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私は中学生です。 友達のＭについての話なのですが どうか私の質問に回答お願いします。 私の友達にＭと言う女の子がいます。 Ｍの父親と私の父親は仲がよく、私たちも仲がいいです。 しかし、12月頃にＭが 「うちのお父さん、ガンなんだって」 いつものＭの顔からは笑顔が消えていて、私はその姿をただみて なんて言えばいいか分からず、慰めることもできなかった。 私の父親もそのときはすでに知っていたそうです。 しばらくしてＭは私に言ってくれました。 「a_chaだからゆうけど、お父さん実はあんまり良くないらしい。 でも、a_chaの父親には心配かけたくないからいわないでって」 このことを私に打ち明けてくれた。 私は泣きそうになった。 けど、Ｍはけして泣かない。 Ｍは苦しいところに今たっているはずなのに… 私は、私が泣いてはいけないと思った。 そんなある時。ちょうど２月頃だったでしょうか。 『ゲ●』で、Ｍのお母さんを発見した。 Ｍの父親とは８歳差の美人の母親。 しかし、私の目に飛び込んできたのは、あまりに衝撃的すぎた。 知らない男と歩いていた。 手を握って笑いあって。 Ｍにメールをした。 「お母さんは？」 『今げ●にいったよー』 ＭとＭの父親はまだ、その事に気づいていないだろう。 私は胸が痛い。 まだ中学生という彼女にそんな重いものが全てのしかかった時、 あの子は、どうなってしまうのか。 そんな友達Ｍに私は何もしない方がいいのか。 私は今何をしてあげるべきなのだろうか。

私は現在、大学4年生(21歳)で、法曹になる夢を持っています。 今はロースクール入学に向けて勉強中の身なのですが、私には7カ月程お付き合いしている男性(22歳、今年同じ大学を卒業しました。)がいます。 彼は、私がロースクールを目指していることをあまりよく思っていないようです。 私がおっとりしている性格で、周りからもキャリアウーマンというよりは、良い奥さんになりそう、保母さんぽい、というような評価をされることが多いので、やっていけるか心配なのだと、向いていないんじゃないか、などと言いますが、正直、自分より高収入なイメージのある職に、彼女に就いてほしくない部分もあるのかな…？と思います。(因みに彼は公立高校の教員を目指しています。) 私の家庭的な性格を好きになったらしく、法曹の卵だと知ってびっくりした、と言っていました。 彼は、自分の奥さんには、なるべく家庭にいてほしいそうで…。 また、ロースクールに行ったら、法曹になったら、忙しくなるだろうから正直寂しいとも言います。 友人にこのことを話すと、純粋に彼女の夢を応援できないなんて最低、子供だ、彼女の将来を否定しているだけで尊重していない、私にはもっと良い人がいるから早く別れた方が良い…などと言われてしまいました…。 そこでお尋ねしたいのですか、男性はやはり、彼女が弁護士になろうとしていたりすると嫌ですか？ 男性のプライド、というようなところなのでしょうか？ また、男友達には、「弁護士なんて言ったらたぶん将来男がひいちゃうよ」「結婚できないね」なんて言われてしまったのですが、男性の方は、奥さんが法曹だとひいてしまうのでしょうか…？ 因みに私は、彼に弁護士に向いてないと心配されるくらい、全然気が強くもないし、控えめな性格です。単に困ってる人の役に立ちたい、資格業の方が将来家庭を持ったときに働きやすいかな、などと考えて目指しているのですが…。 もし士業の方、詳しい方などがいらしたらこんな私でも士業でやっていけるのかもお尋ねしたいです!!彼に向いてないと言われすぎて自信喪失気味です…。優しすぎる、いつも笑ってると言われるような、柔和な性格だからこそ、クライアントが安心できるような弁護士になれたらな、って思っていたのですが…。 そして、こんな彼とは距離を置くなりした方が良いのでしょうか…？ 正直彼に色々言われて、しかも的を得ている意見も多く、向いているのかな、と自信喪失してしまっています…。 ※カテ違いでしたらすみません。

