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自分が不利になる確率が高いことは分かっています。 でも、どうしても最近自分の精神病が辛くてたまりません。 今、職場で精神病を隠して働いていますが、精神病による失敗が多いのです。 心身症の度合いがひどく、ちょっと「ねぇ君さぁ、早くやってくんないと困るんだけど」と、立場がちょっと上なだけで偉そうな指図をされると、そのことは『皆、これに耐えてきたんだ』と思うし、 「私だけ差別されて給料が低くされているけど、皆はちゃんとした大学を出ていて、私は低学歴だから仕方がない」と諦められている・・・はずなんです。 でも、そのちょっとしたストレスがはずみで集中力がドサッと落ちたり、倒れそうになったりします。 倒れそうになるとまた「お前もっとシャキッとしろ」と言われます。 「病気なのに・・・不真面目なんじゃないのに・・・」と思うと悲しいんです。 同情されたくも差別されたくもないです。 でも、なぜ私が仕事中急にクラクラッとしてしまうのか、なぜ私がもののはずみで集中力がガタ落ちしてしまうのか、それはこういう病気だからなんです、と言いたい衝動に駆られます。 きっと多くの人は精神病を隠して生きているでしょう。 でも、もしカミングアウトした経験がある人がいるなら・・・ その後、どうなったか是非教えて欲しいのです。 ちなみに、病名・症状も少しばかり教えていただけますか。誰に伝えましたか。それも教えていただけると幸いです。

この4月から職場が変わりました。新しい職場の先輩なんですが、最近自分は彼から避けられているようなんです。 自分は入ったばかりで、まだ仕事内容も良くわかってなくて、その先輩は「わからない事があったらいつでも聞いてくださいね」って笑顔でいってくださって、気がついたりすると仕事内容をわざわざ紙に書いて渡してくれたりします。でも、最近なんか態度が怖いんです。避けられてるというか、質問しても目も合わせてくれなかったり、むすっとした表情をされたり、目の前のドアを思いっきり閉められたり・・・・何か気に触ることをしてしまったんじゃないかと不安です。私はその先輩に嫌われてしまったんでしょうか？

嫁とは籍を入れて半年、一緒に住み始めて二ヶ月になります。 １週間に一回は嫁の精神のコントロールが効かなくなり殴る、蹴る、血が出るまで引っかかれる、鍵を閉めて、家に入れさせないなどをうけています。 自分もやられっぱなしで、カッとなった時に仕返した事もあります。 原因は自分の方にあると思います。 この暴力の背景に、二年前に嫁と自分の子を身ごもった事にあります。 当時無職で貯金も全くなく実家暮らしだった事もあり相談した結果おろすことになりました。 そこで嫁は心と体に傷を負いました。 子どもが産めないんではないかという不安を一生背負う事になりました。 この様な事があり、嫁の精神が不安定な時は、「私は心と体に傷を負ったのにあなたは何も負っていない」と叫びながら暴力を振るいます。 そこで気の利いた言葉も一つもかけれず、黙ってしまう自分。 次第にエスカレートしていく暴力に耐え切れず、仕返す。この悪循環に陥っています。 もう一つの原因は、おろした子について、もう忘れてしまって何も関心のないような態度をしている自分に対しても怒りの原因となっています。 以上の様な事があるのですが、何かいいアドバイスを頂けたらと思います。雑文で非常に下手な文章ですが、どうぞ宜しくお願いします。

40代半ば会社員兼主婦です。前夫との間の子1人はすでに独立しています。今の夫はずっと年下で30代、7年前に結婚し、幼稚園になる子が1人います。 実は、先日妊娠したことがわかって、夫に言ったら「今さらキツイんじゃないの？体が心配だよ。」等と言われて中絶を勧められました。 その時、何気なく彼が会社の同僚と交わした会話の内容を話してくれました。同僚に「もうひとり子供作らないの？」とたずねられ、「女性は高齢になると障害とかいろんな危険を覚悟して出産しないといけないから、うちはもう無理。」と言ったらしいのです。私は、すごく悲しくなりました。 夫のことをすごく愛しているし、優しくて申し分ない人です。 でも、職場の同僚と交わす会話としてデリカシーがなさすぎると思うのです。それを平気で私に言うことからも特に何とも思っていないようです。結局、今回の子は私にとってはラストチャンスだと思ったのですが、中絶してしまいました。 夫は今、事業を始めようとしているので、そのことで頭がいっぱいなんだと思います。私も応援していますし、保証人にもなっていますが、なんだか子供が事業の犠牲にされたようで、たまらなく悲しいです。 夫のことは今でも大好きですが、やりきれない気持ちでいっぱいです。 こんな気持ちになるのは、中絶のショックから精神状態が不安定になっているせいでしょうか？ どのように気持ちを整理していいかわかりません。

