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愛情がないのに仕方なく結婚生活を続けている方
最近この相談箱を見ていて疑問になってきたことがあります。私の周りにいるご夫婦って、結婚してもずっと仲良いのかしら？って（笑） …というのも、私はもう44歳・子どもも中学生なので、当然ママ友だちもマンションのお友達も皆同年代です。仲良しだけど夫婦仲の話は殆どしたことがありませんでした。会話の中心は趣味や子育てのことばかりです。 なのにここ最近、３人の友達から実は旦那とうまくいってなくて…と告白されました。その内の一人はなんと今年の春に離婚していました。 実は私自身も主人とは家庭内別居状態なのですが、そんなことは一言も言ったことはないのに、同じ匂いを感じてしまうものなのかしら？と苦笑しながらも、それからはお互い悩みを言い合っています。 そしてこの相談箱を読んでいると、なんて不倫・浮気のご相談が多い事！そしてその回答を読ませて頂いていて、なんだか結婚にたいしての考え方が変わってきてしまいました（苦笑）実は私の周りにも不倫をしている人が沢山いることが、ここ２～３年で次々に判ってきました（そういう年代なのかな？） 質問１． 不倫相手の方をより愛してしまった方はどうするんでしょう？子どもがいたりすれば簡単に離婚できないでしょうし、Ｗ不倫となれば尚更ですよね～？ 結婚して２０年たった私ですが、その間は本当に色んな事がありました（詳細は長くなってしまうので省略します）主人に対して愛情が冷めてしまった自分を責めた事もあります。でももしかしたら多くの夫婦がそうなの？と最近思うようになってきたのは、友達の告白からです。自分の心が少し軽くなったのも事実です(笑) 私が知りたいのは男の人の気持ち。主人とは夫婦生活も完全なるレスで会話もなく、目線が合うこともありません（苦笑）この状態で私と離婚もせずにいるのは、子どもの存在だとは思いますが、つまらない人生だろうなぁ…と。 主人は仕事が忙しく土日もなく働いていますし、最近は顔を合わすことも余りありません。ただ帰宅するとまず大きなため息をします。しない日はありませんし、何回もするので結構これは私にとっては耐えられないことでイライラが！ 私自身は仕事もしておりし、遊びにも遠慮なく行きますので（笑）子どもさえいれば乗り越えていけるとは思っています。主人に対しては文句もいいませんし家事料理もきちんとします。でも結婚生活の意味がないので、突発的に家を出て行きたい衝動にはかられる時があります。 質問２． こんな状況でこの先の人生お互いに乗り越えていけるのでしょうか？できれば同じような境遇を経験している方、また経験した方のご意見を聞きたいです。 悩み相談というよりは、今後私が生きていく上で参考にさせて頂きたいので、お暇な時に男女問わずご意見をお聞かせ願えると有難いです。
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No.14です。今日はめっちゃ暑いです。。。 もしかすると、質問者様は、他にお付き合いしている男性がいるのですか？ 漠然とそう感じました(汗) 私も以前の結婚では、いろいろな出来事があって、相手を愛せなくなり ました。子育てで精一杯だった頃は、外に目が向くこともなかったので すが、子どもが大きくなってくると、だんだん自分の人生を考えてしま いますよね。そこまでは私も質問者様のようにただモンモンと思い悩む だけだったんですが、35を越えたあたりから、真剣に離婚を考えて、自 分の力だけで子どもを育てて行けるようにと、収入ＵＰに努めました。 きっと私は運がよかったのですね、仕事上でとてもよい出会いがあって、 どんどん仕事が増えて、３年で年収が３倍くらいになりました。そんな こんなで泥沼の離婚劇を経て現在に至ります。仕事をしている頃から、 どこへ行っても「あなたのような人なら、引く手数多でしょう」という お世辞を言われていたので、「そ～かなぁ」なんて危機感も感じずにいた のですが、さすがに大きな子どもを連れての再婚は悩みました(苦笑)。 今の主人は８歳下です。40を越えた頃から、だんだん焦りは出てきまし たね、、、やはり年上にしておけばよかったかしら、なんて(笑) 質問者様は、悩んでウツウツしているよりも、自分の足でしっかり立って みるべきだと思います。それだけイヤだと言いながら、ご主人なしで、 この後の人生を歩むことに不安があって、誰か子どもと私をさらってくれ ないかしら……なんて考えていては、未来は開けないと思います。
