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私は中学1年生です。 1年生2学期から学校に登校する日が減りました。体力がないのもあり、本音をいうとめんどくさい、行ってもつまらない。友達とうまく話せないというのがあります。 友達とうまく話せないというのは、友達が私のことをどう見ているのか。私は友達に負担をかけているのではないか。ということばかり考えてしまい、うまく話せません。 行くと楽しいのですが、家にいると行っても楽しくないという気持ちがかってしまい、行きたくなくなります。 学校での私は、先生や友達によると、よく笑っている、楽しそうにしゃべるといった感じなのですが、こういった感じは心と反対なんです。 自分のなかでは、笑っていても、心は笑っていない、楽しそうでも、心は暗い。こういったような感じです。 こういった悩みを相談する人はいるのですが、相談できないんです。 一応病院のカウンセリングには通っているのですが、あまり変化はありません。やはりこういったことは相談できないんです。 私は母子家庭で、兄弟は全員成人し、県外でくらしています。 なので、姉などにはあまり会う機会がないので、メールでの相談になります。 ですが、相談をすると、相談相手に心配をかけてしまう。めんどくさいやつだ。と思われてしまいそうで、こわくて相談できません。 私の周りは優しい人ばかりなので、そういうことを思わない人だとはわかっているのですが、やはり人間誰でもそういう気持ちはあるとおもいます。 相手に迷惑をかけたくない、嫌われたくないという思いがあり、相談できないんです。 一度身内に相談したのですが、相談相手がそのことを親に伝えたらしく、学校で先生に話をされました。 言われたことがショックでした。信じていたのに、どうして親に伝えてしまったのか。 心配してくれているのはとてもわかるのですが、それでもやはり悲しいです。 しかもその先生は、親が言ったにもかかわらず、私のことを心配してくれている友達が話してくれた。といいました。 私はそのとき気づいてなくて、そんな友達がいたんだ！ととてもうれしかったです。 でも帰って聞くと、親が伝えたということがわかりました。 再びショックを受けました。私はもう人を信じられません。信じたくないという気持ちが強く、相談できないんです。 人を信じないというのは、その人にとって失礼なことだと思います。 ですが信じようとしても信じられません。 どうすれば人を信じて相談できるのでしょうか。 どうすれば友達と心から楽しく話せるのでしょうか。 よく話す子はいるのですが、親友といった親友はいません。 最近誰も信じられなくなってきました。 親にだけは心配、迷惑をかけたくないのと、私のこういった気持ちを多くの知り合いに伝えようとします。それがいやで、どうすればいいのかわかりません。 私は浮き沈みが激しい性格だと自分で思います。 どうすればこういった気持ちや性格をなおせるのでしょうか。 回答お願いします。

私は現在高校三年生の女子です。 私は中学の時うつ病でした。 原因は家庭内でのある方向に異常に偏った教育、異常な期待、たびたびの暴力（DVという感じではなく行き過ぎたしつけであった）を生まれてからずっとでした。それが我が家の普通だったので子供が覆せるものではなく喧嘩をしつつ親にとびかかりつつ自殺未遂をしつつ耐えましたが、そんな状態だったので学校でもボロが出まくりで、学校でも問題が起きてしまいそれをきっかけに完全に不登校。その後精神科でうつ病と診断されました。 自分自身、自覚はなかったのですが当時はかなり重症だったらしいです。 覚えているのは不登校に、自殺未遂と放浪（いきなり夜中に市2、3個先のところまで歩いていったり）、あとやたらぎゃんぎゃん泣いていたのは覚えています。でも正直あのころと性格もだいぶ違ってしまったのでぼんやりとした記憶です。鮮明ではないです。 結局精神病棟に入院させられました。同じことを何度も言いますが当時自覚はありませんでしたので、隔離病棟で手足つながれたときには本当に親と病院をうらみました。正直今でも理解できていません。納得していません。 知らずのうち拒食症もやったりしていたみたいです。ですがそれで家に帰す的な理由で退院できたらしいです。あんなに退院したがってたのにいきなりころっと出れたからなぜ？と不思議がったのを覚えています。 現在高校は普通に三年間登校しています。表面上問題なくすごしています。 ですが友人としゃべっても楽しくないです。表面上楽しんでいるふりはしますが。 嫌いな友人だっています。たまにむなしくなります。すごく生きていても無駄に感じます。 めずらしくですが今日予備校で小さなことで先生にやたら怒られました くだらない理由だったし特に気にすることでもないですが気分が尋常じゃないくらいめいいってしまっています。 友人は自分で言うのも何ですがたくさんいますが正直こういった話を打ち明けられるような信頼できるような間柄の人間はいません。それでいいとも思っていますし自分はさびしい人間だと思いしずんだりもします。 故に相談できません。 親は中学でもめにもめたので距離を置かれています。 あんなに手をかけて育てたのに、失敗してしまったのでこれ以上手はかけたくないといった様子です。不登校になった当時は親も焦ったらしく精神科にも通わせてもらえましたが今はお金がもったいないらしく、少したずねてみるとハァ？や何しにいくわけ？みたいなことを言われます。半笑いでです。 妹は私と対照的で期待されず放任主義で育ちましたがそちらのほうが全然順調な人生を歩んでいます。とてもかわいがられています。嫉妬などは全然していなく、むしろ私が歩めなかった人生なので見ていて本当にうれしいのですが、親はうちには娘は一人（妹）しかいないといったような態度をとります。 親に邪険にされて、散々いろいろなことがあったので両親はそういう人間だからしょうがないし嫌いだから何されても平気と思いつつも、傷ついて泣いている自分がくやしいです。 親にそんなことをと思われるかもしれないですが、本当に殺してやりたいと思うこともあります。私の人生ひっかきまわした上ポイされてうらんでうらんでいますが、傷ついている自分をみるとくやしくてたまらなくなります。 故にこちらも相談できません。 病院は上に書いたとおりいい思い出がありません。 上にも書きましたが特に隔離病棟への入院です。 当時症状がひどかったらしいのとダブルパンチで私は入院をすすめられても最後まで断固拒否しました。無理やりつれてかれそうになったときにぎゃあああやめおおおみたいな感じでめちゃくちゃ暴れました。それも原因です。 そこにあるのは棘のあるカウンセリングと、診察を早めに打ち切る先生と、一日計50～錠も薬を飲んだことと（処方された量です）、よくわからん点滴や注射をされ、あとベットに足をつながれ檻つきのコンクリ打ちのトイレだけがある監視カメラつきの部屋に入れられ、窓が10センチしか開かなくて、ずっとそこにいて、やることもなくて、そこにずっといて、先生やカウンセリングの人にこんなところにいれやがって！！といっても逆に怒られ、先生は早々に診断を切り上げ、出れる見込みも見えず、なんでいままで我慢してきて、つらかったのにこんな目にあったのかがわかりませんでした。 正直欝になった経緯と同じレベルでトラウマです。 今でも恨んでいます。今でも理解できません。 まだ１3でした。 退院後は親の言うこともまったく聞かなくなり、病院もすっぱり通院をやめ、先生にも迷惑をかけ、友達にも迷惑をかけ、表現があれかもしれませんがそのころは人生最大の黒歴史です。 故に病院にも相談できません。 この前一人で保険証もって、カウンセリングだけ…と思い足を運んだのですが駐車場でボロ泣きして帰ってきました。上に書いたことを思い出して感情的になりそうなりました。かなり怪しいやつだったと思います。 ずっとずっと誰にもいわないできました。 病院には通っていませんが、うつ病のセルフチェックや本などを読むと正直まだモロうつ病です。だからといってどうしようもないのですが。 ですが私はだめな人間なのでそんなかっこいいことできませんでした。 でも高校三年間は我慢しました。ほめてほしいです。ほめてくれるような人はいません。 自分は普通じゃないしろくでもない人間なんだと思います。普通の人生を歩みたいです。 誰かに相談したいです。 でも相談する相手がいません。 学校にカウンセラーはいません。 すごく長い上、自分のことかわいそうアピールしている文で申し訳ないです。でも実際してるとおもいます。そういう文章だと思います。 何でもいいです 回答おねがいします

