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4次元の図形を理解するうえでまず四次元の座標系を図示できるようになりたいのですが、どのように書けばよいのでしょうか？ 理論象限数が16あるはずですけど、x,y,zの座標軸が直交した図に対してどのようにもう一本座標軸として線を引いてみても、象限の内部の点についてたとえば(正,負,正正)なら、そのようになる象限がだぶってできてしまったして、整合性が取れた図になりません。

もういい歳した大人なのですが、最近姉へのコンプレックスを感じるようになって、苦しい思いをしています。 私と姉は昔から全く似ておらず、外見も中身も正反対です。また姉はときどき「キレイ」とか「美人」と言われる容姿をしています。漫画でときどきある「美人な姉と地味な妹」という感じでしたが、子どものときには全く気になりませんでした。親から差別されることがなかったためと学校や塾などの生活範囲がバラバラのために共通の知人がおらず周りから比べられるのがなかったためです。 ところが、お互いに結婚して家を出たことで親戚や共通の知人が増え、そうした人たちから「君達姉妹は全然似てないね」とよく言われるようになったのです。それは自覚してるので何とも思いません。しかし、私に対して「美人なお姉さんの妹なのに似てないよね」「本当に姉妹なの？」「血がつながっているなんて信じられない」「君だけ橋の下で拾われたんじゃないの（笑）」などと言われるのです。これらのことを言われると、両親や姉との関係性を否定されたように感じ、また私の容姿を貶しているように思えて傷つきます。 その場でその気持ちを伝えて「冗談でも今後言わないでほしい」と頼んでいるのですが、「冗談だよ」「本気にしないでよー」とヘラヘラされるのがほとんどです。謝ってくれる人もたまにいますが、謝られても正直心は全く晴れません。これらのことを言われるたびにすごく凹んでいます。 そんななか、先日、夫に昔の家族写真を見せていたところ、「ホントにお姉さんと似てないよね。君は橋の下で拾われた子なんだよね？（笑）」と言われました。これまで言われたなかで一番傷つき、思わず「冗談でも私にとっては全然笑えない！すごく悲しい！二度とそんなこと言わないで！」と感情的に怒ってしまいました。 しかし、夫からは「ごめんごめん、そんなに怒らないでよ（笑）」とヘラヘラと言われました。あまりに腹立たしくてしばらく口をきかなかったのですが、結局、時間経過で有耶無耶になってしまいました。 それ以来、姉のことを考えるたびにすごく落ち込んでしまいます。私達姉妹は仲はそれなりに良く、よく連絡を取っています。最近姉が出産したので赤ちゃんの写真を送ってくれて連絡の頻度も増えました。やり取りしている間はすごく楽しいのですが、終わった途端にこれまで姉と比較されたことをつい思い出して、自分勝手に落ち込み、「どうせ私はブスだし、地味だし、頭も悪いし、性格だって良くないし…」とどんどん被害妄想にはまっていきます。こうして落ち込んでいることに自己嫌悪しています。 小さい時から言われていたなら、似てないと言われたときのいなし方や反論の仕方を身につけたり、容姿や中身を磨こうと発奮したり、いっそのこと劣等感を拗らせて姉を嫌ったりできただろうに、そのどれもできず苦しい思いをしています。自分なりに工夫して心に折り合いをつけたいのですが全く上手く行きません。 結婚を機に遠方に越してきて、周りに友人があまりおらず、しかもコロナ禍で人となかなか会えないという現状において、姉とのやりとりや送られてくる赤ちゃんの写真は数少ない楽しみなので、連絡しないでほしいなどと姉には言いたくありません。 周りの友人知人に相談しても「冗談なんだから真に受けるな」と言われるばかりで、夫に言われたことを話しても「そんなこと言ってても彼が結婚したのは姉じゃなく貴方なんだから気にするな」としか言われません。 ひとまず、姉のことを思い出すたびにひどく落ち込む状況を早く解消したいです。できることなら似てないことに関する冗談を言われても、気にしすぎて過度に落ち込まないようになりたいです。情けないこんな私に何かアドバイスをいただけますとすごく嬉しいです。何卒よろしくお願い申し上げます。

