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旦那の元？浮気相手に連絡をしようか迷っています。 再婚１０年目旦那の連れ子、私の連れ子（ともに中学生）、旦那と私の子（２歳）の五人家族です。 一か月前、以前からずっと疑っていた旦那の浮気が事実であったことがわかりました。 相手は私が疑っていた同じ職場の独身女性で、私も面識がある人でした。（私も同じ会社の別営業所で働いていたので） 事実を知ったのは、普段休みの日には会社からの連絡すら受けない旦那が、「連休になる前に残ってる仕事片づけてくる。昼前には戻るよ」と朝から行ったことでした。 モヤモヤ・・とした私は時間を見て、旦那に電話しましたが出ず、会社のほうへかけましたが来ていないとのことでした。 しばらくして旦那から折電があり、「どこにいるの？」と聞いたら「事務所だよ」と言ったので、会社にかけたことを伝えました。 帰ってきて、話を聞こうとしたところ、「お前が疑っていた通りだけど、別れてきた」といきなり言われました。 相手が私と旦那が一緒に出かけることにゴネだし、このままではダメだと思ったので終わらせたようです。 体の関係はなかったと言っていました。（信じようと思っています。） それ以上の詮索はやめましたが、この一カ月毎日のように頭の中に相手が浮かび上がり日中何も手につかなくなってきました。 信じようと思っていても、旦那と同じ職場に相手がいるので、まだコソコソと連絡をしているのでは？と疑ってしまいます。 浮気告白後、私は旦那に「私があなたを信じられるようにして」とお願いをし、旦那もそれなりにかわったように感じているので、旦那には自分の今の状態を言えません。 今さら蒸し返して相手と話していいものか？ 自分では、事実を受け止めて謝ってもらい、二度とこのようなことがないように直接本人からの言葉を聞きたいと思っています。 このことをして自分の苦しみが軽くなるのかわかりません。 でも何もせずにこのまま苦しむのは辛いです。 旦那の浮気相手と話したことがある方や、また旦那の浮気から乗り越えられた方、私はどのように行動したらよいでしょうか？

はじめまして。 彼との関係をこのまま続けて良いのかの質問です。 彼とはネットゲームで知り合い仲良く仲間達と一緒に遊ぶ関係でしたが、その頃から彼が気になっていました。 ある時、彼には奥さんが居る事がわかりました。（子供はいません） 結婚して1年くらいだそうです。性格の不一致であまり家庭がうまく言ってないとは本人から聞きました。 私は、自分の気持ちを打ち明けようかどうか悩んだのですが、さりげなく「最近、ちょっと気になっちゃってるんだよね・・・」っと。 笑って流されるものと思っていたのですが「俺もだよ・・」っと。でも、彼は結婚しているし、お互いに「今まで通りで」っという話になりました。 でも、それがいつの日か猛スピードに恋愛関係に発展してってしまい、自分も最初は割り切った付き合いをしようと思っていたのですが、相手に愛情表現をされると割り切れなくなってきてしまいました。 月に1度しか会えないのですが（遠距離な為）、その時はお泊りしてくれます。 「奥さんとはすぐには別れられない、でも真剣だよ」っと言ってくれてました。 私は彼の気持ちを信じて関係を続けてたのですが、ある時、彼は「奥さんと別れようかどうしようか悩んでる」っと言われました。 私はその言葉がショックで「好きだし信じてたから、ここまで寂しくても辛くても我慢出来たのに・・・」っと言うと、「じゃあ、別れる？」っと言われました。 私は「悩んでる状態だったら別れられないから、結論を出してもらって、その結果で別れるか決める」っと言いました。 しばらくして、また電話がかかってきて「やっぱり俺にはお前は大事だし大切だし好きだから、お前がこの関係を我慢できるなら、今の関係でいてほしい」っと言われました。 見えない未来の「もしかしたら・・・」っというちょっとした期待で別れる決心もつきません。 私はどうしたらよいのでしょうか・・・・。