離婚した親の葬儀、遺骨の扱いについて困っています。 私の両親は、私が就職してすぐに離婚したため約30年になります。 離婚の原因が母親側にあったため、離婚後はあまり会わなかったのですが、3年ほど前に亡くなり、一人息子の自分が喪主を務めました。 母親の若い頃からの友人がたまたまお寺の住職の奥さんとなり、そこの息子が現在住職となっているお寺で葬儀をして、永代供養をお願いしています。本人が生前に決めたことでした。 今、困っているのは父親についてのことです。 昨年末の12月23日の夕方、自分で車を運転中に電柱に激突し肺挫傷その他で重体となり、現在救急病院のＩＣＵで人工呼吸で何とか生命を維持していますが、明日はどうなるかという状態です。 違う病院で6月末から約半年間入院しており、その病院を退院して3日目の出来事でした。 本人もさぞかし残念でしょうが、今は薬で眠らせていて意識がない状態です。 父親側の家系はお墓もなく、決まった宗派もないようです。このため親兄弟とも別々のお寺で遺骨を預ってもらっている状況です。 私としても本人の意向を確認できない中で、亡くなった場合の処置について悩んでいます。 兄弟もなく、親戚もほとんどいない中、相談する相手もいない状況で、母親の葬儀でお世話になった住職に当時、大変良くしていただいたこともあり、先日相談に行ってきました。 心配しないですべて任せなさいと言っていただきました。 母親は他の方と一緒に遺骨は永代供養になっており、父親をこのお寺で葬儀をしてもらうことについてはそれほど問題はないと思うのですが、その後母親と同じところに遺骨を納めることについて、悩んでいます。 離婚ということで別れた両親ですが、生前は連絡も取り合っていたようです。 私自身この世のことは忘れて、同じお墓にということに抵抗がないことはありませんが、いかがでしょうか。皆様方のご意見を聞かせてもらえればと思います。

小学生からアトピーの症状が出始め手の痒みが一番ひどくありました。体のかさつき・痒み等もあり思春期は特に夏場汗腺が詰まり手と足の裏に水疱が出来その痒みに悩みステロイドを何種類か使用し覚えているのでもマイザー・デルモベート・フルメタ等強いものばかりです。脱ステロイドと違う病院にも通ってみましたが挫折、プラセンタ注射も試しました。漢方薬の病院や気功にも行きましたがあまり改善されず、横浜市大医学部病院に1年半程通院しました。外来が火・木の午前中の予約制で仕事をしていると午前休を取らないと行けない為今年に入っては行っていません。結局小学生の頃かかりつけの皮膚科で市大と同じ薬を処方してもらっています。水疱は精神的なストレスでもあると聞き、不潔恐怖症で人の歩いた後使った物全てが汚く思えて、家中を雑巾で拭きまくるので母親に地元の精神科に行けと言われそこの先生に顔の赤みを指摘され処方してもらった黄連解毒湯を飲み始めたらある程度水疱が出なくなり効能があったのかとも思います。その後市大でも黄連解毒湯を処方してもらうようになりました。特に暑くなる前の時期から夏場にかけてひどいので今は飲んでいません。今常飲しているのはアレロック痒みの強い所にアンテベートやプロトピックを塗布しています。なるべく保湿をするようにステロイドではないものを使用し、寝ている間かく事があるので手袋をしています。たびたび手足の痒みで目が覚めることもあります。引っ越し先が決まったら近辺で皮膚科を探そうと思うのですが、地元の皮膚科に相談したら紹介してくれると言われました。当初からマイザーを処方され膠原病の疑いもあると医療センターで検査しましたが結局そうではなかったのであんまり信用してません。市大の皮膚科医に相談した方が良いでしょうか？またどこか評判のいい皮膚科医をご存知でしたら教えて頂きたいです。

12月9日に車（私）と自転車の人身事故を起こしてしまいました。（私の右前方不注意による出合いがしらの事故になり、過失割合はこちらが多いと思います） 被害者さまは私の家族の知り合いの方でもあり、免許が汚れるし、穏便にしてあげてと事故当時から 警察の方にも言ってくださっています。 診断書の結果、肋骨骨折により入院などはなく、通院加療にて全治3カ月との診断書を警察に提出しました。 警察の方も、被害者が物損でいいと言っていたが、診断書が3カ月なので、他の病院にて再度診断書3カ月以内の診断出るかもしれないので、被害者の方と相談してくださいと言われましたが、７４歳の高齢の方なので、3カ月はかかるだろうし、被害者の方に他の病院にかかる相談はせずにそのまま全治三カ月の診断書で処理していただくことにしました。 ネットで色々調べましたが、全治3カ月未満と3カ月以上では罰則・罰金がかなり違うように思いました。医療費等は保険にてすべて手続き完了し、あとは1日も早く被害者の方にお元気になっていただくように誠意をもって対応するだけだと思っておりますが、やはり罰則・罰金が気になっています。 本日もお見舞いに行き、明日は病院へ送迎付き添い行かせていただく予定で、嘆願書の記載も 書いて頂けると言ってくださっています。 長々と記載しましたが、警察の呼び出し等、何もかもこれからなのですが、 (1)嘆願書は加害者から提出するより被害者より提出してもらうべきか。 (2)提出はいつするべきか。（警察？検察庁？近々警察の呼び出し調書があるのでその時でいいのか） (3)予想される罰則・罰金（過去の酷似した事例などあれば参考にしたいです） (4)起訴・不起訴どちらの可能性があるか について教えていただければと思っております。 何もかも初めてのことで、戸惑い、反省しております。 素人なので、質問も分かりにくいかもしれませんが、 ご教示よろしくお願いいたします。

