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姉は５～６、７年くらい前でしたか離婚、当時、子供（男の子）が１人おりましたが 絶対に自分が引き取るんだと言って、自分の両親も担ぎ出し（当時、両親は姉に 代わって元夫と交渉したりわざわざ遠歩から何度も出向き、かなり苦労した様子） その上で親権を得ました。 今では姉も自立して働いているため、仕事の疲れもあり、またストレスも溜まるのでしょう。 しかし、両親、特に母に対して非情なまでの憎しみを抱いています。なぜか・・実際の本当の 理由はよくわからないのですが、しかし実は姉は、会社で不倫を二度ほどいたしました。 （二度目の方とは現在も進行中のようですが）。その現場をたまたま母が、二度とも目撃 してしまったらしいのです。そして特に一度目の方と終わった理由をどうやら母のせいだと 思っているフシがあり、いわゆる逆恨み？。どちらにせよ現場を見られ立場上、不利な状態。 不倫、つまりはご家庭のある男性との恋愛？？など元々が不毛だと私は思うのですが 今回はそのこと自体の善悪ではなく、違うところで皆様に質問がしたいと思います。 姉は４７歳です（今年４８）。５０手前のいい歳の大人が、両親、特に母に対して会うたび ごとに暴言を吐きます。自分の子供の前でも平気で自分の親の悪口を言い出します。 不倫云々の一連の逆恨み以前になんだか私にはよくわからないのですが、例えば 「自分がこうなった（←実際何を指しているのかは不明。どうなったんだ？）のは親のせいだ」 「今、自分の子供が、全く勉強が出来ないのは、小学校の頃に主に面倒をみていた母のせいだ」 （彼女の子供、つまりは私の甥っ子は現在、中学一年生です。 甥っ子が小学生の頃、姉は自ら学校からの毎日の連絡帳さえほぼ全く見ることも無く、 持ってくるよういわれた用具などを買ったりしてそろえて持たせてやるなどのこともほぼ皆無、 子供が家で帰りを待っているのを知りながら連日の深夜帰り、たまに早く帰っても子供の話を 聞いてあげるどころか小さな子供相手に自分の会社の何々さんが...と個人名で名指しが 始まりほぼ会社の批判や不平不満。挙げればキリがないのですが、端から見たらいわゆる 育児放棄状態。そんなこんなで、でも誰かが面倒を見なければと当時主に母が面倒をみて いました。） 実はあと、伝え聞いた話ですが、一時、深夜帰りの激しかった頃（姉は残業だといって 譲りませんでいたが） 夜中にふとトイレに起きた母が（当時は姉と子供は私達の両親と同居していました。私は 別で一人住まいでした）　台所に灯りが見えたため、娘（私の姉）なのだろうと「早く寝なさいよ」 と声を掛けたそうです。そうしたら何となく ボーっとしたような姉が、台の上に乾かして置いてあった、包丁を手に取り、刃先を母に 向けたそうです。母はとっさに「たぶん、刺される。でも自分の娘だしこうなったのももしかして 自分のせいなのか？。ならば、黙って刺されよう」と思ったそうです。 実際には刺す行為までには及ばなかったようですが。 時期から推測して、その包丁の行為が見られたころに、一度目の不倫相手と別れています。 当時、本人いわく「不本意だが終わった」という言い方をしていました。 会社で社会に出て、男に走る。しかも立て続けに不倫。仮にもしかして自分を理解してくれる 唯一の存在かもしれませんが、不倫における彼女の立場というのは、絶対的に不利だと 思うのですが。こう言っては申し訳ありませんが、都合よく利用されているだけ（実際何かを 買ってあげたり外食を奢ってあげたり、姉が、してあげているようです）かもしれませんし。 二人の関係ですので真意まではわかりかねますが、不倫に走ることや男に走ることは 以前の人格からは想像も出来ないくらい、一人の人間をそこまで変えてしまうものなので しょうか。 両親、特に現場を見てしまった母に対し、そんなにも逆恨みし、憎むものなのでしょうか。 私も離婚を経験しました。そして今は一人身から再び結婚（再婚）に至り、両親や姉とは 距離の離れた遠方に住んでおります。 最後に彼女から聞いた言葉。 「親には今まで一度も世話になったことは無い」・・ 彼女は木の股から生まれ、橋の下で育ち、全ての生活や教育など、一切合切を一人で こなし生活をしてきた気分らしかったです。自分の子供もいる前で、当たり前のように私に さらりと言い放ちました。逆に可笑しすぎて笑えるくらい、私には突っ込みどころ満載でしたが 彼女と話をするものもう無駄なのかなと、もう何も言いませんでした。 現在、甥っ子（姉の子供）は、自分の親はよりつかず、私の両親つまりは私の実家から 毎日学校に通っています。 母は、歳も歳ですし、勉強大嫌いなしかも思春期に差し掛かった孫の面倒をみたり、体力的にも 精神的にも色々な意味で、疲れ切っているようです。 かなりの長文になってしまいました。このような状態や私の質問に対し、何かしら皆様からの お言葉やご意見（もちろん私や両親に対しての意見やご批判でも結構です）などございましたら 感じるままでも、また短文でもよいのでお書きいただけたら幸いです。 私は姉のことはもうともかく置いておいても、遠方で一人、両親のことや甥っ子のことを考えて いると、とにかく思考が息詰まってしまうのです。 どうかよろしくお願いします。

