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夫とは結婚して19年になり、高校生の息子が一人います。 現在は別居しており離婚を考えていた矢先、夫がうつになってしまいました。 別居のきっかけは ・息子が幼稚園にあがる頃から、仕事の忙しさを理由に私や子供の事には全く 　無関心になりました。 ・何でも私に頼み、家の事は気が向いた時に料理をする以外は一切しませんでした。 　 ・お酒が好きで帰ってこない事もしばしば。次の日はいつも二日酔いでずっと寝ていて、 　会社に遅刻する事も。 　子供が高熱の時も泥酔して帰ってきたり、部屋の中でおしっこをしてしまった事も、 　階段から転げ落ちて血だらけで救急車で運ばれて、病院から呼び出された事もありました。 ・普通の人より物を失くす、忘れる、壊す、病を悪化させる頻度の高い人で、トラブルを 　起こす度に私が走り回る羽目になり、忘れ物を会社に届けるのは日常茶飯事、 　失くした物を探すのは毎日の日課のようでした。 ・無神経な発言で私も子供も何度も傷ついた事があります。 そして、３年程前に夫が飲酒運転で事故を起こした際、別居を決めました。 その時は「もういい加減に勘弁してください！」という気持ちでした。 けれどその後も、夫が家に来たいという時には来てもらっていました。 夫が今も生活費の半分を送ってくれているのと、私達とやり直したいという 気持ちを見せてくれるなら…と思いがあったからです。 しかし、夫の行動は相変わらずで会話もほとんどなく、誠意はまったく感じられません でした。 夫は一緒に住みたがっていましたが、私の方はどんどん離婚の方へ気持ちが 傾いていきました。 現在は夫の仕送りとフルタイムパートのお給料でなんとか生活しています。 離婚のために経済的に自立すべく、今週から別の仕事も始める事になっています。 来年は息子の大学受験も控えており、体はきついけれどがんばるぞ！と思っていた矢先、 夫がうつである、と言ってきました。 不眠で会社には日数の半分程しか行っていないようです。 私が仕事で留守だというメールをする度に、自分のふがいなさを感じているのか 「面倒をかけてすみません」という内容のメールを送ってきます。 そもそもうつになった原因が「家族の面倒もろくにみれない」という事であれば、 面倒をみるべき家族がいない方が、プレッシャーがなくなるのでは…とも思います。 やはり今の夫に離婚の話を持ち出すのは酷でしょうか？ 大学の奨学金の事もあり、できれば来年中には離婚したいと考えていたのですが…。 どうすべきか悩んでいます。 どなたかアドバイスをお願いします。

私は２０代前半の女です。現在アルバイトをしつつ、就職活動をして数ヶ月経ちました。 就職活動を始めたばかりの頃は、よく『１００社受けてもまだ内定が無い』などの話を聞き、 「選んでるからだ。その人の身の丈にあった仕事を探せばすぐに就職できるんじゃないのかなー」 なんて考えていました。が、実際に自分で就職活動をしていくうちにだんだん不安になってきました。 というのも、自分で言うのはおもがましいのですが、私はそれなりの学歴を持っていて、尚且つ 一般の人では相当の実力がないと取れないような『ある資格』の高得点を保持しています。 喋り方もハキハキしていますし、よく人には「若いのにしっかりしてるね、落ち着いてるね」など 言われますし、バイトでは辞める時にいつも強く引きとめられます(ありがたい事です)。 人並みにコミュニケーションも取れますし、選ばなければすぐに就職が決まると思っていました。 私は特に贅沢をしたいと思っていませんし、職場と家の往復をしつつ一人で趣味を 楽しみながら毎日平和に過ごせれば良いと思っています。結婚もしないと決めています。 ただその為にはしっかりと自立し、貯金をしなければならないので正社員の仕事を探しています。 しかし、面接を受けても受けても、不採用・・・。就職セミナーを受けてみたり、面接やマナーの 本を買って読んでみたり自分なりにやってきましたが、ここに来てなんだかガックリしてしまいました。 採用通知をいただいた事もありましたが、実は契約社員としてだったり、聞いていたよりも かなり給料が安かったり(生活できないくらい安かった)等の理由で採用を辞退した事もありました。 面接を受けに行く交通費、写真の代金、履歴書を書く気力、職安やカウンセリングに通う体力、 バイト、家事、生活費、保険代、年金・・・(親からは一切援助を受けていません)。 そして電話を取るときの恐怖感、ポストを開ける時の不安感。 疲れました。考えが甘かった！やはり私はまだ子供だった・・・。 私はバイトしか経験がありませんが、働く事と貯金が大好きです。人と接するのも好きです。 私は女だし結婚もしないし、もうこの際フリーターでいいんじゃないか？と思いつきました。 前フリが長くなりましたが、ここからが質問です。 フリーターで安定した人生を送る事は可能でしょうか？ (アパートで一人暮らし、年金、保険をちゃんと支払う、自動車の保持、貯金の目標額３千万円を貯める) フリーターだと社会的信用や事故、病気などの緊急時に弱いのはわかります。 しかし私はどうしても正社員になりたいけど、もう疲れてしまったんです。 回答者様の経験談、意見、叱咤、お待ちしています。よろしくお願いします。

