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私は３０歳の未婚女性です。 交際４ヶ月の韓国人の彼がいます。 彼も、私と同じ年齢です。 今年７月に来日した社会人です。 交際する際、「私は３０歳だし、結婚を考えてくれなければ交際できない」と伝えてあり、彼も承知した上で交際スタートしたので、交際してから、私の親にも会い、今年の夏には韓国に住んでいる彼の親にも会う予定になっていましたが、つい最近、妊娠が発覚しました。 現在２ヶ月です。 彼に妊娠の事実を伝えて、直接会って話し合った際、彼から「どうしたいの？」と言われました。私は「あなたはどうしてほしいの？」「先に●●（私）から言って」の繰り返しで何時間か経過。 結局その日に出た結論は彼が「最初どうしようか迷っていたけれど、自分でやった事の責任は取る、結婚して、子供を育てよう」 その日は、「子供の健康の為にいいものをたくさん食べてね」と言われ、彼の豪勢な手料理が出てきました。 その次の日の夜、彼と私はケンカをしました。 原因は私が元カノとのやり取りのメールを見た事。 彼が韓国の両親に私の妊娠を言わない事でした。 最近は、彼との間で女性関係のトラブルでケンカが多い状態だったので、余計に彼の浮気を疑い、偶然見つけてしまったＰＣメールを見てしまいました。 彼が４年前日本に留学していた時、付きあっていた日本人の彼女がいて名前も知っていました。その人とは２年前に別れたと聞いていました。 でも、その人との、今年の７月までやり取りの内容でした。毎日１日何通ものメール。内容も彼女の文章は「早く一緒に住みたいね」 「早く会って、一緒に寝ようね」という内容でした。 明らかにセックスも含んでいた付き合いをしていたと推測。（その後、彼もその事実を認めました） 私とは知り合う前のものでしたが、（私が知り合ったのは９月）付き合ってからも、彼女とのメールのやりとりは、回数は減りましたが、続いていた（彼女からのメールの内容はごく普通でした）でも彼のメール内容は「○○の事が今でも大好きだから」と。 彼の荷物は彼女の家にまだ置いたままです。 その状態とメールの内容をみて、彼は病気で苦しんでいる彼女の元に韓国から会いに来ていて、今年７月に来日した理由はその彼女と一緒に暮らすため。だから日本にずっといて韓国に戻るつもりがないと言っていたのでしょう。しかし、いざ日本に来てみたら、彼女が他の男とも浮気をしていた痕跡を彼女の家で発見して、別れたとわかりました。 私は相手も同じ日本に住んでいて、韓国の彼の両親にも会ったことのある人で、独身の彼女なので、心配だから連絡先を消して欲しいと頼みました。 しかし、彼は「もう連絡してないのに、何故そこまでしなければならないの？」と怒りました。 「彼女への未練があるんでしょう？」 と問い詰めると、怒るばかりです。 妊娠が発覚してからは、不安と恐怖が重なり、ついつい感情的になってしまい、泣きながら怒鳴りまくってしまいました 「妊娠しているんだから、子供は大きくなるのを待ってくれない、何故両親に事実を話してくれないの？」彼は「まだ両親に言う心の準備が出来ていない。来月か３月頃話す」 「俺から●●の両親に妊娠した事を言ったほうがいいでしょう？だから、まだ●●も自分の両親に言わないでくれ」 ショックで、彼の前で止めていたタバコを吸い、多少ですが酒を飲みました。 そのケンカの後から、彼の態度が変わりました。 「体調はどう？今どこにいるの？」と仕事が終わると毎日電話はくれますが肝心な話が全く進まないのです。 今日、初めて病院で妊娠を調べて、子供の写った写真も頂きました。いちお中絶同意書を貰いました。 帰り際に彼から電話が来て、その事を告げました。 「そうか」と答えただけでした。 私は不安になり、「どうしたらいいの？」と何回も聞きました。 彼の態度がどんどん怒りっぽくなりました 私も「考えても結論は今までの話でわかる。もう怖くて聞きたくないから、待たせないで今すぐ結論出して」と私は言いました。 ●●「だったら中絶する日を明日病院行って予約するから、その日は有給とって」 彼「まだどうなるのかわからないのに？本当にどうしたいかわからない。今はメールの事もあって怒っているし、一人で考える時間をくれよ。明日また連絡するから切る！！」 その後、少しして彼から「写真にハッキリ写っていたの？俺と●●の子・・可愛かったの？」と。 なんでわざわざそんなメールを私に入れるのでしょうか？ 何を考えているのかわかりません。 頭がおかしくなりそうです。 同じような経験ある方いませんか？

二階が住まいで一階に洋食屋と居酒屋を貸してます。 が、夏から頻繁に配管が詰まり業者委託結果　完全たる何処の責任とは言い切れなくともテナントが入ってるからか？マスに油がこってりあると確認して貰いました。 両店舗に確認したら洋食屋だけは油処理装置に当たるグリーストラップが設置されておらずの状況の中　配管清掃に当たる費用を洋食屋は拒否。 グリーストラップを付けてる居酒屋は付き合いを重んじたのか負担をすると回答してくれました。 両店舗の契約をした不動産屋は原因が明確でないのに居酒屋だけに一部であっても負担させるのは気の毒ではないか、と言われ私も心が痛み全面　家主として支払い処置をしましたが、丁度　洋食屋の更新契約に及んだのでグリーストラップを設置して下さい。 万が一グリーストラップを設置しない中　今後　又　配管詰まりが生じた場合　家主側で業者手配をするが店舗内の配管チェックの協力と、業者が原因を洋食屋であると回答した場合は清掃代を支払う事。と契約書に明記したところ更新を希望したが、契約内容は拒否するとの返答でした。 その揉め事の最中、たまたま今日が更新日なのですが、更新料も契約書も成立していない中、洋食屋からトイレが詰まったと連絡が来、業者を呼び高圧洗浄を掛けて貰い出費は２０万。 必要な事で家主がやるべき事ならば、これは仕方ない事柄で店子に請求をするつもりはないのですが、更新前に直に呼び出され、不動産業者を解雇して欲しい、担当者が気に食わない。 直契約にし、家賃をを下げてくれ等の話をされました。 店子さんでもあり、住まいの下でもあったので外食は下の洋食屋で。と、最低週に一度は顔を出す。 家賃の４分の１は落とす心掛けをし、家にも招く仲で　やってこれてた時の突然に腕組み仁王立ちの上から目線にしか思えない態度に、仲良くしていたつもりは内だけだったみたいに、その他、諸々言われ話し合いが出来ない感じがし、家賃値下げは更新前にするのはどうか？現時点では・・・と困惑していたら『家賃下げる気もない。業者抜く気もない。そう言う事なんだね！』と覚悟を決めた感じの口調で、それっきり不仲に値してます。 洋食屋と契約した時にはスケルトン貸しなのでフリー設計で縛りはなしなのですが、完成後は青図を提出と言う事になってましたが、３年経った今もなく、要求したところ、自分達が設計士に金払い造りあげた物を何故渡す必要がある？と　これまた拒否。 今日の配管清掃業者に至ってまで、業者曰く、洋食屋のトイレの最終確認に行ったら、洋食屋には関係ない、金請求しない、家主の問題だと言う用紙が用意されており念書を書いて欲しいと言われたが、依頼者でない方に説明義務はないので拒否したとの報告がありました。 当然　配管に関し、我が家が工事、もしくは再度の調査結果により、それに応じた処置をしなければならない事と思っていますが、全てにおいて拒否反応しかしない洋食屋さんと今後も契約継続しなければならないのでしょうか？ 洋食屋さんのオーナーは何を思ったのか、隣の居酒屋より内は家賃が高い。近隣の店にも聞いたけど家賃が高過ぎるんだとの最初のクレーム始まりでしたが、隣の居酒屋より知人紹介と言う事もあり３万家賃は安いのです。 近隣の店とは何処の事かは知りませんが、駅から３０秒位なら多少の家賃は仕方ないのでは ？と思われてなりません。 そもそも、家賃了承して契約した筈。 尚且つ、年中　都合により。と休み。 旗日の休日振替連休だとか、客が来ないから。と閉店時間守らずサッサとシャッター降ろし、お茶だけの中年おばちゃま達は当然お断り。 パソコン使用の人はお断り。 って　どんだけ自分本位で商売しようとしてるの？ 私も賃貸で小料理屋を過去営んで来ましたが、家主に可愛がって欲しいとYesマンで通したし、定休日も営業時間も関係なく家賃支払いと生活費計算しながらやってきた身な故、休み多くて、短時間営業の人が家賃下げろ。って話が納得行きません。 上下でイヤな関係続けたくないので　もう家賃収入期待するより退去を希望してます。 順を追ってでないとこじれた結果を招くと思うし、正直、家賃の殆どが義理の父が再婚した女性に行ってます。 既に義理の父は他界してますが、我が家としてはマッタック付き合いのない女性に生活費として家賃を渡してる状態なので今日の高圧洗浄代も日雇い任工の我が家は痛くてなりません。

履歴書やプロフィールに書けるような特技が何もありません。 自分の好きなところが思いつきません。 ネガティブで、性格も非常に悪いです。 不真面目で最後までやり遂げられない 嫌な事があると直ぐに逃げる 逃げずに我慢すると直ぐ欝になる いろんなことが完成できない 集中力がない 努力が出来ない 口ばかり、有言不実行 自分の不幸を人のせいにする 実家が貧乏 実家が金持ちの人への僻みが半端ない 自分よりもレベルの高い人と仲良くなれない(萎縮してしまい、まともな会話が出来ない) こんな自分が大嫌いです。 まだ、顔とスタイルは平均より多少上だと思います。本当にそれだけです。 外見に関することしか出てこないなんて、何て心が貧しいんだろうと思います。 その顔が、最近老けてきて、鏡を直視できなくなってきました。 同年代の中でも老けていると思います。私の唯一の鎧が、崩壊しかけています。 25ですが、既に頬がこけていて、家族や親戚に指摘されます。 マスクをしているほうが、頬が隠れて良いと言われました。 昔から出っ歯で、それが大変なコンプレックスでした。 歯さえ出ていなければ、なかなかの美人だと思うのに、歯のせいで美人とは言い切れない私の顔。 誰か通りすがりの人が叩き折ってくれないだろうか、その慰謝料で差し歯にしたいとまで思ったほどです。 それでも、どちらかと言えば綺麗な部類だったと思います。 ちっぽけで完璧でもないですが、唯一堂々と出来る部分でした。それだけが私の鎧でした。 夏から歯列矯正を始めました。かなり金銭的に無理しています。 始めたのが遅かったので、治療が終わるには3年ほど掛かると言われました。 口元が整った頃には、若さが今以上に失われ、私は治療が終わっても結局「美人」にはなれないのです。 もっと実家が裕福なら、10代のうちに治療が出来、一瞬でも美人と言い切れる顔になれた筈です。 なんだか、悔しくて悲しくて堪りません。 スタイルも肉がたるんできたような気がします。背が低いので、たるめばただのおばさん体系です。 今必死で筋トレをしています。 綺麗な身体だとよく言われましたが、私のスタイルが特別優れていたわけではなく、若さ特有の、肥満でない人なら誰でも持っている程度の美しさだったのだと、今は思います。 なんと言いますか、100点に近い、せめて80点はないと、役に立たない、意味がない、特技とは言えないと思っているようです。 絵も少しだけ描けたのですが、80点の腕前がない事が恥ずかしく、人に見せる事が出来ませんでした。 それがストレスで全く楽しくなくなったので、絵を書く事は止めてしまいました。 他は何にもないです。全て50点以下で、資格も学歴もスキルもないです。 勉強も折角、人より少し出来たのに、逃げ出して高校中退してしまいました。 掃除も料理も出来ません。 ニートや引きこもりの人は沢山いますが、ここまで何の役にも立たない穀潰しって、なかなか居ないんじゃないかとすら思えます。 今ビジネスの勉強をしていますが、心の中では、どうせ…と思っている部分があります。 経済的に恵まれた家庭に生まれ、両親の愛情を受け、コンプレックスを持たず、歪まず心根優しい性格に育った、外面も内面も美しい人が憎いです。 母は後妻で、父は昔は社長で、派手な生活を送っていたそうです。 父と前妻の間に生まれた子たちは、社長の子としての恩恵を受けていたと思います。 異母兄姉もその後は幸せではなかったそうですが、父の子の中で何故私だけが、物心ついた時から極貧でゴミ屋敷のような家に住み、何の良い記憶も持っていないのでしょうか。 スタートラインから不公平だったと、裕福な生まれの人を妬んでいますが、本当はわかっています。 貧しくても若くして成功した人はいますから、単に私の能力が低いのです。 もっと辛い境遇の方は沢山います。単に私の根性がないのです。 ただ、言い訳をして、恨み辛みを言いたいだけなんだと思います。 死にたいとは思っていません。昔は思っていましたが、その時期は過ぎました。 ただ、頑張って勉強していても、頭のどこかで「お前など何をやっても無駄だ」という声が聞こえるのです。 私みたいな方っていらっしゃるのでしょうか。 こんな私でも、心に豊かな人間になる事はできるのでしょうか。 書いてるうちに、悲しくなって涙が出てきました。 感じの悪い文章で申し訳ありません。本音を隠さず書こうとすると、こんな感じなってしまいました。