中1女子です。 最近、よく「○○(私の名前)って仕草が可愛いよね」と言われます。 可愛いと言われたのは嬉しかったのですが、「仕草が」という所が引っかかります。 あくまで「仕草が」可愛いのであって、「見た目は」可愛くないという事なのでしょうか? ちなみに、「仕草が可愛い」と同時に「見た目も可愛い」とも言われるのですが、 「仕草が可愛い」と言われる方が圧倒的に多いです。 素直に喜んでいいのでしょうか? それと、男性の方は仕草が可愛い女の子は好きですか??

彼氏は10個以上離れていて、私は30代です。 付き合って数ヶ月ですが、このまま付き合っていって やがて結婚、ってなるといいなぁと思っています。 そんな彼は、今まで相当遊んできたんだな・・ というのが話をしていてわかるのですが、 「なんで俺結婚できないんだろう？」 と、私に聞いてきます。 私にそんなこと聞かれてもーって心境です（＾＾；； これってどういう心境なんでしょう。 ちなみに、彼女とはいつも短期間で終わるらしいです。 仕事が多忙ということもあるのでしょうが、他にもきっと原因が あるんだろうなーと思うんですが、いまのところ全く原因がわかりません（苦笑 だから付き合ってるわけですが。 へんな価値観をもってるわけでもなく、遊んできたぶん扱いも上手だしとても優しいんです。 最近ちょっとわかったことは、自分を守ろうとして いろいろ心に鎧をかぶってるなと、いうことに気づきました。 特に40歳過ぎてる独身男性に（そうじゃない方もご意見いただきたいです） もおききしたいのですが、結婚したい！ ってどういうときに思いますか？

薬剤師と看護師どちらになるか悩んでいます。 そこで、看護師さんのお仕事のメリット・デメリットをなるべく詳しくできるだけ多く教えてください。 内容はどんなものでも構いません。 看護師の「これはメリット」「これはデメリット」と思うところをたくさん教えてください！！！！

1歳の子育てママです。 子供が想像以上にかわいくて、また、多分比較的育てやすい子のようで、 今まで滅多に子供にイライラしたりありませんでした。 けっこう短気な私ですが、毎日子供とマイペースに過ごさせてもらい、 自分でも意外なくらい穏やかな日々が多いです。 なのに今日、いつもと違う本数の少ないバスに乗るため、 随分余裕を持って準備したにもかかわらず、珍しく子供が 出かける段になって嫌がり始めてしまい、だんだんあせってきて、 「バスに遅れちゃうでしょ！遅れたらどうするの？」 という感じできつい口調で言ってしまいました。 その後もイライラしてしまい、子供に対してではないにしろ、 独り言で（子供を抱っこしたまま） 「あー遅れる遅れる。急いでいるときに限って靴がさっと履けない！」 という感じでイライラしてしまいました。 また、今日は出先で子供がベビーカーに乗るのを断固拒否し、 よちよち歩きで小一時間歩き回り、なかなか目的が果たせなかったため、 きつい口調にはなりませんでしたが、内心疲れている自分が居ました。 きつく言ってしまった後で猛反省したので、子供にごめんね、と言って ぎゅうぎゅうはしたのですが、今日の自分を思い出すと嫌になります。 子育てって、こんなものでしょうか？ それとも、何かこういう風に考えたらよいというようなアドバイス等ありましたら、 お教えください。 宜しくお願いいたします。

