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未知の言語を解読する時に 一番意味を解読しにくい 種類の言葉って何なんでしょうか (名詞とか冠詞とか) 具体例もあるとありがたいです

　１７年くらい前かな、病院で緊張型統合失調症と診断されていた女の子と出会ったんですが、「緊張病」でも古典的ヒステリーだったような可能性もあったと思うのですが、実のところどうだったのかな。 　ホームページで小説にまとめて発表しているんですが、出会いとか以下のような感じでした。 　観察室にいた若い女は入院から数日が過ぎて一般の病室に移ったようだ。 　僕は北海道の寂代（さびしろ）市の病院の精神神経科病棟で療養をしている。 　普段着を着ている人が多いが、女は昼も部屋着でホールなどにたまに出てくるようになる。薄クリーム色にライトブルーの部分が少しあるパジャマのような服だ。いたいけな若い女性、死と闘う病状がせつなさを感じさせる。 　病院は寂代市にしては立派な造りでライトグリーン系の内装もモダンな感じがしたが、全体的に澱みのような印象が付きまとっていた。面会室など、各種の細かい部屋がある。 　僕が談話室で十冊ほどの本を少しずつ読み進めていると女が憔悴したような沈痛な面持ちで部屋に入ってくる。ステレオはチャイコフスキーの交響曲第四番の第一楽章が流れている。ブランケンブルクの『自明性の喪失』を再読している。旧西ドイツの病院での精神分裂病の各亜種の統計数字。僕はページ数を暗記して本を山の中村雄二郎の『共通感覚論』の上におく。 「こんにちは」僕は言う。 「こん……」女が返事をする。 　女はやや肩を狭めたような雰囲気で所在なさげにか細く僕の前のソファに座る。女は少し目を落としてから僕を茫洋と見つめる。 「有村（ありむら）さんていうんだよね？」僕は病棟からナースステーションの壁に貼ってあった病室配置表を見ていた。 「うん」有村茜（あかね）は少ししんどそうに答える。彼女の視線は何かを問いかけるように僕の眼鏡を捉えている。 　なにか喋りたい風でもあるが、彼女は喋らない。 　僕は美しい女性に見つめられて少しどぎまぎする。 　しばらく様子をみるが、彼女は陶酔したかのように懐かしげに僕を見つめる。彼女の印象を一言で言うとやつれていた。 「コーヒー飲む？」僕は尋ねる。 　彼女は少し手元を見るがまた視線が茫洋となる。ゆっくりと目を上げる。 　僕は流し台からありあわせのカップを持ち帰りタッパーウェアから粉をついで水を汲みに行く。氷無しのアイスコーヒーを作り戻って彼女の前のテーブルに置く。 　有村茜はやや目を伏せながら少しずつコーヒーを飲む。やはり憔悴したようで、動作はスローモーだ。僕は彼女がコーヒーを飲んでくれたので嬉しい。 　カップにコーヒーを少し残してテーブルに置き、ゆっくり目を上げてまた何かを問いかけるように僕を見つめる。 「もう一杯飲む？」僕は自分のコーヒーを飲みながら尋ねる。 　よくわからないが、もういいようだ。 　また僕はどぎまぎするが、痩身の彼女は僕の目を見つめるようだ。 　彼女の顔は各パーツが大きめかなという感じだが、美人に見える。化粧はしていない。髪はセミロングで繊細な感じ。肌は白く、まだ少女と言ってもおかしくないように見える。鼻筋が通っており、目は何かを問いかけるように無垢で純粋だ。 　どんなカップルでも、親しくなれば黙って見つめあうくらいのことはある。それが唐突に少し早く来ただけだと思う。僕は美しい恋人に酔うように彼女の瞳を優しく見つめる。 　彼女は思いついて席を離れてホールであちこち行ってもしばらくしてまた戻ってきて悲しみにも近いような目線でまた僕を見つめる。 　僕は彼女が僕を特別に思ってくれているように感じて嬉しい。 　何度か僕の前に戻ってきて、部屋に戻って横になる。 　夕暮れが近付いている。 　次の日もまた二人でコーヒーを飲む。僕は少し彼女に話しかけるが、あまり返事は期待しない。沈黙に耐えられる関係は恋の成熟を示すと思っているが、思わぬところでそういう女性を得たと感じる。僕は彼女を愛おしく感じる。 　ブラームスのヴァイオリンソナタを聴いたりする。 　彼女が戻ってくると僕は本を置いて彼女のまなざしに答える。性的カタルシスの予兆というよりはもう少し悲痛なようにも僕らは見つめあう。優しい気持ちがわきあがる。 　そんな不思議な日々が三日続く。 （『暁』犬儒、本格的「当事者」雑誌、２０１０） 　そのあと元気になった彼女に逆ナンパされて交際を始めたんですが、幻覚も妄想も無くて、ただ、こんな事書くのもなんなんですが、手で２分で激しく逝っちゃうくらいの敏感な女の子で、それが古典的ヒステリー（性的欲求不満で動けなくなる。フロイトなどが報告）を疑っている理由なんですが、若い女の子の性欲と他者を希求する気持ちがないまぜになった「恋」とか、ビビッドで感じちゃいますよね。 　病気の知り合いが多いんですが、不細工な女性とか、二人の愛の世界とか全然希求しないで自己完結的なんですよね。 　彼女もかけもちを始めて他の男と結婚しちゃってからもう１１年経ちますけど、新しい恋人が出来ないです。 　病気はさておき、自己完結的で太ってる女の子とか、さっぱり話にならないです。 　「有村茜」のこと、凄い大事に思ってたんですけど、他人で大勢の中の一人だったので、もっと喋って好意を伝えなければ駄目だったかなあ。 　奇妙なシチュエーションではあったけど、あれは彼女のマジ恋だったと回想します。 　４年後、またこんな事書くのもなんなんですけど、妊娠する可能性があったので、一応というか彼女の部屋でプロポーズしたら、彼女断れなくて、懐かしげに切なげに僕の瞳を見つめて黙っちゃって、２０分間くらい見つめあってたです。 　女の子も「モーテル行こう」くらいは言うのかもしれないけど、優柔不断かもしれないから、結婚とかは強引に押し付けるくらいでも良かったんですかね。 　マジ恋、４年くらいは続いていたのかなあ、懐いちゃって可愛かったですけど、再現性ないくらいの恋だったと思うんで、こっちで結婚とか決めちゃった方が良かったんですかね。 　最近、生活が老人の暇つぶし？風で寂しいです。 　１４歳年下の１９歳の少女でしたが、５回目のあとくらいで、「私たち、付き合ってないよね」とか言われちゃったんですけど、「愛人」、みたいな認識だったみたい。「愛欲に溺れて年上の男性と情事を重ねるいたいけでいけない少女」みたいな自己認識だったみたい。 　女の子って、愛人と恋人とか区別しちゃって割りきっちゃうのかなあ。なんか未だに良くわからないです。 　なんというか女性心理がわからないです。彼女は本気だったのかな、それともビョーキだったんでしょうか？

