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人を好きになる方法がわかりません。 元々冷めた性格であまり人を好きになる方ではなく、今までつき合った彼女も全部向こうから言われて付き合いました。 こんな性格の為か人付き合いはそれなりにあるんですがあまりオープンな付き合いはせず、場を取り繕う様なコミュニケーションしか取りません。 だからといってコミュニケーションを取るのが苦手で、友人が少ない訳でもなく、自分で言うのも難ですが、先輩や上司からはかわいがられ、後輩からは頼られ慕われていると思います。 ただいつも少し離れた所から、感情を抜きにしてこの場をどう立ち回れば最適かを冷静に分析している自分がいます。 そのせいか、誰といても気持ちが盛り上がったり好きになったり、逆に嫌な気分や嫌いにもなりません。 また自分の意見を受け入れて欲しいとも思いません。 先日、友人にこの話をしたら「お前は薄情すぎる」と言われました。 私は薄情なのでしょうか？ どうすれば人を好きになる事ができますか？ 雑文、失礼いたしました。

とても辛く思いつめています。 誰にも相談できず、死にたいと思いながらも、 誰かに助けて欲しいと思いながら生きています。 端的に言えば女性と付き合うことができません。結婚できません。 31歳になっても全くできません。 おそらく少し考え方が偏っているせいだとは思います。 でも、どうしてもそこから抜けだせません。 まず女性は特別な存在で、なかなか仲良くなることはできません。僕にとってそういう存在になってしまっています。すべての女性が特別です。 自分の中にあるイメージがおかしいことはわかっていますが、まず付き合ったり、結婚したりする人はただ一人だけであるというふうに強く思っています。 運命的に仲良く慣れた人がその人なのだとずっと思って来ました。 それが違うということは、もう十分わかっているのですがそこから抜けだせません。 当然相手の女性も僕と付き合うのが初めてであるということをイメージしています。 ときどき、いいなと思う女性はいますが、20台後半の女性は過去に男性と付き合ったことがある（特に性的な関係がある）というようなことが当然であるというようなことを知り、また自分の周りにもそういう人たちばかりであるということを知り、絶望しています。 友だちとしての付き合いであれば許容できますが、それ以上は許容できないと思います。 なかなか理解してもらうのは難しいと思うのですが、このことが本当に理解できません。 それはつまり、どのように生きてきたらそのような状態になるのか、というのがわからないということでもあります。他人と自分がことなることは分かりますが、あまりにも自分とは違う生き方をしないとそうはならないのではないかと感じます。 ある特定の人と、特別な関係を持つこと（つまり結婚すること）を非常に大きな意味のあることであり、相手はその他の人とは全くことなる存在であると考えています。そして相手にとっても自分がそのように非常に特別な存在でなくてはいけないと思っています。 そういう相手が見つかるまでは友達以上の関係にはなるべきではないと考えています。 今では、自分の生き方のほうが特殊であるということはわかってきていますが、しかしなぜなのか、がよくわかりません。 両親にも相談しましたが、両親も理解できないようでした。 恋愛や結婚を諦めるということも考えていますが、その場合、これから先生きていく意味を見出せません。もちろん一人でも幸せを感じられれば良いですが、少なくとも僕にはそれを感じることができません。家族がいなければ、意味がないと思っています。 勉強や仕事はごくごく普通にやってきて、他の人ともそれほど大きく異なることなくやってきていると思っていますが、これだけはどうにもならず、ずっと苦しんでいます。 今も、好きな女性がいますが、結局その人も他の男性とそういう関係があるんだと思うと、意味がわからず混乱してしまいます。決めつけはよくないですが、相談すればするほど、そのように考えるしかないような答えしか聞くことはありません。 すべての人にそのような恋愛・結婚観をもっていてほしいわけではありません。自分にとって特別な人がいてくれたら、それで十分だと思います。でもそういう人がいません。 22歳の時に、このことに気づいてもう9年近く悩み続けています。 どのように、今自分が死を選択することを回避すればよいのか分からず、ここに書き込んでいます。 くだらない相談ですみません。なにか、自分が生きる希望がほしいです。

