検索結果

こんばんは。疲れてしまったので みなさまのご意見ご感想、お聞かせください。 長文です。 わたしは今年１９になる定時制高校の4年生の女です。 この時点でどれだけ甘えてきたのかお察しかともおもいますが。 わたしは中学生の頃からとくにいじめられたわけでもなく 甘い両親につけこみ多少いじられる程度のことがあってから家に引きこもり ネットの友達とばかり親しみ考え方をひん曲げながら中学を卒業して 今の高校に入学しました そのころSNSサイトで知り合っていた方とお付き合いを始め 遠距離を2年半ほど続けます その方の包容力や考え方に魅せられ、甘え、依存し 気づけばその恋人以外なんにも興味を示すことのできない抜け殻のような人間になっていきました。 わたしの愚行は目にあまるものがあり 少しでも彼がわたしに冷たくすれば腕を切り癇癪を起こし過呼吸になり 寝ている彼に何度も電話して起こして無言で切るを繰り返す 死ねと延々と繰り返し書かれたメールを送るなど。 そんなわたしを見放さないわけもなく、とはいえ 別れる話を持ち出したのもわたしですから 彼は本当に受け入れすぎるほど受け入れたとおもいます。 それから別れ、自暴自棄になりネットの人と出会ったりなどしていましたが これまたあるサイトで知り合った方とお付き合いし まったくわたしを甘やかさない彼に、わたしは少しずつかわっていきました この時点で高校3年生の3月くらいの話です わたしと似て子供っぽく、わたしの失敗を責め立て それでも一緒にいることを最後まで望んでくれたひとです しかし、わたしが絶対にしないと約束した腕を切るという行為（足ですが）をしてしまい 彼に自殺するといわれ泣きじゃくり親に泣きついて それからよりを戻しまた一緒にいようとしましたが 結局彼とは別れました。 それから2年半付き合っていた彼と久しぶりに会って 相談をして、どうにか一人で生きていこうとしましたが 彼がわたしを一人になる必要ないと引き留め よりをもどしてくれることになりました。 わたしと似た元彼との出会いもあり、依然のような愚行もまったくなく たまに取り乱すことはありますがそれでも自己をたもち 再びわたしを愛してくれる彼に感謝し人生のすべてをささげるつもりでした。 しかし、ここまでの話で分かるようにわたしはとんでもない甘ちゃんで周りが見えておらず 自分の都合が悪くなれば自暴自棄になり何もかもから逃げ出そうとするような人間です 甘えられる環境でなまぬるく生きてきたためだと認識しています。 こうなることもしらずのうのうと生きてきた自分を責めて何か変わるのなら責め続けます。 そんなわたしを変えようとしたのが高校3年生の3月後半あたりから始めたバイトの店長でした とても人情味あふれ、捻くれて何もかも頭から否定し何もかもわかった気でいて逃げ続けてきたわたしには大きな刺激になる出会いでした。 壁を作ってないで一歩踏み出そうと諭してくれたのです みんなが楽をしみんなで楽しく働ける場所を作ろうとしているのだと、捻くれたわたしは否定したいところではありましたが それを肯定したいわたしもいたので素直についていこうとしていました。 わたしのような捻くれた人間を社会的立場で自分だけ守りコケにして楽しんでいるような先輩もいましたが 店長は正しいのだから、わたしが間違っているのだから 迷惑かけまいとどれだけ仕事できない扱いされても仕事ができるようになろうと努力してきたつもりです さんざん、努力してないと言われましたが。 しかし今日後輩から衝撃的な話を聞きました。それは又聞きに過ぎないのですが あるバイトの子が店長に 「もしKさん（上記に書いた人物でキツイ性格だが仕事さきの主力）がおまえらに不満もってやめたらおまえら全員やめさせるから」といわれたらしく。 そのほかにも 「最近客が増えたのはおまえらのおかげじゃないけど客が減ったらおまえらのせい」 や 「おまえいらないから」 などなど。 関係ありませんが、前バイトをやめた子が20日でやめると前から言っていたのに30日にしてくれ、でないと給料は出さない。 とかもいっていたらしく。 酷く信用や信頼を裏切られた気持ちになり失望しました。 又聞きです。嘘であってほしいと思いますが正直、嘘ではないだろうと思います 主力のKさんがいやすいように作られたお城のような場所です わたしが間違っていると必死に言い聞かせてはいましたが、そうではなかったようです 平等平等といいながら下っ端のわたしたちは仕事だからと八つ当たりに文句も言えず、店長の言い分にもなにもいえず 店長たちの正当化に付き合うほかありません。 わたしは百歩譲って社会がそうであるというのならそうであっても構いません それであっても生きることをやめる要因には十分なりえますが。 そんなことよりもわたしの価値観を変えようとし必死になってわたしに言葉を与え それを信用し、信頼した相手がそのような人間だったのかと思うと。 そうやってわたしたちに正論を押し付け、理想論を押し付け 妥協するなと。全力を出せと言った人間が そんなわけのわからない言い分を突き通そうとしているのかと。 失望しました。 さんざん自分たちを正当化したあげくの言い分だというのなら 腐りすぎていてもう話になりません。 そうでなくても社会はこんなものばかりなのかとおもうとあきれ返るレベルです 真面目でいろと偉そうに説教たれて、真面目でいれば精神を病んでしまうような世の中で。 あの大人たちはそういう趣味をなされているのでしょうか？若者の精神を追いつめ責め立て楽しんでおられるのですか？ もしそうだとするのならばとても素敵なご趣味ですよね。 ある呟きサイトで荒れていると声をかけてくれるひとがいました わたしは彼以外なにもなく、彼がいなければ人生が終わってしまっても構わないと考えています しかしそれではいけないだろうと、生きがいを見つけるため絵を描いていたのですが それへの関心も薄れていたころ 同人サークルに誘ってくれた方でした。 自分が必要とされていることに素直に喜び、とても幸せな気持ちをくれる大切な友人でした。 その方のいうことは正論でした。甘えたわたしを叱ってくれました。 分かっていたけれどまともな精神ではなくて あなたもあの大人のようにわたしを否定してけなしたいだけなんでしょ、と言い放ち突き放しました サークルの話もなくなり関係も断ちました。 もとよりわたしは自分のクズさをもう何年もかけて分析しこれがいけないあれがいけないと責め立ててきました 責めるだけでは何の意味もなくなにも変わりやしませんが。 そこから思うにわたしは恵まれすぎていて。 クズなのにそうやって気にかけ言葉を下さる方がいることに 忍びなさを感じていたのです 何度も何度もそれに見合う人間になろうとしました。その後押しをしてくれたのもあの店長でした。 変われると思っていました。Kさんの存在もわたしの試練としていい刺激として 有難いものとさえ思っていました。 けれどもうどうでもよくなりました。 わたしは変われるとおもったから申し訳なくて申し訳なくて仕方がなくても 彼の優しさに甘えよりを戻したのです 必ず素敵な人間になると自分に期待し周りを信頼し頑張ることを決めていました。 人のせいにしようとも 自分のせいにしようとも 何も変わりやしません 頑張ろうとしたってこれが現状です。初めて大きく変わろうかと促してきた人物が そんなものだったのかとおもうと もう信頼するの信用するのも 馬鹿らしくてやっていけません。 学校にいかなければならないのに、Kさんに後輩と比べられあの子の方がよくできてるときいただけで 泣きながら家に帰るような人間です もう今年で１９になろうというのに 来年から彼と同棲しようというのに。 できるわけがありません 続くはずがありません こんな人間でいる限り生きていけるはずがないのです じゃあどうすれば変わるのでしょうか甘えるなと誰かに言われたら何か変わるのでしょうか？ 甘えているなどと百も承知な事実を今更突きつけられて何が変わるのでしょうか？ 考え方を変えようとしてくれた人間がそんなものでじゃあ何を信頼して変わる努力をしていけばいいのでしょうか？ 彼といられる自信もないいまそんなに必死に生きる理由もわたしにはありません それでは死ねばいいと言ってくれますか？ 後押しをしてくれますか？ そんな糞甘えた人間が救われるわけないだろと責め立ててくれますか？ こんな長文を読みどういう感情を抱いたか定かではありませんが遠慮せず思いのまま言葉をぶつけてください 後押ししてくだされば本当にありがたくおもいます。 失礼いたします。