私が自覚する人間性は素直で真っ正直で生真面目で誠実で義理人情に厚く、頑固で不器用なところもありますが周りを笑わせるユーモアもあり時にはムードメーカーにもなります。 しかし家族の中の私は第三者から見ると違うと思います。 家族は両親と姉、弟の4人ですが、皆個性がありハッキリと話すなど絆が深い家族です。 父と姉は神経質で生真面目が故に現実的なために時に冷たいことを言いますが、母と私は正反対でしょう。 私は現実的なところもあるため家族の中ではバランスはあると思います。 特に私は母と共に喜怒哀楽を過ごしたため、母を何よりも大切に思っており母もそう思っています。 父は職人気質の偏屈で頑固で不器用なため、多々DV的なことがあり夫婦仲は昔から悪く、母はその分だけ私を心のより所にして来ました。 私に悪気はないにせよ、母には特に金銭面で苦労を掛けました。 母は気にしていないかもしれませんが客観的な事実です。 すぐにやる気がなくなった教育に関する費用や、最近では仕事が安定していないため「優しい人間性は知っているし、分かっているから」と本人も生活が苦しいのに食費等を援助してくれていました。 姉も生活が不安定な弟に気を使い援助してくれていました。 そんな矢先、母は病で障害者になり、父は自分勝手に命を絶ちました。 全ては私がしっかりしていたなら状況は変わっていたかもしれない。 一つの救いは、仕事が安定していなかった分、病になる前に母にたくさん逢えたことに後悔はしていません。 しかし私のことを考えてたまに援助してくれていた姉は、実は裏では友人に対して愚痴を吐いていたことを知りショックでした。 長年積み重ねて来た甘えられる環境が悪いとは思いませんし、あくまで家族の中で完結していて自立できていればいいと思いますが、私が生きて来た土台の全てを否定されるようなら私の存在がなくなります。 もちろん反省すべきは反省します。 結局は姉も私を甘やかして来たのです。 私は甘えて来て楽な気持ちにはなっていませんし、むしろ今は苦しい状況です。 自分で今の状況を分かっているつもりです。 しかし裏での姉の愚痴を知ると自分の至らなさで死にませんが、死にたくなります。 人の命よりもお金の重さを知る今日です。 今の私の全ては母のお見舞いと仕事しかありません。 同じ経験をされた方などは、アドバイスや感想ください。

親の干渉がひどすぎて 困っています。 自分自身精神が おかしくなりそうです。 親不孝と思うかたも いらっしゃると思いますが よろしくお願いします 私は１８歳短大生です。 高校生になり携帯を もち始め、親が私の 居ないときに携帯をチェック してるのを見て 鍵をかけたら、なぜ 鍵をつけるの？と 言われたり 高校生のとき門限は ９時でした。 それでも９時に帰ると 露骨に嫌なかおをされ 不機嫌です。 友達のいえに泊まりに 行くのもダメでした。 友達からは 親が厳しいからといって 遊びに誘ってもらえなくなることがありました。 一度私がきれてしまい 家族で 話し合いをしたのですが 頑固でわかってもらえず 高校生だから。と 言われ続けました。 遠距離の彼氏ができて 親に紹介し、すごく 打ち解けてくれて 嬉しいと思っていたら 私の誕生日の日 私の家でゆっくり過ごそう という計画で 前々から親にも了承を 得ていたのに 父親が機嫌が悪くなり 当日いきなりきれだして わざわざ遠くから来てくれた 彼氏にも嫌な思いを させました。 短大生始めのころ相変わらず 門限は９時でした。 また話し合いをしても わかってもらえず ３回ほど家出をしました。 そしたらわかってくれて 遅くなってもいいから 連絡はしなさい ということになりました。 それでも９時に帰れば 不機嫌で怒鳴られる、 テレビを見ていると怒られる 自転車が パンクしてしまったら お前がわるいと怒鳴られ ご飯などは弟の おかずが多くて 私のおかずが一つも 無かったことがあり 冷蔵庫にあったものを 食べていたら 『それは弟の』 といわれ怒られたり スケジュール張を 私の部屋からあさり見て、 『あんたの行動は 顔を見ればわかる』など どやがおで言われます。 今、前の彼氏とは別れて 家が５分くらいでつく 彼氏さんがいます。 社会人なので 仕事や飲み会などで あまり予定が合わなくて 夜の１１頃などにたまに 『今から外出れない？』 と言われるんですが 私の家は夜 コンビニにいくなどの ことができません 他にも髪を染めたら かなり怒られたり 化粧すると なんで化粧なんかするの？と 言われたり 私自身ひょうがらが好きで ひょうがらのカーテンを 買ったら、 『男が変わったから ひょうがらにするの？』 など訳のわからないことを 言われたり とにかくすごいです 自分的にもこんなに文句 言うなら自立すれば いいのにと思いますが 月６万のバイト代では どうすることもできません。 だから話を 聞いてもらうことしか できなくて… こんな質問ですみません。 よろしければ 解答よろしくお願いいたします

私は来年春から一人暮らしを始めて、専門学校に通います。 家賃についての話し合いを父としているのですが、納得できない点が多々あります。 しかし、父の言うことが間違っているとも思わないし、自分の考えが間違っているのならその誤りを正したいと思っています。客観的に見てどうなのか、意見を頂けたら幸いです。 さて、先日不動産へ行き、とても気に入った物件が見つかりました。 来年の収入・安全面を考え、家賃予算は5万5千円以内かなと父にも言われて行きました。私的には5万2千円以内が希望だが上限は5万5千円ですと不動産の方にも伝え、その物件は5万3千円でした。 しかし、人気の物件のためもしかしたらとれないかもしれない、または3月入居になるかもしれないと言われたため、もう１つ家賃5万2千円の第二希望の物件もみてきました。 その後、第一希望の物件が3月入居でしか無理ですと伝えられ、私はどうしてもそこがいいし、かといって親に余計にお金をかけさせたくなかったので、3月分の家賃を自分の貯金から払うと言いました。すると父はそれならいいよと言ってくれたのですが、更に第二希望との差額の千円の家賃×2年間分を足した7万7千円を払いなさいと言ってきました。 親からしたら安い方がいいんだから第二希望の方が良いに決まっている。それでも第一希望がいいならそれは自分のワガママだから。とのことでした。 頭ごなしに間違っていると反論できる言い分ではないと思うのですが、私は父が始めに言った予算内で若干のゆとりをもって部屋を選んだわけですし、高い方と安い方の差額を自分で出すだなんてそこではじめて言われたので、腑に落ちないものがあります。きっと初めから聞いていたら同じ家賃の物件で第一希望、第二希望を探して父に伝えていたと思います。 私としては考えて迷って悩んで3月分の家賃を自分の貯金から出すと言ったのに、そんなにホイホイお金を出すなら2万増えても変わらんだろ、と言われたことにも腹が立ち、冷静な判断ができないでいるかもしれないと思っています。 親子の関係は置いておいて、私は2万2千円払う必要があるのか無いのかはっきりとさせたいです。 簡単に出せばすむ話かと思いますが、高校生にとっては大金ですし、これから自立していくことを考えて、親や大人の言われたままではいけないと思ったので質問させてもらいました。 いろんな人の意見を参考にして、結論を出したいと思います。 回答おねがいします。

