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電車に乗って座席に座っていました。眠くて、うとうとしていました。そしたら、考えたくもないのに「自分が痴漢をしてしまうのではないか」とか「お尻を触っている自分」みたいなのが頭の中に浮かんできたのです。 うとうとしつつ、そんな嫌な光景を脳裏から打ち消すことに必死でした。 そして今、自分はあの時、本当は、実際に痴漢をしてしまっていたのではないか、あれは脳裏に浮かんだのではなく、実際の行動だったんじゃないかと不安になっています。 つまり、妄想だったのか、実際の行動だったのか判別できないのです。 自分は痴漢願望もなく、絶対に痴漢なんかしません。 でも、うとうとしていたときのあの脳裏に浮かんだ光景が、心配性のせいもあってか、実際の行動だったのか、それとも頭の中で浮かんだことだったのか、わからなくなっているのです。 私は強迫神経症を患っており、万引き恐怖や犯罪書き込み恐怖などにも苦しんでいます。 私は自分は痴漢なんかしていないと信じていますが、心配性ゆえに確信できません。 お気持ち分かってくれる方、こういう時のアドバイスを求めます。 私は痴漢なんかしていないはずなのです。

極度のあがり症で悩んでます 知ってる方もいると思いますが、SADという病気です。 緊張なんて誰でもするだろうと思われていると思いますが本人としてはとても辛く調子の悪い時は鬱状態になります。 この症状は中学時代からありました学生時代は辛く、授業中にオナラが止まらなく、国語の授業で本を読む時などは緊張して声が震えてました。 現在、私は30代ですが症状はかわってません20代の時にも会社のプレゼンで同期で私だけ緊張して声がでなくみんなの前でかなり辛い思いをしました。友人も前はそこそこいたのですが最近はほとんど連絡をとっていません、深く付き合って結婚式のスピーチを頼まれたらどうしようとか考えてしまい深く付き合えないのです。対人恐怖症もあると思います。また症状がひどい時は、昔の嫌な記憶が鮮明に思い出されてしまいます。傷つきやすく壊れやすい性格で前向きになれません。仕事も出世したらそういう場面が増えると考えてしまい、前向きになれません。 それでも変わりたいと思っていますが、恐怖が強くどしてよいかわかりません。 私は九州に住んでますが、よいカウンセリングの先生がいたら話をしたいです。 あと過去の記憶を消し、また人生をやり直したいです。

23歳会社員男です。 私は落ち込んだり機嫌が悪くなったりすると黙りこんで全く会話ができなくなってしまう性質があります。 特に彼女のような特別な関係の人と接しているときに顕著にあらわれることがありました。 相手が言ったことで私が機嫌をそこなった時もそうですが、自分のちょっとした発言で彼女を怒らせたときに逆に私が落ち込んで黙りこんでしまうこともありました。（要するに喧嘩をした時に黙りこんでしまいうことが非常に多かったです。） また、私のこの黙りこむ行為が、彼女にとっては非常に恐怖であったらしく、私が黙りこむたびに相当な恐怖心を抱いていたそうで、それを彼女は、暴力であったといいます。 すべて過去形で書きましたが、このことが原因で彼女とは別れています。これが暴力であったのなら彼女は私の元から去ったほうがいいと思い別れを切り出したのです。 私はこの黙り癖が付き合う上で問題となっていたのは間違いなかったと思っています。ですのでこの癖は改善したいと思っています。私はどうすればこのような癖を治すことができるのでしょうか。 また、そもそも、このことは本当に暴力であったのかどうかということに対する意見も聞きたいです。

６８歳の母ですが 最近私がパートの契約終了したことを言ったら それは上手くごまかしてクビにされたのだと言います 入社した時から解ってたことであり単に担当してた仕事が終わったからだったのですが … 母は 昔から何かと悪く決めつけて言う人で 若い頃友達と何か行き違いがあった時 私は友達は悪気は無いと解ってても 母は絶対裏切られたに違いない 二度と遊ぶんじゃない とか… そんなような悪い判断に決めつけ、私に刷り込むような事が何度もありました 人の悪口しか話さないし 私の話も人の悪口を言う時しか聞かない人です 私が友達の悪口を言ったら誉められた事すらありました そんな母親の影響かどうなのか、中学位から私は 対人恐怖気味です 今 私は二人子供が居ますが 子供にはマイナス思考を絶対に植え付けないように気をつけてきましたが 二人とも人付き合いは大丈夫なようです 高齢の母親には親孝行しなくては と言う思いがありますが あまり関わらない方が自分のためなのでしょうか…? 今更対人恐怖は何ともならないとは思いますが たまに無性に腹立たしく感じます。