私の担当医は治療についても薬についても説明を全くしてくれない人です。 2週間に1度通っていて、前回の診察から今回までの間に起きたことや薬を飲んだ感想などをメモにまとめて担当医に渡し、それを読んで2つか3つ質問をされて、5分弱で診察はおしまいです。 こちらの状態を担当医は把握しているのでしょうが、それならこういう薬を出しましょうとか、今後こういう治療をしましょうとか、なにか説明があってもいいと思うのですが、さっぱりです。 それにこれまで何度も相談している私がいちばん悩んでいることについては毎回何の言及もなしで、それが原因で一体何のために通っているのだろうと分からなくなってきていて空しいです。 処方されている薬が切れると辛いので通っていますが、薬が欲しい薬が欲しいと要求するジャンキーになった気分で、これでいいのかなと疑問です。 こういう不満は担当医に伝えた方がいいですか？

27歳会社員です。 私は超が付くぐらいの受け身です。 今まで彼女はおろか女友達一人出来たことがありません。 会話が苦手で、特に若い女性とは何を話していいか分かりません。 女性に自分から話しかけないから、もちろん女性からも話しかけてこないです。 そして、話しかけない私を女性は勝手に嫌ってきます。 その悪循環から抜け出せず、今に至ります。 逆に女性欲は普通は男性から話しかけてもらえるし、 話しかけてくれる男性には女性からも話しかけて仲良くなっていきます。 結局、男からアクションを起こさないとダメなんですよね。 しかし、私のような受け身な男にはそれが出来ない。 容姿がいいわけでもなく、話しが面白いわけでもない、何の取り柄もありません。 むしろ私の場合は容姿まで悪いです。ハゲてますから。 受け身で容姿も悪く会話も苦手な男で女性と仲良くなれた方はいますか？ 女性からすれば、私のような男は、やっぱり願い下げでしょうか？ もう、恋愛や結婚はあきらめた方がいいでしょうか？ 無駄にある性欲が憎くなります・・・

30歳の兼業主婦です。旦那は２９歳、もうすぐ２歳の子どもがいます。 この４月から私が仕事復帰して、共働きになりました。 私の実家にも手伝ってもらったりしてなんとかやっています。 仕事にも慣れてきましたが、疲れが抜けず、余裕のない毎日です。 そして、旦那のことなのですが、結婚前からそうだったのですが、とにかく細かい、うるさいんです。。。 ちょっとしたことでも、自分が気に入らないと、すごく嫌な顔をして、言ってきます。 普通に言ってくれれば私も素直に聞けますが、あからさまに嫌な顔をされると、なんだか私自信を否定されているようで、毎日頑張っているのはなんなんだろう・・・と本当にむなしく悲しくなってしまいます。 旦那には何度も言い方をやわらかく言って欲しいとお願いしてますが、「こういう性格だから」と無理だといわれます。 旦那にとって私は、常識がないそうで、色々なことが目について、旦那をいらいらさせるそうです。 でも、私が指摘されたことと同じことを旦那がやっていて、それを私が指摘すると、鼻で笑われます。本当にイラっとします。自分のことは棚にあげているようにしか思えません。 私なりに、家のこと、仕事、子育てと頑張っているつもりです。 でも認められている気がしません。 休みの日に出かけても、私が話した内容に対し、例えば、「今日これから雨ふるんだっけ？」と聞くと、「天気予報みてたじゃん。もっと考えてから物言って。」 というような具合で、私はなにも考えていない、とだめだしされてしまい、それに言い返すとけんかになります。 出先でのけんかもこうゆう具合でしょっちゅうです。ディズニーランドでも大喧嘩しました。情けないです。 旦那は私に対していつもえらそうです。そう感じてしまいます。 笑って流してほしいようなことも本気であきれられます。 毎朝５時に起きて旦那の弁当を作っているのも馬鹿らしくなってきます。 同じようなけんかを繰り返し、お互いらいらしていて、旦那とうまくいっていないときは、子どもにもあたってしまいます。 私なりに努力しているつもりですが、最近は、旦那と一緒にいると窮屈に感じ、また何か言われるのではないかと息苦しくなります。 離婚も最近はよく頭をかすります。 でも、マンションを買ったばかりで、公共料金など支払いのほとんどは、私の口座から引き落とされているので、家を出るのも悔しいです。 仕事で疲れている上、旦那にも言われて、疲れました。 旦那に何か言われても気にせず流せればいいんだと分かっているのですが、余裕がなく、流せません。流せるコツ？？考え方？？などあったら教えてください。そしてこんな夫婦がうまくやっていけるアドバイスなど教えてください。 お願いします

