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初めて投稿します。新婚3ヶ月目の主婦です。 昨年末に私の父が亡くなりました。 私の両親は離婚していたため、晩年は父との交流も断絶していました。 独居生活での自宅死（病死）だったので誰にも知られず、私は父が亡くなったことも知らずにプロポーズされて浮かれていました。 結婚の報告はしようと思っていたのですが、その時には死後1ヵ月が経っていました。 もともと結婚式や披露宴はせず顔合わせの食事会だけの予定だったのですが、父の死の壮絶な場面を目にしとてもショックで結婚を考える余裕はありませんでした。 それでも双方家族の理解があり、籍を入れるだけなら・・・と今春に結婚しました。（元々予定していた日取りです） 新婚生活が始まってもふとした瞬間に涙が止まらない日があり、父に対して私はなんて冷たい態度をとっていたのかと申し訳ない気持ちでいっぱいです。 そんな中、主人の上司から「職場の皆に奥さんのお披露目をしないのか」と持ちかけられ披露パーティーを開くことになりました。 その上司の方は自身の結婚の際に開いたお披露目会にとても感動し、周りの人が結婚する時はお披露目会を何度もお世話してきたそうです。 私の本心は自分を祝うようなそんな気分にはまだなれていません。 ですが断れば角が立つし、楽しいことをすれば気持ちも晴れるかもしれないと思い、やるからには頑張ろうと準備してきました。 でも準備していく中でパーティーに対する上司のこだわり方に心がついていけず主人との口論が絶えなくなりました。 お祝いしていただけるのは本当にありがたいのですが、もうパーティーから逃げ出したいとまで思ってしまいます。 主人との仲もうまくいっていません。 私はどうやって気持ちを定めればいいのでしょうか？

私は、４月６日に公立にはいりましたが、中退しようと思います。 まだ一週間ですが、私が考えて出した結果です。 すごく軽い気持ちだと感じると思いますが、私は改めて自分を見直したいんです。 中学の頃から義務教育だと思って、不登校を諦めて学校にいくはものの毎日が怖くて生きてる気がしませんでした。高校でも、また同じような状態になりつつあるのを感じました。せっかく入った高校なのに、もう繰り返すのは嫌だと思ったからです。 私には夢があります。それは美容師になることです。 高校は一番近いところっという理由だけで、受けました。別に落ちてもいいと思ってました。でもレベルが低いんで受かっちゃったから入ったみたいな感じです。美容師になるためには、専門学校で知識を学びたいです。しかし高卒しかくがいります。なので、定時制・通信制とかあるようですが、そちらに行きたいです。私の家族は母だけです。その母は父が死んでいらい頑張って働いてくれてます。私が未成年（１８歳未満）ということで市？から援助金？を頂いてるようなので結構余裕を持って暮らせていけます。私はそんな母に泣きながら自分の思ってること将来のこと不安なの事すべて打ち上げました。母は最初は反対しましたが思いが通じたのか前向きに考えてくれると言ってくれました。私は心から感謝しました。 私は中退する前に行く高校を決め、バイトと両立しながら行こうと思います。高校を通う理由は専門に行くために高卒資格をとること、バイトは専門へ行くための資金を親に頼らず自分の力で通うために稼ぐです。 そこで、定時制・通信制について詳しく教えてください。 (1)定時制・通信制の違い (2)定時制・通信制の特徴 (3)定時制・通信制と普通高校の違い (4)神奈川県内である所教えてくださいm(__)m

ここ数年、精神的に弱くなったと思います。 自分がこんなにも弱い人間だったのかと思っています。 今まではポジティブと言う言葉はまさに自分のためにあるんだというく らい自分の精神的強さに自信がありました。 一年前までは心療内科に通っていてかなりの量の薬を飲んでいました。 小さなことで逆上して、大泣きして、すぐ感情的になる、そんな気分が 薬のおかげで、ずいぶん楽になりました。 （そうなるにはつらい出来事があったからです） ですが薬を飲んでいる期間というのは、昼日中でもいつも眠気があって 朝が起きれなくなり、新しいことに挑戦しようというやる気がまったく 起きず、それもよくないと思ったので服用期間は半年くらいでしたが勝 手に薬をやめてしまいました。 自律神経失調症だったようなのです。 （自律神経失調症は病名ではありませんが。。。） 薬をやめたと同時に、彼と一緒に住むことが決まり婚約しました。 そのおかげで、精神的に安心し、薬にもまったく手を出さなくなり保険 で取っておいた薬もどんどん捨てて、今までのポジティブな自分を取り 戻したと、自分に自信を持っていたのですが。。。 また気分の浮き沈みが激しいのです。 不安定な気持ちになっています。 被害者意識が強く、批判的で、他人のミスを絶対に許さない、冷たい人 間になっている気がします。朝はすごく機嫌が悪くやる気がなくて、会 社を休みたくなります。余裕がないって思います。 また、すぐ不安になります。 彼が、仕事などに出かけるときに「これで一生会えなくなったらど うしよう」と心配してしまいます。 この幸せが長くは続かないんじゃないかと不安になってしまいます。 もうずっと心がうまくコントロールできてないって感じがします。 薬を飲まなくなって約10ヶ月。 来月結婚で幸せなのに、なんだか元気が出ない感じがします。 どう思われますか？