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こんにちは。 ＜１＞ 不倫ってやっぱりお互い同じくらい真剣ってことはあまりないと思います。どっちかは遊びか、醒めてるか。片方がいくら比重かけてもどうにもならないのが不倫だもんね？ 不倫相手の方をより愛してしまった方 はドロドロになると思うよ。うん。 ＜２＞ 旦那さんは黙って年を取っていくつもりみたいな感じですね。離婚したいなんて思っていないみたいだけど・・。 あなたはきっと不倫したいんだね。 誘ってくれる男の人・・ってさ、あなたはわかんないかもしれないけど、 あなたが既婚者だからこそ誘ってくれてるんじゃないかな？ 人妻って、遊ぶにはいいみたいだよ。面倒がなくて。 だから思い切って、不倫 ってヤツを体験してみたら？ 今まで辛いことばっかりだったみたいで、なんだかあなた可哀相なんだもん。 本当は結婚ってすごく楽しいものなんだよ。 あなたはつまんなかったみたいだけど、 もっと喧嘩して言いたいこと言って、実家に帰ったりして、 旦那さんに感情ぶつけてみればよかったね。 でも、あなたの旦那さんはあまり面白い人じゃないみたい。 喧嘩してくれそうもないね。 きっとあなたはそういう匂いがしたから、最初から何も言わなかったんだろうな。 そんな感じ。 ４４歳って、まだまだこれからなんだから、 そんなつまんない男と一緒にいるより、もう少しスリルのある人生味わったほうが納得いくかも。 かくいう私も、不倫申し出とかぜんぜんないわけじゃないけど、 私の場合はその肝心の不倫相手に「軽い女」って思われるのも嫌だし、打算的なので不倫なんてしないよ＾＾ 私の旦那とは離婚しようって話をしたことも何回もあるけど、現実的問題としていつもあるのが子供のこと。 今のところは現状維持です。 でもわたしは離婚したら絶対に再婚する。って旦那にも言ってるし、旦那も「うん。お前はそうだろうな」って言う。お互いのこととか、その時々の気持ちとかなんでも話すよ。 旦那さんと全く会話しないなんて・・私からしたら信じられない。 私だったらとっくに離婚してると思います。会話がないなんて、耐えられないもの。
お礼
＞あなたの旦那さんはあまり面白い人じゃないみたい。 当たっているかもしれません（苦笑）子どもも他のお父さんを見て「あんな楽しいそうなパパだったらいいなぁ～」とよく言っていますから。 私も遊びでの不倫関係はできませんから「不倫＝本気なので～」と言って追い払っています（笑）私は尽くしてしまうタイプなので、不倫に走ったら独占したくもなるし、奥さんとの生活を想像して逆に自分が辛くなると思うので、割り切った関係は無理ですねぇ（苦笑） でも恋愛したいのは確かかもしれません（苦笑）だってこんな楽しくない生活してたら、そう思いますよ。私も離婚したら絶対に再婚はしたいと思いますし（生活の為ではなく）、人間にとっていつまでも恋愛は大事と考えている人なので！ 離婚に向けて前向きに考えて準備をしていきます！有難うございました。
- OLDGUY
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再度、書き込みさせてもらいます。以前にも書き込みましたが、よい関係を維持するのはそれなりに努力が飛鳥と思います。今の状態になったのは貴方だけの責任ではなく、お互いの責任です。貴方自身もここに質問をされたのは、いまの生活に疑問を感じられたからと思います。お子さんのことも考えると、ほんとうの両親の下で仲良く暮らせることが、ベストを思います。何もしなければなにも変わりません、何の改善もありません。ダメと思う気持ちがあるのなら、頑張ってはと思います。ご主人も仕事がきついが、家庭でも癒されないと感じていると思います。ご主人と向き合って、もう一度出直しを試みてはと強く感じます。それと貴方自身に別に心を向けている異性の方が居られるように感じます。そんなことありません。
お礼
自分の気持ちが大体ですが固まりました。（No16で書かせて頂きましたのでお読み下さい） 再度私の為に時間を裂いて下さり、本当に感謝しています。有難うございました。
#15です。 ＞今のところ学校の先生にはずっと「どんな友達にも優しく出来るいいお子さんですね」と言ってもらえてるので、今後もそう言って貰える様にシッカリと育てていきます。 それも当然大切ですが、嫁になった時に細かな対処の仕方を両親の様子から子供は学んで行くんだと思います。 夫婦には会話が大切で、意見の交換が必要な事を身を持って教える事が大切で、言葉で教えるだけでは不十分だと思いますよ。 彼、夫に対してのうまい対処の仕方は、自分で考えてね！って言うのはあまりにも親として無責任ではないかと思ってしまいます。 ごめんなさいね、厳しい意見で。 息子達が彼女を連れて来るようになって、その付き合い方が、どう考えても親に影響を受けてるとしか思えない事が多く、あなたの娘さんが心配でなりません。良い子というのは我慢してしまう子が多く、あなたのように意見を言わず我慢してしまうのかもしれません。 御自分の感情より、娘さんの将来を考えて御主人に向かって下さい。 色んな事の感情の誘導も夫婦であればするべきだったと思います。 夫は親に捨てられた過去があります。