はじめまして。 高校三年生の女子です。 私は今までクリーニング屋、飲食店、スーパーなどといったアルバイトをやってきました。 今は倉庫内でのピッキングをやっています。 いろんなバイトをしてきて 私は必ず1人の人には嫌われる、そんな存在になっています。 今回もそうです。 最近、やり出した倉庫内でのピッキングアルバイト。 みなさんとても優しく、賑やかで楽しいのですが 1人の女性主婦になんとなく嫌われているような気がしています。 クリーニング屋や飲食店、スーパーなどでもやはり女性主婦に嫌われ その時はあからさまに態度で表されました。 その時のトラウマもあってか 今のピッキングアルバイトでも、少々不安と恐怖でいっぱいです。 バイトはなんとしても、続けていきたいですが、 バイト前になると憂鬱で怖くてたまりません。 出勤し、仕事に取り掛かっている時も 私を嫌っている女性主婦とたまに一緒のチームになるのですが、仕事中泣きたくなるほど辛い時もあります。 このまま行くと辞めたいと 強く思ってしまう、それだけは阻止したいと思いご相談させて頂きました。 この不安と恐怖、どうしたらなくなるのでしょうか。 また、この先続けるにはどうしたらいいでしょうか。 やはり気にしないのが一番なのでしょうか。 ご回答お願い致します。

あなたは今幸せ？ 問いかける私はあなたに死が忍び寄ることを防いでいる。 唯一の男子プリキュア。 キュアプリムだ。 なぜなら私は美しい。 イエスキリストは惨めな道化師だ。 真の支配者はパウロだ。 文明発足の人類が歴史をつづる初原の時代、王は神であった。 神の子として生きたイエスは、同時に王を名乗った愚か者として、当時のほうで歴史的に正当性のある処刑が下された。 自分が神だという人物は現代でもいくらでもいる。 昔は処刑される大罪だった。 それだけの愚か者だ。 しそてパウロが彼の死を利用する。 イエスはまさしく神の子であり、人の道しるべたる王だと。 王を処刑した罪と並べて、イエスを神格化するパウロのレトリックは、人々に神への大逆を刻む恫喝であった。 王の死を象徴する十字架に、人々は恐れを抱いた。 その恐怖がキリスト教として今も存続する。 しかしだ、 このような発想ができるのは、私が実在する妖精だからだ。 君たちは恐怖にひれ伏す奴隷を志願した。 そして幸福が褒賞として与えられて今を生きている。 奴隷が自由を獲得すると、君は与えられた幸福から追放される。 したがって君たちは不幸になる。 今回の論説は文学調で、哲学における考察についてさらに研究を進める回答を期待します。

私は47歳の男性です。今，うつ病治療を始めたばかりです。まさかこの私がと最初は信じられませんでした… 家庭事情や仕事での想像を超える悩み・ストレスがあり飲めない酒に逃げ内臓をぶっ壊し最初は肝臓・膵臓を治療する為に入院したのですが内科の主治医が私の言動含めておかしいと思われ同じ院内にある精神科・心療内科の受診を反強制的に受診させられましたか今は感謝しかありません。必ず又、酒に逃げて最後は死んでいます。 症状は 無気力・無関心・不安・不眠(3日に1日しか寝れない眠くならない)・18キロ体重減・恐怖心・異常なもの忘れ・人目が怖い・アトピー皮膚炎に近い肌になる・四六時中下痢・やたらに泣く・やけくそなどでした。まぁひどいもんですね。 かなり遠回りしましたが デパス・レキソタン・アモキサン・ロヒプノール・リフレックスを処方されましたが主治医の先生が出して下さった抗うつ剤は一般的ですか？ 人目が怖い・恐怖心がまだ改善されないのですが何かこれでは足りない薬がありますか？私の先生はとにかく優しくて診察も30分くらいしてくださいます。次回の診察で改善されない部分があれば教えて下さいと言われてますので もし詳しい方がいらっしゃいましたら教えて下さい。何卒宜しくお願い申し上げます。

