彼氏からの別れ話、復縁について

質問

現在、付き合っている彼のことで相談させてください。
お互い30歳、付き合って8ヶ月、結婚前提でお互いの両親にも会いました。
彼の転勤で遠距離になり3ヶ月経ち、会うのは月に1.2回です。
彼はとても優しく我慢してし
まう性格で、人見知りです。
遠距離になる前はとても上手くいっており、お互い信頼していました。
遠距離になり彼が仕事がきついと愚痴も多く、お酒の量も増えて毎日、寝酒状態です。私と会う時はお酒はセーブできます。
確かに労働時間12時間が当たり前、もっと長い日もあれば、会議で他県へ行き遅く帰っても次の日に5時起きなどあります。また一緒に働く人にも恵まれていないように思えます。
連絡は毎日とり、電話も2.3日に1回。ほぼ彼からで、1時間以上は話します。
友達もいないし、職場の人とも距離があり、私しかいないと言っていました。
遠距離になり1ヶ月が経った頃、彼がかなり酔った状態で電話をしてきて、会っている時は好きだけど会ってないと好きかわからない。自分が私に釣り合っていない。気を遣ってしんどい。自分の素が出せない。もう無理かもと泣きながらいきなり言われました。
もともと自分を卑下したりと自分に自信のないタイプだとは思います。
とてもショックでしたが私も彼の支えになりたいと思いながら出来ていないことが多く(試したり不満ばかり言ったり)反省することがたくさんありました。
納得して別れましたが、その日は一睡もできず仕事へ行きました。

しかし次の日の朝に、LINEで謝罪ともう一度チャンスが欲しいと言われました。
電話で話すと、昨日は思ってもないことを言った。仕事と遠距離のストレスで全部どうにでもなれと思って自暴自棄だった。許して欲しい。一緒に暮らしい。こっちに来て欲しいと泣きながら言われました。
私は大好きだったのでそのまま復縁しました。

その後も毎日連絡を取り、2回会いました。
1週間くらいずっと一緒にいた時に、私がイライラしてひどいことを言ったり喧嘩もありましたが、話し合って解決したつもりでいました。
その時に同棲しようという話になり、具体的に日程など決めました。
ですが、私の両親が婚約していないのに仕事を辞めて他県に行くのはどうなのかと言われ、私の言い方が下手なせいもあり大喧嘩になりました。
そのことを彼に電話で愚痴ったり泣いたりする日が続き、彼からもう無理だよ。やめよう。この先が不安。仕事がいっぱいいっぱいで考えられないなどネガティブな言葉を言われました。
しかし数日後にはまたポジティブ思考になり、結局、今度会う時に私の両親と話すでまとまりました。(両親も認めてくれました)
しかし、その直後から彼の態度が微妙に変わった気がして不安が募っていきました。
数日後、やはり彼がまたもう無理かも、電話するのもしんどい。一人で考えさせて。と言われた次の日に普通に彼からの長電話。しかもその時はラブラブで将来の話もしてきました。

その数日後に彼が連休で実家に帰った時も、私の地元のお土産を実家に送って欲しいと言われ了承したり、彼の地元のお土産を私の家に送ったよと連絡が来たり、家族の動画が送られてきたりしました。
その次の日に電話をし普通に話していたのに(かなり酔っていた)急に、実家に帰った時に親から結婚のことをいろいろ言われ、○月に顔合わせがしたいと言われた。正直何も言えなかった。好きだけど私との将来が見えない。不幸になる。これからもっとひどいことをするかもしれない。合わない。自分はダメな人間だ。もっと良い人と幸せになって欲しい。無駄な時間を過ごさせてしまった。と言われ、ここ1週間ずっとモヤモヤして食事もまともに取れなかった私は、悲しかったですがスッキリし、あっさり別れました。
彼は何でそんなあっさりしてるの？と驚いていました。もちろん彼のいない人生は辛いですが相手が無理なのに付き合えないとも思います。
そして最後に会いたいと言われ、お互いの荷物もその時渡そうと言うことになり日にちも決めました。
しかし、また翌日彼から連絡があり、昨日は傷付けるようなことを平気で言ってしまった。自分が病気なのかもしれないと泣きながら言われました。もう別れたことは変わらないかもしれないけど謝りたかったと。私には何でも話せるなど。
私は好きな気持ちは変わらない、私が幸せかどうかは私が決めること。とはっきり言いました。彼がこんなこと言える立場じゃないのはわかってるけど、考えさせて欲しいと言われ、次会う時に答えを出すと言われました。2週間後に会います。私との将来に不安があるのは事実です。
そこからギクシャクしながらも毎日LINEをしていて、休みには友達と遊んだの？と聞かれたり普通の会話をしています。
私は彼がやり直そうと言ったら復縁すると思います…
ですが彼との将来に不安もあります。
私がすぐ問い詰めたり、不機嫌になったりして彼を追い詰めていたのは事実です。悪い所は本気で直したいです。
また彼の精神面も心配です。何度か彼のSOSが出ていたのに私が気付かなかったのではとも思います。