http://m.oshiete1.goo.ne.jp/qa/q7969329.html?sid=f78394596df56453547f8781dc32f74554703337 の続きです 衝動的に投稿したため、書き忘れたこともあったため新しく質問をさせていただきました。 先程の質問に加えて悩んでいることを下に箇条書きします。 文字数の関係で書ききれないことがあったので、まず上記のURLのNo.7さんの回答に対しての私の補足を読んでいただきたいです。 ・浮き沈みが異常に激しく酷い時には数分単位で気分が変わります。ハイテンションでスキップしたい時と落ち込み過ぎて布団から出られず動けない時の差、自分でも非常に疲れます。 ・親しくしてくれる人をひどく傷つけたい衝動にかられます(でもぐっとこらえます) ・毎日ではないですが過食嘔吐します。過食して食材を失うことを家族全員に責められます。過食嘔吐する前に食材を棄てることもよくあります(例えばパンにつけて大量に食べてしまうためバターをレンジで溶かしたり) ・私は元不登校児で現在通信制高校に通う女性です。もうすぐ卒業しますが全く進路は決まっていません。進学できる頭も経済的余裕も両方全くありません。夢もありません。ただ……もし、もしも治って元気になった時に自分と同じように苦しい思いを抱える人達の悩みを聞いたりサポートするお仕事がいいなと思います(勿論自分が元気になることが先ですが)。 ・このままではまずいと思っておりアルバイトをしたいと思っていますが今まで、電話→面接→合格→やっぱり怖くてキャンセル、ということの繰り返しです。迷惑かけて非常に申し訳無さでいっぱいです。今の精神状態では受かっても続けられないと思いますし、でもこのままではいけないのに…と非常に悩んでおります。ちゃんと自立したいですし、まずはこの精神状態を何とかしたいです。 ・身体中の贅肉が気持ち悪くて気持ち悪くて仕方ありません。あまりに贅肉が気持ち悪くてお風呂に入れない日があります(裸になるのが怖くて)。 前の質問で主治医に話すべきだと皆様に教えていただきましたので次の診察日に相談します。が、あと１ヶ月先なのでそれまでもやもやしているのも苦しいですし辛いので何か皆さんの視点でアドバイスがいただきたいです。どうしようもない私ですがよろしくお願い致します。

はじめまして。 2012年の春に短大を卒業し、そのままカナダへ留学しています。 客室乗務員になることが夢で、英語力を養うためにカナダへ行きました。あと1年半以上の滞在予定です。 しかし明確な目標はあるのに、そこに導くまでのプロセスがわからなくなっているので質問します。 今は英語力を高めるためESLの学校に行っています。 しかしこれから何をしたらいいのかわからなくなってしまいました。 私はもう卒業した身で、既卒でしか入社できないでしょうから、何か経験、または資格が必要だと思われます。 でも、カナダで、履歴書にかけて、また、英語だけを使う仕事を見つけるのはとても難しく、どうするものか、と思っています。 日本語を使った仕事はぼちぼちあるのですが、英語力を養うためにきたのに、日本語だけを使う仕事はなぁ・・・と思ってしまいます。 それかまた、なにかcertificateやdiplomaをとっても、それだけをもって日本に帰り、就職活動のとき何の職歴もなくアピールできるのかな？とも、思っています。 インターンシップという手もあるのですが、無給のインターンばっかりで、無給のインターンは履歴書にはかけないと聞きました。 何かスチュワーデスになる夢に近づける方法はないでしょうか？ アドバイス、よろしくお願い致します。

留学カテゴリーか迷いましたが、メンタル的な問題だと思うので、こちらに書かせていただいています。 現在アジアの大学に1年の交換留学で来ているのですが、精神的にまいってしまって困っています。 昨年の9月から留学していますが、最近急に落ち込みが酷くなり、毎日鬱々と過ごしてしまっています。また、英語の論文を読むのが課題として出されているのですが、集中力が続かず、内容も頭に入ってこない状態です。来た直後の方が集中して読めていた気がします。授業自体もぼーっとすることが増えてしまい、ちょっとミスしただけでも「自分って何でこんなにダメなんだろう」とすぐ凹んでしまいます。そして、そんな自分にイライラして誰もみていないところで物に当たったりするときもあります。 かと思えば、一人のときに突然涙が出て来たりもします。情緒不安定です。 人と会うのも億劫になり、寮の廊下で人とすれ違っただけでびくびくしてしまいます。日本人の仲のよい友人と会うときでさえ緊張するようになってしまいました。 朝も布団から死ぬほど出たくなくなり、1～2時間はごろごろ… 今も布団に入ったままこれを書いてる始末です。 交換留学生として大学を代表して来ている以上、充実した留学生活を送らなければならないと思うのですが… 帰ってから（早くても５月中旬）始める就職活動のことも不安で、「鬱々として時間を無駄にしている」「無駄な時間を過ごすくらいなら、日本にいて就職活動をしていた方がよかったのでは」「日本に帰りたい」と思ってしまいます。そんな自分にまた自己嫌悪… しかし、現実問題、留学のための奨学金も頂いてるので、途中で投げ出すわけにも… おまけに、親とも喧嘩して「思いやりのない娘！」「育て方を間違えた！」と言われて傷つき、日本に帰ったとしても家に戻るのが不安で不安でたまりません。親の期待に沿って今まで頑張ってきた自分を否定されたような気分になり、親を信頼できなくなってしまいました。 留学先にも日本にも居場所がないような気分です。 日本にいる友人にも心配をかけたくないため、あまり深く相談できません。留学を楽しんでないと言うのも恥ずかしくて。 長々と書いてしまいましたが、以前のような集中力を取り戻し、明るく毎日を送れるようにするにはどうしたらいいのでしょうか。 とても苦しいので、早く抜け出したいです。