本当に人の気持ちが分からない人でした。でも、繰り返し話し合う事により、人の気持ち、私の気持ち、息子の気持ち、私の両親の気持ちを考えてくれるようになり、今では自慢の夫です。息子達も尊敬してくれています。 これは本当にお互いの努力が必要だったと思います。 お母様の事を気遣ってくれないなら、気遣ってもらえるように誘導したら良いんです。子供を育てるより大変な部分もありますが、子供の為には、そしてゆくゆくの御自分達の幸せの為には、色んな努力が必要だと思います。私は（夫もでしょう）散々して来たつもりです。 反感の感情の方が大きいでしょうから、心に入って行かない意見かもしれません。でも、中学生の娘さんと年頃になった娘さんでは、身についていた方が良い事柄は全く違うんです。そして子供が年頃になった時の夫婦のありかたも、全く違います。 もっと深く考えた方が良いと思いますよ。（おせっかいですみません。）
お礼
土日はＰＣを開く暇が無いくらい忙しく、お礼が遅れて申し訳ございませんでした。再度のアドバイス有難うございます。 今まで何も話合わないで来た事を反省しています。私が主人とぶつかれなかったのには、実はもう一つ理由があります。７年前に主人が仕事のストレスから鬱病になってしまい、その後復帰できたのですが５年前に再発し入院。その頃は夫婦仲も良好だったので、私も努めて明るく接したりして必死に支えてきたんですが、主人は自己にこもってしまい、以前にも増して喋らなくなってしまいました。そんなこともあって、何かあっても「私さえ我慢すれば」となってしまいました。その後病気は改善されここ３年は薬も服用していません。２年前に転職をした時何もいわなかったのも、実は鬱の再発が恐かったからなんです。 私が生活を支える為にフルタイムで働きだしてからは、疲れてお風呂にも入れない日が週半分あります。それは主人が仕事以外何もしない…どころか、脱いだ服も床に置きっぱなし、使ったティッシュも置きっぱなし…等々あげたらキリがない位に、生活の全てで手がかかるから。共稼ぎという状況を作ったのは主人ですから、百歩譲って家事の分担までとはいかずとも、せめて自分の身の周りの事くらいしてもらいたいと、何度主人に頼もうとしたか…。でも病気以降子どもの笑い声ですらイライラして「うるさい！」と耳をふさぐ主人を目の当たりにすると言えません。 私が休日に座る暇なく動いている横で、一日中横になってＴＶを見て昼間からビールを飲んでいたりする主人がいます。主人も仕事で疲れているのだからそれ位は…と文句は言いませんが、ただ娘はその状況を見ている訳で、最近どうも私を可哀相と思いだしているようです。１週間分の買出しにも付いて来てくれ、私以上に沢山の荷物を持ってくれようとし、洗濯物も取り込んでくれたりして「ママ無理しないでね」とよく言うようになりました（涙） 主人との接し方は以上の理由から今のところ変えられそうにないので、皆様から努力をしてみたら？というアドバイスを頂いたのですが、自立という方向で覚悟を固めつつあります。yk5859さんを始め親身になって下さった方には本当に感謝の気持ちで一杯です。有難うございました。
お子さんが大切なら、御主人に対する態度を改めるべきだと思いますよ。 御主人の為には、今すぐ無理でも、お子さんの為なら少しは頑張れませんか？ 45歳既婚女性です。結婚25年目になり20代の子供が二人おります。 大人になって来た息子達は、私達を一人の大人として見て来るようになって来ました。今のままだと、娘さんが大人に近付いて来た時、女として尊敬してもらえませんよ。 また、娘さんが幸せな結婚をする為、あなたは見本となるべきなのに、それをしていない。子育ての本当に大切な部分が欠けているように感じます。娘さんが結婚相手の態度が気に入らないからと言って優しく出来ず、無視に近い状態も当然の事と感じ、結果結婚相手に可愛がってもらえない。 そんな将来が待っていたら、責任感じませんか？ ＃14さんと同じで、御主人が気の毒に思います。 うちは自営なので夫の大変さはいつも目の当たりにしています。男って責任が大きいですし、経済的にそれだけ家族を支える努力をされてる御主人は充分立派だと思うのですが・・。 片方が変われば、徐々に関係が変わって行くものです。 息子達を見ていて、親の影響って本当に大きいと実感しています。 娘さんの為、少し考えてみませんか？
お礼
