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彼氏の言動の意味がわからず困惑しているので、よろしかったらご意見ください。 結婚を前提のサイトで出会い、付き合って二年目になろうというアラフォーな彼氏がいるのですが、向こうの親が、彼に先に私の親に会えというので、何度も親に会わせようとしても言葉を濁して会ってくれません。 なので「なんだかんだいって私と結婚する気ないんでしょ」と言ったところ、「結婚する気はあるのだけど、色々まだ不安で」で終わってしまいました。 昨今の金融危機問題から派生した不景気による減収から経済面に対して、そういう風なことを言っているのかなぁ？と思ったのですが、私自身も働いてて収入あるし、「そこを問題にしてたら、一生結婚できないよねえ。いつ解決するかわからない問題だし」と思うのですが…。 それに二人で暮らす方が明らかに住居費うんぬん含めてコスト安いし。 私の性格的なことが不安というのも、２年も付き合ってて判らないって、どこを見ている？と思いますし。 私も３０代半ばが近づいてて、この調子じゃ話が進まないので限界を感じ、「クリスマスまでに結婚するかしないか、結論出さないなら捨てる」と言い切りました。 彼はいい人で好きなことは好きなのですが…。 自分の仕事が忙しいために、新たな出会いを探すために行動する余裕（カップリングパーティに行くなど）はないのですが、半ば諦めて「ふられるのかな～」と思ったので、「いい人がいたら紹介して」と周囲にはいってるところです。 とっぴな話で恐縮ですが、基本的に彼とのＨは中出しです。 私は子供ができた場合、経済的にも環境的にも育てられる自信がありますし、跡継ぎとなる子供が必要な家系なため、たとえシングルマザーだとしても周囲もウエルカムな状況です。 年齢的なものもあるし、私自身、早く子供がほしいです。 彼が何かの拍子に「なかなか妊娠しないねー」というので「妊娠してほしいの？」というと「うん」と。 「それなら順番がおかしくない？結婚してから子供作ればいいじゃない」と訊くと「そうなんだけど…」と話が止まってしまい…。 彼はできちゃった結婚を狙っているのか？と訳がわかりませんでした。 できちゃった結婚は女性の立場での最後の手段ぽいとこと私は思っていたので、男性でもそういう考えがあるの？というか。 なんであえてできちゃった結婚を狙うのか、それなら先に結婚すればいいじゃないか？と思います。 彼が子供ができてから結婚したいと思っているとしても、どちらかが不妊症だった場合はどうするのかと思うし、不妊治療するなら夫婦単位でしょうし…。 「何がしたいの？」と言っても彼は「さぁ」ばかりで、自分の考えを上手く言えないようで、こちらも彼がどうしたいかも判らなくて。 彼の考えを代弁できる方、想像つくかたいらっしゃるでしょうか。 もしわかる方いらっしゃったら、私に教えてやってください。 よろしくお願いします。

三日前くらいから、片頭痛→胃痛に悩まされています。 （4月末で、いわゆる派遣切りされたため保険証もなく病院に行けないためこちらへ相談しました。） 痛くなる前々日に、早朝から夜まで隣県にバスツアーに行っており、 その翌日の晩は飲み会で飲みすぎてしまいました。（３時帰宅） また飲み会の翌日昼は訳あって、水分も取らず一時間ほど歩きました。 頭痛は飲みの翌日朝から始まりました。 飲みすぎもあったと思いますが、もともと片頭痛持ちなので、 いつものように頭痛薬（鎮静剤）を飲みました。 それでもあまり良くならずに（通常は効きが良いほうです）一晩過ごしたのですが、 今度は胃痛に悩まされることになりました。 膨満感のような、胃が苦しく気持ち悪い感じです。 みぞおちの少し下辺りが、押しても固く苦しいです。 それに加えてげっぷがあまり出ない体質なので、その苦しさもあると思います。 でも、時間になるとお腹がすいてくるので、毎食食べるのですが 食べた後は気持ち悪い・・・という感じです。 ここ3日はおかゆを食べて過ごしています。 食べた後はお腹がグルグル言っているので消化はしているのかなぁと感じていますが、排便は頑張っても少しだけしかでません。 （通常は便秘気味でもありません） 胃薬も2回ほど飲みました。大田漢方胃腸薬と、タナベの胃腸薬。 ここで、いろんな方の質問を見たのですが、 頭痛薬って胃に負担が来るのですね！ 初めて知りましたが、今まで頭痛薬を飲んで胃にきたことはありませんでした。 原因もいろいろ考えてみましたが、 ●確実に飲みすぎ→二日酔いなのに寝起きですぐに出歩いたことが身体に負担？！ ●派遣切りされてから普通に生活（実家暮らし）しているつもりなのですが、やはり次の仕事が見つかるかどうかの不安がストレスになっている？！ 仕事は人前にできるほうだと思います。（でもなぜか自信は持てないのです。）派遣では珍しく（？！）同一派遣先に3年半働いていましたが、売り上げ下降のため渋々切られた感じでした。直属の上司は辞めて欲しくないと言ってくれていましたが、会社全体の労務が、売り上げのみ見てOKしなかったようです。 ●ここ2年くらい恋人もできず（出会いはある）、ましてや今仕事がこういう状態なので、誰かに頼りたい・傍にいてほしい欲があってもかなえられず。。最近、夜中に寝ていて突然泣いてしまうことがあります。 友達には、性格上あまり悩みを相談することをしません。 見た目は女の子らしいとよく言われますが、いわゆるガールズトークという女の子特有のおしゃべりは苦手だったりします。 少なからずプライドもあったりします。 なので、派遣切りされたということも近い友達数人にしか話せてません・・・ しかし実は心が弱かったりするので、性格上にも問題があるのかなぁ、と。。 今まで鬱とかそういう類は関係なくきました。 ここ最近は天気もいいので、片頭痛がくるのもおかしいなぁと思いますが 未だに頭痛・胃痛は続いています（泣） 症状・性格など見てアドバイスいただけたらと思います。 よろしくお願いします。

しばらく涙が止まりませんでした。 姉妹のことについて相談です。 妹とは喧嘩は多かったのですがそれなりに仲良くやってきたと私は思っていました。 ですが昨日そうではなかったと分かりました。 きっかけは数日前に私が彼女の物を誤って捨てそうになったことが原因でした。何度も謝りましたが突然、もうやっていけない、嫌いだから、と言われてしまいました。 その時はただ茫然としてしまって、同時に悲しさが込み上げてきて私自身なにがなんだかよく分かりませんでした。 妹とは最近話しかけても喧嘩口調で返されたり都合が悪くなると無視をされたりでコミュニケーションが取れなくなっていました。以前からそうでしたが最近は特に難しくなっていたように思います。 そして昨日、彼女が両親に自分には理由があるからと言っていたのを聞きました。 理由があるならひどい事を言っても良いのかと、だんだん腹が立ってきて直接私に理由を言ってほしいと言いました。 するとそれには彼女は答えず、結局家族を巻き込んで言い合いに発展してしまいました。 その中で今まで私に対する不満が溜まっていたためあの時そう言ったこと、今まで姉妹の関係には無理があったこと、謝る気は無いことを妹から言われました。 嫌いという言葉は日常でも使うことはありますが、真っ正面からそう言われてしまうと、とても辛かったです。 でもその気持ちは全く妹には伝わらず、分からないというかんじで平気な顔をしていました。 私は妹と仲良く過ごしていきたかったです。 でもこうなってしまうともう私が逆に無理になってしまいました。 今まで色々と喧嘩をしても関係を悪くしないようにしたり最近は気になることがあっても私から言うことはありませんでした。 なのにこの状態です。 両親は私が分かっていないかのように言い聞かせてくるし、彼女は彼女で最後まで素知らぬ顔をしていました。 今まで仲良くやっていきたかったこと、なのに突然突き放すようなことを言われたことが悲しかったことを分かってほしかったです。 妹じゃなくても両親のどちらかでも私の気持ちを分かってもらいたかった。 最終的には私を説得させるような形で終わりました。 家にも居づらいです。大学生なのでお金を貯めて一人暮しをしようかとか 色々と考えましたが、考えている間もわけが分からず涙が止まりませんでした。 色々と話している内容さえも否定されてしまったので、今はこの先どうしていけば良いのか自信がありません。 振り返ると私は至らない姉だったかと思います。 友人にも周りにも知らず知らずのうちにストレスを溜めさせてしまっていたのでしょうか。 ただ気持ちが全く伝わらないのは本当に悲しいです。 長くなってしまってごめんなさい。 これからどうすれば良いのでしょうか。私が何かをすれば状況は良くなるのでしょうか。