助けて下さい。 私事ではありますが、私は 父を医療事故で失いました。 その事をキッカケに医療事故を 無くす側の人間になりたく 今年、看護学校を受験し 合格しました。 母は父を亡くしてから 生きる気力を無くし、鬱の様に なっていましたが、私が 看護学校に受かってからは 毎日の様に嬉しそうに ニコニコと笑ってくれる様に なりました。 なので私も母の期待を 裏切る事無く、看護学校を 無事に卒業し、看護師の鏡と 言われる様に頑張ろうと 強く思っていました。 ですが、そんな中、長年 付き合っている彼との間に 子供が出来てしまいました。 しかも、避妊をしていた上で。 あまりにも急な事であり どーしたら良いのか分かりません。 その上、だらしのない事かも 知れませんが、私は過去に 子供を中絶した事があり もう二度と子供を中絶したく ありません。 ですが、生むとなると 母の悲しむ顔も看護学校を 諦めなければいけない事も 凄く怖いです。 かと言って、中絶も怖いです。 どちらを選ぶにしても 後悔は付いてくると思いますが 私にはどちらか片方など 選ぶ事ができません。 でも、どちらか片方を 選ぶしか方法はありません。 皆さんなら、この場合 どーするでしょうか？ 因みにあたしは今、22です。 どなたか意見を 頂けないでしょうか…？ 宜しくお願い致します。

昨日　妻から要求されている別居について再度話し合いをしました。 ここまでの話の流れですが 私45歳　妻36歳子供は小学1年　小学3年、　息子２人です。持ち家です。（ローンたっぷり） 別居といっても　息子たちの学校の問題や　自宅が妻の実家に近いということで妻がパートに出てる間、実家に見ててもらいやすいと言う理由から　私が出て行かなくてはいけない状況なのですが。 別居の条件として　『週末ぐらいは自宅で子供と一緒に過ごしたいし　子供と自宅で一緒に寝たい』 と言ったのですが　『無理！！私の生活空間に立ち入らんといて！』と完全拒否されるのです。 子供たちと会うのは外や　私が実家に帰るのなら実家に一緒に泊まればいいみたいな感じです。 全く条件が合わないので『そんなに別居したいんやったら　お前が一人で出ていったら？』って言ったら思いっきり逆上して、『あんたに子供がみれるんか！私が実家に戻ったら、私の実家も、私にも頼らんといて』と吐き捨てられました。　　　（おいおい無責任か？！） 最終的には『いつ出てくん？？？』と怒鳴りながら言い出し、私の条件なんて全くの無視・・・。 少し冷却期間をとるために別居はしかたないとして　１００歩譲って私が出て行くのに、全てが自分の思うようにならないと気が済まず、私からの唯一の要求を何回も主張すると、挙げ句の果てにはキレ出す。 これまでの悪かったとこ　至らなかったとこは何回も謝罪し直していくといっても 『今更遅いねん！』 『謝ったら終わり？謝ったら許されると思わんといて！！』 『今まで我慢してきたのに、まだこれからも私だけ我慢せなあかんのか！』 『今まで我慢してきたのは私なんやから、私の思いどおりに言うこと聞くのは当たり前やろ！』 とまで言われた。 もうここまできたら、ある意味、脅迫に近いですね。 ここまでに至った理由は　永い間のセックスレスだと思います。次男が産まれてから妻を家族として見てしまうところが多く、なかなかそんな気になれなかったんです。 そんな気持ちになった時にはもう　今更言い出すのが気恥ずかしく言い出せないままズルズルと時間だけが過ぎていってしまったんです。その間に妻は何度か話し合いをしようとしていたにも関わらず、私はその話し合いから逃げてばかりだったと言われました。　私には話し合いというよりも感情的に罵倒されているとしか感じれない会話だったと認識しているのですが・・・。 まぁある程度のことは我慢できるのですが　昨日の話し合いの中では　私の実家を悪く言い出し、金銭的なことで私のことを　さげすんでバカにしてきたのです。揉めてる時でも口にしてはいけない言葉とかあると思うのですが、もうそんなのはお構いなし！ 『別居してる間に自分と息子達で住むとこを探して（市営住宅　県営住宅）見つかったら出て行くから』 とも言っていましたが、それって離婚すること前提になってるじゃないですか！ しかも住宅ローンがたっぷり残ってる　思い出の詰まった自宅は売却する気満々で、売却したところでローンが完済される訳もなく、ローンだけが残ってしまうのは分かりきっています。しかしそのローン名義は私なので妻は　　「関係ない！私は払うのは無理やからそれは払って！」と私に丸投げ！！ でもこれって法律的には問題ないんですよね？？（誰か入れ知恵してるのか？） 養育費払って、自分の住むとこの家賃払って（兄が住んでいてずっと実家にいるわけにもいかない）、生活して、挙句に残りのローンを払ってそんなにお給料頂いてないんですけど～って感じです。 こんな一方的な離婚を大前提にした別居要求を私は認めないといけないものなのでしょうか？ 情けない話ですが　みなさんの感じた意見をお聞かせいただきたいと思います。 宜しくお願い致します。