彼女の心理がいまいち分かりかねるので、質問をしたいと思います。 背景について。 私の年齢は38歳。彼女は24歳。交際歴は8ヶ月です。 出会いは職場で、上司と部下の関係です。 私は彼女との出会いをきっかけに、4年間同棲していた元彼女と別れました。 彼女も、私との出会いをきっかけに、当時お付き合いしていた同い年の元彼氏と別れました。 その彼とは、ご両親にも面識があり、大変気に入られていたようで、両親は二人が結婚するものと思っていたようです。 いわゆる、ダブル略奪愛とでも言うのでしょうか。 今現在、彼女のご両親に私の存在は知られていません。 正確に言えば、仕事の上司として彼女の母親に挨拶をさせていただいたことはあります。 父親も、上司として、私の存在を知っているようです。 二人の関係は真剣であり、私は38年の人生の中で初めて「結婚したいな」と思った女性でもあります。 彼女にそのことを伝えると、とても喜び、それ以降、何となく将来の話をするようになりました。 先日、ある事件が起きました。 その日、デートに行くため、彼女の家（ご両親と同居）に迎えに行くと、まだ出かける支度ができないからといって、家におじゃまして待つことになりました。 もちろんご両親は不在です。何となく後ろめたさもありましたが、長居はしないだろうと部屋に上がって待つこと数分、なんと、彼女の父親が帰ってきてしまったのです。 後に聞いたのですが、忘れ物を取りに来たとか。 これはまずいと思いつつも、できるだけしっかりと挨拶をし、 「突然おじゃまして申し訳ありません」 「いえいえ、どうぞごゆっくり。」 と一言で、私に一瞥もくれず出ていってしまいました。 これは一波乱ありそうだなと思いつつも、デートをし、当日は私の家に泊まる予定だったので、そのまま私の家へ。 夕飯を済ませ、私がお風呂から出てくると、何やら辛辣な表情の彼女。 「どうした？」 と聞くと、泣きながらしがみついてきて、 「家を出て、こっちで一緒に暮らす。荷物まとめる。あなたと一緒にいる」 と号泣。 しばらくして訳を聞くと、彼女の父親から母親に激昂の電話が入り、母親から彼女に状況説明があったそう。 どうやら父親の言い分は、 俺のいない時に男を連れ込むとは何事だ。 それも仕事の上司だと？ 公私混同も甚だしい。 という尤もな内容。 母親いわく。父親の言うことは尤もで、あなたと上司の事実関係は分からないが、その人と付き合うのはやめておきなさい。とのこと。 彼女の家は一般家庭でご両親は共働きなのですが、格式を重んじるところがあるらしく、いわゆる、 女は20代で結婚。家庭に入り子供を育てる。 結婚相手は学歴が大卒以上でホワイトカラーの人種。 出身はどこか？（人種という意味で） うちの家系と釣り合いが取れるのか。 という、悪く言うと保守的なところがあるようです。 娘に求めることと家庭の状況が矛盾してる気もしますが、そういう意味でも保守的なのでしょう。 私は個人事業主でカッツリブルーカラー。体が資本の業種です。当然彼女もそう。 この仕事を始める際にも揉めたらしく、未だに「あと2,3年で辞めろ」と言われてるそうです。 2,3年後というのは、彼女の母親が結婚した歳なんだそうです。 その度にご両親と言い合いになり、私に愚痴をこぼしていました。 一人娘ということもあり大事に育てられたようで、 出かける時も前日までに誰とどこに行くのか報告。 夜、コンビニにちょっとした買い物に行くときも、少し遅くなると電話がかかってくる。 出張で外泊する時も、どこのホテルに泊まるのか報告。 そんな束縛の強い家庭にうんざりしながらも、それに逆らえない彼女もいます。 彼女もご両親を大切にしたいらしく、ご両親が休みの土日は、どこも出かけず家にいます。 お互いに子離れ親離れができていないと言うのでしょうか。 当然、私の家に泊まりに来るときは、嘘をついて来ているようです。 私もそれが心苦しく、一度、相談しましたが、 「ご両親に正直に話してみない？」 「今話したら、仕事も辞めさせられるし、あなたとも会えなくなる。家から出してもらえなくなる」 「どの仕事をするかも、誰と付き合うのかも、君がどうしたいのかが大事なんじゃないかな？」 「親の言うことも判るんだよ。それに親を捨てることはできないよ。」 「いや、捨てるとかじゃなくてさ、、、」 「もういい。この話したくない。」 という結末でした。当時は、付き合いだして間もなかったので、彼女の家での状況から言い出すのは難しいだろうと思い納得しました。 ご両親にしてみれば、結婚させようと思っていた彼氏と別れて、こんな歳の離れたオッサン紹介されたら、卒倒してしまいますよね。 その後も、同じような内容で何度か衝突しましたが、結果は同じでした。 ト書きが長くなりましたが、 そんな彼女が、家を捨てて私の所に来るというのです。 彼女の言い分は、 私に仕事辞めろって言うのに、自分は仕事で夜遅いし遊び歩いてるし、夕飯作るのはいつも私だし、 同業者との付き合いは止めろっていうのに自分たちは職場結婚じゃん。etc... 主に母親の不満を爆発させているようでした。 そんな彼女をなだめすかし、 それなら、気が済むまで家にいてもいい。でも、音信不通じゃなく、ちゃんと連絡を取りなさい。 ご両親と話して、どうしたいか伝えてもいいし、とにかく今は帰りたくないでもいいし、その旨は伝えなさいと言いました。 私もいい歳なので、このままの中途半端な状況を続けて良い訳はないと思いましたし、近いうちに彼女も帰ることになるだろうと思いました。 ただ、正直嬉しかったです。一時の感情とはいえ、あれだけご両親に依存していた彼女が、自ら断ち切る行動をとったことが喜ばしかったのです。この状況は決して良いとは思いませんでしたが、ご両親も彼女に連絡を控えていたようでした。 今後、どのようになる判りませんでしたが、これで少しは親離れ子離れが出来るのではと期待を持ちました。 それから、彼女とのプチ同棲が始まりました。期間は2週間ほどだったのですが、充実していました。 一緒に暮らしている間、彼女の方から頻繁に将来のことを話すようになり、 家を買ったら、庭には実家から植木を貰ってくるね。（元々、私が家を買う予定なので） 結婚は準備期間いれたら再来年だね。 本当に私と結婚してくれるんだよね？ 分かってる？私は何十年先のことも考えてるんだよ？ と、たしなめられたり、私とのことを真剣に考えてくれているのが伝わって来ました。 しばらくして、仕事の都合もあり、彼女は実家に戻りました。 翌日、帰宅後のことを聞きました。 同日にご両親と外食に行ったらしく、その時の話で、 どこで誰といたかは聞かれてない。あえて自分も言ってない。 唐突に、前の彼氏とは寄りは戻さないのか？言われる。 同業者はやめておきなさい。（これは暗に私のことを指してると思われる） いつまでこの仕事を続けるつもりだ？ 結局、ご両親の言い分は変わってなかったのです。 てっきり私の存在は明るみに出ていて、それをご両親がどう判断するのかと思っていました。 ところが、あえて私のことを追及せずに、大きな釘を刺しに来たのです。 そこで私は、 「なんで俺のことを言わなかったの？」 「波を立てたくなかったから、、」 「そうか。君は、ご両親にそう（遠まわしに俺とのことを許さない）言われてどう思ったの？」 「まあ、元彼の話は論外だけど、親の言う通りだと思う。」 「え？そうなの？俺とのこと真剣に考えてるんだよね？」 「そうじゃなかったらこんな話しないよ。当たり前のこと聞かないでよ」 と急に不機嫌に。 何のことはない。元の木阿弥、ご両親も彼女も結局振り出しに戻っていたのです。この2週間、二人で話した事も、私の淡い期待も跡形もなく崩れ去っていったのです。 不機嫌になった理由を聞いたら、 「俺とのこと真剣に考えてる？って言われると、追い詰められてるみたいで辛い。」 と言われ、私も血が昇り、 「別に約束が欲しい訳じゃない。二人で将来の話いっぱいしたよね。 それを、ご両親の言うとおりだって言われたら、あれ？と思わない？ 今までの話は何だったんだろうと思ってはいけないの？ ご両親に結婚の報告をしたいんじゃない。まずは、この機会に透明人間から卒業したい。 勿論、いい顔をされないのは判ってる。でも、そこがやっと二人のスタート地点でしょ。 それから、どうすれば、ご両親に認めてもらって、この道を二人で歩いていけるのかを相談できるんじゃない？今のままでは、自己アピールすることすらできないでしょ。」 「そんなの分かってるよ。私だって考えてるよ！でも親を裏切れない。」 今までで一番の大喧嘩をしました。 それから仲直りをして事なきを得たのですが、私の方が何となく煮え切らない感じでギスギスしてしまってます。 その後、この話はしていません。先週の話です。 彼女はどうしたいのでしょうか？ 今の彼女はどんな心理なのでしょう？ 今時の若者宜しく、その場の雰囲気で行動してるだけでしょうか？ 先日の2週間が良いきっかけだと思ったのですが、単に私がせっかちで焦ってるだけなのでしょうか？ このまま彼女に、ゆだねて長い目で見ていったほうがいいのでしょうか？ それとも凝りもせず、提案をしていったほうがいいのでしょうか？ はたまた、彼女とのことは思い直したほうがいいのでしょうか？ このような経験をされた方。または、ご存知の方。 ご意見をよろしくお願いいたします

突然すみません。今非常に悩んでいるので、どうか助けてください。 私は、今留学をしているものです（コミカレ留学で、もうすぐ始めてのオリエンテーションやプレースメントテストが始まります）。日本の大学は2年生まで終わりましたが、大学で友達はほとんどおらず（0人に等しい）、日本の大学生の勉強しなささ（遊んだりバイトをしていたりしていたわけではないのに、私もそうでした。今考えると鬱状態だったのかもしれません。死にたいとも何度も思いましたし。）や、もう日本人、ましてや日本という国自体が嫌になりました。絶望の淵に立たされているときに、ある留学本と出会い、留学を決意しました。当初の予定は語学学校終了後、コミカレの編入コースを利用し4年制大に進むというものでした。というより今も進行中です。しかし、約半年間の語学留学を終了し、1ヶ月ほど日本に一時帰国し、今、もうすぐでコミカレ入学というところまできているのですが（おそらく1学期間ないし2学期間はESLを取らないといけないと思う（自分の英語力に自信が無いため））、ここにきて、日本の良さや、親のありがたみ、家族の大切さを知り（特に私の家族は旅行大好き家族なので、一時帰国の際に行った旅行が楽しすぎて頭から離れません）正直今すぐにでも日本に帰りたいです。さらに、空港で家族（特に親）が泣きかけなのをみて、もう見ていられませんでした。しかし、問題がたくさんあります。元々現実逃避みたいなものでアメリカに留学させてもらっているので、もう後がないということでここまで来ています。日本の大学はまだ休学中です。しかし、正直日本の大学に復学し、習いたくない法学の授業を独りで嫌々受けて、なんとか卒業するよりも、確実にこのままアメリカで頑張ったほうが絶対良いですよね（自分の将来的に）？しかし今思うとなぜコミカレなの？という疑問がわきます。私は日本の大学ですでに80単位取っています。それなのに何の単位移行も無しに、コミカレの2年間一般教養を学んで4年制大学に編入？これって結構時間とお金の無駄なような気がするんですがどうなんでしょうか？ちなみに留学エージェントを介しての留学です。もちろんこの辺はこれからコミカレの方にも、大学での成績証明書を持っていって交渉するつもりですが。そもそもすぐに留学したくて時間が無かったのと、留学に対する知識が無かったので、留学エージェントを介し、なりふり構わずこういう進路になりました。しかし正直とくに行きたい4年制大学があるわけではなく、漠然と現実逃避と私にはもうアメリカという逃げ道しかないという思いと、留学で世界中の賢い若者と切磋琢磨し一生懸命勉強しなければならないという何か強迫観念みたいなものがあったわけでして、具体的な目標や夢があるわけではありません。それと先ほども言ったとおり、日本が恋しくて、特に家族が恋しくて、今はとにかく日本に帰りたいです。しかし日本に帰ったとしても、前みたいな最悪な大学生活が待っているでしょうし、卒業まであと2年で単位ももうすでに半分以上取っているので頑張ろうとは思いますが、我慢できるのか、耐えられるのか心配です。またあの無性に悲しくて、激しい孤独感に襲われたときに、またアメリカに行きたいと思うと思うと、とんでもない後悔をしそうで不安で不安でたまりません（将来の自分を見据えたとき、絶対にこっちのほうが確実なのは断言できる）。でも帰りたい。とにかく帰りたい。正直僕の心の支えは家族だけです。逆にそれが僕を苦しめているのかもしれませんが（とくに母親のあのどうしようもない優しさ、あれに接するたびに、日本でうまくやっていけなかった自分を悔やむ？表現の仕方が分からない）。それでも帰りたい。今は少しは、留学経験をしたので（このままだと、ただの語学留学で終わりますが）、日本でも頑張れそうな気がします。今はこう思っていても、また日本に帰って復学して悲しい、寂しい毎日を過ごしたらどういう気持ちになるのかは分かりませんが。なにせ僕の心は本当によくコロコロコロコロ変わるものでして、自分でもコントロールできないので、どうしたものかと日々悩んでおります。なんとか復学後は大学内にこだわらず（もう3年なので既存のサークルに入るのは難しいと思いますが、自分で作るのはありかなあと思っております（出来るのであれば））色々な行事に参加したり色々なことにチャレンジしようと思っております（英語力を継続または向上させるため、何かしらの関係で外国人とつながりを持とうと思っております（しかしこれも、外国で外国人として、留学生として、その国の文化や人、ましてや世界中から集まった人と交流を通して勉強する方が良いんだろうなあ（留学に関連する本や情報や意見などを聞いてつくづくそう思う。しかし今は、日本で家族と暮らしたい。それだけだ。一時期の感情に流されて人生を棒に振るいかけているかもしれないが・・・））。こういうことを毎回思いながらも、実行に移せていない自分に腹が立つ。こちらにきたら日本人の冷たさに嫌気がさす。こちらはいろんな人が気軽に声をかけてくれて、自分は生きているんだあという実感がわく。日本いたときの私は死んでいた。生きているのに死んでいた（誰とのつながりも無い）。アメリカに来る前は日本が日本人が大嫌いだった。しかし今は違う。なぜか分からないが日本が好き。日本人が好きだ。日本に帰りたい。日本に帰って復学したら、偏見を持たずに自分から話しかけてみよう。当たって砕けろ精神かな。無視されたり変な目で見られても、負けじと頑張ってみよう。色々と思うがままに綴ってしまい申し訳ございません。今後の僕の計画は、数日後にコミカレのオリエンテーションが始まるところまで来てしまったので、1学期間だけコミカレに通い（おそらくESLという大学付属の語学学校で英語を勉強しなければいけないと思う。なのであのよく言われるアメリカの大学の授業の大変さ・勉強しなければならない環境を経験することは出来ないであろう。これは非常に悔やまれるが仕方ない。）、今年の12月にすべての契約を打ち切りにし、日本に完全帰国、そして日本の大学に復学し良い成績を収めて卒業。その後大学院留学を目指す。いずれにせよいつかは家族離れしなければならないので、大学卒業後ぐらいまでが良いのではないかと思う。正直なところ出来れば、就活に参加し就職をし、数年働いた後、大学院留学が僕の理想である。しかし、これもまったく自信が無い。理由は大学時代何もしてこなかったからである。友達はいないものの勉強してよい成績を取っていたらまだ良かったものの、それも無し。ほぼ可しかない（特に専門科目）。なので希望の職種には絶対につけないと思う。これも留学していたら、商社や外資系やさらには海外で就職も夢ではなかったんだろうなあ。とはいってもまだ自分が将来どんな職業に就きたいか、何をしたいかなど、具体的な目標は無いのですが。いずれにせよ、将来は海外の高等教育機関で勉強したい。とにかく勉強したい。海外（特にアメリカ）の高等教育機関は本当に凄いと聞くので、生で体験したい。自分をとことん追い込みたい。能力を習得、向上し自分の可能性を広げたい。そのために今アメリカにいるのだが、今はとにかく日本に帰りたい。日本に帰って一からやり直したい。これが吉と出るか凶と出るかそれは誰にも分からない。ただ今は自分の直感を信じるのみ。日本に帰りたい。しかし将来はまた海外に出たい。大学院に行きたい。日本のような閉鎖国に一生いたら駄目だと思う。というより必然的に海外との関わり合いが強まるだろう。今は日本に帰国したいが、ずっと日本にいようとは思わない。もしいたら必ず取り残されて職を失い、再就職も出来ず、また絶望の淵に立たされるであろう。それだけは絶対に嫌だ。生きているだけで丸儲けは一理あるが、少し違うと私は思う。なので今のところ、私の予定としては今年の12月に完全帰国し（今までの手続き代などのお金は全て無駄になりますが）、アルバイトなどでお金をため、就活をし就職をし、数年働いた後、大学院に再チャレンジ。おそらくこんなしょぼい人生を送ってきた自分では良い職をゲットできないとは思うが、中小企業でも何でも良いからとにかく就職したい（ブラック企業には気をつけます）。当初の予定とぜんぜん違う。どうしよう。日本に帰ったらまた心変わりしそうで怖い。しかし今はとにかく一刻も早く家族に会いたい。家族と一緒に暮らしたい。家族だけが僕の支えです。家族がいれば何とか乗り越えられそうな気がします、今は。就職が無理なら卒業して大学院に留学したい。しかし正直なところ日本の大学を卒業してしまった場合日本の大学の成績証明書（正直かなり悪い）を出願の際に出さなければいけないので、このままだとそういう面でも、日本に帰って復学することはこのまま留学を続け頑張るのと比べて不利な面がある。アメリカは日本以上の超高学歴社会だから。ああどうしたらいいんだあ。将来のことを考えるとこのままが絶対に良い。しかし人間いつ死ぬか分からない。それなら今一番やりたいことをしたい（それは家族と一緒に楽しく暮らすことである）。とは言うものの将来のことを考えてしまう自分もいる。ああ、どうしたらいいんだあ。本当に分からない。まあこれもコミカレに通い始めて友達が出来始めたらまた変わるのかも知れませんが。今は誰一人として知り合いも友達もおりませんので。部屋で引きこもって寂しくこの質問を書いています。さていろいろと思うがままに長々と綴ってきました。本当にすみません。どういう進路が一番良いのでしょうか？どうかご回答をお願いいたします。