似たような質問がありますが、改めて質問させてください。 ４月に入籍し、現在アパートに夫婦二人で住んでいます。 私は現在妊娠５カ月、専業主婦をしています。 主人の収入ははっきり分かりません。恐らく平均して手取り１６万円前後かと。（日給月給） 主人に食費２万円、雑費１万円をもらい、それでやりくりをしていましたがどうにも収まりません。 週ごとに使える金額を封筒に入れて持ち歩いています。 食事は平日２回、朝と夜作って食べています。残りの一回は主人は職場の食堂で食べる事もあれば、おにぎりを持たせる事もあります。（シフトにより） 外食をした時のお金は２万円に入っていません。 主人の職場での食費は２万円に入っていません。 私の残り一回の食事は、あまりものを食べたり、ゼリーを食べたり、パンを買って食べたりします。（この時のパン代は食費２万円に入っていません） 飲み物やお米代は２万円に入っています。（飲み物は基本的に牛乳、１００円以下のフルーツジュースを時々買います。お茶はパックで作ったものを飲みます。主人はコーヒーが好きなので、インスタントでたくさん作りおきしています） 料理は得意な方ではありませんが、独身時代からやっていたのである程度の事は出来ます。安いもやしを取り入れたメニューの物を作ったり、ホワイトソースなんかは小麦粉、牛乳で手作りしたりしています。出来あいの物や１品入れれば完成するようなものは殆ど使った事がありません。カレールーだけは買います。 食用油、調味料なども２万円に入っています。 雑費ですが、私の車のガソリン代を一度払い、それ以外はドラックストアで買うトイレットペーパーや箱ティッシュ、洗剤、歯磨き粉、石鹸、シャンプー、リンス等を買っています。他にもクイックルワイパーのシートやごみ袋、トイレの洗剤、突っ張り棚なども買いました。お茶を作りおきする入れ物も買いました。私は花粉症で、箱ティッシュは今月結構使ってしまいました。 頻繁に買うものは少ないのですが、ちょうど私が独身時代から使っていたものがなくなる時期だったので、結構使いました。 雑費はあっというまに無くなってしまったので、不足分は私の貯金から出しました。 自分の満足品だと思うもの（アイス、パン、芳香剤など）は、自分の貯金から出しました。 妊娠しているからなのか、果物（グレープフルーツ、オレンジ等）やトマト、シャーベットのアイスがやめられません。なるべく安い時に買いますが、やめられません。果物も満足品かなと思ったりします。 車の保険代と税金、私の携帯代、独身時代のカードローン、妊娠に関するものは、私が払う物だと主人は思っています。カードローンは自分で払うと結婚前に約束しましたが、それ以外はそれほど多くない貯金でまかなえるか不安です。 お腹も出てきており、下着がとてもきつくて（特にブラ）買いたいです。 保険代や携帯代などは雑費から出したいのですが、彼の反応が悪いです。 １万円の雑費で間に合わないわけがないと言い、レシートを全てとっておくように言われました。 食費に関しても、レシピどおりに作ろうとするからお金がかかると言われ、やれないじゃなく、やらないといけないんだと言われました。 その通りだと思います。 やりくりは上手ではない方だと思うので、家計簿をつけなければいけないと思いました。 でも、どこまでが自分の満足品なのか、どこまでが食費なのか、どこまでが雑費なのかわかりません。 車の夏タイヤも、洗濯機も食器なども全て私の貯金から出しました。 洗濯機は、以前使っていたものが壊れかけていたため（１３年使い、脱水のききが悪くなっていました）購入しました。中古ですが。 今使っている家具、家電は全て私のものです。 主人は実家だったので、殆ど主人の物はありません。 主人は、食器など引っ越しで買ったものはすべて私の満足品だと言いました。 文章がめちゃくちゃですみません。 昨日お金の事で喧嘩をしてモヤモヤしているので質問しました。 食費や雑費の事で揉めたわけではありませんが、違う事で喧嘩になり、つい足りないと言ってしまいました。 結婚前からお金の事でかなり揉めました。 価値観が相当違うのです。 多かれ少なかれ人は価値観が違うと思いますが、うちはとてつもないほど違います。 それを承知で一緒になったのですが。 自分が我儘な性格だと言う事はよくわかっています。主人からも被害妄想が強いとよく言われます。直さなければいけないところです。 みなさんの食費、雑費の内容、金額を教えて下さい。 また、専業主婦の方で、自分の貯金から出さなければいけないものはどんなものか教えて下さい。 どうか、誹謗中傷などはせずに聞いて頂きたいと思います。お願いします。

統合失調症と高機能自閉症持ちの20代の男です。 実は、以下のような症状が何らかの理由で起きたことを思ったり感じたりしたことがあったんです。 具体的に言うと、 Ａ：ある時にある動作ができなかった Ｂ：全身が固まったり硬直したりした、一点を見ていた Ｃ：言葉の変換があった（例えば心の中で「つなげない」と言ったけど、誰かが行動しているのを見たりしたときや誰かや犬の声が聞こえた時に「つなげる」と言うふうに言葉が発せられて変換されたりしたことがあった） Ｄ：自分の中にあったもの（人の名前を呼び捨てにしたやつ、言葉、残像など）が自分の内面から外面に引き出された感じ Ｅ：ある時に頭が回らなかったりしたことがあった Ａ：　のある時というのは、以下のとおりです。 （ア）親が電話や玄関前で他の人としゃべっているのを近くで聞いていた時。 （イ）よその犬が吠えるのを聞いた時。 （ウ）去年の6月に家におばあさんが来た時。 （エ）去年の夏に怖い夢を見て叫んで親が僕の部屋に来て僕を起こしたりして去った後。 （オ）喫茶店（作業所）でご飯を食べていて、近くを車が走っていて、その音が聞こえた時。 （カ）幻聴・耳鳴り・テレビなどのせいだと感じた時 Ａ：　のある動作というのは、以下のとおりです。 物を食べる・飲む・起きる・口を開ける・声を出す・寝相を変える・テレビから目をはなすとかで違う所を向く時。 Ｅ：　のある時というのは、以下のとおりです。 （あ）喫茶店で唐揚げの料理の仕事の手伝いを30分くらいした直後 （い）幻聴・耳鳴りとかのせいだと感じた時 （う）家の犬が吠えた直後からしばらくの間 （え）窓を開けて空気の入れ換えをしている時 何らかの理由を具体的に表すと、 Ａ：　の場合、 ★何らかの理由なのか、自分の中にこびりついていたものだと思うが、「書くな」と言う言葉が自分の外面に引き出されたりした感じがして、肯定言葉「書く」ではない言葉通りに動いてしまったりした感じがあった。要するに一時的に書く動作ができなかったことがあって、それは操られた感じだと捉えた。 ★何らかの理由なのか、自分の中にこびりついていたものだと思うが、「食べるな」「飲むな」という言葉が自分の外面に引き出されたりした感じがして、肯定言葉「食べる」「飲む」ではない言葉通り（「食べる」「飲む」の否定言葉の通り）に動いてしまったりした感じがあった。要するに、操られた感じがして、食べたり飲んだりする動作ができなかったことがあった。 ★何らかの理由なのか、自分の中にこびりついていたものだと思うが「動くな」という言葉が自分の外面に引き出されたりした感じがして、肯定言葉「動く」ではない言葉通り（「動く」の否定言葉の通り）に動いてしまった感じがあった。要するに、操られた感じがして全身が硬直してしまったり、体の動きが止まったりした感じ（Ｂ：のようなことが起きた）がした。 ★Ｃ：　の言葉の変換も　何らかの理由によって変換されて出てしまったことがあった。 ★Ｄ：　の自分の中にあったもの（人の名前を呼び捨てにしたやつ、言葉、残像など）が自分の内面から外面に引き出された感じも何らかの理由で起きたものだと感じたり思えたりした。 ★Ｅ：　に関して、これは自分の中にこびりついていたものだと思うが「わからないようにしました」「頭が回らない」と言う言葉が何らかの理由で自分の外面に引き出されたりした感じがして、「頭が回らない」と言ったような言葉通りになってしまった感じがあった。要するに操られた感じがして頭が回らない感じになってしまったことに感じたり思えたりした。 ここで質問です。 【1】上記のようなこと（何らかの理由のせいである時にある動作ができなかったり、全身が固まったり、頭が回らなくなったり）についてこれは(1)(2)のどっちの場合に多く見られる症状ですか？ (1)何らかの理由で起きる (2)何らかの理由とは関係なく起きる＝勝手に起きるということ 【2】僕が述べた上記のような症例はお聞きになったことはおありですか？ 【3】僕が述べた上記のような症状については本（精神医学の教科書とか）に書かれているような内容もあるんですか？ もしそのような症状があるのなら、それについて具体的に教えて下さい。 お願いします！

自分は戸籍上、肉体上は男性ですが、精神的にしっくり来ない事が多数あります。 一つ目が、女性の身体にあまり性的興奮が起きません。 他の男性が萌えとか可愛いとか言ってるのがしっくりきません。 むしろ、かっこいい男の人のセクシーな姿の方がしっくり来る事があります。 当方今海外にホームステイ中ですが、一週間前に開かれたゲイのパレードの時には、一心不乱にかっこいい男性の半裸写真や全裸写真ばかりを狙って撮影してしまいました。 こっちに来てからこれだけ一日に撮影した日はありません。 二つ目が趣味の事ですが、男性が持ちやすい興味の一つとしてスポーツが挙げられますが、スポーツ全般、特に球技に全然興味が湧かないです。 やるのも見るのもあまり興味が無く、今北京オリンピックが開かれていますが、日本が勝ってくれたら細かい事はどうでも良いとその程度です。 水泳しか自分はできるスポーツがありません。 その代わり普通は女性が興味を持つ事が多いと思われる、料理や裁縫などが好きなのです。 ステイ先にはキッチンが二カ所あって、2階の居間や食堂がある側の、ホストファミリーが使っている場所と別に、1階の自分の部屋等がある側にも未使用のキッチンがあります。 そこに大量の食料と調理器具を持ち込んで、いつでも何か作れる状態にした犯人は自分だったりします。 万一ホストファミリーがいなくて夕食が欠けたりした時には何か作ろうと考えていたりします。 日本でもケーキやパンなどをよく作っていましたし、ヘタな主婦よりはいい物が作れるのじゃないか?と思っています。 裁縫も日本の実家にはミシンが二台あり、普通の家庭用ミシンとロックミシンを持っており、どちらもよく利用していました。 ステイ先にも数着自作品を持ち込みしています。 最後にファッションの件ですが、一週間前からビジネスの学校に通っていますが、その学校はビジネスの学校なので非常に保守的な校則があり、ドレスコードがその校則には含まれています。 男女で少しドレスコードは違うのですが、男性向けのドレスコードが自分にとても厳しく感じ、もし自分が女性ならいいのに、と非常に強く思いました。 ビジネスカジュアルという物で、男性は襟付きのワイシャツかポロシャツに長ズボン。ネクタイは必須ではないが、アクセサリは革靴にベルト、ビジネスソックスにビジネスバッグでと決められています。 女性の場合は露出度が高くないブラウスに、ズボンもしくは膝丈以上のスカート、夏期はパンストは必須ではない。靴は革のパンプスのみ。厚化粧は禁止。その他色々と決められています。 正直自分はこの糞暑い夏は長ズボンよりスカートの方がいいと思っています。 勿論スカートの時にはすね毛を剃る必要がある、と説明されていましたが、そんな物だったら自分はいくらでも剃っていいよ。と思いました。 元々自分自身、すね毛が生える事がとても嫌いで、抜毛器具を持っているぐらいです。こちらにも持って来ています。 中には「男はすね毛なんか剃らなくていい」という意見もありますが、自分はそんな事はおいといて兎に角すね毛が嫌いなのです。 わき毛も勿論生えたくないし、他にも毛抜きでヒゲを抜こうとする癖があります。 手であごを撫でて、指に引っ掛かりを感じたらそれにとても気を取られてしまい、抜き去るまで他の事に集中出来なくなる事もしばしありました。 男性だとスカートなんか穿きたくないって言う人が多いですが、自分はそう思いませんし、どこにだって穿いて行ける状態です。 またオフの時にはよく、膝上25cmから30cmぐらいのミニスカート丈のチュニックみたいな服をよく着ていて、大抵の所にはそれで行く事ができます。 スカートの他にも女性が今主に着用している服にはブーツやサンダルとかありますが、ああ言うのもサイズがあうのさえあればきちんと着こなすのにとよく憂鬱になります。 極端にフェミニンなものは今は考えていませんが、程々大人しいものなら非常に履きたいですし、ブーツは日本に居る時に一足だけフルオーダーで手に入れたのを持っており、大事にしています。 膝丈の革製でヒールは高くない奴です。 サンダルも海外に出て来た時、靴屋さんでレディースの一番大きいサイズを買って、日本国内よりこちらの人は足が大きい故に、何とか履く事に成功して喜んでた事があります。 水着もサーフパンツみたいな物が嫌いで、ビキニの水泳パンツでセクシーに決めようとする事が日常ですし、現状ワンピース型は女性向けが殆どですが、あれも着てみたい水着の一種だったりします。 女装がしたい、というより兎に角それが着てみたい、むしろ自分が考えるような物を着ている自分が自分にとってしっくり来る、という風に感じます。 この様な性質なのですが、性別はどうなるのでしょうか? とても気になっています。