ひまや～ 過疎や 毎日暇すぎてこまってます 掲示板できいたら、家事の手伝いや勉強ややることリストを作るようにいわれましたが もっとやらなければいけないことがあるような気がしてます

こちらはOKWaveが主催するイベントカテゴリー 【特別企画】『OKStars』からの質問です。 http://okstars.okwave.jp/ 2013年4月13日（土）からKAAT 神奈川芸術劇場で公演される ＜NIPPON文学シリーズ＞舞台『耳なし芳一』にちなんで 皆さんに質問です！ 目の前に見えているものが本当は見えていなかった、 見えていないようで、実は見ていた、 あなたや身の回りでのそんな出来事ありますよね。 ぜひそんな「見えているようで見えていない／見えていないようで見えている」 エピソードをお聞かせください。 たくさんのご回答お待ちしております。 ※参加にあたっては、下記リンク先の注意事項をご一読ください。 http://okstars.okwave.jp/ ＜NIPPON文学シリーズ＞舞台『耳なし芳一』 演出の宮本亜門さん、 出演者の山本裕典さん、安倍なつみさん、橋本淳さん、益岡徹さん への、初顔合わせ囲み取材の模様もご参考に。 http://okstars.okwave.jp/vol244.html

こんばんは。昨年４月に社会人となり、まもなく１年が経とうとしている中、職場のことで少し悩んでいます。 １つ目は上司との付き合い方です。私の上司は必要以上のことを聞いたり、理解ができていなかった時、声を荒げたり、イライラが出やすいタイプです。 私自身も内容をうまく伝えるのが苦手なせいか、上司をイライラさせてしまい、 「なんか？！」「あ？！」と上司の口調は強くなり、最終的には 「どうせ分からないんやろ！もういい！」 と言われることもあります。そこで私も 「もう一度教えてください。自分にさせてください」 と意欲的に挑めば良いのですが、気持ち的にひるんでしまって、上司が怖くなり、最近では質問したり、話しかけるのもおっくうになることがあります。まだまだ仕事ができない未熟者です。「報告・連絡・相談」の重要性は十分に理解しています。ただ、上司に強く言われることを恐れ、相談ができなくなってきているのです。聞かなくて間違えることの方がよっぽど怖いのに、上司を恐れてしまいます。 もうひとつは、私の職場での立場です。私は昨年今の職場に唯一の女性正社員として入社しました。私の他にも女性はいるのですが、皆臨時社員として採用されているため、今現在女性正社員は私一人の状態です。 そのため、どこにいても、誰といても何か壁を感じてしまうのです。 実際に臨時社員の女性からも 「○○さんは正社員だから仕方がないよ」と区切りをつけられることが多くあります。 それは仕事だけではなく、職場での人間関係においてもです。 職場の若手男性社員が飲み会を開くということで、お誘いが女性社員側にも来るのですが、 「私たちは行かないけど、○○さんは正社員だし、行った方が良いよ」 と言われ、女性一人だけで飲み会に参加しなければならないこともしばしば。 先日のバレンタインでも、職場の男性に渡すかどうかロッカールームで話していたら 「私はもう渡さないけど、○○さんは渡さなきゃ」 といったように本当に小さなことではあるのですが「○○さんは正社員だから」 と言われるたびに、寂しさというか、職場で一人きりになったような気分になるのです。 だからといって男性と同じように働けるわけでもありません。 「うちの職場は女性が長く働ける場所ではない。結婚して子供を産んだら働ける部署なんてない」 と人づてに上役が言っているということを聞きました。入って間もなく一部の男性にこんなことを影で言われているのかと思うと 「なんで私を雇ったの？？」と問いたくなります。 女性にも男性にも交ることはできない。職場は慣れ合いの場ではないのも分かっているのですが、どうしても心のよりどころが全くない今の職場での働き方が難しいのです。

