検索結果

悩み事相談します。 私は新人の社員なのですが、 職場の２倍年上。（いわゆるお局）から半年間、仕事を矢継ぎ早に押し付ける・責任者をいつの間にか私になってたり、機嫌の波が非常に激しく手におえない。 こうしたストレスを抱えて残業しつづけていたら（お局はもちろん私に仕事ふって残業も１～２時間で帰宅） ついにストレスで胃炎をおこし、心療内科へいったら自律神経障害で 長期自宅療養をしたほうがいいといわれました。 会社にいこうとすると体が反応して拒否するような不安・パニック症状をおこし、 男なのですが号泣もたまにしてしまいます。 他の職員に相談しても相手がお局も絡むことなので、 誰も無視か、ちょっとわからないから別の人に。。。ってことで私を避けます。 おまけにこんな症状で欠勤をするようになるとお局より私が悪者のように問題社員として扱われ、 私が欠勤しているときにお局が自分は悪くないのと私がデマを流して勝手に倒れてる、許せないなどと言いまわってるようです。 こうした症状のなか、非常にいたたまれないですが、 こうしたイジメのような環境を、みなさんはどう乗り越えたでしょうか。 経験者の方の意見をききたいです。 またはそれに詳しい方でも構いません そして自律神経を鍛える？または強くする方法をご存じでしたら教えてください。 お局の対処法や孤立した職場での行動アドバイスも是非ともお待ちしております。 みなさんお助けください。

はじめて質問させていただきます。 ３月に１週間程度の一人旅をしようと考えています。 海外自体は旅行で２～３回行った程度であり、一人で国際線に乗るのも初めてです。 少し無謀かもしれないのですが、マレー鉄道縦断してみたいと考えています。 ルートはシンガポール→クアラルンプール→バンコクの北上ルート。 事前購入はシンガポール着、バンコク発の航空券のみ。 宿、マレー鉄道のチケットは現地購入を考えています。 男の一人旅です。 旅の目的としては、 １）一人で海外に行き、現地の空気に触れる（宿や鉄道チケットの購入等も含めて）。 ２）陸路で国境を越える。 ３）マレー鉄道を楽しむ。 です。 シンガポール、クアラルンプール、ハートヤイのそれぞれの乗り継ぎ駅で１泊か２泊して街の雰囲気を楽しみたいと考えています。 残りの日程（１～３日程度）を使って、バンコクに滞在しようと考えています。 質問したいことは、 １）英語が単語で使えるレベルなのですが、宿やチケット購入、国境越えは大丈夫でしょうか？ 　安宿が取れなかった場合、多少は高いホテルに泊まることも覚悟しています。 　日本国内では、ユースホステルやネットカフェ泊での旅行には慣れています。 ２）タイでは以前に治安が悪化している報道が流されていましたし、現在でも外務省の渡航情報では注意が呼びかけられていますが、 　タイを含めて治安等は危険なレベルでしょうか？ ３）何か他に注意すべきことやお勧めがあったら教えてください。 よろしくお願いします。

エントリーシートの添削をお願いしますm(_ _)m 質問は「学生時代に最も力を入れたこと」です。 私は4歳の頃から17年間ピアノを続けており学生時代も力を入れてきました。上手く演奏できた時には達成感がありますが、大学生になると練習時間も十分にはとれず、難しい曲を上手く弾けないこともあり辞めようと考えたこともありました。けれども、今まで一生懸命に続けてきたものを辞めた後の自分を想像した時に何事に対してもすぐにあきらめてしまうようになるのではないかと思い、何もせずに中途半端なままで辞めてしまうのではなく少しずつでも努力してみようと決めました。 たとえ10分であっても時間の長さにかかわらず毎日練習を続け、空いている時間ができれば練習するようにしました。その結果、自分には弾くことができないとあきらめていた曲を発表会で披露することができる程演奏できるようになりました。あきらめずにコツコツと努力を怠らずにいれば結果はついてくるということを実感しました。 「千里の道も一歩から」とあるように何事も完璧にするためには、少しずつ努力を積み重ねていくことが大切であることに気がつきました。今後壁にぶち当たってしまった時すぐにあきらめてしまうのではなく、その壁を乗り越えるための努力を怠らないよう努めていきます。

