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小学校４年までは活発で気の強い性格でした。高学年のクラス替えの時、知ってる人があまりいなくなり、しかもそのクラスは成績もスポーツも優秀な人が多く、今までそのどちらも人並み以上にできてた私は自信を失いました。 身長がとまって、気がつけばクラスで一番背が低くなり、太り始めたのを指摘され、初めて自分は容姿が悪いんだと自覚しました。 その頃から私をいじめる人が出てきました。 私は強い劣等感、対人恐怖で学校に行く以外はこわくて１人で外出できませんでした。 しばらくはなんとかやれてましたが、中学３年になってまたいじめが始まり、半年して私は初めて親や先生にそのことを打ち明けました。が、まったく助けてもらえず、自分しか信じられる人はいないんだと思い、時々腕を切って自分をなぐさめるようになりました。 それから通学や通勤で年に１、２回電車の中で倒れるようになり、職場が家の近所で電車にあまり乗らなくなってからはますますひどくなり、それがパニック障害だと４年前に知りました。 今は予期不安だけで発作もほとんど起こりません。 しかし子供の頃からの劣等感と対人恐怖のせいで職場の人間関係に悩み続け、年に１回は１週間ほど連続して休みます。 仕事中涙が勝手に出てきたり、昔の嫌なことを繰り返し思い出しておかしくなりそうになるし、いつも急かされてる気がするし、この先ずっとこうなのかと思うと不安でたまりません。 ３回別の病院に行きましたが落ち込んでるだけとしか言ってもらえません。 でも体でいえば一年中風邪や腹痛になってる状態だと思うし治るものなら治したいです。 アドバイスお願いします。

初めまして。相談…と言うか、不安感を聞いて頂けますか？私は既に三十路に突入した女性ですが、恥ずかしながら未だに男性経験が一度もありません。その為か、どうしても性行為に恐怖心があり、男性とお付き合いするのを無意識に避けて来ました。 ですが先日、長く片想いしていた人から告白され、お付き合いを始める事になりました。それはとても嬉しいのですが、恋人同士になれば身体の関係は避けては通れないことですよね？性行為についてはどうしても“怖い”とか“恥ずかしい”と言う意識が先に立ってしまい、正直いざと言うとき拒絶してしまいそうな自分が怖いんです。私は早くに父親を失い、その後家庭に男性がいない状態のまま成長して来たので、軽い男性恐怖症的な部分を持っているみたいなんです。性行為も知識だけはあるんですけど、それが逆に不安の原因になっているのかもしれません。ああいう恥ずかしい声とか格好とかを自分がいずれするのか？と思うと、どうしても抵抗感が拭えません。今の彼ともっと仲が深まり、もっと好きになれば、自然と受け入れる気持ちになれるものなのでしょうか？怖いと言う意識も消えるでしょうか？あと、こう言うことは彼にも正直に打ち明けておくべきなのでしょうか？ 今の彼を好きですし、私を気に入って選んでくれたその人に、何とか 応えて行きたいです。そして、良い関係を作って行きたいです。こんな不器用な自分ですが、何か良いアドバイスがあれば是非ぜひお聞かせください。よろしくお願いしますｍ(_ _)ｍ 長い文章になりましたが、最後まで読んで下さった方に感謝致します。