私は現在高校2年生でバイト先で数回会った大学2年生の人からバイトの休み時間中に話していると、クリスマスだから彼女ほしいとか私がいきたいところに興味を持ち連れて行くと言われました。 その後ラインを交換し遊びに連れて行ってくれることになったのですが行く先がジャンキーフードのお店でした。遊びに行ったはいいものの買い物に付き合わされたり他の女の子の話をされたりあの子狙いたかったなどと言われ意味がわかりませんでした。冷たい態度をとってしまいました。しかし恋愛の話をしてきたり間接キスみたいな感じのことをしてきたりしました。その後も連絡を続けていたのですが友達かと思われてるのかと思い忙しいと思うので連絡取るのやめよと送りました。そしたら全然迷惑じゃないし大丈夫だと言われまた自分の中でどっちなのかわからなくなり男性って興味ない人には話さないって聞くからそうかと思ったと言うと男女で仲のいい人たちもたくさんいるしねと言われ友達認識だなと思い話していました。そして部活の話になり顧問の先生によく怒られることを相談したらたくさん指導された方がいいでしょと言われました。慰めてくれるかと思っていたので思った反応と違い冷たく返信したら大会もう少しでしょと話をずらされまた冷たく返すと頑張れときてで終わりました。ちなみにその人は彼女できたことなくバイト中では話にも笑って聞いてくれて大変な時は変わってくれたりします。多分友達と思われてますよね。 もしこれから恋愛に発展させていくためにはどうしたらいいですか。 長文ですみません。

去年友達から紹介された彼と仲良くしてたら 彼を紹介した友達から突然 私に彼を紹介して 彼の事を好きな気持ちに気付いたと謝りながら 言われ彼を奪われて失恋しました。 それからというもの 今まで我慢できていた事が我慢できなくなり 嫌だと思ったら全てが嫌になり我慢できなくなりました。 今は前よりかは彼と友達の事はきにならなくなったのですが友達が私の事を気になるのか 話しかけてきたり、彼とのことをはなしてきたり 私に悪いことをしたとか私の顔色伺いみたいな事を してきます。 正直、友達辞めたいし話したくもありませんが 職場ということもあり仕方なく適当に 話しているんですが 友達の心の無さにうんざりしています。 私も本当は寂しいから誰かと関わっていたいし繋　がっていたいです。 だけど心の中のもう一人の自分が心から笑えないし 人も信じられなくなっています。 前より、より短気になるわ満たされてない気持ちがつよいのか 仲良い親友にも色々わがままいって迷惑かけてしまいました。 これからまた素敵な出会いがあるといいなとも 思いますが出会ってもうまく行く気配もなく 先ずは、全てが嫌になって我慢できなくなることを どうにかしないといけないと今は思っています。 どうしたら穏やかな気持ち、以前の自分らしさや心に余裕持てるでしょうか？ 長文、文章おかしいのすみません。 アドバイスお願いします。

銀魂の四天王編について本当にお願いします！ (質問は一番下にあります、それまでは軽い説明…) 最初、銀さんはお登勢が次郎長にやられて怒っていましたよね、 けど後からお登勢が戦争に巻き込まれて欲しくないから仕方なくやったことに銀さんは知りましたよね そのあと、ついに戦争が起きて……西郷が 死ぬんじゃないよ と万事屋に言って銀さんたちは 次郎長と華佗がいるところ(城？)に向かいましたが、あれは西郷の子供を救いに行くほかに戦争をこれ以上悪化させないため(止める？)ためですよね…？ ★ここからが本題なのですが 最終的には華佗を倒して次郎長を救ってますよね、 華佗は本当に皆を倒して歌舞伎町を支配しようとしていたので2人(次郎長、銀さん)は華佗を倒そうとしたのは分かるのですが その時に銀さんが 「次郎長もてめーら(華佗)も皆殺しだ」 と言っていたのですが、 歌舞伎町を救いたいと思っているのは同じなのに何故お互い(次郎長と銀さんが)殺しあうみたいになってるのでしょうか… (実際そんな感じではないけど) (春雨を倒したあとにも決着みたいな感じで、銀さんは辰五郎と、辰五郎の大事なものを守ると約束をしたから結局殺さなかったけど、次郎長は 何故殺さなかった みたいなことを言ってたので次郎長からしたら本当にやり合う(殺す)つもりだったし) それと、戻りますが; 銀さん 「次郎長もてめーらも皆殺しだ」 次郎長 「兄さんのるぜ、俺も皆殺しだ」 と言ったあとお互い笑ってたけど何故でしょうか(>_<) また銀さんは何であんなに 辰五郎の事を思っているいるのでしょうか 長くなりましたが、質問をまとめると… 1.銀さんは何の為に、  次郎長、華佗のいるところに行ったのか(歌舞伎町を救うためなのはもちろんですが他にもきっとありますよね、、次郎長を助けるため？) 2.何故あのとき笑っていたのか 3.銀さんはなんでそんなに辰五郎のことを思っているのか(最後に次郎長と決着したのは辰五郎の為ですよね…？)約束って言っても勝手に銀さんが辰五郎と約束しただけですよね 4.最後の決着は何の為の決着？ お互い辰五郎との約束を守るため？だとしたら次郎長は分かるけど、銀さんは何故そこまでするのか…    5.銀さん、次郎長、結局お互い相手のことをどのように思っているのか 四天王編は本当に感動して大好きなのですが読解力がなくていまいち分からないとこが多くて… 分かるものだけでもいいので答えてくれると幸いです(>_<) 本当によろしく願いします！！

