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民主党の総理経験者には尊敬すべき人物が多いようです。 １・細川元総理 ２．鳩山さん ３．管直人さん ４．野田さん（現ですが） 勿論、人間ですから欠点もありますが・・・・・・・・・・・・ 一方自民党は鼻持ちならぬ輩が名を連ねているようですが？・・・ １．田中角栄 ２．小泉純一郎（人間失格者） ３．小沢さん（仮面民主党の偽装民主党員） ４．未曽有の麻生さん・・・・・・・・ さて、貴殿の判定は？・・・・・・・・・・・・・・・・

こんにちは。 質問というか呟きなのですが、暇なときに回答をお願いします。 新約聖書を最近読破し、ただただ圧倒されるばかりでした 私自身はキリスト教徒ではなく、文学として読んだに過ぎません。 そしたらもう、、今までのキリスト教のイメージが覆されました。 仏教が内面（精神）の宗教なのに対して、キリスト教は神という対象を持つ 外的な宗教だとばかり思ってましたが、全然違いました。 新約に書かれている内容こそ人間の、理性をもつ人間だからこそ なりうる心の在り方なのではないかと思いました。 学問として見ると、非常に優れた書物ではないでしょうかね ところが、キリスト教徒の方はこの内容を本当に理解しているのでしょうか？ 拡声器を使って神が、神がと言ってるからおかしな事になるのではないですか ただ信者を集めようとして、その時点で宗教という看板を掲げた 事業に成り変わってますよね。（これは前々からその他の宗教に対しても 感じていた事ですが・・） イエスがせっかく律法をうまく（うまく、と簡単に一言で言いましたがここが一番 驚嘆した部分です）解釈して、それを世に広めようとしたのに 今日に存在するキリスト教はまったくの別物に思えてなりません。 これじゃあ信者にならないほうがよっぽど良いと思うのですが。 キリスト教というネームをただ広めたいだけですか？ 信仰による愛の実践こそが最も大切なのではないですか 宗教でさえ本物でないから、これほど偽者ばかりが蔓延している世の中になったのですかねぇ と、ふと思ってしまいました。 おっと話にまとまりがなさ過ぎるのでこれくらいにしておきます ここまで長い長い駄文を読んで下さり、ありがとうございました。

L・ウィトゲンシュタインの著名な「論理哲学論考」に以下のような不可解な逆説がありました。 「私は世界の出来事を私の意志で左右することはできない。私は完全に無力である。 ただこのような仕方で、すなわち世界の出来事への私の影響を断念することによってのみ、 私は世界から私を独立させることもできる。そして、ある意味で世界を支配することもできる。」 この一説の「・・・私を独立させることもできる。」までは何とか理解できる気がしますが、 最後の「ある意味で世界を支配・・・」の部分は完全に僕の理解を超えています。 　この逆説に類似した（？）F・ベーコンの 　「自然はこれに服従することによってのみ、征服される」 という言葉がその理解の助けとなるかとも思えますが（要するに、自然現象に従ってその観察・観測を 行えば、その法則化が可能となり、その法則によって自然現象は予測・予言が可能なものとなり、そしてついに人間による自然現象の制御・征服が可能となる、ということ？）、ベーコンの言う「自然」とウィトゲンシュタインの言う「世界」とは似て非なるものだとも思われ（ベーコンの「自然」とは端的に自然科学のことで、ウィトゲンシュタインの「世界」とはその科学をも含む論理的に可能な世界の全体のこと？）、不可解さは増すばかりです。 　なぜ「私の影響の断念」が「世界の支配」につながるのか・・・。論理が飛躍しているとしか思えません。 　皆様はこれをどのようにお考えになるでしょうか。

小1で不登校になり、色んな衝動やパニック、不眠恐怖…と現れ、 発達障害であろうと言われたばかりの子供です。 本などを見て、ＡＳではないかと思っています。 登園拒否もあり、それから精神科には掛かっています。 プレイセラピーを受けていました。 年長では問題なかったので、通院だけでしたが、この度、またプレイセラピーを再開し 投薬も進められ一時服用しましたが、ＮＨＫのクローズアップ現代での特集を見て 怖くなりやめました。 しかし、眠ること対する不安は強くなるばかりで、「怖いから寝たくない」と言います。 それでも、落ち着いている時は寝てしまう事もありますが 夜に不安定になり易く、その流れで「寝ない!」と泣き叫び、暴れることもあります。 起きていても、ハイテンションになり見ているのも辛いですが、対応するのもきついです。 下の子もいますから、寝不足になり可哀そうです。 抗不安薬なり、睡眠導入剤などの投薬になるのでしょうが、このままだと 二次障害も怖いですし、面倒も見れなくなってしまうと投薬をお願いすることを考えています。 夫は、発達障害なんて…構ってほしいだけだ。と、病院にも行きませんし 手伝いもしません。 薬も反対しています。 泣き叫び続けて泣き疲れて寝る子供を見ていると、どうにかしてあげないととも思います。 投薬を受けている方の、お話が効ければと思います。

