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閲覧ありがとうございます。 私は、日常生活で緊張することがあって困っています。 今日、本屋さんに買い物に行き、１冊本を買う時にも、小銭の受け取る時に、手が震えてしまって、お金を落としてしまいました。 さらに、レジの人の目を見られなくて、下を向いてました。 違う時だと、風邪を引いて、４日ぶりに外にでかけたら、「どうしようどうしよう」と、一人で外に出かけるにも、歩いているときに、体全身が震えてしまいました。 もともと性格がおっくう（？）なところがあり、昔から人見知りがひどかったです。 でも、赤面症というわけでもありません。（精神科で診てもらいました） これは病気でしょうか？それともただの”恐怖”を感じる思い込みでしょうか？ 回答をいただけたら助かります。

私は既婚者で子供もいますが、男友達が欲しいです。 私は30代の女性で、結婚していて子供もいますが、最近凄く男の友達が欲しいと思うようになりました。 割り切った付き合いとかではなく、普通の友達…と言うか、趣味や悩み事を話せるような関係なんか理想だなぁ～って思うんです。 ただ、私は対人恐怖症とうつ病のために通院していて、女性の友達も、近所に知り合いもいなくてとても寂しいんです(涙) 以前、女性の友達といろいろとあり、今はこわくて作る気持ちになれません。でもやっぱり凄く寂しい。こんな気持ちの時に男友達が欲しいと考えるのはよくないのでしょうか？ 同じような気持ちの方や、男友達の作り方など、教えて下さい。 実際に仲良くしてくれる方がいらっしゃったら大歓迎です(^o^)／

家庭環境が悪く、虐待されて育ち、 重度の男性恐怖症になった女性です。 もちろん男性とつきあったことはありませんし、 生涯独身の人生を10代から決めていました。 自分で言うのもなんですが、 結構モテるタイプで何回も告白されたこともあり、 毎回きちんとお断りしています。 過去にきちんとお断りしたのにも関わらず、 ストーカーに合ったこともあります。 歳を重ねれば、 告白やお誘いも少なくなると思うのですが、 男性に好かれるのが、 とても苦痛です。 どうしたら男性に好かれなくなるのでしょうか。 普通に恋愛や結婚、 婚活をしている人から見たら、 可笑しいと思われるのは承知していますが、 本気で悩んでいます。 『恋をしてみれば等の回答はいりません。』

こんばんは。半引きこもりの男です。 引きこもった要因である対人恐怖と 後ろ向きな気持ちが大分克服しつつあるので 一念発起してバイトをやろうと言う気持ちが出てきたんですが 大学中退後４年程の空白期間があって悩んでます。 「大学に通いながら介護の手伝いをしていたが 主に面倒を見ていた親も倒れてしまったので大学どころではなくなった。 最近、デイケアに行くようになったのと 親戚が手伝いに来てくれるようになったので バイトをする時間的余裕ができた。」 という言い訳をとりあえず考えたのですが、 バイトの面接ならこの程度で大丈夫でしょうか？ よろしくお願いいたします。 追記：後半３行はデタラメですが 要介護１人、要支援１人（去年までは２人）という家庭環境で 介護をしているのは事実です。

今、高校一年生で弓道部に入部して初めて弓道に触れました。 11月に県大会があり、その県大会前日での練習で 下顎骨というのでしょうか、丁度耳たぶの下の部分を払ってしまい、なかなか大きな傷になりました。 大会自体は無事に出場でき、現在も弓を引けているのですが 離れの瞬間に弓懸に弦が引っ掛かって離れないような、 というより一瞬離し方を忘れてしまうような感覚に襲われます。 そしてそのまま離すと、顔を払ってしまいます。 特に、乙矢を右手で持っているときに射る、1本目と3本目にあります。 2本目、4本目は殆ど大丈夫になりました。 原因は恐怖・・・・・なのかもしれませんがマトモに射ることができなくなり とても困っています。 どなたかご教授下さい。