大学１年の女子大生です。 私は大学である部活のマネージャーになりました。 今年は私のほかに３人のマネージャーが入りました。(部活は男子部です) 最初はすごく仲がよくて、部活中も４人でおしゃべりをたり、４人でご飯を食べたりもしていました。 しかし、２週間くらい前からその中の女の子の１人の私に対する態度が明らかにおかしくなったのです。 その子はすごく明るい子で、話していてもお互いに冗談ばかり言って、会話になっているのかもわからないようなノリの子でした笑 しかし、ある時から私がいつものノリで話しかけても、すごくそっけなくて、ろくに返事もしてくれず、目もあわせてくれないのです。 それ以来、なんだかその３人から疎外感を感じてしまうようになりました。最初はその子とうまくいっていないせいかな、と思ったのですが、部活中も３人は３人で話していて、プライベートでも３人で遊んだりしているようで、自分では少しつらいです。 先ほど話した１人以外の子は普通に接してくれているように感じるのですが、私はもうその３人のことが信じられなくて、４人で話していても疎外感を感じることしか出来ず、１対１で話すときも、以前のように話すことは出来なくなってしまいました。もう３人のことを信じられなくなってしまいました。 なぜその子に嫌われてしまったのかもわからず、理由も思い当たりません。 部活をやめようかとも思ったのですが、先輩方のことはすきだし、部活自体は大好きなので、やめたくない気持ちがあるのも事実です。でも４年間このままだとやはりつらいので、どうしようかと悩んでいます。 一度切れてしまった信頼関係が復活することはありますか？

二人で同じ仕事を分担して仕事をしています。 相手のＡさんはとても陰口が多くて困っています。 被害妄想が強いのか、同じ量の仕事をしていても「私の方が大変だ」と言い、 Ａさんは仕事上で知っていることを私に説明してくれないので 私はいつも自分で調べて確認していたら「私には教えてくれない！」と愚痴り、 多めに仕事をやれば「そんなにガツガツ仕事しなくても」と批判。 Ａさんの話を信じて聞いている、他の数人の社員は「大丈夫？頑張って！」と言って 輪が出来てるという感じです。 私はうまくやっていこうと思っているのですが、 １つ１つの行動がマイナスにとられて、もう毎日が戦いのようです。 仕事量は上司（先輩）が決めることなので、 自分に与えられた仕事をこなせばいいと思ってますが、 仕事仲間に真実でないことを陰で言われて、私が悪者になっていることが嫌です。 １つ１つ説明して真実を述べる機会もありません。 Ａさんはいつも必ず誰か１人嫌いな人を作り（今は私、以前は違う３人知ってます） 愚痴を言い続けるのですが、 私がいない時には楽しく喋っていて私が席に着くと ピタッと話すのを止めます。すごい感じが悪いです。 「私はあなたが嫌いだから喋りません」という感じです。 私は回りに、「Ａさんとうまくやっていけていない自分」を見られて悲しいです。 ちなみに上司の前では絶対笑顔で、おだやかな喋り方で別人です。 相手を変わらせるのは無理だと分かってます。 「普通に自分が常識のある社会人として仕事をしていれば 陰口を信じる人もいないから、相手にするな」と友達に言われました。 が、そろそろ疲れてきました。 どのように対応すればよいか、考え方を変えればよいか、 アドバイスよろしくお願いします。