団塊の世代、新人類世代、バブル世代、氷河期・ゆとりの世代、などという世代間抗争があるようです。しかし、 ・団塊の世代は戦後生まれで、高度経済成長からバブルなどの恩恵を受けただけの世代で引っ張った世代でないのは事実。学生紛争やってただけ、その後、上の年代に引っ張られ、４０代ぐらいまで良い時代を過ごしただけ、ベビーブームで人数が多いだけ、思想的に左翼思想無責任で放漫（それを面白いというわけがない、彼らが現役世代の上の年代になってから日本の社会が堕落腐敗したのみ） ・バブル世代、氷河期世代、というのは、就職時期にバブルで就職難ではなかった・就職難だったというだけで人格形成には関係ない。 ・教育レベルでいうと、新人類世代あたりを頂点（世界トップ）に、だんだん低下していき、全世代アジアトップの教育レベル（全世代そのプライドがあり、人格形成期にそれだけの努力と忍耐つまり苦労をしてきた。横並び一線ではなく差も明確ななか、みんな自覚をもち社会化しなければならなかった）。 　それがいつの間にか、アジアトップから落ちて、 ・ゆとりの世代に至っては、新人類世代に比べ履修量は半分とか三分の一とかいうありさま。少子化の時代の競争率など意味がわからない。 なんら争えるものがない者たちが争いをしているだけだと思えるが・・・。 社内で厄介者とか、コミュニケーションが取れないとか、たかがしれたもの同士で他の年代を苦労知らずよばわりしたり…。格下うるさいだけか？ 分類の定義も複数あり、分類も重複するなか何の争いなのか？ 誰か教えてください。