表題が適切でなくて、母子家庭の差別のように受け取られてしまいそうなこと、始めにお詫びしておきます。 私は、３０代半ばのバツ一女性です。小６の男子が一人います。実家で両親と一緒に暮らしていますので、経済問題など、特に心配なことは何もありません。 さて、かねてからお付き合いをしている方がいるのですが、実は奥さん持ちです。 彼のほうの家庭も円満とは言えない状態なのですが、子供さんもいるし、生活・経済問題もあり、簡単に清算、再婚してもらえるという状態ではありません。 戸籍の問題とかは後回しで、実績を積み上げる、要するにお互い家を出て同棲するという、荒っぽい強行突破も話し合ったこともありますが、問題が増えるだけの結果になりそうで踏み出せません。 時間をかけて、なるようになるまで待たないと行けなさそう。 それでもいいと思ったりもするのですが、、、、、 私の年齢的なこともあり、もう一人子供がほしいという切実な希望があります。 a)子供はあきらめるが、何年待っても最終的に彼と一緒になれる道 b)彼のことはあきらめる→誰か別に再婚相手を探す c)彼の子を私生児で産む この選択肢の中で行きつ戻りつしています。 現実にはbはまだそういう気持ちになれません。 cは私だけの決断では無理ですから、母親に現状を打ち明けました。 大変驚くかと思っておりましたが、母は薄々気がついていたようです。 どんな子であれ、私が産んだ子はウチの孫だから大切にしてあげれるけど、その子が不憫かなと。それと、長く私に配偶者が存在しないことがどうなのか。変な婿より、孫だけのほうがいいとも言えるしね。。。。と。意外と現実主義な見方をすることにかえって驚きました。 母にいわせると、この年になると、要不要がはっきりしてくるのだそうです。 一応、身ごもったら反対はしないとの言質はもらえました。 彼も、助力は当てにされても出来ないけど、君がほしいのなら協力するということです。 協力って、種付けしかないけどって笑いながら。でもそれが事実です。 後は、私の決断次第だと思います。 これからが質問です。 １）私のエゴなのだろうか？ ２）そんなに可哀想なのだろうか？ ３）形は整ってなくても、愛し合って望まれて誕生した子ならそんなに不幸なわけはないのではないか？ 堂々巡りばかりで、これ！という決め手、自分で強く頷けれるものがまだ私の胸にやってきません。 どうか、ヒントになるような回答をお願いします。

40代、女性です。 3人兄弟で育ちましたが、私だけ子供の頃から理由もわからないまま母親（76歳）に冷遇されてきました。 （何となくの感触ではなく、「あんただけはかわいいと思えない」など、露骨に言葉に出されたり、無視されたり等です。暴力もありました） そんな中、成長して家庭も構え、昔の思いを心の奥底に封じたまま、ごく普通を装い子供の顔を見せたりなど娘らしいことは一通りやってきました。 それでも折に触れて母親は私に毒づき、時には孫（私の子供）までもけなすなど、相変わらずの毒親ぶりを続けてきました。 叔父叔母など、周りの人間はそんな親子関係であったことなど全く知りません。 父は、そんな妻の娘に対する仕打ちに見ぬふりを通したまま既に亡くなりました。 そんな折、叔父から母の入院が決まったとの連絡を受けました。 状態を聞いても病名も今一つはっきりせず（脊椎の病気らしいのですが、明らかな病名を言いません）、まして手術するわけでもないとのこと。 しかし唯一の娘である私に付き添いをするよう、婉曲に言ってくるその電話の背後で母親の指示する声が聞こえます。 叔父に「兄さん（私の兄）にも連絡したのか？」と確認すると歯切れの悪い言葉から、それはないのだとわかります。 要するにたいした重病でもないのに入院になったことを受け、私に世話をさせたいのだということがわかるのですが、前述のいきさつや、私の出産後（帝王切開）、苦しい理由をつけてその世話を断ってきた過去をどうしても重ねてしまい、生き死にに関わらない状態の母親のために何万もの交通費を掛け、なおかつ受験生を抱える家庭を空けてまで駆けつける気持ちにどうしてもなれないのです。 かといって、私の考えていることはやはり常軌を逸した親不孝なのか？重病でなくとも洗濯等、日常の世話のために帰る義務があるのか？等々非常に思い悩んでいます。 家族の入院経験をお持ちの方、または心情的に似たような経験をされた方のご意見を頂ければと思います。 また、実務的な事として、当面やるべきこと…「個人入院保険の手続きや、健康保険による高額療養費申請（該当すれば、ですが）」などの他にやるべきことなど、アドバイス頂けると幸甚です。 長文になり、お手数をお掛けしますが、何卒よろしくお願いいたします。