私は３０歳で母子家庭での女です。 在宅の仕事をしています。 精神的に不安定で病院に行くか迷っていてとても困っています。 今に始まった事ではなく、三軒ほど精神科の病院にかかったことがありますが、 一軒目は元夫の勤務している病院だったため、初診の時に先生に話した内容をカルテで見たと、 当時お付き合いしていた男性の事をしつこく聞かれ行かなくなりました。 後の二軒は最初の病院の嫌な思いがあって先生にもカウンセラーさんにも本音で話せず、また、『たいした事ないのに』と思われそうで話せません。 結局薬を飲んでも変わらなくて行くのを止めてしまいました。 自分自身に『たいしたことではない』と言い聞かせて過ごしてきましたが、 対人恐怖や喪失感、無力感、無気力、疎外感、罪悪感など いろんな感情があってどうしたらいいのかわかりません。 子供にもイライラし怒ってばかり。 でも外に出るといい親を演じてます。 そんな自分がたまらなく嫌で、どんどん自分に自信がなくなっていきます。 家事も仕事もまともに出来ず、生活があるのにと思うと余計に気分が落ち込みます。 もっとちゃんとした親でありたいのに・・・ 参考までに成人するまでの育った環境を言うと、 小学校のときに親が離婚し兄からの性的虐待を受けました。 不登校になり、母はヤクザの愛人になり三人で同居した事もあります。その間、母への暴力を目の当たりにもし、 学校に行かず事務所番などをしてました。 その頃は母酒乱に近く、飲んでは私に暴言を吐いていました。 でもその頃は『仕方がない』と冷めた考え方をしており動じない子供でした。 中一で胃潰瘍になりましたが・・・ 高校に何とか入り、母の借金返済のためと自分の生活費のため 普通のバイトと援助交際をしていました。 １９歳から２０歳までは風俗で働いて母にお金を渡していました。 母が遊びに使っていた事、兄の小遣いになっていた事がわかって止めましたが。 子供の頃はそれが当たり前のことと思ってましたが、 自分が母親になってみて『おかしい』と思い、 そんな親にはなるまいと頑張ってきました。 母は、私が兄から性的虐待を受けていた事を信じてくれず、 『よくあること』だと流され、 兄をとても可愛がり、兄も何食わぬ顔をしています。 私は何も言えず、兄を見ると吐き気をがするので兄が自宅に帰るまでひとりで家を出ます。 子供にも悟られないように、波風立てぬようにとしていますが、 誰も追ってきたことはないし、特に心配もされません。 そんなことが度々あって、自分の存在価値がわからなくなるのです。 子供もいるというのに、誰にも必要とされてないと、 生きてる意味がないとすら感じてしまい、これからが不安です。 私はちゃんと病院に行ったほうがいいのでしょうか？ 病院に行くのも、不安定なのもただの甘えと思われないでしょうか？ 『そんなことで』と思われそうで怖くて行けません。 私のまわりは、精神的な病気に否定的な人が多く、誰にも相談できません。 くだらない相談で長文になってしまいすみません。 全部読んでくださってありがとうございます。 どうぞよろしくお願いします。

識者の方々、お世話になっております。 46歳男性です。バツイチで妻子はおりません。 （補足）私は、介護を受けるまで長生きはしたくないし、もうやりたい 事はやり尽くしたので、あと10年ぐらい生きれば十分だと 考えております。　それと死ぬのは病院の中だけは勘弁です。 現在、親と同居してますが、両親が逝ったら 財産を処分し、海外に移住して過ごすつもりです。 両親は74歳で極めて健康です。財産は十分にあります。 遺産が手に入れば、移住をするつもりです。 （本題です）昨年、血液検査で異常が見つかり、大学病院に3回 検査に行き、バセドー病と診断されました。 当初、メルカゾールを最初、3錠投与しました。 その後、地元の病院に、紹介状を書いてもらい 転院しました。 大学病院では、即日、血液検査の結果がわかるのが良いのですが 地元の総合病院では、結果がわかるのが一ヶ月先です。 数値が、安定してきたとのことで、メルカゾールは2錠になりました。 それはよいのですが、問題は体重増加です 今年2月の体重は52キロでした。現在75キロ！です。 身長は167センチです。 65キロを過ぎたあたりから焦り始め、食事に気を使うようにし、 運動も初めました。今は天気が良ければ2キロほど強歩＆ランニングで 汗を流してますが、一向に体重は減るどころか、日に日に増えていく 一方です。食欲は増す一方で食べても食べても食べ物の事ばかり考えてしまいます。 ネットでさんざん、検索しましたが、メルカゾールで体重増加して悩んでいる人は 沢山いることがわかりましたが、これといった解決方法としては手術すること ぐらいなのでしょうか？（ヤフー知恵袋などではメルカゾールで体重増加で 悩んでいる人の質問が溢れてます） 私は、これ以上、太るぐらいなら、治療を放棄し痩せる事を望みます。 このままでは80キロを超える日も近いでしょう。事態は深刻です。 バセドー病というと、あのビッグダディの元嫁の美奈子さんが 手術したばかりですが、やはり太るのを嫌っての事なのでしょうか？ あと、本田選手もバセドー病で手術したという話も聞きましたが これは真偽の程は確かではありませんね。 単純にメルカゾールの服用を止めれば体重は減るのでしょうか？ 又、治療を放棄すると、眼球が飛び出たりとかするらしいですが そんな事は一向に構いません。心不全になるのも構いません。 ただ、苦しいのと病院で死ぬのだけは勘弁です。 やはり、ドクターに相談して大学病院で手術を行うのがベターなのでしょうか？ このまま、メルカゾールの服用を一切やめて通院も放棄した場合、どのような 症状が現れる可能性があるのでしょうか？　又、その確率を知りたいです。 大学病院のドクターは、深刻な問題になる確率は物凄い低いと言っていた 覚えがあります。 とにかく、これ以上、肥満体になるぐらいなら、長生きしたくない私にとって 治療を放棄する手段はありだと考えてしまいます。 わかりにくい質問で恐縮ですが、よろしくお願いいたします。