交際して4年目になる婚約者がいます お互い32歳で、3年ほど同棲していましたが 夏に私がキレて実家へ帰り、現在に至ります。 私がキレた理由ですが、、 結婚の話をそろそろ 具体的にしようと、去年から私が（彼のご両親も）彼に話を持ちかけて いたのですが、 彼はいつもなぁなぁ、先延ばしにし、ちっとも話しが進まなかったんです。そんな彼に苛々もしましたが、 彼は自営業でもあるので、仕事の都合もあるのだろうと 私なりに彼に気遣い強くは言っていませんでした。 ですがそんな時 キャバ嬢からの電話が頻繁に鳴るようになり 一度夜中にしつこく電話が鳴ったため、 営業ならもっと早い時間にして欲しいと伝えようと思って 携帯画面を見たら、その子と二人で写っている写真が。 ん！？と思い携帯を見たら 他にも何人かのキャバ嬢と写った写真や、先日仕事（ゴルフ接待）で 行ったタイでは現地の女性を買ったのかその女性と ベットの上で抱き合った写真がありました。 キャバ嬢の電話ならともかく その写真に酷く動揺してしまい、 もし結婚していれば我慢したかも知れませんが、 私のことはずっとほったらかしにしておいて 自分はこんな事やってたの？ 私は家事も料理も彼に認められようと自分なりに頑張ってきたのに これじゃ私ってただの家政婦？ と自分がすごく惨めになってきて 悲しいような憎いような、猛烈な怒りがこみ上げて・・ 気持ちに整理がつかず初めて家を出てしまいました。 その後 帰ってこいと言う彼に、携帯を見たことを伝えると 「それくらいで家を出るなんて話にならない」と言うので 結婚してたら我慢もしたかも知れない、でもなんで今の状態で 全て我慢しなきゃいけないのか、私はずっと待ってるのに と言うと彼は無言。言い訳も謝罪もありませんでした。 私の中で、 海外で女を買おうが、キャバ嬢と仲良くしようが 経営者同士が集まればどうしてもそうなってしまう（お金も時間もあり、周りに遊んでいる人も多いので）と覚悟はしていたのですが、 結婚もしていないのに、、と言う考えがどうしても頭から離れず 今戻っても同じ事の繰り返しだと感じ、 結婚しないならこのまま別れたいと伝えました。 彼は別れたくないと言い、私も 結婚を本気で考えるほど、縁があった人だという気持ちが強く きっぱりと別れることが出来ず今まできたのですが 先日 彼の携帯がマナーモードになっていた（着信時に光っていたのに気付き）ので「音消してるの？」となにげに聞いたら 「お前はいつもそうやって詮索して それが原因でこうなったんだろ！？ だいたい俺は家を出ていけなんて一言も言ってない、 仕事で飲み屋だって知っとかなきゃいけないんだ！ 俺が今までこうやってしてきたからこそ今の生活があるんだろ！？ 俺には仕事が一番なんだ 仕事の邪魔するくらいならお前はいらない」 と言われました・・・・。 仕事の邪魔？？？ 私は彼の帰りがどんなに遅かろうが、 週の半分を留守にしようが、文句一つ言ったことないんです、 飲みに行くときだっていつも車で送っていました、 彼の会社の事務員が辞めたときは事務も手伝っていました、 接待が多い彼の体調を気遣い、家での食事はバランスを考えた献立を出していました、 私が何の邪魔をしたの！？ 確かに電話のことは言いましたが それはただのヤキモチで、たまに、普段我慢している 寂しい気持ち、ヤキモチさえも言ってはいけないの・・？ 上記のことを伝えると そういう意味じゃない 今でも一緒に住みたいと思ってるんだ お前はよくやってくれてると感謝してる （実際、2ヵ月前に、妊娠したかもと思い 彼に話すと 産んでいいぞ、心配しなくていいぞ、ちゃんと考えてるよ とは言ってくれてはいました） でもお互い超えてはいけない一線もあるだろ、、 第一お前は勘ぐりすぎなんだ と言われました。 詮索されるのがそんなに嫌なら だから別れるって言えばいいじゃない と言っても無言。 彼の言うことも理解できるのですが、 このまま結婚すると すべて我慢しなきゃいけないのか（喧嘩になってもすべて仕事のためと言われ文句を言う私が悪くなってしまう） でも、一緒に過ごした時間はかけがえないもので 実際浮気をしているわけでもない彼を責める私が疑いすぎなのか こんな人もう別れたほうがいいと思う反面 彼のそばで彼を支えたいという気持ちが今もあり もうこの先どうしていいのか分らないんです、、、、 彼はずるく、 俺はお前とやっていきたい とは言うものの お前が別れると言うんだったら仕方ない（俺は変われない） というスタンスです、私が答えを出さなくてはいけない状態です 夫婦の方のご意見が聞きたくこちらで質問させて頂きました。 宜しくお願いします

昨日彼氏に「もう疲れた。二度と連絡してくれるな！」というメールがきました。 そうなった経緯は彼の束縛からだと思います。 私は今年の１月から今年の夏まで海外で家族と暮しています。 彼氏は日本で仕事。年は約２０歳違います。 父の仕事で来ていますが、そんなに会社自体は大きくなく、もうすぐで帰国ということもあり、スタッフの皆がまだ私達が行ったことない観光地などに行こうと誘ってくれてました。 彼に先月から「観光地にスタッフと行くけどいい？」と聞いたら、 「男もいるんだし帰り遅くなるから行くな！！」と怒られました。 確かに私と年齢が近い男の子は数人います。 先月からある観光地に行こうと誘われてて私は彼が「行かないで」と言ってきていたので断わってました。ちょうど喉が痛いのやら、生理痛がひどいからとかの理由で簡単に断わることができていたのですが、 昨日は何も断わる理由がなく結局いくことになってしまいました。 昨日夕方から出発で、彼に一言メールを打とうと思ったのですが仕事の関係上、休日は本当に忙しいので連絡をしないで出かけてしまいました。 帰宅は夜の１２時。帰宅したらちょうど彼から仕事が終わったとメールがきたのでウソはつきたくなかったので怒られる覚悟で今日会社の人と出かけた事を伝えました。 そしたらものすごく怒られ、「何回も繰り返してんじゃねー！本当にお前といると疲れる。もうメールしてくるな！」と言われました。 私はそれでも「ごめんね。」としつこくメールしたのですが「本当に連絡しないで」と言われ諦めました。 私が逆の立場なら日本と風習が違うことを理解し、どうせ帰る身なのだから許すし、会社の付き合いなんだから多少は許します。 彼は以前から本当に自分勝手で自己中で本当に束縛が激しかったんです。 夕方以降は家から出てはいけない。 会社の付き合いでも行ってはいけない。(女だけの集まりならいい) 男とは一切会話はいけない。 男のアドレスは入れる必要がない。 彼はメールの返事が遅いのは仕事だからし方ないけど私はどんなときもメールの返事は早く返さないといけない。 電話は必ず出ないといけない。 １日のスケジュールは必ず言わないといけない。 もっといっぱいあるんですが私はだいたいは守ってきました。 それも彼が大好きだったから守ってきました。 彼が仕事が夜中に終わるときも毎晩待ってました。 でもいつだって彼は自分は良いけど私はダメ！ 私は男とメールしてはいけないのに、以前彼が仕事の女の人と電話で話してるのを聞いたときに「ママからまだメールがこない(彼は夜の仕事をしてます)」と言ってました。彼はいつも私に「お前としかメールはしてないよ。」と言ってくれてたので、その言葉はショックでした。 でも私は仕事だから仕方が無いと思い我慢してきました。 私は今ここでは仕事はしていません。 でも父の仕事が成功できたのも今のスタッフのおかげだし、 何もわからない海外生活を助けてくれたのは会社のスタッフなので私は彼らの恩返しのためにも彼らの誘いはなるべく参加したかったのです。 でもそれを彼は理解してくれません。 私はそれがすごく辛いです。 まだ彼のことが好きだけれど、先のこと(結婚とか)を考えると彼とは年の差もあり、前回も質問させて頂きましたが彼の病気のこともあり、 私は別れて正解だったのか悩んでいます。 もうどうせメールも何も来ないのだろうから悩んでも仕方ないのですが、いつも彼ばかり言いたいことを言い、自分の非も認めず、冷たい言葉ばかり浴びせられていて結局最期はこんな別れ方をするのはどうも納得いきません。 「料理ができない女は嫌いだ結婚したくない。結婚したかったら努力しろ。」「お前は俺の言う事だけを聞いてればいい」とか。。 でもその反面、彼は本当に私のことを大事にしてくれてました。 私が以前、睡眠薬で頭がおかしくなり完全にラリッてしまい、自傷行為までしたときにも彼が１番支えてくれてました。 私が寝れないときは一緒に寝ないでいてくれました。 私が辛くて泣いてたときには必ず泣き止むまで抱きしめてくれてました。 彼も今まで私に尽くしてくれてたから、その分どんな彼の自己中も耐えてきました。 でも今回の件で私は彼が理解してくれないことに本当にショックで。。 以前質問させてもらったときの回答の中にも「別れたほうがいいと思いますよ」という意見がいくつかありました。 やはり私は別れて正解ですか？ もう復縁はないと思いますが自分はこのままでいいのか不安で質問させていただきました。 みなさんの客観的なご意見お聞かせください。 長文・乱文で失礼いたしました。