私は、既卒として就職活動をしている者です。今後内定をいただくことができても、中途採用という扱いになりますので、同期が（ほとんど）いない状況になってしまうと思います。 すでに社会に出た同級生の話では、新卒にしても既卒にしても職務経験のない人間は、どこの業界に行っても最初の研修で相当辛い思いをする、そういうときに苦しみを分かち合いお互いに励まし合える同期の存在は大きい、ということでした。また、時には「同期会」といって何十人の同期が集まって行う飲み会もあるそうで、社会人になってからはなかなか難しい友達（親友）づくりをすることもできるそうです。私も社会人経験がありませんので、最初の研修では苦労すると思うのですが、「一緒にがんばろう」と言える存在がいないかもしれないと思うと、不安でたまりません。もちろんこういったある種の甘えが許されないことも、同期という存在がのちのちライバルとなり比較対象になることもわかっています。しかし、会社での同級生がいない中で自分が最初の壁を乗り越えることができるのか、プライベートにおいて先輩後輩ではなく「対等に付き合うことのできる友達」が会社内にできるのか悩んでいます。大学時代の友人はほとんど地元に残っており、私は地元から離れる予定であるというのもありますし・・・。 どなたか、私にアドバイスをいただけるとありがたいと思います。よろしくお願いいたします。

息子は小学2年生です。すぐお隣には同学年の子がいて、小さい頃から よく遊んでいました。 最近5年生の子がよく来るようになりました。まさにジャイアンみたいな 子です。最初はその他近所グループ5人（他はみな3年生以下）くらいで仲良く遊んでいたのですが、 息子がどうもジャイアンの逆鱗に触れた？（逆らった）らしく、 他近所グループに息子を無視するように言い渡してるようです。 もう2ヶ月くらいになります。 登校も誘ってもらえず1人で行ってます。 もし朝会っておはようと言っても、無視しようと言ったり、 みんなで走って逃げるそうです。 他グループの子らとは個別には以前と変わらず仲良しなのですが、 そのジャイアンがいるときは、みんなその子の言う事を聞いて無視？ するみたいです。 小学生ではありがちなのは分かってます・・ でも年下の子にこんなイジワルするのはすごく腹立ちます。 ・・近所の友達がそんな風なので、他のコと遊んだら？ と言うのですが、息子も精神的に幼く、そんなスキルがないようで この現状を打破できないようです・・。 朝、しょんぼり学校に行くのを見てると、親としてなんと言っていいか・・。 世渡り的には、ジャイアンのご機嫌をとって仲間に加えてもらいなさい となるのかもしれないんですが、これは新しいお友達の輪をひろげる いい機会だともいえると思います。 こんなとき皆さんどうやって乗り越えて行ったのか・・・ 経験談を教えていただけると嬉しいです。

舗装路の砂とか落ち葉とかで滑らないのは？ 前の質問でモタードかオフロードか（D-TrackerかSerowか）を質問した者です。 先月に４００ｃｃ単気筒スポーツを失って以来、９月の購入に向けて車種を選択中です。 「行ったことの無いところに気の向くままに走ってみたい」 「１００ｋｍ／ｈ以上の走りには興味が無い」 「丸太を越えたり川を渡ることには興味が無い」 という走りのコンセプトに従い、 ・高速道路に乗れて ・巡航距離が２００ｋｍはあって ・股の下で扱いやすい単車(166cmの60kgです…) を２５０ｃｃのラインナップから探しております。 ただSerow→XR230→Tricker→XR230モタ→FTR→CB223S→VTR→Ninja→やっぱりSerow… とグルグル回ってしまい考えがまとまりません。 その原因は 「荒れたり砂が浮いたり砂利の転がっている舗装路では、しょせんオフロードもオンロード（車種・タイヤ）と同じように滑るのではないか？」 という私の経験の無さからくる疑問があるからです。 ※こう考えるのですからおそらく私の本心はオンロードバイクが欲しいのでしょうね。 単気筒のトルクの波と車重とライディングポジションからして、滑ったとしてもオフロードバイクのほうが持ち直しやすいとは予想できるのですが… 前置きが長くなってもうしわけありません、 「荒れたり滑りやすい状況の舗装路において、オフロードバイクはオンロードバイクよりはるかにスライドコントロールしながら走ることができるのか？」 をご回答いただけないでしょうか？ ライダー諸兄殿よろしくお願いいたします。