質問です。長文ですがご容赦ください。 自分の働く職場に、社内恋愛をしているカップルがいます。男性自分の上司で、あまのじゃく・己に自信がない性格で、女性は自分の部下で嫉妬深いです。 最近、男性の女性に対する接し方が方がおざなりになってきて、不安になった女性が恋愛依存に陥っているように感じてきました。 同じ職場というのがあって、私情を挟んだ何かがあるととたんに男性の機嫌がわるくなる→不安になる女性→周りに不穏な空気が出る、そんな感じの繰り返しです。 ついには休みの日も職場に来て彼をひたすら待つようになり(一緒に帰れるかどうか不明)、愚痴を自分に言い続け、ほぼ毎日彼女の『男性への攻め口調』で喧嘩というか言い合いが始まり、男性はそんな女性を落ち着くまで無視するようになりました。 最近では女性の嫉妬深い性格が出て、自分と男性が協力して仕事をしていると、 男性が無視をしていたせいなのかわかりませんが、 『私とも普通にして！平等にして！無視しないで！』と、男性に訴えたようです。 嫉妬の理由を自分ではなく全て男性にむけます。 私には普通に助けるのに、女性には助けようとしない、差があると女性は訴えています。 女性の愚痴によると、プライベートではうまくいっているのに、職場ではまったくうまくいかない。 男性は最初つきあった当初は凄く優しく、色々助けてくれたのに今はわりと放置されて寂しいし惨め。 でも、別れたいと男性は思っているわけではなく、プライベートではすごく優しい。 いつもいっしょにいたいとか、メールも何通もほしいと言ってるわけじゃない。 少しの思いやりが欲しいだけなの！ どうすればいいかわからない！ 男性はどうしたいの？ どっちか辞めるしかない。 と口癖のように言います。 実際には、職場で彼女に気を使わない行動や発言をひとつでも男性が言った時点で女性の怒りが爆発して男性は責められます。 元々ナーバスになりやすい男性は『全部おれが悪いんでしょ』と言い、逃げの姿勢にはいります。 自分も終わりのないこの愚痴を聞くのはやめようと女性と距離をとった事もありましたが、 誰も止める者が他にいないため職場状況は余計に悪くなってしまいました。 男性にも関わらないようにしていましたが、上司の為仕事上簡単にできるわけもなく、余計に『気を使わせてすみません。自分が辞めます』とナーバスに。そして放置の悪循環ループ。 女性の愚痴を聞くなど自分が関わると遠まわしに二人の関係にいつも巻き込まれている気がしてなりません。正直かなり自分は疲れ果ててしまいました。 放置すると環境がわるくなり、 依存はよくないとアドバイスを出し、実際に女性も小さな事で怒らないように努力するなど気持ちの切り替えをしているようですが喧嘩？みたいなものや嫉妬はうん十ヶ月たってもなくなりません。 この彼女は何依存に近いのでしょうか？ また自分はどうアドバイスをしていけばよいでしょうか？ 皆様のご意見お待ちしております。

こんばんは。 半年近く、片想い中の相手がいます。彼は、４歳年上で、大学院を卒業し、九州の会社に就職しました。 彼が関西にいたときは、向こうから会う？って言ってきたり、連絡とったりしていたのですが、向こうが冬頃に修士論文が忙しくなり、好きというようなことをほのめかしたのですが、「修士論文が忙しいから付き合えない。前の彼女が忙しいの理由に別れているから」というようなことを言われたので、そこから会ったりする関係は変わらなかったけど、修士論文を書き終えても結局もう一度アタックすることはなく、彼は九州に行ってしまいました。 彼は、今は、まだ向こうに知り合いが少ないせいかよくわかりませんが、今までと同じように、頻繁に連絡を入れてきています（週２くらい）。寂しくなったらいつでも電話してきていいよと言われたりしますが、私からは彼がいないと駄目と思われそうで、怖いので、今のところかけたことはありません。 今、彼は、九州には会社には恋愛に発展しそうな人がいないとか、若い人いないし、結婚できるかな？とか言っていて特に良い人がいないみたいです。 電話の内容は、たわいない話で、向こうの現状とか私の状況とかが中心です。たまに、私に彼氏できたの？と聞いてきたりしていました。また別の日には、どういう気持ちの突然の変化かわかりませんが、もし、俺とお前が遠距離するってなったらする？嫌とか無理とか思う？とか（ちなみに彼は遠距離は大丈夫らしいです）、結婚何歳でしたい？とか彼氏できたら、就職どうするの？とか聞いてきました。でも、結局、聞かれただけで付き合おうとかなったわけではありません。 結構Sな人なんですが、献身的な人がほしいなーとか、もうちょい俺を立ててくれれば、俺となんかあるかもしれんよ？とか言い出したりして、どうしてほしいのか、何が言いたいのかよくわかりません。 こんな人なのですが、真剣に相談するとちゃんと答えてくれて、アドバイスもしっかりしてくれ、そんなところに魅かれて好きになりました。向こうが土地に慣れていないから、今だけの連絡入れてくるんじゃない？慣れたらかけてこなくなるよって他の人から言われて、友達でも連絡取れればいいと思ってましたが、遠距離になってもいいから付き合いたいって思い始めてしまいました。 でも、今の状況では、付き合ってもらえる自信がありません。 彼は、私が彼のことが好きなのは変わってないと思っていそうなので、離れていくことはないって安心しているようにも思えてしまうし、結構こちらにいた時は、女子とも交友が広い人だったので、自分だけじゃなく他の女の子にも連絡を入れているんじゃないかと思うと不安になります。 今の離れた状況でも彼の心をつかむ方法ってあるんでしょうか？