同年代の方の貴重な御意見有難く読ませて頂きました。 私自身、仕事の大変さはよく解っているつもりではいます。結婚してからも仕事をしていなかったのは、子どもを産んでから５年間ほどだけでしたし、現在の職場も正社員としてはまだ２年ですがアルバイトを経て５年以上おり、現在は売り上げに関わる重要な仕事を任されておりますから、仕事のプレッシャーや責任の大きさも理解しています。そして転職した先で主人がどれだけ努力しているのかも想像はつきます。 主人は前の会社で上司との折り合いが悪くなり、降格になりました。それでプライドが許せないという理由で辞めたので、転職してからは家族の手前、多分意地になって頑張っていたと思います。その努力に対しても認めてはいます。それでも心が彼の方を向きません。すみませんとしか言えないんですが… でもその努力は解っているからこそ、家事も育児も仕事もきちんとこなし、こんな状況であるのに文句一つ主人に言ったことはないんです…というか結婚してこのかた文句を言ったことがないんです。仕事を辞める時ですら何もいいませんでした。小さなことですが朝主人が使った後の洗面所はシャンプーの液と泡でドロドロ、鏡も飛び散った泡だらけ。でも何も言わず２０年間拭き続けてきました。こんなことが二つ三つではなく山の様にあるんですが（苦笑）友人からは「２０年間完璧な妻をし過ぎたんだよ。小出しにしていかないと続かないものだよ」…と言われました。今になって本当にその通りだと思います。言いたいことも言わず全て自分さえ我慢すれば済むことだからと、何でもやってきたので、一気に膨らまして割れてしまった風船と一緒です（苦笑） 余談ですが、私には８４歳の母がいます。私は一人っ子ですが引き取ることもできず、主人は母のことも気に止めてくれたことがありません。だから余計に優しくできないのかもしれません。 確かにyk5859さんのおっしゃるように娘には影響が大きいので、その点はママの様にならない様、ちゃんとした教育はするつもり。今のところ学校の先生にはずっと「どんな友達にも優しく出来るいいお子さんですね」と言ってもらえてるので、今後もそう言って貰える様にシッカリと育てていきます。 ＞親の影響って本当に大きいと実感していますという言葉をしっかり受け止めて頑張っていきますね。有難うございました。
お返事ありがとうございます＾＾ No.9＆10です。 読ませていただいて、正直な感想言ってもいいですか…… その決定打になったというご主人の転職の話、それで愛情が冷めて しまったというのは、ちょっとご主人が気の毒です、ごめんなさい。 そういう時こそ、夫婦は協力して乗り越えなければならないのでは ないでしょうか。男が稼ぎ、家族を養う、これって世の中ではごく ごくあたりまえのことのように思われていますが、すご～く大変な ことだなぁって、男性の責任の重さ、気の毒になってしまうことが ありますよ。つくづく女でよかった～なんて思うことも(苦笑)。 私は再婚するまで、母子家庭だったことがあるんですが、すご～く プレッシャーでした。元夫からの養育費はゼロだったので、私ひと りの肩にド～ンと重石がのっている状態で暮らしていました。仕事 を投げ出したくなることがあっても、まさかそんなことをしたら、 子どもの学費(私立中なので)や塾代も払えなくなるし、私が病気で 倒れたら、娘はどうなるんだろう……なんて。世の男性たちは、こ んなプレッシャーをず～っと背負って生きるわけですよね、責任感 のある男性だったらそうでしょう？ 質問者様のご主人なんか、モ ロにそうだったんじゃないですか？ 転職して２年でそこまで頑張 れたのは本当にすごいことだと思いますよ。辛かったはず、絶対！ 夫がそうなってしまった時、妻は頑張って支えるべきだと思います。 なまけて仕事をしない男はポイですが、質問者様のご主人のような 感じだったら、周囲がどんなことを言っても、質問者様はず～っと ご主人の味方でいなくちゃダメだったのではないでしょうか。まぁ、 それ以外のこと、家事とかお見舞いのことで、ご主人に対する不満 があって、働いて結構いい収入を得ていることだけがほめてやれる 部分だったのかな(苦笑)、という印象はありますが、私としては、 ちょっとご主人が気の毒になりました。 我が家も昨年末にあったんですよ……主人の取引先のせいで、支払いが 滞ってしまって、３ヶ月くらい苦労しました。でも、私がかなりの高収 入なので、こういう時もあるんだな……と、ひとまず流しましたけど。 我が家は夫婦が別々の自営業なので、今後もあると思います。でも、主 人も一生懸命だし、私だっていつ何があるかわからない、それが夫婦だ と思っています。 たぶん、ご主人は今、「これだけ頑張ったのに……」とため息をついて いるんだと思いますよ。やさしくしてあげてはどうでしょうか。ご主人 としても、家庭のありがたみをヒシヒシと感じれば、少しずつ「使える」 ようになるかもしれませんよ＾＾ 今の状態で、ご主人に何かしてみろ というのは無理だと思います。
お礼