でき婚・不倫・失踪・借金・また浮気…疲れました（長文です） 21歳で大学在学中にでき婚しました。（2人目妊娠時に退学） 実家に反対されたので、主人の実家で出産までお世話になり、出産を機に里帰りしたら、今度は主人の実家が激怒し、追い出されるように主人が私の実家に転がり込んで生活するようになりました。 まもなく主人が浮気し、離婚寸前までいったのですが、3人で住むようにしてからほどなく、その相手とは手を切り…が、仕事場の人だったせいか、その仕事まで辞めてしまいました。 その後はパチンコやバイトで生活。2人目も生まれましたが、気に入らないとどこかにふらりといなくなってしまった時期もありました。 数年後、夜の仕事（バーテンみたいなものです）に就き、それは性に合ったのか、給料もよかったので長続きはしましたが、その間にも浮気はしてました（1度確認済み）。 私自身、性欲が強いほうじゃないのが原因かと、二人で乱交的な場所や夫婦交換などで主人の好みを理解しようとしましたが、所詮、付け焼刃な感じなので長続きせず。 その間にも、喧嘩しては別居ということもありました。 でも2003年には子供が3人に増え、そろそろ落ち着くかと思った矢先に主人が円形脱毛症になり、接客業のため失職。 私のパート代だけでは賄えず…主人は去年の一昨年夏から派遣で勤め始めましたが、収入は16万そこそこ。借金の返済、家族5人の生活費は当然間に合わず、私も深夜のパートに出るなどしてみましたが、主人は派遣の仕事のみで、半月休みになっても短期の仕事を探すなどの努力はしてくれませんでした。 やはりそこから借金がどんどん増え、今年、主人が債務整理・私が自己破産という形で弁護士さんに任せている最中です。 それを機に離婚しようかと密かに思っていたら、主人のしるところとなり「お前は俺を愛していないのか」と。正直、最初の浮気から「いつか別れてやる」という想いがなかったとは言えません。 この時は何とか収まったのですが、あることをきっかけに私が大爆発。 主人に手を出し、積年の思いをぶちまけ、一夜ですが家出しました。 ちょうど子供がいなかったときの喧嘩だったのが唯一の幸いですが…私が帰るとそのまま主人は妹の家で寝泊りすると出て行きました。子供たちには出稼ぎだとウソをつかせたのですが。 その翌日、主人の兄が亡くなりました。 それを知らせるメールも事務的で、主人は葬儀の前後もろくすっぽ目も合わなかったのですが、葬儀で兄夫婦の絆の深さを知り、私も改める箇所があったと反省し、主人に謝りました。 しかし、それでも主人は「お前が吐いた思いを認めない、そうやってずっと（浮気のことなど）思ってたんだな」と怒りが収まってないようで、離婚を切り出しました。 互いの意思が固まった先日、今度は主人の祖母が亡くなりました。 それを機に妹宅から帰ってきたのですが、今度は「許してくれないか」と。 ・・・？？？です。 怒る気力もなく、とりあえず何事も無かったように家では過ごしていました。 ところが末っ子の誕生日だった昨日、夜に電話に出たと思ったらこそこそと寝室へ。 「妹が困ってるみたいだからちょっと行って来る」と行って、数時間出掛けて帰ってきました。 女の勘とでも言いましょうか、（最初の浮気以来、怖くて見れなかったのですが）主人が寝てから携帯をチェックしたら昨日話してたはずの妹の着信履歴がなく・・・怪しいと思ってた番号へ電話しました。 女でした。 何度か折り返し電話があったので「これ以上関わるなら慰謝料請求しますよ」とメールしてみたら「もう別れましたので」という返信が。 もうどうしていいのかわかりません。 互いの歯車が微妙に食い違い、ここ数ヶ月、いや数年かもしれません、こっちが折れるとあっちが怒る、みたいな状況です。 でもやはり情もありますし、でき婚した意地もあり、なかなか踏み切れないという状態です。 しかも今年は長男・長女がそれぞれ大学受験・高校受験を控えており、子供たちにも遠回りに冗談交じりに話してみたところ「離婚はイヤだ」と言われています。 私は決していい母親でも、いい妻でもありません。 タバコも吸いますし、ギャンブルもします。料理は美味しくないですし、一向に上達しません。 掃除も苦手、家事もごまかしごまかしでやっています。話し方がキツいです。 末っ子で甘やかされて育ったのに、上手に主人に甘えることが出来ません。 主人が愛想を尽かすのも十分わかります。離婚も十二分に考えています。 でも主人に振り回されている気がして・・・今後どうしていいのかわかりません。 ただただ幸せになりたいのです。 例え周りから見て不幸せでも、お金がなくても手と手をとって生活していたいだけなんです。

私は、10年前に離婚し息子と実家に戻っています。同居している母が病的に精神が不安定に思えてしかたありません。 そもそも、元夫と離婚した原因も母が元夫を嫌っていてめちゃくちゃになり疲れて離婚しました。 離婚を選んだのは最終的には自分なので、それを母のせいにしようとはまったく思っていませんが、最近とても疲れます。 息子が小さい頃、習い事の先生を母が嫌ってうまくゆかずにやめたことが2度ほどあります。私はずっと勤めているので、主婦の母が孫の面倒を見る形で暮らしてきました。 父は、10年ほど前に定年し家にずっと居る生活ですが、父の一言、一行動ごとに母は怒鳴ることもしばしば。たしかに、一日中、テレビを見てるだけの父にイラっとすることもありますが、大半がそんなに怒鳴ることじゃないんじゃないかな？と思うような事です。 経済的に困窮していることはないはずですが、家計は母が握っているので正直良くわかりません。どっぷり主婦ですが、まず家が汚いです。埃もそうですが整理整頓がまるでできないのです。5年ほど前に私が家を建て直し、4人にしては割と広々とした間取り（６LDK＋S）で暮らしています。 綺麗な（整ってる）部屋は、客間と私の部屋だけです。フローリングが多いので、夜お風呂に入る前に私が埃掃除をしてます。（自分の足が汚れて気分がわるいので） 食事もまともに準備せず、土日などは、たいてい店屋物、よくてもスーパーの惣菜です。何か一品つくると頭が一杯になってしまうのか、すごく作った気になるのか、本人はルンルンしてるんですが、家族はみな内心「これだけ？？」と思っています。 高血圧と糖尿病を患っている父のために治療食用のレシピなども買ってきて渡しましたが、一度も作らず、まったく病気のことは気にしない状態で、食生活を送っています。 肉の種類が違うだけで（鳥、牛、豚と言う感じ）毎日フライパンで焼いただけのものが出てくることもしばしばあります。味は焼肉のたれか塩コショウです。それと、ご飯と味噌汁（あればラッキー）、メインがお弁当に入れるようなウィンナーなんて珍しくないです。（夕飯です） さすがに、最近転勤を体験して私自身も仕事で参ってるところに、今日の夕飯が（一応）手作りの鳥肉のハム（普通なら前菜？として2切れくらい食べるようなものです）と白いご飯と、味噌汁だけでなんだか私も辛くなってしまい、思わず涙が出てきてしまいました。多分、仕事の辛さがほとんどだったと思いますが、食事が引き金になったというか・・・ そしたら、案の定「なによ！作ったのに！！」と怒り出しそれから口を利かなくなりました。 ムッツリしはじめると、3日は怒ってる母です。本当に周りが疲れます。 ただ、変に刺激すると（例えば、私が料理を作ると言い出したり）「私なんて居なければいいんでしょ、死ねばいいんでしょ、あああああああああ～～～～～」と怒鳴ったりします。 親戚間の問題でも、30年くらい前の事を詳細に覚えていて、いまだに本気でその件で怒り出します。 今は、息子の塾の先生を1人気に入らなく、とにかく文句を言い通しです。たしかに癖のある先生ですが、それもまた息子の勉強の部分もあるし、あまり酷ければ私も塾に相談するツモリですが、母の怒りようといったらものすごくて、なだめるのが大変です。塾の送り迎えなども私が仕事で難しいので、母にお願いしていますが、その先生のことをにらみつけたりしてしまいます。 夏に旅行に行った際、チェックインして出発ロビーで待っていたのに、どうしてもタバコが買いたくなってなんと、空港の職員に直談判して外に再度でてしまったほどわがままです。それを指摘したらプイと起こりだし、やはり３日ほど口を利かず、いつもの「私なんて居なきゃいいんでしょ、はいはい女王様、あたなが全て正しいです。すみません」と私に嫌味を言ってきます。 そとづらは結構よくて、婦人会だの、町内会だの積極的に活動していて習い事もいくつかしています。 そこでも、わりと仲良しのお友達も居るようで、うまく付き合ってるようです。 車を運転していても、どう考えても見えるはずの歩行者や対向車、自転車などを見落としてヒヤッとすることが年に１，２回あります。年（もうすぐ60になります）のせいかな？と思っていましたが、もしかしたら精神的な視野狭窄などがあったりするのかもしれない？？と思ったりもします。更年期はもう過ぎてるんじゃないかと思うんですが、精神科に連れて行くべきか、また連れて行くには本人が気分を害することの無い様どうしたら一番良いのか、悩んでいます。 60歳くらいの女性ってこんな感じなんでしょうか？？ そうだとしたら、あまりにも周りは疲労します・・・

僕には好きな人がいます。 その人は同じバイト先の学生同士。 僕から好意を寄せて連絡するようになりました。 最初の頃は彼女には好きな人がいて それを知った上でのスタートでした。 その好きな人は彼女の地元にいるらしく、 遠距離だったので、 僕は頑張ってアタックをしてました。 そして告白をしたのですが、 『今すぐ答えを求められると、答えはNOだけど、今の気持ちで答えを出すと自分が後に 後悔しそうだから…』とのような今後の頑張り次第で的な事を言われごまかされてしまいました。 僕はキープされてるな～と思っては いたのですが、頑張ろうと必死だったので キープという真実を考えたくなかったのです。 それからと言うもの、1週間に一回会うように なり、距離が段々と縮まっていきました。 しかし、彼女は毎日その地元の好きな人と 連絡取っていました。 もちろん彼女が帰省すると その人と必ず会って、遊んだり、 泊まったりとやりたい放題… 嫌とつたえているものの、 僕といる時も必ず携帯をポチポチと 触っていて、とてもそれが嫌で 辛かったです。 しかも初めて僕が彼女の家に行った時に その地元人が彼女の家に泊まりにきていて スーツケースが置いてあったという 事件もありました。 その時に僕は怒ってしまい、 はっきりしてほしいと伝えました。 すると彼女はその地元の人に想いを伝えると いいました。 そしてそれまで連絡を取らないことになりました。 それから彼女から連絡がきてたまたまクリスマスお互い空いてることもあり、 僕と彼女は一緒に過ごしました。 そして彼女から言われた答えは、 その地元の人が答えを出してくれなかった。 ということです。 友人から聞くと、彼女とその地元の人は 付き合っているような事をしているらしく、 セックスはもちろん、泊まったりと いわば彼女が利用されてる状態でして… 僕としては本当に悲しかったです。 そしてクリスマス後に彼女は帰省… 帰省から帰ってきた時に、 改めてもう一度告白しました。 しかし、まだ返事を聞けないとの事… その話を聞くと地元の人は話から 逃げるらしく、そんな言い訳ばかり言われます そして、それから一緒に過ごしていると 今まで絶対に手は出さないと決めては いたんですが、そうゆう雰囲気になってしまい 手を出してしまいました。 これをする事によって何か変わるかも しれないと思っての決断でした。 それから会ってたまにそうゆうことを するようになり、 彼女は僕のことが好きだといいます。 しかし、その地元の人を諦めきれない…とのこと。 一緒に泊まって、一緒に料理を作って 一緒に食べている時も、携帯をたまにいじり その地元の人とLINEする… 僕からするとそれまで楽しんでいたのが その行為のせいで全て台無しになります。 今後一切連絡を取らないでほしいと伝えると それはできないとのこと… 付き合ってほしいと伝えると、 『今こんな気持ちで付き合えない。付き合ったとしても自分が後悔するよ？』と脅すような 事を言われます。 ひどかったのが、『今付き合っても、連絡取るのはやめない。』これどう思いますか？ 僕は彼女に振り向いてほしく、僕なりに できる事をしてきました。 けど、当の本人が変わる気がないのなら 全てが無駄です。これから一緒に住もうとも 話をしていましたが、『それは何のために？』 彼女が僕の事を知りたいと言うからです。 一緒に住むと良いところも嫌な所も 全てがわかると思います。 そして、その間は連絡を取らないでほしいと 伝えると、ブロックはできないけど、 連絡取らないのはできると言われました。 そしてその話の後、彼女は旅行にいき、 中途半端な形のまま、話は止まってしまいました。 そして帰ってきてから、彼女から 夏までは地元に帰らないから！ 夏は一緒に帰ろうね！と言われました。 嬉しかったのですが、何かもう 素直に信じれません。 携帯の充電器を借りようとした時に 彼女の携帯から外して画面が光ったので みたら、その地元の人からのLINEで 画面がぎっしり… その中には『2人暮らししたいな』のLINEが… 僕はとても悲しかったです。 僕に内緒で毎日LINEでどんな事を話しているのかがとても気になり、しんどかったです。 そして、そろそろはっきりしないといけないな と思っていた頃、彼女からいきなり 妊娠したかもしれないと告げられました。 僕的にはミスを犯した記憶は全くないのですが そう言われた時にとてもびっくりして 焦りました。 とても、申し訳ない気持ちになり、 とても情けなくなりました。 そして妊娠検査を薬局で買ってしたら 妊娠しているという結果が… 彼女は泣いていました。 僕はなんと声をかけたらいいのか… 自分が犯した罪の大きさに 押しつぶされそうになり、とても不安に なりました。。 そして謝罪をしました。 けど、ここで僕もうじうじしてたらダメだと 思い、最低限話さなければならない事を 彼女とともに確認しあいました。 中絶する。という意見でお互いに納得しました。 それから数日、彼女を1人にしては ダメだと思い、行ける日は彼女と一緒にいました。 僕の家に連れてもいきました。 すると彼女は『寝れないし少し外の空気を吸いたい』といい、本を持って外にいきました。 僕も確かに色々と考えさして頭一杯に さしてしまっているからと思い、素直に いかしました。 しかし、彼女はなかなか帰ってこず、 様子を見に行くと 外で電話をしていました。 その相手は地元の人です。 彼女は楽しそうに笑っていました。 幸せそうに見えました。 それを見たら、声をかけれなくなり 突っ立ている事しかできなくなりました。 色々な思いがこみ上げてきました。 僕にはやっぱり彼女を振り向かせる事が できないのか、とか、彼女は何を考えているのか、とか、僕が犯してしまった事、という、不安な気持ちが一気に襲ってきました。 そして家に戻って上着を取って 渡しにいきました。 彼女は僕に気づいてビックリして 気まずそうにしていましたが、 電話をやめません。 僕を無視し続けます。 僕も訳が分からなくなり、上着だけ 渡して帰り、先に寝ました。 そして、少しして目がさめると 彼女が隣にいました。 本を読んでいました。 そして『ごめんね』と一言。 そして僕に抱きついてきて、一緒に 寝ました。 彼女の気持ちが本当にわからないまま なので、不安が倍増しています。 病院に行ってこれから手術の日程とかを 決めるのですが、これらの全てが解決 されたとしても、1人の命がなくなるわけで… その事の大きさが今改めて感じています。 無事手術が成功して、終わったとしても 彼女は体を傷つけられ、心も傷つけられると 思います。僕は彼女にできることはなんだろうと考えた時、費用等はもちろんの事、 この出来事の後も、愛し続けていく事だと 思いました。 僕からは別れを告げる気はありません。 彼女から別れを告げられても、引き下がる気は ありません。この責任は一生取れないと思います。けど、できる事はたくさんしてあげたいです。そばにいてあげたい。そうゆう気持ちは 持っているんですがどうでしょうか？ やってしまった行為が最低なのは 十分理解しております。 反省してもしききれませんが、 かといって僕が逃げ出すのはダメなので 彼女の為たらどんなことだってしたいです。 お互いの関係が曖昧での出来事なので 本当にどうしたらいいか困っています。 何かアドバイスもらえるとありがたいです。 わかりにくい質問内容ですいませんが よろしくお願いいたします。