性格がいい、悪い、ってどういうことなのかよくわからなくなります。正直、性格がいいひとって、ものすごい稀なんじゃないかと思ってしまいます。 とくに同性（女性）についてそう思うのですが、初めはとても仲良くなって、親友のようにしょっちゅう一緒にいるのですが、たいていの女友達とは、そのうち（数か月のときもあれば数年のときもありますが）ずれがでてくるんです。自分でいうのはおかしいですが、これまでにもそういう経験があったから、いまはぜったいに相手を傷つけるようなことはいわない、自分の自慢話はしない、と決めています。なのに、「このひとは違うだろう、穏やかな人だからぜったいうまくいくだろう」と思って仲良くなっても、ほぼ必ず、うまくいかなくなるんです。 大体、暗に嫌味をいわれるようになってしまいます。それで、あまり聞きたくない話をされるようになってしまいます（例えば、相手の自慢話だったり、それとなく批判されたり、おとしめるようなことをいわれたり、恋愛話だと、私の好きな人と～した的な話題です）。 私は相手が嫌がるようなことをいってないと、誓っていえます。人からもいわれたことがあるのですが、なのにうまくいかないのは、私が敏感すぎるからでしょうか。それとも、大体女性同士はこんなものなのでしょうか。 （ちなみに、男性とはそういうつらい関係になったりはしません。趣味の話をしたり、人間関係の話をしたり、ジョークをいいあったりして、とても楽です。でも、女性はすごく年下の知り合いなどを除いては、たいていそうなってしまいます・・・。）

もう結婚できそうな気がしません。 20歳女です。私は中高一貫の女子校に通っていたのですが、気づいたら男性が苦手になっていました。 結局高校卒業まで先生と身内以外の男性と関わることがほぼありませんでした。 大学は男女共学になって過ごしていくうちに男性を苦手と思うことはなくなり、好きな人が2人できましたがどちらからも振られました。 1人はほとんど話したこともなく私が一方的に好きになりましたが、もう1人はよく2人で遊んだりしていたので先程振られて今落ち込んでいるところです。 他にも合コンに参加してみたり、何人かの男性と遊んだりしましたが特に恋愛に発展することはありませんでした。 そして自分ではそんなつもりはなかったのですが、ある方から「ガードが固そうに見える」と言われました。 確かに人見知りは激しい方ですし、親が厳しいので夜遅くまでは遊べません。男性に対して自分から話題をつくるのもあまり得意ではないです。 高校の時仲良かった子達にも彼氏ができ始めてちょっと焦っているなと自分でもわかっています。 結婚願望は昔から強い方でできれば早く結婚したいなぁと考えていますがこのままでは大学卒業まで恋人がおらず、もしかしたら一生独り身かもしれないと思うようになってきました。 この先不安です。 よければアドバイスお願いします。

