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結婚することになっている彼のことです。 お互い大変な時代を支えあって二人で乗り越え、絆も深まっている 普段はコミュニケーションもお互いうまくいっているほうだと思う彼です。 しかし、車の運転をすると人格が変わり、その度にストレスになってしまいます。 普段は前向きな性格で穏やかな方でとても優しいのですが、まず極度な方向音痴とあまり運転が上手でないため、自分でも認めてますが、余裕がなくなっていっぱいいっぱいになるようです。 私のつらい気持ちは何度も伝えて、そのつど気をつけると言ってはくれますが、方向音痴や車の運転のうまさはそう簡単には変わらないので 結局、何も変わりません。本人もそういう状態の自分になってると後から言われて気づくくらいいっぱいいっぱいになっているようです。 イライラしている空気はもちろん居心地が悪いですし、大きなイライラ声にもびっくりしますし、流そうと思っても流せず、ストレスになるのでそのことを言うと、今日はあまりにもいっぱいいっぱいだったのか、「もう俺、運転無理だ」とまで投げやりに、言ってしまいました。あとから、聞くと私と会う前も車の後ろをどこかにひっかけた出来事もあったようで、車のことが重なったため、自信をなくしてしまったようです。私も「本当に車の運転苦手なのだな」と改めてショックを受けてしまいました。 私は車に乗っている時のストレスも辛いですが、いつも車のことで喧嘩になることももっと辛いです。 やはり、車を売って、乗らないほうが二人のためなのでしょうか？ それとも、運転は一人でしてもらって、私は一緒に乗らないとか。。。いろいろ考えてしまいました。 道に迷ってイライラするため、少し遠くの場合は車はやめて電車で行くなどの努力はしてきましたが、近場は車でした。ただ今日は運悪く駐車場待ちの渋滞だったため、上に述べた出来事が起きてしまいました。 私に重いものを持てない持病があるため、食品の買い物など、車がないと不便なのも事実で困っています。ちなみに自分もペーパードライバーのため、運転できません。情けないことに。。。 また、普段は優しい人ですが、不器用なため、車以外でもいっぱいいっぱいになることも多く、仕事なども抱えて、イライラモードのときもかなり、ストレスです。今までは恋人だったので、毎日一緒ではなかったため、やってこれましたが、結婚したら毎日のため、仕事でイライラの日があまりにも多かったらどうしようと、不安になってしまいました。 その話は彼にもして、大丈夫と言ってはくれますが、車と同じで、人はそう簡単には変わらないと思うので、やはり、不安です。 だからといって結婚をやめるわけでは、ありません。 ここには、書ききれないくらいのお互いの信頼と愛情ももちろんあるので。 ただ、これからの生活がとても不安なのも事実で、よくいうマリッジブルーですね。 この二つの不安の解決策、アドバイスなどありましたら、是非よろしくお願い致します。傷つきやすい性格のため、あまり強い口調でのアドバイスは恐縮ですが、ご遠慮致します。よろしくお願い致します。

こんにちは、23歳の女です。 長年付き合った末に結婚された方、そうでなくともご意見頂ける方、お答えくださればと思います。 私は5年付き合っている彼氏がいます。 18歳のときに付き合った、初めての彼氏です。 なので他の人は分かりませんが、彼氏のことが今でも大好きで、1番自分らしくいられる安心できる存在です。 彼氏なら、何かあったときにもきっと私の支えでいてくれると思えますし、私も同じでありたいので、この先もずっと一緒にいたいです。 でも、長年付き合うと環境の変化ってどなたでもありますよね。 私たちは、就職が大きな変化でした。 彼氏は警察官になり、簡単に言うと普通に付き合うことが難しくなりました。 仕事や寮の規則で1ヶ月会えなくなっても珍しくなくて、外泊も旅行も禁止に近く、連絡も週に1度だったりします。 学生の頃からのギャップに驚かされて寂しくなりすぎて、お互い初めは喧嘩ばっかりでしたが…それでも一緒にいたかったんですよね。 でも彼氏が1番環境が変わり、慣れない集団生活に厳しい訓練、規則にいきなり入った中で、私と一緒にいようと努力してくれたので、この人となら大丈夫だと思えました。 今はこんな付き合いですが、来年には婚約して再来年には結婚しようと話して、貯金もしています。 でも時々、お互い不安になることは変わりありません。 決してうまくお互いが支え合えている訳ではなく、彼氏は自分のことで精一杯ですし、私はその寂しさから不満を言ってしまうこと、不安になってしまうことも沢山あります。 1人で待っていると、これでいいのか自信もなくなり、時々彼氏に不満、不安をぶちまけてしまうんです。 彼氏もそんな私を見て、一緒にいたいけど、本当に自分が幸せにできるのか自信はない、俺で本当にいいの？私が理想としてた家庭とは、程遠くなりそうだよね。よく考えて、自分が本当に幸せだと思う人と一緒になってほしい。 と言うようになりました。 私の幸せを本当に願ってくれて、本当に大好きだと言ってくれる彼氏。 私も本当に彼氏が大好きで、幸せになってほしいです。それに、確かに思っていた家庭とは違くなっても、彼氏と幸せになりたい気持ちは変わらないんです。 お互い思っていることは同じだと思えるのに、環境や仕事の理解、それが着いて行けずに、1人でいると分からなくなってしまうときもあるんです。 それで焦って、早く結婚したいと思う自分もいます。 環境の変化を乗り越えるときって、こんな風に悩んだり、迷ったりしながら歩み寄るものなんでしょうか？ こんなに悩まなくてもいい相手って、きっとお互いに本当は他にもいるよなぁ…なんて思う部分も、お互いあります。特にお互い初カレ、初カノなのでそう思ってしまうんです。 それでもやっぱり一緒にいたいと思う気持ちが強ければ、頑張るしかないところなんでしょうか？ 結婚してからの環境の変化だって、いろいろいろあるでしょうし… 長年付き合われて結婚された方、また結婚された方、思ってもなかった環境の変化をどう乗り越えたのか伺いたいです。 よろしくお願いします。