再度のアドバイス本当に有難うございます！！ kazuko1972さんのおっしゃること、よ～く解ります！夫婦なんだから辛い事も協力し合って、乗り越えていく、それが夫婦というものなんだって！そこが私を「なぜこんなに優しくなれないんだろう」と自分を責めた部分でもありますから。解ってはいるのに…って感じです（涙） 頭では解ってはいるんですが、なぜが主人が帰ってくると体が自然に拒絶反応を起こしてしまうんです（悲）視界の中に入ってしまうと苛々してしまうんです。だから食事を出して寝室に入ってしまう事が多いんです。主人は帰ってくるのも遅いので、私たちとは食事の時間がズレていますから、待っていたら自分の方が疲れてしまって仕事に影響するので。 ただ私のイライラは取り合えずはそれで落ち着くので、申し訳ないと思いつつも、そうしてしまいます。だから尚更のこと会話は無くなっていくんですけどね（苦笑） でも苛々すると、子どもに対しても怒らなくても済むようなことまで口を出してしうので、それだけは避けたいと思いますし、主人に対しても主人を前にして話をしていると、段々口調がきつくなっていくので、自ら逃げてしまいます（苦笑） きっと仕事のことは決定打になっただけで、相性のズレの積み重ねが愛情を薄れさせたんだと思います。優しくできるかどうかは今のところ？？？ですが、皆さんのご意見しっかりと噛み占めて、今後に活かしていきたいと思っています！ 多分私と一緒でお仕事中に投稿してくれているんですよね？私なんかの為に申し訳なく思っています。感謝の気持ちで一杯です！本当に有難うございました。
- osiete0311
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私も４４歳、同じ悩みを抱えています。 うちも、結婚生活２０年ですが、まあその間いろいろありました。 なので読んでいて、気持ちがよく解ります。 １の質問に関してですが、私には無縁の様な気がします。 不倫そのものがまず嫌いですし、これ以上悩みを増やしたくないです。（笑） また、自分が悩むほどの魅力ある人がまず、私の周りにはいない事もあります。 身近に、優しくしてくれる男性はいますが、子持ちのおばさんをまるごと受け止めてくれる程の度胸もないと思いますし、結婚生活なんて所詮 、誰としても、同じじゃないかな、とも思っています。 また私の友人や、まわりも不倫している人はいないです。 わりと、旦那さんと仲良く、買い物やスポーツクラブと、いっしょに出かけている人の方が多いです。 なので、誰にも悩みを言えない私です。 質問２ですが、私も現在模索中です。 私としては、もうこのままつまらない人生を送るよりは、主人と仲良くやって生きたいという気持ちは、あるにはあるのですが、いざ顔をみると、そのエネルギーさえ、なくしつつあるのが現状です。 主人のやることなすこと勘にさわる、という感じです。 私も、主人と同じ空間にいると叫びたくなります。 帰ってくると、心臓がバクバクして、拒絶モードになってしまいます。 話合っても、結局元に戻りあの時の話し合いは無駄に終わる、という事の繰り返しを今まで何度もして来ているので、もう話をしない方が楽になりつつあります。（苦笑） 実際、口をきかなくても、用件はメールで済んでしまうし、そんなこんなで、ここ1ヶ月私は、主人と目を合わす事もなくなりました。 一人の時は、主人を愛せない自分を責めたり（たぶん情はあると思います。）、自分の至らないところも反省したりと、離婚する努力はせず、関係を修復して行こうとは思っていますが・・・。 そうでないと、この２０年の私の選択が間違っていたことになり、 それは私にとって、あまりにも悲しすぎるからです。 できることなら、主人を愛したいとは、思っています。 愛されるよりも、愛したいと・・・。 主人のことが、好きで好きで・・・、と言う自分になりたいです。 nyanyanya9さんも、できれば仲良くやって生きたいという気持ちは、少しでもあるのでしょう？ それとも、ホントに冷え冷えなのですか？ 以前、こんなにも努力しないと夫婦はやっていけないもの？と母に聞いてみましたが、母は、我慢とか努力とか、今まで改めて考えた事はないと言います。 難しいことは何も考えずに、子供の為に生きていけばいいと言います。 何も考えずに・・・、生きられたらいいですよね。 ごめんなさい、参考にもならないと思いますが、自分の気持ちを書かせて頂きました。
お礼
コメント有難うございました。ほんと似ていますね。周りの人には中々言えませんよねぇ（苦笑） うちも言葉を交わさないので、この２年間ほどは用事はメールで済ませています（苦笑）固定電話を無くしてしまったので、毎日の帰るコールもメールです。「帰る」の２文字だけなんですが、親友が『ねぇー携帯って学習機能あるから「か」って１文字入れると済んじゃうね』と言いました。それを聞いてなんて希薄な関係なんだろうと改めて思いました。 ただうちの場合は喧嘩や言い合いは無くて、今のこの状態についてもお互いに触れていないんです。それも変ですよね？私としては正直、主人が離婚を言いだしてくれたらいいのに…と思ってしまう位なんです。だからosiete0311さんの様に“できることなら、主人を愛したい”とは、現在は思えないくらい冷め切っています。 他の方にも書いたのですが、私自身働いて家事育児をしながら、かなり大変な思いをしています。