最近、毎日何通もメールがあって、週に一度くらい家に遊びに来ている女性がいます。 その娘とは友達の紹介で数ヶ月前に知り合ったのですが、彼女は同棲していた彼氏と別れたばかりで「寂しい、良い人がいたら結婚したい」とよく言っていました。 知り合った直後から連絡は毎日あるのですが、ある時、連絡が少なくなったんですね。どうしたのかな？と思ったら、「彼氏出来た」と。 でも、それから1週間ほどしたら、また毎日メールが来るようになりました。 聞くと、「良いかな、と思って付き合ってみたのだけど、一緒にいて面白くない人だし、付き合って早々だけど距離を置く事にした。でも、別れたら次にまた良い人が見つかるか自信がない。次に付き合う人とは同棲して、ゆくゆくは結婚したいと思ってるのだけど」と言います。 それからはまた、何かしら理由をつけては遊びに来たり、ご飯食べに誘って来たりなどあります。 けど家に来ても、ちょっと座る場所の距離を置いて僕に迫られないように気をつけてる感じだし、携帯をちょくちょく見てたり（元々極度に落ち着きがないのですが）、なんだか一緒にいてイライラする事が多いです。 一度酔っ払って、「今日は泊まってきなよ」と誘ったところ、「泊まりたいけど今日はだめ！今度、お泊りセット持ってくる」と言ってましたが、その次に来た時も終電を気にして、さっさと帰りました。 するとある日、「恋愛問題で昨日は号泣した。話しを聞いて欲しい」というメールがあったので、なんだかうっとおしくなり、「何かよく分からないけど、君は俺に何がして欲しいの？しょっちゅう会いたがるのは何で？」と聞きました。 すると、「○○さん（僕の事）の事は心開いて話せるし、一緒にいて居心地が良い人だと思ってる。これからも仲良くしたいけど、会いたくないなら、会わなくても構わない・・」と言うので、「仲良くするのは構わないけど、君が何したいかよく分からないから、会う頻度を減らしたい」と言いました。 それからも毎日メールが来ていて、明日久しぶりにうちに遊びに来る事になりました（と言っても2週間ぶりで、先週も会社近くまで彼女が来てお昼を一緒に食べてますが）。 なんだか彼女の真意がよく分からないし、結婚候補を探していて、僕もその一人にカウントされているような感じがして嫌なんです。僕は彼女へ恋愛感情もないですし、余り性欲的なものもそそられません。明日、彼女は明後日が仕事が休みなので泊まりに誘って、断って帰ったらもう切ろうかと思ってます。 彼女がしょっちゅう僕に連絡を取り続ける真意は何だと思いますか？ 僕的には彼女とHは出来るかもしれませんが、パートナーとしてはちょっと考えられません。 とは言っても、他に好きな人も特にはいないので、今は寂しさの解消ついでに彼女のペースに乗っているような感じですが。

誰にも言えない悩みがあるので聞いて欲しいです。 18歳の男でアメリカの高校に通っているのですが、ブスで辛いです、その上身長も低くて毎日ほんとに憂鬱です。 母は奥二重で、父は二重なのに姉以外の僕と妹はどっちも一重です、妹ともいつか一緒に二重にしようねと話すくらいです、 身長も165くらいで、年齢的にももう伸びることがないと思うとおかしくなりそうです、 自分なりに頑張ってみようと思ったんです、 筋トレしたりそれに伴って沢山食事をしても体重も50キロ前後で全然増えなくてずっとガリガリだし、アメリカなので周りの友達が大きい分、とても気になります、 よく日本と違ってアメリカは外見で人を判断しないと言いますが、4年住んでも劣等感はなくならず、そもそもアジア人と人種が違うから一重の人なんてほとんど居ないとわかっているのに初対面の人と会っても身長や二重か一重かが一番最初に気になってしまい、そんな性格も嫌です。 二重にするために数ヶ月前からアイプチを使っているんですけど、左目だけだんだん瞼が伸びてきてしまって狭い幅しか作れなくなってしまってほんとにすることなくて泣きそうです、 今までは20になるまではアイプチで誤魔化して0になったら伸びた皮膚ごと切開しようと思っていたのですが、18の時点でアイプチすら上手くすることが出来なくなってしまって毎日朝が辛いです。 アイテープも持っているのですが、何回練習しても上手く使うことが出来ないし、YouTubeなどで調べても女性の動画ばかりで、男のくせにこんなこと気にするのは自分くらいなのかなと思ったり、日本に遠距離の彼女がいて、自分でも感じるくらい好きでいてくれているのですが、彼女の性格がとても寂しがり屋なので、こんなブスと付き合うのは通話とかで寂しさを埋めてくれる人なら誰でもいいからかなって思ってしまったりで、そもそも自分に対する自信のなさが原因だってわかってるのに、自己肯定感の低さに自分でも驚きます、 彼女とビデオ通話しても彼女じゃなくてインカメに写った自分の顔を見て気分が落ち込みます、 彼女はそんなことないと言ってくれるし好きだと言ってくれるのですが、大好きなはずなのにその言葉だけは信じることが出来なくて自分でもどうしたらいいか分かりません、 高校にはアメリカ人がほとんどで日本人は二人しかいないのでまだ日本にいた時ほど外見を気にしなくなったつもりですが、大学からは留学生などで日本人が増えるので日本にいた時みたいに今以上に憂鬱になると思うと大学に行くのも楽しみじゃないです、 この質問をすることで何を求めているのかも正直分からないし、ただTwitterのように書いてストレス発散しているだけなのかもしれないですが、自分の考え方などから変えていく方法があればアドバイスが欲しいです、 書き出したら思っていたことが止まらなくなってしまい、長くなってしまってすみません、

高校生女子です。 私は友達といるのがとても苦痛です。 地元に親友はいます。4、5人くらい。 でも高校には親友と呼べる人はいません。 うわべだけの友達ばかりです。 高校1年の時に友達グループから無視されたことがありました。 理由は、空気が読めてないとかで。 それから自分の言葉に自信がなくなりました。それまで話をするのは大好きだったけれど、無意識のうちに嫌な思いをさせるくらいなら話したくないと、心のどこかで思っていて、特に初対面の人と話すことが億劫になりました。 それからは、グループに属することなく色んな人とまんべんなく一定の距離を保って関わっていく程度でした。 そのあと、2年生の時に仲良くなった友達がいて、3年になった今でも集まって遊んだりよくLINEをしているのですが、そのグループといるのが辛くて仕方ないです。 もちろん、悪い人たちではないです。 でも一緒にいてイライラすることの方が多いです。 また、そのグループを仕切ってる子がたぶんあまり好きではないです。 何か話していても、 否定的だし、自慢話ばかりするし、軽いし… 申し訳ないけど、悪い点にばかり目がいってしまいます。 なんでこんな人に友達がいるんだろう、みんなイライラしないのかな？って思ってしまいます。 私の心が狭く、気にしすぎているのでしょうか？ でも、社交性があり友達の多い素敵な人です。私とも仲良くしてくれています。 そんな人を好きになれない自分にもまた嫌悪感を抱きます。 比較的目立つグループがクラスでワイワイ騒いでいるのも腹が立ちます。グループに名前とかつけたり、双子とか言ったりしてるの見るとイライラします。 馬鹿馬鹿しいと思って冷たい目で見ています。(当てはまる方いたら申し訳ありません…) でも最近気づいたのですが、たぶん自分の持っていないものを持っているみんなが羨ましいのだと思います。 本当は、地元だけではなく高校にも心から好きだと思える友達がほしくて、大勢でワイワイ騒いだり、グループ名つけたり、双子って言ったり…そういう大切な友達が欲しかったんだ。って思った瞬間に涙が溢れて止まりませんでした。 この瞬間、私が高校三年間で手にいれたものなんて何もなかったような気がしたのです。 挙句の果てには、高校の友達にPipeはどちらかと言うと無口だよね。と言われました。 ショックでした。自分で言うのも変ですが、中学まではどちらかというとグループの中心にいてみんなを笑わせていたタイプでしたので…。 ですが、それは当然です。私が悪いんです。本気で心から友達と向き合わなかったから、友達ともその程度の距離感でしか仲良くなれなかったのです。 もうすぐ高校生活も終わります。 手遅れかもしれませんが、こんな自分を変えたいです。 いま、私はどうするべきなのでしょうか？ とても抽象的な質問で申し訳ありません。 何か回答していただけると嬉しいです。 長文駄文、失礼しました。