すぐれた指導者とは？ 僕が中学生のときに、すごく怖い先生がいました。 その先生が教える教科は英語なのですが、とにかく怖いので みんな背筋を伸ばしてその先生の授業を聞いていました。 以前、社長みたいな座り方をしていたＴ君は、その先生に 半殺しにされてしまいました。 だが、その先生の授業というのは名ばかりで、本当に英語を教えるのは ５分か１０分くらいで、あとは自慢話というか、くだらない話ばっかりなのです。 例えば「男は４０すぎれば、いつでも死を覚悟していなければいけない」とか しらんがな～と言いたくなるような話ばっかりなのです。 しかし、その先生が怖いために、ほとんど独学でみんな英語を勉強しました。 英語のテストで悪い点をとろうものなら、なにをされるかわからないからです。 そのため英語の平均点は、社会や国語とくらべて段違いに上がりました。 その他にその先生は、卓球部も指導していたのですが、これも同じく 暴力という恐怖で生徒を服従させ、我が校の卓球部は県下では敵なしでした。 確かにその先生の指導した英語や卓球は、かなり成果をあげましたが、 生徒を恐怖で指導するやり方は、すぐれた指導といえるでしょうか？ また、すぐれた指導者とはどういう人の事をいうのでしょうか？

悩んでいます。私は生理前のPMSがひどいです。軽い月もありますが、今回は特にひどく生理1週間前からむくみ・眠気・何より体温調節ができずに体調不良でした。特に前日はイライラがピークになり、些細な事で主人にイラっときて、たまたま手に持っていたケータイを投げつけてケガをさせてしまいました。でも私はその時にすでにパニックになっており、主人のどの言葉にイラっとしてケータイを投げつけたのか、その後の行動もあまり覚えていません。普段はなるべくプラス思考で考えている事も、この時ばかりは全てマイナスに思えてしまいます。その出来事があって４日経ちますが主人は怒ったままで、むしろ私に恐怖心を抱いている様子です。私自身は反省するとともに、自分が何故こんな状態になってしまうかわからないし、また同じような事が1ヶ月後に発症してしまうのではないかという恐怖心、今の主人との状態をどうすればいいかを悩んでいます。PMSの事を主人に説明してもそれは言い訳としか捉えないタイプです。子供もいますが障害があり、普段も私自身疲れがたまりやすい生活もしています。婦人科へ行くべきか、それとも精神科に行くべきかも悩んでいます。

１０年前に国際結婚です。旦那は日本人で６２歳です。こちらは４６歳です。結婚前に大学院生でした、授業料を払えなくてやめました。 結婚後、主人は親前に約束したこと、私に約束したことすべて実現しないままです。もう結婚したから、彼を責めないで、一生懸命やさしくしてあげれば変わると思います.....外国人のためか、いじめられやすいのか、彼は機嫌が悪くなるとすぐこれは私の家、出て行けとか、誰か食べさせてあげるとかいい放題、私を独立できないためにアルバイトを許されなかった。帰化ご、恐怖感で、アルバイトを許されなかったら、離婚すると決意、今月に６日アルバイトをしています。私はいつ倒れたら、そのまま放置され死なす可能性があるとずっと恐怖感があります。けど、当時、日本人と結婚して、大反対にされ、国に帰るのはもういやです（泣く） 彼は４８歳から会社の人間関係がうまくいけなかったようで、仕事をやめました。今貸家の家賃で生活しています。土地は１８０坪くらいある、結婚当初、彼は６０００万円のお金がありました。ただ、小遣いは私は１０年間一回もらったことがありません。 離婚しようと思ったけど、やっぱり私が大変だし、どうすればいいのか分かりません。まとまらない長い文章で、ごめんなさい。 アドバイスをいただくようにお願いいたします。