その状況にたまに耐えられなくなり、月２回ほどですが子どもが実家に泊まりに行ってる時に、友達と飲みに行って朝帰りしてしまうことがあります。主人には一応メールは入れてから行きますが、最近は返信もしてきませんし、何も聞かないし言いません（苦笑） 元々から相手を疑ったり干渉したりしない夫婦でしたから、もしかしたらそうなのかもしれないけれど、でもそれとは全く違った意味での無関心という感じです。それに何か言えば、きっと離婚話に発展すると思っていて、事を荒立てないようにしているのかもしれませんが、ほんとに針のむしろです（涙） 私にも多くの責任があるのは事実ですが、どちらが原因にしても、今となってはそんなことはどうでもいい事で、いかに自分が楽に生きていけるかが、今の私には大切なことです。 ほんと、何も考えずに生きれたらいいですね！ 同じ思いを共感できたことだけでも救いになりました。有難うございます。お互いに頑張りましょうね！
- OLDGUY
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55歳で結婚生活26年です。ここ数年は夫婦仲は非常に良好ですし、今後共これは継続されること間違いありませんが（自信あります）、振り返ってみるといろんなことがありました。離婚したちとかも。確かに子供が繋ぎとめてくれたこともありました。ではどうして仲良くなれたかですが、子供も希望の大学に入り、肩の荷が降りかけたころから、定年後のことを考えるようになり、以下に楽しく過ごすか考えました。結論は家内と仲良くすることでした。子供達が巣立つと、結果は二人きりですから。そう思ってから、以下のようなことを心掛けました。１）私も家事は手伝いますが、それでもほとんどは家内がします。それに対して、感謝の気持ちを表すようにした。「ありがとう」を言います。２）二人に会話の時間を増やした。休日１～2時間一緒に散歩しました。土日の買い物には絶対に付き合います。３）細かいことは言わないようにしました。要は我慢できることはする。 私がこのように対応すると家内もそれに応じて優しくなったような気がします。相手の態度は自分の鏡です。こんな年ですが、夜の生活も全然なかったのが少しするようにもなりました。又、家内からお誘いもあるようになりました。ひとつうまく行けば、何もかもうまく行くようになったという感じです。旅行も二人でよく行きますよ。子供達（二人とも成人）も夫婦が仲良くしていることを喜んでいます。下の娘は大学で友達にも自慢（？）しているらしいです。今、定年後の生活について、二人で何をしようかと日々話し合っています。そして、次のような気持ちになることができました。現在の正直な心境としては、「今までにそれなりに苦労もしてきたと思っております。子供達も独立、定年間近な状況で、本当によいパートナーに恵まれたことを心からお互いに喜んでおります。」参考になるかは分かりませんが、やはり、夫婦生活は長いものです。お互いに気長に相手のことは見ていきましょう。そして、感謝、我慢、お互いの労わりあるのみです。
お礼
本当にその通りだと思います。主人がOLDGUYさんの様に、もし感謝の言葉などをかけてくれてたら、ここまでにならなかったと思います。 以前は私もお給料日などには「１ヶ月お疲れ様でした」などと言ってあげていたんです。そういう小さなことの積み重ねが、夫婦円満の秘訣だと思って努力していた…というか、極自然にできていたんですよねぇ。今は必要最低限の挨拶しか会話がありませんので、本来はもっと感謝の言葉を口に出すべきでしょうが、私自身が仕事と家事育児とすべてやっているので疲れ切っていて、逆に労ってもらいたい…となってしまうので。 …というのも、 主人は毎日なのですが、帰宅して食卓につくとすぐに頭に手を当て大きな溜息をつくんです。まるで日課のようにするのですが、これを聞いた途端に私の疲れが倍増してしまいます（苦笑）他の方のお礼内容を読んで頂けるとわかると思うのですが、主人はお皿一つテーブルから下げない人なんです。例えばキッチンに灰皿を取りに行く用事があってもお皿一枚下げませんから、情けなくなります。私が先に寝た場合はもっと最悪です。朝テーブルにカピカピになったお茶碗と、食べ残したお料理が！！普通はラップをかけて冷蔵庫にしまいますよね？実は今朝も一品手をつけずにそのままになってました（苦笑） 段々と私自身が主人に対して優しく出来なくなってしまったのは、OLDGUYさんのおっしゃる“相手の態度は自分の鏡です”この言葉に集約されています！！ もしOLDGUYさんの様に主人が変わることがあれば可能性はあるかもしれませんが、悲しいかな、今の私には将来の夫婦の姿を想像することが出来ないんです。でも回答下さった皆様からの共通したご意見は、努力が必要ということですから、結婚生活を続けていくのであれば、考えていかなければならないことですね。OLDGUYさんのような明るい未来がくることを考えていかないと、何のための一度きりの人生かわからないですもんね～。私なりに頑張りますので！有難うございました！