長ったらしく、うざったい文章なので、苦手な方はお引き取り願います… 来年高校受験する物です。 冬休みから春休みまでの間の 3ヶ月くらい学校へ行ってませんでした。 長くなるので、書けませんが 家庭環境、トラブルが原因です。 その間に、摂食障害や自傷行為が とても酷くて病んでました。 喋らなくなり、笑わなくなり 自殺しようと首を絞めたり 風呂場の水に顔を突っ込んで 意識が朦朧とするまで息を止めました。 それぐらい正気の沙汰ではなかったです。 苦しくて、辛くて、悲しかったです。 誰にも理解されず、しんどかったです。 唯一の救いは友達とペットです。 いつ学校これる？早く来て！寂しい ってLINEをくれました。 でも行く勇気がなくて震えて行けませんでした。 でもこんなの嫌だと思って、 必死に課題終わらせて、 行けるかわからない修学旅行の 提出物も終わらせました。 今は無事三年生になれて 無遅刻無欠席です。 とても楽しくて行きたくてウズウズしてます。 また、頑張れば先生が褒めてくれます。 できない事があれば友達が助けてくれます。 当たり前が特別に感じます。 前の自分じゃないみたいです。 提出物も全部出せて、 修学旅行も無事に行けるみたいです。 周りも今まで通り優しくしてくれて 不登校という腫れ物に触れて来ません。 勉強も分からなかったら先生に聞いて家に帰ったら復習、受験勉強をしてます。 自分でも頑張ってると思えます。 ですが、不登校というハンディがあります。 一週間ならまだしも、 何ヶ月もです。 委員会に入ってましたが 不登校だったので、 内申点は悪いと思います。 又、部活もすぐに止めたので… 自分が蒔いた種で自業自得です。 今から巻き返そうと頑張ります。 塾も始めるつもりです。 こんな私でも高校に無事デビューできるのでしょうか…？ みんなが面倒な事も積極的に取り組んで居残りしてまで頑張るつもりです。 友達も一緒に頑張ってくれるみたいで心強いですし…。 もう二度と休むつもりはありません。 学校が楽しいと今更気づきました。 最後まで見て下さりありがとうございます。 どうか、意見を下さい。

昨日まで３日間家族旅行に行ってきました。（USJまで） 今年に入り休みらしい休みを取れず、お金も無く格安のツアーで行ってきたのですが、 格安の為帰りが御前様になってしまいました。 子供は小４、小１、１歳児とおります。 正直、遅くなることに抵抗はあったのですが、遠くてなかなか行けない事もあり、出来るだけ長く遊びたいと子供達が楽しみにしており、決めました。 疲れましたが、子供たちも楽しく帰ってきたのですが帰りタクシーを待っている間、６０過ぎくらいの酔っ払いが、いちいちからんで来ました。 酔っ払いだしと思って相手にしていなかったのですが。 最初は「もうすぐタクシー来るからな」とか言っていたのが 「こんな時間に子供を連れてるなんて非常識だ」とか「子供たちも良い迷惑だ」などなど 子供たちも段々無口になり、嫌な顔を始めました。 子供の手前我慢しようとしていたのですが、子供たちの顔を見ると明らかに不安（？）そうな顔になってきたので、文句を言ってしまいました。 「酔っ払って絡んでくる方が非常識だ」 「帰れ。子供達も楽しく帰ってきたのに、台無しだ」とか。 上の子は「変なおじさんいたねぇ」とか笑っていたのですが、真ん中の子は家についても無口のままでした。 もちろん手は出していませんが、普段あまり怒らない私を見てショックを受けていたのかもしれません。 今更ですが、ちょっと罪悪感があります。 やはり我慢するべきだったのでしょうか?