好きな彼女がいても、ばれないと分かっていれば他の女性といちゃついたり、エッチするのは男の性なのでしょうか？ 私には２カ月前に別れた彼氏(41)がいます。彼に２週間程前に「まだ忘れられなくて、できればまた付き合ってほしい。○○に合わせるから、ゆっくりペースでまた一緒に行こう」と言われました。 別れは私の方から切り出し、理由は ・彼と手をつなぐ、キスをするとういう段階を踏んでいくペースが合わない ・お互いのことをよく知る前から思わせぶりな言動をしていたので、他の女性にも同じようなことをしているように思えてしまう ・彼の言葉に乗せられて、半分騙されているのではないかと疑ってしまって信用できない の大きく３つです。 別れを切り出したものの、多少の罪悪感を感じ少し連絡をとって様子をみていたのですがやっぱり信じたいきもちと、信じられない気持が葛藤してしまいました。 そこで私は彼を騙すようでいいことだとは思えなかったのですが、ネットツールで彼のアカウントに初見を装い話しかけ友達になり、第三者的な視点で彼の気持ちを探りました。以下大まかな内容です。（ここではＡ子とします） 元カノのことをどう思っているかを聞いたところ、もう吹っ切れていると言っていました。 「自分の元彼とつい最近別れた」を相談を持ちかけてみたところ、「エッチの相性は良かったの？」と聞かれ「友達以上恋人未満になりたいな」言ってきました。冗談ぽく「恋人はだめなの？」と聞いてみたところ「いいよ」と返ってきました。 そのあとオナニーの話しになりノリよく答えると、詳しく聞かれ写真を交換するようになりました。 毎日のようにそういう話をしているうちに会ってエッチしようと持ちかけると彼は快諾しました。 また、彼はよくＡ子に「大好きだよ」「俺はＡ子のものだよ」と言っていました。 彼がＡ子と会う日、仕事が終わったら私も会いたいと彼に話してみました。彼は断るでもなく、多少遠距離なので「今日泊まれるの？」などと言っていました。　どっちを優先するんだろう・・・と様子をみていたところ、少しして急遽親戚の危篤の連絡がはいったと言われました。　一方、Ａ子の方にはなんの断りもなく「もうすぐ着く？」などと言っていて・・・ 最終的に「Ａ子は男でしたー」といって終わらしたのですが、その直後私の方に「親戚の容態はとりあえず大丈夫みたい。会えたね・・」と言ってきて、思わずため息をついてしまいました。 彼の言葉を正直信じられません。Ａ子としてはもう連絡は取っていませんが、私としては取っています。 悪くない子にそれなりの雰囲気になって言いよられたら乗ってしまうのは、男性として仕方がないことなのでしょうか？それとも私は上手く利用されているだけなのでしょうか？ たくさんの方のご意見、お待ちしています。。。

はじめまして。 妊娠7週目で流産してしまいました。 夜中、腹痛で何度も目が覚め、朝トイレに行くと大量の出血。 慌てて病院へ行きましたがもうエコーには何も写りませんでした。 初めての妊娠。 すごく嬉しくて、毎日子供のことばかり考えていました。 あの時ムリしたから？ ご飯をしっかり食べなかったから？ 病院の先生には、初期流産はお母さんには原因がない。 なる時はなるし、止められない。と言われました。 それでも自分を責める気持ちが止まりません。 まわりに流産した方はいます。 でも、まさか自分が！？信じられない気持ちでいっぱいです。 もう私は子供が生めない体なのか、とか、次妊娠しても流産するんじゃないかとか 不安でいっぱいです。 私はこれからどうすればいいのでしょうか？ せっかく宿った命なのに、生んであげられなくて子供にも旦那にも申し訳ないです。 みなさん、どうやって立ち直りましたか？ もう泣きすぎて涙も出ません。なにもする気になれません。 アドバイスでも、厳しいお言葉でも何でもいいです。 誰かに聞いてほしくて、でもそっとしておいてほしくて 自分でもどうしたらいいかわかりません。 たった２ヶ月。でもその間お腹に来てくれた赤ちゃん。 本当にありがとう。ごめんなさい。 気が動転していて、文章がグダグダで申し訳ありません。

　その会社を辞めて二年近く経っています。 七年間勤務していて、その間ずっとお給料から雇用保険料をひかれていました。が、実際には最後の二年間しか雇用保険をかけられていなかったのです。 　このことを知ったのは最近のことです。 　その会社を辞めてから、資格を取るために講座を受けていました。 先日、講座を修了したので教育訓練給付の支給申請手続きのため職安に行きました。　そこで、「被保険者であった期間が三年に満たないので支給できない」と言われて、二年間しか雇用保険がかけられていなかったことを知ったのです。 　このことが分かってからすぐに社長に電話したのですが（小さい会社です）、なぜ二年間しかかけられていなかったか　についてははぐらかされてしまいました。　支給されるはずだった教育訓練給付金については会社から支払うからと言われましたが、納得いきません。 　信じていた社長から裏切られた気持ちで、悔しくて。無意味に差し引かれていた五年間分の保険料を返してもらいたいのです。 　それに給付金よりも五年分の保険料のほうが高いです。 　会社から五年間分の保険料の返還を求めることができるのでしょうか？どうしたらいいでしょうか？（当時の給与明細書は何枚かしか残ってません） 　　

