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以前、こちらで相談させて頂いた者です。 ここで相談した直後に、結局、彼と復縁したのですが、 わずか1ヶ月と少し経った先週末に決別しました。 ですが、この状況で彼を完全に忘れるにはあと何年も かかってしまいそうです。 ◇別れ際の彼の言葉　※()内は私の心の声です。 ・また必ず連絡すると言っていた。 （連絡して来られたら、忘れられないよ！） ・私が拒んでもしばらく姿を消さないと言っていた。 （消えてくれなかったら、忘れなれないよ！） ・電話もメールもすると言っていた。 （そんなことされたら、別れる意味ないじゃん！） ・しばらく一人でやってみると言っていた。 （しばらくって？しばらくしたら、また二人でやって いけるかもしれないってこと？） お互い好きだけれど、思いを残したまま別れました。 私は心の声とは裏腹に彼のすべての言葉にうなずくことしかできませんでした。 私は彼と結婚したいけれど、彼はそうなれる状況ではなく、 （彼の状況は過去の質問をご覧下さい。https://okauth.okwave.jp/qa2901837.html） このまま、ただ付き合っていくだけの関係が辛すぎて別れを選びました。 まだ、ほんの数日しか経っていないので、当たり前ですが、 今でも彼のことが好きです。 本当に別れて良かったのかと悩んでいます。 しばらくは他の人と付き合うことは考えられません。 もし、また連絡が来て、彼が結婚しようとさえ言ってくれれば、 いつでも元に戻りたいと思っています。 自分の気持ちのどこかで、彼がそう言ってくれると信じていたりもします。 今、私がやるべきことは何ですか？ さっさと彼を忘れて、次の恋の準備をすることでしょうか？ このまま、彼への気持ちを内に秘めたまま、しばらく待ってしまうと思います。 良くないこととわかっていても待っていたいみたいです。 忘れなきゃいけないけど、忘れたくないみたいです。 私はどうしたらいいでしょうか？

きっかけは中１の時に ある日『〇〇(私)のチェンメまわってるらしいよ』と仲の良かった友達が言ってきました。 その次の日から一切口を聞いてくれなくなりました。 私はその時携帯を持っていなかったので どんな内容が書かれていたのかは わかりません。 クラス15人ぐらいが私の事を避け始めて、理由を聞いてみても「えー知らない」と言われるだけでした。 結局中１の10月から3月までずっと１人で過ごしました。 人を信じられなくなりましたが 中2の頃と中3の頃は信用できる友達ができて、楽しく、また人を信じられるようになりました 今高１です。 11月まで仲良かった友達が 「〇〇(私)といると男子に嫌われちゃう」 と言われ、一切口を聞いてくれなくなりました。 クラスの仲良かった友達が「どうしたの?」と話しかけてくれました。 理由を言ったら こっちくる?と言ってくれました。 しかし、実際嫌みたいです。 グループを作る時に話しかけたら 「あーごめん無理」と言われてしまいました。 その子と仲の良い友達の日記にはマジムカつく うざい １人になったらこっちくんのかよ。と書かれていました。 もう生きてるのが嫌です。 11日ぐらいから学校が始まってしまいます。 2月から体育でテニスが始まります。 ペアを組むのですが、私は組む人がいないので不安です。 中学の頃はペアを組むという事が無かったのと、お弁当は班で食べていたので、１人でも我慢できましたが、高校は自由が多いので辛いです。 違うクラスにいる唯一の友達が心配して 休み時間とかメールしてね。と言ってくれるのが唯一の救いです。 どうしたら良いのでしょうか? 先生に相談しても クラスみんなの前で呼び出されてお前が悪いと言われて私が怒られます。

私は夫婦間にも配慮は必要だと考えています。なぜなら全て同じ考えを持つわけではないからです。結婚して6年の妻と口論になり『なんでお願い事をするときに気を使わなきゃいけないの？夫婦なんだから違うと思ったら話し合えば良いじゃん！』と言われました。私は妻が興味がなさそうな話を基本的にしませんが、する場合は相手に配慮して切り出し、興味を引いてから話すようにしています。私はそれをしてもらいたいのです。具体的には『子供と二人で泊まりがけでディズニーランドに行ってもいい？お金宜しくね。』いきなりなんの前触れもなく子供と泊まりがけでというわけです。『泊まりがけで?』と聞くと『高くないから！』と。『じゃ俺も今度子供と二人で泊まりがけでどっか行っても良いんだな？』と聞くと『何で？だってあなたの旅行はお金掛かるじゃん！』と返されました。ここでプッチーンでした。俺が稼いだ金なのに用途を制限され、専業主婦の嫁が自分の判断基準で決めるのが当たり前という姿勢が信じられませんでした。その場では言いませんでしたが、泊まりでどこかに行く算段をしていることは、うすうす感じていました。だから相談というより事前通告なわけです。『泊まりはダメでしょ。そこまで勝手に決めるなら泊まる費用は自分の貯蓄から出せよ。』と言うと『はぁ～？何で～？信じられない～。子供のことだよ～。』と返されました。『相談するにしても俺に対する配慮がなさ過ぎだろ？』と言うと『話すタイミングとかメチャクチャ気を使ってるよ！』だそうです。『そこじゃないでしょ。』と言うと『何でそこまで気を使わなきゃいけないの？』となりました。切り出し方も内容も相手に対する配慮を全く感じないのは俺だけでしょうか？同じ家で生活しているのが苦痛です。