こんにちは。 お時間ある方ご協力お願い致します。 私は好きな男性（２０代半ば・彼女ナシ）がいます。 その方とは連絡を頻繁にとっているのですがその方が 私のことをどう思っているのか分からず悩んでいます。 私は大学４年の女です。 ７月末に短期のアルバイトでとある男性と出会い、 2日間しか一緒に仕事しなかったのですが、私がいいなと思い自ら連絡先を聞き、交換しました。 交換した日に相手の男性からメールがきて、それ以来昨日ぐらいまでほぼ毎日メールを していました。 メールだけだと何を考えているか分からないので、デートしたくて また私から花火に誘って８月中旬に一緒に行きました。 その花火の日バイバイした後向こうから速攻メールが来てずっと連絡を取っています。 おととい、私がふと電話したくなり電話したら初めは出なかったですが折り返してくれて２時間話しました。 電話も楽しかったですし、また電話する的なことを言われました。 電話が終わってから私はわざとメールを送らずにいました。 向こうの気持ちを確かめたかったからです。（駆け引きは嫌いですが仕方なく。） それで１日２日経ちますが、未だにメールしていません。 私は相手から来るのを期待しているのですが、まだ来ません。 上記の文章を読むといい感じではないかと自分でも思っているのですが、 連絡先聞いたのも私、デートも電話も私、と私発信が多く、相手の気持ちに確信が持てません。 しょうがなくメールしてくれてるのかな、暇だから相手してくれてるだけなのかなぁとも思います。 まして年上男性なので誘ってくれるかななんて甘い考えも妄想したりしていて・・・。 でもメールや電話では私に対して質問とかしてくれるし、「全部知りたい」って言ってくれたりもするし、少しは興味持ってくれているのかなとは思います。 電話で映画の話になり、向こうから「一番最近映画なに観た？」と話を振ってきたのですが、 今思えば誘ってほしかったのかななんて思ったりも。 でも私は映画は好きということしか言えずなにも誘ったりできませんでした。 次のデートもしたいし、向こうからアプローチがあれば私もさらに積極的に動けるのですが、 自信がないです。 私に興味があるなら誘ってほしいし、私ばかりだとちょっと疲れてしまいます。 私からばかりだと男の人って引いてしまうのかなとも考えてもいるので、 今は自分が少し引いている状態ですが・・・。 長々となってしまい申し訳ございませんが、 １）彼は私をどう思っていると思いますか？ ２）このまま私から積極的にいっても大丈夫なのでしょうか？or どうしたらいいですか？ をお聞きしたいです。 ２５歳だったらまぁまぁ女慣れしているだろうと思っていましたが、会ったらそうでもなかったので 草食系かもしれません。周りにはMっぽいといわれるとも言ってましたし。 乱文で申し訳ないですがよろしくお願い致します。

薄毛男性からの告白 最近しりあった男性から付き合って欲しいと告白されました。 いい人なんですが、どうしても生理的に受け付けないのが彼が薄毛だということ。 申し訳ないのですが本当に私薄毛が苦手なんです。 よく「相手の悪い所も全部ひっくるめて好きにならないとダメ」とか言いますが、それは正直キレイ事だと思います。 生理的にダメって女性なら分かっていただけると思うのですが、絶対にあると思うのです。 彼が薄毛でなかったら付き合いたいとは思うのですが、どうしても薄毛が嫌なので受け入れられません。 彼には「ＨＡＲＧ療法って知ってる？受けてみたら？私の知り合いで何人か受けたら効果出てるよ（実話です）」って さりげなく（？）メ一ルで言いたいのですが、これって失礼ですか？ ただ、面と向かって言う自信がないのでメ一ルにしたいという気持ちがあり。 よく男子が女子に「ねぇ痩せなよ」って平気で言うのと私は同じことだと思うのですが。 失礼には変わりないですが、それは事実ですし私は愛の鞭だと思ってもし私がそう言われてもカチンとはきませんし、 好きな人に言われたら頑張ってダイエットしようと私なら思いまし、言いづらいことを言ってくれて有難いとすら 素直に思えます。 女は身だしなみに気を遣い美容院だ（人によってはエステだネイルサロンだ）と行ってるのだから、 男性だって薄毛ならば身だしなみに気を遣って治療を受けてもいいと思います。 私は全身に無駄毛処理のレ一ザ一脱毛を施しそれこそ何十万も費やしました。美容整形外科医で行ったので、 これも治療と言えば治療になると思います。自分がそういう経験あるだけに、治療を受けない男性を 自己投資したがらないケチと思ってしまうのと、ありのままの自分を受け止めて欲しいと 開き直りにすら感じる甘えみたいなのを感じ、正直男として尊敬できないとすら思ってしまうのです。 彼はいはゆる独身貴族で好きなことに自由にお金を使ってる人です。飲み会だ何だとくだらない事に費やすならば、 ＨＡＲＧにでも出費すればいいのにって正直思ってしまいます。 そこで質問なのですが、薄毛の男性は好きになった女性から上記のように言われたらショックですか？ せめて薄毛を指摘されるなら何と言われた方がマシですか？ 「貴方のことは好きだけど、薄毛がね」って言うよりも、ＨＡＲＧを紹介って感じで言った方がマシかと 思ったのですが、結局は相手に与える精神的ダメ一ジは一緒ですか？ 「貴女だって歳とれば肌のハリがなくなるでしょ」といった類の回答はご遠慮致します。 こちらだって老いを退化させる為にそれなりの努力をしてるのですから。 要は老いに対しての治療・努力を気にしてるくせに怠ってる心構えが残念でならないのです。 だったらいっそのこと短髪に切ってしまうくらいの潔さがある方が男としてよほど魅力を感じます。

小６の息子がサッカーをやっています。 始めたのが周りより１，２年遅く４年の夏くらいからです。また性格的にガツガツ行くタイプではありません。 個人的には、自分もチームスポーツをやっていましたが、巧いものが出るのは当たり前と思ってきました。 なので４年の時も５年の時も、ベンチでしかも１つ下の学年の子が出て息子（だけではないですが）がベンチと言う事も多々ありました。 （点差がついてからの出場や人数がぎりぎりの時には先発で出たりしていました。） それでも巧いものが出るのは当たり前と考えてきました。（もちろん出て欲しいなぁとは常に思ってはいましたが） 練習には休まず行くし、友達同士誘い合っての自主練も休まず行きますので他のコーチからもかなり巧くなったと言ってもらえるようになりました。ただ息子は性格的にガツガツ行けないので、巧い下手の前に見ている私達にも自信のなさが伝わってきます。 ただ６年で小学校生活最後の年です。なので少しでも良い思い出になって欲しいという思いが出始め、自分の考えにブレが出始めました。 でも相変わらずベンチでしかも１１人中４，５人は５年生が先発で出てきます。 土曜日も公式戦がありトーナメントだったので、負けられないというのも理解しています。ただ上記のとおり５年生が半分近く出てしかも後半から６年生を下げて更に５年生が出てきました。 試合終了後、息子と出られなかった６年の子で、みんなの水筒を運ぶ姿を見て、かわいそうになってきてしまいました。 基本的にみんなが楽しくという方針のサッカーで５年まではたとえ短い時間でも出させてもらっていましたし、 コーチに対して指導方針や選手起用に文句を言うつもりはまったくありません。 ただ今までいつか見られるであろう息子のゴールを楽しみに、入部してからほぼ毎試合、遠くても（と言っても同じ県内ばかりですが）見に行っていましたが、行く気力がなくなってきました。 今まで息子がベンチであっても、勝てばうれしかったですし、負ければ悔しかったのですが、 あまりに５年生が多く出るので、正直勝っても負けてもどうとも思わなくなってきました。簡単に言えば愛着がわかないと言った感じです。 （もちろん６年生の活躍はうれしくは思います。） ６年生だから、（チームとして）出来る限り見てあげたいと思う気持ちと、どうせ使ってもらえずしかも５年ばかり重用するのなら、正直自分自身イライラもしますので見に行くのを辞めようと思っています。 ただ上記のとおり、６年だからなぁと言う気持ちもあります。 やはり行ける時には見に行き続けた方が良いのでしょうか？ 皆様のご意見をお聞かせ下さい。 ちなみに今まで息子には何で出られなかったとか何で失敗したとかは一切言いません。