今日音楽の授業中、先生に「『展覧会の絵』について、聴きどころやあなたのおすすめポイントをこの曲独自のこととともにわかりやすく説明して」と言われたのですが、 ・15曲で構成された組曲で、ストーリー性がある ・テンポの激しい曲調であったり、穏やかだが不気味であったり、様々な雰囲気が聴ける くらいで少ないことしか思いつきません。 どう答えるのが正解だったのでしょうか。

61歳男、大阪在住 ウザイ、リサイクルショップからの電話 持って無いが…腕時計、カメラ、ゴルフ用品、釣具.etc レコード、カセット、オーディオコンポ、切手、着物 貴金属も定番かな？ さて、質問です。 他にも何があるのかな…珍しいモノを要求された方居ますか？

神社の本殿は普通拝殿の後ろにあって 囲まれて直接見ることが出来ません。 大津の日吉大社は本殿を直接見ることが出来ます。 それはなぜなのかお教え下さい。 このようなスタイルの大きな神社が他に あったらお教え下さい。

23歳独身です。 私は職場の50代の女性を好きになったのかもしれません。相手は既婚者(別れたけど指輪はしてる)で同じくらいの歳の子供が2人います。職場で席が隣りで私より後に入社してきたので今でも色々教える立場にいます。なので、毎日色んな会話したり、帰りは駐車場まで一緒に歩きながら話すなど正直すごく楽しいし嬉しいです。 ただ、その女性が同じぐらいの歳の人と仲良く話しているのを見ると心が苦しくなります。また、自分の思い込みが激しいせいで、その人が席を離れた時はあの人と仲良く話してるのかなと勝手な想像をしてしまいます。私は独占欲が強いのでしょうか？家に帰っても仲良くしていた光景が忘れられず、1人でずっとモヤモヤしていてすごく辛いです。この気持ちをどうすればいいのかわからないのでアドバイスをお願いします。

こんにちは デッサンを少しだけやっているのですが、画像を見ながら書いていたら（石膏を）画像は意味が無いというのを見ました。 調べてみると、「意味無いことは間違い、皮膚のたるみや骨、筋肉などを意識して書く」や「デッサンは概念やイメージを練るために」など書いてあったのですがよく分かりません ①石膏の画像をデッサンすることはやっぱよくないのでしょうか？ 意識してかくと言いますが、何を意識するのか簡単に言って貰えると嬉しいです ②画像はあんま良くないのなら何をデッサンすればいいのでしょうか？ このふたつについて回答お願いします🙇‍♂️

私はちょっとためこんでしまうタイプでストレス解消下手です。 みなさんはストレスがたまったら、どのように解消していますか？

今年で大学院を卒業して、春から社会人になる24歳男です。 私は恥ずかしながら、今まで女性と付き合ったことがないどころか、女友達すらできたことがありません。 先日、飲み会で過去の恋愛話をすることになってしまいその時に話すことがなく恥ずかしかったので、つい昔やったギャルゲーの話を自分の経験談のように語ってしまいました。 しかしながら、同年代の友人全員は今まで付き合った経験がありました。 その中でセックスの話なども出てきて、自分は全く話に乗っかれませんでした。 このままだと経験がないことがバレてしまいそうで心配です。 また、友人はマーチや早慶といった高学歴が多く女性経験とか難関資格とか持ってる人もいるのに、自分は中堅私立大学の理系学生で大した資格もないので「俺は勉強においても恋愛においてもコイツらには劣るんだな…」「こんな俺が女性から必要とされることなんてあり得るのか？」と考えるようになってしまいました。 就職先は大手企業に決まりまして少し自信がついていましたが、今ではその自信も失われつつあります。 ネットでは「童貞だからって人間性に難があるわけじゃない」「勉強や就活が忙しくて恋愛などする暇なかっただけ」なんていう意見が多いですが、自分は違うと思います。 私の人生を振り返ると私より優れている男は恋愛経験が大体ありますし、自由な時間もたくさんありました。 今から恋愛しようとしても、私は体型が少々太めですし容姿にもそんなに自信がありません。髪型を美容院でオシャレにしてみてもやっぱ俺ってカッコよくないなと思ってしまいます。自信を取り戻す頃には多分30を過ぎてるので、もう友人たちのような経験はできないだろうと考えています。 ですので、これからの人生は仕事と趣味だけのことを考えて生きていきたいのですが、街中でカップルを見かけた時に恋愛経験の無さ故の劣等感を抱いてしまいます。 完全に恋愛を諦めるにはどうしたらいいでしょうか。