私は26歳の女です。 最近まで事務職で2年ほど働きましたが退職して4ヶ月ほどたっています。仕事でのストレスや性格面など色々なことが重なった結果軽度の不安障害にかかってしまい漢方と抗不安剤で家で過ごす生活です。 地方の田舎に住んでいるのでお金がたまったら都市にでようと思います。現在は不安が多少あるので工場などの短期バイトで働いてお金をためて、好きなデザイン関係の仕事をしようと思ってます。 しかし、スキルがあまりありませんが、また専門学校に通う余裕はないので、独学である程度は頑張ろうと思っています。 選択肢として 1.無理はせず実家でデザイン関係の職じゃなくても正社員の職を探し、貯金しながら、趣味や通信の美大に通い資格取得にまわす。趣味を生きがいにすれば精神的に満ち足りた生活が送る。 2.手取りで15万円くらいもらえれば少々生活に苦労しても一人暮らしをしてみる。 刺激は多く休みの日は退屈はしないだろうが生活面は厳しい。で 2はただデザインなどの仕事はそんなに多くなく、今の自分のスキルでは20万以上の給与をもらうのは難しいのでこれから、実家で働いてお金をためながら家のPCで独学で頑張って作品などを作って頑張る。場合によっては専門学校などで基礎をみにつけて未経験可などの職を探す。無い場合は普通の一般事務などで働くという選択もあります。 今は、田舎なので給与は派遣などの工場だと良くて17万くらいです。事務だと14-15万が限度です。 都市といってもそこまで都会ではありません。実家には50分ほどで帰れます。家賃3.5万くらいのアパートに住むはめにはなるでしょうが、自立して頼るものがなければ不安障害も治るきがします。どうしても実家暮らしだと親に甘えてしまうのです。 どうせ結婚したら家をでるんだからいいよといいますが、独身で田舎暮らしのほうが不安です。 土日は刺激が欲しいので福岡まで遊びにいって帰ってくるという生活をしていましたが、交通費とガソリン代も馬鹿にならず、、逆にこのまま30過ぎて独身だとキャリアを積むなども考えていかなければならないとすると、IT系よりも結婚しても長く働ける医療事務や経理などの資格を取り早めに転職したほうがいいのか。。かなり悩みます。好きなことをやればいいとかよくある有名人の若者に対するアドバイスなどありますが、現実をしっかり見て安定を取るべきではないかと悩みます。特に結婚の予定はないので、海外留学などもしてみたい願望はありますが、キャリアもろくにつめてないのにただの逃避だろうとか、結局実家暮らしでお金をためていくなんて贅沢しすぎだ　ただ私のいきたい国には芸術文化私の好きなものだらけでこんな国に住めたら幸せだろうなと思いました。また年齢のことを考えると中途半端になってしまい、帰ってきても職がないということになります。 でも一度きりの人生だし。。周囲はやって後悔したほうがいいといいます。などなど延々と考えてしまいます。年とともに気力が衰えてしまいました。 本来好奇心旺盛な性格なのですが、現実とはこんなものなのでしょうか。 年をとって後悔したくないです。 それと気の合う友人作りのコツみたいなのありますか。好きなサークルに参加して一時期は楽しかったのですが、なぜかその時の事情でいつの間にかそれを手放してしまい、また孤独に戻るという感じです。我が強いほうなので、人に合わせなくてはと思ってはいます。トラブルを起こすわけではないのです。絵とか本が好きなので好んで一人を選んでいるときもあるのですが、いつもどこか寂しい気分を抱えているのは本当です。。ただ面倒に感じてしまうのです。 本来のんびりした性格なのでこの歳まできてしまいました。 デートは沢山しました。嫌いなわけではありません。誘いも沢山あります。でも男の人とキスもしたことありませんし、、というより興味がないのとで先に進んだことがありません。私は変わり者でしょうか？　 長文になりましたが、客観的にみてこんな私にアドバイスをお願いします。（あまりきつい辛口のご意見はやめてください)

アバウトな題で申し訳ないです。 色々質問したいことがあります。 私は現在高校三年生であり受験生でもあります。 大学は一応受験しますが、受かっても今のところ行くつもりは無いです。 高校卒業後、上京して就職しようと考えているからです。 なぜそうするのかというと、高校を卒業した後にやりたいことが あるからです。 詳しくは書きませんが、それは多少のリスクとお金が かかるものです。 まぁ、世界レベルの旅です。 実は、それを実行する！と思いついたのは今年の夏。 私の野望を聞いた父は受験勉強からの逃避だろうと 強く反対しました。当たり前ですね。 しかし、幼少の頃から漠然とあったこの思いは収まることなく 強まっていくばかりです。　 そこで考えた末の結論は一つ、大学に受かるしかないということです。 勉強から逃れるための、一時の思いつきだと思われない方法は、 (元)志望大学に受かることで逃避なんかでは無いと証明することしかないと私の貧弱なアタマは 考えたのです。(もしかしたらまだ良い方法があるかもわかりませんが・・・) 父は「それなら良いかもな、お前の人生だから云々」と半納得気味でした。実際に父は 現実逃避のような形で、海外を数年間放浪した経験があるので、私の野望には強く反対できないのかもしれませんね。 そのようにして、大学は受験するのに受かっても通わない、という 決意を固めました。幸い(元)志望大学のレベルはあまり高くないので 普通に勉強してたら受かると思います。 問題は就職先です。 私は社会についてほとんど無知です。 資格も無い高卒が 働ける場所が今の東京にあるのでしょうか？ 贅沢いうようですが、つまらない仕事はしたくないです。 職業に貴賎なしですが、事実世の中には自分にとって魅力の 感じられない職もたくさんあります。 また、就職することの目的はいくつかあります。 社会経験、安定した収入の確保(そして貯金)などです。 贅沢いうようですが、目的が果たせないような仕事には就きたくないのです。 そんな贅沢すぎる私の考えを満たす職をネットで探していたところ いくつか興味を持ったものがありました。 便利屋(何でも屋)、特殊清掃員などです。噂ではこれらの仕事は (精神的にも)きつい分、高待遇らしいです。 そこで、いくつかの会社のウェブサイトを探したところ いくつかの会社がネットで採用に関する情報を載せていました。 そこには、高待遇・年齢不問など素晴らしい言葉が並んであり、同時に 「詳細は面接にて」の文字と電話番号が、、、 詳しく知りたいのですが、位置的に面接は行けません。 そこで電話で詳しく聞きたいのですが、どのような態度をもって 電話相談に挑んでよいのか検討がつきません。 教えていただければ幸いです。 上記の駄文では、おそらく何を質問しているのか わからないと思われると思われる方が大半だと思うので 箇条書きにさせていただきます。 また、社会経験などが豊富であろう回答者方に いくつか聞きたいことがあるのでそれも質問させていただきます。 ◎高卒の若者にも高待遇な仕事はありますか？(出来れば正社員として) ◎あなたが今までに経験したり、聞いたりしたことのある仕事の中で 高待遇だったものはなんですか？(高卒、資格なしの条件で) ◎ウェブサイト上の採用情報にある電話番号に電話をかける際のマナーなど はありませんか？ ◎東京での一人暮らしで一月にかかる金額いくらくらいですか？ (学生寮家賃月五万と考えた場合) 質問は以上です。 今、全文を読み返してみたところ 鳥肌が止まらなくなってしまいました。 非常識で世間知らずで、青臭さ漂う内容でした。 これを読まれて気分を害した方もいるはずです。 さぞ「世の中そんなに甘くない」「これがゆとり世代か」 などと嘆かれたことでしょう。私もそう思いました。 しかし、思いは変わりません。やりたいことがあるのです。 だから、その夢をかなえるために、人生の先輩である皆さんのアドバイス をいただきたいのです。(年上とは限りません。年齢不問) 上記のすべてを読んで 質問以外のことでも、皆さんが「これは違うな」 とか「こうすればいいんじゃない」だとか、私の考えの 甘さに対する批判でもなんでもかまいません。 アドバイスをください。よろしくお願いします。