閲覧ありがとうございます 少し長くなります 私は今２４歳で結婚前提に交際している彼と同棲中です 彼とは遠距離だったのですが、彼の要望によりA県からB県（約９００キロ離れてます）にきました こっちには友達もいないし彼だけが頼りだし距離が距離なので実家には年２回帰るような感じ。 自分でもビックリするくらい泣きじゃくって彼をよく困らせました。 ここで頼れるのは彼しかいないし愚痴を聞いてくれる友達もいない そんな彼に捨てられたら・・・っと考えると不安で仕方なかったんです 時間と彼の日ごろの態度のおかげでそういったこともなくなって安心してたのですが・・・ 最近・・・人が怖いんです。 元々性格は明るいほうだしよく笑います 人見知りなんかもしたことなかったしすぐに誰とでも仲良くなれてました しかし。市役所などで手続きするだけなのに心臓が爆発しそうなくらいドキドキしたり 注文も１人じゃできないんです。 彼が一緒だったりしたら安心して冷静にできるんですけど・・・。 なんていったらいいかわからないんですけど。。。ドキドキします 彼以外とあまり接していないせいだと思い、彼に相談して、彼の友人たちなどを紹介してもらったり Wデートをしたりしましたが・・・・。 今度は人の目線が怖くなりました。 私は太っていて顔もキレイな方ではありません。 彼は結構モテるしカッコいいんです。 なのに凄く私に惚れてくれてて大事にしてくれてます。 親への挨拶も自分から進んでしてくれたし、交際にはうるさい両親が彼をすぐに受け入れたし・・・。 凄くいい彼だし愛されてるって凄く実感するんですけど・・・。 「私は可愛くないからきっと捨てられる」 「私は太ってるから彼とつりあってない」 「もっとキレイな子と付き合うべき」 「私なんかよりもっといい子はいる」 などがずーっと頭をぐるぐるするんです・・・ 結果、彼に何度も別れを告げました 彼は凄く好きだけどなんかそういった不安や心配が疲れてしまって・・・ 愛されてるのは凄く実感してるのになんでこんな風になってしまうんだろうと病みます 彼と一緒に歩いてて私を笑ってる気がする 目線があった人などに「なんであんなデブと付き合ってるんだろう」など話をされてる気がする 豚みたいな私。そんな私を愛してくれる彼に申し訳なくて・・・。 ダイエットも何度もしました。 しかし、おなかいっぱいってわかってるのに気持ち悪くなるまで食べてしまいます 吐き気がきて吐けば楽になるかな・・・程度の吐き気です 我慢できないような吐き気ではないんです 胃痛はないけれど、胸焼けが多いので胃薬を飲む回数も増えました（月１が週１になった程度です） 普通の１人前の量を食べてるのにすぐにお腹がすくし・・・ 食べたあとに、なんでこんなに食べたんだろう、だから太るんだよ。。。など自己嫌悪します 彼が精神病かもしれないっと心配してくれたのですが・・・・ その精神病院にいくことも怖いです (1)愛されてるとわかっていて彼が大好きなのに別れたいと思う (2)皆が私の悪口をいってるような気がする、人の目線が怖い (3)満腹なのに吐き気がくるまで食べてしまう まとめるとこの３点があげられるかなと思います 精神疾患の可能性はありますか？ 精神病院に行くとしたらなんていえばいいのでしょうか また、料金などは大体どれくらいでしょうか 長くなりましたが・・・・ 本当に辛くて悩んでます 宜しくお願いします

高校1年生の女です。 私は中学生の時に男子から言葉によるいじめを受けていました。 高校に進学してからはたくさん友達もでき、安心した生活を送っていたのですが、先日嫌な出来事がありました。 一緒に帰る友達を待つため一人で立っていたとき、同じ中学だった男子Aとその取り巻きが私の方を見てこそこそと何か話していました。 その後その取り巻きの一人が私の傍を通り、変なことを言ってきました。 無視していると、また傍を通って今度は中学時代の嫌なあだ名を大声で言ってきました。 その様子を見ていたAと取り巻きたちはおかしそうに笑っていました。 私が恐れているのは、Aたちだけでなく他の人までもが一緒になって私をいじめるようになることです。 中学の時がまさにそうだったからです。 Aは男子からも女子からも人気があり、周囲に与える影響はとても大きいと思います。 他の同じ中学の人たちは皆過去のことなど忘れて普通に接してくれているというのに、どうしてそっとしておいてくれないのでしょう。 あきれと怒りでいっぱいです。 また同じようなことが起こったときには無視しようと思いますが、心配でたまりません。 私への悪口を聞いて、せっかくできた友達も離れていったらと思うととても不安です。 これからどうしたらよいでしょうか。

こういった質問サイトに投稿するのは初めてこのことなので失礼等ありましたら申し訳ありません。 私は高校2年の女です。1年生の頃から学校に行きたくないとは思っていたのですが、最近その気持ちが大きくなってきていて困っています。 他のクラスには仲のいい子もいますし、特に勉強についていけないというわけでもないです。 ですが同じクラスの元気な子（クラスの中心の集団、悪く言えばDQN）から影でこそこそからかわれたり、悪口を言われたりすることがあり、以前は「好きに言わせておけばいい」と流せていたのですが、最近なぜかそういった声がとても気になってしまい、休み時間も授業中も聞き耳をたててしまったりしてしまいます。 ここ1週間ほどは教室にいるだけで気が気でなく、常に人に笑われているような気までしてきて体調が悪いと言い欠席したり早退したりしてしまっています。 将来のことを考えれば欠席や早退なんてマイナスにしかならないことも、親や周りの人が頑張って私を高校に行かせてくれていることも、頭では理解できているはずなのにどうしても学校に行きたくないという気持ちのほうが勝ってしまいます。 こんな考えや行動は甘えでしかないこと、今サボって困るのは自分であること、どうしてあまり関わりのないクラスメイトの陰口や笑い声などを一々気にしてしまうのか…などを考えだすと胃も痛みますし涙も出てきて、何もしたくなくなって自分でも何がなんだか分からなくなってしまいます。 こんな私になにかアドバイスなどをいただけると嬉しいです。読みにくい文章で申し訳ないです