初めて利用いたします。 ウクレレ（楽器）の初心者です。 先日、購入したお店にウクレレを調整に出したところ、表面板に傷をつけられて戻ってきてしまい、そのショックを引きずっております。お店の目利きができなかったのと、手渡しのその場で「楽器とは傷がつくものでからね」と、何だかうやむや処理してしまい、言い返せなかった自分にもショックを感じております。 その後、別なお店で診てもらったところ、良心的に対応してくださり、楽器をそのものは大丈夫でしたが、傷は下地まで達しているので、無理にいじらずそのままにしておくことにしました。 家に帰ってから、傷を見ると、お店としっかり取引できなかった自分と、そのお店の対応を思い出し、 以前のように楽しい気持ちで楽器と向かい合えず、落ち込みが続いている自分に困っています。 その楽器の音自体はとても安らぐので、長く使っていきたいと思っているのですが、 なかなか気持ちの整理がつきません。 どなたか似たような経験をされた方、楽器の経験が長い方、 楽器の傷との上手な付き合い方（考え方）教えてください。 また、お店との上手な付き合い方も教えていただけると有り難いです。

私は人の名前と顔を覚えるのが大の苦手です。 3～5回以上会って話して聴かないと覚えられません。 それなのに、小学生の頃などにやってしまった恥ずかしい出来事や、 嫌な出来事はきっちり覚えていて、ふとした瞬間に思い出し無意識に舌打ちなどをしてしまいます。 更に、とうとう二十歳を迎え、大人の意味での（？）社会というところに片足を突っ込みました。 簡単に言うとアルバイトをしています。大学にも通っています。 そのアルバイト先の上司（社員）と反りが合わず、嫌われ、嫌がらせ・八つ当たりをされます。 「アルバイトなんだからヤメればいいのでは？」と思われますが、友人の紹介でそう簡単にはやめることは出来ないと考えています。 そして、自分の性格は俗にいう「構ってちゃん」です。 語り出したら止まらない、褒めて欲しい、ちやほやして欲しいというのが本音です。 しかし、これは「うざい」ですよね。 なので、とにかく出来るだけ我慢をしています。 まあ、当たり前といえば当たり前かもしれませんが。 そういうことが積み重なって、最近ちょっとした事にでもすぐイライラしてしまいます。 それが嫌なのですが、このイライラというのは実に厄介で、無意識にかっときます。 趣味で音楽をやっていますが、全然ストレスが減りません。 おそらく発散よりも蓄積のほうが量が多いのでしょう。 寝るときに音楽を聞いたりしているのですが、どうもいらいらすることが多くて自分が嫌になります。 最近は、上に書かせていただいた思い出しイライラが多発しています。 アルバイトの上司のこと、日々のやってしまった恥ずかしい出来事など、ふと思い出し道端で「あぁっ……」と変な声が口から漏れてしまうこともあります。 これから、就活や卒研など更にストレスの貯まる場面が出ると思います。 その前に、出来るだけストレスを発散し、また出来るだけ溜まらないようにしたいのです。 何か知識をお持ちの方がいらっしゃいましたら、ご教授いただけないでしょうか。 よろしくお願いいたします。

夫のことは浪費さえなければ好きです。4年一緒いて浪費以外のことは楽しかったけど浪費は治らなくてこの人は本当に結婚相手としてはダメだ…と今心から思ってます。 でもかわいそうという気持ちもあります。でも生活がとてもやっていけないので別れるつもりです。生活費含め月に10 20万遊びで使うので。 ～さえなければ素敵な人ってよくあると思うんですがそれが浪費だった場合結婚相手としてはやっぱりナシと思いますか？一応決心してるんですが他人の意見も聞いてみたいです。

付き合って１ヶ月半ぐらいです。３ヶ月ぐらい前に知り合って彼から告白され私も仲良くなるうちに好きになっていって付き合うようになりました。付き合う前は付き合いはじめの頃は 好きだよって言葉や「初めて人をこんなに好きになった」「好きになるとこんなに苦しいんだね」とかって言ってくれてたのですが、最近はそんな言葉をメールしたり口に出したりしなくなった事が不安です。私には「好き？」って聞いてくるので答えると「本当に？」って。そこで答えると「嬉しい」って喜んでくれるのですが。私も彼に聞くと「好きだよ」って言ってくれますが聞いたときだけしか言ってくれなくなったのが気になります。たくさん言ってくれてただけに不安です。最近「嫌いになったのならちゃんと言ってね」と言いました。前にも２回ほど言った事あるのですが「嫌いになってないよ」って答えてくれますが「毎回そんな言い方しないでよ。逆にそっちが嫌いになったんじゃないの？」って「俺から嫌いって言葉を聞きたいようにしか思えない」と言われました。私は心配なったから聞いたのですが信用されてないと相手は思うのでしょうか？ずっと一緒にいたいって思うので仲良くしていきたいのですが、すぐに不安になります。手紙で聞きたいのですが、どんな風に聞いたら彼の気持ち聞けますか？本気と遊びとわかる時ってどんな時ですか？

ひきこもりです。 自分がなぜこうなったかと考えると、まず根性がない。すぐに諦める。 なぜすぐに諦めるかというと、自分に自信がないからです。 特技もない。体力もない。センスもない。人とも話せない。 自分には社会に貢献できるような価値が何一つないのですから当然です。 そしてなぜこういう人間になったかというと、大きな原因は家庭環境にあると思うのです。 人間の成功にはもともと生まれた家庭によって格差があると思うのです。 充実した人生を送っている皆さま、 あなたはやはり親（またはそれに近い人）に愛されて育ちましたか？ そして挫けない精神力や自信をつけるためにはどうすればいいでしょうか？