こんな彼氏と付き合ったことがある方、自分もそうだったという方、その後どうなったのか、彼がどういう心理なのか伺いたいです。
また彼は精神的に病気になりかけているのでしょうか…
以前からですが心臓がキュッと痛くなることもあります。循環器を受診し心臓に異常はなくストレスかな？とお医者さんに言われています。

乱筆乱文失礼しました。
読んでいただきありがとうごいました。

回答No.3

inuusagi_8

結論はあなたが出すことだけれども、
何となくこの結婚は苦労が多そうだなと感じました。

理由はあなたも彼も、
根本的には同じタイプだと思うこと。
ストレスに弱く、自分を傷つける方向に走りやすい印象です。
今は彼の方がより深刻な状態ですが、二人同時に別々の問題やプレッシャーを抱えた時には共倒れの可能性が高いかもしれません。
彼は拒絶、あなたは自己犠牲に陥るのでは。

あなたが努力して包容力を拡げれば拡げるほど、彼は自分で頑張ることを諦めてしまい、更に自分を卑下していくような気がします。

彼の不安定さを繊細さだと受け入れるあなたの優しさが、あなたの犠牲に応えられない自己嫌悪に繋がっているということはないでしょうか。

彼に今必要なのは、結婚ではないように思います。
結婚して家族として彼を支えていくことで、彼が精神的に落ち着くことも考えられますが、誤った方向に向かってしまった場合のことは考えておくべきです。

付き合って8ヶ月の彼が、転勤3ヶ月で音を上げた。
実質半年の彼で、転勤後は別れるの付き合うのの繰り返し。
仕事を辞めて付いていくより、延期して一人で頑張れるのかをきちんと見た方が良いのではないかと思います。

結婚したら、あなたが彼のお母さんになるのですか。
子育ての最中に毎晩お酒の愚痴に付き合えますか。
あなたがイライラして喧嘩になっても結婚後は毎日彼が家に帰ってくるし、同じ空間にいることになります。

離れたら寂しくなって謝ってくるけれども、
一緒にいたら息苦しいと言ってくる。

夫婦ならば言い争いは当たり前、意見をぶつけ合うことでしか乗り越えていけないものでしょうか。

不安定な人と同棲したら、
あなたも何だかんだ言いながらそれに振り回されるような気がしますね。
それは好きならば付き合うのが愛情なのかもましれないけれど、
それってものすごくタフで器の広い女性じゃないと苦労はすると思うのですよ。
彼のお母さんにもなってはいけないし、
バランスが難しいところです。

あなたには精神的にもっと安定した男性の方があなたのイライラも受け流してくれそうと感じましたが、
それはタイミングや縁のものですから、
実際には彼のような人の方があなたは素でいられるのかもしれないし。

いずれにせよあなたの人生に関わることだから、もっと周りの既婚者や、あなたや彼をよく知る人なんかにも相談はした方がいいと思います。

不安を拭うのは、他人の言葉なんかじゃなく結婚後見ることになる彼の真実の姿ではないかな。
あなたがこれから一生顔を付き合わせて暮らすのは「付き合った当初」の彼ではないと思いますよ。

そこを信じられるならば、交際期間や今に迷うことは少ないと思いますし、覚悟も決まるはずです。
よく考えて彼を見てみることをおすすめします。

お礼

回答ありがとうございます。
私のこんな乱文から、いろいろと掘り出されていてすごいと思いました！！！
とても当たっています。
まさに私も彼と同じタイプです。
はっきりできない、いろいろと考えて悩んで、自分が良くなかったと後悔しちゃいます。
確かに私が彼のお母さんみたいになってますね。

本当に私が考えてしまうことと同じです！
私はすぐに傷付いたり、相手の様子が少しでも違えば気にして、あれやこれや考えてしまいます。
私のイライラを受け流したり、ダメな時はちゃんと叱ってくれるような安定した人がいいんだろうなと思います。
言われたことがずばりすぎて驚いています笑

そうですね。
周りの既婚者の方にも相談してみます。

今日も電話がかかってきて、別れるつもりは無かったと…ただ、結婚の覚悟がまだない、私にドキドキしなくなった、本当にこのままで良いのかわからないと言われました。
ですが別れる気はないと…
私もわからなくなりました。
ただ、一緒にいる時は彼はかなり安定しています。
お酒もセーブでき、飲まない日もあります。
余計にわからないですね…

付き合った当初の彼ではないというのが一番心に響きました。
その通りですね。
そのことも理解した上で、私も彼を支える覚悟があるのかもう一度考えてみます。

本当に的確なアドバイスありがとうございます。
少し楽になりました。

回答No.2

Biz3238

言動に一貫性がなく、
その時の感情だけに振り回されている
ようにみえます。
普通は後々の事をきちんと考えて
火種になりそうな事は理性で抑え込みます
ので、精神的にかなり余裕がないか、
どうなってもいいと自暴自棄になっている
可能性がありますね。