30代の女性です。数年前にうつ状態に陥り、カウンセリングに通ってきました。診断はうつ病ではなく、パーソナリティ障害でした。 １年半ほど通い続け、少しずつですが精神状態は安定してきていると思います（うつ状態にはおちいりますが）。 ただ、根本的な対人恐怖のようなものはなかなか改善されません。あせることはないとも思うのですが・・・。 ここ数年は「もう私はひとりで生きていくしかない」と自分勝手に決意して、知り合いとも縁を切り、友達も作らずという状態でやってきました（依存して、人に迷惑をかけたくなかったので）。それでも最近は、少し精神状態が落ち着いてきたせいなのか、寂しさが出てくるようになりました。 しかし・・・これまでの人間関係においてのトラブルや何かを思い出し、人と関わりを持つことが怖くて仕方ありません。うつ状態に陥る前までは、仮面をつけて、何とか人と関わりを持っていました。そうやって、ずっと「いい人」を演じてきたせいか、実際の自分を人に見せることが怖いのです。 子供の頃に、いじめられたりして人に傷つけられた恐怖心が拭えていない部分もあります。どうしても、被害妄想の目で相手を見てしまいます（私を傷つけるのではないか、とか）。そこを乗り越えることができないでいます。いつまでも過去をひきずっている自分が苦しいです・・・。 いきなり「人を信じたい！」といっても無理な話ですし、せめて、被害妄想を少しずつ減らしてゆくには、どのようなことを心がけたら良いでしょうか。 上手に文章にまとめられませんが、何かご意見などありましたら、よろしくお願いいたします。

俗にいう、「隣人トラブル」というよりも、いつトラブルが起こるかという恐怖に晒されている、幼児を持つ主婦です。 年老いた母親と弟妹と共に暮らす隣家の40男は、独身で無職の引きこもりです。家族とも極力顔を合わすことを避け、昼夜逆転に近い生活で、家族がいないスキを狙っては食事したり家の中で活動して一日を過ごしている様子です。それはそれで男の勝手なのですが、どうもここ2年精神を患いだしたようで、対人恐怖症からくるものなのか、人の気配を感じると激しく咳払いし、「うるさい～」と延々叫びはじめます。ウチは隣家なので、当然、窓や壁越しにお互いの気配を感じる機会があるわけですが、そのたびに咳払いと大声で文句を延々と言います。よって、子供を（我が家の）玄関先に出すこともままならず、家の前で遊ばせるなど言語道断。夏の暑い日も掃除のときも窓は完璧に閉めておかないと隣はパニクッて暴れる始末。つまり我が家の生活音（主に人の声）が聞こえるだけでおかしくなるのです。せっかく買った一軒家を早々手放せるはずもなくガマンしてきましたが、子供（女児）が成長している今、子供への被害を考えると不安でたまりません。ちなみに、うちは騒音を出すような家族構成でもなく、静かな家だと思います。隣人は騒音というより、人の気配だけでパニくる人種なのだからどうしようもなく・・・（山奥に住んでくれ・・・） 築5年の一軒家ですが、将来の安全のことも考えて、借金してでも売却すべきでしょうか？ ちなみに、男の家族はあきらめか怖いのか、男には何もできないようで野放しです。（というより、近所付き合いをかたくなに拒む、家族くるみでヘンな世帯なのです）

不登校→中卒→高校中退→普免MT取得諦める→引きこもり継続中の30代男です。 私は小さい頃から人見知りが激しく小学校までは良き同級生に恵まれて一時期は明るく元気な日々を過ごせていました。しかし中学から小学校時代の同級生と距離を置かれるようになり、ぼっちになりました。他校出身の同級生に話しかけてもシカトされたり、相手にされませんでした。 そこからまた幼少期頃の人見知りが激しい無口な性格に戻りました。勉強のほうも中学からついていけず、最初の夏休みもはじめて宿題をいくつか終わらせることもできずにいました。二学期はじめに全校男子の前で嫌な思いをして、それを言い訳に不登校に。 家では教科書とか見たくなく、学校のことは忘れたくて廃品回収にすべて捨ててもらいました。テレビゲーム、オンラインゲームの日々に。親はなぜか甘やかしてくれました。 こんな生活を送っていたので脳が著しく衰え、18歳の時に教習所で学科もテレビの説明聞きながらでも分からないまま、とりあえずMTの試運転へ。そこでまともに発進できず何度もエンストを繰り返し、学習能力がないバカだと思い、あきらめました。教習所はATに切り替えましょうとアドバイスをしてくれましたが、嫌な思いをしたので行きたくなくてやめました。 ゲーム機は潰れ、趣味もなくなりました。ゲームがなくなれば働くだろうと思ってた自分でしたが、電話するのが恐いという電話恐怖症と激しい人見知りから不安症、対人恐怖症があることが精神科の通院でわかりました。 私はどうしてもお金を稼がなければいけません。どうしたらがんばれますか。散歩だけでは何も変わりません。人と触れ合うことがないからです。電話も恐いので求人に応募できません。