資格を取得して初めて働いた介護職（老人ホーム）を辞めてしまいました。 理由は、とある御入居者（Xさんとします）とうまくいかなかったことが大きいです。 Xさんは女性で、認知症ではなく、半身マヒで車椅子を使用する方です。軽度の言語障害と難聴あり、会話のコミュニケーションが難しく、また、性格も気難しい方です。 他スタッフとの共通の問題では、怒りやすい、気分が変わりやすい、スタッフの好き嫌いが激しいなどです。 私個人における具体的な問題では、Xさんの排泄介助のとき、コールがなって行くと「なんであんたなの？」と毎回のように言われる。 コールがなって３０秒以内にいかないと怒鳴られる。 機嫌が悪いと怒鳴るか、無言になる。無言になると、トイレで立ち上がろうともしてくれないので介助が出来なくなる。 使用済み尿取りパッドを排泄介助中に顔めがけて投げつける（過去２回）。叩かれることもある。 就寝前、薬を塗る場所（主にかゆみ止め：沢山あり）を覚えていないと怒鳴られる。これは、他スタッフの場合、塗る場所を指摘されるそうですが、私は初回に「覚えなさい」と言われ、「間違ったらしょうちしないからね」と言われました。 基本的に「～しなさい」と命令口調。 辞める１カ月ほど前から無言になることが増え、又は「他の人を呼びなさい」「あんたじゃない」と介護拒否が続くようになりました。そこで何を言ってもまだ無言です。 介護拒否をされる度に他のスタッフに頼むことになりますが、他のスタッフも他の仕事をしている場合が多いので、とても迷惑をかけることになりました。 私が介助するときは、機嫌が良いときはありません。普通か、ほぼ悪いです。 私を嫌う理由に関して、他のスタッフと同じようなミスは何度かありましたが、「あんた優等生だったんだろ」「その声が嫌だ、手術して治せ」と言われたことがあります。（優等生とはま逆でした） 他の御入居者とは特別なトラブルもなく働いてきたと思います。 私は体調を崩し、長期休養ではないにも関わらず、辞めることを選びました。 職場の人間関係はとても良いと思っていましたし、名前を覚えてくれる御入居者も増えてきた頃だったので、未だに少し後悔しています。尊敬するスタッフや好きな御入居者が多かったので。 もう少し我慢すれば良かったのではないかと。 でも、 高齢者の心理や発声に関する本などを読みあさっては研究して、もう少し向き合えばいつか、と思ってXさんと関わってきましたが、改善されることはありませんでした。 私が働く前に、Xさんとの問題で退職された方が４人もいたそうなのですが、最初に聞いたときは、私はきっと乗り越えたいと思っていました。 乗り越えられなかった自分を情けなく思います。 多かれ少なかれ、こんなことは介護職ではきっとどこにでもある話だと思うのですが、次もまた、介護職を選びたいと思っています。 ただ、たった数カ月で挫折してしまった今、不安でもあります。 経験者の方、介護職の方、こんな私にアドバイスを頂けないでしょうか。 どうぞよろしくお願いします。

今朝（といっても昨日の朝になりますが）、大雪で近所の人の車のタイヤが空回りして、車を降りては雪かきをし、また空回りさせては雪かきをし、の繰り返しで、四苦八苦して出ていかれました。 ( -_-)ジッ その様子を、布団の中で音を聞いて伺っていて思いました。(ΦωΦ) なんで頭を使わないんだろう？　と。 (?_?; 実際どうかは分かりませんが、根本的な問題として、2速発進はしているのかな？　という感じがしました。 1速で発進しようとしているような、エンジン音と空回り音を聞いていると、そんな印象を受けました。 免許を取る時教わったハズですが、雪道などで足を捕られた時は、地面に伝わる力が相対的に少ない2速で発進した方が、空回りしにくいと言われていたハズです。 2速で発進させようとして、なっていたなら仕方ないですが・・・ それはともかく、一番思った事は、雪かきしてダメだったのに、なんで何度も同じことを繰り返すんだ？　ということです。 (+。+)アチャー 「頭を使って他の解決策を試してみようという発想はないのか！？」　と、声を大にして言いたいです。 (￣○￣) そこで、今後同じ苦難に直面しそうな人々に、 【雪道でスリップ（タイヤの空回り）させた場合の解決策（アイデア）を、この場を借りて発表したいと思います！】 （ここはQ＆Aサイトなので、「私はこうしてる」「俺はこうした方が良いと思う」などなと、皆さんのアイデア・御意見もお聞かせ下さい。） 困った方の一助となれたら光栄です。 ☆彡 （「実際に上手く出来るかどうかはドライバーさん次第」と、まずはお断りさせて戴きます。） タイヤが空回りした時の解決策。 【助手席＆運転席の足元にある、水分や汚れを吸着する為のマットと、その下にある（ハズ）のゴム製マットを引っ張り出して、それをゴム面が外側にくるようにクルクル丸めてロールケーキ状にする。 それを空回りしている箇所にかませて、ゆっくり発進すれば乗り越えられると思います。 （乗り越えた後は、マットの回収を忘れずに！）＼(^^ )「ここテストに出るぞー」　（なんて冗談）】 マットの使い方は、状況によりけりで臨機応変な対応をして下さい。 （例えば、丸めずに敷いて使うとか、4枚重ねて使うとか、ゴム面を内側にして丸めるとか、進行方向に4枚縦に並べるとか、色々。） φ(..)メモメモ もう一つよく言われているアイデアとしては、雪に塩を混ぜたものを空回りしている箇所に埋めて、5～6分待ってからゆっくり発進すれば脱出できる、というものもありますが、 それが実際できるとしても、5～6分待つのは嫌ですよね？ il||li (OдO`) il||li なので、どの車にも備わっているであろう物を利用して、解決を図るのが、賢い選択ではないかと思います。 (*・ω・人・ω・*) なかなか良いアイデアでしょ？ (≧∇≦)b そう思った人は、ほめてほめてー！？ (＾＾)＼(゜゜) 困った時はやってみて！！ ＼(^o^)／ 上手く出来たら、カンパー　イ！ ■D＼(^^ （お酒は家で飲みましょう。）(笑) どうやっても上手くいかない時は、メンゴメンゴ　(-人-;)(;-人-)　のゴメンナサイです。 　┏○ペコッ お役に立ちましたでしょうか？ お粗末様でした。（チャンチャン♪） m(_ _)m

２１の男子学生です。 大学生と謳うものの、実際には仮面浪人生をしています。 今行ってる大学が地元の無名大学で、ここが本来の志望校とは違うんですね。 高校から上がる時に志望してたところはあるのですが、その時にそこに入るために必要な学力は足りていなく、親は浪人を認めない、先生から「結局お金を出すのは親だから、親の言うことを聞かなければいけない。」と半ば脅迫気味に諭され、今の大学に入らざるを得ませんでした。 大学に入ったら入ったで、もう社会人だから、自分の人生は自分で決めろ。とのことで、 親の反対を押し切り、次の進路への金銭的援助は無しという条件で、今の大学を辞めることにしました。 学籍を残しているのは、何かと大学施設が使えること、休学をしていれば学費が発生しないこと、年金の控除対象になることから、学籍は残したまま大学にはほとんど行っていない。という状態です。 大学に入ってすぐに休学したので、かれこれ３年目になります。 １年目２年目と頑張ってはいたのですが、勉強面よりも金銭面で苦しく、挫折するを得ませんでした。 お金を借りて、死ぬ気でバイトをしながら、とか考えれば、或いは行けないことは無いのですが、 何かとネガティブに考えてしまい、不景気の影響でバイトに付けない・解雇されたら、怪我をしたバイトに支障をきたしたら、大学の方が忙しくてバイトどころでは無くなったら、などなど・・・ 生活費＋学費の問題になるので、出来るなら今のうちにある程度貯めておきたい。という考えから、今はバイトをしながら勉強の日々です。 でも、もう少し掛りそうなんですね。 体裁的な問題なのですが、中高で同じ年代だった人たちが、大学３年で就活の時期に入ってる、もう就職してる。とか気になって気になってしょうがないです。 彼らはドンドン進んでるのに、自分は未だスタートを切れない。というのに焦りばかり感じています。 或いは、今在学している大学に戻る方向も考えたりしますが、それは中途半端でイヤ。 自分の目標に挫折して戻るのもイヤだし、今更戻りたい。とも思わない。 一度しかない自分の人生なのだから、多少他と違ってても、自分の望むように生きたい。 そうは思っていても、やはりまわりに置いてかれるのが気になって気になって・・・ しかしながら、自分以外にも同じ境遇の人の話は聞きます。 また、自分より年上で、こういった現状に悶々してる人の話を聞くと、少し安心したりもします。 だからと言って、自分が正しい。というワケでもないのですが・・・ しかしながら、不景気でリストラされて、人生から振り落とされた人もいるワケですよね。 そういった、人生台無しになるかもしれない。と言った、どうしようもない不安を抱える結果となった人達の心境、どう乗り越えたか？という話が聞きたいです。 先の見えない中途の不安、それを乗り越えるためにお話を聞かせてください。 お手数ですが、ご回答お願いします。