誰にも言えない悩みがあるので聞いて欲しいです。 18歳の男でアメリカの高校に通っているのですが、ブスで辛いです、その上身長も低くて毎日ほんとに憂鬱です。 母は奥二重で、父は二重なのに姉以外の僕と妹はどっちも一重です、妹ともいつか一緒に二重にしようねと話すくらいです、 身長も165くらいで、年齢的にももう伸びることがないと思うとおかしくなりそうです、 自分なりに頑張ってみようと思ったんです、 筋トレしたりそれに伴って沢山食事をしても体重も50キロ前後で全然増えなくてずっとガリガリだし、アメリカなので周りの友達が大きい分、とても気になります、 よく日本と違ってアメリカは外見で人を判断しないと言いますが、4年住んでも劣等感はなくならず、そもそもアジア人と人種が違うから一重の人なんてほとんど居ないとわかっているのに初対面の人と会っても身長や二重か一重かが一番最初に気になってしまい、そんな性格も嫌です。 二重にするために数ヶ月前からアイプチを使っているんですけど、左目だけだんだん瞼が伸びてきてしまって狭い幅しか作れなくなってしまってほんとにすることなくて泣きそうです、 今までは20になるまではアイプチで誤魔化して0になったら伸びた皮膚ごと切開しようと思っていたのですが、18の時点でアイプチすら上手くすることが出来なくなってしまって毎日朝が辛いです。 アイテープも持っているのですが、何回練習しても上手く使うことが出来ないし、YouTubeなどで調べても女性の動画ばかりで、男のくせにこんなこと気にするのは自分くらいなのかなと思ったり、日本に遠距離の彼女がいて、自分でも感じるくらい好きでいてくれているのですが、彼女の性格がとても寂しがり屋なので、こんなブスと付き合うのは通話とかで寂しさを埋めてくれる人なら誰でもいいからかなって思ってしまったりで、そもそも自分に対する自信のなさが原因だってわかってるのに、自己肯定感の低さに自分でも驚きます、 彼女とビデオ通話しても彼女じゃなくてインカメに写った自分の顔を見て気分が落ち込みます、 彼女はそんなことないと言ってくれるし好きだと言ってくれるのですが、大好きなはずなのにその言葉だけは信じることが出来なくて自分でもどうしたらいいか分かりません、 高校にはアメリカ人がほとんどで日本人は二人しかいないのでまだ日本にいた時ほど外見を気にしなくなったつもりですが、大学からは留学生などで日本人が増えるので日本にいた時みたいに今以上に憂鬱になると思うと大学に行くのも楽しみじゃないです、 この質問をすることで何を求めているのかも正直分からないし、ただTwitterのように書いてストレス発散しているだけなのかもしれないですが、自分の考え方などから変えていく方法があればアドバイスが欲しいです、 書き出したら思っていたことが止まらなくなってしまい、長くなってしまってすみません、 回答よろしくお願いします

大学生女です。 3月下旬に彼氏と別れました。原因は元彼が上の立場に立つようになったことによる忙しさ。それに対して私は気遣いが出来ず、気持ちがすれ違いになってしまいました。 フラれた側なのですが、別れてからも友達でいようということでお互いに落ち着きました。今も連絡すれば返ってきますし、会うことも可能です。 今は私の方からラインをしたりしていました。元彼来たことはありません。 余裕が出来たら誘うよとは言っていました。 元彼は今本当に忙しいらしく、本来は穏やかな人なのに自ら盛り上げ役に回ったり、サークルの皆のためにといろいろな企画をしてくれています。また、バイトも毎日のように入っていたりと暇がなさそうです。 ふとしたときに見ると暗い顔をして溜め息をついています。 私がどうした？と話しかけるとたまにイライラした態度を取られます。 それは私という存在には無理に飾らなくていいからだそうです。 他の人と話す時は絶対にそういう態度を出しません。 でも私としてはその態度をされたらとても悲しく、またいつそういう態度になるかわからないので恐る恐るな感じになってしまいます。機嫌がいいときは本当にいいです。 彼が皆を引っ張っていることは応援すべきことなのですが、鬱のような状態の彼を見るのが辛くてサークルに顔を出すのをやめてしまいました。 しかし、私にはありのままでいれると言うのが引っ掛かり、他にサークルでそういう人がいないと思うと彼は本当に限界まで頑張ってしまうのではないかと不安です。 元彼と復縁したいという気持ちはあります。別れた時は彼の忙しさの理解出来てなかったり、自分自身幼稚だったなと思います。 今、自分が世界で一番彼のことを思っているという自信はあります。 でも彼がそういう気持ちを必要としていないなら自分が気の済むまではひっそりと好きでいようと思います。 そんな気持ちでありながら、早く元彼に新しい彼女、つまり愚痴を言えるような支えとなる人が出来て欲しいという気持ちもあります。 私は必要とされていないというのはわかっているので、元彼が必要だって思える人が出来て欲しい思います。 元彼のことを支えたいと思いつつ、臆病になってしまいました。 直接支えるというより今の彼の行動を応援したいと思っています。 しかしサークルで盛り上げようとしている元彼を見ると盛り上がることが出来ません。盛り上がらないと彼の頑張りを否定するようで悲しいのですが、無理してるんだなと思うと楽しいより心配の気持ちが勝ってしまいます。 心と頭の理解が食い違っている状態 サークルにも友達がいてサークルはやめたくないと思うのですが、サークルにいたら彼女面して元彼にあれこれしてしまいそうです。 ほっとけとも思うのですが、苦しそうな元彼を無視は出来ません。付き合っているときは本当に私のことを大切にしてくれました。別れてもお互いに大切な人だから尊重していこうとなりました。 どうしたらいいのかわかりません…