みなさんの知恵をお貸しください。 わたしは前回までの質問でACやボーダーラインを知り、それに当てはまるところがいくつもあります。 それが原因で心療内科を受診しようか迷っているところです。そして実はいま大学4年で卒業ま であと少しなのですが、精神的なことから1ヶ月ほどさぼっていて卒業が危うくなってしまいました。 去年も同じようなことになったのですが、その時はこれからしっかり通うということで許してもらいました。しかしまた不調が続き、行こうとしても気分が悪くなり最寄駅まで行くのが精一杯になってしまいました。 それに加え、学校に行けば吐き気、頭痛、軽いめまいに悩まされ、教室で一人泣くこともしばしば、落ち込みや倦怠感も増し、感情がごちゃごちゃになってしまいました。 しかし、これらの不調は誰にも話しておらず、周りにも気づかれないようにマイペースでおっとりした、ちょっと抜けてる子を演じてきました。 暗い部分は誰にも見せたくないので、離れて暮らしているのもあり親も私の不調には気づいてません。 ここからが本題なのですが、 卒業まであとほんのわずか、しかしもうこれ以上おかしくなりたくないです。 仕事も、今のままでは勉強していることを活かすような職種は無理な状態ですし、去年も辞めようと思っていたのを親に説得されて、また卒業しないと親不孝だと思いがんばることにしました、結果、また同じことを繰り返し、状態は前より悪化してしまいました。 それで、たくさん悩み考えた結果、大学を辞めると決めました。 しかし、やはり誰もがここまできて馬鹿だと言うと思います。 たくさんのお金、時間、そして様々な人の恩を無駄にすることになります。 それでも、それら全部を捨ててでも、やめたいです。 学費は奨学金を借りているので、また大変な思いをするのは自分ですが、今のアルバイトは長く続けていて、人間関係も努力して浅くはあるものの、主力メンバーの一員としてがんばっています。 話がそれましたが、あとは親や大学にこのことを話すだけなのですが、その親が厄介なのです。 どんなときにも、自分の意見を言えばうまく丸め込まれ、考えが甘い、自分に甘い、もっと一生懸命やれ、アダで返すな、と言われてしまうのが落ちです。 去年もそうして学校に残ることになりました。 うちでは母親が絶対です。 精神的な不調も、元はと言えば母親の暴力や暴言のせいもあると思うんです。 それなのに、具合いが悪いと言うと、生活を改ろ、甘いものばかり食べてるからだと言われておしまいです。そして、お母さんはこんなに辛いのに毎日がんばってると話をすり替えられてしまうのがよくあるパターンです。 そんな母親をどうやって説得しようか悩んでいます。 話が通じないので、面と向かって話し合うのは無理だと思ってます。 メールでもいいですが、あっちは苦手なので電話がかかってきて…また同じパターンしか考えられません。 なにかいい方法はありますか？ 病院に行って、証拠というか、事実をつきつけてからっていうのも考えましたが、心療内科に電話するのも今は悩んでいる最中なので… あとは、いつも母親の言いなりで、やはり育ててくれたのだし、親の言う事だからと、いままでは従ってきました。 しかしもう、いい大人です。 それが母親には分からないみたいで、いまでもコントロールしようとしてきます。 これに関してもなにかいいアドバイスがありましたらお願いします。 長々とすみませんでした。 よろしくお願いします。

『物を買えば買うほど人生においてマイナスの影響があるのでは？』と 最近よく考えるようになってきました。 スマートフォンを解約した事が原因だと思います。 購入時もさることながら、維持管理にも時間やお金は掛かります。 利便性や満足感(≒歓楽)を得る為に購入したのに、 商品を使う事・集める事に固執するあまり、 気付かぬ内にそれらさえ失っていたなんて本末転倒な事がよくあります。 一度生活の中に組み込まれてしまうと、他の選択肢を考慮する柔軟な思考力が薄れ それが自分にとって必ずしもプラスの影響を与えるものではないと後から気付いても、 なかなか手放すのは難しくなります。 ☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆ そこで質問です。 貴方の人生においてプラスになったと感じる買い物は何ですか？ 出来れば、他に考えられる選択肢より優れていると感じる理由も 聞かせて頂けるとありがたいです。(無くても構いません) 生活必需品や金融商品は無しでお願いします。

こんばんは！ 皆さまの色々なご意見を伺いたく、質問させて頂きます。 私は30歳（女）です。つい最近、失恋をしました。 30歳にもなれば、恋愛もそれなりに経験がありますし、傷つく事も沢山ありました。 自分なりに立ち直り方というものも身につけてきたと思っていました。 が、30歳の恋愛で失敗したとなると、若い頃とはまた違うショックがあります。 相手を失ってしまった悲しみもありますが、それ以上に ・この年にして、若い頃と同じ失敗をしてしまった ・相手の良さばかりに目がいき、良くない部分に目をつぶって自分をごまかしていた ・自分の将来や幸せの形を考えずに、現在の感情だけで行動してしまった ・思いやりを持てなかった など、失恋後は誰しも感じることかと思いますが、冷静に自分を見つめ直して反省する 部分が多いです。 結婚願望がある私と違い、結婚願望が薄い年下の彼だったので、今すぐは無理だと思って いましたが、本当に結婚する気がないのだと悟り、私から別れを告げた形です。 人生まだまだ先は長いですし、失恋とは時間のみが解決してくれると理解していますが それでも辛いのが失恋。困ります。 もう30歳ですし、いつまでも失恋したヒロインを気取っている時間もないので、早く気持ちを 切り替えたいと思っています。 そこで、私がトライしたことは ・家にあった彼のものを捨てる（私物・プレゼントされたもの等） ・写真を消去 ・LINEなど連絡手段をブロック ・マッサージ、スパ ・友達と夜中まで長電話 しかし、それでもやはり辛い失恋。 私がトライしたこと以外に効果的であった方法があれば教えてください！ どうぞよろしくお願いいたします！ ※なぜ忘れられないかと申しますと、今はまだ結婚願望はないが、好きだから関係を続けたい 　と連絡があるためです。 　しかし結婚の話になった途端、私への感情も徐々に薄くなってきているのは明白で、口先だけ 　だと感じるので、私としては冷静になって彼を忘れたいと思っています。