アルバイト 履歴書について お世話になっております。 進路決定済みの高校生なのですが、 アルバイトの応募の際に書く 履歴書について分からないところがあり 質問させて頂きました。 ○学歴を書くにあたり、～高等学校卒業見込みは書く予定なのですが、～大学入学予定は書いた方が良いでしょうか。 ○職歴なのですが、私は初めてのアルバイトを3ヶ月半でやめています。ただし、そこを書かないと職歴の欄は空白となってしまいます…(他に短期の年賀状アルバイトはしたことがありますが)書いた方が良いでしょうか。短いのはあまり印象がよくない気もしています。 一応学校では建前上はアルバイトする際は申請を要するとなっています(と言っても先生方も黙認しています)ので、何か聞かれた際はそれを理由とすれば良いかなとは思っているのですが…。 前のアルバイトをやめたのは、雰囲気が合わなかったから、と勉強に専念したかったからなのですが、やめた理由を聞かれた際それだとあまり印象が良くない気がしていて、書くのをためらっています。職種は精肉、店頭販売なのであまり関係はありません。重いものを運ぶくらいだと思います。 ○飲食バイトなのですが、資格欄に漢検、英検2級と茶道のお免状(資格のようなもの)を書くのはおかしいでしょうか。 ○志望理由の1つとして、接客の仕事に挑戦したく、落ち着いた雰囲気で接客を始めたいと思ったというのを書こうと思ったのですが、なんとなくのんびり仕事をするのか？という印象になってしまうように私は感じてきました。面接官の方もそのような感じを受けるでしょうか…実際私は少しどんくさい面があります^^; また、他に ・飲食の仕事を身につけたい ・交通の便が良い(電車で1本)ので長く続けられそうである ・1日○時間～okということで、それであれば多くシフトに入れると思った。また、ある程度シフトの自由が効きそうだと思った ・社会勉強の一貫として(高校生の鉄板すぎる気もしますが…) ・大学生になるので、仕事をしお金を稼ぐことの苦労を知るとともに少しずつ自立をしていきたい。(大学も実家通いです) という志望理由を考えているのですがなにか改善することがあればご教示ください。 お願い致します。 ○こちらは履歴書とは関係ない話で申し訳ありません。リニューアルオープンなのですが、これは実質オープニングスタッフと変わらないのでしょうか。採用は10名以上となっていますがオープニングだと倍率が高いようなので不安です… 土日祝も入れることくらいが強みだと思います^^; 私としては是非受かり、そこでバイトをしたいのですが、経験者の方と比べるとやはり劣ると思います。その為少しでも改善できればと思います。 どうぞご回答よろしくお願い致します。

いつも大変お世話になっております。 公務員試験作文の添削、アドバイスをよろしくお願い致しますm(__)m 「働くということ」 1050文字/1200文字 □私にとって働くということは、安定した収入を得ることで、経済的に自立することはもちろん、様々な意味があります。 □まず、働くということで、誰かの生活を豊かにするということです。仕事とは、誰かのニーズに様々な形で答えるというものです。したがって、私達が普段何気なく生活している日常でさえも、誰かの仕事により支えられ、成り立っています。そして、社会に出て働くということは、自分が今まで支えられてきた分、社会の一員として、誰かのために仕事をしていくということだと思います。特に、公務員は全体の奉仕者であり、住民の方々のニーズを行政へと反映させていくという使命があります。そのためにも、常に誰かのためにという社会貢献の意識を持ち、働いていくことが大事であると思います。 □次に、私は働くということを通して、自分自身を成長させていきたいと思っています。仕事は一人で行うものではありません。多くの人のために、チーム一丸となって取り組んでいきます。その上ではコミュニケーション能力や作業を早くするための効率化、様々なニーズに答えるための広い視野など、様々な能力が求められます。現状に満足することなく、より多くの能力を向上させていくという高い意識を持って取り組むことで、必ず自分自身の成長へと繋がっていくと思います。さらに、働くということは、大きな責任や期待を担っている反面、時には失敗や挫折に負けてしまいそうな時もあるかもしれません。そのような時も、「この経験は自分自身を成長させてくれた」と自らを奮い立たせることで、これからの人生の糧となるような忍耐力が得られることでしょう。 □そして最後に、私は働くということで、自分自身の人生を充実させて行きたいと思っています。以前、アメリカにおいて、宝くじに当選し、億万長者となった方の生活に迫ったテレビ番組を観る機会がありました。その方は、経済的余裕ができたにも関わらず、以前と変わらず仕事を続けているとのことでした。その理由は、「働くことで得られる達成感は、他に何をしても得られないから」と語っていました。その方の言う通り、自らが社会の一員となり、働くことで成し遂げた達成感というものは何事にも代え難いと思います。私も今後、社会の一員であるという意識を持って働くことで、多くの人の喜びに貢献していくことはもちろん、そのことを私自身の糧とすることで、人生を充実なものへとしていきたいと思います。 添削、アドバイスをよろしくお願い致しますm(__)m

恋愛が苦しいです。 よろしくお願いいたします。 私は、現在精神科に通院中で、境界性人格障害、パニック障害など診断をされています。 境界性人格障害につきましては、勉強不足のため自覚があまりなく、 ただ、リストカット跡はいくつもありますし、（去年からはしていません） 見捨てられ不安や、感情の落ち込みなどは、よくあります。 感情は自分でコントロールするのが非常に困難なときもあります。 ただし、10年前に比べると、怒りなどの感情はおさまり、薬のせいでもあるのでしょうか、 静かではありますが、それでもやっぱり、感情が表に出て、主に泣いたり、 憂鬱になったり、不安で胸が張り裂けそうなときが、ほぼ毎日です。。。 今、お付き合いしている人がいるのですが、彼は精神科医です。 主治医ではありません。 そして、彼には精神科に通院していることは秘密にしています。 もうすでに、私が否定的な感情ばかりを感じ、心も複雑なことは分かっているようですが、 リストカットの跡は見えないように絆創膏をしたりして、隠しています。 彼の職業が精神科なので、健康に見せたいと思うのですが、 やはり、今までのように、いい関係をわざわざ自ら壊すような行動を起こしてしまい、 さきほども電話で、「もう会わないほうがいいかも」などと言ってしまいました。。。 正直なところは、もうこれ以上恋愛で傷つきたくないので、 彼にあまりのめり込まないようにいつも気をつけています。。。 どうせいつかは終わるからと、心を防御できているときのほうが、 彼との関係がうまくいきます。。。 本当はすごく好きだけど、相手を振り回したりするのが、私も傷つくので、 何も感じないように気をつけている感じです。。。 なので、いつも、もう会いたくない、でも、好き、、、みたいな、 複雑なことをしてしまいます。 彼は、「感情と行動が反対だから、それだとついていけない」と言います。 彼は毎日忙しい人で、会議や講義などで、とても充実している反面 私は、特に何もないので、 自信もなくなります。 本当は、すごく頼りたいけれど、ある程度自立している女性が好みだとも思うので、 そんなフリをしているのですが、 正直もう限界で、 彼はとても穏やかで良い人なので、今からでも、 私の主治医になってほしいと思ってしまったりもします。。。 彼の勤めている病院に患者として通えたら、どんなに楽かと思います。 恋人関係から、別れて、患者になることは不可能でしょうか。。。 逆に、患者から告白されたら、治療はできないと警告すると彼は言っていました。。。 偽りの健康な姿で付き合うのに疲れたものの、彼と離れたくはないので、 彼のもとに治療で通いたい、、、という気持ちです。 こんな思考に陥ること自体、やっぱり病んでいるのかなとも思いますが、 恋人として付き合って、破局して、二度と会えなくなるのが、とても恐ろしいです。。。