人間は何のために生きるのか教えて貰えますか。

困っています。そしてとても反省していますので どうか相談に乗ってください。 昨年、若いころ付き合いたくてお互い彼氏彼女がおり、付き合えなかった彼と 偶然出会い、お互い家族がありながら深い仲になりました。 最初はただの飲み仲間みたいにされそうになるのが嫌で、 私は、あなたが好き、ずっと一緒に居たいと彼を誘い出し、 体の関係になりました。（彼の方は最初はそんな乗り気ではなかったです。） 彼とは若いころにも体の関係があり、とても相性がいいので、 またそういう関係になりたいと願っていたのは確かです。 それからは彼の方も私に夢中になり、何度も二人でホテルに行きましたが、 私の旦那に電話代の高さからバレてしまい（連絡はほとんど私からしていたので） 彼とは別れるということになりました。 でも半月後、彼は連絡が取れなくなるのは嫌だからと言い、 プリぺード携帯やプレゼントを持って会いに来ました。 そんなことされたら私はもう夢中になってしまい、彼も私が大好きで離れたくないと言い、 私は家族を失ってもいいからこの関係を続けたい、 彼は奥さんと冷め切っているとはいうものの、彼が家族と縁を切ることが出来なくても、 私はこの関係だけでもずっと続けていければいいとそこまで思い、 彼を本気で愛していました。 ところが今年の春、とうとう彼の奥さんに関係がバレテしまい、 奥さんからメールが届きました。 「夫からあなたとの関係のことをすべて聞きました。 私たちはとても仲良し夫婦だったのであなたのような人がいるのは寝耳に水。 くやしくて、苦しくて、涙がとまりません。 私はあなたに慰謝料を請求させていただくよう、今から司法書士さんのところへ行ってきます。 もちろんあなたのご家族にもすべてお話させていただきます。 ただし、あなたが心から反省をし、二度と夫にも会わない、メールも電話も一切しない、 そして、夫とのことをすべて正直に話してくれるのなら私はこのことを忘れようと思います。」と。 私は恐くなって夫に話しました。 まだ関係は続いていたと（体の関係まではないと） そして、奥さんからメールが来て脅されていると。 そしたら、夫はとても怒りましたが、許してくれると言いました。 私も奥さんにすぐにメールで謝罪をし、体の関係だけはないとそこだけはうそをつきました。 慰謝料などという話に発展したくなかったので。 そして彼に携帯を返して、終わりました。 終わったと思っていましたが、彼はまた１か月後ぐらいにメールをしてきました。 「元気？」 「仕事行ってくるよ」 「頑張ってるかな？」と。 そのメールは内容はとても普通で、普通の友達の関係に戻りたいのかな？とも思いましたが、 でも、私との関係を続けたいようにしか思えませんでした。 私は断腸の思いで彼からのメールを無視していましたが、 もう、好きという気持ちを抑えられなくなり、 返事を返してしまいました。 「今日は寒いね～」 「バイトがんばってくるね～」と私もとても普通にフレンドリーに戻ってメールをしました。 「今からライブに行ってくるよ。あなたの教えてくれた歌手のライブだよ」 とかだんだん普通の会話になっていったのですが、 ところどころ、 「誰とライブいくの？とか聞いちゃってもいい？まさか男？」とか、 恋心がズキズキしてしまう返信も届くようになり、 もう私は抑えられませんでした。 「あなたに会ってまたいっぱいお話がしたいことがあるよ」とか 「会いに行ってもいい？突然いったら驚くかな？なんちゃって」って 冗談まがいの感じでいいました。 そしたら「○日なら大丈夫だよ。」と。 私はすっごくうれしくて、朝子供たちを送り出して急いで彼の元へ駆けつけました。 そして、前のようにホテルに行き心のこもったセックスをしました。 だけど、彼は 「こんなことしてていいの？rie1234ちゃんは大事な家族のところに戻らないといけないでしょ」 とか、「僕はエッチなrie1234ちゃんが好きなんだけどな。」とか、 あれ？っとおもう発言がこの日初めてありました。 私のころ、心から好きだったんじゃないの？体だけ？そのために会ったの？ と思いましたがもう私の心も体も彼から離れられなくなっていたので、 「また９月に会いに来る。この関係はず～っと続けてくれなきゃ嫌だよ」といい、帰りました。 そしたら、どうして知ったのか、探偵でも付けているのか、 奥さんからその日の夜「一度会ってお話しましょうか」と電話がありました。 そしてその４日後「あんた、まだうちの夫とメールでつながってるでしょ」と言われました。 もちろん怖くなり、電話があった日以降は彼にメールもしていません。 その日は夜中まで奥さんと電話で話しました。 ３時間ぐらい、私の話を奥さんはうんうんと聞いてくれて、時には私も奥さんも泣きながら 話をして、奥さんは彼が家でどんな人間か話したのですが、 私と居る時と全然違って、本当嫌な人間で（奥さんが私を付き離すために行ってるのかもしれませんが） 私は本当心から彼に覚めてしまいました。 そして、奥さんと会い、奥さんは私を彼の奥さんだと思わず、すべて洗いざらい教えてほしいといい、いままであったことやったことすべて話、 奥さんは苦しそうに悲しそうに聞いていましたけど、すべて話してほしいというので、 どこへ行って、何回セックスして、どこで食事をして、と話をとても穏やかに聞いてくれました。 それで私のなかでも踏ん切りが付き、終わったと思っていたのですが、 最近になって突然奥さんが あなたに慰謝料を請求するのは間違っています。お互いに楽しんだのですから。 でも、お互いに楽しんだお金をうちの夫がすべて払っていることに納得がいきません。 あなたから、誘い出しておいて、体の関係をもち 二人でお互いに反省をするなら、折半しましょうか？ うちは自営業で、あなたと遊んでいたころ、夫があなたとのホテル代等使い込んだせいで、 私は実家から借金をしてきたりして、事業者さんたちへの支払いをしました。 それはとても不公平です。 遠距離で交通費もものすごかったですが、 あなたがこちらの方にきていることもあったようなので、交通費は省くとしても、 ホテル代に昼のフリータイムだとしてもざっと計算して、安く見積もって１０万円。 食事代、飲み代に９６４２８円（うちは自営業なので夫はすべて領収書を持って帰る癖があります。） あなたが会ったと話した日確かにその場所の領収書だけを見積もってそれだけです。 合計１９６４２８円、あなたには８万円ほど、支払っていただいて終わりにしましょうか？と言われました。 そんな馬鹿な。 私が彼女にすべて話してくれと言われたので、手帳を見ながら すべての日付などを話したので、そこから裏を取られてしまいました。 彼女はとても穏やかにメモを取りながら話を聞いていましたがまさかそんな計算の為だったなんて ちょっとひどすぎる。 そして、なんで女の私がホテル代を折半しなきゃいけないのか、食事代まで。 彼に電話して相談したいところだけど、そんなことしたらまた、何を言われるかわからないし、 彼からも一度メールが届きましたが二度と電話しないで、嫁からのメールも電話も出ないでと 言われています。 かれも私に愛想を尽かしてしまっているのでよい相談相手だとは思えません。 旦那にも話せないし。 こんなお金払うべきでしょうか？ 払ってすっきりしてくれるなら払った方がいいのかな？とも思うし、 でも、納得いかない自分がいます。