１８歳の女子大生です。 夕べ高校の時のクラスメート（男）からメールが来たのですが内容にショックを受けました・・・。 相手からＧＷどうだった？とメールから始まり 私「女になりました（照れてる絵文字）」 相手「冗談はさておき　何があった？」 私「ホントだよ（＾Ｏ＾）私にもいろいろあるんです（＞＜）」 相手「●●（私）の言う事は信じられないなあ♪」 私「やっぱり行動しなきゃ駄目だね♪」 相手「どこの誰？なんてね♪」 私「は？誰の事？」 相手「最初のメールの相手！！」 私「そんなに気になる？」 相手「気になるね♪　どんな物好きか」 私「・・・他大学の新歓をしたってことなんだけど」 　　　　　　　（以下省略） 私「ね、物好きってど～ゆ～意味かな～？」 相手「文字通りだよ（＾＾）」 私「その言葉は一生忘れないから（怒りマーク）」 相手「臨むところだ！！」 と続いたんですが後に彼女ができたことを言ったので 私「私も負けてられないなぁ」 相手「ま、がんばって♪」 私「・・・ホントやな人だね」 相手「まぁ、結局は優越的な位置にいるのは俺だし」 私「やっぱりやな奴」 相手「なんとでも言えば～」 って感じで私はものすごくショックでした・・・。 まず、私は物好きしか好かれないような事を言われたことです。 確かに見た目は可愛くないしその人から芸人扱いされるくらいの存在ですがいくらなんでもひどいと思いました。冗談でも許せません。 次に私を見下したことです。 人を見下して何が楽しい！？って思いました。 しかもそれ以前に自分を変えるようなことを言ったら「変わらない方がいい」と言われました。 これって「所詮お前は変わっても無駄だ」ってことですよね？ これらのことがあって自分に自信を失いました。 他人の眼を気にする性格なのでこういった意見は信じてしまいます。 もう、かかわりたくないと思う私はおかしいのでしょうか？ ちなみにその人と私は単なるクラスメートです。 回答よろしくお願いします。

以前http://virus.okwave.jp/kotaeru.php3?q=2291794の質問をした者です。 以前までは毎週末、彼の部屋で過ごしていました。 あれから今日まで彼とは約１ヶ月会っていません。 歯が痛くなくなったようなので、会いたいってメールしたところ、今は誰とも会いたくない感じ、ひとりでボケーッとしたい、ごめんねと返事が来ました。付き合う前に、１年に１度ほどスランプになって考え込む事があるって言っていました。気分的なものだから気にしないでって言われました。 以前から花火をみに行く予定があったのですが、花火まで我慢しなよって言われ、我慢していました。 でも、花火をみに行けませんでした。 彼にお姉さんがいるのですが、お姉さん家族が大喧嘩して長男が行方不明になって（結局見つかった）捜していて、姉は離婚するかもしれない、今はそれどころじゃない、ごめんと断られました。彼はお姉さん家族とすごく仲が良くて、大事にしているってわかっています。でも会うのをずっと断られているので、嫌いになったり好きな人が出来たならハッキリ言って欲しいってメールしたら即、違う、考えすぎ、今度会ったら話すし、突発的に連絡あって夜中に泊まりにきたりするし、今は姉夫婦が大事だからそっちの事しか考えられないと言われました。 結局、彼はお姉さんの長男と話をしながらふたりで花火をみに行ったそうです。 スランプはなくなって元気になったけど、姉家族と話し合いをするから、落ち着いたらお盆くらいにあえるんじゃない？ってメールくれたけど考えてみると今まで会いたいってメールするのは私だけだし、お盆休みになったけど連絡無いんです。 信じていたいけど、信じられない自分がいます。 人によると思いますが、彼女と別れたい時は、ハッキリ別れたいって言えないものですか？それとも避けて言わないでいますか？