社会不安障害・引きこもりについて ある文献で、 ・潜在的引きこもりの人は、親に本当の自分を表現出来ずに生きてきた。 ・小さい時から本当の自分を隠し、良い子を演じてきた。 ・本音が言えなくて、二重人格になった。底辺に、対人恐怖や人間不信、感情マヒがある。 ・社会的に引きこもっている人達も、心の奥深くにある「本当の自分」を知るのを怖がっている。「心の奥深くにある、親に見せられなかった本当の自分を探していくと、大抵見つかる。セラピストが本当の自分を理解してあげると、患者は安心するようになり、人間への信頼感が戻ってくる。 と書いてあったのですが、例えば、生まれる直前に実家が倒産して家族離散となり、両親と暮らせず、他人に緊急的に預けられて、いろんな家を転々として育った子供は人間形成の上で、感情がどこまでまひしてしまうものでしょうか。 この場合、社会に出る前にすでに家庭が破産していて、親が機能せず、相談できず、子供なのにホームレスである状況に恐怖を感じる毎日で、やっと生き、自分を省みることもできず、極度の社会不安障害を患っていると思います。 生まれつき破産した悲惨な運命で親に育ててもらえなかった人は、社会不安障害は治療できるのでしょうか。それとも、もはや手に負えないのでしょうか。

皆様おはようございます。 質問はタイトルのとおりです。私は、かつてアルバイトで解雇 されたことがトラウマとなり、就職に対して恐怖感を懐くように なり、今まで無職だった20代後半の精神障害者です。 社会参加を重ねてゆけば就職に対する恐怖感は和らぐだろうと 思い、障害者向け作業所に勤務したりボランティア活動を したりしてきましたが、それでも就職に対する勇気は全く 生まれてきませんでした（就職しようと面接に及ぼうとする 段階で、吐き気、過呼吸、下痢をしてしまいます） その悩みを知人に打ち明けたところ、知人は自分の職場の人間に 私のことを紹介してくれて、臨時ではありますが仕事を させて頂くことができました。周囲の温かいサポートで仕事を こなすことができ、その点については良かったと思うのですが、 今までのように、何も行動を起こさず、ただ単にリハビリを 繰り返すだけだったら、永久に就職に対する勇気は生まれて こなかったのではないか？永久に就職に結びつかなかったのでは ないか？と思うと、就職に対して必要なのはリハビリだけでなく、 周囲に自分の思いを訴えることや自分から行動を起こすことだと つくづく感じたのですが、皆様はどのように思いますか？ 皆様からのご回答をお待ちしております。

ベランダにプランターを置いてハーブ、ヒマワリ、ミニバラを育てています。 この間いつものように水やりをしていたら壁にそってムカデ（ヤスデかもしれません）がはっていました。 まだ小さいもの（5cmくらい）でしたが、虫恐怖症の私はあまりの恐ろしさにふらふらしましたが、 なんとか部屋に入らないようにとほうきで下に落としました。 壁沿いには部屋に入るドアがあるのでもし部屋に入ってしまっていたらと思うと恐怖でしかたありません。 そのとき虫が丸まっていましたがあれはムカデだったのでしょうか？？ ところで、その虫はいったいどこから来たのでしょうか？ 買った土に卵などがあって生まれて出てきたのか、それとも外から土を求めてやってきたのでしょうか？？ ちなみにうちは3階です。 土にもともといた場合は、同じ土を使っている室内の観葉植物からも生まれて現る可能性もありますよねぇ？？ また、いろいろ調べてみたところ、プランターをどかすと大きなムカデやゴキブリがいるなんて話もありましたが、 そんな状況は想像しただけで失神しそうです。 虫がでる原因がわからずどう対処すればいいかわかりません。 虫が好む環境や害虫を避ける方法、室内に侵入させない方法など どんなことでもかまいませんので教えていただけたらと思います。