７年間付き合った大好きだった彼に浮気をされました。 心底信用していたし、周囲に羨ましがられるようなカップルでした。 当然、ずっと一緒にいるものだと思っていました。 双方の親も応援してくれていました。 そんな中、浮気されていた事が分かりました。 まるで神様が知らせてくれたかのように、 不思議な偶然が重なり、その事実を知ることになりました。 とてもショックで、どうしようもなく別れを選択しました。 その時は「距離を置こう」「縁があれば復縁できるはず」という思いがありました。 別れて数ヶ月の時に、彼に復縁を持ちかけられましたが、 私はそのとき、まだまだ彼を許せる気持ちではなく、 今付き合っても責めてしまうのではないかと自信がなく受け入れられませんでした。 でも彼のことは大好きで大好きで、淋しくもあり 浮気されたショックもあり、毎日毎日苦しくて泣いて暮らしていました。 そうこうしている内に、彼には新しい彼女が出来てしまいました。 邪魔できないと思い、自分から連絡を取ることが出来なくなりました。 周囲の人たちは「別れは辛いだろうけれど、時間が解決してくれるよ」と言ってくれました。 その言葉を信じて来ましたが、別れて１年半以上経つのに、 辛さを乗り越えるどころか、日増しに憎しみも愛情も強くなって、 精神がおかしくなりそうです。 彼の事を本当に愛していたのなら、彼の幸せを願おうと思うのですが 浮気された私は今でもひとりぼっちなのに、 彼は新しい彼女がいて幸せなことに、憎しみさえ覚えてしまいそうです。 浮気されたこと、勘付いて訊ねたときに逆ギレされたこと、 それを受けて一端信じたのに浮気が続いていたこと、 浮気を知らない私に「お前は彼女失格」と罵倒したこと、 彼の支えになろうと必死になったこと、 喧嘩が激しくなり首を絞められたこと、そのあと発覚した浮気、 復縁を持ちかけた彼の号泣、でもすぐ出来た新しい彼女…。 自分にも反省するところがあり、 彼をかばいながら自分を責め、彼を責めながらも大好きで、 でも許せない…未だにいつから浮気していたのか、 誰と浮気していたのか（何人も浮気相手がいたようでした）、 新しい彼女は浮気相手なのか…と証拠探しに血眼になったり 考え始めて止まらなくなったり。 混乱状態の中、本当に苦しいです。 最後は喧嘩ばかりでしたが、良い時期は、本当に幸せでした。 たくさん笑い合い、本当に人を愛する経験が出来ました。 それに感謝して前へ進むべきだと頭では分かっているのですが 気持ちが思い通りになりません。 いっそ死んでしまえば彼に思いが届くだろうかと思うこともあり そんな自分がとても怖いです。 こんなの異常だ、ストーカーっぽい、気持ち悪い、 憎しみに心を満たしても何も良いことないと分かっているのに 蟻地獄にはまっていくように堕ちていっています。 似たような経験をされた方、乗り越えられた方、どうかアドバイスをください。

結婚11年（子供ナシ）にして、主人から離婚話をされ、2ヶ月ほどがたちました。 理由は、「私の親と主人との不仲」と「子供をいつほしい気持ちになるかわからない」ということから、「私を好きだけど幸せにできないから別れる」との決断にいたったようです。私からみると、考えるのが面倒になって、排除してしまえ的に聞こえもするんですけど・・。 でも私は別れたくないですし、夫婦で乗り越えていきたいという意思を伝えましたが、 ・「これ以上苦しめないでくれ」 ・「別れないっていうことは、お前の親との関係をオレが我慢をして首でも吊れってことか」 ・「仕事でツライ思いをしてきてるのに家に帰ってきてまで、オレを責めないでくれ」 などの被害者的な意識ばかりで、話し合いにならない状態なのです。私が食事のしたくなどを今までどおりにやることすら、苦痛に感じると言われました。とにかく一緒に生活をしていると、主人は寝つきも悪く、食も細くなり、ため息ばかりで体に悪影響でした。 仕事がツライといいながらも、夜帰宅し身のまわりのことを自分でやるという、更にツライ選択をしようというのです。 私自身、別れることが理解できていませんし、身の置き場もないのでとりあえず実家に戻り、冷却期間をもうけることにしました。 今日、少し久しぶりに電話で話しをしたのですが、いつもよりは落ち着いていても、 ・「どうして当たり前のことができないと言われても、なんでできないのかわからない」 ・「なんでこんなことができないのか自分でもわからない」 ・「オレにはそんな資格はナイ」 ・「オレなんかじゃお前は幸せになれない」 とそんな言葉ばかりでした。 離れて考えてみると、↑のような被害的な意識や、仕事のストレスなどから精神的な病のような気がするのです。実際、主人の親・叔父はうつ病でしたし、主人の職場で3人ほどうつ病になった人がいるとも聞きました。主人も4ヶ月ほど前、仕事から帰ると仕事の愚痴を息をつく暇もないほどの勢いで話し続けるという状況が数週間続き、心配もしました。もともとの性格も、 ・神経質っぽい ・「してやってる」という気持ちが強いせいか不満ばかり言う ・異様にイライラしやすい など、「精神的に疲れるでしょ？」って思うほどです。 単純に、離婚の理由が主人の甘え的なものなら、私も新しい人生を歩もうと思います。でも、精神的な病がゆえの理由であれば、その決断はできません。一緒に乗り越えたい思いです。 ただ、今回の話し合いの最中に、一度だけ「カウンセリングに行ってみる？」と私から言ってみたのですが「病人扱いするな！とりあえずやりたいことはやれてるから大丈夫だ」と言われ、それ以上踏み込めません。 主人の言うように、やりたいことができて、毎日会社にも通えていればうつ病などの心配はなくカウンセリングは不要なのでしょうか？必要ならどのように話を持ちかけたらいいものなのでしょうか？教えてください。 わかりにくい文章ですみません。。。