今日、偶然に知り合いのA氏に会った。 彼とは別に仲良くなく、というかほとんど話したことが無くてどんな人なのかまるでわかっていないので、丁度良い機会ということで選挙の話題を振ってみた。 俺は彼に話かける前からある程度の答えの方向を期待していた。 というのも彼はワーキングプアどころか食うや食わずやの社会最底辺に属する人であり、障害者かつ非正規雇用、しかも50手前で特に何の技能もコネも無し。社会保障が打ち切られればすぐにでも死んでしまうような層。そんな彼なら左翼寄りにならざるをえないという先入観があったのだ。 が、いざ選挙の話をふると俺は大きく驚く羽目になってしまった。 彼は自民支持どころかネトウヨの亜種だったのだ。 俺「選挙行きました？」 A「行った行った。もちろん自民に入れたよ」 俺「え？Aさんが自民に？どうして？」 A「他に選択肢無いでしょ。自民しか無いよ」 俺「でも自民は弱者に厳しいですよ」 A（突然満面の笑みになって）「ネトウヨ！」 俺「・・・は？」 A「自民はネトウヨでしょ。自民を好きな人もネトウヨだよね」 俺「なんだ知ってたんですか。でもそれでどうして自民に？彼らがどんな言動しているのか理解されてますよね？」 A「自分以外の人がどれだけ苛められても僕は全く気にならない。差別も弾圧も全然いいよ」 俺「失礼ですがAさんは金持ちではありませんよね？どころか年収100万もいっていないのでは？自民は金持ち優遇政策だし、配下のネトウヨは貧乏人や障害者を虐めています。彼らにとってAさんは攻撃対象ですよ」 Aさん「そうなの？でもそれならそれでいいよ。僕この世に未練無いし」 俺「じゃあAさんはヤケクソで悪くするために自民選んだんですか？」 A「「違うよ。良くするために自民選んだ」 俺「良くするために自民選んだけど、もし自分が排除対象になったらそれはそれで構わない、と・・・？」 A「流石に自分が苛められるのはイヤだよ。誰だってそうでしょ？でもイジメられたらイジメ返せばいいだけじゃん。で、イジメられるのが他人なら大歓迎。だから自民」 俺「・・・・」 彼が自民支持者のテンプレートだとは流石に思わない。 しかし最底辺の人、障害者の人ですらもそのような理由で自民にシンパシーを感じている構図は決して彼だけの特殊事例ではないのだろう。 俺はこれまで自民支持者というのは、大企業勤めなどのわりと上手くいってるビジネスマンと土木関係、そして大学生や院生などの「勉強はしているが、若さ故に思考力と人格に問題がある人達」などであり、ワーキングプアや障害者などはさすがにネトウヨに共感しないだろうという間違った先入観を持っていた。 しかしそうではなかった。完全な負け組（この表現は嫌いだけど）でさえも自民にシンパシーを感じるのだ。 これでは自民が勝つわけだ。 虐げられる側もそれを知った上で歓迎している。自民サポーターズなどの支持層がどんな悪辣な言動を繰り返しているのかもある程度知っているようだ。なのにそれを歓迎する。どうしようもない。政策アピールとか以前の問題だ。これでは野党や左翼が何を言おうとも彼らは絶対に耳を貸さないであろう。 聞けば福島県民も原発推進の自民を推すことを選択したようだ。 一体どうなっているんだろうか？ 自民だから全て間違っているとまでは言わない。しかしネトウヨやこのA氏の話を聞くと、その選択には極めて危険なサイコパス的性質が感じられて恐ろしくなる。支持者の危険性はそっくりそのまま支持されている自民の危険性を表す。 似たもの同士が引き合うのは個人でも組織でも同じだからな。 それと俺は若者に謝らなければいけない。 今までつぶやきで散々「選挙権は35才以上が妥当」などと、年齢にある程度の信頼性を置いた発言をしてきたが、中高年になったからといって知恵や人格がマシになるわけではないということを今日は痛感した。 大学生たちよ頼む。俺を土下座させるくらい立派になってくれ。安易に右傾せずに賢くなってくれ。団塊と団塊ジュニアはどうもダメっぽい。

兄のことで相談があります。 どうかアドバイスをいただけませんでしょうか？ 兄本人には自覚がありませんが ほぼ鬱状態です(元彼氏が鬱病を仕事が原因で発病して、鬱の本何冊読んだ素人判断ですが…自分の職場でも何人も鬱になった人をみていきました、5年間で10人発病) 先月、会話をして今は心療内科の受信をを薦めています。 会社ではやんわりですが、営業結果での (実情は業績不振による人員削減、兄曰く夏の決済が危なかった状態) 解雇通知(1月末)めいたものを言い渡されたそうです。 《兄の情報》・36歳、妻あり ・正社員雇用、大学卒、現在の職種、営業　転職一年目、中小企業(20～30人)、(転職前に数年営業職の経験あり) ・ほぼ毎日深夜残業、12時、1時まではざら、一昨日の月曜日は深夜2時に帰宅(通勤時間は時電車で30分) (たまに週休二日だが土日も勤務あり) ・本人の性格、まじめ、人に気使う、優しい、武道をしていたので 　礼儀を重んじて、他者のせいなどしません。友達想い。神経質な面もある。 (☆以前の会社では、営業先の方から『最近の若者にしては礼儀正しい』とお褒めの言葉をいただいたことがあります。) 《最近の兄の状態の変化》 妹の私とは別々に暮らしていますが、 半年ふりに帰省した際、兄からは笑顔がなく、無表情 (普段は仲良く、談話は必ず1時間はしていました) 、誰とも目を見てまったく必要以上の会話をしなくなった。 　常に困惑した表情。 下記の内容は本人から、無理やり聞き出しました。 ・(今の自分は)仕事が空回りしている様に 　感じる(会社の周りの人は努力は認めていてくれる) ・努力の方向が違うと上司に指摘されたが 　具体的なアドバイスはメールのみで、どこを 　直したらよいか、正直わからなくなってしまっている。 会社の上司40歳(論理的、頭脳明晰…と兄証言)から、 人格否定をする様な発言が何度があり 『(人前で)君はボクを怒らせる天才だね・・・』 『空気がよめていない・・・』(→家族の贔屓目をぬいてもそれはないです(人に気を使いすぎてよく疲労困憊しています・・・) 『君のミスはチーム(8人)に責任がかかってくるんだよ...』 上記のパワハラともとれる発言を打ち消すためか その上司は、 『ボクのキャパでは、悪いが君のフォローしきれない、悪いと思っている』 (→感情的ではなくて、冷静にずるい…というか、パワハラ回避発言としか思えないのですが・・・・) 社内の内情は半分に分裂、上司は兄の内定をに反対していた模様。 敵対している派閥の役職者が内定を認めた。 兄には心療内科に、行くことを薦めましたが、 『仮に休職した際に、次の転職に影響しないか？』 『会社とは争いたくない、チームの皆に迷惑かけたくない』 と不安がり、心療内科にいくことをこばんでましたが 両親との相談により 行く決心ができた様です。 (妹としては)単純にその上司(会社)を訴えることは可能でしょうか？ 会社の長時間勤務・パワハラ発言により『鬱状態』になっているの は家族は皆理解しています。本人は『ミスをしてしまったりする 自分のいたならさだとか、努力が足りない、結果がだせてない』 といっております。 (証拠がないとダメなんですか？) 法務局の無料相談にいったり、弁護士、社労士に相談にいく と私なりに調べてみましたが (本人はその上司の非難の言葉や、また、過労からの仕事のミスで自信喪失でそういった争う、気力さえない様です。) 兄は今年4月におじがなくなった通夜後も喫茶店で終電まで仕事をしていて、翌日の葬式の帰りの電車内で、貧血で倒れました。 (武道が趣味で、筋トレがをよくしていた兄とは思えません・・・) しかし、上の『上司を非難してもきっと自分はまるめこめれてしまう』 といっております。 法律上、なんとか手立てはありませんでしょうか？ 一月末が解雇予定の様なので時間がありません。 今週中には心療内科を受診予定です。 どうか、知恵のある皆様 よきアドバイスをお願いいたします！！！！！

■ゴルフクラブ選びについてアドバイス頂けませんか。 　４、５年前に少しアメリカに居た時に、ゴルフを勧められクラブのイロハも分からずとりあえずコース回る為に必要なので現地でクラブを購入しました。その後のゴルフの経験は、５年で、コース１５回ほど、打ちっぱなし練習２０回～３０回ほどです。 ★ドライバー　NIKEの１００ドルほどの安いチタンドライバー　多分４６インチ Stiff ★アイアン　テーラー 初代 rac Os　 カーボン　3i-pw R ★ウェッジ　テーラー　rac ダイナミックゴールド ★オデッセイ　DFX6600 (ピンタイプ)　３５インチ と、上記のようにアイアンは軽いRカーボンで、ウェッジが思いダイナミックゴールドと変なバランスだったようです。 私の体系は,大柄なのですが、実際ヘッドスピード？は40～44くらいだと思います。 身長は１７９、体重９５kgです。ちなみにコースを回ってスコアは平均100～115くらいです。 実際ゴルフって自分の好みなメーカーなども入ってしまって、そのまま店員の方がいう腕にあったクラブを買えば問題ないのかもしれませんが、ちょっと自分の気になったメーカーを買って自己満足？したい気持ちも恥ずかしながら少しあって、そのあたりも含めてアドバイス頂けませんか？ ■ドライバー ★キャロウェイ　ハイパーX USAモデル（３万円ほど） 　(1)フレックスSとR　私の場合どちらがあっていますでしょうか？ 　(2)ロフトは　１０度で問題ないでしょうか？ 　　（ちなみに練習上で練習すると、球が上がらず、チーピンや左フックに行く場合が多いです、スライスはまず出ません） 　(3)xシリーズUSAモデルと日本モデル何か違いますか？ ★テーラースーパークワッドTP10.5 Sとどちらが私の場合にはおすすめですか？ ■アイアン （周りからは１０万年早いといわれますが、、、笑） (1)フォーティーン　TC550かTC770　フォージド （価格高いですが、自己満足が高いです。周りにおいてなく、もしそれほど難しいクラブでなく自分に合っていればいいのですが、、見た目キレイです） (2)キャロウェイ X20 ツアー （バランスが良いのかもしれませんが、これだと同じスチールの下のビッ　クバーサとあまり変わらないでしょうか） (3)キャロウェイX Forged （まず真ん中にあたったとき打感がよかったです。でもバズしたときは全然とばないのでしょうか。。見た目の自己満足は高いです） (4)キャロウェイ　ビックバーサ 2006,2008（通販含め　４万円ほど） （価格に引かれます、でも知人からは素人丸出しクラブとの一言が、、もちろん私は初心者？の部類なのですが、） (5)テーラー　XR? Forged （このあたりキャロウェイと比べて、どうなのでしょう？） (6)テーラー　XD? バーナーti (チタン) （チタンについて、位置づけがよくわかりません。もしかして自分にあった素材なのかもしれませんが。。どうなのでしょうか？） フォージドとはあたった時の打感がとてもいい感じが良いと思いましたが、フォージドとは、中上級者向けでやはり初心者？にはもったいないクラブなのでしょうか？飛距離もスポットを外したとき、チタンやスチールより落ちるのでしょうか？またいろいろ同じような質問が出ていましたが、簡単でも結構ですので、クラブとしてステール、チタン、フォージドの特徴や評価なども教えて頂けると幸いです。 またご存知あれば、、 ■キャディバックについて個人的意見でまったくOKですので、どれが見た目など格好いい！などご助言頂けませんか？すべてスタンドタイプ (1)テーラー　2008 限定　USAモデル　９、５型　3.0kg （cb181m）赤×白×ブラック (2)キャロウェイ　2008 ウォーバードホット　９型　黒 （あきがこなく無難でしょうか？） (3)ルコック　2008　2,9kg　黒×シルバーのモデル（ルコックってどんなイメージですか？お洒落系ですか？おススメですか？） (4)ナイキ　サスクワッチ　SQ 黒地×黄色の刺繍　9,5 2,5kg （機能性、軽量性、取手の部分の作りなど一番だと思いますが、、いかんせんナイキ？ゴルフでナイキはあり得ないという意見が多数、、ましてクラブもナイキでもないし、、どうも私の周りの中では、 初心者やゴルフはじめ立ての若者ってイメージが強いようで、どうも今後これをそれでも選ぶかは、、、です、クラブは別でバックだけナイキっていまいちですか？正直、少しゴルフをやってる方ならナイキを選ぶってことはないですよね、、？） 完全に好みもありますが、皆様ならどのバックがおススメでしょうか？ バックについてそれぞれのメーカーのイメージなどあれば合わせて教えて頂けると幸いです。ゴルフ、お洒落通の方、教えてください。。笑 沢山の質問ですみませんが、アドバイスあれば、よろしくお願いしますm(_ _)m