いつもお世話になっています。 A.Waleyの源氏物語英訳（桐壺）を読んでいます。 わからないところを教えていただいて 少しずつ読んでいかれればと思っています。 英語の勉強もしたいと思っています。 続きをよろしくお願い致します。 1） She lived in apartments called Fujitsubo(Wisteria Tub)and was known by this name.The Emperor could not deny that she bore an astonishing resemblance to his beloved.She was however of much higher rank,so that everyone was anxious to please her,and,whatever happened,they were prepared to grant her the utmost license:whereas the dead lady had been imperiled by the Emperor's favor only because the Court was not willing to accept her. ●彼女は藤壺（藤湯船？？鉢？？）と呼ばれる部屋に住んだ。そして彼女はこの名前で知られた。帝は彼女が彼の最愛の人と驚くべき相似を生みだしたことを否定することができなかった。 彼女はしかしながら大変より高い身分であり、それですべての人は彼女を喜ばせたがり、そして何かが起こるときはいつでも彼らは彼女に与える最大の許可を用意させられた。 ところが、亡くなった女性は帝の好意によって危うくさせられていた。宮廷は彼女を受け入れることを望み続けてはいなかったばかりに。・・・・？ Tubはうまく訳せませんでした。Walayはどんな解釈でいたのでしょうか？ astnishing・・・・・・驚くべき？思いがけない？ license・・・・・許可？ whereas ・・・・ところが？一方？ they were prepared・・・・ここが受動態になっているのはなぜですか？preparedだとニュアンスが違ってくるのでしょうか？ 2） His old love did not now grow dimmer,and though he sometimes found solace and distracion in shifting his thoughts from the lady who had died to the lady who was so much like her,yet life remained for him a sad business. Genji(”he of the Minamoto clan”）,as he was now called,was constantly at the Emperor's side.He was soon quite at his ease with the common run of Ladies in Waiting and Ladies of the Wardrobe,so it was not likely he would be shy with one who was daily summoned to the Emperor's apartments. ●彼の昔の愛は今、より薄らいではいなかった。そして彼は時々亡くなってしまった女性から彼女に非常に似ている女性に彼の考えを変化させる中で、慰めと気晴らしを見出していたけれども、まだ人生は彼に悲しい事を思い起こさせた。 源氏（源一族の彼）、として彼は今呼ばれていた、彼は絶えず帝の側にいた。彼は女官たちと更衣たちの普通の出入りに関してすぐにすっかり楽にくつろぎ、そのように彼は帝の部屋に毎日呼び出される人（藤壺？）と一緒で恥ずかしがりそうもなかった。・・・・・・？ old love・・・・昔の愛？ yetが訳本の中で筆記体になっていますが、何か理由があるのですか？ sad business・・・・・businessの適当ないい訳が見つけられず、辞書に「事」というのがあったのでそれを使いました。 Ladies in Waiting and Ladies of the Wardrobe・・・・・女官たちと更衣たち？（イギリスには更衣に匹敵する身分の女性がいたのでしょうか？） one who was daily summoned～・・・・・・oneとしているので特定の人ではないのでしょうか？ 3） It was but natural that all these ladies should vie eagerly with one another for the first place in Genji's affections,and there were many whom in various ways he admired very much.But most of them behaved in too grown-up a fashion;only one,the new princess,was pretty and quite young as well,and though she tried to hide from him,it was inevitable that they should often meet. ●しかしすべてのそれらの女性たちがまず第一に源氏の愛情の中で熱心にお互いと争うということは自然なことだった。そしていろいろな方法の中で彼が大変立派だと思う人たちはたくさんいた。しかし彼女たちの大部分は成長し過ぎた流行の中で行動していた。唯一新しい皇女はかわいらしく、その上実に若かった。そして彼女は彼から隠れることを試みたけれども彼らがしばしば会うことは避けられないことだった・・・・？ these ladies should vie と最後のthat they should often meetのshouldは判断を表す主節の後のshouldで特に訳さなくていいものでしょうか？ too grown-up a fasion・・・・「成長し過ぎた流行」という訳は変な感じですね。。。 光源氏が藤壺の女御と結婚できていたらどうだったのだろうな、と思います。 よろしくお願い致します。