はじめて「教えてgoo!」を利用いたします。どうぞ相談に乗ってください。 私、約三ヶ月エステティックに通っています。フェイシャル＆痩身コースです。 そこはほとんど個人で経営しているようなエステで、私自身も友人の口コミで通うようになりました。四谷●丁目から徒歩10分ほどのマンションの一室です。こう書いただけで怪しいのですが、信じられないほど安いのです。約市価の半分程度でハンドマッサージがうけられます。技術的には特に問題はなさそうなのですが・・・・エステティシャンが怖いのです！！！！ まず、時間に少しでも（予約の時間の10分前についていないと怒られる）遅れると施術の間中甲高い声でなじられます。 また、施術中は彼女の自慢や、医者や弁護士のお友達の話、彼女と提携？している美容整形外科、お見合いパーティなどの話をえんえんとされます。しかもこれは彼女の機嫌のいいときだけ。 それだけではなく、かなり厳しいダイエット方法（朝、昼は炭水化物を一切とらない、運動は進めない、等々）を薦めてきて、それを実行しないと、冷たい口調でやはり攻められます。 そこへ行く、と思っただけで最近は精神的負担を感じるようになってきました。 悩んでいるのは、 「そこは安くて技術的に問題はなさそうなエステだけれど、精神的圧迫を感じてでもいくべきか、否か？」 ということです。 ちなみに、エステティシャンは彼女一人です。 皆様ならどういたしますか？

ここ2年ほど、土地をさがしていて、結構いいなぁ・・・と思う地区があるのですが、その地区は、歴史の古い地区で、ほとんどの家に井戸を埋めた跡があります。 せっかく、土地が出ても、セメントで閉じられた井戸の跡があり、どうも気になるのです。 ただ、セメントで、まっ平らに閉じてある所もあれば、四隅に高さ８センチくらいの杭を打ってあり、なんか祭ってあるような感じの所もあります。 不動産屋さんは、「昔は、みんな、井戸から水を汲んでいましたからねェ・・・、もう埋めてありますから・・・」と、特に気にする風でもありません。 過去ログを見ると、埋め方を慎重に、竹やパイプを通して、空気の抜け道を作っておかないと・・・とか、川じゃりをつめてから、閉じないと・・・とか、鬼門の井戸は、家族に不運をもたらす・・・など。 迷信は、信じたくないですが、科学的根拠のあるものは、参考にしたいです。 もちろん、その土地を購入しても、井戸の跡の上に家を建てるのは避けようと思います。（万が一、湿気が上がってきたらイヤなので） でも、井戸ほどの深さを掘ったものが、敷地内になるのって、地盤強度も下がらないのかなァ・・・というのも気になります。 もうすでに埋められた井戸で、どういうふうに埋められたかわからない井戸のあった土地というのは、手をつけない方がいいのでしょうか？

片思いの相手がいました。でもずっと叶うはずがないから諦めよう、何もしないで思ってるだけにしようと思ってました。 それである日その相手から告白されました。周りに女子もいたし、きっと冗談だろう、そんなはずがない、きっと何か自分が聞き間違えでもしたんだろう と思いました。 でも、もしかしたら叶うこともあるかもしれない、自分は変わることが出来るかもしれない…と意を消して相手を食事に誘いました。 でも「予定が詰まってるからいけない」と断られてしまいました。まあ仕方ない、と考えるようにしました。 それから３日後、たまたまツイッターでその相手を見つけてしまい、発言の内容を見ると自分の好意を嘲笑する内容と悪口が書いてありました すごくショックでその言葉が頭から離れてくれませんでした。 切実に好きだっただけなのに、どうしてこうなってしまうんだろう…思い返してみれば人を好きになっても相手に迷惑をかけたことしかない、何もいいことなんてなかった、もう何も信じられない… その後も家族の関係、人間関係で問題が重なりうつ病になってしまいました 何ヵ月もたちましたが、ずっと立ち直れません…