頭がまだ混乱してて、落ち着いていないけど・・お許しください。 心療内科に通って２年ちょっとになった頃、右足の親指が巻き爪になりました。でも中々言い出せず・・ かなり膿んでしまい、これは歩くのも辛い・・となって、初めて先生に相談しました。　先生には、根治治 療（すなわち、爪の両端を手術で切る事）を勧められました。その先生が以前いらした大学病院を紹 介されました。精神的なものがあるので、その旨を書いて頂き、信頼している心療内科の先生が勧め られる病院なら・・と、手術を覚悟の上、勇気を振り絞って、その先生の書いて下さった紹介状を持っ て、自宅から車で２時間半ほどのその大学病院へ行きました。 手術覚悟で行ったのですが、その大学病院の主治医の先生に「今は爪の両端を切る手術は再発が 多い為、ほとんど行われていないですよ！そんな痛い思いをしなくても、治る方法はありますよ！」とそ の病院の先生ははっきりおっしゃいました。大学病院になると、先端の色々なやり方があるんだ・・と思い、こちらも、手術をしないで良くなるなら・・それに越した事は ないと・・喜んでおりました。 心療内科の先生も手術をしなくても良くなるなら・・それは良かったですね・・とおっしゃっていました。手術覚悟だっただけに、良かった～と安心して帰りました。その後、ワイヤー法 等をして頂きました。時間は掛かる・・というのは、聞いていたので、それは覚悟して・・気長に通ってい ました。でも、色々と試しても膿んでいるのが、中々良くならないので・・あきらめたのか・・、今日、突 然、「近くにワイヤー法をやってくれる病院はありますか？紹介状を書きます。根治治療しかないでしょ うね。」「手術・・ってことですか？」「そうですね・・」とあっさり・・切られてしまいました。今回はワイヤー のつけ方が良くなく、爪が欠けていたのですが、それもそのまま、ただ、別室で看護師の方に薬を塗ら れ、包帯を巻いてもらって、その先生に紹介状を渡され・・帰されました・・。通っている間は、根治治療 や手術・・という言葉すら、その先生から出た事はなく・・、今日初めて聞きました・・。余りにも、いきなりの投げやりな言葉に、「それではここでは手術は出来ないんですか？」と聞いたら、「手術となると入院が必要になるので、出来ませんね・・」とばっさり・・。 信頼して、時間も掛けてずっと通っていただけに、いきなり・・切って捨てられるような対応をされ・・ホ ントにショックでした・・。 通っていた間のあの先生の自信に満ちた言葉は何だったんだろう・・？！と唖然としました。 治療も途中、爪も掛けて、ワイヤーの先が片方だけ突き出てて・・それもそのまま・・汗、自分もいきな りの事で、言われるがまましか、それ以上は何もその場では言えませんでしたが、心療内科の先生に は、その旨伝えるつもりですが、そんな簡単に・・患者を切り捨てていいんでしょうか・・？　大学病院っ て・・小耳には挟んでいましたが・・そんなもんですか・・？！ 一応、患部の写真を添付してみましたが、ちゃんと出来ているかわかりません・・

頭がまだ混乱してて、落ち着いていないけど・・お許しください。 心療内科に通って２年ちょっとになった頃、右足の親指が巻き爪になりました。でも中々言い出せず・・ かなり膿んでしまい、これは歩くのも辛い・・となって、初めて先生に相談しました。　先生には、根治治 療（すなわち、爪の両端を手術で切る事）を勧められました。その先生が以前いらした大学病院を紹 介されました。精神的なものがあるので、その旨を書いて頂き、信頼している心療内科の先生が勧め られる病院なら・・と、手術を覚悟の上、勇気を振り絞って、その先生の書いて下さった紹介状を持っ て、自宅から車で２時間半ほどのその大学病院へ行きました。 手術覚悟で行ったのですが、その大学病院の主治医の先生に「今は爪の両端を切る手術は再発が 多い為、ほとんど行われていないですよ！そんな痛い思いをしなくても、治る方法はありますよ！」とそ の病院の先生ははっきりおっしゃいました。大学病院になると、先端の色々なやり方があるんだ・・と思い、こちらも、手術をしないで良くなるなら・・それに越した事は ないと・・喜んでおりました。 心療内科の先生も手術をしなくても良くなるなら・・それは良かったですね・・とおっしゃっていました。手術覚悟だっただけに、良かった～と安心して帰りました。その後、ワイヤー法 等をして頂きました。時間は掛かる・・というのは、聞いていたので、それは覚悟して・・気長に通ってい ました。でも、色々と試しても膿んでいるのが、中々良くならないので・・あきらめたのか・・、今日、突 然、「近くにワイヤー法をやってくれる病院はありますか？紹介状を書きます。根治治療しかないでしょ うね。」「手術・・ってことですか？」「そうですね・・」とあっさり・・切られてしまいました。今回はワイヤー のつけ方が良くなく、爪が欠けていたのですが、それもそのまま、ただ、別室で看護師の方に薬を塗ら れ、包帯を巻いてもらって、その先生に紹介状を渡され・・帰されました・・。通っている間は、根治治療 や手術・・という言葉すら、その先生から出た事はなく・・、今日初めて聞きました・・。余りにも、いきなりの投げやりな言葉に、「それではここでは手術は出来ないんですか？」と聞いたら、「手術となると入院が必要になるので、出来ませんね・・」とばっさり・・。 信頼して、時間も掛けてずっと通っていただけに、いきなり・・切って捨てられるような対応をされ・・ホ ントにショックでした・・。 通っていた間のあの先生の自信に満ちた言葉は何だったんだろう・・？！と唖然としました。 治療も途中、爪も掛けて、ワイヤーの先が片方だけ突き出てて・・それもそのまま・・汗、自分もいきな りの事で、言われるがまましか、それ以上は何もその場では言えませんでしたが、心療内科の先生に は、その旨伝えるつもりですが、そんな簡単に・・患者を切り捨てていいんでしょうか・・？　大学病院っ て・・小耳には挟んでいましたが・・そんなもんですか・・？！汗。