年長の娘を持つ専業主婦です。 私が働いていない理由は病気のためです。 今後働くことはできないです。 それを踏まえて、回答よろしくお願いします。 都心に家を購入したことを後悔しています。 家を購入した時、少し金銭的にきつかったのですが、 都心の方が教育のことを真剣に考えている親御さんが多いのかな？ 向上心が多い親御さんが多いかな？ 都心だと高校、大学を選ぶときに家から通いやすいかな？ という思いもあり購入しました。 決して勉強ばかりさせるということではなく、子育てを真剣に色々考えている親御さんが多いという考えです。 娘は公立の保育園に通っていますが（私が病気のためすぐ入園できました。）周りがお金持ちだらけで、最近とてもへこんでしまいます。 子どもを2人お受験させる余裕のあるご家庭がたくさんです。 長期休みは海外旅行に行ったり、少ない休みでも国内旅行、ディズニーランドはもう飽きたというお子さん続出です。 私の家庭は一般的なサラリーマンですし、一馬力で主人が働いてくれていますので、 国内旅行ですら2年に1回やディズニーランドにいたってはまだ行ったことがありません。 娘もだんだん分かってきていますので、 「なぜ家だけハワイに行かないの？」 など、お友達との話しが合わないようでかわいそうな思いをさせています。 うちは金銭的、私の体力的に一人っ子になりましたが、 周りは2人、3人もいて海外に行ったりしています。 はっきり言ってうらやましいです。 身なりもきちんとされている方ばかりで、ジーパンにトレーナーのようなお母様方は少数です。 こんなに羨ましい思いをするなら子どものためと思ってがんばって都心に家を購入しなければと思って後悔しています。 まだまだ住宅ローンもたっぷり残っているし、買い替えるのは非現実的です。 なんだか毎日辛くてどうすればよいかアドバイスをいただきたいです。

転職を考えており、今日面接依頼の電話をしました。 その会社は折込広告で見つけたもので、 職種は『食材の配達』とだけ記載されていました。 ですが、今日電話した時には 『広告を見られたとの事ですが、 　広告にもありますように営業もありますので 　大丈夫ですか？正直だいぶきついですよ。 　頑張れますか？』 というような事を面接担当者から言われ、 とっさの事だったので、少し返事にためらってしまいました。 自信が無い印象を与えてしまったと後悔しています。 今まで営業・ノルマとは縁が無い仕事をしてきましたので、 営業があると聞いたとたん不安でたまらなくなってしまいました・・・。 面接日は来週に決まりましたが、 断るべきかどうかとても迷っています。 私がその会社に心を惹かれたのは、 勤務時間が９時～１６時３０分なので、 朝は子供を幼稚園まで送ってから出勤でき、 帰宅後も余裕を持って夕食の準備ができるという点でした。 （今の会社は８時～２０時。子供の園の送り迎えは近くに住む実親にお願いしています） ですが、よく考えたら残業無しの正社員なんて 考えられませんよね。 食材の配達だけなら、遅くとも夕方には 終わりそう（終わらせなくてはいけない）だし、 私にもできそうだな、とちょっと安易に考えていました。甘かったですね。 営業と聞いただけで、こんなに動揺してしまうなんて・・・その時点で私には不向きなのでしょうか。 こんな気持ちで面接を受けても、自信の無さは簡単に面接官に見抜かれて落とされてしまいますよね。 営業って・・・やっぱり大変なんでしょうか。 具体的にどのような事をするのでしょうか。 実際このような職種に就かれている方からの御意見・アドバイスを頂けると有難いです。 どうぞよろしくお願い致します。

初めて質問させていただきます。 私には今付き合って1年半くらいになる彼氏がいます。 普段はうまくやっているのですが、ひょんなことで突然怒られたり怒鳴られたりする事がちょくちょくありました。 そのたび話し合いをして改善してもらうようにしていたのですが、彼も意識はあれどそう簡単に性格は直らず・・・。 私も無意識のうちに彼を怒らせまいとびくびくするようになってしまいました。 その状態が1年半続き私の心に余裕がなくなり、彼との将来は考えられなくなり、別れたいと思うようになりました。 そのことを彼にも伝えたのですが、「俺はちゃんとそっちに合わせてるのに、別れるなんてわがままだ。絶対に認めない。」「俺はもう私が付き合う最後の人と決めたから絶対に別れない」と言ってまったく聞く耳を持ってくれません。 話し合いは何回か行ったのですが、結局いつも私も彼を論破するだけの言葉がなく、怒られたくない恐怖からこちらが折れてしまいます。 しかし最近は彼の声を聴くだけで怒っている、怖い。と感じてしまい、涙があふれてきます。 そんな泣いている私を見て「どうして何もしてないのに泣くんだ」と怒りとあきれが混ざった言葉を溜息交じりで返されました。 確かにその時は何もされていないのですが、もう恐怖しか出てこず。しかし、その私の恐怖は彼にはまったく伝わらず、逆に怒らせてしまいます。 きっとDV傾向のある彼なので、煮え切らない態度を取ったり別れ話をしようとすると、来ないでと言っても家まで来てしまい、とても怖いです。（家からは出ませんが） どうしたら彼と別れられるのでしょうか？第三者に入ってもらう場合はどのような人物がいいのでしょうか？ 長文になってしまい申し訳ありませんが、もう私一人ではどうすることもできないので、お力を貸して下さい。 お願いします。