妊娠希望者です。 最終月経が8月18日 8月28日　性交　中出し 9月1日　　最初から最後までコンドーム 9月4日　　性交　中出し 8月24日に産婦人科に行ったところ、妊娠4週から5週の間だと言われました。エコー写真には、ＧＳ0.9cmと書いてあります。 自分自身、とてもおろかな行動をとり、悔やんでも悔やみきれない1夜を過ごしてしまいました。そのため、とても不安でたまりません。 2年前、流産を経験しており待望の妊娠にもかかわらず、もろ手をあげて喜べない自分がいます。2年もの間妊娠できなかったので、諦めていた矢先でした。 本当だったら家族に喜んで伝えられる話を、誰にも言えずにおります。 先生には、最初から最後までつけていたこと、大きさからして、4日以降に受精した可能性が高いとは言われています。が、100％とは言えないよ、とも・・。 自分なりにも色々と調べ、妊娠初期には大きさに差が出ないということも知りましたので、4日以降であると信じております。ただ、もし家族を悲しませる結果になったら、と思うと、懺悔のしようもありません。 どなたか、いつ出来た子かアドバイスをいただけませんか。

約一年間、アメリカに住む白人男性とサイトで知り合い、ラインのやり取りをしている者です。 今年、コロナが無ければ会う予定もありました。10日ほど前までは、毎日ラインをしていてとても良い関係でした。 一応将来結婚の話も出ています。 しかし彼は最近風邪を引いて体調を崩した様です。仕事も休む程の風邪でしたが、今は復帰しています。今は辛うじて 「体調が悪くて今夜は話せない」「まだ完全に治らないけど仕事に行く」などと簡単なラインは毎日届きます。私もそれに対しては 「無理をしないでね」とか「ぶり返さないように気をつけて」などと返信しています。 私は初めは本当に彼の言葉を信じていました。しかし最近、もしかしたら彼は私の事が 嫌になってきたのかな？と思うようになりました。でもそれについては、怖くてストレートに質問できません。 私は彼にどう接していけば良いのでしょう？ 私は鈍感なので、遠回しに彼から避けられているとか迷惑だと思われているとか気が付かない人間です。 この状況を読んで、何かご意見やアドバイスを下さる方がいらっしゃったら宜しくお願い致します。

同僚のことで相談です。 彼女は気が強く、感情の起伏が激しくてとても付き合いにくいです 。 仕事でミスをしても絶 対に謝りませんし、何か気に入らないことがあるとすぐ不機嫌になり返事もしません。 不機嫌になると、挨拶もせず返事もせず話もせず一日中ブスーっとしています。 注意をすると「なんで私があんたに言われないといけないか？上司でもないくせに」と怒りだします。 機嫌のいい日もあり、機嫌のいい日はやたら話しかけてきたりします。 でも私は彼女の機嫌に振り回されてイライラします。 一緒に仕事をして4年たちますが、我慢の限界です。 毎日会社に行くのが苦痛でなりません。 彼女の顔を見るのがイヤでたまりません。 そして、そういう彼女の態度を上司も注意しないという状況が信じられません。 上司に「上司から注意してもらえますか？」というと 「ああいう性格は直らないからこっちが我慢するしかない」と言われます。 周りの同僚もみんな諦めているようです。 私も諦めて我慢していくしかないのでしょうか？ 彼女にどんなに周りを不快にさせているかわかってもらうにはどうしたらよいでしょうか？

嫁と別居して一年半経ちます。 価値観が違いすぎて一緒に暮らすのは無理と判断し別居しました。 家庭円満に行く為最後まで、目一杯努力したのですが、断念して別居→調停 再来週の調停で五回目。申立人は私。 下の娘現在小学六年生。（上の娘は成人しています） 調停が長引いているのは、養育費と私名義の住宅（嫁と娘たちが暮らしている）があるためです。 娘とは一切逢わせてもらえない。 娘の誕生日プレゼントや事あるごとに手紙を送ってたが まったく礼や返事が来ないからおかしいと思い、 手紙やプレゼントが娘に渡っていないのではないかと嫁の代理人弁護士に質問状を送った。 返事が来たので読むと案の定一切娘には渡っていなかった。 理由は「娘が泣き崩れる。精神が不安定になる」との事。 「離婚が正式に決まり娘が会いたいと希望すれば会わせてもいい」 と言う返事が来ました。とても信じられないのですが、 母親側から見るとこれは正論なのでしょうか？ 理屈や屁理屈ぬきにして娘に逢いたいです。 会って私の言葉で説明したいです。