- naganumajyun
- ベストアンサー率27% (396/1415)
早速のレス、ありがとうございます。 しかしうちも同じようなことにならないように気をつけないとね～。 離婚を申し出るって…ご主人にそんな考えは全然ないんじゃないですかねぇ。うまくいっていないけれど、何とかなるって思ってるのでは？温度差がかなりあるのではないでしょうか？ ふと疑問に思ったのですが、ご主人に対して、家族に対して、～してあげてる！～してるということはどれくらいあります？書き出してみません？それから～してもらってるということはどれくらい？ そこらあたりの意識も色々あるのかもしれませんね。 何か大きなきっかけがないと、難しそうですね。
お礼
再度 有難うございます。 naganumajyunさんの言う通り温度差はかなりあるでしょうね～ ところでnaganumajyunさ～ん！！書きだしたら大変ですよ～ますます離婚に拍車がかかってしまいますぅ（笑） うちの主人は味噌汁一杯作れない人。私が具合悪くて寝込んでも、食器一つ洗いません。２日寝込んでも台所は食器の山状態！食洗機があるにもかかわらずです！掃除機は結婚して２０年一回も触ったことが無いんじゃないかなぁ～（苦笑）ほんと働くだけの人なんです。 私は家事、育児、仕事全てのことを一人でしていて、土日に買い出しに行くのも一人で山の様な荷物を抱えて運んでいるんですよぉ（苦笑）実家が小料理屋だったので料理も和食～中華まで何でも作るし手抜きもしない方、綺麗好きなので家の中も綺麗にしてるし…だから私のストレスがすごいんです！ 主人に対してしていないことって言ったら、夜の生活だけですね～（大苦笑） 大きなきっかけ…あるといいんですけどね！（笑）でも皆さんのお話聞いて随分楽になりました。有難うございます。
No.9です。 すみません、質問１に答えるのを忘れていました。 私の周囲でもＷ不倫の話はありました。でも、みんな割り切った関係 でした。１組を除いては。。。(苦笑) 友人は、既に夫婦関係が破綻 していた子もちの２人が出会って、離婚して結婚しましたね。たまに はいるんですよね、そういう人たちも。でも、ほとんどのカップル(？) は、↓に書いている方がいらっしゃいましたが、男性が離婚するとこ ろまで行かないみたいですね。ポ～っとなるのは女性の方みたいです。
お礼
有難うございます。 今から会社を出て帰宅し、お母さんします（笑） 明日ゆっくり読ませてもらい、Ｎo.９にお礼のコメントを入れさせて頂きたいと思います。 とり急ぎお礼の一言だけ入れさせていただいました。
離婚・再婚した40代の♀です。 私は再婚してからこのサイトを知りました。 いろいろな質問・回答を読んで、うまくいっている夫婦って、いったい どれだけいるんだろう？と思ってしまったひとりです(苦笑)。 我が家は、私も主人も再婚なのですが、今思うことは、やはり「相性」 なのか何なのか……相手次第でその人の気質はよくもなり、悪くもなる んだなぁということです。主人は以前の結婚では、とにかく散々言われ ていたようです。体力のいる仕事で、朝も早いので、帰宅しても無言で グッタリしていることが多かったようで……前妻さんもフルタイムで仕 事をしていたので、家事や育児の分担が思うようにならず、ほぼノイロ ーゼ状態だったようです。主人も口数が多いわけではないので、たぶん 前妻さんとの暮らしは、質問者様のお宅のようになっていたんだと思い ます。あ、すごく喧嘩したらしいので、ちょっと違うかな。私の場合は 金銭的なことで信頼関係が崩れたので、参考にはならないと思います。 で、主人との今の暮らしですが、私は自営業で、ほぼ在宅の仕事をして いるので、共稼ぎとはいえ、家事はほぼ１００％私がやっています。在 宅でもかなり煮詰まる仕事で、実は主人よりも収入は多いのですが、私 自身、家事が嫌いではなく、むしろきれい好きでやらずにはいられない ので、早起きして細々やっています。主人に対しても至れり尽くせりで す。たぶん、私は相手が誰でもそんな風に暮らしていくのだと思います。 あんな↑主人でしたが、私とは相性がいいのでしょうか……一緒に暮ら しはじめた頃から半年くらいは帰宅後や休日はぐったりしていましたが、 ２年ほど経過した今では、笑顔でただいま～と帰ってきます。やかましい 娘(中学生)と３人で囲む食卓は、ほとんどお笑い番組がかかっているので、 みんなで笑いながら楽しく食べています。休日も、必ず家族でちょっと したお出かけをしようと言います。 きっと、相手のよさを引き出せる相性っていうのがあるんだと思いますよ。 それを基本として、お互いがよい夫婦(家族)でいるための努力をどれだけ できるか……でしょうね。お互いの人間性に対して否定的になってしまう と、その努力をする気力がゼロになってしまいます。今の質問者様のお宅 は、そんな感じなんじゃないでしょうか。あきらめてしまったら、たぶん そこでおしまいだと思います。お互いに外に安らぎを求めるようになるの も時間の問題かと…… まぁ、私たち夫婦は、お互いに一度失敗しているから、今度は幸せになり たいと、必死で努力している部分もありますが、実際、このような努力は、 どの夫婦にも必要なんじゃないかと思います。仲良く過ごすには、ほどよい 無理と我慢、そしてかなりの努力が必要だと思います。 質問者様はあきらめモードに入っていらっしゃるようですが、ご自分と お子さんが生きていくのに、ご主人が必要な人だと思うのなら、一度は 半端じゃなく努力してみて下さい。離婚って、本当に絶望しないとでき ないものですよ。