私３４歳、夫４４歳です。結婚８年目、専業主婦です。 結婚当初あたりから不眠から始まり鬱、現在は強迫性障害も患い心配性です。 睡眠薬・安定剤などを服用しています。 今まで子供を作ろうとしなかった理由を怖い順にあげますと、 ・子供が産まれた事によって、やならなければならない人間関係が怖い。 ・出産が怖い ・妊娠期間中は薬をやめないといけないと思うので不安。 ・夫は帰りが深夜１１時頃なので、私が育児を一人でやれるか不安。 ・体力的な自信がない。 ・金銭面の余裕がない。 他にも色々ありますが、だいたいこんな感じです。 一番はやはり引きこもりのような状態なので、人が怖い事でしょうか。 子供が成長すれば嫌でも学校の集まりなど参加しないと行けません、ママ友という関係にも子供のためにも気をつかわないとなりません。何かのイベントがあるたびに、大騒ぎして夫に迷惑かけてしまいそうです。 最近子供がほしいと思った理由は ・女性としてやはり自分の子供を持つという事は憧れです。 ・この先特に目標といったものもなく、無気力で、とにかく毎日が寂しいです。子供ができれば私みたいな女でも生きがいができるのではという希望です。 ・夫は私がこんななので諦めていますが、本当はとても子供好きです。 ・知り合いから子供が産まれたという話を聞くたびに、嫉妬を感じてしまいます。 これまでずっと悩み続けていて、いよいよ年齢的にギリギリになってきました。 とても静かな家に心が空になって、よく解らないのに涙が流れてきます。 今思えばできちゃった結婚で考える暇も間もなく勢いで子供ができえしまえば、今頃８歳になっていたのですね。２年間新婚を楽しんでからとか計画を立てたから、余計な事ばかり考えてしまったのかもしれません。 厳しいご意見でも宜しいので、アドバイスよろしくお願いします。

漠然とした質問ですが、皆様の意見を聞いてみたくて質問します。 25歳女です。 昔から漠然と28歳くらいで結婚出来たらいいなと思っています。が、今までの恋愛遍歴を振り返ると、このままだと結婚出来ないような気がしてものすごく怖いです。 私は今まで4人の男性と付き合いましたが、いずれも短期間で終わりました。長くて三ヶ月です。内3人は私がふりました。泣かれたこともあります。贅沢かもしれませんが、向こうが私のことを好きになりすぎて嫌になってしまいました。私がふられた彼は、逆に私が彼にのめり込みすぎてふられてしまったんだと思います。 自分で言うのも変ですが、多分モテます。この1年で9人から告白されました。3年前から私に片思いをしていたという人もいました。 そういう風に想ってくれる人を好きになれたら女として幸せなのでしょうが、どうも私は「手が届く範囲」の人を好きになれず、「届きそうで届かない人」を好きになってしまう傾向にあります。確かに10代の頃はアイドルを好きでした。「ファンになるように人を好きになっている」のかもしれません。 なので、自分を棚に上げて相手に高いレベルを求めてしまっています。かといって、そういう相手に果敢にアタックすることも出来ず、今まで自分から告白したこともありません。 思考回路に難ありな感じですが、欠点含めて愛すことの出来る相手に出会い、幸せになりたいです。 今は何をしてても心から満たされないし、余裕がもてません。どこをどう直せばまともに長期間一対一で付き合えるのでしょうか。また、そういう人に結婚したいと思ってもらえるのでしょうか。 漠然とした質問ですみません。