先日も投稿させてもらったんですが、海外に住んでいる彼が私と別れて私の友達と付き合ってしまいました。 一般的に言うととられたんです。 その友達のことはやっぱりむかつきますが、どこかで許しています。 それは私にも別れる原因があったからです。 遠距離であるのにマメに連絡をしなかったのも私です。 私は彼のことを心の底から信じてました。 だからマメに連絡をとらなくても大丈夫と安心していました。 それが気持ちを離れさせる原因になったのです。 彼とはもう会うこともないかもしれません。 でも、会えるものならもう一度会いたいし、もう一度付き合いたです。 彼は今、幸せらしいです。 毎日その友達とは会ってないらしいのですが。。。 私と付き合ってるときは毎日会っていました。そのことを比べてきます。 「今の彼女とは毎日会えないからなぁ」と言った感じに。 そういうふうに比べられるのってすごくイヤです。 何が言いたいのかわからないんです。 私と付き合ってるときのことと何が関係なんでしょうか。 このまま想い続けていて戻ることはないのでしょうか。

私は１７歳の高校生です。 同級生など、同年代の男の子のことがどうしても信じられません。 というか、苦手です。怖くて、廊下ですれ違って肩がちょっと あたっただけで、サッとさけてしまいます。 高校は共学ですが、ろくに話もしません。 小学生のころは女の子よりか男の子の友達の方が多かったのですが、 いつのまにか、変わってしまいました。 その原因は、 (1)私の高１年時のクラスでは授業中に女の子の悪口をいう男子が２人いたこと。クラスのあまり人気のない（失礼ないい方ですが；）女の子の容姿のことを言っていました。私は言われませんでしたが、いつ言われるかとヒヤヒヤしてました。 (2)中学の時、私の癖を笑ってみんなに言ったこと。（その中には当時 私の好きだった男の子も混ざってて、相当ショックでした） (3)高１年時のクラスで、どうどうと黒板にセックスの体位の絵を書いたり、私がそばにいるのに昼休みなどに「クリトリス舐めてぇ～」とか 露骨なことを言っていました。 ↑のことの他にもたくさん話はあるのですが、代表的なのは↑の出来事です。おかしいですよね。こんなことで男性不信になってしまいました。この歳の男の子って女の子のことを容姿で判断してる、セックスにしか興味がないんだ、と思いこんでしまいました。何かすると嫌われて、悪口を言われてしまう、とも思ってしまいます・・・。 もちろん、全員がそうだとは思ってませんが、自然と体が拒否してしまいます。避けたりするのは日常茶飯事です。 あと、「彼女ほしー！！」ってみんなの前で叫んでいる男子がいると この人、体目当てだ。。と思ってしまいます。誰でもいい、みたいな ことを言っていたからです。 高２に入ってすぐ、ある男子に告白されました。 だけど、どうしても信じることが出来ず、無視してしまいました。 すごく悪いことをしたと反省しています。 けれども、どうしても信じることが出来ないのです。 何かの罰ゲームではないか、とか体目的じゃないか、とか 思ってしまうのです。（後から真剣だったということを聞きました。） 文面だけだと、私の高校はバカ高校と思われがちですが、 私立の進学校です。 真剣に悩んでます。 どうしたら治るでしょうか。 アドバイスお願いします。 支離滅裂で申し訳ありませんでした。

ＵＶＥＲｗｏｒｌｄのシークレットという曲の解釈を教えてください。 また、あなたがどのような風にとらえたかでも構いません。 歌詞↓ 変装した君の隣を　奴が通り過ぎる 僕なら　どんな君も見つけられるのに 割れた花瓶に生けた花　そんな風だね僕達 隣に君が居ても　心には居ないよ それさえ気づかないように　機にしないように 祈って信じるのは苦手なスタイル シークレットこの想いは　誰にも触れられたくない そこに鍵をかけ　少し歪んだ街の喧騒のせいかな 何も聞こえない　辞めたほうが良いとの仲間たちの助言も 今の彼と作り上げたもの　捨てきれずに 君は僕に逢いに来ていることも知ってる この恋は　そうさ横恋慕の愛さ 自業自得の運命　天罰 報いを受ける覚悟は出来ている シークレットこの想いは　誰にも触れられたくない 声を殺して　少し歪んだ街を 変装した君の隣を　奴が通り過ぎる 僕なら　どんな君も見つけられるのに 恋のない日々の貧しさは辛いけれど 愛のある日々の貧しさは我慢できる 一瞬見えた晴れ間　それだけ焼き付けて 濡れたまま　今日は天気良いね　って言うような 曇りきった空の　瞬間の青だけ見つめて この手離したくない　君を離したくない シークレットこの想いは　誰にも触れられたくない 声を殺して　少し歪んだ街を 変装した君の隣を　奴が通り過ぎる 僕なら　どんな君も見つけられるのに ーーーーーーーーーーーーーーー 失恋かなということはなんとなくわかるのですが…。 気になってしまったのでよければお願いします。