警察に被害届を出されました。 今後どうなって行くのか全く分かりません助けてください。長文です。 バイト先で多々お金を盗まれる事が発生しており、その中で私と他の子のシフトの時に取られる事が多い。私が更衣室から出てくるのが遅い。 との理由で疑われていました。 盗まれる事が多いから、と、盗まれる方がカバンの中で携帯を録画機能にして証拠が取れるようにしていたみたいで その時に未遂ですが私が取ろうとしてしまい、その時のカバンを漁る音などが証拠として残っており、指紋も残っています。 そして帰宅後に店長から電話が来て、上の理由で疑われていた事、証拠がある事などを伝えられ やってませんと言い続けてましたが、信じてはもらえない事、証拠がある事から今までの全ての犯人が私だという風になっていた事 未遂ではありますがやりかけた事への罪悪感など重なり、その後LINEでやってませんが私がやりましたと、お金は返しますすいませんでしたと言ってしまいました。 やっていないなら、最後まで突き通すべきでしたし言ってしまった事が大変浅はかだったと自覚してます。未遂とはいえ、最低な事をしたと反省してます。 その後、店長に警察へ被害届を出されました。 受理されており、全ての件が私の犯行であると私が犯人であるとして伝えられています。 証拠も指紋もある事、やっていないとはいえ自ら認め自供してしまった事。 私は今後どうなってしまうんでしょうか？ もちろん警察にはやっていないと言うつもりですが、信じてはもらえないでしょう.. やはり逮捕されるんでしょうか？何日も帰れない、裁判、起訴などされるんでしょうか？ 教えてくださいお願いします。

過去に騙されたり、裏切られたりして、人を信じられなくなり、一人でいるのが好きな女性がいます。 その女性は接客業です。 男女問わず、誰かに飲みに誘われても、一軒目は行くことはあっても、そこで別れて２軒目は１人で行く。 客とは飲みに行かない。 誰と行ってもきっちり払いおごってもらうようなことはしない。 友達など、相手から嫌がられるのをわかっていながら相手の悪い所は指摘してあげられる。 自分に関わることは、相手の気持ちを優先して、自分の気持ちは押し殺してしまいがち。 メールや電話が嫌いで、めったに返事はしない。 何度か彼女と２人で、彼女の行き付けの店に飲みに行きました。 そこで店のマスターから、彼女は誰かにこびを売るようなことはしないし、営業もしない。 そんな彼女が誰かを連れてくるのは珍しい。 と言われました。 少しは信用してくれているとは思いますが、そんな彼女が本当に心開いた関係になるにはどう接していくべきでしょうか。 正直恋愛感情を持っています。 漠然とした情報ですが、意見をお願いします。

７年間付き合った大好きだった彼に浮気をされました。 心底信用していたし、周囲に羨ましがられるようなカップルでした。 当然、ずっと一緒にいるものだと思っていました。 双方の親も応援してくれていました。 そんな中、浮気されていた事が分かりました。 まるで神様が知らせてくれたかのように、 不思議な偶然が重なり、その事実を知ることになりました。 とてもショックで、どうしようもなく別れを選択しました。 その時は「距離を置こう」「縁があれば復縁できるはず」という思いがありました。 別れて数ヶ月の時に、彼に復縁を持ちかけられましたが、 私はそのとき、まだまだ彼を許せる気持ちではなく、 今付き合っても責めてしまうのではないかと自信がなく受け入れられませんでした。 でも彼のことは大好きで大好きで、淋しくもあり 浮気されたショックもあり、毎日毎日苦しくて泣いて暮らしていました。 そうこうしている内に、彼には新しい彼女が出来てしまいました。 邪魔できないと思い、自分から連絡を取ることが出来なくなりました。 周囲の人たちは「別れは辛いだろうけれど、時間が解決してくれるよ」と言ってくれました。 その言葉を信じて来ましたが、別れて１年半以上経つのに、 辛さを乗り越えるどころか、日増しに憎しみも愛情も強くなって、 精神がおかしくなりそうです。 彼の事を本当に愛していたのなら、彼の幸せを願おうと思うのですが 浮気された私は今でもひとりぼっちなのに、 彼は新しい彼女がいて幸せなことに、憎しみさえ覚えてしまいそうです。 浮気されたこと、勘付いて訊ねたときに逆ギレされたこと、 それを受けて一端信じたのに浮気が続いていたこと、 浮気を知らない私に「お前は彼女失格」と罵倒したこと、 彼の支えになろうと必死になったこと、 喧嘩が激しくなり首を絞められたこと、そのあと発覚した浮気、 復縁を持ちかけた彼の号泣、でもすぐ出来た新しい彼女…。 自分にも反省するところがあり、 彼をかばいながら自分を責め、彼を責めながらも大好きで、 でも許せない…未だにいつから浮気していたのか、 誰と浮気していたのか（何人も浮気相手がいたようでした）、 新しい彼女は浮気相手なのか…と証拠探しに血眼になったり 考え始めて止まらなくなったり。 混乱状態の中、本当に苦しいです。 最後は喧嘩ばかりでしたが、良い時期は、本当に幸せでした。 たくさん笑い合い、本当に人を愛する経験が出来ました。 それに感謝して前へ進むべきだと頭では分かっているのですが 気持ちが思い通りになりません。 いっそ死んでしまえば彼に思いが届くだろうかと思うこともあり そんな自分がとても怖いです。 こんなの異常だ、ストーカーっぽい、気持ち悪い、 憎しみに心を満たしても何も良いことないと分かっているのに 蟻地獄にはまっていくように堕ちていっています。 似たような経験をされた方、乗り越えられた方、どうかアドバイスをください。