はじめまして。 よく、ここの質問場で「鬱」という文字を目にします。 そこで質問なんですが・・・ 私は去年の秋くらいに、家族皆から「鬱なんじゃない？病院いこう。」と言われる日が多々ありました。 おととしの冬に祖父が亡くなり、生前の最期のお正月に「（私や兄・母に）会いたかったなあ」などと祖母に漏らしていたこともあったそうです。 そのお正月に、母に「また会えるから別にいかなくていいじゃん」と言ってしまい、結局母が次に祖父にあったときは病院先の遺体との対面・・・という結果になったのです。 私は、なんということを母に言ってしまったんだ・祖父、母を悲しませてしまった、取り返しのないことをしてしまったと自責の念に陥りました。 また翌年（＝去年）の冬に、父が脳出血で倒れ、半身麻痺という状態になり母が日々、父の病院に行ってリハビリに手伝ったりという日が続きました。 以前までは、学校から家に帰っても「誰か一人いる」という状態だったんですが、父の入院ということもあり「鍵っ子」になってしまったのです。 家に帰って「ただいま」といっても、シーンと静まりかえった我が家は以前の雰囲気とは大違いでした。 また、去年は大学受験ということも含め、かなり精神的にやられてしまい、大嫌いな担任から「来ないと卒業できなくなるぞ」と言われてしまう始末でした。 母は何とかして学校に行ってもらおうと最初は家のドアから引きずりだすなど強硬手段をしてたんですが、私があまりにも行きたくないということで、途中からは「行きたくなったら行けばいいから」みたいなカンジにかわりました。 私は「父のリハビリや入院生活で、かなり精神・心身ともに疲れている母を困らせてしまった。申し訳ない。何とかして明日は行こう。」という気持ちでしたが、どうしても朝になると外に出るという力が出てきませんでした。 祖母も私を見て「どうしてこんなに変わってしまったの？」など一目でわかるほど表情も変わってしまったようで、「病院にいきなさい」と何度も言われました。 私は「病院にいく＝本当に鬱なんだ」ということを、どうしても認めてしまうのが嫌で、ただですら父が病院生活なのに自分まで病院通いになったら・・・ということを考えただけで行ってはならないという気持ちになりました。 結局は病院に行かず、暗かった気持ちも学年主任の先生が相談にのってくれたりすることなどで克服し、卒業も出来て今は普通に大学に通っています。 鬱病というものは、治療に何年もかかるということらしいので 私の場合、数ヶ月でよくなったのでアレは何だったのかな？と今思います。 この出来事が、仮に鬱病だったとしたら再発などということもあるのでしょうか？ あのカンジが戻ってきたら・・・と思うと、凄く不安なので、再発に関して何か知っている方がいらっしゃれば、是非参考程度にお聞かせください。

お店の駐車場から出ようとしている車が有ったので 車から大回りして車と逆側の出口に向かって居たのですが 急にその車がバックしてきてぶつかり、自転車から投げ飛ばされました。 車はぶつかった衝撃で一旦止まったのですが 私はもう倒れていたので気付かず そのまま自転車を踏み引きずりながらバックを開始したのですが それに驚いた周囲の人たちが車に飛びつき車体を叩いて止めて下さったので 大事には至りませんでした。 警察も呼び あちこち痛かったのですが、大したことはない感じで 周囲のアドバイスで、加害者の方の知っている近くの整形外科に行きました。 診断は「鞭打ち・打撲・両足捻挫。全治二週間」でした。 二・三日後、相手側のあ〇〇い保険会社から電話が有り 「病院連絡入れましたので大丈夫ですから～、後自転車の写真撮って置いて下さい。 詳しくは手紙送りますので、読んで返信して下さい。それじゃ！」と言う 面倒くさそうな、やっつけ仕事的な対応だったのですが… 全治二週間だし、警察から実際はそれ以上掛ると思いますよ。と言われたけど。 痛いものの何とか生活できる状態だし。 三日目位が一番酷くなると聞いたので、 これが最大なら大丈夫だろう。と思い気にしていなかったのですが 一週間経ったころ 健康骨に肩。首に頭まで、凄い痛みで…。 立てるどころか、目を開けるのもキツイ感じで 両親を呼んだのですが、 状態を見て子ども共々実家に連れて帰って貰い 家の近くの交通事故に対しても評判の良い整形外科に通わせて貰い一週間。 やっと生活出来る位に成ったので 自宅の方にも支障が出だした事も有り。 戻る事にしました。 日に４．５回飲んでいたが殆ど聞かなかった痛み止めも 処方箋通り、２．３回でなんとか行けるようになりました。 急の実家だったので 保険会社に連絡する事も出来ず（連絡先を持って行って無かった） 全額手出ししています。 その事も含め 保険会社の返信に 実家の近くの病院にも継続して治療を受けたい旨の手紙を添えて送ったのですが… 一週間半… 未だ保険会社さんからの連絡は来ません。 今の病院は電気治療だけで、実家の近くの病院みたいに 冷却や整体治療なども取り入れた病院で 病院から出る時は「あ。少し軽くなった」と実感として判るような病院です。 毎日は無理ですが、 １．２週間に数回だけでも通えたら違うと思うのですが… 全額負担のままだともうそろそろ厳しくなってきました。 「鞭打ちは数日から数週間キツイらしいからね」と 友人が言っていたので安心していたのですが… 先日、「最初にきちんと治していないと一生引きずるよ！」と十年前に事故した友人が 「私は仕事も有って中々通えなかったけど数年通って良くなった方だよ。それでも雨の時とかはね…」 と、言われ…。 とても心配に成ってきました。 もうそろそろ自分から掛けて、交渉・相談をしなくてはいけないのだろう…と 思ってはいるのですが… 何をするにも億劫な感じが抜けず… 今月半ばからパートに出る予定だったのですが 急遽キャンセルされて貰う事にしたくらい。 何をするにもキツイ状態で… 大分、酷い時に比べたら良い状態も増えて来ているのですが… 思うように出来ない自分や状態にイライラしたり… 気持ちも事故に有ったみたいに落ち込んでいます。 保険会社に電話をしなくてはいけないのでしょうが… 先日みたいに イヤイヤそうに…面倒くさそうに…対応されたら… と思うと二の足を踏んでいます。 それに どんな風にどんな交渉をしたら良いのか。 良く判りません。 事故に詳しい方。 治療に詳しい方。 どうしたら良いのか 本当に判りませんので、 判り易く詳しく教えて頂けたら助かります…。 どうぞ宜しくお願いいたします。