平均給料以下またはワーキングプアの人の生活など限られている。 狭い賃貸に住み、小銭をコツコツ貯めて数年に一回程度の格安旅行、 趣味にも金がかかるので限定され、やりたい事ができない。 貯金などする余裕は当然ない。 僅かな金が貯まるのをひたすら待ち、無意味に歳ばかりとり、 やりたくもない仕事を苦痛に耐えながらこなして生きているだけ。 毎日安い食事で済ませ、生活を切り詰めて暮らしていかねばならず、 死ぬまで同じ日々を延々と繰り返す。 金を稼げるのは高度な教育を受けてきた頭、容姿のいい社交的な世渡り上手、または特別な才能に恵まれた人か、もともと金持ちのみ。 金持ちと生活レベルなど比べ物にならない。 高級車など持てず、いい家に住み海外旅行、買物三昧や贅沢な食事など一生できない。 今月の光熱費はいくらかかったか、と常に節約をしなければならない。 おもしろくもなんともないのに、全員揃って絶望しないどころか楽しそうに笑って暮らしている。 なぜ絶望せずにいられるのか全く理解不能。 「何が楽しくて生きてるんだろうねー」とよく聞こえてくるが、私からしてみれば、そっちこそ何が楽しいんだと思う。何の理由があって楽しいのか。ただ生きているだけで幸せなのか。 生活レベルの低い自分が悪い、というのは全く違う。確かに努力もしない人はいるが、いくら努力しても無駄な人もいる。そもそも給料は会社で決められている。 健康であればある程度幸せではあるが、健康＝絶対に幸福とは限らない。 もしそうだとすれば自殺者など世の中にいなくなる。心の病やストレスが原因で身体的な病気になる人も多数いる。小銭を稼ぐために毎朝張り切って元気に楽しく仕事をする人達の理由が全く分からない。 毎朝目が覚めると絶望する。

こんばんは。まず、質問の前に。 現在23(男)の私ですが、今まで何度か同じ職場の気になる女性について 質問させて頂いていたのですが、先日ついにお付き合いをする事が出来ました！ 皆さまのアドバイスがあったからこそだと思ってます。ありがとうございました！ ●質問 ここから質問です。その女性とせっかくお付き合い出来たと言うのに、 さっぱり心に余裕が持てないのです。。むしろ不安が溜まる一方…。 これが恋ってやつなのかも知れませんが、たまに自分でもちょっと おかしいかもって思う考えにおちいってしまうので、他の皆さんは どうなのか、同じような気持ちになってしまった時、 どう気持ちを切り替えているか、等々聞かせてもらえると嬉しいですm(__)m 1. 同じ職場の異性と楽しそうに話してるのを見てイライラ…。 仕事の話なら我慢出来ますが、雑談してるととチョットイライラしてしまう。 2. 仕事が終わった後、いつもメール送りあってるのに、 こっちからメールを送ってるにも関わらず家に帰ってもメールをしてくれない。（次の日会社で「他の同期と飲んで２時くらいに帰って来た」と一言で済まされてしまう） 3. 告白した日、最初に「電話を毎日するとかは出来ない性格なの」と言われ、その時は別に構わないと答えたのですが、 たまに電話するのも”嫌がられるかも”とか考えてしまってストレスになってしまう…。 こんな事でいつもイライラしてしまうんです。 一応、感情を外には出してないので彼女から普通に接してくれば 普通に何も問題なく進んでいます。 ただ、自分の中で今まで散々イライラしてたモノが彼女との普通の笑い話などで一気に吹き飛んでしまうと、それはそれでバカバカしいというか、 なんか無駄な事をしてるなーおれ・・・と考えてしまいます。 こういう事って、よくありますか？ それとも私が細かい事を考えすぎでしょうか。。

以前こちらで浮気問題についてアドバイスを頂いたものです。↓ http://okwave.jp/qa2393096.html 夫の浮気発見から1ヶ月半。その後私は離婚を考えたりと長い1ヶ月でした。でも冷静に夫婦を見つめるいい機会になり、こちらで頂いたアドバイスも参考にして自分なりに方向が見えてきました。 そこで、夫に「やっぱり家庭なんだ」と思ってもらえるような明るく楽しい家庭を作り、夫に優しいカワイイ妻で接しようと決心しました。あえて夫に問いただしたり詮索したりするのを一切やめ、余裕？を持って接するようなんとか心がけてきました。辛かった・・。 そのかいあってか、ある時から以前のように私に冷たくあたったり暴言を吐かなくなり、夫との会話が少しずつ増えてくるようになりました。なんとなく空気が変わり夫の様子が優しくなった気がします。（夫も最近眠れなくなるほど思い詰めてた様子でしたので、罪悪感はあるのだろうと察しています。） しかし私の心の奥底には、「きっと浮気相手とはまだ続いているんだ。いざって時のために浮気の証拠も取っておいた方がいいのかも。夫の態度が変わったのはシメシメ、バレていないぞ！と開き直っただけなんだ。」 ・・などネガティブな不安がドロドロしていて必死で押し殺す毎日です。 夫の仕事の都合上(バンドマンです)、たくさんの女性とも会いますし、お金も主人が握っているのでチャンスなんてたくさんあるのです。 夫が浮気を認め反省しているわけではないし、少しでもその事に触れると逆ギレして私から距離を置き話し合いにならないので、これでは独りよがりの再構築ですよね。 前に進もうにも私だけスタートラインに立っている気がしてなりません。 とりとめのない長文ですみません。随時補足します。 みなさんはどう思われるでしょうか。これでよかったのでしょうか。