私は学生です、大変身勝手な質問なのですが質問させていただきます。 私は将来が分かりません。 成績は平凡、対人関係も悪くはありません。 ですが、今の現状に納得できていません。 このように「自分がどうなりたいかが分からない」という質問に対しては、自分がどうなりたいのか分かる人などほとんどいないのだから今分かる必要性はあまりないといわれます。 そのような答えは理解はしているのですが納得できていません。そんな問いを他人に求めるのは卑怯なことだと理解しながらもこのこと問うてしまう。 趣味はなく、人助けはしたいが、地位、名誉、金も欲しがる、そしてその両立は難しいと諦める。 努力すれば何かが変わるかも知れないと思いながらも、最後まで自分を騙し切る以外にその方法はないのかと問い、それを問うことは最初から努力することを否定していると自分を自虐する。 善行を偽善と思おうとし、悪意が人の在るべき姿だと頑なに願っている。 苦しんでいる人がいてはならないと謳いながらも、今の自分の自堕落な生活をこよなく愛す。 見捨てて忘れたふりをしてても忘れられなくて後悔し、 忘れられないことを無様と自嘲しながら、自嘲する自分に酔う。 こんなことを考えていないふりをして、考えているということを吐露せずにはいられなくてここに在って言う。 分かりにくい文になってしまい申し訳ありません。 質問は みなさんは例えばどのような選択をし、 貴方がどの選択をしても後悔することは確立していると分かっている時に選択する時、何を想い、何を信じているか？ 見捨てた他の基準を忘れる以外に方法があるのか？ ということです、はっきりとした答えなどあるとは思いませんがご意見お願いします。 最後に、このような拙い文を読んでくれていただきありがとうございます。

今月から、新しい職場で働いています。事務職をしています。 ですが…もう辞めたい気持ちが強くなってきました。 理由は、あまりにも細かすぎる会社のルールに馴染めない事、仕事を教えてもらえない事、 上司がいなくなり、事務だけになると、途端に上司・社長・営業の悪口が長々と続く事、仕事が信じられないくらいに非効率な事、 ランチタイムのお菓子の交換会のために大量のお菓子を買い込まなければならない事などです。 また、私は社長夫婦のスカウトにより入社したのですが、書類部屋でファイリングをしていた際に「社長がどういう仕事をさせたくて雇ったのかわからない」と話しているのも聞こえてきました。 また、他の事務職の方から「雇用条件と実際違う部分がある」などといった事も教えられました。 私の柔軟性がないだけなのかもしれませんが、私はただ黙々と仕事をしていたく、お菓子など必要ではないし、お洒落な飲み物にも興味がありません。 また、非効率なことを重々知っておきながら改善の提案すらせず、裏でグチグチと言っていることにも違和感を覚えています。 大きな会社ではなく、10人そこそこの会社なのだから、今後の会社のために業務改善への提案があっても良いと思うのです。 改善される様子はまるでなく、事務サイドで一人浮いています。 細かなルールについてですが… 付箋の位置や封筒の角度、書類の重ね方や挟む場所等、業務に支障のない部分に強い拘りがあるようです。そのせいで、多くの経費がかかっていることも見てとれます。 これはただ、おおざっぱな性格の私があわせられないだけなのかもしれませんが… 私を雇うことによって、会社でも多くの経費がかかっていることは重々承知です。しかし、自分には合わずストレスを感じている場合、勤めてすぐ辞めるのは非常識でしょうか？