子供の時から、ずっと恐いと思ってた自分の変な癖があるのですが、何かの精神疾患があるのかどうか教えていただけますか？ それは自分は鏡を見ると、勝手に色々なことを回想し何かしゃべるんです(笑ったり怒ったり、その日に印象であったことが特に顕著にでてます)。びっくりするくらい気持ち悪くて(出始めが自分では分からないのです、いつの間にかしゃべるんです)、質問するのが恥ずかしいと思ってました。 だけど、もう治さないといけない気がしたので解決法はありますでしょうか(>_<)!!？ ほんとに気持ち悪いです。 今は独り暮らししてますが、部屋にいると鏡を見てなくても勝手に回想に入り、顔が勝手に変化しています。恐くて仕方ありません。そういえば、歩いてるときも、よく回想に入ります…(顔が変化してるかは分かりません) すでに二重人格なのかどうか、不安です。何でこんなに回想しているのかワケわかりません。自分や兄弟は幼い頃からDVを受けてきて、当時はストレスのはけ口がなく(母親もストレスでぐったりでした)、それでなったような気もします。何なんでしょう。気持ち悪いです。 誰か教えていただけますか(+_+)？

会社を辞めようか葛藤しています。 私は２０代後半（♀）で、社会人になりずっと今の会社にいます。入社当初から色々な面でかなりキツかったけど、「自分の心がけ次第、成長のチャンス」「ここでやっていけなければどこへ行っても同じ」「いい意味で適当になって割切らないと」と思い続けて来ました。 でも、ストレスの為か分かりませんが腹痛や立ち眩み（？）や緊張感から解放されず、毎日が辛くて辛くて… 他の会社を知らない為、ただの弱音かな？と思ったりもしますが、気持ち的にも体的にもしんどい毎日です。 しかし、その一方で「辞めちゃっていいの？」と思うもう一人の自分もいて、毎日葛藤しています。 それぞれの気持ちを箇条書きすると… 〈辞めたい理由〉 ・張合って来る人、嫉妬深い上司など、嫌な事をされる人間関係 ・いつも緊迫した社内の空気 ・事務職で自身の業務の他、来客受付、接客、電話対応、倉庫管理等で自身の業務に集中出来ずバタバタして、常に心身緊張する ・会社の開始時間が早い ・土曜も月の半分は出勤で休息出来ない 〈尻込みする理由〉 ・うまくいっている方たちを支えにすれば続けていけないだろうか？と考えてしまう。 ・残業は基本的になくてもやっていける・冷たくしてくる人達に負けたみたいで悔しい ・給料は普通だが、リストラ等の心配がない ・縁故関係があり、しがらみで辞めにくい、裏切り行為と思われそう ・♀は寿以外で辞める人がいないので、なぜ？と驚かれたり好奇の目で見られるのが辛い ・退職理由が言いにくい（一身上の都合だけでは駄目） ・先の事が不安（転職に成功出来るか、自分の努力が足りなかったのか等考えてしまう） ポジション上、無意識に愛想よく笑顔で対応する事が癖になり（勿論嫌々笑っているわけじゃない）、「毎日楽しそうだね」「あんたと話すと楽しくなるわ」「悩み無さそうだね」等と言わますが、現実は心身がボロボロです。 とても長くなってしまいましたが、答えが出ません。私は甘いのでしょうか…