前回親友関係のご相談してくださった方々本当に有難うございます！m(_ _)m もう1つ相談のってくれませんか？ 私、約1年くらい前にですね、いじめと言っていいのかわかりませんが、嫌がらせに合いました。 私は先端恐怖症という恐怖症を持っています。それにからかって学校に小さなカッターを持ってきて放課後遊んだ時に、カッターを私の目の前に出してきました。(⚠刃は出ていません) 私が驚いたことが嬉しかったのか何度もしてきたり、笑ったりしてました。 他にも、私だけに差別をされたり、悲しい言葉も沢山言ってきました。 それが辛くて学校も行きたくなかったけれど、母親はそれでも｢大丈夫だよー今日みたいにならないかもよ!?｣って。(結局、毎日嫌がらせは毎日、最後まで行きました。) ほんとに思い出すだけで、心が痛くなります。 それと、自分のおじいちゃん👴(お母さんの方のです！)が認知症っていうのと性格が自分のことは絶対で、自分のお父さんの少し気に入らないことがあったら、ジィちゃんの方から怒鳴り、毎月喧嘩で怒鳴り合い。 それを私は黙って見てしまうのが悪いのですがストレスで、色々と辛いことずくめです。 学校の先生も私だけに怒ってくる。 夜になるとﾀﾋにたくなる。寝れないし、過呼吸になって何故か猛烈な緊張に襲われます。起きると足が凄く重い時もあった。 楽しい時でも思い出してしまうことがあって生活に少し支障が出ています。 精神科も気になってはいますが親に言える勇気もなく、時間だけが進んでいます。 でも、精神科に行くほどでもないのですかね？そこも気になります。 どうしたらいいか？ 回答お願いしますm(_ _)m (長文失礼しました)

長文で失礼します。3週間ほど前から後悔していることがあり、他人から見たらくだらないことだと思いますが、こびりついて離れないので断ち切るためにこちらに投稿しようと思います。 3週間前に推しのライブがありました。それ以前から急に加害恐怖(車で人を轢いたのではないか)に襲われるようになり、ライブ前2週間が特に酷く、当日までには落ち着けようと試行錯誤した結果(今考えるとこれが良くなかった).かえって悪化してしまい強迫観念に囚われながらライブに行ったことをかなり引きずっています。ライブ自体はとても楽しかったですし、私の気持ちの問題のみで誰かに迷惑をかけたわけでもありません。 また過ぎた時間が戻るわけではないことはわかっていますし、その日をやり直したいのかと言われるとそこまでではないと思います。ただ、あのとき選択が違えば、、と一つ一つ思い返して妄想を繰り返してしまっている現状です。 ただ、 幸いにもライブ後に何故か加害恐怖を感じることがは少なくなり、今は穏やかに運転ができています。後悔による妄想を振り切ることさえできれば前を向けると思っています。 これを振り切るためというわけでもないですが、いつまでも後悔に囚われているとまた次のイベントもうまく楽しめず後悔を連鎖してしまうと思い、次に推しに会える時にはなんのしがらみもなく会えるように今は目の前のことを一つ一つ集中してこなし、変えられない過去のことをうじうじと考える時間を減らしていこうと考えていますが、後悔の断ち切り方としてこの考え方は間違ってないでしょうか。 長々と要領を得ない投稿ですみません。 もし読んでくださった方がいらっしゃったらこの考え方についてコメントいただけると嬉しいです。