22歳の社会人３年目の女性です。 ちょうど１年前、同じ部署の部長からセクハラとパワハラを受け、適応障害を患いました。上司に相談したところ、迅速に対応してもらえ、当時の部長は転勤となり（但し、部長職のまま）、現在は顔を合わせることも電話等で話すこともありません。私の方はといえば、まだ同じ病名で病院へ通っています（以前と比べると大分良くはなっています）。 先日、他の部署の上司・先輩達と仕事帰りに飲みに行ってきました。その時に普段話す機会のない上司とチークダンスを踊らされました。その上司にはあまり良い印象を持っていないのですが、お酒の席でもあり、やはり上司であるということが心に引っかかり、結局断ることができませんでした。私が断らないことをよく思ったのか、私の胸を上司に擦りつけるように密着してきたり、ダンスのふりをして思いきり抱きしめられ、大変不快でした。１番傷ついたのは、「男だから胸を見ちゃうんだよね」と言いながら、私の胸元を凝視したり、「大きくなるのは男の印だから」等と、周囲の人達に聞こえないように囁かれたことです。その後、一緒に来ていた先輩の助けが入り、どうにか逃げることができました。 あれから約１週間経過しますが、日に日に心の傷が深くなっているような気がします。直属の上司に相談しようかとも考えていますが、２回目なので正直なところ話しづらいです（以前相談したときに、「セクハラは絶対に良くないけれど、自分でも防ごうとしなければいけない」というふうに注意されたにも関わらず、また同じ事を起こしてしまった為）。一体どうしたらいいのでしょうか。アドバイスをお願いします（会社で相談にのってもらえる保健婦さんからは、「上司に相談して、対処してもらうしかない」と以前に言われたことがあります。）。

横浜近辺でよいメンタルクリニックを探しています。 ただ、相談したいのは私のことではなく妻のことなのです。 昨年の今頃に結婚したのですが、その時に私の家族の不用意な発言から私の実家に嫌悪感を抱くようになってしまいました。元々実家とは同居などはしておらず、正月に帰省する程度でたまにメールや電話がある感じなのですが、それでも妻は私の実家の事が頭から離れず、ずっとつらいと言っていました。 その後何度か修復の兆しはあったのですが結局うまくいかず、私も実家とほとんど連絡を取らないようにして距離を置いている今もその事がずっと頭から離れないようでむしろ悪化している感じもあり、日々つらそうで最近は「死にたい」などということもしきりに言います。 友人に相談したところその友人の家族が以前うつ病になったことがあり、妻の日々の言動や行動の変化がその友人の家族の初期症状に似ている気がするので原因はどうあれ今のうちに一度メンタルクリニックに相談してみた方が良いと言われました。ただ、妻にうつ病の心配があるから病院にいこう、と言ってもすぐに受け入れてくれるかどうかはわからないというと、まずは私がクリニックに相談してみてはどうかとのことでした。 私自身は今までメンタルクリニックに関わった事がないので良くわからないのですが、家族からの相談でも受け付けてくれるものなのでしょうか？ また、横浜の上大岡在住なので今後の事を考えるとできたら京急沿線でその付近がいいとおもうのですが、その付近でお勧めのところなどはありますでしょうか。ネットでいくつか調べたのですが良し悪しがわからない上に混んでて中々新規では受けられないという話も聞いたので・・。そのあたりの事も含めてアドバイスをいただけると助かります。 よろしくお願いいたします。

イトリゾールの飲み方を知りたいです。（内臓真菌症） 副鼻腔炎　無嗅覚症状です。 ぜんそくを併発し、ぜんそくのほうは食事改善・生活環境の見直しでほぼ直りました。 原因がわからず、病気系の本を色々読んでいて「歯周病は真菌（カビ）原因　イトリゾールとファンギゾンシロップで治る」という説を知りました。 もしかして副鼻腔炎も真菌原因？ (1)内科で相談しました。 　β-Dグルカン検査でプラス結果が出なくて、薬を出してもらえませんでした。 (2)耳鼻科で相談しました。 　鼻茸を取り出して培養する必要があると言われました。 （内視鏡の再手術になると言われました。 　また全身麻酔になり、さらなる菌交代が怖いので、やりたくないです。） (3)歯科に相談し、口中顕微鏡検査でカンジダを確認。 　イトリゾールとファンギゾンシロップを出してもらいました。 　☆イトリゾールは効果がありました。 　イトリゾール錠100mgを7日間続け、シロップは同時開始でひと月継続。 　そのほか多尿頻尿・月経の期間が戻る・お腹の冷えが治ったりと、いいことがたくさんありました。 　イトリゾールを飲んでいた間は嗅覚が回復していて、シロップだけではダメなようです。 　内科で、イトリゾールが効果があったと再度相談して、今後の治療をお願いしようかと思っているのですが、内臓真菌症（？）での飲み方が知りたいです。 （肝機能検査が必要　イトリゾールはよく出すが、専門外だと医師の方が首を傾げていたため　内科と皮膚科併設の病院で、相談医師は内科です） 質問 (1)シロップは続けるべきでしょうか？やめるべきでしょうか？ (2)イトリゾールを毎日飲み続けるとしたら、どのように飲めば適切でしょうか。 　例：爪疥癬では、朝晩200mg×7日　3週間休んで3回（パルス療法） (3)空腹時に飲む液体もあるようですが、どちらが効果的ですか？ 　便秘・下痢の症状はありません。 　血液検査はこれでもかというほどやりましたが、引っかかるのは好酸球（14）・IgE(504）のみです。（IgA・IgG・IgM異常なし） 　よろしくお願い致します。

自宅が独自で入っている保険屋さんの事故による後遺症の悪化した持病にたいする判定と　加害者側の保険屋さんの判定と見解の違いから、相手の保険屋さんから「因果関係がないためしはらえません。」との回答に対し、当方の損害保険屋さんの判定は「調査員を病院にいってもらい　９対１の割合で因果関係あり２級の後遺症認定」とのことで、約掛け金の９０％が支払われました。　加害者側の保険屋さんは　当方が独自に損害保険に入っていることをしらず、弁護士さんに相談し、当方の保険屋さんの対応や認定を教えてあげたら？とのことで、教えたら後日　加害者がわの保険屋から　当方の保険屋へ調査？するための同意書を郵送してきました。同意書を記入し　あれから２か月経過して何もいってこないのですが、治療費はいまだかかっているため　過去の未払い分と一緒に　再び請求書を提出しようと思いますが、そのまえに昨年相談した弁護士さんに　再び相談してみようかとおもうのですが、相談するたびに５０００円ほどかかります。２度そうだんしたのですが、女性の弁護士さんで　話しをきいていると　なんとなく弱腰？で、加害者がわの弁護士さんの手紙「連絡書」を見せると「あ～だれだれさんは、知り合いです！！」などといって、知り合い同士の弁護士さんとの間で、交渉や「相手は、因果関係なしの理由がデタラメともいえる、不備のおおい理由」で、自分は少し　頭にきているのですが、ネットで　よく　「増額なければ報酬なし！！」などとうたっている、やる気のある弁護士さんにおねがいしたほうが良いのでは？と最近、考えているのですが、当方地方在住　そのようなやる気のある弁護士さんは都内と、行き来するのに大変なわけですが、弁護士さんの選び方に　なにか　よい方法があれば　アドバイスおねがいします。