私は２年前あることが原因で大阪から東京本店に転勤されられました。 関西で男の中で揉まれた技術職の私が東京でしかも販売をさせられるハメになるなど想像も付きませんでした。 それも、周囲は女性ばかりの環境です 女性ばかりと言いましたら知らない方は華やかな職場を想像されるかも知れませんが実際はチクチク針のムシロです。 東京人は本当に冷たいと痛感しました。 彼女達は、きつい事も涼しい顔をしてサラリ言います。 この環境から逃れたい一心で私は２年必死で頑張りました。 苦手な営業もようやくこなせ、成績もずっと上位に位置できるぐらい早朝から遅くまで店内の仕事は勿論、休日もお客さんのデーター収集し独自に案内を送ったりしました これも全て関西に帰りたい 成績を残せば帰してくれるとの約束を信じて頑張ってきたのです それが、３月から東京本店から東京本店勤務を命じられました。 一応、出世なんですが・・・・ モチベーションを保つ方法はないでしょうか？？ どうすれば東京に馴染めますか？

ウィキペディで調べたところ「尾久橋」について以下のように記述されていました。 「尾久橋 昭和7年（1932年）荒川放水路の開削時に創架 初代の橋はカンチレバープレートガーダー形式で、橋梁設計は白鬚橋や十三大橋などを担当した橋梁技術者の増田淳であった。のちに交通量の増大に伴い、老朽化が進み 昭和43年（1968年）5月に現在の橋に架け替えられた。」 ところが、グーグルマップの昭和２２年、同３８年の航空写真では全く写っていません。 東京都に問い合わせたところ、昭和４３年に架けられたのが最初で、従って「尾久橋通り」という通称もそれ以後使われるようになったのだろう、とのことでした。 ウィキペディアの説明が、あまりに尤もらしいので、俄には信じられない気分です。 尾久界隈にお住まいの古老の方ならご存知の事だと思いますが、事実はどうだったのでしょうか。 もし東京都の話が事実なら、現在の「尾久橋通り」は戦前にはどのように呼ばれていたのでしょうか。 よろしくお願い申し上げます。

初めての投稿です。よろしくお願いします。 私は4人兄妹の3番目です。 姉や兄は、長男長女でそれぞれ新しい物やおもちゃを買ってもらえて、 妹は末っ子として育てられて甘やかされて見えました。 妹とけんかした時は、妹から突っかかってきたにもかかわらず、理不尽に怒られて 「私だけ何もしてくれない、見てもらえない」とか思って、ずっと嫉妬していました。 又、小さい頃からいじめにあっていて、「学校に行きたくない」と言ったら、話を聞いてもらえず無理矢理引っ張って行かれて（本当に引きずられた）人間不信になりました。 思っている事を素直に言えず、兄妹への嫉妬、いじめ、両親への不信感により曲がった性格がそのまま育って行きました。 小3の頃から死にたいと思うようになり、両親が離婚し、母が大変だからとさらに自分を抑えました。そして中二の時にためていたのが爆発して自殺を図りました。 結果、未遂に終わり、母はその事があってから私の話をよく聞いてくれるようになりました。でも、自殺を図ったという事実が今も残って、皆私に遠慮するようになりました。 今までより家族が遠くなった気がします。 今は死にたいと思うことから抜け出して、高校生活を送れていますが、人を信じられない自分を悔しく思います。 それから今になって自分がうまく行かないことを親のせいにするなと本に書いてありました。 私はまだ自分の恵まれない部分、（例えば、金銭面での不自由、愛情への飢え、言いたいことをいえない性格など）を親のせいにしています。 いつかもっと成長したら親のせいにすることがなくなると思いますが、まだ思考が追いつかなくてこんな考え方しかできません。 この性格はカウンセリング受けてももう直らないのでしょうか、そして、いつか自分の人生を受け入れられる日が来るのでしょうか。