１４歳です。私が若くて物知りだからって、Q＆A サイトで嫉妬して妬むのはやめてほしいね。 でも、人はなぜ、インターネットをやると感情的になるの？

前職を２０年間勤め、辞めてから４年経過します。ひどい上司にめぐり合わなければ・・。天国から地獄、まさしくこのことだと思っています。公務員だったのでスキルも経験もありません。なにか光るものがあればよいのでしょうけど・・・ 今も、わたしの人生は無意味の感がぬぐえません。 製造業に足を踏み入れるものの、待遇と賃金の落差にかえって落ち込んでしまいます。 このまま、行き着くところまで落ちてみようかと思ったり・・。 この４年間、色々なことがありました。父親の死等、自殺も考えました。 人生で挫折し、そして立ち上がり幸せをつかんだ方々の本も読みました。 自分も頑張れば神様が救ってくれるのかなと考えました。自分の人生を意義あるものにするために、難関である司法書士を目指そうと思っています。 試験に合格したら、また、違った生きがいというものがわいてくるのかなと思っています。 これって無駄な抵抗ですか？

こんにちは。１歳の子供を持つ主婦です。 自分の性格のことでご相談します。 私は元々ネガティブな性格でした。 結婚・出産してますますひどくなり、もう自分ではコントロールできません。 子供のこと、仕事のことに対しては普通に考えられるのですが、旦那に対してだけネガティブに考えてしまいます。 具体的には ・「元彼女はおしゃれ等に無頓着な方だったのに愛していた、私は綺麗にしてててもコレ位しか愛されない、私より彼女の方が好きなんだ」と思う。 ・「元彼女は家事をしなくても愛されていた、私は家事をしないと用なしだ」と思う。 ・「元彼女がセックスを拒否しても許していたのに、私がセックスを拒否すると不機嫌になるのは愛されていないからだ」と思う。 ・旦那が私と全然タイプの違う人を可愛いと言うと「やっぱり私のことは可愛いと思ってないんだ、ああいう人が好きなんだ。私のことを可愛いと言ってくれるのは、私があんまり凹むからとりあえず言ってるだけだ」と思う。 こんな下らないことでいちいち考え込んでしまいます。 旦那に言うとフォローしようとしてくれますが、余計落ち込んでしまいます。 例えば、 「私のこと可愛いと思ってないんだ・・・あの人のほうが可愛いから好きなんでしょ？」と言うと 「そんなことないよ。可愛いからって好きになるわけじゃないだろ。お前を顔で選んだんじゃないよ！」と言われ 「やっぱり私は可愛くないんだ・・・」と余計凹みます。 自分でも旦那に依存しているんだと思います。 あと、自分の物差しではなく人の評価で自分を見ているから落ち込むんだと思います。 具体的に何をしたらネガティブが治るでしょうか。 とても下らないことで落ち込んでいるのは自分でもわかりますが、どうしたらいいのかわかりません。