昨日一度こちらで質問させていただいたものです。 http://okwave.jp/qa5294607.html うちの犬は皮膚トラブルが続いていて、病院に通っています。 アレルギーだろうと言われていますが、抗生物質やステロイドを少し使ったりしています。 昨日、相変わらず皮膚の状態はよくない部分があり、久々に皮膚を引っかいて 顕微鏡でみてもらいました。 前足の狼爪の辺りなどの、いつも犬がなめたりしてかゆがっている前足の部分から 検査をしました。 すると、片方からこどもの小さなダニが一匹だけ見つかった、卵や親のダニなどはいない、 他のところからは何も出ない、と言われました。 左右の前足で検査をしたのですが、一匹だけ出たそうです。 顕微鏡を見せてもらいましたが、普通のダニというか、アカラスなどの 細長いダニではありませんでした。 透き通った、ありきたり、という感じのダニでした。 先生は、ダニが体にすみついているかどうか、このダニが本当にうちの犬から 出たかどうかは１００％自信を持って言えない、何度も引っかいて検査をするのも かわいそうだし、とりあえずダニ対策の治療をしておきましょう、と言われました。 そしておしりに注射をされ、錠剤の抗生物質を出され、５日後にまた来てくれと言われました。 いるのかいないのかはっきりしてほしかったのですが、先生の言う通りにするしかありませんでした。 私はダニがいるのかいないのかも分からず、どうしたらいいのか分からなくなり 不安になって、今日また検査をしてもらおうかとも思ったのですが、 いつもの病院は休診日。 なので、違う病院に検査だけでもしてもらいに行ってみました。 初めて行く病院だったのですが、ダニはフロントラインで毎月予防すればいいだけ、 何か問題でもある？？何がそんなに心配なの？という感じでした。 元々行っていた病院との兼ね合いもあるので、ダニがいるかどうか検査だけでよかったのですが、 フロントラインを使っていない、と話すと、つけるかどうかも聞かず、これで大丈夫、 という感じでつけられました。 たとえ今ダニがいたとしても、今のこれでもう落ちて行くから、これで大丈夫、と。 耳のすみ、目の上の皮膚をひっかいて顕微鏡で見てもらいましたが、何も出なかった、と。 だからそんなに神経質になることはない、と言われました。 私は他の犬と遊べるのか、趣味で作っていた犬のお洋服を人にあげたりしても大丈夫なのか など、色々な不安があったのですが、この程度のことなのでしょうか？ 自分の犬と接触したり、あげたものが原因で他にうつしてしまったりしたら、と不安でした。 趣味のお裁縫もやめたほうがいいのかな、など。 今手元に持っている、お洋服や布、部屋のじゅうたんや布団はどうしたらいいのか、など・・・。 どちらの病院でもきちんと話を聞けず、だから？それで？言うとおりにしておいて、という感じの病院の対応に、とても不信感を感じます。 病院の選び方が悪いのかもしれませんが、こういうものなのでしょうか。 初めて行った病院では、ダニは家の中や人間にもいるもので、犬に住み着くダニと、吸ったりすることでアレルギー反応を起こすダニとがあって、今の検査ではダニが出ていないのだから、気にする事はない、いることを証明するのは簡単だが、いないことを証明するのは難しい、そもそも一匹だけ出たというダニの種類も分からないし、顕微鏡で見ないと見えないくらいのダニだったの？？と首を傾げられたりしました。 フロントラインの購入をすすめられ、今年分の残りを購入して、帰ってきました。 元々行っていた病院にまた近いうちに行くのですが、なんだかとても憂鬱です。 ダニがついたらフロントラインをする、事前にフィラリアの薬と一緒に毎月行っておく、 というのが初めて行った病院のやり方だそうですが、 元々行っていた病院では、ダニが疑われたらおしりにフィラリア予防の効果もある注射をして、 飲み薬の抗生物質を出されました。 ダニと言っても、それぞれ対処法が病院によって違うものなのでしょうか。 長々と申し訳ありません。 最初からフロントラインで予防をしておけばよかったのですが、室内犬なら大丈夫なのかと思い 使用した事がありませんでした。 これが一番の問題だと思います。 なんだかモヤモヤとした気持ちが治まらず、こちらにご相談をしてしまいました。 特に気にすることなく、フロントライン、元々の病院での通院、お裁縫も続け、犬のお友達にも会っていいのでしょか。 新しい病院では、もうフロントラインをしたのだから、犬と会っても大丈夫、と言われましたが・・・。 なんだかすっきりせず、不安と治療費ばかりが増えていき、とても落ち込んでいます・・・。

今まで心身ともに健康で、急にうつ病になったわけではなく 元々、子供の頃から「うつ傾向」があったという前提で お話を聞いていただけるとありがたいです。 4年前にうつ病と診断され、通院、投薬治療をしていました。 途中で病院を変わりトータルで1年ほど通院しましたが、 全く回復しないどころか廃人のようになってしまい、 仕事をやめざるを得なくなりました。 最初の病院は不眠の為に受診したのですが、 簡単な問診で睡眠薬とパキシルを処方されました。 1週間ごとに量は増えましたが かえって病状がひどくなったので そのことを医師に伝えましたが しばらく飲むようにの一点張りでしたので 5ヶ月で他の病院へ変わりました。 その病院で事情を説明したのですが、 なぜか、引き続き同じ睡眠薬とパキシルの服用、 さらにもう1種類坑うつ薬（デプロメール）も増え、 気分安定剤などを入れると合計十数種類くらいの 投薬になりました。 さらに病状は悪くなり、生きている感覚もなくなりました。 仕事をやめ、先生にいくら訴えても薬は増えるばかりで これ以上の投薬が怖くなり、病院に行くのをやめ 自分で数ヶ月かけて減薬しました。 その後数ヶ月もの間離脱症状に苦しみましたが それがよくなった頃には、少しだけ生きている感覚を取り戻し 廃人のような生活は少しだけよくなりました。 精神科にかかる前の状態に戻っただけですが。 そこからは医者は信じないという気持ちになり、 漢方薬やカウンセリング、普段の生活で うつに効果的だというもの取り入れたりしましたが、 悪くもよくもならない状態が 2年半も続いています。 仕事はまだしていません。 このままどうなるのかという不安な気持ちと 諦めの気持ちが入り交ざり、まったく希望が見えなくなっています。 しかし、先日ＴＢＳで「20年間うつ病だと思っていた患者さんが 実は躁鬱だった」という番組を母が見たようで、 もしかしてこれじゃないの？と言われ気になっています。 テレビに出ていた患者さんは躁鬱のお薬で数日で気分がよくなったそうです。 今まで躁鬱という言葉は知っていましたが 自分は違うと思っていました。 病院でもそう言われたこともありません。 冒頭に元々うつ傾向があったと書きましたが 私は子供の頃から、常に鬱々とした気分ですごしていて あまり心の底から楽しめたという感覚はありません。 体も常にだるく、無気力な性格です。 好奇心や集中力もありません。 年齢を重ねるごとにひどくなっていきました。 それでも、なんとかがんばって周りに合わせてきたと思います。 人前にでると明るく振舞ってしまったり、 ちゃんとしないと・・と思ってしまいます。 なので友達は私の家にいる状態を知ることはないと思います。 家では何もできず寝ているばかりでした。 それは今もです。 躁鬱病の可能性があり、投薬で治るのであれば 病院に行ってみようという気持ちと、 また話もちゃんと聞かずに薬漬けにされるのが 怖いという気持ちがあります。 何かアドバイスをいただけたら。。と思い 相談させていただきました。 また病院にいくなら、選び方、 また大阪近辺でいい病院があれば教えてください。 せめて人並みの生活が送りたいです。 お礼は遅くなるかもしれませんが よろしくお願いいたします。