恥ずかしながら結婚するまで、韓国系がこんなに家族関係が強いとは知りませんでした。 義父母は意地悪い人達ではないのですが、とても押し付けがましい人。 変な服（一応ブランド物だが明らかにアウトレットで売れ残っていたもの）を買ってきては「高かったのよ」と言うのはしょっちゅう。 不妊症で悩んでいると言っているのに、みんなの前で「早くつくれ」と何回も言ったり。 主人が仕事と資格試験の勉強で忙しく、夫婦二人で支え合いながら頑張っている現在、やれランチ行こうだ、買い物行こうだと誘われ、断るのに一苦労。断ること自体もストレス。 主人がいくら苦情を言っても無駄です。そうかといって本当に助けて欲しい時に助けてもらったことはほとんどありません。 結局は自己満足で、相手の立場に立つという観点がないようです。 最近日韓夫婦の方のブログ等を読んで、ようやくこういう国民性なんだということがわかりました。が、だからと言って押し付けがましい親切と恩着せがましい言葉を受け入れられるほど、心に余裕がないのです。 主人の実家はキリスト教徒ですが、儒教の風習である旧正月等の行事も行います（とても矛盾を感じますが）。ただ今その時期の真っ最中なのですがこれらの行事には嫁が定食屋並の大量の料理を仕込みます。集まってせいぜい7人なのに、50人前はありそうです。 旧正月がいつかなんて、日本人でアメリカに住んでいる私には全くわからず、それを当日知らされました。色々思うところがあったので不参加にしました。そうしたら姑の怒ること怒ること。 一応長男の嫁なのですが、「だから何？」という思いがぬぐえません。自国の文化に誇りを持つことは悪いことではないけれど、「嫁」というだけで文化を押し付けられるのにはうんざりです。 今後、私はどういう態度で彼らに接したらよいのでしょう。悩みすぎてわからなくなりました。多様なご意見頂ければ幸いです。

お知恵をお貸しください。　 赴任して２年目の５０歳の女性（未婚）の先生です。 真面目ですが、とてもヒステリックな怒り方をし、騒いでいたり、忘れ物とかでも 「おまえ～」とか「バカ」等と言い、”廊下に立たせる”もあります。 それ相応なことをしているのなら当然とも思いますが、 少し低学年にしては余裕がなさ過ぎのようで保護者からは反発も起きてきています。 子供たちからもすぐ怒る・・と不信感をもたれているようで 前年までとてもよいクラスと評判でしたが、今は、まとまりがありません。 先生自体、保護者にも心を開いてくださることがないので、 私達から・・と食事会をお誘いしたり(断られましたが・・）騒ぐ子がいたようなので、 授業中保護者がお手伝いします・・と努力はしておりますが、成果がありません。 　 そんな中で、あまり怒られるほうではない娘が、「先生が嫌い」と言い出し、学校に行くのも嫌がるようになりました。 理由を聞くと・・ 具合の悪くなったお友達を保健室に連れて行くように言われ、連れて行こうとしたら 「どこいくの？！ついて行かなくていい！」と理解できないことを言われ、怒られたことが原因らしいのです。 親として「あなたは悪くなかった、何か勘違いされたのでしょうね、先生も間違えてしまうこともあるだろうから、許してあげようね。」と伝えましたが、納得ができないようです。 前向きにと、この事を先生にお伝えして、子供のわだかまりをとるようにしたほうがいいと思うのですが、 ２，３学期その事を根にもたれることもありうると言われ躊躇しています。 親が当たり障りないことを子供に言い収めさせるべか・・ 先生とも仲良く信頼し合ってやっていきたいと思っています。 何かいいアドバイスをよろしくお願いいたします。

不倫の末…上手くいった例は周りにいません・泥沼です。。と，いうような意見を度々 目にしますが，不倫の末…結ばれて幸せになっている方はいますか？ 不倫というのは いけない事だとは充分承知です。 でも，そこに至る経過も それぞれあると思います。 私の場合，ダンナの裏切り，臨月時に上の子の前で引きずられ馬乗りになって 人間の顔とは思えぬ程潰れるまでの暴力，別居，心ない日常の態度，何ヶ月もノイローゼのようになってしまった事…夫婦 お互いに原因はあるとは思います。 結婚して13年，ケンカが絶えず，何度も夜を徹して話し合いもしてきましたが，結局歩み寄る事ができぬまま，心はお互いにすっかり離れてしまいました。 今では，憎しみあいの関係で，お互いなるべく関わらないようにしている状態です 私が今，別れない理由は３人の子供を育てる為です。 恋愛結婚で望んで出来た子供達ですが，年々夫婦仲は悪くなってきました。 子供達の前ではなるべく普通に装ってますが… ダンナは年中 飲み パーティ ゴルフ 朝帰りの生活で，たまたま見つけたダンナのブログは まるで独身かのような内容。 実際，家庭に対して非協力的です。 そんな中，知り合った彼。 不思議な程 価値観も似ていて お互いに とても掛け替えのない相手だと感じています。 彼はウソはつけない 真っ直ぐな性格です。若い頃は女性経験も豊富で,かと言って 二股や浮気等はした事はありません。今は妻子がありますが,彼も家庭が上手くいってません。 そして，様々な女性とお付き合いもしてきたけれど，こんなに愛した人はいない，と言ってくれます。 本当は一緒になりたいのですが,彼はとても子供達を可愛がっています。子供達と離れる事は出来ません。 もし話しが上手くいって,お互いに子供を連れて再婚出来たとしても,子供を6人育てる事になります。そこまで生活に余裕は持てません。 なので,子供達がもっと成長したら…いつか，きっと一緒に暮らしたい という お互いの気持ちです。 話しは長くなりましたが,こんな状況で，不倫で幸せになられた方がいましたら，心の支えに お話しを伺いたいと思いました。 未熟な文章で なかなか上手く伝える事が出来ませんが, よろしくお願いします。 不倫がいけない事は充分承知しているので,その点に関しての中傷などはご遠慮下さい。