現在、付き合っている彼のことで相談させてください。 お互い30歳、付き合って8ヶ月、結婚前提でお互いの両親にも会いました。 彼の転勤で遠距離になり3ヶ月経ち、会うのは月に1.2回です。 彼はとても優しく我慢してし まう性格で、人見知りです。 遠距離になる前はとても上手くいっており、お互い信頼していました。 遠距離になり彼が仕事がきついと愚痴も多く、お酒の量も増えて毎日、寝酒状態です。私と会う時はお酒はセーブできます。 確かに労働時間12時間が当たり前、もっと長い日もあれば、会議で他県へ行き遅く帰っても次の日に5時起きなどあります。また一緒に働く人にも恵まれていないように思えます。 連絡は毎日とり、電話も2.3日に1回。ほぼ彼からで、1時間以上は話します。 友達もいないし、職場の人とも距離があり、私しかいないと言っていました。 遠距離になり1ヶ月が経った頃、彼がかなり酔った状態で電話をしてきて、会っている時は好きだけど会ってないと好きかわからない。自分が私に釣り合っていない。気を遣ってしんどい。自分の素が出せない。もう無理かもと泣きながらいきなり言われました。 もともと自分を卑下したりと自分に自信のないタイプだとは思います。 とてもショックでしたが私も彼の支えになりたいと思いながら出来ていないことが多く(試したり不満ばかり言ったり)反省することがたくさんありました。 納得して別れましたが、その日は一睡もできず仕事へ行きました。 しかし次の日の朝に、LINEで謝罪ともう一度チャンスが欲しいと言われました。 電話で話すと、昨日は思ってもないことを言った。仕事と遠距離のストレスで全部どうにでもなれと思って自暴自棄だった。許して欲しい。一緒に暮らしい。こっちに来て欲しいと泣きながら言われました。 私は大好きだったのでそのまま復縁しました。 その後も毎日連絡を取り、2回会いました。 1週間くらいずっと一緒にいた時に、私がイライラしてひどいことを言ったり喧嘩もありましたが、話し合って解決したつもりでいました。 その時に同棲しようという話になり、具体的に日程など決めました。 ですが、私の両親が婚約していないのに仕事を辞めて他県に行くのはどうなのかと言われ、私の言い方が下手なせいもあり大喧嘩になりました。 そのことを彼に電話で愚痴ったり泣いたりする日が続き、彼からもう無理だよ。やめよう。この先が不安。仕事がいっぱいいっぱいで考えられないなどネガティブな言葉を言われました。 しかし数日後にはまたポジティブ思考になり、結局、今度会う時に私の両親と話すでまとまりました。(両親も認めてくれました) しかし、その直後から彼の態度が微妙に変わった気がして不安が募っていきました。 数日後、やはり彼がまたもう無理かも、電話するのもしんどい。一人で考えさせて。と言われた次の日に普通に彼からの長電話。しかもその時はラブラブで将来の話もしてきました。 その数日後に彼が連休で実家に帰った時も、私の地元のお土産を実家に送って欲しいと言われ了承したり、彼の地元のお土産を私の家に送ったよと連絡が来たり、家族の動画が送られてきたりしました。 その次の日に電話をし普通に話していたのに(かなり酔っていた)急に、実家に帰った時に親から結婚のことをいろいろ言われ、○月に顔合わせがしたいと言われた。正直何も言えなかった。好きだけど私との将来が見えない。不幸になる。これからもっとひどいことをするかもしれない。合わない。自分はダメな人間だ。もっと良い人と幸せになって欲しい。無駄な時間を過ごさせてしまった。と言われ、ここ1週間ずっとモヤモヤして食事もまともに取れなかった私は、悲しかったですがスッキリし、あっさり別れました。 彼は何でそんなあっさりしてるの？と驚いていました。もちろん彼のいない人生は辛いですが相手が無理なのに付き合えないとも思います。 そして最後に会いたいと言われ、お互いの荷物もその時渡そうと言うことになり日にちも決めました。 しかし、また翌日彼から連絡があり、昨日は傷付けるようなことを平気で言ってしまった。自分が病気なのかもしれないと泣きながら言われました。もう別れたことは変わらないかもしれないけど謝りたかったと。私には何でも話せるなど。 私は好きな気持ちは変わらない、私が幸せかどうかは私が決めること。とはっきり言いました。彼がこんなこと言える立場じゃないのはわかってるけど、考えさせて欲しいと言われ、次会う時に答えを出すと言われました。2週間後に会います。私との将来に不安があるのは事実です。 そこからギクシャクしながらも毎日LINEをしていて、休みには友達と遊んだの？と聞かれたり普通の会話をしています。 私は彼がやり直そうと言ったら復縁すると思います… ですが彼との将来に不安もあります。 私がすぐ問い詰めたり、不機嫌になったりして彼を追い詰めていたのは事実です。悪い所は本気で直したいです。 また彼の精神面も心配です。何度か彼のSOSが出ていたのに私が気付かなかったのではとも思います。 こんな彼氏と付き合ったことがある方、自分もそうだったという方、その後どうなったのか、彼がどういう心理なのか伺いたいです。 また彼は精神的に病気になりかけているのでしょうか… 以前からですが心臓がキュッと痛くなることもあります。循環器を受診し心臓に異常はなくストレスかな？とお医者さんに言われています。 乱筆乱文失礼しました。 読んでいただきありがとうごいました。

彼氏に手紙を書いて欲しいと頼んだところ、断られました。 他の何かを考えたいと思います。。 彼の体調が６月頃から悪くなり・・・ 体調は回復したものの仕事が忙しくなってきたため今もずっとお疲れモードです。 来月３週間の長期出張が入っていることもあり、少なくとも年内いは今の状態が続きそうです。 彼は写真が趣味で付き合いだしてからたくさん私を撮ってくれて、 毎年誕生日にはフォトブックをプレゼントしてくれていたのですが、 今年は外出が少なく、写真を撮ることも減り、フォトブックを作れるほどの写真がなく断念しました。 ブライダルフェアをはじめ、いろいろと約束をしていましたが難しそうだったので諦めました。 デートは週１のみ。ほぼ彼の家ですが（私の家から車で１時間・泊まりはなし）それなりに楽しくやっています。 出来るときには短時間隣町に出かけたり、近場でご飯を食べに行ったりしています。 が、私もちょっぴり疲れてきました。 彼が電話で「ゆっくりしよう」と言うのを聞くと、「あぁ、またか～。うん、いや、ゆっくりも好きだけどね～」と心の中で愚痴って、少しため息。 一緒にいると楽しいですが、お疲れモード時は残業が多いこともあって平日にはまず会えないので、余計にもやっと。 このままではいかん！いらんことでケンカにならないようにしよう！と思いました。 お疲れモード時にケンカしても疲れ倍増で百害あって一利なしなので。。 私への「栄養剤」として、彼に「ラブレターが欲しいな」とお願いしました。 でも、彼は浮かない返事。 疲れているときに疲れることを頼んで悪かったと思い、 「今は余裕がないけど、余裕がある時だったら書けると思う？」と聞いてみましたが、 やっぱりよい返事はもらえず・・・。 つい、がっかりしてしまいました。 手紙（文章）を書くの苦手な人っていますしね・・・仕方ないとは思ってます。 すると、今度は彼が「書いてあげたいんだけど・・・」と落ち込んでしまいました。 「君に何もしてあげられなくて、満足させてあげられなくて自信がない」と・・・。 確かに満足しているわけではないので否定は出来ず・・・ でも「一緒にいると幸せだし、他の人じゃダメ」とは伝えました。 出来るだけ好きな気持ちは伝えているつもりですが、 それが逆に「好かれているのに何もしてあげられない」という気持ちになるようです。 いらんことを頼んでしまって悪かったなあ・・・と思う反面、 彼が「私に何も出来ていない」ことで不安になるのなら、何かしてもらおうかな？という気もしてきました。 疲れているときでも負担にならないような何か・・・どんなことがあるでしょうか？ どこかに遊びに行く～～などは基本ＮＧです。 お知恵をお貸しください。 手紙を頼んだのには、私がしていることが本当に彼にとってプラスなのか私自身も自信がなく、 私も自分を肯定してもらいたかったからなので、簡単なことでも何かしてもらえれば、 私自身もすごく嬉しいだろうなあと思います。 何かしてもらわなくてもいいのですが、彼自身が「何かしてあげたいのに」と気にしているようなので、 お互いが無理なく嬉しくなることを見つけたいのです。 元々彼が病気もちで「出来ることをしようね」と楽しんでいたのですが、疲れが重なって「出来ること」が極端に減ってしまいました。 「一緒にいて、出来ること（おうちでのんびり）が出来ればいいよ」と言いますが、 何時も「ごめんね」「苦労をかけます」と謝られます。 「他の人が彼女にしていること」「私を喜ばせること」が出来ないのが悲しいようです。 私との関係以外でも病気のことで「他の人が出来ていて自分が出来ないのが辛い」と思っているようです。 「他の人はこんなことできないよ！」と彼を褒めるととても喜ばれます。 付き合う前から病気（パニック）を患っており早３年・・・ 自分のエゴを無視するとこちらが病むことは分かっているので、 状況を受け入れながらも妥協点を見つけながら試行錯誤しているところです。。 私はしょっちゅうラブレターを書いており、彼も喜んでくれますが・・・ 私が頑張りすぎるとそれが逆にプレッシャーになってしまうようなので難しいところです。。 実は友人達に相談したら、 「彼がかわいそうだから、もう彼を開放してあげて」と言われました。 開放してあげての意味がわかりません。