約4年も前の交際1ヶ月の時の1回きりの元カノとの浮気を結婚後に知りました。 （付き合って1年で同棲、3年で結婚、結婚して1年経つ24歳同士の夫婦です） 自分が高校生の時に浮気をされてから、女性不信になり誰と付き合っても誘われれば浮気をしていたそうです。好きになって付き合うことはなく、相手の好意を感じて付き合う（彼女がいるという肩書きのため）ため真剣に付き合ったりもせず、すぐに手を出す、友だち優先で会わない、連絡しない、デートしない、会っても行為だけして帰らせるなど散々なことを今まで付き合ってきた方たちにしてきたそうです。 また、結婚もしなければ子どももいらない、どの女性と付き合ったとしてもどうせみんな一緒で裏切るだろうという思いがあり、やめずにズルズルと続けていたそうですが、私に告白したのは好きという気持ちがあった（その自分の気持ちを信じるのも、信じて裏切られるのも怖かった）他の女性と同じようにはすぐ手が出せなかった（交際3ヶ月で初めて行為をしました）そうです。 信じたくても信じられず、一度だけ浮気をした時に今までには感じたことのない嫌悪感と罪悪感があり、全てのSNSをブロック削除し断ち切りキッパリと辞めたそうです。現に、連絡先もなくそれ以前も以降もしていないという証拠もありました。 また、旦那の友だちも私と付き合ってから変わったと驚いています。 それに、これまでずっと大切に大切にしてくれたり、私の家族まで大切にしてくれています。 付き合って1年で同棲しましたが、いつも私を優先してくれて、どんなに仕事で疲れていても家事をしてくれていたり、今では育児も一生懸命頑張ってくれています。 そんな付き合ってる時も結婚してからも素敵な旦那の姿があるので、まさか？！と信じられずにいます。そのため余計にフラッシュバックしてしまいます。 ですが、もう過去のことだし元々浮気性だった旦那を変えられたのは私だけだと言い聞かせますが、なかなかモヤモヤから抜け出せません。 そんなに大切に思っているならどうして言ったの、墓場まで持って行ってよと何度も責めてしまいます。そのたびに旦那は、泣きながら謝り、「本当に申し訳ない事をしてしまった。償いは一生かけてしていくし困らないようにする。幸せにする。本当にきみのことが好きだし愛している」といつも変わらずに言います。 こんな時どうしたら良いでしょうか？ どうしたら乗り越えられるでしょうか？ また、同じような思いをされた方やしている方などおられましたら、どのように乗り越え向き合っておられるか教えて下さい。 また、図々しいお願いだと思いますが、どうかこんな私が前を向けるような力強いコメントがありましたらお待ちしています。（批判もあるかと思いますが相当落ち込んでいるため、控えて頂けると幸いです。） 長文、乱文すみませんでした。

『なぜ何もないのではなく、何かがあるのか？』私はこの問いをWikipediaで知りました、この問いの詳細はWikipediaに載っています、まずWikipediaの記述の一部をほぼそのまま引用します。 『なぜ何もないのではなく、何かがあるのか？』は哲学の一分野である形而上学の領域で議論される有名な問題の一つ、 神学や宗教哲学、また宇宙論の領域などでも議論される、 なぜ「無」ではなく、「何かが存在する」のか、その理由、根拠を問う問題である、 別の形では 「なぜ宇宙があるのか？」 「なぜ世界があるのか？」 「なぜ無ではないのか？」 などの形でも問われる。 もの事の根拠を「なぜ」と繰り返し問い続けることでやがて、現れる問いであることから、「究極のなぜの問い」またはより簡潔に「究極の問い」とも呼ばれる、解答することが著しく困難であることから「存在の謎」と言われる、 哲学者たちはこの問いを、あらゆる問いの中で最も根本的な問い、第一の問いであるとしばしば言う。 物理学の領域ではビックバンにより宇宙が始まったという説明がなされることがあるが、こうした説明も答えにならない、 なぜなら、問いの形が「なぜ何もなかったのではなく、ビックバンがあったのか」に置き換わるだけだからである。 ビックバンが真空の揺らぎから発生したといった説明もまた同様である、 「なぜ何もなかったのではなく、量子力学の法則にしたがって揺らぐ真空があったのか」もしくは「なぜ量子力学の法則などという自然法則があったのか」こうした形に問いが置き換わるだけである。 同じように何か超越的な存在、例えば神様を持ち出し、それが世界を作ったと説明しても話しは同じである、 「なぜ何もなかったのではなく、神様がいたのか」こう問いが置き換わるだけである。 こうした例を見てわかるように、この問いは因果連鎖を過去に遡ることによって答えようとしても、もっと過去へ、もっと過去へ、と無限後退が生じるだけでそから答えは得られないだろうと考えられている。 また、こうした時間の始まりの問題を避けるため永続する宇宙、永遠の時間を想定してみても、解答はえられない、 「なぜ何もないのではなく、永遠に続く宇宙があるのか」こうした形に問いが置き換わるだけで終わる。 この問いは歴史学や考古学のように過去の歴史を問う問題ではなく、あくまで「なぜ何かがあるのか」を問う問題である、 またしばしば同時に問われる関連した問いに「なぜ世界はこのようになっているのか」という、この世界の在り方の根拠を問う問題とは区別される。 Wikipediaには解答の候補などもいろいろ載っていますが、 上述のように、哲学や科学など、宇宙、世界、自然を観察、観測したり、そこから論理的に思考したりする手段でも、さらに宗教のように神様を全ての原因とする手段でも、解決できそうもないこの「究極の問い」を、一体どうすればいいのでしょうか？ つまり、それ（科学、哲学、宗教）以外に何か他にこの『究極の問い』にアプローチする手段があるのでしょうか？ それはもはや論理や言語や思考を超えて、人間の能力を超えた手段が必要なのでしょうか？