誰かに相談したくてセンターのほうにも電話したのですが繋がりませんでした・・・。 私は２０歳の女性です。 TVの特集でアスペルガー症候群について見たんですが、小さい頃の私に物凄く当てはまりました。 母から聞いた話なのですが、小さい頃の私はあまり喋らず、どこにいるかわからないくらい静かで、１人でいることが多く、よく図書館等で本を読んでいたそうです。 今はそんな事無いんですけど幼稚園の時はとてもＩＱが高く有名な小学校に進学するように薦められていました。 それに昔のアルバムをみると幼稚園から小学校低学年の頃の写真では笑顔のものがありませんでした。 人付き合いが苦手で今でも友人は居てもあまり遊びたいとか思いません。 昔はいつまでたっても友人を作らない私に母が心配していました。 幼稚園の頃のお弁当の中身も毎日一緒で、他の品が入ってると食べなかったそうです。 不登校やいじめにもあいました。 いじめは小学校の時と中学生の時です。仲良くしていた子達からだったのできっと私の性格に問題があったのだと思います。 不登校は高校と大学でした。教室に行こうとして涙が止まらなくなり軽くパニックになってました。それで高校の時に先生から病院を紹介され行きましたが何ともありませんでした。 大学は英語が好きで、英語に力を入れている学校に通ってたのですが、段々教室に入るのが嫌になって学校を辞めてしまいました。 昔から習い事でも集団でやるものは長続きせず、唯一続いたのがピアノでした。ピアノは約１０年通っていました。先生と１対１だったので続いたのだと思います。 そしていま問題なのが、仕事を続けられるかが心配です。 今までも短期間で辞めてきてしまったので、今回こそは続けたいと思っているんです。 仕事先の人達は良い人だし、仕事も楽しいし、やる気だってあるんですが、急に辞めたくなってしまうんです。 もう毎回のことなんでどうにかしたいんです。 私はアスペルガー症候群の可能性が高いのでしょうか？ もしそうなら何か対処法等を教えて下さい。 お願いします。

自分に好意を持っていると分かると身構えてしまします。 2回ほど怖い思いをしたので質問させてください。 あまり教えたくなかったのですが、渋々連絡先を教えてしまった人がいます。友達伝いです。 私がこの人の顔と名前が一致しない。（顔が分からないからメールできた）と友達に言ったところ向こうにもっとアピールしないとだめだよって言ったしまったらしく（一時期この人いいなと思っていました） でも話してていろいろと思ったんですが、好きになれそうにないなって思いました。 あと授業でま後ろの席に座っていたことが何度か・・・。肩をたたかれて後ろむいたらいたなんてことが。悪い気はしないんですがぞくっとしました。 去年春から恐怖症かも？と思い話すことを遮断していたのですが、だんだんアルバイトとかで慣れてきたので今は少し話せる程度なのですが、また怖いと思うようになってしまいました。 もう1回はこれまた渋々連絡先を教えた相手（この人は生理的に受け付けない人でメールはほとんど未返信）からきたメールで「よかったら明日一緒に帰らない？」といきなり付き合ってないのにこんな文章が。 もちろん忙しかったのもあって未返信 その翌日さすがにないだろうと思い、いつも通り途中まで友達（寮なのでとても短い）と帰っていたら目線の先にいて、友達と少し話して別れバスに乗る途中の道で相手がこちらに。話したくない一心だったのですぐさま一番近い出入り口から建物の中に。もういないだろうと思って2階から見ると待ち伏せ状態。本当に怖かったし、泣いた。トイレに逃げた 言いすぎかもしれませんが、自分の中ではストーカーにあっている感覚そのものでした。 相手からのアプローチからしたら普通のことばかりなのですが、自分にはまだまだハードルが高いことばかりです。 人を好きになることはあります。気持ちに余裕がある人に魅力を感じます。若い感じの青春みたいな感じじゃなくて極端に言えばプラトニックみたいな・・・ 好意をもっていない人とは少しは話せるようになったのですが、2点が気になり始めました。 相手には嫌だなんて言えないし・・。 私は恐怖症なのでしょうか？ うまく乗り切る方法はないでしょうか？正直男性経験が乏しく性対象として著しく見ているのが分かります。　じゃがいもだと思えとか。。。気が楽になる考え方アドバイスよろしくお願いいたします。 ちなみに仕事絡みだと男性とは普通に話せます。 長文失礼しました。