小３…学校から帰宅後、親が帰宅するまでの過ごし方 小学３年生の長男と、３歳の長女…二人の子供を持つ母です。 主人と私は仕事をしています。 私は9：00～17：00頃までの業務。 現在、小３長男は学童クラブ、３歳の長女は保育園です。 仕事が終わり、17：00～17：30頃に、保育園→学童クラブとお迎えに行きます。 息子の行く学童クラブは学年制限がなく ６年生になっても受け入れOKな学童です。 しかしながら、だいたいのお子さんが小３のうちにクラブを離れるようで 実際のところ、４年生でクラブに在籍しているお子さんはいらっしゃいません。 私としては、学童に行かせていた方が何かと安心で 本音は、まだまだ学童に行ってほしいのですが 息子の成長なども考慮すると、やはり、自立の一歩として 「一人で考え行動し、社会性を身に着ける」ことも必要なのでは、と感じています。 今回の質問ですが フルタイムでお仕事している親御さんが 仕事を終え帰宅するまでの間 子供さんは、どのように、何をして、夕方まで過ごしているのでしょうか。 子どもさんの行動、ご近所様にご迷惑をおかけしていないか、また 子供を狙った犯罪など、心配・不安ではありませんか。 ちなみに、小学３年生になると、日々の帰宅時間が基本的に３時頃？のようですが 時々、というか、割合に多く「特別日課」なる日も多々あり １時や２時頃に下校という日も、多く見受けられます。 給食が無く、お昼で帰宅することもあるようで…。 午後の長い時間を、子供さんがどのように過ごしているのか。 また、親御さんは、子供さんにどのようなご指導をし、見えない範囲の管理をなさっているのか。 私としては、公文にでも通わせようかと、考えております。 しかし、公文も週２日？のようで 後の空いた日、空いた時間、子供はどう過ごすのか、想像できません。 DSなどのゲームは、まだ、持たせていません。 長男はおっとりしたタイプで、平和的な子供です。 …と、書くと、良い感じに聞こえますが 要するに、少し、頼りないのです(涙) 無知で頼りない母親を露呈して、本当にお恥ずかしいのですが 子供が「カギっこ」になった場合、 親はどのように対処すればよいのか よろしかったら、お仕事を持つ親御さんから 「ウチの場合はこうですよ」という 具体的なケースをお教えいただくと幸いです。 ご回答いただける際にご理解いただきたいのですが 何かと生活が忙しく、お礼のコメントが遅くなるかもしれません。 お一人お一人様にお礼文をお送りしたいのですが コメントが遅くなり、まとめてのお礼になるかもしれません。 しかし、必ずお礼のコメントはさせていただきますので よろしくお願い致します。

友達の将来について少し不安な事があります。 家族構成は父、父のお母さん、母、兄、友達で、兄は東京で仕事していて 友達は一人っ子のような育ち方で結構甘やかされてきました。 そして金持ちですのでゲームやお小遣いはもちろんお年玉まで貰えて 小学校の頃にゲーセンで８千円使ってたり ポケモンのゲームを必ず買ってもらえたり（初代から最新まで 友達のスクーターの資格取得に合わせて親がスクーター買い揃えて貰ったりして かなりの金持ちっぷりに圧倒されます。 性格は温厚で平和主義で時折面倒見の良い部分があります。 その友達は小学校の頃からの幼馴染で昔からよく遊んでくれたとても良い子です。 小学校の時はとても明るく外で元気いっぱい遊ぶほどのやんちゃな子でした。 中学２年の時友達の父が亡くなってしまいそのせいで その時から卒業までほとんど保健室通いの日々。 一緒に入ったソフト部も休みがちになってしまい 父が亡くなった後友達の悲しい心を少しでも埋めれるようにと ほとんど友達の家に泊まりに行った時もありました。 その後薬を服用しつつ室内犬を飼い迎えたお陰で 父を亡くした悲しみは大分治まって平気になったみたいですが 別々の高校になり友達は私立高校入学後周囲に馴染めず保健室通いの後退学し 定時制の高校に入学後、気の合う友達ができたお陰で難なく卒業できました。 卒業後神奈川の私立大学に１人暮らしで入学しましたが周囲の友達ができず 保健室通いの日々になってしまい、途中で親が一緒に同居しても部屋で泣き続けて 体調不良をおこしてあえなく退学して秋田に戻ってきました。 その後仙台のペット専門学校の方に親と一緒に行ったのですが またも詳しい原因は聞いてないですが体調不良で秋田に帰ってきて現在自宅療養中です。 友達の親は知人と一緒に飲み会に行ったり時に知人とソウルに旅行行ったりとしていて 友達がお留守番してたり一緒に泊まってお留守番してた時があります。 友達の面倒は親がしっかり見るべきですが この事態に友達として何かやってあげられないだろうかと思ってしまいます。 見ての通り友達はかなり繊細なのでキツイ事言って叱るのも 優しく注意する事も逆効果になってしまうと思うんです。 親が子に甘いのも一つの原因だと思うのですが かと言ってこのままじっとしてるのも気が引けてしまいます。 できる限り友達を少しずつ背中を押していって自立して欲しいと思って 友達の事で時々考えてしまいます。 何か力に出来る方法はありますでしょうか？ みなさんの意見お待ちしています。