私は、女性、５１歳　 ずっと一人です。 正社員で働いてます。 厚生年金の受給資格はあります。 一戸建持家（ロ-ン済）、個人年金も掛けています。 最近、友達もなく、寂しい日々です。 最後のチャンスかとネットの結婚相手捜しのサイトに登録しました。 何人かからメ-ル頂いて、そろそろ会いましょうと言われてます。 そこで、お尋ねしたいのですが、男性の方に 特に５０才～６０才の男の方は、 相手の女性に何を求めているのでしょうか？ (1)　話相手 (2)　外食事相手 (3)　掃除・洗濯などの相手（本当に結婚相手として） (4)　遊び相手（体の関係） (5)　お金目当て 私の場合は、(1)と(2)です。ひとりで外食に行けないので、もちろん割り勘でいいです。 (4)　は　あまりいらないです。この年齢５０才～６０才でも、男の方は結構元気!?　なのでしょうか？ よろしくお願いします。

フィルムで写真を撮りたくなり、コンパクトカメラの購入を考えています。お金が無いので中古を購入する予定なのですが、Leica miniluxかcontax t2でどちらにしようか迷っています。 どちらもこの数ヶ月いろんな方が撮影した写真を見たりしているのですが、どちらの作例も同じくらい良いものが多く悩んでいます。色が鮮やかに出るという話を聞き、当初はcontaxにしようと思っていたのですが、Leica miniluxで撮った写真を見るとなんとも言えずすごくいいなあと思うものも多く、そうなるとまた悩み、の繰り返しです。（でもきっとみなさんのテクニックがあるのだと思います・・・） 私はすごくカメラに詳しいわけではありませんし、テクニックがあるわけでもありません。あと撮る場所としては暗い場所が多いです。夜の店内や街、人を撮影する場合も夜、お店の中で、という事が多いです。わかりにくい説明で申し訳ありませんが、これ！っていう後押しがあればどちらかに決定して購入したいです。両方お持ちの方のご意見等聞かせていただけるとうれしいです。 それと、Leica miniluxですが、こちらはzoomの方もありますが、zoomとminiluxではどちらの方がいいのでしょうか？写りに違いはありますか？zoom機能の差だけでしょうか？ よろしくお願い致します。