現在、23歳の大学生です。 就職活動がなかなかうまくいかずまったく精神が安定しません。 前は最終面接まで何社かいけたのですが、現在は書類や1次面接で落ちてしまいます。 落ちる連絡が来るたびにこの世の終わりのような絶望感が襲ってきて辛いです。 とくにここ1ヶ月は寝る前と朝がすごく辛いです。 寝る前は得も言えない恐怖感みたいなのが来て、なかなか寝付けません。 そして、5時頃に寝て、9時頃に起きます。 朝起きたときも絶望感がひどく、布団の中で3時間ぐらいぼーっとしないと起き上がれない感じです。 午前の説明会や面接もいかなきゃと思うのですが、倦怠感と恐怖感が強すぎてなかなかいけません。 なので最近は午後に入れているのですが・・・ とりあえず、精神を安定させて、まともな生活をしたいのが本音です。　安定しないと面接も雰囲気や表情で落とされそうなので・・・ 精神科や心療内科にいけば変わるでしょうか？　個人的にはそんな気はしないのですが・・・ 気休めでもいいので精神を安定させる方法を教えてください。　お願いします。 とりあえず、朝と夜の絶望感と倦怠感をどうにかしたいです。

私は現在二十歳の学生です。 女子高生コンクリ詰め殺人事件のこと知ってから、怖くて仕方ないです。 この事件を知ったのは最近で、偶然記事を読んでしまいました。 あまりの残酷さに、読んでる途中から頭痛がして、眩暈が酷くなりました。 それくらい衝撃的でした。 今まで、色んな事件のニュースや記事を見てきました。 でも、こんなにも怖いと思ったことはなかったです。 この事件の犯人が、刑期を終えて人混みに紛れていると知って、怖くてたまらなくなりました。 この事件だけでなく、人を殺した犯人が刑期を終えたら社会で生活をしている。 すれ違ってるかもしれない、話してるかも知れない。 その事実が、今更かもしれませんが怖くてたまらないです。 外を歩くのが怖くなりました。 人と関わるのが怖くなりました。 家族や小さい頃からずっと知ってる人意外の人が怖くなりました。 特に男性が怖くて… 私は今、彼氏にすら恐怖と疑問でいっぱいです。 この人は大丈夫……？ 最低ですよね…。 いくら衝撃を受けたとしても、記事を読んだだけでこんなに恐怖を覚えるなんて異常ですよね？ 精神科に行った方がいいですか？ 時間がたてば収まる感情なのでしょうか…

こんにちは。閲覧頂きありがとうございます。私はとある二次創作をしているのですが、最近は短篇しか書けなくて困っています。前は中編ぐらいいけたんですけど、今は全くその領域にいかないんです。色々考えた結果、広げすぎて完成しないまま放置する可能性が高くて怖い……という結論に辿り着きました。今までにも何度かあったのですが、私は基本的にかなりの飽き性で、続き物を思いつくと短期集中で書き上げるんですね。その理由は、今やらなきゃ二度と書かなくなるんじゃないだろうか……っていう恐怖や不安なんです。執筆を一日でも休んだら情熱が消えてしまう気がして、とにかく自分を奮い立たせてはいるのですが……最近はそれが精神に負担なのか、続き物を書こうという気すら起こらないんです。でも短篇だとやっぱり話を書くにも限界があって、似たような傾向ばっかりで行き詰まってしまうんです。どうしたら執筆ペース？を上手く作れるようになるでしょうか？完成しないまま終わる恐怖が勝ちすぎて途方に暮れています。周りからは趣味程度でしかないでしょうけど、個人のだし終わらなくたっていいや的ないい加減な気持ちで執筆したくはないんです……。