9割方、私が悪いのです。 ときめくような恋愛をして結婚したわけではありませんでしたが、「この人といると、親兄弟といるようで落ち着くと思い、一緒になりました。ただ、結婚前から、夫の顔がまったくと言っていいほど好みではなく、（どちらかというとブーさんです。自分を棚にあげて、申し訳ないです。）周りの友達にも、「全然かっこよくない。でも優しくて落ち着く。」と否定してから好きになった理由を言うような紹介の仕方をしていました。結婚してから、家事はよく手伝ってくれるし、気性も思っていた通りの穏やかな人。本当にこの人と結婚してよかった、と思う日々でした。1年半で妊娠し、幸せな妊婦生活を送っていました。しかし・・・出産後からです。夫の顔を見るのが本当に嫌になってしまったんです。もともとおっとりしている夫。しぐさもなんだか、女みたいでムカムカするし、何をしても頼りないし、だらしないし、なよってるし・・・この人がこのかわいい息子の父親？！？！パパみたいにならないで！なんて思ってしまいます・・・はっきり言ってひどい嫁です。寝室は別で、9時くらいには「おやすみ～（さよなら～）」で、ホッとしています・・・そして、最近は、この人と中年、老後と過ごしていくのか・・・今こんなに好きじゃない見た目が、なおさら老化にともなって、髪も薄くなるだろうし、（彼の家系）気持ち悪くなるんじゃないか・・・なんて思って、もう嫌で嫌でたまらなくなるんです。離婚は絶対にしたくありません。ただ、どうしたらこの気持ちが良い方向に向かっていくのか、このような気持ちを経験された方、どうか、ご助言お願いいたします。稚拙な文章ですみません。

楽天のオークションを利用してまだ数カ月の新参者です。　幸いなことに利用した評価すべてに「良い」を頂いていますが、出品者・入札者にとっての評価のメリット、デメリットが良く分かりません。出品者の方のほうが評価を必要以上に気にされるように見受けられますが、評価の結果がオークションにおいてどのような役割を持っているのか、ご存知の方は是非教えてください。　　よろしくお願いします。

以前も質問させてもらいましたが、好きな人からメールの返信がありません。 彼にはもう好意は伝えてあって、その上でアドレスを教えてもらい、今までデートとかふたりでしたことなかったので、今後遊びに誘っていいか聞いてオッケーをもらいました。 付き合ってとかそういう話でなく、好きだから仲良くなりたいと伝えました。 彼は昼夜逆転しているため、わたしと時間が合わないのですが、だいたい何時なら起きてるよとか詳しく教えてくれて、メールも返信遅くてもいいならできると言ってくれました。 面と向かって断り辛くてそう言ったようには感じなかったのですが、いざ誘いのメールをしたら、休みの日はだいたい用事あるとか、寝てるとか、あまり乗り気じゃないのかなと感じるような返信がきたので、 じゃあ今月中とか予定合わすの無理そうですか？ と送ったら、そのメールから返信がこなくなって３日経ちます。 彼は実際に忙しいし、長い間恋愛から離れていたので、久しぶりにこういうことが起きて戸惑っているのかなとか、自分なりに考えてみましたが、やっぱり脈ないですよね？ 明日会ったら、メール見てくれました？とか聞くとうざいと思われるでしょうか？ 彼にどう接したらいいかわかりません。 ご意見ください＞＜

初心者です 株を買う時に最低限見ておくべき事項などはありますか？

私は英語を小学生から教科に入れるべきだと思います。 なぜなら小学生の時からやっていると中学生になっても英語にスムーズに入っていけることや英語勉強する期間が増え英語を習得していきやすいと思ったからです。 皆さんはどう思うか聞かせて欲しいです。