初めまして。 2現在31歳です。夫とは高校の同級生で若い頃からずっと付き合っています。 子供ができるまで7年かかり、 原因は男性不妊で顕微受精をして頑張りました 流産を乗り越え 2年前に長女を出産。 本当に仕事に治療に頑張ったつもりです。そして、妊娠まではとにかく仲が良かったのです。 しかし、妊娠中に喧嘩した勢いで夫は風俗へ。 ヘルスだけど本番までしたそうです。 二回目は子供を産んでから喧嘩をして。同じヘルスで本番あり。（違う女の子） 3回目は喧嘩もしていません。私が相手をしてくれないからと言う理由でピンサロへ行かれました。このピンサロの名刺を見つけ車の中を捜索してヘルスも発覚。 何より仕事を掛け持ちをして顕微受精。妊娠できず、何度も頑張り挙げ句の果てに流産。 それを乗り越えてやっと妊娠したのに風俗…ともう呆れ果ててしまいました。 それからもう2度と行かないと誓い 1年半。 仕事が終われば帰ってくるし GPSもつけているし（夫から言いだしました） 休みの日はいつも一緒。 行く暇はないと思います。 風俗を除けばとても良い夫です。 私の事も本当に大切にしてくれます。 娘のことも本当によく面倒をみてくれます。 でも風俗へ行っていたのか。と思うと涙が止まらなくなりどうしても許せなくなります。 裏切られた気持ちと 他の女性とそう言う行為をしたこと。女の子をお金で買ったこと。その子たちのことは部屋も暗いし顔もよく見てないから覚えてないと夫は言いますがそういう神経も嫌なのです。ヤレればいいの？って。男の人はそういうものなのかもしれませんが… とにかく許せなくなってしまいます。 よく風俗位で…と言う意見も聞きますが私には本当に耐えられません… 離婚も言いましたがどうしてもしたくない！の一点張り。 一ヶ月くらい話し合いましたが拒否され続けました。 そんなに離婚したくないならなぜ自分から壊すようなことをしたのか。 私の中で相手を傷つけるような異性との関わりは絶対タブーです。 私も絶対にしません。というか、旦那の顔が浮かんで可哀想でできません。 夫も普通の子とはしないと思います。 携帯はいつも置きっ放し私が操作しようが知らんぷりで動じません。 でも風俗は行きました 夫が他の女性と色々なことをした事だけで悲しいし、汚いし… 心が張り裂けそうです。 離婚を拒否され一緒に暮らしていかなければいけない以上 どの様に許していけばいいのでしょうか。 風俗発覚から1年以上経ちますが前向きに捉えられる時と 外にも出られないくらい落ち込んでしまう時があり、子供もまだ2歳にしてママどうしたの？と聞いてくるほど。 頭も心もぐちゃぐちゃで文もまとまらずわかりにくいですが、 同じ体験をした方や 男性の方 その他どのようなことでも良いので助言頂けたらと思います。 お願いします。

夫の不倫を乗り越えた奥さん、どうやって乗り越えれましたか？ 友人（妻側）の心理状態と行動が心配です。 長文です。 私の友人（41妻）、の夫の不倫が発覚しました。 小学生の子供がふたりいます。 大学からの付き合いで結婚したのですが、まずこの夫ニートです。実家が金持ちで働く必要はないのですが、友人（妻）はもちろん不満です。 子供の父親ですし世間体もあるのでしょう。 彼女の実家も金持ちです。別れても生活できると言っています。 ニートは日々暇らしくパチンコへ通い今まで数百万の借金も作ってきました。 そして不倫。どうしようもない男だと思います。 友人も浮気をしないことが最後の砦だったのにそれさえも裏切られたことにとても傷ついています。 ならば私も浮気すると妻の怒りは他の男へいくことになりました。 そして実行しました。 年齢も結婚していることも偽り一夜の関係を楽しんでいます。 そして相手の男が本気になっていると愛を感じているようです。 こんなに愛されたと報告に、なんとも言えない複雑です。 お互いワンナイトとしているのに男は本気だと感じているようです。 ピュアなのと辛さがマックスなのでしょうか、聞いていて辛くなります。 彼女の浮気は旦那への腹いせで必要なことだろうと思って見守っていましたが、 一度では気がおさまらいのか、久しぶりの旦那以外とのセックスが楽しいのか夜な夜な関係を重ねているようです。 彼女のセックスライフを聞いていて、とても楽しそうだし、 彼女自身、旦那との夫婦生活を拒んできたとこと、旦那が不倫に走ったことも理解できたのかなぁと聞いてみたら、 絶対に許さないそうです。。 弁護士にもこんなクズ夫とは早く別れた方が良いとアドバイスされたようですが、 離婚は子供が巣立つまではしないと言っています。あと15年あるでしょうか。 もう夫の実家からどれだけ金銭を取るかしか考えていないと。 これからは復讐劇が始まったんだよと。 夜な夜な偽りの関係を続けて愛されていると叫んでいる友達に、 私自身いま恋をしているのでアラフォーの結婚前提の真剣恋愛のことを話しても、 あくまで私と彼女の一夜の恋は同じ感覚なようです。。。 寂しいのか、愛されたいんだろうだろうと、 夫への愛情はもう戻らないと言っているので、 離婚しても生活に困らないなら、別れて偽らないでまた恋しようよって言っても、 恋してるよって次はこの男と25歳だかの変顔してる男とツーショット写メを添付する始末。。 不倫がバレた夫は自分が蒔いた種でも妻が浮気していると分かったらどうなるでしょう。 ガマンできるものでしょうか。 友達は怒りが収まらない夜な夜なの行動に、夫にGPSを付けられそうになったとまた怒っています。 疑われているようです。 探偵でもつけられて浮気が分かり、離婚へ向かった場合、親権問題はどうなりますでしょうか。 夫婦ともに子供は譲れないと思います。 両方とも経済状況に問題はありません。

大学生20歳です。 数年前から母が脊髄の癌を患い、去年の初め頃に車椅子となりました。 去年の12月頃に在宅介護となり、最近まではとても調子が良かったのですが、 急に痛みが酷くなり麻痺が手にまで及んできたため、明日入院する予定です。 今までにも何度か母の死を覚悟したことはありましたし、とうの昔に母がいつ亡くなっても大丈夫なように覚悟は決めてきたつもりです。 ただ、もう疲れました。 離婚した父は一応学費と生活費は出してくれているものの、 母の死を保険金が入るからと喜ぶような人で精神的には絶縁状態です。 本当ならお金の援助も断ち切りたいぐらいです。 母は母の父母と折りが合わず、私も頼ることができません。 二人で支え合ってここまで生きてきました。 一応親しい友人はいますが、母の死後完全に頼るわけにもいきません。 実は大学の春休み中なので去年一年間頑張ってきた自分へのご褒美として5日間ほど一人旅をする予定でしたが、母に頼まれてそれもキャンセルとなりました。 母は、その旅行中に母が死んだら周りの人が私のことを責めるだろうと言います。 最近同級生や友達が幸せそうにヘラヘラしてちゃらんぽらんに遊んでいるのを見ると妬ましくてたまりません。 私はこの数年間ずっと母の死に怯えて苦しみながらも必死で勉強を頑張ってきましたし、去年は特に母の入退院の手伝い、見舞い、3回の引っ越し、母が在宅介護になってからは摘便まで、ずっと耐えてきました。 人前で泣いたり飲み過ぎると事情をある程度話してあるにも関わらず、あなたは弱い、女々しいと言われたことも何度もありました。 それも乗り越えてようやくここまで来ました。 なのにどうしてたった5日間の旅行すら責められるんだと思ってしまいます。 母が一番苦しいのはわかっていますが、私の苦しみはいつ終わるのかと考えると辛いです。 ずっとイライラしてしまい、勉強にも集中できませんし、母に優しく接することもできません。 母が亡くなったら亡くなったで、またそれを乗り越えねばなりません。 万が一また調子が戻ったとしても、介護がまた待っており、自由に遊びに行くことは叶いません。 私も皆みたいにヘラヘラ笑って勉強もろくにせずに遊んで、楽しげな写真をツイートしてみたいものです。 最近ではそんな人達に劣等感まで感じてしまいます。 私にはそんな風に遊びに行く明るい友達や恋人などいませんから。 多くの人達と上手くやってはいますが、ほとんどの友人が上辺だけの関係です。 なんだか色々と疲れてしまいました。 しばらくの間一人で遠いところへ行きたいです。 長文になりました。少し吐き出したかっただけです。 色んな覚悟はついているので特別アドバイス等を求めているわけでもありません。 ただ、誰かに私は頑張っているということを少しだけ知って頂きたかっただけです。 ここまで読んで下さった皆様、ありがとうございました。