適切なアドバイスが欲しいので長文になりますが、宜しくお願いします。 私は４８歳のバツ２、彼女は３５歳の独身です。 昨年の６月のある会議でひと目惚れしてしまい、いけない恋と思いつつも食事やドライブに誘っているうちにお互いが本気になってしまいました。 彼女へ自分なりのケジメを理解して貰う為に、今年２月に離婚しました。そして、５月には彼女へプロポーズし、彼女はそれを泣きながら受けてくれたのですが、直後から「私のせいで離婚したって思われたくない。」とか、「貴方の子供の事を考えると不安になる。」、「自分の親が親族の遺産相続でもめた事があ り、貴方の土地・建物はどうするの？」など、とても今解決出来ない事や、付き合ってる中で既に話し合った事などが飛び出す様になり、私も答えに悩む様になってきました。 その後、８月に私が急性心筋梗塞で入院する事になりました。彼女も私が入院している１４日間、 毎日看病に来てくれて洗濯、マンションの部屋の片づけなど献身的にやってくれ、私も嬉しく思っていました。しかし、退院して１週間後に突然別れを切り出されました。理由としては、前述した内容だった為に、余り驚きはしなかったのですが、逆に看病に疲れて頭が混乱しているものと考え、ドライブに誘いそこで 再度話し合ったのですが、彼女の意思は固く「これで会うのを最後にしたい」と告げられました。 それから３日後、再度ドライブに誘うと彼女はOKしてくれたのです。しかし、帰り際には「ほんとにこれが 最後と思って・・・」とマンションの玄関先で泣きました。私もしばらく時間を置くべきかと、それから一切の 連絡を取らず、２週間後にさりげないメールで電話を試みたのです。彼女の返事はまたまたOKでした。 彼女からの電話の一声が「メール来ないかと思ってた・・・」と涙声で、他の会話中も「貴女は私の声を聞くだけで私の体調が分かる人ね。」など、私も多少なり落ち着いてくれたのかと思い、それから数日間はメールのみで連絡を取り合いました。そしてある日、「もう一度会いたい」と電話したのです。 彼女の口からは自信なさげに「決めたから・・・」と言いつつも、私に再度会ってくれました。 待ち合わせの喫茶店で、私はこれまで不安に対して構ってやれない事を詫び、マンションのキーを同封 した手紙を彼女に渡しました。 そして、３日後に喫茶店に現れた彼女は、ミニスカートに胸の開いたブラウスで現れたのです。私は正直驚き、何を考えてるのか理解できませんでした。話し合いも結局平行線で、彼女の意思が揺らぐ事はあ りませんでした。その帰り際、彼女がこう言いました。「入院さえなければ、今でも楽しく過ごせたと思う。」 と、そして「もうひとつ別れを決めた理由は、貴方とのSEXは楽しかったけど、行為中に何かあったらって考えると・・・」との発言。信じられませんでした。所詮は、私という存在は休みにドライブや食事に連れて 行ってくれて、食事もご馳走してくれて、彼女がしたいと思った時だけ体を求め合うだけの都合にいい男 だったのかと。（自分がしたくない時は、頑として拒んでいました。） 彼女の噂は、付き合う前から聞いていました。前の会社でも男との噂が絶えずあった事、そして彼女が 今勤めている会社内も数人の男性との噂や、私の前に付き合っていたその会社の男も離婚して家まで 建てたのに結局別れたとの話も。 プロポーズした後も、彼女は自分の両親に会わせようとせず、職場の同僚に付き合いがばれる事をしき りに気にしていました。その為か、私が入院中に数人の同僚のお見舞いに彼女が鉢合わせしており、 「これで、付き合ってる事がばれたね。」と言ってたのを思い出します。 彼女の男親は職人で、私を溺愛してるとも本人から聞いていました。 そして、誰一人男を家に連れて来たことがない、とも。 男親の溺愛が深すぎる為に、彼女自身が親の前ではいい子ちゃんになっているのでしょうか？ その反動で男を取っかえ引っかえして、自身を満たす事で日々を楽しんでいるのでしょうか？ そう思いたくありませんが、彼女は３５年間実家から出たことが無いと言います。 冬はスノボ、夏はBBQ、夜は飲み会に出掛けた時は殆ど帰宅は午前様でした。 活発な娘なのですが、料理や家事は苦手な娘でした。 彼女を知る人にも相談したら、彼女自身とても可愛い顔をしており、守ってやりたいといった大人しく愛ら しい顔立ちをしてるから、黙ってても男から言い寄ってくる付き合いが多いんじゃないかって。 だから、男から振られた事もない為に男をあしらう術を知ってるんだと。 離婚までした事を何ら重く受け止めない彼女は、いつか男に刺されるよ。と慰めてくれました。 確かに私も彼女から言われたセリフがあります。 「女々しいとは、男々しいと書くべきだと思わない？」と。 結局、いい様に遊ばれたのでしょうか？ いまは現実を受け入れる事が出来ず、気持ちの切り替え出来ていません。 長文になりましたが、宜しくアドバイスをお願いします。

昨年春にお見合いで知り合った彼に夏、プロポーズされ、来年（つまり今年の）１月に必ず結婚するので、誰ともお見合いしないでくれと言われました。 昨年１０月には双方の親とも顔合わせも済み、同月に彼が新居を借り、礼金、敷金その他で４０万近くのお金を彼が支払いました。 婚約指輪は要らないと私が言い、マリッジリングだけ下見の段階でしたが、１１月に私が病気で体調不良になり、「いつ結婚出来るかわからない」と言ったところ、彼に「体調が良くなるまで待っている、家はどうするか」と聞かれたので、「（判断は）彼に任せる」と返事し、彼がキャンセルしました。 私は１２月には体調が回復しましたが、今度は彼の父親が余命半年の病気になり、「いつ結婚出来るかわからない、何年先になるかも全くわからない。今は私の事は全く考えられない、両親の事しか考えられない」という返事のまま、現在に至ります。 私は彼が「いつまでも待っている」と言ってくれたので、「こちらもいつまでも待っています」と返事したものの、交際期間中（彼の父親が元気な時から）から全てにおいて、休日も両親の買い物に付き添ってから午後に私と会い、夕食は母親の料理を家で食べる為、夕方になると帰る段取りを始める彼に少し懸念が浮かんでいました。（その為、夕食を二人で共にした事はありません） 何事にも両親を優先させる彼に対してです。 若ければまだわかるのですが、彼も私もバツ一、中高年というより、高齢の再婚同士です。（５０歳です）。 前の奥さんとの離婚も「前妻が自分の親を大事にしてくれなかった」という事でした。 又、彼は容姿にこだわり、私が可愛いだのアイドルタレントの誰それに似ているだのと言っています。 それも不安材料です。 この年齢なら内面を見るべきと思いますし、アイドル云々も変に思いますし、実際、私は可愛くもなく、ごく普通、容姿には自信もありません。 彼は婚歴2カ月、子供はいません、私の子供は成人しています。 彼の婚歴の短さも気になります。 私は自分の年齢等を考えて、最後の結婚を失敗したくないと思い、彼とは結婚後、上手くいかないと判断しました。 好きな気持ちはありますが、恋愛と違い結婚は生活ですので、彼は結婚後も私よりも自分の両親を大事にする人で、これでは最初は我慢出来ても、継続は無理に思います。 彼が結婚を決めた理由も私が容姿的に気に入っている、彼の親を大事にしてくれそうだから、という事で、交際中にそれでは困る、配偶者の親は大事にしたいし、同居してもいいと思っているが、あくまでお互いに配偶者を一番大事にしなければ結婚は続かないと私の方から別れを申し出ましたが、 彼から「優先順位は私が一番、親は二番です、すみません」と謝られ、婚約の運びになりました。 でも、彼の父親が病気になった１２月から態度が打って変わったようになり、とにかく会う事も出来ない、優先順位も今は考えられない、待てないようであれば他の人とお見合いして下さい、という返事でした。 今は彼の父親の状態が小康状態になり、向こうの方から会いたいと言って来るようになりましたが、お正月休みも両親優先でずっと会えない状態、電話連絡もなく、メールだけのやり取りに、今は私の方がいささか会う事に億劫になって来ました。 今も結婚はいつになるかわからない、という事ですし、秋には叔父さんが亡くなったので、結婚は叔父さんの喪があけるまで半年延ばしたいと言われた経緯もあり、彼はとても身内を大事にする人だとはわかりましたが、それがいい事なのか悪い事なのか、年齢を考えて何とも言えません。 彼は「母親に何かあったら自分は生きていけない」とも言っています。 ５０歳の今もなお、母親のお弁当を持って仕事に出かけます。 私は前夫が何度も転職を繰り返し、働かない人だったので、仕事を辞めた事がない彼を尊敬していましたが、又、別の面で大変不安に思います。 精神的に親から独立出来ていないのではないかという不安です。 この場合、私の方から婚約破棄を申し出たら、家のキャンセル料は私が払わねばならないのでしょうか。 彼の年収は500万と自己申告していましたが、実際には400万で、彼にとっても40万は大金だったようで、何かとその事を言われます。 ただ私も自分の生活費を自分で賄う事に精一杯で、経済的余裕はありません。 その為、彼と付き合いだした時、並行して大手結婚相談所に入って広い視野でまずは彼も含めて友人として複数の人とお付き合いしてから一人に絞りたいと言いましたが、前記のように必ず今年の１月には結婚するという彼の言葉を信じて、登録もお見合いもしていません。 家のキャンセル料は私に支払いの義務があるのでしょうか。 弁護士さん、又は市で行っている無料の法律相談に聞けばいいのでしょうが、無料はなかなか予約が取れず、まずは知識のある方に聞いてみたいと思いました。 今は精神的に落ち込みやすく、きついご意見はご遠慮下さい、すみません。 又、お礼の仕組み、よくわからないのですが、その辺も教えて頂けたらと思います。 チップがいる、ポイントがいる等知恵袋の方にはあるみたいですが、パソコン初心者の為、その辺りもよくわかりません。 よろしくお願いします。