２０代半ばの女です。　 カフェで働いているのですが、仕事での失敗について真剣に悩むようになり、知らべていたところＡＤＨＤの症状に当てはまる部分があることが分かりました。 ネットの簡易診断サイトの項目の中でひっかかったのが以下のものです。 特に●の項目が仕事上で悩んでいることです。 ＊子どもの頃からカバンや机の中がゴチャゴチャだった。 ＊マイペースだとよく言われる。 ＊気の合う一対一の関係はいいが、大人数での世間話や集団行動は苦手だ。 ●雑音や電話などで気が散ると、目の前の作業に集中できなくなることが多い。 ●何を取りに来たのか、何を言おうとしたのかなどをよく忘れる。 ＊約束の時間に遅れがちだ。 ＊仕事や作業をしている途中で、ボーッとしてしまうことがある。 ＊学校や職場で、いじめにあったことがある。 ●頭の中に霧がかかったような感じがすることが多い。 .＊計画を立てても、締め切りに間に合わせて仕事をやり遂げられない。 ＊探し物が多かったり、振り込みなどの期日に遅れやすい。 ●物事の優先順位をつけるのが得意ではない。 ＊過度の残業、浪費、食べ過ぎ、過激な発言などをしてしまい、あとで落ち込む。 ●他の人たちから、考えすぎ、気にしすぎ、やりすぎと言われる。 ●会話に集中して、話の筋を追うのが苦手で、話の内容を忘れやすく、しばしば他者に話を聞いていないように見えると指摘される。 将来カフェを開くのが夢で、やっと近所のカフェでアルバイト採用されて３カ月経つのですが・・・ 毎日ミスしてばかりで、自分は大丈夫なんだろうか？と不安になってきていた所でした。 ランチタイムは満席になるくらい忙しい店で、常に素早く正確に効率的な動きが要求されます。 ホール業務をしながら、タイミングを見て洗い場に入ったりキッチンやドリンカーの人の様子も気にかけないといけないのですが、これがどうしても難しいのです。 並行作業ができないのです。 また、人の話していることがなかなか理解できないのです（もしくは聞き取りに時間がかかります） 店内にＢＧＭが流れていて、言葉が聞き取れず、何度も聞き直すことがしょっちゅうあります。 常に緊張してしまっていてちょっとしたことや予想外のことですぐに頭がパニックになって対応ができず、いつも怒られます。（とっさの優先順位の判断ができない） 最近本当に失敗続きで・・・・店長からは睨み・蔑みの目で見られ、他の社員の人からはミスをするたび「頭おかしいの？」「最低」といわれ、キツイです・・・ 仕事において自分は、無能でただの足手まといでしかなく、本当に情けなく、悲しく、悔しいです・・・。 他の人はできているのに、真面目に一生懸命やっているのに、できない自分・・・ そんななか、この病気を知り、自分はＡＤＨＤなのかもしれないと心配になりました。 病院できちんと診断してもらうべきでようか？ ネットではＡＤＨＤに接客業（飲食）はむかないと書かれていたのですが、転職を考えるべきでしょうか？ 転職するなら園芸店を考えているのですが、ＡＤＨＤには向かない職種でしょうか？ ちなみに飲食業自体は居酒屋でのホールスタッフの経験が１年半程あるのですが、その時もやっぱり「要領の悪くてとろい使えない奴」でした・・。 どうかご意見お願いいたします。

http://okwave.jp/qa/q7584568.html ↑のURLの続きの回答を下さい。 7月11日に質問投稿（http://okwave.jp/qa/q7584568.html）して、1件目の回答が来た→お礼をした→2件目の回答が来た→お礼をした→3、4件目の回答が来たところまでやりとりが続いていてイライラはしなかったのですが、3、4件目の回答が来た後、お礼をしてから回答が約1日来ない状態でしかも自分の中で起きた出来事に対しいらついていたのです。 苛ついて昨日（15日）ここのカテゴリに質問投稿して10件回答を得て、「回答が即来ない　それでいいのなら新たに質問を立てて下さい」と上のURLで1～4件目の回答者から聞きました。 再度　上のURLの3、4件目のお礼欄に書いた内容に対する回答を下さい。 今回は【３】の文も添削して欲しいです。 要するに言い換え文を書いて欲しいと言うことです。 【３】7月16日午前3時30分、パソコンに向かう前だった。自分の中だけで起きた出来事を《思い出して》、自分の中で起きた出来事をメモするためのノートに書こうとした。それが《耳鳴りと幻聴のせいで思い出そうとしても思い出せない状態に陥った》。この状態は一時的なものではなかった。 ： この文章から言えることは、主体性を失った状態だと言えるのです。 《思い出して》と《耳鳴りと幻聴のせいで思い出そうとしても思い出せない状態に陥った》という表現で、同じ意味である他の表現を回答してください。 1つだけでなく、いくつか知りたいです。 全体の文章も添削して手直ししてもらえると幸いです。 以上を踏まえて、【３】の添削と上のURLの3、4件目のお礼欄に書いたことに対する回答を詳しく書いて下さい。 最後に僕は抽象的な言葉、観念的な表現、比喩、皮肉などの難しい言葉を理解することが苦手なので抽象的ではない、具体的な表現であるわかりやすい言葉での回答を下さると嬉しいです。 ●以上のことでわからない箇所があったら、どこがどういうふうにわからないのかも回答下さい。

