もなくなってきてしまって、、、 いっそう別れた方が、彼も楽なのではないかって色々考えてしまって どう思われますか