長文、乱文失礼します。 中３女子です。 中学は入ってから、うまく喋れません。 中１の時、友人がいじめられてでもその子（今後A）と一緒に居たら クラスの大半から無視されるようになりました。 （いじめをやめさせることも出来なかった、ただの馬鹿です。） 担任にも相談しましたが、頼りなく状況が悪くなっただけだったので、やめました。 （Aにも報復がいくため） それからは、何かと自分にバリア張ってた気がします。 でも、Aと他の１人（今後B）とは、それを通じてかなり親しくなり、 学校で笑えない時期も（去年の担任、A,Bが言うには）ありましたが、 去年１年で少しずつ回復(AとBのおかげもあり）しました。 (少なくともいまはあまり喋れないが多少笑えてる。） 今は４月に転校して(父の転勤)、違う中学に通っています。 転校は２回目です。（小５の時１回） 正直中１、中２といろいろありましたが、 良い思い出はさほどなかったので未練とかありません。 最初の頃は、言葉によって人が傷付けられる、傷つけるのを実感したのもあって ちょっと喋るのが怖かったのですが、少しでも変わりたいと思いがんばって話してました。 でも中３となると、結構グループも出来てて入りにくく、１人で居る方が楽だと思い始めました。 結果、６月の教育相談の時には担任に「時々何考えてんだか分からない」と言われ、 クラスでは喋らないことが普通になっていています。 周りは言い人達ばかりで、何かと気遣ってもくれますが今の状況では 大体一言二言で会話が終了します。(余計気まずくなる) 喋れない自分と焦らず、じっくり付き合いたいとは思いますが、 受験で面接もあるので、せめて自分の気持ち位話せなければ。 それ位話せなきゃこれから先苦労するのは自分なんだ。 と思っています。 今は、とりあえず喋れませんが、生活記録簿（次の日の持ち物と一言日記を書いて先生に出す）に 自分の気持ちを書いてみたりしてます。（先生は少しは分かってくれてるみたいです。） どうすれば、喋れるのでしょうか？ 何か１歩でも踏み出す力、体験談でも良いので参考にさせてください。 意味分からないかもしれませんが、お願いします。

彼とは昔からの知り合いです。長い事連絡を取っていなく、結婚した事は風の噂で知ってました。 久々の再会で離婚を知り、結婚を前提にいずれ、家族になろうと言われ、交際するも、、、離婚した事は周りには言っておらず、付き合ってることすら言えないという事を知りました。 私は三十代半ばです。1度目からイキナリの膣内射精、これには驚き、、、しないと勝手に思い込んでいた私も悪いのですが、彼にはキチンとそれは困ると話し、それも、私は母に交際した事を話していましたが、彼は話しておらず、周りには何も言っていない、因みに彼は40です。 自粛します。と彼の言葉は嘘で、その後もまたもや、、、話し合いをしようにも、私が話していると怒り始め、オメーは、あんたは！と、ののしる言葉と大きい声、1度目はその言い方に少しパニックになり大泣きし、私には不安障害がある事も彼には話してありました。 妊娠してるかもという不安とまだ付き合って1ヶ月という短さに悩み、度々不眠に、まだデートすらした事が無かったのです。その事は彼にも話していました。 そんな中休みのお互い合った日があるのに、友人との遊びの約束をしてもいいか？と聞かれ、いいょ、と伝えた私は、直ぐその翌日、本当は凄く嫌だ、私の今の不安と、彼女になって初めてデートに行けるかもしれなかった日に、と話し、でもそのままに、休みの前日、友人からキャンセルされたけどどうしたらいい？と連絡、私は今のお互いの状況、私の身体の事を考えてもくれなかった自分勝手な言葉に腹が立つも、何も言えず、でも会いませんでした。心身疲れゆっくりしていたかったのです。 そして妊娠してたら私はそんな彼が私を想い、大切にしてくれるとはどうしても思えず、まだハッキリしてないのですが、中絶すると思う、と話しました。責任取る！から、結婚して、産めばいいじゃん！ と言われ、責任ってそういう事でしょうか？ 離婚の事も周りに話せず、向こうの親には先日やっと、彼から言わせれば、私が言えと言ったから言った、 こんな状況で、結婚……出産？ 産めば子供が幸せ！ではないと思う事と、付き合いの短さ、私の体を想ってくれなかった行動を、話すと、 またもや、テメーオメー、命を簡単に殺すんだね！前にも過去中絶あるもんね、と言われ、そんな簡単に中絶したわけでも無いのに、責められ、 過去を責められるいわれは無い、と話し、大切な命だからこそシッカリ考えなければいけないと思うと話し、今の貴方の言動で、私は怖くて笑えない、子供には笑ってる家族を見せてたい。早すぎる、理想の様にいくか結果でしか、解らないのも事実だけど、現状ではそうは全く思えないから、妊娠したとハッキリわかったら再度話し合おうと話しました。私は彼の強い口調に手や体が震えてました。 私だって、中絶を心から望んでる訳ではありません。子供が大好きですし、まだ未婚、三十代半ばです。中絶による不安もあります。 でも私は今後彼と付き合っていくのは無理だと思っています。怖いと思ってしまったからです。話し合いにならないので、妊娠がハッキリしたら話す……それも正直怖いです。