少し話が無駄に長くなりますが、特殊な環境にいるので少し身の上話にお付き合いください。カラオケに関することです。 自分は高校でいじめにあい、半ひきこもりになりました。その後なんとか卒業し大学へ入学したものの、大学は行って帰るだけの日々に。 成績は優秀なほうだったので無事卒業でき、去年広告系の会社に就職しました。仕事は、自分の思い上がりでないなら非常に能力的に評価されていました。 人の嫌がることを積極的に行い、努力家で、サービス残業もすすんでやったし、たぶん同期の誰よりも仕事への熱意が違った思います。会社の人からは独自の価値感や優れた創造性に恵まれている、今の若い人には見込めない努力や一途さもある。 いまどきの若者は信用できないが君は責任感もあり、すごく向上心も見える。能力もあると思う、まだ短い期間見てきただけだが今後も頼りにしていきたいというふうにわれました。 もし、こうした言葉がお世辞でなければ仕事はできたということでしょう。 ただ同期との関係が恵まれず結局集団で昔と同じようないじめのような扱いを受けてしまい、半年前やむなく逃げだし退職しました。 その原因がカラオケで歌を歌を歌わなかったことから始まったんです。 というのも、自分は音楽に興味がなく、ひきこもり生活や家庭の事情もあってカラオケというものに接した経験が皆無でした。歌えといわれても機械の操作さえわからず、歌える歌もありません。マイク持つという経験さえ自分にとって初めてだったんです。 カラオケで歌わない私を同期は責めました。でもその場をとり繕う会話技術もなく、私はただ黙ってうつくむだけでした。 自分には絶対的に社交的な能力が欠けてるんです。友達はいないし家族ともろくな話をしてきませんでした。だから半年前に仕事を辞めてから世間的にはニートに。 でも自分なりには知的生き方文庫とかの本を読み漁って、他人との距離のとり方、話し方、コミュニケーション、アイコンタクトとか、第一印象が悪いほうが後になって良い人だと思われる要素が増すという心理学的な対人関係向上法にもアプローチして対人との関係能力を磨くためにニートと蔑まれながらもがんばってきたつもりです。 そして、転職活動の結果小売業ですが奇跡的に内定をいただき、４月から入社が決まりました。自分の計算ではあと仕上げは「カラオケを人並みに歌う」だけで完璧だったはずなんです。 ところが自分のカラオケの認識は間違っていたみたいでこの前一人でカラオケに初めて行ったんですが、私の集めた情報では「声を出せば50点は絶対いく」「カラオケは歌うほど上手くなる」とありそれを信じて、また数ある歌に接するより、数曲の持ち歌を完璧にこなせるほうがかけるプロセスも容易だと思い「桜坂」「世界でひとつだけの花」と森山さんの「さくら」にしぼって練習しました。選曲にたいした意味はありません。自分が少しだけ知っていたからです。 でも何十曲同じ歌を繰り返しても点数が54～57点しか行き来しないのです。音程が37～40％とかでてました。ビブラードとかいうよくわからない単語がゼロでした。 とにかく私の計算だと1曲か2曲歌えば1点くらいあがり、30回も歌えば15点はあがる。何も歌わなくても50点なら60後半くらいなら平均下くらいだろう、これなら人前で歌っても浮かないレベルになる、死ぬ気でやれば一週間もかからないだろう、しょせんカラオケって娯楽であってプロの歌じゃないからだとか簡単に考えてたんです。 でも、結果は何度歌っても点数があがらない。このままではまた以前のように仕事を辞めるきっかけになるかもしれません。 仕事はできるのにカラオケできないから仕事を辞めなきゃいけない、そんな馬鹿な話ないです。それはどうしても避けたいのです。初出社は４月2日からです。どうかお願いします。音楽とはほとんど無縁の世界を生きてきた人が人並みでなくても人前で歌えるレベルに数日で達する方法何かありませんか？場を繕うことさえできれば、上手な歌は望みません。 それとも選曲が悪いのでしょうか。24歳男です。ご教授ください、プロの人。人生かかってます。

33歳　独身　女です。 付き合って2ヶ月の25歳（8つ下）の彼がいます。 長い間知り合いだったのですが、私が失恋して落ち込んでいる様子をSNS上で知って心配のメールをくれ、そこからメールのやりとりが始まりました。 彼も既婚女性や元カノとの関係に悩んでいた（続けてはいけない関係だけど、情があって振りきれない）こともあり、お互い励ましあい（傷を舐めあい？）をしていたのですが、のちに食事の誘いがあり、2人で会いました。 彼に既婚女性の恋人がいることを知りながら、淋しさと彼の優しさにひかれ、その日のうちに体の関係を持ってしまいました。 その後、曖昧な関係が続いていたのですが、彼が既婚女性や元カノとの関係を綺麗に清算し、「ちゃんと彼女だよ」と言ってくれ、付き合いが続いています。 8つも下とは思えないほど、頼りがいがあり、いつも甘えさせてもらっています。 口では「まだまだ遊びたい。モテたい。カワイイ女の子がいっぱいで誘惑が多い」と言っていますが、休みの日はほぼずっと一緒にいてくれ、楽しく過ごしています。 その一方で「真面目な話をすると、俺は転職したばっかりで貯金もない。まだまだ自由にしたいし…君の年齢を考えると結婚適齢期だし、俺との時間で婚期を逃してるなら申し訳ない。でも好きなんだ。」と、私の年齢のことを気にしている＆私との結婚願望がないことも伝えられています。 私にも結婚願望や子どもが欲しいという願望はありますが、結婚適齢期というならもう過ぎているくらいだし、正直今までろくな恋愛をしていないので、こんなに優しい彼と別れて結婚相手を探す…という選択肢は今は持てません。 25歳…今は年上に憧れがある年齢だろうけど、近々やっぱり若い女の子（自分と同じくらいの女の子）がよくなるんだろうなぁ…と心の隅で別れを思いつつ、そのときは彼を解放してあげるのが年上の私が彼にしてあげられる最後のことかなぁ…と思いつつ、今の幸せをかみしめています。 付き合って2ヶ月はお互い仕事の休日が一緒だったので、週2はデートしていました。 もうすぐ彼がシフト勤務へ戻るため、今までみたいに会えなくなります。 住んでいるのは車で1時間くらいの場所です。 遠くにいる年上の私より、近くにいる女の子に…と不安にもなります。 そんな状態で、生理が遅れています。 彼には言っていませんが、ピルを服用していました。 彼が避妊に対して意識が甘いのと、とてつもなく性欲が強い（1日に数回が会うたびにです）、私もそういう行為になると欲や感情が優先され、「それでもいいから…」となってしまうからです。 最近体調不良で下痢が続いていたので、ピルがきちんと吸収されていなかったのかもしれません。 まだ、検査薬は使用していません。 彼に結婚願望がないことも、彼が年が近い女性との結婚を前提とした恋愛を考えるときには彼の幸せを思って開放してあげなければいけないことも分かっているのに、もし妊娠していたら？…彼は結婚してくれる？と期待したり、知らないと言われたら…中絶してと言われたら…と思うと怖くなったり。 怖いというのは、子どもをどうしようという恐怖と同時に彼を失うことが怖いのです。 そんな汚い感情の自分にも嫌気がさします。 派遣OLですが、10月末には契約が切れ、新しい仕事を探さなくてはならない状態です。 今までダメな恋愛、依存する恋愛ばかりでしたが、彼とは甘えたり甘えられたりの心地いい関係が築けていると思っていました。 彼の幸せを願って、もし他の女の子がよくなったら年上のお姉さんっぽく開放してあげよう、未来ある若者を幸せにしてあげよう、彼の幸せを一番に願おう…と決意していたのに。 妊娠しているかもしれない今、一人でも産んで育てる！！という決意ができかねています。 大好きな人との子どもです。なのに決断できない…ちょっとでも中絶という選択が頭をよぎった自分が醜いと思います。 結局彼に依存してしまっている自分に嫌悪感です。 どうすればいいのか…とりあえず、検査をしなければいけないのですが、まだ手元にあるものの開封できずにいます。

表記の問題につきまして以前から引きずっている素朴な疑問があります。お答えいただけるなら幸いです。 １．慰安婦問題の原型 これはひょっとしたらインドネシアのいわゆる白馬事件を原型としたお話が、特に、アメリカで韓国系を中心とする一部の人々によって吹聴されているのではないでしょうか。白馬事件の記述がウィキペディアの通りだとすると、数十人の強制売春に従事させられたオランダ人がいたようで、それが、あたかも性奴隷20万人とかのとてつもないことが朝鮮半島で起こったように喧伝されているのではないか、と思うのですがどうでしょう。（ひどい目に遭った韓国朝鮮人が全くいなかったとは思えませんが。日本人でもいろんな意味でひどい目に遭った人は山ほどいるので。しかしあの慰安婦を自称する人たちがそうなのかまでは知りませんが。） ウィキによるとスマランにあった慰安所は当時の日本軍によって閉鎖こそされたようですが、責任者の処罰は戦後連合軍が彼の地にはいった後からのことで、なぜ当時の日本軍はとんでもない犯罪行為をきちんと処罰できなかったのでしょうか。白馬事件を刑事事件として扱い、関係者を日本人の手で厳しく処罰し、歴史からきちんと分離しておけば今のとてつもない非難はなかったのではないか。もちろん当時の日本人は圧倒的に高潔な人が多かったのでしょうが、犯罪者が全くいないとは常識的にとうてい言えないと思いますし、占領地や併合した地域の円滑な管理や治安維持に支障を来すことにもつながるため、高潔かどうかは別として目的から逸脱する行為や犯罪は自ら律する必要が強く存在したはずと思うのです。 当時の軍隊に招集された日本人は血気盛んな若者で、性的欲求のはけ口を組織として保証しないと、軍の派遣地域で日本の軍人による性犯罪が増え、占領地の平穏な管理に支障を来す、のなら、どうして米軍のように若い兵士を数ヶ月やそこらで家族や恋人の元に返すような体制がとれなかったのでしょうか。戦争とはロジスティックの能力で決まる、と日清日露戦争の時に学んだはずですが。日本人はことによるとひどく戦争がへたくそなのではないか、勝てない戦はしない、同胞が数百万殺されることを合理的に予想したら、耐えがたきを耐え忍びがたきをしのび戦争をしない方策をなぜ聡明な日本人がとれなかったのか不思議でなりません。アジアの他国の独立などどうでもいいことですし。これもひょっとしたらですが、アングロサクソンの残虐性や近隣諸国の歴史的な悪意や憎悪をなめていたのでしょうか。合理性を廃して戦争など絶対にできないと知っていたはずです。 ２．日韓基本条約 これはひょっとしたら当時の冷戦構造における必然から結ばれたもので、特に戦時賠償の意味合いは日本側からは特になかったのではないでしょうか。現在の韓国人から見れば自国民を大規模に虐殺するような軍事独裁政権を財政面から支え、分断と圧政の政治を長引かせた、との認識に過ぎないのではないか、だから今になってもなお、隣国の大統領は未来千年の恨みを宣言しているのではないか。だとすれば慰安婦問題も含め解決するはずもないので対応せずに放置するしかないような気もします。いずれ半島の不安定化は激しくなり民族国家を維持できないことになるでしょうから。その前に必ず対日政策を転換せざるをえないか、三田渡碑に見られるような中国の完全な属国に戻るかどちらかしかないと思います。 ３．アメリカの対応 先の大戦中都市空爆や原爆で非戦闘員を含む数百万の日本人を虐殺したアメリカにとって、いわゆる慰安婦問題は自らに向けられた道徳的非難を心理的に中和できる恰好のテーマであり、20万人の性奴隷などどどう考えてもあり得ない状況を否定しない理由がそこにある気がするのでしょうが、どうなんでしょうか。