２０代の女です。 小さい頃から大人しく暗い性格でした。母が結構厳しくヒステリックで何か失敗しただけで怒鳴られたり叩かれたり「あんたは普通の子じゃない、普通の子より何倍も努力しないと駄目だ」と言われてから機嫌を伺うような臆病な性格になり自分は普通の人と違うんだと思い込み始めてました。それに周りとは少し変わった行動してたので小学校からすぐいじめの対象になりました。親が何かとスポーツが大好きで薦めていたので認められたいと思い学生からレスリング→球技に励みました。いじめと好きでもなかった運動とを必死に耐えながら学生時代を過ごしました。学生時代で忍耐、我慢強さがついたと実感しています。 唯一小さい頃から大好きだった絵だけはずっと続けていて運動しながらも美術の成績はとても良かったですしコンクールに入選したこともありました。本当に好きなことには長く打ち込むタイプです。 高校からバイトで飲食の接客業をやってみたのですがマイペースな自分は周りの動きについていけず役に立たないとばかりにシフトを週１に減らされてしまいました。 高校卒業以降介護やパン屋の中の仕事、飲食の調理、スーパーの惣菜とやってきたのですが自分は厳しく指導されたり人に怒鳴られたりされると畏縮してしまい家に帰った時プレッシャーで気持ちや心臓が押し潰されそうになり、また時々どうこうしたりして人間関係が原因で辞める事が多かったです。 接客、人と関わるのは不向きなんだと感じで工場とかの単調仕事が１番長続きします。 いずれ厳しいのは覚悟でイラストレーターを目指そうと思ってます。 そして１９に初めて彼氏ができたのですが彼氏は自分の会話が上手にできないところゲームでもいろいろ教えてもらった事を生かせずに何度も失敗するとしつこく説教されたりとか度々ありました。 さらに算数ぐらい普通にできるようにしろと言われタイマンで家庭教師の如く強要されたら自分が何が分からないのか何で理解できないのかずっと頭の中に駆け巡り泣きたくないのに涙が出てきました。説教された時も同様です…。 今はしばらく会ってなくてメールで時々連絡とる程度です。 最近ネットでＡＤＨＤという症状の分かりやすい解説サイト拝見してほとんど当てはまるので凄く気になってます。 気になるので検査に行こうかと考えて迷ってます。 一回診断してもらった方が良いでしょうか？

単純ですが、難しい質問です。 女性って、裸を見られるのを恥ずかしがったり嫌がったりしますよね？ その心理について説明できる方がいたら教えてください。 単純に「裸を見られる」と言っても、状況によって異なると思うので、ここでは２つのケースを想定します。 (1)彼氏と初めてエッチすることになり、裸になるケース 。(2)誰もいない混浴の野天風呂に入ってのんびりしていたら、予想外に男性が入ってきてしまって、全裸でお湯から上がらざるを得ず、上から下まで完全に見られてしまうこととなったケース。 上記の２つのケースを想定した上で、それぞれ２つのケースにおける以下の質問に答えてください。 まず、「裸を見られて恥ずかしい」という感覚は、他にたとえるとどのような感覚に近いのでしょうか？ たとえば「人前で転んじゃって恥ずかしい」という感覚に近いとか、「スピーチで失敗しちゃって恥ずかしい」に近いとか（多分違うと思いますけど・・・）。あるいは「人前で無理やり歌わされる」みたいな「嫌悪感や「屈辱感」みたいなものに近いのでしょうか？何でもいいから男性でもわかりやすいほかのケースを事例としてあげていただけるとうれしいです。 次に、なぜ恥ずかしいと思うのか？という点についても、答えられる方がいたらお願いします。 もっとも多いのは「スタイルに自信がないから」という答えではないかと思いますが、そうであれば仮にあなたが理想のスタイルであるとしたら、上記２つのケースで男性にヌードを見られても平気だと思いますか？ その他、何でもいいですから、「裸を見られる」ということに対する女性の心理を解説していただけたらうれしいです。 こういう類のものって、個人差が多いと思われますので、できるだけ多くの女性の回答をいただきたいと考えています。 よろしくお願いします。

ホーフブルグはすごく広いので、 本当に絞って観光したいと思うんですが、 ３時間ほどで回るのならどこを観光するのがおすすめでしょうか？ 旧王宮、スイス宮、国立図書館、アルベルティーナ、王宮庭園、新王宮、 どこを回るのがいいでしょうか？