夢占いに詳しい方、解説をお願いします！ ３年前まで働いていた東京の赤坂にある大きなビルでエレベーターを待っていますが中々エレベータの場所が見つかりません。 そこへ、見ず知らずのVIP顧客（インド系の初老男性）がやってきて、私と二人でエレベーターを最上階まで上っていきます。 ところが、エレベーターだと思って乗ったものは、透明のプラスチックのような箱のロープウェイで、斜め上にどんどん上昇していきます。 空の上から雲や真っ白な現代的な建物が見えるところまでくると、今度は少しずつ下に下りないように綱に必死に掴まりながら落ちないようにがんばっています。 上記が夢の内容なのですが、私は高所恐怖症のために、起きたときは生きた心地がしないくらい疲労困憊していました。

僕は25で生協に転職しました もうすぐ一ヶ月が立ちます 正直辛いです 車の運転の恐怖 配達物の間違えや紛失 荷物作りの遅さ いつか自分が大きな事故を起こしてしまうのではないかと思うと怖くて仕方ないのです 配達物の間違えも多くお客さんなどに迷惑をかけています なので会社にも迷惑をかけています なので会社に迷惑をかける前にやめた方が良いのかなと思います 逃げるのは嫌ですが真剣に悩んでいます 入って一ヶ月しかたたないのに 誰かに相談した方が良いのでしょうか 生協で働いてる皆さんはどうでしょうか？ 辛かったり怖かったりするのでしょうか？ 僕はどうすれば良いのかなとわかりません 教えてください よろしくお願いします

本当に死にたいぐらい悩んでいます中学生なのですが、本当に困ってます。 五億年ボタンという話をみてから自分の動きのどれかがその作動スイッチになっているのじゃないかとか知らないうちにその世界に飛ばされていて記憶がないだけじゃないのか考えてしまいとても怖くなります。自分が手をあげたりとかしたらその世界にとんで行くのではないかと考えてしまい自分の体を動かすのさえ怖くなってきています。これは本当にやばいと思います。どうしたらよいでしょうか？本当に困ってます。五億年無ということを考えるとなんともいえない怖さに襲われ発狂しそうになります。 いつでも恐怖心に追われています。絶対にそんなことないと思えないんです。

1年半母親を突然亡くしました。 現在25歳独身です。 普段は大丈夫ですが、 ふとした時や夜にひどい喪失感と家族を失う恐怖に襲われます。 父と祖母が存命ですが、 高齢であり体調が思わしくないです。 誰でもいつかは死ぬと理解はしているものの、 未だにショックを感じ怖くなります。 母が亡くなった時に父も祖母もともひどくショックを受けていたのを見ていたので また心配をかけたり、母の死を思い出させてしまうのではないかと思うと相談できません。 友人も結婚したり出産を迎えたり幸せな生活を送っているため、あまりネガティヴなことを言いたくありません。 どうしたらこの喪失感を失くせるでしょうか？ よろしくお願いいたします。

もうすぐ20代後半になる者です。 学生の頃はお金もなく、手軽に買える合皮の財布やバッグなどを愛用していました。 また、ずぼらな性格なのでお手入れをあまり必要としない合皮のほうがガシガシ使っていけるなぁーと。 ですが最近になって、本皮の財布やバッグに興味を持ち始めました。 重さやお手入れの大変さ、雨の恐怖などはありますが、その分長年使えるのは魅力があります。 本皮ならではの変化もまた、味わいがあるというか...。 合皮だとそういう訳にはいかず、ベロベロと皮が剥がれて来てしまうので数年で毎回、限界を感じています(-_-;) どちらもそれぞれ良いところ、悪いところはありますが皆様はどちら派ですか？ あと、それなりの年齢になったら合皮は恥ずかしいのでしょうか？