最近、原発情報のこととかをyoutube検索していて、たまたま「宮台真司」という学者（コメンテーター？）がやっているラジオとかテレビを見る機会があったのですが、この方はどのような方なのですか？ラジオとかでは、若者の性について話してたかと思ったら原発について話したり、サブカルや脳科学やいろんなことについても発言していますよね。私は、彼のことを「日本の現在に危機意識をもっている高学歴な人！」って感じで聞いていましたが、そうゆう「東大でて世の中のこと考えてて危機意識もってる人」ってたくさんいるとおもうんです。大企業とかによくいると思います。この方がそれで食べていける秘密っていうのはなんなのでしょう？何か発見したのでしょうか？ 実は前から「コメンテーター」とか「教授」とか「自己啓発の本書く人」とかってどうゆうルートでそうなるのかが不思議だったのですが、今回原発事故についてそのような方々が原発について（メカニックなところまで）語っているのをきいてますます不思議になりました。原発についてなんで社会学者や、会計士？（勝間さんとか）がわかるのですか？それ専門にやってる人が言うのはわかるけど（内容じゃなくて発言するっていうことが）、社会学者や会計士が蒸気がでてるからどうとか、放射能何ミクロン？とか言っても、なんでそんなこと知ってるの？と思ってしまいます・・（ニュースで知って解釈してるだけならそれは一般人の範囲では？） 「コメンテーター」とか「教授」とか「自己啓発の本書く人」とかって人の上にたつ、リーダーみたいな存在だと思うのです。だって人に助言したり教えてあげたりするのだから。でも全てにおいて教えてあげられるなんて天才はいないと思うのです。たとえば「さかなクン」こと宮澤先生とかはサカナについて教授したり、コメントをしたりするけど、原発の時だからといって大きく取り上げられません。（個人的に何か考えてるかもしれないけどそれについては一般人扱い） なんというか、さかなクンみたいな先生はわかるんですが、何が専門なのかよくわからなくて、知識人とか文化人とか言われている人、いろんなこと発言する人がいるのはなぜでしょうか？なぜいるのか、というよりは、つまり、なぜそうゆう人が受け入れられるのでしょうか？受け入れられるというのはただ本が売れるとかじゃなく、教授になったり、内閣の諮問機関に入ったり、公共の電波で意見を述べたり、社会的影響が高いことをいっぱいすることが出来るのでしょうか？（本が売れたり、お金持ちになったり、マルチタレント的な売り方したりするのは、個人的に社会に影響を及ぼしているだけだからいいと思うけど、国の組織や公共性の高い組織とかに入ることができるのはなぜ？） 今日、私は習字の本を買いに行ったのですが、著名な習字の先生が自己啓発本というか、子育て日記みたいなものを出版しておられました。習字がうまいのと子育てがうまくいくのと、関係あるかもしれないけど、、、流石に売れないだろう、、と思ったら売れているそうです（笑）でもそれは私に影響を及ぼさないからいいのだけど（というのがさっき書いたこと）、例えばそれでどんどん有名になって、その習字の先生がいつしか原発問題とか外交問題とかを文化人として話し、国の社会政策とかを決めるようになったら、、なんか嫌です。 話がそれてしまったのですが、聞きたかったことは、宮台先生のこともありますが、それはきっかけで、ここに挙げたような疑問があったのでそれを尋ねようとおもって質問しました。つまり、影響力のある人で、ジェネラリスト的な方々は天才じゃなかったらなんなのか！？なぜ受け入れられているのか？ということです。（個人的にこの良くわからない（私が）宮台先生がゆとり教育についての諮問機関に入っていた、という事実が怖いなと思いました。そしてその政策をみんなが享受していたという事実。。ゆとり教育に賛成、反対っていうのは別の話です。諮問であっても影響ありますからね） 社会の構造って、どうなってるんだろ！？なにかで有名になった人は他のことにおいても秀でていることになるの！？すべてにおいて天才なんていないんじゃ？って思います。 よろしくおねがいします。

こんな光景をみかけました。 土手の上で、自転車に乗った年配の男性が、同じく自転車に乗った若い女性をつかまえて、説教を始めました。女性が車の走る左側を走っていたから危ないとのことで、注意をしたそうです。 女性は電話をするために、道に自転車を止めて会話をし始めたところを、呼びとめられていました。 しかし女性は謝らず反論しました。 彼女は「証拠は？」と聞きました。 男性は「対向車線側を走っていたのを対岸から橋を渡り、ここまできたのをずっと見ていたからだ」と主張します。確かに男性は、土手の一本道を彼女と行く方向が同じなのかそれとも、後を追っているのかわかりませんが、確かに女性の後ろを孫と思われる小学生くらいの男子と走っていました。 男性の言葉に驚いたようで女性は「そっちの方が問題だ」と言いました。私も一瞬監視かよ？と思いましたが…。 また「言い方というものがある」と言うことです。 もしかしたら男性の言う通り、彼女は橋の上で、交通ルールを守ってなかったかもしれません。しかし女性が「証拠は？」と聞いたのは間違ってないと思います。 この土手では、車が一台やっと通れる狭い土手の上で、車の対向車線になったり、ならなかったり（平行して走ったり）するようなところです。 右を走ったり左を走ったりしている人もいます。私も、今どっちを走っていた？と聞かれて咄嗟には答えられないようなところです（説明が難しいのですが）。 しかし、例えばレストランなどの公共の場で、iPhonの大きな音を平然と鳴らす人に注意するなどの、お互い同時に状況確認できる場合では、女性も素直に謝ることができたかもしれませんが、男性はいつ、どこでということには触れませんし、男性にとっては彼女の行為は全部同じに見えたのかもしれませんが…。主張する側としても、あれだけ主張できるような強い根拠は持てないような状況なのです。 また、人が電話中であることをまったく考慮しない頭ごなしの男性の態度は明らかに悪いと思います。あれでは感情的になるのも分かります。しかも傍で孫が見ているのにも関わらず、男性も下がらない。 「警察に行こう」と言う男性に対し、女性は「いいですよ、応じます」と毅然とした態度でしたが、男性は結局呼びませんでした（あれだけすごい剣幕だったのに…と少しおかしくなりましたが） 男性はこの場合自分の「正義」を振りかざしたくて、彼女を呼び止めたということもできます。 もし彼が危険なことだと教えるつもりが彼の「正義」だったとしても、多少強引というか、ぴたりと後をつけてきてまでやるのでしたら、逆に自己満足になってしまうと思うのです。 とはいえ、若者に注意できない大人の問題もあります。 またこれが少し怖そうな男性だったら同じことをできたのか…と思うのです。 もしかしたら、彼は女性や子ども、お年寄りなど弱い立場の人間を選んでやっているのかもしれません。 自分の信条とする「正義」を貫きたいのであれば、それは万人に行わなければならず、特定の人をつかまえてやるのはフェアではないと思うのは、考えすぎかなと思う反面、もしあそこで女性が別の人であり、素直な謝罪をしてしまったのなら、少々悔しいかなと。なぜならば、誰もが万人すべてに通すことができない信条を、安全圏の中、成功率の高い相手をターゲットとして自己矛盾が満たされるべくした行為が彼の「正義」なら、この男性の粘着的な行為も正当化されてしまうからです。 もしそれでも彼が「自分ならできる」というのなら、これだけマナー違反があふれている昨今、彼はものすごいエネルギーの持ち主ですし、ある意味ヒーローになれるかもしれません。 確かに女性の言う通り、言い方一つで人の気持ちは変わりますが、この男性は、やり方としては明らかに「北風と太陽」の北風の方なのでした… このようなテーマはずっと考えていたことなので、他の方の考え方も知りたいと思い、質問しました。

今大学生です。 一度冬の休みに交通誘導の警備員を契約通り2ヶ月勤務したことがあります。 それ以外はバイト未経験です。 今までのバイト応募アプローチ遍歴はこんな感じです。 1回目 ピザ屋：はじめにアポイントを取ったときに求人情報誌には「3ヶ月」とあったものの、面接では「年単位」と言われ頓挫。 2回目 警備員(交通誘導):面接日に即採用。契約通り最後まで勤務。警備員さんも現場の作業員さんたちも明るい人たちばかり。でもやっぱり怒鳴り声がおっかない。今年の夏にこの警備会社に誘われたものの、断ることに。理由は体調管理が悪い、引きこもりの状態にあるため(勤務当時は、前向きに規則正しく生活し、運動習慣もあった)。感想としては、背筋と腰がものすごく疲れため、肉体労働のための体力はまだまだ身についていないと思った。9時間+あちこち変わる勤務地への移動時間があまりに長く、ストレスを感じた。また、「自分が役に立っているのかわからない仕事で日給6800円も貰っていいのか」と、空虚な感覚を覚え、いや、どちらかというと得意先の作業員さんたちからの「ちゃんとできてないぞ」の視線やプレッシャーに怖気づいて二度としたくないと思った。 3回目 コンビニ:面接の終わり際、重大なミスをした。店頭から去る際、お辞儀をせず、振り返らずに出た。その一瞬、「あ、落ちたな」と悟った。それ以外はすんなり進んでいるように感じた。 4回目 ガソリンスタンド:電話でアポをとったものの、寝過ごした。内心、明るい若者のスタッフがいることを想像すると、怖いと思い、面接を受けたくなかった。 以上 ここから間接的な話になります。関係あるかなと思うので言及しておきます。 「人の間」に入っていけないぼくは、いじめを受けたことがあります。それも、3つの県でです。 いじめられた理由はわかっています。「歯を磨かず、身だしなみも整えることをしなかった、トイレに行ったあとにおしりをキレイに拭けてなかった」からです。副次的には、ぼくは喋ると臭いと言われるのを恐れ、次第に無口になるようになりました。(高校生の時まで) それがいじめの対象に拍車をかけていたと思います。 次は父親です。今歳は63でしょうか。性格を言えば「厳格、スポーツ大好き、頑固、すぐ癇癪を起こす」といった感じです。 ぼくが幼少の頃、彼はとてもぼくに辛く当たりました。「どうしてそんなことができないんだ」「おまえの年の子はみんなそれができる」などなど。キャッチボールが怖かった。幼稚園児のぼくが取れないような速球を顔面目掛けて投げつけてきました。ぼくは球から逃げました。すると彼は怒鳴ります。それが休みの日はずっとでした。それ以来スポーツがキライになりました。ぼくが小学生のころ、塾をサボったときのことです。親父にカサで耳を斬られました。今でも少し欠けています。失明あるいは、耳の大半が削ぎ落とされることが無くて幸いでした。とにかく、些細なミスを盛大に吠えてぼくをまくし立てました。「おまえは橋の下で捨てられてたんだ」という言葉がとても辛かったです。 学校に行ってはイジメ、家に帰っては頭のおかしい癇癪親父。 ぼくは怒りがちになって弱い子に拳を振ったりしました。 それからというもの、人の陰口や嘲笑、ジョークのつもりの軽い悪口に、憤怒せずにはいられなくなりました。 成人の男性が怖いです。スーツを着た男性が怖いです。昔の父に似ているからです。 母は昔薬中同然でした。精神安定剤なのか睡眠薬なのかしりませんが、おかしかったです。小さい頃、「周りのみんなは、ぼくの口臭いっていうの。ぼくの息臭くないよね？」と聞いても「うん、全然臭くないよ」と事実と逆のことを言いました。 今の私はどうなのか。二年前、親父の顔面を殴ったことがあります。血を流したのはボクのほうでしたが。 身だしなみも気を使ってるし、何か触ればすぐ手を洗っている。尻なんか穴まできれいにしてる。家族で一番歯も磨いてる。クサイっていわれるのはくさいものを食った後か汗臭いときくらい。清潔感がどれほど大切か身を持って知った異常抜かりはないつもり。 人との隔たりを作る複合的な要因がバイトの応募の先にある人間関係への介入を拒否させます。 どうしたら前に進んでいけるでしょうか。