現在の職場で、年上の後輩さんがいるのですが、本当にうっとおしくてなりません。 ぺらぺらとおしゃべりな割には肝心な相談はない。 やることがなくなっても仕事をもらおうとしない。それだけならまだしも、人の仕事に手を出す。 今日も私が対応していた業者さんに対し、「私がご案内します～」としゃしゃり出てきました。本人は気遣いのつもりかもしれませんが、私は正直「私の対応では不服なのか。失礼な！！」という印象でした。 何回かやんわりと注意したのですが伝わらなかったようで、今日はとうとう本人を怒鳴りつけました。 その後輩さんには指導係の先輩がおり、先輩は気にしたようで私に気を使っていましたが、怒りのあまりすべてシカトしました。 正直、この後輩さんが大変精神衛生上よくないです。 辞めたいのですがそれも悔しいので、まだやめていません。 みなさんはこういった時、どうしますか？ 先輩や上司にはたびたび相談して、おそらく指導もしていると思うのですが、少し期間がたつと元にもどってしまいます。

昔、私をいじめていた子が幸せそうだということをFacebookで知り、何とも言えない感情です。自分が病みそう…この気持ちを何とかするには、人を心から許すしかない気がしました。何か良い方法はないでしょうか？

初めまして。突然ですが質問です。 皆さんはこんな時どうしますか？ 真剣に悩んでいます。 私にはトータルで付き合って一年以上になる彼氏が居ます。 私たちは二回別れました。 二回目に別れた時、私は彼氏に振られました。 その時、私は彼氏の事を本気で愛していたので心から傷つきました。 そんな私を立ち直らせてくれたのが今の浮気相手です。 その人には彼女が居ます。 でも優しくされる度、私はその人に惹かれてゆき、人には言えない関係になりました。 ですがその人は彼女と別れようとしませんでした。 丁度その時、先ほどの別れた彼氏からよりを戻さないかと言われ、悩んだ挙句、よりを戻すことを決断しました。 ですが私と浮気相手の関係は続いていたのです。 今の彼氏とは、特別仲が悪いわけではありませんが、私が彼に何を言っても、 メールでの返信は興味がなさそうな、心が折れるような一言だけでした。 私は今、数日、彼氏と連絡は取っていません。 浮気相手とも極力接触を避けるようにしています。 何故なら、私には気になる人が出来たからです。 その人はとても純粋な人で、汚れきった私にはとても光り輝いて見えます。 でも、私はその人に告白されました。 正直、付き合いたいです。 でもその為には今までの汚れた関係の人と綺麗さっぱり縁を切って、 その純粋な人に見合うような人になってから付き合いたいと思うんです。 私は今の彼氏のことが好きでした。 けれどそれは昔、付き合ったばかりの頃の楽しかった思い出の中のその人を追い求めているだけかもしれません。 私がしたいことは、彼氏や浮気相手と綺麗さっぱり縁を切り、私のことを好きだと言ってくれた人に見合うような人間になることです。 今度こそ純粋な、ほんとの恋がしたいんです。 だから教えてください。 どうしたら彼氏と別れることが出来ますか？ 長文大変失礼致しました。 ですが何卒、お答えください。 よろしくお願いします。

セックスに関して、自分自身の中でイメージが悪すぎます。 回復したいです。