23歳女性です。 小学生の頃から、 ・物を見ている感覚が怖い ・今生きているという実感がすっとなくなる ・生きていること自体が勘違い、夢のような気がする→こんな状態が続いてそのうち年をとって死んで消えてなくなる、と思いとても怖くなる というような発作を抱えていました。ただ一過性の物だったので、本当に本当にひどい恐怖なのですが、日常生活に支障はありませんでした。 しかしここ数日、特に「物を見ている感覚が怖い」という状態から抜け出せなくなり、会社に行くのも何をするのも怯え続け、どうしようもありません。あわてて精神科の予約を、火曜に入れました。でも火曜までどうやって生きていったらいいのかわかりません。怖くて怖くてたまらないのです。「視界を認識している自分」を意識するのが怖いのです。 存在ってなんだろう？ 意識って？ 考えるたびに、発作的に恐怖が襲ってきます。 検索し、これはパニック障害や離人症といったものではないかと思っています。 火曜まで耐えきるための何か対処法などありましたら、どうか教えてください。 携帯からの投稿ですので、お見苦しい部分があると思います。申し訳ありません。

テロリストと名指しで個人を特定して批判した物ではなく⇒テロリズム（英: terrorism）とは、何らかの政治的目的のために、暴力や暴力による脅威に訴える傾向や、それによって行われた行為のこと。また、恐怖政治のこと。 の語源や定着した意味から見ても、ロシア語の「テロル」：暴力や恐怖を相手に与えて屈服させること に照合しても、適切な比喩引用かどうかは別として当らずと言えども遠からず、見方や評価は全面的に否定され誤りだとは私には思えない。 それを恫喝だ辞職ものだと非難し騒ぐのは⇒非難の為の非難・坊主憎けりゃ袈裟までも・被害妄想or痛い所を突かれた＜逆鱗＞のではと思う。 石破幹事長の発言と一部の野党やマスコミの論調を皆様はどう思われますか？ ＜質問の背景となった記事＞ 自民党の石破幹事長は、特定秘密保護法案に反対する国会周辺のデモを取り上げ「絶叫戦術はテロ行為と本質であまり変わらない」などとブログに書き込んだことについて、「テロ」との表現は撤回する考えを示した。(日本テレビ系（NNN）) [映像ニュース] http://dailynews.yahoo.co.jp/fc/domestic/politics/?id=6099165

福島第1原発事故があって、以前は原発に無関心であった平和ボケ人種にも原発に対する恐怖心が芽生えてました。 が、勢い余って隣の中国・韓国の原発にも恐怖を持ちすぎ、ビビッてしまい、日本が原発やめても中韓の原発が事故を起こせば元も子もないじゃん！　だから日本の原発を動かせ！　と、ギャーギャーわめく変なネトウヨもいる。 ネトウヨは元々平和ボケ人種の成れの果てで、平和ボケしているからネトウヨなんてもんをやれてるわけです。 そこで質問ですが、 【中国・韓国は地盤が良いので、地殻変動の大きい日本とは異なり、原発事故は少ないと思われるが、日本の事故発生率と比較すればどの程度のもんなんです？　できたら数字でお願いします。】 できなかったら、数字無しでもＯＫです。 日本は地盤が悪く、地震（・ツナミ）や火山活動（火砕流）のために原発事故を起こしやすい。（一部北海道の東部は地盤が良くて、ここは既に最終処分場の有力候補地となってる）。 中国（一部除く）・韓国は日本と異なり地盤が安定している。 ちなみに日本の場合は、人的な素質・責任感において、著しい欠損が認められ、天然要因と合わさって原発の安全度を大きく落としていると考えられるが、この点についても 【どんなもんなんです？】