私は過去に、幼少期に義父からの性的虐待や小学校での男子生徒の性的な嫌がらせ、社会人一年目にストーカー被害等、性的な被害に何度かあっています。 そのときのことがトラウマになり、PTSDのような状態に陥りましたが、たくさんの人の助力を得て、元気に働けるように回復していました。 ですが、ここ数か月の間、男性社員にセクハラをされたことによって、過去の恐ろしいトラウマがよみがえってきて、毎日震えて死にたくなるほど怖い思いをしています。 特に義父からの性的虐待などの幼少期にできたトラウマが特に怖く、しかも頭に浮かぶイメージが脚色されるようになってきてしまいました。 このままでは危ないと思って、精神科に行ってきました。そこでお薬をもらったのですが、全然効きません。 もっと強い薬が欲しいとお願いしたのですが、「これ以上出すのは妊娠前の女性には危ない。いきなり増やすことも危ない」と言われてしまい、ガマンして今の薬を飲んでいますがほとんど効果がありません。 薬に頼るより、PTSDのような（医師は診断名は出しませんでした）症状を軽くする内面的な治療が大事なのかもしれないと思い、相談させていただきました。 同じトラウマを乗り越えたり、戦っている方のアドバイス、心がつらいとき、怖くて仕方がないときの回復法、なんでも構いません。 助けてくださいませ。

中高の整備委員、美化委員からは　人は無責任に見えても　色々と事情があるのだと言う事が分かった。 哲学をして世の中の問題を解決しようと強く思った。 大学に入ってみると　教育大なのに受験に疲れて元気なく、また採用試験に有利と言って 校内暴力に対して少林寺拳法をやってるのを見た。何か違うと思った。 大学をやめて野に下り　ドロップアウトして最底辺の生活をした。力が抜けていった 最底辺は楽だが　充実しない。バイトをしながら考えに考えた。 仕事に就いた　労働をした。考える事もあまり出来なくなった。 東京に出た　情報量が多かった。色んなものを見たが病気になってしまった 障害者になった　今まで出来た事が出来なくなった。 就職した　弱者の立場が分かった。 仕事をしながら考えた　存在性思想に辿り着いた。 家庭教師をした　出来ない子の悩みや喜びが分かった。 存在性思想を宣伝した　分かってくれる人は僅かだた。 時間ばかりが過ぎた　だんだん空しくなってきた。流された。 今　存在性のことを書いたが　やはり反応は少ない このまま私は消えていくのだろうか？残念だ。 私はどうすればいいのでしょうか？ (1)このまま消えていく (2)哲学をやめて楽しむ (3)哲学を頑張って乗り越える (4)哲学をやめて苦しむ (5)早く天国社に行く。 さあどれでしょうか？ 　