母の褥瘡がずいぶん良くなり、病院の一角にある地域包括支援センターの人に転院を進められ、第一希望の施設に申し込みをし（待ちの状態）、今、病院で治療を続けてもらっていますが、さらに第二希望の申し込みについて督促を受けています。因みに母は障害１要支援５の為、いきなりは自宅療養せず、老健で少しリハビリしてから家で世話できるか判断しようと考えています。 その地域包括支援センターの人に費用面や転院手続きについて相談にのってもらおうとしたのですが、まず転院の督促以外については対応してくれません。そこでケアマネジャーにしては変だと思い、確認したところ、我々はケアマネージャーではなく、貴方のお母さんのケアマネジャーの対応期間はとっくに切れていて、そういう人の為に支援しているだけと言われました。 そこで質問なのですが、このように対応期間が切れた場合、どうすればケアマネージャーに支援をお願いできるでしょうか？　やはりこういう場合は区役所だけが頼りなのでしょうか？ 以下の目的でケアマネージャーを利用しようと考えています。 (1) 費用面などについて区役所に行く前に若干のアドバイスを頂きたい。 (2) 転院希望先の待ち人数について確認して欲しい。 　　→ 私が転院希望先に待ち人数を聞いたところ若干名としか教えてもらえませんでした。 　　→ 地域包括支援センターの人からは聞き方が悪いと怒られました。 　　→ 確かに地域包括支援センターの人は２，３ヶ月５人待ちと把握していました。 　　　　（その第一希望の施設は病院と一体だからかも知れませんが…） (3) 第二希望を探すにあたり母の病状について医者に伺って欲しい。 　　→ 地域包括支援センターの人は『治療中でも転院ができる』の一点張りですが、 　　　　その回答にもの凄く不安があります。 　　→ そのことを告げると、自分で褥瘡を見るよう言われたのですが、 　　　　医師ではないので自分の判断に自信がありません。 　　　　見た目は良いです。地域包括支援センターの人も米粒ほどだと言っていますが、 　　　　例えば、ポケットがあってその表面が塞がっているだけだとしても 　　　　自分には判断できません。 　　　　そこで医師に診断書などで安心できるような内容を書いてもらえれば嬉しいのですが、 　　　　地域包括支援センターの人は、何に使うのかとか、お金がかかるよとか言って、 　　　　なかなかこちらの意思が伝わりません。 ほぼ完治と医師が太鼓判を押してくれれば、病院に長居するのは良くなく、褥瘡完治が条件の施設も含め、第二希望の申し込み手続きをしたいと考えていますが、地域包括支援センターの人はその場限りの嘘が多かったこともあり（信頼関係は築けていません）、第二希望の転院先に申し込んだ途端、第一希望の優先順位が落とされ、治療中のまま第二希望に転院し、転院先で褥瘡が再発するのではないかと不安を感じています。 あまりにも督促重視でこちらの支援を無視しているので、もし、やっつけ仕事といった理由で第一希望を諦めることになり、治療も不十分だったということになったら母には申し訳ありませんし、自分としても無念です。

3人目の妊娠を希望しています。 現在小学3、1年生の子供、私と旦那さんは今年31歳です。 私はパートをしていて、去年新居を構えました。（もちろんローンです） 新居から歩いて5分の場所に旦那さん実家があり、現在両親とも元気ですがどちらか一人になったら、同居の予定です。（新居には親の部屋を設けてあります。） お義父さんはパート、お義母さんは働いてません。 普段から旦那さんの親とは交流があり、最低でも2週間に一回は顔を出して、一緒にごはんを食べる、子供だけで泊まることもよくある、夏休みなどはずっと泊まってることもあります。私が会社の旅行などでも面倒をみてもらうこともあります。 お義母さんは体力のあるほうで、精神的にも強くて、私たち家族と関わりたいタイプです。ご飯を連れていってくれたり、可愛がってくれます。 本題ですが、妊娠をしたいけど、生活費が今の状態でギリギリなので私が仕事をやめるということはできないのです。 なので、産んでもすぐに復帰しなければいけません。 で、産まれてすぐに保育園にあずけるのもお金もかかるので困るし、お義母さんに見てもらうのが一番いいのですが、お義母さんに相談したわけではありません。 以前から3人目が欲しかったのですが、旦那さんは生活のことがあるので無理だと言っていました。 だけど、今、産まなかったこの先お金に余裕ができても妊娠する可能性も低くなる、今いる兄弟との差もでてしまう。と、理由から産んでも働くのでお願い！と話したら納得してくれたような感じです。 細かい話をすると旦那さんがその気なくなってしまうのが怖くて色んなことは話せてません。 それに細かい事を考え出すと私も自信がなくなってくる。 1.お金のこと。 2.お義母さんに見てもらうことで有難い気持ちと色々不満も出でくるんじゃないかって。 2.のことを考えている時点でお義母さんに頼むなって話ですよね。大体、生活できないのに妊娠したいっておかしな話。自分は甘いってわかってるんですけど。 でも周りの方には産めるときに欲しい気持ちがあるなら産んだほうがいい。そしてお金はなんとかなるって。両親が元気なうちはお世話になっていいんだって。 なんか、今までも義親には沢山助けてもらっていて感謝してます。ちゃんと同居して面倒をみる気持ちもあります。 もう少し考えがまとまらないといけないのですが、もしお義母さんを頼って子供を産むならお義母さんに一言相談しなきゃいけないですよね？ もう一人産みたいのですがお手伝いしてもらえますか？って聞けばいいですかね。 今まで避妊もせず（外だしですが。）性生活があって、少ない可能性ながらいつか妊娠してくれたらなっておもって、偶然にも妊娠したらその時お願いしようって思ってました。 でもここまで本格的に子作りってなったら事前に相談したほうがいいのかなって。 それとも妊娠できるかもわからないので事後報告のほうがいいのか。。

33歳（バツイチ）の男です。 婚約者（元？）は26歳（初婚）です。 先月中旬位に彼女と結婚することとなり今月の初めには 双方の親への挨拶も済みました。 婚約指輪も購入し来月初めにはサイズの直しが終わり 完成してくる予定です。 結婚式は行わない予定でしたので入籍日をいつにするか？ 部屋はどうするか？ということを話しており物件も一緒に みてまわりました。 問題が発生したのはこの後です。 会話の中で以前風俗には行ったことがないという事に なっていたのですが何度か行ったことがあることが判明。 彼女はこの時も話し合いの余地がない程怒りました。 当然深く謝りましたが、嘘を付かれたとショックを受け、 何故本当の事を言えなかったかの理由も言いましたが 言い訳をするなんて最低！！！との事で 他にも嘘があるんじゃないかと言われ今後うまくやっていく 自信がなくなったとの事で婚約を破棄したいと言われました。 納得できずに説得し一時はもう一度頑張ろうと言うことに なったのですが、翌日相手が親と話した際に結婚を疑問視 する意見を言われたらしくまた心変わりしてしまいました。 私がバツイチ、相手が初婚との事で一度失敗している 人が本当に自分を幸せにすることなんて無理だと。 （他にも耳を疑いたくなる程の罵声を浴びせられましたが、、、） 最後の会話の中で「今気になる男性がいる」「もっと他の 男を見てみたい」との話もあり「その人と付き合うから 別れてくれ」の一点張り。私としては本当の理由は それではないのかと考え、問いただしましたが それは関係ないと認めませんでした。 携帯も着信拒否され話し合いすら出来ません。 婚約破棄についても彼女は自分が傷つけられた 婚約破棄は当然。自分は悪くないという事です。 私の気持ちとしては結婚まで決意したのだからお互いに 完璧でない部分も認め合い許して行くことも 大事なのではないかと思っています。実際に彼女も 他の男とはメール等の連絡をしていないと嘘を付いていましたから。 （その事を言うと嘘をついた側が偉そうな事を言うなといわれましたが、、、） ただこの様な状況ではたとえ今回の事を乗り越えたとしても 先が思いやられるとも考えてはいます。 質問は ・この状況で婚約破棄で彼女の理由は破棄の正当理由になりますか？ ・婚約破棄する場合婚約指輪等の結婚に関わる費用負担はどうなりますか？ ・私としては一方的に破棄される側ですので慰謝料を請求したいところです （お金が欲しいというよりは自分のしたことを理解して欲しいという 想いです。） このケースで私が相手に対して慰謝料請求は可能だと思いますか？ 長文になってしまいましたが、皆様の意見を聞かせて 下さい。宜しくお願い致します。