悩んでます。21歳男 今、僕自身は頑張って生きてます。 でも人からみたら怠けて見えてるかもしれません。 人より自分が怠けてると思うと、酷く傷つきます。 僕は常に自分にプレッシャーを与え続けてきました。 そのせいで、色んな物が見えすぎて、病気になりました。体の一部が正常じゃありません。傷つくとそこがうずきます。 小学校の頃から馬鹿だった僕は学校で一番駄目な奴だと思ってました。 実際にそうだったと思います。 でもある日、自分に絶対に諦めないぞ！と約束して頑張りました。 自分にプレッシャーを与え続けました。 今では自分が大好きになり、人並みの頭になり大学に通う事も出来ました。 ここからが質問です。 僕は自分より怠けて見える彼女（大事な人）（他人はどうでもいい）を見るとついつい注意してしまいます。「もっとあーしろ。こーしろ。 絶対それを乗り越えたら幸せが待っているんだ。」と。 彼女八ヶ月も耐えてくれました。僕の事を否定せずについてきてくれました。 高校にも通うようにもなりました。僕と結婚するために頑張ってくれたそうです。 「死」という単語も彼女の口から一切でてこなくなりました。 僕は、とても安心しました。 でもそんな彼女にも限界がきたようです。 僕は彼女を全否定していた事に気がつきました。 「別幸せになりたいとは思わないと」言われました。 でも、彼女は僕のことが大好きだと云ってくれました。 自分の背中を押してくれたのは僕だけだったと。 もっと、僕にふさわしい人がいるはずだと言われました。 僕が最初で最後の人らしいです。 これからは、独りで生きるといって別れを告げられました。 僕は本当に彼女と別れることが怖いし、君がいい。 好きな状態で別れるのはできないと言って考え直して貰いました。 僕も今までしてしまった事に反省しています。 結果別れずにもう一度付き合う事になりました。 彼女はいつも僕の事を考えてくれます。 なのに僕は自分が怖いから、自分が独りになってしまうのが怖いから ただ別れられない惨めな僕。本当に彼女の為を思ったら別れられるのに。すごく弱い自分。 誰かが云っていたのを思い出しました。 「人を変えようとしたら駄目だって。」 僕はその言葉を信じませんでした。 環境で人なんていくらでも変わる。僕が染めて絶対幸せにしてやる。 「幸せになりたくないなんて嘘だ。人は絶対幸せのほうが良いに決まってる。自分を諦めちゃ駄目だ。それを乗り越えたら必ず幸せが待っている」 絶対君自身を根底から幸せにしたいと思ってました。 今でもそう思っているのかもしれません。 人に僕の経験を押し付けるのは間違っているのでしょうか？ どのくらいの加減で押し付けていいのでしょうか？ まったくわからなくなりました。 文章が纏まってなくて申し訳ないですが、助言をくれたら助かります。

>>質問＜彼との結婚、結婚生活を前向きに考え、大変なことも乗り越えていきたいと想いので相談致します。 >>事情＜ ・私（マナ）は２４歳で、最近彼の希望で彼の住む町で働いて欲しいとのことで結婚の為に仕事を辞めました。 ・彼は中学校の教員で30代後半、６年前に仕事場でイジメに遭い、うつ病になり、今年クローン病とも分かりました。 ・彼とは５年３ヶ月付き合っています。 ・彼がうつでもクローン病でも一緒に小さな幸せを分かち合い乗り越えていきたいと想います。だからうつやクローン病だからという理由で結婚を迷っては居ません。 ・結婚がスムーズに運ばない理由は、結婚前でも彼の家に行って準備をしたかったのです。 ・が、彼の母と彼の意見が「結納しなければ、結婚しないし彼の母親と彼に来なくて良い」です。 ・私の両親は「そんなわだかまりがあっては、結婚しても大変だから、結納前に彼の家に行って、きちんと彼の母親と彼と私で話し合わないと私たちももう逢わないよ」という意見で、言われ、結婚話がすすまないことです。 >>挨拶＜本当に乱筆乱文申し訳ありません。ここまで読んでいただいてありがとうございます。良い意味で私なりに精一杯頑張りますどうか、良いアドバイスを頂きたいです。お願いします。頑張ります、どうかどうかよろしくお願いします。 >>その他＜・彼の母親は＜うちに合わなければこなくていい、結納しなければ逢う事すら学校の先生だから生徒に悪影響を与えるから逢ってはいけない、何事にも決定権はこちら（彼）側にあって、主導権は私たち（マナ側）にはない、結婚は反対してない…＞等、まくし立てるに言ってきました。・私たち（マナたち家族）が何か言おうとすると＜結納するかしないかイエスかノーかだけでいい＞と私の両親にまで言ったようで、＜合わなければ結婚しなくていい＞とまでいい私たちの意見を言おうとすると電話を切り、いつも電話は留守電です。私たちの電話には絶対出ません。・私の父は、結納の前に、きちんと彼の母と彼と私とで話し合わなければだめだと言い、結納金はいらないから、それを当面の生活費にしなさいと言います。・しかし、彼は自分にお金がないと想っているのかと思い、私の両親が結納しないなら結婚しないとまでいいはじめました。・前向きに彼との結婚を考えているのですが、これからどのように対応すればよいか分からなくなりました。・しかし彼のことは尊敬できるところが沢山あります。・彼の母親も彼の父と離婚してから彼を一人で育ててきた素晴らしい方です。・気に入られなくても尊敬しているところもあります。彼となら結婚したいと想う、けれど、結婚するには危険な気がする・・・のです。・矛盾だらけで申し訳ないです。・結局は過去と他人は変えられないので、私が変わることで未来を変えようと、彼にいつも謝っています。・すると、私が理由がなくても謝ればやっと電話に出る彼に正直戸惑います。