少し長文になるかもしれませんが、どうかよろしくお願いします。 私は2月20日にひどいパワハラを苦に会社を退社しました。 精神的に限界で、1月末に2月20日に辞めたいと申し出たところ 辞めるのなら3ヶ月給与を支払わないと上司から脅されました。 ですが、尚更それに耐えられず自分の意思を通しました。 丁度2月の中ごろに毎月の最大の職務を終了させ、有給を消化するべく 16日の午前中に会社を去りました。 会社の給与の支払いは、私がネットバンキングを使って毎月処理しておりました。 そういう事情から、自分の給与計算をし給与支払日に自分の口座への 入金の準備を整え、名前だけのですが、社長にじきじきにお願いにいきました。会社を去る当日の朝です。 自分の賃金台帳とネットバンキングの準備段階の画面控えを持ち これで良ければ、私がいなくなった後、もう一人の事務員に 確定してもらってくださいと。 社長は、その給与の入金が支給日にされ 私が脅されたりしたことも問題にせず 和解する意思があるのなら、直接上司に話をすると言ってくれました。 そして、私に直接連絡をすると言ってくれました。 私は、それを聞き会社に戻りネットバンキングの準備を進めました。 辞めると宣言した日から、さらにひどい扱いを受け 最後のその日は、一刻も早く会社を去りたく もう本当に自分は自分でない気がするほど錯乱したような状態でした。 そんなせいか、今まで一度もミスをしたことのない私が ネットバンキングで確定をいう操作をしてしまい その結果、自分の給与が支給日に支払われるということになってしまいました。 蒼白になりましたが、でもその結果私はもうこれで この会社を労基署から薦められていた裁判などという 最悪な事態を逃れることができたのだと安堵した気持ちもありました。 その後、正直に上司とは直接会うことが出来なかったため 事実を用意していた手紙と共に事実を告げるメモとお詫びを記しました。 その後、社長からの連絡もなかったため事も落ち着いたと思ったいました。 すると、今日書きとめが会社の上司より届きました。 「横領だ。支給日に警察に通報し訴える。」と。 それに加え、私がＰＣのデータを故意に分かりにくくしているから 会社に損害を与えたから、罰金を支払うことになるというのです。 もちろん、故意になどいいがかりです。 ＰＣの専門家もそう判断したともありました。 退社時に、データの整理はしましたがそれは当然のことで 必要なものはきちんとしていました。 ばたばたした中で、処理したのでもしかすると何か 手違いで間違えたものを残してしまったとかはあるかもしれませんが。 もし仮にそんなものがあったとしても、簡単に作成しなおせたりするものばかりです。 私は、訴えられるような行為をしたのでしょうか？ どうすればよいのでしょうか？ 本当に困っています。

ＩＴの世界から不動産業界に転職して１年半になりますが、一度たりとも気持ちいい仕事をした覚えがありません。業界の特色のようなものなのでしょうか。社内で足をひっぱるようなことばかりで、会社のために一致団結といったものがありません。仕事が充実することより、自分の立場を守る方が大事なように思われます。わたしも悪いところもあるとは思いますが、わたしを守ってくれるひとはひとりもいません。自分の身は自分で守るしかないと悟ってから、自分に自信もついてきたところもあり、こういう状況を引き起こしているのはすべて自分なのかな。という気持ちも前向きに考えると思ったりもします。（そう考えないと続けていけません。）しかし、やはり皆自分のことで精一杯に見え、見てみぬふりや、通りかがるたべに咳き払いやガックリと首をかしげたりされます。また、業務上の質問に対してもとにかく自分が上に立たないと納得いかないようで、指を刺して話をしてみたり、質問に対する答えになっていないのにもかかわらず大声で強気な発言をしたりまします。自分の席の周りの人間は何かにつけて仕事中不機嫌な態度をとり、紙を破る音やセロハンテープの音、ペン立てをいじるにしてもあえて音を発したりと、わたしとしては精神的に維持することの方が大変です。１年半の間、慎重に人を選んで、相談してきましたが「考えすぎ」ということばで終わらせられてしまいました。取締役までそのような様子で、調子はどうか？というような言葉もなく、一体この会社はどうなんでしょうか。技術もない自分としては、どうすることもできません。一体わたしは今どんな状態なのでしょうか。シンプルに考えてどう考えたらいいのかアドバイスいただけるとありがたいです。宜しくお願いいたします。