女子高生です。 今までも質問してきたんですが、 スーパーなどでリピートし続けてる音楽が気になって仕方ありません。 というか、世の中の繰り返すもの全て。物事ついた頃から。 家にいてても今繰り返してるんだなーとか思って動悸が激しくなります。止めたくなります。 なぜ、こういう気持ちにならないのか周りの人に聞いても気にならないから、と言われ、ネットで調べても私と同じ症状の人はきいたことがありません。メンタルクリニックに行ったときも先生は困ってました。 今まで、怖い、恐怖症かとも思ってたのですが、恐怖という気持ちとは違う気がします。 でもすごく嫌な気持ちがあります。 ただ、こういう繰り返すものが異常に気になるだけなのかとも思いました。 不思議なんですが、他にたくさんリピートし続けてる音楽があると思うと少し落ち着きます。 気になって仕方ないので確認しに行って直接音楽を聞きに行こうかと思っているのですが、それはやめた方がよいでしょうか？ さらに辛くなるかもしれません。けど今のままでは何も手につかないのです。 回答お願いします。

助けて下さい。 現在、妊娠7ヶ月の妊婦です。 去年の5月頃より、ダイエットをして、162センチ60キロだったのが、妊娠前で、47キロになりました。そんな時、妊娠が発覚したのですが、体重が増えることにとても恐怖感があります。妊娠前の食事は、朝ごはんと昼ご飯を少しで、夜寝る前4時間は何も食べず、たまに食べすぎると、指を突っ込んで吐いていました。妊娠してからは、それが酷くなり、食べたら吐くの繰り返し。1ヶ月くらいは、おさまり食事制限と運動をして、体重を維持していました。 先日、健診に行き、このままでは低体重が産まれると言われました。体重を増やさなくてはと、太る恐怖でまた過食嘔吐が始まり、切迫早産で現在入院中です。 入院している現在も、両親に欲しいものを頼み、1人でこっそり食べて、トイレで吐いています。 しかし、病院では上手く吐けず、このままでは、体重が増えると思い、自殺願望まで出てきました。自分ではどうしたら良いのか分かりません… 普通の食事をして、お腹の赤ちゃんに栄養を与えたいのですが、頭で分かってても、体が言うことを聞いてくれません… また、産後は体重戻るのでしょうか？

足が切られる想像をしてしまいます。 特に右足のすねの部分を、鋭利なもので切り刻まれてしまう想像が頭から離れずにとてもつらいです。 痛みを想像し、思わず毛布を足に入れて足を晒さないようにしてしまいます。 少し調べたのですが、脅迫行為の被害恐怖でしょうか？ 彼氏と別れたストレスが原因かもしれません。 彼氏から何度か「足切っちゃえば」とからかわれました。 いきさつは、たぶん寝ていて足が邪魔だったからとかだと思います。 その発言がすごく嫌で、そのたびに本気で怒ったのですが・・・。 別れたことでその発言が頭に残ってこのような想像恐怖を起こしてしまうのでしょうか？ だとしたら、どうすれば解決できますか？ 彼氏とは連絡をとりたくはないのですが、例えば彼に「あんな言葉は撤回する」とでも言ってもらえれば嫌な想像が頭から離れるのでしょうか。 前はそうでもなかったのですが、 最近とくに頻繁に足を切られる想像をしています。今もです。 他のことをしていたり友達と遊んでいると想像しませんが、１人でふとしたときにいつも足が切られることを考えてしまいます。すごくつらいです。。。

次の１週間とポジティブに向き合うためにはどんな意識改革が必要なのでしょうか？ 私は最近フルタイムの仕事を始めたばかりの新社会人です。 覚えることが多く、失敗しては落ち込み悩んでしまう毎日を送っています。 休日を待ち望み、休日前夜の勤務明け～就寝時間までが一番好き(精神的に楽な時間)です。 ですが、その翌日(休日)はあまりいい気分がしません。 目が覚めてから起き上がるまでに時間がかかります。 起き上がりさえすれば我に返って少し気持ちは落ち着きますが、 目が覚めた直後のむき出しの恐怖感が毎週毎週本当に嫌です。 休日はその週の復習をして取り返そうと勉強しようとしますが、 貴重な復習の時間を無駄に過ごしてしまうことが多いです。 ベッドと机を行ったり来たりするだけであっという間に夕方になってしまい、 後悔してしまうことがよくあります。 一番いけないことは休日を「逃げの時間」 来る勤務日を「死へのカウントダウン」のように捉えていることだと思います。 仕事への恐怖感が強いのだと思います。 自分で自分に悪いプレッシャーをかけず(あるいは軽減して)、 休日と来る勤務日を前向きな気持ちで迎えるには一体どうしたらよいのでしょうか？