私は2年前に結婚し、現在36歳、妻35歳と1歳の長男の3人家族です。 実は現在、妻と別居中であり、来月お互いに今後どうすべきか結論を出すことになっていますが、私自身、離婚すべきか、もう一度やり直すべきか、その狭間で悩んでいます。 これまでにも二度、両家の親を巻き込んで喧嘩することがありましたが、最後はお互いに折れて何とか修復してきました。でも、今回は流石に難しいと思います。 喧嘩の直接的な原因は些細な事ですが、それには初めての育児でお互いにストレスがたまっていたこともあったと思います。 私は子供を風呂に入れる、ちょっと抱っこする程度のことはしてきましたが、基本的には育児は妻任せでした。 妻はこれまで、家事と育児を両立させてきましたし、私に対し、不平不満を口にしたことはありませんでした。 ですので、私も食事が手抜きであっても文句を口にしたことはありませんでしたが、内心ではそんな私に対してかなりの不満がたまっていたのだと思います。 ある時、些細な事で私が頭に来て、それから全く口を聞こうとしない態度を取りました。 私は夫として、しっかり働いて家族を養い、お酒やお金、暴力、女性関係等で問題を起こし、家族に悲しい思いをさせないでことが務めだと思ってきたのですが、現実はそうではないようです。 １ヶ月近く経った時、妻は長男を連れて実家に帰りました。後から、妻が過度のストレスから精神的病になっていたことが分かり、現在は落ち着いていますが、少なからず自分にも原因があるので、責任を感じています。 それ以来、ほとんど会うこともなく、メールのやり取りも事務的な事だけです。 私は別居後も妻が要求した額をしっかり生活費として振り込んできたのですが、妻は私の『毎日とは言わないから、せめて１週間？１０日に一回でいいから、息子の様子を知らせて欲しい』という願いを聞き入れてはくれず、生活費を振り込んだ時にしか、息子の写真さえ送ってくれません。 私はこれが悔しくて、情けなくて、妻にはもう一度やり直す気持ちがないとしか受け取れず、もう離婚しかないと考えてしまいます。 しかし、離婚=幼い長男を見捨てる事で、一生罪悪感に悩まされ、後悔する日々を送ることにななるのではないかと考えて、馬鹿なことは出来ないとも思います。 妻とは正直、夫婦関係を修復することは困難だと思いますが、それでも息子のために離婚だけは避けた方が良いのか、でも、それにも限界があるように思われます。 是非とも、皆さんの考えをお聞かせください。 h

女性の誕生日が例えば6月17日で血液型がAB型で自分が11月18日でO型だとしたら相性は合いますか？合うとしたら確率的に何%セントですかね?どうでも言い質問でスイマセン答えて下さると助かります。相手の女性の事が好きで気になってるんで

　 善と悪の捉え方について見たとき、人間には３種類いるよーである。 １つは善と悪は絶対的なものであり、人の立場や社会情勢に関わらず常に明確に区別できると考える人。 ２つは善と悪は相対的なものであり、その時々の人の立場や社会情勢により善が悪にもなり悪が善にもなると考える人。 ３つはもともとこの世に善も悪も存在しないと考える人。 果たしてどちらがより真っ当であると言えよーか、 どちらがより真理に近いと言えよーか。 　