私には1年ほど付き合っている彼氏がいます。 しかし、いまだにセックスで挿入に進めません。（私も彼氏もそれまでに経験はないです） 何度か指だけでも・・とたっぷり前戯をしてから試してみるのですが（それでも少し濡れる程度）、 異物感が大きすぎて、どうしても体が拒否していまいます。 力を入れないようにして、何度かやっているため、少しは慣れたのですが・・。 指が１，２ｃｍ入るともう無理で、自分で彼の指を外に引き出してしまいます。 (自分でやってみるのも怖くてできません) ぴりっ、とした痛みが走った時は、異物感でなく恐怖も混ざって彼氏を叩いてそのまま泣いてしまったこともあります。 性欲はあるし、最後までしたいという気持ちがないというわけではないのですが。 彼氏は毎回最後までしたいという性欲を理性で抑え込んで耐えています。 私も恐怖と毎回「受け入れられない」という自己嫌悪に陥り泣いてしまい、 そんな私に「俺は挿入したいためだけにお前とこうしてるんじゃない、ゆっくり慣れればいいんだから」と慰めてくれるのですが・・。 我儘とは思いつつも、できればひとつになる幸福感を味わいたいのです。 どうかアドバイスお願いします。

１０月末頃、ふと気配を感じたと思ったら自分から３０センチほどしか離れてない所に５、６センチ（丸まってたから？）の小さなネズミが居り、目の前を素早く走り去りました。 それから不穏な気分で二ヶ月。ガリガリ音がするとかチューチュー声がするという事はなかったのですが....。 先日、木箱の中に収納していたソーメンがヤられている事に気づきました。ソーメンの周辺には３～５ミリの細い糞（黒胡麻のような）が落ちていました。恐怖に震えながらソーメンを処理し、木箱を洗い、食品を元通り納め、翌日。今度はアルミパックを破りグラノーラを少し齧っていました。（絶望） 本日は着替えようと手にしたシャツに小さいのが二つ繋がった８ミリほどの糞を発見しました。　 恐怖で目の前が揺らいで見えました。 我が家は築１００年以上のボロ家で、侵入経路がいくらでもあるのですが..。どうにか出没を食い止める方法はないでしょうか。あと、我が家に現れたネズミの種類は何なんでしょう？ どなたか教えてください.....！！！ 補足 ●ネズミは野性味あふれる灰褐色でした。 ●毒餌はむかし実家の方でネズミがタンスの中で死に、ミイラ化して大変だった事があり、出来れば使用したくありません...(わがままですいません）

掃除機をかけたり換気扇を回して料理をしたりして周りの音が聞こえないときなど、予想外に人（家族など）が近くの視界に入ると恐怖で反射的に大声を出してしまいます。一瞬降って湧いたおばけか強盗かと思ってしまうんです。家の中でも足音が聞こえなかったら出会い頭に大声を出してしまいます。また、突然虫の羽音が近くでしたときなどもつい大声を出してしまいます。周りに迷惑なのでやめたいんですが、どうしたらいいですか？ 夫は私のクセを知っていて、うるさい中で作業している私に近づくときは大声で呼びかけながら近づくようにしてくれています。それでも雑音で聞こえないときはつい大声を出してしまうので怒られます。夫には「耳が悪いんじゃないか？」と言われますが、自分では普段物音に敏感で小さな音でも人が何をしているのかわかるので音が聞こえないとき予想外の状況になるとびっくりしてしまうんじゃないかと思います。大声のレベルはホラー映画でお化けに出くわした人くらいです。たまに絶叫、ってくらいの大声を出してしまうこともあります。周りの人は何も悪いことしてないのに、いきなり恐怖の叫びを上げられて不快ということです。また夜遅くだと近所迷惑なのでやめたいです。

不安神経症と軽い鬱病で対人恐怖や視線恐怖を併発しているのですが精神科行っても治りません… 薬では抑えるだけで完治はしないんですか？ 初診で家計図を聞かれますが家族関係が病気に関係してるという事ですか？ なにかの本で家族の育てかたや環境で精神や神経がおかしくなった人は、その環境を変える(家族と離れるなど)などしないと根本的に治らないと見ました… 実際どうなんですか？ また、やはり精神科は病状を抑えるとこであって治すとこでないんですか？ もう10年になります… 家族と同居です。 28歳で思春期まで軽い虐待にあっていてイジメにも昔あっていました… 男です。 20歳くらいが一番酷くて母を殺しそうになりました。 男なので力で逆転してたからかも？ 復讐？ いまはないですがたまに思い出して不安定になります。 やはり一人で暮らしたほうがいいですか？ 立ち止まってるのは僕がお腹にいるときに父が逃げてしまい以来二人暮らしで、母も71歳です… 知的障害でB1で障害年金というのもあり悩んでます… 近くに住むとか？ は～頭いたい…… いっそ人の道外れた人生が歩めたらと思いましたが、人のよさが邪魔してます…