彼女との関係で、回答よろしくお願いします。 先日に彼女に別れを告げられました。 私が試験前でピリピリしている時期に、私を怒らせないように気を使い続けたことが苦痛になってしまったという事も原因です。 また、ついカッとなってしまい手を出してしまいました。 手を出したことに本当に後悔しています… いくら、ピリピリしていようと大切な人に手を出した事は最低です。 今現在は、正式には別れていません。 お互い考え直そうという様に話が進み、少し距離を置いて考えているところです。 私は、彼女に恐怖心を与えてしまいました。 自分勝手なのですが、これ以上好きな人に辛い思いをさせる事は嫌なので別れを受け入れようと考えています。 試験も無事終わり、私の変化次第でこれから頑張っていけるのかもしれませんがまたカッとなってしまって彼女に恐怖心を与えてしまうのではないかと不安なのでやり直したいと伝える勇気がありません。 もし、彼女が考え直してくれた場合やり直せるのでしょうか？ こんな最低な男の、身勝手な相談なのですが回答お願いします。

ここ3年ほど強迫性障害に悩んでいます。 3年といってもやっと3年前に初めて心療内科に行き、診断されただけで幼少期から神経症なところがあり、症状はありました。 かれこれもう二十数年そういう感じで、今まで大げさかもしれませんが心が休まった事がありません。常に何か不安を抱え(この不安とは通常の人なら特に何ともないような事)、今まで沢山の時間を無駄にしてきました。後悔ばかりです。そして最近薬もあまり効かなくなってきて、数件病院も変えたりしたのですが、どこも同じような感じでもう一生治らないのでは、と考えてしまいます。 加害恐怖などが特に強く、罪悪感に駆られ、まだ起こってもない事まで責任を感じてしまいます。 叶えたいことやりたいことなどあるのにこれまで時間を無駄にし、普通の生活さえままならなくなってきて、これからもこのままの状態が続くか、予想した悪い事柄が起きるのかとばかり考えています。生きてるのも辛いし、だけど死ぬのも異常に恐怖があるので板挟みになっています。 強迫性障害を経験した方で、完治した方はいますか？

数年交際、同棲1年目で妊娠が発覚し先日入籍しました。 妊娠発覚当初は私がつわりで家事ができなくなったことや産むか産まないかということでたくさん話し合いや喧嘩をしました。その時に相手にとられた高圧的な態度(ものに当たったりする)がトラウマになってしまいました。 たくさん話し合って折り合いをつけてようやく入籍、出産へと進み始めているところですが、私がしている家事が一つ彼の思い通りにならなかっただけで(彼の家事負担はほとんどありません)責められるような言い方をされトラウマが蘇って気持ちが沈み切り替えられません。また、子どもが生まれてもっと思うように生活が回らなくなったときに、毎度同じ思いをするのかと思うと怖くてたまりません。 涙はふとしたときにとめどなくでるし、恐怖や不安に苛まれるしで情緒が安定しません。 長々と書いてしまいましたが、 ・この、気持ちが沈んで切り替えられない、強い不安や恐怖感はマタニティブルーやマリッジブルーの一環なのでしょうか？ ・一時的な気持ちの激しい沈みなのでしょうか？ ・もしもマタニティブルーだとして、話し合って解決したら気持ちを切り替えられるようなものなのでしょうか？