こんばんは。現在普通の会社員をしてる女です。 会社の出来事なんですが、私の部署は男性3名女性5名の部署にいます。 Ａ子・・・同期（とても気が合うのでお昼も一緒、休日も出かけたりします） Ｂ子・・・3つ上の先輩（今回問題がある人物） Ｃ子・・・4つ上の先輩（他部署で嫌われていたが同じ部署になってみて気が合う事がわかりＡ子と3人で仲良しです） Ｄ子・・・御局（わがままで扱いにくい） 問題はＢ子の事です。 Ｂ子は毎朝遅刻してきます。 5分から10分くらい遅刻してきて、すみませんも無く、席に着いたと思ったらすぐ離席をして更衣室で化粧直しを30分して戻ってきません。 電話が鳴っても、不機嫌そうな顔して取れと言わんばかりに睨んできます。こちらも頑張って取ってますが、他の電話に出ている時でも睨まれます。 注意をしてくれと上司に言ったのですが、聞いてもらえませんでした。 Ｂ子は他部署に仲が良い人がいるのですが、その人がいない時は私達の所にいるのですが、その人が来るとプイっと行ってしまいます。 別にいいのですが・・・Ｂ子の同期がいる時は私達に嫌味を言ってくるくせに、いなくなると媚びてくるのに疲れました。 Ｂ子のやりたい放題な行動に正直私達3人（Ａ子、Ｃ子、私）は疲れてしまい、なるべく関わらないでいようと思い極力接することはしませんでした。 もちろん、仕事の面では普通に接してます。 ただお昼や呑み会の移動などプライベートっぽいものは、なるべく一緒にいない様にしていただけです。 避けているわけではありません。ただこちらからわざわざ誘わないようにしているだけです。 向こうから一緒にいい？と言われれば承諾しますが、Ｂ子がお嬢様気質なのか自分からは言ってきません。 それを彼女はイジメと思っているようで、上司や御局に話を大きくして相談したりしているようです。 それを上司や御局が鵜呑みにし、呼び出しを喰らい怒られました。 もちろん弁解はしたのですが信じてもらえません。 御局が面白がって騒ぎ出し、部署替えをさせようともしてるので正直困ってます。 平和に仕事をするには、どうすればいいのでしょう・・・。

23歳女性です。この歳になって初めて恋人ができました。 実は私は幼少期のトラウマからレズビアンでした。 いままで好意を持ってくる男性には、 男性に興味がないとハッキリ言って来ました。 大抵の人は引くか諦めるのに、 彼はそれでもいい。男性嫌いを俺が直すとまで言ってくれ 涙が出るほど嬉しかったです。 ただ、問題は彼がかなりのドＳだったということです。 ドＳの人はどんな女性が好みなのでしょうか？ 素直に従う人？ 微抵抗する人？ 恥ずかしがりや？ 彼に直接聞こうにもはぐらかされたり、 そんな事きいてどうするの？といわれてしまいます。 彼にもっと好きになってもらいたいです。 皆様ご指導お願いします！

母がうつと診断されて２年経ちました。投薬治療をしていますが良くなる傾向は見られません。ひどくなってきているようです。 父は早く亡くなり母とはずっと不仲で暮らしてきました。母の私を支配しようとする執着心がどうにも我慢できないのです。うつになる前はよく電話をしてきては嫌がらせのようなことを言っていましたが、私が相手にしなくなってしばらくしてうつになりました。私が思うに原因は母が ・老後は私とその家族と同居して経済的にも支えてもらえる生活ができるとずっと確信してきた。 ・それができない今、私一人が幸せでいるのが耐えられない。 ・私が思ったように優しくしてくれない（旅行や食事に連れていく） ・私が母を嫌うのが理解できない（子どもは恩返しをするのが当然と思っている） など思っていること。全て私です。母は自分の命までかけて（自殺をほのめかす）私に執着しようとしているように思えます。私も考えてなるべく優しく接するように、経済的援助もしていますがどうしても彼女を好きになることができません。できれば会いたくないし電話も拒否したい。母と接触を持つと具合が悪くなったり不眠になったりします。 きっとこのままでは私もおかしくなってしまうと思うのですが、他に頼れる人もいなくて母を突き放すわけにもいきません。 うつはその原因が無くならないと改善しないといわれますが、私がその犠牲になるべきでしょうか？母のことを考えるだけで気分が悪くなります。

サイトでもいいのですが、最短で解脱が出来る方法等が載っている本はありますでしょうか。

私はどうも天然らしく、本気の発言もよく笑いになります。 別に可愛く見せたいとか、そう思いたいって気持ちはさらさらありませんが もうこれは事実だと思います。あまりに言われるので。 会社の人は一見好意的で友好的ですが 正直な印象、都合の良い時だけ仲良くする 利己的な人たちだと感じています。 私の天然をそれぞれうまく利用している‥ と言う感じを受けるのです。 表向きが優しくても　本当はちがうね？って わかってしまうんです、感覚的に。 会社には心から馴染めないです。 そう言った理由や、 いつか大ぼけして迷惑かけるまえに この会社を辞めたいのです。 （天然ゆえ注意することで必ず防げないのです） このような気持ちを持ったことのある方はいますか？ アンケートのような質問になってしまいました。すみません。