会社を辞めました。 表向きは円満退社で、辞めた後もいつ顔を出しても歓迎されるような関係なのですが、内実はかなりどろどろとしていて今後この会社とどう付き合えばよいのか判りかねています。 まず、中途で入社したのですが、その時事業所のトップの人に非常に気に入られ、まずはのびのびと仕事が出来たのですが、近い時期に入社した男がそれを快く思わず、影で私を追い落とす陰謀をずっとめぐらせていたようなのです。 私はといえば誰を競争相手にすえるとか昇進がどうとかすらも意識せずに自分の課題に純粋に向き合っていました。 ある時期を過ぎるとすっかり打ち解けてプライベートでも遊びに行くようにもなった同僚から除々に距離を置かれるようになりました。 ある時、私に昇進の話があり、上司は私を非常に押してくれたのですがその男が他の同僚を巻き込み複数でその上司の下に私の不適性を直訴しに行ったそうなのです（これはその上司から聞きました。誰かという事は教えてくれませんでした）。 その後色々あって私はその会社を辞めたのですが、悩んでいる時や辞意を伝える時にも上司をはじめ、色々な同僚が引き止めてくれました。 しかし、信頼していた同僚が影で自分を糾弾しに行ったとの話を聞いてからずっとその会社の人間が信じきれなくなっていた私は辞める事にしたのです。 その後、上司は辞めた後でも何時でも相談に来いと行ってくれましたし、会社の同僚の中にも何人かはポーズではなく本当に自分を惜しんでくれた者がいたはずなのです。 その直訴に加わったものが誰であるかわかれば、その会社の誰と今後も付き合っていけばよいかわかるのですが、今となっては聞いても決して教えてはくれないでしょう。 おかげで私は何年間も同じ飯を食った同僚全てを信じきれないという状況に陥っています。 先日もとある同僚から個人的に連絡があり、彼は職場に顔を出しに来いよと言ってくれました。気持ちは大変嬉しいのですが、笑顔で迎えてくれている同僚たちの中に確かに自分を裏で貶めた人間がいるのだと思うと心を開く事がどうしても出来ません。 この会社は観光施設を経営していたのですが、そこで営業職をやっていた私は本当にこの会社の仲間が大切で、この職場と同僚を守るために自分は業績を上げるため、どんな努力もしようと思っていたのです。 しかし今ではその同僚たちを信じられないのです。 自分はもうこの会社に足を向けないほうが良いでしょうか？

真剣に悩んでいます。どうか良きアドバイスが頂けますようにと願い投稿させていただきます。 30代既婚者女性で子供はおりません。既婚男性と恋愛をして1年以上、親密な関係でいます。気持ちの上では何もかもきれいにして彼と生きていきたい、彼とならどんな生活も耐えられる、でも私も人の子である以上、決してそれを望んではいけないとわかっています。 （彼にはお子様がいます） 私が既婚であることやゆくゆく母になる女性であることから、貞操だけは守ろうと必死でした。彼には、「君が一線を越えたくないことはわかっているけど僕はいつも望んでいる」と先日ついに言われてしまいましたが、断ったため彼とはもう会えないのではと思っています。 私の主人は、真面目で誠実で心が広く、可愛いらしい人です。結婚するならこの人と思えるような人柄でしたし自然体でいられますが、今思えば愛とか性欲いう強烈な感情はお互いに全くなかったと、思います。結婚前はそんな恋だの愛だの必要ないとさえ思っていました。でも『恋は何度でもすればいい』とよくいう言葉を信じて、できることなら初心にかえり主人に恋をして、もう二度とほかの誰かを好きにならないように、男性とは関わらず近寄らせず、今の生活に感謝をして真面目に正しく人生を送っていけたら、どんなに幸せだろうと願っています。 一方でしつこいようですが私は結婚後、ほどなく他の人をいともたやすく愛してしまったことがとても怖いのです。 主人を愛することはできないのではないか？私にそういう人が現れたということは主人にも他にもっと愛するべき人がどこかに居てもっと幸せになれるのではないか？別れるのなら今ではないか？（今の彼と一緒になるためということでは決してなく、一人になることが必要かもしれないということです） はたまた結婚とか愛は努力の上に成り立つものだから、自分の結婚を信じてすすめばいつかは幸せになれるのか？ 主人のことは人として信頼していて、互いの幸せはいつも願っているような関係です。 とても悩んでいて、愛に関する本を読んだり、ドラマやこの掲示板なども見て自分なりに考えてきましたが、答えが見つかりませんでした。 皆様の意見を伺う問題ではないと思うのですが、人生の先輩方からやはりご意見、アドバイスや忠告などを伺いたく投稿させてもらいます。 どうぞよろしくお願いいたします。