反抗期がなく大人になった人 自分は、学生の頃に反抗期を経験せずに大人になりました。 社会に出て上司にこてんぱんにやられて、現実を知り、 大変勉強させてもらいました。 少しずつは日々成長しているつもりではあるのですが、 自分が他の同年代よりもとても幼いような気がします。 両親との距離って、どのくらいが適切だと思いますか？ 日本はドライで、一人暮らしなら年に1回電話する程度だとか。 アメリカでは、毎日電話で「I love you」などと言うと聞きました。 両親を大切にするが、大人として自分の考えを持って、一線をひくとはどういうことなのか。 実の両親は、子の私のことを「上司」か「お客様」の様に扱っているような気がします。 「ミッションは全て聞き入れ、理不尽な言動にも目をつぶって尽くす」といった態度で接してきていると思います。 自分自身でも「怒られるだろう」と予想した言動も、さらりと流されてしまいます。 なんだか時々、「自分は病院にいて、看護士に食事を与えてもらっている」ようだと感じます。 今までは、「身内の恥なんぞ他人には言えん」と考えていたのですが、 このごろは、「他人の意見を聞くのは本当に大事だ」と思っています。 いろいろ気づかせてくれた上司に本当に感謝していて、 今ではいいきれない程尊敬しています。どんな形でも、本気で向かい合ってくれたのは、その上司たちだったのです。 しかしながら、その反面で「両親は自分に腹の底から接してくれていないのでは？」という思いが強くなりました。なんだかすごく、寂しいものです。 「子どもを身方につけないとならない」「子どもに自分の存在意義を見いだしている」って、 両親が自分の社会的な居場所が弱い（無い）からではないのか、と。 いまになって、同居中の両親がうっとうしく感じます。 自分のことを全くしからない、怒らなかった両親に疑問を感じます。 以前は、「自分は信頼されているんだろう」と考えていましたが、 最近は「自分は甘やかされている」とか、「両親は自分に反発しないようにこずるく立ち回っているのではないか。自分はある意味、両親に腹の底から接してもらってないのかもしれない」などと、疑っています。 両親は大事にしなきゃ、 でも全然自分のこと分かってくれないし、力不足。残念ながら理解してくれない。 時々自分のことで行き詰まって誰かに聞きたくなるけれど、 誰を頼っていいのか分からない。 まとまりがなくなってしまいましたが、 私が目指すべきことは 「仕事で社会的位置を確立して自立。親とは一線をひきつつも大事にする。」 といったことでよいのでしょうか？

離婚、その後の生活費について 夫は４０歳、私は３４歳、子供なし、犬２匹、結婚して１０年です。 去年から、隣人とのいざこざが原因で、喧嘩が多くなり、夫が別れたいと言っています。それまでは、多少の喧嘩はありましたが、順調でした（私だけがそう思っていたようです）。 私は、まだ旦那の事を好きなので、今までの自分を振り返り、愚痴が多かった自分、疲れて帰ってきてる旦那にやつあたりなど、いかに自分がわがままだったか思い知った事、心を入れ替えて、やり直したいと言いました。しかし、旦那は頑として譲りません。もう私に愛情がないと言われました。旦那も自分の心を改めて整理し、なぜ妻に愛情がなくなったか、自問自答をしたところ、夜の夫婦生活に対する不満が一番の原因だったようです。そもそも、私と結婚した理由は、私の明るい性格、ユニークな考えなど、自分にもってないところがたくさんあって好きになったんだそうです。そして、Hは、不満があったようでした（今になって知りました）。しかし、あれから１０年が経過し、旦那は会社では位が上がり、上の立場、指導の立場、毎日の激務で、女性のやすらぎが欲しくなったそうです。そういう時に、妻である私には、そういう気にはなれなく、不満がつのっていったそうです。要するに旦那のいい分では、結婚は、Hはそれほど期待する人物でなくても、それ以上に、私と過ごす楽しい生活の方が上回っていたから、したんだと。今になって、女性のやすらぎを求めるようになるなんて思わなかったと。 私は専業主婦として旦那に合わせて頑張ってきましたし、旦那もそういう主婦業は高く評価しているようですが、今、ここにきて、女性のやすらぎが欲しいが、私ではその気になれない、別れてくれという事です。私がボディに磨きをかけるとか、旦那の趣味に合わせるとかは全く違うようで、私は私のままでいいんだそうです。 旦那は頑で、もう半年間、嫌という程、話し合いをしました。その結果、離婚する事を承諾しました。 そこで、心配なのが、生活費と慰謝料なのですが、いろいろネットで検索したところ、私達のようなケースは慰謝料はもらえるようですが、生活費はどの程度、もらえるものなのでしょうか？私は主婦１０年で、その間、全く働いていません。サービス業も不向きですし、手に職もないです。一時的に実家に居られるかもしれませんが、人として、自立するのが最善だと思うので、どこか借りて住む事が一番だと思います。そして外飼いの犬２匹も一緒ですから、一軒家が必要なのですが、私のようなケースは生活費を強く、強要できるものなのか、知りたいです。よろしくお願いします。