ケチだと思われるかもしれませんが、ちょっとへこんだので、相談させてください。 先日、10歳くらい上の同じ部署の女性の結婚式に、会社の後輩として参加した者です。 私はそれほど彼女と親しいわけではないのですが 部署の人全員に手渡しで招待状を渡していたので、断りきれず 仕方なく参加しました。 私は若手社員なので、お金も苦しいのですが、ネットで調べると相場が３万円と書いてあったので その通りの額を包み、持って行きました。 当日は、私含め数人が、雑用係（お客さんの相手や受付など）をすることになっており、早めに式場に行っていろいろやっていました。 結婚式が終わった後、引き出物をもらえるのですが、あまりのしょぼさにへこみました。 ・パウンドケーキ１本 ・クッキー２枚が入ったドラジェ ・かつおの削り節数袋と、ふりかけのセット（包み方は豪華でした） ・二千円前後のギフトが選べる冊子 合計4000円くらいでした。 多分、若手社員、上司、親戚などで、ある程度ランクわけをした引き出物を渡すのでしょうが さすがにひどいなあ、と思って・・・ 私は雑用をしていたので、ウェルカムドリンクを飲んでいたわけでもありません。 １万円前後のコース料理を食べ、飲み放題のドリンクを数杯いただいただけ。 式が終わっても、２次会がだらだらとあり、次の日は会社だったので、とてもしんどかったです。 多分私の心が狭いだけなのでしょうが・・・お金に余裕のない私が必死で捻出した３万円って 何だったんだろうと思いました。 親しいわけでもないけど、もし今後同じ仕事をすることになったら気まずいから、参加しました。 （当日になって「体調不良で」と言って休んだ、非常識な後輩もいました） 引き出物って、こんなにしょぼいものなのですか？ すいません、変な質問ですが・・・私がやっぱりおかしいのでしょうか。

はじめまして。 今回は障害児の子育てのアドバイスを頂きたく質問させて頂きました。 母が２ヶ月前くらいから入院しており、障害児の弟（１２歳）との 生活でかなり参ってます。 姉と父がいますが、２人も帰りが遅いため、平日はほぼ私がみています。 見ているといっても、お昼は弟は学校私は仕事なので１日中一緒に いるわけではなく、朝から学校へ送っていき、仕事後お迎え。 その後に夕方～寝るまで一緒に生活をしているといった感じです。 この状況で参っていると言うのは贅沢な話なんですが・・・ 最近は、毎日のように夕方家に帰った後に癇癪をおこします。 泣き叫んだり、食器棚をバンッとしめたり、物をけったり。 ご飯を用意しても、わざとこぼしたりしてあまり食べてくれません。 なだめようと抱っこしようとしたり近づいたりすると 髪の毛をひっぱったりうったり噛み付いたりしてきて 手のつけようがないのです。もちろん怒っても全くだめです。 身近な人や学校の先生に相談をしないこともないんですが、 みんな口をそろえて「ＯＯ君もストレスがたまってるから 仕方がないよ」としか返って来ません。 それは一緒にいる私が一番わかってるし、 母がいなくてさみしい思いをしているのも言葉が通じなくて 歯がゆいおもいをしているのもわかっています。 でも、さすがに疲れてきました。。。 昨日の癇癪は一段とひどく、泣き叫びながら窓や壁に向かって ビデオ等を投げたり机をたたいたり。。。 どうすれば落ち着いてくれるのかわからず、 はずかしながら、ただ唖然と見てるだけ。 その後は一緒に泣いてしまい・・・ 入院中で大変な母に「もう、手に負えないよ」と 「少しの間でいいから学校の寮にお願いできないか」 とメールをしてしまいました。 母は自分が一番悪いとメールで返してきました。 私はそんなことは少しも思ってません。 ただ今の弟との現状を少しでいいので改善したい。 心の余裕を持つ時間がほしいだけなのです。 弟を少しの間（１週間くらい）学校の寮に入れるのは やはり可哀相なことなのでしょうか。 どうすれば、弟の気持ちをわかってあげられるでしょうか。 弟のことは大好きなんです。ただ、どうしていいかわかりません。 長文を読んで下さりありがとうございました。 どんなことでも良いので、意見・アドバイス等をお願いします。