以前、http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1705136でキャバクラについて質問させていただいたものです。 あれから、彼がもう行かないと言いました。しかし、 「行きたいけど行かない」でした。 そのあと、わたしが「もう二度とわたしが傷つくようなことはしない？」 と聞いたら、「○○(わたし)に見捨てられたくない」 と来ました。 わたしは「もうキャバクラ行かない？その分貯金する？信じて良い？」 と聞いたら、「できない約束はしない」と返されました。 「ただで連れてったるって言われたら、ほいほいついて行きそう」とのことでした。 なお、性的な風俗には本当に行ってないようです。 なお、すべてメールでのやりとりです。 一応、今週末にわたしの家に来ます。 こういう場合はもうキャバクラに行くのを黙認するものなのでしょうか？ 付き合いでキャバクラに行くとも聞きますし…。 でも、彼がそういうのにはまるなんて思わなくて、 わたしは彼のことを一途に想っていたので、わからなくなってしまいました。 (友達には、一途な彼女を何でもっと大事にせん！と言われました) もし、彼がキャバクラ嬢にはまったら、魅力的にもわたしには勝ち目はありません。 わたしの、彼に対する想いがありすぎたのでしょうか？ 行きたくもない合コンなどに、わたしも行けば平等なのかとも考えます。

初めまして宜しくお願いします。 以前、家庭の問題についてスクールカウンセラーに相談を何度かしていました。 最近になって小学生の娘に民間の発達障害の療育を勧められました。突然でしたので驚きました。 学校の担任に話ましたがとても驚かれてました。担任＝「学校の生活に支障をきたすような事もありませんし・・・」 夫婦で話し合い都内の発達外来を受診いたしました。 通信簿など持参し専門医と面談をしました。 心理テスト（wlsc)もしました。 診断結果は、医師＝「アンバランスもなく年齢相応の発達がみられます」「今まで道りに育ててください」 主人＝「グレーゾーンやボーダー、境界線ということはないのでしょうか？」 医師＝「異常はみられませんので療育も必要ありません。」 ここで質問なのですが医師の診断を信じたらいいのでしょうか？ それともスクールカウンセラーの判断を信用するべきでしょうか？ また、医師の診断を認めた場合に担任や親身に相談に乗って頂いたカウンセラーに何と言って説明（手紙）したら良いでしょうか？ カウンセラーに不快に思われない感謝文を教えて下さい。

自分の事では無いので100％の信憑性は疑わしいのですが・・・ 11月の終わりに車を購入しました 購入時から前輪に異音がするようなのです 試しに昨日乗った所おそらくストラットに異常があるかブレーキのオイルを塗り忘れたそんな感じの音なのです。 おそらく乗った感じでは前者だと思われます これだけでは大した問題では無いのですが その車駐車場でぶつけられたということでフロントのフェンダー部分が少しへこんでいます 自分が見た感じではストラットに影響があるほどへこんではいないようです しかし・・・場所が場所です・・・ このような場合購入したところではどのような対処をされるのでしょうか？ 専門家の方の意見をお聞かせ願えればと思います 購入者は不良品を売りつけられたと怒っています 自分としては購入時に気がついていたのならばぶつけられる前に言えよ・・・そんな気持ちですが お世話に成っている方なので邪険には出来ません・・・ 自分としてはその方を信じているのですが・・・

民事裁判で２０００万円の請求をされて困っています 相手は２０００万円の回収ではなく、私に裁判にかかる時間とお金や精神的な苦痛をしたいがために法外な金額で訴訟を起こしたと思います 訴えられた側の私が弁護士に支払う着手金・日当・遠方のための交通費・報酬（仮に私の非が１：９で認められても弁護士さんには１８００万円にかかる成功報酬を支払わなくてはなりません）のお金だけで今までためた貯金をこのような形でなくなるのが信じられません このような状況を相手はきっと喜んでいるのでしょう・・・ 仕事や結婚もあるので長期戦は避けたいのですが何か今から出来る得策はありますか？ お金や今後いつまで裁判が続くかと思ったら心がやすまりません 民事裁判は訴えたものに有利なものなんでしょうか・・ １０００万円支払ってすぐに裁判から開放されるなら今すぐにでもしたいぐらいです 何か得策があったら教えてください

友人や恋愛のことで裏切りがつづいたり、仕事でも散々　利用された後ひどい言葉を浴びせられたりして退職したり、プライベートでは通り魔その他精神異常者に怪我をさせられるということが　頻繁に起こりました。友人からは「なぜ人が一生に１回あるかないかということがあなたにはこんなにおきるのかな。この試練は将来なにかに役立つのかね」というようなことをいわれています。そのころからうつ状態や、自律神経失調症を繰り返し、良くなってきたと思えばまた次の事故に遭うというような形で精神的にまいり、今では人間を信じられなくなっています。また最近では眠っても眠っても　疲れがとれず、大人としては十分な７時間を毎日眠っていますがまったく疲れがとれずに　体がいつも重たく、つらいです。２か月ほど前　身近な人がたて続けに病気を患いひどいショックを受けた頃からこのひどい状況が続いています。これはうつ状態によるものでしょうか？直るのでしょうか？なにか方法があるのでしょうか