以前はうまくいっていたなら、
ストレスでかなり精神をやられており、
この状態が続くと危険だと思います。

原因が明確に分かれば
対処もできると思いますが、
仕事量なのか、人間関係なのか、
遠距離恋愛の負担にあるのか、
良く分かりませんね。

こういう時は自分の過去の経験が
役に立ちますので、
彼にアドバイスしてあげると良いです。

過去に精神的に不安定だった時、
精神的に安定していた時の共通点を
見つける事で、
自分のストレス耐性の特徴が分かります。

ある程度目星をつけてから、
ストレス因子を一つずつ潰しながら、
経過観察することで
何が大きな負担になっているのか
明確に絞り込めるはず。

今の精神状態だと何をやっても、
うまくいかないと思いますので
多少の影響は覚悟の上で、
早めに行動を起こす事を勧めます。

お礼

真剣に回答してくださりありがとうございます。
そうです。急に自暴自棄になるんです。
そうなるとこちらが何を提案しても受け入れてくれません。
彼の気持ちもわかります。
ですが、数時間や数日ですぐに持ち直します。
以前は全くそんなことはなかったです。
本人も今は仕事のこと私のこと親からのプレッシャーなどキャパオーバーだとも言っていました。

精神的に不安定な原因は私にもあると思っています。
彼はもともと優しすぎて他人にはっきり言えない性格です。
文句を言いながらもシフトはみんなの希望休を優先して自分だけ連勤や休日出勤もしています。
それによって私に休みを合わせられない、自分が仕事中、私にいつも家事をさせている→私を不幸にしているという考え方になるみたいです。
全く知らない土地で新しい職場で、私しか頼れないのに私が気付いてあげられなかったのかもと思うと、涙が出ます…

私も以前の職場でストレスと忙しさから動機と息苦しさ、喉の詰まりがあり、心療内科を受診しました。薬を飲むとすぐに楽になり、その薬も2週間くらい飲んだだけです。
そのことは彼にも話して、一度一緒に心療内科へ行こうとなりましたが、今こんなことになって保留中です。

別れた方がいい、彼は精神的に不安定、同じことの繰り返しと言われるだろうと思いながら質問したので、とても救われました。
ただ、私も覚悟を持って彼と向き合わないといけないと思っています！
自分が好きで別れたくないからではなく、今後の彼の幸せを考えて行動するつもりです。
本当に的確なアドバイスありがとうございました。

回答No.1

noname#250375

80数年生きていて、実に、色々な人間の振る舞いを見聞きしてきました。その間、数えきれないくらいの家庭内暴力、妻が夫を、子供が親を殺害。離婚、家出、捨て子、拉致軟禁、海外結婚の破綻、カトリック教会神父たちの多くの幼児たちに対する性的暴力事件、事務次官までになった偉い人が息子を刺殺する、などなど。

　ある意味では、賢くない女にとっては、結婚とは夫から長い期間いじめ続けられる制度の場所です。

　その都度、何故とか、どうしてとか、夫婦とはいったい何だろうとか、考えてきました。長い間検証した結果、女がそのような仕打ちに遭うのには、ちゃんと理由があることが分かりました。

　一方、賢い女にとって、夫婦とは、毎日楽しく、安心安全で、豊かな暮らしのできる、とても素敵な場所です。

　そのような長い経験を基に、あなたに、熟慮した結果の、建設的な、遠慮し過ぎて誤解されることのないように、真摯な、回答をします。

　必然的に辛口の回答になります。だらだら回答は避けて結論から先に述べます。

　回答は、当面の問題を解決するような短期的なものでなく、人生80年間、仲良し豊かな生活をずっと維持していくための改善と工夫を提案するものとなります。

　あまりいい気分にならないかも知れません。もし、そうなったら、読むことをやめましょう。

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＜回答＞

　あなた自身の人生100年間の幸せを構築することを最優先してください。
彼とは別れてください。

　彼と結婚しても、あなたは幸せになれないからです。
結婚する時は、双方とも健全な精神と健全な肉体をもっていなけらばなりません。

　相手にためらいがあるような相手とは結婚してはなりません。
人生100年ですよ。100年結婚生活を成就するのは、それはそれば、大変なことです。

　自分の幸せを構築し、それを人生100年の間、維持していくのは、とても骨の折れる事業です。
　他人を幸せにしたいとの思いで結婚などできるものではありません。
そんな甘いものではないということです。

　厳しいですが、彼と別れることが、賢い選択です。
これが、人生100年幸福の条件です。

お礼

回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、今の彼との結婚は今のままでは真っ暗です。
確かに彼を幸せにしたい私の考えは甘いですよね。
本当に覚悟があるのかと言われると自信がありません。

ですが、私はどんな夫婦やカップルも波もなく一生幸せはないと思っています。
どんな人と結婚しても絶対に幸せになる確証は無いと思います。
幸せは本人にしかわからないですね。
後悔しないよう彼と向き合おうと思います。

いろいろと教えていただきありがとうございます。