僕は中学２年の男です。 いじめにあっています。同じクラスの人だけではなく同じ学年の人からいじめられていると思います。理由は僕が日本人っぽくないかららしいです。 僕の父はイタリア人です。でももうそばにいません。両親は僕が小学生のときにりこんをして、１年に１回だけ僕は父に会えます。１年に１回だけ日本に来てくれます。 お母さんは体が弱くて去年から病院に入院したり家に戻ったりしています。いじめの相談をしたときに怒って学校にいってくれました。でもそのあとすぐに病気になったので、心配を、かけたくないので、ここで相談させてください。 放課後に、担任の先生に相談をしたら、いじめてる奴らのことを「ひどいヤツだ。注意をする」と言ってくれたのに、普段はその人たちと仲良く話しています。先生がいる前で「きもい」と言われました。その時も先生は一緒になって笑っていました。でも放課後また相談しにいくと「ひどい子たちだね」と言ってます。 担任の先生ではなく、他の先生に相談したら、担任の先生に相談しなさいと言われました。なのでまた担任に相談をしました。「注意しておくから、、、」と言ってくれたから、もうそろそろいじめもなくなるだろうと思っていたのに、やっぱり僕の前で悪口を言ってるのに、その時に注意はしてくれません。仲良く話しています。 先生も、そいつらに悪く思われたくないのかもしれなくて、だから注意をできないかもしれないと思ったので、僕はもう気にしないことにしました。でも２学期が怖いです。学校に行きたくなくなるんじゃないかって思て怖いです。 でも休んだら、お母さんが心配します。マザコンと言われるかもしれないですが、マザコンではありません。 近所のお姉さんに相談をしました。昔同じ中学校に通っていた人でいじめられたことがあるって言ってました。僕のことを自分のことのように怒ってくれて、お母さんに言えないなら代わりに言ってあげると言ってくれましたが、悪いのでそんなことは頼めなくて断りました。色々な本を沢山貸してくれる優しいお姉さんのような人なのですが（別にスキとかは思ってません）、話をいつも聞いてくれるので、男なのに泣きそうになります。 いじめられても気にしない性格になりたいと思ってるのに、なれません。辛いとか、死にたいとか時々ですけど考えてしまいます。これからどうすればいいでしょうか。

内定を２つもらっておりどちらにしようか悩んでます。相談させて下さい。私は20代後半の男性です。 大学を卒業後民間企業を経て、現在、(1)地元の田舎の県庁職員、(2)政令指定都市の病院事務、の内定(どちらも2018年4月から勤務)をもらっております。 それぞれメリット、デメリットがあります。 (1)地元の田舎の県庁職員 ■メリット・・・仕事が楽しそう。社会的地位が高い。転職を考えた時、(2)に比べるとウケが良い。 ■デメリット・・・田舎なのでつまらない(人口少ない県5位以内です)。私独身ですが、若い異性がいるかどうか不安。あるマイナーなスポーツをしており好きですが、そのサークルがない。(2)に比べると給料が若干安い。 (2)政令指定都市の病院事務 ■メリット・・・都会なので楽しい。婚活、合コンなどがあり出会いが多い。マイナースポーツのサークルがある。(1)に比べると給料が高い。 ■デメリット・・・仕事が忙しく、医者、看護師からも下に見られているらしい(内定者説明会の時に先輩社員が言ってました)。他の公務員(県庁、市役所職員等)に転職しようとした時に、面接で説明ができない。 現在は(2)の政令指定都市に住んでおり、この土地にどんどん愛着が湧いている状態です。しかし、将来のことを考えると(1)に少し気持ちが傾いておりますが、好きなマイナースポーツができなくなることや、結婚相手が見つけられるか不安です。 自分で考えていても堂々巡りとなってしまうため、県庁で働いてる方や、病院で働いてる方や、自分だったらこうするなど、なんでも良いので意見を頂けたらと思います。よろしくおねがいします。

わたしはパート主婦です。約一週間前追突事故にあいました。こちらの過失は0です。事故の影響で首を痛め人身扱いになり病院へその日に行った所頚椎捻挫と診断され現在整形外科に通院しています。初めての事故の為わからない事ばかりでご相談にのっていただけたらと思います。 １。事故日に整形外科にて頚椎捻挫と診断されました。病院では事故はあとあと症状が色々でるからとりあえず頚椎捻挫でだしますと言われ、現状では上記と診断し、約二週間加療、経過によりこの限りではないという診断書をだされ警察へ提出しました。一昨日から首の痛みにくわえ腰の痛みもでてきました。相手側保険会社からは事故日に連絡があり、怪我は三ヶ所までなら保証しますが通院は3ヶ月までを目安でお願いできたらと思いますと言われました。現在は頚椎捻挫と診断がでていますが病院では腰の痛みもみていただけるのでしょうか。 ２。わたしはパート主婦です。接客業で勤務は1日3時間、週3日の短時間勤務の為1日2400円しか稼ぎがありません。現在首から腕への痛み、腰の痛みがある為パートは事故日から来週までお休みをいただいています。家事は夫が代わりやってくれていますが、相手側保険会社には電話でパートと勤務歴だけ聞かれパートと勤務歴を伝えた所休業損害の紙が送られてきました。兼業主婦は主婦休損はされないのでしょうか。 長くなって申し訳ないですがご回答いただけたらと思います。よろしくお願い致します。