なにかアドバイスがあればお願いします。 親に恋愛や彼氏の話を全くしたことがありません。 仲は良いのですが恥ずかしいし照れくさいです。 将来もし結婚が決まれば仕方ないから紹介するしかないかな・・・とは思っていたのですが。 付き合って半年になる彼氏が、前から私の両親に挨拶をしたいと言ってくれていて、本当は恥ずかしいから嫌だったけど、その真剣な気持ちが嬉しかったので、悩みに悩んで、ついに実家に挨拶に行く事に決めました。 とりあえず親にはメールで報告。この時点で既に緊張が半端ないし、顔から火が出そうなほど恥ずかしくてたまりません。親の反応が怖いし恥ずかしいしで、まだ詳細を伝える電話が出来ていません。もう友達には紹介したり職場の人にも報告していて、そういうのは全く平気なのに・・・親が相手だと照れくさくて恥ずかしくてどうしても駄目です。 どうやって乗り越えたら良いのでしょうか？ ちなみに、彼氏も自分の親に彼女を紹介した事がないらしく「恥ずかしい」という理由で、まだ親には紹介したくないみたいと言われてしまいました。。彼女の親には挨拶するけど自分の親には紹介したくないって、本気で付き合っていない証拠ですか？ とりあえず私の実家へは今月挨拶に行きます。 毎日緊張していて、だんだん憂鬱になってきました。涙 なにかアドバイスがあればお願いします。。

彼28、私25歳。同棲始めて一年少し経ちます。彼は結婚願望に強く(適齢期ということもあり)将来の住彼とは付き合って二年が経ちますが今まで感じることはありませんでしたい、子供のこと、金銭面に関しても普段から二人で話をしています。私も彼とは、結婚も視野に入れたお付き合いをしています。 しかし本当に彼とこのまま結婚していいのか悩んでいます。 と言うのは彼に男らしさ、この人に生涯ついていこう！歩み寄っていこう！と言う確信が得られないのです。彼とは付き合って二年が経ちますが今まで感じることはありませんでした。 仮にこのまま結婚しても彼と色んな壁を乗り越えていける気がどうしてもしないのです。 理由は普段はあまり相談などをしない私ですが、本当に悩んでいた時(仕事のこと、身内のことなど)に支えを感じなかったこと、彼に話したがためにもっと気持ちが落胆したことなどがありました。 。いつも新鮮でラブラブな感じなのでマンネリ化と言う感じではありません。 すでに婚約指輪も用意されていてプロポーズを２度もされていますがこれを理由に断っています。彼のことを真剣なだけに今後どうすれば良いのか迷っています。 皆様のアドバイスよろしくお願い致します。

高校の時に、一番の親友を失ってもうすぐ2年です。 死因も分かっていないし、死に顔も見ていない。それと事情があってお墓まいりもお線香ももうあげにいけません。そんな少し特殊な状況だったからか、どこかにまだ受け入れきれてない自分がいます。 時間が経ち、明らかに思い出すことも減ってきました。信じたくないけれど、悲しみも薄れてきてしまったのかもしれません。けれど、周りで誰かが亡くなったという知らせが入ったり、他の人のお葬式などに参列するたびにずっと封印してきてた、親友が亡くなった時の記憶が押し寄せてきて、胸が詰まって苦しくなります。 亡くなった時が受験間近で、思う存分悲しんだり泣けなかったから今に来ているのかもしれません。実際、大学に入った直後も忙しくて、でも、落ち着いた時に一気に悲しみが押し寄せてきました。 でも、もう2年前なのに…。心の底では彼女の死を受け入れられてないことが怖いです。彼女がもういないことはわかっています。会えないのも分かっているけれど、無意識に「あの子がいたら、こんな感じやったかなあ。あ、そうだ、こんどあそこに遊びに行こう」とか考えている自分が怖いです。 せめて、死因だけでも分かりたかった。最後に顔も見たかった…もうこれはいっても仕方ないことなので、突然死の受け入れ方を教えてください。親しい人や身内を突然死で亡くされた方は、どうやって乗り越えましたか。