貧しきことが幸いであることを知る皆様．こんにちは． 人が何かをしようとするときに， たとえば，お湯の入ったコップを掴もうとするときに， １．直接に，手で掴もうとする意識（直接的な目的） ２．布でくるんで掴もう（合目的な道具と技術）とする意識 二つの経路を同時に選択しているといわれています． これに従ってみるならば，実際にコップを掴むに至った とき，それは意思の統合を果たしたことになります． これを踏まえて，偶像崇拝とは，信仰という生きる目的 を忘れかけてしまい，金権主義に走ってしまった人間に， ふたたび信仰の心を取り戻してもらおうとする，優しさ ゆえの，神への小さな反逆（道具と技術）ではなかった かと思うのです． 日頃から信仰にいそしむ人ならば，常に神を感じている事 が生きる目的であり，偶像などいらないわけですから． そこで質問です． 神の偶像を作ることを固く禁じることは，すなわち， 悪魔の意図する選民思想へと繋がり，信仰を衰退させ ようとする悪魔の作戦に，まんまと乗せられていること になりはしないでしょうか． 偶像をきっかけに，信仰心が芽生えては，いけないので しょうか． ちなみに，メフィストーフェレスは，貨幣という偶像を 作り，人々は貨幣を崇拝しております．

「ほこたて」という番組を見てたら 写真のような絵を描く画家　と　写真を見極める職人 というのをやるようなのですが、素人考えで写真と絵じゃ 近くで見たら写真には印刷物特有のパターンみたいなのがあって素人でも分るのでは？ と、思ってしまったのですが 写真には雑誌に見られるようなパターンは無いのでしょうか？ あと写真に詳しい人なら「写真」と「写真のような絵」を見極めるのは簡単ですか？

私のクズ人生の最初の方のURL の貼り方が分からず晴れませんでした。 申し訳ありません 続きです。 私は就活の時期になったんですが、やりたい事も分からず、ヤル気がおきず、朝起きられなくて、逃げてばかりいたら彼に「逃げてばっかいない!!」など注意されるようになり、頑張ると約束をさせられ、破ってしまい、怒られるのが怖くて嘘をつき、ばれるというパターンがたびたびおきるようになり信用出来ないと言われました。それでも治らず、「ここまでクズだと思わなかった」「本当クズだね」とクズと呼ばれる事が多くなりました。 私は説明会に行っても、面接に行っても褒めて欲しいんですが「こんなの当たり前でしょ」と言われます。 「誰のために就活してるの!?」と言われたりします。 怒られる事が多くて彼が怖くなりました。 自分を認めてくれた人にクズと否定されて悲しくてまた自傷行為や過食嘔吐などをやってしまうようになりました。 でも彼は何もひどい事をしてないし、私を思ってくれて注意してくれてるだけってのも理解してます。 確かに自分はクズだと思います。 クズだと思うのに何もしないのは、クズだと分かっています。 なのにヤル気も出ず、彼が怖くなり、クズと呼ばれるのが本当に辛いです。 どうしたら良いかわかりません。 母に愛されない事がコンプレックスでいまだに愛されたいと思っています。 でも母は自分の不倫を理由に別れ、今はその不倫相手と暮らしています。 あたしを愛してくれないのになんで他人を好きになるの!?って思います。 ぐちゃぐちゃでわかりません。 死にたいって毎日思います でもこんなに彼に迷惑かけるだけかけて死ぬって最低って思います、 どうすれば良いんでしょうか？ やっぱりこんなクズは生きていても酸素を減らすだけなので死んだ方が良いんでしょうか？