こんにちは。私（２３）は今の彼（２７）とアメリカ留学中に知り合い、つきあってもうすぐ４年ほどになりますが（どちらも日本人です）その彼から、私の事を嫌いになったわけではないが、このまま続けていても、お互いのためにならない気がすると言われて、一度別れて私がもし精神的にも金銭的にも自立できたら、もう一度復縁しないかと言われました。というのは、私達は、音楽をやっていて、お互い夢があるのに、あまりそれに集中できていないと思ったらしいです。今の私を見てて、目的もなく、かなりだらけているし、あまり魅力も感じないそうです。あと私達は今は日本国内での遠距離で、月に数回会っているのですが、その為の交通費などでかなり出費が激しいのです。。 あと、何でもかんでも人に頼りすぎる私の性格にも疲れたと言っていました・・・。（金銭面、精神面で）私は彼が好意で助けてくれていると思っていたので、そんな風に思われていてショックでした。私は彼には感謝して、彼に何かあったら私も助けてあげたいと思っています。でも、彼は私にほとんど弱音や助けを求めないので、結果的に私だけが彼に頼る形になってしまいます。。もともと彼は悩み事を人には話さないで、自分で解決するものだと思っているようです。 私自身は、遠距離をしながらでも音楽をできると思っているのですが、彼氏曰く、私は彼氏と付き合い始めて以来、長い間まともに練習しているようには見えないそうです。。つきあって間もない頃は、私は目標にむかって一生懸命努力していて、それがとても魅力だったそうです。（コンクールに向けて練習をしていたのですが・・）でも、確かに付き合い始めてから練習時間が減ったのは事実かなと思います。。。実際喧嘩とかをした時などは、何も手につかなくなりますし、うまくいっていた時は幸せだったので、結構会っていました。。 私はどうしたらいいでしょうか？？？また、このような別れ話をされてもいつもあっさりと引き下がれない自分がいます。。それどころか、死んでしまいたい、とか、言ってしまいます。つきあったのが彼が初めてなので、別れたときの生活が想像できないのです・・・。本当はあっさりと別れて、涼しい顔をしていたいのですが、できません。。。今は保留にしている状態ですが、彼の気持ちが変わらなかったら別れるしかないのかもしれません。彼はメールや電話は大丈夫だと言いますが、自分からは何もしないようがいいですよね？？何かいい方法がありましたら教えてください。よろしくお願いします。

以前ご質問させていただきました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4238374.html その度はお世話になりました。 今回はご質問というよりご相談になるのですが、読んでいただければ嬉しく思います。 例の女性に告白しました。 女性はびっくりして、こう言いました。 「自分も、僕といて不思議と心が落ち着く。僕の前では、作らずに素のままでいられる。 僕の前では裸でいられる。 この不思議な気持ちは、自分でも何なのかよくわからない。 他人のはずなのに、幼なじみというか、家族と一緒にいるようなやすらぎがある。 でも、これは恋愛感情ではない気がする。 僕のことは人としてとても好きだけど、今の関係がいい。」 要は、僕が以前ご質問させていただいたことと全く同じことを彼女も感じ、同じ事を考えていたようです。 以前いただいたご回答の中に、「波長が合うから不思議に心が落ち着ける」ということがありましたが、あまりにも波長が合いすぎて、 お互いの気持ちに混乱しているような感じでした。 正直、僕も彼女に対し、恋愛感情はもっていません。 手をつないでも、緊張したりすることはなく、言葉では表せないような大きなやすらぎをお互いに感じました。 お互い下心が全くなく、何とも言えない大きな信頼をよせていました。 自分のこの気持ちが何なのか、考えてみました。 おかしな話かもしれませんが、恋愛感情ではなく愛情を抱いているのではないかと思いました。 正直な気持ち、僕は彼女を「好き」なのではなく「愛して」います。 僕は、この先彼女以外の女性と一緒になることなど考えられません。 彼女でないといけない。 落ち着いたら、僕は彼女に正直な気持ちを伝えたいと思っています。 まとめると、「愛している。まるで家族のようだと言ってくれたけど、本当の家族になりたい。 だから将来自分と結婚してほしい」ということです。 こんなことを言ってしまえば、余計彼女を混乱させてしまうだけだということもわかっているのですが、 彼女のように、初対面からお互いに他人とは思えない不思議な感情を抱き、大きなやすらぎを感じ、ここまで波長が合う人とはもう出会えないと思うし、 何より僕が幸せになるためには、彼女が必要なのです。 ですが、僕たちはまだ２０代前半の学生です。 法的には結婚できますが、現実的にはまだ結婚は難しいです。 自立すらできてない学生の僕が、「将来結婚してほしい」なんて言うことがどれだけ非現実的でばかばかしいことかもわかっているつもりです。 ただ、彼女を諦めたくない、後悔したくない、そして何よりその女性とずっと一緒にいたいという気持ちがあまりにも強く、自分の正直な気持ちを伝えたいと思っています。 多くの方からご意見をいただきたいと思い、またご質問させていただきました。 長文にも関わらず、最後まで読んでいただき本当にありがとうございます。 よろしくお願いいたします。

実家の家族がニート生活から立ち直る気配がなく、悩んでいます。 家族構成は、父（60歳）、母（53歳）、私（28歳）、妹（25歳）、弟A(21歳)、弟B（16歳）の6人家族です。私は5年前から実家を出て一人暮らしをし、現在は彼女とマンションを借りて一緒に住んでいますが、妹と弟Aがまともに働かない状態でいます。 妹は通信制高校に通っていましたが、卒業するときに進学も就職活動もせず、現在までずっとアルバイトもせずに一日中家にいるようです。学生の頃はファミレスでアルバイトをしていましたが、いつのまにか閉じこもるようになってしまいました。高校卒業後に恋人がいた時期もあったので、外に出ること自体はできるようなのですが、働くということに対して臆病になっているようです。 弟Aも定時制高校に通っていましたが、卒業するときに進学も就職もしませんでした。1年程度、家に閉じこもってゲームやパソコンに明け暮れていました。現在は深夜のコンビニでアルバイトをしてお小遣い稼ぎをしているようですが、稼いだ数万円はゲームなどに使ってしまう状態で、父が働けなくなったときのことなどをどれだけ真剣に考えているのかわかりません。 はじめは、父が定年退職する昨年の11月までにはきちんと職に就き、自立するという約束でしたが、未だに上記の状態です。父は退職を延長して嘱託として働き続けていますが、いつまでも続けられるわけではありませんし、高齢ですので病気などになったときのことが不安です。 以前までは、私から彼らに働くように散々言っていましたが、まったく耳を傾けようとせず、聞いてもただ「わかってるよ」としか答えませんでした。また父も、「子供の面倒は責任を持って見るから口出ししなくていい」と言ってきたので、今は私からは何も言っていません。ただ、彼らが将来どうなろうと、金銭的な援助するつもりは一切ないとだけ伝えてあります。私は一緒に住んでいる彼女との結婚を考えておりますので、彼らのために自分の将来や生活を棒に振りたくありません。また彼女もそのような実家の人間を辟易し、絶対に顔も見たくもないし会いたくもないと言っている状態です。 冷たく突き放しているようですが、やはり兄弟ですのでまったく気にならないわけではありません。彼女との結婚を取ればほぼ絶縁することになります。できることなら彼らには社会復帰をしてほしいですが、このまま親に任せておくのが本当に最善の策なのでしょうか？