皆様アドバイスよろしくお願い致します。 昨年の夏頃から遠距離恋愛をしています。 私は35歳で彼は6歳年下です。 私は婚姻歴があり、10年でピリオドをうってから同月の月末に傷心旅行を兼ねて相手に会いに行きました。 見知らぬ土地で右も左も分からないし、当時離婚したばかりでボロボロで殆ど自暴自棄になっていました。 そんな中で彼のとてつもない優しさが普段以上に心に染みてとても親切にしてもらい、帰る頃には少し元気になれました。 通常の生活に戻り時が経つにつれて次第に傷も癒えて来て心に整理がつき、落ち着き始め私は2回目また彼に会いに行きました。 彼を好きだと確信が持てました… 「遠距離恋愛は苦手。いつも好きな相手と一緒にいたい派だから」ってお互い言い合ってましたが 「好きになった相手がたまたま遠くに住んでただけだから」って言う気持ちに変わり この恋愛がスタートしました。 出会ってからLINEで毎日やり取りをこれまで欠かさず2人が連絡マメで毎日あるのが当たり前！と言う考えなので時間ある時は最大50ラリー以上はしてます。 彼は夜勤メインで不規則な生活を送ってるので中々連休もありません。 私が2回とも行った時も常に職場からの電話を気にしてました。 万年睡眠不足なのもあり、観光の合間や移動時間を上手く利用して仮眠を取ってました… 「いつも会いに来てもらうばかりでは悪いから次は俺が会いに行くから！だから待ってて！」と言われ待ってました。 会えない間の9ヶ月間絶えず連絡したり、彼は夜勤以外は殆ど全て私に電話を掛けてくれました。 作った手料理を写メで送ってくれたり、何でもわかりやすいように都度報告してくれたり楽しませてくれてます。 ただ中々会いに来れないのに相手の仕事の都合も考えずに近場の友達との約束で埋めてしまう彼に不満が爆発して電話の時に私がキレてしまい不穏な空気流れてしまい、「もうやめる！遠距離なんて」って言ってしまいました… 彼はそれを聞いて溜息と深呼吸してずっとひたすら我慢してました。 「シフトの連休確定させたら必ず行くから！」って都度言われました。 私には近場の出会いがあれからありました。 近くてすぐ会いたい時に会えるのはとても魅力だと思いましたが…遠く離れた彼がやはり好きでたまらなくて近場の相手には深々頭を下げてお断りをしました。 今月彼が「連休あるからこれを確定させたら会いに行ける！」って嬉しそうに報告してくれました。 「あ、ちゃんと考えてくれてるんだ…」って気付いて嬉しかったです。 でも急に「スタッフ同士が喧嘩して辞めてしまった…だから急遽シフト変更がある…何でここまで色々な事に邪魔されるんだろ…つらい。」と伝えられました。 これまでに何度か似たような事ありました。激務なのに頑張ってくれてる彼をこれ以上頑張らせたくない思いで近場の出会いを話しました。 聞いた後かなりショックを受けたらしく涙声になりながら「シフト変更しても連休残るはずだから！そしたら会いに行くから！」と必死さが伝わって来ました。 信じて待ちました。 会いに来てくれました。前々日2日連続夜勤だったのに翌日も仕事だったのに…朝4時起きして始発で来てくれました。 9ヶ月ぶりに再会を果たした彼は…何と左手薬指にペアリングしてました。昨年最後会った日に右手薬指でお揃いで贈り合ったのですが…彼はずっと左手薬指に毎日着けていたそうです。 普段会話の中でペアリングの話題を出したら「知らないー」ってはぐらかしてたのに… 会った時に聞いてみたら「仕事以外ずっと片時も外さない！」って言って今回来た時も温泉にも着けて入ったそうです。 会ってない期間大事に思ってくれてたんだなってビックリと同時に嬉しかったです。 私はペアリングしてませんでした。。 反省して以来毎日着けてます。 顔をあまり覚えてなくて私は待ち合わせの時に本人が目の周りに居るのにすぐに気づけなかったのですが彼は私が改札を出て待ち合わせ場所に向かう瞬間からすぐに気付いてました。 「当たり前だ！すぐに気付いたし、お前の事ずーっと覚えてたわ！」って言われました。 彼の地元で買ったリングを今回私の地元で内側に打刻してもらいました。 刻印したリングを受け取りに行った時に緊張していた彼でしたが出来上がった刻印見つけてニコニコしてる彼が可愛く、私は受け取ったリングをすぐに左手薬指に着けてエスカレーターの1段下に居る彼の肩越しから指を見せると満面の笑み。 幸せなひとときでした。 誕生日2日前に来てくれたのはビックリでしたし、何より会いに来てくれた事にビックリの連続でした。 1泊2日して翌日夜勤だったので昼には帰っていきました。 私はこんな多忙な彼に対してかなり酷い事を言ってしまった申し訳なさと沢山の優しさで離れる時泣いてしまいました。これらの彼の行動は本気だと捉えて良いでしょうか？長い文章を読んで下さりありがとうございました。意見よろしくお願いします。

私は３０歳で彼は２９歳、付き合って１０ヶ月です。 彼から強いアプローチがあり出会って１ヶ月で付き合うことになりました。 彼は誠実で優しく、一緒にいると楽しくて心地良い人です。 付き合って１ヶ月経ったころ、私の親に挨拶に来てくれました。 クリスマスプレゼントでダイヤのネックレスをもらい、「私の全てを受け止められる」と言ってくれました。 彼が私に誠意があり真剣なことが伝わり、私は結婚を意識しました。 体の関係ですが、最後までしたことはありません。 キスや前戯はしてくれます。 そのことについて彼に聞いたことはなく、私は後戯がなくても満足でした。 彼は仕事が忙しく、毎日夜遅くに帰ります。 私は早番・普通出勤・遅番のシフトや休日出勤があります。 住んでいる場所が車で１時間以上離れています。 付き合いはじめは毎週会い、電話で連絡をとっていました。 ５ヶ月目から月に２・３回、電話は週に２・３回になりました。自然に減ったのだと思います。 ７ヶ月までケンカもなく、旅行に行ったりデートしたり仲が良かったです。 お互い口下手なので会話も少なかったりしますが、沈黙でも落ち着けて楽だと思いました。 ところが８ヶ月の時、テーマパークに行く約束をした前日に、彼から突然「別れたい」と言われました。 理由は… ・何気なく僕の結婚を想像した時、想像の中に私がいなかった。 ・このまま付き合うことは出来るけど、１年、２年経っても結婚が考えられなかったら… ・想像出来ないなら今、別れた方が良いのでは…お互いの時間を無駄にしたくない。 ・僕が私の他の人と出会う機会を奪ってるんじゃないか。 ・私に悪い所や直してほしい所はない。ただ足りないものがある。それが何か分からないけど、結婚したいと思う何か。 ・価値観の違い。僕の価値観で私を潰してしまうんじゃないか。 ・僕の結婚観、お互いを思いやり努力して、よりよいところ目指したい。困難は事があっても一緒に乗り越えたい。それをイメージした時私がいなかった。 何気なく結婚を想像して、結論が「別れ」になった。突発的でごめん。と言われました。 私は付き合いは順調だと思っていたので突然すぎる別れを受け止められず、辛過ぎて頭が回らず言葉が出でこなかった。黙っていると彼は何も言わずに帰ってしまいました。 この３日後、彼から手紙が届きました。夏に一緒に行く約束をしたチケットと手紙。「区切りをつけたい。今までありがとう。」と書いてありました。 お互い口下手で今までケンカはしたことがなく、結婚の話はしたことがなかったです。彼がひとりで結論を出した。一緒に話し合いたかった。一方的過ぎてとても辛く悲しかったです。 何で別れになってしまったのか悩みました。距離をおいて彼の事、私の事、これまでの事、これからの事を考えるうちに… 私の反省する所に気が付きました。 話したい事があるとメールすると、１０日後に彼が会ってくれました。 私は自分の反省と彼への感謝と気持ち、付き合いを続けたいこと伝えました。 そして意見。「育った環境は違うし感じ方も違うから価値感違うのは当然だと思う。」「歩み寄ってお互いの違いを認め合いたい。時間をかけて話し合って、見直したり改めたり、ふたりの共通のものを作りたい」と伝えました。 彼と話合い…寄りを戻すことになりました。 話し合いの最後に彼から「結婚はどう思ってる？したい？」と聞かれたので「○○（彼の名前）と結婚したい。」とこたえました。 ９ヶ月目、寄りを戻して彼は様子がちがうんです。 今まで言わなかったひどい言葉を使ったり、態度が悪かったり、彼と私の違いや差を指摘したり。 ・僕の意見に合わせてるでしょ？ ・論理的に話をして。 ・呆れた顔で「こんなこともできないの？」 ・料理をしながら話しをしてたら、「どうせ僕に興味ないんでしょ？」 ・話ながら笑ったら、「何で笑ったか分からない。面白いとおもわない。」 ・仕事の相談をしてきたので自分なりにこたえた。「僕がほしい答えじゃない。」 こどもの反抗期みたい。 「嫌われる為にわざとやってるの？」と思ってしまいました。 冷めていて引いているのが分かる感じ。今まで見たことがない姿でした。 まぁ、別れる前のように仲良くなると期待してなかったけど、ギャップがありすぎて戸惑いました。 ある時、「ハグしよう」って抱きついたら、棒立ちで何もしてくれませんでした。キスもないです。 電話しても繋がらない、折り返しもない。メールもありません。 私から何回か電話して週に１回の電話。 電話は何気ない話で１時間以上話しました。 私から何回か誘って１回会いました。 会っても楽しそうでなかったです。 彼は倦怠期なのかなと様子を見ていました。 私から彼の変化については何も言いませんでした。 １０ヶ月目、彼に「次はいつ会える？」と聞いたら、「今月も来月も、もう予定がいっぱいなんだ。」と言われました。 次の日「僕はあなたをしっかり受け止められない。本当にごめん。」とメールが来ました。 連絡しても出なくて折り返しがありません。 彼は倦怠期なのでしょうか？ 解決の方法や乗り越える方法などないでしょうか？ 彼が私を必要としなくなって、大切にされないなら… 彼が望むなら別れを受け止めようと思います。