私は、とても精神的に弱く、ネガティヴです。 とにかくネガティヴで自信が無く、他人を羨んだり自尊心が持てず、それが生活や家族に良くない影響を与えてしまうときもあります 夢や希望を頭に思い描くことはできても、行動に移せないし、ネガティヴ要素ばかり浮かんで、結局現状維持です。成功した方たちや幸せそうに笑っている人をみると、自分とは畑違いだからと、最近思ってしまうのが悲しいです。まだ26で、こんな風に考えながらずっと生きていくなんて、耐えられず、自分をもっと愛して、ぎすぎすしたこの心を自分でどうにか癒したいです。 精神面が強くなれば、どんな問題があっても苦難を乗り越える方法を見つけて、成功をものにしますよね。 幸せと思うも不幸と思うも、全て自分の心が決めると思っています。 だから、過去の後悔やいまの不満ばかりを考えず、前を向いてポジティブになりたいのですが、どう心を入れ替えたら良いのかわかりません。後悔や不満も、プラスに変えて行きたいのです 私は普段は明るいですし、楽天的に見られますが、内面は正反対です。 そのギャップも辛いです。 このギャップを無くしていき、本当の意味で明るく、いい意味で楽天的になりたいです。 日頃からどんな事を心がけて、自信の無いときは塞ぎ込まず何をかんがえて自尊心を保てばいいのか、ポジティブな方々に伺いたいです。 うまくまとまらない文章で申し訳ないです。 中傷的なコメントはご遠慮ください

質問と言うよりも愚痴っぽくなってしまいますが、ご容赦ください。 進化論などは過酷な状況に適応するために能力を今持っている能力を切り捨て、新たな力を獲得するものだと思っております。魚類が陸上に上がったら、元の水中を泳ぐ能力を失うように・・・・ 現在、会社の仕事の負担が多く、上司にそれを軽減するように相談したのですが、「どこもそれぞれ仕事を持っている。お前だけがしんどいわけじゃない。それにそれを乗り越えたらスキルアップできる。だからこそ取り組みなさい」の一点張りです。 もうこの上司に何を話しても駄目だと悟りました。 私も仕事をこなしていくうちにスキルアップをしていくでしょうが、きっと何かを失っているのだと思っており、仕事が増えてきてからよく「目つきが怖くなった。笑顔をしなさい」と言われ「人間性」が失われつつあるのだと思っております。きっと失うものは人それぞれで、健康だったり、家族の信頼だったり様々なんだと思います。 もう一つ、私が世の心理だと思っていることが「盛者必衰」です。 栄えたものは必ず衰え滅んでいくものであるという意味ですが、過重労働で間違いなくスキルアップをして栄えるでしょうが、必ず、何か大切なものが衰えていき、最終的には滅んでしまうのではないかと思っています。 私の考えは極端すぎます？ 皆様のお答えを聞かせてください。

結婚し13年目の40代前半の女性です。 30代の頃は子どもも小さく忙しさもありそんなに性欲もなく、セックス自体しなくていいやという感じでした、が！！40代になり、めっちゃ性欲強くなりほんとに困ってます。。 旦那とは月に2、3回セックスしますが、全然足りません…旦那は46歳で性欲はある方だと思いますが、日曜日しか休みないので平日はクタクタなので回数もこれ以上は厳しそうです… しかも子どもも遅くまで起きておりなかなかタイミングも難しいです。 自分でするより旦那さんとしたいのです。 自分でしても、もっとセックスしたくなります。 旦那さんはとっても優しくて愛情もすごい注いでくれてて毎日幸せです、 それなのにそれで満足しない自分にも腹立ちます。。もっとしたいーーっ！て思ってます。 そこで質問です、私みたいな女の人はどのようにこのような時期を乗り超えましたか？？ 性欲ってどうすれば落ち着きますか。 年齢がもっとあがればマシになりますか。 最近、悶々としてしまいほんとに辛いです。 こんなこと知り合いに相談する事も出来ず困ってます。 あと男性の方に聞きたいです、どのように誘われたら負担になりませんか？ あまり したい、したいと表面に出さないようにしており、それも結構ストレスです。 もっと甘え上手になりたいです(>_<) 何か良いアドバイスあれば欲しいです。 どんな意見でも頂けると嬉しいです。 よろしくお願いしますm(_ _)m 読んでくださりありがとうございました^^*