恋愛に疲れました、 こんだけ付き合ったのに？ 凹むよ、とか まだ薬飲んでるの？とか お前は自分勝手だ、とか 普通はこういうのに 君は言ってくれない 普通のカップルならそうするよ！ マナーだよ！とか 文句が飛んできます。 私は対人恐怖症で 人を避けて生きてたから いろいろ疎いんです それを彼に相談し、 分かった、そういうのを直して行こう？と了承したのに、 全然分かってくれないじゃないですか、向き合ってくれないじゃないですか、 理解できるよ！って宣言してくる人に限って、我慢ならん！とか 逃げますもの 考えるのもやめたくなりますね　 やはり私達みたいのは 恋愛を考えてはいけないし 支えてくれる理解者を求めてはいけ ないのですね。

集合住宅に住んでいる者からの質問なのですが、以前、知らない人が玄関のドアノブに手を掛け、ガチャガチャと激しくまわし、勝手にドアを開けようとしてきました。玄関はロックしていたので、中には入っては来なかったのですが、恐怖を感じながらも私は、玄関まで行きスコープの穴を覗いてみると、そこには男の外国人の方が立っており、ドアに向かって大声で、よく分からない外国語で何かを叫んできて、最後に日本語で殺すぞと脅されました。この場合、脅迫罪と不法侵入罪の罪に問われるのでしょうか？また、警察に通報しても対応してもらえるのでしょうか？そして今後、またこのような状況に陥った場合、どのように対処するべきなのでしょうか？ご回答お願い致します。

北海道です。 今川まで歩いてすぐの所の戸建てを考えています。 とても虫が苦手というより恐怖に近く、夏場はほとんど外に出られません。 そんな状態で、川の近くに戸建てなんて大丈夫でしょうか。 近所の方に聞いたところ、そんなに気にならないとは言っていたのですが、不安です。 やはり川の近くは虫が多いものですか？ 因みに、私は怖くて見に行ってはいませんが、河川敷ではなく、常に流れている川だそうです。 とても気に入った場所なのですが、川の近くで虫が凄く多い！となってしまったら、住んでいけない気がするので、、、。 また離れてはいますが、歩ける距離のところに、森みたいな公園もあります。 宜しくお願い致します。

自分は２３歳なのですが、無職です。 一か月前までは働いていましたがバイトを転々としていただけです。 やめた理由は職場の人と良好な人間関係を保てないことです。 挨拶以外の会話ができません。変な事を喋らない様に気にし過ぎて何もしゃべれなくなります。 １５歳の頃対人恐怖症になってしまって、電車や人ごみに出ると汗を大量にかいて挙動不審になってしまいます。 人間関係が苦手なら資格を取って仕事人間になりたいのですが、やりたいことが思いつかなくて色々考えてるうちに一日が終わってしまいます。何が良いのでしょうか…。 できれば独身で生活できるくらいの年収が欲しいです。 もう本当にダメになったら死にますが、できるとこまでがんばりたいです。 アドバイスをください。

私は今現在は生きている。私は今現在は遺骨になっていない。私の心臓が動き、私は呼吸をしている。 そんな私もいつか必ず死ぬ。私が死なないなんてことは絶対にあり得ない。遅かれ早かれいつか必ず私は死ぬ。 そして私は死後硬直し火葬されて遺骨になる。 しかしいずれにせよ私はいつか必ず死ぬ。 古今東西どんな人も死んできた。どんな英雄もどんな美女も死んできた。どんな乞食もやはり死んできた。 どんな幸せな人もどんなに不幸な人もみんな必ず死んできた。人類の歴史上死ななかった人は未だかつて一人もいない。 だから私もいつか必ず死ぬのだろう。そして死後硬直し火葬されて遺骨になる。 恐ろしくて恐ろしくて仕方が無い。 そんな恐怖はどうしたらよいですか。