　大学3年女です。 就職活動も控えた中、自分のことを見直してみて、自分がいかに生きている価値のない人間かということを再確認しました。 　まず、友人が一人もいません。（バイト先には年上だけしかおらず、愛想よくしているので可愛がられます。計算づくの行動なので「良い子、まじめ」と褒められると、つらいです。）本当は話し相手が欲しいのですが、自分に自信がなく話しかけられません。「相手は自分よりもっと良い人間と一緒にいたいはずだ」と考え、自分から身を引いています。(親には、「その考えは相手を見下している」と言われました。)一人でいることに理由がほしくて、若い大学生の集団とかを見ると、「バカ女とチャラ男の集まり」「勉強する気もないのに大学に来るクズ共」と見下しています。しかし、周りの人間のほうが自分よりうまく生きていると、本心ではわかっています。おそらく悔しさから来ているんだと思います。 　次に、自分はブスです。醜形恐怖症のような症状を起こしています。足の太さと、丸顔と鼻にコンプレックスがあり、私の大学はかわいい子が多いことも相まって、その子たちを見ると「私の顔があの子と同じ輪郭だったら」とか「あの鼻の形だったら人生変わっていたのに」とか考え、落ち込みます。トイレの鏡で百面相していたら４時間経っていたこともあります。自分を携帯で撮って、あまりの気持ち悪さに携帯を叩き付け壊しました。周りに可愛いと褒められても、腹が立ちます。本当はそんなこと思っていないくせにぬか喜びさせるなと思ってしまうんです。 　あと、自分のふがいなさにも腹が立ちます。親に塾に通わせてもらい、大学もたかがマーチクラスの私立なのに、奨学金は返済が大変だからと、お金も親が全部出してくれています。自分はなんの苦労もなく、不自由もしたことがないのです。親にはとても感謝しています。親の期待を受け続け、それにこたえようと努力してきました。しかし、大学受験に失敗した時、期待をかけていたためか、塾の先生からは誰からもお祝いの言葉がありませんでしたし、十分だと言ってくれた母は、酔った時に「たかがこんな大学で～」と本心を言ってくれました。それによって最初の一年間は学歴コンプレックスになり、夜は親の目を盗んで泣いていました。自分には何のとりえもなく、就職だっておそらく大したところに行けないでしょう。一人でなんとかやっていかなければ、と大学には欠席なく行っています。単位は落としたことがないけれど、単位を取りにいくだけの生活のような気がしています。ただ、引きこもったり、非行に走れば、自分の未来はなくなるし、親にも申し訳がないので、良い子を演じ続け、あきれられないようにしなければと過ごしています。 　これらのストレスから、最近はちょっとしたことでイライラし、目の前の人々がみんな死ねばいいのにと考えたり、電車とかで知らない人間にぶつかられたとき、舌打ちをしてしまったりします。クズです。私はとてもクズです。でもイライラが止まりません。母親に相談すると、「欲求不満だ。男とヤッたことがないからだ。」とセクハラまがいの回答が来ます。母親はけっこう性的に色々問題がある人です。父親は経済面で支えてもらっているだけでとても感謝しているので別にいいのですが、人の感情の機微に疎い、子育てには向いていない人間だと思います。両親に相談してもまともに取り合ってくれないので、感謝はしていますが、自分のことを見てくれているとは思ってません。 　自分のことを誰もわかってくれない、これは自分のせいであるし、悲劇のヒロインぶっているかもしれません。人に気を遣いすぎて自分を出せず、自分の姿を許せず、相手を心の中で見下すことでしか自分の存在を認めることができない、けれど自分はクズだと分かっているんです。 　大学の相談所に行き、カウンセラーとお話を何度かしましたが、「君は本当は良い子なんだ」と結論付けられるので、最近は行ってません。 自分を認めるにはどこから始めればいいのでしょう。意識を変えるにはどうしたらよいのか、何でもいいので教えてください。 　

ダンナとは５年間付き合ってから結婚し、今年で３年目です。 ３日前にダンナに「もう、君を愛せない。心からなにかしてあげたいとも思わない。嫌いだから離婚してくれ」と言われました。 とても混乱しているので文章が読みにくいかもしれませんがよろしくお願いいたします。 ダンナが離婚したい詳しい理由は ・金銭感覚があわない（ダンナは質素倹約を美徳とします） 共働きにしてはお金がたまらないことにイラだっているようですが、 私は派遣社員なので定期・住民税は自己負担です。 車ももっているし、車検のお金だってかかる。 ダンナは結婚当初からうつ病になって会社も休職し、私のお給料だけでの生活だった時期もあります。 ダンナが激太りし、スーツが入らないからスーツを買いなおしたり、 Yシャツもおしゃれなのがほしいといい夏のボーナスで買いました。 この前はビジネスマンだから時計もほしいといい買いました。 私も洋服をかったりするのが好きでよく買うのが気に入らないようです。上記のことをいうと「オレは必要最低限のものしかかってないけど、君は洋服を沢山もっているのにまだ買うじゃないか」と・・・。 ・価値観が違う 高い家具を買うのが気に入らない。ニ○リで十分だといいいます。 デパートで買ってはいません。だいたい平均１０万円くらいの家具です。長い目でみれば安いと思うのですが、イヤだったみたいです。 食器も私はいい食器で食べたり、飲んだりすると心も豊かになると両親から教えられていたので、それを今でも守っています。 食器は嫁入り道具としてうちで用意したのに、これも気にいらないようです。 どんな食器で食べても同じという考えみたいです。 あと言われたのがお互い自分中心に考えているからうまくいかないと・・・。 私がダンナのことを所有物化をするのがイヤみたいです。 結婚とは「苦楽をともにしたいパートナーとおもっているけど、今は君とはともにしたいと思えない」と・・・。 ここまでいわれたらさすがに私も考えなおしました。 思えばお互いの両親をみていてもあまりに育った環境が違いすぎるな、と・・・。結婚当初は愛があったのでなんとかなる！と思っていたのですが、今では私も彼に愛情があるかどうかわかりません。 別れてもいいかなって思うけど、情で別れたくないとも思ってしまいます。 でも自分の人生ですから真剣に向き合いたいです。 ただ私は結婚したらずっと一緒に添い遂げるべきだと思っていたので、 離婚してバツ１になるのがとても怖いです。 私は自分でいうのもなんですがずっと恵まれて育ち学校もずっとお嬢様学校といわれるところに通って、他の人よりも世間体が気になります。 バツ１になったらどうなりましたか？ やっぱり離婚って簡単にできるものではないですよね？ できればダンナとうまくやっていきたいですが、自信もありません。 教えて下さい。よろしくお願いいたします。