中学3年生女子です。 現在7日間連続で学校を休んでます。 小学6年の時に臭いについて初めて触れられて、臭がられるようになって不登校になりました。前後の席の人達に言われたんですけど2人とも陽キャだったので結構話は広まってると思います😢 だけど中1は何日か休みながらも普通に通えて、中2も12月までは楽しく通えてました。でも1月くらいからまた急に臭がられるようになって😭それを聞いた友達に冷たくされたのもショックでした。柔軟剤もかなり考えて選んで自分のだけ別で洗濯させてもらってますし、制汗剤も塗ってますし、制服も定期的にクリーニングに出しています。 6年生の時に臭がられたのがトラウマで、人と距離が近いと自然と距離をおいてしまうようになったし臭いという単語に過剰に反応してしまってたけどまた臭がられるようになって、次は何をすればいいか分からないし新しいクラスは陽キャが多くて、私が臭いという話は最初から知ってそうで話しかけたら迷惑かなとか考えちゃうしずっと臭いを気にしてるとストレス性発汗？で暑くなくても脇汗かくし…始まったばかりなのに臭がられたら耐えらんないし😭 最初に書いた通り今7日間連続で休んでるんですけど、休みが続くと自分の居場所がないかもとか友達と上手くやってけるかっていう不安もあるし。 でも今日はほんと朝なんも考えてなかったけどただ「行きたくない」って感じて車で送ってもらったけど降りれませんでした。 親は明日行けなかったらカウンセリングに行こうって言うけど、そうじゃなくて臭いの悩みを解決して欲しいっていうのが本音なんです🥴私がおかしいんですかね？ 語彙力なくてすいません！絶対お礼するので回答お願いします🥰

1443年の禁闕の変で三種の神器のうち剣と勾玉が強奪されたと聞きましたが既に壇ノ浦の戦いで剣は海に沈んで見つかってないのではないでしょうか？

アメリカでは、ＣDよりレコードが売れているというニュースを見ましたが、なぜそうなったのですか?懐古趣味ですか?

私は20代半ばの高卒です。正社員として働いていましたが、1年以内で辞めてしまったのでフリーターになったりニートになったりしてます。 大学に行ける能力もなし、専門学校にも行けず仕方なく学校から紹介された所に就職しました。 周りの親戚が専門卒や大卒で兄弟とかも専門卒です。友人も高卒ですが、お堅い職業なので給料やボーナスは高いです。 私は絶望なのですが、パニック障害、精神的に病んでしまったので無職です。 人生を楽しむ事が出来なくなり、日常生活に支障をきたしてます。 もうこの世から消えて無くなりたいくらいの気持ちで、本当に地獄みたいなもんです。 これから生きていく自信がなく、とにかく不安で、いづれ自死してしまうんではないかと思ってます。 どうしたら前向きに生きていけますか

30年くらい前に途中まで読んだことのある少女漫画の作者とタイトルを教えてください。 うろ覚えですが、主人公は小人の女の子と若い女性(人間)で、女の子は小人の国の女王の娘だったと思います。 その子は女王である母親から愛されていないと思っていたけれど、母親はある事情(その子が子供のうちに死んでしまうという予言か何か)があってその子への愛情を表に出せなかっただけで、最終的には母親から愛されていたことがわかってめでたしめでたし、で最初のエピソードが終了。 その後、別の種類(種族?)の小人と出会って新しいエピソードが始まった、というところまでは読んだ記憶があります。 曖昧ですみませんが、お願いいたします。

モルタルの壁（室内）があります。モルタルがそのままですと見栄えが悪いので、この壁の部分に何か工夫をして、綺麗にしたいのですが、 １．壁紙を貼る、（そもそもモルタルに壁紙はれる？） ２．漆喰などを塗る　 ３．ペイント、 または何か他の方法も含め、何か素人のDIYでも簡単に施工できて、見栄えをよくするアイデアがあったらご紹介ください。よろしくおねがいします。