あえてこのカテゴリーで質問させてください。 私は20代女性なのですが、生理が来るだけでいつもいつも鬱状態に陥るくらい苦しんでいます。薬も飲んでいます。ちなみに女性の職場を選びました。まだ就職したばかりですが、女性しかいないくせに分かってもらえないこともあります。 昔から凄く不思議に思っていたことなのですが、皆さん何故子供を産むのでしょうか。 この世は地獄なのに、なぜ子供を産もうとお思いになるのでしょうか。教えてください。 先日病院で隣に座っていた妊婦さんとお話した時に「健康に産んであげたい」といっていたその妊婦さんの言葉が私には引っかかってしまいました。 「産んであげたい」誰も産んでほしいなんて頼んでないのに。仮に私が同じ立場だったら勝手に産んでごめんなさいという言葉しか出てこない気がします。たまに「健康な子に生まれてきてほしい」という人もいますが、健康じゃない子が生まれてきたらどうするつもりなんでしょうか。何を子供に期待しているんでしょうか。 結局親もいつ死ぬか分からないし、子供を幸せには出来ないと思うし、産んでしまった子供にはそれぞれその子の人生があります(たまに大人になってまで自分の思い通りにしたいと干渉してくる鬱陶しい親もいますが) 女性には、子供を産もうとすると犠牲にしなきゃならないものが沢山出てきます。 よほど健康な人で無い限り、出産間際までバリバリ働き、出産後もすぐにもとの仕事に復帰することなんて出来ないと思います。社会システムも悪いので。 なのに、現代でも女性が出産することが当たり前のように言われ、40代くらいで出産経験の無い人は「あの人は子供がいないからわかんないのよ」といったことを言われるようになります。 確かに子供を産んだことが無い人には産んで育てている人のことなんて分かるわけありませんが、だから何なのと思います。 女性も自立してバリバリ働くべきという一方、結婚して出産もしなきゃならない、正直そんなに一人で何でもかんでも手に入れてうまくいってる人なんて一握りです。そして、一見何でも手に入れていそうな人でも、犠牲にしてきたものや苦労している部分が人より多くあったりもします。 私には結婚が幸せだとも思えませんし、こんな社会において子供を産んでもかわいそうにしか思えないのです。女性として歳を重ねていったとき、産んでも産まなくても地獄だと思いますが、子供を産まなきゃ普通の人生が送れないという感覚はあります。恐らくそれがマジョリティなので。 私は婦人科系が弱いので産めるのかも分かりませんが、子供を産みたいと思うときが来るのか私には分かりません。

今年初めに彼の勤め先で知り合い付き合い始め、彼から「大学をを卒業したら結婚しよう」言われました。夏に彼が私の両親に挨拶がしたいと言って紹介しましたが、私の両親は大反対。理由は12歳差、離婚歴があること。別れないないなら家を出て行きなさいと言われ、彼の所に住み始めました。しかし、やはり今まで親元で甘え育った為、学生とバイトと家事の両立が完璧にできずに彼に負担をかけてしまっていました。彼から少し自活をしてみたら？1人で過ごすことにより2人で過ごす価値が再認識できると言われ、私自身もこのままでは彼を支えてあげれないと感じ彼のアパートの近くに家を借りました。引っ越す時にたまたま隣の人に会い、「自立のために同棲解消することになりました。私自身がまだ幼いし今の私では彼を幸せにできないから」と言った時にその人から黙っていようと思ってたけどと言われ信じられないことを聞かされました。彼は2階の女性と私と付き合うまで何年も彼女の部屋で同棲していたし私と同棲している時も私がバイトに行っている間2人で出かけていた。実際、偶然今日2人が車で出かけている姿を目撃してしまいました。私としてはショックで信じられない気持ちでいっぱいです。彼は私との結婚を最初から考えていなかったのでしょうか？私にも落ち度があったから、彼の気持ちが離れてしまったのだと思うのですがあまりにも彼の行動が理解できず頭の中が真っ白です。私はまだ彼に対する気持ちが残っているのでやり直したい話し合いたいという思いですが、彼やその女性は私のことをきっと笑っていたのだろうなぁと考えると自分自身が本当に情けないです。親や兄弟との縁が切れても彼がそばに居てくれたら自分は生きていけると決意し彼もまた君は1人じゃないよと言ってくれました。その言葉は嘘だったのでしょうか？今回家を出るときに別れようと言う話は一切出ていないのですが彼の中では別れたという判断なのでしょうか？私は彼のご両親ととても仲良くさせてもらっていて、「私たちはあなたを歓迎するし、学費や何か困ったことがあったら何でも言って下さい。娘同然ですから」と言われ嬉し涙を流したことが何度もあります。ご両親を悲しませる結果になってしまったら、と考えるとつらいです。今日彼と会いますが私自身、どうすればいいか分かりません。アドバイスをお願いします。

日常生活で無意識のうち緊張するようで、背中～首が固くなってしまい、肩こりを通りこして頭痛、吐き気になってはじめて気がつくことが多いです。もうすこし気を楽にして過ごせばと言われますが、それができないから苦しいです。職場や社会生活は問題なく送れていると思います。 最近は風邪の引き始めのような症状がだらだらと続いたり、気が抜けたように元気が出ず、ちょっとした痛みもいちいち気になるようになりました。そのつどお医者さん、鍼、マッサージなどに何度も行ってしまいます。 お医者さんでは緊張型頭痛と言われ、鎮痛剤、筋弛緩剤、胃薬が出ましたが、「ズキズキする成人の頭痛の80％は緊張型頭痛」といった確率的なところで簡単に判断されたみたいで、私という人間を見てくれていないという不信感が残りました。肩こりや頭痛は内臓が原因で起きているかもしれないのに胃を荒らす薬を出して、それをカバーするためにさらに胃薬を出すなんて、なんだか本末転倒な気がします。 鍼や指圧はリラックスできて好きなのですが、結局は対症療法で根本的な治療にはならないと思うようになり、このままではいつまでも自立できない気がしてきました。 色々な症状が気になるこんな自分がおかしいのではないかと思います。最近は、理由もなくふと急に泣きだしてしまうこともあります。悲しくなる原因の心当たりといえば、身近な人から苦しんでいるという話（要は重めの愚痴です）を聴いたことで その気持ちが私にまで移ってしまったのではないかということくらいです。 そんな色々な症状のある私という人をまるごと見てもらえて、長い目で見て助けてくれるところはないでしょうか？候補として、漢方のお医者さん、オステオパシーも考えましたが、こちらは私の趣味の領域としてあとにとっておき、まずは心療内科を受診するのが筋ではないかと思いますが、他の方からごらんになってどうなのでしょうか？ それとも、一応お医者さんには行ったのだから問題の切り分けはできたとして、あとはその時々で癒し系のところへ楽しみ半分でいったほうが楽になれるのかもと、正直迷っています。こんな症状に適したお医者さん、療法など、何かご存知の方がいらっしゃいましたら、どんなことでもけっこうですので教えてください。ちなみに更年期ではありません。 ただ、ふと冷静になって衛生状態の悪い地域や、簡単にはお医者さんにかかれない外国在住の友人の話などを思い出すと、自分の悩みはなんてばかなんだろうと思います。だからといって楽になるわけではありませんが。