初めて質問します。 私の弟（２６歳）が彼女（３０歳）と結婚したいと家族に言ってきました。 彼女の過去がどうしても受け入れることができず、家族は全員結婚に反対しています。 まずは彼女の過去について。 彼女はバツイチです。 学校の先輩と後輩という間柄で、お互い恋愛の後、彼女が２5の時に結婚したそうです。 その後一年ほどして、元旦那の仕事が忙しくなり、家庭内での会話も少なくなり、料理を作っても「美味しいね」とも「ありがとう」とも言われなくなって、自分がこの家に居る理由が分からなくなり、理由を告げずに離婚届けを置いて家を出てきたそうです。旦那の暴力とか、女性関係など特に問題はなかった。との事。子供も居ないので、家を出ることに抵抗はなかったそうです。 その後、アパートを借りて一人暮らしをしていたそうですが、家を出て三カ月後に、バイト先で知り合った男性（年下）と同棲を始めました。その時はまだ、離婚が成立していない時期との事。 家を出て、六ヶ月目（同棲を始めて三ヶ月目）、離婚が成立しました。 その後、一年ほど年下の彼氏と同棲をしていたそうです。彼の実家にも遊びに行ったり、ご両親とも会っていた間柄でした。 そしてある日、年下の彼氏が彼女のアパートで自殺をした。。。。 そんな過去を持っている彼女と結婚をしたい。と弟は言ってきました。 弟と彼女との出会いは、元彼が自殺してから２カ月後。彼女から弟を口説いた。。。そうです。 その後、二人は同棲を始め、二年ほど暮らしています。 二人が同棲していることは、私の両親も薄々知っていました。その内時期が来たら結婚するんだろうなぁ～。という感じでした。彼女の過去を知るまでは。 たまたま、母が弟の部屋の掃除をしていた時、彼女から弟へのの手紙を発見してしまいました。 その手紙には、彼が自殺をした事。その後アルバイト先で過呼吸になったのを、たまたま弟が助けた事。その後、何度か心配してメールをくれて嬉しかった事。などなどが書いてありました。 そして今年、突然彼女から、「一度会ってほしい」との内容の手紙が両親に届き、弟に聞くと彼女と結婚したいので一度会ってほしいとの事でした。 一度彼女と両親が会って話をしましたが、両親はどうしてもこの結婚に納得できないとの事。 理由は離婚理由があまりにも身勝手すぎる事。また、当事者同士、話し合うこともせず、問題を解決しようともせず（一方的に彼女が家を出てしまっているので、その後一度も元旦那と会っていないそうです）旦那の気持を考えていない我儘さが私にも理解できません。 それに、離婚も成立していないのに、アルバイト先で知り合った男性と同棲する気持ちもわかりません。 彼の実家に一緒に遊びに行ったりしているので、きっと結婚も視野に入れたお付き合いだったのだろうと想像します。 そんな彼が自分のアパートで自殺をした。 彼女から弟へ宛てた手紙の中に、かなり細かな状況が描かれていましたが、彼が自殺する当日、何度か彼女の元に「死にたい」とか「生きている自信がない」「一緒に死んでほしい」とのメールや電話があったそうです。 彼も何だかの問題を抱えていたのかも知れません。 でも、彼からのSOSを無視して、彼女はアルバイト先で仕事をして、帰宅すると「案の定、彼は死んでいた」そうです。 「彼が自殺するんじゃないかという予感はその時してたけど、私は彼の要求（一緒に死んでほしい）に答えられなかった。助けてあげられなかった」と、手紙には書いてありました。 自殺願望が強い彼だった。とも書いてありました。だったら、なおさら彼のSOSを無視してアルバイトに出かけるなんて。。。。 それだけでも絶句ですが、弟と付き合い始めたのは彼が死んでから２カ月後。 百歩譲って、離婚が成立してから彼と付き合い始めたとか、彼の自殺からかなりの歳月が経ってから弟と付き合うとか、同棲するとか、、、、２か月は早すぎです。 死んだ彼の事、どう思っているのか正直わかりません。 そんな女に引っかかる弟も弟ですが。。。 彼女のことを可哀そうだと思っている。自分が居ないと彼女がまた病気になる（過呼吸や睡眠障害・拒食症など）と思っているようで。 彼女の経歴からすると、弟と別れてもすぐ別の男を作ると思うのですが。そんなこと弟には理解できないようです。 男性から見ると、守ってあげたい女性のように映るのでしょうが、女性からみれば男好きの性悪女にしか見えません。 本当に元旦那のことを思っている、仮にも好きで結婚したんなら、最後はちゃんと話し合って離婚することが、相手を思いやる気持ちだろうし、彼が自殺して２カ月で違う男と付き合う、しかも元彼の自殺を武器にして、不幸な女を全面に出して男を捕まえるなんて最低です。（「こんな私でも幸せになっていいのかな？」と手紙の最後に書いてありました。悲劇のヒロインぶって、同情を買うなんて最低の女） 元旦那とキチンと話し合うこと、（元旦那も今頃出てこられても困るだけでしょうが）、自殺した彼の両親に結婚を許してもらう事（顔もみたくないと言われるかもしれませんが）、最低でもこの二つを乗り越えないと、結婚は許せない。そう、伝えても彼女には理解してもらえません。 弟に泣きながら、私の両親が彼女をいじめている。と訴えるそうです。 「彼女は両親が思っているほど悪い人じゃない、彼女を理解してほしい」と弟は言います。 両親は、弟の勘当も本気で考えている様子。弟にも、そのことは伝えてあります。 弟に彼女の本当の姿を伝える方法はありませんか？ 同棲した彼氏を見殺しにした事、その罪を一生かけて彼女は償って行かなければならないハズ。 その事を無視して、好きな男と結婚したいと。。。どうして、そんなことが言えるのでしょうか？ 罪を背負う覚悟すら、私には感じられません。 （一度、お互いに期間を置いて（一年位合わないで一人で生活してみて）、冷静に考えて、それでも結婚したいなら、その時は結婚も、視野に入れてもいいんじゃないか。と提案しても、無理でした） このままでは、来月位に勝手に結婚してしまいそうです。 彼女と別れさせる方法はあるんでしょうか？