こんにちは。 ２０台後半、第一子妊娠中の主婦です。とても知識が少なくてすみません。 妊娠を機にアルバイトをやめたので収入はゼロ、今まで医療保険に 加入したことがなく、３０歳になると保険料があがるのでは？病気に なったからでは入れないのでは？先進医療にかかることになったら どうしよう？とした理由で加入しようか考えて探しています。 自分の収入がなくなったので、保険料は月２５００円以内ぐらいで 抑えられればいいなと思っています。 将来自分がかかってしまいそうな病気が予測できるわけも無いので 普通のものか、女性の為のものにするかも悩みます。 妊娠中でも入れると、「ベリーべリー」の資料を取り寄せ、告知の事で 問い合わせたところ、ひっかかってしまい入れないということでした。 理由は膀胱炎で病院に行ったこと、生理不順で検査したことです。 私は少しの事でもすぐ気になって病院に行ってみてもらうので、 お医者さんに話だけ聞いてもらい帰ってくることも度々です。 旦那やお医者さんにも笑われることがあります。 詳しく記入するタイプの告知欄だと、「臓器ごとに何年以内に通院入院 または医師からアドバイスがあった」 と書いてある所もあって、そこで「はい」にすると入れない事になるんですよね？ それと話が飛んでしまいますが、ある程度貯蓄があれば保険に加入せず 保険料を支払う分を貯蓄に回すのも良いとの意見もみました。 どの程度蓄えがあれば、その方法でやっていけるでしょうか。

大学４年男子です 研究室というコミュニティの中でのことです 初対面の時愛想が悪かったり、表情が硬かったりで 今後起きうるいろんな場面でそれはまずいかと そういう問題を解消しようと思い 笑顔で過ごすように努力してきたつもりです。 （正直な話、就職活動のときの「コミュ力」をつけておきたい面も） しかし、ニコニコしてるのに何も言わないやつだというんで 最近いわゆるイジラレキャラ？的な存在になりつつあります ほどほどのいじられならまぁいいんですけど それほど親しくない人から笑われたりするとカチンと来たり いじりーに便乗して悪口なんじゃないかと思ったりするときも 前いわゆる愛想が悪いときはそういう悪口とかなんだとかいうことはなく 平穏といえば平穏な日々を過ごしていたことを 思い出し、そっちに戻りたくなることもしばしば 努力が裏目裏目に出て悲しいです 本当にできることなら友達だけと付き合ってたいんですけど そういうわけにもいかないかと思ったり 笑顔でいようとしたのがよくなかったんですかね まとまってなくてすいません

いつもいつもお世話になっています。 来年2月に結婚予定の彼が今週の日曜日にうちに挨拶に来てくれました。 初対面だったし彼はとても緊張していたんですが、うちの親は「もういい歳だし、好きにしなさい」と、あっけなく終了しました。 私は来週の日曜に挨拶に伺う予定だったんですが、昨日彼から「親父が仕事だから、土曜日の19時に来て」と言われました。 19時って・・・。つまり晩ご飯時・・・。 彼のお母さんが「ごはん用意しなくちゃ」と言っていたそうです。 いきなり一緒にごはんって！？ 彼のお父さんとはまだ会ったことはありません。 お母さんとは・・・1度だけあります。あまりいい会い方してません。 彼の部屋に遊びに行った時のことです。 お互い実家暮らしの為、めったに部屋になんて行かないんですが、たまたまその日は23時頃までいました。 私がトイレを借りて出てきた時に、幸か不幸かお母さんとバッタリ。 彼と二人、「女の子がこんな時間まで、ご両親が心配するでしょう！○○（彼の名前）も早く送って行きなさい！」と怒られてしまったのです・・・。 それ以来会っていないお母さんと、いきなり食事・・・。 自分の印象がとても悪いんじゃないかと不安ですし、それ以来「恐いお母さん」のイメージが付き纏います。 挨拶だけでも緊張するのに、いきなり一緒に食事・・・。 ちゃんと会話ができるだろうか？とか 笑って話し掛けてくれるかな？とか 嫌いな物が出されたらどうしよう？とか（情けないことに偏食が多いので） 昨日からずっと頭の中がぐるぐるしています・・・。 軽くパニくってます・・・。こんな私にご意見・アドバイスお願いします。

高校三年生です。 クラスである気になっているグループがいて そのグループが話していると、 私は自分のことを言われているのではないか とたまにチラッと見てしまいます。 一年生のときにそのグループにいたのですが 私がこじれさせてしまい、そのまま抜けて別の子といるようになりました。 クラスも大体が持ち上がりでグループとは三年間同じクラスです。 グループの会話をはっきりと聞こえていないのに 自分の悪口だと思う。 そして不安になり悩む。 これを二年間繰り返してきました。 馬鹿らしいです。 母に、あんたの話題なんか出てないよ。 でもずっと見てたら、なんで見てるの？って 言われる可能性はあるかもしれないね。 と言われました。 その通りだと思いました。 私が特に見てしまうのはグループのAちゃんという子です。 一番仲が良かったこともあってか 異常に意識して、目が合うと逸らしてしまいます。 見なければいいのに、自分のことを言われてないか、 見られてないかと気になって、友達との会話中に笑いながら チラッと見てしまったりします。しょっちゅうではありません。 そんなことを思い出すと母の言うように 言われているかもしれないと 不安がぶり返します。 本当に情けなく、学校に行くのも憂鬱です。