結婚を前提に付き合っている彼氏がおりお互い20代後半です。 わたしの手取りは30〜40万円、貯金は100万円程度、奨学金は借りていないのでありません。しかし、彼の手取りが15万円前後であり、貯金がほぼなく、奨学金の返済額も残り400万円程度あります。 一緒に過ごす時間が居心地よくて彼とならどんな苦難も乗り越えていけるだろうと思っていたのですが、現実問題に目を向けたとき金銭面などで彼との結婚に踏み込めない自分がいます。 金銭問題以外にも彼の両親と叔父が障害者（聴覚・視覚・知的）であり、幼少期から苦労した話をよく聞いていました。両親は聴覚障害はあるものの自力での生活が可能なレベルであるにも関わらずネグレクトをしていたり、自身の立場が悪いときにだけ障害があることを隠れ蓑のようにしているひとたちです。そういった環境もあってか価値観のズレを強く感じてしまい、彼自身や彼の家族にとても苛々してしまいます。 わたしに対してはとても優しいのですが彼にはどこか人生への諦めに似た様なものを感じてしまいます。すきなはずなのにどこか受け入れたくなかったり、彼と結婚したいはずなのに結婚したくなかったり、色んな感情が頭の中を巡ってどうしたらいいのかわからなくなりました。 ご助言を頂けると幸いです。よろしくお願いします。

21歳の大学生です。初めてできた29歳の社会人の彼氏と付き合って11ヶ月になります。 ずっと気になっていたことなのですが、彼氏の部屋にあるベッドは前の彼女も使っていたものか聞いてしまいました。そしてあっさり本当のことを言われてしまい‥ それから彼氏の家に泊まるたびに、枕も、ベッドもなんだか気持ち悪くて使いたくなくて、けんかです。 本当に勝手でわがままなことはわかっていて、ただでさえ仕事で疲れているのにこのままだと彼氏はもっと疲れてしまうし、私も疲れるし何も楽しいことはなくて、本当に非生産なやりとりで、それも全部頭ではわかってるけどどうしようもない感情が毎晩私を支配してしまい(>_<)自分で整理がつけられずに困っています。 かと言って彼氏にベッドを捨てて欲しいだなんてことは望んでいません。私がなんとかしなければならないんです。でも出来なくて困ってます(;_;) ちなみに前の彼女と彼は彼女の家で何ヶ月か同棲していたらしく、けれどあまりの合わなさにすぐに解消して彼氏の方から別れを告げてなんの未練も無いそうです。私が一番だって言ってくれるのですが、なぜかベッドを見るとすごく嫌な気分になってしまいます‥。 こんな経験したことあるという方がいらしたら、どう乗り越えたかなどアドバイスをお願いします(>_<)

私は大学院生です。 おととい理不尽なことがありました。 私は飲み会の幹事に選ばれ、36才の男性と共に幹事をすることになりました。 条件が多いためお店がなかなか決まらず、それを話そうとしたらいきなりすごい剣幕で怒られ何もしなくていいと言われました。 他の人の話によると私が何もしないと怒っていたらしいです。 しかし飲み会のお店が決まり次第、休日のうちにメールしますと告げるとそんな急がないから月曜に話そうと言われたことに加え、何十件もお店に電話をかけ、足でお店を捜したりもしました。 先生方へのメールの文章の作成、掲示板にはる文章や出欠表も土日のうちに作っておいてあとは月曜にお店を相談して添付すればいいだけにしておきました。 しかしいきなりキレられたため何で怒ってるのかわからず何も言えないまま、私が全く何もしていないと言いふらされ大変悲しかったです。 これだったらホントに何もしないで100％私が悪いほうがまだ気が楽でした。 私はこの感情をどうすればいいのかわかりません。 というかなぜキレられたのか今もよくわかりません。 でも社会に出ると理不尽なことだらけと聞きます。 みなさんはどんな理不尽なことに出会いましたか？ またどうやってそれを乗り越えましたか？