わたしは付き合って１０ヶ月になる彼がいます わたしの初めてをすべて捧げた人でまだ高校生ながらも愛しているという感情を知りました。 付き合ったきっかけはわたしが男の人に振られて失恋し今度はわたしが男で遊んでやるという気持ちから彼に誰か紹介してとメールし俺は？と言われいいよと答えたことでした。 始め好きという感情はなくて彼の方が好き好きという感じで、でも電話をしていくうちにわたしの過去家族国際差別の話を打ち明けたら彼は泣いて俺が守るからといってくれてわたしはなんでこんなに優しいんだろ、この人のそばにいたいと思うようになりました。 一生愛し続けますとか運命だと言われわたしも信じることにしました。 でも付き合っていくうちに彼から中学生時代好きだった女の子の話をされたり 中学時代誰々の胸をもんだとか話されて嫉妬深いわたしはその女の人たちほとんどに 警戒するようになって彼とその子達がメールや電話LINEなどできないようにしてしまいました。 そうすると彼は毎回怒って、まあ別にいいけどと冷たく言ってきてそんなに前好きだった人たちが大切なのかと聞くと親友だとか相棒だとか大切な人なんだとか言われるだけでした。 でもわたしもその付き合ったきっかけとなった男の人をまだ忘れられなかったり浮気をしたりして彼を苦しめてしまいました。でも付き合った日から別れたこともあって他の人と付き合ったりした時も彼を思わない日はなくてやっぱりこの人じゃなきゃだめなんだと分かり1日で別れ彼の所に戻りました。 そのうちに、一生愛し続けます、運命だと言ったことは違うかもしれないと言われてわたしは信じていたことを嘘だと言われて彼が怖くなりました。でも私が悪いんだと思ってます。浮気したんだから。 でも今は彼以外は考えられなくて幸せにすると決めました しかし彼は女の子関係にわたしが口を出すことが嫌みたいでお前のせいで友達関係ができない。と何回も言われて、遂には邪魔なんだよ。と言われてしまいました。わたしは家族もバラバラで友だち関係も上手くいかなくて彼しか安心できるところはなくてどこにいればいいのか、自分の居場所がもう分かりません。なのにしばらくしてから俺はお前を離さないからとか言って来て私は信じてしまって、でも信じるとまたうざいとか邪魔とか言われてしまってもう自分が分からなくて、女の子関係のことでも一人だけすごくすごく怖い人がいてその人は彼の好きだった人で、でも今は親友で大切な人と言われて、その人が消えればいいのにとか思う自分が嫌になり全部嫌になって自分を傷つけるようになってしましました。その女の人の名前がでるだけで震えが止まらなくなって吐き気がして過呼吸になってものを壊してしまったり腕を引っ掻いたり木で切ったり髪の毛を抜いてしまいます。 彼にも、もう名前をださないでくださいとお願いしても嫌だと言われてしまいました。その女の人に思ってることを伝えてみたらと信頼できる友だちから言われ伝えてみても説教されてしまいました。 毎日死にたいのに死ねなくて今日はどうしても生きたかった人達が生きれなかった今日なんだと分かっていても死にたいと思ってしまいます。そう思ってしまうのも嫌でごめんなさいと腕をやってしまいます。彼に死にたいと言ってしまって、あり得ないといわれてしまいました。でも彼の隣に座っていると安心できて居心地が良いんです。なのに苦しくて死にたくて彼にしばらく連絡やめようと言ってしましました。そしたらそれから一切連絡メールLINE電話がなくなりました。わたしのほうから連絡してしまってでも電話も出ないしLINEも返してくれません。もうだめなのかなと思ってさっきわかれのメールを送りました。それでも返信は着ません。もうどうすればいいか分からないです。居場所なくなってしまいました。 どうすればいいですかもうほんとにわからない助けて