昨年父が無くなり、うちのお墓があるお寺さんにお経を上げてもらう事になりました。 その際のお寺側の態度があまりにも酷いんです。 金の亡者か！というくらいお金の事ばかり言ってくるんです。お布施って「お心次第」ですよね？ それ以前にも多々金銭関係でトラブルがあったと聞きました。下記のとおりです。 ＜納骨の時＞ ・母がお布施を持っていったら「（金額が）これだけなんですか？」と言われた。 ケチってその額（たしか５万円程度）にした訳ではなく、経済的な問題でそれが精一杯だった。 （昔からそのお寺にご厄介になってるので、うちの経済状況はある程度わかっているはずなんです…） ・お経を上げる前のお説教で「気持ちは形で表さなければいけないんです！」と、誰が聞いても「もっと金を出せ！」 という様な事を言われた。 ＜叔父の父が亡くなった時＞ ・葬式のお経を上げていただく時、１００万円を包んでお渡ししたら「（お坊さんが）３人なんですよ？足りません」 と３００万円要求された。 （ここの家はうちよりは裕福ですが、それほどお金持ちという訳ではありません） ・通夜の際、住職の奥さんが手伝ってくれたのですがこちらに断りも無く勝手にお寺の方の夕食用の出前をとられた。 ＜その他＞ ・話がそれますが、夕方の金を突くのを見かけたとき、煙草を吸いながら突いていた…。 これって住職どうこうと言うより、人としてどうなんでしょう？ などなど。数え上げるとキリがないくらい。 こちらに余裕があればそれなりの額もお渡しできますが、そういう事も考えていなくて； 私が世間知らずでこういう事を思うのかもしれませんが、一般的に見てどうなんでしょう？ 個人的な意見としては、こんなお寺とは縁を切りたいくらいです。 ご意見お聞かせください。

子供の保育園の親の付き合いについて質問です。 私は男性です。 私の娘のクラスは親同士結構仲良く、子供含めて皆で遊びに行ったり、旅行に行ったり、飲み会したりとよく皆で集まっています。 その中の一人のママさんのことです。彼女が何を考えているかよくわかりません。 元々話の波長が合う感じで、皆で集まった時でも、お互い一番よく話す相手でした。 それが最近(知り合って1年半経過したくらい)、皆でいるときに、私をいじるのです。 「○○パパて結構面倒くさいタイプで…あ～だの、こ～だの」と。 別に私をいじることは構わないのですが、今まではそんなことなかったので何故かと 不思議になりました。 そして、もう一つ。 彼女自身が仕事で忙しく余裕がない時にちょっとした話の行き違いがあると、やつあたりのように私に対して攻撃的(口撃的)になってきました。 例えばメールで、「○○パパは、こういうところをもう少し気遣って欲しい…」とか 「私はこうこう思っているのに、話を聞いてくれない…」だとか。 ママ友なので、私は必要以上に相手に踏み入ってないつもりです。 普段機嫌が良い時は、今までと変わらず会話も弾むし、何事もなかったように会います。 でも突然また攻撃的(口撃的)になったりと。 冗談言ってからかっても普段は笑ってすむものも、そんなときは、逆切れ?状態で、「○○パパは冗談とかいうタイプに見えないから、本気にとるわよ！」と言われます。 妻に相談もしましたが、何なんだろうと妻も不思議がっています。 何故にそこまで私に言うのかよくわかりません。 彼女とのママ友としての付き合い方に迷っているのではありませんが、彼女が何を考えているのか まったくもって理解できません。 彼女の心の中は何をかんがえているのでしょうか？どうかアドバイス下さい。