どうまとめたらいいのか自分で整理出来ずにいますので、みなさまのご意見を伺いたいのでどうぞよろしくお願いいたします。 もうすぐ結婚10年目の30代夫婦、夫は英語圏人で海外在住です。 初めの3-4年間は私がお酒が入ると物や夫に八つ当たりして、夫も防御のため取っ組み合いの喧嘩に何度かなりました。酒癖の悪い私の責任大で夫に迷惑をかけてきましたが、それでも夫は我慢して私を支えてくれました。そして夫も深酒になると懐疑的、被害妄想になり、何度となく他人につっかかって暴力沙汰を起こし、何度財布をなくし、道端に寝転がろうとしたか。結果的に夫が悪くてもそうでなくてもそばについてあげていました。 お互い子供じみて酒癖が悪くかっこ悪い似たもの夫婦だと痛感しています。当たり前のことですがお酒を自分でセーブするよう心がけて、この何年間かは喧嘩を回避できています。夫も仕事、学業が忙しく飲んでも疲れて寝てしまいます。 この大晦日に私の友人と彼女の友達と夫で集まって飲みました。結果から言うと、夫が友達の一人に暴力を加え、その反動で他の友達数人が夫に反撃して、夫はケガを負いました。暴力を振ったということを夫は覚えていません。友人の彼女の証言で夫が先に手を上げたということを聞かされ、自業自得といいますか、夫はかなりのショックを受けています。 ここにきて正直夫を支持していくのに疲れてしまいました。 もう夫が他の人に暴力を振るわられ、何度もケガするのを見るのを、他人に暴力を振るう（今回で2回目、他、2回私を押し倒したことあり。）のを見たくありません。 自分を卑下してるわけではないですが、私といると夫は幸せになれないのではと思います。私たちは離れるべき、もう疲れたと夫に言いました。 夫は時間をくれ、私が大変な時は支えてたから、自分のことも助けて欲しい、もう一度一緒にやっていくチャンスをくれと懇願しています。 夫から精神面、経済面でサポートしてくれてきたことに関しては本当に感謝しています。とてもかわいそうな人だと同情感がいっぱいです。夫に対する強い愛情がどんどん無くなっていってる現状です。情に流されそうな状況がいやで、これこそ腐れ縁みたいで断ち切る時ではないかと思ったり。 二人とも不妊症で今年から治療を開始する予定でしたが、自信なく不安材料がいっぱいです。本当にこの人との子供が欲しいと思う気持ちが強くないです。 別れてこの国に残っても、日本に帰国しても一人なら自立してなんとか生活する術はあります。 説明できないところは補足でつけたしていきたいと思います。

今、四つ年上の女性と付き合って半年になります。 僕が今年28なので、彼女は32歳です。 お互い実家住まいなので、平日は電話で話すことが多いです。 半年過ぎたくらいの倦怠期なのかもしれませんが、 今後付き合っていくかどうか疑問に思っています。 彼女もそれ相応の年で結婚も想定していると思いますが、 私は今の彼女と結婚したいとは全く思えないのです。 正確に言うと、思えなくなってしまったのです。 目に余る行動があったり、事件があったわけではないんです。 コミュニケーションしているうちに違和感を感じるようになりました。 一番の違和感は「自分の意思がない」事です。 仕事や家族の事などの相談で「どう思う？」と私が意見を求めても 「分からない」「いいと思う」「難しいね」というだけ。 違う場面だと、映画を観に行ってもその後映画の話で盛り上がるという事がないのです。 ですので、毎日の電話なども僕が話を盛り上げたり、広げようとしないと 会話が無言になってしまうのです。 それがきつくて一度、それについて話し合ってみました。 「私は、自分の考えをうまくいえないの。 小さい時から親にうるさく言われて育ったからかな。 だから来年には家を出て一人暮しするつもり。」 つまり、自分の考えをうまくいえないのは親・環境のせいという事でした。 私としては、30歳になる大人の女性が自身の人格を 何かのせいにしているのはとても甘いと思います。 ちなみに、引越しは何年も前から言っているらしいですが、 「お金ないからしょうがない」といい続けています。 私としては、30歳女性としてそれなりの自我と自立心を持って欲しいです。 たまに「どうしてこんな事を年上の女性に言わなきゃいけないんだろう」と寂しくなることもあります。 お弁当を作ってくれたり、オシャレに気を使ったり 外面的にはいい彼女だと思います。 ただ、本質的な部分でのコミュニケーションができなかったりするので 人間の深い部分での繋がりが今後もてそうも無い気がします。 知人に「本当は考えているんだけど、うまく言えない人はいるよ」と言われましたが、 実際に考えているのであれば、言葉にできると思います。 考えているけどうまく言えないように見えるのは、 その感情や考えている感覚に包まれているだけなように感じます。 自分としては結論は半ば見えている気がします。 結論出すなら早いほうがいいと思ってますが 別れを切り出すのをためらってしまいます。 付き合ってまだ半年だし、もう少し様子を見たほうがいいのか、 付き合う期間を関係なく、早く結論を出したほうがいいのか アドバイスいただければと思います。 よろしくお願いします。