今日歯科医院で歯石を取ってもらいました。 私は４０代ですが、１０代のころから時々歯科医で歯石は取ってもらっています。 今日行った歯科医で歯石を取ってもらったの初めてです。 今までは、歯石をとった後、多少知覚過敏気味には感じましたが、今日は特別痛い。息をするだけでもヒッツとなってしまいます。なんかおかしいんです。 いつもと違うんです。 歯石が付いているのは前歯の裏の下の方だけなのに、キーンという音のドリルみたいなので、前歯のてっぺんとか、表面とかげずられた感じなんです。もう何とも言えない痛みとゆうか、冷や汗が出るとゆうか、もう風が当たるだけで、痛い。それまでは何ともなかったのに・・・ これって治りますか？ それに、今日担当してくれた人、何か先のとがった器具で唇の上をひっかいたり、機械の高速回転している部分を唇に当てたり（それも何度も　、あ、ごめんなさいって）もう、恐怖がいまだに消えない・・・・これってどうなんでしょう？健康な歯を無駄にけずられちゃったのではないかと恐怖と痛みで寝付けません。 この痛みは治るのか？ どうしたら治るのか？ 今後この歯医者に行くべきか？ 今日私がされた事は正しい事なのか？ 誰か教えて下さい。

元・医療従事者でしたが、好きな人の自殺未遂と、社会への適応障害から鬱になり、 リスカ、アムカをしていました。 社会人になってすぐに、アスペルガー、パニック障害、ＰＴＳＤ、等 沢山の名札を付けられました。 アスペルガー故か、気質なのか、気配りが足りず、転職したものの、 不安は拭えません。 親や周囲から毎日『化け物』『疫病神』と言われても、耐えることしか出来ませんでした。 アルバイトなので自立も出来なくなりましたし。 アスペルガーによる支障はもちろんですが、怖いのは…、 ９歳でレイプされかけ、殺される程の恐怖を味わったこと。 その後も無理矢理引きずり込まれたり、スト－カーにも遭いました。 壁に押しつけられたり、痴漢やナンパも日常でした。 信じていた人に、情報を売られたり、 警察にも「大声くらい出せたでしょ？」と言われたり…、 野次馬からは「せっかく物好きに出会えたんだから、楽しめ」と…。 結局、自分を守るのは自分だけ。 それでも…セックスの言葉に過剰に恐怖を抱いてしまうのは…、 気持ち悪いとしか思えず、誰も信じられないのは、辛いです。 一時は夢の中で、実在の人物や場所で陵辱・殺害・死体遺棄。 または殺害、死体を輪姦・遺棄と、一ヶ月悪夢にうなされました。 どうすれば、過去の自分を忌まわしい出来事から解放してあげられますか？

はじめまして、実は言葉が上手くしゃべれないことがあります。 20年近く前から、友人に「言語障害」と冗談交じりに言われていました、その時はそんなに気にもしていなかったのですが、就職した会社で「言葉はっきりしゃべろ」「語尾がしっかりしてない」とか罵声に近い形で言われていました、努力してしゃべってもどうも出来ていませんでした。その時から少しやる気が起きなかったり、人に対して恐怖心を抱くようになりました。 気になるところは、「会話についていけない」「人から聞き返される」「なんて言ってるのかわからない」「自分をうまく表現できない」などあります。 なかでも人から「え！なんて言ってるのかわからない」とからかわれるように言われたりすると一気にブルーになります。 すると本を読んでも、頭に入らなかったり頭痛がしたり、ぼーっとしたり人としゃべるのに恐怖を感じたり、人が怖くなったり、将来への不安が強くなったりします。 今日は、家族とも会話せず、一人になりたくて職場で「言語障害」「統合失調症」について調べています。 こういった場合何科で受診すればよいのでしょうか？ 早く的確に自分の症状をしり治療しないと、やばい気がしています。 宜しくお願いいたします。