私の実家は東京にあり、82歳の母が一人で暮らしています。 私自身は23年前に結婚して関西に来ており、東京には独身の兄が、実家から歩いていける距離の所に住んでいます。 母は若い頃から健康で、今まで大した病気もなく82歳まで来ましたが、さすがに最近は高齢のために病気やけがをするようになってきました。 気丈な人で「病気で寝付く」ということが大嫌いな人なので、自分で「おかしいな」と思うとすぐ病院には行っているようですが、最近は「薬がちっとも効かない」とか「もっとちゃんと効く薬をくれと言ってもお医者さんからは『そんなキツイ薬は出せません』と言われてしまう」と言っているので、あまり具合は良くないのだと思います。 記憶力の方もずいぶん怪しくなってきています。電話で話をしていても何の話をしているのかわからなくなることもしばしばですし、時間的な感覚もだいぶおかしくなっています。 娘が仕事で1～２カ月に１度程度東京に行くことがあり、その際は実家に泊まってくれるのですが、その都度知らせてくれる様子も、明らかにおかしなことが増えています。 最近は「自分一人だから」と料理もしなくなっているようで、お惣菜を買って食事をしているようです。 できるけどしない、というのならいいのですが、お台所に立つのがもうしんどいのかもしれない、とも思います。 私としては兄に、実家に帰ってもらいたいのです。 兄は、実家からすぐ近くに住んでいるとはいえ、実家に顔を出すのはせいぜい週に１度ぐらいで、仕事が忙しいとしばらく行かないこともしばしばあるようです。 年末年始や夏などの長期休暇の時には一人でどこかに旅行に行ってしまいます。 せめて住まいを実家に移してくれたら、昼間は仕事でいないくても、夜には帰って毎日母の様子が見れるというだけでも違うと思うのですが、兄にはその気が無いようです。 母のことは10年ほど前、父がなくなって数年後に、私の家の近くに呼び寄せたことがあります。我が家はマンションのため同居はできなかったので、同じマンション内の少し小さな間取りの部屋を借りて、昼間は私の家の方に来て暮らしてもらうようにしたのですが、東京生まれ東京育ちの母は「こんな田舎には住めない」と言って、半年ほどで帰ってまいました。 その時もその後も、「よくあんな所に住んでるね」「田舎なんて大っきらいだわ」など土地について罵詈雑言に近いことを言われ続けていて、それについては私自身も非常に不愉快ですが特に夫が非常に立腹していて、再度母をこちらに呼ぶことはできないと思っています。 兄に対して、私自身は遠く離れたところで核家族で暮らしていて、結局何も手は出せないのに口だけうるさく「実家に帰って母の面倒をみてくれ」と言うのも勝手なのだろうか、と思うと、強く言うのは気が引けるのですが、それでも、今年に入ってから月に一度ぐらいは電話して母の状態を伝えて、心配だから実家に帰って欲しいと再三言ってきました。 しかし最近は電話すると「またか」という感じでうんざりした応対をされ、「こんなこともあんなこともあったんだよ」と言っても「歳なんだから仕方がない。考えたってなるようにしかならない」と言われます。 昨年、母の様子が明らかにおかしいと感じ始めた頃、私は母を病院に連れて行こうとしたのですが、強く拒否されました。 私は母に「認知症かもしれないから見てもらおう」などとは言っていないのですが、母は敏感に感じ取ったようでした。 その時、兄からは「おまえは母親をキ○ガイ扱いした」と言われ、「もう歳なんだから波風立たせないように穏やかに、好きなようにさせたらいいじゃないか」と言われました。 確かに、母は高齢ですが今のところ日常生活はなんとか自分でやっており、認知症とも診断されていない（そもそも病院にいっていない）ので、介護認定なども受けることはできないだろうと思います。 性格的にも非常に勝気でワガママで、乗り物で席を譲られると「失礼な」と怒り頑強に拒否するようなタイプの人なので、こちらが心配してあれこれ言っても「年寄り扱いされるのはまっぴら」と不機嫌になることはあっても素直に言うことを聞いてくれることはありません。 なので、たとえ何かの理由で介護認定を受けられるようなことになったとしても、他人の世話になることに対して素直になるとは思えません。 兄としては、そういう性格も見越して「好きなようにさせるしかない」と言うのかもしれません。 私は、離れているせいもあるかもしれませんが、家の中で階段から落ちたりしないか、お台所でうっかりして火傷したりしないか、火の始末を忘れて火事を出したりしないか、遠出して迷って帰れなくなったりしないか、そういう事を考え出すと心配でいてもたってもいられないのですが、考えすぎなのでしょうか。 できれば私自身が実家に戻りたいぐらいですが、子どももいるし仕事もあるし、そういうわけにもいきません。 兄の考え方にも一理あるのでしょうか。 母には好きなようにさせておいて、何かあった時に対処するしかないのでしょうか。

現在傷心中で今まで頑張ってきた目標失いこれから何をすればいいのかわからず同じような経験者のアドバイスをいただきたく投稿しました 現在思考がまともに機能していないので分かりづらかったら申し訳ありません 私には結婚を前提に遠距離恋愛しているタイはバンコクの女性がいました 間に入ってくれていた仲介人は1年前のバンコクの旅行の際に知り合った日本人向け料理屋の日本人店長さんで知り合ってからずっとメールや電話でもやりとりをしていました 聞くところによるとその筋では有名な人で私と同様にその人柄に惹かれて既に五組以上日本人とタイの女性の国際結婚を成立させているようです 私も他の方同様この店長さんにお世話になり夏の旅行で知り合った女性と店長さん経由で連絡を取り合っていました 彼女はLineの使える携帯を持っていないので店長さんが間に入ってくれていたわけです 嘘はつきたくないので私のことは全て話してあり彼女も日本に行きたいと言ってくれていました 来年の2月28日は私の40歳の誕生日であり１つの人生の節目としてその日に両親に彼女を紹介しようと決めていました 人にとってはどうでもいいことに思えるかもしれませんが私にとってこの40歳の誕生日に両親に彼女のことを報告することはずっと以前からお世話になった両親に対する親孝行でもありました そして今回の年末年始の旅行でプロポーズしようと決めていました ですが今月の12月９日に実家の父がなくなりました 父の事は確かに悲しいことでしたが私も精神的にも肉体的にも限界が近づいており旅行に行ける長期休みは飛行機のチケットもあがりますから次はいつバンコクに行けるのかわからない状況でした それに亡くなった父に貴方のおかげで私は幸せをつかむ事ができましたと私の幸せな報告をしたかったので涙を流して頭を下げて実家の母と兄にどうか旅行に行かせてくださいとお願いしました ですが２人の答えは相手が外国人だと知ると外国人との結婚は認めない行くなら勝手に行けと言うものでした もしも２人の回答が今回の旅行は諦めて次の機会にしなさいというもなら私も納得することができました ですが外国人というだけで私の話を聞きもせずに一方的に反対されてしまいました 家族が反対する以上私に選択肢はありません、ですから泣く泣く旅行をキャンセルして相手の女性とも事実上の破談になりました 確かに父が亡くなったことは私も悲しいです ですが私にも私の人生があります あぁ一人が寂しいとても寂しい気持ちで一杯です こんなに寂しいと思った事は初めてです これまでも１人でも頑張る目標があったので耐えることができました けれどもその目標も潰えてしまったので何を目標にすればいいのかわかりません じっとしてると気が滅入りそうなので気持ちを文章にして紛らわすしかありません 今日おじが電話で良い結婚相談所を知ってるから一緒に行こう おじさんが一緒に探してやると呑気に言いました けれどもそのような簡単な問題ではありません もう取り返しがつきません それに例え兄やおじが結婚相手を見つけてくれたとしても私がそれを喜んで受け入れると思っているのでしょうか 私をバカにしているのでしょうか？ 私に施しを受けて入れて惨めな気持ちになれとそういっているのでしょうか？ 家族の前では面と向かって言いませんが今回のことは一生モノの問題です ようやく目の前にゴールが見えてきたのにスタート地点に戻されたばかりか心身ともに疲れきった状態でまた1から始めなければなりません 結婚とは一生モノの問題です　だからこそ身勝手な一時の感情でそれを壊していいはずがありません 今まで全く縁がなく、チャンスもなかなか実らず40を目前にしてようやくつかんだチャンスがたった数時間で消えてしまいました これが相手の女性を紹介された際にトラブルがあったのならまだわかります けれども会ってもいないの外国人というだけで絶対に認めないなどとは言ってはいけないことです ２人でこれからの人生を誓い合い私の誕生日である2月28日に実家の母と亡き父に最高の笑顔で素敵な報告をしたいそう思っていました 産んでくれてありがとう育ててくれてありがとうとそう報告するつもりでした それが目の前にあったんです もう実家の家族と顔を合わせても今までのように接することはできません 私の家族や親戚は私にとっての結婚をやり直しが効く簡単なものと思っているのでしょうか？ もしそうだとしたら私は彼らの人間性を疑います それは人として最低の行為です 自分の息子が！！弟が！！一生懸命悩み考えて結婚を考えているから旅行に行かせてほしいと涙を流して頼んだのに何故深く考えることもなく絶対に認めんなどと言えるのでしょうか！？ もう私の携帯電話から兄と実家の電話番号は消去しました それが私の正直な気持ちの表れです 後半は感情的になり愚痴になってしまい分かりにくかったら申し訳ありません 同じような経験者はどのようにして立ち直ったのか、或いは今どのようになっているのかアドバイスをいただきたく思います

(1)「によると」の用法について 「山田さんの話によると、彼は来月アメリカに行くらしい。」 　この使い方は誤りでしょうか？すなわち、ニュースソース自身がそれ自身のことを言う時はこの表現は使えないのでしょうか？ (2)「について」と「に関して」の用法について 　a「私の家族に関して、今からお話ししようと思います。」 b「私はこれからの人生に関して、いつもよく考える。」 　この場合、について、の方が自然なのはわかりますが、に関して、は誤用でしょうか？調べたところ、に関して、の前にはある程度抽象的な概念がくる、という記載を読みました。そうなると、「自分の家族」「これからの人生」はある程度具体的な概念なので違和感がある、という理解でよいのでしょうか？しかし誤用と言えますか？ (3)「通じて」と「通して」の違いについて 「知人を a 通じて/b 通して 会社に就職することができた。」 　「通して」は、どんな媒介・手段を使うかにポイントがあるので、b が自然と考えますがいかがでしょうか？「通じて」は誤用でしょうか？ (4)「にとどまらず」の用法について 「週に一度来ればいいのに、月曜日 にとどまらず/ばかりか 水曜日も来ている。」 　いずれも、後ろに前より程度の重いものが来なければいけないところ、月曜も水曜も同じ平日であって程度に差はないと思います。よって上の文章は誤用と考えてよいでしょうか？ここは、「だけでなく」を使うべきと考えますがいかがでしょうか？もし、上の文章を生かすなら「月曜日にとどまらず/ばかりか 日曜日も来ている」とすべきと考えますがどうでしょう？ (5)「に限る」の用法について 医者：「この病気を治すには手術に限りますよ。」 　「限る」は話者の主観的判断に使い、客観的判断には使わない、と勉強したことがあります。 例えば「夏は生ビールに限る」「冬は温泉に限る」など。よって上の文章は誤用であると記憶していますが疑問です。上の文は医者が、「手術しかないな」と主観的に判断していると感じるのですが、私の感覚がおかしいのでしょうか？ (6)「かわりに」の用法について 「昼間たくさん遊んだかわりに、夜はしっかり勉強しようと思う。」 　「かわりに」は、あることの代償に別のことをする、と勉強したことがあります。すると上の文章は正しい用例ということになりますが、なんとなく違和感があります。正しい用例と理解してもよろしいでしょうか？ (7)「ひきかえ」の用法について 「ワープロは便利であるのにひきかえ、漢字が書けなくなってしまうという短所がある。」 　「便利」と「短所」は対立する概念ではないので誤用である、と勉強したことがあります。 私の感覚では「一方」の方が自然とは感じるものの、上の文が誤用とは言えないと思いますがいかがでしょうか？ (8)「ともなると」の用法について 「男の子ともなると、異性を意識するようになる。」 　上のような例文を「ともなると」の用法で見たことがあります。しかし「ともなると」は、ある幅をもった範囲のうち程度がより進んだことの状態・物のあとにくる表現であると理解しています。そこで、「中学生ともなると」ならば程度が進んだ概念なので正しいと思いますが、単に「男の子」とすると、上の文は誤用と思うのですがいかがでしょうか？ (9)「次第で」等の用法について 「貸し会議室の料金は使用時間 a次第で bいかんで cによって dに応じて　決まります。」 　a は「～で」、bcd は「～に対応して」の意味なので、すべて誤用とは言えないと思いますがいかがでしょうか？もっとも、いちばん自然なのは c によって、 だとは感じますが。 (10)「思いきや」の用法について 「胃カイヨウと思いきや、ガンだった。」 　これは誤用であると勉強した記憶があります。根拠はよく覚えていませんが。 「思いきや」は「意外な気持ち」を表す表現なので、上の文は正しいと思いますがいかがでしょうか？ (11)「せいで」の用法について a「病院へ行ったせいで、学校を休んだ」 b「運転できる人が私しかいなかったせいで、遠方の人の送迎をすることになってしまった。」　いずれも誤用と勉強した記憶があります。理由は、前件と後件の間に原因・結果の因果関係がないから、ということでした。しかし両方ともまさに因果関係があるのであり、誤用ではないと思いますがいかがでしょうか？ (12)「べきだ」の用法について a 「交通ルールは守るべきだ。」→正しい用法 b 「海外へ行くときはパスポートを持っていくべきだ。」→誤用 と勉強した記憶があります。規則や法律で決まっている場合には「べきだ」ではなく「なければならない」を使う、というのがその理由です。 しかしそう考えるならば、a も交通ルールという法規で決められていることなので、誤用ということになると思いますがいかがでしょうか？ (13)「きる」と「ぬく」の用法について a 「貧しい時代をなんとか生ききって、今は元気に暮らしている。」→「生きぬいて」 b 「長時間考え切ったが、結局結論は出なかった。」→「考えぬいたが」 c 「外国語の小説を最後まで読みぬくことは難しい。」→「読み切る」 d 「料理を作りすぎて、家族全員でも食べぬけない。」→「食べきれない」 　すべて誤用であるというのはわかりますが、その理論的・文法的な根拠を説明せよと言われると、説明できません。どちらの表現も、「完全に～する」あるいは「最後まで～する」の意味で使われる、ということを考えているうちに混乱してきてしまいました。 　以上がすべての質問です。どれも感覚的にはわかるのですが、いざ文法的に説明しろと言われると私にとっては難しいものばかりです。 　質問数が多くてすみませんが、ご教示いただければと思います。 　よろしくお願いいたします。