お礼
回答有難うございます。やはり努力が必要ですよね。それにkazuko1972さんのおっしゃる様に、相性ってとても大切ですね。 私はそんなに相性は悪くないと思って結婚したのですが、私の両親が揃って倒れた時期、丁度子どもが１歳で手のかかる頃だったんですが、父が１年半入院してたのにもかかわらず（車で５分の病院）一度も行ってくれた事はありませんでした。私は主人の母が倒れた時、１時間かかる病院まで仕事の後に毎日通い、汚れた下着まで手で洗っていたというのに…。 それでもそれはどこにでもある事だと割り切っていたのですが、決定的な出来事はある日会社から帰って来た主人が「もう我慢できない！会社を辞める！」と、本当に辞めてしまったんです（人間関係が原因） 子どもが小５の時でマンションのローンもありましたが、「バイトを掛持ちしても今までの給料分は稼ぐから！」と頭を下げたので、その言葉を信じました（主人真面目な性格なので） でも掛持ちなんてトンでも無い（怒）「給料さえ良ければトラックの運転手でもいい」と言っていたのに、私の知合いに頼み込んで紹介してもらった会社を蹴って給料の安い会社に転職し、１年間はボーナスもなく月々も３７万→２０万に（涙）結局私は子どもに不自由な思いをさせながら、正社員として働きにでる様になりました。２年たった今も以前の給与レベルにはなっていません。とはいえ、今年になり月給は追いつきボーナスもマンションのボ払い分位は出る様になったので、私のお給料からは固定資産税や車の維持費やらを出すだけで済む様になったんですけど、でも正直その２年の苦労ですっかり主人への愛情がなくなってしまったんです。 これだけ私が忙しくしていても何もしてくれない主人です（No.11で書きましたが） 私と娘とはキャーキャーと騒がしく生活しているんですが、主人が帰ってくると娘までがトーンダウンしてしうのが可哀相（涙）騒がしいのが嫌いな人なので、大声でゲラゲラ笑っていたりすると耳を塞がれたり舌打ちされたり…（苦笑） だからもう優しくできないし底無し沼にはまった状態で、いっそのこと主人から離婚を申し出てくれないかと思う毎日です。 kazuko1972さんみたいに家族団らんできる日が来るとよいのですが…愚痴だけになってしまい、すみませんでした。でも気持ちが楽になりました。
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お礼
本当に暑いですね！ お付き合いしている男性はいませんよ～（笑） でも仕事をしていると色んな男性と話す機会があります。そうすると主人より話が合う男性とか一杯いて、うちの主人もこれくらい話をしてくれたらなぁ～と思うことがしょっちゅうです。 主人は私が悩みを相談してもあいずちを打つだけで、意見とか言ってくれたこともないし、悲しい時にハグしてくれたりとか無かったんですよね。私は一人っ子なので甘えたいのに甘えさせてもらったことがなく、逆にいつも私が支えてる？みたいな…。主人が病気になった時に、本当は押しつぶされそうだったのは私の方なのに、無理して明るく振舞っているのも気づかず、「お前は強いなぁ。爪の垢を煎じて飲みたいよ。」と言われたことがあり、その時に「ああ、この人はこんなに長く一緒に暮らしてきたのに、何も私のことは解っていないんだな」と悲しくなりました。 子ども会の仕事で知り合ったパパたちとの交流とかあるんですが、ここ数年のお付き合いであるにもかかわらず、余程相談に乗ってくれますし便りになります（苦笑）皆さん共稼ぎでもないのに家事などにも協力的ですし、奥様に対して優しく接していらっしゃいます。そんな姿をみているとどうしても主人と比べてしまい、こんな男性と結婚していたら人生変わっていただろうなぁ…と思ってしまいます。 でも主人を選んで結婚したのは私なんだから、責任は自分にもあるので愚痴ばかり言っていては、前に進めません。皆さんからの御意見を読んで自立に向けて頑張ろう！という気持ちになりました。幸い仕事もある程度のポストを与えられているので、頑張れば子どもと二人でもどうにかなるかもしれませんし。 子どもも主人に気を使いながら生活しているのが痛々しいので、二人で明るく毎日を送った方が幸せですしね！頑張ります。有難うございました！！！