私と彼女は、専門学生一年生です。 １、彼女の家の最寄り駅で待ち合わせをして、電車で乃木坂駅まで行く。 ２、10:30頃、国立新美術館で展示品などを鑑賞する。 ３、12:00頃、国立新美術館内にあるブラッスリーポール・ボキューズミュゼにて、Aコースを頼みゆっくりと会話を楽しみながら昼食をとる。食後は引き続き展示品などの鑑賞。 ４、14:30頃、徒歩で六本木ヒルズへ向かい周りを散歩する。（周りにアート作品が散らばって置いてあるので） ５、15:00頃、六本木ヒルズ森タワー内のショップなどを見て回る。 ６、15:30頃、六本木ヒルズ森タワー内の森美術館に入り展示品の鑑賞をする。 ７、17:00頃、六本木ヒルズシティビューにて、夜景を鑑賞。入ることが出来ればスカイフロアに行き、のんびりと夜景鑑賞18時まで。 ８、18:20頃、六本木ヒルズ森タワーを出て、つるとんたんへ行き、ゆっくりとしながらうどんを食べる（夕食） ９、20:00頃、六本木駅から彼女の最寄り駅まで送り届け、解散する。 この、デートプランはどうでしょうか！？ 国立新美術館や森美術館、シティビューはあらかじめ前売り券を買っておきます。 ご飯代なども奢るつもりです。

先月末に、36週帝王切開で双子（初子）を出産しました。 その後子供はＮＩＣＵに入り、私は三時間おきに通って低体重児用のミルクを与え続けました。 その甲斐あってか、母子ともに退院する事が出来、現在は実家に里帰り中です。 ＮＩＣＵに入った赤ちゃんみんなに言えることだと思うのですが、 我が家の双子も哺乳瓶に慣れてしまい、片方は全く母乳を吸ってくれません。 片方は空腹時は吸い付きますが、かなり食欲旺盛な為母乳では足りず（吸うのに疲れる？） ミルクを足さないと寝付かない状態です。 私は、日中は母乳で、夜寝る前はミルクを飲んでぐっすり眠ってもらう、 そんな混合のスタイルを理想として思い描いていましたが、 このままでは日中の二人分の母乳など、出そうにありません。 ネットで色々と調べてみても、とにかく根気よく吸わせるのが母乳量を増やす一番の道、とあり、 それは分かっているのですが夜中双子の怒涛の時間差攻撃、 寝不足による頭痛、四六時中抱っこしている為手首の痛みなどで、母乳を思う存分吸わせた後ミルクを用意する気力が無く、 結局最初からミルクを与えてしまいます。 乳首をマッサージしたり、定期的に搾乳したりしているのでまだ辛うじて母乳は出ますが、 これからどういった方向で授乳スタイルを確立していけばいいのか、 思い悩んでしまっています。 先輩双子ママの皆さん、皆さんは母乳、混合、ミルク、どれで双子を育てられましたか？ いっそのこと母乳が全く出なければ諦めも付くのでしょうが、 多少は出るだけに、迷ってしまっています。 皆さんの実体験やエピソードなどを教えて頂けたら幸いです。