こんにちは。現在大学２年生で、地方で美術を学んでいる者です。 今、将来と自分の性格について悩んでいます。 私は、小・中・高と、いわゆる優等生タイプで、いつも学年で成績はトップの方でした。そこで、いつのまにか、出来て当たり前というか、人にすごいと思われていると思う癖がついてしまいました。（しかし、小・中は田舎の学校で、高校も公立でレベルが高いわけでもなく、私はどこにでもいる普通の人間だということに最近気がつきました。） 私は、本来は負けず嫌いで、小学生のころは活発だったのですが、一度同級生が無視されているのに何も言えなかったり、自分もいじめられたりしてから、人目を気にするようになり、すぐ人の意見に同調したり、人と話す時も内心びくびくするようになってしましました。 また、私は、高校時代、友達といると気を使うので全然遊ばなかった上、ただ学校の授業の勉強ばかりをしていました。 大学を選ぶ時も、高校は美術系だったので、芸大や美大の選択肢もありましたが、落ちることが怖くて、人の目を気にして、浪人する勇気もなかったので、無難な教育大を受験しました。 で、できたのは人づきあいの苦手なつまらない人間で、中途半端なもやもやとした学生生活を送っています。 大学に入学すると、勉強は意味の分からないものばかりだし（高校の授業まったく関係なし）、美術の実技の授業もありますが、例のうまく見せようというプライドだけあって実際下手で、絵はどんどん硬くなるし、そこまで死ぬほど表現したいと思うものもなく、いつも結局画面から離れて、だらだらと無意味な時間を過ごしてしまいます。 大学の周りの人は、個展を開いたり、公募展に応募したりと、精力的に活動をしている人もいます。でも、私は、絵を描くことも気が進まず、絵が好きかどうかもわからないし、自分が描きたいと思って描いているのではなく、約８割うまく見せたい＆これだけ描けたという自己満のために描いているだけです。 最近は熱中するものもなく、勉強も続かないし、だらだらと本を読んでいるだけです。 いっそのこと絵を基礎からやり直すために予備校に行って、芸大を目指すくらいのデッサン力をつけたら、もっと自由に絵が描けて、人生が充実するんじゃないかと思ったり、でも、今の時点で毎日絵を描いているわけでもなく、そんな情熱もないなら、予備校行っても結局途中でだらだら諦めて終わりなんじゃないかと思ったり、でも、普通の人間では終わりたくないというエゴがあったり、よく分かりません。 今の一番の問題は、こんなつまらないことでだらだらしている自分、気弱な自分が嫌いなことです。とにかく、人の目も気にせず、自分が納得できる自分、何かに熱中し努力している自分になりたいです。 どうか、参考になる意見をお願いします。

最近読みたい小説が見つからなくて困ってます。それで私におすすめの小説ないですか？ とくに読んで面白い！！と思ったのは・・・　 ゴーストハント、心霊探偵八雲、屍鬼、題名はわすれたけれど妖怪の話・・・・（それ以外にもまだまだあるんですが大体これはかなりはまりましたので・・・）幽霊、妖怪、みたいな話で怖いところもあり、ギャグ？というかおもしろいのが入ってるのがいいです♪キャラも個性的というのがいいです♪ こんな私にあう小説ありますか？要望が多くてすみません・・・。 ちなみに私の好きなキャラタイプは口悪いキャラみたいですｗｗｗ また、ホラー系以外でもおすすめがあったら教えてください！面倒な質問だと思いますが回答よろしくお願いします（－＿－）

また、なんでその人を尊敬するのか簡単でいいので教えてください。

こんにちは。 私は絵を描くのが好きなので、上達したいと思っているのですが、なかなか上達できません。 なので、客観的にみた方々の意見を聞きたくて、質問しました。 下記のURLにいくつか私の絵があります。 それでアドバイスをいただけたらな、と思います。 厳しい意見も大歓迎です。よろしくお願いします。 http://hathikingyo.tuna.be/

既に公開されているパズルを営利目的で引用という形で利用する。 この命題に関する質問です。 日本文化を紹介するということで詰将棋の紹介を考えています。 相手が外国の方ですから、少々大げさなくらいが良いです。 幸いにも大作を掲載しているサイトが直ぐに見つかったのですが、 掲載先に問い合わせたら、作者に直接聞いて欲しいと回答がありました。 肝心の作者へのメルアドが分かりません。 そこでここで過去の質問を調べたところ、次のFAQがありました。 どうやら詰将棋はパズルだから著作権はないけれども 判例で著作権的人格も認められたとあります。 http://oshiete.goo.ne.jp/qa/qa7173421.html ネット上に掲載されているのだから、引用という形ならば良いのでは？ と考えているのですが、営利目的なので何ともいえない所です。 予想外に手こずっているのですが、どのように対処したらいいのでしょう。