以前、旦那の盗撮について質問した者です。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3804247.html 2週間前、旦那と離婚して実家に帰ってきました。 離婚してから、将来のことがとても不安でしょうがありません。 前向きになる時もあるんです。 まだ33歳だし、これから機会があれば恋愛もしたいし、もう一度結婚もしたい。出産もって思ったりします。 でもそれは一時のことで・・・ 旦那を信じることができなかった私は、もう幸せにはなれないんじゃないか？ もう33歳だし、恋愛なんて無理だし（盗撮が分かってから男性不信です）、結婚も出産もできない。仕事も決まらないし・・・ 一人でどうやって生きていこう・・・もうこのまま死んでしまいたい・・・ そんなことばかり考えてしまい、夜になると泣いてばかりいます。 離婚理由は両親しか知りません。 これ以上心配をかけたくないので、親の前ではいつも元気にしています。 こんなに将来のことを不安に感じるのは初めてです。 盗撮なんて一握りの人しかしていないだろうに、隠れて皆、しているんじゃないかと思ってしまい、とても怖くなったりします。 私、うつ病なのでしょうか？ 離婚したばかりで、気持ちが弱ってるだけでしょうか？

こんばんわ。 自分はいま大１なんですけど、受験シーズンに塾でかわいいなと思った女の子がいて、普段からもずーとなかがよく、よく話していました。 受験シーズン中はアドレスは交換していたが、でも、勉強に集中できないと言って、１週間ほどで、メールをやめました。 　あぁ～ってなって、自分に自信がないわけじゃないけど、でも、彼女のほうがもっと完璧でした。ルックスにしても、スタイルしても、なにより頭もトップでした。終わったと思ったらなぜか彼女が受験終わった日にメールがきました。それからずーとやりとりをしてました。メールもだいたい夜中１１以降は２０分以内にかえってくるです。しかも家まで遊びに誘われたのです。（なにもしなかったですけど） 　それからもずーとメールを続いていたが、でも、大学生活始まってにつれて、彼女がバイトもしており、結構忙しくなったみたいです。この間夜中に贈ったメールはかえってきません。 　自分より上の大学にいるから、さらに自分はそうゆうの気にするひとなので、まぁーいいやって最近なってます。 　彼女はいままでずーと付き合ってた彼氏がいて、男とかはあまりメールをしないそうです。でも、女のことしてもすごくモテルのです。大学中でも、ミス選ばれるほど、最初なのに人気そうです。だから、昔は４月に遊べたら遊ぼうねって言われたのですが、ここでもう一回メールをして誘うべきですか？？メールはたぶん普通にかえってくると思うのですが、これを見てがんばってみたほうがいいのですかね？？ 　長いですが読んでくれてありがとうございます。ぜひコメントしてください。

はじめまして。 お金で童貞を捨てようかなと最近考えている者です。 私はモテませんし、周りはカップルだらけでもう毎日鬱なので。 また、いざ彼女が出来た時に童貞だと嫌がられたりなど 困る面が出てくるでしょうから。 ですが店でで童貞を捨てた場合、必ず後悔する。という話をよく聞きます。 どう後悔するのでしょうか？私はそのようには思えなさそうです。 初体験がお店であるという方、教えてください。 また、お金で童貞を捨てることはどう思いますか？ （風俗を嫌がる女性は多いそうですが、経験無しもそれはそれで嫌と。 ならモテない人間はどうすればいいんですか！） お答えください。