私は一人っ子です。結婚もしていて娘も1人います。 私が小さい頃から実家は複雑で、中学入学までは父親と同居はしていませんでした。 それは父の母（私から見て祖母）が父のことを離さなかったので、父と母が結婚しても独立することを許さなかったからです。祖母から母への嫁いびりはひどいものだったようですし、結婚しても父と暮らせない、地方から嫁いできた知らない場所での暮らしは辛かったようです。 そんな生活に巻き込まれたのが私です。 母は次第に精神的におかしくなっていきました。 まだランドセルを背負ったばかりの私は、一人で外出できなくなってきた母を職場まで毎日送り迎えをしました。 具合が悪い時は、頭痛、嘔吐を繰り返しながら 「私ちゃん助けて～」と這いつくばって私に介抱されていました。 家にいてもいつも部屋でテレビを見ているだけ、気分がすぐれなければ私に「具合が悪いから学校に行かないで」と言って学校を休まされました。 父は宿直の仕事が月に4回ほどあり、 「年寄りの一人は心配だし危ない」 という理由で、私がその時は泊まりに行くことになっていました。（母と祖母は仲が悪いので私が行ってました） 学校が終わると母を迎えに行き、泣きながら行かないで～と言う母をおいて片道1時間かかる祖母の家に行き泊まり、朝は早く起きて祖母の家を出て帰り、母を職場まで送ってから学校に行くという生活を送らされてました。 そして母は仕事ができなくなり退職しました。 その時はそれが当たり前だったので不思議にも思いませんでしたし、たまに来る父がやさしく大好きでした。 中学に入って祖母が常に心配だということで同居しました。 そこからが地獄の日々で毎日の喧嘩（父、母、祖母）が堪えませんでした。 家庭で問題があると「これは家族の問題だから」と私もいつも巻き沿いになって話し合いや殴り合い、罵声に参加させられました。 父も母も祖母もみんな私に愚痴を言ってきました。 「お母さんにこう言っておいてくれない？」 「お父さんにはこう言って！」など いつも私が取りまとめでした。 最終的には父の浮気も発覚し、（私が産まれたときからずっと色々な人とお付き合いがあったようです）母が発狂して父が仕事を辞めるはめになりました。 その時に母は自殺未遂をして、自分の血液で洗面所の鏡に「呪ってやる」と書きました。 あと片づけは私が泣きながらしました。 その後色々ありましたが、祖母が亡くなりやっと平穏（父の浮気は母が許した）な日々が来ました。 そんな矢先私が一生治らない病気になり、身体障害者になりました。 原因は一応不明となっていますが、私はお医者様から 「小さい頃からのストレスだよ」と言われました。 今は父から臓器移植をうけて元気にすごしていますが、またいつ悪くなるか分からない恐怖と闘っています。 臓器移植の時も母は 「お父さんがさんざん家族を苦しめたから、自分の臓器をあげることになったのよ」 と誇らしげは顔をしていたのを忘れません。 ちなみに、私の病気が発覚したとき、母は精神的に参っており、自分の病気の心配より母の入院している病院に行かなきゃという気持ちの方が大きかったです。 前置きがかなり長くなってしまいましたが、ここからが相談内容です。 このような苦しい幼少期を過ごした私も結婚することができ、奇跡的に子供も授かることができました。父と母から解放された気分と大好きな人と結婚できたことで私はかなりの幸せを感じていますが、母からの毎日の電話攻撃やらで参っています。 父が再就職で今仕事に行っていますが、その間、毎日電話がかかってきます。 電話にでないずっと鳴らしていて、それでも出ないと主人の携帯にかけていたりします。 電話にやっとでると、何してたの？からはじまり根掘り葉掘り聞いてきます。 週末以外毎日なので、週末は何してたの？誰と？どこで？ すべて把握しています。 主人の仕事の関係で実家から1時間くらいの距離に家を購入しましたが、なにかしらにつけて家にこようとします。 私が住んでるところの美容院に行きたいと言って私と一緒に同じ美容院に行ったり、私の住んでるところの食べ物屋さんがおいしいから一緒に行こうと言って来たり、とにかく干渉してきます。 母はまだ精神科に通っていますが、一時期よりかなり良くなったので先生もたいして話もせず、「元気ですね」で診察が終わってしまうようです。 私も心療内科、カウンセリングに行っています。 しかし、自分でなんとかしないと結局は変わらないという結論に至っています。 少し前に、毎日の電話とかやめてと言ったら母はおかしくなりなぜか父に怒られました。 「お母さんは具合が悪くなると何をするかわからない。電話くらい付き合ってあげろ」 と言われました。 母は父が先に死んだら私達夫婦の家の近くに引っ越すとまで言っているので、将来のこともかなり不安です。 いっそのこと、早く死んでくれないかと思っています。 いつになったら母から解放してもらえるのか？ どのように対処すればよいのか？ 同じような経験のある方にアドバイスをいただきたいです。 幼少期からの経緯も含めて回答をお願いしたいです。 ちなみに主人は義理の母になるのできつく言いづらいみたいです。

受付やお店の方であからさまに態度が悪いというわけでもないんですが、 なんか口調が感じ悪い方って多くないですか？ 私は気分が悪くなるし、気分が悪くなるだけなら我慢しますが、 その人に、教えてもらわなければならない事等もありますし、そういう方って私が下手にでないと 説明も雑になりますし、聞きたい事も聞ける雰囲気ではなくなるし、こちらとしては大変迷惑です。 （お金を払ってるんだから偉そうにしたい、と事ではありません。） なので、感じの悪い人にあたった場合、 私もその人の態度に合わせ、感じ悪くします、それに気づいてくれたら私も元に戻り謙虚に愛想よく接するのですが、 それでも相手の態度が変わらずエスカレートしてくるのであれば、私は「もっと気持ちよく対応できないんですか？」等と、 相手に直接言います。すると、殆どの方は、対応が変わるので。 しかし、このようにすぐ私のように怒る人は未熟だとある方にご指摘を頂きました。 その方には感謝をしています。 が、しかし、例えば自分が悪い事をしているのにも関わらず、人から注意を受けてそれに対してすねたり怒ったりするのは未熟だと 思いますが、自分は正しい事をしているのに怒ったら（怒る時も冷静にいいます）未熟というのは理解が難しいです。 どういうことでしょうか？