非常に悩んでおります。どなたかアドバイスをお願い致します ・家族構成。主人、私、息子（４歳半）、お腹に二ヶ月の赤ちゃん。 ・２人とも、地元は県外。同居等無し。 ・主人も私も人付き合いはかなり苦手である。 ・賃貸(社宅)で上階の音に散々悩まされてきた。 ・ガーデニングが趣味。（そのためのルーフバルコニー。ちなみにルーフバルコニーでの植物の育成は管理会社了承済み。）・虫が大っ嫌い。・草むしり等は仕方ないと思っている。庭は自分でモルタル使って、少々いじるくらいは厭わない。 ・息子は比較的おとなしい。８時に起き、21時までには就寝。 ・転勤族。・賃貸は現状考えていないが、場合によっては必要なのか？と思っている。 ・ちなみにどちらも市内の普通に人気のある土地で、現住まいより、車で１０分程度です。 [マンションの特徴] ６０世帯ほど。4300万円・管理、駐車場などで別途2万。5年ごとに修繕費のアップあり。 ７階建て７階角部屋７５平米、７０平米ルーフバルコニー。 別途２０平米程のバルコニー有。全て南向き。 駅から徒歩１３分。小学校徒歩２分。公園隣接。（部屋より、西側に位置する） 校区が非常に人気の校区である。 通園中の幼稚園にも住んでる方が居るので、小学校になったとき知り合いが居る。 ルーフバルコニーがあるので格子の無い窓以外についてはセキュリティーは付いている。 近隣は川・公園に面し高さ制限などがある為当物件前に大型マンションは基本的にたたないとの事で、覗かれたりすることない。 閑静な住宅街。 [悩んでいる点。] ・集合住宅であり、階下、隣人への気遣いが必要である。（LL４５程度の床ということ）（もちろん気遣いはします） ・マンションの管理組合の不安。変わった人が居たらどうしようなど・・・。 ・やっぱり狭い。 ・駐車場、管理費などが必要。（30年間で１０００万の計算。修繕込み）（強制修繕はもったいないが良いと思っている） ・３０年後に年間５０万の支出は必ずある。 ・将来まで確約された出費が不安。（戸建のようにある程度の気まぐれが許されない） [注文住宅の特徴] ・４０坪。・総額４２００万円程度・、１２０平米程度の木造２階建て。前面南道路。前には戸建一個分の土地。その前にはマンションの駐車場があるため（築浅物件）大型の建物は立たない。近隣は大規模な立ち退きにより、同世代、属性の似た方々による、新築一戸建てばかり。両隣とも今回の件で立てられた、新築一戸建て。 （所有者の負債の為の売却。立ち退きに際しトラブルなし。） ・土地、売り主と関係を築き周辺単価より坪５万ほど安い。 ・駅まで１３分、１６分の二駅利用可能。小学校徒歩２分。大型の公園まで、徒歩１５分程。校区は比較的人気である。 ・注文なので、自由に決められ、広い。 [悩んでいる点] ・近くに大型の団地がある。 他校区で団地がある校区が非常にやんちゃな子が居るため漠然と不安。 ただ、転勤族の土地柄で国関係の社宅が多く、校区的には問題ないという風にいわれている。違う区で、なかなか情報確認が難しい。 土地を見ていると、団地のおばあちゃんが２～３人で、買収だってよ～とか井戸端会議をしていた・・・。 ・真後ろに１ルームがある。後方が全面１ルームのベランダ（半畳程の小さい）にかぶっている。今までは、高い壁があったが、古家解体の際に同時壁も解体で、ベランダが丸見え。コーポ？のようなつくり。 ・町並みは女子高、大学があるため、若者が賃貸ですんでいる様子。ただ、一般的には、閑静な住宅街という感じで、比較的静か。 ・戸建は自治会？などがあるようで、分からないため不安。何か当番が回ってくるのか？理解できていない。どこに確認したらよいのか分からない。 ・転勤族で、もし主人が単身になったり（基本的に単身はしない予定）先に亡くなったりした際、一戸建てだとセキュリティが不安・・・。（一応電動シャッター、防犯ガラスは付いています・・・） どちらも、期限が２週間程度になってきたため、決めきれずに、悩んでいます。 金額的に最終かかる金額も変わらないようですし、困っています。子供たちに静かにしなさいと言いたくは無いですが、広いルーフでの生活は憧れです。庭付き一戸建てといっても、所詮４０坪の狭小。前を通る人の視線など、気になる気がします。でも、自由度はあります。 長い、まとまりの無い文章ですがどなたか、アドバイスお願い致します。 皆さんの経験上何かアドバイスがありましたら、よろしくお願い致します。

以下の文章で（分かり易く書きました）問題はありますかね？何処がどの様に？ この世の不条理に苦悩する人々、若者たちの心は偲び難いものがある 我々は理性で真理を捉えない限りその解決を見ないだろう なぜなら人間は数知れない戦争や戦いを繰り返して来たからです。 私が考えるに存在を定義しない限り哲学は結論が出ないのであって 存在は今まで定まった定義がない。 一説には存在とは内容もなく、無のようなものと ハイデッカーが言ったとか、これはあまりに無残だ 私の説では存在をエネルギーと性質の個性として捉える そう捉えなければ他にどう捉えるのかこちらが聞きたい 定義するならば 存在とは、性質を持ったエネルギーである（単位として） もっと分かり易く書くなら 存在とは、個性ある性質を持ったエネルギーである（個性が単位） この個性とは蜘蛛とかアカシアの木とか人間とかドラム缶とか 大概この世にあるものは言葉で言い表される個性を持っている その個性が単位だ　蜘蛛なら一匹二匹　木なら一本二本 アカシアの木、ブナの木、樫の木、桜の木、檜、杉の木等などの個性がある 蜘蛛やら虫やら数多の微生物やら菌類やらウイルスまで色々と個性がある 人間でも猿の仲間でも個性がある。人種にも一人一人にも個性が有って 一人として同じ人間はいない。 ドラム缶でもダンプカーでもPCでもコタツでも人間の作るもにも個性がある 芸術にも個性があるというから在るのだろう。 存在とは、個性ある性質を持ったエネルギーである 此処で「性質」と「エネルギー」について色々と考えた 「性質とは何か？」そんな性質なんてものが在るのか？ 性質とは物質などのエネルギーの属性とされて来たが 女性が男性の属性のように扱われて来た様なもので、性質は物質などと独立した存在である その証拠に、性質はエネルギーがどのように変化しても常に真理を体現する エネルギーはどの様にでも変化するが、性質は同様の状態なら同様の性質が現れる 性質は作用であり、働きであり、相互作用です。 そのような存在が在ると考えた訳です。 次にエネルギーを考えたら、ある人が「この世は全て物質で出来ている、光も重力も素粒子だ！」 と言うので、物質もエネルギーの一種と思っていた私は 存在とは、（個性ある）性質を持ったエネルギー（物質を含む）　或いはエネルギー・物質 と書くようになったのです。 端折りますが　次に精神ですが、精神とは何かを私が観察し、思考した限りでは この宇宙に精神の様に言葉や情報などの多様性を持つものは　性質を置いて他にはない　と見て取りました。 他に何があるでしょうか？ つまり精神は脳の微妙且つ複雑且つ法則に則った反応の性質部分の事である 言い換えると　我々は性質で出来ていた。我々は性質だったのです。 聖書で言う「言葉」と言う事でしょうか。 こじつけるなら　宇宙が神で、エネルギーが精霊で、イエス（言葉）が性質だという事です。 今日はよく考えずに始めたので最後までは書きません　乞うご期待 次の文章で閉じます この存在性思想は進化論の原理であり、存在が淘汰されてより良い存在、より存在性の強い存在が 存在できるのだという考えです。存在はせめぎ合い存続することが存在するに有利となりました 存続とは引力と循環や回転によって同様の個性を維持する事です。 光も個性ですし電子雲も個性です。 酸素も個性なら　DNAも個性です。 しかしここで勘違いをしないで頂きたいのは、人間は脳で考えを淘汰して良い考えや性質を選びます ですから人間は動物のように（体は動物ですが心は動物じゃない）争いや弱肉強食をしない方が 安全に進化していけるのです。人間は破壊力がすごいんでIS等が起こったら何百人も殺します そういう争いは避けるべきなのです。競争は適度にやるのが良いです。 この存在性思想は別名で呼ぶなら「性質進化論」と言う風に呼べると思います。 以上の文章で何か得る物があるでしょうか？

私は現在大学3年生です。 3週間程前、高校1年生からこれまで4年間付き合っていた彼女に突然電話で振られてしまいました。大学に入ってからは、私自身地元を離れ、地元との距離はバスで2時間ほどの遠距離恋愛で少なくとも月に1回は彼女に会いに行くことが続いていました。振られた理由は、彼女の方からの一方的な電話が多くなってしまったり、忙しさを言い訳に僕自身が寂しい思いを彼女にさせてしまったりと、その彼女が遠距離の辛さに耐えかね、遠距離の辛い思いをなぜしているのか考えたとき、僕自身を好きという気持ちではなくこれまでの時間があったから遠距離の会えない辛い思いも我慢できた。好きだけど、でももう限界だと言われ、別れを告げられました。なぜ、このタイミングで溢れ出してしまったのか、そしてなぜ彼女はその寂しさを私に相談することができなかったのか、自分を本当に責めました。 これまでは、学生ながらも結婚もお互いに本気でこの人しかいないと考えたり話していただけに、今までのあの笑顔は何だったんだろうと思うと胸が締め付けられる思いを毎日感じていますが、その苦しさも彼女自身は前々から抱えていたものなのかと思うと申し訳なさで溢れます。 それから1週間後、本当はやってはいけなかったのかもしれませんが、後悔したくないと考え彼女に手紙を送りました。内容としては、あのときはきちんと謝ることができなかったため、これまでの謝罪と感謝について書かせていただき、また就職試験もその2週間後に控えていたため、これまで高校から行ってきた夢を追う力や子どもにも負けることのない笑顔は大きな武器だよ、そして今まで彼女が乗り越えてきたことなどを書かせていただくというような内容の手紙を送りました。 そしてその手紙を彼女が読んだ翌日、後悔したくないの一心で自分の気持ちが先走り、彼女の家の前まで行ってしまいました。少しでもいいから会えないかと持ちかけましたが、友だちが泊まりに来てるの一点張りでした。そして少しすると、好きな人がきているから待ってても会えないとラインが送られてきました。 夢に向かって立派な保育士になってね。ありがとう。とラインを送信し、その彼女とは会うことなく家を後にしました。 また、彼女も私もツイッターをやっており、別れた後、そしてその好きな人が家にきているという一件の後、私のツイッターはブロックされてしまいました。しかし、私の大学の友だちや私の親、兄弟のアカウントはいまだにつながっているようです。 ここに何とか望みをつなぎたいと思いつつも、彼女自身はもう既に前を向いて、新しいパートナーと歩みを進めているのかなとも思います。 その彼女の邪魔は絶対にしたくないと思いつつ、やはりどうしてもこれまでの彼女の笑顔や言葉、誰よりも私自身をわかってくれていた人であることを考えると、次に進むにも進むことができません‥。 このような場合、彼女から歩み寄っていただけることはもう2度とないのでしょうか。この4年間を人生の思い出としてしたためる他ないのでしょうか。20歳弱の若者が、何も知らないくせにと思われるかもしれませんが、それでも私にとって彼女が私の全てで支えで道標でした。 これ以上、彼女に言い寄ることは逆効果であるとも思っております。 4年間のあしあとを乗り越えて、出会った新しい彼氏と付き合っているということは、もう私は過去の人間なのでしょうか。 希望を捨てては拾い、拾っては捨てるこの思考に、他の方のご意見を頂戴したく思います。 時間が解決する問題なのでしょうか。彼女は私という存在を過去のものとして見ているのか、やっぱり‥という視点で捉え直すことは考えられるのか。寂しさは思い出に勝つことができないのか。 拙い文章ではありましたが、男性の視点や女性の視点、振った振られた、復縁した断った、様々な面からご意見いただけると幸いです。 どうか、よろしくお願い申し上げます。