20代の夫婦で、結婚4年目です。子供はいません。 今年の年明けに、夫が会社の女と不倫をしていたことが発覚しました。 夫は年末から急に態度が変わり、一人で実家に帰ってしまったので、 不倫が発覚してから両家で話し合いになるほど、大騒ぎになりました。 夫はすぐに反省し、二度と不倫相手と連絡は取らないと誓いました。 しかし2週間もしないうちに不倫相手と続いていることが発覚。 私は家を出ました。何度か夫と話し合いをし、そのときも夫は もう不倫相手とは連絡を一切取っていない、私が戻ってくるまで いつまでも待ってるといいましたが、一週間後には 離婚したいと言い出しました。 ころころ態度が変わる夫に理解が出来ず、また話し合いのため 夫と会っているとき、まだ不倫相手と続いていることが発覚 しました。 3度も嘘をつかれ、やり直すと言いながら不倫関係を続けていたことに 耐えられず、浮気相手に慰謝料を請求しました。 そのとたん、夫は態度が急変し、泣きながら謝罪をしてきました。 こんなおおごとになるとは思っていなかったと。 不倫相手とは別れ、私とちゃんとやり直すといいました。 それから2週間経ちますが、夫はぎこちないながらも、優しい夫に 戻りました。 会社も最初から転職するつもりだったので、退職願いを出していて 有給を使い会社にも行かないようにしています。 でもさんざん暴言を吐かれ、傷つくことをたくさん言われたので、 また傷つけられるのではないかとびくびくして怖いです。 夫は今、とても子供を欲しがっているのですが、それが本心か 分かりません。私に内緒で会社を休んでデートとかしていたので 夫の言葉が信じられません。辛いです。 一度きりの浮気だったらなんとか乗り越えられたけど やり直そうとしていたときにも、次々と嘘を重ねていたため、 完全に信用できなくなってしまいました。 どうしたら夫婦関係をうまくやっていけるでしょうか。

前回の質問になるのですが（お礼をするのが遅くなっている方、アドバイス頂いたのにすみません。どんどん展開があり、パソコンに向かえませんでした） http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5423054.html 相手が婚姻関係成立前（結婚前）の交際期間中の体の関係は不貞行為に含まれるのでしょうか？ 私の認識が間違っていたらすみません。前回不貞行為はありませんとしたのは、相手が結婚後はそういった関係はしていないということからそう断言させて頂きました。 奥さんに不貞行為はなかったことは信じて下さい、ご心痛を起こさせてしまったことは申し訳ございません、今後連絡はとりません、という内容で返信をしたところ（返信が遅れたことにより、返事がないなら内容証明を送ると追加のメールがきましたので）、「なぜ嘘をつくのか？主人は事実を認めている」との返事がありました。 不貞行為というのは相手が婚姻関係が成立してからだと思うので、相手が結婚（入籍）されたからは、確かにないのです。 ですが、結婚前の交際期間中のことを言われてしまうと、何度か関係を持ってしまった事も事実で、その事を男性は認めているのだと思うのですが…。あるいは、近所にもう１人不貞相手の女性がいたらしく（私も今回初めて知りました）、その女性とは体の関係もあったと双方が認めているようです。その女性との不貞行為を私と混同して認めてしまったか…。 私は相手が結婚してからは不貞行為と言われる体の関係は持っていませんが、交際期間中はありました、と認め、結婚前の事について謝罪をした方がいいのでしょうか。結婚してからはないので、嘘はついていないのですが相手の男性が認めている以上、私が何を言っても嘘だと言われます。 もう１人の女性については関係を認めて謝罪したから許しこれ以上言及しないと言っています。ですが、私は不貞行為はなかったと嘘をつくので、嘘をつく人がいくら謝罪しても信じられないと言われました。 何をどう言っても嘘だ信じられないと言われ、どう返事をしたものか返信しあぐねていると、また次のメールで責められます。 婚姻関係が成立してからの不貞行為については全面否定をしますが、結婚前の関係についても不貞行為に入ると認めて、不貞をはたらいたと言わなければならないでしょうか。 結婚前とはいえ、交際中だったので、謝罪しなければとは思いますが、不貞行為としては認めたくないのです。不貞行為はしたくないために、実際婚姻関係が成立してからは関係していないのです。 私が浅はかで愚かな行動をしてしまったのは、今とても身にしみています。ですが、何とかあくまで不貞行為といわれる結婚後の体の関係についてはなかったことを信じて欲しいのです。認めたら奥さんの気がおさまるのかな…とも思いましたが、やっぱり嘘ついてたんだ！となる可能性もあるし、やはり信じてもらえなくても真実を伝え続ける方がいいのでしょうか。 不貞行為にあたらないと思われる結婚前の関係については認めて謝罪し、不貞行為にあたる結婚後の関係についてはありませんと伝え続けようかと思っているのですが、結婚前のことに言及する必要がありますでしょうか？ 結婚後の不貞行為がなかったことを証明する術もなく、相手の男性が認めて自白している以上、私が何を言ってもダメなのでしょうか？ 写真などの証拠はないが、男性の自白があれば100％なかったとは判断されず、自分に不利な事を認めていることから自白だけで行為があったとみなされる、と聞きました。 私が言う事は嘘になってしまうのでしょうか…。 混乱しています。文章も内容もぐちゃぐちゃですみません。素直に認めれば的に言われ、なかった事をあったと認めるわけにもいかず、どう返答していいかわかりません。 よろしくお願いします。