＜ご飯をあげてもすぐ食べない／人間のものを欲しがり、彼も与える＞ せっかく楽しく食事をしているのに、毎回犬に恨めしそうに見つめられ、ねだられることがうっとうしいです。 基本、ご飯はカリカリタイプのものですが、あげてもすぐに食べません。彼曰く、カリカリは非常食と思っているそうです。 彼朝にカリカリを皿に入れて出勤→彼帰宅遅いと犬カリカリ少しかじる→彼帰宅→彼食事→犬くれくれ攻撃→彼「カリカリを食べなさい」と促す→犬仕方なさそうに少しカリカリかじるが、またくれくれ攻撃→（何回か繰り返し）→彼結局何口かあげる→→→彼おやつを食べる→犬くれくれ攻撃→何口かあげる（自分だけおやつは罪悪感があるらしい）→犬満足して寝る→彼も寝る→犬夜中にお腹空いて彼を起こす→彼「カリカリを食べなさい」と促す→犬仕方なさそうに少しカリカリをかじる→彼朝残ってるカリカリは捨てるか更に足すかして出勤 そんなサイクルだそうです。 私たちがご飯を食べてると私にも「くれくれ」と主張してきます。私は「カリカリ食べなさい」と断りますが、彼は私がちょっと席を立った隙にこっそり与えます。 買ってきたものをあげてる分には勝手にしたらと思いますが、私が作った料理（多く取り分けてしまった）を残飯処理のように与えているのを見た時に震えを感じました。 しっとりタイプのドッグフードならすぐに食べるので、私は「しっとりタイプのをあげて、人間のものはあげないで。」彼に頼むのですが くれくれするのに今更あげないと可哀想とか、しっとりタイプをあげると毎回皿洗うのが面倒とかいう理由らしく、改善されません。 ＜皮膚炎を患っていて自宅でシャンプーしてもなかなか臭いが取れません。＞ 行く度にシャンプーしたりバリカンでカットしたりして大分炎症は収まってますが、雑巾の腐ったような臭いは取れません 彼を説得して一度病院で注射を打ってもらいましたが、本来は2週に一度の接種が必要だそうで、その後彼はお金を出してくれません。 ＜外耳炎も患っていて顔を近づけるだけで悪臭を放ちます。＞ 行く度に臭いのでお手入れするのですが、本来は触るのも嫌です。これもだいぶ改善されてきましたが、日々のお手入れが必要なのに彼は 「汚いから触りたくない／よく触れるね、偉いよ、これからも毎回全部お願い！」と押し付けられます ＜いつも布団が臭い＞ 床がフローリング、ソファーは座面が高いのでいつもローベッドの上にいます。（彼宅は1Rです） 自分の足と一緒に布団を舐めたり、耳が痒いので布団にこすりつけたり、おしっこしたままのお尻を布団に付けるので 本当にこんな悪臭する寝具で寝ている彼の神経が分かりません。 二週に一度彼の家に泊まるのですが、毎回私の肌掛けは収納して帰り、行く度にシーツと枕カバーは換えるのですが、 一晩で私の肌掛けにもによだれ、耳垢、体臭が付着して臭ってしまうので、洗えずにそのまま使用しなくてはいけない時は臭いに耐える際身が震える思いをします。 ちなみにベットを高くしたら乗せて欲しいと主張するでしょうし、乗ったら乗ったで毎回降ろして欲しいと主張されと想定するとそれも煩わしいので改善にならないと思っています。 ＜寝ている時に二人の間に入ってきてお尻を枕に向ける＞ 足元で寝ると彼に寝返りの際に蹴られるのを怖がって、大人同様枕元で寝ます。 必ず私たちの間に入ってきて、彼の方に顔を向け、私にお尻をくっつけてきます。 顔もお尻もどちらも臭いのでどっちも向けられても不愉快です。 どうしても我慢できなくて彼が寝息をたててる時は寝返りをしたフリをして犬をどかすのですが、また臭いと一緒に戻ってくるのでイライラします。 ＜出掛ける時に彼がごめんねごめんねと何度も声を掛け、エアコンを連続運転にセットする＞ 彼は出掛ける際犬に「ごめんねごめんね。お留守番して待っててね。」と何度も繰り返し言います。 夏場や冬場も「可哀想だから」とエアコンを適温にセットして連続運転にしていきます。 夏ならせめて扇風機、冬ならドームベッドがあれば充分だと私は思っています。 なんで出掛ける度に謝らなくてはいけないのか、「行ってくるね」でいいんじゃないかと思うんですが、犬をおいて出掛ける事に罪悪感を感じるのかその心理が理解できません。 ちなみに散歩は全く行きません。連れ出しても犬自体が歩かないです。 とにかく臭いが改善されれば少し先に進めるかなと思って毎回シャンプーと耳掃除をしてきましたが、 やってもやっても風前の灯火のようで最近はグルーミングがとてもしんどいです。 彼は全くやりません。臭いは臭いけど平気なんだそうです。耳は汚いからと絶対に絶対に触りません。 「トリミングに連れて行って」と頼んでも「こんなに臭い状態で連れてくと嫌がられるから（私に）予洗してもらってから次連れていく」と言います。 私は元々ネコ派で、犬はあまり触れた事が無いのですが、ここまでこの犬の事を可愛いと思えない事が辛いです。 多分彼の犬に対する態度も含めてイライラが募ってるのだと思います。 彼は結構怒りっぽくて、色々頼んでも思い通りになった事があまりなく、いつも私が呑み込むか折れる事で折り合いをつけてきています。 今更犬の事を嫌いとか汚いものだと思っているとカミングアウトしてしまったら彼との関係もぎくしゃくしてしまいそうで言い出せません。 今のところ、犬アレルギー等を理由に犬を抱かない事を怪しまれてない状況です。 2年間ずっと悩んできて、このサイトで相談しようと何度も書いてはやめて書いてはやめてを繰り返してきましたが、何が問題で、対外的に何をどう対処すべきで、自分の気持ちの持ちようではどうしていったらいいのか。。。皆さんにアドバイス頂けたらと思って投稿させて頂きました。

前々から悩みがあります またこのカテゴリで良いかどうかは分かりませんが、一部に同性愛が関連する事なので、ここにします。 自分は男ですが、男叩きやミサンドリーが嫌いです。 特に男による男叩きが嫌いで、尚且つ理解のできない物です。 しかし、周りは「男は本能的に女好きなのだから仕方ない」という感じで、全然何とも思ってないのが多くて、余計に神経をすり減らします。 「男が○×するとかキモい」 「女の子がやれば良いのに」 「男に興味ない」 というキーワードが関連する物です。 まあ一部に能動的な男叩きではない物もありますが、得てして否定的ですよね。 これが不可解です。 さて、これの何が嫌でしょうがないか、不可解でしょうがないかと言うと、そのまま自己否定にもなるからです。 厳密に言うと、自分自身の趣味や嗜好、そして性的嗜好も引っ括めて、否定しているからです。 男の男叩きというか、男の男への無理解は、自分で自分の顔に唾を吐きかけている様に見えるのです。 自分で自分の趣味・嗜好・性的嗜好を否定したら、僕としては自分の存在する意味を失ってしまう気がします。 だから、すっごく気持ち悪いのです。 例えば、コスプレとかも男の人って女の子のコスプレは持て囃すけど、男のコスプレには積極的消極的含めて否定的ですよね。 メディアの扱いも女の子のそれしか扱いませんね。 自分はそういう見方はできません。 否定してしまうと、仮に自分が憧れのキャラクターとかが見付かった場合に(っつか既にいるけど)、それを目指す事すらままならなくなってしまいます。 女の子はやってもいい、でも男の人は仮にそんな気持ちになってもダメ。 こんな不自由なのは辛くて仕方ないです。 また、コスプレに限らず、ちょっとセクシーな格好についても、女の子のそれに関しては比較的寛容ですが、男の人のそれは得てして不寛容ですよね。 これもなぜか男自身が男に対しての不寛容と、女に対しての過剰な寛容を持っている面が多いです。 そういうのって嫌です。 男ってだけで、セクシーな格好をするとか、それを格好良さの一つとして肯定的に捉えるとか、そういう事すらできないのは、僕はただただ不自由にしか見えません。 女の子にだけじゃなくて、僕にも是非させて欲しいです。 僕がエロ格好良さを目指して何が悪いんだよ！？と言いたいです。 後、WAMというフェティシズムの話に一気に飛びますが、自分はこのフェティシズムを持っています。 (WAMの定義についてはここで書くと長くなるので面倒ですが自分でお調べ下さい) 大学生の頃は、学校が海に近かった事もあって、夏はチャリで海に行って、ジャージとかツナギとか体操服とか、服着たまま水に入って遊んできた事がちまちまとありました。 他にもオープンワールドRPGの世界よろしく、入って泳げそうな水場を見つけたら、服のまま水にダイブしまくってました。 今も本当はやりたいのですが、近頃は人の迷惑にならない事でも寛容でない人が多くなってきたので、ここんところはやっていないです。 大学生の頃、こういう事が好きだったので、愛好者をネット上で探したのですが、結局他の連中とは殆どうまいこと行きませんでした。 なぜかと言うと、ここでもそうなのですが、男の人がWAMプレイをする事に対して、なぜか否定的な人、そして女の人に対してだけ肯定的な人が多かったからですね。 そんなのって、正直言って物凄く僕はストレスに感じました。 愛好者を探してコミュニティ入って、でもそしたら益々ストレスが高まる。 何て事でしょうね。 勿論、自分は自己否定に繋がる、男の人には否定的という気持ちは無く、むしろ肯定的な考えです。 ここまで色々話しましたが、これらの例をまとめると、僕が男の人の趣味、嗜好、性的嗜好に否定的になれないのは、以下の様な理由です。 1つ目。 上にそれぞれ挙げた通り、否定をしまくっていると、自分がやっている事すらを否定する事になり矛盾し、気持ち悪いから。 だから自他共に否定するのに耐えられない為。 2つ目。 異性は自分のモデルにはならない為。 こちらはここで初めて持ってきた話ですが、女の人がやっている事と、男の人がやっている事なら、後者の方がいざ自分がやる段になった時に、近しい物になります。 女の人がやっているのを見てても、なんというか、美味しい料理を目の前で他人が食べている様にしか見えないのです。 しかもレシピは非公開、食べられるお店も非公開。 そんな風に見えるのです。 男の人のそれなら、レシピや食べさせてくれる店が公開されている様な物です。 だから、後で自分も同じ様にできるかも知れない。という期待が持てます。 昔、ホームステイで海外に住んでいた頃に、ラメスパッツ一枚、裸でウイングという、イケメンのセクシーなエンジェルコスプレを見た事があります。 それを見て、ホストファミリーの家に帰った後、大急ぎでイエローページを見て、市内のコスプレショップを探しました。 そして即日、ウイングとラメスパッツを買って来ました。 これはイケメン男のコスプレだったからこそ、意味があったのだと思いますし、こういうモチベーションを僕に作り上げたのだと思います。 仮に女のコスプレだったら、全く見向きもしなかったんだと思います。 だから、こういう事は女の子がやるよりは、むしろ男の人がやってる方が、有益なのです。 でも、周りの人に言わせると、殆どが男の人の趣味・嗜好・性的嗜好に関しては比較的不寛容ですし、ホモじゃないから当然、みたいな対応です。 僕としては、そういうのを否定すると、自分の中のそれをも否定する事に繋がるので、当然でもなんでもないし、むしろあまりにも不自然です！！ 最悪自分のアイデンティティを自己崩壊させかねない重大な事です！！ だから絶対に「あり得ない！！」事なのですが、なぜ男の同性嫌悪、特に同性の趣味・嗜好・性的嗜好に嫌悪できるのでしょうか？ すっごく自分は耐えられず、毎日自問自答しようとしては回答も出ず、ストレスを抱えています。