宗教は人を救うものですね。宗教に名を借りた人殺しに怒りを覚えます。キリスト教も他の教えも殺戮の歴史は有ります。イスラム国は今なぜと、ほんとのイスラム教徒は平凡に戒律に従って生活を送っている人々が大半だと思ってます。他宗教は他宗教、無理強いなく仲良くお付き合いすれば最高だと思ってます。自分の考えで人を殺す。最悪です。なぜ、、、、人を救う教えが宗教です。あえてイスラム国はなぜ武器を取るのか、無差別殺人を。イスラム国代表は自分のためだけ、他人に恐怖を与えながら人殺し、それも無残なやり方で。これ有りですか。今にイスラム教徒の多い国々に波及するのではと心配です。皆様のお考えをお聞かせ下さい。歴史から遡っては御免なさい。今です。

最近ありえない妄想をして不安になってしまいます。 私は嘔吐恐怖症で、前はシャンプーを飲んだかもしれない、と不安になり夜ご飯を食べないでしばらくずっと具合があまりよくありませんでした。 シャンプーを誤飲なんて小さい子どもじゃあるまいし、そんなわけないって分かっていても不安で不安で仕方なくなってしまって。 それ以外も家に私しかいないときに、私は2階にいたんですが、下から少し物音？みたいなのがして、不審者が入ったんじゃないかとしばらくずっと心臓がバクバクいっていました。 そんなことばっかりあって、もう辛いです。 そしてたった今もまたシャンプーを誤飲したんじゃないかと不安になっています。 不安になったときに私はどうしたらいいんでしょうか？ 回答お待ちしております。

和訳はあっているでしょうか？添削をお願いいたします(外国人です) King v. Warickshall, 1 Leach 262, 263-264, 168 Eng. Rep. 234, 235 (K. B. 1783) “A free and voluntary confession is deserving of the highest credit, because it is presumed to flow from the strongest sense of guilt ... but a confession forced from the mind by the flattery of hope, or by the torture of fear, comes in so questionable a shape ... that no credit ought to be given to it; and therefore it is rejected”. キング対ウォーリックシャール（英国・王座裁判所）、1 Leach 262, 263-264, 168 Eng. Rep. 234, 235 (1783) 「深まる罪悪感から流れ出ると思われるため、自由かつ任意に自白は、最高の信用に値するものである…しかし、希望のお世辞によって心から追い出された自白、または恐怖の拷問によって、疑わしいところから着く...それに信用を与えるべきではないということ。 したがって、それは拒否される。」

32歳女です。 ずっと胃の調子が悪く胸焼けと吐き気が続いており、処方されている薬もあまり効かないので思い切って胃カメラをしようと思っています。 もともと胃が弱く何回か胃カメラ検査はした事があるのですが、苦しい、気持ち悪いという記憶しかなくトラウマとなっております。 ちなみに鼻からにしてもらうつもりですが、今から緊張して眠れません。前の日になると一睡もできなさそうです。 あと私はパニック障害、嘔吐恐怖症を持っており、安定剤を注射してもらっても効くのかどうかわかりません。 楽に受けれる良いアドバイスありませんか？ あと、パニック持ちというのは前もって伝えるべきでしょうか？ 考えれば考えるほど具合が悪くなってきました・・・

最近バク転の練習をしています。　恐怖心もだんだんなくなり順調に進んでいるんですが・・　斜め４５°に跳んで手を着くときにどうしても腕が耐え切れず曲がってしまいます。 色々インターネットで調べてみたところ手が頭の下にきていないのと地面をよく見ていないのが原因っぽいんですが、それらを試してもどうしても曲がってしまいます。次の日腕が筋肉痛になっていてやはり筋肉不足かな・・とおもったんです。　 なのでバク転が出来る人、やるときに何を気をつけているのかと、はじめにどんな練習をして出来たなどの経験を聞かせてください！　　　　 ちなみにもちろん補助もいないのでそこらへんもお願いします！！