はじめまして。 ２０代の女性です。 私には付き合って１年が過ぎた年下の彼氏がいます。 過去の１年の間に私は１度浮気をされました。そして嘘もつかれたこともあります。 原因は私にもあったのでよく話し合ってまた彼を信じていこうと思いました。 その時に私が浮気だと確信したのはtwitterでした。 私も彼もやっていて偶然見つけてしまった内容で確信しました。 凄く嫌な思いをしたため話し合ったと時にもうtwitterのようなインターネットサイトはやめようと 彼が提案してきました。 彼も気づくのが遅すぎたけど浮気して初めて私の大切さに気づいたと言ってくれました。 しかしここから私がいけないことをしていまいました。 １度裏切られたことで凄く不安な毎日を過ごすようになりました。 彼にはまだ心から信じる事はできない、これからまた信じられるようになりたい それでも良いならということで再びやり直すことを決めました。 付き合った当初は彼の携帯を見ても何も隠す事がないから見ていいよと言われた事があります。 私はそういうのがあまり好きではないし彼を信じていたので言った事はありませんでした。 しかしついこの間冗談交じりに言った事があって、そのときにはだめだと言われました。 どうしてもその事がひっかかっていてずっと複雑な気持ちでした。 そして私は再びtwitterを開き、彼の新しいアカウントを見つけてしまいました。 友達のツイートを見てしまったときの日付は再びやり直すことを決めて少ししてからのことでした。 以前は鍵もついていなかったのに、今はついています。 私はずっと不安でした。以前twitterをやっていたときも友達と連絡していたので 本当に辞めるなんてありえるのだろうかという思いが心のどこかにあったんです。 今回は彼も嘘ついている事になるのでいけないと思います。 しかし私も同様です。みると今回は友達とだけのやりとりの復活のように感じられます。 浮気ではないと信じています。twitterで友達とやりとりする、それは普通のことですし、 私が制限することもないです。でも嘘を疲れているのが凄くショックです。 勝手に復活してみていた私はもちろん悪いです。 そのことはしっかりと謝り、話すべきでしょうか。 それともこのままそっとしておくべきなのでしょうか。

【これってダメ男ですか？】 付き合って二年になります。 当方20歳、彼氏20歳、お互い大学生です。 付き合ったあとでわかったのですが、彼氏はろくに授業にも行かず、ギャンブルとインターネットゲーム三昧でした。 私が根気よく説得したかいがあってか、授業にも出席するようになり、半年前からは、私のことが大切だからと、ギャンブルとインターネットゲームもやめてくれました。彼の家族からは、彼の怠慢が治ったと感謝してもらっていました。 しかし、彼は私に隠れてインターネットゲームをしていました。彼は謝ってくれ、すぐにやめるということで解決したのですが、彼と接していく過程で、私は、ストレスによる慢性胃炎になってしまいました。 その後、私が専門を学ぶため海外へ一年間留学することになりました。ふたりの将来のためにがんばろうといって出国しました。 しかし、慣れない生活のためか、私は、毎晩高熱が出るようになりました。私の親は仕事が忙しく、体調不良を訴えるメールも無視されていました。我慢に我慢を重ねたものの、誰に頼ったら良いかわからず、彼の大学の休みに、片道三時間程度の距離を会いに来てほしいと言いました。彼は、俺も会いたいよ、というばかりで行動をとってくれず、私も我慢していました。 最近、ついにまっすぐ歩くことも辛くなり、もう耐えられない、来てほしいと彼に伝えたところ、俺も会いたいけど、母さんが行くべきじゃないって言ってるし、俺にもしもなにかあったら今まで育ててくれた母さんに申し訳ない、と言われました。 彼とは今まで半同棲状態で、素敵な彼女でいるためにたくさん無理をしてしまいました。彼にもしもなにかあったら…って、私が今その大変な状況なんだよーと思ってしまいます。 初めて彼女から求められた助けを、母親に言われたから行けないという彼はダメ男でしょうか？