私は重度の虫嫌いです。 元々という訳でもなくて、小さいころは普通に触ったり出来てたんですが・・・ 小三のとき窓の近くに死にかけた蜂を見て「あ、可哀そう」とか思って手にのせて外に置いてあげようとしたんです。 そしたら案の定、手の平の真ん中を「ブスリ」と・・・ これがきっかけで虫という虫全てがだめになってしまいました（こういうのもトラウマって言うんでしょうか）。 蝶が飛んでいると足が震える、毛虫を見ると気絶しそうになる、など・・・ 少し前にちらっと地面を見たらセミの死骸が真横にあって、本当に気を失いかけました。目の前が真っ白になってしまって・・・ あと細い毛虫の行列みたいな物を見てしまった時は発狂した様になり、夜はまともに眠ることもできませんでした。じっとしていると肩や腕にその毛虫がいそうで・・・今これを書いている今も猛烈な恐怖と吐き気に襲われています・・・ 一番困っているのは自然の多い場所、例えば森や公園などに気軽に入れなくなってしまったことです。いつ虫に遭遇するかわからないと思うと足の震えや汗が止まらなくなってしまって・・・ それでも慣れようとして昆虫図鑑などを開いてみようとしたことはあるのですが、表紙に触れることもできません・・・ 何かトラウマや恐怖症を乗り越える良い方法をご存じの方、ぜひ教えていただけないでしょうか。

自分に自信がなく、消極的な娘(小5)を持つ母親です。幼児の頃から、失敗が怖くて何も手をつけない子でした。授業中も挙手せず、何にも立候補せず、習い事などもやりたがりません。でも大人しいとか内気とか、そういうことではなく、それだけ成功に固執しているのだと私は思っています。本当は堂々と勝ちたい、リーダーになりたい、という強い思いを根っ子に持っているように思われます。自己顕示欲は強いのに、自意識過剰で人の目が気になりすぎて何もできないのではないかと。お友達も多くはなく、強い人の言いなりになって後で泣いているばかり。相手の反応が怖くて「嫌」とも言えないそうです。 幼児期に私の愛情が足りなかったせいで自己肯定感を持てなかったのだろうと不憫です。自分の育児の至らなさに気付いてからは常に褒めるように努力しているつもりですし、主人は存在そのものに愛情を注いでいます。いつも壁を取り除き逃げられるわけではないので、なんとか乗り越える強さを持ってほしい、自分を愛してほしい、と思うのですが、そのために母親がしてあげられることは何でしょうか？上の息子は、人と同じ事が嫌、というほど自分を持っているタイプなのですが・・・。専門家の方、先輩お母様、来春転校を余儀なくされる娘に寄り添えるよう、私にできることを教えて下さい。

26歳女です。 26歳にもなって、子供みたいな悩みがあります。 今までステキな恋愛がしたくて、突っ走ってきましたが 空回りばかり・・・ 前に好きになった人も、「付き合う」という言葉は、なくても 付き合ってるみたいな感じで、デートをしたり家に行き来したり、 毎週、土日のどちらかは、会う、という感じでした。 友達の紹介で知り合った人だったので、安心しきって、「付き合っている」つもりでした。・・・でも、彼からしたら、付き合っているつもりはなく、友達だったみたいです。大人になってからも「付き合う」という言葉がなければ、お互いの家にいったりなんて、してはダメなんだと思いました。 でも、私の友達から言わせると、「大人になってから、付き合おうっていって付き合うなんて、ほとんどない。」ということらしいです。 混乱しました。私は別に妄想壁がある、とかそんなんではありません。 　あれから時間がたって、また恋をしようとしています。 今度は、ゆっくりこの恋を進めたいって思っています。ただ・・・自信がもてないというか、また同じことになってしまう、という怖さがある。 誰しも、なんらかのトラウマはあるかと思いますが、どうやって乗り越えて、前に進むのでしょうか？ 今、仲良くしている彼とは、まだ知り合って2ヶ月程度です。 いつ、「信頼できる人」って判断できるのでしょうか？ わかりません。こんな気持ちでいることは彼にも失礼だと思います。 私は、自分の中で、なにを変えて、次の恋に進めばいいと思いますか？