こんばんは。 突然ですが、私は今まで仕事でも、実家でも、ただひたすらに頑張ってきました。 でもそれは劣等感やただ頑張ることでしか、誰にも認めてもらえなかったからです。 一人で社会にでたら、一人じゃ何もできない自分に気づいて、愕然として落ち込み、それでもそんな自分を認めなくて、強迫的に頑張り続け、周囲に変にアピールして、そんな自分をほんとは嫌悪しながら、頑張り続けてたら、人から疎まれたり、嫌われたりして、その相手を攻撃したり、恨んだりして、でも自分に嘘ついてるし、言えなくてますます自己嫌悪に陥って…の繰り返しで、人も離れていってそんな自分にも、疲れて、人生にも疲れて、元々自分のいいところを認めるのも苦手で、何やってもだめだとかいう、自信のなさを乗り越えるのも大変で責めるほうがラクだとか思っちゃうし、最近ひとり暮らししてましたが、もう頑張ることやめて、休もうと決めました。 ただ、一つ問題があって、実家に帰ろうと思っても、実家じゃ休めないことです。そもそも休み方が分からないです。 母や父は周りの家事、洗濯や食事などはやってくれるのです。でも自分が何もせずにいると、色々気になってきたり、ふつうの生活とか、特に母の出すご飯を食べ続けると、食べることに強迫的になり、食べすぎて、戻したりするのです。そうすると、不安にも駆られて異様に親が気になり、自分をコントロールしずらくなり、今度はイライラし始めて、父にも母にも口で、攻撃し始めて自己嫌悪。それに疲れたら今度は何も感じないようにボーっとしたり。その繰り返しで、それが怖くて、親の顔色ばかりが気になって、実家に帰っても、休めないのです。そもそもまた、頑張りに行くようなものだと思います。 話しが、それましたが、やはり、私は実家に帰らないほうがいいでしょうか。自分の休み方や、休むって、なんでしょうか。もう 何も気にせず、好きにしたいとは思うのですが、でも怖いです。 一人もあまり良くないし、頭を整理したくて、今度カウンセリングも行きますが、自分語りも得意じゃなくて、それだけじゃ自分のことを直視しすぎて逆につらくなるのです。 もう嫌です。矛盾した気持ちもわきあがり どうしたらいいか分かりません。 すいません。 生活保護をとれとか、親にすべてをぶつければいいとかの意見はご遠慮ください。 ワガママですみません。 よろしくお願い致します。

私は音楽によって楽しい気持ちになる。とか世界を救うとかが理解出来ません。 理解出来ないだけでアンチではないです。 他の人が音楽を楽しんでいるのはいいことだと思いますし、勝手にどうぞって感じです。 ただ皆さんが音楽がいいと言っているであろう、 曲を聴いてもなんの感情もわかないし雑音?にしか感じません。 (雑音というより生活音に近いかも) 歌ってスッキリする感覚は大声を出した時の感覚に近いのかなと少し理解は出来ます… ここで質問です。 ①皆様は音楽を聞いて、歌ってどんな感情になって、どう良いと思うのでしょうか？ ②また、イヤホンをして生活音を遮ってまで曲を聞くのは不安になるくらいです。 →生活音を聞くことでこの場所で起こっていることを感じて人が生きてると思うからです。 皆様はこのような感情にはなりませんか？ ③音楽は世界を救うって感情を噛み砕いてご説明出来る方いらっしゃいますでしょうか？ 以上でございます。 長文失礼いたしました。 ご返答いただけますと幸いでございます。

これはとある質問サイトで質問した際に、コメント下さった方がおっしゃられていたんですが、 感受性が強いといういい能力を持っていると言われました。確かに色々とポジティブな感じなところもあればデメリットもあるところもある感受性ですが・・、 自分的に感受性が強いからこそ何かに活かせることが出来ればきっとプラスになると思うんですが、でも自分は逆にそれを上手く活かせているのかと言われたら、 微妙な所でしかないです。あとものすごく疲れる事が多くて色んな刺激に晒されて疲れてもう、何かただただ疲れるだけの生活できついです。 どうしたら、この感受性を活かせるように努力とかやる気とかなんでもいいです、皆さんのご意見をください。