夫が非童貞でした。離婚するか迷っています。 結婚してひと月ほど経った頃、夫の過去の経験を知ってしまいました。夫は墓場まで持っていく予定で、全て忘れたい記憶だった、こんな汚い体が嫌だった、あなたの理想の人間になりたかったから嘘をついていたと言っています。 私は結婚前に経験はないかと確認していました。 そうじゃなければ結婚は出来ないとまでは言っていませんでしたが(相手の人間性を見ていないと思われたくなかったため)、しかし私にとっては非常に重要で、夫を選んだ一番の理由はそこで、もちろん自分も、他の男性と経験することはありませんでした。 今は結婚して半年が経ちました。 発覚までは2人で色々な所へ出かけたり新居での生活を楽しんでいましたが、発覚した時はお互い吐き気が止まらず体調不良が続き、私は将来を考えることも今を楽しもうとも思えなくなりました。 何故こんな人の為にと思ってしまい仕事も辞め、家事は最低限。過去に経験がある人を家族と思えません。心を開けません。笑って過ごす時もありますが、気を使って笑っているなと自分で思います。夜の生活もたまにしますが、夫には言えませんが連想してしまい、なんとなく気持ち悪いし虚無感があります。夫との子供が欲しいと思えません。 夫はこの上なく私を愛してくれています。 私が好きじゃなくてもそれでも毎日愛してると言ってくれるし、仕事を辞めてからは養ってくれています。家事に文句を言う事もありません。 毎日残業が3、4時間ある中、頑張って文句を言わず行ってくれています。 先日、私が夜苦しくて寝れない日が続き、私は一人で決断してしまう性格なので、それではいけないと思い疲れて寝てる所を起こしたら文句を言われました。俺は、お互い辛い中でもちゃんと生活ができるように仕事行ってるんだぞと。 夫の文句はもっともです。それ以外でもほぼ毎日のように苦しいと言っていますし。しかしその時に、この先もこんな風に、一人で苦しむ日が来るんだなと思い、もう期待するのも無理だと思いました。 最近は私も夫のために少しでも明るくしようとも思えませんし、夫は私とコミュニケーションが取れない生活に不満を抱くようになるし、ぎくしゃくした生活が続いています。 私は死ぬまで苦しい思いをするなら離婚したいと思っていますが、夫は私程愛する人はできないと言い(今そう思えてない方がおかしいと思います)、離婚はしたくないと言っています。それにプライドの高い人なので職場でも半年で離婚なんて言えないでしょう。 処女と童貞、男の初めてと女の初めては価値観が違う事も分かっているし、一時の感情なら乗り越えられる日が来るのかと、それに離婚しても経験のない人とは結婚できないだろうし、我慢して離婚をしない方がいいのかと迷っています。 本気で悩んでいます。感想でもアドバイスでもなんでも良いので、コメントお待ちしています。

大学生です。 自分は昔中学時代かなり陰湿ないじめを受けていた事があります。 同級生に加えて後輩数名にももの凄く屈辱的な事をされた事がありました。 そんな事があった自分ですが、昔から芸人になる事が夢で大学卒業後は某お笑い学校に行く予定です。 しかし、芸人になる上で少し考えてしまうのが、当時のいじめてきた同級生やその数名の後輩が私の存在を知った時、どんな態度を取るのかという事です。 今はネット社会なので、例え若手と言えど一度ネットに名前が載ると恐らく当時の人間達の知る所となるでしょう。 その時にまた彼らは当時の様に馬鹿にしたような態度で芸人としての私を見るのではないかと考えてしまいます。 芸人という職業は人を笑わせる仕事なので、例えばこっちが笑わせようとある行為をした時、もしそれを当時の輩達が見ていたら 「馬鹿な事をしてる奴」と見下した態度で見るかもしれません。 下手したらライブ等に来てまで何かしにくるかも知れません。 後輩達は、当時と同じ様に「相変わらずこいつ俺より下なんだ」と思って馬鹿にするかもしれません。 そこで皆様に質問なのですが、私は上記の様にその当時の人間達がするかもしれない行動をわざわざ予想したり考えたりする必要ありますか？ もうとっくに関係の切れている人間達の動向をわざわざ今ある貴重な時間を割いて考える必要ありますか？ 芸人としての人生を始めたらやる事が一杯出て来ますし、もし多くの人に見られるまでになったら誹謗中傷などしょっちゅうされるでしょう。 そんな中、当時最低な行為しか出来なかったそんな輩達の動向を予測したり考えたりする必要ってありますか？ 簡単な事かもしれませんが、自分ではちょっと答えが出せなくなっているので皆様回答よろしくお願い致します。