質問お願いします。 私は今年の1日から社会人となり、今月末まで研修を受けています。 まだ研修の段階なのですが、嫌な面しか見えなくて希望が全く見えません。 入る前からこんなふうにはもちろん思ってなかったのですが、入ってから判明したことが多すぎてここまで後悔したりしてしまっています。 始まってから感じた苦痛なことは、具体的に ・完全週休2日と言っていたのに土曜はしょっちゅう強制ボランティアや自費参加の勉強会に参加させられる。（自分の時間がほとんど与えられないため、日曜1日の休みでストレスに耐えられる自信がありません。） ・残りの少ない自由時間で膨大な資格勉強と自主勉強をさせられるため、プライベートを楽しめる要素が少ない。（ストレスが溜まりそうで続けられる自信がありません。) ・募金などと称して初任給から不当にお金を取られる。 ・研修所に詰め込まれて24時間団体行動で、自主勉強まで一緒にやらされるため集中できない。結果として課題が終わるのが深夜になって睡眠時間が4時間ぐらいになり、次の日の講義中に眠たくなり、注意を受ける。(研修始まって数日でげっそりしたといわれました。） ・配属先でゴルフを強制され、高いゴルフセットを買わされる。 ・公共交通機関では勤務しづらいところに配属しておきながら、クルマを使ったら駐車場自費で払えと言われる。 例としてこのようなものが挙げられます。 できれば今入った会社で続けていきたい気持ちはもちろんあるのですが、こういった理由から続けていける自信がありません。 最近はすぐ会社を辞める人が多いと聞いているので、なるべくそうならないように仕事に関する本も何冊か読みました。 しかし、本に書いているような三年は頑張ってみるということさえ、この職場環境ではやれる自信がありません。 私のような会社に仕事以外の時間を束縛されたり強制されたりするのが嫌な人間は独立するか外資系とかに行くしかないのでしょうか？ それとも外資系の会社でなくてもこのような条件で働くのはうちの会社ぐらいなのでしょうか？ 長文で読みにくい文になってすいません。 弱気なことで大変お見苦しいとは思いますが、もしよろしければアドバイスお願いします。

3日後に入籍を控えています。 ここにきて1週間前から「いいのかなぁ」と思っています。 マリッジブルーなのかもしれませんが。。。 きっかけは彼のお母さんでした。 よくいえば世話焼き。悪くいえば過干渉。 よくいえばおおらか。悪くいえばデリカシーゼロ。 っといったかんじです。 たとえば、、、 彼の貯金がなく、ローンはある状態なので結納は行わず、 指輪も頂きませんでした。個人的に貴金属が苦手ですし、 形式ばったことも得意ではないのでこのことに不満は ありません。 結果結婚資金から新婚生活まで、私側で負担しています。 そんななか私の親には何度か断ったのですが 「どうしても買ってあげたい」 といくつかのものを購入してもらいました。 そして私の親からすると、 「何も貰っていないのにすべてそろえたら 　相手に気を使わせるかね。。。」 と買いたいのを我慢しています。 あるとき彼のお母さんが言いました。 「私は何から何までそろえてもらったし、娘には結納金で揃えた。」 「倉庫に捨てようかと思っているものがあるから使えば？」 何が言いたいのかといえばきっと何も言いたいことは ないというタイプの方なのですが、小さなことが度重 なり、いやな気分になって悩んでいます。 彼にお母さんのことを悪く言いたくはないので遠まわ しにサインを出したのですが、彼はただのマリッジブ ルーだと思っているようです。 敷地内同居を行っていく中で、いつか我慢が出来なく なりそうで、不安です。今現在でも、彼のお母さんの 介護が必要になったら・・・っと考えただけでぞっとします。 なにかあったとき彼は守ってくれるか。。。っと考えたら、 気がつかないだろうなぁと思い、守ってほしいか。。。っと 考えたら、守ってほしい気持ちが半分、お母さんを取るべき だという考えが半分です。 彼は大切な存在です。 今はただ、坊主憎けりゃ袈裟までにくいのかもしれません。 ただ、今しないと後退するのみの気もします。 こんな気持ちのまま入籍してもいいのでしょうか？

とても好きな人がいます。担当美容師さんです。 とても仕事の忙しい方で、早朝から夜遅くまで働いていて、休日は 月に1度ほどしか取れません（自営業のため） 私はとても甘えたい方なので、夜メールで毎日おやすみコールを しています。でも、それだけじゃ物足らなくなって、昼間にもメールしてしまいました。彼はその日、仕事しながらほとんど一日中相手をしてくれていたのですが、次の日からぱったりと返信してくれなくなり ごめんなさいメールにさえ返信してくれなくなりました。 ２日間ほどたって、私としては完全に避けられたと思い 「嫌われたの、わかってる。ごめんなさい」と最後のつもりで 送ったところ 「嫌ってないよ。メールが多すぎただけ・・」 と一言だけ返信がきました。 まだまだ諦めないでいいでしょうか？ もともとお客様に人気のある彼なので、どうしても自信がもてず 会えないと不安でたまりません。 男性にとって私のようなタイプはうっとうしくなりますか？