はじめまして。長文ですが、お時間いただければ幸いです。 私は現在、音楽大学一年生です。大学に入ったばかりですが、将来に悩んでいます。と言っても、実は音楽大学附属高校に通っていてエスカレーター式で難なく進学したからか、感覚的には音楽を勉強して四年目のように思っています。 本題に入りますが、私は将来、絵やデザインの仕事をしたいと思っています。高校二年生の頃から絵を描く仕事に興味を持ち、漫画新人賞に出したり(もちろん落ちましたが今年も出すつもりです)、建築の意匠の勉強を独学でしていました。しかしこの時点では、両親や先生に反対や意見をもらい、このまま大学に行くと考えていました。反対の理由は、「せっかく入ったのにもったいない」「レッスンや練習が嫌いなだけでは」「弾けないのは練習不足の自業自得」などです。絵が得意で好き、という点では小さい頃からだったので理解してくれましたが、何回か話し合った結果大学に進むと決まり、現在に至ります。 また、先月頃(中3の受験前合わせて)四回目の話し合いで、将来のために真剣に、やっぱり違う大学に入り直したいと言いました。しかし父親に前期分の学費とその後の大学代は全部払えと言われ、この進路変更の話はもうしないと約束しました。 私は今までの自分の選択も、親の意見に流されたことも、そして大学をとりあえずこのまま卒業すると決めたことも、後悔はしていません。得れたものは大きいですし、絵を描くことは独学でもできると思うからです。 ですが何年も反抗したのにも関わらず、最終的に何も変えられなかった現状に、正直疲れました。納得しているとは言いましたが、こんなグラグラしている自分が将来生きていけるか不安です。絵は好きです。朝夕の電車でも車内の模写をしたり、本で人体や建築を学んだり、友達と遊ぶよりも絵を描いている時が好きであまり遊ばないようにしています。ですがピアノは、高校受験で受かった時でさえも喜びと同時に、これからも沢山の練習と責任感を背負い続ける地獄が続くんだ、と感じたことをはっきり覚えています(ピアノ科より一つ上のレベルの科に受かったため、余計にプレッシャーがある)。それでも前向きに頑張ろうと、高一の頃は一日中7時間練習していましたが、学年が上がるにつれ集中力がなくなっていって、今では練習しなくてはと思っているのに30分しか一回の集中が続きません。何よりも、本当にしたい仕事が分かっている状態でピアノを練習するのが、辛いんです。絵を描くことに時間を割きたい、と考えてしまいます。 支離滅裂な文章ですみません。 このような経緯があって今私が悩んでいることは、とにかく疲れたので、絵を描く仕事がしたいという自分の考えが、本当に自分のしたいことなのか、それとも嫌なことから逃げるために思っているのか、分からなくなってきました。授業も友人関係も、勝ち負けも正直興味ないのに、先生は私のために厳しい指導をしてくださいます。せめて絵を描く時間を得るために、先生にはお話しして転科(ただのピアノ科)しようと思っていますが、これは甘えなんでしょうか(両親は許可してくれました)。本当は、高一の時みたいにもっと集中して練習出来るのに、絵を描くことに逃げているだけなのでしょうか。 そもそもピアノの道に進もうと思ったのは、特別に憧れたことと、勉強もピアノも上手い兄に勝ちたかったからです。昔から評価を気にせず一人で満足していた絵とは違って、自分の承認欲求を満たすだけのものだったのだと思います。それにクラシックで特に好きな曲はありません。最近は無意味だと分かっていながらも、ピアノを恨みたい気持ちでいっぱいです。まあ本当に恨んでも意味ないと頭では理解しているので、これに関しては考えないようにします。 でも一度決めたことを何度も考え直して、膨大な学費を払ってもらっているのにも関わらず違う道に進みたいと言っている自分が、信用できません。 今までとにかく自分で前向きに行動しなければ変わらない、と信じて、本を買ったりバイトや塾に行ってみたり、できる行動は諦めずにしてきたつもりです。また、絵を描くことは単純に好きなので、誰に何を言われても描き続けると思います。だから夢を諦めようと考えているわけではないんです、ただ何が何だか分からなくなってしまって、質問させて頂きました。 本当に不明瞭な文章ですみません。 自分でも書きながら何を質問したいのか分からなくなってきましたが、どうかご意見を頂ければと思います。 よろしくお願い致します。

なんか、これ以上生きていける気がしない？というか これ以上新しい記憶が増えてもやっていけない？ 頭が追い付かない、解離してる、そんなような感じがして、だから死にたい、と思う事ってありますか? 死んだらそこで止まるし、それ以上先のことは起こらない(脳が停止してるから分かららない)ので そうしたい、と思うような感情です。