英語学習について (長文です) 長年英語学習をしているのですが、やればやるほど深みにはまってしまって、本当に勉強する意味あるのかなぁ・・・・。と希望が見えてない状況にいます。 いくつか例をあげると ・類語の多さと、そのコロケーション、意味の強弱、ニュアンスに嫌気がさす・・・。 ・形容詞の豊富さ、またそれらが文脈によって見事に意味変化することにうんざりしてくる ・英単語そのものがもつ感覚、雰囲気を捉えることができない 英語と日本語は構造的に最も遠い部類の言語であるので、それぞれの母語話者が互いの言語を学習する際に構造が近い言語に比べてより困難さがあると、言語学の立場から客観データなどに基づいても日本人が英語を学習するのが容易ではないと示されているようです。 私が実体験として’はぁー、やっぱり無理だわ・・・’と根をあげてしまうのは文法構造上の違いというよりも、英語と日本語の文化的な違いです。日本語学習をしている外国人に日本語のどこが難しいかと聞くと’ハナっていったときに、花なのか、鼻なのか、華なのかわからない’と。いわれてなるほどと思いました。日本人は無意識にどの意味のハナなのか判断しているのですが。 英語母語話者は文章になるとなるべく同じ単語や表現が繰り返されないように考慮しているのか、新単語がいっぱいあると思って辞書で調べても意味がほとんど一緒・・・’同じでええやん！’と一人で悲しく突っ込んでいます。FaceBookなどので友達のコメントをみていると毎回新しい単語の発見です。 今一番悩んでいるのは、自然らしさ、逆に言えば’うーん、英語ではその言い方ちょっと変かな・・・’といった感覚って一生得ることができないのかなという点です。日本語を勉強している人がイチゴシェイクを見て’僕も吸いたい’と言いました。恐らくそれはストローをつかって吸うという情景から来ていると思うのですが、日本語ではイチゴシェイクは’飲む’ものですよね。同じように私が英語を話していている時、仲のいいネイティブはささーっと’それおかしい’って訂正してくれます。（まあ彼らにいわせればそのミスはかわいいという表現で捉えれているのですが・・・） 第二に悩んでいるのが、文章を読んでいるいても意味的には完全に理解できても心に入ってこないということです。ペーパーブックなどを読んでいて意味は理解できているのですが、なにか、どうしてもアルファベットの羅列だと心に残らない・・・・。この感覚って多読を繰り返せばいつかは 日本語を読むみたいに感情もついてくるのでしょうか。今はコンピューターがプログラムを解釈するように、機械的にしか頭に入らないのです。 第三は単語のもつ雰囲気です。あるネイティブに'Quest'という言葉をいったら、'oh, I love the sound of that word'と。これは日本語で'旅行’と’旅’とでは雰囲気が違うのと同じようなことだと思うのですが、この感覚ってやっぱり一生わからないのかなーと。 ContemplateとConsiderと発言したときに、感じさせれらる雰囲気の違いみたいな・・・・。 第四は、英語で面白い人になれるのか？ということです。自分で言うのもなんですが、日本語だとある程度人を楽しませる会話をできると思っているのですが、そこには単語の選別から声の虚弱やら色んな要素が複合的に絡んで’人を笑わせる’とうなかなか高度なことが達成されるのですが、英語になったときに、ネイティブの面白い話方や話題にこっちが笑わさせてもらうことはあっても、こっちが同じように相手を会話のリズムで笑わせることっていつの日か来るんでしょうか。（そんな状態になっている学習者の方っていますか？） 私は結構長いこと英語を勉強しています。（留学経験も短いながらあります。） スピーキングが他のスキルに比べると得意で、ネイティブからもネイティブだと思ったといわれるのですが、それは会話の最初だけで、話せば話すほど化けの皮が剥がれていきます・・・。特にネイティブの若者と何人かでいると、会話を怖くてできなかったりします。 とても曖昧な質問文になって申し訳ありません。 長年英語を勉強されている方でそれぞれのエピソード的なお話を聞かせて頂けたらと思います。

今の職場仲間なのですが、ボスのやり方、考え方を とことん信じて 奴隷のように働いています。 職場は 海外での日本食レストランという 少し変わった状況です。 ボスは 日本人で　かなりの　ワンマンスタイルで　権力で すべてを支配しようとするタイプの人間です。 以前にも たくさんの日本人が　日本から働きに来たようですが あまりの厳しく 異様な状態に 我慢できずに すぐにやめてしまっています。 また 日本人だけでなく　ウェイターや調理補助、皿洗いとして いろいろな国の人が 働きに来ましたが すぐに首になってしまいます。 残酷なほど、人格を無視した 扱いをしています。 残っているのは ビザのない　働きたくても 雇ってもらえない状況の 出稼ぎ的な 人ばかりです。 私も　ビザの申請はしてもらえず、半年以上　結局不法就労でした。 そんなお店で働いている　２人の若い日本人は　本当に 洗脳されているかのように ボスを信じて 海外で成功すること を夢見て 働いています。 一般的な ワンマン会社の体質による　弊害や　権力による人の支配は機能しないと いっても　聞く耳すら持たず、むしろ、私は 批判的だと言われてしまいます。 その従業員は ボスとともに同じ家に住み、朝から夜中まで 指示を出され、強烈に 自分の考えを 押し付けられています。 仕事後には ボスが寝るまでの 晩酌に付き合わされ、かなりの睡眠不足状態です。 ボスに反抗的な態度をとったり、不愉快なことがあると、狂ったように怒られています。その理由は、時として 理にかなっていないこともあるが、怒らしてしまったこと、その理由が自分にあると考えてしまっています。いつもボスの行動や 発現に気を使い、休みの日ですら 呼び出されて 一緒に行動しています。 すべて　成功するため　で　辞めてしまった人は　意識が弱く、目的がしっかりしておらず、すぐに批判的に物事を考えてしまう　負け犬だと信じています。 また 自分もそう言われました。 ボスは 独断的な人で、すぐに怒りを何にでもぶつける人です。 金持ちのボンボン育ちで　かなり自意識過剰で プライドが高い人です。過去の成功談や自分のことを　自信たっぷりに いつも　人に聞かせています。 思うに、話半分以下か、多分作られていると思います。 NYでの大成功やアメリカで１００以上のレストランを経営して、売却して儲けた。たくさんのハリウッド俳優が友達だ。などです。 なのに今のお店は　ヨーロッパの観光地に ガラガラの１軒のみです。 それでも、ボスを信じ切っている２人の若者が働いています。 同じく働いている外国人も 彼らは 脳みそを入れ替えられてるんじゃないか？と　言っています。 そこで、洗脳やマインドコントロールをネットで調べると、心当たる類似点があるように思います。 海外であり、家族や友達と離れて、ボスが親代わりの存在である。 ２４時間ボスと一緒に行動し、管理されている。 権力を見せつけ、リスペクトさせる。 些細なことでも厳しく叱られる、たまに優しさを見せる。 寝不足である。 考える時間を与えない。 自分の考えをいつも押し付け、同意を求めている。 店内は赤と白のストライプである。赤が多い。 違う意見、スタイルを受け入れず、厳しく批判して 聞かせて、同意をいつも求める。 店内に ボスと有名人が一緒に写った写真が飾ってある。 過去の成功談をいつも聞かせる。 不法就労を肯定し、安い労働力を搾取している。 不法就労者は 粗末に扱っても 反発できないことしっている。 むしろ、ボスは彼らを助けていると　思っている。 などです。 また、ヨーロッパは失業率が高く、低い給料で 厳しく自分のやり方を押し付けても 働きたい人はいくらでもいるので　成り立っている。 むしろ、働けるだけ ありがたいと　思え！と思っている。 そして 彼らは それを信じ　成功に向けて 彼の言うがままに寝る間も惜しんで　少ない給料で 貯金もせずに（できずに）働いています。 それは、購入したものを 売り上げがないのに ボスに請求すると怒られるために 自分で購入するようになっているからです。 しかし、前向きに　頑張っている　信じているので 残酷です。 どうにか 気付かせる方法はあるのでしょうか？ 意見があれば教えてください。

自分は今20代前半です、日常的にアニメを見ます、アニメを見ることは今の時代の若者にとっては何も不思議なことではないですよね。僕はアニメを見てエンタメとい うものを好きになったのが中学生の頃7年前ぐらいですが自分の生まれる前の作品や昔の作品はほとんど見ていません、同い年の友人に今昔問わずほぼ全てと言ったら大げさかもしれませんが本当にそのぐらいのレベルで沢山のアニメを見て遊戯王などの玩具を使った遊びも一通り通ってきた友達が何人かいます。お互いアニメが好きなことは同じなのでアニメ関連の事と織り交ぜつつ話は盛り上がることができるのですがたまに自分が見ていない作品やかなり有名で面白いのだろうと思ってはいても今更見てもなという感じで通っていない作品群の話をあげられると気まずくなります、もちろんアニメコンテンツへの愛はそれなりに持ち合わせていますがかなりの有名作品を見ていないという現実を突きつけられると一時的に自己嫌悪に陥りテンションが下がります、というのも自分にとってアニメというのは作品を見ている過程が面白いというよりも見たことによって得られる結果によって自分の人生で行なっていることに良い影響を受けてたり感化されたりされたくて見ている所があり、ドーピング剤、サプリメントのような位置付けです。なのでアニメの感想やいいと思った感情は自分の中で完結していれば良くてそれを誰かと語り合ったりするのは正直やりたくない事です、自分の中でとても良い形で纏まっているものを他の人の考えなどで濁らせたくないからです。なので見る作品はそれなりに選んである程度見て良い影響はなさそうだなと感じたら視聴はやめますし感化された作品は擦り切れるほどセリフ一つ一つまで視聴しつくします。このような理由で単純に話を合わせるためだとか有名だからといった理由で有名作をオンタイムでもないのに見ようとは思わないのです。 そこで疑問に思ったのは皆さんはアニメを見ながらどんな事を考えているのかという事です、僕の考えではほとんどの人が内容を見ていて面白いからという理由でアニメを見ている人がほとんどだと思います、何年も毎クールほぼ全てのアニメを見ている人は正直何を考えて何を得ようとしてアニメを見ているのか理解ができません、何かを得ようとか思ってないかもしれません、つまらないとか言いつつ全話視聴しちゃったりするのも凄いと思います。このような人は恐らく量派、僕のようなアニメから何かを得よう得ようと作品を吟味し自分が良いと思った作品を見てればそれでいい、作品で語り合ったりしたいわけではない、友達が見ているから人気作品だからといって必ず見るわけではない、質派とでもいうタイプだと思います。圧倒的に量派の友人と話していてアニメ知識の不一致が酷く目立ちすこし自己嫌悪に陥り考えたことです。 数人を参考にした偏見的な意見ですが量派の人はあまりにも多くの作品を見過ぎて知識こそは豊富にあるので物知りのような印象を受け深いような感じがするのですがなにか一つ一つが軽いというかそんな印象を受けます、人間的にもあまりにも多くの時間を作品を見る、話を理解する、という事に時間を割きすぎてある意味では人間的に浅かったりする部分があるような無いような…、周りに量派の人間が多く膨大な作品の知識をバンバン持ち出しジェットコースターのように語り合うのを見ていて同じコンテンツを嗜む人間でも違いが生まれるのだなと考えました。 皆さんは量派ですか？質派ですか？ 量派と質派では量派の方が強いというか会話などでは優位な事が多いと考えますが質派は間違っているでしょうか？