最近この相談箱を見ていて疑問になってきたことがあります。私の周りにいるご夫婦って、結婚してもずっと仲良いのかしら？って（笑） …というのも、私はもう44歳・子どもも中学生なので、当然ママ友だちもマンションのお友達も皆同年代です。仲良しだけど夫婦仲の話は殆どしたことがありませんでした。会話の中心は趣味や子育てのことばかりです。 なのにここ最近、３人の友達から実は旦那とうまくいってなくて…と告白されました。その内の一人はなんと今年の春に離婚していました。 実は私自身も主人とは家庭内別居状態なのですが、そんなことは一言も言ったことはないのに、同じ匂いを感じてしまうものなのかしら？と苦笑しながらも、それからはお互い悩みを言い合っています。 そしてこの相談箱を読んでいると、なんて不倫・浮気のご相談が多い事！そしてその回答を読ませて頂いていて、なんだか結婚にたいしての考え方が変わってきてしまいました（苦笑）実は私の周りにも不倫をしている人が沢山いることが、ここ２～３年で次々に判ってきました（そういう年代なのかな？） 質問１． 不倫相手の方をより愛してしまった方はどうするんでしょう？子どもがいたりすれば簡単に離婚できないでしょうし、Ｗ不倫となれば尚更ですよね～？ 結婚して２０年たった私ですが、その間は本当に色んな事がありました（詳細は長くなってしまうので省略します）主人に対して愛情が冷めてしまった自分を責めた事もあります。でももしかしたら多くの夫婦がそうなの？と最近思うようになってきたのは、友達の告白からです。自分の心が少し軽くなったのも事実です(笑) 私が知りたいのは男の人の気持ち。主人とは夫婦生活も完全なるレスで会話もなく、目線が合うこともありません（苦笑）この状態で私と離婚もせずにいるのは、子どもの存在だとは思いますが、つまらない人生だろうなぁ…と。 主人は仕事が忙しく土日もなく働いていますし、最近は顔を合わすことも余りありません。ただ帰宅するとまず大きなため息をします。しない日はありませんし、何回もするので結構これは私にとっては耐えられないことでイライラが！ 私自身は仕事もしておりし、遊びにも遠慮なく行きますので（笑）子どもさえいれば乗り越えていけるとは思っています。主人に対しては文句もいいませんし家事料理もきちんとします。でも結婚生活の意味がないので、突発的に家を出て行きたい衝動にはかられる時があります。 質問２． こんな状況でこの先の人生お互いに乗り越えていけるのでしょうか？できれば同じような境遇を経験している方、また経験した方のご意見を聞きたいです。 悩み相談というよりは、今後私が生きていく上で参考にさせて頂きたいので、お暇な時に男女問わずご意見をお聞かせ願えると有難いです。

夫はまじめで仕事熱心ですが自分の気持ちを押し殺してしまう人です。さらに幼い頃のトラウマがあるようで硝子のような心の持ち主です。義母が認知症になってしまった事も重なり、私と出会った時にはすでに悩みに悩んでうつの兆候があり、数ヶ月会社を休職した事もありました。その間は私と会ってくれる事もなく、結局一方的に別れを告げられました。 それでも数ヵ月後、気持ちの落ち着いた夫は私を必要とし戻ってきてくれたのですべてを受け止める覚悟で夫に添い遂げる事を決めました。 その後夫の復職・結婚に至りました。夫の心の状態に気を付けながらも普通の夫婦のように小さなケンカもしたりしてお互いの絆は深め合ってきたつもりでした。 順調だった矢先、会社が他社に吸収合併され信頼していた上司達が退職に追い込まれたりなどで、夫は自分の行く先にも不安を感じ始めてました。 私は私で運もタイミングも悪く病院で不妊症と診断され、辛い治療を受け始めており、正直今思い返してみますと私の心も少し落ちていたので、夫の辛い気持ちを見落としてしまってました。 そして夫はカウンセラーの資格のある同僚女性に相談し始めてたようで、相談がエスカレートし、私に隠して二人で食事に行ったり親しげなメールをしたり私達夫婦の不妊治療まで話していた事が分かりました。浮気と思われても仕方ない行動でしたが私は許すつもりでいました。夫を信頼していたのできっときちんと話してくれると信じてました。その機会を何度か作りましたが正直に話してくれず何度も嘘をついて真実を隠そうとした事に私の心も折れてしまい、夫を責め立ててしまいました。 夫は私が怒りと悲しみで豹変した姿を見て、とうとう心が壊れてしまいました。 この事が夫の幼い頃のトラウマを思い起してしまったようです。 家に帰るのがこわいと言われてしまい、少しの間別居する事になってしまいました。 浮気の事実はなかったものの、信頼していた夫に嘘をつかれていた事に大変ショックを受けましたし、私自身の病気の事もあるので正直心が不安定で押しつぶされそうです。自分がしてしまった事も夫にされた事も…両方考えると本当に心が痛いです。 本当は夫に私の心を癒して欲しい所ですが、それは望めませんし…。 それよりこの困難を自分自身で乗り越えて、間もなく帰ってくる夫を大きな心で迎えなくてはなりません。 うつ病の旦那様・奥様のいらっしゃる方…同じようにパートナーを支えている方にお聞きしたいです。 ご自分に余裕がなくなる事もあるかと思います。 それでも心に傷を持ったパートナーを受け入れる為に、どうやってご自分の気持ちを奮い立たせていらっしゃるのか？ どうやって乗り越えていらっしゃるのか？ どうかアドバイスお願い致します。

初めて転職活動をしようと思っている者です。 面接では「一緒に働きたい」と思われることも重要でしょうか。 具体的には、「前の会社では10年以上継続して勤務していて転職回数０」「業務に必要な資格を既に有している」 といった必要十分な面だけでなく、単に「人間として」、「同僚として」、この人にいてもらいたいと思うかという点です。 単刀直入に言って私にはそういう所に欠ける気がしています。 例えば、新しく加入したメンバーと飲み会をすることになりました。 その方は、テレビ会議で話していても相当に生真面目な感じでした。（人の事は言えませんが） でも飲み会という場において初めて、その方は「菓子作り」が趣味であることが分かりました・ そこに目をつけてリーダー格の社員が「それは意外だね。今度作ってもってきてよ」などと申しており、そこから話が盛り上がった感じでした。 こういうところが、「この人と一緒に働いてみたい」と思えるところではないでしょうか。 もちろん面接の場と飲み会の場は違うので、面接ではそういった趣味の話にはならないのかもしれませんが、面接する方は人を見るプロでしょうから、話さずとも何となく分かるのではないでしょうか。 要は、上記例のような「人間としての面白み、深み、意外性」が、私にはまるでないということです。 そういう人間にも転職はできるのでしょうか。 転職というか、社会人としてやっていけるのでしょうか。 ここで新卒の面接の頃の話をさせていただきます。 当時の自分も同じことを思っていたのかもしれなく、「意外な趣味」をアピールしたいと思ったことがありました。 ここでは仮の話ですが、「AKB48のライブに行くこと」とさせていただきます。 面接で、下記のような展開になったのを今でも覚えています。 面接官「趣味はありますか？」 私「AKB48のライブに行くことです」 面接官「AKBって、ああアイドルの？なんか最近誰かがスキャンダルを起こしたとかっていう・・」 私「そうなんですよ。でもファンならそれは乗り越えていかねばならない壁だと思っています」 面接官「うちの佐藤って社員知ってますよね？彼もショックを受けてました」 私「佐藤さんもAKB好きなんですね。いや～本当のファンなら乗り越えないと」 本当に今思い出すのも恥ずかしい話なんですが、こんなことで当時の自分は「意外な趣味を持っている」ということを言いたかったようなんです。 「どう見ても生真面目な人物だけど、ライブに行くなんて意外な趣味もあるのだなあ。結構明るい性格なんだなあ」と。 長くなりましたが、面接でやや雑談みたいな展開（趣味、休みの日に何をしているか的な）になったら、私のような人間はどう切り抜ければ良いでしょうか。 案としては、「フルマラソンに完走したことがあるくらい、走ることが好きなので、体を動かすようにしています。水泳というほどではありませんが、プールで泳ぐということもしています」 上記はいかがでしょうか。 よろしくお願いいたします。