私には、３歳下の妹がいます。 妹は、健康で結婚していて子供も２人いて裕福な生活を送っています。 最近は、大きな家も建てました。 私は、２０代の頃からメンタルの病気に悩まされ、外出もままならない時 もあり、あまり楽しい時を過ごした事はありませんでした。 今は、何とかメンタルの病気も克服し、両親と普通の暮らしを送れていますが、 ４０歳を目前にし人生を振り返った時、私には何も無い空っぽの人生だったなと それに対し妹は、本当に幸せそうで。。。 先日、体調不良で婦人科に訪れた所、「子供を持つ事は難しいです 望むのであれば治療が必要ですが、治療しても難しい」と言われました。 相手は居ませんが、一度は結婚してみたかったです。が、子供もできない 何の取り得もない私は人並みの人生は送れないんだ一人ぽっちで生きて 行かないといけないと思うと涙が止まりませんでした。 それに比べ、妹は結婚も出来、子供にも恵まれ実りのある人生を送っています。 姉として妹の幸せは喜ばなければならない事なのですが、どうしても喜べません。 それに幸せ一杯の妹の顔が見たくありません。 私のこの空っぽな人生をどの様に受け入れたらよいのかわかりませんし、 妹に対する嫉妬心をどうすれば払拭出来るのか教えてください。 アドバイスよろしくお願いします。

日本の老人に《考える》を望むのは無理か？ （あ）　すでに考えられた結果をおこなうことしか望めないか？ （い）　われら考える日本人は　少数であるゆえに　悪貨は良貨を駆逐するの慣わしの前に望みは薄いとあきらめねばならないか？ （う）　哲学以前あるいはさらにへたをすると人間以前という実際を目の前にして　どうすればよいか？ （え）　足の引っ張り合いなるたたかいに　まだしばらくは　対処していかねばならない情況であろうか？ （お）　（あ）の見方によれば　外国人をまづ説得しその外国の人間が考えた結果であるというのなら　日本人は受け容れるのだろうか？ （か）　なぜこれほどまでに日本の老人は　あほばか状態が好きなのか？　心の奥底からそうなのか。 （き）　なぞの隠れた愚民化政策が　どこかその筋から　ほどこされているのだろうか？ 　　（特に　神・絶対ということについての理解が　あの聖徳なるぼんくら太子の水準でありつづけている。《世間虚仮　唯仏是真》なるおのれのみの観念の世界の中にくすぶりつづけるしかも高ぶり状態。タコツボ地獄）。 （く）　あるいは　あほばかヰルスが　ひょっとしたら　ばら撒かれているのだろうか？ このことを　問い求めます。どうでしょう？

20代前半の社会人（男）です。 今まで女性とお付き合いをしたことが無く、学生時代は特に気にしてきませんでしたが、 社会人になって一人暮らしを始め、いよいよ孤独が辛くなってきました。 何とか同世代の女性とお付き合いをしたいです。 が、 職場には対象になるような女性がいません。 学生時代の友人で連絡の付く女の子は全員彼氏がいます。 そして友達を紹介してもらえるほど深い付き合いはしていません。 出会い系みたいなのも試しましたが、同年代の女性相手ではまず返事が来ませんでした。 合コンに出れるような人脈は無いです。 習い事も一つ試しましたが、特に何も出会えませんでした。 他に何かいいアイディアのある方はいらっしゃいませんでしょうか？

意味を教えてください！辞書的な意味でお願いします！！ 覚えず 寂寥　　 帰郷 異郷 やるせない ひっそり閑と 脳裏 紺碧 供物 吟味 溺愛 見当がつかない 獰猛 経歴 神秘 口実 がらみ 口添え さげすむ あざける 冷笑 不便 行きがけの駄賃 くつろぐ 綿入れ 数珠つなぎ うやうやしい おどおど ご隠居様 他人行儀 めっそう わきまえ はにかむ 物騒 作柄 すべがない 元は切れる でくのぼう とりとめのない たそがれ 名残惜しい めいる 隔絶 打ちひしがれる やけ 野放図 所望する 偶像 崇拝 まどろむ 以上です。少しでもいいので教えていただけませんか？ よろしくお願いします。