色々な方からご意見を伺いたくて今日、ここに登録しました。 よろしくお願いします。 当方、小５小３の２人の息子を持つ母親です。 もうすぐ上の息子（小５）の宿泊林間学校があります。 ２泊の林間学校ということで、他の子が持っているような大きなリュックが必要と思い、昨日の日曜に「買いに行こうね」と子供と約束していました。その他、林間学校に持っていく下着やパジャマ、靴下なんかも今使っているのは長く着せていてヨレヨレだったり毛玉だらけだったり（外に見せるものじゃないので多少ボロくなっても着せちゃってます）ろくなものがないので、この機会に新調してあげようと思っており、子供もそれを楽しみにしていました。 でも、昨日の朝になって主人が「たった１回のことなのにリュックを買うの？」と言い出しました。たかが林間学校の為だけにリュックを買うのがもったえないと言うんです。「他の家庭も買ってるのか？そんなわけないだろう？」とあまりに不機嫌顔で言うので「来年も修学旅行があるから使えるし、次男もいるんだから１つ買っておいてもいいんじゃない？去年の１泊体験教室の時もみんな持ってたよ」と私が言ったら「みんなと同じにさせたいから買うのか？なんで同じにしなきゃいけないんだ？」と更に激怒した主人。 ちなみに去年は近所の人からリュックをお借りしましたが、今年はその方の修学旅行と時期が重なり借りれませんでした。男の子なんで他人のものを借りても汚すんじゃないか？傷付けるんじゃないか？と去年も心配しつつ、お借りしたリュックを持たせた経緯があるので、下の子もいずれ使うことになるわけだし、我が家で１つ買ってもいいんじゃないか？と私は思ったのですが、主人は頑として「持ったえない、贅沢だ」と言うんです。 別に我が家は特別貧乏というわけではありません、主人は普通の上場企業のサラリーマンですし私も内職をしてます。子供のリュックが買えないほどの生活ではありません。主人は月に数回飲みに行ったり、パチンコしたり、そういうお金の余裕ぐらいあるのですが。子供もリュックを買うのは持ったないというんです。 私は自分が小学生だった頃、林間や修学旅行の時には母が新しいシャツや靴下、パジャマを持たせて送り出してくれました。普段は買ってはもらえないけどそういう時にはちゃんと用意してくれて、それがすっごく子供心に嬉しかった記憶があります。リュックは、私には兄と弟がいたので３人で１つ、黄色いのを買ってもらって（女の私が持っても兄や弟が持ってもおかしくないように黄色でした）使っていました。 私は自分が子供の頃に親にしてもらって嬉しかったことを我が子にしてあげたいと思っていたのですが。 林間学校のために子供にリュックを買うこと、下着を新調するという母心は間違っていますか？変でしょうか？ ちなみに昨日は結局買物には行かず、双方の親からもリュックは借りられず。主人の手前、新しいのも買えず。家にあるすべての旅行カバンを長男に見せて「買って上げられないからこの中から選んで」と可哀想な選択をさせました。泣きべそをかきながら「これでいい」と指指したのは主人が学生時代に使ってたボロボロのスキーキャスター付きバックでした。大きなカバンの中で唯一それしか背負えるタイプのものがなかったのです。大人用だしスキー用なので小５の息子には大きすぎます。しかも２０年以上昔のものなので汚いし古いし。こんなものを背負って林間に行く子供なんて他にいますか？ かわいそうで泣けてきました。子供は泣いていました。 こんなバツゲームのようなことを我が子に強いる主人が腹立たしくて、 昨日からずっと主人とは口をきいていません。それでも主人も「買いに行こうか？」とは言ってくれません。 もうどうすればいいのかわかりません。 林間学校は日曜日からです、もう日にちもありません。 新しいものを買って持たせたい、他のこと同じにしてあげたいという私の考え方は間違っていますか？

適齢期を過ぎた独身女性です。母親が教育熱心で、勉学・仕事ともに私なりにできる限りのことをしてきました。同年代の女性や主婦の方に比べれば、経済的に余裕はあります。ただし、その分仕事がかなりハードですので余暇はあまりなく、仕事での充実感やステップアップの達成感はありますが、プライベートの幸せはささやかなことしかない状態です。仕事のせいにしてはいけませんが、私のキャパシティーとして婚活したり結婚したりする余裕はないので、いつか（といっても遅いですが）結婚できればとは思いますが、目下そのために何もできそうにありません。ただ、仕事はしっかり頑張っていこうと思っていました。 ただ、最近、妹に結婚の予定ができました。母は、私が独身な分、そのことで舞い上がっているようです。母はどちらかというと競争心が強く、親戚で唯一子供を結婚させていない家として、悔しい思いや羨ましい思いをしていたと思います（外にはみせませんが）。 妹はまだ実家暮らしで、私からみていい歳した女性がまだそんなことを親にやってもらっているのか、というような暮らしをしています。仕事の愚痴も多く、少しでも嫌なことがあるとすぐに休みます。家事一般できませんし、自分の身の回りのこと（服を畳む、化粧品を片付けるといった低レベルのことからです）をほとんど母任せにしています。そのくせ偉そうで、負けん気も強いです。本当に、なぜこんな女を結婚相手に選ぶのか、と思いますが、それでも妹は男性に選ばれたのです。そして母もすごく喜び、私には厳しい目でばかりみて、妹は甘やかしています。哀しいですが、これが現実です。 ときどき、私は間違っていたのかな・・・と思います。母ができなかったキャリアウーマンになってほしいという夢を何とか叶え、道を外れることもありませんでしたが、結果的にあまり母から可愛がられない娘になってしまいました。男性にすら選んでもらえず、もてず、結婚できていません。女性はやはり、楽しい大学生活を送って友人を増やし、仕事で成功を求めるよりは、やや自分勝手であっても男性に気に入られる人生を歩むべきなのかな、と。世間的にも、そうして子供を産んだ方が喜ばれるのかな、と。（両方かなえられる人は、私からみれば驚異です。） 仕事では幸せですが、プライベートはすっからかんです。せめて、あなたはそれでいいのよ、と言ってくれる親がいればよかったですが、私の両親はそのような人ではありません。もう、親とは距離を置き、世間の風当たりを無視できるように仕事で前だけをみて進んでいった方がよいのでしょうか。いま、すごく間違った人生を歩んでしまったのではないかという思いで一杯です。何か言葉をかけていただけるとありがたいです。