私は子供の頃から寝相が悪く、２段ベットの柵を乗り越えて落ち る・・・・更にはベットのすぐ下に寝てた犬の上に落ちて犬が悲 鳴を上げても起きず、そのあと自力でベットに這い上がってまた 寝る。極めつけは起きた時に落ちた記憶が無い程酷い寝相の持ち 主です。 大人になっても変わらなく、今は彼氏と一緒に寝てますが、寝て る時の私はかなりの自己中です＞＜ 殴る蹴るは勿論、彼氏に『昨日背中を思いっきり蹴られて一瞬息 が出来んくなって起きた』とか言われます。 ダブルの布団で寝てますが彼氏の方に寄って行き、彼氏は布団か ら半身落ちてるのにも関わらず私は『もっと向こう行って！邪魔 邪魔！』と怒ります。(彼氏と反対側はスペースありまくり） 恥ずかしい話ですが、暑いと無意識にズボン(下着も＞＜)脱ぐん です・・・それで彼氏が気付いて履かしてくれるんですが、今ま で自分で履こうとしてたのに彼氏が履かしてくれるって分かった とたん、履くのを辞めるんらしんです・・・。あげくに彼氏に 『早く履かして！！』とキレる・・。夜中なので彼氏も眠い中頑 張ってくれてるのに・・・。 暑いと自分の布団を彼氏と反対側にどけます。そして寒くなった ら彼氏の布団を奪います＞＜彼氏は夜中寒くなって自分の布団は 彼女(私)に奪われてるし、彼女の布団は彼女を越えないと取れへ ん・・・。眠いから自分の布団奪い返そう♪と私から布団を奪お うとしたら寝てるはずの私は布団をギュッ！！とつかんで意地で も離してくれないので、仕方なく私を越えて布団を取りに行くら しいです。 彼氏は眠りが浅くすぐ起きちゃう不眠症の人なんですが、夜中の ２～３時に急に『どうしたん？どうしたん？大丈夫？』と寝言で 起こされて彼氏が『何？大丈夫やで！』と言うと『ふ～ん』と言 って私は寝ちゃうけど彼氏はその後数時間寝付けない。(同じ行 動を電車で寝てた時もしてたらしいです。) 夜中にごそごそして手を探り繋ぎに行くらしいです。彼氏がちょ っと嬉しい♪なんて思ったのもつかの間・・・自分(私)の気が済 んだみたいで手を『ポーン』と投げ捨てる。 他にも彼氏が夜中目が覚めたら、私の顔が数センチ前にあった。 夜中起きたら彼氏の二の腕に顔をつけてグースカ寝てる。 しょっちゅう彼氏の体の上に乗る。 実家住まいの時も母に言われてました。笑ってたらしいのですが 『あんた手叩いて笑ってたで』と＞＜そして決まりがあるらしく 手叩いて笑ったら絶対反対向くとか、彼氏には時計回りに寝返り うつとか、寒い時期はじっとしてるけど、暖かくなったら暴れだ すとか夜中２～４時が何かが起こる事が多いとか・・・。 もう散々です＞＜毎日絶対に何かあるみたいで、彼氏がニヤニヤ しながら言ってきます。正直私は迷惑かけるから１人で寝たいの ですが一緒がいいと言ってくれてるので２人で寝てますが・・・・・。 私は寝始めて１５分経過したら『今日は寝られへん！』と思うの ですが、ある時彼氏に『寝られへん・・・』(５秒もしやん内に） 『グーー♪グーー♪』と・・・彼氏は最初会話して５秒で寝るな んてあり得へんからふざけてると思ったらしいですが、マジ寝や ったとの事です。 上で述べた事は自分では一切記憶にありません。寝てて起こされ てしっかり会話した後にまた寝て起きても、会話は愚か起きた事 さえ記憶にないです。 本当に全然女の子らしく寝れません・・・・。ただ見てて面白い らしいです。寝言とか寝相はまだしも、布団奪うて・・・ほんで 奪われんようにギュッ！と掴むて・・・迷惑と言うレベルじゃな いです。 質問なんですが【寝相がよくなる方法？】とか可愛いものじゃな くて【迷惑をかけない方法】はありますか？＞＜あと私と同じ寝 相レベルの方居ましたら教えてください。(安心したいです）

バツイチの方と結婚された方、教えてください。 私は、交際１年半の恋人がおります。（私：２８歳、彼：３２歳） 彼のことを心から大切に思い、この人とずっと一緒にいたい、結婚したいと思うようになりました。 ただ、彼には離婚暦があり、元奥様との間に３歳の男の子がおります。 （元奥様が養育） 離婚原因は聞いた限り、彼と前妻それぞれに悪いところがありました。 彼も自分の非は反省しており、私との再婚後は同じ失敗はしないと誠意を見せてくれています。 離婚後、前妻や子供との面会は一切無く、養育費のみ月４万円ずつ送金しています。 私の両親は、「子持ちの男と一緒になったら、お前が苦労するだけ」 「女ひとり幸せにできなかった奴に何ができる」 と結婚に大反対しております。 それでも私は彼と一緒になりたい気持ちは強いです。 しかし親が言うように、彼と結婚すれば、前の家族のことで苦しむことがあるのも事実と思います。 彼は一生子供の父親ですから・・・ 離婚暦のある方と結婚された方、結婚生活でどのような困難があり、また乗り越えてこられたかをお教えいただけないでしょうか？ みなさまの経験を参考にさせてもらいたいです。 そして「好き」という気持ちだけじゃなく、過去も含め彼と一緒になることに、しっかり覚悟を決めてから結婚したいです。 どんなことでも結構です。 ぜひお聞かせください！ 宜しくお願いいたします！

自分に自信がなく、消極的な娘(小5)を持つ母親です。幼児の頃から、失敗が怖くて何も手をつけない子でした。授業中も挙手せず、何にも立候補せず、習い事などもやりたがりません。でも大人しいとか内気とか、そういうことではなく、それだけ成功に固執しているのだと私は思っています。本当は堂々と勝ちたい、リーダーになりたい、という強い思いを根っ子に持っているように思われます。自己顕示欲は強いのに、自意識過剰で人の目が気になりすぎて何もできないのではないかと。お友達も多くはなく、強い人の言いなりになって後で泣いているばかり。相手の反応が怖くて「嫌」とも言えないそうです。 幼児期に私の愛情が足りなかったせいで自己肯定感を持てなかったのだろうと不憫です。自分の育児の至らなさに気付いてからは常に褒めるように努力しているつもりですし、主人は存在そのものに愛情を注いでいます。いつも壁を取り除き逃げられるわけではないので、なんとか乗り越える強さを持ってほしい、自分を愛してほしい、と思うのですが、そのために母親がしてあげられることは何でしょうか？上の息子は、人と同じ事が嫌、というほど自分を持っているタイプなのですが・・・。専門家の方、先輩お母様、来春転校を余儀なくされる娘に寄り添えるよう、私にできることを教えて下さい。